Blog POZ de Juan Carlos

No todo ha salido bien....

Ya terminó mi primer mes en el trabajo (aunque en realidad he trabajado ahí solo 3 semanas). No cumplí la meta que me pusieron. Aunque, llegué a la mitad... por lo cual no me pagarán comisiones pero me permitirán trabajar un mes más. Si este mes (que es un mes muy corto debido a las fiestas de Navidad y Fin de Año) no cumplo mi meta... es posible que me despidan.

No soy el único que tuvo problemas.

Para mediados del mes eramos 10 vendedores. De ellos 4 eran antiguos. Una semana antes de que se acabe el mes uno de los nuevos vendedores renunció.... no aguantó la presión. Ahora somos 9 vendedores. De los 9, los cuatro más antiguos tenían que hacer 35 contratos para cumplir su meta, el resto de nosotros teniamos que hacer 15 contratos. Al final del mes el "ranking" terminó así...

Lorena (antigua) hizo casi 40 contratos
Freddy (antiguo) hizo como 23 contratos
Ericka (nueva) hizo 16 contratos
Agustin (nuevo) hizo 12 contratos
Yo (o sea... que milagro) hice 8 contratos
Elizabeth (antigua) hizo 6 contratos
César (antiguo) hizo 6 contratos
Danny (nuevo) hizo 3 contratos
Paul (nuevo) hizo 0 contratos.

Bueno.... no me fue tan mal después de todo. Al final del mes... y poco a poco hemos dejado de ser un "grupo" de trabajo para hacer intentos de convertirnos en un equipo. Pero no ha sido fácil. El Gerente comercial de la empresa (no de la multinacional, sino el de la distribuidora) es lo más parecido a los cavernícolas que he visto en todos mis años de trabajo. No le gusta que usen el computador, no nos quiere ver en la oficina y si no estas en la oficina te pregunta que donde estabas. Es muy presionante. El ambiente se ha vuelto tan pesado que muchas veces realmente place no ir. Ya se han dado varios roces entre él y algunos de los vendedores corporativos de mi equipo.

Aparte de eso... Elizabeth y César están en peligro de ser despedidos... su meta era 35 contratos y como verán sus resultados este mes fueron bajos. Tienen 15 días para hacer 15 contratos o sino están fuera. Lo cual genera un clima de mayor presión y sozobra entre nosotros. Próximamente van a contratar a dos vendedores más. No sé... el ambiente se está volviendo muy pesado aquí. Aunque el dinero que me pagan me ha ayudado mucho... lo suficiente como para no pasar hambre en este mes y ayudar a mi mamá con más de 200usd para pagar deudas (lo cual hubiera sido casi todo mi sueldo en el otro trabajo).

Sobre mi confianza.... bueno, las cosas mejoran de a poco.... aún tengo temor de hacer llamadas a las empresas y realmente me falta efectividad. Aún desperdicio mucho tiempo y encuentro muchas excusas para perder el tiempo antes de llamar a alguien por teléfono. Por otro lado los llamo y no consigo que me den una cita. He estado reflexionando sobre esto y de eso era que les queria contar... pero antes, unos datos adicionales...

Hace una semana atrás una de mis hermanas por parte de padre, de hecho la mayor de ellas se casó. Se casó después de más de 15 años de vivir con su el que ahora es su esposo (y que es a la fecha el padre de sus 5 hijos). La ceremonia fue bonita, yo llegué un poco atrasado... pero el matrimonio me hizo reflexionar en muchas cosas. La importancia del compromiso.

Para el ser humano es muy sencillo renunciar a lo que sea que emprenda cuando las cosas salen mal.... muchos renunciamos a lavar la ropa cuando el asunto se pone duro, otros renuncian a un trabajo cuando este se vuelve muy complicado y demandante, otros renuncian a sus relaciones afectivas cuando ya no quieren luchar por ellas... y otros, renuncian a sus metas cuando son diagnosticados con HIV o Sida.

Pero también hay otro grupo, muy escaso por cierto. Los que se aferran a su compromiso a pesar de los años y lo cumplen. Mi hermana es una de ellos. La verdad, después de tantos años juntos... y de muchas subidas y bajadas en su relación con mi cuñado... yo, personalmente me sorprendí que ella quisiera casarse con él. Me refiero a que no era necesario... no era obligatorio... (y por demás está decir que ninguno de mis cuñados es santo de mi devoción). De hecho estube cerca de preguntarle... "¿y por qué te casas? ¡¡no lo hagas aprovecha que estás soltera!! ¡¡quédate así!!".

Pero recordé que no sé nada del amor.... en absoluto. Por algo estoy soltero todavía. Así que dejando a un lado el aspecto desconocido del amor... comprendí que para ella era importante el formalizar su COMPROMISO. Talvez esa fue una de las cosas que los ha mantenido juntos durante todos estos años... el hecho que un día quisieron, decidieron y se comprometieron a construir una familia juntos. ¿Cuántas veces me he comprometido yo a algo y lo he dejado a la mitad? Muchas veces.... talvez demasiadas.

Y extrapolé lo sucedido a mi situación actual... y llegué a varias conclusiones....

Primero: Soy un yuppie. O sea un engreido. Me doy el "lujo" de tener temor... de tener escrúpulos ante un trabajo que muchos desearían... me doy el lujo de sentirme mal por hacer una llamada telefónica. ¡¡Qué imbécil que soy!!. El otro día en un bus... vi a las personas que normalmente se suben a vender caramelos y demás cosas... y me puse a pensar... ¿Cómo me doy el lujo de tener temor de realizar un trabajo de oficina cuando otras personas no tienen opción sino dedicarse a la primera actividad que encuentran?. Me refiero a que con Hiv o sin él, he sido muy afortunado. Varias personas me felicitaron por haber podido cambiarme de trabajo tan rápido cuando muchas personas se encuentran desempleadas en este momento y sin forma de sustentarse. Además, me cambié a un trabajo en el cual en este mes he ganado EL DOBLE de lo que ganaba en mi anterior trabajo... y eso que no voy a comisionar sino fuera aún más. Y aún así me doy el lujo de tener temor... de desperdiciar el tiempo... de no trabajar todas las horas... cuándo otras personas deben trabajar mucho más que yo y en peores condiciones para poder sobrevivir.... no es justo que yo sea tan cretino como para desperdiciar lo que he recibido.

Segundo: Llegué al punto de entender... que también soy muy yuppie por pensar o creer que el ser humano debe dedicarse a actividades que le hagan sentirse bien o estar contento. Falso. El ser humano se dedica a actividades que le permitan sobrevivir... algunas de ellas son más sencillas que otras... o mejor remuneradas. Pero si en este planeta el único trabajo disponible en el mundo fuera de barrendero de calles... todos, incluso los más ricos competiriamos por el puesto... por una simple razón: Sobrevivencia. Y eso también se aplica a mi caso.... yo estoy en mi trabajo, en cualquiera que sea... por una sencilla razón: Sobrevivencia. ¿De dónde saqué que yo tenía el mínimo derecho a sentirme mal por el trabajo que tengo? ¡¡Qué yuppi de mi parte!!. NO tengo derecho a nada... ni a sentir nada cuando estoy en mi trabajo... solo tengo derecho a una cosa... a trabajar y a luchar por sobrevivir... el resto es pura bobería "fantasiosa" con la que nos han llenado la cabeza. No existe tal cosa como la vida perfecta en la que recibes miles de dolares de sueldo por hacer una actividad X que te encanta y que hasta un perro chihuahua podría hacer sin previa educación. Ese cuento chino... no es verdad. Todos debemos luchar para sobrevivir haciendo aquello que nos llega a las manos sea que nos gusté o no.

Pero ahí también viene el compromiso. Debo reconocer que mi compromiso en mis primeras semanas de trabajo no era muy alto... ahora mi compromiso es mayor, pero no está al 100%. No me refiero a un compromiso con la empresa por mi trabajo... ese, si bien es importante... queda en segundo plano... en comparación con la importancia de mi compromiso principal... el compromiso de asegurarme una forma de sobrevivir. Así que he hecho el intento de guardarme y tragarme mis infulas yuppie de pertenecer a la realeza y poner mis barbas en remojo. Esto que tengo ahora... no lo puedo perder. Este mes va a ser muy difícil, pero de alguna forma habrá que trabajarlo de forma que todo salga bien.

Al final... hay una pregunta que no me queda clara... ¿Es siempre bueno sacrificar parte de nosotros por subsistir?. Yo conozco a personas que permanecen casadas con personas que no aman.... por COMPROMISO o por temor al cambio.... porque hay niños de por medio. ¿Es válido semejante sacrificio? ¿Es realmente loable o es solo un esfuerzo innecesario cuando lo mejor sería teminar una relación disfuncional que no nos lleva a ningún lado?. No tengo la respuesta, creo que en ese tipo de situaciones... la respuesta queda a discresión de SOLO de cada uno de los involucrados.

EDICIÓN:

HoLa :), normalmente no edito mis posts... pero ayer estaba que me moría del sueño para cuando acabé de escribir lo anterior (2am) y decidí publicarlo como estaba... mi cerebro no podía funcionar más. Hoy que me acabo de levantar, un poco más lucido quería decir un par de cosas más.

Creo que el valor del Compromiso, también se puede llevar a otras cosas.... pero siempre analizando algo que puede deducirse de lo que escribí anteriormente.

El compromiso es como un seguro, es como cuando limpias tu casa y guardas aquello que sacaste en un armario pero es tanto que la puerta se te abre... entonces usas el compromiso como un seguro para que la puerta no se abra... y el resto de tu vida quede tal como la dejaste, como querías que estuviera. El compromiso es el que hace que aquello que no está guardado en el armario sea tal como habíamos deseado. El compromiso es el que nos permite llevar una vida de acuerdo a como hemos pensado o deseado vivir.

Pero para algunas personas el compromiso es débil, como esos seguros de mala calidad. Y es ahí cuando las cosas no funcionan del todo bien. Entre ese grupo de personas esta el yuppie que escribe aquí. Mirando atrás creo que en el par de buenos trabajos que tenía... si me hubiera comprometido a sobrevivir y a subsistir y a aprender las reglas del juego de cada empresa pude haber durado mucho, y ahora mi situación económica hubiese sido diferente. Y es claro que aún hoy no aprendo la lección completa, sin embargo... trato... lo cual es bueno, ahora al menos trato de hacer las cosas diferentes y que las cosas salgan bien. Aún tengo temor y dudas de no poder subsistir a este virus o que no pueda permanecer en el trabajo... sin embargo, trato de fortalecer mi compromiso conmigo mismo por mi bienestar. Porque al final del día no importa cuan mal me sienta, ni cuanto miedo tenga, ni que tan inseguro esté, ni cuantas llamadas tenga que hacer para que todo el mundo me diga que no quiere lo que vendo y que no joda... al final del día, aunque ellos no lo entiendan... y a veces yo tampoco... lo que estoy haciendo no es luchando por un trabajo, estoy luchando por mi vida... por subsistir.... y luchar, luchar hasta vencer... es lo único que podemos hacer. Es nuestro compromiso, es la razón por la cual seguimos vivos.... porque pudimos luchar y logramos vencer las circunstancias del día anterior... cualquiera que sean.

Esto también me lleva a pensar que todos debemos sacarlos la idea fantasiosa que nos han vendido en el cine o en la tv de que la vida puede ser fácil. No lo es. Pero no porque no lo sea, aquello signifca que no debamos seguir viviendo y luchando. Claro que vale la pena. Cuando Valentin, se fue a vivir a St. Petersburgo desde Moscú, se cambió de trabajo y de trabajar en la parte administrativa de una naviera multinacional, se cambió a una agencia de aduanas nacional. En ventas. Y recuerdo que le decían lo mismo que a mi, que lo iban a votar a cada rato y él me contaba que no le gustaba su trabajo... que no sabía si había cometido un error al aceptarlo aunque el sueldo era bueno... yo le dije "Valentin, tienes que entender que la gente no siempre hace lo que quiere para sobrevivir... la gente, hace lo que debe hacer". Uno no siempre se dedica a lo que a uno le gusta, uno se dedica a aquello que nos saca adelante independiente de lo difícil que sea o no. Esa era mi manera de pensar en el 2003... es claro que con los años cambió un poco... bueno mucho, hasta volverse muy débil. La verdad es que a Valentin le fue muy bien.... no solo sigue trabajando en ventas, siendo el mejor vendedor de la agencia... sino que también es Gerente Comercial de la empresa en este momento y tiene vendedores a su cargo. ¿Qué tal?. Si fuera otra persona, talvez yo pensaría... seguramente le dieron la mano... o talvez tiene suerte. Pero no, no es así.... lo conozco y Valentin, no aceptaría la ayuda de nadie para resolver sus situaciones, lo que ha conseguido lo ha conseguido con mucho esfuerzo y ha llegado al punto de sentirse realizado con su trabajo.

Talvez en algún momento yo deba comenzar a oir mis propios consejos y seguirlos... talvez deba retomar de cierta forma mi manera de ver la vida antes de Hiv y cambiar el hecho subsconciente de sentirme derrotado solo por estar infectado. El pensar que esto hace la vida más difícil... que nadie me va a contratar... que no puedo mejorar mi empleo. Pasé tantos meses con hambre y necesidades solo por creer que no podría trabajar en algo diferente. No hay electricidad ni teléfono en mi casa y hay una deuda enorme de agua. Me conecto en las noches clandestinamente para poder usar el computador. Pero con este nuevo trabajo, he podido pagar unas deudas. No todas... pero talvez en diciembre pueda pagar el teléfono para que lo reconecten. Y espero poder solucionar lo de la luz también, para poder vivir como alguien normal.... sin que mi mamá me llame en las mañanas y me diga "desconectate que ya mismo pasan los de la empresa electrica y te van a multar". Todo es solucionable... con esfuerzo y paciencia. Creo que poco a poco estoy comenzando a creerlo.... ¿que tal? estoy en un mejor trabajo, ¿no?. Aún a pesar del Hiv. Talvez después de todo las cosas si son posibles después de ser diagnosticado.... si hay compromiso, si tu compromiso es lo suficientemente fuerte para luchar y ganar.

Yo sé lo que es no tener un compromiso fuerte con uno mismo... ni con tu autoestima, ni con tu bienestar.... ni con conductas saludables.... ni con muchas cosas de importancia en tu vida. Hace unos días hice una de las peores burradas que alguien Hiv+ podría ser.... que imbécil, lo hice sin pensar. Un amigo mío al que le comenté me dijo "Me sorprende de ti Juan Carlos, lo pude haber imaginado de otras personas pero no contigo. Sin embargo, lo hecho ... hecho está. Ahora debes dejar eso en el pasado y asegurarte de no repetirlo". Y tiene razón, debo comprometerme conmigo mismo a seguir los consejos que he escuchado y comprometerme con mi vida, con mi salud y la salud de los demás. Cómo fortalecer el compromiso es una gran pregunta... y en realidad no tengo respuesta... sin embargo, lo que me ha servido a mi es poner las cosas en perspectivas. Ver que a pesar de todo estoy dando algunos pasos hacia adelante, aceptar que aunque lo negaba el haber sido diagnosticado me llevó a pensar que no podría mejorar profesionalmente, aceptar que no soy muy ordenado ni comprometido con mi salud... pero también ver que las perspectivas indican que tengo una gran oportunidad profesional en mis manos y no la puedo dejar ir. También aceptar que depende de mi cuanto tiempo puedo permanecer saludable y cuando la salud escasee.. aún en esos momentos depende solo de mi salir adelante. Y lograré hacerlo. Talvez sabiendo quienes somos y que queremos... es lo que nos lleva a comprometernos con lograrlo. Como me dice uno de mis jefes actuales... "Uno debe tener un objetivo por qué luchar... solo eso es lo que te lleva diariamente a salir adelante... sino, te olvidas de porque haces lo que haces y acabas haciendo nada. Debes apuntar alto".

Mmmmm.... además, ¿quién dice que un Hiv+ no puede entrar a trabajar en una Multinacional después de todo? Me tomará tiempo, pero es posible... Lo voy a hacer.

Hay pocas fechas que he decidido que sean importantes para mi en lo referente al Hiv, pocas fechas de celebración... si es que hay algo que se pueda celebrar cuando se trata de esta enfermedad. La primera fecha que es importante es la fecha de mi primer diagnostico, no porque sea algo conmemorativo, simplemente para tener un control, una idea de cuanto tiempo llevo diagnosticado con este virus en mi cuerpo. En una semana serán 9 meses. Es curioso, pues cuando me diagnostiqué... no pensé que duraria ni una semana. Pero sigo aquí, con subidas y bajadas... pero habiendo aprendido una gran lección que aún no termina.

La otra fecha que he decidido que sea importante para mi... es el 1ero de Diciembre, día mundial de la lucha contra el SIDA. A decir verdad, nunca me interesó mucho el tema... antes de que tocara mis puertas y entrara en mi vida para quedarse. No sé, desde cuando ni por qué escogieron esta fecha específica para celebrar el día de la lucha contra esta enfermedad y Dios sabe que durante 30 años, todos mis 01 de Diciembre han pasado desapercibidos. Excepto este... porque mi vida ahora es diferente. Sabía que había un día para esta enfermedad pero no sabía cual... me enteré hace una semana.

Médicos sin fronteras en Ecuador hicieron una exposición en la cual muchas organizaciones que trabajan en el tema del Hiv expusieron información sobre el tema y también sus areas de trabajo. Mi mamá que está haciendo un curso con MSF estubo presente en la exposición ayudando, me invitó a que vaya. La fui a ver al medio día y me topé con Silvia y Claudia de Fundación Vihda, les conté de mi nuevo trabajo y que mis oficinas ahora quedan a 3 cuadras de la fundación. Conversamos mucho. Y fueron ellas y mi mamá las que me hicieron acuerdo que el gran día se acercaba.

Yo hace mucho decidi que no habría nada que celebrar ni nada que conmemorar en mi vida con ninguna fecha que tuviera que ver con el hiv. Todos son simples datos médicos, mis resultados de CD4, mi elisa, bla bla bla... nada del otro mundo, nada que tuviera importancia real en mi vida. Pero esta vez, mi corazón.... fue el que me dijo que había que hacer algo por el primero de Diciembre. Es un gran día.

A medida que el día se acercaba me di cuenta de algo... No tenía nada que hacer. Como no soy de ningún grupo ni nada... no tengo la menor idea de que iban a hacer en mi ciudad por ese día. Las chicas de la fundación se iban a ir a Milagro a una marcha y una exposición. Les pedí que me dejasen acompañarlas. Quedaron en confirmarme pero al final no se pudo. Mi mamá me invitó a una vigilia por la vida, el día de ayer 30/11/07. Tuve la invitación de un compañero de trabajo a ver películas en su casa.... y talvez eso hubiera sido más entretenido... pero el día mundial de la lucha contra el hiv es algo serio e importante para mi, porque no es cualquier día ni se trata de cualquier enfermedad.... se trata del día en el cual se celebra y conmemora dos cosas. Primero se celebra el esfuerzo (mucho o poco) de miles de personas alrededor del mundo por que esta epidemia deje de azotarnos... los esfuerzos de la gente por educar a los demás y... aunque casi nadie lo mencione.... SE CELEBRA LAS VIDAS DE TODAS Y CADA UNA DE LAS PERSONAS QUE ESTANDO INFECTADAS CON EL VIRUS LO VENCEN DIARIAMENTE Y SIGUEN VIVIENDO.

Para mi ese es el principal motivo de celebración en este día. El hecho de estar vivos.

Se conmemora también las muertes de los varios millones de personas que han fallecido por esta enfermedad y esta es una de las partes más sensibles de esta fecha. Es una fecha que toca a muchos de muchas maneras... no solo a los que trabajan en esto, ni a los que luchamos contra esto... sino a aquellos que sin pedirlo, sin saberlo y sin esperarlo... han sido afectados por esto, por una enfermedad que sin previo aviso en muchas ocasiones... les arrebató a sus seres queridos, destrozando, desmembrando familias... borrando familias enteras del mapa... cortando su derecho de vivir... de ser felices.... el derecho de los niños a crecer.... a ver un nuevo amanecer con alegría. El derecho de todos a una vida digna y saludable.

Durante el viernes estube un poco melancólico, de hecho desde el día anterior. Una persona del equipo de facilitadores del Proyecto de Foros Web del Fondo Global para la lucha contra el Sida, Tuberculosis y Malaria, me escribó:

Estimado Juan Carlos,

Espero que este mensaje lo encuentre bien.

Lo estamos contactando porque desearíamos saber si estaría interesado en contribuir a un nuevo foro que hemos publicado sobre liderazgo, en relación al tema central del Día Mundial de lucha contra el SIDA.

“Sea líder en la lucha” es un foro que celebra el liderazgo presenciado por todos los niveles de la sociedad en la lucha contra la enfermedad. Resalta los esfuerzos de grandes personas y el impacto de iniciativas inspiradoras, modestas o ambiciosas, que hayan contribuido a salvar vidas en pequeña o gran escala.

Si desea contribuir, le agradeceremos que nos lo indique, o que publique su respuesta antes del 30 de Noviembre haciendo clic aquí.

Desde ya le agradecemos por vuestra participación y aprovechamos para saludarlo muy antentamente.

Marcela. Marcela A. Rojo | Facilitator www.MyGlobalFund.org | Online Communications Team The Global Fund to Fight AIDS, Tuberculosis and Malaria

Y esa era una invitación que no podía omitir asi que me di mi espacio de tiempo y expresé lo que sentía. Lo pueden leer dando click en el link del mensaje de Marcela. Y es más, de hecho... motivo a cualquiera que lea esto a que deje un mensaje en ese foro... que cuenten una historia... sea suya o de alguien más... una historia en la cual le demostremos al mundo que no todos los que "trabajan" en la lucha contra el SIDA están haciendolo de corazón y que para hacer un cambio real... a veces no se necesita ser especializado en este tema ni tener un puesto en un proyecto, a veces solo necesitas un poco de humanidad y sentido común. Anímense y escriban su historia en el foro del Fondo Global.

Mi mamá me había dicho que la acompañara a la Vigilia por la vida, un evento organizado por una fundación gay en mi ciudad. Este era el quito evento de este tipo... pero el primero del cual yo oía hablar. Decidí ir, mi mamá tuvo inconvenientes en la tarde y no pudo acompañarme... y yo pude no haber ido porque me daba cosas ir solo... pero decidí que debía estar ahí. El evento comenzó a las 5pm y duró casi hasta las 8.30pm. Yo llegué casi a las 6pm.

Pocos eventos me habían tocado tanto el corazón.... o talvez pocas veces una fecha que antes no significada nada... se había convertido en algo tan real, tan relacionado con mi vida, tan mío. Por un momento el asistir a esta vigilia... fue algo así como estar en el limbo... en un espacio o un lugar donde las no son como se ven todos los días... sino son un poco más como deberían ser. El evento estaba organizado por una fundación gay por lo cual habían muchos gays colaborando, ubicando a la gente, invitandolos a pasar, colocando listones rojos. Me asomé y había una gran cantidad de jóvenes, travestis, transexuales, gays, hetero, padres de familia. El lugar del evento estaba casi lleno... aún así, el agora que se usó es un lugar pequeño. Calculo que no habían ni 200 personas en el evento... en una ciudad de 3 millones de habitantes, 200 personas no es mucho. Sin embargo es mejor tener 200 solidarios que 3 millones ajenos al asunto.

Yo no me quería sentar, me quería quedar de pie... talvez me daba cosas sentarme, no conocía a nadie.... talvez no me sentía en "mi mundo". En un momento pusieron un documental y la única forma de verlo bien era sentado así que agarré el primer puesto que encontré. Era al lado de un Sr gay, vestido con pantalón y saco.... y con botines negros de tacón alto. La verdad me sentí algo incómodo, yo pocas veces en mi vida he interactuado con personas de apariencia femenina... he interactuado con muchos gays, pero talvez no con personas tan femeninas... pero recordé que todos teníamos derecho a estar ahí, y derecho a vivir nuestras vidas como mejor quisieramos. De hecho, es muy posible que el Sr. gay y un poco femenino no sea Hiv+ pero yo sí. Lo cual una vez más demuestra que la identidad sexual de una persona no indica quien es o no es más propenso a infectarse con el virus... y en final de cuentas, ¡¡por el carajo!!... todos merecemos respeto.

Me dediqué a ver el documental y a disfrutar el evento.

El documental me impresionó, era sobre la vida de uno de los organizadores del evento y uno de los fundadores de la fundación Famivida (Fundación amigos por la vida). Sobre que pensaba cuando los diagnosticaron.... sobre que pensaba su pareja (que no es Hiv+) y muchas cosas más. Los mensajes fueron muy alentadores... además, para mi era completamente nuevo y diferente ver gente que de la cara abiertamente al público y digan "yo tengo Hiv". Los tiempos están cambiando y poco a poco las cosas van mejorando. Siempre he pensado que algún día tener Hiv será una condición de salud aceptada de manera casi normal, tanto... que ya no habrá razón para esconderla ni para hablar ella. Me refiero a que se volverá como el cancer, todos saben que le puede dar a todo el mundo, y se envían mensajes generalizados sin apuntar a un grupo en específico de la población ya que sabemos que todos podemos padecer esa enfermedad. De igual forma un paciente de cancer hoy en día no tiene necesidad de estresarse por ocultar su enfermedad.... ni tampoco se encuentra obligado a hablar sobre ella... es libre para tomar la mejor decisión que crea posible, ya que no tiene estigma alrededor de él. Nosotros aún no somos así de libres... hay una presión muy grande por ocultar nuestro estado de salud, lo cual nos obliga a muchos a romper el estigma mediante exponer a los demás la realidad de esta enfermedad.... hoy hablamos porque debemos romper el silencio al cual nos han querido obligar.... pero algún día, cuando el silencio no sea sinónimo de opresión ni discriminación... en ese día, ya no habrá tanta necesidad de hablar, porque entonces todos comprenderán que nadie en este mundo está excento de una posible infección de Hiv.

El documental se basaba en la vida de dos personas más, una era una chica que yo conozco. La vi un par de veces cuando fui a un grupo de ayuda, y fue la segunda persona que dió la cara. Habló sobre su historia... y me sorprendió porque es una persona muy jóven... creo que menor a mí... pero ya perdió a su esposo y a un hijo debido a esta enfermedad. Eso era algo que yo no sabía.... y me golpeó. No entra en mi cabeza aún como podemos perder familias enteras tan pronto... tan rápido... sin que nadie ponga un grito en el cielo... esto debe parar. La tercera persona fue una persona que no dió su rostro, sin embargo comentó algunas de las cosas que le habían pasado... la forma en la que tuvo que incluso cambiarse de barrio porque los vecinos la insultaban y le gritaban que se iba a morir. Aunque ninguno de esos ha sido mi caso... me sentí identificado, porque lo que le pasa a un seropositivo nos puede pasar a todos... y si todos estuvieramos unidos... muchas de las cosas que pasan no seguirían pasando... pero es el maldito quemeimportismo el que nos acaba... el que nos aleja.... y así perdemos de a poco, porque ningún ejercito ganará una batalla si no está unido... si todos no arriesgan y entran a la lucha por salir adelante.

La chica que estaba en el documental dijo que quería volver a tener hijos. Una sra. atrás mío dijo: "uy no pero eso es irresponsable de esa chicha, ¿cómo va a querer tener otro niño?". Y no me las pude aguantar y le dije... Sra. usted está en un error, ella si puede tener hijos y no existe riesgo de que los niños se infecten. Ella me respondió "pero la enfermedad y el niño lo va a traer enfermo al mundo". Le dije que habían medicinas que ahora aseguran que el riesgo de que un niño nazca infectado sea solo del 1% y en algunos casos del 0%. Los seropositivos pueden tener hijos de manera totalmente segura y ya es hora que a todo el mundo le quede claro. Me enoja, me molesta, me indigna que los demás sientan que tienen derecho a opinar sobre los derechos reproductivos de aquellos de nosotros viviendo con Hiv. ¿Quién les ha dicho que está permitido?. Yo puedo tener hijos cuando yo quiera y cuando me de la regalada gana. Porque es mi vida... es mi virus, es mi lucha... nadie, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie más puede opinar sobre lo que está bien o mal para mi. Y ya es tiempo que a la gente le quede eso entendido.

La verdad los comentarios de la señora me pusieron algo molesto y creo que era claro que tenía los cables pelados... talvez era el momento, talvez la situación... talvez el saber que aún en un evento de Hiv, la gente no es capaz de comprender ni de aceptar ni de tolerar aquello que estamos pasando. Y talvez también era el coraje, la furia y la frustración de imaginar cuantas veces comentarios como esos son esparcidos como si nada en diversas partes del mundo en presencia de seropositivos que se quedan mudos... callados... permitiendo que otros perpetúen el estigma que nos está matando. Por eso no me quedé callado... porque yo creo que todos podemos hacer un cambio y una diferencia trayendo luz a las personas que tienen opiniones erradas, sin necesidad de revelar nuestro estado de salud. Al menos fue lo que yo hice. La señora me volvió a acotar que ella no comentaba por lo de la enfermedad sino que le parecía que era irresponsable que la chica desee tener un hijo siendo que podría morirse. Y yo le respondí: "Usted me va a disculpar y realmente sin desearle ningún mal... la verdad es que ud. también podría morirse aquí mismo... y sin embargo tiene hijos. La gente no está condenada a morir pronto solo por ser seropositivos, nadie tiene la vida comprada, pero esto por ejemplo no le ha impedido a usted que tenga una familia... ¿por qué debería ser una razón para que ella no reconstruya su vida y vuelva a cumplir su anhelo de ser madre?". La señora no respondió nada. Y yo me viré nuevamente a disfrutar el evento.

Habían sacado un tema, una canción muy bonita... tengo la letra pero no sé si pueda encontrar la música en internet. En todo caso, hubo el momento más especial de todos cuando comenzaron a hacer la muestra de las mantas de amor.

Las mantas de amor son mantas confeccionadas por padres, amigos y/o familiares de personas que ya han fallecido por culpa del Sida. Al llegar al parque donde estaba el evento pude ver algunas... y era impresionante.... nombres de muchos niños, de familias completas que se han ido.... de padres, de hijos... de amigos... mensajes diciendo cuanto los extrañan. Fue algo muy duro para mi.... y comencé a llorar..... Claro que quería que nadie lo notara... a los latinos nos enseñan que los hombres no lloran... pero nadie nos dice que la vida puede volverse tan tenaz a veces. No quería llamar la atención, pero las lágrimas no dejaban de caer desde mis mejillas. Nos dieron unas velas... a todos.... mientras las personas ponían las mantas en frente a nosotros y pudimos leer los mensajes.... fue algo que me conmovió mucho. Si tan solo pudieramos salvar más vidas...si tan solo pudieramos asegurar que muchos más de nosotros vivan en paz y felices por más tiempo. Si pudieramos evitar tanto dolor.

El evento terminó de manera muy emotiva, con muchos mensajes de prevención y en contra del estigma. Y cuando todo terminó... yo me senté y no me movi. La gente se iba... pero yo seguía sentado... ahí... en medio de todos.... frente a la tarima... solo.... en shock... pero con mi vela encendida. Y no la apagué... hasta que se extinguió, porque quería que ese momento no terminara jamás... el momento en el que la gente se una por una causa y comiencen a intentar comprender la realidad de lo que significa vivir con este virus. Y no me quería mover ni apagar mi vela porque no quería que luz se extinguiera... quería que su luz durara para siempre y me ayudara a alumbrar a otros.

Estube creo que casi una hora más sentado ahí... solo.... pensando.... con mi vela en la mano... encendida. La gente se fue... y solo quedaron los organizadores recogiendo todo... y yo seguía en mi sitio... sentado, solo mirando.... solo sintiendo... sin poder irme. Solo deseando que el cambio sea real y que no nos tome tanto tiempo lograrlo. Cuando ya todos se iban ... y no quedaba casi nadie... mi vela se apagó y decidí que era momento de seguir mi camino. También decidí que en lo posible iré todos los años a esa vigilia, y talvez en un futuro incluso me involucre y ayude de alguna forma. Es una celebración y una conmemoración sobre los míos... sobre aquellas personas que vivieron o viven como yo.. y que aunque no son ni fueron amigos míos... siguen siendo parte de mi familia, porque todos somos hijos de Dios. Y en este primero de Diciembre comprendí que lo que más falta en la lucha contra el Sida es colaboración. Y quiero hacer algo al respecto.

Pensaba salir hoy al centro y ver donde hubiera alguna manifestación o algo... y unirme, pero estaba muy cansado y débil. He pasado todo el día en cama durmiendo... no me siento enfermo, solo cansado. Ni siquiera almorcé. En todo caso, de igual manera agradezco a Dios por haberme permitido vivir un buen día... yo siento que hoy, el Hiv es más débil alrededor del mundo... y mientras más nos unamos, más cerca estaremos de vencer en esta lucha.

Fuerza y esperanza para todos. ¡aún podemos seguir venciendo muchos días más!. Feliz día mundial de la lucha contra el SIDA.

"Cuando nos invade la pena, un día dura tanto como tres otoños". Le Thangh Tonh

Bueno, sucedió lo que se veía venir... estoy triste, deprimido... acongojado... apesadumbrado... decepcionado en fin... estoy hecho un lío. Ha transcurrido la primera semana de Diciembre y no tengo una sola venta. Era obvio que en Diciembre las empresas no hacen muchas compras... sin embargo, es mi segundo mes y mi meta es el doble que la del mes anterior. Hasta el día de hoy nadie había ingresado ventas... pero desde hoy pocos compañeros comenzaron a ingresar sus contratos al sistema de validación y yo no tengo nada.

He hecho un esfuerzo, he mejorado mi manejo del tiempo... aunque no es que sea un reloj suizo, ni es que ya no desperdicie tiempo pero soy un poco más efectivo que en las semanas anteriores. Aún así, no tengo buenas noticias. Talvez tengo un cliente que va a cerrar 3 contratos... cuando mi meta son mínimo 20. Nos presionan a cada rato diciéndonos que Diciembre es un mes corto... que todo debe ser vendido antes del 20. En pocas palabras... me quedan 12 días que en realidad son menos descontando los fines de semana... me queda una semana laborable para hacer maravillas... pero no tengo clientes. A todas las empresas que he llamado no quieren, están ocupados, ya renovaron con la competencia... bla bla bla.

No he tenido tiempo de escribir mucho ahora último... pero la verdad es que este trabajo ha sido una bendición tanto como una maldición. Bueno, todos los trabajos son así. Gracias a este trabajo me pude comprar un maletin nuevo (de los baratos y ya se medio dañó), pude pagar la planilla del teléfono, pude darle a mi mamá casi 300 usd para pagar deudas y es más hasta firme un convenio de pago por mi computadora de escritorio... tenía un año sin pagar nada.... ahora tampoco sé como voy a pagar. En fin, ayer me compré el primer par de zapatos nuevos que compro en este año. Zapatos formales para el trabajo. He ido al gym, he comido lo que se me ha antojado... he cogido taxis para no llegar tarde a reuniones y hasta me compré un teléfono que me pedían en la empresa para poder darme un chip. Por tres semanas no me preocupé mucho de las deudas aunque todavía las tengo alrededor mío...

La maldición de este trabajo ha sido a nivel emocional. En un mes (mañana cumplo un mes de trabajo... aunque ellos no toman en cuenta eso... ellos ven los meses calendario, o sea que ya estoy en la primera semana de mi segundo mes) el Hiv no ha sido mi gran preocupación, bueno salvo cuando estube con el estómago mal, pero aparte de eso... mi vida era mejor. No me preocupaba por el virus, trabajaba lo mejor que podía... era como si el virus no estuviera... como si el Hiv+ no fuera yo. Pero la maldición ha sido enfrentarme al desafío de volver a confiar en mi... y no lo he sabido vencer. Ha sido una suerte de subidas y bajadas... (¿acaso no es así siempre la vida?)... por momentos creo que si lo lograré, que si me esfuerzo voy a lograrlo... pero cuando suceden cosas como hoy que mi jefe me dijo: "Juan Carlos me preocupas. Acaba de llamarme Mauricio (de la multinacional) a preguntarme por tus ventas y a preguntarme si considero que deben darte el chip o no. Le dije que sí, pero ponte las pilas... recuerda que el mes es corto y luego no quiero que tengas problemas".

Una compañera de trabajo estaba presente cuando me dijeron esto. Y su cara fue de "uy....". Bueno, la mía también, solo que también debo añadir que me desinflé. Que bajón justo antes de salir a una reunión con un cliente. Bueno dos reuniones. En la primera que era para negociar una propuesta la Gerente no me atendió, me pidió la propuesta y que por favor regrese el siguiente martes. Ni modo... ni como negociar ni presionar ni nada. Y en la segunda reunión... ni siquiera me atendieron, me tuvieron esperando como media hora y total nada. No me hubieran hecho perder el tiempo. Y mientras salía del segundo lugar... acepté conscientemente que estoy deprimido.... y comencé a caminar sin rumbo fijo por el centro de la ciudad.... eran las 12 del día, de todas formas ya casi era hora del lunch.

Me dirigí a matar mis penas con el veneno anti penas favorito.... un helado de chocolate. Siempre que estoy triste como algo.... y siempre que estoy contento... como algo. Las razones no son difíciles de adivinar... ya les conté mi expediente de hambrunas a travez de los años, así que para mi la comida es un placer tanto como una necesidad. Cuando estoy triste me encanta comer helado... en especial de Chocolate, me calma.... o alguna comida que haya estado antojado hace algún tiempo. Y cuando estoy alegre, hago lo mismo. Con la diferencia que con el bajo presupuesto que me manejo pocas veces logro comer algo que realmente se me antoje.... el helado es más barato. Hoy fui a comerme un helado en el Mc Donnalds, siempre pido mixto... vainilla y chocolate... dicen que el chocolate sube el ánimo.. así que pedi un helado de chocolate. Pero esta vez no fue suficiente... al terminar con el helado seguía completamente deprimido. Así que fui a otro lado a comer el lunch. Comí algo que me gustó... estubo rico. Seguía deprimido. Salí de ahí y caminé hacia mi trabajo pero no entré... seguí dando vueltas.

Y mi mente como siempre comenzó a divagar sobre lo inútil que soy.... es tan extraño que la mente nunca pueda quedarse callada cuando debería, sino que es la primera en achacar nuestros errores y nuestras debilidades. Inclusive hablaba en voz alta... un par de veces la gente me quedó mirando. Talvez me esté volviendo loco. Talvez solo estaba deprimido y no tenía con quien hablar... ¿con quién se habla en estos momentos? No hay nadie con quien hablar.... todo el mundo espera algo de ti... todo el mundo quiere que venzas... todo el mundo quiere que seas el mejor... todo el mundo quiere tener razones para sentirse orgulloso de ti... incluso tu quieres tener razones para sentirte orgulloso de ti mismo y hasta cierto punto superior... ¿pero qué pasa cuando tales cosas no suceden? ¿qué pasa cuando realmente no eres una persona super ganadora o una persona de la que los demás puedan alardear de tus logros?. ¿Qué pasa si eres alguien común y corriente... como yo, que tiene más fallas que aciertos... y más problemas que alegrías?. Lo que pasa... es que nadie quiere escucharte. No sin juzgarte... no sin poner cara de "ay no... este de aquí siempre igual.. siempre en lo mismo... es que no pega una....". Yo ya vi una cara de esas esta semana en mi familia.

Por otro lado, mi sobrina, pidiéndome un celular costoso para navidad... y le dije que no se lo puedo dar, me dijo que se lo tenía que dar.. le dije que NO. Porque ni siquiera iba a poder mantener el trabajo... ella dijo que no le importaba... que igual queria su celular. Bueno yo le dije que esperase sentada porque no se lo podría dar. Obvio no me pondré a discutir ni culpo de nada a una niña de 10 años que cree que merece recibir todo lo que desea. Ojalá cuando sea grande no se estrelle con la realidad de que muchas veces lo que deseas no lo consigues.

Mientras caminaba... muchos vendedores ambulantes me comenzaron a pedir dinero o a querer venderme cosas.... yo les decía que no.. que no tenía plata... si ellos supieran. Incluso una señora muy mayor me pidió que le compre un boleto de loteria... le dije que no. La pobre se lamentaba que nadie le queria comprar porque estaban muy caros.... y yo me conmovi. Bueno... whatever.... así yo esté en la mierda aún tengo un poquito de voluntad de ayudar a alguien... yo nunca compro boletos de loteria.... pero le pregunté cuanto costaba... 3 USD me dijo. "En verdad están muy caros señora, disculpe" - le respondí. Con 3 USD puedo almorzar tres días. Sí tenía el dinero... pero ante el inminente despido quiero tratar de ahorrar algo... ya que no me queda nada de mi sueldo en el banco, solo 8 USD. Me hubiera gustado ayudar a la señora... y también me sentí mal por no poder ayudarla. Los vendedores me decían "patroncito, no sea malo... mire que no tengo plata... estoy caído ayúdeme... compreme, deme una ayudita.... no me desampare". Y sus palabras me causaban dolor... me herían... me sentía como si yo fuera ellos. Y me dolía que ellos tuvieran que ganarse la vida así... y peor vendiendole a alguien como yo...que no les puede comprar. La vida causa situaciones tan injustas.

Comencé a pensar que talvez fue un error haberme cambiado de trabajo.... pero luego decidí que NO. Puede ser todo... puedo estar muy deprimido y bla bla bla... pero, no voy a arrepentirme de haber renunciado a mi anterior trabajo... esa fue una buena decisión. Que las cosas no me esten yendo bien acá es otra cosa... pero la decisión de salir del otro lugar fue una buena decisión. Y trataré de no arrepentirme. Y de repente comencé a pensar.... ¿y qué pasará cuando me despidan antes de navidad? ¿qué pasará cuando me presionen? ¿por qué soy tan inútil que no hago las cosas bien? ¿por qué soy tan débil que siempre me pongo triste y dudo de mi mismo? ¿por qué no me mato? ¿por qué no me suicido?.

Nunca pensé estar en los zapatos de las personas que en algún momento han optado por quitarse la vida. Pero desde que me diagnosticaron... puse especial atención en las circunstancias que rodean el dolor de las personas... los niveles de tolerancia al mismo... el efecto de la angustia y la depresión... y la toma de decisiones. Mi primera lección en estos 9 meses (feliz aniversario... bah!) es... NADIE COMPRENDE EL DOLOR DE NADIE.. Nadie puede saber como me siento yo... solo yo mismo. Ni nadie puede saber como se sienten las miles de personas que piensan en el suicido por varias razones todos los días... sino ellas mismas. A veces es posible ver en nuestros rostros la presión la tristeza... la necesidad de hablar y conversar... pero la verdad es que nadie mira... a veces creo que muchas personas que han muerto suicidadas han pasado al lado nuestro... y no hemos sido capaces de ver el dolor reflejado en sus ojos y acercarnos a preguntar que sucede, aunque no sean amigos nuestros.

Mi segunda lección en estos 9 meses es LA PAZ EN SITUACIONES PARA LAS QUE SE REQUIERE EXAGERADA TOLERANCIA...SE VUELVE A VECES MÁS VALIOSA QUE LA VIDA MISMA. Talvez no pueda hablar por todos los suicidas del mundo... pero como una persona que a veces se siente cerca del abismo y a punto de saltar quisiera explicar algo. La gente no se mata por temor.... ni por dolor. Hay que ser "valiente" para quitarse la vida. En situaciones para las que se requiere extrema tolerancia... (debido a los golpes constantes que se recibe al enfrentar situaciones muy difíciles o agoviantes)... la gente opta por suicidarse por una razón. No es tanto por huir de los problemas.. bueno talvez sí aunque para mi es más debido a la busqueda de un estado... de una situación ausente... un estado de paz.. Y a veces la paz... vale más que la vida. Por un momento mientras caminaba.. imaginé... que moría. Que de repente ya no había nada a mi alrededor.... nada... no deudas.... no luchas.... no presión... no estrés.... no más dolores... no más diarrea.... no más disputas... no más tener que demostrar a los demás nada.... no más "tener que ser alguien en la vida"... no más Hiv. Cerré los ojos unos segundos y me imaginé en una situación en la no exisitiera nada... ni siquiera yo. Dónde no había colores ni texturas... todo era blanco luminoso... como las nubes del cielo. Pero no había nada ahí... una ausencia total de acontecimientos.... solamente pura paz. Y desearía haber fallecido en ese momento y haberme ido hacia ese lugar... así me digan que soy cobarde... ¡¡QUE ME IMPORTA!! Ya estoy cansado de tener que demostrarle a nadie quien soy o no soy. Solo quisiera algo de calma y alejarme de tanta presión y preocupación que significa seguir viviendo.

Si la paz fuera una droga... yo sería adicto. Si la paz se la pudiera vender y embotellar.... alguien se hubiera hecho millonario.... y si la paz... se la pudiera combinar con cada uno de nuestros días.... muchos optariamos por seguir vivos y otros tanto no nos hubieran dejado. Pero así es la vida y el ser humano... nadie le da valor a la paz. El valor que realmente merece. Y en determinados momentos... algunos mueren por obtenerla. Detesto los efectos de la desesperación y la angustia en nuestras mentes... cuando no ves una salida.... y sientes que te sofocas... que necesitas escapar... que ya no puedes más... que realmente no existe una razón para vivir sino la muerte y con ella el merecido descanso de todo este dolor.

No sé porque ni como ... no me suicidé hoy. Bueno... estaba en el centro... no tenía herramientas ni nada... además... si lo que busco es paz, quisiera morir de manera pacífica. Sin el dolor de ser arrollado por un auto, ni el dolor de lanzarme de un 6 piso y peor el dolor de estomago al tomar veneno. Debe ser algo pacífico. Es así como anhelo el día de mi muerte.. sea por este virus o por voluntad propia. Alguna vez alguien me preguntó si yo era realmente tan fuerte... ¿fuerte? ¿yo? ¡nooooo! para nada. Una persona fuerte es lo que uds. quisiera leer... porque nos han enseñado que así debe ser la vida... que todo debe salir bien y que todos deben ser fuertes. Yo no lo soy. No me considero así... no soy fuerte... talvez resistente, pero fuerte jamás. Los resistentes somos aquellos que permanecemos... por pura misericordia de Dios cuando otros han optado por dejar lo que llamamos vida. Si Dios fue inteligente al crearme... se las ingenio para darme un tremendo instinto de supervivencia... que me ha ayudado... es cierto que a veces he pensado y pienso en suicidarme, ¿y uds no?. Pero no es un acto que pueda realizar aún.... algo dentro mío no me deja. Y me dice.. tienes que luchar... tienes que aguantar.... tienes que seguir.... no debes rendirte....

Y claro que yo le respondo.. "déjame en paz... ya no quiero seguir, quiero salirme de esto... ya no quiero sufrir ni llorar... lárgate de aquí... déjame ir". Y ese algo dentro mío me responde "el dolor y la pena pasan... pero la vida continúa... si existe algo por lo que debes vivir... es por aquellos momentos de gozo y alegría que aún no has experimentado y que aún puedes alcanzar... si no te detienes y sigues caminando... En un camino poblado de espinas que hieren tus pies al caminar... algún momento aparecerá una flor... y luego otra... y otra... y talvez en algún momento estes caminando sobre petalos de rosas... y aunque ellos duren pocos momentos en tu vida... son las experiencias que más vas a recordar. El dolor y la pena siempre escapan de la mente y del corazón después de cierto tiempo... porque se vuelven parte de la rutina... parte de la ciencia de sobrevivir... hasta que ya no los percibes... y la gente piensa que eres fuerte... pero solo te has vuelto resistente... y eso es bueno... tu piel es más gruesa y es más difícil herirte. Los humanos tienen a pensar que algunos son más fuertes que otros solo para tener una excusa para no intentarlo, para no seguir viviendo, diciendose a si mismos que "yo no lo lograré.... no soy tan fuerte como él". Cuando en realidad todos han sido dotados con la misma resistencia. En los momentos de la vida en los que no veas la alegría y la tristeza esté siempre al lado tuyo... recuerda que la tristeza con el tiempo se pierde... y la alegría es nueva cada día... se renueva cada amanecer."

Y yo me dejé convencer. Al menos una vez más... de que talvez si sigo caminando... algo bueno puede suceder. No es fortaleza, solo resistencia... seguir el camino del cambio... para donde sea que carajos vaya... porque eso ni yo lo sé. Entré a una iglesia... y oré. Hay una frente a mi trabajo... vaya vaya... como que alguien se lo tenía todo medido. Luego crucé la calle y entre a la empresa... conversé con las personas de atención al público un momento... no quería subir y que me mi jefe me preguntara ¿qué pasó?. Una amiga me dijo que subiera... no podía estar el resto de mi vida escondiendome. Y eso hice... no puedes volverte resistente si no enfrentas aquello que te molesta.. o que te hiere... aquello que te hace temer... si lo enfrentas lo vences. Yo subi y mi jefe me preguntó. Yo le respondí. No le gustó pero por la gracia del Señor no dijo nada. Luego revisé mi correo un momento y un amigo del grupo cristiano me había enviado esto de aquí a mi email:

Filipenses 4:6-8

6 Por nada estéis afanosos; más bien, presentad vuestras peticiones delante de Dios en toda oración y ruego, con acción de gracias. 7 Y la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento, guardará vuestros corazones y vuestras mentes en Cristo Jesús. 8 En cuanto a lo demás, hermanos, todo lo que es verdadero, todo lo honorable, todo lo justo, todo lo puro, todo lo amable, todo lo que es de buen nombre, si hay virtud alguna, si hay algo que merece alabanza, en esto pensad.

Yo sigo creyendo que Dios a veces habla con la gente... por medio de otras personas, o si quieren piensen que es la vida o que es la madre tierra o el Dios Hindú que tiene cabeza de Elefantito... como sea... el asunto es que cuando tenemos problemas, a veces... llega una palabra de aliento en forma de señal. Y uno se da cuenta de que tan bien están organizadas las cosas... que tan bien planeado está este asunto llamado vida. Mi mamá, pocos minutos después me escribió ya que mañana tengo que ir en traje formal al trabajo (no tengo cámara sino les mostrara como me veo de saco y corbata... dicen que muy bien jajajaja) y le conté lo que pasó... y un poco como me sentía... y me dijo casi lo mismo que dice el versículo.. pero con palabras de madre. Como cuando las palomas le dan de comer a sus polluelos la comida masticada. Me dijo que tenía fé en Dios y fé en mi. Y volvi a recordar lo afortunado que soy. Hay muchas cosas que ella y yo no gustamos el uno del otro... pero cuando algo no sale bien, ella es la que me cubre las espaldas y me levanta cuando estoy caído. Puede que suene como un engreído y creanme que no me importa... pero hoy recordé que tengo mucha suerte de estar en la familia que he nacido. Dicen que el amor es fuerte como la muerte... y yo creo que es mucho más fuerte aún.

Seguí llamando y nada... pero no importa... hay que volver a intentar. Si me despiden... bueno ya pues ni modo... al final del día comprendi que ser despedido del trabajo es una espina más en el camino pero que la vida continúa. Y uno debe seguir intentado. Sobreviviendo. Luchando.

Y ya son las 02:13am y es hora de dormir. Buenas noches, que estén bien.

"En tres palabras puedo resumir todo lo que he aprendido acerca de la vida: Esta sigue adelante". Robert Frost poeta Americano (1874 - 1963)

Esta es una de las cosas más difíciles de asimilar al tener una enfermedad mortal.... "no todo es de vida o muerte". Aunque parezca paradógico es cierto. Otra cosa que también es importante notar y que no se hace muy sencillo, es el hecho de que la vida... es solo un instante... en comparación con la eternidad. Muchos creemos que es al revés... que la vida es larga y la eternidad es solo un punto final... y en realidad es diferente... al menos para mi, la eternidad es eterna (valga la redundancia) y la vida es solo un punto en medio de la eternidad... como un grano de arena en la playa. Aunque claro, sé que todas estas percepciones depeden de la forma y de donde pongamos cada uno nuestra fé y que tipo de creencias tengamos.

Es algo gracioso... me siento contento de no estar preocupado por el Hiv, de hecho no he pensado en él en toda la semana, salvo cuando converso con mis amigos hiv positivos por internet... cosa que ya no sucede tan seguido como antes debido a mi trabajo. Siempre es bueno conversar con uds. chicos. Mi mente pasa enfocada y estresada por mi trabajo... las cosas no han mejorado. Ni siquiera porque me he esforzado, ahora llamo entre 20 a 25 empresas diariamente y nada... bueno tengo unos cuantos prospectos más pero nada firmado.... y ya viene navidad. Mis compañeros están iguales... de los 9 vendedores... solo 3 han ingresado algo así como 20 contratos entre los 3. Tomando en cuenta que la meta del grupo era 245 contratos en Diciembre... podrán imaginarse la presión que tenemos encima. En la oficina están tan alterados que el Gerente Comercial (un cavernícola en mi opinión) nos manda votando de ahi.... nos grita que vayamos a la calle... como si las ventas corporativas salieran de estar parado en una esquina... bueno, algunas talvez sí, pero no es el tipo de "servicios" que yo ofrezco ;))). Cuándo me votan de la oficina me voy a mi casa y me pongo a llamar desde allá... claro que me sale más caro... pero ni modo... tengo una meta que cumplir y en serio me estoy esforzando. Y poco a poco he tratado de lavarme el cerebro y tener fé, tratar este mes como si fuera un mes normal... independiente de las fiestas que hay (hoy es la fiesta de la empresa) y de las vacaciones que se toman las empresas... en fin, independiente de todo eso, yo seguiré intentando hasta el final para poder llegar a mi meta.

Si no llego... bueno, talvez duré solo hasta final de mes en este trabajo... o talvez solo hasta este sábado... o talvez me den los primeros quince días de Enero... no sé, todo es una incertidumbre tan grande... que no sabemos ni donde estamos parados. Dos compañeros antigüos están en igual o peor situación... ambos tienen hasta mañana para ingresar 15 contratos cada uno. Una de ellos había ingresado 10 contratos (de un cliente que originalmente quería 22 contratos) pero hoy le notificaron que sus contratos no fueron aprobados por mala referencia crediticia del cliente. Se quedó en cero otra vez. Y el otro compañero... estubo viajando a un pueblo donde le dijeron que un cliente iba a comprarle como 20 contratos... y total... hoy me enteré que el cliente de los 20 contratos casi se muere en un accidente. Mmmm... bueno, todos tenemos algo de escepticismo con la historia.... incluso yo. En fin... entre tanto lío y estrés y presión, las retadas de mi jefe, del cavernícola del gerente comercial... del supervisor de la multinacional (él se ha portado muy paciente y en verdad es lo máximo como jefe)... llegué a una conclusión.

Pero antes de eso... un poco de historia...

Nunca les dije el miedo más grande que tenía al momento de cambiar de trabajo, bueno... los dos miedos más grandes. El primero era que me pidieran la prueba de sangre, cosa que no sucedió y por ello me considero sumamente afortunado. El segundo miedo era que la presión de este trabajo hiciera bajar mi cd4 y poco a poco fuera yo mismo cavando mi tumba.... de manera figurativa por supuesto. Digo... para ponerle un poco más de color (jaja!) al asunto. Pero estoy contento que no ha sucedido así. Las primeras semanas si fueron muy duras anímicamente hablando y tuve que enfrentarme a muchas cosas malas que pensaba y talvez aún pienso de mi mismo.... es como pasar por el "valle de sombra de muerte" que dice la biblia... y gracias a Dios... ya estoy saliendo de ello. Es bueno ser resistente y no ser fuerte... cuando no eres fuerte... no tienes nada que probarle a nadie... solo seguir viviendo que es de hecho la única tarea que nos encomendaron al venir aquí.

"Y aunque camine en valle de sombra de muerte... tú estarás conmigo, tu vara y tu callado me darán aliento". Talvez nadie comprenda que tan difícil ha sido esto para mi... pero cuando tienes hambre... y problemas... y muchas deudas.... y un trabajo que te exigen bastante... y una enfermedad incurable.... creanme que la vida no es algo sencilla. En fin, creo que mucha gente ha estado orando por mi... y en verdad se los agradezco, yo durante algún tiempo me olvidé de orar... y de hecho hoy en día no lo hago tan seguido.... me envolví en el torbellino de tratar de conseguir resultados. Tener en lugar de ser. Tener un resultado en lugar de ser un resultado.

Al final he seguido intentando y me comprometi conmigo mismo en dar mi mejor esfuerzo... y lo sigo dando, siempre creo que algo puedo mejorar... pero creo que hago talvez tanto o más que los vendedores antigüos de mi equipo. Luego... después de mi anterior mensaje... me vino una pregunta a la cabeza "¿Por qué te afanas?". O sea es claro porque me afano... ni para que repetirlo, pero pensé... si no es este trabajo ahora... será otro después... con o sin este trabajo mi vida no cambiará en las cosas básicas que realmente harían una diferencia. Este trabajo no me va a quitar el Hiv. El dinero como tal lo puedo conseguir en trabajos siguientes... por último hasta parado en una esquina ofrenciendo otro tipo de "servicios" (jijijiji). Pero hay una cosa que si estaba perdiendo en medio de todo mi afán.... momentos de mi vida. Cada segundo de vida que se pierde en medio de la preocupación es algo que no vuelve... y cuando entiendes que no todo en este mundo es de "vida o muerte" entonces comprendes que a veces afanarse, aferrarse no tiene demasiado sentido.

Siempre digo que para hacer un largo viaje es mejor viajar ligero... y ahora comprendo que ese viajar ligero incluye aquellas cosas que nos enseñaron a consumir también... aquello que nos dijeron que debíamos tener... cuando en realidad se olvidaron que debían enseñarnos a ser aquello que queríamos lograr, no a buscar obtenerlo y aferrarnos a ello. Por ejemplo, ¿qué es más importante... tener muchas ventas o ser un buen vendedor? Ojo que no es lo mismo. ¿Qué es más importante... tener salud o vivir bien? Eso tampoco es lo mismo. ¿Qué es mejor tener Hiv y vivir tranquilo o vivir intranquilo sin Hiv?.... la decisión no es tan difícil, con o sin hiv la intranquilidad nos lleva cerca de la muerte, mucha gente sufre taquicardias, migrañas, paros cardíacos... etc. etc. etc. ¿Qué es mejor Ser positivo o vivir positivo?. Esta es una pregunta de doble sentido... pero si me han seguido en lo que he querido explicarles... talvez entiendan a que me refiero y puedan responderla.

Así que ahora sigo llamando empresas, incluso más que antes... y trato de no dejar que sus groserías o sus malas respuestas a mis llamadas me afecten.... yo solo soy un ser humano que trata de hacer su trabajo y de hacerlo bien. Ya no intento aferrarme a las cosas que tengo o que me faltan... intento disfrutar un poco más mi vida. La vida es corta... y aún para los niños que recién acaban de nacer el tiempo no es suficiente para llegar a ser todo lo que quisieran ser en un futuro... ¿para qué desperdiciarlo con preocupaciones y aferrarnos a cosas que tal como vienen se van? cosas que hacen más lento y complicado nuestro camino... Si recorres el camino ligero... lo recorrerás un poco más tranquilo.... hay menos probabilidades de que te detengas pensando ¿se me habrá olvidado algo?.

Tampoco digo que nos tiremos al abandono y sin querer lograr nada en la vida, NO me refiero a eso... me refiero a ponerle más atención a las cosas que logramos cada día como seres humanos que a las cosas materiales que podemos atesorar con el paso del tiempo. Aún a veces me siento como el hombre de hojalata o el león del mago de Oz.... aún a veces me reuno con mis clientes y estoy perdido en el aire.... pero a pesar de que a veces hago el ridículo (como hoy al desearles feliz navidad a una cliente.... cuando aún falta una semana)... trato de mejorar... y eso es lo que en realidad cuenta... trato de concentrarme... y no dejar que los efectos del estrés ni ninguna enfermedad me quiten la poca lucidez que me queda y lo único que me encargaron al venir a vivir en este mundo... mi vida. Es cierto que me duermo en todos lados... hoy fui al banco a retirar mi nueva cuenta de ahorros donde me pagarán mi sueldo y mientras esperaba me dormi. ¿Y qué?. Dormir es bueno. Además yo tengo Hiv... tengo que descansar. Y si el resto no lo entiende ¿a mi qué me interesa?. Esta sigue siendo mi vida... y sigue siendo un partido que se juega bajo mis reglas. A veces aún a pesar de sentirme como los personajes del mago de Oz miro dentro mio y encuentro un corazón valiente... bueno... talvez no el más valeroso de todos... pero un corazón que se esfuerza por latir... por vivir.... a pesar de los problemas diarios. ¿Acaso eso no es valentía, aquello buscaba el Sr León del Mago de Oz? Talvez si tengo un poquito.... y así como el Sr Espanta pájaros buscaba un cerebro para entender las cosas a su alrededor y el Sr de Hojalata buscaba volver a sentir.... así yo también a veces soy consciente de aquello que no tengo... o creo no tener. Pero luego si miro a mi costado... y me volteo y miro el camino recorrido... bueno... no he de estar aquí de milagro, ¿no creen?. Ni uds. tampoco... talvez no seamos los mejores... pero somos nosotros los que hemos llegado hasta aquí, y eso tiene mucho mérito. Y es la alegría de lo que somos aquello que debemos llevar siempre en este camino... para que nos cubra del sol en los días de gran cansancio... y nos alumbre en los días de oscuridad. No la cuenta de nuestras posesiones materiales... porque lo que tenemos sea un carro, una casa, una laptop... la salud... todo eso se pierde en un momento determinado.... pero tu personalidad, tu filosofía de vida, tu forma de ser y lo que has parendido de ti y de los demás a lo largo de este camino... seguirán contigo siempre... y aún si un día tuviera paralisis total en mi cuerpo... aún si un día cayera en coma... seguiría siendo yo mismo... en mi mente y en mi corazón. Y no existe enfermedad en el mundo que pueda arrebatar eso de mi.

En estos días me entrevistaron para un artículo sobre el Hiv de un periódico en una Universidad, fue algo interesante.... hablé hasta por los codos... sin avergonzarme... y la chica que me entrevistó, que estaba un poco nerviosa cuando nos vimos... creo que talvez pudo entendernos mejor. Y es algo chistoso... no he hecho muchas cosas en mi vida que merezcan una entrevista... pero hubo una sola cosa básica y no intencional que fue la que me llevó a poder contribuir en algo, fue ser yo mismo y tratar de hacer lo que es correcto.... y hablar sobre el hiv y en contra de la discriminación... ES CORRECTO.

No es muy fácil mantenernos con una clara perspectiva de futuro... de saber que los problemas de hoy no serán los de mañana y de saber que nada malo es para siempre. De saber que a veces se necesita la lluvia para que crezcan las flores... y que siempre se necesita una gran batalla... una guerra en contra de nuestros problemas... para poder conseguir la victoria. Y que solo viviendo intensamente a diario es como evitamos morir un poco diariamente.

A veces no es fácil, pero ahora intento un poquito cada día pensar en el futuro.... porque sé que sigue ahí y está esperándome.... y aunque las cosas no esten del todo bien en el presente... si corrijo mis errores mi futuro siempre será mejor. Y también sé que la dicha y la alegría no es para siempre... y por eso uno debe cultivarlas y aprovecharlas.. vivir el momento, disfrutarlas ahora... no guardar cosas ni atesorar cosas para después. Ahora de a poco me doy ciertos gustos... talvez mañana me paguen mi sueldo... ya le dije a mi mamá para ir a un restaurante buffet el sábado....esta semana estube muy corto de dinero y pase algo de hambre.... solo comi una vez al día....fue culpa de las deudas que tuve que pagar. Pero el sábado iremos a este restaurante que por 8 usd puedes comer todo lo que se te antoje.... y esa será mi peque fiesta de navidad. Ah cierto, ya mismo me tengo que vestir a la fiesta de mi trabajo.... espero que tengan mucha comida.... y mucha música, me muero de ganas de bailar, mañana Mayda cumple años y me invitó a su fiesta... no voy a una fiesta con mis amigos hace mucho... mañana iré, ella es una buena amiga mía desde hace varios años y se ha portado muy bien conmigo cuando se enteró de lo que tengo.

Bueno, los dejo con el video de una canción que me parece genial (debería trabajar en MTV latino, ¿no creen?).... escuchen la letra de la canción... es genial, muy profunda y la combinación de voces de Beto Cueva y Amaral es fenomenal.

La Ley y Amaral - Más allá - Ver letra

Más allá espero un sol que me llevará sin temer volar... donde un sueño es realidad - La Ley.

Más allá no miente la verdad - La Ley

Bueno... a veces es raro como la gente parece desaparecer de nuestro lado. Es raro como la vida toma diferentes caminos para todo el mundo...para unos la vida continúa, para otros la vida gira hacia la izquierda... para otros hacia la derecha... para unos la vida los lleva muy lejos y a otros los mantiene cerca... y para algunos al virar la esquina, la vida se detiene. Se termina.

Ayer se cumplieron 1 mes y 14 días de mi ingreso en mi nuevo trabajo. Pensé que se habían olvidado de que me habían dicho que entraría a prueba por un mes. Pero no fue así, nos pusieron a prueba por un mes quince días eso fue todo. Veamos... entramos Ericka, Danny y yo. Una semana después entró Paúl y otro chico que no recuerdo como se llama porque renunció a la semana siguiente. Hace una semana contrataron a otro nuevo... Ángel. En lo que va de este primer mes y medio Ericka ah vendido muy bien, el primer mes pasó su meta y aunque este mes no ha despuntado mucho, tiene la seguridad de que no está en la cuerda floja aún. Paúl no había vendido nada hasta ayer que por fin concretó 3 contratos... pero sigue en la cuerda floja, a finales de este mes se cumple su periodo de prueba. Ángel tiene poco tiempo... aún no lo evalúan pero tampoco ha vendido nada. A Danny lo despidieron ayer.

A él me refería con el titulo, a él y a otra persona más que más adelante les cuento. Danny en este mes y medio había hecho 9 ventas. Una venta más que yo. Pero a mi no me despidieron... un milagro. No cabe duda que Dios me quiere mucho y sea lo que sea que me pase no me dejará morir de hambre... talvez de otra cosa, pero no de hambre (jejeje... ya saben una broma negra no viene mal). En realidad el desencadenante del despido de Danny fue su desmotivación, es cierto que el distribuidor donde estamos no tiene precisamente el mejor ambiente de trabajo... comenzando por el cavernícola que nos respira en la nuca, siguiendo por que hay una sola computadora para 9 vendedores, siguiendo con que ya no hay tinta en la impresora, ni tienen hojas... ah ni tenemos tarjetas de presentación. Hubieron muchas cosas que afectaron el ánimo de Danny y simplemente forzó las cosas a que sucedieran de esta manera... llegaba tarde al trabajo, faltó un par de días sin avisar... no tenía prospectos de posibles ventas. No sé cuantos se hayan enterado ya... solo sé que Ericka se puso a llorar... Danny es papá soltero. Cierto es que me caía medio mal porque me parecía muy pedante, pero en realidad al saber que fue despedido... no sé... fue un susto para todos.

Y en realidad me sentí un poco mal y culpable. A mi me han dado otra oportunidad (eso me lo dijo él... no sé si pregunto si a mi también me iban a votar o solo le comentaron al respecto). Después de que él terminó de hablar con mi jefe, yo subi. Mi jefe me dijo que ellos han visto mi desempeño, que si bien es cierto no tengo ventas (ni un contrato firmado en este mes) tengo prospectos (que cubrirían el 75% de mi presupuesto si es que se firman) y me dijo que ellos han visto que atiendo bien a los clientes, que prospecto bien, que soy perseverante... y todo el bla bla bla... y yo pensaba, si ellos supieran cuantas veces quise votar la toalla... por sentirme estúpido en este nuevo trabajo. Incompetente. Inútil.

Me disculpan que me salga del tema ayer estaba sin un céntimo y le pedi a mi mamá que me preste dinero para poder cenar, me dijo que coja unas monedas de su cajón y ahora está que me reclama porque cogi monedas americanas... o sea... si estamos en un país donde la moneda oficial es el dolar américano... que monedas iba a cojer?.. y ahora está que me reclama por que le cogi unas monedas que ella tenia guardadas... y acaso las monedas no son solo monedas? y acaso lo importante no era que yo comiera? poco más y me hace una auditoria aparte del inmenso escándalo que me acaba de formar... por unas miserables monedas, es ahí cuando quisiera que me parta un rayo y me borre del planeta para no tener que aguantar reclamos por nimiedades.. Me muero del coraje en este momento.

En fin, al menos ya me saqué la piedra... volviendo al tema. Mi jefe me dijo que me quedaba en la empresa pero no me dijo nada... normalmente me deberían haber puesto un ultimatum hasta fin de mes o algo así... pero él no me dijo nada. Creo que no me pusieron ultimatum (otro milagro más) de todos modos le pregunté... el puso una cara como de "carajo... no te digo nada de ultimatum y tu jodes con eso". Pero es que ya pues queria saber... no me dijo nada de ultimatum solo me dijo que como mis contactos ya están avanzados que trate de cerrar las ventas entre lunes o martes. En la noche me llamó el supervisor de la multinacional... tipo 8pm. Yo me asusté, estaba medio dormido... me preguntó si aún estaba chuchaqui por la fiesta de navidad (jejeje... que buena gente que es). Y como siempre ellos... saludan y lo primero que te dicen es "¿y cómo te fue hoy? ¿cuántas ventas hiciste?". Le volvi a repetir la historia de mis posibles contactos y etc. etc. etc. Luego me dijo que bueno Danny fue despedido por esto y lo otro pero que él me llamaba para decirme que a partir de hoy el distribuidor era totalmente responsable de mi. No lo sabía pero por cada nuevo candidato la terciarizadora (empresa de selección de recursos humanos) les da a ellos una poliza, si el candidato no pasa el tiempo de prueba la terciarizadora le devuelve al distribuidor el dinero invertido en los sueldos. Me puse a pensar y en realidad hubiera sido para ellos más conveniente el haberme despedido, me refiero a que hubiera sido más fácil... pero no lo hicieron, vaya... estos señores tienen fé en mi y en mi trabajo.... otro milagro más. Y bueno... la verdad yo he estado pensando que mis contactos y todo a lo mejor no se logren concretar pero hubo algo que me dijo el supervisor de la multinacional que me llegó: "Te llamo para decirte que confío en tu trabajo, que con Theo sabemos que has estado haciendo gestión y que tienes buenos prospectos, decirte que espero que esta demostración de confianza sea una motivación para ti y que recuerdes que debes cerrar tus contratos pronto... tengo que justificar la razón por la que aún sigues con nosotros. Por otro lado cuenta con mi apoyo y el de Theo y quiero que sepas que es de mi especial interés que cierres los contratos con tus clientes así que si hay que dar descuentos adicionales... avísame y conversamos al respecto, pero recuerda no quiero que pierdas ninguno de esos contratos".

A veces muchos jefes no saben lo mucho que importa que tengan fé en uno y lo mucho que unas palabras de aliento pueden hacer por la moral de los trabajadores. Parece mentira pero con hiv o sin hiv este asunto laboral es una de las cosas que no están bien en el mundo... aún hay mucha gente explotada y sub pagada, además de maltratada por sus jefes.... de esos yo he tenido varios. Incluso hubo aquel que me gritó y me amenazó tanto que me iba a votar... que llegué a mi oficina temblando a llorar. ¿Cómo puede haber gente así?. Al menos ahora a pesar de todo... tengo mi jefe que es buena onda, solo espero que mis clientes no se hechen para atrás y que las cosas puedan salir bien, quiero quedarme en este trabajo y quiero ser el mejor. No solo por el sueldo sino por la oportunidad que me han dado... muchas empresas no contratarian a un seropositivo... y aunque ellos no lo hicieron sabiendo... la verdad es que este mes y medio de trabajo con ellos me ha ayudado mucho... hoy pude gastarme más de 5 usd comiendo en el McDonnalds al ir a ver mi sueldo (no había comido nada en todo el día porque no tenía dinero). Y en este mes y medio he ganado un poco más del doble de lo que hubiera ganado en mi anterior trabajo... claro que no lo veo porque se me va en pagar deudas, pero creanme que este trabajo me ha hecho un bien a mi y a mis acreedores... creo que todos (mis acreedores y yo) estamos contentos con este empleo. Solo espero que con el tiempo podamos estabilizarnos más como equipo de trabajo... es incomodo sentirnos todos pendiendo de un hilo. Y es duro ver a los demás partir... Danny es muy capaz y nos dijo que ya tenia otras ofertas de trabajo... en cierto modo me recordó a mi hace mucho tiempo.... él nunca había sido despedido de un empleo y nunca había fallado... pero a veces la vida es así, da un giro completo y te hace pasar por lo inesperado... pero a veces lo inesperado te hace bien, al menos a mi me ha vuelto más humilde... y más consciente de que soy vulnerable y que todo en esta vida se gana por esfuerzo, nada en absoluto es gratis... ya ni el agua que bebemos.

La vida es el juego de lo muchas veces inpensable... inesperado.... de las subidas y bajadas... y como todo juego tiene un principio y un final... y tiene trucos... y tiene lecciones que aprender... pero así como muchos juegos la vida a veces termina cuando menos lo pensamos. Es como una competencia contra el tiempo... en la cual no tienes reloj y a veces simplemente acaba.

Hoy asesinaron a alguien cerca de mi casa, a dos cuadras. Quién dijo que América Latina es un lugar violento estaba en lo cierto... nuestros países no son muy seguros hoy en día. Fue una sorpresa llena de confusión. Volvía a casa después de retirar dinero del banco en el centro hoy noche y al llegar vi un carro de policía a unas cuadras de donde vivo. Típico que alguien se chocó - pensé. Al llegar a casa mi mamá estaba hablando con una vecina y comentando el hecho. Balearon a una mujer... aunque nadie sabe si era mujer o si era un travesti. Cada uno dice una cosa diferente. Habían varias versiones, una versión era que la venían siguiendo y ella venía en un taxi, al darse cuenta del hecho el taxista le pidió que se baje y se fue y fue cuando la mataron. Otra versión es que una camioneta venía siguiendo al taxi ya que este los fue rozando... y pasaron a toda velocidad... pero como el taxista no se detenía entonces le dispararon... y para mala suerte ella venía caminando y la mataron.

Nadie sabe que fue lo que sucedió, de hecho lo que si saben es que nadie se quería acercar al cuerpo.... tendido en la acera para ayudarla. Le pidieron a un taxista que la lleve de urgencias a un hospital pero él se negó... no quería involucrarse en el hecho. Mientras ella o él seguía desangrandose.... en el piso. Que manera tan triste de morir. Muchos pensaron que no había muerto, al final no se como pero la llevaron a un hospital pero al momento todos ya saben que efectivamente falleció. Todos dicen que ella o él (aún no se deciden en decir si era hombre o mujer) no era del sector, nadie la conoce... pero que de vez en cuando caminaba por ahí rumbo a su casa desde el metro. Mi mamá es curiosa... (como muchas latinas) y quiso ir para ver en el tumulto de gente lo que había pasado, yo no quería ir... no me gusta ver cadaveres.... por obvias razones, por eso no voy a velorios ni entierros... si acaso llego a ir a alguno no veo al muerto como es una costumbre acá, ven al difunto en su ataúd para despedirse.... yo no. Yo no hago eso.

A veces digo que no le tengo miedo a la muerte y trato de entender que es solo una etapa en nuestra vida... es una transformación de materia a algo no material... un cambio de lugar, un cambio de realidad, un cambio de dimensión. Un cambio. En realidad a lo que sí le tengo miedo es a la forma de morir. Morir baleado no está entre mis preferencias. Mi mamá me insistió a que fueramos al lugar de los hechos así que como escuché que no había cadaver fui. Llegamos.. vimos un bus al que le rompieron el parabrisas delantero de un balazo... nos acercamos a un señor y mi mamá le preguntó: ¿Dónde fue que murió la chica?. "Justo ahí dónde están uds." respondió el señor. Miramos a nuestros pies... y casi al pie de nosotros había un charco de sangre abajo en la acera. Mi primera reacción involuntaria fue hacerme hacia atrás.... un par de pasos. Mi mamá también lo hizo. Por alguna razón me preocupe que tuviera sangre en la suela de los zapatos... no sé que importancia tendría... pero no quería topar los restos de un muerto... no lo sé... era como si al tener impregnada su sangre en mis zapatos separara de ella o él parte de su ser. Si algún dia muero quisiera morir completo. No lo sé... uno piensa boberias cuando está con temor.

Mi mente imaginaba la escena.... y me dió pena, sea cual hubiera sido el motivo o la verdadera razón para lo que le sucedió hoy a esta pobre persona.. la verdad es que nadie merece morir fruto de la inseguridad que vivimos en nuestros paises. Por otro lado.. nadie en su lecho de muerte merece oir a un individuo negarse a darle la mano fruto del temor... eso es ser complice de un asesinato. Pero la semilla del temor está tan arraigada entre nuestra gente que todo el mundo concuerda en que el señor que se negó a ayudar a la chica hizo bien... no es bueno comprometerse. Esa es la sociedad en la que vivimos una burda hipocresía en la cual nos dicen que quieren hacernos personas de bien pero quienes nunca practiquen la bondad. Nos quieren vestir de samaritanos pero enseñarnos a hacernos fariseos. Y muchos mueren en el camino.. sin nadie que les dé una mano. Y me dió pena y dolor... por la persona que unos minutos antes había fallecido en el piso en medio de un charco de sangre. En mi mente era como si pudiera verla ahí tendida en el piso... y me imaginé tratando de ayudarle... pidiendo ayuda... pero sin nadie que quisiera venir a hacer algo.

Lo más probable que esta persona no haya sido hiv+ y sin embargo ya no está aqui... por eso mi siguiente reacción involuntaria fue sentir como si me hubieran colocado un espejo en frente mío y me tiraran un balde de agua fría en la cara: ¡Estoy vivo!. Pocas personas en este planeta saben en realidad lo magico que es darle vida a una persona... solo las madres. Y pocas personas a lo largo del tiempo saben mantener la magia de ese momento latente. Muchos de nosotros olvidamos que cada segundo, cada respiro es un acto magico... y el conjunto de esos actos magicos de pensamientos, palabras y acciones se llama estar vivo. Y muchos no valoramos lo que estamos viviendo hoy... hasta que un día llegue en el cual crucemos una calle y en un segundo no puedas volver a repetir jamás la frase "estoy vivo". Me parece injusto como tienen que irse algunas personas... pero en realidad todo es fruto del mundo que hemos construido a nuestro alrededor... un mundo que no respeta el milagro de estar vivo.

Dicen que antes de irse... los espíritus de las personas vagan por breves momentos... que cuando mueres te despiertas y ya no eres materia pero sin embargo estás ahí.. presente... y ves tu cuerpo tirado en el piso. Dicen también que antes de irte al más allá a veces la gente tiene la oportunidad de despedirse de los otros... de manera breve y fugaz. Y dicen que una madre siente cuando su hijo ha muerto... aunque esté lejos. Yo lo único que sé es que cada día me preparo un poco más para los tiempos que están por venir y para cuando mi vida de una vuelta final de la que no haya regreso. Y es cierto que hay temor... pero poco a poco, trato de recubrir este temor con esperanza... esperanza de que por algo suceden las cosas y de que como dijo una vecina hoy a mi mamá "las personas solo se van cuando les llega la hora". De una u otra manera... no hay mejor cosa que volver de donde venimos... tierra somos y la tierra vamos. Así creo que dicen en los velorios... yo no asisto a ninguno de esos hace mucho así que no estoy seguro.

Señor, quisiera tomarme unos pequeños momentos para pedirte por aquellos que hoy ya no están siguiendo el camino que tus les trazaste. Aquellos que fueron llamados hacia un lugar diferente para que pudieran ver un nuevo amanecer. Dales paz y perdón. Y a nosotros... enseñanos a ver y a poder ayudar. Y danos paz y resignación.

La vida cambia... la vida gira... y no podemos hacer nada más que seguir viviendo, existiendo... pero tratar de que a cada día le encontremos el sentido. Porque en un momento, en el menos pensado los días se acaban... Y en realidad no es eso lo que importa, lo que importa es que cuando los días se acaben... miremos hacia atrás y podamos decir: ¡Qué bueno fue haber vivido!.

Amiga(o) desconocido... descansa en paz.

"Todo está perfectamente determinado. El azar es ignorancia de como están determinados los sucesos. La teoría del azar o cálculo de probabilidades es el
cálculo de las posibilidades de algunos sucesos dentro de un conjunto de ellos." Pierre Simon, marquis de Laplace. Astrónomo, físico, matemático.

Sin duda alguna... este señor Laplace era muy inteligente. Durante siglos hemos venido estudiando la teoría de las probabilidades en la universidad y en el colegio. Lástima que no nos enseñen a ponerla en práctica en nuestra vida diaria. ¿Cuál es la probabilidad de que tomes el metro de las 8am si te levantaste 5 minutos tarde? ¿Cuál es la probabilidad de que al freir un huevo la yema se rompa y cuál es la probabilidad de que no? ¿Cuál es la probabilidad de que las cosas en tu vida salgan mal?... y ¿durante cuanto tiempo sucederá?.

Señor Laplace, ud es muy inteligente... pero dejo su trabajo hecho a medias... si el azar es ignorancia de como están determinados los sucesos... debió habernos explicado como estaban determinados esos sucesos para no tener que basarnos en el azar de las cosas. Digo... la vida sería más simple ¿no?. Bueno... talvez ni el pobre señor Laplace sabía como están determinados los sucesos de los que hablaba... al final nadie sabe como están determinados.

Bueno, este no será un post depresivo... al menos no mucho... solo quería ventear algo. Estoy en problemas. Claro que no es nada nuevo... yo salgo de una para meterme en otra.... es así "como están determinados los sucesos" al menos para mi en este momento. Brevemente...tenía 3 posibles clientes con los cuales llegaría al menos al 75% de mi meta. Bueno.. uno de ellos me dijo hoy que no iban a comprar... y con ello se fue el 25% de lo que pensaba lograr. Ahora tengo solo dos posibles clientes... y si ellos aceptan comprar.. entonces alcanzaría a cubrir menos del 50% de mi meta. Y la verdad... no estoy seguro que mis dos clientes vayan a comprar el uno me tiene dando largas hace una semana... y la otra me da una respuesta el viernes. Nada es seguro. Pero claro... no me hagan caso a mi, soy famoso por ser pesimista... digo... debería haber sido matemático para basarme mejor en probabilidades que en mis pensamientos.

Simplemente la noticia me devastó... obvio el cliente no se enteró que me había golpeado ni sabe lo importante que era para mi su compra, pero a mi al menos la noticia me bajó la moral. Nos votaron de la oficina antes del medio día así que fui a pagar 100usd que estaba atrasado en el banco con una de mis deudas, luego fui a mandarme a hacer tarjetas de presentación... luego fui donde una de mis clientes... pero me dijeron que vuelva mañana (la que me tiene dando largas desde hace una semana). Pensé en ir a casa y seguir llamando empresas.... pero la verdad no lo hice. Llegué y me conecté al internet.... y busqué sexo. Y lo conseguí. Y no me siento orgulloso.. más bien me siento un poco vacío (y cansado)... a veces no salimos del círculo vicioso en el que siempre hemos estado.

A veces aún hay muchos fantasmas que rondan nuestra vida... y de los cuales no nos podemos liberar. No sé si ya lo tenía... pero al menos desde mi diagnóstico tengo un alto poder de negación (y pesimismo) en mi vida. Siempre que vienen problemas y me golpean... los evado... y huyo. Cuándo llegan los estados de cuenta de mis deudas del banco... pasan días antes de que habra alguno de los sobres y de hecho... tengo sobres de meses anteriores que no los abri. Por temor... mejor dicho, por negación. Cuando me llega un email de mi jefe o de alguien que yo sé puede deberse a algún error mio... no lo abro al momento. Lo dejo ahí... lo veo... leo el subject... veo quien lo envía... miro la fecha... la hora... cuantos kb pesa.... el color de la letra con la que se muestra en mi inbox.... el tamaño de la letra.... el tipo de letra.... todo es valido contal de no abrirlo. Y no lo leo.... y siento que mi corazón late fuerte y comienzo a hiperventilar.... y me da cólico estómacal... y mis manos sudan. Hasta que en una hora o dos... ojo UNA O DOS HORAS DESPUÉS por fin lo abro. O a veces evito pensar en mis problemas pensando o haciendo otras cosas que sin ser justificables o no... tampoco ayudan.

Al final de todo no llamé a nadie el día de hoy... hice muy poco o casi nada. Unas cuantas llamadas a clientes en la mañana, una visita y el resto de la tarde perdida. Y me senti mal... claro que de nada sirve sentirse mal cuando sigues cometiendo las mismas estupideces del pasado. Pero bueno... a veces para cambiar de camino... hay que comenzar por cambiar uno mismo. Siempre me criaron muy exigente conmigo mismo... y la auto exigencia... es la que no me deja aceptar ni afrontar mis derrotas... porque no es así como "debería ser". Una vez más nos enseñaron que todo debe estar bien y que cuando algo sale mal es INACEPTABLE. Creo que nunca le dieron a los padres una clase de probabilidades aplicada a la enseñanza y formación de sus hijos.

Hoy cuando llegué a casa mi mamá estaba ahí... le dije.. tengo un gran problema. Y le conté lo sucedido... y ella me dijo: "¿y a eso llamas un gran problema?". No sé si no me entendió o si tiene mucha fé o si trataba de calmarme. Cierto que hace unos días dije que una de las lecciones era que no todas las cosas que pasan son de vida o muerte... si no llegase a vender nada en este mes... no sería de vida o muerte. Claro que me van a despedir. Pero seguiré viviendo y eventualmente conseguiré otro trabajo... talvez barriendo calles como el compañero de escuela de mi cuñado del cual les comenté hace un tiempo. Talvez en ese momento mi hermana tenga una visión diferente de las cosas... no es que uno no se esfuerce, uno comete errores... pero muchos nos esforzamos... poco o mucho... en serio yo ya no sé a quien más llamar. ¿Qué empresa va a comprar servicios cuando el año está por acabarse?. Son pocas... y de esas... ¿Cómo demonios sé cuales son? ¿Cómo las encuentro?.

Es cuestión de probabilidades... como decía Laplace

"Lo que aquí voy a hacer es exponer, sin el auxilio del análisis, los principios y resultados generales de esta teoría, aplicándolos a los problemas más importantes de la vida, la mayor parte de los cuales no son sino problemas de probabilidad.

(...)Para el ser humano hay muchas cosas que son inciertas y algunas que son poco más o menos probables. En vista de la imposibilidad de conocerlas todas, he tratado de compensar esto determinando distintos grados de apariencia, de suerte que debemos a la debilidad de la mente humana una de las más delicadas e ingeniosas teorías matemáticas: la ciencia del azar (“chance”) o probabilidad”.
Laplace - Ensayo filosófico sobre las probabilidades

Bueno, con todo y lo pesimista que soy... leo que este señor Laplace si era un tipo así como medio sabio... y no piensen que me la paso leyendo teorías matemáticas en mis tiempos libre.. nah... nada que ver. Solo que al escribir algo sobre las probabilidades quise buscar bibliografía en internet para este post (así como he hecho en algunos otros) y zas (como diría el Chavo del 8)... me topé con la ciencia. Miren esta curiosa definición de probabilidad por parte de Laplace:

"Todos los acontecimientos,incluso aquellos que por su insignificancia parecen no atenerse a las grandes leyes de la naturaleza, no son sino una secuencia tan necesaria como las revoluciones del Sol. Al ignorar los lazos que los unen al sistema total del universo, se los ha hecho depender de causas finales o del azar, según que ocurrieran o se sucedieran con regularidad o sin orden aparente, pero estas causas imaginarias han ido siendo descartadas a medida que se han ido ampliando las fronteras de nuestro conocimiento, y desaparecen por completo ante la sana filosofía que no ve en ellas más que la expresión de nuestra ignorancia de las verdaderas causas". Laplace - Ensayo filosófico sobre las probabilidades

O sea que en pocas palabras... todo lo que sucede no es consecuencia del azar sino de un plan ya determinado pero el cual nosotros somos incapaces de descifrar, pero a medida que nos adentremos en el conocimiento de la vida, de nosotros, del objetivo primordial por el cual venimos al mundo... podremos darnos cuenta que cada cosa que nos ha pasado es "una secuencia tan necesaria como las revoluciones del Sol". Mmmm... interesante. Este señor Laplace era medio pilas (inteligente), ¿verdad?.

De lo que he ledído (brevemente) había algo muy particular en el señor Laplace. Al igual que muchos de nosotros, humanos normales.. tenía contradicciónes. Por un lado sus teorías indicaban que nada era azar.. sino desconocimiento, es decir que si el hombre llegase a conocer el porque de las cosas entonces podría explicar todo lo que le ha pasado y lo que le podrá pasar y tendría un conocimiento infinito. Pero de igual forma Laplace mostraba en sus teorías e investigaciones que llegar a tal nivel de conocimiento o "superinteligencia hipotética" (como quiso llamar a Dios) era imposible para el ser humano. En pocas palabras... el ser humano puede y tiene la posibilidad de llegar a aprender y comprender muchas cosas... pero nunca podrá llegar a aprender y comprender todo. Aún así, el hecho de que no podamos comprender y aprender todo... no significa que todo no esté ya comprendido y aprendido y de hecho ya debidamente organizado y planificado por una inteligencia superior que teniendo la posibilidad de comprender y aprender y organizar todo, es capaz de tener una visión clara de nuestro pasado, presente y futuro. O sea Dios. - Introducción a la teoría teorizada de la probabilidad probabilística de Juan Carlos. (quién quita que con los años alguien también piense que yo fui inteligente).

Bueno basta de probabilidades por hoy, ya es hora de dormir. Ojalá y el señor Laplace hubiera sabido un poco de ventas... talvez y me hubiera dado una mano.

Esperen...

Talvez la solución es esa. Todo momento actual viene de la consecuencia de un momento anterior. Pero si modemos modificar los momentos en alguna parte de su transición significa que podemos modificar lo que va a pasar... que de alguna forma es lo que ya está pasando. (sí... ya sé... estoy medio dormido). Para ponerlo en latino, ¿qué aprendí hoy?. Que talvez si haya una forma de que cambiando el presente (que muy pronto se conviertirá en pasado) existe la forma de que mis ventas y mi vida salga mejor en el futuro (que muy rápidamente se convertirá en mi presente). O sea.. si quiero un resultado diferente en mis ventas.. tengo que hacer algo diferente hoy. Y lo mismo se aplica con mi vida. Señor Laplace, que pilas que es ud. ya me dejó mucho en qué pensar... bueno a dormir y a ver si mañana hago una ecuación derivada logarítmicamente de mis probabilidades. Que descansen.

"Los acontecimientos actuales mantienen con los que le preceden una relación basada en el principio evidente de que una cosa no puede comenzar a existir sin una causa que la produzca. Este axioma, conocido con el nombre de principio de razón suficiente, se extiende incluso a las acciones más indiferentes”. Laplace - Ensayo filosófico sobre las probabilidades

Hoy fue uno de esos días medio confusos y algo grises. Como era de esperar me dieron el famoso ultimatum.

Todo comenzó en la mañana, pensaba ir a ver a la cliente que me tiene esperando por más de una semana y le escribí a mi jefe para decirle que llegaría tarde a la oficina, él me llamó y me dijo que no podía llegar tarde porque el supervisor de la multinacional quería una reunión con nosotros, ya sabía para que: resultados.

Bueno, para no llegar tarde tuve que tomar un taxi... fui el tercero en llegar todos los demás buscaron excusas para no ir (o realmente todos los otros 6 vendedores estaban visitando clientes en la mañana). Pensé en ocultarle que uno de mis clientes me dijo que no va a comprar.... pero preferí decirselo. De todas formas se iba a saber... el cliente no va a comprar y no podría tenerlos engañados con eso durante mucho tiempo. A mi personalmente no me dió el ultimatum me dijo que me olvide de las empresas y que enfoque a tratar de hacer ventas grupales por medio de amigos.... mmm... que lio... sucede que yo ya no tengo muchos amigos. Me dijo... "haz de cuenta que estamos en emergencia y necesitas salvar tu puesto". Eso fue muy grafico pero acertado.

Luego habló con Paúl otro vendedor que está en similar situación y fue cuando nos dijo: "Si hasta el viernes no veo resultado con uds. voy a tener que cancelar sus contratos y prescindir de sus servicios para poder hacer válida la garantía de la empresa de selección". Yo no dije nada... ya lo veía venir. Aunque no pensé que fuera un plazo tan corto tengo 3 días para cambiar el mundo... mi mundo... y convertirme en un vendedor estrella.
Sí, estube triste y decepcionado... me sigo repitiendo que no es de vida a o muerte.. si no es este trabajo será otro más... pero si me lo preguntan... son demasiadas derrotas y calamidades seguidas... ya pues... ya es hora de que la situación debe mejorar. Este fucking año 2007 ha sido realmente el peor de toda mi vida.... me han apaleado como a perro callejero (emocionalmente hablando) somo si una bomba atómica hubiera explotado a mis pies... como si mil trailers... no.. como si el planeta tierra entero hubiera caido encima mío. Estoy aburrido de esto y fastidiado.

Siempre fui muy competitivo... siempre me criaron para ser parte de los mejores... no que sea algo que agradezca... ya que me imposibilitó de aceptar derrotas, pero por otro lado... es algo que me mantiene vivo... un poco a veces. No me gusta perder... no me gusta que me vengan a ganar... aunque me ha pasado demasiado durante este año y un poco en los anteriores. Creo que necesito bañarme en azúcar con miel de abeja para quitarme lo salado (la mala suerte). Aunque Laplace diría que la suerte no existe.

Tuve en mente algunas de las cosas que escribí ayer sobre el sr. Laplace y sobre que todas las cosas suceden por alguna razón en la vida y tienen un motivo... que nosotros no somos muy capaces de ver o peor adivinar. Por eso digo que este día fue algo extraño y confuso.

En la mañana al tomar el taxi para ir al trabajo, usé los servicios de un vecino... fue algo sin intención. En el carro el iba escuchando a un pastor evangélico predicar así como algunas alabanzas. Para mi cuando suceden ese tipo de cosas en la mañana me da gusto, siento que es como si Dios me dijera buenos días. Lo raro era que fuera este vecino el que estuviera escuchando la palabra de Dios... nunca pensé que la Bibilia estuviera entre sus intereses. Pero de hecho hasta me conversó al respecto y comentamos el sermón del Pastor sobre la salvación. Yo en corbata y el en pantalones cortos, bvd y zapatillas. No tengo nada en contra de él ni de su ropa.. a lo que me refiero es que este vecino es un hombre un poco mayor a mi de los que pasan jugando pelota en la esquina. Nunca pensé que se preocupara de su Salvación. Pero los creyentes vienen cubiertos de diferentes vestidos... y algunos gustan del estilo deportivo. Las apariencias engañan.

Cuando suceden cosas así trato de analizar que es lo que Dios me está diciendo... pero la verdad no le encontré mucho sentido. Luego de la reunión me dirigí a ver a mi cliente... pero me dió miedo de que me dijera que no iba a comprar nada. Ya había recibido el ultimatum lo que menos necesitaba era otra mala noticia. Así que oré y le pedí a Dios que me ayudara y que me pusiera cerca una iglesia donde pudieramos conversar ambos. Miré a la izquierda... y ahí estaba una iglesia a dos cuadras de mi. Talvez todo si este programado... talvez todo sí tenga sentido. La iglesia estaba cerrada por remodelación pero me senté en el parque de al frente en una banca... a orar. Vi una ardilla... siempre me han gustado las ardillas y no son comunes en Ecuador... me puse a pensar que hasta ellas trabajan por su sustento.

Me levanté e iba a ir donde la cliente... pero decidí comer. Siempre que hay una mala noticia... necesito comer algo. Y cuando hay una buena noticia... también. Siempre como y como. Por eso nunca bajo de peso. En fin, estaba comiendo mi almuerzo adelantado y de repente un ex compañero de trabajo (que en realidad nunca fue muy amigo mío) me vió y se acercó a conversar. Él es más jovén que yo y me contó algunas de las cosas que le han pasado. Muchos problemas laborales, tuvo que dejar el trabajo para el que se había esforzado mucho por problemas de con su equipo de trabajo y su salud... lo operaron de la vesícula. Yo agradecí a Dios que no me he desperado vomitando sangre como mi amigo. Una operacón de vesícula sería un gran problema para mi... mejor dicho.. cualquier operación sería un gran problema para mi. No solo por mi salud, sino por encontrar doctores en este país dispuestos a operarme.... normalmente... y de hecho, han habido casos confirmados en los cuales si un paciente seropositivo llega a la sala de emergencias del Hospital del Seguro Social en Guayaquil... no es intervenido quirúrgicamente. Aunque sea de urgencia... no lo intervienen porque es "positivo". Y lo regresan a su casa... así como si nada... como si fueramos de hierro y no murieramos... y le programan la cirugía para unas semanas después (talvez después de sortear con una moneda cual se arriesga a operar al paciente). No sé mucho de medicina pero lo poco que sé diría que eso es una MIERDA. En la mayoría de los casos no existen razones reales para que un paciente seropositivo no pueda ser ingresado a quirófano, existen protocolos de salubridad además de normas de bio protección que deben ser seguidas en todos los quirófanos y que anulan las posibilidades de riesgo para los doctores al momento de operar a un paciente seropositivo. Pero una vez más... ¿quién les hace comprender?.

En fin, volviendo al tema.. mi amigo me contó su vida y sus problemas... siempre ha sido así... la gente siempre viene a contarme sus angustias... talvez debi haber sido psicólogo en lugar de dedicarme a las ventas. Poca gente pregunta que me pasa a mi... solo buscan que los escuchen. Yo escuché... pero como no me aguantaba más.. le conté mis problemas. No reparé en cual fue el objetivo para mi vida que me haya encontrado con este ex compañero al que no veo hace casi 2 años.

Fui donde la cliente y no me atendió. Me dijo que vuelva el Jueves a las 11am. No sé si es buena o mala señal... digo... si no va a comprar debería haberme dicho... no quiero nada muchas gracias. Hubiera sido mejor. Volveré el Jueves.

Me vine a casa a tratar de ver como venderle a mis amigos. El ligero problema es que no mantengo contacto con mis amigos seguido. La persona que más veo que es Diana Patricia la veo una vez al mes... y ya tengo casi dos meses sin vernos. El resto de mis amigos que trabajan en empresas rara vez nos enviamos correos... pero nada más. Aunque los conozco de años y muchos de ellos saben mi condición... digamos que opté por aislarme de ellos.. un poco por el trabajo, un poco por mi propia decisión... talvez un poco por sentir que no encajaba. De hecho me invitaron a unas fiestas el fin de semana y yo ni me acordé... falté a dos graduaciones y una fiesta de cumpleaños... de las personas a las cuales les tengo que escribir para preguntarles si me quieren comprar. En fin... si mi jefe dice que hay que hacer el esfuerzo, hay que hacerlo. Hice una presentación de Power Point que se las voy a enviar por email espero que dé resultado. Aparte de eso no sé que más hacer.... se la voy a enviar a raymundo y a todo el mundo... hasta a mis familiares con los que no converso nunca.

En la noche estaba en casa me habían invitado al gym pero me dejaron plantado. Y me llamó una amistad... ya saben, hace unos días David uno de los nuevos bloggers de aidsmeds hablaba de lo que es un FB (fucking buddy) y bueno... yo también tengo un par de esos contactos del tercer tipo. Vive cerca de mi casa y quedamos en vernos y bueno... bla bla bla. El resto es historia... al final, antes de despedirme me comenzó a contar que había conocido a alguien hace un mes atrás pero que las cosas no estaban funcionando y que estaba sufriendo mucho e incluso había llorado. Y me senté a escucharle. Traté de darle un consejo pero esta persona habla hasta por los codos... estaba evidentemente muy dolida por la situación... y comprendí que solo quería que le escucharan... y que no se rieran. Varias veces me dijo.. "¿tú crees que podría contarle a alguien lo que te he contado a ti? Noo... la gente se reiría... mis amigos se reirían....". Es así porque la gente tiende a catalogar a los demás... y a ella la han catalogado como una persona muy experimentada y hasta corazón de hierro en lo que se refiere a las relaciones. Poca gente imagina que dentro de ella hay un corazón que aún puede sentir. Yo escuché y escuché... y poco a poco creo que pude ayudarle a encontrar un poco la paz y a pensar cual era el mejor sentido de lo que le estaba sucediendo. Me despedí y vine a casa y ahora estoy escribiendo esto.

Y es un poco confuso... aquello que tenía que aprender hoy... al venir mientras caminaba me decía a mi mismo... "hay una lección que no he aprendido". Y talvez sea cierto... pero no sé cual es... y talvez las pistas que me pusieron en el camino hoy no fueron muy claras. Yo soy de los que creen que hay cosas en la vida que tienes que aprender... y si no las aprendes no avanzas... y con el tiempo vuelves a repetir el mismo error una y otra vez (tropezar de nuevo con la misma piedra) hasta que por fin aprendas y pasas al siguiente nivel... a la siguiente lección. Bueno... definitivamente hay algo en esto que no estoy entendiendo. Talvez la importancia de no catalogar a los demás por su apariencia... incluyendo a mis clientes. La paciencia de poder escuchar a los demás sin necesariamente hablarles. La importancia de ver en el corazón de la gente... no solo en sus sonrisas y bromas... porque muchos guardamos un dolor dentro que no dejamos salir.

Talvez la importancia de no dejarme catalogar de nadie.... ni catalogarme a mi mismo... ni como ganador ni perdedor por nada que me suceda.

Bueno, en realidad no encuentro una palabra para describir como me sient