Blog POZ de Juan Carlos

Bueno un post rapidito para comenzar el año ya que es un poco tarde y tengo que despertarme temprano mañana para ir a una reunión.

El fin de año la pasamos bien con mi mamá en la casa de su amiga, comimos... aunque no es como comer en casa... en casa uno puede repetir... en casa ajena no :(. La comida estaba tan buena que hubiera querido comerme una tercera porción.... pero no se pudo, me quedé con hambre. Inmediatamente después que terminamos de comer.... me dormi. En la silla, sentado. A la 1am. Qué verguenza... mi mamá tuvo que disculparse y decir que ya debíamos irnos. Me sentí un poco mal, pero ella me dijo que no me preocupara... (suspiro).

Hoy comenzamos otra vez con la presión, pero estoy como más alivianado, ya me dijeron que si hasta el otro martes no tengo ventas... chau. En fin, mañana haremos la presentación con la super empresa que espero me salve el pellejo... irá el supervisor de la multinacional y espero poder contribuir en la reunión y que se cierre el contrato. Ese me salvará el cuello. Me tomé un tiempo para ir donde Claudia, mi psicóloga... no había podido hablar con ella y bueno... es obvio que necesitaba atención profesional. No estoy tan loco como para no darme cuenta... jajajaja.

Conversamos, conversamos y conversamos... fue muy bueno. Me sorprende como los psicólogos ven las cosas tan claras cuando uno ve solo una maraña de hechos. Le comenté mis deseos de suicidio... pero al mismo tiempo la imposibilidad de dar el primer paso. Mi gran deseo de paz... al mismo tiempo los problemas con mi familia por el virus y mi orientación sexual.

La conversación con mi familia no fue exactamente buena, está claro que no hay buenos canales de comunicación... pero al parecer el problema soy yo. Mi mamá y mi hermana se comprenden muy bien... pero nadie se comprende bien conmigo. Tenemos formas de pensar diferentes. Le comenté a Claudia los insultos que he tenido que oir por mi orientación sexual, además del lío mental en el que mi familia se ha metido... no saben si solo soy gay o si me haré travesti o transexual. Mi mamá dice que no sabe cual es la diferencia entre un gay, un homosexual y un maricón. O sea... que tanta ciencia tiene el saber que son sinónimos excepto que la última palabra es un epíteto que se usa a manera de insulto. Están hechas bolas porque no saben porque sucedió... si naci así o si me hice así. Bueno... ni los científicos lo saben. En fin, piensan que todo puede venir por un cierto lado de la familia donde dicen que hay un pariente de edad muy avanzada que era homosexual... y ahora se preguntan después de mi quien heredara la orientación. Un lío completo. Pensé que les sería más fácil de comprender... es algo que simplemente pasa... como cuando un niño nace zurdo. Es un poco diferente, pero eso no lo hace malo. Ah y para variar... yo no pienso hacerme ni travesti ni nada... no es de mi interés... pero creo que hasta eso las confunde.

Eso por un lado, por otro lado... está el bendito virus... desdichado bicho... en medio de la conversación salieron muchas cosas a la luz. Como el hecho de que mi hermana le dijo a mi sobrina que no me de a beber gaseosa de su vaso... y mi sobrina preguntó ¿por qué?. Y lo único que mi hermana atino a decirle es... "es que tu tío tiene llagas en la boca y te las va a pasar". O sea... YO NO TENGO LLAGAS EN NINGUN LADO. Ese es un insulto. O sea.. ya tengo un virus, una enfermedad... ¡¡NO ME INVENTEN OTRAS!!. Cuando mi hermana comentó esto que había hecho me pare... no estoy para aguantar este tipo de cosas de mi familia y peor después de 9 meses de haber sido diagnósticado. Me preguntaron por qué me enojé. Les dije que no tengo ninguna llaga... y lo que mi hermana me respondió fue: "¡talvez tu no, pero los hombres con los que te besas sí! y te las van a pasar". Y yo le dije... claro y como todos con los que me beso tienen un virus o algo... y ella me respondió "pero es que tu te acuestas con todo el mundo". Hubieron más cosas que se dijeron... muchas expresiones ofensivas...
Mala forma de catalogar a la gente. Otra cosa que salió a la luz fue que mi hermana sospechaba en primera instancia que mi mamá también estaba infectada porque bajó de peso cuando yo recién me enferme.... también le surgió la duda de que ella misma talvez estaría infectada, aún cuando uno no se infecta por la convivencia... y ellas lo saben.... pero el temor engaña a la gente y los vuelve ciegos... y un poco locos.... luego también se atormentaba con la idea de que cuando veía una mujer bonita en la calle pensaba... "¿será que yo también soy gay? ¿seré lesbiana?"

No sé por qué no me fui... de hecho, sí lo hice... pero no físicamente. Me dijeron que no me fuera porque aún teníamos que hablar... pero la verdad, yo sí me fui. Mi cuerpo estaba ahí, pero dejé de oir. Recuerdo pocas cosas del resto de la conversación... creo que ya había escuchado demasiadas cosas... en especial para un fin de año. Es raro como la gente actúa... como todo el mundo se hace bolas... mi hermana me dijo que ella sabe que el virus no se transmite por la boca ni saliba... pero que aún así no desea que mis sobrinas compartan vasos conmigo... perfecto, pero hay formas de hacer las cosas... e inventarme una enfermedad adicional no es la mejor. Se les puede decir: "Niñas si le van a dar gaseosa al tío, sirvanle en otro vaso por norma de urbanidad". Hay mil y un mentiras que se pueden inventar para cubrir el hecho de que me están discriminando.... pero no sé por qué se tienen que inventar las peores.

Al final, luego de comentarle todo a Claudia... que se quedó sorprendida porque supuestamente el soporte de mi familia era excepcional. Bueno... creo que en realidad nunca estuvieron preparadas para enfrentarlo... al final de cuentas nadie lo está. Nunca nadie está listo. Creo que las dos revelaciones que les hice despertaron en ellas muchas preguntas que nunca antes se habían formulado.. y que aún no logran responder. Pero por otro lado, no han buscado una respuesta... ni se basan en datos científicos de nada... por eso el temor aún juega con sus mentes. Me siento como si me hubieran puesto una máscara del diablo o algo así. Ya no pueden verme como realmente soy.

En fin, conversamos mucho con Claudia, y me hizo notar que toda disfuncionalidad en una familia es producto de las disfuncionalidades personales. Así que es mejor trabajar en aquello de mi que no contribuye para que las cosas mejoren. Un punto importante es que me dijo que necesito independizarme, yo ahora vivo solo... pero no soy independiente. Por lo tanto insconcientemente no recibo el respeto de adulto que debería talvez recibir porque en ciertas cosas aún dependo de ellas... entonces inconscientemente aún soy un chico de colegio para ellas. Y un chico de colegio no es capaz de guíar su vida solo... y por eso todo lo que hago es un error... desde la forma de planchar, hasta la manera de tener mi cuarto... etc. Por eso es un problema también mi orientación sexual... porque un chico de colegio no tiene la claridad de tomar esas decisiones... entonces todo el mundo piensa que estoy equivocado... que estoy confundido... que algún día "me curaré". Bueno, hay que cortar los cordones umbilicales...y definitivamente debo volverme independiente para ganarme el respeto, y eso se refiere a ser independiente en todo sentido. Mmmm.. ok, haremos el intento.

Sobre mi trabajo, Claudia me dijo que piense bien si esto es realmente lo que quiero para mi... porque el estrés no va a bajar... de hecho si las cosas llegan a salir bien y avanzo en este proyecto... el sueldo va a subir, pero las responsabilidades también y por ende el estrés y la presión. Me dijo que reflexione en eso y que decida si es así como deseo vivir. No lo sé... antes hubiera querido algo así... me gustaban los retos, pensaba que era bueno... buenísimo. Ahora no estoy tan seguro, sin embargo mi sentido de competitividad no sabe decirle que no a un reto... así que haremos el intento de seguir adelante, cuando el momento llegue... la vida se encargará de hacerme saber el momento en que me deba retirar.

Fue una buena conversación, antes de irme... Claudia me dijo que era mejor que no me perdiera mucho tiempo.... solo para saber como me voy sintiendo... así que nos veremos la próxima semana. Creo que estoy bajo monitoreo por si acaso me desplomo... pero está bien, una mano amiga nunca está de más.

Esta es una traducción a un artículo que Aidsmeds.com acaba de publicar en este mes sobre la depresión. La versión original está en inglés y la pueden ver aquí. Pensé que sería interesante para algunos... al menos para mi lo fue.

Nuevo Año, Nueva Visión

Enero 2, 2008

Por David Evans

Como una sabana de pura blanca nieve siguendo una tormenta, el nuevo año puede brillar con la oportunidad de un nuevo comienzo. Después de analizar lo bueno, lo malo y lo feo acerca del año pasado, el nuevo año nos permite planear vivir de manera diferente. Aún así, a pesar de nuestras buenas intenciones, las resoluciones/metas de año nuevo pueden tener un lado oscuro--así como a veces aún las personas más felices pueden estresarse y desconarzonarse debido a que los objetivos que impusieron para sí mismos probaron rápidamente ser inalcanzables. Y, para aquellos que experimentan depresión clínica además del usual estrés por esta temporada, el solo pensar en establecer objetivos optimistas para el nuevo año puede parecer ilusorio. Para aquellos con profunda tristeza, un tiemo que debería ser acerca de un nuevo comienzo y una nueva esperanza puede convertirse en uno de los días más oscuros del año.

Richard Prendes, un experto en viajes corporativos de 36 años de San José quién ha sido Hiv+ desde 1997, dice que tratar de establecer metas para el año nuevo cuando él ha estado deprimido fue "difícil, si no imposible. Yo intentaba establecer objetivos, pero la verdad es que cuando la depresión estaba presente, [la] motivación se había ido"

Tu reacción a la presión social de limpiar tus actos y establecer nuevas metas en este Enero puede ser un muy buen barómetro para saber donde estas en la escala que va desde un estrés normal por las fiestas hasta depresión mayor--una condición que afecta al 37 por cierto de personas que viven con Hiv. Expertos dicen que la falta de motivación es uno de los signos de advertencia comunes en casos de depresión. Si aún el pensar acerca de establecer nuevos objetivos te hace querer esconderte dentro de un balón en un cuarto oscuro, es una buena idea buscar ayuda profesional. Pero ¿cómo saber la diferencia entre las insidiosos tentáculos de la deprensión mayor y los efectos de la resaca post-feriado?

Mientras que es normal tener una reacción emocional a las fiestas y las cada vez menores horas de luz cada Diciembre, expertos dicen que si te sigues sintiendo fatigado/triste la mayor parte del día, cada día, por un periodo mayor a varias semanas, esto podría ser un signo de un problema mucho más serio. Esto es especialmente significativo para personas con Hiv, quienes tienen un ratio de depresión dos veces más alto que el resto del público general.

Afortunadamente, la depresión es altamente tratable. Hay una gran variedad de metodos que van desde la terapia hablada hasta la medicación que han probado ser exitosos, aún en personas con Hiv. El problema no es si los tratamientos funcionan, sino si las personas persistirán hasta alcanzar una cura para la tristeza. Expertos dicen que solo la mitad de todas las personas que sufren depresión buscan y reciben la ayuda medica que ellos necesitan.
Lisa Razzano, PhD, y profesora asociada de psiquiatría en la Universidad de Illinois en Chicago, entiende la renuencia de algunas personas a admitir que ellos están teniendo problemas de depresión y a buscar ayuda. Ella dice, "El estigma alrededor de las enfermedades mentales es tan fuerte como el estigma alrededor del Hiv".

Luchar contra ese estigma es uno de los objetivos para el nuevo año que las personas que están experimentando depresión deberían tratar de mantener. El primer paso es admitir a ti mismo que los problemas con los que has estado luchando por semanas no se van a ir solos. Si eso parece difícil, recuerda que no estás solo. Hay miles de otros quienes se han sentido igual--y ellos lo han superado. Con la consciencia y la determinación de tu parte, podrás encontrar el coraje para pedir la ayuda que necesitas. Cuando lo hagas, el 2008 podría convertirse en uno de los mejores años de tu vida.

Guisado de Feriado
En los meses que conducen hasta Enero, una combinación de ingredientes estresantes puede alcanzar su punto de ebullición, resultando en un guisado de desagradables sentimientos. Nadia Damm, PsyD, una psícologa clínica del Centro de Recursos contra el SIDA de Wisconsin, en Milwaukee, dice, "Debido a que [los feriados] son un tiempo de regocijo con la familia y los amigos, yo pienso que las personas [que viven con Hiv] tienen una mayor consciencia de su aislamiento social. Hay un incremento en el estrés, fatiga, preocupaciones financieras.... muy comunmente momentos de conflicto con la familia y amigos son traídos a colación, ya que [tú] estás pasando más tiempo con ellos. También pueden haber expectativas no realistas durante los feriados, acerca de como deberían ser ellos, eso puede llevar a más depresión".

Joel Kaylor, quien a los 63 años ha estado viviendo con Hiv desde al menos 1989, es dolorosamente familiar con la melancolía que las fiestas pueden inspirar. Él dice, "Cuando decoramos nuestro árbol de navidad siempre ponemos adornos que en primera instancia nos fueron dados por nuestros amigos que ya murieron por el Sida. Yo nunca solía llorar mientras decoraba el árbol de navidad. Ahora la Navidad es uno de los días más tristes del año"

Enfrentarse a este tipo de estrés y perdida es suficiente para afectar al menos un poco aún a la persona más optimista. Así que ¿Cómo puede una persona saber si el malestar que están sintiendo es relacionado a las fiestas que acaban de pasar o si es algo más serio?. Ahí es cuando los expertos nos dan una mano.

Diagnosticar la depresión
Hay una lista formal de síntomas que los psiquiatras y psicólogos usan para diagnosticar la depresión. Algunos de los síntomas incluídos en esa lista son cambios en los patrones de sueño y patrones de comidas, y sentimientos persistentes de culpa, desesperanza e imposibilidad de recibir ayuda. (Para una completa lista de los síntomas y tratamientos para la depresión ver las lecciones de Aidsmeds sobre HIV y Depresión)

Cuando se evalúa a una persona con síntomas depresivos, la mayoría de los expertos tratan de distinguir entre el estrés de ciertos eventos en su vida--como testear positivo para HIV o enfrentarse al estrés de un feriado-- y la depresión clínica. Diferente al comúnmente usado termino "depresión", algunos expertos diferencian entre las reacciones emocionales a situaciones estresantes en la vida (las que ellos llaman "desmoralizadores") y un desorden más serio de depresión clínica. Damm y Razzano ambos dicen que una clave para distinguir entre estos dos es la intensidad y la duración de los síntomas y motivan a cualquier que sufra síntomas de depresión a decirselo al profesional(es) de salud que les atiende.

En un artículo publicado en un suplemento de Diciembre sobre Enfermedades Infecciosas Clínicas, Glenn Treisman y Andrew Angelino, del departamento psiquiatrico de la Universidad Johns Hopkins University en Baltimore, escribieron que hay dos síntomas primarios que están muchas veces ausentes en la desmoralización pero comunmente presentes en la depresión clínica. Estos son la perdida de placer o retribución provenientes de actividades que esa persona disfrutaría en otra situación, y despertarse consistentemente mucho más temprano en la mañana de lo deseado.

Cuando se le pidió que describiera como se siente la depresión clínica, Paul, un chef que testeó positivo en 1985 y se mudó a Melborune, Australia, no hace mucho (él pidió que su apellido no fuera usado), dice, "La gozosa luz de la vida parece desaparecer y parece como si estuviera viviendo en una densa neblina."

Otra característica que comunmente describe ambas, la depresión y la vida de una persona después de haber sido diagnósticada con Hiv es el aislamiento de la familia y amigos a quienes típicamente hubieran acudido para pedir ayuda. Después de testear positivo en 1997, Prendes paró todas las actividades que habían anteriormente dado a su vida sentido y propósito. Él dice. "Yo básicamente iba a trabajar, volvía a casa--y esa era mi vida. Por dentro estaba completamente muerto, pero no me di cuenta porque estaba llorando y sintiendome mal por mi mismo".

Buscar Ayuda
Razzano y Damm altamente recomiendan buscar ayuda primero de su medico tratante. Esto es especialmente importante para personas viviendo con HIV, ya que hay algunas condiciones, como los bajos niveles de testosterona, que pueden parecerse a algunos de los sintomas de la depresión, especialmente la fatiga y un decrecimiento del líbido. Chequear los niveles de testosterona puede descartar estos factores.

Tratamiento para las formas más serias de depresión normalmente envuelve algún tipo de terapia de hablada con un especialista-- tal como un psicoterapeuta o un psiquiatra-- o medicación. En una completa revisión de estudios sobre depresión en HIV publicado en Agosto/Septiembre en la revista Medicina HIV, Bunmi Olatunji, PhD, y sus colegas encontraron que el tratamiento con dos tipos de terapia, ambas psicoterapia interpersonal y terapia cognositiva del comportamiento, fueron altamente efectivas en reducir los sintomas de depresión en personas con HIV. Ellos también encontraron estudios que muestran que hasta el 75 por ciento de las personas que toman las drogas antidepresivas fluoxetine (Prozac) o imipramine han tenido reducciones en sus sintomas depresivos. Varios estudios en la población general han encontrado que la combinación de terapia hablada y antidepresivos es la que mejor funciona.

Desafortunadamente, muchas personas se sienten renuentes a buscar ayuda profesional. "Cuando tu dices. 'Te voy a referir a un doctor ortopédico por tu rodilla', todos dicen, 'Fantástico! ellos son expertos en problemas de rodillas", dice Razzano, "pero cuando dices, 'Te voy a referir a un psiquiatra, porque ellos son expertos en tu cerebro y emociones', la gente dice, 'Yo no necesito ver a un psiquiatra!".

Y si sentirse triste todo el tiempo no es lo suficientemente malo para hacer que busques ayuda, hay algunas razones prácticas para buscar tratamiento. En Diciembre 2007 en la edición online del Journal of Acquired Immune Deficiency Syndromes, Michael Horberg, MD, del Kaiser Permanente en Oakland, CA, encontró que de 3.359 personas cuyos records fueron examinados, 42 por ciento tenía un diagnóstico de depresión, y que esos que estaban deprimidos fueron significativamente menos efectivos al momento de adherirse a las medicinas para el HIV que las personas que no estaban deprimidas. Pero cuando el equipo de Horberg examinó al grupo de pacientes deprimidos quienes fueros prescritos y tomaron un inhibidor de re-uptake de serotonina (SSRI) antidepresivo apropiadamente, ellos tenían aún mejor adherencia a sus medicinas para el HIV que las personas que no estaban deprimidas, y un CD4 más alto que las personas que estaban deprimidas pero no tomaban ningún antidepresivo. En pocas palabras, la depresión no tratada puede tener un impacto negativo directo en toda tu salud.

A pesar que buscar ayuda de un especialista es un deber para cualquiera que este seriamente deprimido, no es la única salida. Prendes siente que la medicina antidepresiva que ha recibido le ha ayudado, pero también apunta al hecho de que decidió re-involucrarse socialmente con el tipo de actividades que solían hacerle sentir bien. No solo que recientemente reveló su estado de HIV positivo a sus compañeros de trabajo en el Día Mundial del Sida, sino que él también es voluntario y expositor para una organización local de ayuda para el Sida (ASO) y se unió al grupo de Pedaleros Positivos para entrenar para la carrera contra el Sida en California.

Fortaleza en números
Que tantas personas que están deprimidas no se den cuenta es como tantas otras personas han experimentado exactamente lo que ellos están pasando. Razzano dice, "Depresión ha sido anotada por la Organización Mundial de la Salud como el factor número uno para desabilitar personas a nivel mundial"

Y cuando se refiere al Hiv, los porcentajes de depresión que han sido encontrados han sido al menos dos veces más altos que en la población general. Por ende, las probabilidades de encontrar otra persona con HIV quien haya sufrido y posiblemente haya conquistado a la depresión son muy altos. El primer paso para salir del aislamiento es admitir a ti mismo que tienes un problema; el segundo paso es decirle a otra persona con el conocimiento y la experiencia que te ayude.

Resolviendo remedirar el aislamiento social es un paso que la mayor parte de las personas pueden dar-- y es una de las mejores cosas que una persona con depresión puede hacer, dicen Razzano and Damm.

Razzano no conforme con las formas tradicionales de las metas de año nuevo; ella dice que las clásicas metas de dejar de fumar, comer sano y perder peso "están destinadas a fallar", especialmente para personas luchando con la depresión.

En lugar de eso, ella recomienda metas que no puedan ser evaluadas "en libras", como hacer más activismo contra el Sida o algún tipo de actividad de voluntariado. Ella recomienda "participar en marchas, o ayudar a una campaña de correos, o algo como eso en el lugar donde recibes tu atención y servicios, o ser un mentor o apoyo para alguien que ha sido recientemente diagnósticado"

Damm concuerda, diciendo que en su agencia ellos motivan altamente a la gente para que se involucre en actividades voluntarias, porque, "devolver favores puede incrementar el auto estima, porque estás ayudando a otras personas, lo cual te puede ayudar a sentirte mejor acerca de ti mismo. Además, puede ayudarte a salir de ti".

Paul, quien vive en Australia y usa el internet para mantenerse en contacto con amigos y familiares en los Estados Unidos, también promueve los beneficios de conectarse con otros. "Yo mantengo las voces de otros HIV+ conmigo como una inspiración", dice él.

Kaylor llegó a la desesperación cuando su pareja estaba muriendo y su depresión se hizo muy profunda. Gracias al consejo de un vecino, se unió a un grupo de ayuda en su Asociación local. Él llama ese grupo "la experiencia más profunda de mi vida". Él aprendió un número de lecciones claves en ese grupo y entre otras cosas importantes él dice que fueron "cuidarse a uno mismo, pedir ayuda cuando la necesitas, y unirte a un grupo de amigos".

Para aquellos que no tienen un grupo de ayuda local, el internet puede ser otra forma de conectrse y recibir ayuda de tus compañeros. Kaylor, Prendes y Angeloni todos han usado los Foros de AIDSmeds.com para conectarse con otros.

Prendes, se siente como "prueba viva" de como las cosas pueden mejorar después de enfrentar la depresión, dice, "No pierdas el tiempo pensando que no hay esperanza. Yo perdí 10 años de mi vida pensando que sin importar lo que hiciera nunca me sentiría igual a como era antes de testear positivo, pero estaba equivocado.... hay mucho por vivir y hay muchas cosas [maravillosas] que puedas hacer".

Tomado de Aidsmeds.com (Disculpen las faltas ortográficas y errores en traducción si los hay... pero es que estaba un poco cansado).

"Then I see you standing there, wanting more from me and all I can do is try" Try - Nelly Furtado

"Entonces te veo parado allá, queriendo más de mi y todo lo que puedo hacer es intentar" Try - Nelly Furtado

Bueno, este va a ser un tipo de update ya que algunas cosas han pasado pero no les he podido contar. Mmmm ¿por dónde comenzamos? Ok... primero por lo que más me molesta en este momento... estoy enfermo.

En realidad es culpa mía, como saben fui donde el doctor hace unas semanas por la amígdala inflamada y me recetó. Pero solo me tomé dos días las pastillas ya que luego me senti bien. Y todo marchó bien hasta que el domingo me desperté con la amigdala (porque es solo una de las dos) como si fuera una bola... no podia ni tragar saliba sin sentir dolor. Me tomé las pastillas y pensé que con eso estaría bien y de hecho estube bien casi todo el domingo... excepto en la noche. Volé en fiebre toda la noche... con sudor y escalofrios.... casi sin poder comer.... sentía como si me hubieran hecho un nudo en la boca del estómago. No pude dormir bien, gracias a Dios mi mamá estaba en casa... y ella se ha quedado conmigo cuidandome domingo y lunes... sino hubiera estado solo. Parece que la cosa se me complicó porque ya no es solo la garganta... el lunes me desperté con muchos gases, dolor al estómago y diarrea... no sé pero creo que las pastillas para la infección a la garganta me patearon el estómago... como es normal en el mundo "civilizado" sufro de gastritis debido al estrés desde hace muchos años, pero la última vez que tuve un dolor fuerte por ello fue mmmm como 5 años atrás... sin embargo ayer, estaba que me revolcaba del dolor en el carro de mi jefe. He estado a punto de vomitar un par de veces, pero gracias a Dios no lo he hecho.

Ahora estoy tomando 3 pastillas cada 6 horas para curarme y además tengo que tomar algo para la gastritis... alguna leche de aluminio o alguna pastilla, para no vomitar toda la comida... y aunque no la vomite... creo que desecho todo lo que como cuando voy al baño... tengo una diarrea muy fuerte, diría que casi explosiva... (je je en caso de que alguno tenga buen sentido del humor...ya saben me estoy especializando en chistes negros) . No han sido días muy comodos... no llegamos ni a los primeros 15 días del 2008 y ya estoy enfermo. No había tenido fiebre tan alta hace mucho tiempo... me asusté. Lo peor de estar enfermo es que no me puedo reportar como tal... con el peligro que tengo de perder el trabajo para el cual aparentemente no sirvo pero que me mantiene activo... no me puedo dar el lujo de reportarme enfermo... así sea moribundo debo ir a trabajar. Y para no levantar sospechas tengo que aguantarme los fuertes dolores de estómago y no quejarme frente a mi jefe... ayer tuve que morderme el puño por no gritar.... si me quejo mucho, se darán cuenta que me enfermo muy seguido... y si me enfermo muy seguido pronto sabrán que algo anda mal.... y como todos son unos paranoícos por acá, comenzarán a murmurar si acaso no tengo "eso"... aunque claro, por primera vez es sus vidas estarán en lo correcto. Pero, prefiero evitarles la novela e intentar que las cosas sigan en calma así que toca aguantarse los dolores lo más que pueda. Talvez el día que me desmaye ya no tenga que pedir permiso... sino será iniciativa de ellos. Denme un segundo tengo un dolor fuerte en la boca del estómago... y no puedo seguir escribiendo, déjenme ir a tomar algo... ya vuelvo.

Ok, esperemos que lo que me tomé me quite el dolor. Mientras me tomaba la leche de aluminio para la gastritis en este momento.... pensaba.... talvez si alguien lee esto... este blog, y no está infectado... talvez, aprenda a cuidarse. Para mi es claro como si salud se deteriora... lentamente. Me ponía a pensar que si talvez hubiera leído algo como esto antes... talvez no estuviera aquí ahorita escribiendolo. Y que si pudiera escoger... hubiera prefierdo mil veces leer esto a tener que escribirlo. Pero bueno, la vida nos pone en un camino confuso muchas veces.... y solo podemos hacer aquello que tenemos a la mano para hacer. Hoy alguien me escribió en mi primer post de este blog contándome que su examen de Hiv salió negativo. Fue gracioso... porque cuando me llegó el mensaje que decía "Comentario a tu post " yo me preguntaba "¿y cuándo escribi eso? ¿cuál de todos los post es?". Luego me di cuenta que era el primero jejejeje. Ha pasado mucho tiempo.

El comentario de mi amigo, a mi post fue chevere, me refiero a que me alegro mucho que no esté infectado. Lo raro fue el efecto que tuvo en mi.... me dio algo de pena y melancolía. Fue como si me hecharan un vaso de agua fria en la cara.... y de repente lo recordé ... cuando él decía que sus examenes salieron todos bien... mi mente reaccionó y me dijo "¡¡¡¡!!! ¡¡¡Los tuyos no.... tus examenes no salieron bien... te infectaste.... estás infectado!!!". No que no lo supiera... es solo que he estado tan ocupado, estresado, deprimido y bla bla bla... que hasta me había olvidado que soy Hiv+. El recordarlo me trajo algo de pena... y no me linchen por ello, soy humano. Y apuesto un millón de dólares a que si a cualquiera de nosotros en algún momento nos volvieran a dar la oportunidad de elegir... entre tener esto o no tenerlo... todos preferiríamos no tenerlo.... a pesar de lo aprendido, a pesar de los obstáculos superados... todos quisieramos que las cosas fueran distintas... hay muchas formas de aprender y no todas deben ser por medio del dolor. Ojalá la gente lo entendiera... o nosotros se lo explicaramos.

Bueno, aún me duele el estómago, pero conversemos sobre otra cosa... El fin de semana me vi con Diana Patricia y un cuasi ex. Hace mucho que no me veía con ninguno y como me impactó el artículo sobre la depresión que les traduje decidí que quería retomar algo de las actividades que hacia antes... y en este caso ver a mis amigos. Fue una tarde buena, conversamos, nos reimos... debatimos, ya saben nada mejor que poner a las neuronas a trabajar cuando estás rodeado de personas inteligentes. Les conté la peripecia que me pasa con mi familia y la última converdiscusión.... y ¿adivinen qué?. Mis dos cuasi ex (la persona que posiblemente hizo que yo esté aquí.... y la persona a la que sin saber yo posiblemente traje hasta aquí) se conocieron en una visita al doctor... y se gustaron. Y como que casi casi están saliendo o quieren comenzar a salir. ¿Qué pequeño que es el mundo, no?. Cuando me enteré... Diana Patricia casi se desmaya... porque sabe que la persona que talvez me metió en esto es alguien a quien yo aún no logro olvidar del todo... pero que sin embargo he sacado de mi vida, para que cuando llegasen momentos como este... no sentir dolor. Bueno... funcionó a medias. Me refiero a que ambos son personas solteras... y ninguno sabía que ambos habían salido conmigo y habían sido personas especiales para mi... y aunque lo supieran, están solteros así que pueden hacer con sus vidas lo que quieran. Preferí mantenerme al margen y no decir nada. No le dije a mi cuasi ex la historia de como conocí a la otra persona... ni de como el conocerla me trajo hasta aquí. Hubiera sido un lío muy difícil de explicar. Si quieren estar juntos que sean felices... no es de mi interés. Solo me pregunto... ¿por qué sigo solo?. No es que no tenga sexo... tengo más del que deseo o necesito (y sé que muchos pensarán que con eso debería estar feliz...) en fin, a veces cuando estoy enfermo quisiera que alguien me llamara y me dijera "amor, ¿dónde estás? ¿te paso viendo?" Pero es mejor no soñar despierto y volver al mundo real.

Diana Patricia me aconsejó que hablara con mi mamá y tratara de explicarle sobre qué es ser gay y etc. Yo la verdad no sirvo mucho como profesor... y la comunicación con mi mamá no es buena... para nada, pero hice el intento. No avanzamos mucho. Apenas comencé a tratar de explicarle me dijo "a ver... dime bien como es esa mariconada". Yo normalmente no me siento aludido, pero esta vez comprendi que es diferente, es un insulto directo... porque ella sabe que no está hablando de otras personas... está hablando de mi... y así sea insconsciente el insulto es en contra mio. Aunque ella lo niega. El primer lío es explicarle a una mujer mayor, graduada en la Universidad y con dos carreras profesionales que no se deben usar epítetos para insultar a los homosexuales, en especial si uno de ellos es su propio hijo. Ella me respondió que la palabra maricón no es un insulto para ella, que así es como se les dice. Entonces traté de darle un ejemplo (crudo... y tapense los oídos los susceptibles) y tome la palabra "puta" para mi ejemplo, y traté de exponer que aunque para mi fuera una buena palabra... no la puedo usar con las demás personas porque las ofende, y que no importa como me sienta yo con la palabra sino como hago sentir a mi interlocutor.

Sí bueno... sé que nunca me dirán ortodoxo ni muy delicado, pero mucha gente a veces no entiende lo que es sentirse ofendido... así que hay que ponerles ejemplos que sean comprensibles... aunque no clásicos. Y bueno... el resto de la conversación no avanzó mucho, me preguntó quien hacía de hombre y de mujer... le dije que nadie, porque no existe tales "roles" en una relación homosexual (aunque hayan algunitos que fantaseen jejeje) y bueno luego la cosa se puso un poco más explícita... y creanme que no voy a escribir sobre eso... algún rato les cuento. En todo caso... la conclusión fue.... siguió llamándome maricón y ahora aduciendo que todas mis enfermedades estómacales se deben a mis practicas sexuales.... aún cuando ella no sabe cuando fue la última vez que tuve una relación sexual con otro hombre ni cual fue mi rol en la misma. Simplemente todo es malo. Bueno yo terminé por decirle que si no va a existir respeto y ausencia de epítetos en nuestras futuras conversaciones, entonces .... no habrán futuras conversaciones sobre el tema y que luego no se pregunte porque no le cuento nada. Fin del primer round.

En mi trabajo las cosas no han mejorado. Creo que estoy muy pronto a salir, una cosa que me incomoda es que creo que mi jefe no le tiene mucha fé a las negociaciones que estoy tratando de cerrar. Bueno talvez tenga razón, pero al menos debería dar su mejor esfuerzo. Teníamos una reunion por confirmar para el viernes con una empresa (la que me podría salvar el cuello)... la confirmé. Y me dijo que vaya solo, que no ve oportunidad de negocios ahí. Fantástico. Aún no sé que voy a hacer, pero algo se me ocurrirá.

Buenas noticias, el cavernícola renunció, así que el estrés es un poco menor ahora pero no tanto. Aunque desde el día que renunció el cavernícola nos cayó una maldición en la oficina y se quemó el medidor de luz, se quemó un aire acondicionado, nos inundamos con la lluvia... hemos tenido dos días sin luz. En fin, por otro lado mandé al carajo a la otra loba... y no le hablo a ninguno de los dos lobos. Lo cual me hace sentirme más tranquilo y como no les hablo... entonces ya no me joden. Mi jefe me hizo quedar mal debido a mi falta de resultados y lo hizo frente a su grupo de ventas que comprende gente de tres distribuidores incluido el de nosotros... pero bueno, gajes del oficio. Era obvio que la falta de resultados no me iba a salir gratis. Mientras me hacía quedar mal yo solo me repetía a mi mismo en mi mente..."calmado... cálmate, ya pasará... si no dices nada pronto terminará". Hasta que terminó... y claro fui el hazme reir de todos. La idea del suicidio volvió a mi mente.... y me imaginaba saltando del octavo piso de la matriz de la multinacional. Y que al día siguiente en primera plana de los diarios decía: "Empleado se suicida por presión a la que era sometido en su trabajo". jajajajaja eso hubiera sido chistoso. Pero no sería real... no es solo el trabajo lo que me molesta... son muchas cosas más. El trabajo es solo un catalizador. Esta semana he tratado de no deprimirme... trato solo de "intentar" hacer las cosas bien. Es una de esas situaciones en las que no sé porque sigo en este empleo aún, cuando podrían haberme despedido hace mucho tiempo atrás y con justa razón según sus estandares... así que lo único que hago es seguir intentando... una y otra vez... una y otra vez. Mientras dure. Gracias a Dios mañana tengo cita con Claudia, mi psicóloga.

"Debes intentar una y otra vez hasta que eventualmente funcione" como diría mi jefa rusa Masha Neizvestnaya, recuerdo que cuando tuvimos esa conversación sus palabras me dejaron pensando... quién diría que ahora son un gran apoyo... creo que ni ella lo sabía. Tengo un padrino mio que está en Ecuador... el vive en Londres, no nos vemos mucho... pero él fue quien me costeó los estudios en uno de los mejores colegios de la ciudad. Me contó mi mamá que hace varios meses él la llamó desde Londres a preguntar por mi.... por mi salud. Tuvo un sueño en el cual yo estaba muy enfermo. No nos hemos visto, pero creo que me gustaría hablar con él y contarle lo que está pasando. No pedirle ninguna ayuda ni nada... es solo que si soñó con ello, creo que es porque se preocupa por mi. Alguna razón debe haber.

Y bueno, aparte de eso no estoy deprimido... no tanto como las semanas anteriores, solo intento intento e intento progresar... nada más. ¿Qué más se puede hacer sino eso?. Es ahí donde viene una canción que me gusta mucho y que creo es muy real. "Try" (Intentar) de Nelly Furtado. Ella ya sacó una versión en español de la canción que la pueden ver aquí. Pero si me permiten prefiero hacer mi propia traducción de la versión en inglés. Y pondré en café las partes que más se aplican en mi vida de la letra de esta canción, al menos en este momento.

Nelly Furtado - Try (Live)

All I know
Is everything is not as it's sold
but the more I grow the less I know
And I have lived so many lives
Though I'm not old
And the more I see, the less I grow
The fewer the seeds the more I sow

Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try

I wish I hadn't seen all of the realness
And all the real people are really not real at all
The more I learn the more I cry
As I say goodbye to the way of life
I thought I had designed for me

Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
I'm all I'll ever be
But all I can do is try
Try

All of the moments that already passed
We'll try to go back and make them last
All of the things we want each other to be
We never will be
And that's wonderful, and that's life
And that's you, baby
This is me, baby
And we are, we are, we are, we are
Free
In our love
We are free in our love

Todo lo que sé
Es que nada es como es vendido (nada es lo que parece ser)
pero mientras más crezco, menos sé
Y he vivido tantas vidas
A pesar que no soy viejo
Y mientras más veo, menos crezco
Mientras menos las semillas más yo siembro

Entonces te veo parado allá
Queriendo más de mi
Y todo lo que puedo hacer es intentar
Entonces te veo parado allá
Queriendo más de mi
Y todo lo que puedo hacer es intentar

Desearía no haber visto toda la verdad
Y todas las personas reales, no son realmente nada reales
Mientras más aprendo, más lloro
Mientras le digo adiós al tipo de vida
Que pensé había diseñado para mi

Entonces te veo parado allá
Queriendo más de mi
Y todo lo que puedo hacer es intentar
Entonces te veo parado allá
Yo soy todo lo que seré
Pero todo lo que puedo hacer es intentar
Intentar

Todos los momentos que ya pasaron
Nosotros tratamos de hacerlos volver y hacerlos durar
Todas las cosas que queriamos que cada uno fuera
Nunca las seremos
Y eso es maravilloso, y así es la vida
Y así eres tú, bebé
Este soy yo, bebé
Y nosotros somos, nosotros somos, nosotros somos, nosotros somos
Libres
En nuestro amor
Nosotros somos libres en nuestro amor

Dije que iba a marcar solo las partes que me parecían que se aplicaban a mi vida en este momento y con las cuales me identificaba ... y total... marqué toda la letra. Creo que la canción es muy clara y muy real en muchas cosas... y me siento un poco así... mientras más crezco, siento que menos sé... mientras más sé, mientras más comprendo ... más lloro. Y he pasado por tantas cosas que es como si hubiera vivido muchas vidas ya. Mientras más veo cosas en la calle... menos crezco, porque hay menos ejemplos que imitar.... menos cosas que aprender de los demás. Y aún así hay gente que espera algo más de mi... y todo lo que puedo hacer es intentar... solo intentar, intentar e intentar.

Aprendo con el tiempo que las personas no son reales, ni siquiera las personas que juraríamos son sinceras... porque muchas veces aún los sinceros, han dejado de ser humanos, de ser personas. Y poco a poco... me despido del tipo de vida que yo "pensé" había diseñado para mi. Y piensas en el pasado... y tratas que vuelva... que se quede contigo... los momentos de alegría, en los cuales eras lo que pensaste que debías ser... pero que en realidad ya nunca serás. Los momentos en los que eras lo que los demás querian ver en ti... y por ende todos te aprobaban... sin insultos ni epítetos. Todas las cosas que queriamos que cada uno fuera y que al final nunca seremos, porque así es la vida... y esto es lo maravilloso, porque de una u otra forma... somos ahora, lo que fuimos llamados a ser. No lo que los demás querían que fuesemos... porque si eres lo que los demás quieren entonces eres alguien más y no eres tú mismo. Es como si hubieras perdido tu ser, tu esencia.

Y para finalizar una parte que no había comprendido totalmente de esta canción hasta el día de hoy... Nosotros somos libres en nuestro amor. Mientras más amemos a los seres a las personas a nuestro lado... más libres seremos para comprender sus diferencias, sin catalogarlas como faltas. Mientras más amemos de verdad a los demás... dejaremos que ellos sean un poco más lo que ellos deseen ser y un poco menos lo que nosotros queremos hacer de ellos. Mientras más amemos a otros los dejaremos ser libres de verdad.

Y luego dicen que la música no es bonita. Para mi esta es una canción que habla sobre la verdad de crecer en el mundo de hoy, sobre las expectativas de los demás para con nosotros, pero en última instancia del hecho de ser quienes realmente somos sobre todas las cosas. Tengo mucho que pensar y ya es casi la 1am... me voy a dormir. Ya se me fue el dolor de estómago gracias a Dios. Que descansen.

Fantástico.

Desde hace dos días mi computadora murió... la enciendo y apenas empieza a cargar se reinicia.... no se la puede encender ni siquiera en modo a prueba de fallos. Justo lo que me faltaba. Así que me vine a un cyber café en el centro con el riesgo de que alguien más lea lo que estoy escribiendo... pero ni modo. Me parece mentira que el internet sea practicamente el único medio de comunicación que uso ahora.

Bueno... aparentemente ahora si es definitivo.. me despiden la próxima semana... y con mucha verguenza debo admitir que no he vendido nada. Bueno... nadie más ha vendido nada... salvo Elizabeth que cerró dos contratos con clientes pasados de ella... pero igual... ya es mes y medio y no... no me van a dar más oportunidades... ni yo las quiero. Estoy un poco cansado de sentirme inútil en este empleo y de dejar que los demás se me rian y me jodan porque a la larga dicen la verdad "¿no vendes nada... para qué llamas empresas?". Cretinos. Bueno se hizo el intento... hasta mi jefe me ha acompañado a reuniones y sabe que es real que visité empresas... pena que ninguna se haya decidido a comprar, ni siquiera la que visité junto a mi jefe... hoy les llamé y me dijeron que la gerente no sabe para cuando nos pueda atender y que no sabe cuando le darán una respuesta y etc. Ahora tengo que ver que cara le pongo a mi jefe cuando le diga eso. De cualquier forma estaba desanimado... con mi suerte esperaba que esto pasara. Solo me queda una última esperanza... la reunión de mañana en la mañana.

Y ya estoy cansado de las últimas esperanzas... estoy histérico con ellas... si tuviera una pistola y las tuviera en frente mio les haría ratatatatatatatatata.... hasta ahí... nunca más últimas esperanzas para mi... me tienen cansado. Las últimas esperanzas en mi vida son como una peste.... se muere una y sale otra... y otra... y otra... y otra... y otra... siempre que todo sale mal.... zas... aparece una "última esperanza" que total nunca es la última porque siempre aparece otra y otra y otra y otra y otra....

Talvez debería agradecerlas, asumo que alguien allá arriba intenta hacerme sentir bien, pero la verdad... no puedo ver el vaso medio lleno en este momento... en realidad lo veo casi totalmente vacío. Y maldita sea que no se acaba de vaciar completo... siempre queda una última gota... y otra... y otra... y otra... y otra... Talvez deberìa agradecerlas, pero lo agradecerìa si las cosas salieran bien... no puede ser que me den últimas esperanzas a cada rato en un trabajo en el cual nada me sale bien... no vendo ni una piedra... y sin embargo... siguen aparenciendo... y soy el hazme reir de los demás... porque siempre tengo una última esperanza. Estoy cansado.

Me acaba de llamar el supervisor de la Multinacional, a preguntarme como me va.... bueno no le iba a decir lo que me dijo la empresa que visité con mi jefe.. de hecho mi jefe está que me presiona para que confirme la cita con esa empresa y total... se me hicieron los locos. Entonces, ¿si no iban a comprar para que carajos me dieron cita el día lunes?. Detesto esta mierda de vida que me toca vivir. Le comenté lo de la reunión de mañana (otra última esperanza) y me dijo que él tiene una reunión y que no me puede acompañar, iré con Elizabeth que tiene experiencia ya que él no puede o no quiere ir. Me dijo que si necesito algo que le escriba, que le mensajee y que si es necesario se sale de la reunión... ah claro... ahora sí se quiere salir de su reunión por cerrar los negocios con la empresa ¿no?. Me tiene podrido.. todos me tienen podrido en esa oficina... excepto Elizabeth que es buen dato y que es una buena amiga. Ella ha mantenido la fé en mi hasta el final... es más... cree más en mi que yo mismo. Pero hasta ahí, no habrán más esperanzas finales después de mañana... si ellos dicen no.... entonces les haré la yuca (una mala seña que se hace con los brazos y que signifa jódete/fuck you) y me iré. No, en realidad no les haré eso... soy demasiado educado... solo les sonreiré, les daré las gracias (mientras los insulto en mi mente) y saldré. Haré una llamada más a una empresa que no creo que me vayan a comprar ni la hora.... y ya. Todo estará dicho. Iré a preparar mi carta de renuncia y la entregaré entre lunes y martes según me lo pidan. Solo espero que me paguen la quincena... la necesito.

Es chistoso como me cuidan desde arriba... me pongo a escribir este post lleno de frustración... y me llama Elizabeth a quien estube llamando para contarle la mala noticia de la empresa que no nos dió cita y nos dejó como bobos en el aire. Luego me escribe mi mamá a preguntarme como estoy y que disque me quiere ver... para ver como ando de mis enfermedades. Luego me llama Mauricio, el supervisor de la multinacional a ver como me va y en que me puede ayudar para la reunión de mañana. Luego se conecta Reyner de Colombia y me pregunta por mis metas... cosa que nunca hace.... y cuando le digo que todo va mal... me trata de dar animos. En menos de treinta minutos todo el mundo quiere saber como estoy y me quieren ayudar... como si fuera una red de apoyo... tratando de evitar mi inminente caida.
Lo peor es que no se conocen entre sí... pero bueno, en algo tienen razón... me siento derrotado y siento que voy rumbo al fondo. Una mano o varias... en momentos así vienen bien.

Otra cosa que me parece chistosa y que no comenté antes es la forma en que pasan las cosas.... mi mamá se llama "Esperanza" y el jefe que tengo se llama Theo (que en griego o latin o no se qué idioma significa "Dios"), es más... si traduzco el nombre de mi jefe y su apellido diríamos que él se llama "Dios no se aleja". ¡Ja!. ¿De película no?. Y que conste que yo no escogí quien fuera mi jefe y que mi empresa no es ni cristiana ni nada... de hecho, mi empresa y el ambiente de trabajo se asemeja más a la selva o a la segunda guerra mundial que a una iglesia... y si soy "hijo de la esperanza" y si "mi jefe es Dios" y si "Dios no se aleja"... entonces ¿POR QUÈ CARAJOS NADA QUE HAGO ME SALE BIEN?. A veces creo que en algún lado de este vasto Universo alguien se ha olvidado de que tenía que estar al lado mio... o talvez alguien tiene una manera muy confusa de hacer las cosas.

Mi mamá ya llegó al centro, los dejo... voy a hablar con ella y luego vuelvo al cyber para seguir escribiendo este post.

Ya volvi, conversamos, le conte las "buenas nuevas", me dijo que va a orar... wow... me sigue sorprendiendo... ella piensa en orar cuando yo pienso en tirar la toalla. Y si he orado por si acaso... por si alguno de los lectores pertenezca a la "Santa inquisición caza pecadores" que está regada por ahí (y que no está compuesta solo de creyentes... sino de no creyentes también... ya saben... personas que con o sin fé buscan siempre un excusa o algo para hecharte en cara y decirte... "¿y no que tu creias en Dios?"). Pues con fé o sin ella doy gracias por el lujo que tengo de sentirme mal y de perder los ánimos, creo que es bueno vivir en el siglo XXl ... tenemos Hiv pero al menos los que creemos ya no estamos obligados a comportarnos como santos (cosa que no seremos jamás). Bueno, discutimos un poco con mi mamá también... ah ya saben... la típica "dinámica de familia". Además que estoy con un genio... que ni una mosca se me para encima porque de una mirada la fulmino, tan enojado que hasta los ladrones saldrían corriendo en lugar de robarme... tan negativo que si me apoyo en una palmera al soltarla caería marchita al piso. Ok suficientes alegorias.

Bueno, sobre el futuro... pues he pensado muchas cosas... creo que barrer calles no ha de ser tan malo, al menos ahí no tendría la presión que estoy teniendo. Algo es cierto, creo que si las cosas salen mal mañana.... le diré adiós a las multinacionales. Pongamoslo así, si mañana me reuno con esta empresa y son tan ... ·$%&/&%%$ de no darme una respuesta directa, les diré que tienen hasta el lunes en la mañana. Si su respuesta es "sí compro" entonces mi cuello estaría a salvo y tendría un mes más para seguir vendiendo. Si su respuesta es "no compro" el lunes o a más tardar el martes presento mi renuncia... sea que me la pidan o no.
En realidad estoy cansado de que me hagan favores... y de estar en una empresa en la que no cumplo mi rol y no produzco como debería... sí, necesito el dinero... pero no necesito el sentimiento de inutilidad que estoy teniendo. Además estoy cansado que los lobos me sigan jodiendo y que no me pueda defender porque a la larga lo que dicen es verdad. Estoy harto de todo... estoy harto de estar aquí... estoy harto de ser lo inútil que soy.

Ok, suficiente descarga iónica negativa por ahora... ni toquen la pantalla porque se electrocutan. Cambiemos de tema, veamos que de bueno me ha sucedido... ah cierto, conversé con Claudia.

Esta fue una cosa interesante y buena... aunque sali de la reunión deprimido... en lugar de motivado como siempre sucede. Cosa extraña... revisamos varios temas... primero el asunto de mi mamá y la homosexualidad, y llegamos a la conclusión de que ella no odia a los homosexuales (ya que el profe de su curso de hiv es gay y de hecho es drack queen o como sea que se escriba... y mi mamá lo adora), en teoría no me odia a mi... entonces llegamos a una conclusión... ella no está en contra de los homosexuales, pero... no soporta la idea de que exista uno en su familia. Y si me perdonan, creo que es algo más común de lo que muchos latinos aceptan... todos las madres se llevan muy bien con su estilista gay/ su vecino gay/ su amigo gay/ su jefe gay/ en fin... con todos los gays del mundo... es más, los defienden, los quieren... pero cuando le dices que su hijo también es gay entonces pegan el grito al cielo: ¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!. Todo el mundo acepta todo y considera que todo es tolerable excepto... cuando sucede en su propia casa (otra lección de la vida... debería escribir un libro con estas cosas...).

Otra cosa que analizamos es la fijación y la necesidad de saber de ella si esto es hereditario o aprendido. Y llegamos a la conclusión de que se debe a que si es hereditario... ella no se sentiría responsable y le hecharía la culpa al "gen" familiar, pero si es aprendido ella se sentiría que como madre ha fracasado. Cuando en realidad no es así... o sea... me miro al espejo y no me siento un monstruo, soy buena persona.... buen amigo, confidente... responsable, bailo bien.... claro que estoy un poco loco y soy algo.... ok ok ok.... muy depresivo... y hasta suicida... pero digo... está de moda ¿no?. Hablando en serio si yo fuera mi papá, no me avergonzaría de mi... digo... se hace lo que se puede y no había mucho de donde escoger jejejeje. En realidad yo pensé y de hecho le dije a Claudia "¿y por qué no le decimos que es genético así ella dejará de preguntar y de auto culparse... y se sentirá mejor consigo misma?" Digo una mentira piadosa... talvez no le haga mal a nadie. Pero Claudia me dijo que no... primero que ninguna razón es lo suficientemente buena para mentir... y segundo que conociendo lo perfeccionista que es mi mamá y su esquema de "madre perfecta" de una u otra manera acabaría reclamando, acusando y atacando "al culpable". Porque para ella debería haber un responsable, y al no ser ella... debería ser alguien más.... y comenzaría una cazería de fantasmas...y luego la incineración de lo que no es perfecto... del gen maldito como ella lo tomaría... y estube de acuerdo con Claudia. Al venir de una familia completamente imperfecta pero que fue forjada en busca de la perfección sé a lo que se refiere... mi mamá.... empleada perfecta, jefa perfecta... es una genio.... hasta hace 9 meses también pensó ser una madre perfecta. Pero ahora cree que algo no salió bien... Mi hermana... hija pefecta... hermana perfecta.... empleada perfecta.... madre perfecta.... y yo... bueno, yo soy buena persona al menos.

Claudia me dijo que las cosas no mejorarían hasta que mi mamá no limpiara su corazón del dolor, la frustración y la idea errada de que algo salió mal... nada salió mal.... solo que las cosas tomaron otro camino. Pero mientras tanto....y por un tiempo indefinido...seguiré oyendo sus frases y epítetos. Lo que Claudia quería era que yo no los tomara personal... porque en teoría no son hacia mi... sino hacia "eso" que salió mal, que se fue por otro camino. No es muy fácil de hacer.

Por otro lado, Claudia me dijo que.... realmente... me decidiera si quiero en verdad este trabajo... que supiera que estar en una situación así como esta no es bueno.... es como estarse dando contra la pared todos los días con la cabeza... una vez... y otra vez... y otra vez... hasta que un día de tanto darme... la cabeza se rompe. Y me quedó grabado lo que me dijo:

"Si continúas en un trabajo tan exigente en el que las cosas no te están yendo bien... comenzarás debido a la presión a pensar que es culpa tuya... y que eres un inútil... y te dirás todos los días lo mismo y lo mismo... hasta que llegue el día en que en verdad lo creas. Y ese será el comienzo... porque primero te sentirás inútil para esto... luego para lo otro.... luego al final... sentirás que no sirves absolutamente para nada. No es saludable que sigas torturandote al mantenerte junto a tanta frustración. Si el trabajo no te gusta déjalo... o si las cosas no te resultan... déjalo... si crees que la presión es mucha déjalo....no necesitas tanta presión para vivir si lo que buscas es paz. Además, tampoco necesitas que esta presión afecte tu salud y tu autoestima... eso te traerá problemas".

Y bueno creo que tiene razón... es cierto que alguna vez... años atrás soñaba ser director regional de una multinacional... no de región costa o sierra... nooooo... quería ser director de las américas y el caribe.... o director de western europe... o algo así. Y bueno... para que entrar en detalles de todo lo que tenía planeado... para ahora solo haberme convertido en casi un desecho, lo que ha quedado de Juan Carlos. Aún así... lo que ha quedado es bueno... no queda nada de los logros... y muy poco del snobismo.... de creerse amo del mundo y el mejor de todo el Universo. Hace años cuando la Dra Apolo de Caso Cerrado (saludos a todos los que vean Univisión!!!) se enfermó de cancer.... en una entrevista dijo algo que me dejó pensando. Dijo que después de su enfermedad y la lucha contra el cancer... la vida la había dejado bien... UBICADA. Que antes era muy altiva y que pensaba que podía todo... pero que sin embargo ahora había aprendido a ser más humilde. Bueno... digamos que me pasó casi casi así. En fin... Claudia tiene razón y por eso me decidi a renunciar.... talvez esa es la señal..... porque no me votan..... aunque no venda nada... y me quedo y de todas formas no vendo nada.... talvez... necesito renunciar. Como un acto consciente de saber que lo que yo quería antes no va a ser... y no que esté mal... talvez sea lo mejor para mi. Talvez sea mejor eso a estar como el supervisor de la multinacional trabajando entre 12 a 15 horas diarias... sin casi ver a su familia... con mucho dinero pero poca paz. Talvez esa sea la lección que no había comprendido... es como una respuesta que no te la pueden dar... porque son tus sueños, nadie te puede decir que desistas de ellos... pero si son en verdad irrealizables.... en algún momento... uno debe reaccionar... y aceptar la realidad... la vida, muchas veces toma otro camino. Señor que difícil que es comprender tus caminos...

Talvez deba dedicarme para algo en lo que sea bueno... por alguna razón soy bueno con la gente... hoy mientras fui a comer... me encontré con mi niñera. Imaginense... la que me daba de comer en las piernas, que por cierto no es muy mayor hoy en día... ella me dijo que tenía 35 pero yo dudo que sea solo 5 años mayor a mi... minimo es 15 años mayor jejejejeje. Bueno, conversamos y fue algo chevere, un momento especial. Le conté a Elizabeth mientras comiamos y me dijo: "He notado que tu siempre te topas con gente... donde sea que vamos alguien te conoce o tienes algún amigo o un conocido te saluda... me da la impresión que tu dejas marca en la vida de la gente, por eso no te pueden olvidar".

Bueno... ojalá sea así... dicen que la prueba de que has caminado el camino de la vida son tus huellas en el corazón de los demás.... talvez el día que muera... mis huellas no se vayan conmigo. Por lo menos dirán... no fue el mejor.... pero fue bueno... muy bueno como ser humano. (Suspiro).

Generalmente hay mucho que pensar cuando se pone el sol... y todo apunta a que hoy no será la excepción... sea lo que sea que pase mañana temprano. Mientras siga vivo seré un vencedor. Y no necesito trabajar en una super empresa para sentirlo, cuando me vea al espejo y recuerde que aún estoy vivo entonces me alegraré... porque no siempre es fácil pensar que vas a sobrevivir hasta el día siguiente.... talvez algunos de uds. sepan lo que digo.

Independiente de lo que pase.. mañana iré "dressed for success" o sea... vestido para el éxito, voy a ponerme como muñequito de torta... si mi vida profesional... y lo que quedaba de mis sueños va a morir mañana.... asistiré al velorio súper elegante. Talvez digan... no vendía ni una papa... ¡¡¡¡pero que bien se vestía!!! JAJAJAJAJAJAJAJA.

Juan Carlos... Juan Carlos... ya deja de pensar. Ya deja de pensar. Descansen. Me duele la barriga otra vez.. me voy a casa a tratar de dormir.

Bueno, acabo de salir de una misa familiar así que como estaba en el centro me animé a venir y contarles como me fue el viernes, mi compu sigue muerta... así que ni modo.

Pues, les contaré la historia como fue... y al final les diré cual es el resultado de todo.

El viernes me tuve unos cuantos atrasos con la ropa, pero al final fui vestido casi de película, terno marrón oscuro, camisa blanca de muy buena calidad y corbata tornasol café con rayas negras. Como estaba atrasado tomé un taxi para la oficina (y me dolió en el codo pagarlo... pero bueno, era posiblemente mi última gestión como vendedor y quería que todo saliera bien). Llegué y al verme algunos de mis compañeros levantaron las cejas... estaba de impacto. Pero el impacto lo recibí yo cuando Elizabeth me dijo que no podía acompañarme a la reunión... le habían dicho repentinamente que tenía que adiestrar a dos vendedores nuevos. Me dijo que vaya con Theo, mi otro jefe.

Bueno... si me iba a ir con "dios no se aleja" no estaba del todo mal, después de todo no todo el mundo puede decir "Dios me acompañó a una cita de negocios". Estaba full nervioso, como acá no tienen ni siquiera tinta en las impresoras le pedí a mi hermana que me imprima la propuesta y la fui a ver... de los nervios y en el apuro de salir a la reunión... comencé a guardar cosas en mi maleta... plumas, grapadora... casi hasta me guardo el teléfono convencional... En el camino Theo me dijo que no iba a decir nada, que solo iba a ver... porque no tenía mayor conocimiento de la negociación.... well... me dije yo... da igual, de todas formas todo era cosa mia y siempre había sido así.

Llegamos, me mataba el dolor a la boca del estómago por las pastillas para la infección a las amigdalas.... así que le dije que me disculpe pero fui a comprar un yogurt y unas galletas... por las dos cosas... la gastritis y los nervios...uno no puede negociar con el estómago vacío y peor con dolor. Mientras caminabamos no sé de donde me salió una motivación inusitada.... me sentía super capaz, super poderoso... cerraba los ojos y me veía caminando así como Rambo.... armado hasta los dientes con conocimientos, ideas, estratégias... es más... ya había decidido que la negociación la iba a manejar yo y que cual torero le iba a hacer todos los pases técnicos habidos y por haber a este cliente... sea que comprase o no... en esta reunión me iba a lucir.

Me sentía como si fuera un actor haciendo su último papel sobre el escenario... así que si iba a ser la última función... sería la mejor. Sin importar el resultado final. Esperamos aproximadamente 30 o 40 minutos... y recibí una noticia que no me esperaba.

"Lo lamento mucho, pero el Gerente no los va a poder atender hoy"

¡¡¡¡¡¡¿¿¿Qué???!!!!!!!!!!! La reunión tenía más de 4 días confirmada y el tipo me dice ahora que no nos va a poder atender.... y con mi jefe ahí presente. Sentí que había perdido... que me habían cerrado el telón antes de salir al escenario.... me sentí sin piso. Pero luego intenté calmarme rápido y me dije a mi mismo.... no puedes perder sin haber peleado, no es posible. Así que le pedí que me diera otra hora para la reunión.... me dijeron en la tarde a las 4pm. Otra última oportunidad..... shit. schaise como dirían los alemanes. Mi jefe salió histérico e insultando (en voz baja).... es mala practica comercial dejar a la gente plantada.

En fin, traté de no desmoronarme ni de ponerme nervioso. Supuse que podría una de dos... o una descortesía, o que talvez era una tactica para influenciar la negociación. Aunque en Ecuador no son muy duchos en tecnicas de negociación. En fin...mi jefe me pidió que le acompañe a hacer unos trátimes personales de él.... en eso llamo el supervisor de la multinacional y en fin... todos decían que era un caso perdido esa empresa. Igual yo ya estaba resignado, pero no quería que el telón bajara sin que pudiera actuar.

En fin, para hacerles corto el cuento.... nadie me quiso acompañar a la reunión de la tarde, así que me fui solo... solo con Dios (el de verdad, no mi jefe). Una vez más me puse en modo de batalla y me volví a imaginar como si fuera Rambo... armado hasta los dientes, hasta en el bus se escuchaba unas canciones así todas motivacionales... que decían que uno puede alcanzar las cosas si quiere, tómalo ahora o déjalo... canciones viejas del grupo ABBA, y un poco más y me sentía como Austin Powers casi casi bailando. Jejejejejejeje Como decimos por acá... estaba voladote :). Hubiera podido llegar a la cima del mundo jejejeje.

Llegué, me hicieron esperar y yo trataba de mantenerme relajado, cuando vi al gerente aproximarse a la puerta sentí en mi cabeza un "ring!!" y me imaginaba una puerta que se abría y yo estaba en un cuadrilátero de box listo para luchar por el título.... creo que veo mucha televisión ahora último. Bueno, entré... actué/luché y si me preguntan a mi... siento que vencí. Aunque.... no firmé ningún contrato. No se cerró la venta. Aún así siento que vencí.... porque me vencí a mi mismo... a mis temores.... a mis ganas de suicidio.... a mi desesperanza.... a mi sentido de inutilidad... Sentí que pude brillar, de hecho... sentí que brillé, que la reunión fue perfecta que todo estaba bien...hubieron ciertas complicaciones un par de preguntas que no sabía como responder pero hice lo que todo vendedor hace cuando algo así sucede... me inventé las respuestas, jejejeje. Pero al final lo que me inventé estaba bien.

El tipo no firmó porque quería pensar, revisar números y etc. Le dije que tenía hasta el lunes en la tarde para darme una respuesta sea la que fuera... afirmativa o negativa, que daba igual... sin ningún compromiso pero que debía ser hasta el lunes en la tarde y me inventé una super excusa diciendole que la vicepresidencia comercial exigía eso por el nivel de descuento que le habían dado... o sea... la propuesta en realidad es MUY BUENA... no sé que tanto tenía que pensar. En fin... me dijo que para el martes, yo le dije que no le podía dar más tiempo, que en todo caso lo llamaba el lunes en la tarde y ahí esperaba que me dijera algo. Si no me responde el lunes en la tarde, traeré mi carta de renuncia hecha el día martes y si hasta el medio día no escucho nada de ellos... renunciaré. Pero me iré feliz, por haber perdido una batalla que la he luchado duro y hasta el final.

Independiente de lo que suceda, siento que vencí porque me gané a mi mismo... me superé. Es más... incluso después de la reunión pensé que en realidad yo no necesito un trabajo así de estresante para sentirme orgulloso de mi... ni para permanecer vivo.... mi estrés debería ser más caro que 400 usd al mes. ¿No creen?. Si la empresa compra, aún no tengo decidido que hacer.... no sé que decisión tomar... pero incluso consideré la opción de renunciar aún si logro concretar esta venta.Talvez trabajaría hasta fin de mes mientras consigo algo más... pero sin tanto estrés. Creo que por primera vez el día viernes... yo tenía doblegado al trabajo, en lugar que el trabajo me hubiera doblegado a mí.

Me reuní con Elizabeth después porque todo el mundo me estaba llamando para saber que había sucedido, le comenté y se alegró. Me deseó mucha suerte y me dijo algo que se me grabó, me dijo: "Tú te mereces que esta venta te salga bien... porque haz hecho todo bien, todo lo que más pudiste... y cuando uno hace las cosas bien... los resultados deben ser buenos. A veces sucede que las cosas no salen como deberían... y es ahí cuando yo me doy contra la pared porque a veces no lo entiendo". Bueno, todos saben que puse mi esfuerzo, y eso me alegra... si no sale, en realidad ya no importa... yo ya vencí.

Es cierto que en los días siguientes... en especial en este fin de semana mi mente me ha traicionado un poco.... me hace pensar que tal cosa pudo haber sido mejor, que talvez no fui muy convincente y bla bla bla... ese es el trauma de los que somos criados de manera perfeccionista... pero he intentado eliminar de mi mente este tipo de pensamientos, y darme crédito a mi mismo por el esfuerzo realizado. Y he tratado de estar en paz. Sea lo que sea que pase .... entiendo que este trabajo al final de cuentas no define quien soy, ni si soy bueno o malo... yo sigo siendo yo mismo. Me da algo de temor renunciar sin tener nada asegurado... pero creo que Dios proveerá... y espero que esta vez sea algo mejor, algo en lo que de verdad me pueda sentir feliz y no agobiado. Esa fue una de las cosas que Claudia me recalcó en nuestra última reunión... nunca he estado tan deprimido en los últimos tiempos... ni siquiera cuando me diangostiqué... si ahora he estado tan apesadumbrado, talvez signifique que esto no es lo mío... me recomendó que buscara hacer algo en lo cual me sintiera feliz. Porque a la larga el hacer algo con felicidad es lo que hace que nos sintamos útiles y nos sintamos bien.

Ayer fui a una reunión por el cumpleaños de Diana Patricia, en su casa cerca del Hilton Colón, la pasé muy bien... vi dos amigas más que no veía hace tiempo y comimos, conversamos y nos reímos mucho... me sentí bien. Se siente bien volver poco a poco a la normalidad. Escuche mucho hablar sobre los masterados, los empleos, las pruebas de selección con Deloitte & Touche, las multinacionales y demás.... ciertas cosas no cambian del todo. Bueno, yo no he terminado la Universidad así que no hay mucho que aportar sobre los masterados ni los super mega trabajos, pero tengo mucho que decir si sobre la vida se trata. Cuando me preguntaron como me iba en mi trabajo, les dije que no muy bien... y les conté la verdad... no necesito esconderme ni falsear la verdad para sentirme bien. Me siento bien conmigo mismo... he tenido muchos problemas, muchos tumbos... de hecho... he fallado mucho.... pero lo he superado poco a poco y ahora me siento un poco mejor. Mucho mejor.

Seguiré buscando mi lugarcito en el mundo... soy una ficha que debe encajar en algún lugar de este rompecabezas, y aunque aún no entienda completamente como funciona todo esto... aún así, seguiré caminando... porque después de la oscuridad siempre viene la luz, y tras la luz... la calma y la paz. Y es solo cuando la luz llega... junto con la calma externa y la paz interior cuando podemos ver dentro de nosotros y ver cuanto hemos crecido al haber persistido en los momentos oscuros de angustia. Es como sembrar una semilla en la noche... con mucho esfuerzo.... y solo puedes ver el fruto de ese esfuerzo cuando llega el día. El sol siempre vuelve a salir. ¡¡Salud por eso!!

""Todo final es un nuevo comienzo" Juan Carlos (aunque no estoy seguro si lo lei en algún lado)

Bueno, ya está todo listo. Hace dos días estoy oficialmente desempleado. Les cuento como fue que todo acabó.

La empresa en cuestión debería haberme dado su respuesta el lunes pero no lo hicieron, me la dieron el martes a las 3pm. Está por demás decir que la ansiedad entre lunes y martes así como los niveles de estrés y depresión fueron literalmente insoportables.... no quiero ni recordarlo. En fin... les llamé y bueno.... me dijeron que no comprarían. Cosa que por un lado no esperaba ya que la propuesta que les hicimos fue súper buena... pero por otro lado si me la esperaba porque con mi suerte.... hasta un rayo podría caerme encima dos veces (aunque probabilísticamente hablando esto sea considerado imposible).

En fin, le comenté a Elizabeth y no lo podía creer. En realidad ya me había decidido... iba a poner la renuncia a primera hora el día siguiente. En la noche (9pm) me llamó el supervisor de la multinacional, era obvio que me iban a seguir acosando... pensé en no responderle...pero me dije... bueno si vas a hechar la bomba comienza de una vez. Así que se lo dije. Le dije que la empresa no había comprado y se quedó callado... creo que no quería pedirme la renuncia, pero en realidad era una situación extrema... además la reglas eran claras, no podían seguir haciendo escepciones por mi... y yo tampoco las quería. Inmediatamente le comenté que iba a renunciar... eso fue mejor a esperar a que èl me pidiera la renuncia, fue más fácil para ambos. Me dijo que me entendía y que me la tenía que aceptar aunque el aún tenía fé en mi. Que pensaba que yo estaba super bien enfocado en el negocio y ya saben... bla bla bla... muchas cosas buenas que yo aprecio y valoro, pero que no iban a hacer una diferencia contra los resultados inexistentes de mi gestión. Así pasa cuando sucede...

En fin, igual ellos me han ofrecido que el 1 de Febrero van a haber vacantes para ventas junior. Es una nueva parte del proyecto, donde los que estaban en mi area van a pasar a ser Senior y los Junior son los free lance (vendedores comisionistas, es decir que no recibian sueldo solo comisiones por sus ventas) que ahora van a entrar a nómina y recibirán un sueldo menor (la mitad del sueldo de los Senior) y tendrán que cumplir una meta menor (la mitad de la meta de los Senior). Así que volvería a recibir practicamente lo mismo que recibía en mi anterior empleo, pero me ubicarían en otro distribuidor porque no me pueden volver a contratar en este. La idea en primera instancia no es mala... aunque en realidad no sé si es tan buena idea. Por lo pronto mi mamá no parece estar muy feliz con esa idea... la verdad no sé si un sueldo menor y una meta menor... implique que la presión sea menor... es posible que no sea así. No lo sé.

Al día siguiente le puse la renuncia a Theo y también se puso triste, me dijo que le daba mucha pena... él tampoco me pidió la renuncia, cuando le dije que la empresa no había aceptado comprar también se quedó mudo.... así que preferí hacerle todo más fácil. Él llamó al Supervisor de la Multinacional y bueno lo mismo que pena y etc. y que no me pierda, que si yo quería podía seguir yendo a la ofi a vender como vendedor free lance y que igual ellos me iban a pagar y etc. Yo dije que sí por compromiso... no es que me interese ser vendedor comisionista cuando tengo años de vendedor con sueldo o sea vendedor estable. No pensé que lo fueran a tomar literal... me enviaron a que fuera a las oficinas administrativas del distribuidor en el norte de la ciudad... y lo mismo, me dijeron que porque me iba... que no me vaya que me quede como vendedor free lance. Y les dije que sí lo haría, en realidad era para no entorpecer de alguna manera lo del 1 de Febrero. Es una posibilidad que no quisiera anular sin haberla examinado bien.

Y bueno ellos se lo tomaron bien a pecho así que ahora estoy de vendedor free lance, en realidad no es que me agrade mucho la idea porque quería descansar, además igual implica un gasto para mi y el dinero no es algo que me esté sobrando... pero en realidad lo que más pesa es que no sé si esto es lo que en realidad quiero hacer, me refiero a dedicarme a esta linea de negocios y menos en esta empresa. En fin... lo bueno fue que si me pagaron la quincena así que no me estoy muriendo de hambre.

Un punto que quisiera contarles y que no me esperaba es que al parecer mi gesto ha dejado una buena impresión. ¿Extraño verdad?. Yo pensé que me gritarían y reclamarían por irme después de cobrar la quincena y sin una venta. Al contrario... incluso el Gerente Regional del Distribuidor en una reunión le dijo a todos los jefes de las áreas que yo era un ejemplo de persona, que el hecho de que ponga mi renuncia sin que ellos me la pidan hablaba muy bien de mi, que demostraba que era honrado y consciente ya que algunas personas se fueron sin decir nada, solo cobraron y se desaparecieron pero yo fui y me acerqué a dar la cara. Él le dijo a todos que no me dejen perder que soy un buen elemento, además Elizabeth y Theo, mi jefe, dijeron que mi gestión en realidad había sido bueno aunque sin fruto pero no por falta de trabajo. Así que por asi decirlo... soy el desempleado más querido de este distribuidor. Bueno... uno no gana siempre pero al menos a veces compartir momentos junto a otras personas te trae respuestas inesperadas. Al menos se quedaron con un buen recuerdo mio.

Aún a pesar de todo, me siento un poco mejor... Yo soy lo que dirían un melómano, me encanta la música (cosa que ya deben haber notado) pero algo que había olvidado era lo mucho que me gusta cantar en las mañanas o mientras camino. De hecho... mi alma estaba tan triste y oscura que hasta eso había perdido. Hoy en la mañana me lenvaté y comencé a cantar....hasta yo me asombré. Había olvidado lo mucho que me gusta hacerlo. Por cierto, buuuu.... mi compu sigue dañadaaaaaaa :( no tengo donde escuchar música ni ver los 3 DVD pirata que tengo de la pelicula Matrix :(

En fin, he estado yendo en las mañanas a llamar empresas y en la tarde me he tomado un descanso, la próxima semana intentaré ponerle más enfasis a las llamadas y sacar citas. Bueno... ya mismo se me acaba el tiempo en el cyber así que no puedo escribir mucho más, solo les diré que me siento y estoy bien. Sigo viendo a Claudia y hasta ella me dijo que mi semblante ha cambiado con esta decisión, que se me ve mejor. Ya no estoy tan triste. Bueno, los dejo.. hasta pronto.

Edición:

Me vine otra vez al cyber después de hacer lo que había pensado hacer... que obviamente es privado así que no les contaré jejeje. Queria contarles un par de cosas más...

Ayer como estaba practicamente libre quise acompañar a mi mamá a su curso de Hiv, es más... hasta pensé en inscribirme en el curso... digo... si tengo tiempo libre.. y el curso es gratis, de repente y puedo invertir mi tiempo en algo. Una cosa más que me parece chistosa y no se si es buena o mala... es que ya casi no pienso en el Hiv. Es casi como si no lo tuviera. No es que lo esté negando... de hecho yo sé que está ahí, pero tengo tantas cosas en la cabeza ahora.... que el Hiv no es lo que define mi vida... es solo una cosa más... algo en lo que casi no pienso .. solo a veces le doy un mínimo espacio entre lustrar los zapatos, planchar el pantalón y salir corriendo a la parada del bus para ir a la ofi en las mañanas. Estoy contento con eso... un pequeño dilema es que durante el tiempo que trabajé en este distribuidor nunca me hicieron firmar contrato, por ende no hubo ni liquidación ni nada... y tampoco he estado afiliado. Así que en teoria estoy al margen de todo tipo de cobertura de salud en este país... bueno, tampoco es que haga mucha diferencia... igual aunque estuviera con algún tipo de cobertura no recibiría la atención adecuada. El asunto es que a finales de Enero tengo cita con mi Dra (que en realidad no es que vaya a servir de mucho, pero espero que al menos se le antoje enviarme a hacer mi examen de CD4) y no sé si me van a atender... porque si estoy sin afiliación... el Seguro Social podría simplemente lavarse las manos... ya saben, los pacientes seropostivos no es que seamos bienvenidos en todas partes... no nos consideran el "alma de la fiesta".

Bueno volviendo al tema de lo del curso de mi mamá, creo que no los están educando bien. Anteriormente ya había mencionado mis diferencias muy marcadas con respecto a la información que les dan en ese curso sobre que es vivir con Hiv. A tal punto que no creo que haya sido de mayor ayuda para la forma en como mi familia ha tomado mi enfermedad. Aunque... mi mamá es la única de la casa que no se exalta o se pone nerviosa porque me acueste en su cama, ni porque comamos la misma comida, ni usemos el mismo baño... no puedo decir lo mismo de todo el resto de mi familia. Pero esta vez hubo algo que me halo de los pelos..... es que con mi genio y con todo lo que me ha pasado... casi casi casi hago un reverendo escándalo... ando de muy pocas pulgas ahora ultimo. El asunto es que la sala del curso estaba en limpieza pero ya tenían como dos horas en eso. Entonces mi mamá con su demás compañeras quisieron entrar y les dijeron que aún estaban limpiando a lo que ellas se enojaron y reclamaron por la tardanza... yo estaba junto a ellas apoyando moralmente. Cuando de repente una dijo... "¿Y por qué es que se tardan tanto? ¿Acaso tenían a un infectado ahí dentro?".

Se me subió la bilirrubina, se me revolvió la bilis y pensé haber escuchado mal... Esta señora pensó que estaba haciendo una broma, diciendo algo gracioso... pero como nadie se rió... tuvo la desfachatez de volverlo a repetir:

"¿Y por qué es que se tardan tanto? ¿Acaso tenían a un infectado ahí dentro?".

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!............

Es que la mato dije entre mi... a esta vieja la estrello contra el muro y la mando al carajo. Miré alrededor... y nadie se rió... pero tampoco dijeron nada. Yo hervia por dentro... en serio que estube a un milimetro de armar el escándalo y decirle que por ningún infectado hay que hacer limpieza y que estaba perdiendo su tiempo en el segundo nivel del curso sobre promotores de salud porque no promovia nada...¡¡vieja ignorante!!. Pero como sé que no estoy en mis mejores momentos... y ni siquiera en todos mis cabales... y como creo que entendió que su broma no fue nada chistosa... preferi quedarme callado antes de armar casi casi un incidente público solo por una broma desubicada. Para ella debió haber parecido algo pequeño... sencillo... simple... sin importancia, pero la siguiente vez.... espero que aprenda a ponerle un stop a su lengua. Y espero que todo el que lea entienda que esas bromitas NO SON BROMAS, SON INSULTOS. Y si se topan conmigo... la siguiente vez no tendrán la ventaja que me quede callado.

En fin, les cuento que sigo hablando con Claudia... llegamos a la conclusión de que atrás de toda la depresión, el suicidio... el perfeccionismo, aún los planes de exito profesional, las quejas, la lucha contra la discriminación... que detrás de todo... a la larga existe dentro de mi un profundo deseo o necesidad de aceptación. Provocada por una mala visión de mi mismo. No sé como se llame eso de ahí en psicología... pero me dijo algo muy clave, Claudia... "eso es lo que te define". Muchos de mis amigos me dicen que a lo mejor es una exageración... nadie se imagina que yo pueda tener un problema psicológico importante si toda mi vida me han visto "normal". Pero a la larga lo que dice Claudia yo sé que está bien... era algo que yo ya sabía. Sabía que siempre necesité ser bueno para sentirme amado. Que necesitaba tener puros 20 en el colegio para que me quisieran, para que se sintieran orgullosos de mi. Sabía que necesitaba ser divertido para ser el alma de la fiesta. Sabía que necesitaba ser inteligente para que me prestaran atención en la Universidad y que necesitaba tener exito en el trabajo para que la gente me admirara. De alguna manera me criaron así... no podía ser un buen hijo si no tenia esto esto y esto... buenas notas, buenos modales y lo que sea que se les antojara. Si no tenia algo de eso... no me querian. Y no es que culpe a nadie por nada de esto, de hecho creo que es mucho en función de la educación normal en América Latina... no nos enseñan a que valemos simplemente por ser nosotros mismos... los latinos sienten que tienes que tener algo para que puedas tener valor. Un titulo, un diploma... sino la mamá desde pequeño siempre le dice al hijo... si ves, el hijo de la vecina es mejor a ti. Si no sacas buenas notas no te quiero. No es culpa de nadie... pero bueno, yo exageré un poco eso y digamos que me desvié un poco del camino. Es por eso que ahora cuando las cosas no salen bien en mi trabajo me siento inutil y es por eso que con el Hiv muchas cosas cambiaron y aquello que yo queria hacer se volvió muy difícil de lograr... pero aquello que quería hacer insconscientemente era solo buscar una razón para que los demás me amen... y como eso no se podrá alcanzar volvi a sentirme tonto, bruto, imbécil, inutil... y sin razón de vivir.

Y bueno, esa es la nueva bomba en mi vida... la verdad es que Claudia me dijo que no todo estaba mal, que es hasta cierto punto normal que el ser humano busque amor o cariño, pero hay que poner limites. Y vamos a comenzar a trabajar en ello.... la verdad para mi la idea de deshacer tantas cosas que han sucedido en 30 años me dio la idea de que sería una batalla interminable. Una batalla que no sé si deseo pelear... ya no quiero más batallas en mi vida. Pero Claudia fue muy chevere, me dijo que no era ninguna batalla y que a veces exagero... cosa que uds. ya deben de saber también me dijo que ibamos a desarrollar herramientas, que era "como tener un martillo en casa... no te la pasas martillando todo el dia, solo cuando ves un clavo mal puesto... sacas el martillo y pum pum le das... y ya esta".

Nunca pensé que realmente necesitara un psicólgo en mi vida, pero la verdad es que la ayuda de Claudia ha sido invaluable y poco a poco hemos llegado a conversar cosas que no se las había contado a nadie... talvez porque nadie antes se interesó por escucharlas sin objetarlas. O talvez porque yo mismo no me atrevi a decirlo.

En fin, el primer ejercicio es hacer una buena obra o varias buenas obras a otras personas... sin que sepan que fui yo. De manera que no haga cosas por querer ser amado... sino hacer cosas buenas simplemente por el hecho de hacer el bien. Me puse a analizar y la verdad yo he hecho muchas cosas buenas en mi vida... pero siempre esperaba que me las agradecieran.... nunca hice algo que otro no me agradeciera o que no supieran que habia sido yo... siempre esperaba cariño a cambio de un buen acto. Bueno.... estoy comenzando a buscar la forma de hacer algo bueno sin que nadie se entere... y no lo veo muy sencillo todavia pero tengo como 4 dias para hacer una buena obra. Esto del camino de la vida y del crecimiento personal es un camino peculiar.

La gente de AIESEC me pidieron que les ayude como coach del comité organizador de un evento que están haciendo y ha sido chevere, bueno ... al menos ahora ayudo en algo, voy a ver la forma de hacer el ejercicio que me encomendó Claudia. Ok, se me acabó el tiempo en el cyber, cuidense todos... hasta luego.

La vida nunca deja de sorprenderme, y no siempre es en manera positiva. Aunque claro... con lo negativo que soy (a pesar de ser positivo confirmado) no es de asombrarse... que lío con esta positividad negativa.

Uno de mis ex... tiene a su hermano de 7 años en el hospital con un tumor en la cabeza. Hace 8 días. Me enteré ayer. Me parece un poco injusto que siendo de una familia con posibilidades limitadas les suceda esto... primero al hijo mayor lo diagnostican Hiv+ y casi a los 6 meses uno de los hijos menores es diagnosticado con un tumor en la cabeza. Traté de ayudar en lo que pude... mi hermana tiene acceso a la información del Hospital donde está ingresado su hermano y le dije que cualquier duda le preguntase a ella... porque en una semana él y su familia solo han podido ver al Doctor una vez. La operación en una clínica privada les salía muy cara... casi 13,000 USD. En este otro hospital aún no saben cuanto les costará... pero aunque sea un costo menor... aún será elevado. La vida es confusa e injusta a veces.

El fin de semana conversé con Diana Patricia sobre todo lo que me pasa, fue una conversación muy sincera y profunda... bueno ella es una de mis mejores amigas... y sabe mucho sobre mi, pero incluso ella se sorprendió y se asustó cuando le dije que quería suicidarme. Esto a la larga hizo que muchas cosas no se las comentara... lo más difícil de esta etapa de depresión fue el sentir que no había nadie con quien hablar... ni siquiera mi familia, nadie entendía... nadie quería escuchar. Nadie quería comprender.

Uno de los puntos que resalté en mi conversación con Diana Patricia es el hecho de como los seres humanos hemos desvirtuado la comunicación, todo el mundo cree que la comunicación comprende emisor - mensaje - receptor. Pero dejan a un lado que el hecho de que la comunicación no se ejecuta aún estando presente estos tres factores cuando el mensaje no es procesado apropiadamente. Y como el ser humano es tan difícil de comprender y tan complicado y con temor a comprometerse, la gente se las ha ingeniado para oír sin escuchar o escuchar sin comprender. Y esa es la razón por la que dejé de comunicarme mientras estube deprimido... nadie comprendía. Hasta mi familia prefirió ignorar mi deseo de suicidio ya que "como no lo vas a hacer... entonces mejor no hablemos de eso". A veces pienso que cara hubieran puesto o pondrán el día que lo haga. En fin, le comentaba a Diana Patricia que cuando el mensaje llega a uno... pocas personas lo procesan y lo asimilan de forma tal que puedan comprender a los demás.

Me refiero a que pocas personas tienen empatía, ponerse en los zapatos del otro, y sentir o al menos intentar sentir lo que la otra persona está sintiendo, aquello que lo angustia y agovia. Creo que eso se logró hasta cierto punto el fin de semana con Diana Patricia, conversamos de muchas cosas... y me demostró que como amiga es a carta cabal... no se avergonzó que yo quisiera suicidarme, no me dijo.. no pienses asi, ni intento ignorarlo... aceptó que son opciones del ser humano... decisiones. Y como tales son opciones que deben ser escuchadas y analizadas....pero si desean ser modificadas... se deben modificar los impulsos que las originan... y no se consigue nada de eso simplemente ignorando las cosas.

Estos días me siento mejor, hoy no fui a trabajar... como estoy de free lance y no me pagan... decidí escaparme y me la pasé dando vueltas en el centro. Pensando un poco, en el internet mucho rato... visitando amigos. Queria dejar de pensar un poco en mi trabajo. No he podido hacer el ejercicio que me pidió Claudia, no he encontrado como hacerlo... mmmm... tengo que pensar en eso un poco más.

En medio de tanto pensar y desde ayer a hoy llegué a una conclusión... necesito más, mejores y nuevos amigos en mi vida. Más amigos porque la verdad es que en esta ciudad mis unicos amigos son.... mmmm.... Diana Patricia. No tengo nadie más con quien hablar a ese nivel de confianza, la otra persona que tenía... bueno, es alguien con quien no deseo hablar ahora. Tengo otros amigos más pero son virtuales... viven lejos... al otro lado del mundo o en otros países... y aunque conversar con ellos(as) siempre es genial... la verdad es que... no están a la mano cuando uno quiere salir y tomar un café. Mejores porque tengo muchos conocidos pero no personas que puedan llevar su proceso de comunicación a un nivel más profundo... gente que me comprenda. Y bueno... nuevos... porque hay que ampliar los horizontes. La vida debe cambiar... y avanzar... desarrollarse... puedo ser un desastre en muchas cosas... y super pesimista y negativo... pero eso no quiere decir que quiera morir así. El tiempo... sea corto o largo... quiero aprovecharlo.

Así que he pensado que quiero hacer ciertas actividades en las cuales pueda conocer más gente y de diferente background (trasfondo cultural). Sin necesidad de que sean gays ni que sean hiv+. De hecho... yo no tengo un grupo de amigos gays en mi ciudad. Nunca me resultó interesante... cuando voy a una disco (cosa que ya casi no hago desde hace fuuuuu) hay gente que me saluda y ya. Eso eso todo... porque no soy de su grupo... de hecho no soy del grupo de nadie. Prefiero que mis amistades sean mucho más variadas. En algún momento necesitaré sí hacer amigos Hiv+ por razones talvez de supervivencia... los ratones aislados en laboratorio mueren de depresión.... pero por lo pronto no quiero encerrarme en circulos. No quiero encerrarme dentro del circulo gay, ni dentro del circulo de los super exitosos profesionalmente ni dentro del circulo de los hiv+. No sé si lo han notado... pero hay personas que no quieren hablar con otros que no pertenezcan a ese determinado circulo al que ellos pertenecen. En fin, decidi que antes de morir... lo cual puede suceder entre mañana o el año 3011 quiero hacer al menos por un momento ciertas actividades que me gustaria haber realizado en mi vida: Música, Pintura, Teatro, Danza... ah y tengo que repetir lo del patinaje sobre hielo porque no me funcionó bien durante mi tiempo en Moscú.

Teatro ya hice, con mi hermana estudiamos 6 meses de teatro en la Casa de la Cultura de mi ciudad y de hecho hasta hice de extra en un par de series televisivas. Aún hay gente que me dice... oye te vi en TV. jejejeje. Danza también, hace milenios cuando estaba en el grupo cristiano había un grupo de danza y asistíamos presentaciones... y bueno... modestia aparte... muevo bien el bote. jejejejeje.

Hoy hice música. Y ese fue un paso más allá en mi vida. Cuando estaba en escuela me escogieron para el coro... pero eso fue hace fuuu... luego con el grupo cristiano quisimos tomar clases de canto para un grupo musical.... pero no duramos mucho. Sin embargo hoy... pasaba al pie de la Casa de la Cultura... y me dije, algún rato debería hacer las pruebas para el coro de la Casa de la Cultura de mi ciudad. Mmm espero que me escojan... según yo no soy tan malo cantando... al menos nadie se ha quejado... aunque claro, tomando en cuenta que vivo solo. Y me acerqué al pizarrón y decía: "Audiciones para el Coro de la Casa de la Cultura de Lunes a Jueves en el Tercer Piso". Y me dije... bueno.... talvez ese día sea hoy.

Así que subí... de entrada me topé con un chigo gay conocido en el coro. Eso me desmotivó... no quería toparme con nadie gay en ningún lado... mejor dicho, en realidad no es porque sea gay... sino porque quisiera crear un circulo nuevo de amigos... no queria verme con nadie conocido. Igual, recordé que de todas formas nunca he sido muy amigo con él. Así que bueno no había problema. Me hicieron la prueba y la verdad fue medio confusa... puros ma-ma-ma-ma. Mmmm.... no me fue muy bien.

Casi casi no me cojen.... pero bueno, como dicen por ahí... "lo que está pa ti... nadie te lo quita". El Director me dijo que mmmm ....mmmmm....mmmmm (esa fue su expresión) que en todo caso, iba a darme tiempo para probar.... unas semanas pero que si no le servia me lo decía y ya. Y que tampoco puedo faltar a los ensayos de lunes a jueves de 7.30pm a 9pm. Well... hubiera esperado que me dijera que era poco más y Plácido Domingo, que tenía una voz espléndida... pero ahora que lo pienso... eso sería simplemente el problema de autoestima que les comenté. En todo caso digamos que agaché la cabeza al sentirme como el patito feo... pero me quedé. Al menos estaría la primera noche en el ensayo... digo... cuando muera... en mi lecho de muerte le diré al cura... "¿Le conté que en mi vida canté, actué y bailé? Soy un hombre feliz aún en el día de mi muerte... porque hice todo lo que soñé. No fui todo lo que hubiera querido ser... pero fue aquello que debía ser... y me fue bien.". Y comenzamos con el solfeo... y los decribiré con una palabra... WOW. No saben lo que es oir a un coro.... wow.... suenan como los angeles diciendo oh-oh-oh-oh. O Mio-oo-oo-oo-oo-oo-oo. Y no podía creer que yo estuviera ahí. No me fue mal... me pusieron entre los tenores (para que vean que tengo medio mata de artista jejejejeje). Y luego ensayamos una canción cubana... ya me olvidé como se llama.... songo cosongo o algo así. No pensé que pasaría de la primera sesión de ensayo... pero la verdad es que me encantó. Salí de ahí cantando la cancioncita cubana.... por toda la calle.

Cantar me hizo sentirme vivo. El coro de la Casa de la Cultura Núcleo del Guayas es uno de los coros más respetados de la ciudad y del País... bueno.... quien sabe... si me esfuerzo, talvez sea otro de los Hiv+ que han hecho historia en la música jejeje.

Al final de todo, una sola cosa importa... seguir de pie, avanzando... y aprovechando el tiempo. Aún tengo varias cosas que hacer en el camino antes de irme de vacaciones al lindo cielo. Mi deseo a todos es que cada uno haga su esfuerzo por cumplir sus sueños... cuando sucede... sientes que la vida es una maravilla y brilla con toda su intensidad.

"Sicut cervus desiderat add fontes aquarum" Giovanni da Palestrina

Bueno, en realidad no tenía pensado escribir hoy.... pero bueno, no me quedó nada más que hacer... perdi todo el día. Por mi culpa. Siempre encuentro excusas para no hacer nada.

La verdad estoy desmotivado estos días... asumo que puede ser depresión pasiva...lo cual me parece raro. No tengo tantos motivos para estar triste... bueno claro que estoy solo y enfermo y que no tengo trabajo... pero... ni que fuera para tanto jajajaja. Es invierno en Ecuador, epoca de lluvias... y no se imaginan lo feliz que me pone ver el cielo llover (excepto cuando la lluvia cae encima mio y no cargo paraguas) y aunque parezca tonto... anhelo ver el cielo oscuro. Con nubes plomas o negras. Me hace recordar a algo que leí:

"Hace frío pero es una bonita mañana -dijo Zedka-. Es curioso, pero mi depresión nunca aparecía en días como éste, nublados, grises, fríos. Cuando el tiempo estaba así, yo sentía que la naturaleza estaba de acuerdo conmigo, mostraba mi alma. Por otro lado, cuando aparecía el sol, los niños empezaban a jugar por las calles y todos estaban contentos con la belleza del día, yo me sentía muy infeliz. Como si fuera injusto que toda aquella exuberancia se mostrara y yo no pudiera participar." Veronika decide morir - Paulo Coelho

Digamos que me siento un poco así. Ayer en la noche me dió fiebre de la nada...y me comenzó a molestar la garganta (otra vez). Hoy me desperté con la garganta irritada... que vaina... antes era el estómago... ahora es la garganta. Que jodedera tan grande esto de las enfermedades.

Ayer hablé con Claudia y fue un poco dura conmigo. Pero dijo algo cierto... estoy en una etapa decisiva en mi vida... de muchos cambios y que debo hacer las cosas que yo crea correctas mas no las que los demás en especial mi familia considera que estan bien. De hecho... me dijo que ya estoy muy grandecito como para seguir teniendo que escuchar lo que mi familia quiere que haga o no haga con mi vida. Hay una frase que tengo en mi cabeza... el converdiscusión que tuvimos hace tiempo, mi hermana le dijo a mi mamá: "Lo que pasa es que él ha de querer quedarse de vago y que ud lo mantenga". Y claro que no lo pensó... quien diría que esa frase me iba a retumbar y retumbar en la cabeza hasta hoy en día... haciendome sentir más y más inútil. Es uno de esos mensajes inversos... lo lanzan como el desafio de "no puedes fallar". A veces me siento un poco cansado de que todo el mundo quiera que le pruebe algo.

Es tonto pero aún sin estar en el trabajo... me siento un poco tonto... como fofo... como inútil. La verdad es que no he hecho mayor esfuerzo por vender nada. Y las pocas veces que voy a la oficina me vuelven a preguntar "¿qué tienes? ¿vendiste algo?". Algo me dice que el otro trabajito de menor sueldo no va a ser una gran solución.

No hay mucho que me haga sentir bien ahora ultimo... excepto el coro. Parece mentira pero el bendito coro es lo único para lo que creo que medio sirvo... no canto perfecto...no tengo la voz de estos chicos ni los años de experiencia de ellos.... pero me siento parte de algo bonito. Algo bueno...ese coro es casi la única cosa que brilla hoy en mi vida. Como mi bolla salvavidas. La idea del coro no era solo la de la música, llegué a la conclusión que la forma de conocer gente diferente... era hacer cosas diferentes... y en actividades grupales es donde uno puede hacer más amigos. Además hay una cosa que me fascina de involucrarse en algo diferente... la posibilidad de comenzar de nuevo. En el coro nadie me conoce...bueno casi nadie... por ende puedo ser quien yo quiera...puedo ser super serio... puedo ser un payaso... puedo ser rebelde.... puedo ser buen amigo.... puedo ser antipatico.... puedo tener hiv o no tenerlo....nadie sabe nada de mi.... solo aquello que yo les decida mostrar... puedo hacer del coro un submundo dentro de mi mundo. Por eso queria que no hubiera ningún conocido... porque incluso en el coro... podia no haber sido gay (figurativamente hablando) me refiero a que pude haber ido y concentrarme en cantar...sin tener que fijarme en los hombres alrededor... y escuchar al otro tipo que me dice... "uy viste al que está allá.... que bueno que está". Sorry con todos los gays del mundo pero creo que pasan mucho tiempo o mejor dicho... pasamos mucho tiempo pensando en hombres. Así que quiero un momento de paz en el día en el que no tenga que desmotrar nada... ni vender nada... ni desear físicamente a nadie.... solo quiero cantar y descanzar. Olvidarme de todo lo demás.

Ayer hice dos amigas... veamos. Soy medio medio amigo de Dario el jefe de los tenores un peladito de 23 años pero que tiene 15 años cantando y estudiando música. Wow. Y tiene una voz... espectacular. Ayer conversé con Ginger y Ana María, la primera tiene 5 años en el coro y la otra tiene como 10 años en el coro. En este coro son como 20 personas entre hombres y mujeres... todos aficionados... bueno la mayoría pero tienen unas voces. Por cierto, me conseguí un video del coro. Primero que nada esta es su página en Hi5.

Y este es el coro en una de las presentaciones que hicieron yo no sé donde.
¿Sí o no que cantan genial? Los de la primera fila en la izquierda son las soprano...en la derecha están las contra alto. Los hombres están atrás (yo no aparezco en el video porque soy nuevo... recién me estoy estrenando), en el lado izquierdo están los tenores y en el lado derecho los bajos.

De los tenores el que tiene la voz que lidera en la canción de María Cristina (el que se va para adelante y tiene el solo en frente del coro) es Dario, es super buena gente... y full chistoso. Son bien graciosos los chicos del coro. Lastimosamente no me he podido hacer muchos amigos porque como en todas partes ellos tienen sus grupitos... algunos llegan tarde y solo entran a ensayar y se van.... pero bueno, poco a poco conoceré más amigos y eso es bueno... quiero conocer gente nueva...ver otras maneras de ver el mundo... ser parte de otras historias y que otras historias enriquezcan mi propia historia personal.

Tengo malestar.... parece que será otra amigdalitis... pero no quiero hablar de eso. Me acaba de llamar Cynthia... una de mis "antiguas" amigas... acaba de llegar a la ciudad y se han reunido con Yamile otra amiga que vive en mi ciudad pero a quien casi no veo. Ya saben mi antiguo circulo de amistades... Yamile se ha cambiado a vivir a una de las zonas más caras y exclusivas (y distantes) de la ciudad así que me llamaron para que me les una porque la van a ir a visitar. Voy a ir un rato solo a saludar y luego me vengo para el ensayo del coro. Aún tengo una hora. Bueno me despido con otro video del coro... espero que pronto puedan verme cantanto con ellos ahí :)

Chau