Blog POZ de Juan Carlos

Este es un No titulo... y es un No titulo porque No es real. Así como mi nuevo No empleo es un No empleo porque No es real. Oficialmente sigo desempleado... aunque he enviado algunas... varias... aplicaciones a trabajos por internet y del periodico... más de 10... pero bueno, estamos en América Latina... y peor en Ecuador donde la tasa de desempleo es un poquitititititititito alta.

Esta es la tercera vez que trato de escribir este blog, pero este cyber las computadoras están que se caen en pedazos... así que si lees este blog,... entonces la tercera vez fue la vencida. Detesto esta boberia de tener que escribir en otros lados y no en mi casa :(

Bueno... vamos por partes y condensado porque me cansé de escribir... tenía el super post listo y se borró todito. En fin... mi salud... sigo enfermo, ya no tanto como antes pero mi pecho sigue congestionado... sigo con pastillas pero no puedo respirar completamente bien y toso a cada rato escupiendo flema o mucosidad. Pedi que me hicieran examenes de tuberculosis porque 1. estoy paranoico y 2. cuando me hicieron examenes en el Seguro Social juro que no me los hicieron completos... por lo menos la radiografia de torax nunca me la hicieron y nunca se interesaron en volvermela a pedir... ya de eso va a ser un año... simplemente se le olvidó a la doctora. ¿Qué novedad, cierto?.

Bueno ayer tuve mi cita con la doctora. Pero a la hora de atenderme se fue a comer y me dejó con su ayudante... que también es doctor... creo. Ya saben lo mismo de siempre... muchas vitaminas, me prescribieron los examenes de control el CD4 y etc y etc. Le comenté que me están saliendo manchas rojas/rosadas en la cara... él me dijo que si notaba pero no manchas sino puntos rojos.... bueno pueden ser puntos pero para mi es como si me estuviera convirtiendo en la pantera rosa.... y no me agrada. Me dijo que talvez eran por alergía a alguna medicina que estoy tomando. Otra cosa es que tengo dos bolas en el lado derecho de la nuca... ya tienen varios meses ahí, pensé que eran los ganglios... al principio tenía solo una.. pero ahora que son dos me animé a preguntarle y se preocupó un poco.. me envió otros examenes más para ver si no es Toxoplasmosis u otra cosa más. Todos los resultados de mis examenes los tendré para el 10 de Abril que es cuando tengo mi siguiente cita... a como de lugar debo estar trabajando para esa fecha porque sino el seguro no me volverá a atender... si no me atienden entonces no podré saber como estoy. Fuera de que son dos meses y 10 días de espera... si acaso tengo algo serio y me voy a morir... ellos no me lo van a decir sino hasta después de 2 meses.... eso es lo que yo llamo "eficiencia médica a la ecuatoriana". Espero llegar vivo al mes de abril... o incluso espero llegar completo... si es toxo podría perder la vista... el oído... bla bla bla... claro, dependiendo de como esté mi CD4... cosa que es uno de los enigmas más grandes del mundo en este momento. Obvio estoy siendo sarcástico pero me parece tan estúpido que si se preocupan porque pueda tener toxo o algo... me vayan a informar solo después de dos meses. O sea.... por lo visto a nadie le interesa que siga vivo.

Adicional a esto, he hecho unas modificaciones a mi comportamiento. Así que estoy siguiendo el ejemplo de los demás pacientes del Seguro... como no hay donde conocer gente Hiv+ todo el mundo usa el tiempo de espera antes de la cita con el doctor para conversar, conocer personas y flirtear.... a mi me parecía de lo más desagradable... o sea... un hospital no es un lugar para estar flirteando. Pero once meses después de ser diagnósticado... creo que es el único lugar en el que talvez pueda conocer gente igual que yo en mi ciudad. Hice el intento el día de mi consulta y no me fue del todo bien. Casi no habían pacientes positivos así que me hice medio amigo de una señora que tenía un posible lupus y medio conversé con alguien que realmente no quería hablar. Bueno... talvez en Abril tenga mejor suerte.

Ahora sobre mi trabajo... bueno no tengo. He enviado varias aplicaciones a diferentes partes... ayer me llamaron de una. Un Call Center para trabajar como agente vendedor bilingue, es para llamar a Canadá y hacer ventas de tarjetas para llamadas internacionales. Fui a la entrevista y todo estubo bien... hice las pruebas de inglés y las pasé todas (y obvio que me siento orgulloso por eso... ahora si solamente el hablar de idiomas me diera de comer). Todo estaba perfecto, me dijeron que el miercoles comienza una capacitación que dura dos semanas y que después de eso firmo contrato con ellos y me aseguran en el IESS, todo iba bien hasta que me dijeron:

"La empresa tiene por política hacer examenes de sangre a los empleados, le avisaremos a toda la clase un día antes para que vengan con 3 usd que cuesta las pruebas que les harán."

Y hasta ahí llegó la ilusión. No pregunté que clase de examenes son... porque no quería ponerme en evidencia pero en lo que a mi respecta creo que ese trabajo queda descartado. Aún así siendo una empresa americana le pregunté a un amigo de los foros y me dijo que en USA las empresas acostumbran hacer examenes anti drogas sea en sangre u orina. Claudia también me dijo que por 3 usd a ella le parecía difícil que fuera un examen de Micro Elisa... pero nadie está seguro. ¿Y que tal si hacen examenes de todo?. Mi primera y la única opción que veo es no volver a ir... y dejar perder ese trabajo. Pero nadie más piensa así... mi familia dice que vaya y hable con los de recursos humanos, les cuente mi estatus y negocie... lo cual sinceramente me parece absurdo... acá cuando te hacen examenes de Hiv es para despedirte no para saber si estas bien o no de salud. Mi mamá me dijo "no dices que estabas queriendo contarle a todo el mundo lo que tienes... entonces anda y cuentales pues". Lo cual me pareció una boberia... es obvio que no me comprende y no hace el esfuerzo por hacerlo. Nadie se pone en mis zapatos. O talvez me estoy volviendo loco. Para todos es sencillo... para mi no. Claro... ellos no son los que están enfermos con esto... si fuera así talvez comprenderían que no siempre es fácil contarle a la gente este tipo de cosas... además... en serio.... no creo que en esta empresa comprenderían. Ahora... supongamos que fuera examen anti drogas solo la primera prueba.. ¿qué pasa si algún día deciden hacer otro examen y con sospechas hacen el de elisa también? Me refiero a que sería trabajar en lugar lleno de estrés otra vez... esta vez por la posibilidad que me descubran.

La única sugerencia que me dió mi amigo de NYC y Claudia es que el día miércoles que me llaman en la mañana para hacerme acuerdo de la capacitación les pregunte de que se tratan los examenes de sangre y según eso decida si voy o no voy. Pues no le veo otra opción... pero la idea no me hace tan feliz... si me lo preguntan a mi pienso huirle a las empresas que hagan examenes de sangre tanto como Dracula le huye a la luz del sol. Bueno si alguien tiene una sugerencia es bienvenida.

Por el resto hoy comienza un feriado de 4 días por carnaval en el País... en mi caso no me iré a ningún lado porque ya casi estoy en banca rota. Creo que aprovecharé estos días para ordenar cosas en mi vida... seguir enviando aplicaciones y bueno... pedir que este 2008 no termine tan mal como está comenzando. Cuidense, adiós.

Creo que existe a veces una diferencia muy grande entre estos dos conceptos... una cosa es lo que uno quisiera hacer... y otra cosa es lo que a veces las circunstancias nos obligan a hacer o aquello que nos han enseñado que "debemos" hacer.

Estuve pensando y reflexionando al respecto antes de decidir que no iría hoy al entrenamiento para el nuevo trabajo que me habían ofrecido. ¿Por qué?.

Pues por muchas razones. Primero el horario... este trabajo es de 3pm hasta la media noche de lunes a viernes y se me cruza con el horario del Coro (7.30pm a 9pm). También porque para ser un trabajo en inglés la paga es poca (300usd) cuando en mi anterior trabajo me pagaban 400usd y era solo en español. También porque en realidad no estaba buscando un trabajo en ventas... Y obvio también por el hecho de los examenes de sangre y porque no quería que me descubrieran.

Pero fuera de todas las excusas que he mencionado... la verdad es que...

No quiero que nadie me vuelva a diagnosticar de Hiv en el resto de mi vida. No quiero que nadie tenga la oportunidad de poder volverlo a hacer.

Me refiero a que ya lo tengo.. ya lo sé... ¿por qué debería volver a pasar por esto? ¿POR QUÉ? ¿Por qué tengo que volver a pasar por los nervios, el temor, la ansiedad, la tristeza, la verguenza, LOS RECUERDOS, la depresión, la desesperanza y todo lo demás? ¿Quién le dió a las empresas el privilegio de hacer este tipo de cosas con MI VIDA?. Pues yo no se los he autorizado así que en lo que a mi respecta NO LES DEJARÉ HACERLO. Punto final, no voy a ir a esa capacitación y no trabajaré en empresas que hagan examenes de sangre de cualquier tipo a sus empleados... al menos no mientras pueda evitarlo.

Suena todo medio tonto e ilógico... ya lo sé... y mi mamá pegó el grito al cielo cuando se lo dije... y cuando le dije que prefería ir al coro.... casi me lincha... y otro amigo también e incluso estoy seguro que para la gente no es claro... pero bueno... si en algo se puede explicar.... todo esto se explica así....

No quiero un trabajo de 3pm a media noche por que en el trabajo que yo tenía al momento de ser diagnósticado tenía un horario similar... que resulto aislandome de mis amigos... de los pocos que tengo. Siendo que actualmente soy una persona aislada por muchas cosas incluyendo en bendito virus... de nada me serviría entrar a un trabajo que me aisle más de lo que ya estoy. Ya saben... la gente quiere ir al cine... y yo estaría trabajando. Alguien quiere comer afuera... y yo estaría trabajando, etc. Ya pasé algún tiempo trabajando en esos horarios... no quiero otro año más.

Por otro lado... viene la pregunta.. que quiero hacer vs que debo hacer. Lo que la lógica dicta que debo hacer es coger el primer trabajo que se me pare en frente. Pero lo que yo quisiera hacer es tener un trabajo calmado de 8am a 6pm. Como todo el mundo. ¿Es mucho pedir?. Ya no me interesa mucho hacer carrera en las empresas y menos entrar a una multinacional... ya estoy quemado de eso... solo quiero algo tranquilo... que me paguen puntual.. aunque no sea bastante... y que me afilien al seguro. Durante mucho tiempo creo que hice aquello que debía hacer... como ir a tal colegio porque mi familia quería, meterme en tal Universidad porque era "aniñada" y mis compañeros de colegio también irían. Escoger trabajos mal pagados porque tenía que comer... y bueno no me arrepiento de todo eso... es tan solo que en este momento y debido a la situación en la que me encuentro el coro es algo que no deseo perder. Así que decidí hacer lo que quiero en lugar de lo que debo (con la esperanza de que algún trabajo normal se presente pronto).

Lo veo de esta forma... una vez que entre a trabajar ya no tendré tiempo de dejarlo. Uds. lo saben bien. Luego vendrá mi deseo de terminar la Universidad, luego vendrán las enfermedades o las ocupaciones y pum... el tiempo de hacer lo que hubiera querido se hubiera ido. Y cuando me muera... habré tenido en mi cv un trabajo en un call center que no significará nada en mi vida... y el vacio de no haber cantando en un coro como lo había soñado. Prefiero cambiar esa historia y que el día que me esten dando los santos oleos...le pueda decir al cura "¿Le conté la vez en que canté con el Coro de la Casa de la Cultura de Guayaquil?". Espero que al cura le gusten las historias. El punto es que... si no lo hago ahora no creo que pueda hacerlo después. Si me salgo del coro ahora (que estoy a prueba) el director no me dejará volver después. No pienso estar el resto de mi vida en el coro... es algo momentaneo... creo que será a lo mucho un año... pero tiene que ser este año... tiene que ser ahora... antes de que las cosas pasen y todo comience a ponerse peor conmigo.

Y diganme todo lo que uds. quieran... loco, paranoico y bla bla bla... pero es mi vida saben... y nadie puede entender la presión que toda esta situación ejerce sobre mi. Nadie puede ni podría ponerse en mis zapatos y no lo entenderían hasta que no les haya sucedido. Y a los que les ha pasado... entonces sabrán de que hablo y comprenderán. En este momento... en mi vida... en medio de todo el desorden, depresión y desastre... hay una sola cosa que brilla... y es el único sueño que he logrado realizar (o que estoy tratando de realizar) a raíz del diagnóstico... a pesar de que todas las demás cosas que quería se han perdido... este sueño es en este momento lo único que me queda. El cantar en el coro. Esto es lo único que me trae alegría... y es la única razón por la que salgo de mi casa y me levanto de la cama todos los días. Cumplir un sueño es mejor motivación que 300 usd. Así que si he de hacer una mala decisión prefiero hacerla por algo que me genere al menos un poco de alegría. Creo que al explicarle todo esto... mi mamá comprendió.

Además... es posible que no me hagan examen de micro elisa ahora... pero seamos sinceros amigos... me estoy enfermando una vez al mes... o dos veces al mes aproximadamente. En algún momento lo van a notar. Además tengo que pedir a la empresa avisos de enfermedad para presentarme en el seguro cada dos o tres meses (requisito del seguro) y no puedo mentirles todo el resto de mi vida que tengo gastritis... algún rato sospecharán y en medio del examen anti drogas... no les cuesta nada hacer un micro elisa. Y no necesito que me digan una vez más que tengo Hiv. Eso yo ya lo sé. Y de nada serviría dejar las demás cosas si estar en este trabajo es casi casi como meter la mano en la boca del lobo... no me morderá ahorita.. pero eventualmente sucederá.

Y sobre enfrentar la situación... dar la cara y etc. pues... verán... es contra la ley que me pidan examenes de sangre. Pero sucede. Es contra la ley que dibulguen mi estatus... pero sucede. ¿Y saben que tan fácil o difícil será probar que lo hicieron?. Será difícil en especial porque nadie querrá estar de mi lado. (yo lo sé porque mi mamá es abogada y yo veo mucha televisión). Hablando en serio.. es uno de esos casos en los que interrogarían a la gente y les preguntarían... ¿su jefe le dijo que Juan Carlos era Hiv+? Y ellos dirán No. Porque quieren conservar sus trabajos. Sería un lío... y creanme cuando les digo esto... NO deseo convertirme en martir. No deseo ser un ejemplo para nadie. La única razón por la que comencé a escribir un blog sobre esto era porque quería que a las siguientes personas que les pasara... pudieran saber un poco como se siente vivir con esto... y que si de algo servia también esto ayudaria a que otras personas nos aceptaran un poco más y mejor. Es cierto que me gustaría cambiar el mundo... pero no creo que tenga que hacerlo solo yo.. o que a mi me toque hacer todo. Esto es algo que no quiero hacer.... y espero que comprendan. En la vida hay muchas cosas que uno desea arreglar y muchas cosas que uno puede enfrentar y lo hace.. pero a la misma vez.. hay cosas a las que no desearías enfrentarte aún si tuvieras que. Creo que a todos nos pasa lo msimo de una forma u otra.

Asumo... deben haber varios otros empleos con horarios normales... de lo que sea... sé que necesito uno... pero siendo que tengo una enfermedad crónica y potencialmente mortal... creo que tengo el derecho de tomarme el lujo de decidir en que horarios deseo trabajar. Hace varios meses un amigo mio, mejor dicho... la persona de la que estoy enamorado le ofrecieron un trabajo en uno de los periódicos más grandes del país, pero le pedían la prueba.. así que rechazo la oferta a pesar que la necesitaba. Meses después tenía 2 trabajos y dejó uno de los dos porque se sentía muy cansado. Yo... que he sido workholic toda mi vida... no lo comprendí... hasta hoy. Así que lo lamento mucho chicos y sorry por no hacer caso a sus sugerencias... pero... tomar este trabajo no es algo que yo quiera hacer, les digo la verdad.

Y bueno... otra cosa más que está entre las que uno no debería hacer pero si quisiera es: salir con la persona que yo amo pero que no me ama. Vamos a ponerle un nombre.. digamos que se llama PGS25 (es una larga historia del origen del nick así que mejor no me pregunten). Pero veamos... no me hablaba con PGS25 hace un mes y 10 días pero el domingo del feriado me vió en el internet y me envió un mensaje. No le conestesté y me desconecté. En la tarde pasé por su casa... me trajo muchos recuerdos pero me fui de largo. A la hora.. me llamó al celular. Y en realidad no tenía pensado verlo... pero al hablar con él fue algo que no pude evitar así que le dije que estaba cerca de su casa y me dijo que si quería irlo a visitar que fuera. Y fui. Me abrió la puerta en ropa interior... (que sexy que se lo veía) y conversamos un rato... sobre muchas cosas... de mi vida, de mi trabajo (que no tengo), sobre él... y bueno es mi culpa. Es terrible estar a solas con alguien que amas así que sucedió lo que se imaginan. En realidad fue un momento bonito... para mi estar con él siempre es especial y luego tuvimos una larga y muy sincera conversación sobre nosotros. Sobre que pensaba yo de él... sobre por qué me alejé... sobre lo que siento. Y fue un momento especial... conversabamos acostados en la cama (vestidos) pero tomados de la mano... y una mano suya en mi pecho transmitiendome calor... juro que si hubiera muerto ahí... hubiera muerto feliz. Y hablamos sobre lo que uno quisiera hacer y lo que debería hacer. Me preguntó... ¿y qué quisieras hacer respecto de los dos?. Le respondí... en realidad no es lo que quisiera sino lo que debería... y lo que debería hacer es alejarme de ti porque es muy doloroso estar al lado de alguien a quien uno ama, sin ser correspondido. Después de un rato... le comenté... "si deseas saber lo que quisiera hacer... pues la verdad lo que quisiera hacer es compartir el resto de mi vida contigo". Sí... yo siempre tan cursi. Me abrazó... nos besamos. Y conversamos sobre el hecho de que a pesar de conocernos 4 años no hemos tenido nunca mayor discusión... y que en realidad nos llevamos muy bien. Es raro que a pesar de ser muy compatibles en muchas cosas no exista el nexo que nos permita establecer una relación juntos.

Conversamos por teléfono el día lunes... yo le llamé.... no había podido dejar de pensar en èl. Le dije que si podía de repente podríamos salir el martes a caminar y a conversar. Conversamos de otras cosas también. El martes nunca llamó. Yo lo presentía... después de 4 años uno conoce a las personas. Y después de 4 años uno a veces sabe... que hacer lo que uno quiere... tiende a veces a ser igual a hacer lo que uno NO debería...

Si me preguntan que voy a hacer especto de PGS25, pues no sé... una parte de mi quiere verlo y conversar con él y pasar tiempo juntos... y la otra parte desea borrar de mi libro de vida esta historia que nunca realmente comenzó y que a veces creo que no va a hacia ningún lado.

No digo que uno deba hacer siempre lo que quiere y no lo que debe... digo que uno siempre, siempre, siempre... tiene que decidir. Un abrazo a todos y gracias por comprender. Estoy seguro que algo bueno sucederá pronto respecto a lo del empleo... digo... ¿que tanta mala suerte puedo tener? Jejeje

"Empowerment = Empoderamiento". Diccionario Inglés - Español

Hoy es uno de esos días en los que me levanto fastidiado... con todo y con todos... de full mal genio. En realidad... no suelo tener muchos de estos días excepto cuando las cosas no salen bien. Y claro... el asunto este del trabajo no ayuda. En fin... trataré de no perder la cabeza.

Ayer fue un día... como decirlo....mmm.... triste. Triste por muchas cosas... más que triste... diría desesperanzador. Dejenme contarles un secreto.... al paso que vamos... no vamos a parar este virus... y peor aún... al paso que vamos, será muy difícil que muchos hiv+ permanezcan vivos por un largo tiempo. No sé si se deba a la negligencia colectiva, al quemeimportismo gubernamental... o a la estupidez individual de cada uno. Creo que es un poco de todo.

Pero bueno, vamos por partes. Ayer hablé con Claudia, la buena noticia es que ya casi estoy fuera del periodo de observación por la depresión. Desde que me deprimi y me puse suicida he tenido sesiones con Claudia una vez a la semana... ayer me dijo que se me ve super mejor y que mi semblante está muy respuesto y en fin... que solo tengo una cita el proximo jueves y que de ahí en adelante solo nos veremos cada 15 días y luego será más espaciado... como antes que nos veiamos una vez al mes o una cada dos meses. Me preguntó como me sentía... le dije que super bien... que estos días han sido calmados.. que aún de vez en cuando me siento un poco triste pero trato de combartirlo. Aún de vez en cuando voy en el bus o en algún lado y en mi mente aparece un sentimiento de "deberías pegarte un tiro". Pero conscientemente me digo a mi mismo.. "No... no te vas a matar... las cosas van a salir bien, ya veras". Claro que aún no lo veo pero ya saben la esperanza es lo último que se pierde. Conversando hace tiempo con Sean, mi amigo asiatico de los foros... me decía que muchas veces los pensamientos suicidas no se borran por completo a pesar de los años... y que aún así... eso no significa que uno esté mal... son simplemente los fantasmas... los fantasmas con los que todos vivimos.

Todos le tienen temor a algo, por alguna situación... todos se sienten tontos o desubicados por algún hecho específico en sus vidas... y todos alguna vez hemos sentido que en determinado momento no quisieramos estar aquí. La única diferencia con los suicidas potenciales es que en ellos estos pensamientos se prensentan mucho más agresivos. Pero todos hemos estado en sus zapatos... sea que lo aceptemos o no.

En fin, la cita estubo bien... hablamos sobre el caso de PGS25, y bueno... Claudia me dijo lo que todo el mundo me ha dicho pero que aún a pesar de comprenderlo... no lo he puesto en practica. Debo olvidarme de esta persona. Es claro que nada va a pasar y que las cosas con él no van a ningún lado.... pero... el hecho de que sea claro no significa que sea sencillo. Y como bien me dijo Claudia... "creeme que prefiero levantarle la moral a la mujer más desdichada de este mundo que tratar de ayudar a alguien enamorado porque ese es uno de los temas más difíciles de superar....". En fin, hablamos de muchas cosas pero hubo algo que Claudia me dijo que me dejó pensando.

"No debes darle a esta persona el poder para mandar en tu corazón. En este momento esta persona es la que decide cuando se ven, cuando no, cuando te llama, cuando te olvida... cuando quiere que estes cerca, cuando te quiere lejos... cuando quiere besarte, cuando no desea hacerlo... y en última instancia... le has dado el poder de decidir cuando hacerte feliz o no hacerlo. No debes darle ese tipo de poder a la gente... ese es un poder que debe ser solo tuyo y debes recuperarlo."

Y me pareció muy gracioso como las cosas en mi vida se ligan. Siempre es igual... cuando pienso en algo de alguna manera eso se hila con lo que pasa en mi vida en otra area. Talvez creo que nos pasa a todos... pero no todos nos hemos dado cuenta. Hace un par de días hablaba de no darle poder a las empresas para decidir si debo o no hacerme un examen de sangre... ahora se trata de no darle poder a otras persoas para dedicidir cuando puedo o no puedo ser feliz o sentirme amado.

El empowerment fue un boom administrativo hace muchos años. Como la calidad total... como "el cliente siempre tiene la razón". Aquellas cosas que son o deberían ser lógicas, pero que nadie se da cuenta y cuando alguien hace enfasis en ellas todo el mundo cree que han descubierto "la nueva roma". En fin... el empowerment se trata de fortalecer o potencializar a las demás personas para que puedan desempeñar sus actividades o manejar sus roles o incluso su vida con cierta independencia. Que se sientan seguros para enfrentar situaciones y proponer soluciones.

Bueno, en lo referente a PGS25 por lo pronto no le voy a llamar y he pensado que talvez cuando me llame le diga que ya no quiero hablarle más. Asumo que comprenderá. Y como ni le va ni le viene lo que yo siento... talvez no tenga reparo en aceptarlo. Mi mamá me había dicho que hable con Claudia sobre mis olvidos.... pero ya casi casi estoy acostumbrado. Para la mente... mejor dicho para mi mente ha sido casi como si una bomba atómica hubiera reventado hace casi un año...en 30 días tendré un año de haber sido diagnósticado. Parece que fue ayer. Ahora me olvido de las cosas... soy mucho más nervioso e inseguro... y de hecho, emocionalmente un poco más débil que antes... pero bueno, estoy vivo, ¿cierto?. Talvez es el precio a pagar. Como les dije... acá estamos en medio de lluvias y ayer ya dejé votado mi paraguas no se donde.... y eso que era un paraguas bien grande. Pero está bien... he aprendido a reirme de mi mismo un poquito al menos... y a comprender que bueno... no todo puede volver a ser igual después de lo que me ha pasado... y que vamos... para todo lo que he tenido que vivir... creo que me va bien. Aproximadamente.

Ayer fui a Redima, a la red de dispensarios en la que di mi testimonio hace casi un año atrás. Pocas personas me recuerdan... algunos lo hacen pero no se me acercan. Tienen un poco de temor a conversar. También se asustan al darse cuenta que a pesar de haberme visto relativamente bien mi salud va decayendo. Normalmente el doctor allá me debería citar una vez al mes... pero como me vió cuando estaba enfermo me citó a los 15 días. Cuando la enfermera se dió cuenta se quedó callada... como sintiendo algo de pena. Tuve ganas de decirle... no se preocupe.. así es la vida.

Ayer conocí tres pacientes mientras esperabamos al doctor. En realidad 4 solo que uno no quiso hablar conmigo. Creo que era nuevo... y un poco pedante. Digamos que se quejaba por todo... porque no lo atendían rápido, por esto... y lo otro. Pobre... no sabe lo que va a tener que enfrentar después. Como siempre los pacientes que conocí eran perfiles muy diferentes a los que yo estaba acostumbrado a tratar. No digo que esté mal... es solo diferente. De los 3 solo uno trabajaba... creo que como portero en una discoteca. De los tres, aparentemente solo uno tenía educación superior (Universidad). De los tres, solo dos estaban en medicinas ARV y ninguno era parte de algún grupo de autoayuda... a por cierto... a mi percepción... ninguno de ellos estaba bien capacitado ni comprendía bien lo que es luchar contra el hiv como paciente.

En algún momento de la conversación (que la inicié yo porque nadie se conocía ni quería hablar) estuve tentado a alejarme de ellos y no seguir hablando. En primera instancia era como si en realidad no tuvieramos nada en común. Ni la forma de pensar, ni la forma de expresarse... ni nada. Es como cuando te sientas al lado de alguien y comienzas a hablar... sobre cualquier cosa... solo para conversar... y de repente escuchas algunas cosas o expresiones que te hacen pensar "¿mmm uy...que hago sentado aquí?". A todos nos ha pasado... cuando vas a una disco, en un viaje, tomando café... a veces te topas con alguien con quien comenzaste a conversar pero que luego de unos momentos te das cuenta que no precisamente tu tipo... ya sabes, el tipo de personas con las que acostumbrarías conversar... y normalmente uno agradecería el tiempo de la otra persona, busca una excusa y se aleja. Hay o mejor dicho debe haber un balance entre tener preferencias respecto a tus amigos y el marginar a las personas... cuando tienes preferencias en tus amistades está bien, pero eso no implica que aisles o margines a los demás.

En el caso de las personas con Hiv yo creo que esta regla no se aplica... porque somos tan poco visibles... tan difíciles de encontrar... que si algún rato encuentras a alguien que quiera hablar... la gente se apega.. al menos los que no siguen traumados por su diagnóstico. Creo que a medida que la gente crece y supera el trauma inicial de esto... se vuelve un poco más abierta a hablar con otros al respecto... talvez esa sea una señal de que lo estamos asimilando. Uno puede asimilar el virus... asimilar que el virus ataca a diferentes personas... pero también debes asimilar que el 90% o más de los infectados son personas con educación muy básica... por ende tus conversaciones con ellos también lo serán. Hace mucho quería conocer gente con quienes hablar sobre la lucha contra el virus... gente que tuviera información científica que aportar a mi vida... gente que pudieramos conversar sobre estadísticas, sobre tiempos promedio, ratios de efectividad, porcentajes de muertes anuales, estrategías sobre como luchar contra esto... pero ya tiré la toalla. No hay casi nadie con quien hablar sobre ello, casi nadie maneja esta información.... la gran mayoría de los pacientes ni siquiera saben cual es su CD4... muchos ni saben que significa CD4, muchos ni saben el nombre de las medicinas que toman.... no saben casi nada o no quieren saber.

Luego me acordé lo que dijo José (bluemoon) "debe haber algo en común" así que comencé a hablarles sobre el virus. Quería sacar información... saber como vivían con esto, que tanto sabían... y casi me estrellé. Bueno era de esperarse... en realidad esperaba que no supieran tanto... pero no esperé que supieran tan poco... o que sus conocimientos sobre su cuidado fuera tan.... empírico.

Veamos... el uno, el de 44 años, es el que trabaja como portero en una discoteca. Tiene un año de haber sido diagnósticado y entró de una a medicinas porque casi casi se muere. Dice que le va bien... pero no se sabe ni el nombre de las pastillas que toma. Ha tenido la suerte que toda su familia y la gente de su barrio le ayuda mucho y le han dado la mano cuando estubo hospitalizado. Ahora trabaja en una discoteca en la noche. Estabamos hablando sobre el virus y las relaciones sexuales y me dijo que "es que como estoy con medicinas ... el virus en mi ya está como pasivo... entonces yo puedo tener sexo con cualquier persona con o sin protección y no pasa nada". Y yo casi me muero porque eso FALSO. Un paciente seropositivo tiene que usar protección en sus relaciones sexuales toda su vida. Traté de explicarle eso.... él pensaba que las personas son de riesgo solo cuando están hospitalizadas. Obvio no le gustó que le explique.... la gente tiende a pensar que uno se hace el muy sabelotodo... y no es verdad. Al final me respondió "ah sí sí... yo igual uso DOS condones cuando tengo sexo con mi hembra". No le dije nada... pero parece que tampoco sabe que usar dos condones al mismo tiempo en una relación sexual aumenta el riesgo de que estos se rompan. Me quedé con la boca abierta...

Ninguno de los pacientes con los que hablé (todos hombres... dos aparentemente heterosexuales y uno aparentemente gay) asisten a grupos de autoayuda... a nadie le interesa. Talvez sea porque se quejan de un pésimo trato en el Instituto de Higiene... dicen que los que les entregan las medicinas se les cogen las pastillas... que no les entregan las recetas completas... que los tratan mal... por eso muchos solo acuden allá a ver las medicinas... por el hecho de ser algo de vida o muerte... caso contrario no lo harían, pero no tienen interes alguno en involucrarse en ninguna actividad que desarrolle el Instituto. Muchos dicen que a pesar de que la atención es hasta las 4pm muchas veces a partir de las 2pm no les quieren atender NI DAR LAS MEDICINAS. Como si estas no fueran de vida o muerte. Es el colmo como la gente puede ser tan insensible y creerse con el derecho de jugar con la supervivencia de los demás. Así que varios prefieren hacerse ver en Redima con el infectólogo, que es el mismo que trabaja en el Instituto de Higiene.

Otro de los pacientes es un señor heterosexual de 34 años... digo heterosexual porque se la pasaba viendo a cuanta falda se le pasaba por delante. Aunque también algunas personas pueden ser HSH (Hombres que tienen sexo con Hombres) sin llegar a considerarse gays. Muchos en verdad no creen ser gays. ¿Y por qué tiene sexo con otros hombres? ... pues porque les gusta. ¿Y por qué? porque sí... la mente del ser humano es casi infinita y creanme que es un laberinto inmenso donde muchas cosas no son siempre lo que parecen. Y ya... se abrió esta sigla del HSH para poder agrupar a los hombres que sin ser gays, mantienen relaciones con otros hombres. Bueno, este señor también tiene un año de haber sido diagnósticado ... con la diferencia de que no tiene examen de CD4... le pregunté ¿por qué? y me contó que como lo trataban mal en Instituto de Higiene dejo de ir. Y ya... así como si nada... estubo un año sin hacer nada de nada por su salud. Recién ahora es que ha vuelto a controlarse y su primer CD4 se lo va a hacer en Marzo. No está en medicinas porque no sabe su estado.... afortunadamente se siente bien, así que jura que está en excelentes condiciones. No está trabajando. Vive con su madre. Tanto este señor como el anterior viven muy lejos del dispensario de Redima.... casi dos horas de viaje solo para llegar allá. Él me pareció una persona más calmada... igual sin mucha educación. No trabaja... cuando le pregunté a que se dedicaba antes me dijo que trabajaba en lo que le apareciera. Pero que ahora no le aparecía nada. Es una persona corpulenta asi que nunca adivinarías en la calle que tiene Hiv. Pensé que había asimilado y superado lo del diagnóstico de la enfermedad hasta que me dijo que se había infectado por culpa de una "¡¡¡maldita desgraciada infeliz!!!". Mmm... así que asumí que talvez no estaba todo realmente asimilado, sonreí... y miré hacia otro lado....

Luego me concentré en conversar con el otro paciente. Un chico súper joven... por su forma de hablar era un poco evidente que era gay. Uno de los otros pacientes me dijo "ese chico como que es medio viradón, ¿cierto?". A veces es gracioso como el destino pone juntas a personas que no tienen nada en común... y como a fuerza de necesidad.... deben aprender a aceptarse. En fin, él creo que a pesar de ser uno de los más jóvenes (tiene 30 años) es uno de los que mejor ha asimilado su diagnóstico. Ya tiene 4 años de ser Hiv+. Es súper alegre, me contaba que no trabaja porque su familia no lo deja... sus papás lo mantienen... talvez por eso sea tan alegre jejeje. Hubo una cosa que me impresionó. Me preguntó si estaba en medicinas y le dije que no... le pregunté si él estaba en medicinas y me dijo que sí. Me sorprendí. ¿Cómo alguien tan jóven puede estar en ARVs? Me refiero a que normalmente la gente que se infecta tarda varios años en necesitar medicinas... a menos que hayan nacido con Hiv (que es una real posibilidad en los casos de embarazos no monitoreados adecuadamente).

Estos casos de embarazos no monitoreados han dado como resultados un cierto número de niños y niñas nacidos Hiv+, de esos no hay muchos casos en Ecuador... y debido a la cronología de la aparición del virus en el mundo y en nuestros países estos niños Hiv+ recién están llegando a la etapa de adolescencia en este momento. Entonces este chico es muy mayor para haber nacido con Hiv.... y es muy jóven como para que sus defensas en el cuerpo hayan fallado lo suficiente como para necesitar medicinas. Aunque esto último también es relativo.... mi amigo de Turkia que tiene 24 años tuvo que tomar medicinas casi al año de haber sido diagnósticado.... pero fue debido a la depresión que tenía y que le bajó las defensas... No sé... todo esto es tan complicado.

En todo caso, le pregunté más al respecto y esto fue lo que me contó: Él está con medicinas hace un año... ya está acostumbrado. Al principio tuvo algunos problemas con las medicinas, pero fue por solo dos o tres días. ¿Cómo fue que llegó a necesitar medicinas?. Pues realmente no las necesitaba... ¿¿¿??? sí... fue la misma cara que yo puse. Simplemente un día él estaba en el Instituto de Higiene... y escuchó que la gente estaba dando sus carpetas para que les den medicinas.... y él metió su carpeta. ¿Por qué? Me dijo: "Pues no sé... tenía curiosidad.... y quería saber como se sentía tomar medicinas... y meti la carpeta sin que nadie me dijera nada... me las dieron y desde ahí las estoy tomando". Me dió un poco de pena... creo que realmente no sabe lo que hizo. Yo lo veo de esta forma... las medicinas y los esquemas como tal.... alargan nuestra vida un tiempo determinado... pero no todo es soplar y hacer botellas... mucha gente no reacciona bien o no mantiene los esquemas como es debido y los pierde y entonces debe cambiar de esquemas lo cual reduce considerablemente sus posibilidades de vida. Para mi... el comenzar medicinas pronto... tiene un impacto directo en el tiempo que las personas pueden esperar vivir. Es decir.. si con medicinas vives supongamos 30 años... es diferente que te diagnostiquen en el año 2000 y comiences medicinas en el año 2010 porque vivirias en teoria hasta el 2040. Pero si te diagnostican en el 2000 y comienzas medicinas inmediatamente.... vivirias hasta el 2030. Obvio todo esto es relativo... pero no son números que se deban dejar de lado, y comenzar las medicinas no es algo que deba tomarse tan a la ligera. Otra cosa que me dió coraje fue que ¿cómo es posible que nadie se haya dado cuenta que este chico tenía un buen CD4 cuando comenzó las medicinas?. Le pregunté... ¿pero sí sabes que no las puedes dejar, verdad?. Y me respondió: claro... si todos los meses me las dan en el Instituto de Higiene...¿cómo las podría dejar?. Creo que si entendió lo que le quise decir pero no quiso darse por aludido. En fin.... hay cierto tipo de decisiones que no puedes hechar para atrás... y esta es una de esas. Preferí tratar de darle ánimos y decirle que muchos doctores aconsejan que si las personas comienzan las medicinas con sus CD4 altos es posible que puedan subir sus defensas mucho más que las personas que comienzan el tratamiento con el CD4 bajo... aunque claro... nadie toma en cuenta que en Ecuador no hay muchos esquemas de medicinas... creo que solo hay 3 esquemas. Nadie toma en cuenta que en Ecuador las medicinas se agotan y escasean por varios meses sin que el gobierno haga nada por eliminar esos errores que suceden una o dos veces todos los años. Sería relativamente sencillo vivir con las medicinas... si hubieran medicinas todo el tiempo.

En fin... el doctor me atendió. Estoy muy bien... casi recuperado por completo. No tengo gripe ni nada. Las bolas en la nuca siguen ahí pero no me duelen. El doctor me envió un examen de toxoplasmosis para el Instituto de Higiene... el mismo que NO es gratis. Por lo tanto no me lo voy a hacer porque no tengo como pagarlo. De todas formas en el Seguro también me mandaron a hacer el mismo examen que en este caso sería gratis pero me darían la respuesta en Abril. De cualquier forma no creo que ninguna de las dos opciones sean realmente una solución. Así que... creo que tardarán en darse cuenta que es lo que tengo.

Fui al coro... y el director me dijo que estoy desafinado y que si no me afino en una semana entonces me saca del coro. Fantástico, ¿cierto?. Me puse triste... pero igual ensayé. Ya me da igual... es obvio que nadie dijo que los sueños serían fáciles de lograr... pero al mismo tiempo a veces creo que debe haber un balance entre lograr un sueño aferrarse a él. Así que en lo que a mi respecta... haré el intento la semana que viene de ensayar mejor y afinarme, ya le pedi incluso a Darío que me ayude y el martes vamos a ensayar antes de que venga el director. Y si aún a pesar de eso me sacan del coro... pues fantástico... seguiré viviendo feliz y contento. No voy a darle poder a nadie para arruinar mi vida... ni bajarme los animos... ni siquiera a mis sueños.

Y ya.... eso ha sido todo... me tomó dos días escribir este post, solo para decirles que estamos en una época y en un país donde nadie empodera a nadie. Los padres no empoderan a sus hijos para que puedan vivir mejor sus vidas... los maestros no empoderan a sus alumnos para que puedan luchar y los doctores no empoderan a sus pacientes para que puedan sobrevivir. Muchos solo viven por que no han muerto... lo cual indica que creen no tener poder ni responsabilidad en su cuidado y creen que la vida y la muerte caen del cielo.... y no es cierto. La vida y la muerte caen del cielo... pero hay un botón en la tierra que las acciona... y ese botón está en tus manos. Es verdad lo que dijo alguien una vez... que la discriminación y el mal trato evita e impide a los pacientes seropositivos recibir el cuidado de salud que necesitan. Y esto sigue sucediendo... lastimosamente. Es cierto que el gobierno puede hacer pocos o casi nulos esfuerzos por luchar contra la enfermedad pero sus ínfimos esfuerzos no llegan a salvar las vidas necesarias... porque la gente le ha perdido interes, fé y amor al sistema de salud... ¿y quién no lo haría si nos tratan como perros? Si mi perro tuviera toxoplasmosis... yo tendría su examen en mi bolsillo mucho más rápido de lo que tendré el mío. Pero al gobierno no le interesa remediar estas realidades... son más ciegos que nadie. Una vez le pregunté aun doctor del Insitituto de Higiene... ¿Alguien lleva una estadística de cuantos pacientes mueren al año por cada doctor? ¿Cómo monitorean la eficacia de la atención brindada por cada médico?. Y no supo como responderme.... talvez, si evaluaran... cuantos pacientes atiende cada doctor por año... y cuantos de ellos mueren... e investigaran esas muertes... encontrarían muchas cosas en las que hay que trabajar.

Pero al mismo tiempo... es un desastre la situación que se está viviendo. No es solo que el gobierno haga poco... pero lo poco que hace a la gente no le importa. Muchos realmente no quieren educarse.... muchos realmente nunca han sido educados para casi nada... como podrían a estas alturas aprender sobre medicina en un dos por tres. El Hiv es una enfermedad social... porque ataca efectivamente a aquellos menos preparados para defenderse.

Maldita sea.

Amigo = Ami (Fránces) = Drug (Ruso) = Tomodachi (Japones) = Friend (Inglés)

El 14 de Febrero fue el día del amor y la amistad en Ecuador. La verdad no lo celebré, no soy muy dado a las fiestas... en especial si son sobre algo inexistente en mi vida... como lo es el amor. Pero sobre la amistad.... bueno... la amistad si es algo que vale la pena festejarla y aunque no tengo muchos amigos.... con los años he aprendido mucho de ella... sobre las cosas buenas y malas que tus "amigos" te hacen... y sobre la forma en que tus AMIGOS (notese el especial énfasis en las mayúsculas) te cuidan y pueden llegar a ser parte tuya.

Esta semana me pasaron mil y un cosas con mis amigos.... súper raro... toda la semana me pasaron cosas raras.... y todo lo que me pasó fue en torno a la amistad. A veces creo que lo que dice Claudia (Mex) es cierto, mi vida a veces es como un libro... uno abre un capítulo y todo se relaciona... bueno talvez la vida de todos es como un libro... solo que con capítulos diferentes. Antes de comenzar a contarles la semana les cuento que ya estoy trabajando... bueno... no es que este muy feliz, me llamaron de la multinacional a la que renuncié por lo del trabajo con un sueldo menor y menores metas (que en realidad no son tan menores....) y como no estaba haciendo nada acepté. La verdad aún no me siento muy bien con el asunto, pero seguiré en esto hasta que encuentre algo diferente. Igual.... no me han afiliado... que mierda ¿no?. Por ley deberían haberlo hecho pero no lo hacen... las empresas en Ecuador no afilian a sus empleados de inmediato... ni siquiera contrato he firmado. En fin...ahora estoy en otro distribuidor que es en realidad el que no hace las cosas correctas, la multinacional como tal aparentemente si es legal... ahh por cierto, les cuento que Theo "Dios permanece" volvió a ser mi jefe... también lo sacaron del otro distribuidor y ahora está en este. Igual seguiré metiendo carpetas en otros lados a ver si algo sale.

Sobre lo del coro, pues esta semana ensayé normal... Dario no me pudo ayudar con lo de la afinación ni nada... le comenté a algunas personas que necesitaba afinarme o me sacaban y unos pocos me han dado una mano... uno de los tenores, William, me codea ahora cada vez que me desafino jejejeje. Es gracioso porque a veces me desafino tan terriblemente que ya ni me codea sino que se vira y me mira con los ojos bien abiertos como diciendo "¿Qué carajos estás cantando?" Jejejeje, pero bueno según yo me afiné un poco más esta semana... ahora cuando salgo del coro voy cantando en carro... haciendo los ejercicios del mimimimimi mamamamama y esas cosas... realmente quiero mejorar... es un chiste... la gente alrededor me mira y piensa que estoy loco... bueno, no lo estoy... o al menos no del todo... solo quiero cumplir un sueño. Aún no ha llegado el día en el cual uno loco tratando de cumplir un sueño sea considerado anormal.... mmm.. bueno a veces pasa, pero aún así... aunque pocos... aún hay sueños que se cumplen cada día.. yo espero que un día le llegue el turno al mío.

Ok, ahora si... ¿qué me pasó esta semana? Digamos que tuve unas cuantas lecciones sobre la amistad y la forma en que esta puede transformar nuestras vidas... y hacernos personas mejores.

Todo comenzó el lunes... como aún no estaba trabajando fui a dejar unos cvs y luego estube en el centro. Ahí vi un chico en la calle... y él me vió.... y los dos nos vimos.... y ya saben. Comenzamos a conversar y total... aunque parezca mentira conversamos como 3 o 4 horas. Fue algo raro, la gente normalmente no les interesa conversar... a los rusos sí... pero por alguna razón un gran porcentaje de la gente general no le gusta mucho conversar... pero me refiero a conversar en verdad. Esto no fue lo único diferente en esta persona. Algo que me impresionó fue que realmente ESCUCHABA. O sea... ese es otro lío... si de por sí es difícil conversar con alguien, más difícil es que te escuchen... y me refiero a que en verdad lo hagan. Pero él no era así, conversamos y le conté lo del coro. Me preguntó porque había ingresado le dije que era un sueño, le dije que también quería cambiar mi circulo de amigos... y de repente me preguntó ¿Por qué cambiar tu circulo de amigos?. Es gracioso, le he dicho lo mismo a varias personas y nunca nadie atinó a hacer la pregunta correcta. Él la hizo. Y se la contesté... le dije que hace tiempo había cambiado mi forma de ser, mis prioridades y forma de ver la vida y que ya no era similar a la de mis amigos... además que también habían sucedido cosas que me habían cambiado la vida. "¿Qué tipo de cosas?" - preguntó. "Creeme que no te gustaría saber" - Le respondí yo. Pero él insistió... así que en medio de la conversación le dije "Bueno,... primero que nada si lo que te voy a contar te molesta o te asusta y no quieres seguir conversando... no hay problema, te puedes levantar e irte, no te preocupes por mi. Ahora.. lo que me pasó que me cambió la vida fue que me diagnosticaron Hiv+ hace casi un año".

Eso fue como un balde de agua fría... yo estaba listo para que se levantara y se fuera casi corriendo asustado... no es algo que la gente en general escuche todos los días... además uno nunca sabe que poco o mucho la gente sepa sobre esto. Pero no se fue y conversamos. Me hizo muchas preguntas... y por momentos incluso fue capaz de cuestionar la forma en que llevo esto... a veces era molesto... me decía "¿Por qué estás tan a la defensiva?" "Por que tengo que cuidarme" - le respondí - "uno nunca sabe lo que la gente le puede hacer o decir a nuestras espaldas". También me cuestionó por haberme vuelto tan negativo (juaz... como si acaso no fuese re contra que positivo..jijijiji..). Y le dije que no comprendía lo que es vivir con esto... muchas de las cosas que decía me hacían recordar mi forma de pensar cuando recién comencé a escribir este blog hace casi un año... creía que me podía comer el mundo... y cambiarlo, hacerlo mejor. Y en cierta forma creo que se lo puede mejorar... hacerlo un poco mejor.. pero al final del día... siempre hay unas cuantas pataditas bien dadas y unas bofetadas en la cara bien recibidas provenientes de diferentes direcciones que tumban al suelo... y luego lo que haces es... ubicarte y sobrevivir.

Fue bueno que me cuestionara, hace mucho tiempo que no tenía una conversación inteligente con alguien inteligente.... lo suficiente como para cuestionarme mis propios pensamientos y persistir hasta encontrar una respuesta. Pero al final le dije...

"En Estados Unidos, a los pacientes que viven muchos años con el virus se los llama Long term survivors o sobrevivientes de largo plazo.... cuando yo recién me diagnostiqué... siempre odié el termino. Yo no quiero ser un sobreviviente me decía.... yo no quiero sobrevivir... quiero vivir. Para mi sobrevivir es como si un camión me hubiese pasado por encima y me dijeran "wow que milagro estás vivo" pero lo que yo quería era seguir llevando mi vida normal y hacer todo aquello que antes quería alcanzar. Talvez pensando que no había pasado nada... o que si había pasado pero que en realidad no había cambiado mi mundo. Hoy por hoy, en cambio... me siento tan humildemente agradecido y contento de ser un sobreviviente que en realidad no espero más.... y creeme que si muriera ahorita agradecería mucho a la vida por el poco o mucho tiempo que he podido respirar... y ya... si me muriera hoy mismo no extrañaría nada... estaría solamente agradecido por el milagro de haber amanecido vivo hoy... aunque no hubiese llegado a dormir".

Y creo que eso lo impactó... a veces me pregunto si la gente que lee este blog no lo ha notado.... o no ha cuestionado lo que escribo.... creo que no existe real comunicación sin diferentes opiniones... pero la verdad para mi al menos es que con el tiempo... te das cuenta que no puedes cambiar el mundo tanto como quisieras... y que a veces la mínima contribución que puedas dar es realmente lo único que en verdad puedes hacer. Mientras tanto la vida pasa y se evapora como el agua entre las manos.... y tu quieres vivir... y otros que dicen haber estudiado mucho para ayudarte a hacerlo no les interesa... y al gobierno no le interesa y a mucha gente no le interesa... y de repente un día te das cuenta que tu vida y tu sobreviviencia no están del todo en manos tuyas... está también en manos de otros que no te quieren ayudar... y es entonces cuando dejas de vivir... y comienzas a sobrevivir. Porque es un milagro que te despiertes y estes vivo con tanta negligencia a tu alrededor... con tanta negligencia y quemeimportismo en contra tuyo. Entonces miras dentro tuyo y dices "realmente es un milagro que esté vivo" Y solo tratas de mantenerte así... vivo... por un rato más.

Es posible que todo esto sea parte del proceso de asimilación de esta nueva realidad... vivir un año con Hiv es como si hubiera dado únicamente un paso adelante en este nuevo camino... vivir un año con Hiv es como casi no haber hecho nada comparado con las cosas que pueden venir... pero aún así vivir un año con Hiv es tan tan tan duro. Es triste. Pero es bueno... lo suficientemente duro, triste y bueno como para hacer fuerte para enfrentar la muerte y no sentir temor a ella. Lo suficientemente duro, triste y bueno como para que cuando un grupo de seropositivos están haciendo cola para ir a ver al doctor y ven a un señor con lipodistrofia evidente en su rostro nadie comenta. Nadie critica. Porque todos saben que todos luchamos por sobrevivir... y luchamos por sufrir los menores estragos. En Redima el otro día vimos un seño muy mayor y muy muy muy muy muy delgado. Creo que no tenía casi nada de grasa ni músculos en el cuerpo. Y fue notorio... pasó donde el doctor...y todos lo miramos... entró. Nadie comentó.... pero todos se encerraron en sus propios pensamientos... luego salió, bajó y al rato subió con una jeringa para una inyección. Y miré a mi alrededor y me di cuenta que aunque muchos no supieran mucho del virus todos sabemos lo difícil y duro que puede ser permanecer vivo... y el silencio y la falta de criticas o comentarios es solo una muestra de cuanto respetamos a los que luchan junto a nosotros por estar vivos.

Creo que con los años la manera de pensar de las personas cambia... talvez la mía cambie respecto del virus también... pero hoy por hoy así pienso. Y al menos hoy eso me mantiene vivo. Mi nuevo amigo dijo que buscaría el blog y lo leería.... y que dejaría un comentario... creo que talvez se olvidó o no lo ha encontrado... o talvez aún no termina de leerlo porque dijo que le gustaría leerlo desde el principio jejeje. Sea como sea.. si lees esto de aquí, solo quería agradecerte por una buena tarde con una buena conversación.

Ese día aprendí un par de lecciones sobre los amigos:
* Lección: Un amigo aparece de improviso.
* Lección: Un amigo te cuestiona sobre ti mismo y tus motivaciones para estar vivo
* Lección: Un amigo... trata de comprenderte y cuando a veces no logra hacerlo... entonces acepta que existe un motivo real para sentir lo que sientes

El martes fue mi primer día de trabajo en el nuevo distribuidor. Pasó algo peculiar.. bajé un momento a comprar una botella de agua para tomarme una pastilla y luego decidí ir a un cyber ya que en las oficinas solo hay una compu para casi 9 ejecutivos de ventas. En el cyber me encontré con un amigo... se sentó a mi lado y mientras conversabamos me contaba que tenía un dolor antiguo en el lado derecho del estómago que le estaba volviendo a aparecer. No le tomé mucha atención. Luego me dijo que si lo podía acompañar a la farmacia... le dije que ok, pensé que talvez quería conversar sobre algo. Pero al llegar a la farmacia se puso casi histérico diciendome que no podía respirar... y comenzó a sudar y a quejarse del dolor... compramos una pastilla y me dijo: "Por favor... llevame a emergencias del Hospital te lo pido por favor... yo luego te pago". Yo no cargo mucha plata en el bolsillo estos días... él quería ir en taxi, la verdad... no sabía que hacer... apenas y tenía para comer ese día y el día siguiente... ¿cómo podría gastarme todo en tomar un taxi? Es terrible no tener mucho dinero en el bolsillo cuando se necesita. Total... hubo un momento en que se puso realmente mal así tomamos un taxi... y bueno para hacerles la historia corta pasé las siguientes dos horas en emergencias del Hospital del Seguro. Llamé a su familia y un familiar que trabaja en el Hospital nos ayudó a que lo atendieran de emergencia. Para mi fue un shock porque siempre pensé que hubiera sido yo el que hubiera tenido que ir de urgencia a un hospital más no un amigo Hiv-. Y siempre me pregunté si cuando lo necesitase... ¿tendría a mi lado una mano amiga que me ayudase?. Bueno cuando me toque no sé que pase... pero al menos me alegro de haber podido ayudarle. Eso me ayudó a recordar que todos.. con o sin hiv somos frágiles. Y lo que aprendí fue:
* Lección: A veces para tener un amigo... hay que ser un amigo primero".
* Lección: A veces un amigo necesita un poco más de lo que puedes o quieres dar... pero ¿cómo podría ser amistad si no hay entrega?
* Lección: A veces el concepto de amistad no gira en torno a uno mismo... sino a cuan disponible estás tú para los demás

Mi amigo se quedó en el hospital con la familia y volví al trabajo.... me dieron el dinero que yo había gastado y con eso pude comer el día siguiente. Hoy en día está bien... le están haciendo examenes para ver si tiene algo en el higado o algún calculo o algo.

El miércoles había una charla en Redima, sobre unos micro créditos para personas Hiv+ que Care y Redima han conseguido en convenio con otra fundación. Me hubiera gustado poder aplicar a alguno pero bueno... mi historial crediticio es un desastre... aún no termino de pagar mis deudas así que ni modo. Había mucha gente... hombres, mujeres... mayores jóvenes,... heteros, gays, travestis.... mucha mucha mucha gente. Entre esas personas vi a una chica que conocí una vez. Ella es de raza negra y la última vez que la vi (que de hecho fue la primera vez que la vi) estabamos en una charla y ella contaba que su doctor le había dicho que estaba bien de salud aún cuando no le dejo ver su examen de CD4... por lo tanto no sabía cual era el resultado de su primer examen. Aún me asombra como los doctores pueden ser tan estúpidos aquí.... no facilitan la educación de otros quienes son en última instancia los verdaderamente interesados por salvar sus propias vidas. Ella es madre soltera de seis niños. Su esposo falleció de Sida hace pocos meses atrás y su suegra y la familia de él no la quieren ver. Como si hubiese sido su culpa.... cosa que no fue así.

No la había visto hace mucho así que a la salida me acerqué a conversar, no es que seamos grandes amigos... esta era la segunda vez que nos veíamos pero ya que no tengo muchos amigos ... decidí que no iba a esperar a que otros quieran ser mis amigos... creo que yo debería comenzar con ello. Conversamos y me presentó a otro chico con quien ahora sale... él también es hiv+. Ambos están desempleados. Ella no está en medicinas, él acaba de comenzarlas hace 4 meses después de haber permanecido 10 años y medio sin medicinas. Ambos se ven bien. Le pregunté como hacía para sobrevivir... él me respondió "levantando las manos al cielo". Me reí y le dije "gracioso...no seas chistoso hablo en serio". Él me respondió: "No soy gracioso... hablo en serio". Y se me borró la sonrisa del rostro... me contaron como tratan todos los días de sobrevivir... que a veces la familia de ella le da algo para que pueda comer.... otras veces ella sale a vender caramelos en los buses.... pero no consiguen un trabajo estable que les permita cuidarse. Ella ha tenido a sus hijos enfermos e incluso ella y ellos estuvieron hospitalizados por algún tiempo. Sus hijos no son Hiv+. Y me pareció que a veces la vida es demasiado dura con algunas personas. Y me pareció que a veces todos somos ciegos con aquellos que sufren al lado nuestro en este mismo camino.

No es que pueda hacer mucho... pero todos podríamos hacer algo. En mi caso, lo que se me ocurrió es que uno de mis antiguos trabajos fue en una empresa de investigación de mercado y conozco muy bien a la jefe de campo, la que contrata a los encuestadores. Yo sé que ella hace lo posible y lo imposible por ayudar a los demás y darles trabajo a quienes lo necesitan aún cuando a veces no cumplan el perfil que los gerentes piden. Les comenté por si acaso les interesaba ser encuestadores. No es necesariamente el mejor trabajo del mundo pero es algo para comenzar... poco a poco uno puede avanzar, el asunto es comenzar por algo. Además una de mis amigas en Quito... de las que me estoy alejando tiene su propia empresa de trade marketing y a veces hace proyectos en mi ciudad y necesita encuestadores o impulsadoras... ella podría ser otra opción. Yo sé que si hablo con ellas, ellas ofrecerían trabajo a estas personas sin preguntarles nada... nada de nada...Así que al despedirme de ellos llamé a la jefe de campo de mi anterior trabajo y me dijo que estaba justamente a punto de comenzar un proyecto y que sí necesitaba encuestadores. Les pasé el dato a los chicos y aunque no sé si habrán llamado espero que ahora estén trabajando. También les pasé el dato a los de la fundación Vihda ya que ellos conocen a varios Hiv+ que tienen problemas financieros o que están desempleados... creo que hay formas en las que todos podemos ayudar... no solo quejarnos porque muchos mueren y tienen necesidades... sino HACER ALGO. Y entonces aprendí que...
* Lección: Un amigo no solo pregunta... un amigo HACE ALGO
* Lección: Un amigo es siempre amigo y es fiel hasta el final
* Lección: Un verdadero amigo tiene muchos amigos... y sus amigos tienen muchos colores.... muchas maneras de pensar... pero un amigo y sus amigos... todos... todos quieren vivir.

No cuento esto para otras personas sepan que hago y me feliciten... NO. En realidad lo cuento porque creo que a lo largo y ancho de América Latina hay muchos Hiv+ que no tienen empleo y están muriendo necesitados... cosa que no es aceptable. Y todos podemos hacer algo... no lo tomen a mal pero si alguno piensa felicitarme mejor no lo haga y guardese las felicitaciones, prefiero mil veces que cada uno intente al menos ayudar a otro Hiv+ en su ciudad... ese será el mejor elogio del mundo.

Algo que recuerdo ahora es que una de las cosas que ayudó a los negros del mundo a salir adealnte fue el unirse y darse la mano unos a otros. Estos hermanos, se hicieron fuertes y rompieron una estúpida segregación cuando lucharon por ayudarse y ser respetados... y aún cuando la discriminación sigue en el mundo aunque en menor escala... poco a poco ellos avanzan y avanzan (Ej: uno de los pre candidatos a la Presidencia de USA) haciendonos comprender que unidos podemos lograr muchas cosas para el bien de nosotros y los demás. Hay miles de trabajos que Hiv+ podrían realizar en lugar de morir de hambre.. si conoces alguno... da una mano... o dos manos o tres manos... pero haz algo.

Algo que me encantó de mi amiga y su amigo es que ambos a pesar de los problemas están muy optimistas sobre el futuro y que son muy fuertes. Él ha dado testimonio muchas veces en el Hospital donde se atiende y de hecho me dijo que si conocía a algún otro hiv+ nuevo que necesite consejo sobre la enfermedad... que le avise, que a él le gustaría poder conversar y ayudarlo a comprender que aún con Hiv tenemos oportunidades de salir adelante. En el caso de ella, me contó que aún cuando vende caramelos en los buses... da su testimonio para que la gente comprenda que es algo que a todos nos puede suceder y que debemos cuidarnos. Y me alegró mucho saber que aún siendo pobres y teniendos necesidades.... podemos ser muy fuertes y ayudar a cambiar el mundo.

Y lo último que me pasó con respecto a mis amigos fue ayer. Una gran amiga mía de hace muchos años me llamó.. pensé que sería para salir a conversar y comer hamburguesas... si eso fuera un deporte seríamos campeones olímpicos, pero no...me llamó a pedirme que la acompañe al doctor. Ella sabe lo mío. Y yo sé que ella ha pasado por muchas cosas en los últimos meses.... primero estubo mucho tiempo luchando por una beca en Europa hasta que la consiguió, luego le diagnosticaron Virus de Papiloma Humano, luego pensó que había quedado embarazada de una persona con la que salía, luego problemas con los riñones... esto de estar golpe tras golpe ha afectado un poco sus animos y comprendí que su llamada era una llamada de ayuda. Y no me negué. Tenía una reunión en Aiesec por el evento que tendremos el próximo viernes pero la dejé a un lado. Mis amigos son primero. Fuimos a una Hemopata... o algo así. Los doctores esos que ven las enfermedades del sistema inmunológico y la sangre. Entre cosas y cosas mi amiga desarrolló algunos síntomas que pueden ser de varias enfermedades... entre esas una posible artritis reumatoidea.... o leucemia.... o lupus.

Es duro ver a las personas sufrir, es duro ver a una gran mujer dudar sobre la vida y la muerte mucho antes de cumplir 30 años. Es duro saber que has estado ahí casi casi en su posición pero que aún eso no te permite ayudar mucho.... solo comprender y estar presente cuando te necesiten. Aprendí que las palabras no siempre calman nuestros más fuertes temores internos. Luego llegó otra amiga. Mi amiga tiene un circulo de amigas muy cercano y muy fuerte... ayer lo reconocí. Total a la consulta entramos los tres, mi amiga, la otra amiga y yo. Toda una comitiva en funciones de paz :) preguntamos, la examinaron... la doctora no quiso decir ni sí ni no. Podría ser todo y no ser nada.... mi amiga preguntó, yo pregunté...y nos dijo... no puedo darles un diagnóstico sin los examenes. Pero sí efectivamente podría ser todo... así como también solo podría deberse a alergías, o trastornos menores del cuerpo incluyendo el estrés y la presión que ella ha sufrido.

Salimos... yo estaba calmado, la amiga de mi amiga entró a volver a preguntar a la doctora... y al bajar la escalera.... mi amiga se nos desmoronó. Hace mucho no la veía llorar... tanto y con tanto miedo. Y recordé que el miedo es real.... y duele... y recordé que el dolor del temor es una de las peores cosas del mundo.... porque son tantos fantasmas que a veces no los puedes contener. Mi amiga insistió en hacerse los examenes en ese mismo instante... casi 9pm de la noche. Fuimos al laboratorio y le costaban casi 160usd. Ella tenía que dejar pagado 100usd... pero no tenía... había que ir a la casa y etc. Y la otra amiga le dijo... "yo te los doy, tu me pagas otro día". Wow.. que gesto. Viviendo en América Latina.... y en el medio del mundo capitalista... yo sé claramente que el dinero es una prueba que la mayor parte de los amigos no pasaría. Yo cuando he estado necesitado.... he tenido "amigos" que no han querido prestarme ni 20 usd para que pueda comprar comida. Por eso ahora no le pido prestado dinero a nadie ni acepto ayudas de otros... ¿para qué perder más "amigos"?. Alguna vez incluso alguien me dijo que me ofrecía trabajo en una empresa en Canadá cuando leyó este blog.... y le envié mi cv y todo y nunca respondió. Por eso aprendí a dudar mucho más del mundo que se mueve alrededor mío. A veces las buenas intenciones son eso... solo buenas intenciones, no es que esté mal... es solo que sería mejor si fueran reales. En fin, la otra amiga y yo logramos calmarla... nos hicimos los examenes, perdón... se hizo el examen :) y en una semana iremos todos al doctor otra vez :) porque estaremos juntos en las buenas y las malas. Como solo lo hacen los amigos. Amigos de verdad.

Y en serio comprendí que para tener amigos... hay que ser un amigo... y cuando dicen que algunos amigos pueden ser tan cercanos como un hermano es real. Y algunos amigos pueden necesitarnos mucho en un momento determinado... y talvez no nos lo digan así de frente... pero si eres un buen amigo.... escucharás el llamado y no lo dejarás pasar.

La lección de ayer fue...
* Lección: Ni siquiera el dinero puede detener a un buen amigo.
* Lección: Un amigo siempre está ahí... contigo cuando lo necesitas.
* Lección: Un amigo te escucha llorar... y te proteje... y llora contigo.... y se queda junto a ti hasta que todo pase.
* Lección: Un amigo no tiene que ser inteligente, ni sano... ni culto... un amigo solo tiene que ser amigo...y aún con ese único requisito... no es fácil encontrarlos.
* Lección: Cuando estés en problemas y un amigo haga por ti algo que nadie más en el mundo haría... entonces sabrás que tienes efectivamente no estás solo.

Mi amiga es una de las personas más especiales que he conocido y ya nos conocemos por casi 8 o 9 años. Ha estado junto a mi en las buenas y en las malas... y me ha escuchado y comprendido. Nunca realmente tuvo mayor necesidad de mi.... hasta ahora, y me alegro un poco de haber podido honrar su amistad y devolverle un poco del amor, cariño y comprensión que de ella he recibido. Creo que necesitamos más amigos en el mundo... no necesitamos buscar otros amigos... necesitamos serlo, ser amigos... de forma que otros puedan encontrarnos.

Hoy en la noche unos de mis antiguos conocidos han hecho una fiesta.. hay que ir de rojo. Hace fuuuuu que no voy a bailar, y mi amiga y sus amigas irán así que yo también iré. Ya no tengo tanto temor de que los que saben lo mío y no me han querido ver en lo que va de este año que he vivido con esto me vean y se asusten... bah.... quiero bailar :).

Y bueno.... en este día del amor y la amistad (atrasado)... solo quería agradecerles a todos los que leen este blog y ponen sus ideas de vez en cuando, también las pocas personas con las que converso de vez en cuando y a todo aquel que se ha preocupado conmigo cuando algo malo me ha pasado.... y a los que se han reído conmigo cuando yo he reido. Uno de los tesoros en el mundo es tener un amigo.

Quien tiene un amigo tiene un tesoro

Esta semana que pasó fue una semana muy movida. Hice algunas cosas que hace algunos meses había dejado de hacer... como ir a una fiesta. No es nada del otro mundo, el normal de los mortales va a fiestas casi todos los fines de semana durante su vida... pero a raíz del diagnóstico como seropositivo digamos que las fiestas no eran precisamente mi lugar preferido.. a pesar de haber sido considerado un chico muy popular y divertido antes... pero tal como digo... eso era antes, ahora soy.... alguien que a veces prefiere pasar desapercibido.

Bueno, en realidad la fiesta estubo genial. Era una fiesta por San Valentin y por el cumpleaños de otro amigo, la idea era que todos debían vestir algo rojo o sino había penitencia. En realidad tenía muchas ganas de ir, hace mucho que no salgo con las personas con las que antes salía... con muchos de ellos ya no me hablo seguido, y creo que en muchas cosas somos diferentes, pero la verdad es que las fiestas que hacen son las mejores :). Todo el día estube pensando... que haría si veía gente murmurando y viendome en la fiesta... o si alguien se me acercaba y me decía "Hola, que milagro que viniste a pesar de lo que te ha sucedido!". Trataba de evitar esos pensamientos... y de hecho lo logre hacer relativamente bien, salí de casa fui rumbo a la fiesta y todo estaba en perfectas condiciones... me moría de ganas de bailar.... hasta una cuadra antes de llegar al lugar. Fue entonces cuando el miedo y el temor se comenzaron a apropiar de mi.... ¿Qué dirían? ¿Qué pensarían?. Mucha de la gente en la fiesta trabajó conmigo en AIESEC y es posible que sepan mi estado de salud ya que se me ocurrió hacerlo público en un blog personal que tenía... y nunca lo borré, hoy en día no estoy 100% seguro de quienes saben y quienes no saben mi estado.

Trato de basarme en las miradas o las reacciones de la gente a mirarme... como el día de campo en el cual habían dos chicas de grupo alejadas conversando y de repente una le dijo algo a la otra y me quedaron mirando mientras la segunda chica abría tanto la boca debido a su sorpresa que un avión podría haber cabido dentro. O el mismo día cuando me preguntaron porque me había retirado de un cargo voluntario que había asumido dentro de AIESEC y una de mis conocidas (a quien yo nunca le conté nada) abrió los ojos de par en par y me miró a mi y al curioso que preguntó como diciendo "¿y ahora?". Yo solo respondí que me había retirado de ese cargo pues había estado muy enfermo. Punto. No es divertido ver la cara de susto, terror, sorpresa y a veces de juzgamiento de la gente cuando se enteran de mi estado. No es divertido.

Pero ya estaba ahí, y con temor o no... tenía que entrar. Iba a haber una reunión para un evento que fue este pasado viernes y era importante que esté presente. Cuando llegué todo estaba en silencio... pensé que la fiesta se había suspendido y ya me iba cuando me di cuenta que estaban en una penitencia para los que no había ido vestidos de rojo. Entré.... algunos me miraron como diciendo "vaya... viniste" otros me miraron diciendo "Heeeeey que bueno que estás aquí!!". Y me acerqué en ese grupo, creo que es un mecanismo de defensa que todos debemos desarrollar... en todas partes hay gente que nos quiere y gente que nos juzga.... solo apegate a los que te quieren... así los que te juzgan no te podrán molestar. Ah... y hay otro buen mecanismo de defensa que pueden usar pero con moderación.... BEBAN ALCOHOL. :) Ese fue mi segundo paso, me uní a Diana Patricia y Christy que estaban en la fiesta colocadas estratégicamente al lado de la mesa donde estaba servido el trago que era una mezcla de ron con yo no se qué. Y me tomé dos vasos.... para relajarme, y vaya que me relajé :) de hecho estube relajado toda la noche y matandome de la risa :) por eso es bueno no beber muy seguido, porque entonces cuando bebes te coge más rápido y te calma :) jejejeje.

De repente me llamaron para una penitencia.... o sea... yo si fui vestido con camiseta roja (que de por cierto ahora va mucho en juego con mi forma de vida....), pero como siempre se las ingeniaron para encontrar una excusa. El tipo de fiestas que mis amigos hacen siempre hay extranjeros... en este caso habían personas de Italia, Dinamarka, USA, UK, Francia, etc. así que las penitencias no son digamos las que los latinos normalmente tienen en sus fiestas... digamos que nuestras fiestas son un poco más open minded (mente abierta) sin que eso signifique que sea algo pasado de la raya. En este caso la penitencia que nos tocó es una bien antigua pero buenisima, que es algo subida de tono pero no mucho... y me pareció tan... raro... que me escojan a mi para hacerla. Me refiero a que dentro de mi decía "O sea... hello!!! tengo HIV!!!! No puedo hacer penitencias!!!!". Pero la verdad es que en esta penitencia no ponía a nadie en peligro de nada.... solo a mi temor interno de relacionarme con los demás. Así que en vista de que nadie reparaba de mi estado serológico, ni siquiera aquellos que saben y son conscientes de que soy Hiv+ .... me dije... "bueno si ellos saben y no se preocupan... talvez este exagerando". Hice la penitencia y fue muy divertida. Pasé el resto de la noche bailando como loco....tomando de manera moderada (aunque debo confesar que estaba medio happy... o entonado pero no me emborraché) y para hacerles el cuento corto me quedé hasta las 6am baila que baila y conversa que conversa con algunos amigos de antaño que no veía hace mucho tiempo.... algunos de ellos saben mi estado, porque lo hemos conversado por correo o email y no nos habíamos visto en persona durante todo este tiempo a pesar de vivir en la misma ciudad. Lo mejor de todo fue... que en toda la noche... fuera de una persona que se sorprendió al verme... nadie más dijo o hizo nada que me incomodase.... o talvez yo estaba con mucho trago como para darme cuenta... pero me diverti mucho y ni mis amigos que sabían y no me habían visto me preguntaron algo sobre el tema... todos me dejaron simplemente ser feliz. Y lo disfruté.

Entre semana me topé con mi amiga Cynthia, con ella hice mi primera venta desde que retomé el antiguo trabajo que tenía el cual deseo cambiar de manera urgente. Pero bueno, conversamos y me ofreció que le ayude con un trabajo part time que ella tiene en su agencia de trade marketing así que a partir de la semana que viene seré "cliente fantasma" :) para una empresa farmaceutica. Ahora que lo pienso hay mil y un trabajos que los Hiv+ podríamos realizar sin resultar riesgo a nadie... que pena que las empresas en general sean tan poco humanas y creativas... es como si no comprendieran que la gente necesita trabajar y comer para sobrevivir. En fin, lo chevere fue que también le dije que estaba ayudando de voluntario en una fundación y que conocía a algunas personas muy pobres y que no tenían trabajo... y le pedi que los ayudara. No le mencioné que estas personas eran Hiv+ porque no viene al caso... además... lo que no fue en su año, no tiene que hacerle daño. Le dije que eran personas con escasa educación pero que si ella les pudiera ayudar... sería algo muy especial porque realmente lo necesitan y su respuesta me alegro mucho, me dijo: "Claro, no importa que no sepan mucho o nada... fresco, nosotros les capacitamos!!". Y entonces en medio de todas las cosas que ahora no me gustan de los que alguna vez fueron mis buenos y grandes amigos... pude volver a ver un punto en común. A pesar de todo... muchos aún recuerdan de donde han salido y lo mejor, a pesar de todo ... muchos aún desean hacer el bien a los demás. Eso me alegró mucho porque senti que ella y yo... volvíamos a tener algo en común.

El viernes tuvimos un cocktail por los 60 años de AIESEC. Yo fui coach del comité organizador del evento que se llevó a cabo en el auditorio del Museo Municipal. Que les diré... el evento fue espectacular. Aunque acabé muy cansado... algo raro que me pasa ahora es que me duelen mucho los pies al caminar. No sé a que se deba... pero cuando me despierto y me pongo de pie... me duelen. Ese día en medio de correr por todos lados para ver que las cosas salgan bien... acabé que casi no podía caminar. Creo que hablaré con mi doctor sobre eso... no es algo muy normal. El próximo jueves me haré los examenes de sangre (CD4, toxoplasmosis, etc) en el Seguro Social, aún no soluciono lo de mi afiliación del seguro... pero bueno... tengo fé que se arreglará antes de abril. Ah... y adivinen qué... me dieron un premio. Un trofeo como mención por mi labor ayudando a empoderar al comité organizador en sus funciones... que decía algo así como "gracias por ayudarnos a comprender que podíamos lograr más de lo que creíamos". Ese fue un bonito detalle... es un poco confuso para mi como es posible que pueda ayudar un poco a otras personas a lograr alcanzar cosas y no me pueda ayudar mucho a mi mismo. Talvez aún hay cosas en esta nueva realidad que aún no logro comprender a cabalidad.

Y para terminar... hoy hubo una reunión familiar en casa de mi hermana. Digamos que poco a poco medio me integro más a la familia... pero siempre hay una pregunta que me tiene hinchado. Hay cierta persona de la familia que cada reunión que me ve... me pregunta ¿Y cuando te casas? que jodedera. Yo sé sus segundas intenciones.... es obvio que sospecha algo. Pero por amor de Dios... porque tienen que estar jode y jode y jode y jode con lo mismo todo el tiempo. Es más ella se lo ha dicho hasta a sus hijas que cada vez que me acerco a conversar en cualquier reunión lo primero que hacen es preguntar... ¿Y qué edad tienes? ¿Ya te casaste? ¿Por qué no te casas?. Me tienen podrido con las preguntas. Hoy en realidad hice algo de lo que no me senti muy bien... cuando esta pariente me preguntó (con sus segundas intenciones) si ya me había casado le dije que no... y enseguida pregunté ¿Y su hija ya se casó?. A lo cual ella se avergonzó... bajó cara un poco... bajó la voz también y contestó: "No, ella no está casada... solo tuvo un hijo". Jaque!. Tushé! como dirían mis amigos... pero no me sentí bien... no me gusta usar la tristeza o verguenza de los demás para defenderme. Pero ojalá los demás también dejaran de molestarme. Yo ya sabía que su hija era madre soltera y creanme que no la juzgo... es más ni me averguenza ni entiendo porque la mamá lo está. Son cosas de la vida, si la hija hubiera cometido un delito debería estar avergonzada.... pero amar a alguien aunque este amor no termine en matrimonio no es un delito. Pero claro... si la gente pensara así en Ecuador y en el resto de América Latina... otro sería nuestro cantar... y creo que muchas personas vivirían rodeadas de más amor y menos verguenza sin razón.

Cómo desearía que algunas personas de mi familia dejasen de acosarme y que me dejen vivir en paz. Ellos no tienen derecho de saber todo sobre mi vida, ni si me caso o si no me voy a casar ni cuales son los motivos. Nadie les ha dado el derecho de preguntar, pero algunos no lo comprenden... creo que voy a comenzar a pensar en estrategias para que la siguiente vez que salgan con sus preguntas tontas... decirles algo que les quite la curiosidad de una vez por todas. ¿Alguna sugerencia?.

Ah por cierto, ya me sacaron del coro. El director me dijo que talvez estaba forzando mucho la voz y que podría hasta quedarme mudo... cosa que no creo que sea muy cierta, pero en fin... talvez sea el momento de dedicarse a algo más.

En estas dos últimas semanas conocí dos personas diferentes. No es que conozca gente todos los días... pero sucede que en esta ciudad gran parte de la población gay se ha visto obligada de agruparse en ciertas zonas de la ciudad en las cuales interactuar con personas de similares tendencias e intereses.

Este fenómeno no solo ocurre en América Latina, en Rusia sucede igual. Al parecer hay muy pocas formas de relacionarse con personas de similares intereses por eso los gays se ven, mejor dicho nos vemos obligados a caminar por determinados lugares públicos (lo cual incluye baños y otros lugares poco comunes) para poder interactuar con personas de similares ideas. Cosa rara.. pero bueno, si todo fuese un poco más aceptado la realidad sería diferente... y el conocer gente sucedería de forma más natural.

En fin, el día que conocí a la primera persona me dirigía hacia un determinado lugar en el cual sabía que iban a haber otros gays y con quienes sin necesidad de conocerlos mucho podríamos conversar e interactuar. Mi interés era solo quemar el tiempo... no es muy divertido llegar a casa temprano ... en especial cuando se vive solo. En el camino me tope con este chico.

El chico es de mi edad ( o sea que no es tan chico). Físicamente se ve una persona interesante y trabaja de guardia. La verdad les soy sincero... me gusta la idea de conocer a alguien especial... pero sinceramente no creo que ocurra en este país... es casi casi como si no creyera que existiera. Y es cierto, casi casi no creo que exista alguien así para mi en este país. Así que el día que lo conoci yo quería ir a molestar... pero él quería conversar. Y me pidió que eligiera si quería quedarme con él y hablar (solo hablar y nada más que hablar) o ir hacia donde me dirigía. Difícil decisión. Yo tiendo a ser muy practico... me refiero a que... ¿para qué cifrar esperanzas en una conversación que no irá lejos? Puede ser que nos parezcamos atractivos el uno al otro... pero vamos.... estamos en Ecuador... las personas no aceptan a los demás que tenemos hiv+. De nada serviría quedarme con él y conversar si esto era algo que no duraría más allá. Era una guerra perdida antes de comenzar.... a menos que...

A menos que él fuera Hiv+. Entonces me comprendería y quien sabe... talvez podríamos conversar de cosas en común. ¿Pero cómo saberlo? No es algo que le puedas simplemente preguntar a la gente... muchos lo tomarían como una ofensa. Así que lo único que se me ocurrió fue preguntarle si se hacía atender en el Seguro Social. Está por demás decir que no es una pregunta normal... es como si hablaras con alguien y te dijeran "¿crees que la trayectoria de Urano alrededor del sol sea realmente elíptica?". Y tu piensas... ¿¿Qué??. En fin... comenzamos a conversar sobre el tema y no.. no se hace atender en mi hospital... lo cual indica que no tiene Hiv. Pero para ese entonces ya me había puesto en evidencia y él comenzó a hacerme más y más preguntas sobre mi salud.... le dije que tenía una enfermedad crónica. Y él llegó incluso al punto de preguntarme el nombre de mi Dra. una vez que se lo di.. me dijo que iba a averiguar de que se trataba. Lo cual me molestó.

En fin, decidí que si estaba hecho el muy agresivo entonces lo pondría a prueba y le pregunté que si saldría con una persona que tuviera una enfermedad crónica: cancer, diabetes... "o Hiv" - Acotó él. Era obvio que estaba casi al descubierto... pero yo me hice el loco. Nadie me puede probar nada hasta que yo lo admita. Y le dije que sí... que pasaría si supusieramos que él conoce a alguien con hiv y quisiera salir... ¿lo haría?. De hecho le pregunté si en realidad conocía a alguien con Hiv y me contestó que sí. Le pedi que me hablara sobre esas personas... y me dijo lo mismo que he escuchado tantas veces:

"Tengo tres amigos con Hiv.... dos ya están muertos. Y el otro está en cama en su casa solo esperando morir".

No puede ser que en este mundo o mejor dicho en este país todos aquellos que conocen personas Hiv+ solo conozcan a aquellas que ya han fallecido. Estoy cansado de oir la misma historia una y otra vez. Todo el mundo dice "ah yo conocí a una persona hiv+... pero ya murió". Eso es algo que detesto. Le pregunté por el amigo que tenía y que aún estaba vivo... ¿como así que está en su casa esperando morir?. Y me dijo que era una persona que nunca se había cuidado, pasó mucho tiempo bien... y de repente se comenzó a enfermar. Le dió TB (Tuberculosis)... luego toxoplasmosis... y estubo muy mal... luego pulmonía... y luego se recuperó de todo.... y todos pensaron que se había salvado y luego cayó otra vez con toxoplasmosis... y aparentemente de eso va a morir, ya que por alguna razón dicen que las medicinas ya no le hacen efecto y que los doctores enviaron al enfermo a su casa... para que muera allá.

No es muy satisfactorio oir estas historias... estoy cansado de oir y saber que la muerte ronda mi vida. Y estoy cansado de saber como muchas veces la muerte gana. No es que yo esté libre de ello... con los animos suicidas que he tenido... pues también soy un claro candidato para morir. En fin... seguimos conversando y le volví a insistir sobre si él saldría con una persona Hiv+ y me contó que alguna vez salió y mantuvo relaciones con una persona que era Hiv+... pero que se separaron no por el virus sino por razones personales. Y comenzamos a hacer elucubraciones... que pasaría si yo tuviera hiv y si salieramos y ya saben todo eso... y si acaso estaría dispuesto a tener relaciones sexuales. Y me dijo algo que no me gustó mucho...

"Bueno supongamos que tu tienes Hiv, yo creo que podríamos estar juntos siempre y cuando tu no quieras hacerme daño.... ya sabes, si salimos tu deberías al menos tratar de proteger mi salud".

Y me enojó. ¿Quién le dijo a este tipo que yo intentaría hacerle daño? ¿Y en qué momento me hicieron a mi responsable de su seguridad y quién le dijo que la gente Hiv+ iba por ahí buscando infectar a otros?. Así que comencé a refutarle... a decirle que es falso que la gente Hiv+ vaya por ahí buscando infectar a otros... él alegó que había conocido varios casos... yo le dije que era falso. Y en última instancia le dije... ¿Qué te hace creer que la gente Hiv+ es responsable de tu salud y de tu estado serológico? Y me respondió... "es que uds. saben lo que tienen y yo no". Y le aclaré que cada persona... es la única responsable de su propia salud... un Hiv+ es ÚNICAMENTE RESPONSABLE DE SU SALUD no de la salud de la persona que se acuesta con él/ella. Si a estas alturas del partido hay una persona lo suficientemente tonta como para querer tener sexo sin protección no es problema del Hiv+... sino de aquel que hace la mala decisión. Nadie nos hizo los salvadores del mundo, ni niñeros de nadie... y no se puede salvar a la humanidad de sus propias estupideces. Además partamos de este punto, imaginen este caso... un tipo borracho (o sobrio) va a buscar una trabajadora sexual... le quiere pagar por tener relaciones, pero le exige que sea sin protección (cualquier parecido a la realidad es pura coincidencia).... la trabajadora sexual sabiendose Hiv+ le dice que no y trata de negociar el uso del condon... pero el tipo es necio y desea hacerlo sin condon. La trabajadora sexual necesitada del dinero... rechaza la oferta... a pesar de que talvez no tenga dinero para comer ni ella ni sus hijos después. Él tipo molesto... va y busca a otra trabajadora sexual, la cual no ha tenido controles constantes de su estado serológico y no sabe que es Hiv+. Tienen relaciones sin protección, ya que igual que la trabajadora anterior... esta mujer necesita comer y necesita el dinero.... no ejerce esa profesión por "deporte". Total al final de todo el tipo acaba infectado de Hiv (una vez más cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia). MI pregunta es... ¿de quién es la culpa de que este tipo se haya infectado? De ÉL MISMO, por ser lo suficientemente menso como para querer tener sexo sin protección. Y yendo más allá.... la actitud de la primera prostituta ... ¿libró al tipo del Hiv? NO. Lo cual indica que en realidad ella no era ni fue ni será responsable de la salud del tipo... sino él mismo. Aún, si ella hubiese accedido conscientemente a tener sexo con él... hubiera seguido siendo responsabilidad del tipo infectarse de Hiv porque el acto se llevaba a cabo de esa manera de acuerdo a SU PETICIÓN. La responsabilidad de la trabajadora sexual hubiera sido únicamente por su propia salud ya que ella podría haberse infectado de otra cosa... hepatitis, sífilis, etc. Los tipos descuidados a veces vienen con "regalos".

Ahora, yo estoy de acuerdo en que moralmente debemos decirle a las demás personas que usen condon cuando quieran tener sexo con nosotros, pero si a pesar de insistirles no lo hacen o no lo quieren hacer.... en realidad es su responsabilidad. Uno puede negarse a tener sexo con ellos/as pero vamos... seamos realistas, se irá a buscar a cualquier persona a la vuelta de la esquina que acepte hacerlo sin condon y ya. Se infectará por su propia culpa y eso es lo que la gente no quiere aceptar. Creen que todo depende de nosotros... que nosotros decidimos si el virus se expande o no... MENTIRA. El virus lo expanden todos con sus propios descuidos. Nadie necesita saber si yo soy o no soy Hiv+... TODOS A ESTAS ALTURAS SABEN QUE ESTA EPIDEMIA ESTA ACABANDO CON MILLONES DE VIDAS...si aún con ese conocimiento no son capaces de cuidarse. Es su propia decisión. La labor que hacen los Hiv+ de negociar o hasta obligar a las personas para usar protección es un acto Voluntario y de buena fé que NO implica una obligación de hacerlo ni una responsabilidad por la salud de la otra persona. Es simplemente un esfuerzo para tratar de detener de alguna forma la epidemia... pero tal como en el ejemplo esto no asegura que otros no se infecten y no nos hace responsable de la salud de nadie más excepto la nuestra.

Y bueno.... todo esto y un poco más se lo dije a él. Y como era de esperarse no le gustó. Conversamos un poco más. Me preguntó sobre mi estatus y no le respondí. Y luego lo acompañé a tomar su bus y me dijo estamos en contacto, y se despidió. Pero claro... ¿cómo estaríamos en contacto si nunca me pidió mi número telefónico?. No es difícil reconocer a una persona que no desea volver a conversar contigo... pues si la verdad, no le gustó... que pena. ¿Qué opinan uds?.... (sobre lo de la responsabilidad... no sobre la mala cita jejejeje).

Y luego esta semana, a principios de ella me pasó algo. Iba por el centro, me iba a casa temprano... y pasó lo mismo de siempre. Me miró, yo lo miré y nos acercamos a conversar. No es que conozca gente todos los días, ni que le llame la atención a todo el mundo... pero parece que la media hora de ejercicios diarios está surtiendo efecto ;). En fin... conversamos y ya.... no había nada diferente ni especial en esta persona, fuera de ser una persona medianamente atractiva hasta que le pregunté: ¿Y cómo así caminando en el centro?. "Es que sufro del corazón y el doctor me recetó caminar caso contrario me moriría". Y me puse a pensar... "hey... yo sé mucho sobre la muerte. Talvez sería bueno conversar".

Y nos quedamos conversando y caminamos. Efectivamente hubo una atracción inicial entre los dos pero no pasó nada... todo se tornó en algo diferente. Diferente porque hace mucho que no conozco alguien que sea tan vecino de la muerte como lo soy yo. Así que... ¿qué tal? Vivimos en el mismo barrio... el barrio de los que tienen sus vidas casi pendiendo de un hilo. Es tan difícil encontrar a una persona con cierto nivel cultural y que haya pasado por algo relativamente similar a mi caso... me refiero a que podríamos conversar de tantas cosas y de hecho lo hicimos. No tengo un morbo con la muerte.... pero me interesa saber como viven otros que saben que podrían perder sus vidas en cualquier momento. Talvez pueda aprender algo de ellos. ¿Cómo evoluciona la gente que vive con diagnósticos serios? ¿En dónde encuentran energías y ganas para seguir viviendo? Eso es algo que yo estoy necesitando.

Y bueno le comencé a preguntar que tipo de afección cardiaca tenía. Y básicamente me comentó que tiene una valvula en el corazón débil. No sé como se llamará eso en medicina, pero el asunto es que la valvula no lleva suficiente sangre al corazón y debido a la fuerza que tiene que hacer para bombear él tiene problemas. No existe cura para esta condición, ni operación que le ayude. Es un mal congénito, por el cual el doctor le ha recetado medicinas que debe tomar de por vida y también abstenerse de fumar, ir a discotecas, trasnochar y etc. No sé uds. pero me parece tan similar a lo de nosotros. Así que quería saber como vivía con su condición de salud. Y conversamos de muchas cosas... incluso me contó lo mal que otras personas gays lo han tratado debido a su enfermedad... como la gente se aleja de él simplemente porque tiene esta condición de salud. También que el hecho de no poder ir a discotecas ni nada... (además de ser una persona que vive dentro del closet) ha limitado muchísimo sus posibilidades de conocer personas con quienes establecer una relación.

Y claro que me identifiqué... y le dije que también yo vivo con una condición de salud relativamente similar a la suya. Y Él me preguntó ¿Acaso tienes Hiv?. O sea.... ¿acaso lo tengo escrito en la cara?. Me dijo que no.. pero que simplemente fue la primera cosa que se le vino a la cabeza. Y le conté que sí... que sí vivo con Hiv. Y comenzamos a conversar sobre ello... ¿cuando y cómo pasó? ¿cómo me enteré? ¿Cómo se siente vivir con esto? Y finalmente me preguntó... ¿Porqué tuviste confianza en mi y me lo dijiste?. Y no lo sabía en un principio.... y me puse a pensar a pensar... y de repente encontré una respuesta sencilla y sincera. Simplemente creí que otra persona que viviera con su vida en peligro constante... casi pendiendo de un hilo debido a una condición de salud seria e incurable... sería capaz de comprender lo que otra persona en iguales condiciones podría vivir. Talvez alguien así podría entenderme.

Él permaneció en silencio un momento y seguimos conversando. Yo para ese momento acepté que la atracción entre los dos podría haberse desvanecido. A nadie en este país le interesa mantener relaciones con una persona Hiv+. Si viniera Pamela Anderson acá todos le quisieran caer encima... si ella dijera que es Hiv+ (mera suposición) todo el mundo se alejaría y no tendría ningún pretendiente. Así es como se vive aquí. Así que dejé a un lado cualquier interés emocional inicial y me dediqué solo a conversar con una persona que talvez se sentía como yo. Creo que él también luchaba internamente con respecto a eso... a veces me decía "que bien te ves...." pero luego decía "no... es que yo nunca.... es que le tengo miedo al Sida... le tengo pánico". Y así pasó un rato... primero un piropo... luego se retractaba... era como si me dijera... eres atractivo... pero como tienes Hiv entonces ya no lo eres. Para algunas personas, el virus aún define si somos respetables, deseables, imitables, etc. ¿No qué todos eramos iguales?.

En fin, conversamos un poco más y luego el se fue a ver su carro y yo a tomar mi bus. Intercambiamos teléfonos. Sucede que a él le encanta la música como a mi. Hasta me estubo cantando mientras caminabamos unas canciones de Ricardo Arjona (minutos, realmente no estoy tan solo, etc). Fue algo bonito... han pasado 8 años desde que una persona me cantó. Me pidió que le escribiera... y le dije que me disculpara pero que en realidad yo no escribo ni llamo a nadie. Una porque no tengo dinero para las tarjetas del celular... ese es un lío muy largo de explicar y mucha gente a veces no comprende que no tener dinero... significa realmente NO TENER DINERO. Además.... por otro lado.... he pasado tantos años solo... y más ahora con lo que me está pasando... que perdi la costumbre de llamar a nadie. Cuando estoy aburrido y estoy solo en mi casa... salgo solo, juego en la compu... solo (bueno eso era cuando funcionaba). En fin, hago tantas cosas solo y las he hecho así por tanto tiempo que a veces creo que no sé muy bien como salir de mi soledad... ni si en realidad deseo hacerlo.
De todas formas le dije que si en algún momento deseaba conversar que me avisara, siempre es bueno poder conversar con alguien que pueda comprenderte.