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Escultura "La Verdad revelada" por Gian Lorenzo Bernini (1598-1680)
"El hombre que no teme a las verdades nada tiene que temer de las mentiras." Thomas Jefferson
"La pura y sencilla verdad rara vez es pura y nunca es sencilla." Desconocido
Hace dos días sucedió algo que me afectó y necesitaba sacarlo de mi... me pareció algo muy pequeño para pedir cita con Claudia (mi psicóloga) aunque talvez no lo sea... por algo estoy escribiendo aquí. De todas formas, antes siempre arreglaba mis propios problemas y no puedo buscar a Claudia cada vez que algo me pasé, después de dos meses creo que puedo intentar atravesar esto solo.
Aunque quería alguien con quien conversar, no encontré con quien. Mi hermana no contestó mis llamadas, no quería descargar mis problemas sobre mi amigo Javier, él ya tiene suficientes siendo Hiv+. Ese día vi a mi amiga Diana Patricia, quién regresó la semana pasada de Alemania, ella sabe mi estatus, pero no le comenté mi problema... porque en el fondo no quería que supiera que a pesar de estar haciendo un esfuerzo para salir adelante... aún hay días en los que mi vida va mal.
La verdad
Es algo que duele cuando te la echan en la cara, en especial aquellos que decían estar de tu lado..... Cuando la frustración y rabia de una persona la obliga a sincerarse en un momento determinado (y generalmente poco apropiado) así como la presión obliga a un volcán a hacer erupción. En ese momento dicen lo que piensan y sienten… sin medirse. Pero ¿por qué no lo dijeron antes? El golpe más fuerte... es el golpe inesperado.
Hace dos días, en la mañana, comentaba a mi mamá sobre la posibilidad que algunos ex compañeros de trabajo que no son de mi agrado se hayan enterado de mi condición por medio de mi blog personal. Y le decía que me parecía una perdida de tiempo preocuparme por lo que opinasen, si cuando estaba sano siempre me criticaban a mis espaldas, ahora enfermo seguramente lo volverían a hacer.... con la diferencia de que su opinión no me interesa en lo más mínimo. Tengo problemas más grandes en que pensar.
Y de repente ella (mi mamá) me contestó..
"De igual forma como a ti te parece una pérdida de tiempo el preocuparte por lo que ellos digan a mi me parece un desperdicio todo el tiempo que pasaste trabajando en esa fundación, Yo esperaba que aprendieras algo y no aprendiste nada. ¿Toda la ayuda que se te dio para que sirvió? ¿De qué sirvió haberte pagado la Universidad? si no la terminaste, o el haberte ayudado para que viajes al extranjero? ¿De qué sirvió que hayas aprendido tantos idiomas? Para que acabes así como estás ahora. Si hubiera sabido que ibas a terminar así no hubiera gastado en ti sino que todo ese dinero me lo hubiera comido o comprado algo para ponérmelo encima."
El golpe más fuerte es el que menos se espera.
Yo pensaba que mi mamá estaba de mi lado, que no se avergonzaba de mi, que no me iba a discriminar, que estaría conmigo en las buenas y en las malas como ella dijo. Y fue duro saber que no es así. Es duro saber que me culpa por algo que yo no quise que me pasara.... pero hoy por fin me escupió su verdad en mi rostro. Más vale tarde que nunca.
Es extraño como la gente puede cambiar, en mayo del 2002 cuando me escogieron para trabajar en las oficinas en Rusia de la fundación dónde trabajaba ella me dijo "Nunca pensé que fuera a tener un hijo tan inteligente" y ahora... al enfermarme y tener problemas... de repente me convertí en la decepción más grande que tiene... Estuve muy triste... pero no lloré... tenía ganas de romper algo... herir a alguien o a mi mismo... algo que me ayudase a desahogar la pena, el dolor y la inmensa frustración.... pero no lo hice.
Discutí, le dije que mejor no dijese nada porque sus palabras no me ayudaban... pero ¿a quién le importa que sus palabras me ayuden o no? a ella no le importa!... muy en el fondo solo se preocupa por si misma. Sus expectativas, sus ilusiones, sus deseos... su verguenza, su enojo, su decepción... y ¿a quién le importa como me siento yo? ¿a quién le importa todos los miedos que tengo que enfrentar cada día con esta enfermedad? ¿a quién le interesa lo difícil que esto es para mi? y que a veces parece un milagro llegar vivo al final de cada día....cuando hay salidas más fáciles y rápidas que acabarían con mi sufrimiento. A veces creo que estar aquí tiene sentido y un significado... pero a veces, hay días como hoy cuando ni siquiera eso vale la pena. A veces no vale la pena seguir viviendo.
Salí de mi casa porque tenía que verme con Diana Patricia. Mientras caminaba pensaba... ¿quién más me puede estar mintiendo? ¿Quién más no ha sido sincero conmigo y guarda "verdades" en su corazón? una persona vino a mi mente: Mi Hermana.
La llamé y no era para hablar sobre lo sucedido con mi mamá (mis discusiones con ella siempre han sido frecuentes), en realidad apenas me contestase la llamada le iba a hacer una pregunta: ¿tú también estas decepcionada de mi?. Y no la iba a dejar hablar hasta que me respondiera.... si su respuesta era sí, entonces le colgaría el teléfono y a partir de ese momento las sacaría a ambas de mi vida. Lo que menos necesito ahora es tener gente a mi lado que me vayan a fallar cuando las necesite.
Mi hermana había dejado su celular olvidado en su casa, en la tarde me llamó y le hice la pregunta. Me contestó: "mm... no. Por qué?". Le conté lo sucedido e intento darme explicaciones de por qué mi mamá pudo haber dicho eso. Los padres y sus sueños sobre la vida de sus hijos y todo eso. Pero aún ellos deben despertar algún día... y darse cuenta que la realidad no se acerca para nada a los sueños. Y que sus sueños, no les autorizan a juzgar mi vida.
He tomado una decisión, mi mamá no va a volver a saber que me sucede ni como evoluciono o muero con esta enfermedad. Si está tan decepcionada...pues entonces no le daré más problemas y ni angustias y ni más vergüenza... que el día que me muera sea de imprevisto para ella y sin que lo pueda imaginar. Ese día sabrá si tuvo o no tuvo la razón.
Ya no permitiré que me acompañe a las visitas con mi Dra. Desde ahora en adelante voy a vivir esto yo solo, y si me pregunta que me sucede no le responderé. Aunque me esté muriendo... intentaré estar solo... porque al menos yo no tengo vergüenza de mi mismo. Y si alguien se averguenza de mi, pues mejor que se aleje. Después de todo esta es MI VIDA, MI ENFERMEDAD y comprendo que no todos pueden ni desean quedarse a mi lado para darme apoyo... y no me interesa. Si tengo que enfrentar esto solo, lo haré.
Dos tipos de verdades
Hoy pensando en todo esto llegué a una conclusión...existen dos tipos de verdades: La mía y la de las demás personas. En mi verdad yo sufro una enfermedad sin cura, que es difícil de manejar pero que no me va a doblegar, ni me hará sentirme inferior a otros y NO me averguenzo de mi mismo, cada día que termino es un logro... en especial por todos los problemas a mi alrededor además del bendito Hiv. Aunque tenga muchas deudas, y hayan cortado la luz y el agua de mi casa... aún así estoy aquí cuando otros hace mucho tiempo se hubieran suicidado. Y creo que eso me hace exitoso, puedo vivir con mi vida... sin pena, con orgullo de ser un luchador y aunque a veces me canse.... me vuelvo a poner de pie. Esa es mi verdad. En la verdad de mi mamá, soy solo un perdedor, una perdida de tiempo y dinero para ella y la familia. Una vergüenza porque a pesar de haber estado en varios países y de hablar casi 5 idiomas no he logrado terminar la Universidad ni tengo un trabajo bien remunerado. Ah... las familias latinas... que pena que todo se mida en dinero y por el "que dirán".
Un tío mío ya dijo algo similar sobre mi hace algún tiempo y mi mamá se encargó de hacérmelo saber. "¿De qué sirvió que Juan Carlos vaya y venga de otros lados si no tiene dónde caerse muerto ni como ayudar al resto de la familia?". Y ¿quién les dijo que mi misión en la vida era ayudar al resto de la familia? ¿Quién les dijo qué era completamente infalible y que mi vida debería ser tal cual ellos la soñaron? ¿Quién les dijo que yo busqué enfermarme de Hiv y que un millar de problemas cayeran sobre mi? ¿QUIÈN LES DIJO QUE DEBÍA VIVIR MI VIDA COMO ELLOS QUISIERAN?
No es mi obligación ser tal como todo el mundo esperó que yo fuera... y si eso les deprime... pues lo siento. Vayan a buscar a otro títere que no los avergüence y que viva solo para cumplir SUS SUEÑOS FRUSTRADOS. Yo nací para vivir mi vida, no para hacer realidad los sueños de los demás y aunque uds. tienen su verdad...yo prefiero la mía. Es mi derecho. Y mi derecho también es el no tener que aceptar la imposición de verdades ajenas. Esta es mi vida y no me importa como la vean, ni como la juzguen, ni la cataloguen.. Si no les parece entonces cojan su propia vida y hagan algo con ella. Y a mi déjenme vivir o morir en paz.
Casi no le hablo a mi mamá en este momento, ella pensó que como siempre me olvidaría y perdonaría... pero esta vez no será así. Esta vez ella tiene que aprender que madre o no... una persona tiene que pensar sus palabras antes de escupirlas al viento. Eso es parte del respeto que merezco no solo como hijo sino como ser humano.
Es estúpido que un simple bicho llegue a definir quién soy o si valgo o no valgo algo para el mundo... o si mi familia debería o no sentirse orgullosa de mí.... talvez ellos crean que es así, pero YO NO TENGO PORQUE ACEPTARLO.
Feliz Cumpleaños
Hoy cumplo 30 años, tengo Hiv+ y mi mamá se averguenza de mi. Tengo en deuda casi hasta mi propia vida y un trabajo que no me paga bien. Los acreedores me llaman a cada rato al punto que ya no contesto el teléfono de mi casa y mis amigos del trabajo tienen que estar respondiendo las llamadas y encubriendome. Y aún estoy vivo... y no se por qué.. ni para qué... creía que talvez era para ayudar a los demás... pero ya ni eso tiene sentido.
Hola Juan Carlos, Feliz Cumpleaños!!! Hubiera deseado que tuvieras algo por lo que celebrar... no se cumplen 30 años todos los días, verdad? Pero no hay nada que podamos hacer... la vida no es siempre como la deseamos... antes creíamos que sí podía ser como un sueño hecho realidad.... pero creo que ya no nos fabrican así. Siempre pensaste que al llegar a los 30 años comenzarías otra etapa en la vida... pero esa etapa comenzó dos meses antes... y claro... quién te iba a decir que esa nueva etapa no vendría con alegrías sino con problemas y lágrimas como las que tienes ahora en tu rostro. Qué extraño que es el cielo, no? A veces creo que allá arriba no dejan de jugar conmigo.
Pero en fin, si este es MI cumpleaños, yo voy a celebrarlo aunque sea solo. Después de todo... es un logro tener Hiv+ y estar aquí. Cada día me despierto y estoy vivo... no se si por gracia o por desgracia... pero aquí estoy, y es probable que cuando ya no esté entre los vivos lo extrañe... así que, Juan Carlos, por qué no tenemos un buen día hoy? Solo yo y yo. Mi mamá acaba de llamarme 07.39am para desearme feliz día y darme bendiciones. Pero como es obvio... eso no me hace sentirme más feliz. Yo tengo fé en mi mismo, y eso es un logro... si no la tuviera no habría razón para seguir. Y a pesar de los problemas y todas las frustraciones e incluso los errores y estupideces que puedo haber cometido en mi vida... aún creo en mi. Y no me importa si el resto del mundo no lo hace, mientras yo lo siga haciendo... todo estará bien.
Feliz día Juan Carlos!!!!!!!!!!! atte: yo mismo.
Good Day - by Jewel (Original Lyrics) translated by Juan Carlos
Me digo a mi mismo
Oye, por qué despierto otra vez? son la 1 a.m.
De pie con la puerta de la refrigeradora abierta, mirando
Qué vista!, la luz fluorescente
Las estrellas están brillando
Podría pedir un deseo, si creyera en esa mierda
Y así es, podría ver TV
Porque es bueno ver a otros más jodidos que yo
me digo a mi mismo, mientras le sonrío a la pared, y me dejo caer
Todo va estar bien, no importa lo que ellos digan
Va ser un buen día, solo espera y verás
Todo va estar bien, porque estoy bien conmigo mismo
Todo estará, estará, estará
Tiemblo, cierro la puerta
No puedo pensar en seguir de pie aquí
Estoy solo, mi mente corre, mi corazón se rompe
Puedes ser todo lo que yo necesito que seas?
Puedes protegerme como a un hijo?
Puedes amarme como una madre?
Puedes beberme como al agua?
Dilo, soy como el desierto, solo un poco más caliente.
El punto de todo esto
es que si caigo
Tú aún eres el nombre al que llamo
Todo va estar bien, no importa lo que ellos digan
Va ser un buen día, solo espera y verás
Todo va estar bien, porque estoy bien conmigo mismo
Todo estará, estará
Mientras sigamos riendo fuerte
riendo como si estuvieamos locos
Porque esto es loco, una belleza mezclada es todo lo que tenemos
Porque qué es el amor? sino una picada que no podemos rascar, una broma que no podemos cachar
Pero aún así nos reimos
Subo las escaleras otra vez, apago la TV
Y tú dices "Todo estará bien nene, solo espera y verás."
Todo va estar bien, estará bien
Será un buen día, solo espera, solo mira
Estará bien, porque estoy bien conmigo mismo
Estará, estará, estará...
Comments (8)
Dear Juan Carlos,
I enjoyed this entry and hope that you continue to be a fighter. I took the liberty to translate it so that others can connect to your experience.
Hugs, Rob
Sculpture “Truth Revealed” by Gian Lorenzo Bernini (1598-1680)
“He who does not fear truth has no reason to fear lies.” Thomas Jefferson
“The plain and simple truth is rarely pure and never simple.” Unknown
Two days ago, something happened which affected me and I need to get it off of my chest.
I thought it was something too minor to ask for an appointment with Claudia (My Therapist),
but perhaps it is not...There must be a reason why I am writing about it here. In any case, I used to always fix my own problems and I can’t go running to Claudia every time I have something happen to me. After two months, I think I can attempt to get through this on my own.
Even though I wanted someone to talk to, I did not find anyone. My sister did not answer my phone calls, and I did not want to unload my problems on my friend Javier, being that he has enough being HIV+. That day, I saw my friend Diana Patricia who had just returned from Germany in the past week, but I did not tell her about my problem even though she knows about my diagnosis...because deep inside, I did not want her to know that although I am doing my best to come out on top...there are still days that my life takes a bad turn.
The Truth
It is something that hurts when it is thrown in your face, especially those that proclaimed to be on your side...When someone’s frustration and rage makes it materialize at a certain point (albeit inopportune) just like the pressure that forces a volcano to erupt...without restraint. But why didn’t they say it before? The hardest blow is the unexpected one.
Two days ago, in the morning, I was talking to my mom about the possibility that some co-workers that I don’t particularly care for, may have found out about my condition through my blog. I was telling her that I thought it was a waste of my time to worry about what said people thought of me, being that they always criticized me behind my back when I was healthy, now that I am ill they will surely do it again...but now with the added fact that I couldn’t care less about their opinions. I have bigger problems to think about now.
And all of a sudden she (my mom) replied...
“Just like you think it is a waste of time to worry about what these others would say, to me it is a waste of all the time that you spent working for that foundation. I was expecting you to learn something and you learned nothing. Of what use was all the support that was given to you? What good did paying for your university expenses do if you did not finish it? Or, how about helping you travel abroad? What good did it do you learning so many languages? Only for you to end up like this, in your present state? If I would have known that you would end up like this, I would not have invested in you. Instead, I would have dined with that money or bought something that I could wear.”
The hardest blow is the unexpected one.
I thought that my mom was on my side, that she was not ashamed of me, that she would not discriminate, that she would be with me through the good and the bad, as she had said. It was harsh to learn that it was not so. It is hard to know that she blames me for something that I did not want to happen to me...But today, she spit her truth in my face. Better late than never.
It is strange how people can change. In May of 2002, when I was chosen to work in the Russian offices of the foundation where she works, she told me, “I never thought that I would have such an intelligent son.” and now...that I have fallen ill and have problems...I have become her biggest disappointment...I was very sad...but I did not cry...I felt like breaking something...hurting someone or myself...something to help rid me of my sorrow...the pain and the boundless frustration...but I did not do it.
I argued with her. I told her that it would be better for her not to say anything because her words were of no help to me. But, who cares if her words help me or not? She does not care! Deep inside, she only cares about herself...her expectations, her illusions...her shame, her anger, her disappointment...And, who cares how I feel? Who cares about all the fears I have to face with this illness? Who cares about how difficult this is for me, and that sometimes it seems like a miracle to me to arrive at the end of each day still alive...when there are quicker exits that would end with my suffering. Sometimes I feel that being here has meaning...but sometimes there are days like today, that not even that is worth it. Sometimes life is not worth living.
I left my house because I had to see Diana Patricia. As I walked I thought, “Who else could be lying to me? Who else has not been upfront with me and is hiding truths in their heart?” One person came to mind: My sister.
I called her and it was not to discuss the exchange with my mom (my arguments with her have always been frequent.). Actually as soon as she picked up the phone I was going to ask her a question: “ Are you also disappointed in me?” And I was not going to let it go until she answered my question...if her answer was yes, then I would hang up on her, and from that moment on I would write both of them out of my life. The last thing I need now is people in my life who would let me down if I ever needed them.
My sister had left her cell at home. She called in the evening and I asked her the question. She answered, “Mmm...no. why?” I told her what happened and she tried to give me explanations on why my mom could have said those things. Parents have dreams about their kids’ lives and so forth. But even they must wake up one day and realize that reality doesn’t even get close to those dreams. And that their dreams, give them no right to judge my life.
I have made a decision that my mom will no longer know what is going on with me, how I evolve or die with this disease. If she is disappointed, well then I will not give her more problems, nor worries, nor shame. May the day that I die be unexpected without her being able to imagine it. That day, she will know if she was right or not.
I will no longer allow her to go with me on my doctor visits. From now on, I will live with this alone, and if she asks what is going on with me, I will not respond. Even if I am dying, I will try to be alone...because at least I am not ashamed of myself, and if someone is ashamed of me, they had better stay away. After all, this is MY LIFE, MY DISEASE, and I understand that not everyone wants to stay by my side to give me support...and I don’t care. If I have to face this alone, I will.
Two Types of Truths
Today, in thinking about all of this, I came to a conclusion. There are two types of truths: mine and that of other people. My truth is that I suffer from an incurable disease, one that will not make me fold, nor make me feel inferior to others. And I am not ashamed, each day I live is a triumph in light of all the challenges on top the holy HIV. Even if I have many debts and they have cut the water and power at my house, I am still here long after others would have committed suicide. And I think that makes me successful. I can live with my life, without shame, being proud that I am a fighter. And even though I sometimes tire, I get up again. That is my truth. In my mother’s truth, I am but a loser, a waste of time and money for her and the family. I am a disgrace because even after having been in so many countries, and being able to speak nearly five languages, I have not been able to graduate from the university, nor do I have a well paid job. Ah...Latin families...what a pity that all is measured materially and with the “murmurs of others.”
An uncle of mine said something similar about me and my mom made sure I found out. “Of what use is it that Juan Carlos comes and goes to so many countries if he does not have a pot to piss in nor any means to help the rest of his family?” Who told them that my mission in life was to help the rest of my family? Who told them that I was completely infallible and that my life should be exactly as they dreamed it? Who told them that I was looking to become HIV+ and have all these problems fall upon me? WHO TOLD THEM THAT I SHOULD LIVE
MY LIFE TO THEIR APPROVAL?
I am not obliged to be like the whole world would like me to be...and if that depresses them...well I am sorry. They should go look for another puppet that won’t embarrass them and that only lives to grant them their frustrated dreams. I was born to live not to make others’ dreams come true, and even though they have their truth, I prefer mine. It is my right. My right is also to not have others’ truths imposed upon me. This is my life and I don’t care how they perceive it, nor judge it, nor categorize it. If they don’t like it, then they should do something with their lives, and let me live or die in peace.
I barely speak to my mom as of late. She thought that as usual, I would forgive and forget. But this time it won’t be the case. This time she has to learn that as a mother or not, a person has to think about their words before spitting them out into the wind. That is part of the respect that I deserve not only as her son, but as a human being.
It is stupid that a bug should define who I am or if I am worthy or not of this world...or that it should dictate whether my family should be proud of me, or not. Perhaps they think it so, but I don’t have to accept it.
Happy Birthday
Today, I am 30 years old, am HIV+, and my mom is ashamed of me. I don’t think I even own my life, and I have a job that does not pay well. The creditors are calling constantly, to the point that I don’t pick up the phone at my house and my friends at work have to answer the calls and deny that I am there. Yet I am still alive...don’t know why...don’t know what for. I thought it was to help others...but now not even that makes sense.
Happy Birthday Juan Carlos!!! I would have wished that you had a reason to celebrate...you don’t turn 30 everyday, right? But there is nothing that we can do... life is not always how we wish it to be...before we thought it could be a dream come true...but I don’t think they manufacture us with those specifications. You always thought that reaching 30 would be the beginning of a new stage in your life...but that new stage began two months ago. Who would have thought the new stage would not bring with it joys, but the problems and tears now on your face? How strange are the heavens right? Sometimes I think that they just won’t stop playing with me from up there.
But no, if this is my birthday, I am going to celebrate it, even if it is alone. After all, it is an accomplishment being HIV+ and to still be here. Each day I wake and I am still alive. I don’t know by what miracle or tragedy...but I am here...and it is possible that when I no longer count myself among the living I will miss it. So, Juan Carlos, why don’t we have a good day today? Just you and me. My mom has just called me to wish me a happy birthday and give me the blessings. But as is evident, that does not make me feel happier. I have faith in me, and that is an accomplishment. If I did not have it, there would be no reason to go on. And, in spite of all the problems, mistakes, and stupidities that I may have committed in my life, I still believe in me. And I don’t care if the rest of the world doesn’t have faith in me. As long as I continue to have it, everything will be alright.
Posted by Roberto | Mayo 20, 2007 11:59 AM
Posted on Mayo 20, 2007 11:59
Hola Rob, thanks for your nice gesture. Gracias por tu gesto amable.
Saludos,Juan Carlos
Posted by Juan Carlos | Mayo 20, 2007 1:29 PM
Posted on Mayo 20, 2007 13:29
hola que tal estas?
he leido tu blog, me ayudaba estar tranquila. mañana es mi cumple pero no tengo con quien celebrarlo, no voy bien con mi madre y tampoco ya no tengo amigos con quien celebrarlo ni con quien salir ni con quien hablar por eso estaba triste, llore y estaba algo depremida y cuando lei lo que escribiste me tranquilizo, me sentia bien de saber que no estoy sola con problemas parecidas
buenos dias te deseo, hasta proximo
Posted by jessi | Junio 22, 2007 6:11 PM
Posted on Junio 22, 2007 18:11
HI Jessi!!! I am not sure but i think you might speak English, listen... i know birthdays are sometimes sensible days but you know... you have the best gift for tomorrow... you are alive!!!!!!. Can you imagine how many things we can do while we are alive??? I know sometimes it is hard when one feels alone... i know it, believe me... but at the same time, we all have to get to the point our happiness will not depend on others, it is a long path... but we will get there eventually.
I know families and i can tell you this, they will be praying for you and when you wake up.. they will feel happy of seeing you around them, none better than our parents to know how wonderful was the day when we came to this world. Tomorrow is your day, does not matter if there are others around or if troubles knock your door... it is your day.... don't let anything nor anyone ruin it. Tomorrow make sure if doing everything you can to BE HAPPY and keep on BEEN YOURSELF.
I send you a big hug from Sunny Ecuador in the middle of the world!!!! Happy Birthday!!!!!
Your friend
I wish you
Posted by Juan Carlos | Junio 22, 2007 9:10 PM
Posted on Junio 22, 2007 21:10
Hola Juan Carlos
Son aproximadamente las 11:45pm, estaba leyendo tu blog y de repente senti demasiadas ganas de hablar contigo, de conocerte, yo tengo 21 años y quiero decirte que lo que lei realmente me conmovio, porque es extraño ver que una persona se abre tanto y deja ver sus sentimientos especialemtne en internet, que es el sitio mas publico que existe en el planeta...
entiendo lo que sentiste, a mi me lo dicen tooooodos los semestres, que porque no aprovecho la plata que invierten en mi carrera.. etc.. lo mismo de siempre, en parte los entiendo... mi carrera es cara...pero en parte y muy en el fondo llego a pensar que simplemente soy una persona con inteligencia promedio y que la cabeza ya no me da para mas... bueno, por otro lado.. se que es muy tarde... pero FELIZ CUMPLEAÑOS! espero que cumplas muchos años mas y que estes muy saludable a pesar del HIV.. aqui te dejo mi direccion de correo, si quieres hablar solo tienes que escribirme y yo te contestare lo mas rapido que pueda...entiendo lo que es sentirse desilusionado de los que te rodean...
m.krito.b@gmail.com
Posted by Maria Carolina | Junio 22, 2007 11:45 PM
Posted on Junio 22, 2007 23:45
Hola Ma Carolina :) Muchas gracias por los buenos deseos :) siempre son bievenidos!!!
Bueno, yo estudiaba en una universidad cara tambien (de hecho por lo cara que es... es por lo que no puedo seguir estudiando ahi jejejeje). Tus palabras son especiales y creeme todos hemos pasado por esto, pero hay algo que no voy a aceptar en todo lo que me dijiste... no voy a aceptar que pienses "simplemente soy una persona con inteligencia promedio y que la cabeza ya no me da para mas".
Todos somos promedios, yo tengo altura promedio, peso promedio, manos promedio y hasta un virus promedio jijijiji. Pero eso no significa que por ser promedio deje de ser especial... todos somos especiales y diferentes. Y promedios o no... hay una gran verdad, podemos conseguir lo que querramos... lo que pasa es que a veces no lo creemos. Yo creo que tu puedes ser la mejor graduada de tu carrera... pero si tu no lo crees, entonces es dificil que pase. Cree en ti, si no crees en que puedes ser mejor seria como decir que yo no creo que puedo vivir bien con este virus....aunque claro, ambos sabemos que nada es facil... eso solo significa que no es imposible... o sea.. si se puede hacer.
Hagamos un trato, si yo creo en mi y doy mi mejor esfuerzo para salir adelante... creerás en ti y harás lo mismo??? Dime que si!. trato hecho! Nadie dice que sera facil, pero si crees en ti... y crees en todo lo que puedes llegar a ser y lo que ya eres... no habra barrera que pueda detenerte. Te lo prometo.
Un beso a la distancia, ya te envio este mensaje por email. Por cierto, hay que prevenir el Hiv... digo, es algo que tenia que decir también.
Posted by Juan Carlos | Junio 23, 2007 2:11 AM
Posted on Junio 23, 2007 02:11
Hola Juan Carlos!!! Espero que estés muy bien y tu situación haya mejorado. Ya casi se acerca tu próximo cumpleaños!!! Tu blog es realmente muy bueno, digno de un héroe. Ser valiente y salir adelante, sin importar el qué dirán, es difícil pero muy satisfactorio; ojala, todos tuviéramos una actitud tan positiva ante la vida... Solamente, quería expresar mi admiración!!!
Un gran abrazo y recuerda que eres todo un ejemplo a seguir!!!!
Posted by Lucía | Mayo 31, 2008 11:48 AM
Posted on Mayo 31, 2008 11:48
Hola Lucía!!!
Muchas gracias por tus deseos, de hecho para el momento que escribo esto ya tengo 31 :) como vuela el tiempo verdad?. Yo creo que mi situación sí ha mejorado de una manera u otra, es un largo camino y aún queda mucho por solucionar, pero sin duda las cosas van mejor.(ya era hora!!).
Una vez más gracias por tus palabras, pero creeme.... disto mucho de ser un heroe o algo así, a diario la vida me pone muchas pruebas y muchas de ellas no las supero o a veces no hago todas las cosas como las debería hacer, pero trato de seguir aprendiendo y mejorar.
un beso, saludos
Posted by Juan Carlos | Junio 1, 2008 12:56 AM
Posted on Junio 1, 2008 00:56