Blog POZ de Juan Carlos

"Humano soy. Entre humanos vivo. Y nada de lo humano me es ajeno". San Agustín

Hoy me desperté 5h30 am. Aún cuando mi despertador lo había colocado para las 7h30 am y me había acostado a las 2h30 am. Ciertos problemas dermatológicos (caspa) se han vuelto muy agresivos y en serio no me dejan dormir. En un rato me daré un baño con un shampoo especial que siempre me alivia. Bueno al menos no me siento cansado... solo muerto de frío. Esto del calentamiento global realmente está afectando la temperatura de nuestros países y causando cambios climáticos severos.

De una u otra forma es bueno que no haya podido dormir bien y me haya levantado temprano. Tenía unas cosas que comentarles. A raíz de mi último post algunas personas conversaron conmigo por correo o por messenger, con una gran variedad de opiniones. Desde apoyo, hasta argumentando cierta decepción por el hecho que yo pudiera llegar a sentirme tan mal e incluso pensar en el suicidio. Como si muchas personas me hubieran idealizado, pensando que soy un "modelo a seguir". Nada más alejado de la realidad.

La idea original de hacer un blog no era poner un modelo a seguir, sino compartir información y experiencias... y expectativas. Nunca fue ni ha sido ni será mi intención que otras personas me idealicen ni piensen "si Juan Carlos está bien, yo también estaré bien". De hecho, muchos de uds. pueden estar y estarán bien aún cuando yo no lo esté. Y si no se cuidan puede ser que no les vaya tan bien aún cuando a mi me esté yendo de maravilla... es una realidad que lastimosamente no puedo cambiar. Este juego de tennis, no es algo que yo pueda jugar en lugar de uds. ni uds. en lugar mío. Es una reacción ilógica (en mi punto de vista) ya que muchas de estas personas han pensado o considerado suicidarse ellos mismos en algún momento... es decir, ellos sí pueden pensar en el suicidio y eso está bien, pero si otra persona lo piensa entonces es "malo". ¿No es acaso eso doble moral?. La doble moral es algo que nosotros los latinos tenemos en abundancia en ocasiones, pero al menos yo trato que NO se cruce en mi vida.

El suicidio NO es la mejor opción para nadie. Pero que me tire la primera piedra aquella persona seropositiva que no ha pensado en él por al menos unos segundos. ¡¡ouch!! (una pequeña bromita !!). Creo que talvez para las personas nuevas a la vida con el Hiv mucho de lo que digo aún será un shock. Pero para aquellos que ya tienen tiempo y para mí que no tengo tanto tiempo pero que ya he visto algunas cosas... hemos aprendido, que una vez que los pacientes seropositivos toman el control de su enfermedad, toman también el control y la responsabilidad de continuar con su vida o incluso detenerla, como un derecho y decisión personal. Uno de los derechos más básicos y esenciales que todo ser humano que se enfrenta a una enfermedad difìcil e incurable debe reservarse para sí mismo. Hay momentos en que los pacientes seropositivos deciden dejar de vivir. Es una realidad y sucede de muchas formas, algunos con actos apresurados y no bien reflexionados, otros por su propia negligencia y descuido con su tratamiento y otros porque la realidad de la enfermedad o los efectos secundarios de algunas medicinas supera sus niveles de tolerancia. Mentiría yo si dijera que no he sabido de casos así. Y mentiría si dijera que no he aprendido a respetar la voluntad de cada persona cuando en pleno uso de sus facultades decide que camino seguir.

Aún ese no es mi caso. Mi nivel de tolerancia gracias a Dios es aún un poco más amplio... y aunque a veces parezco decaer... no me suicidaría por un mal día o semana. Todavía no. Pero, mi derecho a decidir si continuar o detener mi vida en cualquier momento... ese simple y básico derecho... es algo que me lo reservo para mí solo y que nunca dejaré que nadie, nadie absolutamente me lo arrebate. Es mi haz bajo la manga... la última carta que espero nunca llegar a necesitar y esa carta, no admite critica de otros. O mejor dicho, muchas personas podrán criticarla... pero eso no significa que yo vaya a dar oídos a sus criticas, mi vida es mía... en todo el sentido de la palabra, además... después de cinco meses... he aprendido una lección: "Nadie puede comprender el dolor y el sufrimiento de otra persona". Podemos intentar amortigüarlo, tratar de ayudar a resolverlo, pero nadie puede comprender enteramente lo que otra persona siente y que le lleva a tomar cierto tipo de decisiones. Con el tiempo, en los casos que me han tocado escuchar... trato de hacerle ver a las otras personas posibles salidas alternas a su dolor o situación que les aqueja. Pero la decisión final sigue siendo de ellas. Sé también que no es lo que Dios desearía para mi, el que decidiese terminar mi vida cuando aún no he terminado aquello que estaba puesto en mi camino, pero si algún momento llega la hora de tomar una decisión... Él y yo tendremos una gran, larga y profunda conversación al respecto. De lo único que somos dueños y que somos capaces de manejar, juzgar y de lo cual nos debemos responsabilizar es nuestra vida. Y aunque en América Latina no sea común, ni hayamos hecho conciencia... el camino que escojamos seguir es algo que debemos enfrentar con RESPONSABILIDAD.

Yo les cuesto mi historia, o como veo mi mundo. Pero eso no significa que uds. deban basarse solo en lo que yo vivo. Uds. todos y cada uno tienen su propio camino por recorrer. Y esa es una responsabilidad y una realidad ineludible. Mi deseo es que seamos capaces de ser sinceros para admitir que aunque caminar y atravesar todo esto es posible... también es doloroso.... y muchos de nosotros tomamos diferentes decisiones sobre como manejar el dolor. No es algo que esté bien o mal.... es una decisión individual, que cuando es tomada en pleno uso de nuestras facultades y con madurez, debe ser respetada. Esa es mi forma de sentir y ver las cosas. Y si alguno de mis amigos, no comparte mi opinión y desea alejarse... bien puede hacerlo. Mis derechos no son algo negociable ni algo que yo vaya a renunciar por nadie, al menos no hoy.

Los pensamientos de suicidio no son cosa nueva ni rara para los pacientes seropositivos. El peso del diagnóstico y de la enfermedad como tal nos llevan a sentirnos al filo de muchas decisiones desesperadas. Un estudio hecho en Estados Unidos revela que una de cada cinco personas seropositivas piensa en suicidarse en una semana dada, aunque no todos llegan a concretar el acto (gracias a Dios). Pueden leer el estudio en Español aquí.

Ayer fue un día normal, no tan malo como esperaba... pero no fue bueno. Nos pagaron una porquería. Y la dueña nunca revisó ni reconsideró su opinión. A mi jefe lo premiaron por las ventas de nuestra oficina siendo que es un muchacho de 23 años (hermano de la dueña) que no sabe ni dónde está parado. Pero él tuvo el descaro de decir que "le había costado mucho disciplinarnos". Y obvio todos nosotros estamos que nos lleva el demonio (figurativamente hablando por su puesto). En fin, prefiero no dañarme más el hígado, este fin de semana tengo libre y solo les diré que mientras mi jefe recibía su galardón... nosotros hicimos lo que era justo y necesario: Ponernos a jugar voleyball en la oficina con un globo de fiesta de cumpleaños. Digo, después de todo... hay que equiparar las cosas, ¿verdad?. No les voy a decir que pienso hacer con respecto a mi trabajo porque ya no quiero pecar de bocón. Cuando las cosas sucedan se enterarán. Pero prometo que no moriré trabajando en un lugar que no me hace feliz.

El dolor de ojo ya se me fue. Creo que era estrés sin embargo el miércoles que viene que tengo cita con mi dermatólogo en la mañana trataré de sacar cita con el oculista... sea lo que sea que pueda llegar a pasar... es algo que prefiero saber hoy y ver si hay forma de poder prevenirlo o sacarme la paranoia y el temor de la cabeza. Por lo visto el voleyball ejecutivo (o sea el voleyball en la oficina) es un buen remedio para el dolor de ojo .

Hoy trataré de ir a ayudar a las mujeres positivas en la mañana luego de dejar algunas cosas en la oficina. Luego pasaré todo el fin de semana en casa de mi hermana así que no me conectaré mucho al internet, pero intentaré chequear mi correo. Mi hermana me pidió que le enseñe matemáticas a mi sobrina mayor e inglés, así que me tendrá muy ocupado el fin de semana jejejeje. El miércoles en la tarde, es la sesión sobre prevención contra el Hiv que Ericka, mi amiga y también psicóloga de la Fundación Vihda me invitó a participar. También contaré mi testimonio. Me da un poco de temor, bueno... yo alguna vez dije que el temor nunca se quita, contarle mi vida con esta enfermedad a aproximadamente 40 estudiantes de segundo año de Universidad que viven en mi ciudad... no es nada fácil. A veces pienso que talvez alguno me conozca, pero sea que me conozcan o no.... si de alguna forma les puedo ayudar a evitar infectarse, habrá valido la pena el esfuerzo. Un amigo me decía que mejor no lo hiciera... que era un riesgo, pero yo pregunto ¿Cómo esperamos romper el estigma si no hablamos sobre esto? ¿Cómo sabrán otros que esto es real y que sucede y que aunque es algo serio, no todos los seropositivos morimos ni vivimos de la manera que ha sido públicada por los medios de comunicación comúnmente? Es muy fácil quejarnos de nuestra vida y de lo que enfrentamos a nivel social con esta enfermedad cuando en realidad no hacemos nada para remediarlo ni cambiarlo. Trato de que ese no sea mi caso.

Es verdad que muchas veces siento temor de que tan expuesto esté este blog a las demás personas, pero vuelvo y repito... el temor a revelar nuestro estatus, es algo que no se evapora fácilmente. Sin embargo, el día que no exista más temor y que hablar sobre Hiv sea igual que hablar de Diabetes o la percepción de vivir con Hiv sea un poco similar a lo que hoy se percibe que es vivir con esa enfermedad... ese día, habremos creado un mundo nuevo y espero que ese día la gente tenga más herramientas, conocimientos y menos temor para aprender a prevenir una infección de Hiv.

También invité a un amigo mío de 23 años que sabe mi estatus a la sesión. No sé si vaya. Pero bueno, yo ya cumplí con mi labor de invitarlo, él el otro día me estaba contando que a pesar de saber mi estatus y lo que me ha pasado... mantuvo relaciones sexuales sin protección y tiene miedo de hacerse el exámen. Decisiones personales que cada persona tiene que asumir y enfrentar. Yo espero que él esté bien. El miércoles aprovecharé también para conversar con Claudia, mi psicóloga, por los arranques de furia que estoy teniendo. Eso no era normal en mi. Desde mi infección he estado a punto de irme a los puños varias veces con varias personas... y yo no era así, siempre fui pacifista, el tipo de persona que se interpone entre sus compañeros de escuela y les dice... "no peleen". También he sentido deseos inmensos de romper todo lo que está a mi lado... tirar todo, patearlo, partirlo, quemarlo... a veces desearía que me encerraran en una habitación a solas con cosas inservibles que pueda dañar destrozar hasta que toda la furia que tengo dentro se vaya....se disipe. Mi problema es que siempre he sido una persona sin excesos... con cierto auto control... no uso mis puños con nadie desde que estaba en cuarto grado de escuela y nunca, que yo me acuerde en este momento, he destrozado nada en mi casa ni en niguna parte de manera voluntaria. Mi instinto de conservación o mis restricciones de acción en ese sentido son muy fuertes... por lo que siento una furia muy grande por dentro, que no encuentra salida. Espero que Claudia me pueda ayudar a canalizar esto.

Bueno, creo que eso es todo por ahora. Hoy vi el amanecer, sentado desde mi computadora... es bueno saber que se sigue vivo y que a veces los días sí tienen una razón de ser. Un fuerte abrazo.

"El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes es la oportunidad". Victor Hugo.

"Solamente aquel que construye el futuro tiene derecho a juzgar el pasado". Friedrich Nietzsche

Ayer tuvimos la sesión de Prevención del Hiv/Sida con los estudiantes del 2do Curso de la Universidad Estatal de Guayaquil. Ericka, una de las psicólogas de la Fundación VIHda, es profesora de este curso en la materia de Desarrollo Psicológico y parte de lo que estudian son las diferencias circunstancias y riesgos que el ser humano enfrenta en su estapa de crecimiento, al llegar a la juventud es real que el Hiv es un riesgo tanto físico, de salud y psicológico que los jóvenes deben aprender a enfrentar... y los psicólogos aprender a tratar.

En el curso hubieron aproximadamente unas 40 personas. Gente muy jóven, conversé con algunas chicas y tenían 18 o 19 años. Muy pocas personas pasaban los 23. Antes de ir para allá tuve mi sesión con Claudia, mi psicóloga, quién además facilitó la sesión conmigo. Sobre mi sesión con Claudia escribiré un poco luego... pero dentro de la sesión hubo algo que me llamó la atención. Al terminar la sesión y antes de ir a revisar los documentos para las charlas Claudia me dijo: "Dime ¿por qué quieres hacer esta sesión hoy? ¿Por qué quieres facilitar y dar tu testimonio?". Desde el momento que Ericka me invitó a hacerlo, pude percibir que Claudia no estaba muy contenta, no muy convencida. Sentí que me estaba protegiendo... es claro que me he expuesto bastante. En 6 meses (¿cómo vuela el tiempo no?) he compartido mi estatus con más de 100 personas... más de lo que algunas personas han hecho en varios años o en toda su vida. Y sé que no es un juego, tampoco es algo fácil, ni estoy "desesperado por revelar mi estatus a todo el mundo" como un amigo me dijo en estos días. Solo quiero hacer un cambio. No quiero ver más gente llorando o mal tratadas, sufriendo cuando no existe una razón para ello. No quiero ver otros viviendo tristes cuando podríamos darles menos sufrimiento. No quiero temer a ser yo mismo una vez más. Yo soy Hiv+ y no me quiero avergonzar de ello. Quiero seguir viviendo bien, feliz y contento.. y sé que cuando ayudo a otros a comprender esto y a sobrellevarlo mejor... indirectamente me estoy ayudando a mi mismo. Estoy creando el mundo en el cual quiero vivir en lugar de solo quejarme por el que estoy recibiendo.

Aún así en los días anteriores a la charla, pensé mucho sobre ello. No es lo mismo hablar con enfermeras y Dres sobre una enfermedad que hablar con jóvenes. Muchos de ellos no sabrán manejar la información ni protegerán mi identidad. Cada vez estoy más y más expuesto, pero cada vez estoy más y más vivo y conforme conmigo mismo. Es lo que otras personas no entienden. No hacemos cambios solo hablando o escribiendo un blog o leyéndolo y pensando que lo que leemos nos da esperanza. Los cambios los hacemos actuando, creyendo y viviendo. Poniendo en práctica lo que decimos pensar. Haciendo la diferencia. He conversado con mucha gente que está en contra de la discriminación y el estigma... pero viven escondidos. En esos casos mi opinión personal es que su discurso son palabras vanas. No sirve de nada quejarse de aquello que no nos gusta si no vamos a hacer algo para cambiarlo. Hacer la diferencia, aunque a veces... tengamos que jugarnos todo en ello.

Mi respuesta a la pregunta de Claudia fue "Quiero hacerlo porque considero que es importante que las personas entiendan y comprendan que esta epidemia es real, que sí está sucediendo. No es solo el hecho de que la información será útiles para ellos como personas en edad de ser sexualmente activas, sino que también comprendo que lo que he hecho hasta ahora es solo un pequeño paso en comparación con todo lo que se necesita hacer para que todos veamos mejores días. De las sesiones que he facilitado dos fueron fuera de Guayaquil... y solo dos fueron en la ciudad. Es fácil hablar en lugares dónde la gente no me conoce, porque no corro riesgo en realidad... sin embargo, si quiero que para mi vivir con esta enfermedad se convierta en algo normal... debo actuar conforme a ello. Solo cuando sea normal para mí, será normal para ellos. Sólo cuando yo pueda hablar de ello abiertamente y sin miedo... también me verán de esa forma todos ellos. Y por otro lado, me interesa sembrar.. porque estas personas serán futuros Profesores, Psicólogos, Gerentes de Recursos Humanos, Orientadores vocacionales en escuelas y colegios dónde pueden aparecer personas infectadas... me interesa sembrar en ellos desde ahora tolerancia, sensibilidad, una mejor visión del futuro con la enfermedad... para que cuando el momento llegue... ellos sean capaces de dar la mano a otros y hacer una diferencia. Que si están en una empresa ellos comprendan que no existe razón para despedir a los empleados seropositivos, si están en Colegio hagan entender a los profesores que no existe razón para expulsar a un estudiante seropositivo... en algunos años, ellos podrán hacer mucho por varios de nosotros, talvez su ayuda no la reciba yo mismo... pero si esto puede hacer la diferencia para alguna otra persona más... entonces está bien para mi correr el riesgo". Claudia estubo de acuerdo conmigo y me dijo "Eso mismo es lo que tienes que decirles a ellos esta noche. En el futuro todas estas personas podrán ayudar a que otros tengan una mejor vida y de mejor calidad". Es bueno saber que Claudia me cuida, me hace saber que si algo sale mal... siempre tendré una mano amiga a mi lado que me aprecia de verdad.

Sembrando Psicólogos

Llegamos a la Universidad y estaba nervioso. Nunca es fácil hacer esto, no es una ida al parque, es mi vida de la que estoy hablando aunque muchas personas de quienes he escuchado comentarios no parecen entenderlo. La facultad es muy moderna, puertas automáticas (tipo star trek) y un ambiente muy... psicológico, jejejeje. La charla era en el segundo piso, subimos...y como siempre... vi a alguien conocido. ¿Sr. por qué me hiciste tan popular?. No es broma, antes de ser diagnósticado siempre que iba a algún lado me encontraba gente... y ahora también. Siendo pelirrojo... es muy sencillo reconocerme. En este caso era un vecino mío, que no es realmente mi amigo pero que me conoce desde hace años. Se extrañó de verme. Le pedí a Dios que no estuviera en el curso en el que iba a hablar. Si él hubiera estado... igual lo hubiera hecho, pero la tensión hubiera sido mucho mayor. No entró, creo que está en otro curso.

Como ven en las fotos hubo bastante gente. Apenas entramos tuve pánico escénico y ganas de ir al baño. Fui me relajé, me mojé la cara y me miré al espejo como preguntándome si realmente quería hacer esto. La pelea constante entre tu mente llena de temores y tu corazón que te pide hacer aquello que está bien, que te pide vivir tu vida conforme a lo que realmente crees sin importar lo que otros piensen. Gracias a Dios mi corazón es un poco más fuerte que mis temores así que después de decir una oración en el baño fui al curso.

Cosas raras de los psicólogos y de la gente universitaria de estos días. Como verán no había nadie en la primera fila. Le pregunté a Claudia "¿qué significa que no haya nadie en la primera fila?". Ella me dijo "no significa nada, solo que todos prefieren estar al fondo". Ambos reímos jejeje. Bueno talvez no todo en la vida de los psicólogos debe ser sobre analizado jejeje. Yo he tenido cierta experiencia como profesor y facilitador y solo por el hecho de asegurarme que no fuera temor... pedí a los del fondo que se sentaran adelante.... después de todo, no hay que temer al virus, ¿cierto?.

La sesión fue muy buena pero un poco difícil, el número de estudiantes era muy grande y para variar... no nos prestaban mucha atención. Me había olvidado de mis años de Universidad... además que los alumnos entraban y salían de la clase... cosa rara, en mi Universidad (una privada) no podías salir sin pedir permiso.. pero acá ellos salían como dueños de casa. Lastimosamente soy un poquititititititititito estricto así que bueno, de una manera u otra con Claudia nos hicimos oir.

Al igual que todos los jóvenes hoy, estos estudiantes conocían lo básico sobre la prevención contra el Hiv. El uso del condon, los fluídos, etc. Pero no era algo que hubieran interiorizado, era solo letra muerta. Y sí, todos tenían temor al Hiv, pero en realidad no pensaban que en el fondo estuviera pasando. ¿No nos suena familiar? ¿No es acaso la misma cara que teníamos hace algunos años aquellos que hoy somos seropositivos?. Tenían muchas ideas infundadas. ¿Cuál condón es el mejor? El de látex. ¿Puede el virus filtrarse por los poros de los condones de látex? NO. ¿Por qué no se muere el virus de la sangre que está dentro de la aguja de una jeringuilla? Porque no está expuesto al ambiente y se encuentra protegido mientras la sangre esté dentro de la aguja. ¿Puede una mujer seropositiva tener hijos? Sí. ¿Es cierto que las prostitutas, homosexuales, negros, drogadictos son grupos de riesgo? NO, ya no existen grupos de riesgo.. ahora hay conductas que son las que nos ponen en riesgo. En fin. Preguntaron eso y mucho más.

Hubo un caso en específico que me incomodó un poco. Una de las chicas era muy conservadora. Misionera o hija de misioneros. Y muy sinceramente comentó el caso en el que a ella le tocó dar la ostia a un enfermo terminal de Hiv... con sangre en los labios. Y comentó que para hacerlo.. no le había dado la ostia con la mano sino que acercó el recipiente que ellos usan para sostener las ostias (en forma de plato pero que no sé como se llama) y que el paciente tuvo que tomar la ostia con sus propias manos para poder comerla. ¡Qué coraje me dió!. La ignorancia es inhumana. Si yo hubiera sido ese paciente no hubiera tomado la ostia... No. Si me la vas a dar... me la das con tu mano. Y si tengo sangre en los labios ayúdame limpiandome primero pero si me vas a venir a hablar en nombre de Dios... me vas a tener que tratar como a un hijo de Él, no como a un desecho ni una peste ambulante. Y si no quieres... pues quédate con tu ostia... no la necesito. Suficiente será encomendarme al Padre y pedirle que perdone mis pecados y me ayude a perdonar a los demás por el mal trato que me hayan dado. Ojo yo soy Católico por mi familia, pero no soy tonto... sé que actitudes así no representan lo que Jesús haría... solo muestran los temores y la falta de información de los humanos.

No comenté nada con lo de esta chica porque quería evitar polémicas. Ellos tenían varias historias, incluso algunas sobre personas que temían que un perro los hubiera infectado con Hiv a lo cual se les aclaró que solo el Hombre y el mono pueden contraer Hiv (por algo se llama Virus de Inmunodeficiencia Humana). En fin, había mucho de que conversar con estos chicos.

A medida que la sesión avanzaba ellos se iban interesando más y más en el tema. Talvez comprendiendo que era más y más real para ellos y la importancia de estar bien informado. Claudia expuso la parte de la respuesta psicológica de los pacientes y la importancia de que ellos como futuros doctores pudieran ser capaces de aconsejar apropiadamente a las personas después de un diagnóstico positivo. Nos comentó Claudia, que cuando los estudiantes de psicología les toca hacer pasantías en los diferentes dispensarios... a partir de 3er año, muchas veces son expuestos a la difícil tarea de tener que dar resultados positivos a personas que se han hecho pruebas de Hiv. Y esto deben hacerlo muchas veces sin preparación sobre el tema y sin herramientas sobre como manejar la inmensa y abrumadora respuesta emocional que las personas pueden tener. Eso me sorprendió... una razón más que me mostraba que hacer lo que estaba haciendo era lo correcto.

Hubieron muchas preguntas muy buenas en la sesión sobre cuando las personas deben testearse, cada cuanto tiempo, sobre la transmisión de madre a hijo y muchas más. Otro punto que Claudia recalcó fue la importancia de que los psicólogos dejasen sus percepciones personales sobre la conducta de los pacientes fuera del consultorio y que respondiesen de manera imparcial a sus inquietudes, con base científica, al mismo tiempo que dieran a las personas un trato humano, cálido y respetuoso.

Luego de esto volví a facilitar. Esta vez a diferencia de otras veces me dieron un tema diferente :) "Prevención" que iba enfocado... con detalles a las relaciones sexuales. ¡¡Puff!! Yo que nunca en mi vida recibí nada de eso ni el Colegio ni en Univeresidad. De hecho no creo las fuentes que me llevaron a aprender sobre las relaciones sexuales (el ¿cómo?) hayan sido las mejores. Pero bueno, como hombre maduro que soy, digamos que hice el mejor esfuerzo por manejar la sesión de manera informativa y sin caer en vulgarismos.

Hicimos un breve recorrido de las posibles relaciones sexuales que dos personas pueden tener independiente de su sexo y orientación sexual. Y hablamos de la formula para la prevención que contiene tres puntos: Abstinencia, Fidelidad, Uso apropiado del condon. Este punto me pareció interesante y quise darles el mensaje apropiado que en mi forma de ver es "No importa tu religión, ni tus creencias, tampoco tus principios morales ni que tan activo sexualmente seas o te guste ser. No existe en realidad una razón para que las personas tengan que estar expuestas al virus del Hiv y resulten infectadas. Si eres muy católico y quieres llegar virgen al matrimonio, abstente. Si no te quieres abstener, estás enamorado de tu pareja y ambos desean tener relaciones, sé fiel. Y si no eres muy católico y si no tienes una enamorada sino varias y ninguna te llena lo suficiente para serle fiel... entonces usa condón. El punto en realidad es que nadie es nadie para decir si tal o cual comportamiento es mejor o peor que el otro. Nosotros debemos y podemos juzgar únicamente nuestra conducta sexual lo que los otros hagan es a criterio de ellos, pero no existe razón real para involucrarse en relaciones sexuales desprotegidos".

Hubo también una pregunta sobre imponer una ley o multa o castigo a las personas infieles que según me dijo un chico se intentó promulgar en Colombia (nunca había escuchado sobre ello) pero yo le contesté que ese tipo de cosas había en la Biblia en el Antigüo Testamento que se apedreaba a las personas infieles, no creo que sea nuestro momento ahora, fuera de que en realidad la infidelidad no es algo tan fácil de resolver. Puedes mandar a alguien a la carcel y con nuestro sistema de "rehabilitación" no va a dejar de ser infiel... es más, saldría infiel y drogadicto o algo más. La realidad es que las personas deben hacer consciencia de en que tipo de relaciones se involucran. Para mi la infidelidad nace primeramente de que la atracción entre las personas disminuye o acaba... entonces uno de los dos desea estar con alguien más pero es incapaz de romper su relación anterior por X o Y motivos. Eso es algo que deberiamos cambiar, si cada persona fuera consecuente con sus sentimientos, no tendríamos tantos problemas de infidelidades, talvez unas cuantas separaciones o divorcios más de las acostumbradas... o incluso, talvez la gente reflexionaría mucho más antes de casarse lo cual conllevaría a noviazgos más largos, menos matrimonios pero más estables. Es decisión de cada cual.

Otro punto importante que toqué en mi sesión fue la importancia del uso del condón y la responsabilidad de cada persona involucrada en la relación sobre ello. Yo estoy en un foro en Español donde las dudas sobre si una persona ha estado en riesgo de infección es algo de todos los días, pero una de las historias que me impresionó más fue la de un tipo que tuvo relaciones sexuales con una trabajadora sexual y ella uso un condón que se lo colocó a él. Ahora él está paranoico porque cree que el condón podría estar infectado y que esto y lo otro y que no vio si estaba bueno y etc. Pura paranoia causada por el descuido de una persona, él.

Los chicos se comenzaron a reir, bueno creo que ellos tampoco estaban muy acostumbrados a hablar sobre quien debe llevar condones y cuando les dije que el hombre debe llevar condones y que la mujer también se rieron. También se rieron cuando les dije que era importante que TODOS hombre y mujeres practicaran en sus casas el uso correcto del condón. Pero se dejaron de reir cuando les dije que en una sesión que estuve hace 4 meses sobre uso correcto del preservativo habían alrededor de 8 mujeres seropositivas y NINGUNA, ninguna de ellas sabía como colocar un condón correctamente. Lo cual significa que si la persona que las infectó de Hiv no tuvo condón el día que todo sucedió... ellas tampoco lo tuvieron en sus bolsos, o si lo tenían... no estuvieron preparadas para usarlo correctamente de forma que pudiera protegerlas contra el virus. No hubieron risas después de eso. Terminé ese punto diciendo que todos deben llevar condón si el hombre no tiene, la mujer debe tener. El que lleva el condón es el responsable de ponerselo y asegurarse que sea usado correctamente. Y también les dije que el sexo con condón NO ES NEGOCIABLE, es decir, Si tienes condón.. hay fiesta. Sino ¡NO!.

Y al final, como siempre conté mi testimonio y les dije que yo tenía Hiv. Y una vez más quise llorar... pero como los machos me las aguanté ;). Y los miré a los ojos y no sentí más temor... ni vergüenza de que pudieran saber quién soy, porque hoy yo soy un buen ser humano y me siento contento conmigo mismo. Ni siquiera el Hiv podría opacar eso. Todos quedaron en silencio oyéndome... talvez la mayoría nunca antes había conocido a una persona seropositiva, pero por lo menos ayer se dieron cuenta que no somos lo que ellos imaginaban, somos buenos amigos, chistosos, bailarines, comelones, somos una persona normal. Estaba muy nervioso (como siempre) y comencé a sudar copiosamente (como siempre) y a hablar hablar y hablar. Hablé de muchas cosas pero algo en lo que hice mucho enfasis es en el hecho de que ellos tomaran en serio lo que habían escuchado, en que ellos aprendieran a vernos como seres humanos que valen y merecen tener oportunidades como cualquier otro, a que comprendieran que una cosa es estar en una clase y escuchar sobre depresión, pérdida, deseos de suicidio, aislamiento, sentimientos de culpa y etc. pero que es completamente diferente cuando eso de lo que están hablando es mi vida o la vida de cualquier paciente que ellos tengan que atender. El dolor es real... y es inmenso, la pena, la pérdida, el luto... es cierto y sucede así y mucho peor de lo que ellos niños de 19 a 23 años alguna vez hayan imaginado. Por eso pueden reirse en todas sus clases de Universidad... pero cuando tengan que darle la mano a alguien... deben estar preparados y aprender a vernos con nuevos ojos, con ojos de humanidad. Y como el tiempo era corto y el otro profesor nos quería tumbar la puerta del aula... solo terminé pidiéndoles que por favor no olvidaran lo que habían aprendido y oído ayer, que lo pusieran en practica porque eso podría en realidad hacer la diferencia en la vida de muchos.

Al terminar todos salieron, durante la charla había un chico, algo mayor que los demás quién es administrador de su propia empresa y con quién conversé y bromié durante la sesión. Ya saben una de esas personas que encuentras en cualquier lugar y de repente lo ves y sabes que hay química para una amistad. Durante las charlas nos hicimos bromas y en realidad me cayó bien, fue uno de los que hizo las mejores preguntas. Al terminar la sesión se me acercó a despedirse... con su rostro visiblemente triste... me dió la mano fuertemente, me hizo un gesto diciendo que todo iba a estar bien... y se alejó sin decir una palabra. No me afectó, de hecho así debe ser, cuando sabes que alguien tiene Hiv y no sabes qué decir... a veces es mejor no decir nada. Me sorprendió que se despidiera... yo sé, como dije antes lo mucho que golpea un diagnóstico de Hiv a los que están alrededor nuestro, quienes piensan que podríamos estar en sus vidas por un largo tiempo pero que ante la presencia de la enfermedad temen que podrían perdernos talvez... ¿mañana?. Lo cual NO es cierto. Y esa es una de las percepciones erradas que tenemos que arreglar. Luego se acercó la chica que es misionera o hija de misioneros... la que no le dió la ostia a su paciente con la mano... y me preguntó "¿En verdad es ud. seropositivo?". Le respondí que sí. Ella me dijo "pero no lo parece..." Y yo le respodí "Nunca lo parecemos, nosotros... las personas que estamos infectados lucimos como cualquier persona más... como tú, como yo, como cualquiera de tus compañeros... nosotros somos así". Luego mientras salíamos del aula me preguntó "¿Y no ha tenido diarrea?". Le respondí "Sí, un par de veces. Durante los seis meses que estoy infectado solo me he enfermado un par de veces y en realidad no ha sido nada serio... si las personas se cuidan, no tienen porque llegar a tener su vida en riesgo, solo si vives una vida llena de excesos". Conversamos poco más, ella me dijo que le están haciendo examenes para saber si talvez tiene cancer y que tiene miedo. Yo le dije que yo había aprendido a que uno no debe temer por nuestra vida, debe valorarla y disfrutarla, sacarle partido. Que todos venimos al mundo por una razón y que dentro de eso nos toca enfrentar pruebas para poder llegar a ser mejores seres humanos. Pero que nuestra estancia en la tierra... personalmente, no creo que dependa de un virus, ni de una enfermedad. Al menos no la mía, mi estancia en la tierra depende del plan que hizo "El de Arriba" para mí y el cual de una u otra manera talvez esté cumpliendo (o al menos lo intento). Y que el día que llegue el momento de partir... será únicamente cuando aquello que tenía que hacer haya sido logrado... sea educar a alguien, sea prevenir a alguien para que no se infecte... sea lo que sea... aunque talvez yo no lo sepa... algún momento eso se logrará y me llamarán hacia otro sitio mejor. Y ese día, el día que tenga que partir... lo haré en paz, aceptando mi destino y la forma en que las cosas se hayan presentado... pero con una alegría enterna ya que no solo pasé por el mundo... hice algo para hacer de el... un mejor lugar para vivir.

Talvez en un par de años, 2 o 3 más tendremos una nueva cosecha de psicólogos, orientadores, analístas de recursos humanos, etc. Al menos 40 de ellos estarán de nuestro lado, al menos 40 de ellos nos verán como verdaderos seres humanos. Y no me importa si no se topan conmigo... solo sé que a la persona que se diagnóstique de Hiv y se tope con ellos... le va a ir bien y tendrá todo el apoyo que yo he tenido con Claudia, mi psicóloga, por el cual estoy eternamente agradecido. Talvez en 3 años más, hayan menos empresas despidiéndonos por nuestro estado serológico. Y talvez, solo talvez... en 3 años más... todo esto haga que Ecuador sea un mejor lugar para vivir... al menos un poco

Al salir de la Universidad, conversamos con Claudia... y le comenté algo que siempre me pasa... siempre al terminar las sesiones quedo inconforme. Siempre creo que pude haber hecho algo más, haber dicho algo más, que de alguna forma podría haber mejorado lo que hicimos para que las personas pudieran estar más sensibilizadas a los efectos de la enfermedad y a la realidad que vivimos los infectados. Peco mucho de perfeccionista... demasiado. Y como siempre Claudia estubo ahí para calmarme y para hacerme entender que yo solo no puedo cambiar al mundo. Yo hago la parte que me toca y me corresponde... aquello que yo puedo hacer y que está en mis manos y no lo dejo pasar. Pero que hay mucha gente allá afuera... incluso tú que estás leyendo esto de aquí que también deben hacer algo para generar un cambio... y no solo hablar sobre él.

Debemos cambiar el mundo hoy si queremos tener un futuro mejor.

"El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños". Eleanor Roosevelt

Hoy me desperté 5am. Me acosté a la 1am y había puesto mi despertador a las 7am. No sé muy bien que me pasa. Ya no estoy tan estresado como en estas últimas dos semanas que fueron complicadas para mí emocionalmente hablando.

Lo de la primera semana ya se los conté, lo que me pasó esta semana que terminó fue....

* Tuve mi cita con Claudia, mi psicóloga, básicamente para conversar sobre la ira que tengo y sobre algunas otras cosas que me preocupaban. En nuestra conversación salió a la luz la evidencia de que me estoy volviendo un poco hipocondriaco, Claudia me aconsejó que deje de leer cosas médicas y de buscar información online, la ansiedad está volviendo a aparecer. Me sugirió que me alejase poco a poco de los foros y demás lugares de lectura... al menos por un día a la semana y luego poco a poco más hasta poder manejar la información correctamente de nuevo. Demasiadas situaciones, preguntas, problemas a mi alrededor hacen que todo esto se me esté volviendo un poco pesado de manejar. Necesito descansar del peso del mundo otra vez y volver a vivir solo lo mío.

No les había comentado esto... pero hace dos fines de semana le levanté la voz a mi jefe. Cuando me di cuenta de lo que estaba haciendo me hice el loco (ja ja... como si fuera difícil) y me salí de la situación... aunque él se sorprendió. Bueno al menos ahora es claro que no estoy contento en este trabajo. Claudia me recomendó que dejase salir aquellas cosas que me molestaban... no en manera de furia pero hablando, que me sintiera un poco más libre para expresar aquello que no me gusta para luego no tener estos problemas de arranques de ira. Es algo no tan fácil, en Ecuador la libertad de expresión en realidad no es tan libre... a veces se convierte más en saber si hay o no la "conveniencia" de expresarse. Esta semana tuvimos una reunión corta y sorpresiva con la dueña, nos comentó sobre nuevos productos que van a sacar y etc. Involuntariamente estube serio toda la reunión y haciendo cierto tipo de preguntas.. un poco directas... mejor dicho, no fue nada del otro mundo solo le pregunté si nos pagarían por estos nuevos productos dependiendo de la meta del local o serían ingresos extras. Es malo preguntar sobre sueldos en Ecuador, todos me quedaron mirando... como si hubiera algún mensaje subliminal en mi pregunta... pero no era así, solo quería saber sobre mi sueldo.. o sea... es mío ¿no?. Asumo que puedo preguntar por él.

Al final de la reunión mi jefa me dijo: Juan Carlos ¿qué le pasa que está serio? ¿cuénteme hay algo que no le gusta? ¿digame hay algo que lo está molestando?. Todos me quedaron mirando, ella, su hermano (mi jefe) y mis compañeros de trabajo. Ella es buena gente como persona, pero me tienta a veces. Podría haber explotado... pero no era lo adecuado en ese momento, así que me controlé y le dije que no, que nada me incomodaba. Fue obvio que no me creyó, entonces tuve que simular una sonrisa.... ella me miró y no estaba convencida. No soy muy bueno mintiendo en especial si tengo coraje por dentro. Tengo que aprender a dejar salir las cosas lentamente. Lentamente. L.e..n...t....a.....m......e.......n.......t........e.

* Esta semana que pasó salí con la primera persona que quiso salir conmigo sabiendo que soy Hiv+. ¿Qué tal?. Como le decía a Claudia... "me parece ilusorio pensar que algo así podría suceder en Ecuador, pero sí sucede". Conocí a esta persona por internet, vive en otra ciudad y estubo viviendo algún tiempo en España y Portugal. Pasamos un buen momento, aunque en realidad no todo fue como esperaba. Fue claro para mí que no era el tipo de persona que estaba buscando... y a pesar del Hiv, no estoy tan necesitado de amor como para fingir mis sentimientos hacia alguien, prefiero ser consecuente conmigo mismo. Esperemos que alguien llegue... después de todo... alguien debe haber por ahí que guste de los pelirrojos seropositivos, ya saben no somos muy comunes.

* Fuí al Hospital del Seguro Social a pedir cita con el oftalmólogo para que me chequeen la vista. No me la dieron. Me tuvieron dando vueltas... y vueltas y por último me dijeron que mi Dra debe darme una interconsulta para el oftalmólogo. Esperé hablar con ella por más de una hora ya que no tenía cita. Ella se negó a ayudarme. ¡Perra!. Me dijo que estaba super ocupada con sus pacientes y que yo tenía que esperar hasta mi cita... o sea en casi dos meses. ¿Cómo se supone que espere dos meses si tengo un dolor en el ojo? ¿Por qué siempre tienen que hacer las cosas tan difíciles? o sea... estoy tratando de cuidar mi salud...¡¡¡¿¿POR QUE NO ME DEJAN ACCEDER AL CUIDADO MÉDICO QUE NECESITO??!!!!. ¡Perra!. Me dijo que vuelva el día de mi cita o que vaya a tratar de hacerme ver de urgencia... fuí a oftalmología y no me quisieron atender de urgencia ni me quisieron dar una cita para una o dos semanas después... me mandaron de regreso donde mi Doctora. No volví donde ella... es una perdida de tiempo. Me fastidia tanto las trabas que ponen para que uno se haga atender en este país... ¿Qué creen que tengo todo el resto de mi vida para esperar a que ellos se les de la gana para atenderme? Sí, tengo mucho tiempo por delante pero mi tiempo lo manejo yo, no ellos. Y si quiero hacerme ver de un Doctor lo quiero hacer AHORA. No en dos meses. El Seguro Social es un desastre. Intentaré hacerme ver de manera particular.

Hoy me siento un poco raro.. como bloqueado...desanimado... débil. Talvez sea porque no he dormido lo debido. En todo caso... escribiré corto un par de cosas más que deben saber...

* Un amigo Hiv+ me ha estado preguntando si quiero irme a vivir a otra ciudad y otro país. Pensé que era broma... pero no, es en serio. No sé que lo motiva. Pero es serio en su intento... pedirá asilo/refugio. Ya tiene todo averiguado. Tiene pensado partir a principios del próximo año.

Mi amigo Javier, también está pensando irse a vivir a otro país... pensé que era porque en ese país había encontrado alguien de quién se enamoró. Pero parece que también tiene que ver con el hecho de que cuando termine el proyecto del Fondo Global es posible que se acabe el acceso a las medicinas gratuitas en este país. La noticia ya se regó. En el caso de mis amigos... ellos necesitan los ARV gratis para sobrevivir... no están en condiciones de pagar los elevados costos del tratamiento en América Latina. Todas las medicinas disponibles al momento en Ecuador son financiadas por el proyecto del Fondo Global... el Gobierno no ha invertido nada. Y nadie asegura que lo vayan a hacer. Por ende todo esto tiene a todos preocupados... en realidad es un caso de vida o muerte.

Esto ha ensombrecido mis días... ¿Por qué debe la gente correr, migrar, huír para salvar sus vidas?. Es como si nos quisieran exterminar y NOSOTROS NO SOMOS INSECTOS. No acepto lo que en este país se hace, no me parece justo. Y para variar... el MCP bien gracias. La Coalición de PVVS en medio de sus ETERNAS peleas y acusaciones internas de corrupción.... ¿oh... y ahora quién podrá ayudarnos?.... En serio que hasta el Chapulin podría hacer una diferencia en este país, no como las autoridades inútiles que tenemos. En mi caso, no tengo planes de salir del país en este momento. Aún tengo mucho que hacer aquí referente a mi vida personal y a mi mismo... aparte de lo que quiero hacer en el tema del Hiv y como creo que tardaré unos años más en necesitar las medicinas talvez sobreviva un poco más aquí. Pero talvez algún día también considere la idea de irme a otro lado si eso significa seguir viviendo. Quiero seguir vivo... no se puede luchar contra el Hiv estando muerto. Además, ¿quién va a escribir este blog si yo me muero?.

* Por otro lado...y esta es una duda personal, que he comentado con algunos amigos desde hace unas semanas atrás y ahora les pregunto a uds... ¿no hay nadie más que quiera poner un Blog en Español? Para mí y creo que para todos sería muy bueno e interesante que otras personas contaran sus historias... a veces se siente un poco solo ser el único latino escribiendo en estos lares... como si mi historia fuera la única y yo sé que no lo es. A mi al menos me gustaría leer las historias de otras personas de mi País u otros países... talvez no a todos nosotros nos va igual. Además, es un poco estresante que muchas personas me consideren como un punto único de referencia, eso sin comentar que veo mi foto pegada por todos lados del sitio web, casi y la veo hasta en la sopa... (no se imaginan lo aburrido que es verse la cara uno mismo todo el tiempo... en serio). Espero no equivocarme pero creo que hay más historias que deberían ser compartidas. Bueno si alguien se anima ponganme un comentario y yo les digo con quién conversar en Aidsmeds para tener un Blog, no es algo muy sencillo pero tampoco muy difícil, tienen que seguir un proceso de aprobación.

Bueno, no hay mucho más que decir... solo que he decidido tomar unas cortas vacaciones emocionales. Un receso para dejar de involucrarme en la vida de las demás personas como había estado haciendo hasta ahora... es bueno ayudar cuando se puede, pero cuando muchas personas esperan mucho de ti... se vuelve cansado, extenuante... y sombrío. No me gusta ser el modelo de referencia número uno en la vida de nadie... ni que las personas tiendan a creer que pueden vivir sus vidas a travez de la mía, de lo que escribo aquí. Cada persona debe ponerse de pie y crear su propio mundo... el cual espero que sea mucho más feliz y calmado que el mío. Debemos apagar la computadora un día, salir... y vivir. Y luego si queremos, podemos compartir eso con otros, yo creo que hace bien. Todos tenemos una historia que merece ser contada.

Voy a ver si como algo y si duermo una hora al menos antes de irme al trabajo (Oh sí... me toca trabajar hoy Domingo todo el día de 10h30am a 9pm). Nos vemos pronto.

Por cierto, visiten este lugar en internet * Amigos Poz *. Es un sitio en el cual pueden conectarse con personas de otros países que tienen Hiv y pueden preguntarles sobre sus experiencias viviendo con esta enfermedad ya sea en el área laboral, derechos humanos, tratamiento y efectos secundarios, ayuda para los recién diagnósticados, etc. Es muy bueno, es gratis y es TOTALMENTE en Español, ¿no es genial?. Que estén bien. ¡Hasta luego!.

EDITADO:

Ya llegué al trabajo, no dormí nada. Tenía miedo de quedarme dormido. Mi mamá me llamó y le conté que no había dormido mucho, me preguntó si estaba preocupado... le dije que no. Pero ahora que lo pienso talvez un poco.

¿Por qué cuándo lo que más necesitamos es descanso y paz siempre suceden cosas que lo arruinan todo?. No debería ser así. ¿O es tan solo que el ser humano pasa su vida preocupandose tanto que nunca se da la oportunidad de disfrutar lo que tiene?.

Definitivamente la gente habla en serio cuando dicen que quieren huir del país. Hoy escuché el caso de otra persona más queriendo hacer "El Gran Escape".

Antes de contarles esto, les comentaré que ayer tuvimos una larga, fructífera y amena conversación entre un amigo mío (Pvvs hace muchos años, activista y quien me ayudó cuando recién me diagnósticaron), mi amigo Javier y yo. Hace muco tiempo no tenía una larga y reflexiva conversación con dos PVVS de opiniones muy centradas y una visión tanto global como local apegada a la realidad de la situación del País. Fué muy bueno, tanto que me gustaría repetirlo.

Hablamos de todo, de las visiones erradas sobre la expectativa y la calidad de vida de los PVVS, de la continua pelea entre organizaciones, de las continuas negligencias de los doctores, de los PVVS que dicen ser activistas pero que son invisibles y de la migración. Y sí, la cosa va en serio. Y es tan en serio que hasta yo pensé que sería una buena idea. Pero no... no estoy en condiciones de hacerlo por ahora, sin embargo... puse a mis dos amigos en contacto, talvez ellos si lo puedan hacer... y talvez eso pueda salvar sus vidas. Vale la pena intentarlo, ¿no creen?.

Yo nunca he estado de acuerdo con migrar de mi país, he vivido fuera... talvez eso se considere migración (obviamente) pero fueron por motivos diferentes, no era la necesidad de escapar de la realidad que vivo aquí, en ese momento lo que quería era conocer el mundo... aprender, viajar, hablar otros idiomas. Aún creo que en un futuro me gustaría vivir en otro lado, no por que quiera huir de mi país, no. Solo anhelo vivir otra vez la experiencia de sentirme un ciudadano del mundo... no hablar un solo idioma sino muchos, no ver la verdad de una manera sino de muchas maneras... sentir que en el fondo... todos vivimos en unidad y que todos somos parte de un mismo mundo. Mi sueño siempre ha sido volver a Rusia, una tierra donde aprendí mucho.

Con mis amigos hablamos sobre las opciones hacia donde la gente podría intentar salir y tratar de refugiarse. Mi amigo ha hecho una investigación muy buena, en sus años como activista ha estado en varias conferencias internacionales y conoce gente de primera mano. Una de sus ideas era Holanda, que no es mala. Aunque está bien lejos y habría que luchar para poder llegar. Otra es Suiza, pero él y yo estuvimos de acuerdo que llegar a Suiza es bien difícil (estube en Suiza en el 2001 en una conferencia y sé que conseguir visa para los Ecuatorianos es muy complicado). Y por último de todas las demás opciones escogimos (hasta yo participé) una que sería la ideal... aunque yo no vaya.

Las cosas comenzaron a ponerse a rodar... y espero que les vaya bien. Talvez algún día me les una. Por ahora para mi lo importante es asegurar que ambos vayan a estar bien... no importa donde... pero son personas que merecen la pena vivir (al igual que todo ser humano) y eso es lo que quiero... verlos viviendo... Es triste que tengamos que vivir así.. huyendo ... para no morir... siento como si nos trataran como insectos que tienen que huir del insecticida so pena de morir en cualquier lado.

Hoy mi hermana me mandó un mensaje al celular:

"Te acuerdas de un chico del grupo cristiano llamado F. Se va a México por la enfermedad"

Claro que me acuerdo, él fue la primera persona que conocí quien me dijo que tenía SIDA... el año pasado. Un día nos topamos en el internet, a la semana siguiente me llamó a la oficina diciendo que quería verme. Yo estaba en mi época de tener dos trabajos. Trabajaba como loco y gastaba mucho. Cuando nos vimos.. conversamos y me dijo que quería pedirme un favor. Quería pedirme que le preste dinero porque tenía SIDA y no se había estado tratando... y quería ir a la capital para encontrar tratamiento.

Fue la primera persona que alguna vez vi y me dijo que tenía Sida. Me asusté, pero no me alejé... no sabía casi nada de la enfermedad solo que no se pasaba por saludar a la persona. Me pidió cierta cantidad de dinero... y yo le dí un poco más de lo que me pidió, sin esperar que me pagara porque sabía que no lo haría. Él había sido despedido de su trabajo... alguien había sospechado lo que sucedía y un día sin más ni más lo despidieron. Recuerdo todo claramente... pero no lo comprendí. Los avisos, las señales... a veces no son claras para nosotros. Le pregunté como lo diagnósticaron.. su pareja lo contagió... sabiendo que estaba infectado. Él se enteró cuando de la noche a la mañana comenzó a sufrir de Sarcoma de Karposi. Le pregunté sobre unas erupciones que tenía en la pierna... comencé a dudar sobre mi salud y mi estado serológico.

Eso debe haber sido en Marzo/Abril del año pasado, aproximadamente... casi un año exacto antes de que me diagnósticaran. Esa noche le comenté a Diana Patricia y a Javier que había conocido una persona con Sida.. y lo asombrado que estaba, no revelé su nombre. Ni mi hermana sabía que yo sabía lo de F. hasta hoy. Recuerdo sus reacciones... con Diana estabamos comiendo hamburguesas y le dije:

JuanCa: Tengo algo que contarte pero estás comiendo.. y si te cuento... se te va a quitar el apetito
Diana P: No, nada que ver, no importa dale cuentame.
JuanCa: Hoy conocí a una persona con Hiv, mejor dicho a una persona con Sida
Diana P: ¡¡¡!!! ¡¡¡¿¿En serio??!!! ¿Qué pasó como fué?

Y le conté lo que había sucedido... al terminar el relato ella solo comentó. "Tenías razón, se me quitó el apetito". Obviamente yo conozco a mi amiga... Diana Patricia y yo somos amigos hace más de 7 años. Ella no es una persona discriminadora, de hecho.. es un gran ser humano a carta cabal, solo tenía temor.. al igual que yo en el fondo. Javier reaccionó de mejor manera, bueno él es mayor que Diana y que yo, así que asumo por eso un poco más maduro.

Aún recuerdo todo como si fuera ayer... a raíz de haber conversado con F. tenía temor de hacerme el exámen rápido a pesar de que me lo había hecho rutinariamente durante varios años. A la semana siguiente F. me volvió a llamar... necesitaba más dinero. Yo no sabía nada de las medicinas gratis ni nada... tampoco digo que me haya mentido o estafado. Talvez en verdad lo necesitaba pero en ese momento ya no pude ayudarlo... ganaba mucho y gastaba mucho... apenas y me alcanzaba para mi. Por otro lado un amigo me dijo: "tienes que pararlo y ponerle un tope. Hacerle entender que no puedes mantenerlo... él tiene que aprender a sobrevivir". Eso hice. Le expliqué que aunque lo estimaba mucho no podía darle más dinero que estaba gastando mucho. Era cierto... no me justifico, solo sé que no podría habernos mantenido a ambos. Después de ese día F. desapareció... si lo veía en el internet se ocultaba cuando yo entraba, no respondía mis mensajes en el chat, durante varios meses no lo ví y dudaba que habría sido de su suerte.

Finalmente un mes y medio después aprox de saber lo de F. me hice el examen. Recuerdo que tuve mis resultados dos días antes de mi cumpleaños 29... un año antes de que toda mi vida cambiara. Mi elisa de ese entonces fue negativo (me lo hice en el estúpido laboratorio que me diagnóstico y que muy tontamente nunca han sabido que un elisa NUNCA es positivo o negativo... es Reactivo o No Reactivo). Me calmé y volví a vivir feliz... y descuidado. Y nunca comprendí lo que estaba sucediendo a mi alrededor.... ni aquello que iba a pasar. Mi amigo Javier fue diagnósticado antes que yo. Y talvez recordando como reaccioné y la historia que le conté nunca me dijo su estatus... hasta cuando yo me enfermé. El resto... ya lo saben uds.

Aún hoy, seis meses después... logro mirar atrás y pensar que sería mi vida si no fuera positivo. ¿Dónde estaría hoy?... ¿qué estaría haciendo?.... la verdad es que el virus no ha cambiado la forma en que llevo mi vida... pero sí la manera en que la veo. Ahora la cuido.. y la atesoro... sé que vale la pena vivir y hay una razón para hacerlo. Por eso a veces, creo que el Hiv no es tan malo como todos lo miran... mejor dicho, como dijo una amiga mía de Uruguay llamada Libertad y que es esposa de un seropositivo (ella es Hiv-) "El Hiv no es bueno ni malo... el Hiv es solo un virus. Lo bueno o malo es como tú te posiciones y te sientas respecto de él". Aprendí que mi vida vale mucho... muchísimo... mucho más de lo que yo pensaba y de lo que algún día valoré... pero ahora ya lo sé y soy feliz por saberlo. Al menos mis últimos días (o meses o años o lustros o décadas.... o ¡¡centurias o milenios!!) viviré como debe ser.. como todo ser humano debería vivir.... amándose a sí mismo.

Y a veces cuando vuelvo a mirar atrás... cierro los ojos y vuelvo mi cara hacia el frente otra vez. Porque lo que sea que hubo atrás ya no existe. Y ahora estoy en un nuevo camino que debo de recorrer. En este camino... no puedo usar "un gran escape" bueno, de cierta forma sí... ya saben cual es... pero no lo haré.

F. quiere ir a México porque dice que allá la medicina contra el Hiv está más avanzada, cosa que yo no discuto. Fue al trabajo de mi cuñado a pedirle dinero para el viaje. No mucho, menos de 100 USD. Pero mi cuñado regresó hace poco de Canadá y está gastado... no lo pudieron ayudar. Comenté con mi hermana la idea del Gran Escape de mis amigos y las razones que la motivan (el saber que las medicinas gratis entregadas por el Fondo Global se acabarán posiblemente en un año o dos). Mi hermana comentó "¡¡Ah, por eso es que todos están huyendo pues!!". Exacto. Y me avuergüenza decirlo... me avergüenza decir que vivo en un país que amo pero que deja que su gente muera... aún cuando podríamos evitarlo. Me avergüenza a veces pertenecer a una cultura rica, hermosa... pero en la que a veces uno siente que para nadie resulta importante que permanezcamos vivos. ¿De qué sirve tener el legado de los Incas si no puedo permanecer vivo para valorarlo? ¿De qué sirve todo lo que haya logrado si no puedo estar vivo para disfrutarlo? Para hacer todo que debemos hacer y queremos lograr... debemos permanecer vivos, solo quisiera que fuera un poco más sencillo lograrlo.

Aún así, a pesar de la tristeza y la desesperanza los seropositivos luchamos por seguir vivos. Aún si aquello significa huir... sabemos que de nada servimos a la causa habiendonos ido al más allá. Al Hiv se lo combate vivo. F. quiere ir a México. En parte lo entiendo y en parte no. Sé que ir a México desde Ecuador no es nada sencillo, tuve algunos amigos que tenían que viajar allá a una conferencia en el 2004 o 2005 y casi no los dejaron salir del país, no se enojen conmigo.. pero ir a México desde Ecuador es casi como ir a Estados Unidos pero en versión latina. Me refiero a que conseguir la visa es muy complicado, te piden muchos requisitos y no estoy muy seguro que exista atención medica gratuita para migrantes seropositivos por ejemplo. En muchos países no la hay... la atención médica de personas con esta enfermedad significa un gran gasto para los gobiernos de cada país... de ahí la razón de los "bans" o prohibiciones migratorias que existen en muchas partes para visitantes o migrantes seropositivos. No es que esté de acuerdo... NO LO ESTOY, sin embargo es algo un poco lógico... y ya saben... la lógica no siempre está del lado de la salud, ni de la bondad.... ni del derecho a la vida. Bueno... nadie tendría que migrar si las cosas fueran manejadas de manera diferente en el mundo... pero eso es algo que ya todos sabemos. A mi personalmente me preocupa que F. se vaya a otro país buscando un futuro mejor... pero que no lograse encontrarlo. No por el país (me dicen que México es grandioso.. aunque la comida es muy picante según me contaron mis amigos), sino por lo complicado de nuestra situación como seropositivos en el ámbito "médicopolíticosocial" (por tratar de usar un término que englobe todo... no lo busquen en el diccionario... me lo inventé yo, ¡hay que ser creativo!).

Solo Dios sabe el destino que correrán todos aquellos de nosotros que siendo débiles en nuestra salud, nos vemos obligados a partir y alejarnos del entorno que conocemos...y en el cual siempre nos hemos sentido seguros... para ahora dirigirnos hacia una incertidumbre total... buscando un sueño de bienestar que no sabemos si se hará realidad. Que Dios nos ampare, nos cuide y proteja.

Me incomoda saber y pensar que no estoy durmiendo lo necesario últimamente. Esta vez fue mi estómago el que me despertó 5.30am. Ayer salí muy trade del trabajo (10.30pm) y no conseguí nada de comer... nada decente me refiero, así que me tome un vaso de yogurt y 3 panes de yuca. De alguna forma esto me pateó el estómago y en la madrugada el dolor no me dejó dormir, me levante... sentía el estómago hinchado, adolorido... y ganas de vomitar.

Quise calmarme y me senté a escribir este post... pero apenas comencé, tuve que salir corriendo a vomitar al baño. No sé cuanto tiempo pasé vomitando... lo que sé es que me asustó. Yo no era una persona que vomite seguido. Me recordó los síntomas que me llevaron a mi diagnóstico como Hiv+. El estómago hinchado, los gases, la angustia al sentir un bloqueo en la boca del estómago...y el vomito incontrolable que me dejó un sabor amargo y fuerte en la boca. Intente hacer deposiciones pero casi no pude... al menos no estoy con el estómago flojo... o mejor dicho... no estaba.

Todo el día me he sentido muy débil, cansado, mal genio, preocupado... No quiero volver a estar tan enfermo como durante mi seroconversión. También me da un poco de temor porque me han hecho todos los exámenes estomacales para ver cualquier tipo de bacteria no común pero que se presenta en pacientes seropositivos. Todo nulo. He leído sobre casos similares... a veces no son las amebas o algo así, a veces es solo el virus... matando mis defensas y barriendo con mi flora intestinal.

Tuve que ir al trabajo, a dejar algo y luego a un festival deportivo en la escuela de mis sobrinas, me había comprometido aunque lo que hubiera deseado era quedarme en cama. Aproveché a comprar dos pastillas cerca de mi trabajo... en una farmacia les dije mis síntomas (mas no mi enfermedad) y me sugirieron algo para tomar. No sé si sea igual en todas partes pero en Ecuador es muy común, los dependientes de las farmacias son casi casi nuestros doctores gratis... no te cobran por la "consulta" solo por las medicinas, jejejejeje. Bacterol y Lacteol... igual que la vez anterior.

Fue un gran lío llegar al festival deportivo y no quiero ni acordarme. Solo sé que llegué a tiempo para ver a mi sobrina mayor bailar reggaeton. ¡Que linda!. Heredó los movimientos de este lado de la familia jejejeje. Ha crecido mucho, aún recuerdo cuando me la subía en mis hombros... o la vez que nos tomamos una foto mientras yo la cargaba y ella me mojó... Cómo pasa el tiempo. Mi hermana y mi cuñado salieron del festival a hacer unas compras y mientras mi sobrina jugaba, mi mamá la cuidaba... yo dormí. Estaba demasiado débil y cansado. Solo podía pensar en dormir para olvidarme del dolor de cabeza. No sé si alguien más se extrañó al verme dormido sobre una mesa en medio festival... la gente "normal" no duerme en los festivales deportivos, bueno yo sí.

Mi mamá supo desde la mañana que estaba enfermo y ha estado pendiente de mi... e incluso ha soportado mi mal genio... no soy una buena compañía cuando me siento mal. Soy un Ogro. Al terminar ella vino conmigo a casa y me esta preparando algo de comer... algo de dieta. Me dió una pastilla de complejo B que también me ha ayudado. Ella sospecha que puede ser la flora o también el hígado por las pastillas que me han recetado en este tiempo. He estado varios meses con fluconazol una vez a la semana... en la última visita al dermatólogo, me las descontinuaron porque me dijeron que causa hepatoxicidad. Bueno, espero que mi estómago se recupere hasta mañana en la mañana, no puedo faltar al trabajo y de hecho en 1 hora debo de estar saliendo para allá.

Aparte de eso, veamos que más novedades tengo... ah, me hice ver de un oftalmólogo por mi cuenta ya que el Seguro Social no me quisieron atender. No tengo glaucoma (que bueno no?) solo algo de miopía. Así que en un futuro me verán con lentes... cuando pueda pagarlos, lo cual espero que no sea muy lejos. Igual pienso molestar a mi Dra y pedirle la interconsulta con oftalmológia en el Hospital del Seguro Social, por si acaso el Seguro me pueda cubrir los lentes aunque lo dudo.

Hola, me acabo de duchar... ya me siento un poco mejor. El dolor de cabeza se fue un poco al menos. Ya mismo como y me visto para ir a trabajar. No he podido dormir.. pero esta noche no habrá bomba en el mundo que me despierte. Antes de irme les cuento dos cosas más...

He comenzado a ser más directo con mi jefe. Y aunque los demás se quedan callados lo cual me enoja mucho, decidí que iba a hacer lo que Claudia me ha sugerido y aunque eso no me haga popular con él al menos me saco las iras de manera saludable y constructiva. Igual sigo buscando otro trabajo aunque no ha salido nada bueno (ni nada malo) por ahora.

Otra cosa más, con mi amigo Reiner de Colombia hicimos una lista de correo para personas seropositivas o sus amigos/familiares. La idea de la lista básicamente es:

Este es un grupo de ayuda y amistad para personas seropositivas y/o familiares en el cual podremos compartir nuestras vivencias y conocimientos sobre este nuevo camino. Solo se admiten personas VIH positivo o familiares/amigos de personas VIH positivo. Cualquier persona que hable Español se puede inscribir sin importar su país de origen, ni sus creencias religiosas, ni su orientación sexual.

Si acaso alguno está interesado en unirse, solo deben visitar esta dirección:

Página principal: http://www.egrupos.net/grupo/vivir_positivo

La idea básica detrás del grupo es ser un grupo de ayuda virtual para todos los que tenemos que vivir con el Hiv de forma que no tengamos que afrontar todo esto solos. Están invitados.

Y bueno, los dejo ahora con una foto que vi en una página web de una farmaceutica, estas son nuestras enfermedades (algunas de ellas)... ¿si o no que uno quisiera que en realidad lucieran así?

Cuidense en lo que comen ya saben, y que estén muy bien.

Ayer no fue un buen día....

Fui a trabajar enfermo y comencé a tener fiebre, escalofrios y mucho, mucho sueño. Tuve algo de suerte, mi jefe se apareció en el trabajo y le pedí permiso para salir temprano... una hora antes, porque me sentía mal. Pude llegar a casa antes de que mi mamá se fuera donde mi hermana y me dió de comer. Me tomé una pastilla para la fiebre.

Me quedé viento tv (cosa que casi nunca hago).... la película CONSTANTINE que es sobre un tipo que expulsa demonios. Sí ya sé... no debería ver ese tipo de cosas antes de ir a dormir, en especial si no deseo tener pesadillas. Bueno tuve suerte... me fui a dormir y dormi como un bebé hasta hoy en la mañana. Mi me mamá me llamó para ver si estaba bien.. y gracias a Dios amanecí sin fiebre. Aún siento mi estómago débil, pero la comida que mi mamá me dejó preparada me ha hecho bien. Mi amiga Luz me llamó desde USA y auque no pudimos hablar mucho, me preguntó por mi estómago.. que lindo detalle :) eres un sol!!

En la noche noté que se me hacía un poco difícil respirar. Igual que cuando me enfermé por primera vez... la idea del PCP se me vino enseguida a la mente, pero con mi CD4 es científicamente imposible... talvez haya sido solo sinusitis o muchos nervios. Incluso hoy cuando respiro profundo y al llenar completo mis pulmones siento un pequeño dolor en hombro derecho, parte del pecho y del estómago. Uno diría que mis vías respiratorias se están bloqueando... pero yo creo que talvez es que tengo pulmones muy grandes y por eso duele cuando se expanden totalmente jejejeje. Intentaré dejar la paranoia a un lado, mis exámenes siguen diciendo que no tengo nada.... y como digo a veces, la verdad sigue siendo la misma sea que uno la crea o no.

Hoy he estado con mejores ánimos, más energía, tomé mis vitaminas en la mañana, pero no pude tomar la Bacterol ni la Lacteol forte. No pude comprarlas. Es una larga historia que no quisiera explicar ahora. Lo importante es que me siento un poco mejor, ahora son las 8.43pm y estoy en el trabajo... me siento bien, mi estómago me estubo dando unos problemas (creo que ya se despertó y quiere comer!!!) así que cuando llegue a casa espero que se solucionen. La diarrea paró, aunque mi estómago no es igual que antes. Bueno.... nunca volvió a ser igual desde el diagnóstico hasta ahora... así que no es de asombrarme. En este momento solo tengo un pequeño ardor en la garganta.... ojalá no se me inflame... es algo que detesto.

Ayer tenía mucho miedo... pensando que talvez la diarrea no pararía nunca más. Muchas veces he escuchado tantas historias de gente que muere a los seis meses de ser diagnósticados Hiv+. Es más... le contaba el otro día a un amigo que detesto las historias de mi compañero de trabajo Ricardo, todas las personas que conoce que han sido Hiv+ han muerto. Me dice cosas como...

"Un amigo de por mi barrio, su papá lo llevó dónde una prostituta cuando cumplió los 18 años, y ¿puedes imaginarte que el mismo día que tuvo su primera relación sexual lo hizo sin protección y se infectó de Hiv? Pero mi pana ya se murió".

"Dos panas (amigos) míos que eran esposos, una vez se pelearon y se separaron por un tiempo. En ese tiempo ellos estuvieron con otras personas y cuando volvieron tuvieron un hijo. Con el tiempo se dieron cuenta que ambos tenían Hiv y el niño también.... Pero mis panas (amigos) ya murieron... y el bebé también".

A veces quisiera dudar de sus historias. No puede ser que no conozca a una sola persona que tenga Hiv y esté viva... bueno, si conoce.. pero no sabe. Me conoce a mi. Siempre hablamos sobre el Hiv... a tal punto que ha dejado su celibato de varios años y ahora se acuesta con algunas clientes del local (jajajajaja...la gente es el colmo). Pero a veces... a pesar de que sus historias no me gusten y quiera dudar de ellas... no puedo olvidar que muchas muertes como esas si sucedieron... y espero en Dios que ya no sucedan. No quisiera oír de más muertes por depresión, aislamiento... por discriminación. Ya que ninguna de las muertes de las que Ricardo me ha mencionado hasta hoy, se han debido primeramente al virus. No, se han debido a la forma en que estas personas fueron humilladas y discriminadas... aisladas, causando en ellas depresión y por ende sin muchos ánimos de luchar.

Bueno, parece que no seré parte de las anteriores estadísticas... ni de los rumores de la gente. Hoy tengo 6 meses y 4 días de mi primer diagnóstico. Y 10 días más desde la fecha en que me enfermé por primera vez. Talvez el temor me ha estado jugando una pasada... sea lo que haya sido... estoy recuperandome de ello. Espero que para el final de esta semana mi sistema vuelva a estar bien de nuevo y pueda disfrutar de un fin de semana de descanso bien merecido. También tengo una lección aprendida... no tomar yogurt en las noches y tener un poco más de cuidado en lo que como. La verdad es que me he atorado de todo lo que se me ha pasado en frente.

También creo que los temores son los que no me han dejado dormir estos días y talvez afectaron mis defensas. He tenido muchas pesadillas últimamente ... siendo yo una persona que apenas y soñaba. Así que bueno... hay que tomarse las cosas con más calma y mirar mejor lo que me meto en la boca. Los males no nos caen de imprevisto... muchas veces nosotros los llamamos con lo que hacemos.... o comemos.

Cuidense, ya son casi 9.30pm y sigo en el trabajo, ¡¡ya me voy de aquí!!. Tiempo de desconectarme y ¡¡vivir!!

"La ausencia de salud es más que simplemente la presencia de enfermedad. Es la carencia de los medios eficaces para superar y evitar las enfermedades". Frances O’Gorman - Artículo: La función del agente de salud integral

"La Salud, es un estado de completo bienestar físico, mental y social y no meramente la ausencia de enfermedad o dolencia. La Salud es un derecho humano fundamental". OMS - Declaración de Alma-ata

Evidenciar la ausencia de salud cuando una persona se convierte en seropositivo es algo que toma tiempo. Tiene sus etapas y es algo que nadie más puede entender... ni siquiera los seropositivos, hasta que un buen día... algo sucede. El primer paso para evidenciar la ausencia de salud sucede en el interior del ser humano, en los sentimientos, en el inconsciente... y sucede al momento de ser diagnósticado Hiv+.

Las personas asumen a la "salud" como algo inherente en sus vidas, como algo propio y con lo que todos nacen o deben nacer, como algo que todo el mundo tiene. Como si tener dos ojos, una nariz y una boca fuera un derecho del ser humano, un deber de la naturaleza, algo que siempre va a estar ahí y por lo tanto es "mío". Pero la verdad una vez más se muestra diferente. La verdad es que los derechos del ser humano no siempre se cumplen, ni todas las personas nacen o permanecen durante toda su vida con dos ojos una nariz y una boca, ni con dos brazos, ni dos pies, ni dos senos... muchos sufren una ausencia de salud una o varias veces a traves de los años... y a veces esas ausencias no solo se llevan parte de su salud... sino partes de sus cuerpos.

No sé si esté en un error, pero creo que el ser humano no debería asumir a la salud como un derecho, como algo suyo, sino más bien como un privilegio el cual hay que esforzarse por cuidarlo, porque permanezca con uno. Ojo, el derecho del ser humano es acceder a los medios que le permitan conservar su salud.. sin embargo la salud como tal... es un privilegio, un don, un regalo del cielo que si no lo cuidas... se te escapa como agua entre las manos.

Al momento de perder mi salud, por las razones ya muchas veces mencionadas, el impacto mental inconsciente me llevó a sentir que me faltaba algo... algo ya no había en mi, algo ya no era igual, pero no sabía qué. Hoy sé que era la ausencia de salud. Esta semana me di cuenta que nunca pasé de aceptar la ausencia de salud de manera teórica. "Sí, es posible que me enferme". "Sí, es posible que me internen en un hospital alguna vez". Muchas veces me pregunté cosas como:
¿Quién escribirá este blog cuándo este hospitalizado?
¿Cómo escribiré cuando esté con suero y desee decir algo aquí?
¿Cómo sabrán mis amigos de otras partes el día que ya no esté a su lado en este mundo?
¿Qué pasará con este Blog cuando yo ya no esté aquí?

Y nunca tuve muy buenas respuestas. Tengo una laptop (computadora portátil) que podría llevarla al hospital cuando me enferme y conectarme al internet. Pero por lo que he oído lo más probable es que me la roben mientras duermo. Por otro lado... ¿cómo poder escribir si llego a estar inconsciente? o débil, o con tubos y respidarores... o suero... o.....

Aún a pesar de todo ello, la ausencia de salud... no había dejado de ser solo una teoría, un mal sueño en mi vida. Hasta ayer.

Una amiga mía me invitó a comer Shawarma en el centro de la ciudad. Una amiga mía que quiero bastante. No sé como sucedió pero en el camino al restaurante me encontré... conversando con una de las dos últimas personas con las que tuve sexo sin protección antes de ser diagnósticado. La última era una persona que no me quería volver a hablar como uds. saben, la buena noticia es que conversamos hace una o dos semanas (me había olvidado de contarles) y me dijo que sus examenes a los 3 meses de nuestro último encuentro salieron negativos. ¡Genial! ¿cierto?. No hemos vuelto a hablar. Está bien para mí, ya no es algo que me interesa hacer tanto como antes... cuando pensaba que esa persona podría ser alguien especial en mi vida. Pero hubo una persona anterior con quien mantuve una relación muy corto tiempo (una semana) quién me dijo que podríamos tener sexo sin protección ya que lo nuestro sería algo "serio", me pareció bien. Ella me terminó a la semana siguiente para volver con su ex. Fue doloroso, nunca más volvimos a hablar, salvo una vez que me llamó a los 4 meses de haber terminado y me pidió vernos. Conversamos como amigos pero nada más sucedió, tenía temor que se hubiera infectado y quisiera verme para preguntarme. Eso no sucedió, pero yo tampoco le conté.... el terror de haber podido infectar a alguien más se apoderó de mi.

Una semana atrás la llame para hacerle una pregunta de algo relacionado a mi trabajo. Me respondió lo que pregunté y al despedirme me dijo: "Claro, solo por eso me llamas". Le respondí: "Mi jefe está aquí, te llamo más luego". Y así fue. Conversamos, ella es una persona realmente agradable y atractiva. Sigue con su ex... bueno ahora en realidad el "cuasi ex" soy yo. Hubieron bromas e insinuaciones. Pero traté de no incitar las cosas más... no después de todo lo que ha sucedido. Sabía que debía contarle... que debía decirle que debe hacerse un exámen... por su bien. No lo hice y no me sentí bien. A la semana siguiente volvimos a hablar, el mismo día que mi amiga y yo salimos a comer.

Le toqué el tema y le pregunté si se había hecho el examen. Me respondió: "Sí, hace un tiempo". Le pregunté "¿Hace cuánto?". Se molestó, no entendía por qué yo quería saber... al final me lo dijo: no se hace un examen desde hace TRES años. Es claro que en tres años una persona ha tenido sexo sin protección con mucha gente... bueno al menos varios, pero por alguna razón ella no pensaba que pudiera tener riesgo de estar infectada. Asumía la salud como algo suyo, propio... que no lo iba a perder. Tuve que hacerle notar su error.... pero al hacerlo, me puse en envidencia. Su siguiente pregunta fue "¿Cuándo te hiciste tu último examen?". "En Marzo" - respondí yo. Ella preguntó: "¿Y qué te salió? ¿Todo bien?". "¿Por qué quieres saber?" - respondí yo. No lo quería admitir, tenía miedo de hacerlo. Era tarde en la noche, el martes de esta semana... no tenía la cara para destrozarle el mundo a una persona a la que algún momento quise. No quería ser el culpable de hechar a esta persona dentro de un abismo de miedo, inseguridad y temor. Yo ya estube ahí.

Cambiamos el tema de conversación pero sabía que tenía que hablarlo, de alguna forma tenía que decirle que era primordial que se haga su examen. Después de divagar... le pedí que me preguntara lo que quisiera sobre mi vida, que le respondería total y sinceramente. Esperaba que me preguntara sobre ello... pero no lo hizo. Después de un largo rato... y en vista que no me iba a preguntar, se lo tuve que decir. Se quedó en silencio. De hecho pensé que me había colgado el teléfono, pero no fue así. Al rato solo murmuró.. "¿Estás hablando en serio?". "Sí, muy en serio" - respondí yo. Luego traté de darle información sobre la nueva realidad de la enfermedad, de la forma en que yo he intentado tomarlo, que supiera que sigo vivo y bien. Que supiera que se debe testear... que es importante. Que supiera que mi última pareja sexual sigue siendo Hiv-. No hemos vuelto a hablar, no he tenido cara de volver a llamarle. Ese día me dijo que teníamos que hablar en persona y talvez suceda el fin de semana... y no creo que sea algo que vaya a disfrutarlo sin embargo es algo que es bueno hacerlo, por el bien de alguien más.

Esa noche alguien más sufrió una ausencia de salud. Mi amiga me contó que fue diagnósticada con HPV (Virus de Papiloma Humano o Human PapillomaVirus). Conversamos mucho, mi amiga sabe mi estado de salud y creo que eso le permitió sentir la confianza de conversar conmigo y comentarme que en su caso el virus no se encuentra en un nivel básico sino moderado. Ella ha estado buscando mucha información al respecto y se ha hecho ver de un par de doctores, encontrando que en este país lo que existe es mucho cartón (diplomas) y poca ciencia.

La salud no es un bien, no es una propieda del ser humano. Es un privilegio... que puede extraviarse en cualquier momento.

Conversamos mucho, de como ella se preocupa por sus anteriores parejas sexuales, de como va a enfrentar el tratamiento ya que es una mujer jóven y sin descendientes aún. Hablamos sobre muchas cosas, me ofrecí a enviarle links sobre páginas de salud dónde ella podría leer más sobre el HPV (por cierto si alguien necesita esa info, ponganme un comentario y les envio el correo con las direcciones del internet).

"El HPV es una enfermedad de transmisión sexual (ETS), causada por el virus del papiloma humano (VPH). El virus del papiloma humano es el nombre que se le da a un grupo de virus que incluye más de 100 tipos o cepas diferentes. Más de 30 de estos virus son transmitidos sexualmente y pueden infectar el área genital de hombres y mujeres, que incluyen la piel del pene, la vulva (área fuera de la vagina) o el ano y los revestimientos de la vagina, el cuello uterino o el recto". Infección Genital por HPV - Página del CDC

Conversamos hasta la media noche, comimos Shawarma, dos panes y una Coca Cola. Hablamos sobre las muchas posibilidades que tiene ella aún de evitar desarrollar cancer y encontrar tratamiento que le ayude a llevar una vida normal a pesar del HPV. La ciencia ha avanzado mucho, le conté lo que había hecho esa noche de revelarle a mi amigo mi estado y ella me contó que había hecho lo mismo con las últimas personas con las que había estado sexualmente. Al despedirnos, le pedí a Dios que la bendijera... uno nunca espera que a alguno de sus buenos amigos le suceda una ausencia de salud. Pero sucede, aún así... para el martes en la noche, el termino "Ausencia de Salud" no estaba realmente en mi mente. Apareció el miércoles.

Ausencia de Salud

Miércoles 19 de Septiembre del 2007, 06:00 AM. Me desperté casi vomitando.... otra vez. Desde mi diagnóstico y durante la semana anterior había notado algo extraño en mis deposiciones (heces)... tenían color verde. No es broma, no es gracioso cuando ves que desocupas todo verde durante varios días. Hice una pregunta en el foro el día anterior antes de irme a dormir, referente a mi enfermedad del fin de semana, al color de mis heces ... sin saber que amanecería enfermo. Una persona de los foros de Poz me respondió preguntándome:

"Tu eres HIV+ y has estado vomitando últimamente -- y no has visto un Doctor. Mi única pregunta es "¿Por Qué?" No hay una medalla especial por sufrimiento innecesario al convertirse en un martir del Sida, eso te lo aseguro".

Y con esa cachetada moral, al fin desperté de mi letargo y salí de mi autonegación.... me asusté y algo dentro de mi dijo: "¡¡ya no tengo salud!! ¡¡ya no está ahí!! ¡¡se ha ido!!". La ausencia de salud ahora es mía. Mi privilegio de haber sido un chico mayormente sano toda mi vida... se ha ido, se ha esfumado. Y yo estube deprimido... al enfrentar que en realidad perdí algo de mí... otra vez. Ahora ya no es mental únicamente... ahora es en serio, es físico... mi salud ya no está y no volverá del todo nunca más. Y lloré un poco otra vez... solo un poquito....bueno, un poquito y un poco más... porque estar en esta situación es algo que sí duele por dentro... saber que ya no tienes algo más de ti. Otras personas en el foro me dijeron que fuera urgente al Doctor, no podía seguir vomitando, con diarrea y desocupando heces color verde como si fuera juego... algo serio en verdad estaba pasando.

Y así comenzaron estos dos días de peregrinación. Primero al trabajo, a esperar a un cliente que tenía que firmarme unos contratos. Mientras tanto hablé con mi mamá y le dije que me habían aconsejado ver a un médico de urgencia. Ella se ofreció a acompañarme, yo no sabía dónde ir... nunca he estado enfermo. Solo cuando era niño tenía problemas de asma pero eso fue hace tanto tiempo... ya casi ni lo recuerdo. El cliente llegó y me firmó los documentos, aproveché que mi horario de trabajo es en la tarde y sali de la oficina, me encontré con mi mamá y nos dirigimos a un hospital. ¿A cuál?.

Habían dos opciones, en el Instituto de Higiene tienen experiencia tratando pacientes seropositivos así que sería más fácil, pero no gratis. Yo tenía menos de 1 USD en mi bolsillo. Esa era la respuesta por la que no fui a un Doctor antes y por la que muchos latinos no lo hacen. La falta de recur$o$. No le dicen a este lugar "Tercer Mundo" solo de puro gusto. Mi mamá ofreció darme algo de dinero, de un dinero que le habían encargado cuidar. Mi madre daría su vida por mi. Pero le dije que mejor fueramos al Hospital del Seguro Social, son famosos por su negligencia.... pero si acaso me atendían al menos ahí seria gratis. Sino... siempre podíamos ir al Instituto de Higiene después que nos cerraran las puertas en el Seguro Social.

Fuimos a la sala de Emergencias, mi estómago se había vuelto a aflojar. Estubimos de pie haciendo columna por casi una hora. Fue hace milenios la última vez que estube en una sala de emergencias de un hospital.... era tan pequeño que no recordaba como era. Tantos enfermos... tanto dolor... tanta pena... tanto pesar... tanta angustia... y yo... incompleto, débil... desarmado... desprotegido. Mi salud ya no podía defenderme. Tuve temor... temor de que alguno o TODOS los enfermos alrededor mío pudieran contagiarme de algo. Le pregunté a mi mamá "¿Y no se supone que si estoy débil y sin muchas defensas no debería estar aquí rodeado de tanta gente enferma?". Ella me respondió: "No, no tiene que ser así". En su curso sobre vivir con HIV le han enseñado sobre bioseguridad (wow....) y ella me supo explicar que en realidad no existe tanto riesgo ya que tampoco es que esté completamente sin defensas. Había un chico atrás mío con un trapo cubriendo su nariz y su boca... enseguida pensé: Tuberculosis... No sé que tenía, pero bueno era mejor que me tranquilizara.

La gente entraba y salía de la sala de emergencias mientras nosotros hacíamos cola, mi mamá me comentó: "Ya no hay dispensarios como antes... ahora son solo escritorios y atienden a la gente frente a todos los demás... todo el mundo puede oir lo que están hablando". Mi reacción fue preguntarle: "¿Tiene una pluma?". Sabía que tenía que decirle al Dr mi estado serológico, pero no hubiera soportado que al decirlo toda la sala de emergecias se quedase en silencio y mirándome sorprendidos o atemorizados. Pensé que si no se lo podía decir abiertamente... se lo daría anotado en un papel. Escribí en un papel << Soy HIV+ >>. Me llamaron dentro y no dejaron que mi mamá me acompañe. Nunca he estado enfermo, ni en un hospital... tenía mucho miedo. Tuve que reponerme.

Me senté frente al Dr y me dijo: "¿Qué tiene?". Le respondí: "Lo que sucede es que soy paciente positivo.... o sea... seropositivo" (hice la aclaración en caso de que el Dr se equivocara y pensara que al ser "paciente positivo" se trataba de un "paciente optimista"... a veces uno no sabe que esperar aquí). Esperé que se asustara. Que me mirara mal. Que me negara la atención. Había escuchado casos así antes. El solo me respondió: "¿y?...¿qué le duele?". Wow... poz friendly.... o sea alguien tolerante a los seropositivos. ¡Gracias Dios mío! ¡Qué bueno!. Le conté el resto de la historia y me oscultó. Me dijo prescribió varios examenes y me dijo: "Una vez con tus examenes, en el laboratorio de emergencias, vuelves acá a hablar conmigo... y ahí vemos que tienes. Por si acaso sea necesario internarte".

Me asusté... a mi nunca me han internado... además, tenía que ir al trabajo... a mi no pueden internarme, tengo cosas que hacer. Él se dió cuenta y me dijo: "No te asustes, primero veamos que dicen los examenes y luego pensamos que hacemos". Me fuí a hacer los examenes y parece mentira que el mundo sea tan pequeño... y Dios tran grande. Mi cliente al que había estado atendiendo en la mañana es Doctor Patólogo Laboratorista del Hospital del Seguro Social.... y yo que pensaba que era mecánico (ambas profesiones no tienen nada de malo por cierto). Me vió saludamos y me preguntó porque me había puesto nervioso y enfermo después de cerrar el negocio... jejejeje. Él fue quién valido el resultado de mis examenes. Tuve que ir al centro a la matriz de mi empresa, luego de hacer varias cosas regresar al trabajo y buscar una excusa para volver a ir al Seguro Social y no fue algo sencillo. Hubo un momento en que mi estómago me molestó tanto que pensé... que había defecado en mi pantalón debido a la diarrea. Talvez a algunos les parezca gracioso... pero cuando tienes 30 años, estás enfermo... esta situación no es graciosa, es humillante.

Fui a Emergencias del Hospital mi mamá me esperaba con mis examenes, la mayor parte de las cosas estaban bien solo problemas con los neutrófilos, linfocitos y el MPV (que por cierto estaba en menos de la mitad). Me vió otra Dra y literalmente me tuvo que atender de pie mientras la gente pasaba con enfermos por nuestro lado... ella vió mis examenes y me dijo que no era algo bacteriano, lo más probable algo viral pero que como no sabían que era me derivaría a dónde un gastroenterólogo. Al salir de ahí fui a trabajar, mi jefe me preguntó: "¿qué pasó?" y me inventé una excusa: Infección estomacal severa. Talvez no esté errado.

Hoy fui al Hospital para ver al gastroenterólogo, pero me enviaron a otro dispensario... con suerte no era demasiado lejos solo 15 min en carro. Volver a llenar todos los papeles otra vez... y total... no me pusieron con el gastroenterólogo sino con el Dr. de medicina general, quién me dijo lo mismo... no saben que tengo. Me envió a hacer examenes de heces mañana y por fin dónde el gastroenterólogo el día lunes. Lo mejor de todo es que no estoy internado. Pero definitivamente esta situación me ha asustado. Sabía que con el Hiv me podía enfermar... pero no pensé que fuera así.... no pensé que de la noche a la mañana me podrían decir: "Sr. va a tener que quedarse en el Hospital".

Mis amigos me han preguntado como estoy... la verdad no he querido hablar mucho sobre ello... porque me frustra decirle a todo el mundo que ni yo, ni los doctores saben lo que me está pasando. Por otro lado... la enfermedad y el proceso de aceptación respecto de la ausencia de salud que he tenido que pasar en estos dos días... me ha golpeado anímicamente. He llorado. Antes de ayer alguien puso un comentario en mi segundo post de este blog y comencé a leer todo otra vez, al menos el primer mes... y no pude evitar que mis lágrimas salieran. Y aunque no dije nada ... en el fondo mi corazón me decía "no puedo creer que esto me esté pasando a mi". Pero sí me pasa... y es duro aceptarlo cuando desearía que fuera todo solo una mala pesadilla. Es duro saber que mi salud se fue... se murió.

Es duro enfrentar cuando la realidad deja de convertirse en una teoría. La ausencia de salud existe, sucede... y duele mucho. El peor error del ser humano es siempre pensar que la salud es algo de su propiedad... porque no lo es, un día si no te cuidas.. sucede algo y te la roba, te roban la salud... y una vez que se ha ido... ya no vuelve.

Hoy me siento un poco mejor aunque sé que esta ya no es una garantía, ni puedo decir que estoy "bien". Tengro gripe... no puedo respirar bien y eso me molesta. Mañana tengo que hacerme examenes a las 6am y recién hoy en la noche un amigo me dice que son examenes de heces.... yo juraba que eran de sangre, el Dr. no me explicó... nadie lo hizo. ¿Y yo? Perdido en el mapa. Tengo que ver la forma de ir a recoger el ticket mañana, ir a comprar un frasco para las muestras e ir a tomarme la muestra de sangre. Los resultados estarán en la tarde y Dios mediante el día lunes veré por fin al gastroenterólogo. Crucen los dedos y deseenme que todo salga bien. Al parecer el virus no descansa.

"El concepto de salud es un derecho humano básico que está perfectamente definido en la “Declaración de Derechos Humanos” de 1948, siendo imprescindible para el desarrollo económico y social de cualquier pueblo. Esto implica la responsabilidad de actuar sobre aquellos factores determinantes que influyen en la “ausencia de salud”, como la pobreza, la falta de vivienda, el desempleo, la incultura y el analfabetismo, la falta de accesibilidad a los servicios básicos.

"El individuo debe aprender a cuidarse a sí mismo”. Esta frase, que fue acuñada en la X Conferencia Internacional de la UIPES (Londres, 1979), transmite no solo la idea de la responsabilidad de cuidar la propia salud, la de la familia y la de la comunidad, sino que, además, sirvió como trampolín ideológico (de visión del mundo) en cuanto al propio desarrollo de la Educación para la Salud como concepto, con contenidos y referentes propios, (Educación para la Salud versus Educación Sanitaria)." María Sáinz - Artículo Revista Eléctronica Muface (España).

Por fin creo estar encaminado hacia la recuperación (al menos momentanea) de mi salud. Pero no ha sido un camino fácil. Les tomó SEIS días al "Sistema de Salud" de Ecuador determinar que tenía Ameba Histolytica y Ameba Coli... ¿Quién lo diría, cierto?.

Fui el viernes pasado a hacerme los exámenes. Me tomaron dos tubos de sangre y dejé un frasco con mis heces... lo cual fue algo embarazoso, ya que no las dejé en el típico recipiente pequeñito que normalmente se utiliza, sino en un frasco GRANDE (que normalmente se usa para muestras de orina) y les dejé una buena cantidad... el frasco lleno hasta la mitad. ¡Oups!... bueno, no estaba seguro cuanto sería suficiente... así que pensé "preferible que les sobre y no que les falte". Además alguna vez me hicieron un coprocultivo (que para mi era lo mismo que un coproparásitario... ahora ya sé que son diferentes) y me pidieron que deje una muestra en un embase grande. Yo pensé que era el mismo caso, así que eso hice... claro que a ellos no les pareció gracioso... pero no es mi culpa, sino la del Dr. que no me explicó. No deberían esperar que los pacientes sepamos los detalles "técnicos" de los examenes a los que nos sometemos... ¿no creen?.

Como mis examenes tenían marcado "Urgente" me dijeron que estarian en la tarde, 2pm del mismo día. Me escapé de mi trabajo a las 3pm y volé al dispensario (que milagrosamente queda a dos cuadras de mi trabajo) y les di mi número: 95. En la mañana nos dijeron que los números eran muy importantes para retirar las muestras así que yo anoté el mio en mi celular para no cometer errores. El error no fue mio, sino de ellos. El número 95 estaba a nombre de un Sr. Washingtong Y. Me di cuenta y les dije que estaban equivocados... se pusieron a buscar entre las casi 200 ordenes y encontraron el mio bajo el número 101. Debían haberme entregado un hemograma, una reacción de Widall y un coproparásitario. Me dieron dos hojas y me dijeron que el examen de heces estaria listo el Lunes (talvez mis heces les dieron mucho que hacer).

Salí del dispensario ya que estaba escapado, mi jefe pensaba que yo estaba en el baño. En el camino al trabajo me llevé el fiasco de la semana. En lugar de la reacción de Widall me habían entregado un examen de pruebas reumáticas. Toda persona sabe que las pruebas reumáticas NO TIENEN NADA QUE VER CON LA REACCIÓN DE WIDALL. Pero no podía regresarme. Debía volver al trabajo. Realmente me parece el colmo que en un laboratorio sean capaces de cometer semejantes errores. ¿Cómo se supone que confíe en los resultados de mis examenes con semejantes burradas (porque no hay otra forma de llamarlo)?. No pude quejarme y pasé el fin de semana con el estómago un poco mejor, pero con miedo... y con heces verdes como si hubiera comido pasto.

Fuí el Lunes a primera hora a quejarme. Después de buscar la orden de los examenes se dieron cuenta del error. Me pidieron que regrese al medio día. Mi idea era hacerme ver con el Gastroenterólogo el lunes, pero él tenía su agenda llena... me dieron cita para el 11 de Octubre, pero obviamente yo no iba a esperar tanto. Tuve que decirle a la persona que asigna las citas mi estado serológico. Y como siempre pasa... mi miró, leyó la interconsulta mencionando que soy un paciente seropositivo que tiene heces verdes, vómito y diarrea... y el tipo no lo podía creer. Leía y me miraba, volvía a leer y me volvía a mirar. ¡Sí Sr. soy yo, y tengo Hiv! - fue lo que pensé decirle. Pero mejor me callé, suficiente sorpresa tenía el pobre hombre. Fue amable y me sugirió que hable con el Gastroenterólogo y le comente mi caso para ver si atendía. Eso hice y parece mentira que el hombre que da las citas, que no es Dr, haya sido más amable, humano y sensible que el mismo Gastroenterólogo... quién es hermano de un Ginecólogo amigo y Dr de mi mamá desde hace muchos años atrás (para que vean que es cierto que en todas partes me encuentro a alguien conocido...).

Les resumo la conversación ya que no tengo mayor interés en recordar la frustración de esos momentos y la decepción que tuve al ver que nadie toma mi salud en serio en este país. No le mencioné al Dr que su hermano es amigo de mi familia hace ya muchos años, pensé que me reconocería... no sé si lo hizo. Conversé con mi mamá y sabía que si me reconocía se lo diría a su hermano y este hablaría con mi mamá inmediatamente, preocupado, como los buenos amigos de años hacen cuando se enteran que tu hijo tiene una enfermedad importante. El Sr. Ginecólogo es una gran persona, me conoce desde pequeño, mi mamá confía plenamente en él y es un gran amigo para ella, así que me dijo que no me preocupe. Era seguro que el Dr sería discreto con mi estado.

Le conté al Gastroenterólogo mi estado y básicamente me dijo que no me podía atender. Que tenía la agenda llena y que me espere hasta el 11 de Octubre. ¿Cómo es posible que me pida que espere?. ¿Acaso no sabe que mi salud es más débil que la de los demás y que cuando algo me sucede debe ser tratado de inmediato?. Pensé que no había leído sobre mi condición "especial" así que se lo dije. No se inmutó, ni le importó. Le dije de las heces verdes, de los vómitos, de la ida a emergencias, de los examenes errados. Me preguntó "¿Cuántas deposiciones hizo ayer?". "Dos" - Le respondí yo. "Si solo hizo dos deposiciones entonces no es un caso de urgencia, aunque hayan sido líquidas, dos deposiciones diarias es algo considerado normal. Venga el 11 de Octubre para atenderlo ya que no tengo sistema ahora y estoy con el tiempo copado para mis pacientes". Traté de refutarle, pero no. Él definitivamente no me queria examinar, ni antender, ni nada. Tuve que negociarle y casi hasta rogarle para que una vez con los examenes me deje hacer cola al pie de su consultorio el día siguiente... aunque yo fuese la última persona que atendiera... que por favor me ayude, por favor atiéndame... como si no fuera su trabajo, como si mi vida no fuera su responsabilidad, como si su juramente al graduarse no valiera un comino, como si no supiera él nada sobre el Hiv, como si mi vida no tuviera sentido ni valor... ni para él ni para el mundo. Estúpido Dr.

Su respuesta fue "Si quiere venga mañana, pero solo lo atenderé si dos o tres de mis pacientes faltan a sus citas... si todos mis pacientes vienen habrá esperado por gusto, yo no tengo tiempo para atender a todos los que desean ser examinados". "Sí, pero no todos los que te vienen a ver tienen Hiv" - Pensé yo. No discutí con él, necesitaba hacerme ver.. aunque tuviera que aguantarme su negligencia.

Por demás está decir que salí deprimido. Quería llorar... si con algo aparentemente no tan grave se portan así... ¿qué me sucederá cuando algo serio realmente suceda? Debí haber estudiado medicina, así mi vida dependería de mi y no de ellos... y talvez no tendría Hiv. Dejé de pensar en ello... es inútil ponerse a pensar en todas las cosas que no fueron y no serán.

En la tarde finalmente recibí mi reacción de Widall: Negativo. Todo negativo, ¡Qué bien!. NO tenía ni idea de que carajos significaba pero asumí que era una buena señal. El coproparásitario no vino negativo... decía: Ameba Histolytica y Ameba Colis. En realidad no me preocupé mucho, digo... ¿son amebas no?. Luego me enteré que las amebas no son tan inofensivas como uno piensa.

Entamoeba Histolytica
La verdad no sé cual es la diferencia entre una entamoeba y una ameba. Aparentemente son iguales. Aquí alguna info sobre nuesta amiga la Sra Histolytica:

"La Entamoeba histolytica fue definida como un microorganismo unicelular con una forma móvil, llamada trofozoito, que ejerce la acción patógena y una forma quística trasmisora de la enfermedad. Los trofozoitos miden de 20 a 40 µm, emiten un seudópodo, son lábiles y pueden detectarse en las deposiciones recién emitidas. El núcleo, sólo es visible con tinciones. El citoplasma puede mostrar vacuolas con inclusiones y hematíes ( en el caso de la amebiasis invasora). Los quistes son redondeados, con hasta cuatro núcleos cuando son maduros y con uno solo, cuando son inmaduros. Una pared rígida les permite sobrevivir fuera del intestino y resistir el paso por el estómago al ser ingeridos.

Actualmente, estos criterios morfológicos que durante años se utilizaron para describir a la E. histolytica en la materia fecal de las personas infectadas han perdido exclusividad ya que los mismos son compartidos por otra especie diferente desde el punto de vista bioquímico, genético e inmunológico. Estas diferencias están ligadas a la patogenicidad del microorganismo. Es decir que existen dos especies de amebas iguales, una con capacidad de invadir la mucosa intestinal y producir diarreas sanguinolentas: la Entamoeba histolytica y otra que no fagocita los glóbulos rojos ni invade los tejidos (no patógen