Blog POZ de Juan Carlos

Hola, me llamo Juan Carlos, tengo 29 años y soy Ecuatoriano. Vivo en una de las ciudades más grandes de mi país, donde tengo un trabajo a tiempo completo como todo el mundo. Me gusta conocer personas nuevas y creo que soy muy amigable, aunque al principio sea algo tímido. Disfruto de mantenerme al tanto sobre varias cosas: la computación, la historia, todo lo relacionado al internet, los viajes, etc. Y a su vez trato de combinar esto con mis otras aficiones como son: los deportes, el baile, salir con amigos y conversar, aprender idiomas nuevos y viajar cuando se puede. Por cierto, esa foto ahí arriba es mía (aunque juro que me veo mejor en persona!!).

Recientemente incorporé un interés más a mi vida: El HIV. Las razones son muchas: es un tema complejo, es una epidemia a nivel mundial, me llama mucho la atención la forma en que afecta emocionalmente a los pacientes, los esfuerzos que se han hecho en todos los países para detener la enfermedad sin ningún éxito.... y también me interesa pues soy HIV+.

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UN NUEVO CAMINO

Hace un mes y medio que el HIV cambió mi vida (13/03/07). Y definitivamente ese es un día que nunca podré olvidar. Fue como si todo lo que tenía planificado se desvaneciera con una sola palabra escrita al final de un examen médico "POSITIVO". Esa fue una catastrofe que no vi venir y me golpeó como nos golpea a todos... terriblemente. A veces es raro que a pesar de saber que hemos jugado con fuego.... no esperamos quemarnos. En mi caso, sucedió así... y al igual que muchos de uds. no podía creerlo.

Mi primer pensamiento fue: Dios mío ayúdame!!! Y aunque les parezca tonto... bajé las escaleras desde el segundo piso del edificio donde quedaba el laboratorio, caminé un total de 5 bloques hasta llegar a un parque... y todo ese tiempo solo repetía esas palabras en mi mente una y otra vez... "Dios mío ayúdame!!". Mi mente estaba en blanco, mi corazón saltaba como loco y yo temblaba. El terror a todo lo que podía venir me invadió y por eso no quería pensar en nada. Una vez en el parque, me senté por alrededor de 20 min. con el examen a mi lado... pero no podía leerlo... el miedo me impedía moverme. Hice todo mi esfuerzo para mantener mi mente en blanco y calmarme... y lo logré. Una vez calmado... tomé el examen y lo leí con la esperanza de que hubiera algún error o que aquello que leí se tratara de otra cosa y no del hecho de que tenía una enfermedad que me iba a cambiar la vida. Pero los resultados del examen eran claros, estoy infectado.

Todos tomamos esta noticia de diferentes formas. En mi caso particular... sentí que al momento de ser diagnosticado positivo mi vida hasta ese momento había desaparecido y que solo habían quedado cenizas. Había vuelto a nacer, pero era alguien diferente, ahora era HIV+ y no tenía la menor idea de las consecuencias de aquello. Estaba muy triste, pero aún así fui a una iglesia, me arrodillé y agradecí a Dios por lo que me estaba sucediendo... alguna razón debería haber para de todo esto. Oré por varios min y luego me fui a trabajar. Al caminar miraba a las personas en la calle y sentí envidia... envidia de que ellos tuvieran salud y yo no.

Ha pasado un mes y medio, y no ha sido fácil. He llorado, me he deprimido, he reclamado a la vida por lo injusto de lo que me está pasando.... pero poco a poco he subsistido. Lo primero que hice fue buscar ayuda y la encontré. He conocido personas de un gran corazón que no me han dejado solo... que me escucharon, que me dieron animo y me dijeron "vas a estar bien!!". Uno de mis mejores amigos (quien luego me contó que también era Hiv+) ha permanecido a mi lado siendo un gran apoyo y dandome su mano a cada momento. Y finalmente el pilar más importante en mi recuperación ha sido mi Madre quien con su fuerza y amor me ha ayudado a ver todo de una mejor manera. El tiempo les ha dado la razón y he comprendido que esta enfermedad no es un castigo, sino una prueba que trae consigo el desafío de saber si realmente deseas vencer las adversidades y luchar por tu vida para hacer de ella un sueño hecho realidad.

MI NUEVO YO

Ahora que soy alguien nuevo sé que tengo la oportunidad de hacer de mi vida un mejor camino, de alcanzar todo aquello que siempre había deseado. Descubrí que podía volver a reir, a soñar, descubrí que podía incluso ser mucho más feliz que antes porque el hecho de vencer los problemas le da doble mérito a mi felicidad y también descubrí que no debo temer. No existe razón para avergonzarme de quien soy. No soy un monstruo o algo indeseable, solo soy una persona con una enfermedad que mucha gente desconoce y por ello les asusta.

Pero eso es algo que yo puedo arreglar!!! Je je je... tengo el resto de mi vida para enseñar a los demás que vivir con Hiv no es algo malo, solo es un poco más complicado. El estar infectado no fue algo que yo pedí, solo sucedió y nadie me puede señalar por ello. Acepto ahora que mientras viva no existe razón para tener miedo de mi enfermedad ni verguenza de mi mismo. Tampoco existe razón para que acepte ser maltratado por personas que no tienen ni la menor idea de lo que me sucede.

Al visitar por primera vez esta página encontré historias de gente optimista y luchadora. Estas personas han pasado por momentos complicados como todos pasamos o pasaremos, pero nunca perdieron la alegría de vivir, ni la perspectiva de quienes somos en realidad. Somos seres humanos y por ello merecemos respeto, consideración y tenemos el derecho a no ser discriminados y a una vida libre de temor.

EL PRIMER BLOGGER LATINO EN . &

En realidad no lo tenía pensado, nunca lo imaginé. Soy el primer latino en tener su blog en Poz.com y AidsMeds.com y realmente espero no ser el último. Estar aquí es una gran responsabilidad y todos los latinos sabemos que poner el rostro y nuestro nombre a la vista de todos no es algo sencillo. Nos criaron para temer al que dirán y al encontrarnos infectados con HIV aceptamos que la verguenza, el silencio y el anonimato eran de cierta forma la única manera de sobrevivir en nuestras sociedades.

Pero NO es verdad. Esa es solo una mentira que hemos creído durante mucho tiempo y que ya es hora de cambiar. Nadie puede entender lo que vivimos... si nosotros no se lo comunicamos. Ni sabrán que no existe razón para temernos... si nosotros no lo decimos. No pienso ni creo ser un heroe ni un martir, en la guerra contra el VIH no los necesitamos. Solo necesitamos seres Humanos que defiendan su derecho a vivir felices y en paz consigo y los demás. Seres Humanos que presten su voz y su rostro para que aquellos en riesgo entiendan que el HIV es real, le puede pasar a cualquiera como me pasa a mi y aunque no tiene cura puede prevenirse.

No soy ciego a los riesgos que estoy expuesto al publicar mis ideas y mi vida a la vista de todos. Pero de qué sirve tener una nueva vida si no se puede por lo menos una vez luchar por aquello que creemos es correcto?, aquello que le da sentido a la tristeza que hemos pasado al saber que corriendo este riesgo talvez puedo ayudar a mejorar la calidad de vida de otros Hiv+ y a prevenir nuevos contagios. También entiendo que no todos se pueden sentir cómodos haciendo lo que yo hago en este momento... sin embargo, si sé que todos podemos contribuir a la educación de nuestros amigos y familiares aún sin revelar nuestro estado serológico.

Tampoco soy ciego a las implicaciones que trae esta enfermedad y siento el temor cada mañana al despertarme. Al igual que muchos temo a la lipodistrofia, a los anti retro virales y sus efectos secundarios, a desarrollar algún tipo de cancer, a que un día las medicinas se acaben... pero todo eso, solo sucederá cuando yo no haga algo para prevenirlo. El camino por recorrer es duro, me lo imagino... pero al menos ahora si soy libre para afrontarlo. Deseo... que antes de que mi día final llegue... pueda al fin ver con mis ojos que la cantidad de infectados por HIV va decayendo y que todos nosotros, somos tratados como personas iguales al resto, con derechos, con valía, y con solo una piedrita más que nos acompaña en el camino hacia un nuevo y mejor amanecer.

No ha sido fácil escribir esta presentación, después de casi dos días y más de 20 borrón y cuenta nueva, creo por fin haber terminado. En este momento son las 4.50AM.... y aunque sé que es tarde ... también sé que mañana es un nuevo día, una nueva oportunidad para hacer un mundo mejor y eso me da esperanza. Esta mala noche SÍ ha valido la pena (aunque el Dr me haya dicho que debo dormir temprano).

Hay en frente un largo camino que espero podamos recorrer juntos, Uds. y Yo, talvez yo pueda contribuir con un poco de energía y motivación ... pero sin duda necesitaré de su experiencia para sobre llevar los días que vienen. Al recorrer este camino, también espero poder hacer nuevos amigos con quienes compartir historias y de quienes aprender. Después de todo, de que sirve tener una nueva vida.. si no tienes más y nuevos amigos?? Les invito a recorrer este camino conmigo.

Un fuerte abrazo a todos!!!

Hace unos años leí un libro de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, que decía:

"Todos tenemos diferente umbral de dolor. Algunas personas con una simple infección estomacal se dan cuenta de que deben cambiar sus hábitos alimenticios, hacer ejercicio y procurar una vida más sana, un pequeño estímulo les es suficiente a ellos para llevarlos a la reflexión y al cambio... Otros, en contraste, hacen caso omiso a las advertencias suaves y requieren hallarse moribundos con una cirrosis aguda o con una angina de pecho para decir: "caray, ahora sí tengo que cuidarme... “ Es cuestión de cómo se es... de cómo se reacciona...

Nada ocurre de repente, siempre tenemos advertencias graduales hasta que llegamos al umbral de dolor. Hay personas que reaccionan con la simple voz de su conciencia o la lectura de un libro y hay otras que hacen oídos sordos a todo y sólo cuando están hundidos se dan cuenta de que es momento de hacer algo".

¿Cómo descubrí mi Umbral de Dolor?

Al pensar en mi segundo post, pensé que sería bueno examinar de a poco todo esto que me ha sucedido.. lo que trataré hacer en los siguientes posts para comentarles un poco más como me encuentro y para que los no infectados puedan saber como funciona esta enfermedad. Primero la infección y que la provocó. Al pensarlo, la frase "Umbral de Dolor" vino a mi mente enseguida, sé a qué se debía. Hace muchos años leí el libro "Volar sobre el Pantano" y me conmovió tanto que lloré, creo haber tenido 18 años, luego lo volví a leer alrededor de mis 25 años y volví a llorar, aún así ahora entiendo que a pesar de eso nunca apliqué realmente lo aprendido.

La razón de mi infección es fácil de adivinar, ya que el Hiv se transmite ÚNICAMENTE de cuatro formas específicas:

1. Sexo sin protección.
2. Transfusiones de sangre contaminada con el virus.
3. Al compartir agujas y/o jeringas con alguien que este infectado
4. Verticalmente de madre a hijo durante el embarazo o lactancia.

Me pongo a pensar ahora cuantas advertencias tuve antes de caer en la infección, y es dificil creer que haya sido tan sordo y ciego, pero lo fuí. En año 2002 aprox. mi Madre nos comentó que había visto por televisión que para el año 2005 en Ecuador, todas las personas tendrían por lo menos una persona infectada con Hiv en su circulo de amigos y/o familiares. Siempre me pregunté si sería verdad, de ser así era algo que daba miedo.

En Marzo del 2006 conocí a la primera persona con Hiv con la que pude conversar. Un conocido de hace muchos años. Fué un choque emocional, sin embargo reaccioné bien, tratando de darle aliento. A finales de ese año otro amigo mío de Quito, nuestra capital, me comentó que también era Hiv+. Era claro que la estadística se había cumplido "demasiado bien". No entiendo entonces por qué no me dí cuenta del riesgo que estaba corriendo.

Lastimosamente mi umbral de dolor estaba más lejos, la vida me había puesto avisos en el camino de muchas formas, pero yo no podía o no quería interpretarlos. Siempre al conocer a alguien infectado me hacía la prueba de Hiv y una y otra vez me prometía "está vez ya no voy a volver a cometer el mismo error". Pero volvía a suceder, algunos años viviendo en varias partes del mundo y creyendo ser una persona de "mente abierta" habían en realidad degenerado en convertirme en una persona que no calculaba correctamente los riesgos a los que se exponía. Mi umbral de dolor estaba demasiado lejos.... y solo llegué a él al momento de infectarme de Hiv.

La noche antes de hacerme la prueba inicial de Hiv oré con mucho fervor a Dios, rogué como un niño que siente su vida pendiendo de un hilo. Pero creo que hasta Dios se cansa a veces de los hijos que no aprenden la lección y a veces para que un niño aprenda a no jugar con fuego, tiene que quemarse. De una manera u otra fue algo relativamente bueno... pasé de ser un chico arriesgado y sin preocupación de nada en su vida.... a ser una persona un poco más centrada pero a la vez expuesta y vulnerable que ahora se cuida mucho.

Al saberme infectado lo primero que comprendí es que no podía culpar a nadie más que a mi mismo. Nadie me obligó a tener sexo sin protección, fue mi decisión... y había sucedido solo en ciertas ocasiones en las cuales pensé que el momento y la persona con quien estaba eran especiales. La entrega no fue el error, el error fue no haberme cuidado. Uno no debe bajar los niveles de protección solo por un par de ojos bonitos. Ahora lo sé, aunque ya es tarde.

Una y otra vez...

Durante este primer mes en este nuevo camino encuentro que casi a diario la gente, los temores, los problemas y la enfermedad mismo me llevan a cruzar mi umbral de dolor una y otra vez... siendo esto un constante sufrimiento... todo ha caído sobre mi al mismo tiempo... tanto que en días como hoy me miro al espejo y pienso... ¿Cómo he logrado llegar al final de este día vivo?

Las malas noticias vienen acompañadas y eso me pasó a mi. Todo comenzó en Diciembre 2006. Acepté una oportunidad en la empresa donde trabajo, el puesto de administrador encargado de Tienda. Pensé que sería una buena experiencia y podía ayudar a mi CV. Durante todo Diciembre 2006 trabajé 12 o 13 horas, los 7 días de la semana, los 31 días del mes. Mi trabajo de administrador (por el cual no me iban a pagar extra) me impedía cumplir con mis metas de vendedor. El resultado fue que al final del mes logré hacer 48 ventas de las 53 que debía hacer. Todos mis demás compañeros trabajaron menos horas que yo y superaron la meta pues se enfocaban únicamente en su función. Hice una petición a mis superiores para que considerasen mi esfuerzo y la doble función que desempeñaba... y me dijeron: "No, porque no está dentro de las políticas". Todos mis compañeros recibieron pagos de 800 USD o 900 USD en Enero 07 mientras que yo recibí solo 400 USD.

A raíz de esto y debido a las bajas ventas durante Enero, Febreo y Marzo del 2007 me atrasé con el pago de mis tarjetas de crédito. Esperaba que las cosas fuesen a mejorar... y de repente... un día me enfermé. Sólo fue una fiebre. Duró dos días, luego vino la infección a la garganta, luego el dolor de cabeza, la diarrea, el vómito, la falta de apetito, los problemas al respirar en la noche, gases y sentimiento de llenura. Todo apareció en el lapso de 3 días y duró alrededor de una semana. Para alguien como yo, que casi nunca me enfermaba todo esto fue un gran susto. Visité varios Doctores, todos decían "es algo viral, no se preocupe, tome estas medicinas y se le pasará en una semana". Y así fué. Pero algo viral para mí significaba muchas cosas... entre esas Hiv. A la semana siguiente salí positivo en el examen de Microelisa.

Aparte del shock inicial que ya les conté en mi presentación hubo una pregunta que estubo en mi mente a cada instante los primeros días y que aún ahora reaparece de vez en cuando.... "por qué ahora?". Por qué tenía que salir positivo cuando ya tenia suficientes problemas en mi vida. Cortaron el servicio de Agua en mi casa, problemas con el pago de mis tarjetas de crédito, bajas ventas en el trabajo además de un cambio de jefe.... y ahora, Hiv positivo. Ese fue mi umbral de dolor. Si no hubiera sido Hiv positivo talvez podría haber manejado el resto de problemas, pero hubiera seguido siendo descuidado con mi propia seguridad. De una u otra manera iba a suceder.

Entiendo ahora que tenemos un umbral de dolor en cada área de nuestra vida, al cual muchas veces no prestamos atención. De la noche a la mañana, he llegado a mi umbral de dolor en casi todas las principales áreas de mi vida...al mismo tiempo. Y no puedo expresar lo doloroso que ha sido. Hoy en día como parte de mi nueva vida y del proceso de reconstrucción que he comenzado trato de hacer correcciones en mi y de poco a poco llevar las situaciones lejos de mi umbral de dolor y hacia el umbral de mi bienestar, pero no es fácil.

Hoy fue uno de esos días que te obligan a atravesar el umbral de dolor muchas veces. Problemas con mi tarjetas de crédito y la poca flexibilidad de los bancos en Ecuador. Para poder acceder a mejores plazos de pago necesito decirles cual es mi enfermedad y mostrar mis examenes, lo cual pone en riesgo mi trabajo, mi privacidad (además ellos no aseguran que vayan a ayudarme... a lo mejor se asustan pensando que me voy a morir mañana mismo y sin pagarles). Hoy me enojé y odié a todo el mundo y a la vida misma con todas mis fuerzas... porque no es justo lo que me está pasando. No es justo que todas las puertas se cierren y me hagan sentir como un ratón acorralado. Hoy lloré y por primera vez en 15 años dudé que Dios prestara oído a lo que me sucede....

Mi madre sin embargo, me pidó que siguiera confiando en Él y me sorprendió que ella pudiera tener fé todavía. Talvez este es el umbral de dolor de mi fé y necesitaba comprenderlo. Solo sabiendo lo debil que eres... es cuando puedes volverte fuerte. Y solo conociendo el umbral de dolor de tu vida... es que puedes evitar situaciones que obliguen a cruzarlo diariamente.

La lección que aprendí al infectarme es que debo estar más atento a las señales que abundan en mi camino, para un día no tener que estrellarme con mi umbral de dolor otra vez. Es cierto que hoy en día sufro mucho y lloro a menudo...y que eso es lo peor que esta enfermedad me ha dado hasta ahora: la vulnerabilidad. Pero confío y espero que con el tiempo me vuelva más fuerte... y me acerque más al umbral de mi bienestar, también espero que todos miremos un poco dentro nuestro... y veamos las señales que nos están llegando, talvez uds. aún esten a tiempo de evitar sentir dolor.

"El árbol de decisiones es una representación cronológica del proceso de decisión, mediante una red que utiliza dos tipos de nodos: los nodos de decisión (nodo de elección), y los nodos de estados de la naturaleza (nodo de probabilidad). Dibuje la lógica del problema construyendo un árbol de decisiones. Calcule los beneficios esperados retrocediendo en el árbol, comenzando por la derecha y trabajando hacia la izquierda". Modelos Probabilísticos

Aunque suene demasiado matemático, la realidad es que una vez diagnosticados Hiv+ nos enfrentamos a esto: El árbol de las decisiones. Normalmente, después del diagnóstico se abren ante ti dos caminos: La aceptación y la negación. Ambos son validos, porque son reacciones propias del ser humano, ambos son solo formas de lidiar con el dolor, de lidiar con un problema. Pero solo una de las dos ramas del árbol te va a hacer bien: La aceptación.

Si escoges la otra opción, estás haciendo algo que dista mucho de ser sabio.... porque si antes de infectarte ignorar el virus no fue de ayuda... ahora que estás infectado ignorarlo simplemente empeorará las cosas. Sé sabio en tus decisiones.

Después de finalmente leer los examenes recibí una llamada de PGS25, uno de mis mejores amigos y la única persona que sabía que esperaba una respuesta del examen de Microelisa:

PGS25: Hola Juan Carlos, como estás? ya te dieron los examenes?
Yo: Hola, estoy ahí... más o menos. Sí ya me los dieron.
PGS25: Y? qué dice?
Yo: No lo sé, no los he leído bien... pero creo que sí
PGS25: Sí qué?
Yo: Creo que sí estoy....
PGS25: que sí estás qué? infectado?
Yo: sí, creo que sí.
PGS25: crees o estás seguro?
Yo: (suspiro)... Sí estoy infectado, el exámen dice que sí lo estoy.

Ese fue el momento que lo acepté y comencé a caminar por este árbol de las decisiones. PGS25 se quedó en silencio por unos segundos que para mí fueron años... y luego me dijo "qué vas a hacer?", yo respondí "aún no lo sé... voy a caminar un rato y talvez ahí pienso...". Aunque estaba a oscuras y no sabía en qué me metía, entendí que comenzar el camino era mil veces mejor que quedarme ahí parado sin hacer nada y esperando a que la muerte me llegue. No!, si la muerte me quiere atrapar... tendrá que alcanzarme!!

Después de orar y ponerle al mal tiempo una buena cara. Mi pregunta era... "y ahora qué?". Definitivamente sabía poco o nada del virus, siempre evité recibir información, no era un tema muy agradable para mí y ahora mi vida dependía de ello. "Qué tonto soy!! si al menos hubiera aprendido algo sobre esto sabría en que lío me encuentro..." - pensé. En fin alguien más debía saber y ojalá me quisieran dar una mano... la necesitaba con urgencia. Mi primera gran idea fue contactar a las personas que conocía y eran Hiv+, esa ha sido mi mejor idea en mucho tiempo, creánme. Cómo nunca me porté mal con ellos ni los marginé pensé que talvez al saber mi condición me ayudarían. Pero a quién le digo? recordé un amigo que es activista y que es parte de la "Coalición Ecuatoriana de Personas Viviendo con Sida/Hiv", él debería saber que hacer.

Lo busqué en mi msn messenger, pero lo había borrado. No porque estuvieramos enojados, sino porque en realidad casi no conversabamos.... ok, lo admito. También lo borré porque estaba infectado. Aunque nunca lo marginé ni lo traté mal, al enterarme de su estado me dió miedo que el verlo online me hiciera acuerdo del virus, un tema que quería evadir a toda costa en esos días. Lo puse en mi messenger otra vez y le escribí, estaba almorzando pero le dejé un mensaje que decía "hola, soy juan carlos...necesito hablar contigo es urgente... estoy metido en un gran lío y necesito tu ayuda". Y me fuí a trabajar.

Un par horas después lo encontré online otra vez y le dije "estoy infectado". Él se portó genial, me llamó al trabajo y conversamos... me dió palabras de aliento y esperanza. Lo más importante de todo fue: No vas a morirte mañana y tampoco vas a quedar flaco como un palillo de fósforo. Me dió el teléfono de Myriam, una Sra. mayor y también miembro de la coalición quien vive en mi ciudad. En la noche hablé con ella desde mi celular por más de dos horas, es un ángel... me escuchó, me comprendió, no les puedo contar cómo fue el sentirse comprendido, el saber que no estaba solo... pero talvez muchos de uds ya lo saben.

Myriam me comentó que en Ecuador siempre piden un segundo examen <<Western Blot (WB) o Inmunofluorescencia indirecta (IFI)>>, para confirmar el diagnóstico y que esos examenes solo los hace el Instituto Nacional de Higiene del Ministerio de Salud. Una vez confirmado el diagnóstico te dirigen a un programa donde podrás recibir medicina gratuita - WoW!! medicina gratuita??!! qué bien!!!! - Pensé. Uno de mis miedos era que no podría pagar las medicinas y moriría inevitablemente... ahora sé que no es así. Gracias a Dios y al trabajo valiente de muchas personas Hiv+ ahora los infectados de muchos países podemos recibir medicamentos que nos ayudan a manejar mejor esta enfermedad.

En la noche, PGS25 me reveló que él también es Hiv+, casi me muero. Y me dió mucha pena porque es uno de mis mejores amigos y lo aprecio mucho... pero ahora que estamos juntos en esto, sé que puedo ser su apoyo, comprenderlo y ayudarlo. Me pidió que llamara a la Fundación VIHda dónde él asiste, ellos me podrían ayudar y aconsejar también.

Árbol de decisión: llamo o no llamo? Quién contestará? serán de confianza?
Respuesta: Sí llamo. Si PGS25 confía en ellos entonces está bien para mi. Pero solo hablaré por teléfono para que no sepan quién soy.

Hablé con Silvia, una chica excepcional, conversamos mucho, me sugirió también hacerme la prueba de confirmación y me dió las indicaciones de dónde era, etc. etc. Otro ángel!! que suerte tengo!! - Pensé. Al final del exámen acordé visitar la fundación y conversar con una psicóloga (mmm... nunca me han gustado los psicólogos...pero ni modo).

Árbol de decisión: Realmente me hago el exámen o no? Y si duele? y si alguien me ve?
Respuesta: Sí lo hago.. No hay nada más insano que no saber si estoy o no enfermo y me conozco... estaría preguntandomelo todos los días. Además si me dicen que sí, no es nada nuevo, pero ese examen es mi entrada al programa de medicamentos gratuitos... debo hacermelo

Viviendo en la Latin América ya deben imaginar lo que me pasó, fui, me perdí, me dieron mil indicaciones equivocadas, y para cuando llegué a la ventanilla adecuada no me quisieron atender. Decidí ir a la fundación y encontré un ambiente agradable, conocí y conversé con Silvia y Claudia, mi psicóloga. En realidad me sorprendieron un par de cosas: 1ero ellas me trataron como una persona normal, no era el patito feo, ni el cuco, ni un pobre moribundo... simplemente seguía siendo Yo y eso me hizo sentir bien. 2do Silvia se ofreció a ir conmigo a hacerme el examen, para que no me vieran la cara otra vez ;) wow... eso solo lo hace una amiga de verdad. Nunca dejaré de agradecerselo. 3ro Claudia, mi psicóloga, es una chica muy simpatica y un par de años menor a mí. Qué raro?... pero qué bueno!!! Me sentí entre un grupo de amigos.

Desde mi primera visita a la fundación, he ido muchas veces. Silvia me acompañó a hacerme el exámen de confirmación y Claudia estubo conmigo al momento de recibir los resultados y la gran noticia. Cada vez que lo recuerdo, duele un poco aún... fue algo muy duro... pero ahora estoy bien. Ellas no se han olvidado de mi ni un momento y aunque soy medio complicado a veces, me han tenido paciencia, han reido y llorado conmigo, y lo más importante.... han permanecido a mi lado. Hey chicas!! son unos ángeles enviados del cielo!!!

Ahora voy acompañado a la fundación, mi mamá va conmigo, espero que llegué el momento en que mis hermanas mayores también puedan hacerlo. Ellas aún no saben el nuevo camino en el que me encuentro. Aún no he encontrado el momento para decirlo.

En este nuevo camino a travez del árbol de decisiones hubo una sola cosa buena que he hecho y por lo cual me felicito: Aceptar lo que me está sucediendo. El resto de decisiones no han sido solo mías, sino de un grupo de amigos positivos que están al lado mio, mis "Super amigos". Nunca fui en una persona de grupos, sino más bien solitario. Tampoco soy de los que buscan ayuda... soy de los "arreglelo ud. mismo". Pero al comenzar en esto sé que es más grande que yo mismo y que todo lo que antes había enfrentado, y saben qué? Pedir ayuda está bien. La ayuda de amigos, de una comunidad Hiv+ muy unida, la ayuda de personas Hiv negativo que sinceramente quieren darnos la mano también existe, y muchas veces eso puede hacer que nuestros primeros pasos en este camino sean más fáciles, y que al igual que un niño tambalea y cae al comenzar a caminar... cuando llegue nuestro momento de tambalear y caernos... siempre habrán manos fuertes, sabias y cariñosas ahí... para socorrernos y devolvernos al camino seguro. Y al final todo estará bien.

Una cosa más, les pido que al leer este blog, no lo idealicen. No es sobre una historia de cine en la cual todo sale de maravilla, ni sobre una persona a la que todo le sale bien. De hecho es sobre la vida de una persona promedio en latin américa, de hecho podría ser tú historia también. Por ahora, es sobre mi vida... y debo decirles que en mi vida tengo días de triste y frío invierno, de claro verano, de meláncolico otoño y de alegre primavera. Espero que al acompañarme en este camino sepan y sean conscientes que no todo saldrá bien, pero NO tiene porque salir mal tampoco, la idea siempre será sacar lo mejor de los mil años que me quedan por vivir :) y si a veces, me ven llorar... no se preocupen, a todos nos pasa, incluso a uds. pero al final, yo sé.. que todo saldrá bien.