El querer hacer VS el deber hacer

Creo que existe a veces una diferencia muy grande entre estos dos conceptos... una cosa es lo que uno quisiera hacer... y otra cosa es lo que a veces las circunstancias nos obligan a hacer o aquello que nos han enseñado que "debemos" hacer.

Estuve pensando y reflexionando al respecto antes de decidir que no iría hoy al entrenamiento para el nuevo trabajo que me habían ofrecido. ¿Por qué?.

Pues por muchas razones. Primero el horario... este trabajo es de 3pm hasta la media noche de lunes a viernes y se me cruza con el horario del Coro (7.30pm a 9pm). También porque para ser un trabajo en inglés la paga es poca (300usd) cuando en mi anterior trabajo me pagaban 400usd y era solo en español. También porque en realidad no estaba buscando un trabajo en ventas... Y obvio también por el hecho de los examenes de sangre y porque no quería que me descubrieran.

Pero fuera de todas las excusas que he mencionado... la verdad es que...

No quiero que nadie me vuelva a diagnosticar de Hiv en el resto de mi vida. No quiero que nadie tenga la oportunidad de poder volverlo a hacer.

Me refiero a que ya lo tengo.. ya lo sé... ¿por qué debería volver a pasar por esto? ¿POR QUÉ? ¿Por qué tengo que volver a pasar por los nervios, el temor, la ansiedad, la tristeza, la verguenza, LOS RECUERDOS, la depresión, la desesperanza y todo lo demás? ¿Quién le dió a las empresas el privilegio de hacer este tipo de cosas con MI VIDA?. Pues yo no se los he autorizado así que en lo que a mi respecta NO LES DEJARÉ HACERLO. Punto final, no voy a ir a esa capacitación y no trabajaré en empresas que hagan examenes de sangre de cualquier tipo a sus empleados... al menos no mientras pueda evitarlo.

Suena todo medio tonto e ilógico... ya lo sé... y mi mamá pegó el grito al cielo cuando se lo dije... y cuando le dije que prefería ir al coro.... casi me lincha... y otro amigo también e incluso estoy seguro que para la gente no es claro... pero bueno... si en algo se puede explicar.... todo esto se explica así....

No quiero un trabajo de 3pm a media noche por que en el trabajo que yo tenía al momento de ser diagnósticado tenía un horario similar... que resulto aislandome de mis amigos... de los pocos que tengo. Siendo que actualmente soy una persona aislada por muchas cosas incluyendo en bendito virus... de nada me serviría entrar a un trabajo que me aisle más de lo que ya estoy. Ya saben... la gente quiere ir al cine... y yo estaría trabajando. Alguien quiere comer afuera... y yo estaría trabajando, etc. Ya pasé algún tiempo trabajando en esos horarios... no quiero otro año más.

Por otro lado... viene la pregunta.. que quiero hacer vs que debo hacer. Lo que la lógica dicta que debo hacer es coger el primer trabajo que se me pare en frente. Pero lo que yo quisiera hacer es tener un trabajo calmado de 8am a 6pm. Como todo el mundo. ¿Es mucho pedir?. Ya no me interesa mucho hacer carrera en las empresas y menos entrar a una multinacional... ya estoy quemado de eso... solo quiero algo tranquilo... que me paguen puntual.. aunque no sea bastante... y que me afilien al seguro. Durante mucho tiempo creo que hice aquello que debía hacer... como ir a tal colegio porque mi familia quería, meterme en tal Universidad porque era "aniñada" y mis compañeros de colegio también irían. Escoger trabajos mal pagados porque tenía que comer... y bueno no me arrepiento de todo eso... es tan solo que en este momento y debido a la situación en la que me encuentro el coro es algo que no deseo perder. Así que decidí hacer lo que quiero en lugar de lo que debo (con la esperanza de que algún trabajo normal se presente pronto).

Lo veo de esta forma... una vez que entre a trabajar ya no tendré tiempo de dejarlo. Uds. lo saben bien. Luego vendrá mi deseo de terminar la Universidad, luego vendrán las enfermedades o las ocupaciones y pum... el tiempo de hacer lo que hubiera querido se hubiera ido. Y cuando me muera... habré tenido en mi cv un trabajo en un call center que no significará nada en mi vida... y el vacio de no haber cantando en un coro como lo había soñado. Prefiero cambiar esa historia y que el día que me esten dando los santos oleos...le pueda decir al cura "¿Le conté la vez en que canté con el Coro de la Casa de la Cultura de mi ciudad?". Espero que al cura le gusten las historias. El punto es que... si no lo hago ahora no creo que pueda hacerlo después. Si me salgo del coro ahora (que estoy a prueba) el director no me dejará volver después. No pienso estar el resto de mi vida en el coro... es algo momentaneo... creo que será a lo mucho un año... pero tiene que ser este año... tiene que ser ahora... antes de que las cosas pasen y todo comience a ponerse peor conmigo.

Y diganme todo lo que uds. quieran... loco, paranoico y bla bla bla... pero es mi vida saben... y nadie puede entender la presión que toda esta situación ejerce sobre mi. Nadie puede ni podría ponerse en mis zapatos y no lo entenderían hasta que no les haya sucedido. Y a los que les ha pasado... entonces sabrán de que hablo y comprenderán. En este momento... en mi vida... en medio de todo el desorden, depresión y desastre... hay una sola cosa que brilla... y es el único sueño que he logrado realizar (o que estoy tratando de realizar) a raíz del diagnóstico... a pesar de que todas las demás cosas que quería se han perdido... este sueño es en este momento lo único que me queda. El cantar en el coro. Esto es lo único que me trae alegría... y es la única razón por la que salgo de mi casa y me levanto de la cama todos los días. Cumplir un sueño es mejor motivación que 300 usd. Así que si he de hacer una mala decisión prefiero hacerla por algo que me genere al menos un poco de alegría. Creo que al explicarle todo esto... mi mamá comprendió.

Además... es posible que no me hagan examen de micro elisa ahora... pero seamos sinceros amigos... me estoy enfermando una vez al mes... o dos veces al mes aproximadamente. En algún momento lo van a notar. Además tengo que pedir a la empresa avisos de enfermedad para presentarme en el seguro cada dos o tres meses (requisito del seguro) y no puedo mentirles todo el resto de mi vida que tengo gastritis... algún rato sospecharán y en medio del examen anti drogas... no les cuesta nada hacer un micro elisa. Y no necesito que me digan una vez más que tengo Hiv. Eso yo ya lo sé. Y de nada serviría dejar las demás cosas si estar en este trabajo es casi casi como meter la mano en la boca del lobo... no me morderá ahorita.. pero eventualmente sucederá.

Y sobre enfrentar la situación... dar la cara y etc. pues... verán... es contra la ley que me pidan examenes de sangre. Pero sucede. Es contra la ley que dibulguen mi estatus... pero sucede. ¿Y saben que tan fácil o difícil será probar que lo hicieron?. Será difícil en especial porque nadie querrá estar de mi lado. (yo lo sé porque mi mamá es abogada y yo veo mucha televisión). Hablando en serio.. es uno de esos casos en los que interrogarían a la gente y les preguntarían... ¿su jefe le dijo que Juan Carlos era Hiv+? Y ellos dirán No. Porque quieren conservar sus trabajos. Sería un lío... y creanme cuando les digo esto... NO deseo convertirme en martir. No deseo ser un ejemplo para nadie. La única razón por la que comencé a escribir un blog sobre esto era porque quería que a las siguientes personas que les pasara... pudieran saber un poco como se siente vivir con esto... y que si de algo servia también esto ayudaria a que otras personas nos aceptaran un poco más y mejor. Es cierto que me gustaría cambiar el mundo... pero no creo que tenga que hacerlo solo yo.. o que a mi me toque hacer todo. Esto es algo que no quiero hacer.... y espero que comprendan. En la vida hay muchas cosas que uno desea arreglar y muchas cosas que uno puede enfrentar y lo hace.. pero a la misma vez.. hay cosas a las que no desearías enfrentarte aún si tuvieras que. Creo que a todos nos pasa lo msimo de una forma u otra.

Asumo... deben haber varios otros empleos con horarios normales... de lo que sea... sé que necesito uno... pero siendo que tengo una enfermedad crónica y potencialmente mortal... creo que tengo el derecho de tomarme el lujo de decidir en que horarios deseo trabajar. Hace varios meses un amigo mio, mejor dicho... la persona de la que estoy enamorado le ofrecieron un trabajo en uno de los periódicos más grandes del país, pero le pedían la prueba.. así que rechazo la oferta a pesar que la necesitaba. Meses después tenía 2 trabajos y dejó uno de los dos porque se sentía muy cansado. Yo... que he sido workholic toda mi vida... no lo comprendí... hasta hoy. Así que lo lamento mucho chicos y sorry por no hacer caso a sus sugerencias... pero... tomar este trabajo no es algo que yo quiera hacer, les digo la verdad.

Y bueno... otra cosa más que está entre las que uno no debería hacer pero si quisiera es: salir con la persona que yo amo pero que no me ama. Vamos a ponerle un nombre.. digamos que se llama PGS25 (es una larga historia del origen del nick así que mejor no me pregunten). Pero veamos... no me hablaba con PGS25 hace un mes y 10 días pero el domingo del feriado me vió en el internet y me envió un mensaje. No le conestesté y me desconecté. En la tarde pasé por su casa... me trajo muchos recuerdos pero me fui de largo. A la hora.. me llamó al celular. Y en realidad no tenía pensado verlo... pero al hablar con él fue algo que no pude evitar así que le dije que estaba cerca de su casa y me dijo que si quería irlo a visitar que fuera. Y fui. Me abrió la puerta en ropa interior... (que sexy que se lo veía) y conversamos un rato... sobre muchas cosas... de mi vida, de mi trabajo (que no tengo), sobre él... y bueno es mi culpa. Es terrible estar a solas con alguien que amas así que sucedió lo que se imaginan. En realidad fue un momento bonito... para mi estar con él siempre es especial y luego tuvimos una larga y muy sincera conversación sobre nosotros. Sobre que pensaba yo de él... sobre por qué me alejé... sobre lo que siento. Y fue un momento especial... conversabamos acostados en la cama (vestidos) pero tomados de la mano... y una mano suya en mi pecho transmitiendome calor... juro que si hubiera muerto ahí... hubiera muerto feliz. Y hablamos sobre lo que uno quisiera hacer y lo que debería hacer. Me preguntó... ¿y qué quisieras hacer respecto de los dos?. Le respondí... en realidad no es lo que quisiera sino lo que debería... y lo que debería hacer es alejarme de ti porque es muy doloroso estar al lado de alguien a quien uno ama, sin ser correspondido. Después de un rato... le comenté... "si deseas saber lo que quisiera hacer... pues la verdad lo que quisiera hacer es compartir el resto de mi vida contigo". Sí... yo siempre tan cursi. Me abrazó... nos besamos. Y conversamos sobre el hecho de que a pesar de conocernos 4 años no hemos tenido nunca mayor discusión... y que en realidad nos llevamos muy bien. Es raro que a pesar de ser muy compatibles en muchas cosas no exista el nexo que nos permita establecer una relación juntos.

Conversamos por teléfono el día lunes... yo le llamé.... no había podido dejar de pensar en èl. Le dije que si podía de repente podríamos salir el martes a caminar y a conversar. Conversamos de otras cosas también. El martes nunca llamó. Yo lo presentía... después de 4 años uno conoce a las personas. Y después de 4 años uno a veces sabe... que hacer lo que uno quiere... tiende a veces a ser igual a hacer lo que uno NO debería...

Si me preguntan que voy a hacer especto de PGS25, pues no sé... una parte de mi quiere verlo y conversar con él y pasar tiempo juntos... y la otra parte desea borrar de mi libro de vida esta historia que nunca realmente comenzó y que a veces creo que no va a hacia ningún lado.

No digo que uno deba hacer siempre lo que quiere y no lo que debe... digo que uno siempre, siempre, siempre... tiene que decidir. Un abrazo a todos y gracias por comprender. Estoy seguro que algo bueno sucederá pronto respecto a lo del empleo... digo... ¿que tanta mala suerte puedo tener? Jejeje