Blog POZ de Juan Carlos

El 13/Marzo/07 recibí mi diagnóstico como Hiv+. Esta semana se cumplió mi primer año.

Es medio complicado comenzar a escribir sobre esto porque en realidad no sé por dónde comenzar... pero creo que intentaré dejar que las cosas fluyan y la historia sea contada tal como sucedió.

He estado bajo mucha presión esta semana, sigo sin tener resultados en mi trabajo y la presión va en aumento, por lo tanto mi preocupación y mi depresión al sentirme un poco inútil.Aún no tengo seguro social y recibo un sueldo que se me acaba al pagar solo dos de las varias deudas que tengo. Mi mamá me da del poco dinero que tiene y paso los días con dos o tres dolares en el bolsillo. Como saben... he tenido ya varios meses con problemas de depresión e ideas suicidas. Sigo viendo a Claudia mi psicóloga y bueno... esperando que todo mejore si acaso es posible. Sigo buscando respuesta a mis preguntas... y mientras tanto solo espero.

Con tanto estrés en el trabajo me había olvidado de la fecha... por casualidad el 13, el día de mi primer año como seropositivo, tuve cita con Claudia, mi psicóloga. Hablamos de muchas cosas... mis compañeros de trabajo están comenzando a molestarme por mi orientación sexual, parece que una de las chicas (una chismosa y metida) me pidió prestado el celular el otro día y se puso a leer mis mensajes... se dió cuenta y se lo comentó a los demás. Y ahora soy casi la burla de la oficina. Como si no tuviera yo suficiente, pero tampoco me dejo...me desquito y les hago bromas pesadas tal como ellos a mi... ojo por ojo, diente por diente... y broma por broma, aunque a veces me canso de que se metan en mi vida y se rían de mi.

Bueno el asunto es que el día que me reuní con Claudia había estado tan ocupado con tantas cosas que ni me acordé que se cumplía un año. Me topé por casualidad con un amigo en el centro, conversamos. Hable con Claudia de las cosas que me molestaban... y por casualidad vi mi celular (cosa que casi nunca hago mientras estoy en cita con ella) y vi la fecha. Y le dije: "Otra cosa que me molesta un poco es que hoy se cumple un año de esto". Ella no recordaba y me preguntó si era hoy un año. Le respondí...

Sí, hoy hace un año me diagnosticaron...

Y no pude seguir hablando porque comencé a llorar. Fue algo sorpresivo... incluso para mi. No había pensado al respecto... no sentía nada ni me acordaba cuando llegué a la cita... ni siquiera cuando vi la fecha me entristecí... pero cuando lo dije... no pude parar de llorar. Talvez al decirlo mi cerebro tomó conocimiento de ello. Parecía como si en un segundo se me hubiese oscurecido el mapa y una lluvia torrencial inundara mi vida... y una tristeza muy profunda me consumió. Claudia me dijo que era bueno llorar y que lo que me pasaba era algo normal, era uno de los efectos post traumáticos que personas que han enfrentado shocks muy fuertes suelen tener durante los aniversarios de esas situaciones. Me dijo que tal como a mi me afectaba le sucedería a una mujer que se hubiese practicado un aborto... o a alguien que hubiese tenido un accidente muy grave... el cuerpo y la mente reaccionan al recuerdo del dolor.

Hablamos mucho y ella me dió una sugerencia:
- Debo visitar a un psiquiatra para que después de una evaluación decida si deben prescribirme alguna medicina para la ansiedad.

Eso fue un poco triste... en muchas partes es casi normal que la gente Hiv+ necesite ayuda para poder sobrellevar el diagnóstico, muchos pasan el resto de su vida con pastillas para los nervios, aunque acá creo que no es muy común. No pensé que ese sería mi caso. Claudia me explicó que no es que yo esté loco pero que debido al estrés que enfrento y las presiones hay cierto desbalance químico en mi cerebro que afecta mis emociones. La idea es que el psiquiatra decida si necesito medicina contra la ansiedad para regular los niveles químicos... esta medicina me hará llevar una vida más pacífica... más calmada... y Claudia me dijo que eso sería igualmente provechoso para seguir con el trabajo que realizo con ella a nivel emocional. Así que.. bueno... haré el intento.. me da un poco de temor pensar en la medicina para los nervios... espero no andar como zombie todo el día... pero por otro lado... a veces si creo que necesito ayuda para poder avanzar.

Hablamos de diferentes cosas y mientras lo hacíamos lloré un par de veces. Pero luego me calmé. Le dije a Claudia que debido a la falta de resultados en el trabajo y la presión... pues estoy pensando en renunciar. No tengo ninguna otra opción todavía pero en serio es casi insoportable estar en un trabajo que no hago bien y que no tengo resultados y me hace sentirme más y más inútil todos los días. Talvez sin la fuente del sentimiento de inutilidad... pueda sentirme mejor. Al final de la sesión sali en paz.

No he vuelto a pensar en lo del año, en la noche PGS25 me llevó a ver a un parapsicólogo, para conversar sobre mis dudas espirituales. La verdad yo no creo mucho en esas cosas, pero bueno el señor fue buena persona y conversamos pero no creo vuelva a ir. Me cayó bien como amigo, pero no me hago a la idea de que una persona así me guíe. De casualidad el día siguiente me topé con Blanchy, una amiga de hace muchos años, ella y yo ibamos al mismo grupo Cristiano. Conversamos y conversamos... y me dijo algo raro...

Yo creo que Dios te está buscando...

¿Será?. La verdad es que yo estoy medio peleado con Él - Le contesté. Le dije que el Señor es mal llevado. Uno trata de luchar... de salir adelante... de avanzar, incluso de ayudar a otros y todo lo que Él hace es ponernos más y más problemas encima en lugar de hacer un milagrito de esos que tiene guardados bajo el brazo. Conversamos y conversamos y ella me contó que también estubo una época muy alejada de Dios y que también pensó en suicidarse pero que ahora que conversa más con Él ha comprendido que en realidad nunca estubo sola. Me invitó a asistir a un grupo de oración el martes y acepté.... tal como digo yo estoy escuchando a todo el mundo... a ver si alguien dice algo que me parezca lógico o mejor dicho a ver si Dios usa a alguien que me explique la razón de ser de tantos problemas en mi vida.

El fin de semana he estado tranquilo... creo que me ayuda estar alejado del trabajo que tengo. Mi vida se vuelve más calmada. Como me pagaron pude pagar un par de deudas y tengo internet en casa al menos por un par de días hasta que me lo vuelvan a cortar. Ya se me fue el sueldo, pero bueno... al menos me di un par de gustos... sali a comer un sanduche y un helado con un amigo a un centro comercial y me compré 4 DVDs piratas de peliculas de Harry Potter... lo que para muchas personas sería algo normal... para mi es un logro. Pero bueno, así es la vida y uno trata de arroparse hasta donde le da la sabana como dice mi mamá.

Tengo un posible cliente interesado en comprar así que he decidido dar esta semana de plazo, si hasta el jueves el cliente no ha firmado el contrato renuncio.

Mi salud está bien, tengo ciertos inconvenientes estomacales pero en teoría espero que no sea nada grave. Y al menos hoy estoy en paz. Voy a poner la tercera película de Harry Potter ahorita y a disfrutar del buen cine en mi computadora :). Un abrazo a todos, hasta luego.

Ah... y si alguno esperaba que pusiera una super mega reflexión de mi primer año como seropositivo solo diré una sola cosa....

¡¡Estoy vivo!! Je je je

Y los dejo con un video que me encantó (Lauryn Hill - Joyful Joyful -> Soundtrack de Sister Act 2)