Subscribe to:
POZ magazine
E-newsletters
Join POZ: Facebook MySpace Twitter Pinterest
Tumblr Google+ Flickr MySpace
POZ Personals
Sign In / Join
Username:
Password:

El camino hacia La mentira

| 6 Comments
"La primera pequeña mentira que se contó en nombre de la verdad, la primera pequeña injusticia que se cometió en nombre de la justicia, la primera minúscula inmoralidad en nombre de la moral, siempre significarán el seguro camino del fin". Václav Havel (1936-?) Escritor, dramaturgo y político checo

Ruta Mainero - Iturbide"Con una mentira suele irse muy lejos, pero sin esperanzas de volver". Proverbio judío

Hace algunos posts atrás dije que a mi no me gustaba mentir y que casi no mentía.... me retracto, no me gusta mentir... sin embargo miento para sobrevivir. Y no me siento bien de hacerlo. Tampoco quiero parecer un legalista (los católicos somos famosos por eso) sin embargo, no me gusta. Trato de vivir como uno debería, pero no siempre es fácil, en todo caso... tenía que retractarme en público para no cometer el peor error de todos.... mentirse a uno mismo.

Hoy 07:02am me siento un poco mejor que ayer.... la bendita entrevista que tuve ayer me revolvió muchos sentimientos internos.... y hoy, decidí levantarme y quitarme un poco de peso de encima... como le decía a Reyner el otro día.... este camino es más sencillo cuando llevas menos cargas, para viajar lejos hay que hacerlo ligero. Sin cargas de culpas, de mentiras, sin sentirse mal por haberse mentido a uno mismo.... sin sentirse mal porque no eres lo que creiste que deberías haber sido.... sin sentirse mal por ser solo, simple y llanamente uno mismo. La gente siempre desea ... mejor dicho, nosotros siempre deseamos o hemos deseado en un momento determinado ser alguien más.... pero ser nosotros, es lo único que podemos ser.

Ayer hubiera deseado ser alguien diferente, ser alguien que pudiera estar orgulloso de sí mismo.... alguien que pudiera aplicar a un trabajo de mucha exigencia, alguien que pudiera aplicar a un trabajo de alto rendimiento sin temor a fallar, alguien que para aplicar a un trabajo bueno... tuviera algo que mostrar... algo más que solo palabras y mentiras. Pero no fue así... no soy eso... no soy así. Soy solo yo mismo, el que algunos de uds alcanzan a leer aquí... ayer me dio pena no haber sido todo lo que hubiera querido ser en mi vida...

Llegué a las 08h40am a la matriz administrativa del Distribuidor para el cual talvez trabaje. Nadie sabía por qué había ido. El Gerente Regional no llegaba así que esperé pacientemente hasta las 10am. Él llegó y yo esperé pacientemente hasta las 11h15am que fue cuando él me dijo que no sabía para que me habían citado si él ya me había entrevistado.... Dijo que me faltaba una entrevista con otro Sr. Me dijeron que esta entrevista sería a las 15h30.

Mientras yo esperaba un chico llegó, más jóven que yo. Yo estaba vestido semi formal... pantalón de tela y camisa mangas largas. Él chico estaba en terno. Me sentí viejo y pobre. Talvez por el hecho de que me estoy haciendo viejo (el chico debe haber tenido entre 23 a 25 años) y también por el hecho de que soy pobre. Mejor dicho, no soy pobre... estoy pobre, que es diferente. Tengo solo un par de zapatos formales. No es mentira, es cierto. Tenía más pero se me dañaron y como hace más de un año no uso ropa formal para trabajar... no he comprado, toca ver de dónde me saco otros... porque plata para comprar no hay. Ahora ya saben porque me sentí pobre y viejo.

En fin, el chico ya había pasado todas entrevistas y le dijeron que solo le faltaban los papeles para que ya entre a trabajar. ¡Shit!... ¿papeles?. ¿Quién es tan tonto para pensar que en un trabajo te van a recibir solo por haber pasado los tests y las entrevistas?. Yo. En Ecuador acostumbran pedirte una serie de papeles: record policial, cartas de honestidad, etc. Yo no tengo problemas con el record policial, nunca he estado preso... bueno una vez estube detenido en Moscú (3 días después de haber llegado a Rusia) pero fue por salir a trabajar indocumentado.... ya saben, lo errores de los novatos. No me abrieron expediente ni nada, pero pasé 4 horas tras las rejas en un país dónde no sabía mis derechos ni siquiera hablaba el idioma... ah y no muchos rusos hablan inglés ni francés dejenme decirles. En fin, además aún no me envían preso por mis deudas... (cruzando los dedos para que no suceda). Cartas de honestidad tampoco será difícil conseguir, al menos tengo unas pocas personas que confían en mi... a veces más que yo mismo. Un problema que talvez se presente es si me piden un Certificado de Salud. Si me lo hago en el Ministerio de Salud la prueba de Elisa será realizada... y ¿adivinen quienes se van a sorprender con el resultado del examen?... Ellos, porque yo no. Mmmm... creo que sí hay forma de sobornar a alguien para que no me hagan el examen y me expidan el certificado sin pruebas. A veces para poder sobrevivir debes comprar consciencias.... ya lo estoy aprendiendo. A veces para sobrevivir tienes que decirle a los demás aquello que ellos desean escuchar. Muchas veces la gente misma no desea saber la verdad.

Yo trabajaba ayer desde las 14h00 así que mi entrevista a las 15h30 estaba difícil, logré que me dieran el teléfono de la persona que me iba a entrevistar y lo llamé para pedirle postponer la entrevista. Le expliqué los motivos, le dije que estaba trabajando en otro lado. Me dijo que lo llamará a las 18h00 para coordinar como haríamos. Luego me llamó y me dijo que si podía ir a su oficina (en la Matriz de la Multinacional) a la salida de mi trabajo o sea 20h00. Le dije que no había problema. Tuve que cojer taxi porque nos atrasamos haciendo el cierre del local.... un compañero nuevo de trabajo no quería hacer su parte así que a regañadientes tuve que esperarlo a que terminara. En fin, llegué 20h20. Y esperé a que me entrevistaran hasta las 21h45. En ese lapso me quería dormir en la sala de espera, estaba muy cansado y me dolían los dos ojos.... me pude haber quedado dormido ahí sentado, literalmente hablando.

Bajaron algunas personas que trabajan en la matriz de la empresa. Típica multinacional... gente bonita, con ropa bonita y hablando de forma bonita. ¿Qué bonito no?. Y los miré y me pregunté si su vida era real.... a veces parece mentira creer que para unos la vida es realmente color de rosa mientras que para nosotros puede convertirse en una lucha diaria por sobrevivir... por estar bien.... por no dejarse vencer... una lucha diaria por poder comer.... por no morir. Pero a veces "todo es vanidad". A veces nadie vive tan bonito en realidad, pero todos mienten intentando proyectar una imagen de éxito, de una carrera gloriosa, de competitividad, de ser parte de una élite, de ser parte de esos pocos que están en una escala superior en la cadena evolutiva de la humanidad... al menos profesionalmente hablando. En fin, algunos de tranto creerlo han realmente logrado llegar ahí, aunque apuesto que muchos de esos no son felices. Y de repente estas personas que reían mucho... se vestían bien, y transpiraban "éxito" a cada paso que daban... me hicieron acordar de mi. Mejor dicho del anterior "JuanCa" que tuvo su tiempo de éxito antaño. Y me acordé que yo era igual.... en AIESEC fui exitoso, (pensando)..resultados... la mejor oficina nacional, felicitado por todo el mundo en público incluso aquellos que me detestaban.... el único de mi equipo que fue escogido para trabajar en el extranjero.... blah, blah, blah.... nada de eso sirve si hoy me estoy muriendo de hambre y casi sin ropa que ponerme. En algún momento todo cambió y las cosas no salieron bien. O talvez si salieron bien, porque talvez el precio de volvernos más humanos es ese... sentir, sentir pena, sentir paz, sentir dolor, sentir amor... sentir a la muerte y sus suspiros rondandonos... sentir que el éxito profesional no te va a ayudar en el más allá. No lo sé, no se si prefiero estar así como estoy hoy o como estaba antes. Mejor ni me lo pregunto, igual no es algo que pueda revertirse.

La pregunta llenó mi mente. ¿Deseo ser como ellos? ¿Deseo volver a involucrarme en el circulo de personas "de éxito" que cuando se ven conversan solo de lo bien que les va y de los carros, los viajes, los post grados, el jijijiji, el jajajaja, el jojojojo y nunca sobre el jujujuju.... simplemente porque a ellos "todo les va bien"? ¿Es eso lo que deseo para mi vida en este momento?. En ese momento bajó el Sr. que me iba a entrevistar y una sola respuesta se grabó en mi mente.... DESEO SOBREVIVIR. Ese es mi deseo, no me importa si me reuno con el grupo de los Yuppies o no... o si me vuelvo un Baby bummer (creo que así les dicen) whatever... quiero seguir viviendo, quiero comer, quiero que los bancos dejen de llamarme, quiero comprarme una laptop que funcione, que valga, quiero comprarme una pocket PC mejor que la que me robaron.... quiero poder vivir mis días con 20 usd en el bolsillo para gastar sin preocuparme y no con 3 usd y buscar lo más barato que haya para comer, quiero poder tomar un taxi y no tener que caminar todos los días grandes distancias para poder ahorrar. Y ya que estaba ahí, haría lo necesario para sobrevivir... no me iba a ir de ahí para seguir muriendo lentamente. NO.

Fue algo raro... imaginé que el Sr. que me entrevistaría sería el "típico latino con cara de europeo". Oh, vamos... uds. me entienden... ya saben a que me refiero. Las multinacionales es uno de los pocos lugares donde la gran parte de los latinos que trabajan ahí son blancos y rubios... y no es que los pasen por un proceso de blanqueado. Aunque hay quienes dicen que el dinero te hace blanco (eso lo escuché en una broma referente a Michael Jackson jejeje). Uy... son 07:41am. Tengo otra entrevista hoy a las 08:30am Sorry... los tengo que dejar al salir de la entrevista iré aun cyber y les terminaré de contar la historia. Deseenme suerte, me tengo que ir a disfrazar... perdon a vestir. Luego edito este post y les cuento como me fue todo...

-------------------------------------------------------------------

00h18. Ya volví.... bueno tengo mil y un cosas que contarles... que día.... que día.... pero primero dejenme terminar con lo que estaba diciendo antes de tener que irme.

Bueno la persona que me entrevistó, no era el típico latino de una multinacional... no era rubio, de hecho tenía más bien ciertos rasgos indígenas en su rostro. Oh sorpresa... No tengo nada encontra de los indígenas, es solo que creanme... y ponganse la mano en el pecho.... no hay muchos indígenas trabajando en buenos puestos en multinacionales... por favor. En todo caso él se portó muy amable, y me llevó a su oficina en el segundo piso... fuimos comentando un poco sobre el trabajo, a que me dedicaba, tenía pizza en su oficina y me dijo que si quería al final me podía servir. Muy amable el Sr. Y de repente todo comenzó.

Comenzamos a hablar sobre las razones por las que apliqué al trabajo, sobre mi CV (lo tenía impreso) sobre mi experiencia... y comenzó a hacerme preguntas sobre mis actividades pasadas.... para verificar si concordaban con lo que decía mi CV. Y de repente me dijo..."Bueno y dime... ¿por qué debería contratarte?". Yo no soy novato en las entrevistas así que sabía lo que él quería oir... una exageración y una exaltación de mis pocas cualidades.... le di lo que buscaba. Le dije:

"Bueno, soy persistente... soy una persona confiable, honrada y eso me ha ayudado a generar una buena relación con mis clientes quienes me buscan cuando necesitan ayuda en algo. Tengo la posibilidad de desarrollar empatía con la gente, lo cual me permite comprender sus necesidades y un poco de su manera de pensar y tratar de hablar con ellos en terminos más comprensibles. Tengo metas y me gusta luchar por ellas....hasta alcanzarlas. También en lo referente a este mercado tengo la experiencia de haber trabajado en la parte corporativa así como en la parte individual, con usuarios finales lo cual me permite tener una mejor perspectiva del negocio. Hablo inglés y francés así que si hay empresas cuyos directivos sean extranjeros no hay ningún problema conmigo... yo puedo venderles en todos esos idiomas y de hecho debido a mi trabajos anteriores estoy acostumbrado a ello"

* Las mentiras están subrayadas y comentaré sobre ellas un poco más adelante.

Él prosiguió preguntándome... "mencioname en este momento tres empresas que tu hayas manejado o manejas en las cuales tu tendrías la confianza de ir y hablares sobre nuestro producto"

Le respondí... pensando muy rapido.... "Puede ser esta empresa Cervecera de aquí, la Hormigonera de acá, y esta empresa importadora de más acá"

Él me dijo: "yo conozco a la gente de la cervecera, yo sé que ellos estan con la empresa en la que tu trabajabas y no tienen intenciones de dejar su plan, también conozco a la gente de la importadora que mencionas y ellos ya les hemos cotizado muchas veces y en realidad no les interesa contratar el producto".

Yo respondí:... ok. Él me preguntó: "¿Por qué te cambias?". Le dije que era porque las comisiones habían bajado y que ya no era tan rentable como antes trabajar en la empresa en la que trabajé. Me preguntó: ¿Cuánto es tu sueldo básico y cuanto comisionas normalmente?. Le respondí "300 usd es mi sueldo básico y con comisiones normalmente sacamos 350usd o 400usd... pero antes nuestras comisiones eran de 500usd o 600 usd". Me preguntó ¿y cuántos planes vendes tu mensualmente, cuánto era tu meta?. Le respondí: Mensualmente vendo entre 8 a 10 planes a largo plazo y entre 28 a 30 ventas simples. Me dijo: ¡¿Sólo vendes eso?!. ¿Estás consciente que te voy a pedir que en tu segundo mes de trabajo vendas entre 20 a 25 planes a largo plazo y que en tu tercer mes vas a tener que vender entre 30 a 40 planes a largo plazo?. Le respondí que sí, que estaba consciente... y me preguntó: ¿Crees que puedas?, recuerda que tu siempre has estado en venta receptiva y el trabajo de acá es realmente bajo presión. Si no me muestras resultados en tu primer mes... te voto. Yo no me hago líos, si no me funcionas simplemente quedas fuera.

Y fue cuando todo comenzó... mientras más preguntaba... más era evidente que no soy para este cargo.... no tengo esos niveles de ventas... nunca en mi vida los he tenido en ningún trabajo. No tengo esos contactos con esas empresas... sí, hablé con unas hace tiempo... pero no por estos productos, y aunque le vendí a una... esta se retiró del plan antes de que el mismo terminara.

Tampoco percibo el sueldo que le dije... mi sueldo base es de 180usd, pero le dije más para que pensara que estaba "a la altura" de lo que buscaba...Sobre los niveles de ventas.. él me pide que venda 3 o 4 veces más de lo que vendo normalmente.... y al saber que no podía tapar el sol con dedo... ni hacer milagros... supe que en realidad soy más pequeño de lo que este puesto necesita.... Y recordé que me considero un fracasado.

Nada de esto tiene que ver con el virus, pero todo comenzó desde el 2001. Hasta el 2000 en mi trabajo en AIESEC era una estrella, full resultados, muy estricto, machetero como dicen acá... y todo el mundo se asombraba. Felicitaciones iban y venían para mi y mi grupo de trabajo, en el 2001 me fui a vivir a Quito, la capital, obligado. Era vicepresidente nacional de intercambios y finanzas. El sueldo no era muy bueno, AIESEC no tiene muchos fondos en Ecuador.... de hecho, no había dinero para los sueldos.... pasé hambre. Pero tenía un sueño... mi sueño era que mi País dejase de ser solo un punto en el mapa y que en verdad fuera algo importante dentro de la red global de AIESEC. Un año de penurias, no había sueldo, a veces no teníamos ni que comer con mi mejor amiga.... pero yo seguía mi sueño. Y duré un año, viviendo así... buscando al menos 0.10USD en el suelo para algo de beber durante el día. Perdí mucho peso... Al final de ese año, Ecuador fue el 5 país con mayor crecimiento en la región. Como no había ni donde vivir... me regresé a mi ciudad antes de que mi periodo terminara y a los dos o tres meses me fui a Moscú. Pero no me daba cuenta que todos los problemas y las necesidades... habían hecho estragos no solo en mi físico... sino en mi autoestima. Desarrollé un tipo de obsesión por la comida... siendo que pasé mucho tiempo con hambre... cada vez que veía algo de comer...me atragantaba a más no poder.... aunque tuviera mi estómago lleno.

Me fui a Moscú esperando que todo fuera mejor... y no fue así. No sé si fue mala racha o qué.... pero la cosa estubo mal.... financieramente hablando. Pasé igual o más necesidades que en Ecuador. Con la diferencia que estaba en un lugar en el que nadie me entendía... nadie hablaba mi idioma, ni siquiera entendían mi forma de razonar, yo era muy callado antes... hasta un poco orgulloso... pero en Moscú, aprendí a sobrevivir, a hacer amigos... a pedir dinero prestado.... a buscar la forma de poder comer. Y aunque en mi trabajo me topaba con gente de Multinacionales que iban y venían de diferentes partes del mundo.... en mi vida personal me sentía viviendo como un mendigo más de los que existen en todos los países capitalistas. Y me volví pobre... en autoestima y en pensamiento. Fuera de que siempre me educaron para hacer las cosas bien, siempre tienes que sacar las mejores notas, siempre tienes que estar bien vestido, siempre tienes que tener todo bien hecho, siempre siempre siempre debes estar bien, siempre siempre siempre siempre... debes ser éxitoso. Y durante dos años seguidos tuve más golpes que éxitos... pero tuve talvez más vida de la que pude haber soñado. Fui lo suficientemente afortunado de que un mendigo en Moscú me diera de comer, un crepe... nunca lo olvidaré, él no tenía ni dónde dormir, caminaba en el parque Kitai Gorod durante las noches con una botella de Vodka para evitar el frio del invierno. Un día conversamos, él tenía hambre... estaba medio ebrio y me pidió que lo acompañara a comer (yo estaba medio ebrio también por el vodka, esa es la única forma en la que nos hayamos podido comprender en su mal inglés y mi mal ruso). Al ir a comer, me dijo que lo disculpara pero que no me podía invitar comida. Le dije que no había problema. Pero él vino con dos crepes. Y me dió una. Y eso me marcó... lo mejor es ser humano. HUMANO. H U M A N O. No un robot yuppie, ni un titere de las corporaciones, ni una máquina de hacer dinero... H U M A N O. Quería ser humano. Esa noche comimos crepes, y al irme... le dejé en el bolsillo de su chompa todo el dinero que tenía... que no era mucho tampoco, pero que al menos le ayudaría... yo al menos tenía donde dormir. Dicen que aquel que tiene mucho y te da algo... es bueno, pero que aquel que tiene poco o nada... y que de lo poco o nada que tiene te da algo... cambia tu vida.

Mi mejor amigo me prestó el dinero para el pasaje de regreso a Ecuador. Aún no se lo pago. No he tenido suficiente dinero para hacerlo. En fin, el cuento corto.... he tenido malos empleos desde que volví, uno que otro regulares y uno que otro medio bueno... pero no he logrado mantenerme. Perdí la capacidad de obtener resultados.... de los que tanto me ufanaba antes... ya no está en mi el poder hacerlos. Perdí un poco de mi autoestima... o talvez mucho, y perdí la confianza en mi. Han sido años complicados y cansados... ah y luego el Hiv vino a mi vida como el toque final que adorna este desastre en el que me he convertido. Él único trabajo en el que duré más de un año (casi 3) lo acabo de dejar para cambiarme a un trabajo súper bueno pero para el que no creo estar capacitado. Pero necesito sobrevivir.... y tenía que hacerlo.

Mientras más avanzaba la entrevista... para mi era más claro que no soy quien decía ser. Era más claro que no estoy al nivel que ellos necesitan.... y mi mente me decía: "no vas a poder, no vas a poder.... tienes miedo". Y yo le respondía a mi entrevistador: "Tengo lo necesario para hacer todo esto que me ud me pide bien". Talvez soy bueno con la psicología humana... al menos sé que todos, TODOS desean ser mentidos. Todos desean que no les digan malas noticias, todos desean no ver la verdad cuando algo sale mal... todos esperan que todo en la vida salga bien. TODOS PREFIEREN UNA BUENA MENTIRA A UNA MALA VERDAD EN UN MOMENTO DETERMINADO. Consciente o inconscientemente. Y me incluyo a mi, aunque trato de cambiar ese punto un poco.

No sé si mi entrevistador se percató de lo que me sucedía por dentro... pero comenzó a jugar un juego psicológico muy fuerte conmigo.... era como el gato que juega con una pelotita... y la tira de aquí para allá.... "¿sabes qué?, te soy sincero... no tienes lo que buscamos... tu eres un vendedor receptivo, no eres la persona que queremos para este puesto" - Me dijo. Yo pensé... no me va a contratar.... estoy perdido. Perdí la oportunidad de salir de la pobreza de estar bien :(. "Sin embargo, lo que me gusta de ti es que eres lanzado, tienes confianza en ti mismo, tienes chispa, sabes llegar a la gente y esas son cualidades que buscamos en la gente para este puesto" - Me continuó diciendo. Y me hizo pensar... ah, si me va a contratar, si me va a contratar.

"Aunque talvez me arrepentiría de emitirte un contrato... ya que no me convences, pero talvez es mejor arrepentirme de no contratarte que de haberte contratado" - Me dijo. Y yo pensé... no me va a contratar, no me va a contratar.... ya se jodió todo. "Sin embargo, a pesar de que no eres lo que busco... talvez podríamos darte una oportunidad.... ponerte a una prueba, ¿qué opinas? ¿dime qué te parece?".

Era el juego del gato y el ratón, y él... mi entrevistador... ciego, pensaba que yo era o soy una persona con "confianza en si mismo". ¿Ven a lo que me refiero?. Todos quieren que les mientan. Talvez hay ciertas cosas de mi vida en las que soy claro... y talvez eso haga pensar que soy bueno en ciertos aspectos, que soy fuerte y valiente.... pero mirenme y mirense al espejo uds y yo. TODOS... TODOS... TODOS... TENEMOS DEMONIOS CON QUIENES LIDIAR. Cosas que nos molestan, taras. No importa si tienes o no Hiv... todos en la vida tenemos demonios encerrados que nos atormentan y atosigan... y nos persiguen reclamando nuestra cabeza y tratando de alejarnos de la vía a la felicidad. Y muchas veces lo logran.

Hace mucho tiempo quise decir esto.... pero no había como, no sabía como expresarlo.... además no siento que esté en el momento adecuado... pero al menos una parte de lo que he pensado la voy a comentar. La gente no se infecta de Hiv ni le pasan cosas por la falta del uso del condon. Es por los demonios que llevamos dentro. Esa es la razón que nos lleva a algunos al uso o abuso de drogas... ya que hay cosas en nuestra vida que no podemos o no queremos manejar. A la promiscuidad... porque talvez tenemos un quemeimportismo con respecto a nosotros mismos y nuestra salud... no la valoramos. Comportamiento suicida. O talvez simplemente, no sentimos amor por dentro, no tenemos amor para nosotros.... y esperamos que los demás nos amen.... pero muchos nos usan... en sus camas, en los moteles.... muchas personas solo nos dicen lo que queremos escuchar... y se llevan aquello que querían conseguir. Y son los demonios que retuercen nuestra vida.... y nos hacen ser lo que somos. Los demonios que nunca salen a la luz porque nos avergonzamos de mostrarlos. De aceptar que conviven conmigo y contigo... y que nos alejan de aquello que nos puede hacer bien. Yo no me infecté de hiv por ser un descuidado... me infecté por no amarme a mi mismo. Nunca fui muy difícil de llevar a la cama... y aún no lo soy hoy. Talvez un poco más complicado, pero no diría difícil. Y simple, quería que alguien me amara... y no me amé a mi mismo antes de que ello sucediera... y como no me amé, no me protegí... porque por amor... estaba dispuesto a poner mi vida en riesgo al mantener relaciones sexuales desprotegidas. Y sucedió. Me maté.

Luego las cosas volvieron a renacer. Pero un poco diferentes. Ya no soy el mismo de antes, pero aún así... comprendo ahora que en mi vida.. hay muchas cosas que no funcionan ni funcionaron nunca bien, y mi parte profesional es una de ellas. Hay un demonio interno ahí que me está molestando... y no me deja ser aquello que quisiera... y que no me siento seguro de poder alcanzar.

Esta es solo una parte de todo lo que quiero decir sobre este tema... pero la verdad es que no me siento preparado para hablar aún sobre esto.... algún día el momento llegará, talvez ahora para mi, aún hay ciertos demonios que no puedo mirar a los ojos.

Volviendo al tema de la entrevista, luego de lo que me dijo de la prueba que me quería poner le respondí.

"Si quieres ponerme a prueba no tengo inconvenientes, yo sé como funciona esto, yo he sido también una persona muy estricta en mi pasado con respecto a los resultados y he visto la forma de obtenerlos con mi equipo de trabajo. Si quieres ponerme a una prueba, hazlo, yo no tengo problema. Pero hay algo que si te voy a decir y te pido que no me lo tomes a mal. Yo detesto que la gente me clasifique... detesto que me digan "tu eres solo un vendedor receptivo". Porque yo creo que todas las personas tienen la capacidad de hacer de todo en la vida y desempeñarse en cualquier situación, simplemente hay circunstancias alternas que a veces no se los permiten... pero si las personas tienen la oportunidad, todos podrían adaptarse a un ritmo de trabajo en el cual puedan demostrar sus capacidades, es cuestión de practica y perserverancia"

Y él me sonrió. Parece que le gusta que lo contradigan. Me dijo que era bueno que yo fuera así frontal y directo con lo que pienso, también me dijo que es verdad que mucha cosas que las personas no tienen en determinado momento las pueden aprender y desarrollar. Y sentí que había una conección. Le caí bien. No como vendedor, sino como ser humano. ¿Qué tal?. Profesionalmente soy un desastre, pero el hecho de ser H U M A N O, me abrió una puerta. Solo espero que también me permita cumplir las metas que me imponen y hacer dinero. Él es una persona muy profesional, y aunque yo sabía que le había caido medio bien... él se esmeró en ocultarlo. Pero me llegó la imagen de que de repente él veía reflejada en mi su historia de hace muchos años atrás.

Continuó con el juego psicológico, diciéndome que la empresa me mediria por todo... por el aire que respiro, diariamente hay que enviar reportes y que ellos van a estar haciendo seguimiento de todo lo que yo haga. Que él debe acompañarme a visitas para ver que en realidad estoy trabajando. Que me van dar tarjetas de presentación, una línea de celular, un blackberry subvencionado (wow....) y todas las facilidades para el trabajo. Luego se dedicó a lavarme el cerebro diciéndome que si no le contesto cuando me llame me despide, que si le miento respecto de donde estoy ellos me pueden rastrear por el GPRS del celular y me despide, que si a la multinacional se le da la gana me pueden mandar a seguir para hacer un track de mis actividades diarias y que según el reporte de eso ellos me podrían votar, que es más... me pueden votar aún antes de que se cumpla el primer mes.. que me pueden despedir cuando se les de la gana. También me dijo que pediría referencias mías a mis jefes de mi trabajo ya que entre ellos se conocen todos. Y claro... yo había olvidado que solo existen 3 empresas en Ecuador que trabajan en el mercado en que me desenvuelvo.... es obvio que se conocen todos entre sí. Me dió miedo... pero a lo hecho pecho, ya no me podía hechar atrás... era suerte o tripa. Y me dijo muchas cosas más... que me hicieron salir de esa reunión casi a las 11pm muy asustado.

Parece que no tendré vida personal, en medio de toda la conversación... pensé en decirle mi estado serológico, ya que estabamos en algo de confianza... además es una multinacional, que tiene oficinas el mil y un partes... deben de tener empleados seropositivos. Ellos tienen oficinas en España y según la info de mi amigo José (bluemoon) allá no existe problemas para los trabajadores con el virus. Imagino que deberán haber políticas globales sobre eso y blah blah blah... pero recordé algo que leí en los foros "decir a tu entrevistador que eres hiv+ es la forma más fácil de permanecer desempleado". Y decidí no abusar de mi suerte.

Para terminar me pidió que fuera hoy en la mañana a una entrevista en el centro con el Gerente de Ventas del distribuidor. Al salir de ahí... sali casi en shock, muchas emociones revueltas... pero más que nada una profunda tristeza... la entrevista con él, me recordó claramente que no soy lo que ellos buscan... ni lo que dije que era... que en este momento soy solo un mediocre fracasado. Y me dieron ganas de llorar... y lloré en mi casa ayer de noche, ojalá la vida fuera más sencilla. Puedes ser H U M A N O, pero eso no significa que vayas a tener éxito tal como el mundo lo dictamina. Y la gente juzga... emite palabras y juicios. Hace tiempo con mi hermana ibamos en el centro y nos topamos con un ex compañero de colegio de mi cuñado.... ambos estudiaron en el mismo colegio... mi cuñado es ingeniero de sistemas en un banco y su compañero barre calles para ganarse la vida. Y mi hermana me dijo: "Mira.. para que veas como la gente no se esfuerza por superarse y mira donde acaban!". Y le dije que NO ES ASÍ. A veces la gente si desea superarse, pero las cosas no salen como todos piensan que deberían... y a veces los golpes que recibimos... nos dejan invalidos emocionales... y entonces tratamos solo de sobrevivir... sin tomar riesgos... porque después de haberlos tomado y haber salido heridos... ya no queremos más dolor. Yo me sentí como el señor que barría las calles.... pude ver en él, el reflejo de lo que yo soy hoy. Llegué a mi casa, lloré... y traté de dormir agradeciendole a Dios por la oportunidad... tengo miedo de estrellarme con mi incompetencia.... pero bueno, es el abismo o el fuego... si me quedo o me cambio de empresa... hay iguales posibilidades de que las cosas no salgan bien. Es claro que soy un estorbo en el lugar donde trabajaba (de hecho mi ex jefe dijo hoy a los del local que está alegre de que me fui al otro local... que ya no sabía la manera de sacarme). Mi amiga Luz, fue muy sabia con su consejo...

"Si el lio profesional que tienes es lo del asunto de cambiar de empleo que lei en tu pagina. Mi consejo tirate al nuevo trabjo, necesitas cambios, arriesgate, confia en ti. Tu eres super competente y cuando se lo demuestres a tus nuevos empleadores te van a adorar. Estas metido en un ambiente donde no te quieren por razones quiza personales ( posiblemente eres agresivo defendiendo tus puntos de vista y eso no les gusta sobre todo a los dueños) y aunque les demuestres que eres el mejor nunca lo van a aceptar. Yo he visto en mi laaaaarga vida la envidia vestida de muchos colores. Tu caso me suena a una envidia galopante y como viene de "arriba" mejor "quitate".

Y su consejo se me quedó en la cabeza... mejor quitate. Luz, tienes mucha razón... y me quité.

Fui a la entrevista hoy en la mañana con el Sr de la Multinacional y con el Gerente de Ventas del Distribuidor, ayer... quedé con la sensación de que no había convencido al Sr. de la Multinacional.... entonces si algo salía mal hoy... estaría fuera. Oré, le pedi a Dios.... y me presenté. Comenzamos a conversar, preguntaron las razones de porque me quiero cambiar de trabajo... les dije que era por el sueldo y otra vez mentí respecto a las cantidades que percibo. Me preguntó cuantas ventas hago al mes... y le volvi a mentir al respecto (haciendo coincidir todas mis mentiras para que no haya lío). Después de un par de preguntas más... ojeó mi CV y me dijo:

¿Tú eres de AIESEC?

Le respondí.... Sí, ¿por qué? ¿los conoce?

"Claro pues, si yo fui Presidente de la oficina local aproximadamente en 1982". Y de repente... supe que la cosa estaba de mi lado. Tenemos amigos en comunes con el Sr. Y mis amigos que son ex miembros de la organización son personas maduras y muy exitosas... muy muy muy exitosas. Él vió mi CV, vió que por AIESEC he estado en 5 países, que viví un año en Moscú. Y no me volvió a preguntar nada más. Solo a hacerme acuerdo de todas las amenazas de que me pueden votar en cualquier momento si no funciono y blah blah blah... ya saben, meros tecnicismos.

Me preguntó si ya había renunciado a mi trabajo, le dije que no porque no era seguro que me contrataran... pero que si lo hacían renunciaría. Me dijo: "Bueno comienzas hoy, en 30min tienes una capacitación sobre el producto. Ponte de acuerdo con la Jefe de recursos humanos para que te digan que documentos tienes que traer. En la oficina de allá están los otros vendedores corporativos anda para que los conozcas".

Y fue así como comencé con un nuevo trabajo hoy..... en realidad creo que han sido una serie de situaciones afortunadas... talvez en realidad era el camino a seguir. Las cosas han salido bien, para ser una empresa tan estricta. Ahora solo tengo el temor del futuro... de lo que pueda llegar a pasar. Tengo el temor de no ser competente. Muchas veces me he preguntado.... si es posible hacer los sueños realidad... alguna vez hace muchos años, en el 2000 y en el 2001 pensé que sí se podía... lo viví. Hoy en día no estoy seguro, mi vida ha dado muchos vuelcos.... que han cambiando mi mundo de una manera inimaginable. Pero hoy, me quise reformular la pregunta en cuestión.... "¿Es posible hacer que una mentira se convierta en verdad? ¿Es posible que si no soy un buen vendedor... puedo lograr convertime en ello? ¿Es posible hacer que una mentira se convierta en verdad?".

La respuesta a esto no la sé.... solo sé que voy a intentarlo.

En la tarde fui a mi trabajo y puse la renuncia. No fue muy fácil, me sentía con temor... pero lo hice y me las ingenié para no tener que ir otra vez para allá. Salí en buenos terminos. Hablé con la persona de recursos humanos del distribuidor y no me están pidiendo certificado de salud, solo referencias de honestidad, referencias de mis trabajos anteriores y otros documentos más que no serán difíciles de presentar. Espero presentarlos en esta semana.

Y bueno, esa ha sido la forma en la que desde hoy me convertí en un vendedor corporativo. Deseenme suerte.

Entiendo que todas las mentiras que dije para conseguir este trabajo no fueron buenas... pero es la situación normal en América Latina, mentimos para llenar las expectativas de nuestros futuros jefes... para tratar de mejorar nuestra condición de vida. Ojalá la sociedad fuera un poco más tolerante y no tan "materialista o enfocada en resultados".

En fin, lei este artículo sobre la mentira y su puesto en nuestras vidas y me pareció muy interesante... se los recomiendo.

"El camino de la mentira
El intelectual ruso Nicolaj Berdjaev identifica el ataque a la verdad como la causa profunda de la crisis de la cultura europea que condujo a la Segunda Guerra Mundial: sin verdad, la estructura de la conciencia se deforma, y el hombre es capaz de cualquier monstruosidad. Resuena en este artículo, publicado en 1939, en la revista Sovremennye zapiski -y reproducido ahora por La nuova Europa-, la denuncia del relativismo que hace hoy el Papa Benedicto XVI
Fuente: Semanario Alfa y Omega.

6 Comments

Show Comment(s)

Comments on Juan Carlos's blog entry "El camino hacia La mentira"

Hola Juan Carlos,
En primer lugar déjame felicitarte por ese cambio de trabajo. A veces somos nosotros mismos los que tenemos que introducir los cambios en nuestras vidas, aún con temores al riesgo que esto pueda suponer, cuando éstas no son del todo satisfactorias, para provocar que se desencadene ese cambio global que nos lleve a otra situación sino más cómoda al menos interesante en cuanto nos brinda la oportunidad de crecer y aprender.
Como te decía en el comentario anterior, si ellos te han contratado cuando paralelamente eres capaz de reconocer sus niveles de exigencia y efectividad, es difícil imaginar que cometan un error tan básico en la contratación del personal que les interesa, ojalá que un ambiente laboral más propicio, que reconozca tus capacidades y te permita someterte a prueba y desarrollar tus capacidades, sirva también para que recuperes la fe en ti. Valórate al menos tanto como lo han hecho ellos.
Yo no sé mucho del mundo empresarial pero toda la conversación que nos relatas con el entrevistador, esas presiones y veladas amenazas de despido al menor motivo (que creo absolutamente ciertas por su parte, así es el mundo del capital pero no hay nada malo cuando se conocen las reglas del juego, ¿no?) no dejan de ser más que un indicativo del nivel de presión que te harán soportar en la consecución de sus objetivos. Lo importante aquí es que ellos han visto en ti esas capacidades, les habrán gustado como dices “tus mentiras” o interpretadas de otra forma “tu osadía ante los retos”; tu honestidad por otra parte al hablar claramente diciendo que no te gusta que te etiqueten y hablarles de las capacidades de la persona, como bien dices, tú puedes hacer que esas mentiras se conviertan en realidades… también están tus propias credenciales que te avalan.
Nadie deja de ser lo que una vez fue, ni tampoco se reinventa de un día para otro. Es cierto que determinadas circunstancias de la vida nos meten en un torbellino de situaciones que cuando nos suelta no sabemos ni donde estamos ni de donde habíamos partido, pero tú sigues siendo el mismo Juan Carlos exitoso ante la vida y satisfecho de ella que alguna vez reconoces haber sido. No interpretes los sucesos desagradables de tu vida como fracasos personales. Qué más da si fueron elecciones equivocadas, todos como humanos nos equivocamos y no somos más que eso, humanos. No creo que nadie que se jacte de ser mínimamente humano pueda presumir de una vida plana, sin errores propios o azares de la vida que nos hayan ganado la batalla, sin pruebas que le hayan ayudado a mejorarse y a tener conciencia de que no hay nadie perfecto. Tenemos la maravillosa capacidad de aprender de los errores, de rectificar trayectorias, mejorados por la experiencia de los fallos. Todo eso nos influye a muchos niveles que nos ayudan a enfrentarnos a nuevos retos en la vida en otros ámbitos.
Es cierto que el vih nos afecta no sólo orgánicamente sino también a nivel psicológico haciéndonos perder autoestima, haciéndonos sentir culpables por nuestros actos y podemos terminar creyendo que todo eso es verdad con lo cual no hacemos más que terminar de autodestruirnos. Rebélate a eso, no seas determinista y construye tu propio futuro con la virtud de tus éxitos y tus fracasos.
Si lo que quieres es salir de una situación que te incomoda, lucha por ello. No para satisfacer necesidades artificiales o banales, sino para asegurar tu futuro. Deja atrás los reproches por tu pasado más inmediato, es el momento de probar que has aprendido de ellos. No te cuestiones tampoco ese mundo en el que estás entrando, es el mundo de la empresa pura y dura, se mueve en esos términos, no en los de la humanidad ni la solidaridad, puedes utilizarlo en tu beneficio como ellos te utilizarán a ti. Ten en cuenta que siempre serás dueño de ti mismo y eso es lo más importante,

PD: Quizás me expliqué mal en mi comentario anterior sobre el vih y las empresas. En ningún caso quise decirte que aquí en España se acepte con normalidad en el mundo laboral el hecho de ser vih positivo. Al contrario, lo más seguro es que suponga un despido justificado por otros motivos, ya que por ese no lo pueden hacer según la ley…pero lo hacen al fin y al cabo, eso sí.
Lo que no es legal es que te pidan las pruebas del vih para optar a un trabajo ni que el empresario no cotice por ti a la seguridad social (aunque por supuesto esos casos también se dan)

Hola José, muchas gracias por tus palabras... estoy en el receso de mi primer día de trabajo... y no ha sido nada del otro mundo, he hecho llamadas a posibles clientes y todavia nada seguro..... bueno, toca tener paciencia y seguir intentando, en la noche les cuento como me fue hoy.

saludos,

VAMOS JUAN CARLOS ESTAS HACIENDO ALGO MUY BUENO POR TI, ESTAS DEMOSTRANDOTE AMOR AL TRATAR DE MEJORAR TU SITUACION. CLARO QUE TU PUEDES CON ESE TRABAJO HECHALE GANAS MUCHA SUERTE.
ANIMOOOO

Hola Claudita, muchas gracias por las porras... cruza los dedos, estoy dando mi mejor esfuerzo... pero aún se necesita más... mi primer día no fue del todo exitoso, pero las cosas deben mejorar... voy a luchar con todo para que así sea.

Buscando en internet una info encontre este blog, y en lo poco que lei de tu travesía, no es una mentira lo que buscan, lo que buscan es que tu te creas la mentira y te convenzas de que tu puedes ser esa persona exitosa que se desgasta hasta el final por sus metas, la vida de las personas esta atada a un sueño que debe ser aterrizado como meta; lo unico que puede hacer que mandes todo por la borda y no te creas capaz, es que pierdas de vista eso.

muchas veces he pasado por cosas terribles pero si no hubiese tenido la experiencia tal vez no seria capaz de decir... si sobrevivía a eso, por que darme por vencida a hora.

Cree en la "mentira" de que te gusta luchar por tus metas hasta alcanzarlas utiliza tu mente, si te enfocas en una sola cosa, el mundo se volvera hacia a ti y te dará lo que necesites, y agradece lo que tienes no solo material si no tu propia experiencia de vida que es invaluable.

hola, muchas gracias por el consejo.

Leave a comment



Archives

 

My Favorite Links

Subscribe to Blog

About this Entry

This page contains a single entry by Juan Carlos published on 6 de Noviembre 2007 5:44 AM.

Cambio de trabajo was the previous entry in this blog.

1era semana en mi nuevo empleo is the next entry in this blog.

Find recent content on the main index or look in the archives to find all content.

Pages

Disclaimer

The opinions expressed by the bloggers and by people providing comments are theirs alone. They do not necessarily reflect the opinions of Smart + Strong and/or its employees.

Smart + Strong is not responsible for the accuracy of any of the information contained in the blogs or within any comments posted to the blogs.



© 2014 Smart + Strong®. All Rights Reserved.    terms of use and your privacy
Smart + Strong® is a registered trademark of CDM Publishing, LLC.