Octubre 2007 Archives

"La idea que no trata de convertirse en palabras es una mala idea; la palabra que no trata de convertirse en acción es, a su vez, una mala palabra." Gilbert Keith Chesterton

Hola a todos, ¿qué tal?. Las cosas están mejor por acá... por decirlo de cierta manera, no han habido muchos cambios ni en mi salud ni en mi trabajo, excepto por el ultimatum indirecto que recibí esta semana. Si no aumento mis ventas "tomaremos medidas" como dijo la dueña mientras me miraba. Extraño porque de todos los vendedores yo soy el que tiene más ventas... pero claro, ya no cierro contratos a largo plazo (los que son de mayor comisión)... ¿para qué hacerlo? si igual no me van a pagar NADA de comisión. En fin, llené uno de esos a largo plazo esta semana... ya que necesito llegar hasta Enero 08. Tengo todo planeado, el 15 de Enero 08 habré cumplido un año con este distribuidor y podré acceder a mis vacaciones... las cuales espero no me las nieguen, al regresar de ellas pondré la renuncia. Así que tengo que ingeniarmelas para llegar hasta el 15 de Enero del 2008.... a menos que salga algo mejor antes... ahí si renuncio sin pensarlo.

Esta semana tuve una buenísima noticia. Mi amigo Reyner recibió la respuesta de su biopsia hecha por la dermatóloga... y tal como él pensaba NO tiene Sarcoma de Karposi, ¡¡¿no es genial?!!... aunque claro que era de esperarse ya que el CD4 de mi amigo va subiendo y subiendo. Le tomará un par de años antes de necesitar medicinas. Me alegré mucho por sus buenos resultados. Reyner me contó que la dermatóloga le dijo que las erupciones eran un DERMATOFIBROMA. Y claro está mi primera reacción fue..."¿un queeé?... más te vale que me expliques sino me tocará buscar en google y me haré bolas" jejeje.

Según lo que me dijo Reyner: "Un dermatofibroma es una lesión de la piel sobre todo de la dermis, una de las capas de la piel, que se caracteriza por una aumentada queratosis....pero sin células atípicas...o sea que ni por error es un cancer. Son lesiones que no se relacionan con absolutamente ninguna enfermedad como la nuestra y salen más frecuentemente en los miembros inferiores. Dice la literatura médica que como factores desencadenantes pueden estar una picadura que mal cicatrizo, una herida mal cicatrizada, etc.".

O sea que en otras palabras tiene una picada de mosquito mal curada, nada más.... las ventajas de tener a un médico general como amigo personal, ¿huh?. Cada vez que estoy enfermo o que algo me preocupa Reyner siempre está ahí para ayudarme. Por cierto, ¡gracias amigo!

Ahora sí, de regreso a lo que quería contarles hoy... saben, he estado pensando en esta semana y fruto de algo que conversabamos en los foros... con varias personas de USA y otros lados que hacemos algo para luchar contra la discriminación, me di cuenta de una cosa. Me di cuenta que muchas veces nos sentimos abrumados por los obstáculos grandes que hay que enfrentar no solo con esta enfermedad sino con las reacciones de las personas que nos rodean.... y pensamos "¿De qué sirve hacer la diferencia?... si soy yo solito... mejor me ocupo solo de mi vida y nada más". Y aunque es verdad que cada cual hace bien pensando solo en su vida... también es verdad que toda esta apatía ante el irrespeto de nuestros derechos nos hace daño. Sino digánmelo uds. Reflexioné un poco y me di cuenta que muchas veces no nos damos cuenta que muchas personas alrededor del mundo luchan por hacer una diferencia también.

La lucha por los derechos de las personas no es solo en lo referente al Hiv, también se da en el respeto y la igualdad que se busca hacia las mujeres en el ámbito laboral, en la igualdad de oportunidades que las personas de raza negra desean tener para superarse, en el respeto con que nuestros grupos indígenas desean ser aceptados como parte de nuestra identidad... en la tolerancia que los grupos gays (o GLBT = Gays, Lesbianas, Bisexuales y Transexuales) esperan del resto del mundo para que puedan hacer su vida como siempre la han desarrollado, sin hacerle daño a nadie. Hay muchas personas allá afuera que hacen una diferencia todos los días... y pero a veces no nos damos cuenta y pensamos que somos solo uno o dos que luchamos por que las cosas sean diferentes..

Hace unos meses leí la historia de tres chicas que levantaron su voz... y que para mí son un ejemplo de lo que es tener pántalones y valentía.

Tres chicas...

Las Dixie Chicks son un trío de música country/rock de USA, compuesto por Martie Maguire, Emily Robison y Natalie Maines. Ellas son la banda femenina con mayores ventas en cualquier género musical habiendo vendido 36 millones de albumes hasta junio del 2006.

El grupo se formó en Dallas en 1989. Después de años de problemas y sufrimientos, las Dixie Chicks alcanzaron un éxito masivo en el ámbito de la música country y pop a finales de los 90 con canciones como "wide open spaces", "long time gone" entre otras. Se hicieron muy conocidas por su candidez, vivacidad, su virtuosismo instrumental, sus tiernas baladas, su sentido de la moda y sus abiertos comentarios políticos... que luego les ocasionaron inconvenientes.

Una voz...

El 10 de marzo del 2003, diez días antes de la invasión estadounidense a Irak en el 2003 y unas seamanas después de una éxitosa presentación de las Chicks en los Grammys, el grupo se presentó en Londres. Durante el concierto, la banda dió un monologo introduciendo su canción "Soldado viajero/ Travelin' Soldier" durante el cual la vocalista del grupo Natalie Maines criticó públicamente al Presidente George Bush diciendo:

"Just so you know, we’re on the good side with y’all. We do not want this war, this violence, and we’re ashamed that the President of the United States is from Texas".

"Solo para que lo sepan, nosotros estamos de a buenas con todos uds. Nosotras no queremos esta guerra, esta violencia y estamos avergonzadas que el Presidente de los Estados Unidos es de Texas"

Justamente después de las palabras de Natalie, otra miembro de la banda Emily Robison recalcó que la banda apoyoaba a las tropas americanas 100 por ciento.

Este comentario sobre el Presidente Bush, fue reportado por los medios y fue así que la controversia se encendió. El comentario de Natalie despertó críticas intensas, muchos americanos creyeron que ella no debería criticar a George Bush. Los comentarios enojaron a muchos fans de la música country y daño al grupo financieramente. A esto le siguieron protestas y el comienzo de un boicot a la música del grupo. Natalie intentó aclarar la situación el 12 de Marzo diciendo: "Yo siento que el Presidente está ignorando las opiniones de muchos americanos y alienando al resto del mundo"

Este intento no logró calmar las críticas, Natalie se disculpó en marzo 14: "Como una ciudadana americana preocupada, me disculpo con el Presidente Busch porque mis palabras fueron irrespetuosas. Yo siento que quien sea que esté en la casa blanca debe ser tratado con absoluto respeto. Nosotras estamos actualmente en Europa y siendo testigos de un gran sentimiento Anti-americano como resultado de la percepción de una urgencia de hacer la guerra. Aunque la guerra como tal permanece como una opción viable, como una madre, yo solo quiero ver cada posible alternativa agotada antes que la vida de niños y soldados americanos se pierdan. Yo amo a mi país y soy una americana orgullosa".

Mientras algunas personas se decepcionaron que Natalie se disculpara, otros disminuyeron su apoyo al group. En una famosa demostración anti-Dixie Chicks los ex fans fueron motivados a traer sus cds para que fueran aplastados por un tractor. El nivel de odio dirigido hacia el grupo - que incluyó amenazas de muerte - provocó preocupación en la banda acerca de su seguidad y la de sus familias. Aún Bruce Springsteen y Madonna se sientieron obligados a hacer menciones públicas en favor de la banda y su derecho a expresar sus opiniones libremente. El grupo recibió ciertas muestras de apoyo de pocos artistas durante sus problemas.

El 24 de abril, las Dixie Chicks lanzaron una campaña pública para tratar de explicar su posición. Durante una entrevista en TV, Natalie dijo que ella permanecía orgullosa de sus palabras originales. La banda también apareció desnuda en la portada de la revista Entertainment weekly con slogans tales como "Traidoras", "Ángeles de Saddam", "Dixie perras", "Americanas orgullosas", Heroínas", "Libertad de expresión" y "Valientes" impresas en sus cuerpos. Las frases representaban los nombres (ambos positivos y negativos) que el grupo había recibido después de las palabras de Natalie.

El Presidente Bush respondió a la controversia sobre el grupo diciendo que no le interesaban sus palabras y restándole importancia a la situación.

En los primeros conciertos de su gira nacional el grupo recibió una aceptación positiva. Las chicas llegaron preparadas para hacerle frente a la oposición - Y Natalie invitó a todos los que habían ido a abuchearlas a que lo hicieran - Pero el público alzó su voz mayormente vitoreandolas.

Aún así, una radio de Colorado suspendió dos de sus Dj's el 6 de Mayo por poner música de las Dixie Chicks. El 22 del mismo mes hubieron abucheos hacia el grupo al haber sido nominadas como "Artistas del año". El premio fue otorgado a otro cantante quién había sido criticado por mostrar en sus conciertos fotos montadas de Natalie con el dictador Iraquí Saddam Hussein.

En otoño del 2003 el grupo protagonizó un comercial de TV, el cual hacía alusión específica a la marginación que habían experimentado por parte de algunos sectores de la industria musical. En el comercial, el grupo está a punto de dar un concierto cuando la electricidad repentinamente se va. Aún así ellas continúan, cantando una versión a capella de "Cowboy take me away" al público que las vitorea.

También en el 2003 la Cruz Roja rechazó una donación del grupo por un millón de dolares. Aunque esto no fue público por parte de la organización, las Chicks se encargaron de hacerlo notar. En respuesta a esto el vocero de la cruz roja dijo que "la banda había ofrecido hacer la donación solo si la Cruz Roja apoyaba su tour de verano. Pero que la controversia sobre el grupo hacía imposible para la cruz roja americana asociarse con ellas porque tal asociación violaba dos de sus principales principios: imparcialidad y nuetralidad".

Durante algunos conciertos en el 2004 hubieron comentarios sobre que el grupo aparentemente estaba nervioso sobre su futuro músical. En el 2006 Emily fue citada por un medio escrito diciendo: "Muchos artistas hicieron dinero solo por estar en contra de lo que decíamos o hacíamos ya que eso promovía sus carreras, lo cual es una cosa horrible".

También en el 2006 en el Festival de Cine Internacional de Toronto se estrenó un documental llamado Dixie Chicks: Shut up and sing (Dixie Chicks: Callense y canten) el cual sigue al grupo durante 3 años después del incidente en Londres. Las chicas tambiém han aparecido en otros programas pronunciandose sobre su experiencia con respecto a la censura.

Una canción...

En Septiembre 2005 las Dixie Chicks lanzaron su sencillo "I hope/ yo espero" en un concierto teletón para la costa del golfo después del Huracán Katrina.

El 16 de Marzo del 2006, las Dixie Chicks lanzaron su sencillo "Not ready to make nice/ No estoy lista para hacerlo bien" como un avance de su album. La canción escrita por las tres chicas junto con Dan Wilson, trataba directamente la controversia política en la que el grupo estubo envuelto los tres años anteriores:

I’m not ready to make nice
I’m not ready to back down
I’m still mad as hell and I don’t have time to go 'round and 'round and 'round
It’s too late to make it right
I probably wouldn’t if I could
‘Cause I’m mad as hell
Can’t bring myself to do what it is you think I should

Yo no estoy lista para hacerlo bien
Yo no estoy lista para retroceder
Aún estoy fúrica como el infierno y no tengo tiempo para dar vueltas y vueltas y vueltas
Es demasiado tarde para hacerlo correctamente
Y probablemente no lo haría aunque pudiera
Porque estoy fúrica como el infierno
y no logro llevarme a hacer lo que tú piensas que debo hacer

La canción trambién criticaba las amenzas de muerte que las chicas (particularmente Natalie) recibieron,

It’s a sad sad story when a mother will teach her
Daughter that she ought to hate a perfect stranger
And how in the world can the words that I said
Send somebody so over the edge
That they’d write me a letter
Sayin’ that I better
Shut up and sing or my life will be over

Es una triste, triste historia cuando una madre enseñe a su
Hija que ella debió odiar a una perfecta extraña
Y como en el mundo pueden las palabras que dije
enviar a alguien tan más allá de los límites
que me escriban una carta
diciendo que yo mejor
me calle y cante o mi vida se acabará

En un comunicado de prensa Emily dijo: "La notas de esta canción fueron definitivamente más altas. Nosotras sabíamos que era especial porque era tan autobiografica y teníamos que hacerla bien. Una vez que estubo lista eso nos liberó para hacer el resto del album sin presiones".

La pregunta de como el nuevo disco del grupo funcionaría comercialmente atrajo el interes de los medios intensamente.

Taking the long way / Tomando el camino largo (2006) es el primer album del grupo después del "incidente". Fue promocionado como un disco más orientado al rock que a al estilo country. El album contenía canciones hacían referencia indirecta a lo que el grupo llamó "El Incidente" y el grupo permaneció desafiante. Por ejemplo, en Mayo en el Times, Martie dijo: "Yo preferiría tener un pequeño grupo de seguidores de gente buena que realmente entienda, quienes vayan a crecer mientras nosotras también crecemos y que sean fans de por vida, que personas que nos tengan en su toca cds con Reba McEntire y Toby Keith. Nosotras no queremos ese tipo de fans. Ellos limitan aquello que puedes hacer". Natalie también se retractó de su anterior disculpa hacia Bush diciendo: "Yo me disculpé porque sentía haberle faltado el respeto a la oficina del Presidente, pero ya no me siento así. Yo no siento que a él se le deba ningún respeto de todas maneras".

A pesar de su poca promoción en medios, el album fue un éxito, alcanzando disco de oro a las primeras semanas. Las Dixie Chicks se convirtieron en el primer grupo femenino en la historia en tener tres albumes que debutan en el número 1 de las listas. El tour "Accidentes y acusaciones" comenzó en Julio 2006 con buenas ventas en Canada y otros países pero con pocas ventas en ciertas localidades. Una cantidad de shows fueron cancelados o reubicados debido a las pocas ventas de tickets y en Houston los tickets nunca se vendieron ya que las radios rechazaron vender espacios comerciales para la promoción del concierto. Aún así se volvió a programar una repetición del tour con enfasis en Canadá donde el disco alcanzó 5 veces disco de platino. Durante el tour el grupo evitó hacer comentarios políticos dejando que la canción central "Not ready to make nice" hablara por sí sola. El 5 de Noviembre 2006 en un concierto en Calgary el grupo recibió una estruendosa ovación cuando la canción terminó.

Durante este tiempo el grupo mantuvo online un blog que actualizaban con actividades e imagenes del tour http://dixiechicks.msn.com.
MSN transmitió un concierto en vivo del grupo, llamado "scene of the crime/ escena del crimen" realizado cuando el grupo regresó a Londres, el lugar donde "el incidente" comenzó. Casi al final del concierto, Natalie dijo ante el público:

"Y toda la semana, la única cosa que la gente me sigue preguntando es '¿Qué vas a decir? ¿Sabes qué vas a decir?' Y como usualmente yo no planifico nada, pero pensé que diría algo completamente nuevo y decir

"Solo quiero que sepan, que nosotras estamos avergonzadas que el presidente de los Estados Unidos es de Texas"...

Las palabras de Natalie fueron recibidas con una estruendosa ovación y vitores.

El album taking the long way fue el 9no album mejor vendido en los Estados Unidos. Ganó el premio Grammy al mejor album, mejor canción y mejor grabación - 14 años después de que otro artista hubiera conseguido los tres principales premios Grammy simultaneamente - Y los premios siguieron llegando.

DIXIE CHICKS cantando I'M NOT READY TO MAKE NICE en los Grammys 2007

Traducción libre: Juan Carlos
Fuente: Wikipedia http://en.wikipedia.org/wiki/Dixie_Chicks
Nota: El presente post es una traducción libre del texto original de Wikipedia y no representa de ninguna manera la opinión de poz.com sino las opiniones de los autores originales.

Al leer esta historia me alegré, me alegré de que no fueramos pocos los que creemos que algunas cosas pueden ser y deben ser diferentes. Me alegré que tres chicas fueran más valientes que miles de personas y que con una voz se pudiera hacer ver al mundo que algunas cosas estan yendo mal... me alegré que una canción tenga tanta fuerza de enfrentar a todos aquellos que creen que debemos simplemente ser borregos bajo su mandato. Las Dixie Chicks talvez nunca pensaron en ser heroínas cuando dijeron sus palabras en Londres, ni pensaron que tendrían tanto líos ni amenazas.... y sintieron temor. Yo me identifico, ¿y uds?. Pero que gusto da ver que a pesar del temor, la marginación, los problemas y tres años de lucha... ellas tuvieron los pantalones bien puestos para salir adelante y ser frontales (in your face) y decir... "Sí, ¿sabes qué?. No me arrepiento de lo que dije y si no te gusta lo que pienso allá tú.". Así como ellas hay muchas personas en el mundo que luchan por los derechos de otros y que solos o acompañados intentan hacerle notar a los demás que ciertas cosas deben cambiar.

No conozco muchos de esos en Ecuador... en realidad no conozco casi a ninguno... ninguno que realmente se levante y haga la diferencia. Pero a veces cuando me siento solo y luchando en contra de la corriente busco y encuentro que hay personas en el mundo que son de lo más normales y hacen la diferencia todos los días... y luchan contra los problemas que se les pueden venir por ser fieles a sus convicciones. Y entonces la soledad que a veces siento sale corriendo... y me vuelvo a sentir confiado y en paz con mi presente, con mi futuro y con el hecho de ser quien soy... recuerdo que no tengo que pedirle permiso a nadie para vivir mi vida ni para decir las cosas que deben ser dichas.

"No somos disparados a la existencia como una bala de fusil cuya trayectoria está absolutamente determinada. Es falso decir que lo que nos determina son las circunstancias. Al contrario, las circunstancias son el dilema ante el cual tenemos que decidirnos. Pero el que decide es nuestro carácter." José Ortega y Gasset (1883-1955) Filósofo y ensayista español.

Hola, ¿Cómo están?. Espero que muy bien. Yo por acá mucho mejor. Aunque full estresado con esto de mi trabajo. Hay tanto estrés alrededor aquí que ya casi no puedo chequear ni mi correo... siempre hay gente que se para atrás mío a mirar que es lo que hago o escribo. ¡Qué incómodo!. Ya casi no tengo tiempo de chatear con mis amigos en el messenger. En fin.

Mi salud está bien, problemas dermatológicos que molestan, caspa muy agresiva, que dicen se empeora en pacientes seropositivos. Bueno hay que hacerle a la lucha. Mi estómago está más fuerte aunque en esta semana se me aflojó una vez. En general estoy casi como nuevo (si no tuviera 30 años de usado jejejeje), estoy casi como si fuera ayer (ayer pero 30 años atrás jijijiji). Ahora hasta bromas hago :) que chistoso.

Algo que me preocupa un poquito pero que no le quiero dar importancia es el hecho de que se me olvidan las cosas ahora. Creo que es el estrés... el otro día dejé olvidado en el bus el libro sobre la creación de pequeñas empresas que leía.... fue porque casi me roban. Antes de ayer no recordaba dónde había dejado mi tarjeta de crédito... estaba preocupado por pagar algunas cosas. Y ahora comúnmente no recuerdo mis ventas de los días anteriores... hago mis reportes y todo, pero cuando mi jefe me dice ayer vendiste tal cosa.... mi mente está en blanco, no puedo recordar bien. A veces me he llegado a preguntar si podría ser "Complejo de demencia relacionado al Sida". Es una enfermedad que se origina por los daños que el virus hace al cerebro, causando cambios evidentes en su funcionamiento. Leí info al respecto de esto en Aidsmeds.com y nahh.... no tengo eso, solo tengo el puro simple y clásico estrés. Ya saben, no soy tan moderno en mis enfermedades... siempre conservador.

Veamos por donde comienzo... primero lo sencillo.

Esta semana me fui de viaje a una ciudad llamada Milagro. Por negocios, estoy tratando de conseguir ingresos extra así que me dirigí para allá para tratar de cerrar un negocio con un cliente, todos los gastos los cubrí yo. Pero lastimosamente no se pudo... así que acabé estresado, frustrado, enojado y viajado. Pero al menos lo del viaje fue chevere, luego decidí relajarme... hay que ser más condescendiente con uno mismo... no puedo seguir haciéndome mala sangre por cada cosa que no sale bien, hay que dejar que el río fluya... y volvernos como el agua (como dice Paulo Coelho) que sigue su camino sin detenerse y que se adapta a los obstaculos que tiene en frente y los rodea para volver otra vez al camino trazado.

Talvez vuelva a ir a Milagro a ver a un amigo. El tener algo de tiempo libre ha sido bueno... me he podido alejar un poco de la presión existente en mi trabajo... aunque hoy que trabajé 12 horas una vez más (me toca trabajar 11h mañana) sentí que me dolía la cabeza, como un dolor en la nuca. No veo la hora de salirme de esto y tener mis fines de semana libres como el resto de los mortales. Me muero de ganas porque este año termine... quiero que este 2007 quede atrás... que solo sea un recuerdo del peor año de mi vida hasta este momento... solo un recuerdo, quiero dejarlo atrás.

Ok, ahora lo serio...

El Dilema

Fui el miércoles de esta semana al curso de mi mamá sobre el Hiv. Al nivel 2. Hay aproximadamente 13 personas en el curso entre hombres y mujeres. Es interesante, aunque sigo considerando que tiene falencias. Me parece que el facilitador no pone todas las cartas sobre la mesa. Ya les explico...

Estaban hablando sobre la consejería, lo cual me pareció un tema acertado. Todo iba bien, yo comencé a preguntar y a aportar (como siempre... es imposible quedarme callado) quería contribuir con ampliar las ideas sobre el tema e indirectamente dar mi opinión como Hiv+ de que cosas son necesarias o importantes. En este curso nadie dice si son Hiv+ o si un pariente lo es... todos hablan "en tercera persona" incluso el facilitador que es Hiv+ hace más de 10 años. Esa es una de las cosas a las que me refiero cuando digo que no ponen todas las cartas sobre la mesa. En realidad no fuera de importancia si no sucedieran cosas como la que me pasó.

Hablando de la consejería post prueba comenté en la clase... lo que me pasó a mi. Lo comenté como dos casos separados y sin dar nombres. El caso de una amiga que había sido diagnósticada de manera muy brusca en la cruz roja y que no había recibido ningún tipo de información ni ayuda ni la habían dirigido a ninguna fundación donde la pudieran orientar. Todos se asombraron porque juran que este tipo de cosas ya no suceden aquí... ¡ja!, no sé en que país vivirán las personas de ese curso.. porque en Ecuador, definitivamente no.

Luego comenté mi experiencia sobre revelar mi estado a otras personas. Lo dije también en tercera persona y Ricardo, el facilitador, que también es Hiv+ y que sabe que yo lo soy me hizo una "jugada" que no se la voy a volver a aceptar JAMÁS. No hay recentimientos... por supuesto, pero si él no es capaz de hablar sinceramente sobre su estado... la siguiente vez que toquemos el tema se dará cuenta que no tengo temor a hacerlo. Todo comenzó porque les pregunté si una vez diagnósticados ellos pensaban que era correcto sugerir a las personas que contacten a sus últimas parejas sexuales y les comenten sobre la necesidad de hacerse la prueba de elisa.

Lo primero que me dijo Ricardo es que hace muchos años el Ministerio de Salud trataba de construir cordones epidemiológicos una vez tenían a una persona diagnósticada. Iban a su barrio con ambulancias y poco más y aislaban a toda la familia de esa persona y las familias vecinas. Mientras todo esto sucedía los familiares del paciente tenían la triste experiencia de enterarse del diagnóstico de su familiar "con bombos y platillos" y mientras esto sucedía... el resto del barrio se enteraba también. Los PVVS en Ecuador lucharon mucho para que este tipo de cosas dejasen de suceder, como resultado ya no hay cordones epidemiológicos. Todos estuvieron de acuerdo en que así era mejor.

Yo no estube del todo de acuerdo con ellos.

Me refiero a que primero que nada, la idea de una cadena epidemiológica (No un cordón, sino una cadena) es útil, ¿qué hubiera sucedido si yo no le hubiera dicho mi estado a la persona a quién reciéntemente ayudé? ¿Cuántas personas que pueden haber estado en riesgo no lo saben porque nunca se los han dicho? y por ende... ¿cuántas personas que están o han estado en riesgo NUNCA se han hecho un examen de elisa?. La idea de la cadena epidemiológica es buena... el error es pensar que se debe realizar geográficamente. Eso podría aplicarse a otro tipo de enfermedades pero no al Hiv, no en vano dicen que también es una enfermedad social. En mi caso al menos, yo vivo solo... así no podrían cercar a nadie en mi casa... casi no paso en mi barrio y definitivamente jamás tendría sexo con ninguna de mis vecinas y mi familia no corre riesgo de infección siendo que el Hiv no se infecta por medio de la convivencia... entonces...¿por qué carajos hacen cercos epidemiológicos basados en terminos geográficos?. A veces parece que a ciertos Dres o Gerentes de Proyectos les falta un poco de lógica.

Comenté también que había leído que en ciertas partes de Estados Unidos el Gobierno le pide a los nuevos diagnósticados una lista de personas con quienes han tenido sexo y que podrían estar infectadas. Se les llama sin revelar el nombre de la persona que las pudo poner en riesgo y se les dice (al menos creo que así se los han de decir):

"Srta muy buenos días, le llamamos del departamento de infectología debido a que una persona que ud. conoce íntimamente ha sido diagnósticada Hiv+ recientemente, quisieramos de manera cordial invitarle a que gratuitamente visite nuestras oficinas en fin de poder conversar y si ud. lo desea suministrarle una prueba de micro elisa gratuita con el fin de poder preservar su salud."

Si la persona va o no, es problema de ella. Pero al menos sabe y está consciente que ha estado en riesgo y debe cuidarse. Al comentar esto muchas personas me dijeron "ah bueno si es así sí...". Pero en eso Ricardo el facilitador dijo:

"¿Y si estas personas dan positivo y demandan al que las infectó? sería peligroso... sería todo un lío" - Y yo pensé "He aquí dos cosas... primero, un seropositivo que se y nos autodiscrimina y considera que hacemos bien viviendo escondidos y no alertando a otros sobre los riesgos en los que pueden haber estado. Segundo, he aquí un capacitador que está enseñando a futuros promotores de salud que deben decirle a los nuevos seropositivos que deben esconderse y vivir acongojados... ahh... y no alertar a otros que podrían estar en riesgo". Si eso no es doble moral... entonces ¿qué es?. ¿Cómo se supone que paremos la epidemia si los que "luchan" contra ella son los primeros en detener la información que debe darse o las alertas a darse a los posiblemente infectados?. No me sorprende que en nuestros países casi nada se haya podido hacer para salir adelante y disminuir los números de infectados.

Volví a hacer enfasis en que en otras partes del mundo se manejaba este tipo de cadena epidemiológica por prevención. Y lo que me responderion fue "eso es en otras partes del mundo, tú estás en Ecuador". Ah claro, ¿entonces porque vivo en el tercer mundo las cosas no se pueden hacer bien?. De hecho algo así les dije... (para este momento los ánimos en la sala se estaban caldeando... la gente hablaba y comentaba... era como un pin pon entre Ricardo y yo otra vez.... cuando se supondría que como PVVS ambos deberíamos estar del mismo lado... pero por lo visto algunos de nosotros están más auto estigmatizados que las nuevas generaciones).

Ricardo acotó "es que tu no sabes la realidad, el miedo de la gente, la discriminación, la gente que tiene miedo a las represalias, a caer presos por haber infectado a otros. Yo he visto a muchas personas que aún siendo seropositivos siguen viviendo con sus parejas sin contarles su estado y manteniendo relaciones sexuales sin protección. Es más en el Hospital de Infectología hay un cerro enorme de examenes de personas que han salido positivas y que NUNCA los han ido a retirar... es un cerro enorme y nadie les ha avisado nada. Cuando yo pregunté porque no lo hacían me respondieron... que no tenían dinero para llamar a todo el mundo".

Yo le refuté diciendo que comprendía perfectamente la situación que se vive en el país, sin embargo esta situación como tal fue la misma en otras partes del mundo... y estos países los que ofrecen ahora mejores oportunidades de sobrevivencia para personas con nuestra enfermedad son países que optaron por un cambio en lugar de seguir la misma senda de temor y miedo que todos saben que existe... que todos critican... pero que MUY CLARAMENTE TODAVIA PROMUEVEN.

Y su respuesta fue como una bofetada o una patada entre las piernas... Ricardo me dijo:

"¡Es que eso dices tú porque eres seronegativo!"

Y ese si fue un golpe bajo viniendo de una persona que sabe mi estado seropositivo porque yo se lo comenté por email (esta era la segunda vez que hablabamos). Y no, no me digan que él se ha de haber olvidado... es obvio que se acuerda, es visible en su forma de saludarme, me saluda como a un "camarada". Y bueno en lo que a mi respecta se me subió la bilirrubina y todos los demonios habidos y por haber... NO es un insulto que me digan que soy seronegativo... el insulto es que piensen que por lucir como luzco no puedo ser positivo, el insulto es pensar que LOS SEROPOSITIVOS SEAMOS LOS PRIMEROS BUSCANDO VIVIR ESCONDIDOS Y SIN PREVENIR A OTROS cuando la realidad que yo he visto es diferente. Cuando las personas se diagnóstican la mayoría quiere hacer algo para ayudar a los demás... pero hay ciertos "líderes" de PVVS (que son más incognitos que el agente 007) que "nos enseñan" a que es mejor quedarse callados... sino ya tienen un ejemplo de lo que los mismos seropositivos "antiguos" enseñan a las personas que supuestamente deben ayudar a romper el estigma... les enseñana a estigmatizarnos.

Y no... yo no soy de mucha paciencia... mi primera reacción fue pararme y decirle "pero si yo soy Positivo". Pero miré a mi lado... y no sé si fue un error. El asunto es que vi a mi mamá mirándome y supe que si lo decía frente a todos... yo no iba a salir herido de esto... pero talvez ella sí. De hecho le pregunté "¿puedo decirlo?" y ella me dijo "decir ¿qué?". Y me pareció que ella no deseaba que hablara. Y me frustré. Por demás está decir que casi me linchan... todos los de ese curso me miraban como diciendo "¡qué insentato! ¡claro, como él no es seropositivo! ¡Claro como él no sabe lo que se siente!". Pero yo si sé lo que se siente... mucho más que todos ellos juntos... y sé lo que se siente el decirle a otra persona que puedes haberla infectado... y sé lo difícil que es... y sé el miedo, el temor, la depresión, la desesperanza... la culpa... yo sé mejor que ellos lo que se siente. También sé que ellos no tienen derecho a subestimar mi fortaleza como ser humano, ni mis deseos de hacer las cosas bien... y en esto hablo por mi, pero no necesito que me digan "shhh... no digas nada... yo te cubro" cuando yo sé que la vida de las otras personas están en juego.

Bajé mi tono de la discusión... por primera vez me sentí atado... y maniatado por el silencio... no tengo problemas en decirles a todos que yo soy Hiv+ y que no me averguenzo y que sus penas y temores se los guarden para ellos no para nosotros. Pero fue el gran dilema que no logro resolver hasta hoy... ¿Qué era mejor.. sentirme bien conmigo mismo o hacer sentir bien a mi mamá?. Aún así no me quedé callado... les dije que como era posible que pensaran así... ¿y qué pasa con las personas que no saben que están infectadas? ¿y qué sucede con aquellos diagnósticados que no reciben ayuda? ¿y qué sucede con aquellos que jugaron con fuego y no saben que estubieron tan cerca de quemarse...?. Y todos me dijeron que era un desubicado.... que no vivimos en Europa, que estamos en Ecuador y que las cosas no van a cambiar. Ricardo reforzó la idea preguntándole a una Sra de las del curso que trabaja con pacientes PVVS "¿cuántas personas pierden su trabajo por ser seropositivos? ¿cuántas personas son insultados y atacados por su estado serológico?" La respuesta era obvia... muchos, muchos sufrimos pesares por una enfermedad, pero la solución no es seguir aceptando los malos tratos ni el estigma.... la solución es hacer un cambio.

Y esa fue mi pregunta. ¿Y entonces? si no le van a decir a nadie de su riesgo ni de que es necesario hacerse su examen para saber su estado serológico, si lo que van a hacer es aconsejar a la gente que se siga escondiendo... entonces ¿DONDE ESTA EL CAMBIO? ¿DONDE ESTA LA FAMOSA LUCHA CONTRA LA ENFERMEDAD? ¿DONDE ESTA LA LUCHA CONTRA EL ESTIGMA Y LA DISCRIMINACION? ¿D O N D E E S T Á?.

Y sí... yo estaba que hechaba chispas... Ricardo comenzó a hablar que hay agrupaciones como la "Coalición Ecuatoriana de PVVS" y apenas lo dijo yo respondí "¡¡¡esa ni me la nombres!!!". Debo haber estado tan enojado que una Sra sentada al frente mio puso cara de asombro por mi reacción. Ya les he comentado antes que "la Coalición" como la llaman no es muy respetada ni es una buena referencia entre las fundaciones que trabajan el tema del Hiv en Ecuador, aún así... considero que es un ente necesario... solo que si funcionara, fuera mejor. Ricardo trató de calmar el tema diciendo que la Coalición era un ente político... que podría hacer poco o hacer mucho.... pero que en todo caso... habían hecho algo... y que el recuerda que hace 6 años los PVVS no tenían atención médica gratuita y que ellos se fueron a hacer un juicio en la corte interamericana de los derechos humanos y que los PVVS también hacían marchas y manifestaciones y que él los ayudaba... pero que a los pobres PVVS los maltrataban y que ellos como fundación trataban de ayudar a los pobres PVVS a que lucharan hasta que eventualmente lograron algo.

- Si uds. notan... todo lo que dijo... sobre los "pobres PVVS" lo dijo en tercera persona.... se refería a "ellos" no a "nosotros". Y esa es una actitud que me pudre -. Estube a una pisca de decirle... "pero si tú y yo somos PVVS también... no te refieres a ellos, tú estabas ahí porque esto también te correspondía a ti". Pero mis alas estaban cortadas.... no hubiera querido herir a mi mamá, además.... a pesar de todo y los errores de expresión o comunicación de ideas que yo creo que tiene... Ricardo tiene derecho a revelar o no su estado serológico. Además, en serio no me cae mal... creo que es buena persona en el fondo... pero debería revisar su discurso y sus conceptos. Pena que muchos de nosotros no tengamos la fuerza de hacer la diferencia .... como dirían los gringos... pena que muchos de nosotros no seamos "in your face", es decir... personas que puedan decírtelo "a la cara": ¿Sí soy Hiv+ y qué?.

La discusión terminó... sin revelar mi estado era imposible mostrar o sustentar todas mis aseveraciones, la doble moral de la sociedad es muy arraigada... incluso en mis familiares. El discurso de "no te averguences de quien eres.... pero no se lo digas a nadie" no es un discurso con el cual yo quiera vivir. Al final de toda la charla Ricardo me dijo en frente de todos "por eso es que me gusta cuando tú vienes". Lo miré y no le respondí.

Al salir del curso convercé con mi mamá y le dije: "La siguiente vez que me diga que soy negativo le diré que no lo soy, le diré que soy positivo... si él no lo hace cuando podría hacerlo y hacer la diferencia yo lo haré". Y mi mamá me respondió "Y si tu haces eso entonces yo voy y le digo a todo el resto de la familia también lo tuyo. No dices que no te averguenzas entonces díselos a ellos en lugar de decirlo en ese curso que la que estudia con ellos y se sentiría mal soy yo". De mi familia, solo mi familia cercana sabe lo mío. Yo nunca he sido "hogareño" y mi familia como muchas familias latinas adolece de muchas falencias culturales... ya saben... unos se llevan más con unos que con otros... unos hablan de unos y de otros... y aunque seamos familia muchas veces estamos unidos pero no revueltos. Yo he preferido evitarme el tener que explicarle a 30 personas quienes posiblemente no sepan nada sobre el virus sobre mi estatus... no quiero ser el "pobrecito". Talvez sea una contradicción pero no encuentro razón en este momento para tener que decírselos, detestaría que alguien murmure... si de por sí cada vez que me ven me preguntan ¿y cuándo te casas?. Talvez su opinión me interesa porque al final son mi familia... talvez sea más fácil revelar mi estado a desconocidos y más aún si estos desconocidos se están educando sobre el tema.

Pero para mi mamá no funciona de la misma manera. Creo que los errores de comunicación de Ricardo no han hecho más que reforzar cualquier temor que haya tenido ella sobre los riesgos de revelar mi estado en público y hacer la diferencia. Discutimos... el hecho de ¿por qué debería sentirse ella mal de que yo revele mi estatus si las personas en ese curso se están preparando para tratar a personas con hiv? ¿Por qué deberían condicionarme en que yo revele mi estado o no si al final de cuenta es MI VIDA no la de ella? ¿Por qué ella debería sentirse mal de que yo hable de mi si yo no me siento mal de mi mismo? ¿Hasta qué punto mi estado serológico que dejó de ser una verguenza para mi es una verguenza para ella?. Yo sé como he dicho antes que mi diagnóstico genera un impacto indirecto en ella (en nuestros familiares)... pero ¿hasta eso debe tener un límite cierto?.

Y no hubieron muchas respuestas. Como siempre... los latinos cuando estamos en una discusión y no tenemos muchas respuestas y no llegamos a un punto de comprensión cortamos las vías de comunicación en medio de berrinches y gestos... y evitamos el tema. Así qué.... no sé muy bien que hacer. Si alguien tiene alguna idea, objeción, sugerencia... toda ayuda es cordialmente bienvenida.

Un toque al corazón

Y para terminar... quiero contarles algo que sucedió hace pocos días. Una persona de los foros... una Sra que luchaba contra una mutación del virus del Hiv que era multiresistente a los ARV y quién había recibido consejo de su Dra de disfrutar sus últimos momentos.... falleció. Nos dejó esta semana.... justo unas semanas después de su cumpleaños... cuando yo sentía y creía que a lo mejor no iba a morir después de todo... que todo iba a estar bien. Nos dejó... se fue.

Me resulta muy difícil escribir esto mientras estoy llorando... porque uds. talvez no sabían lo especial que era esta persona... era una mujer que luchó hasta la muerte contra el virus... luchó hasta que eventualmente su cuerpo no pudo dar más... pero su alma seguía de pie y nunca cayó al suelo. Fue una persona que en sus últimos momentos... y aún siendo consciente de ello nos escribía diciendo "quiero vivir... quiero seguir viviendo y no me rendiré ante el virus". Fue una persona que tomó sus medicinas hasta el final luchando por sobrevivir. Fue un ser especial.... un ángel para muchos de nosotros..... un ejemplo a seguir... un ejemplo de la forma en que muchos de nosotros queremos vivir... o morir. Fue una persona que a la distancia... nos llevó de la mano con ella a convivir estos últimos meses de su vida.... y nos ayudó a prepararnos sobre como podría ser el momento de partida. No hay palabras para expresar lo especial que fue ella para mi... ni lo mucho que admiré y admiro aún hoy su lucha... sus ganas de seguir viviendo.... su deseo de no morir cuando hay tanto que hacer y tanto por qué vivir.... Fue la primera persona con la que me identifiqué y muere debido al Hiv.

Y esto ha dolido mucho. Tanto que no me he permitido llorarlo completamente.... por eso tenía que escribir acerca de ello... para dejar que las lágrimas salieran y te dijeran Christine que te extraño tanto... no puedo creer que ya no vas a seguirnos escribiendo... a seguirnos alumbrando... dándonos con tu vida más ganas de vivir. No puedo creer que ya no estés aquí... justo cuando me animé a escribirte y a contarte que no debías preocuparte por qué nos pasaría después de la muerte. Justo después que te conté que Dios es bueno y es un Dios de amor y paz... no de ira y rencor. Justo después que me respondiste agradeciendo mis palabras.... y que me dijiste que estabas de acuerdo en que un día pudieramos conversar por messenger... justo unos días después te me has ido amiga. No es posible... Hubiéramos podido conversar tanto juntos... habían tantas cosas que quería saber de ti y contarte de mi... quería tanto conversar contigo, quería ser tu amigo. Me tardé en escribirte Christine... lo lamento mucho, no sabes cuanto lo lamento... incluso creo que talvez no leíste mi último mensaje en dónde te daba mi dirección de correo para conectarnos y conversar.... y ahora... un par de días después... ya te has ido.

Lo lamento mucho.... te extraño tanto.... tus palabras nos hacían tanto bien. Por lo menos ahora sé que alumbrarás el cielo con la grandeza de tu espíritu y sé que ahora ya estarás bien... ya estás bien Christine... y aunque por un lado me da gusto saber que ya no sufres de dolores en tu estómago... la pena de que te fuiste es algo que no puedo retener. Te llevaste parte de nuestro corazón contigo... te extrañaremos mucho.

Los chicos de los foros van a encender velas el lunes 22 de Octubre a las 2pm hora de la Costa Este de USA para poder coincidir con la hora de tu funeral amiga... y ¿sabes lo más importante? ¿sabes lo más especial? Aún aquellos que no podrán asistir a tu funeral van a hacerlo... Christine vas a tener velas en muchas partes del mundo diciendo lo que todos sentimos por ti y cuanto te extrañamos amiga. Hubiera querido que pudieramos conversar más.... más que solo unas pocas palabras.

Yo también desde Ecuador estaré presente de corazón al lado tuyo... talvez no tenga una vela en mi mano en ese momento... pero prenderé la linterna de mi celular a la 1pm en punto el día 22 de Octubre para coincidir con la hora de tu funeral... y oraré por ti, para que siempre sepas que nunca has estado ni estarás lejos de nuestro corazón. Yo sé que todo esto ya lo sabes... también sabes que los chicos han puesto velas en tu memoria en el Servicio de Velas Conmemorativas por Sida. Yo sé que todo esto ya lo sabes... es solo que como no pudimos nunca conversar bien.... quería que al menos en mi "hasta luego" pudiéramos compartir algo un poco más el uno del otro... y que sepas que para mi significaste mucho. Has sido un ejemplo de como luchar... te lo aseguro. Y le agradezco a Dios un mundo el haberte conocido... aunque haya sido de lejos. Te extrañaremos mucho amiga, mucho.

Tu amigo que te quiere, Juan Carlos...

PUEDE SER

No sé si quedan amigos
Ni si existe el amor
Si puedo contar contigo para hablar de dolor
Si existe alguien que escuche cuando alzo la voz
Y no sentirme sola

Puede ser que la vida me guie hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas
O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser, que lo malo sea hoy

Naces y vives solo
Naces y vives solo
Naces y vives solo hoy

Voy haciendo mis planes, voy sabiendo quien soy
Voy buscando mi parte, Voy logrando el control
Van jugando contigo, van rompiendo tu amor
Van dejandote solo

Naces y vives solo
Naces y vives solo
Naces y vives solo hoy

Algo puede mejorar, algo que pueda encontrar
Algo que me de ese aliento, que me ayude a imaginar
Y yo lo quiero lograr, ya no quiero recordar
Y darle tiempo a este momento, que me ayude a superar
Que me de tu sentimiento

Puede ser que la vida me guie hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas
O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser, que lo malo sea hoy
( 2 veces estribillo)

Algo puede mejorar
Algo que pueda encontrar
Que me ayude a imaginar
Y yo lo quiero lograr

El Canto Del Loco y Amaia Montero

¿Qué gran canción, huh? Muy bonita, la descubrí por casualidad y en realidad el video dice mucho, así como la letra. Hoy Domingo finalmente tengo un día libre.... libre de todo... de mi vida, de mi trabajo, de mis problemas y preocupaciones... bueno, casi libre. Pero el pequeño receso alejado de todo aquello que pesa sobre nosotros... es un tiempo que merece la pena vivirlo y disfrutarlo, por muy corto que sea... o parezca ser. Quise contar varias historias en este post... historias que me asombraron en estas últimas semanas y que me fueron como flashes de luz en este camino.

El día que conocí a Jesús.

Hace unas semanas fuí con mi mamá a la guardería dónde se quedan mis sobrinas entre semana. En el mismo lugar la menor duerme y juega mientras la mayor asiste a la escuela. Queda cerca del trabajo de mi hermana y mi cuñado así que es un lugar muy conveniente. Pensé que sería un día normal... hasta que conocí a Jesús y lo tuve en mi brazos.

Mi sobrina mayor que es amante de los niños tenía a un bebito de raza negra cargado. Súper bonito. OJO yo no soy racista. Este niño tenía algo especial. Uno de esos niños que tu lo vez y dices "que lastima que no sea productor de comerciales de pañales". Es una maravilla de niño, mi sobrina me lo dió para que lo cargara y le pregunté: ¿Cómo se llama? Y ella me respondió: es Jesús.

Y va a parecer muy tonto pero la sensación que tuve fue tan rara... que supe que en el fondo era una señal. Yo soy de los que creen que Dios aún habla a las personas, no por medio de ángeles que vienen volando desde el cielo... a veces, nos habla por medio de las personas que tenemos a nuestro lado.... o de los ángeles que cargamos en nuestros brazos. Fue algo chistoso... Jesús no sabe hablar. Tampoco se puede sentar solito aún. Pero da los mejores abrazos que haya recibido recientemente. Jesús, sabe hacer algo que muchos de nosotros hemos quizas olvidado. Jesús sabe querer. Creo que lo tuve como una hora u hora y media en mis brazos... y me sentí muy feliz. Muy en paz. Ese día había un cumpleaños y los dos estuvimos viendo al payaso y a los niños jugar... nunca lloró mientras estubo conmigo, me miraba asombrado y me abrazaba. Hazta creo que me hizo piss... (tenía pañal). Y de repente sentí que no sé... mi foto con él tenía un simbolismo tan único, que para muchos de uds podrá ser una tontería. Pero de hecho me pregunté... ¿Por qué Jesús no podría haber sido negro? ¿Qué tiene de malo? Recordé una vez más que Dios ama todos los colores... somos los humanos los que somos complicados... recordé que Dios es amor, no juicio, castigo y rencor como mucha gente ha oído decir. Ese día comprendí que parte de este camino es también cuestión de aceptarme... y aceptar a los demás como lo que todos somos, hijos de un mismo padre. Variaciones de un mismo color... el color del amor, que es el color de Dios. Fue raro... pero aún cuando era yo el que sostenía a Jesús... podría jurar que en verdad... era el "otro" Jesús, el Jesús en el que muchos creemos, el que me sostenía a mi ese día y daba paz a mi corazón.

Muchos me preguntaron si el niño era mi hijo, les dije que no. Pero Dios sabe lo orgulloso que me hubiera sentido de tener un hijo como él. Solo espero que tanto para él como para mi, nuestra realidad física (el color de la piel o la condición de salud) no sea un condicionante que defina aquello que podamos alcanzar. Ese día recordé que no importa nuestra raza o color, ni nuestra condición social o de salud.... importa nuestro interior, importa que estemos llenos de amor.

Una lección de cambio

El otro día mi amigo Reyner me contó una historia que me hizo muy feliz. Se fue a hacer una biopsia por unas erupciones en la pierna donde una dermatóloga. Hay un riesgo menor de que sea Sarcoma de Karposi, y aunque es muy poco probable... Reyner prefirió la biopsia con el fin de dar por descartada esta posibilidad. Entonces sucedió esto que él me contó...

Reyner: AMIGUITO, me hicieron la biopsia ayer no te conté. bueno no hablamos!!
Juan Carlos: yaaaaa, cuéntame
Reyner: no me dolió nada
Juan Carlos: ya... ¿y cuándo te dan el resultado?
Reyner: en 15 días, ya sabes seguro al fin. Se demoran hasta para tirarse un pedo
Reyner: bueno la vieja solo tomo muestras de la pierna izquierda. Dijo que para ella eso no era un karposi. No sabía que yo soy Dr, no me lo preguntó.
Juan Carlos: yaaa
Reyner: Le insinué de las otras lesiones y dijo que no me dejaría hueco por todas partes. Que no es su estilo dejar al paciente huecudo :). Bueno demoró 2 minutos en el procedimiento, tengo un parchesito en la pierna no me duele....
Juan Carlos: jajajaja
Reyner: ah pero no te la pierdas. La auxiliar antes de irme, me entrega 2 papeles. Uno con una crema antiséptica que la tipa me la mandó a comprar en un local super caro. Y la otra, en donde dice cita en control con resultados de biopsia, y abajo la auxiliar me escribe con un lapicero ROJO. un número telefónico y la dirección del lugar en donde debo retirar los resultados en 10 - 15 dias, y la muy estúpida pone "SR SIDA!!" en mayúscula.....cuando vi eso la miré como un demonio y le rompi la hoja. Le dije no eres tu niña! quien tiene que estigmatizarme...deberías aprender
Juan Carlos: bien hecho. Qué estúpida.
Reyner: Le dije, dile a la doctora que me haga una nueva y tu no pongas tu letra ahí.
Juan Carlos: bien hecho! eres lo máximo
Reyner:Entonces la vieja toda roja me dice disculpe ya regreso y en eso sale la doctora y me dice que te paso chico!! Le dije con mi cara bien lavada y sonriente....nada Dra...solo que rompi esta hoja por que quiero que la única que escriba sea usted y ella obviamente ya sabía porque la otra le había dicho. Entonces ella me dijo tranquilo mijo toma.....no te preocupes.
Juan Carlos: jajajaja
Reyner: Le dije todo sonrriente nuevamente...no!! jamas!! Yo no me preocupo. Preocupese usted....con esa auxiliar que tiene!!

Reyner me permitió compartir esta historia que me gustó mucho por varias razones. Creo que muchas veces nos maltratan porque dejamos que así suceda... y a veces, hay que ponernos los pantalones (o faldas... según sea el caso) y hacer valer nuestros derechos. También lo digo porque el otro día ví como uno de los "Dres Infectólogos" del Seguro Social de mi País le gritó a una paciente en frente de todos los demás por haber llegado atrasada... le dijo que la próxima vez no la atendía... yo estaba con mi mamá y por eso no metí mi lengua... pero como me hubiera gustado haber sido yo al que le gritaban... lo hubiera ubicado en su sitio para que aprenda que no nos está haciendo un favor... SOLO ESTÁ HACIENDO SU TRABAJO. Por el cual recibe dinero... así que las gracias... es un gesto cordial de nuestra parte, aunque este Dr (que no me acuerdo el nombre sino lo empapelaba aquí) no se las merece.

El cambio también sucede... cuando hacemos con nuestra voz que las cosas funcionen, y que nos respeten. Cuándo no aceptamos el trato inapropiado que el resto quiere darnos. Cuándo les enseñamos las cosas como deben ser. También les quiero contar que descubrí dos blogs más en Español super buenos, uno es escrito por mi nuevo amigo José de Venezuela ( http://vivopositivo.blogspot.com ) y el otro por mi otro nuevo amigo el Dr Isaac Brito de República Dominicana. Isaac no es Hiv+ pero siendo un Dr con pacientes que sí lo son se esfuerza por darles una visión más optimista del diagnóstico de la enfermedad. Tiene una frase que me gusta mucho VIH = Vivir Intensamente Hoy (http://www.contraelvih.org/). Visiténlos, creo que les van a gustar.

Creo que los latinos de a poco estamos despertando. Poco a poco el cambio está llegando a nuestras ciudades y a nuestros pueblos... y aunque pequeños hechos esporádicos están sucediendo y aunque cada vez pocas personas más hacen oír su voz comunicando nuevas ideas de diferentes maneras.... aún así, esto no significa que el cambio realmente está sucediendo aún.... no sueñen despiertos pensando que el cambio llegará sin que cada uno de nosotros haga algo. Eso no va a suceder. Aún así, estas tres personas son una pequeña muestra de lo que puede ser...

"Puede ser que la vida me guie hasta el sol o que toda tu risa le gane ese pulso al dolor"

Y la simple idea de todo lo que puede suceder para bien de nosotros y de la lucha contra esta enfermedad me hace ser feliz hoy. En el fondo sí estamos haciendo algo... aún falta más, pero se logrará. ¿Se imaginan un día en el cual puedan hablar sobre su estado de salud sin sentir temor? ¿sin mirar quién está al lado? ¿sin tener que bajar la voz? ¿sin tener que avergonzarse ante nadie?. ¿Quién dijo que los sueños son imposibles?... esa persona está en un error.

Curso sobre Hiv nivel 2

Hoy mientras ibamos a casa con mi mamá le pregunté sobre su curso. Me dijo muy sinceramente... ese curso hace dar miedo. Me contó que en el segundo nivel están viendo las enfermedades oportunistas... con fotos y videos, lo cual ha dejado a los 13 participantes del curso impresionados... y con algo de temor. No les diré que no fue un bajón anímico para mi... lo fue un poco. No le pude decir nada... hubiera querido decirle a mi mamá que no se preocupara por ello, que todo era una simple exageración... pero no se puede tapar el sol con un dedo, el ser diagnósticado Hiv+ es una situación seria, más no una muerte pronta en definitiva.

A veces creo que tener Hiv es algo parecido a un juego de atari o nintendo (recuerden que tengo 30 años y no estoy al día con las novedades de los video games). Es como esos juegos de autos de carrera.... o de motos, en los que tienes que tener cuidado de no chocarte ni salirte del camino.... puedes avanzar mucho, y muy rápido... llegar lejos... pero debes ser cuidadoso... Nunca he sido un super dotado para los juegos de video, pero creo que tanto el juego de la vida con el Hiv así como el del carrito en los videos... pueden ser superados con práctica. Nadie dice que va a ser sencillo.... de hecho, creo que no lo va a ser, ¿pero qué desafío sencillo es divertido? ¿qué cosa fácil en la vida se valora una vez conseguida?. Hay que Vivir Intensamente Hoy, cada día traerá su propio afán.

Ayer en la feria

Y bueno para terminar, mi estadía ayer en la famosa feria en la que me toco trabajar desde las 2pm hasta la media noche con solo dos sanduches de pollo y dos vasos de coca cola. ¿Cómo les parece el coffee break que me dieron en la empresa?. Como para alimentar a todo el tercer mundo, ¿cierto?.

En fin, no me haré más líos con esto... con mis compañeros la pasamos bien y como Ecuador iba a jugar pues estabamos super contentos.... lástima que perdimos. Pero ni modo, ya vendrán mejores momentos; nada puede arruinarme el día de hoy... es lo único que realmente me pertenece. Cuídense, chau.

Hola, este no será uno de mis mejores posts. Porque no estoy en mis mejores momentos. Digamos que estoy saliendo de un mal momento, algo así como recuperándome después de haber sido atropellado.... atropellado por la culpa.

Me siento mejor, hablé con Claudia y ella me dijo lo que muchos de uds. me dijeron... no debo sentirme culpable por algo que no sucedió intencionalmente... eso además que no existe forma de saber si fue realmente culpa mía, es muy difícil para las personas saber la fecha exacta en la que fueron diagnósticados. Por alguna razón, el que estas palabras provenieran de ella me dió un poco de paz. Talvez porque fue frente a frente, talvez porque sé que es sincera y confío mucho en ella, no solo como psicóloga sino como una gran amiga.

No pude ir al lunes a verla, tuve problemas en el trabajo... por cierto la presión existente es casi insoportable en estos momentos. Ahora tenemos que hablar en claves con mi compañero ya que nos tienen súper vigilados... y para variar mi compañero es tan paranoico que hasta me dijo que podrían haber puesto micrófonos en la oficina. Dónde he venido a parar... parece una de esas peliculas de espías en la televisión... más estrés cuando lo que desearía es tener paz. ¿Es que acaso un enfermo no puede vivir tranquilo?. Estoy decidido.... si no sale algo mejor... renunciaré Febrero 2008 (aparte que no aguanto a mi jefe... se queja por todo). He hecho mis esfuerzos para ver si me cambio de trabajo, he enviado CVs, ahora que soy amigo de la chica de Servicio al Cliente y le pedí que intercediera por mi. Hasta ahora nada.... bueno, esperemos que las cosas mejoren.

El martes me reuní con Claudia, no fui solo. Fui con la persona que solía salir conmigo. Claudia llegó tarde, tuvo que ir a la Maternidad, dónde ella también da consejería a madres embarazadas que son diagnósticadas con Hiv, porque un Dr comenzó a causar caos y querer desarmar lo que estaba establecido en el programa de atención a personas seropositivas. Quería desaparecer a las trabajadoras sociales.... con el pretexto de que "ya de SIDA nadie se muere... ahí les dan unas pastillitas y ya pues... ¿para que consejería? ¿para qué trabajo social? que paguen sus examenes, les den su ticket y se vayan con sus resultados a otro dispensario o fundación".

A veces la ignorancia tiene título Universitario... y al escuchar que este Dr. Rojas de la Maternidad había hablado así, supe que es un IGNORANTE. Porque no sabe el bien que la consejería hace a las personas que sufren diagnósticos serios en sus vidas. Pero tarde o temprano todos aprendemos la lección, de una manera o utra... lo sé por experiencia propia. Gracias a Dios Claudia fue para ayudar y le dijo que es imposible imaginar a un Dr. que sea capaz de minimizar de tal forma el dolor y el impacto que un diagnóstico como este tiene en la vida de las personas y más aún en la vida de las mujeres embarazadas. Ella es una de esas Dras que si luchan por sus pacientes, no como el tal Dr. Rojas... que solo desea sacarselos de encima.

Una vez en la fundación, conversamos. Hoy me siento muy cansado... muy agotado... como si fuera a llegar a casa y caer desplomado. No les contaré todo lo que me dijo... pero cosas específicas. Primero me dijo que no puedo saber si fui yo quien infectó a esta otra persona, pudo haber sido veceversa... o ambos pudimos habernos infectado de otras fuentes. Llegamos al punto en que le confesé que en el fondo guardo rencor con la persona quien creo fue responsable de mi infección. Y ella me aclaró que ni aún yo puedo saber si fui realmente infectado por esa persona.

También me hizo reflexionar sobre el sentimiento de culpa y responsabilidad que nace de la idea de que yo fallé de alguna manera en las relaciones que tuve o que me fallaron. Claudia me explicó que la salud no es cuestión de confianza... nadie le falla a otra persona, ya que nadie nos puede en realidad enfermar de algo que nosotros no permitamos. De igual forma no es posible dejar de cuidar nuestra salud por el hecho de tener una relación con alguien. El amor o la confianza y la salud NO SE MEZCLAN. Me volvió a recordar que infectarse con Hiv no es bueno ni malo, es simplemente un episodio médico en la historia clínica de las personas. Unos nos infectamos de Hiv, otros se enferman de cancer, otros de diabetes, colitis, gripe. La gente no se siente culpable por las enfermedades que desarrollan o adquieren cuando estas no provienen de actos conscientes.

Las infecciones insconscientes/involuntarias de Hiv no deberían tener un culpable, son un descuido de salud... muy serio, pero aún así sigue siendo involuntario. Esto claro en el caso de que efectivamente la infección no haya sido intencional.

Me pidió que racionalizara lo que siento y que comprenda que no soy culpable y que en realidad nadie lo es. Todos los que nos hacemos o no el examen pero vivimos con la idea de poder estar infectados es porque sabemos que consciente o inconscientemente hemos tenido descuidos y aceptamos participar en actividades de riesgo. A veces, algunos de ellos tienen consecuencias.

Claudia fue muy sabia en lo que me dijo: "El sentimiento de culpa estará contigo por un tiempo... pero debes racionalizarlo, a medida que lo hagas irás viendo que no eres responsable de nada de lo que pasó, porque no sabes si en realidad fuiste tú, porque de haber sido así no fue intencional y porque hay cosas sobre las cuales no puedes tener total control en la vida... y si a veces salen mal, solo puedes aceptarlo y seguir adelante".

El sentimiento de culpa sigue conmigo... pero ya un poco menos. También me dijo Claudia que no puedo sentirme responsable por la vida de nadie que esté o haya estado a mi lado... me explicó que nadie espera que sea yo quien cuide el destino de los demás... cada uno debe aprender a salir adelante en base a su propio esfuerzo.

He preferido esta semana alejarme un poco del mundo y estar solo. No he salido, casi no he entrado a los foros, casi no he hablado con nadie, he preferido quedarme solo. Me sentía como un caracol al cual habían pateado y apaleado.... y que para protegerse se había encerrado en su caparazón. Recién hoy me animé a asomar la cabeza y ver si la tempestad ya se fue. No se ha ido del todo, pero al menos ya no está encima mío. La película de James Bond en la que vivo (refiriéndome a mi parte laboral) me ha mantenido muy ocupado, estresado y alejado del mundo. Al menos eso ha sido de cierta forma un alivio.

El próximo Lunes esta persona irá con las personas de la fundación a hacerse su examen de confirmación y de salir positivo le indicarán los pasos a seguir para ingresar al programa contra el Hiv.

Ayer no quería dormir... no sé... talvez sea el efecto post trauma... era una mezcla de depresión y desgano. Talvez simplemente no quería pensar.. así que hice lo que todos hacemos cuando no queremos pensar en algo... prender la televisión (no en vano le dicen la caja boba). Y tan boba la caja como yo que me quedé hasta las 4 am viendo la repetición de la telenovela "Rebelde" del grupo RBD. Nunca me llamaron la atención los famosos chicos, pero no hay nada que hacer.... la novela estaba buena :).

Tengo el fin de semana "medio libre". Me obligan a trabajar mañana de 2pm hasta la media noche... hay una feria en la ciudad y mi empresa ha puesto un stand. No me pagan horas extras, dicen que me van a dar coffee break....hay que ver. Espero el domingo poder descansar... tengo 10 días trabajando de corrido y estoy molido.

Trouble - MUSICA.COM

"Una de las muchas particularidades del Hiv es la cantidad de culpa que este parece inspirar. Las personas se sienten culpables de haberse infectado. Ellos sienten que de alguna forma se los debe culpar por haberse infectado con el virus, como si ellos lo atrajeron a su vida. (....) Ellos se sienten culpables acerca de traer la infección del Hiv dentro de la vida de otras personas: acerca de haber puesto a sus compañeros(as) o esposos(as) en riesgo, acerca de decirle a sus hijos que están infectados (o decírselo a alguien más), acerca de angustiar a sus padres, sus familias y sus amigos.

El sentimiento de culpa no necesariamente tiene una causa. La culpa, así como el miedo, es un sentimiento que puede o no tener relación con los hechos. Algunas personas conscientemente hicieron algo que no deberían haber hecho. Quizás ellos sabían que estaban tomando un riesgo cuando se infectaron. Otros aceptan la culpa porque sobre lo que ellos no tenían control. Quizás no sabían nada acerca del virus o ellos pensaban que estaban tomando pasos apropiados para evitar la infección o ellos sin saberlo recibieron sangre infectada.

La culpa, como todas las otras reacciones a esta infección, es sentimiento natural del ser humano. Tarde o temprano en sus vidas, la mayoría de las personas se sentirán culpables por algo, a veces de manera justificada, a veces no."
Artículo "Culpa y Auto estima" - The body.com - Inglés / Español

"SENTIMIENTO DE CULPABILIDAD es un término utilizado en psicoanálisis con una acepción muy amplia, y cuya traducción al alemán es Schuldgefühl. Al Francés: sentiment de culpabilité. Al Inglés: Sense of guilt, guilt feeling. Al Italiano: Senso di colpa. Y también al español como "sentimiento de culpa".

Puede designar un estado afectivo consecutivo a un acto que el sujeto considera reprensible, pudiendo ser la razón que para ello se invoca más o menos adecuada (remordimientos del criminal o autorreproches de apariencia absurda), o también un sentimiento difuso de indignidad personal sin relación con un acto preciso del que el sujeto pudiera acusarse.

Por lo demás, el sentimiento de culpabilidad se postula en psicoanálisis como sistema de motivaciones inconscientes que explican comportamientos de fracaso, conductas delictivas, sufrimientos que se inflige el sujeto, etc.

(...)El estudio psicoanalítico de la melancolía debía conducir a una teoría más elaborada del sentimiento de culpabilidad. Ya es sabido que esta afección se caracteriza especialmente por autoacusaciones, autodesprecio y tendencia al autocastigo, que puede conducir al suicidio. Freud muestra que existe aquí una verdadera escisión del yo entre acusador (superyó) y acusado, escisión que es el resultado, por un proceso de interiorización, de una relación intersubjetiva: "[ ... ] los autorreproches son reproches contra un objeto de amor, que se invierten desde éste hacia el propio yo [...] las quejas [del melancólico] son quejas dirigidas contra".
Artículo "Sentimiento de Culpabilidad" extraido del Diccionario de Psicoanálisis de Jean Laplanche y Jean-Bertrand Pontalis.

Este será uno de los posts en este blog que nadie entenderá jamás... o talvez solo muy pocos, solo aquellos estén o hayan estado en mis zapatos. Lo pueden leer y leer mil y una veces más... y no lograrán siquiera interiorizar una milésima parte de lo que estoy pasando. Hoy me enteré que infecté a alguien de Hiv.

Hace mucho tiempo escribir un post no me pesaba tanto por dentro... he tenido problemas, uno tras otro en este año que ya se ganó el premio como el peor año de toda mi vida (y he tenido años muy feos, complicados y difíciles antes... pero este año es simplemente el peor... o uno de los peores). A pesar de mis problemas, era de cierta forma un poco más fácil manejarlo... porque solo dependía de mi. No sentía que tenía sobre mis hombros la vida de alguien más. A partir de hoy esa libertad ya no la tengo. Me siento culpable. Casi un asesino. Me siento tan mal... tan indigno... tan impuro... tan malo... me siento tan de lo peor... que nadie... absolutamente nadie que lo pueda leer podrá siquiera imaginar lo que estoy sientiendo... es imposible. No puede ser que esto me esté sucediendo a mi... no es justo... todo lo que he hecho para ayudar a otros... los riesgos que he tomado... los esfuerzos para salir adelante y en lugar de encontrar paz y sosiego... encuentro culpa, miedo, más y más temor. NO es justo. NO ES JUSTO. NO ES JUSTOOOO.
}
MPAPALÑPMASKLPMPFAMÑFDASÑ{ASMÑ{FQEWÑAS

No lo es...

No es justo...

Hoy en la mañana, después de escribir mi último post (ya ni siquiera recuerdo si lo hice hoy en la mañana o cuando fue). Me dirigí al trabajo... en el camino... llamé a un amigo poz de USA y como no me contestó.... llamé a la persona con la que salí un mes antes de ser diagnósticado Hiv+. A finales de Septiembre como les conté... le revelé mi estatus... no hubo en realidad mucho espacio a conversación esa noche, estaba comiendo con una amiga. Después de esa fecha no volví a llamar. El revelarle mi estatus era con el fin de hacerle saber a esta persona que había estado expuesta al virus del Hiv al tener sexo sin protección conmigo un mes antes de que yo supiera mi estado serológico. No tenía cara de volverle a llamar... porque temía lo que me podría decir. No era negligencia... sino un temor muy grande de mi parte... de ser responsable de algo demasiado pesado para sobrellevar en mis hombros para siempre. No puedo cargar sobre mi vida la vida de más personas... me esfuerzo en ayudar a todos los que puedo... y en realidad no a veces no puedo ni conmigo... no puedo cargar con la culpa de haber puesto en riesgo a alguien más. No es justo... no puede ser.

La semana siguiente después de nuestra conversación, esta persona me llamó. Tuve temor. Me puse helado. Pero devolví la llamada... "lo que sea que vaya a pasar que pase rápido" - pensé. Si me mandan al infierno no ha sido la primera vez...lastimosamente. Conversamos. De lo más normal. "No entendió el mensaje" - me dije dentro mío. O no se hizo el examen o su examen salió bien. Rogaba tanto a Dios que fuera esto último. ... no puede ser... esto no me puede estar pasando a mi... ¿por qué? ¿por qué a mi? ¿por qué ahora? ¿por qué más? ¿Acaso ya no es pesado para mi estar vivo?. Esto no debió pasar... no debió ser así. NO ES JUSTO.

En esa conversación yo me comporté muy distante. Indirectamente a la defensiva... si algo malo me iba a decir o reprochar... quería que no me doliera mucho. Dios sabe que yo nunca le he deseado mal a las personas que he querido ni he intentado dañarlas. Y menos con algo como este virus con el que vivo. Conversamos breve. Acordé volverle a llamar ayer. Al colgar me escribió un mensaje que decía:

"Hola JuanCa chévere escucharte, solo quería saludarte y sepas que yo no me olvido de ti pues. Que tengas una linda noche... Tqm (te quiero mucho)"

"No comprendió el mensaje" - pensé. De alguna forma... debo hacerle saber a esta persona que estubo en riesgo. Debe testearse. Ayer conversamos otra vez. Como viejos buenos amigos... como si nada hubiera pasado entre los dos. Como si todo estuviera bien. Acordé llamarle hoy otra vez y lo hice. Y pensé que sería el momento de hacerle comprender que DEBE hacerse la prueba. También me sorprendía la forma en que reaccionó, no hemos hablado en más de 7 meses... y cuando le digo que soy Hiv+ se comienza a portar de manera cariñosa conmigo. No tiene sentido. Así que cuando tuve la oportunidad... decidí que era mejor aterrizar a esta persona a la cruda realidad. Su caso pudo ser como el mío. No está comprobado... pero si mis calculos están en lo correcto.. tuve sexo sin protección con la persona que me infectó un mes antes de que esta persona recibiera su diagnóstico. En el caso de la chica a la que me refiero en esta historia... tuvimos una relación extremadamente corta... con sexo sin protección incluído... un mes o un mes y medio antes de mi diagnóstico. Malditas coincidencias.

Opté por el juego de "pregúntame lo que quieras y te responderé". Cuando llegó mi turno... pregunté.

• Yo: Ok, es mi turno. Quisiera saber... ¿qué opinas de lo que te conté la otra vez?
• Ella: Mmmm... no opino nada. Opino que es algo que le puede pasar a cualquiera.
• Yo: ¿en serio?. ¿Estás segura?
• Ella: Sí, ¿por qué?
• Yo: Pues... porque... no te ofendas. Pero cuando tú y yo terminamos, me dijiste que era porque te parecía que yo había tenido muchas parejas sexuales. Y que no era "la persona que tú creías". Eso me hizo comprender que si yo he sido criado de manera un poco conservadora... tu has sido mucho más. Y también varias veces me has hecho notar que para ti las personas que mantienen relaciones sexuales antes del matrimonio o que son muy activas sexualmente no son de tu agrado. Aún cuando tu eres parte de ese grupo. En todo caso... y debido a los esquemas y paradigmas ... yo esperaba que te comportaras diferente conmigo. Y me intriga ver que no ha sido así.
• Ella: Pues no es así, yo entiendo que esto le puede pasar a todo el mundo y si una persona es más promiscua que otra no tiene relación ya que esta persona si usa protección estará segura. Ahora dime tú, ¿crees que debería preocuparme?
• Yo: La verdad... creo que sí.
• Ella: ¿Crees que debería hacerme la prueba?
• Yo: Sinceramente... sí. De hecho esa fue la razón por la que te lo dije... porque... estuviste en exposición y...
• Ella: Escúchame. No digas nada... solo escúchame.
• Ella: Yo ya me hice la prueba.

En ese momento pensé: "Ah que bueno" entonces si después de la prueba ella se comporta bien conmigo significa que el resultado fue no reactivo. Pero ella acotó...

• Ella: Yo me hice la prueba en Julio de este año.

En ese momento todo cambió.... ¿por qué me lo ocultó?... no puede ser.

• Yo:Yo: Y ¿qué te salió en el examen?
• Ella: Salió reactivo.

Y yo sentí morir. Sentí físicamente que un cuchillo me atravezaba el corazón. Sentí un dolor real... físico.... profundo. Me desinflé... no puede ser. Y yo quise explicar... y quise decir que yo no sabía mi estado cuando sucedió... y quería darle información... y quería decirle que las cosas iban a estar bien... y maldita sea... estaba tan confundido y adolorido que no podía ordenar mis ideas... y hablaba de un tema y otro... y de todos los temas a la vez. Hasta que al final le dije:

Perdóname. Yo no sabía lo mío. En serio no lo supe. Si lo hubiera sabido no habría pasado, te lo juro.

Alguien me dijo alguna vez... que cuando uno hace un daño... este debe repararse y pedir perdón. Y que el perdón nos libera de la culpa. Pero esta vez... no funcionó. No fue así. Ella me dijo que no me preocupara... que no todo había sido mi culpa... que había sido un descuido y un error de ambos... pero nunca me dijo.. "te perdono". Talvez necesitaba oír eso de su voz. No una parafrasis... talvez necesitaba que me dijera "te perdono". Pero no lo dijo. Y yo me sentí vacío por dentro... algo dentro de mi se había ido. ¿mi paz? ¿el más intrínseco sentido de mi ser y mi existencia en este mundo? ¿mi promesa a Dios que intentaría siempre hacer el bien y ayudar a los demás ... porque había decidido que esa era la misión con la que había sido enviado al mundo en primera instancia? ¿talvez mi propio y estúpido orgullo ante Dios y los demás de poder decirles: "yo nunca le he hecho mal a nadie"?. No sé que fué. Pero algo murió dentro mío. No puede ser que vuelva a pasar otra vez por todo esto. No de nuevo.

Ella continuó...

<<Yo me hice la prueba en Julio. Y cuando salió reactivo no sabía que hacer. Me quería matar. Me diagnósticaron en la cruz roja. Pero fueron tan duros conmigo... el tipo que me dió el resultado me trato mal... fue muy brusco... yo no sabía que hacer... me quería morir... y ellos ni siquiera me dieron ayuda ni recurso alguno. Todo lo que me dijeron aparte del diagnóstico era tan incierto... el tipo, un tal llamado Ricardo me dijo: "Bueno, ya sabe su resultado así que hay que ser responsables y no hay tiempo de mirar atrás ni llorar ni lamentarse. Aquí tiene la dirección de una fundación... la verdad no sé si aún existe... creo que ya no. O no sé si se cambiaron a otro lado, pero en todo caso... aquí tiene la dirección, dele una visita a ver si tiene suerte y logra ubicarlos".>>

"Son unos infelices" - dije yo. Son unos desgraciados.... Yo sé que son así y eso me enoja mucho. Alguna gente en este país son de lo último. Ella me interrumpió y prosiguió...

<<Bueno, yo fui a esa dirección... pero no había nadie. Asi que volví a mi casa. Y lloré. No sabía dónde ir. No se lo dije a nadie... bajé de peso. Estaba muy triste. Con el tiempo mi mamá encontró mis examenes dentro de un libro donde los guardaba y se enteró. Mis padres lo saben. Quise terminar con el chico con el que salía... pero él quería saber por qué. Se lo tuve que decir y él me dijo que no importaba.. que aún así quería estar conmigo. Así que son solo ellos los que saben... mis padres, mi enamorado y ahora tú. Todo era un lío entonces, ahora estoy mejor... más calmada... creo que me he resignado>>

Y me volví disculpar... a pedir perdón. En un momento... me sentí vacío. Como si estuviera muerto. Con total ausencia de sentimientos en mi. No era paz... simplemente estaba vacío... vacío por dentro. Mi pecho estaba vacío.. carente de sentimiento y mi mente me fustigaba por no sentirme todo lo culpable que debería sentirme. Y acepté... que fue mi culpa. Y me apropié de este sentimiento triste... oscuro.. pesado ... duro... que pesa ahora encima mío. Quise hacerme responsable por el daño que había hecho.

Traté de darle explicación. De darle esperanzas. De preguntar en que etapa estaba desde su diagnóstico. No estaba en ninguna etapa. Por razones que no voy a revelar pero que comprendo, esta persona no ha hecho nada con respecto a su estatus desde Julio. Comencé a explicarle... a decirle lo que me dijo Claudia, mi psicóloga cuando me diagnostiqué: "Yo sé que las cosas en este país todo funciona mal... pero al menos este Plan contra el Sida... funciona bien. No es perfecto, pero para las personas que están dentro funciona mayormente bien, mucho más de lo que podríamos esperar". Y no sé, si le mentí. Quiero creer que las cosas le irán bien. Le expliqué lo de los examenes, los números... no sabía de lo que estaba hablando. (suspiro). Dedicí que la llevaría a la Fundación VIHda lo más pronto posible. Ellos la podrían guiar para que se inscriba en el plan nacional. Ella no trabaja. Es mayor de edad pero aún jóven. Me ofrecí a ir con ella a hacerse todos los examenes, me ofrecí a conseguirle contactos de los dispensarios de redima en los que di mi testimonio en los cuales dan atención muy barata a personas seropositivas. Quiero hacer todo lo que se encuentre a mi mano.

No pudimos conversar más. Colgué. Necesitaba hablar con alguien más... pero ¿con quién?. Mi hermana me llamó y le conté. Me dijo que no debería sentirme tan culpable. ¿Cómo sabía que había sido yo el responsable de la infección? ¿Cómo saber que no fue a la inversa? ¿Acaso no fue responsabilidad de cada uno el usar o no usar condón? (aún cuando con ella acordamos no usarlos a su petición, ya que pensamos que nuestra relación se transformaría en algo formal). Sé que no hay pruebas que fui yo el definitivo responsable de su infección. A pesar que los números concuerdan (fecha de última actividad de riesgo, tiempo de diagnóstico). Sé que tampoco fue mi total responsabilidad... pero eso no me quita el sentimiento de culpa. Me siento responsable. Siento que es asunto mío. Y no me siento bien.

Es algo que ninguno de uds. podrá entender... ninguno.

Es algo que nadie entiende a menos que lo haya vivido...

Es un dolor... un peso... una opresión tan grande en el pecho... es una total ausencia de paz... solo martirio y depresión... una tristeza profunda.

Comencé a sentir odio... y depresión... coraje, ira... contra la persona que posiblemente me infectó. Es su culpa tambiém, si no me hubiera infectado a mi... yo no hubiera infectado a otros. No estaría así. Pero aún este pensamiento es injusto... la persona que me infectó no sabía su estatus tampoco... y entonces tuve temor que esta chica me comience a odiar a mi tal como yo odié a la persona que me infectó.... a pesar de que había decidido perdonarla hace tiempo. Hay tanta confusión dentro mío. Tanto temor.

Temí que sus padres se enterasen que fui yo el responsable. Que tuvieran represalias en contra mío. Temí por mi vida. o que fuese preso. Y aún así.... si eso sucediera... considero que me lo merecería. Y aunque puedo demostrar que lo que sucedió no fue intencional ya que no sabía mi estatus... la verdad es que eso no me quita el enorme pesar que tengo dentro. Tuve temor... aún lo tengo. Conversamos varias veces hoy... ella cambió de tema. Hablamos de amigos, hicimos bromas... pero en el fondo mi mente solo pensaba en lo mismo... en pedirle perdón una vez más... pero sin poder abandonar el enorme e inmenso sentimiento de culpa que tengo. Temor y vergüenza. Su familia y ella salieron de compras... y yo temí que fuesen a poner una denuncia en mi contra. No me siento vivo... volví a hundirme en el temor otra vez.

No siento que nadie me entienda... me siento solo... aislado... aturdido... dolido... devastado... siento que estoy perdido. Siento que soy responsable por su bienestar... y me prometí dentro mío que me haría responsable por su vida. Tal como lo hice con mi mejor amigo... no solo cuido de mi, le di mi palabra a él que estaría a su lado hasta el último momento y que siempre le tendería una mano. Es mi amigo estoy en deuda... ahora me siento en deuda con ella también... y me prometí a mi mismo que haría lo humano y no humano para que estuviera bien... así eso signifique que ella viva más que yo. Es justo.

Nadie me comprende y siento que necesito ayuda... hablé con mi mamá... le conté todo... se preocupó. Pero aún ella siento que no me entiende... nadie puede ver en mi... nadie puede saber lo que estoy pasando... el peso que estoy sintiendo... Todo el día he estado triste. Siento que necesito ayuda... y el lunes en la mañana iré a ver a Claudia aunque no tengo cita.

Talvez suene tonto... y no sé si tenga o no sentido... pero talvez escribo esto para intentar liberarme de tanta culpa... pero también para pedirle de favor a otros que si creen haber infectado a alguien se lo digan o busquen la forma de que esa persona verifique su estado serológico. Esto es muy duro, pero las cosas hay que hacerlas bien... por un lado agradezco a Dios sobre esto porque ahora que sé y entiendo que esta persona necesita mi ayuda... estaré con ella... de forma que pueda estar bien por mayor tiempo. Si no se lo hubiese dicho... ella no hubiera sabido con quien hablar sobre ello ni dónde acudir por ayuda. Yo tengo esos conocimientos ahora y puedo hacerle bien... pagar un poco por el daño que le hice.

Talvez también escribo... porque quisiera que la gente sepa que en algunos casos, no en todos... pero al menos en algunos casos... aquellos que infectan a otros... no lo hicieron intencionalmente. Aún así... el peso lo sentimos por dentro. Y es algo imposible de sobrellevar. Imposible

"La paciencia es la fortaleza del débil y la impaciencia, la debilidad del fuerte". Inmanuel Kant (1724-1804) Filosofo alemán.

(Suspiro)... si no es una cosa es otra. Hace dos días estaba dormido... tuve una pesadilla. Ahora estas son constantes... cuando yo antes ni siquiera soñaba (o nunca recordaba lo que soñaba). Las pesadillas son tan constantes que a veces me da miedo dormir... en especial después de lo que me sucedió aquel día.

En este caso la pesadilla era sobre la guerra, era un fugitivo y estaba con alguien más, cuidándo a esta persona... helicópteros nos perseguían y nos teníamos que esconder... hasta que encontraron el lugar dónde estabamos. No quiero dar más detalles de la pesadilla... porque entiendo bien que no fue "un mensaje" ni nada por el estilo, sino una broma mañosa de mi mente en función a algo que leí antes de dormir el día anterior.

El asunto es que estaba dormido boca abajo y me desperté bruscamente lenvantando la cabeza hacia el frente (en ese momento de la pesadilla yo trataba de escapar) y de repente vi que estaba en mi cuarto... y sucediron dos cosas...

1. oí un sonido... TRRRAAAACKKK....

2. sentí un dolor... inmenso, muy fuerte debajo de mi nuca.

¡Rayos!. El dolor fue tan intenso que tuve que acostarme boca arriba... lentamente. Pensé que me había dislocado algo o roto algo en la columna... "me quedaré inválido" fue lo primero que se vino a mi mente. Pero dudé... soy a veces hipocondriaco, pero no tonto. Por si las dudas abrí y cerré la mano un par de veces... mmm todo bien, moví los dedos de los pies.... mmm todo bien. Ok sigamos durmiendo.

Pensé que se me pasaría... además duermo en una cama ortopédica asi que supuse eso me ayudaría. Y que tal... hoy es el 3er día con dolor en mi espalda. Justo entre la 7ma vertebra cervical y la 1ra dorsal. Mi mamá se preocupó, mi amigo que es Dr me prescribió unas pastillas (relajantes músculares)... y yo solo espero que el dolor se vaya. Pero aún no se ha ido. ....ay no puede ser (suspiro). He oído de algunas personas Hiv+ que dicen estar cansadas de estar enfermas... y que tal... comienzo a sentirme igual. Y eso que el "meneo" con el virus aún no comienza... todo esto es causa del maldito estrés.

No quiero ver más doctores.... he visto más doctores en estos seis meses que en toda mi vida. No quiero ir al hospital una vez más.... lo odio. Lo detesto...
A veces quisiera que viniera un luchador de sumo y se me sentara en la espalda para que me la vuelva a arreglar. Mi mamá me insistió que tomara los relajantes musculares.... más pastillas... no puede ser. He tomado solo una. Nunca fui un buen enfermo... nunca me vi obligado a serlo porque nunca estube tan enfermo.... (suspiro)... ay Dios.

En fin, no hacemos nada desesperándonos. He tenido que ir a trabajar normalmente y mi jefe puso una cara de extrañeza cuando le dije que me dolía la nuca como si pensara "este se enferma a cada rato...". Quisiera tener un descanso. Creo que la paciencia es un buen camino... han habido momentos en que intento hacer lo que un día leí. En algún lado leí que cuando las águilas se sienten atacadas o se enfrentan a una tubulencia... tienen una reacción automática... se elevan.

Se elevan tan alto que las turbulencias no pueden alcanzarlas... tan alto que los problemas no les impidan ver el sol ni continuar su camino. Tan alto que parecen llegar hasta Dios y hayar consuelo. Hoy mientras escribo creo que así han sido a veces algunos creyentes... independiente de cual haya sido su fuente de fortaleza, haya sido Dios o el destino o el creer en una fuerza superior... siempre ha habido una instancia superior en la vida de muchas personas en la humanidad que les ha dado la fuerza para salir adelante. Y entre esos creyentes que han salido victoriosos debido a la paciencia... han habido muchos que han sido Hiv+. De eso estoy seguro.

En todo caso, espero unirme a ellos... y que el dolor de mi cuerpo, no llene de dolor mi alma. Y que aunque mi cuerpo sufra y se acabe algún día mi espiritu pueda volar muy alto y lejos para allar consuelo en aquel que fue quien lo creó y que sabrá como arreglarlo. Amén.

Hay problemas en el trabajo, aparentemente... nos tienen "puesto el ojo encima". Como dicen por acá... han despedido a un compañero y mi ex jefa renunció. Ambos se han ido a trabajar con un competidor... y ahora parece que están en la duda de si nosotros haremos lo mismo... si las cosas continúan mal, talvez sí. Aunque en realidad en este momento lo que me interesa es cuidar mi trabajo y ser feliz... si se puede. En medio de todos mis líos... me toca participar en una trama de ciencia ficción. ¡Vaya! como si no hubiera nada mejor que hacer. Bueno, ahora tengo que cuidarme las espaldas.... por mi enfermedad (voy a ir a ver a un Dr si el dolor sigue en la semana que viene) y por mis "compañeros" de trabajo (que ya me enteré han estado hablando de mi...).

Paciencia Señor, dame paciencia... porque a veces no la tengo. Y un poco de perseverancia también.

Y para comenzar un buen día algo de meditación. Me tengo que vestir para ir a trabajar (hoy y mañana de 10am a 10pm... ¿será que la competencia tiene mejores horarios?... mejor sueldo sí. Eso es seguro.) Ommmmmm (un mantra que dicen te relaja, según me contó mi amiga Monika de India. "Según el hinduismo, el mantra Om es el sonido primigenio del universo, el origen y principio de todos los mantras" - Mantras en Wikipedia).

"Cambia tú. Cambia radicalmente. Deja de hacer las cosas que has estado haciendo siempre. Empieza a hacer cosas que no hayas hecho nunca. Cambia radicalmente, vuélvete una persona nueva y te sorprenderás. (. . . ) nunca estés esperando que el otro cambie". Osho

Hoy estoy en el trabajo, solo... por eso me tomo el tiempo para escribir desde acá. No hay clientes hoy. Estaba un poco triste...

Les cuento que me cuesta algo de trabajo acostumbrarme a la comida "normal"... ayer me acosté con hambre, comer verduras en las noches no me llena. Hoy me levanté con urgencia de ir al baño... creo que las verduras se digieren más rápido... pero no me levanté con el estómago agrio. Eso fue bueno.

Hace unas dos semanas atrás, el día que fui de emergencias al Hospital del Seguro estube en la matriz de la empresa donde trabajo. Me habían pedido que retire ciertos formularios. Conversé con la persona de recursos humanos un momento en que la vi sola. Y le dije:

"¿Cómo está? me gustaria saber si puedo hacerle llegar mi hoja de vida para cuando necesiten alguien para servicio al cliente... yo tengo muchos años trabajando para la empresa y sé como se maneja el sistema de computación, podría ayudarles"

Normalmente no me habría puesto atención, esta no es una empresa en la que la gente pueda hacer carrera... peor si estás en el área de ventas. Mejor dicho... este no es un país en el que la gente pueda hacer carrera profesional dentro de una misma empresa y peor en el área de ventas. Creo que le llamó la atención que tuviera conocimientos de los servicios y del sistema de computo que utilizan. Yo soy super bueno con las computadoras y el internet, además hablo varios idiomas (cosa que a nadie le interesa ni valoran aquí ya que las empresas no mantienen relaciones con el extranjero...). Me dijo que le envíe mi hoja de vida. Lo cual hice.

El trabajo de Servicio al Cliente sería ideal... otros jefes, mejor sueldo, mejores horarios, un teléfono con llamadas ilimitadas a cualquier usuario de nuestra empresa y un plan de 30 usd para llamadas a otros usuarios. Sería genial. A mi CV solo recibí esta respuesta el 20/Sep/07

"Estimado Juan Carlos
Muchas gracias por el envío, te estaré comentando como va el proceso"

Hoy llegué al trabajo y vi a una chica nueva.... ya contrataron a las personas para el puesto de Servicio al Cliente. He aquí otra oportunidad de salir de la pobreza que se esfuma... y no entiendo ¿por qué?. Me refiero a que sé casi todo sobre esta empresa, sus productos, sus servicios... tengo trabajando con ellos 2 años, sé como funciona el sistema de computo, sé las políticas de quejas y aprobación de servicios, soy muy bueno con computadoras... pero ellos prefieren contratar a una persona que viene de otra empresa. Bueno... ella es bonita... igual ni la conozco, no digo que sea mala persona... es solo que en realidad deseaba una mejora mi vida en lo profesional. La verdad me dió un poco de coraje y envidia, lo admito. Ella no es muy buena con computadores... hasta me pidió que le ayude a configurar algunas cosas y en mi mente me decía "esto lo podría estar haciendo yo... y no hubiera tenido tanto lío". Bueno... whatever... al final... todo debe tener una razón. Algo mejor debe haber por ahí para mi.

Le comenté a mi amigo Reiner que una de mis compañeras de trabajo, la que se encargó de esparcir la noticia que talvez tengo Sida el otro día me puso una zancadilla. Estaba en la compu respondiendo un post del foro de Poz... y ella se sentó al pie mío y me pidió que le ayude a abrochar su abrigo... mientras lo hacía ella miró intencionalmente la pantalla de mi computador. No fue un reflejo... fue intencional. La pantalla de mi computador estaba en los foros... están en ingles pero dicen claramente HIV. Pudo verlo solo por unos pocos segundos ya que le solté su abrigo y cambié de página. Ella se hizo la que no había visto nada....pero yo creo que sí vió. Mis amigos me dijeron que no me preocupe... podrían haber excusas sobre lo que estaba haciendo. Podría decirle que soy facilitador en este tema y que ayudo a una fundación, que me estaba informando, cualquier cosa. En realidad quisiera decirle que soy seropositivo para que me deje en paz, pero talvez no duraría mucho en mi puesto de trabajo. Es algo estúpido.

Y si hablamos de estupideces, esta es otra. Ayer que fuí al centro de la ciudad a un cyber me topé con un amigo que no veía hace mucho. Me dió una dirección de internet de una nueva página web que han creado acá... puros chismes, insultos y vulgaridades. Hablaban de una persona que conozco y la acusaban de ser muy promiscua... ¿y hoy en día quién no ha tenido varias parejas sexuales? sean estas 2 o 50. ¿Y quienes son ellos para llamar a otra persona promiscua?. Eso no fue lo peor. Mi amigo también me comentó que había un rumor sobre esta persona del cual no habían escrito: Que es HIV+.

A lo cual le respondí y ¿si es Hiv positivo qué?. A estas alturas en esta ciudad hay muchas personas que son Hiv+ sea que lo sepan o no. Él estubo de acuerdo pero me dijo que "igual imaginate es lo que la gente dice... ya sabes lo delicado que es eso". Pamplinas. Además ¿cómo pueden saber?. Aparentemente una ex pareja de esta persona fue la que regó el rumor y otras personas "confiables" se han encargado de promocionarlo. Y pensé... ¿qué sucederá el día que todos se enteren de lo mío?. Odio los rumores. Si algún día me entero que alguien habla de mi a mis espaldas... le parto la boca. No podré parar el rumor pero le enseñaré que HIV+ o no... van a tener que respetarme.

Hoy al llegar mi jefe quería que movieramos algunas cosas de su sitio y en un momento mi compañera "querida" dijo en voz alta y frente a mi jefe: "¡Uy Juan Carlos, Ud. se está quedando flaco!". Yo pensé dentro mío...."¡perra!". Le respondí "¿en serio? es que no he almorzado. Además vine con estos pantalones anchos que parezco rapero". Mi jefe dijo en son de broma "Sí, anda al estilo Hip Hop". Esta señora no es de confiar.

Más tarde, luego de haber olvidado los malos momentos, estaba calmado conversando con amigos en el messenger y de repente uno de ellos (que es pvvs) me dijo:

Max: Oye vi tu foto
JC: ¿ah en serio? Sí ya sé que está en todos lados en el site de Aidsmeds en Español
Max: Sí, pero no fue ahí. ¿tú eres de la fundación Vihda? ¿Estuviste en algunas charlas con ellos?
JC: Bueno no trabajo en la fundación pero mi psicóloga es de ahí y los ayudé con mi testimonio y facilitando unas charlas de sensibilización en unos dispensarios médicos.
Max: ¿Tú le diste charla a los médicos?
JC: Yo ayudé con algunas sesiones y al final daba mi testimonio.
Max: ¡¡¡Oye pero tu foto está en el internet!!!.
JC: ah ¿en serio? ¿dónde?
Max: ¡En su página web, en el reporte mensual que hacen!

Fuí a ver. Y sí, efectivamente mi foto está ahí. La pueden ver en http://www.vihda.org.ec/ (el reporte permanecerá online un mes creo yo). Y sentí muchas cosas cuando la vi: temor y alegría... ¡rayos!... sí hice algo... sí he hecho algo que valiera la pena a pesar de vivir con este virus. A veces creo que he hecho tan poco, pero he dado mi mejor esfuerzo. Ojalá pudiera haber hecho más. Podría haber ayudado a muchos otros si tan solo hubiera tenido el tiempo de ir a las demás charlas... o si alguien más hubiera ido. Habría muchos de nosotros siendo diagnósticados en mejores condiciones y con un trato más humano. Habría menos temor hacia nosotros.

Y hablando de temor... ver mi foto en el internet en un site de una fundación que trabaja para personas con Hiv... me causó algo de miedo. La cosa va avanzando. Luego ví que esta página de reporte (con fotos incluídas) fue enviada a la lista de la Coalición Ecuatoriana de PVVS... es decir, una gran cantidad de PVVS de Ecuador la verán, mucha gente hará conjeturas. Pero en realidad yo espero que sus conjeturas las dejen a un lado y comiencen a sentir y a creer que en realidad podemos hacer una diferencia. Que en realidad podemos hacer algo para frenar el virus y para poder vivir mejor.

Las chicas de la Fundación me habían preguntado si yo tendría problemas con que mi foto estuviera en el reporte. Me vieron titubear... y les respondí "no, no tengo problemas". Claudia le dijo a Silvia que era mejor que no la pusieran. Silvia preguntó ¿por qué no?. Yo interrumpí diciendo que no habría problemas por mi. Es parte de sentirme contento y orgulloso... no de tener Hiv, pero sí de ser quien soy. Soy un ser humano y si eso no es suficiente para sentirme agradecido y contento... entonces no sé que lo será.

Vi las fotos... no había leído el artículo. Le envié un correo a mi hermana y lo comenté con tres amigos en el messenger (algunos pvvs). No era buscando popularidad... sino que ahora mirando hacia atrás me parece casi increíble que lo haya hecho... Pude hablar sobre mi vida y la experiencia de vivir con HIV y hacerle entender a otros que vivir con esta enfermedad no es el fin del mundo ni una razón para no tratarnos bien... aún a pesar de lo miedoso que soy, de mis propios complejos y luchas conmigo mismo que tengo a diario... no cabe duda que Dios no nos da una cruz que no podamos cargar.

Uno de mis amigos me comenzó a preguntar sobre la experiencia, las reacciones de la gente, que aprendí..... y comenzaron a pasar por mi mente muchas cosas... las respuestas de las personas... mi ganas de llorar cuando daba mi testimonio, los momentos en los que dije que no volvería a hacerlo... que era demasiado para mi, la gente que lloró al saber que estaba infectado y los otros que me miraron maravillados de pudiera estar bien y vivo, aquellos que me dieron sus teléfonos y me pidieron el mío, las personas que al final querían ser mis amigos. Los que tenían miedo de abrazarme o besarme pero que igual lo hacían venciendo su propio miedo. Aquel chico que al salir del testimonio que di en la Universidad se topó conmigo mientras esperaba bus... y que estaba visiblemente nervioso. Aún así, tomó fuerza... venció su temor y aún sabiendo que yo era seropositivo se me acercó y me hizo conversación. Yo sonreí aquella vez... así es como debe ser. Este virus no debe separar a la gente, sino unirnos para lograr vencerlo. Entonces leí.

"Asimismo cabe resaltar un aporte muy importante, con el fin de que el taller resulte más vivencial, y ponga en contacto con la realidad a los participantes, fue la intervención de una persona que se encuentra actualmente viviendo con VIH quien contribuyó con su testimonio, la forma de infección, las situaciones que ha tenido que afrontar, como maneja su vida actualmente y muchos otros aspectos que ayudaron a generar una reflexión desde la perspectiva de las personas infectadas, facilitando la incorporación de nuevos esquemas mentales acerca de la condición de PVVS".

¡Rayos!... no puedo creer que ese párrafo hable de mí. No puedo creer que haya sido yo... uno creería que este tipo de cosas la hace gente sobre natural... gente muy fuerte... gente súper poderosa... pero no. No es así. Esto lo podríamos hacer todos, pero en este caso lo hizo un chico que tiene muchos problemas en la vida... muchos, bastantes... demasiados... un chico que a veces no se siente bien... tiene pesadillas y a veces casi no duerme... problemas laborales.... y personales.... pero que a veces piensa "bueno, si no puedo solucionar todos los líos en los que me encuentro... al menos hacer algo para ayudar en aquello que sí puedo ayudar... porque si alguien hubiera hecho por mi lo que hoy yo hago por otros... talvez no estuviera en este camino".

Un día... le diré mi estatus a mis sobrinas... o a cualquier otra persona y podré contarles que he vivido feliz y orgulloso de ser quien soy. Que el virus no me tiene a mi... sino yo a él. Que el virus no me ha vencido... y que a pesar de los problemas aún valoro todos los días el don de estar vivo. Que aún puedo mirarlos de frente y decirles que me siento bien conmigo mismo, con mi vida actual y conforme con mi futuro. Contarles que un buen día me saqué de encima el temor y pude darle la cara a la vida, ayudar a otros y dejar de pensar solo en mi mismo. Tenía ganas de salir corriendo y gritando "¡¡¡Sííííí Lo logré!!!! ¡¡¡ Lo Hice!!! ¡¡¡Soy libre!!! ¡¡¡ Soy libre!!!". En lugar de eso me senté a escribir esto mientras algunas lágrimas corren por mi rostro.Que no vengan los clientes porque no entenderán porque estoy hecho el llorón. Ni entenderán todo lo que sufrí, ni los momentos oscuros y amargos que hemos pasado para estar sentados aquí donde sea que estemos todos nosotros el día de hoy... no importa donde, importa que estamos VIVOS. Y que aunque el temor vuelva... y nos abrace con sus frías garras... y muchos sientan oscuridad y soledad a lado suyo... la verdad es que todos podemos vencer todo esto una vez más.

Hoy me siento bien. MUY BIEN y no importa si aún vivo en pobreza y sino me dieron el otro trabajo... mientras esté vivo aún puedo cambiar aquello y volver a vencer.

Hola, ya volví del examen de Hepatitis C. Veamos... les cuento.

Llegué con el tiempo justo... tuve que tomar taxi porque sino no llegaba... me parece muy estúpido que un Hospital tan grande como el del Seguro Social solo tome muestras de 7am a 8h30am. O sea... y con el frio que hace estos días.. ¿y si me enfermo?. En fin.

Llegué, entré... y muchas cosas me vinieron a la cabeza. A veces es extenuante pensar que estamos aquí y estamos pasando por esto. Pero no somos solo nosotros, hay un mundo de personas pasando por situaciones diferentes y para ninguno es fácil. Lo primero que noté fue un fuerte ... fuerte ... fuerte olor a heces fecales. ¿Vaya recibimiento, huh?. Terrible... no se podía ni respirar. Estaba cerca de un Sr muy mayor y delgado.. que creo se había además orinado el pantalón. "Debe de tener incontinencia" - pensé. "Ojalá que Dios nunca me permita estar así". Sé que cosas así vienen con la edad, pero en realidad es algo que no me gustaría experimentar... toco madera. Me pongo a pensar... perder el control de los esfínteres y otras partes del cuerpo... no sé, no me gusta la idea... este cuerpo siempre ha sido mío, siempre había funcionado a mi gusto hasta ahora... y sí que lo he maltratado. Hasta que todo cambió.... (suspiro).

Una vez me tomaron los datos me senté al otro lado de sala para evitar cualquier ataque tóxico (¡¡jejeje!!). Y lo volví a ver. No sé si se los conté antes... creo que lo puse solo en mi blog personal... pero nunca les conté que en el laboratorio de examenes del Hospital del Seguro Social hay un cartel escrito a computadora que dice:

¡¡RECUERDA!! LA MUERTE POR SIDA NO SE PUEDE EVITAR. NO IMPORTA TUS PRIVILEGIOS NI QUE DOCTORES TENGAS. EL SIDA NO TIENE CURA.

Ese fué el primer mensaje sobre el Hiv que vi el día que me fui a hacer mi primer examen de CD4. Y tuvo un gran efecto en mi... me asustó y avergonzó. Eso es lo que consiguen los imbéciles que publican este tipo de mensajes. Ya me quejé hace casi siete meses con los "activistas" que hacen gestión en el Hospital del Seguro Social y el director del grupo me dijo "Fuí al laboratorio y no vi nada... creo que ya lo han sacado". Hubiera sido mejor que me dijera que no quería hacer nada al respecto.

En fin, me hice el examen. Por cierto, ¿alguna vez les conté que siempre le he tenido miedo a las agujas y a las pinchadas? Y ¡zas! justo me enfermo de algo que tiene que ser monitoreado por medio de la sangre... que suerte la mía. Hoy me sacaron sangre del brazo izquierdo y me dolió tanto que creo que fue la primera vez que me pinchaban de este lado. Gracias a Dios fue rápido. Luego fui a retirar una prescripción que no me habían dado y otra vez el mal olor. Había otro Sr mayor atrás mío... pensé..."esto de la incontinencia debe ser común a cierta edad". ¡Qué olor tan terrible!. Hice fila para nada... ya que no tenían la medicina, como casi siempre sucede. Salí y decidí darme una vuelta por Medicina Interna, donde atiende mi Dra. ¿Por qué?. No sé, pensé pasar y saludar a algunos de los demás pacientes... a pesar que soy amigo de muy pocos. Y en el camino me encontre a una nueva amiga.

A ella la conocí el día de mi anterior cita con la Dra. Tiene una semana diagnósticada. Su esposo (de quién está separada hace 4 años) la infectó... y nunca se lo dijo. El Hombre tiene ya 6 años infectado y está en etapa Sida. A ella la diagnósticaron por casualidad la semana anterior. Conversamos, es una mujer muy fuerte. Más que nada hay algo que me sorprende de ella.. tiene la cabeza bien puesta sobre sus hombros. Se enteró y en ese momento voló al Hospital del Seguro, comenzó a hacerse examenes y leer sobre esto. Le di la dirección de AidsMeds.com y hoy que nos vimos me dijo "¡Oye vi tu foto ahí! ¡Ya vi que escribes en el website, leí tu diario!". Bueeeno.... ni modo. La verdad a veces me da la impresión de que cuando les doy la dirección de AidsMeds a la gente y ven mi foto... algunas personas podrían pensar que se las doy porque quiero "ser popular" "ser conocido" "hey miren mi foto está ahí". Y no es cierto. El site en Español de Aidsmeds es muy bueno y tiene mucha información y recursos para nosotros... ignoren mi foto.

Conversamos, ella creo que es evangelista, cree mucho en Dios. Y eso la ha mantenido de pie. Me alegré que estuviera bien y me quedé con ella conversando por casi dos horas y orientandola sobre los papeleos que hay que hacer en el Seguro Social. Siempre es un lío para los nuevos diagnósticados.... sí, ya sé. Me volví a involucrar. Pero es que casi nadie lo hace, ojalá hubiera más gente que diera la mano. Mientras esperábamos el mal olor venía de repente. Hasta llegué a pensar que podría ser yo... sonará bien tonto pero me pregunté "¿será que me estoy pudriendo por dentro?". Hasta yo me río de las boberas que se me ocurren... al final, nunca supe que se debía el olor. Mi mamá me dijo que talvez eran alcantarillas tapadas, podría ser.... o talvez sea solo el olor de las negligencias que suceden en el Seguro Social de este país.

Luego volví a mi casa y mi mamá me invitó a almorzar. Mi amiga Luz me llamó de USA para saber sobre mi salud. ¡¡Luzita, un millón de gracias!! No sabes lo bonito que es oir tu voz y conversar. ¡Gracias!. Después de almorzar me acosté a leer un texto de educación a distancia sobre las Micro Empresas... y me quedé dormido. Qué cansancio que tenía hoy... no me sentía muy bien... sino súper débil. En la tarde al banco a hacer mis pagos y luego a casa a comer algo de verduras, escribir y dormir.... estas verduras no me llenan el estómago :(.

No fue un día súper espectacular, pero en algo al menos cambié el mundo... el mío y el de mi amiga... tan solo por el simple hecho de darle la mano. ¡Ojalá todos los días todas las personas hicieramos algo así!

Me siento cansado... me voy a dormir.... mañana hay que trabajar.

He decidido dar un paso al costado en lo que yo llamo mi "activismo personal" para destruir el estigma y prevenir a más personas respecto de las formas de infección del Hiv. Ya es tiempo que todos los demás hagan algo... lo que sea, pero cada uno debe poner un poco de esfuerzo si quiere mejorar su nivel de vida y que los demás nos acepten.

Después de mi enfermedad y viendo que las cosas siguen avanzando decidí que era mejor enfocarme de nuevo en mi mismo. En unos años es posible que mi condición sea evidente en mi trabajo y por supuesto esto conlleva el riesgo de perderlo. Hay gente que ya está sospechando. En realidad si no dependiera de ellos no me importaría y se los hubiera dicho, pero por ahora no creo que mis jefes vayan a reaccionar muy bien a la noticia. Además, de alguna forma creo que el blog se ha hecho un poco más popular y fácil de encontrar... y algunos de mis amigos de Ecuador lo han leído... es solo cuestión de tiempo hasta que se empiece a regar, es la forma en la que deberían suceder las cosas, yo sabía que sería así y era consciente cuando pedí que me dejaran escribir aquí... además con mi foto en todos lados del site en Español, solo un ciego podría no dar conmigo.

A veces me pregunto, ¿Por qué ponen mi foto en todos lados del site en Español? ¿Por qué no hacen lo mismo con las demás personas de los otros blogs?. Talvez porque no es tan raro que un americano escriba un blog sobre Hiv con su foto, pero un latino sí. Talvez porque ellos saben como yo que la gente latina en general tiene una muy grande falta de información sobre este tema y saben que aunque hay mucha info en este site, no toda la info está en Español. Hay que darles herramientas a la gente, a nuestra gente... y bueno si estar así de expuesto ayuda a alguien... en buena hora. Sé que no será en vano, por eso no me quejo... y por eso no pido que cambien mi foto... espero que con el tiempo tanto ellos como yo nos aburramos de ver mi foto en todos lados del sitio web jejejejeje... bueno yo ya me aburrí jajajajaja.

Como decía, debido a mi reciente enfermedad de la cual me estoy recuperando decidí dar un paso al costado en esto y un paso adelante en el resto de mi vida, en especial a lo que se refiere al ámbito profesional. Fuera de que las cosas se han puesto más y más demandantes en mi trabajo y no se ven claras opciones de algo nuevo. Mientras más se acerca el fin de año, más difícil se vuelve conseguir otro trabajo, es muy probable que deba esperar hasta año nuevo. He tratado de buscar cierta independencia financiera y mi meta en un futuro es tener mi propia empresa y no una... sino varias. Hasta que llegue el momento que mi sobrevivencia y mi vida con esta enfermedad no dependa de otros, sino de mi mismo. Tenía unos anuncios en Mercado Libre Ecuador y que habían sido medianamente éxitosos y ahora he decidido hacer algo más. Abrí una página web gratis en internet, desde dónde buscaré comercializar más cosas y poder así mejorar un poco mi condición. Deseenme suerte, la idea aún no está terminada pero espero en Dios que todo salga bien. ¿Quieren verla? http://www.freewebs.com/elitemovil/ . Lastimosamente solo vendo cosas en Ecuador jejejeje pero mi idea es expandir la empresa a muchas partes del mundo. Siempre quise tener un trabajo que me permitiera viajar y vivir en varias partes un aproximado de seis meses. Esa es la razón de haber aprendido tantos idiomas, aún voy a luchar por ello.

Estoy decidido a salir de la pobreza. Necesito dejar de tener tantas deudas que literalmente me tienen en la banca rota y casi pasando hambre. Aún así tengo buenas noticias: logré salvar una tarjeta de crédito y mi cuenta corriente. Talvez no suene muy importante.. pero en mis épocas buenas era solvente económicamente... de aquello no queda casi nada. Y solo para aclarar... la debacle económica no se debió al Hiv, solo ciertos problemas laborales, un par de malas decisiones aquí y allá y pum. Va a ser muy difícil que salga de todas mis deudas pronto... creo que me tomará un año más. Una vez que lo haga será muy difícil que pueda recibir créditos o abrir cuentas corrientes en ningún banco por aproximadamente uno o dos años más. Mi historial crediticio es un desastre.. es justo aquello que no quería que fuera. Ni modo, los problemas están para arreglarlos no para lamentarse sobre ellos. Así que el haber salvado poco de aquello que tenía en esta situación en la que vivo... ha significado una victoria al menos parcial para mi. Otra buena noticia, logré pagar mi laptop FINALMENTE!!. Claro que sigue fallando y casi no se la puede usar... fue una terrible compra. Pero espero en Dios (y en mi hermana que la está revisando y es mi servicio técnico personalizado jejeje) que se pueda arreglar para poder darle algún uso. Es la primera deuda que termino de pagar en lo que va de este año.... tengo 6 deudas más que no he pagado y de las cuales tengo que escoger cual comenzar a pagar. Estoy pagando dos deudas más de las cuales en unos 4 o 5 meses me liberaré de una, para la otra falta aún mucho.

Creo que hay más cosas que hacer conmigo mismo. Ya va siendo hora también de que cambie mis hábitos y esta semana por fin compré algo de vegetales para comer. Intentaré no desayunar ni cenar en la calle. Aún tengo mucho que hacer. Bueno, les cuento que hoy me voy a hacer mi exámen de Hepatitis C y en realidad ya debo comenzar a vestirme para ello. Luego iré a pagar una de mis deudas en el banco. Luego trataré de toparme con un posible contacto de negocios.

Estoy bien, mi salud ha mejorado aunque mi estómago sigue débil... no procesa la comida como antes, se me agria muy seguido. Pero ya no tengo diarrea, no he vomitado, ya no hago heces tan verdes como antes y me siento con más ánimos, energías y apetito. Me faltan aún varios días para terminar con mi prescripción de metronidazol, pero creo que todo saldrá bien.

Ok, hay muchas más cosas que contar pero estos examenes de sangre son tan temprano que siendo las 7.15am ya estoy tarde. Luego les cuento. Un fuerte abrazo.