"Nada es constante, excepto el cambio / Nothing is constant, except change. Joey Tempest
Quien pretenda una felicidad y sabiduría constantes, deberá acomodarse a frecuentes cambios. CONFUCIO
Otra vez escribiendo desde casa, que maravilla se siente poder sentarse 1.20am en el cuarto... con las luces apagadas y poder dejar la mente volar... y mientras piensas y hablas contigo mismo... entonces tus manos escriben. Si la vida pudiera narrarse completa en un texto... tendríamos muchas historias que contar y mucho que aprender.
La costumbre de estar a oscuras la aprendí en Moscú, mis últimos 4 meses allá trabajé y viví en el mismo lugar, un departamento en el piso 13 de un edificio cerca de la estación de metro Profsayusnaya (ni idea que significará... creo que era algo con la educación o los trabajadores). Muy bonito lugar, y en medio del invierno, Stella gustaba de apagar las luces de la casa, poner velas en varios lugares y luego música romántica o baladas suaves en ruso mientras todos estabamos en las computadoras trabajando. Llegué a amar mucho esas noches en oscuridad, donde por alguna razón sentía que todos eramos parte de un todo... y que esos eran momentos íntimos que compartíamos. Momentos de paz, de reflexión mientras intentábamos cambiar el mundo. Hoy ya no intento cambiar el mundo tanto como antes, por ahora intento cambiar solo el manejo y la imagen de una empresa e intento sacar a alguien de debajo del límite de pobreza... a mi.
En fin, el caso es que de esas noches hay dos cosas que siempre me vienen a la mente. Una es relevante y la otra no tanto. La que no es relevante era una ventana abierta. Recuerdo la primera vez que vi la ventana abierta del departamento en la noche cuando afuera hacía -39 grados en pleno invierno... y la cerré, luego fui a la cocina y cuando regresé estaba abierta... ¿Qué raro?. Luego pregunté y me dijeron que cuando no hay viento... el frío no entra a las casas, así que más bien se abren las ventanas para dejar salir un poco el calor de la calefacción. ¡¡Qué raro!! - Pensé yo... pero como ellos eran los rusos, debía adaptarme al cambio.
La otra cosa que siempre me acuerdo y que es relevante es Zemfira. Un grupo nombrado de acuerdo a su vocalista, Zemfira, que es una de las maravillas músicales de la Rusia moderna. Basta con decir que me encantan todas sus canciones y no tengo ni pinche idea de que significan... ¿si ven? La chica tiene talento. Ese fue otro cambio, aprender a disfrutar de canciones que no entendía...porque dejenme decirles que no se escucha mucho a Aterciopelados, Ricky Martin, Alejandra Guzmán, La ley por esos lados. Para nada... es más algo gracioso es que Natalia Oreiro es mega famosa por allá cuando en América Latina ya casi no se la escucha y aún así...no sale en las radios. Ah... y las novelas que ven son Venezolanas traducidas al ruso... pero claro que son novelas de cuando Carlos Mata ni siquiera llegaba a la pubertad. Pero a las abuelas les encantan... dicen que los latinos son tan emotivos, sensibles, cariñosos... algo que no es muy común ver en los países del primer mundo. Y aunque Rusia no sea del primer mundo propiamente dicho... sí está decenas de años adelante de Ecuador en infraestructura, beneficios, etc. etc. etc... aunque nuestras líneas teléfonicas acá son mejores... aunque el consumo es más caro que el de ellos. En fin, todos convivimos con el cambio... y es el cambio una puerta que nos abre el camino hacia lo diferente. Y lo diferente... siempre es sinónimo de creación.
Esta semana me tocó estar en mucha creación, tuvimos una gran cantidad de reuniones muy importantes en las que tuve que preparar presentaciones a más no poder... estube recontra que cargadísimo de trabajo a tal punto que las presentaciones las terminaba 15min antes de que me tocara presentarlas. Aún así, todo fue bien y no le quedé mal a mi jefe en nada. Otra cosa importante es que tuve que hacer una exposición frente a 13 personas con quienes estamos negociando un contrato de servicios.... y según mi jefe me fue súper bien. No quiero sonar egocéntrico, pero no debería ser novedad... tengo AÑOS, y en serio que años dando charlas, capacitaciones, facilitando conferencias, grupos de personas más que nada en AIESEC, tanto en Ecuador como en Rusia. En inglés y en español. Así que salir al frente de un grupo y hacer una presentación es o era casi casi pan comido. Esta vez estaba nervioso... yo tiendo a hablar muy rápido... pero al final todo fue bien. Un cambio fue volver a hacer exposiciones después de más de dos años. Si hay algo que me gusta de mi trabajo es que me permite volver a desarrollar habilidades que había dejado en el olvido. Es como si el anterior JuanCa se estuviera despertando... y mezclandose con el actual Juan Carlos... como si aún estuviera vivo, como si una parte de mi volviera a renacer. Y me gusta como se siente.
Por fin terminé el tan fomoso y temido plan de Mercadeo... y tuve que presentarlo también a los directivos de ventas y mercadeo de una multinacional con quienes esperamos firmar un convenio de cooperación para que ellos auspicien nuestras actividades publicitarias. Esa fue otra "muy buena presentación" según me dijo uno de los ejecutivos de la multinacional que estaba presente... ¿quién diría que este pelirrojo seropositivo, ex depresivo suicida, miedoso, cabeza dura y pesimista... podría otra vez comenzar a sentirse vivo y a hacer las cosas bien?. Y quién diría que de a poco... mi vida se alejaría del umbral del dolor (ver mis primeros post en este blog) umbral en el que vivi tantos años en casi todas las áreas de mi vida... Y de a poco me siento normal otra vez, normal pero diferente. ¿Quién dice que lo diferente no es normal? Esa queridos amigos es una missconception, una equivocación... a continuación un par de ejemplos de personas o situaciones que son diferentes pero normales:
Preparar paté de Higado con leche. Los rusos casi vomitan cuando me vieron "¡¡¡Mezclando carne molida con leche!!!!". Eso era diferente para ellos... pero es la forma Normal de preparar el paté (al menos así me enseñaron a mi).
Un matrimonio entre un negro y una chica rubia. Es algo diferente para una cultura que segregaba y que aún segrega a las personas por razones de color... y con esto ME REFIERO A TODA AMERICA LATINA... por muy evolucionados que estemos... aún no somos todo lo que deberíamos ser... y no vemos este tipo de uniones "diferentes" como lo que en realidad son: Muestras "normales" de amor entre dos personas.
Deportistas de negros. Personalmente prefiero usar la palabra negro antes que "de color". La palabra negro no es ofensiva, cuando la dices con buena intención y con un corazón limpio. Solo los que dudan de la limpieza de su corazón y la verdadera naturaleza de sus intenciones... son los que necesitan palabras "diferentes" para nombrar lo que se puede nombrar con palabras "normales". Las personas negras son seres humanos especiales, y digo que son especiales porque son tan especiales como cualquier otro ser humano puede ser. Pero si ven a un negro corriendo en la calle mucha gente piensa como dice la canción "blanco corriendo: atleta.... negro corriendo: ratero". Y no aceptan que ver a alguien "diferente" a ellos haciendo deporte... es de lo más "normal".
Dos hombres tomados de la mano en la calle. Basta con decir que el amor como tal... es una emoción que se muestra de maneras muy "diferentes" y en "diferentes" tipos de personas... pero que cuando uno ama a alguien, idependiente de quien sea... cual sea su sexo, su religión, sus ingresos, el lugar donde viva, ni el color de su piel... cuando dos personas se aman y quieren estar uno junto al lado del otro... entonces...es "normal" hacerse expresiones de amor. ¿O es qué no se acuerdan cuando tuvieron su primer(a) novio(a)?. Expresar amor es de lo más "normal" del mundo.
Trabajar con Hiv+ a tu lado. Muchas personas creen que deberían aislarnos... alejarnos de sus vidas... solo por tener una condición de salud "diferente", pero no se dan cuenta que convivir con nosotros, es de lo más "normal". Somos personas diferentes que tenemos la bendición de poder ver con claridad que lo "normal" de la vida... muchas veces o casi siempre es algo que es "diferente". ¿Talvez podrías volverte diferente tu también? así todo sería más "normal".
Oups... ¡¡¡creo que acabo de crear un spot publicitario contra el estigma y la discriminación!!!. Wow... ando medio embalado :). Algún día me gustaría poder hacer un documental o producir cortas películas y filmarlas... y quien sabe, talvez ganar algún premio. Todo podría ser posible. Porque aunque sea diferente... puede llegar a ser una realidad NORMAL.
Esta semana la esposa de mi jefe (aconsejada por la contadora) me comenzó a machacar de trabajo con lo del mercadeo, porque en realidad no se ha hecho nada... mi jefe no autoriza gastos... pero la esposa me cogió y en una hora de reunión me pidió (junto con la contadora) que hiciera todo lo que no se ha hecho en un mes. Al principio me enojé... pero luego intenté adaptarme al cambio, porque lo diferente es bueno, no es malo. Lo diferente es NORMAL. Así que si todo sale bien, el próximo sábado saldrá en la prensa mi primera campaña publicitaria. Wow... parece un sueño. Claro que no les gustaron mis diseños para los avisos... pero bueno, tendremos la ayuda del diseñador del periódico donde publicaremos. Deseenme suerte, esta campaña debe ser muy exitosa... sino mi puesto comenzará a estar en riesgo.
Ya son más de las 2am, y no quiero hablar mucho más sino irme a dormir... solo quería decir que uno de mis escritores favoritos Paulo Coelho, dijo una vez que uno debe aprender a adaptarse al cambio. Cosa que no es ciencia, ni se le ocurrió a él, pero quisiera que recordemos lo que el decía, decía que debemos ser como el agua... que siempre llega a su destino, al oceano. Que aunque en medio de su camino se presenten obstáculos... los bordea... que toma la forma del lugar donde está contenida, y adapta su forma a cada cambio... que es tan fuerte que puede romper rocas con perseverancia, y que nunca puede ser herida ni con bala, ni con golpes ni puñales. Que es transparente y que aún siendo tan sencilla y fácilmente consumible (por ahora)... sigue siendo VITAL.
Me preocupa un poco que hayan personas tan deprimidas como yo estaba, y si hay alguien así que lea esto... pues solo quería decirte que sentirte triste o diferente puede ser y de hecho es normal. Pero lo normal evoluciona y se transforma cambiando de estado... y creo que todos a pesar de la más profunda tristeza en la que estemos... debemos preparar nuestra vida para el cambio... y buscarlo como el agua volver al cause de su río.
Yo sé lo que es estar muy triste y deprimido y aunque sentado en mi casa no hay mucho que pueda hacer... pues... ya que estoy teniendo tanta buena suerte, asumo que talvez puedo pedir un deseo para que allá arriba me den una mano: Señor, pido menos gente triste en el mundo cada día y que cada día el hacer la diferencia en nuestro entorno... se vuelva algo NORMAL Y VITAL.
"El progreso consiste en el cambio". Miguel Unamuno
Definir el título del post de esta semana fue un poco complicado... me gustaría comentar muchas cosas... personales, familiares y de trabajo. Quería ponerle un nombre que pudiese englobar todo... pero no fue muy sencillo... pasé como media hora o un poco más buscando info en google sobre lo que quería explicar en la parte personal... y bueno, cuando ya había leído algunos artículos en psicología y me ponía a escribir un título de dos palabras que no tenían relación la una con la otra... decidí borrarlo y simplemente escribir "Balance". Pensando ahora un poco más sobre eso la vida se basa en Balance.... hay un balance entre las horas de luz solar y las horas de oscuridad, balance entre la naturaleza y sus diferentes ecosistemas (bueno antes de que metieramos mano)... balance entre la tierra y el agua... e incluso balance en nuestro cuerpo, ya que si fuesemos todo agua nos desparramaríamos...como acabo de ver en la película de los X Men primera parte.
Aún así el balance es algo que puedes dar por sentado, no siempre es 50/50 a veces es 80/20 como en el caso de la cantidad de agua en nuestro cuerpo. El balance en realidad no se basa ni en la igualdad de los elementos, ni en la igualdad de las fuerzas involucradas en determinada situación... el balance, el balance se basa en conjugar todos los elementos para encontrar y mantener un estado de bienestar.
Así que... comencemos con las historias...
Balance Personal
La semana pasada y durante esta semana han sucedido un par de cosas sobre las que no había reflexionado... o mejor dicho si lo había hecho pero no había querido hablar al respecto. Hace unos días un amigo me decía en este blog "No sé como eres capaz de contar tu historia si vives con tantos miedos" o algo así. Y lo que me pasó la semana que pasó tiene que ver con los miedos... y pensé que talvez no era bueno contar sobre miedos... porque todo el mundo espera que si uno escribe sobre una enfermedad potencialmente mortal lo que digas es "ah vivir con Hiv es fácil". Pero la verdad es que no lo es. También muchos esperan que uno diga "Yo no tengo temor al Hiv ni a la muerte ni a nada de lo que me pueda traer esta enfermedad". Pero la verdad es que sí sentimos miedo... y mucho. A veces de manera consciente y a veces no... y por mucho que algunas personas fueran muy valientes la verdad es que si bajara un ángel y te dijera ¿Si lo deseas te puedo quitar el virus? Nadie en absoluto diría No. Pero pensando sobre eso hoy... llegué a la conclusión que tener miedo es normal.. y es bueno, es parte del balance. Nadie puede ni debería ser valiente en todo... si no le tuvieras miedo a nada... no tendrías cuidado al asomarte del 20mo piso de un edificio y te podrías caer. Si no tuvieran miedo los niños al fuego... acabarían quemandose. Si las madres de niños pequeños no tuvieran tanto miedo de que algo les pase... perderían la noción de que sus bebes son frágiles... y estos podrían accidentarse e incluso perder la vida. El miedo cuando no nos domina... cumple las funciones de alerta, de elemento de emergencia. Y sin una luz de emergencia no tendríamos cuidado.
El fin de semana pasado fuimos a casa de mi hermana mayor. Yo tengo tres hermanas, dos por parte de padre (mayores) y una por parte de madre y padre. Mis dos hermanas por parte de padre no saben mi estado de salud.... creo. Nunca fuimos todos muy unidos... bueno en realidad el que nunca ha sido muy unido he sido yo... porque las tres se llevan muy bien y conversan seguido... yo siempre he sido más apático... las quiero mucho, pero es solo que no tengo la costumbre de llamar mucho y suelo ser callado. El asunto es que fuimos a ver a la mayor de todas que vive en un barrio pobre de la ciudad, ella tiene 5 niños. El menor de todos tiene un año y dos meses... él va a ser modelo cuando sea grande... porque creanme que es un niño muy bonito. Mientras estabamos conversando... hacia calor... veíamos tv y conversabamos y de repente no supe más.
Luego abrí los ojos y supe que me había quedado dormido... de la nada... era como si me hubieran desconectado del mundo. Intenté quedarme despierto pero luego me volví a despetar... me refiero a que ni siquiera sabía en que momento me quedaba dormido. Yo sé lo que es vivir con Hiv... y sé lo que es el cansancio que se siente... y sé que a veces aunque no estes anémico, ni te sientas mal... ni sea la hora, ni el lugar adecuado... a veces solo necesitas dormir. Porque a veces el virus simplemente te desgasta... y bueno, yo que peleo todos los días por salir adelante... también hay momentos en los que le doy permiso a mi cuerpo que descanse. Y no luché más y me dormi. Cada cierto tiempo medio despertaba... pero el sueño me podía y volvía a dormir. Hasta que de repente oí a mi hermana preguntar a mi mamá: "Sra Esperanza, ¿Y cómo así es que Juan Carlos se duerme así nomás en cualquier parte?". Y Pum... el sueño se me fue y se me abrieron los ojos de par en par... el temor a ser descubierto. Le dije a mi hermana que estaba cansado, que trabajaba mucho... que hasta me duermo en el bus (lo cual es verdad.. me subo a un bus... me siento y zas.... me desvanezco)... en fin, traté simplemente de hacerle pensar que era cansancio. Pero... el cansancio es una de las señas del avance de la enfermedad. El cuerpo lucha y se desgasta... y tus fuerzas también decaen... y a veces necesitas un tiempo de descanso. Eso es parte del nuevo balance que uno tiene que conseguir para poder vivir con hiv.
Mi sobrino chiquito estaba con gripe... el niño es una maravilla... es súper bonito, y al despedirnos le di un beso aún cuando sabía que no debía... a diferencia de lo que la gente piensa... no son ellos los que deberían temernos... en realidad somos nosotros los que deberíamos intentar no acercarnos tanto a uds. pues lo que sea que uds. tengan... nos lo pasan... con la diferencia de que mis defensas son más bajas que las de uds. Y para hacer el cuento corto... tengo una semana con gripe y dolor a las amigdalas. Y también me dió miedo... pero no tanto como la primera vez... recuerdo mi primera gripe... pensé que sería PSP (un tipo de Neumonía que solo le da a los Hiv+), recuerdo que pensé que moriría... pero no mori. Luego PGS25 me dijo "... a los hiv+ también les da una simple gripe". Solo que nuestras simples gripes tardan más en curarse y por lo tanto son más molestas... pero yo me doy por bien servido. Cuando recién me enfermé mi problema eran las diarreas... todos los meses mínimo de 7 días. Creo que hace casi 6 meses que no tengo diarrea... ahora tengo casi todos los meses inflamación de amigdalas y gripe... que también me duran casi 7 días (mañana es mi 7mo día de gripe) pero insisto... prefiero la gripe a la diarrea. Prefiero la gripe a la diarrea... ese es el balance en mi salud, al menos por ahora.
Hace unos días estaba cortandome las uñas de los pies (un tema que estoy seguro no es agradable ni interesante para nadie) y me corte un dedo... poco, casi nada... pero sangró. Y tuve miedo. No iba a escribir sobre esa bobería... pero luego en la semana que paso estaba martillando algo y me pegué en el dedo... y se me hizo una mancha roja bajo la piel, la corté con el corta uñas para dejar salir la sangre... y tuve temor. Miedo de mi propia sangre. Porque sé lo que contiene. Recuerdo que limpié el cortauñas con alcohol casi mil veces... para que nadie corriese ningún riesgo... aún a pesar que tengo como 3 corta uñas que son únicamentede mi uso. Pero así es el miedo. Tampoco iba a escribir sobre esto... pero hoy al ir a la oficina el bus paró muy brusco, yo puse la mano para no caerme... me golpié. Me miré y no tenía nada. Bajé del bus y al cruzar la calle... volvi a ver y tengo una cortada de casi 3cm en la palma de la mano. Y comenzó a sangrar. Tuve que trabajar hoy así que al llegar a la oficina le comenté al conserje del accidente y se ofreció a curarme la mano con alcohol... le dije que no. En el fondo... quiero tener a todo el mundo alejado de mi sangre. Tengo miedo que se acerquen a ella. Él insistió y cogió un algodón, lo mojó con alcohol... pero yo se lo quité y le dije que yo mismo me lo aplicaría. No había riesgo para el conserje al pasarme un algodón con alcohol en la mano... pero aún así yo tuve temor y preferí hacerlo yo solo. Es más.... luego me detuve unos minutos a pensar si mi cortada en la mano sería de riesgo alguno para alguien en mi trabajo... queria tomar medidas para que nadie tuviese riesgos... ¿y saben qué? Descubrí que una cortada de 3 cm en la mano en una oficina... no es realmente motivo de una cuarentena. Y me decidí a contar esto también porque creo que la gente no entiende dos cosas....
1. Nosotros nos preocupamos por uds. Nosotros no queremos (al menos la mayoría de nosotros no quiere) que nadie más en este mundo pase por el suplicio de lo que significa vivir con hiv. Es un suplicio que llevamos dentro... es un fantasma que nos asusta... pero lo sufrimos solos... y en silencio.
2. La gente no entiende lo pesado que puede significar vivir con este virus.... si lo comprendieran, no joderían tanto la paciencia con historias estúpidas ni con discriminación... comprenderían que nosotros somos los principales interesados en que el virus no se siga expandiendo. Y comprenderían que no es fácil vivir sintiendo como si tuvieras una bomba atómica dentro... que nadie puede saber... y que tampoco puede explotar.
Y fuera de eso... noté que le tengo temor a mi sangre... porque tiene este virus... El temor a mi propia sangre era algo que nunca antes me había sucedido, así que no creo tener Hematofobia. Talvez sea resultado del "estrés postraumático" como leí en un artículo:
"El trastorno postraumático por tensión (TEP) es una condición debilitante que sigue a un evento de terror. Frecuentemente, las personas que sufren de TEP tienen persistentemente recuerdos y pensamientos espantosos de su experiencia y se sienten emocionalmente paralizadas, especialmente hacia personas que antes estuvieron cerca de ella.
Cualquiera que sea la razón del problema, algunas personas con TEP repetidamente vuelven a vivir el trauma en forma de pesadillas y recuerdos inquietantes durante el día. Pueden también experimentar problemas de sueño, depresión, sensación de indiferencia o de entumecimiento o se sobresaltan fácilmente. El ver cosas que les recuerdan el incidente puede ser molesto, lo que podría hacerles evitar ciertos lugares o situaciones que les traigan a la mente esas memorias. Sucesos ordinarios pueden servir de recordatorios del trauma y ocasionar recuerdos inquietantes o imágenes intrusas. Los aniversarios de lo que sucedió frecuentemente son muy difíciles".
Creo que ese es un buen artículo. Conocer un poco más sobre el estrés y los efectos secundarios no solo de la enfermedad... sino del aspecto psicológico de haber sido diagnóstico... es parte de mi ecuación de balance, para mi al menos. Me ayuda a saber o a tratar de creer que no me estoy volviendo loco... ni que este virus maneja mi vida... me ayuda a comprender simplemente que lo que me pasó fue un evento muy duro... y que un evento así deja huellas en el corazón y sus emocionas... y a veces esas huellas se hacen visibles con cosas simples... como una gota de sangre. Pero no estoy loco, solo soy una persona normal a la que le han pasado cosas difíciles. Nada más. Como le dicen a Harry Potter en su última película (para que vean que comprar DVDs y verlos en casa ya está surtiendo efecto) "Tú no eres una mala persona Harry. Tú solo eres una buena persona... a la que le han sucedido cosas malas".
El TEP es para nosotros, una parte de nuestro balance.
Y cambiando de tema, estoy contento por algo. He vuelto a retomar el control financiero de mi vida, con mi sueldo este mes pude pagar unas cuantas cosas... bueno, mis deudas son inmensas... pero el hecho de poder abonar algo... así sea 20usd me da alegría. He vuelto a usar el programa contable que usaba para manejar mis cuentas y ahora tengo todo cuadrado.. anoto y registro todos los días cada gasto que hago para poder luego monitorear mis gastos y he logrado cubrir algunas cosas que hace tiempo no pagaba. Es más hasta logré llegar a esta semana con 2,39 USD en el bolsillo. Lo cual es un record, anteriormente ya hubiera estado sin dinero para estas fechas. Espero con ansias el día Jueves. Voy poco a poco acercandome al balance de mis perdidas y ganancias.
Balance Laboral
¿Adivinen qué?. ¡¡Mi primera campaña publicitaria ya salió al mercado!! Yuuppiee!!!! Aunque... no todo salió perfecto. Ya saben... eso es parte del balance. Primero que nada esta semana ha sido un estrés total por eso... cambios en las artes (se le dice artes a los vocetos de los avisos) de una cosa y otra cosa... a veces he odiado a mis jefes... pero toca ser paciente. En fin, total se definió hacer 6000 volantes para 3 fechas distintas, contratamos avisos en 3 periódicos uno salió el viernes, otro el sábado y otro el domingo (o sea mañana). En fin, digamos que en palabras cortas yo había presupuestado un gasto de casi 700 USD y total acabamos haciendo una inversión de 1000 USD. WOW ¿uh?. No es precisamente una súper inversión... sin embargo es el presupuesto más alto que he manejado... y me siento muy contento de que las cosas hayan salido adelante. Hoy regalamos unos bonos en una radio por el día de las madres a cambio de unas menciones. Se repartieron 2000 volantes. En fin... ha sido una semana excelente pero muy agotadora. Salvo que el primer anuncio que pusimos fue un desastre. Casi me pego un tiro... (broma broma). Justo el primer anuncio salió todo borroso y con letras montadas... fue un problema de "registro" según logré averiguar. Cuando me dijeron eso mi primera reacción fue... "¿un qué? ¿qué cosa es eso? ¿de quién fue la culpa?". Pero me dijeron que es cuando no se imprime bien, y que la culpa es de la imprenta del diario. Así que estoy en el reclamo de eso... ojo que a mi no me gusta reclamar... yo que he estado en ventas sé lo jodido que es todo cuando algo sale mal... sin embargo... ahora estoy del otro lado y bueno... uno debe hacer respetar nuestros derechos. Me he reunido con gente de tres diarios diferentes, y el lunes tengo otra vez una reunión con la gente del Diario más importante del País para discutir posibilidades de llegar a un acuerdo con ellos. Este trabajo se siente bien, ¡¡me gusta!!.
Otra cosa que me gusta es que creo que de a poco la relación con la esposa de mi jefe (gerente administrativa) está mejorando... me he sacado el aire para poder complacerla... ha sido un corre por aquí, corre por allá, llama... cotiza.. vuelve a llamar. Al principio creo que habían como vibras cruzadas con ella... pero ahora creo que poco a poco nos hemos compactado los tres: ella, mi jefe y yo. Y hacemos un buen equipo. Mi jefe es muy creativo, yo soy un muy analítico y ella es muy práctica... muy de armas tomar... así que nos complementamos todos muy bien. Espero que la relación laboral siga mejorando.
Ya me aprobaron hacer un outsourcing para el diseñador de las artes y etc. lo cual me va a ayudar mucho. Vamos a hacer unas modificaciones en las artes que acabamos de publicar para la siguiente publicación (vamos a aparecer dos veces en este mes en cada diario para fortalecer la recordación de la marca... ¿ah si ven? ya hasta hablo como si supiera lo que estoy haciendo jajajajajaja).
Yo me siento bien con mi trabajo, espero que mi jefe también... a veces creo que sí... pero a veces creo que no tanto. Creo que me ve como alguien que no sabe mucho sobre mercadeo... y bueno es cierto, pero la verdad no me acostumbro a que me vean así... antes tenía el ego muy elevado y siempre quería ser el mejor... pero ahora en busca del balance... trato de aceptar que hago algo que me gusta pero que muchas veces solo uso el sentido común más no algún conocimiento técnico de lo que estoy haciendo ya que no lo tengo. Pero la mente de mi jefe vuela... y hablando de balance, quiere implementar el balance score card en la empresa. Y quiere comenzar conmigo.... a veces no sé que pensar. Hace un mes no usaba mucho su marca y salían solo dos veces al mes en un diario pequeño. En un mes hemos revitalizado 4 marcas de la empresa.... tenemos un contrato inmenso por cerrar, nos hemos reunido con dos posibles partners que por cierto uno es casi un hecho y el otro... pues también. De no invertir más de 150 USD mensuales en publicidad... hemos pasado a invertir 1000 USD en este mes. Y ahora hasta quiere implementar un balance score card... todo en casi mes y medio. Wow... o me está yendo bien... o está tratando de quemarme jejeje. No, tengo fé que me va a salir todo bien porque en verdad quiero estabilizarme en este trabajo... creo que esta empresa puede surgir, crecer más, expandirse y llegar a convertirse en la empresa más grande de servicios odontológicos de este país... y yo quiero ser parte de ello (y quiero ser Gerente de Mercadeo cuando eso suceda). Crucen los dedos. La verdad es que el concepto del balance score card y su implementación no me es muy familiar... pero ya estoy haciendo mis averiguaciones, todo en nombre del balance.
Conclusión
Hay muchas palabras claves en la vida... pero para mi una de las más importantes es la palabra BALANCE. Es la que hace la diferencia entre la luz y la oscuridad... entre lo bueno y lo malo.... y entre lo que nunca creiste que serías y aquello que sí serás. El balance es una de las razones de existir del ser humano... por eso lloramos... pero luego reimos... por eso dormimos... pero luego despertamos. Por eso nos enfermamos... pero luego vivimos, vencemos y salimos adelante. ¡¡Dejenme decirles que me da mucho gusto estar vivo!! Gracias Señor... estas siendo muy bueno conmigo. Gracias. Y en nombre del balance, acepto que es cierto lo que dicen.... tú no nos das nada que no podamos sobrellevar. Y siempre...siempre... siempre... siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre siempre... vuelve a salir el sol después de la tormenta. Aún cuando no lo veas venir... vuelve a suceder... porque para eso nacimos, para vivir una vida de balance.
Que tengan una excelente semana, por cierto... ¡¡Feliz Día de las Madres!!
"La madre es el ángel enviado por Dios para cuidarnos en la tierra".Juan Carlos
Normalmente escribir en el día de las madres o sobre el día de las madres debería ser un post cargado de amor, ternura y dulzura... ya saben, cual novela de televisión. No porque amar a una madre sea cursi... ¡jamás! amar a una madre es como amar la vida... es algo vital. Amar a una madre es como aprender a escribir... no puedes convivir bien con las demás personas si no sabes hacerlo. Pero la verdad es que en el mundo en el que vivimos... no estamos muy acostumbrados a demostrar amor... o a veces, el demostrar amor en estas fechas sale muy caro $$$$$. El amor en nuestros días gira en torno a esto $$$$$$.
Mientras más $$$$$$ tienes... más amor puedes demostrar. En todo caso... este no va a ser un post muy romántico, el día de las madres de hoy me llevó casi casi a un viaje de "ultratumba"... Literalmente hablando. Mi post de hoy no es sobre la celebración del día de las madres como tal... sino sobre lo que hicimos con mi mamá hoy y la forma en que eso me hizo reflexionar.
En primera instancia no tuve para darle un regalo de la madre a mi mamá, pero ella comprende... a duras penas y podemos comer. Y eso gracias a la ayuda de familiares que nos regalan cosas. Algo que no les había comentado es que en los últimos meses y de hecho en lo que va del último año y medio la única ropa "nueva" que me he puesto ha sido ropa usada que familiares me han regalado... incluso los zapatos. Estos días estaba pensando en comprarme un cinturón negro (ya que el único que tengo está medio roto... ) pero no pude. Atrás quedaron los momentos de pensar en estar a la moda... ahora todo se trata de sobrevivir.
Mi mamá pasó ayer donde mi hermana, ella le dió un regalo. Vino, le deseé feliz día. Me comentó que mi madrina nos invitaba a comer. Algo que no les he comentado es que yo estoy casi seguro que mi mamá le dijo a mi madrina lo de mi condición de salud. Sin pedirme autorización. El otro día me lo dijo sin querer pero luego se retractó... la mujeres no son muy buenas guardando secretos jejeje. No me enojé porque de hecho mi madrina y su familia son de las personas que más nos han ayudado recientemente... ellos me han regalado zapatos, pantalones, y todas las semanas.... nos regalan comida. Huevos, 1 litro de leche, algo de arroz... eso fue lo que nos regalaron hoy. Eso me puso a pensar... a mi me da verguenza que me regalen cosas... siempre me criaron en mi colegio (costoso) y en la Universidad (costosa) que uno debe tener las cosas... o ganarselas (aunque la gente rica pocas veces necesita ganarse algo... solo necesitan saber firmar para poder usar su chequera) pero en fin, acepté los regalos, porque ellos nos ayudan a comer hoy en día. 15 o 20 USD que le doy a mi mamá para cocinar y sus gastos no alcanzarían.
Y aún así somos afortunados... porque tenemos gente que nos ayudan, más por amor a mi mamá porque yo siempre fui muy alejado y apático de mi familia. No que me avergonzara... para nada, ni que no los quisiera... tampoco. Era simplemente que estaba muy apurado por vivir mi vida... por ser quien quería ser... por tratar de ser lo que yo pensaba que sería y que en realidad era alguien que no soy. (Si es que acaso todo esto que dije tuvo algún sentido). Creo que uno de los problemas de la educación capitalista que recibimos en nuestros países y más que nada en las llamadas instituciones educativas de élite... es el famoso discurso de "vela por ti mismo... y que cada cual se arregle como pueda". Todo es competencia... siempre tienes que ser el mejor... para poder alardear a los demás... siempre tienes que ser lo más alto... para unirte con los de tu "categoría" pero nadie nunca menciona que pasa con las personas que no son tan afortunados de tener educación, dinero... o como en mi caso... familiares que de una u otra forma nos den la mano. Ojo que mi madrina no es realmente familiar mío... es una amiga de mi mamá de la juventud.
A veces es triste no poder hacer más por los demás... y es realmente triste que haya pasado tantos años de mi vida sin valorar lo que tenía a mi lado... mis familiares. Ellos son los que en realidad me mantienen con vida. Mi madrina no tiene mayores problemas con mi estado de salud, una hijastra de ella estubo casada con un señor que luego lo diagnosticaron Hiv+, así que ellos entienden. Todo estubo de lo más normal en la conversación... no sé si sus hijos sepan... pero nadie dijo nada. Excepto que el ambiente se turbó un poco cuando me preguntaron sin tenía gripe. Mi mamá dijo que era algo de alergia... yo les dije que seguía con gripe. Ya no me duele la amígdala... pero la mucosidad en mi nariz a veces no me deja respirar bien. Sigo tomando medicinas... mañana será el día 8 de estar enfermo... espero por fin poder curarme. Ellos no dijeron nada... pero senti un poco de pesar y temor en el ambiente. Los comprendo. Si yo tuviera un amigo mío Hiv+ y me dijera que está enfermo me sentiría igual.... cada enfermedad que tenemos hace que nos sintamos un milimetro más cerca de la muerte. Y es así. Al menos así lo siento yo.
Por eso cuando me despierto todos los días... y cuando me doy cuenta de lo suertudo que he sido a pesar de todo lo que me ha pasado... a veces me sorprendo. Cada día que se está vivo es una oportunidad única. Es un regalo de lo alto... que hay que aprovechar porque no dura para siempre. Y poco sabía yo que hoy en el día de la madre la vida me lo recordaría.
Al terminar la cena conversamos, sobre mi trabajo, sobre las cosas que estoy haciendo... y de un momento a otro mi mamá me invitó a ir al cementerio. "¿Al cementerio?". Sí al cementerio. Hay pocos lugares tan tétricos para un Hiv+ como un cementerio... bueno una morgue sería peor... pero un cementerio de por si ya es espeluznante. En América latina tenemos todos la costumbre (bueno... asumo que todos la tenemos) de visitar muy seguido los cementerios... para saludar y conversar con los difuntos. En Ecuador también aunque como siempre mi pequeña familia cercana de 3 personas (mamá, hermana y yo) nunca fuimos muy afectos de las tradiciones. Hace ya ...mmmm...no sé... ¿15 años? aproximadamente que convencimos a mi mamá de dejar de ir al cementerio. Un día con mi hermana le dijimos que no queríamos ir nunca más... porque era muy deprimente... quedaba lejos... y porque... bueno... porque a la larga cuando la gente muere... ya no está. No importa cuanto les reces y los toques la tumba para saludarlo... o para conversar con ellos... ya no te escuchan. O si te escuchan... en espíritu... pues podrían escucharte en todos lados porque no es que esten encerrados realmente bajo el suelo. En fin... la convencimos. Asumo que ella ha ido de vez en cuando al cementerio sola... pero no ha sido muy seguido.
Nunca pensé que en el día de la madre el cementerio estaría tan lleno... luego recordé que había olvidado pensar en todas las madres que han fallecido. Para mi el día de la madre era un sinónimo de alegría... de fiesta... de salir a pasear (claro si tuviera dinero)... pero la verdad es que a veces también es un recuerdo de dolor para muchos. Mientras caminabamos por el cementerio... pude ver muchas caras... personas vestidas de negro... otras no... algunos incluso en zapatillas... pero también vi hombres llorando... recuerdo haber visto a una niña de unos 10 años acercarse a su papá... a decirle algo pero prefirió callarlo cuando vió al jóven hombre con lagrimas en los ojos y los ojos fijados en una tumba. La niña no lo podía comprender... así como no lo comprendía yo hasta que lo vi... y acepté que lastimosamente es una realidad más cercana cada día.
Hace muchos años que no pierdo a nadie... y el día que pierda a mi madre será devastador. Ya lo he dicho antes... peleamos como el perro y el gato... pero nos queremos... lo que no aceptamos es que cada uno haga sus cosas a su manera o que el otro no haga caso a los consejordenes que se le dan (el que no hace caso soy yo). Me puse a pensar y llegué a la conclusión de que no sé como las personas pueden seguir viviendo habiendo sufrido una perdida de un ser humano tan VITAL en la vida de las personas como es una madre o un padre. Yo talvez no podría aceptarlo. Talvez no podría seguir... porque ya nada sería igual. Porque mi oráculo en la tierra se habría ido... porque la única persona en la que siempre siempre siempre siempre siempre siempre he podido confiar es ella. Y al lugar al que siempre vuelvo es a sus brazos... no puedo imaginar que un día no esté. Y espero... que Dios no permita que tenga que aprender a hacerlo en un futuro cercano.
Y hablando de perdidas... comenzó el camino... pensé que solo iríamos a ver la tumba de mi abuela materna. Para mi la idea no significa mucho... a pesar de que cuando era niño ella me cuidaba mucho... jugabamos a montón... tengo fotos con ella pero no la recuerdo. Murió cuando tenía 3 años. Pero no buscamos solo su tumba... fuimos a visitar varias. La mamá de mi madre, la de su papá y la de mi papá. Noté varias cosas... yo no sé donde están ubicadas las tumbas. La única que sí recuerdo su ubicación es la de mi papá... de hecho yo la hallé porque hace mucho que no ibamos. Alguien había dejado un ramo de rosas... la rosa roja del centro aún estaba fresca. Fue un golpe al corazón... estaba en el cerro donde está enterrado mi papá pensando... ¿qué hubiera sido de mi vida si estuvieras vivo? ¿hubiera acabado así como estoy ahora? ¿te hubieras quedado conmigo en las buenas y en las malas? ¿qué cosas hubieran sido diferentes?. Pero luego acepté que Dios tiene una razón para llevarse a la gente de nuestro lado... yo nunca conocí a mi papá... murió cuando yo tenía 3 meses y medio de nacido, un 1ero de Septiembre de 1977. Nunca hasta hoy había reparado en la fecha de su muerte.... no la sabía... nunca fui muy preocupado por ello... talvez por la misma razón por la que veía sus fotos pero no sentía algo que me relacionase con el señor de la foto. Como no lo conocí... no sentía su ausencia. Pero hoy al ver la rosa en su cruz en el cementerio.... pude recordar lo que es sentir dolor... y ausencia... y sé que alguien más de los que están la lado mío sí lo siente. Pensé que el ramo tendría una tarjeta o una dedicatoria.... que bruto.... ¡¡¡los ramos de cementerios no traen dedicatoria!!!...Para que vean lo poco que sé yo sobre las costumbres de visitas después de la muerte. Nunca supimos quién dejó el ramo... pero fue un bonito gesto.
Mientras mi mamá rezaba al pie de la tumba de mi padre.... yo miré a mi alrededor... tanta gente... tantos muertos.... tanto dolor. Y recordé porque no me gusta ir al cementerio. Es algo que no puedo resistir y menos ahora que sé que es con dificultad que sigo vivo. También pensé una vez más que no quiero que mis restos descansen en un lugar alejado de mis seres queridos... ni tampoco que tengan que desviarse demasiado para ir a verme. No quiero que mis restos descansen en un lugar tan lleno de dolor como es un cementerio.... quiero al morir... morar en un lugar más tranquilo... alegre... vistoso... más bonito. Siempre he amado la naturaleza.... al morir... quiero vivir junto a ella. Ir donde ella va. No estar enterrado en un lugar estático... quiero después de muerto que mis restos estén en movimiento... tal cual vivi. Y una vez más decidí que al morir quiero ser cremado. No quiero que me entierren en un lugar frío, triste y lugubre (o como sea que se escriba esta palabra)... quiero que esparzan mis cenizas al viento... para que pueda ser libre....y que hechen mis cenizas al mar también.... quiero volver a ser polvo y agua. Y así seré feliz. Quiero que cuando me extrañen no necesiten visitar un cementerio en medio de sus difíciles horarios de trabajo... ni que me lloren al pie de una tumba de cemento.... no quiero que piensen que estoy ahí... quiero que piesen que estoy everywhere... en todos lados.... que cuando me extrañen levanten los ojos y miren al cielo y me digan "¡¡Hola Juan Carlos!!". Y que al ver el cielo despejado... soleado... con las aves volando... sepan que estoy feliz... y por lo tanto aquellos que me amen y me extrañen también deben ser felices. Quiero que sepan que si acaso es permitido salir del cielo... estaré donde ellos estén... mirando y cuidando sus pasos. Abogando por ellos en el cielo para que no los llamen pronto... y menos aún por culpa de este maldito virus. Quiero que si van a un río... en el campo o en la ciudad... sepan que yo estoy estoy ahí también. Y que estoy contento de verlos.
Mi mamá en cada tumba rezaba y pedía por mi salud.... por la salud de todas mis hermanas. Y pensé que si acaso del cielo mis abuelos y papá pueden darme alguna ayuda... pues bienvenida sea... toda mano es bienvenida en esta lucha. Hoy por alguna razón estaba más sensible que de costumbre... más atento a los detalles... leí y recorde el nombre completo de mi abuela... en mi mente recordaba las fotos... recordé que nunca conocí a mi abuelo... y pensé que me hubiera amado mucho. Noté que el último apellido de mi abuela era "Vera" así que en el mundo hay alguien con ese apellido que es medio familia mío. Fue un viaje al fondo de mi... un viaje de ultra tumba en verdad... hacia lugares en mi mente, en mis recuerdos y en mi vida... que había dejado olvidados en el pasado.
Buscamos y visitamos muchas tumbas... pero hubo una que no encontramos... la de mi abuelita por parte de padre. Ya son muchos años que no visitamos las tumbas. Esa es una razón más por la que no quiero estar enterrado en un cementerio... para que los que me visiten no tengan problemas de encontrarme. Solo necesitan mirar al cielo o al agua... y ahí siempre estará una parte de mi.
Y en medio de la visita se me vino a la cabeza una canción que dice...
"y los muertos aqui lo pasamos muy bien
entre flores de colores
y los viernes y tal
si en la fosa no hay plan
nos vestimos y salimos
para dar una vuelta
sin pasar de la puerta eso si
que los muertos aqui
es donde tienen que estar
y el cielo por mi
se puede esperar"
Bueno, normalmente no escribo entre semana... pero qué semana ha sido esta... así que como estaba cargado de energías ionizadas... creo que es mejor escribir y dejarlas ir.
Primero, que alegría que la gente de AIDSMEDS me ayudó a cambiar la foto de blog... ahora sí parezco yo mismo... haganme acuerdo de que los bigotes no me quedan precisamente bien. A ver... digamos que este va a ser uno de esos post "bomba" así que sientense. Aquí vamos...
Cancelada.
Ajá, así está mi súper campaña de promoción por el día de las madres. Ayer tuvimos una reunión con un familiar de mis jefes que ha sido gerente de marketing de algunas empresas grandes para que nos dé una asesoría... y en medio de todo sugirió cancelar todo lo que se había planificado para aparecer en medios. Y mis jefes inmediatamente le hicieron caso. Yo sigo pensando que mi campaña estaba bien... de hecho recibimos llamadas de personas que habían visto los avisos... claro que fueron solo 3 (pero los tres que llamaron compraron). Pero para eso era el segundo aviso... para generar recordación. En fin, todo se fue al carajo. En realidad lo que me dió algo de coraje fue que comenzaron a echarme la culpa de todo... "ah los avisos estaban muy pequeños" "ah los avisos tenían demasiado texto" y una cosa y otra... lo que más me dió coraje fue "si ves... desperdiciamos la plata". Pero nadie reconoció que ellos fueron los que siempre han sacado avisos pequeños... y que ellos fueron los que quisieron poner letras y letras y letras a más no poder en cada aviso. Y de hecho... querían poner más cosas aún... si no hubiera sido porque los diarios tienen fechas tope para impresión no sé que hubiera pasado. Pero en fin, dieron a entender que todo era culpa mía.
Al principio llegué a enojarme mucho, luego obviamente no podía contradecir al asesor de marketing... y llegué a la conclusión de que en todas partes la gente busca un chivo expiatorio... y obviamente los jefes nunca dirán... que también fue culpa de ellos, así que el que queda para culpar es don cojudo (en este caso yo). Ah... disculparán las palabras, pero uds. comprenden. Así que llegué a la conclusión de que "whatever"... que hagan lo que quieran con su empresa y sus marcas... a la larga el error siempre de las empresas familiares es que ellos no trabajan para sus marcas... trabajan para lo que les causa placer propio a ellos. Me refiero a que no buscan lo que vende... sino lo que les gusta a ellos. Otra cosa que no me gustó fue que ... aunque uds. no lo sepan... aún sigue habiendo una línea divisoria entre la aristocracia latina y el pueblo como nosotros. Para nosotros no es visible... "creemos" que todos somos iguales... pero la verdad es que ellos... los que vienen de familias de abolengo.. que han sido ricos toda su vida.. (lo suficiente como para irse a visitar al dentista a USA por una semana... solo para el chequeo de rutina)... ellos sí notan una diferencia, y para ellos es una diferencia muy real. El asesor le comentaba a mi jefe que debe contratar dentistas guapos o guapas... y le dijo algo así como "la que tienes ahí afuera es buenísima doctora... muy buena gente, tiene una mano para al anestecia única... pero lo que tiene ella es una cosa que es ser ce ache o ele o y punto, eso no lo puedes negar." Yo al principio no lo entendí... hasta que luego lo comprendi... asumo que hasta debe haber pensado que yo era un indiecito alzado ya que opiné y hasta lo contradije un poco mientras hablaban de la parte de mercadeo. Ah de hecho hizo un comentario así como "¿Si lo ves a él?él tiene pinta, parece aniñado... así todo pelirrojo medio rubio". Comentario que rubbed me the wrong way... (para los que sepan a que me refiero). Pero cuando dijo lo que dijo... uuuu... entonces comprendí que para ellos estoy años evolutivo por debajo de su "clase". Luego me mandaron a comprar sanduches y colas para todos.... o sea.
En fin, me preocupaba mucho que me fueran a despedir... pero aparentemente mi trabajo medio les gusta y no lo han hecho. Hasta la esposa de mi jefe me dijo que querían contratar una chica para recepción que fuera pilas como yo :). Pero me basurearon con lo del mercadeo... incluso la hija de mi jefe que tiene a su cargo otra área puso una cara... y ella sí no se guarda nada... dijo "no cabe duda... haré mi publicidad yo sola". Y luego me dijo que unos folletos estaban con info erronea... lo cual me ardió.. porque la info fue la que ella me dió. Así que busque la info original y fui a hablar con ella... claro que me quería matar con la mirada... pero al final aceptó que "está bien" lo que ella misma me envió.
Así que adiós a los medios de prensa y demás... ahora puro mailing por internet y mailing directo. Ni modo.
La siguiente cosa que me pasó ha sido en realidad mucho más seria...
He estado a punto de que la gripe me lleve al cementerio y no de visita. Sucede que el martes yo estaba casi casi curado de mi gripe... pero la esposa de mi jefe estaba con una gripe que no podía ni con su vida... y de repente... zas... estornuda casi encima mío. Yo me dije "... tenía que estornudar sobre mí". Pero, bueno... en realidad no era por el estornudo sino porque en teoría eso me podría enfermar peor... pero después de todo... ¿Qué tan malo puede ser?. Me refiero a que normalmente la gente no se preocupa porque otro te estornude encima... pasa casi desapercibido. Yo pensé igual hasta que me comenzó a dar fiebre... luego dolor al cuerpo... luego dolor de cabeza... y para hacer la historia corta.. pasé la noche volando en fiebre en mi casa. Ah... y sin dinero, porque aún no me pagan... recuerden que tenía menos de 3 usd. Que triste es la vida a veces. Pero bueno, mi mamá que ahora ya vive conmigo tiene manos mágicas... me dió no se qué pastilla y tipo 4am me desperté bañado en sudor.... pero sin fiebre. Gracias a Dios. Hoy he estado a full con muchas cosas... y me olvidé tomar mis pastillas... creo que estoy tomando pastillas para la infección... eritromicina, sinutab, limesulide (no las tomen sin prescripción... no hagan lo que hacemos los pobres en Ecuador). Pero en fin... en teoría dice mi mamá que esas me pueden ayudar. Hoy estube relativamente bien excepto porque al salir de la oficina salí y mentengo un dolor en la sien... justo entre la nariz y el ojo derecho... un dolor por dentro que me duele la vida cuando me bajo de los buses... cuando salto... cuando trato de sonarme la naríz.... hasta cuando veo... según yo es sinusitis... pero ya se me acabaron las sinutab así con o sin sinusitis... no hay nada que pueda hacer ahorita. Mañana que me paguen algo intentaré comprar.
Mis amigdalas estaban mejor pero ahora se me inflamaron las dos y me duelen cuando trago saliba... pero... son gajes del oficio... que cansado es vivir con hiv. Extraño un poco los días en los que mi sistema inmunológico me defendía.... en los que mi salud era la de un atleta... ahora mi salud es la de un vegeta :) (creo que esa palabra ni existe). Pero en fin, no me dejaré entristecerme por ello.... vinimos al mundo por una misión y como me decía mi jefe hoy en la noche... cuando uno vive... uno debe vivir por algo... por una meta... por un objetivo... y no dejar que las distracciones momentaneas nos hagan perder de vista la meta que realmente queremos. Así que pensaré en mi futuro.... y veré más allá de la gripe.
Y para terminar... una EXCELENTE buena noticia. Por fin... después de mucha espera ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AIDSMEDS ACABA DE LANZAR FOROS EN ESPAÑOL!!!!!!!!!!!!! ¿Qué espectacular no?. A mi me encanta la idea... y fue mi sueño desde hace más de un año... talvez la gente no entienda por qué... muchos dirán es otro foro más... pero NO. NO ES OTRO FORO MÁS.... ES EL MEJOR FORO DE TODOS. Hay una diferencia entre un foro en internet en español y otro foro en internet y en español.... la información, la experiencia, la moderación, el enfoque... la investigación científica... LA INFORMACIÓN DE PRIMERA MANO. Para mi como latino... pobre y refundido en lo más recondito de la América Latina tercer mundista (porque hay que reconocer que Ecuador está en el tercer mundo... pero casi casi llegando al cuarto). En fin, lo que quería decir es que para mi la información encontrada en AIDSMEDS en ESPAÑOL o en POZ en ESPAÑOL ha sido una gran diferencia en mi vida... de hecho... para comenzar fue la gran diferencia entre estar aquí escribiendo esto o no estar en ningún lado. Ha sido la diferencia entre saber que aún puedo estar vivo... la diferencia entre decirle a otros... ¡¡no seas menso no caemos muertos como los mosquitos!!. Ha sido la diferencia entre tener información que me permite vivir... que me permite tener esperanza... esperanza de que talvez... talvez.. solo talvez... por esos milagros misericordiosos de Dios... por esos casos de cometas que pasan una vez cada chorrosientos mil siglos... talvez por alguna de esas raras cosas de la vida... talvez.... talvez.... quizas..... quizas algún día lleguen aquí las medicinas que necesitamos. Talvez... y solo talvez... porque no quiero pecar de iluso. Talvez algún día antes de que yo muera podré talvez tener una ATRIPLA en mis manos... la que bien podría salvarme la vida a mi y a muchos sin mayores estragos... pero no la traen... no la importan aún... talvez el día llegue y la tenga en mis manos cuando ya sea tarde... y ni atripla ni todos los angeles del cielo puedan devolverme la vida... pero... talvez... solo talvez... algún día alguien la reciba... y pueda vivir feliz. Mientras tanto... mientras todos estos "talvez" se cumplen.... yo me conformo leyendo sobre los avances en otros países.... sobre como otros tienen esperanza.... sobre como otros tienen todas las medicinas disponibles para llevar mejores vidas.... leo todo y me entero de las cosas como si fuese en una vitrina... puedo palparlo a travez de mi computador... pero no lo puedo tener. Es como tener una esperanza de vida al frente tuyo... pero no la puedes tomar. A veces parece que muchos de los líderes en la lucha contra el Sida piensan que "la vida no es para todos". Lo único que me queda... y que atesoro con toda mi alma... es la esperanza... la fé.... que me ha dado AIDSMEDS y POZ.COM de que aunque en América Latina casi nadie haga nada por mi.... en otra parte del mundo.... hay gente trabajando... y talvez... talvez.... talvez... quizas... algún día hayan tantas cosas buenas disponibles para nosotros... que los lerdos, mensos, mesquinos, hipocritas, negligentes, impensantes, mamertos que están en la cabeza de la lucha contra esta enfermedad (llamese farmaceuticas u otros) o en los ministerios de salud de todos los países sean incapaces de bloquear el ingreso de nuevas medicinas a américa latina.
Talvez un día digan ¿Atripla? ¿Por qué no?
Mientras tanto yo digo, Gracias Aidsmeds por los foros en Español y más que nada gracias a Andy por ser el moderador... tus consejos valen oro. Tú sabes más que 20 activistas latinoamericanos+30 doctores infectologos latinos juntos.
Así que en lo que a mi respecta... ¡¡¡Brindo por los foros de Aidsmeds en Español!!!.
Y esta opinión es única mía de mi... y la mantengo. Hasta la fecha conozco a alguien que me hagan reposar en paz por el hecho de ser un latino viviendo con Hiv en el tercer mundo. Sigo pensando que sigo vivo de milagro... y que más rápido me matarán los burócratas o los doctores infectólogos negligentes que el propio virus. He dicho.
"Las noches mágicas son puntos que se aislan del espacio y destestan el tiempo y que la UNESCO aún no ha declarado Patrimonio de la Humanidad porque sus funcionarios no saben de aromas, sólo de legajos. Son tan escasas que vivir alguna de ellas compensa la vida que has vivido y unos cuantos de los años venideros." Blog El centro del Lago de Luna.
Es una noche mágica porque mientras estoy escribiendo esto ... estoy a pocos minutos de que un milagro suceda y mi vida cambie. En exactamente 1 hora y 8 minutos cumpliré 31 años de vida. Y... a menos que reviente una bomba atómica, o caiga un rayo que parta mi casa en dos.... o que ocurra un terremoto como el que sucedió en Japón.... pues, si no sucede nada de eso.... estaré vivo para mi cumpleaños.... aún después de un año y dos meses de haber sido diagnósticado Hiv+ y después de haber cambiado trabajos como 6 veces en los últimos seis meses y de no tener ningún seguro ni atención médica por la burocracia del gobierno de mi país... ahhh y aún a pesar de haber pasado un año y dos meses SIN SABER mi carga viral... ni si estoy co infectado de Hepatits C... ah y cumpliré 31 a pesar de la gripe de dos semanas que tengo y del INMENSO dolor en la garganta. Sigo insistiendo que es un milagro que esté vivo... porque nadie en este país (refiriendome a las autoridades) ha movido un solo dedo porque esté vivo el día de hoy... al contrario. Hace unos días alguien dijo en los foros de Poz "Yo tengo que agradecerle al "incompetente" de mi doctor que me haya salvado la vida". Yo respondí diciendo "Yo no tengo nada que agradecerle a la incompetente de mi doctora en este momento... talvez después". Y aún sigo sientiendome así. Hasta el momento... no tengo nada que agradecerle a ningún doctor ni autoridad en este país.... nadie ha hecho nada por mantenerme vivo... ellos no han hecho ni la mitad de lo que deberían hacer. Creo que si sigo vivo hasta el día de hoy... es gracias a Dios y a mi mismo.. también a las personas que han estado a mi lado... aunque algunas ponen más peso a mi vida en lugar de hacerla más liviana.
Estoy algo cansado de la actitud de mi mamá. 31 años de vida de una presión constante... por hacer todo bien, por cumplir la etiqueta que los demás esperan... pero sin comprender que muchas veces mi mente no funca tal como ella espera. Primero... sucede que un tío mío cumplió años la semana pasada... no me hablo mucho con él... ella me dijo que lo llame, le dije que lo haría... pero con tantas cosas en el trabajo me olvidé. Primero que yo NUNCA me acuerdo de los cumpleaños de la gente... de pura suerte me acuerdo del mío... SIEMPRE ME CONFUNDO entre el cumpleaños de ella y el de mi hermana. ¿Por qué espera entonces que me sepa el cumpleaños de un tío con quien no mantengo una buena relación?. Lo que me molesta no es solo la presión... es la insistencia... y como me olvide de llamarlo, el reclamo... las indirectas "ah claro...él si sirvió para dar referencias tuyas en tu nuevo trabajo... pero como eres y siempre has sido ingrato... sigue así nomás". La quiero mucho.. pero me tiene cansado. Estoy cansado de que me presione tanto... me insista en cosas que no puedo o no me interesan cumplir. Estoy cansado que después de 31 años siga insistiendo en no dejarme ser yo mismo. Y este yo mismo que quiero ser... es un yo que se olvida de las fechas de cumpleaños... y para mi es normal. Es algo contra lo que ya no lucho... espero que la familia fuera como mis amigos... no tengo un solo amigo o amiga del cual me sepa sus cumpleaños... y nunca llamo a felicitar... peor a dar un regalo... aún así, aún si me olvido de todo... ellos saben que en verdad les quiero. Talvez sea mucho pedir. Perdón si es pecado olvidarme de los cumpleaños... pero no tengo neuronas para todo.
El otro día me reía frente a un espejo y pude ver arrugas al final de mis ojos. Creo que las llaman patas de gallo... No que a mi me interese tenerlas o me preocupe... para nada... solo fue algo que me hizo recordar que los años no pasan en vano. La verdad es que este cumpleaños 31 es significativo pero no especial. Significativo porque es el primer año de una etapa... tengo una decada en frente mío para establecer muchas cosas en mi vida de manera definitiva.... antes de llegar a los 40. Pero no es especial porque en este preciso instante no sé hacia donde ir. Sigo todavía construyendo solo mi pequeña cabañita en lugar del inmenso castillo que antes quería, por ahora está bien. Pero no veo un camino definitivo que quiera tomar todavía. Hay ciertas decisiones que son difíciles de tomar... pero que a veces desaría. Una de ellas es la de independizarme, estoy pensando que con todos los problemas que hay con mi mamá... preferiría alejarme de ella y vivir solo. Es un lío vivir con ella... mucha queja, muchas ordenes, mucha presión, mucha homofobia y recriminación. Es más, no creo que ella odie a los gays... pero odia que su hijo lo sea. No hay forma de decirle algo sobre ello o sobre mi estado de salud sin que salte inmediatamente con una recriminación. A veces ya no la soporto. El típico "claro eso te pasa porque nunca escuchaste..." "Claro... eso te pasó porque nunca confiaste en mi". Y como carajos quería que confiara si cuando confie no hace más que reclamarme y echarme en cara mi orientación sexual como si fuera un engendro del demonio. Y es muy cruda con las cosas que dice... "claro, por eso que vienen esos y te usan y luego te dejan". Ese es el tipo de cosas que dice... ¿y luego espera que le tenga confianza?.
Es un asunto complicado... la amo mucho, es mi mamá... y es importante en mi vida... pero a veces no la soporto y quisiera no verla por algún tiempo. Pienso en mudarme a veces, pero tampoco puedo dejarla sola... en el fondo no sé si ella me hace más compañía a mi que yo a ella. La verdad es que no me imagino dejando a mi mamá vivir sola en una casa de 3 pisos completamente vacía. He pensado en irme a vivir a otro lado... alquilar... pero incluso en esa idea pensaba llevarla a ella conmigo. Soy el hijo menor, soy el único soltero... siento que ella es aún mi responsabilidad. Pero mientras ella este cerca mío es imposible que deje de estar soltero... porque es imposible que pueda llevar una relación con alguna persona en terminos normales. Para ella todo eso es pecado. Estoy algo cansado de todo este asunto... a veces me siento harto. Me hace acordar a los viejos tiempos... cuando los hijos menores de las familias siempre debían quedarse solteros...porque eran los responsables de cuidar a los padres cuando estaban ancianos.
Hoy... descubrí algo... a medida que crezco... y me enfrasco en mis problemas... he perdido la facultad de crear noches mágicas para mi tan seguido como antes... antes cambiaba el mundo. Sentía que cada cosa que hacía... hacía al mundo un lugar mejor. Y ahora que lo pienso cada cosa que hago el día de hoy... en realidad sigue haciendo al mundo un lugar mejor... solo que no lo siento, ya que me he fijado en otras cosas... en sobrevivir, en luchar contra el hiv.... y no en continuar con mi vida. Pero bueno... con los suelazos que me he dado ahora último... ufff... cualquier persona renunciaría a luchar.
En fin, luego de varias pausas en este blog para ir a ver tv, cenar y etc... miro el reloj y ya tengo 31 años. ¡¡¡Felicidades Juan Carlos!!! Sé que habíamos planeado invitar a todos nuestros amigos a un karaoke.... pero también sé que no tuvimos tiempo para hacerlo... y más aún, nos acordamos de hacerlo pero sabíamos que no ibamos a tener dinero... tranquilo Juan Carlos... tú y yo sabemos como es eso... tenemos años tratando de salir de debajo del límite de la pobreza, pero a veces es complicado, tan complicado como sacarse a un elefante que se ha sentado encima tuyo. Además... tu siempre has tenido un miedo Juan Carlos... un miedo que nadie se ha tomado el trabajo de identificar... ni tu mamá ni tus hermanas, todas pasan mucho tiempo viendo que está mal de ti en el exterior y criticando... en lugar de tratar de ver que sucede dentro tuyo y que cosas te están pasando. El miedo desde que eras niño es ... hacer una fiesta de cumpleaños a la cual no venga ningún invitado. Lo cual es raro... primero la gente no se pierde las fiestas... sea de quien sea... donde hay comida, trago y música todo el mundo quiere ir. Pero tú no estás acostumbrado a que te hagan fiestas ni nada... no te hacen fiestas desde que eras pequeño... en realidad.... ni tú ni yo recordamos cuando fue la última fiesta que tuviste por tu compleaños. Eso unido a muchas otras cosas más han sido y son una buena excusa para siempre evitar hacer fiestas en este día.
Aún así.... hoy te sientes bien contigo mismo, bueno... conmigo mismo... es decir... nos sentimos bien tú y yo contigo y conmigo... con nosotros... tú me entiendes. La vida en la etapa madura es casi como correr en una pista de atletismo... es muy larga... muy cansada... pero una vez al año pasas por la línea de inicio otra vez y comienzas la siguiente vuelta. Esta es nuestra vuelta número 31... ¡¡¡QUE FANTÁSTICO!!! Y esta vuelta tiene un merito adicional, el merito de que sigamos vivos a pesar del hiv. Sé, sabemos que tenemos algo de temor a morir, no por la muerte en sí... sino por la forma en que esta pudiera llegar a sucedernos... por si cuando llegue habremos terminado las cosas que queríamos hacer. No nos podemos morir sin haber terminado la Universidad... que digan que morimos viejos, pero NUNCA burros jejejeje. Que no digan que morimos dandole miedo ni pena a la gente... que muramos en paz y sin que nuestras sobrinas se asusten al vernos agonizando.... como pasó a una de nuestras hermanas cuando vió a tu papá en su lecho de muerte y no lo pudo reconocer. Esa fue una historia que la escuchamos... porque cuando sucedió teniamos 3 meses de nacidos... pero es una historia que no quisieramos que se tuviera que repetir. Además... si nos morimos pronto Juan Carlos... ¿quién cuidará a las niñas (sobrinas) si acaso sus padres faltan algún día?. ¿Quién conseguirá que las dejen ir a fiestas cuando esten en el colegio? ¿Quién será el tío preferido? (ya que es el alcahuete de todas las salidas a tomar helado, a pasear, al cine y etc.). Y ¿quién le explicará en los próximos dos años a la bebé mayor que debe de tener cuidado con el VIH - SIDA?. Son muchas preguntas sin respuestas... por eso es mejor hacer lo que siempre hemos hecho y nos ha funcionado... si no sabes la respuesta.... entonces no preguntes... y posponlo para después.
Hoy conocimos un hombre interesante. Ya habíamos conversado con él hace mucho tiempo, pero no lo conocíamos y resulto ser alguien muy atractivo y agradable. Hubo química y en fin.... sucedió lo que muchas veces sucede. Con protección por supuesto. Su casa era como siempre habías soñado tu casa... full moderna, en un edificio inmenso con vista al mar... ventanales enormes. Él te gustó mucho... y disfrutaste el tiempo con él... aunque podría ser tu padre por la edad. Bueno... ni tanto. Pero el final de todo era sencillo y claro. No hay nada que tu puedas ofrecer a una relación con él... y peor dadas las condiciones de salud que tienes. La gente en américa latina no le interesa mucho pensar en un futuro compartido con una persona que talvez tenga un futuro de unos xx años. El otro día leímos un articulo de poz, sobre madres que se habían hecho activistas luego de que sus hijos murieron. Mencionaban que en promedio sus hijos duraron aproximadamente 20 años viviendo con HIV. Ninguno estuvo nunca muy muy enfermo... de hecho, estaban bien 19,5 años pero de repente se enfermaron... y los últimos tres meses de sus vidas estuvieron internados en hospitales y no pudieron salir de ahí con vida. Claro todos murieron hace mucho tiempo cuando las opciones de tratamiento eran otras... pero te acuerdas que nos preguntamos ¿será que entonces toda la lucha por sobrevivir x cantidad de tiempo se esfuma en un segundo?. ¿Será que el permanecer saludable unos 20 años no significa que puedas seguir viviendo 20 más? sino que en cualquier momento algo te puede dar y pum... ¿caerás en cama y no te levantarás?. Por cierto... ¿qué se sentirá estar en cama en un hospital? Siempre nos lo hemos preguntado... porque no lo hemos vivido. Ha de ser aburrido... no hay televisión... no hay cuartos privados... no hay aire acondicionado y ha de hacer un calor del infierno.... además los cables, las agujas, los sueros... las sondas... nunca nos han puesto sueros .... no que yo recuerde. Siempre nos hemos preguntado Juan Carlos ¿Quién escribirá este blog cuando tú y yo estemos enfermos? internados en un hospital... claro que yo tengo una teoría y una propuesta. Salvo que entremos al hospital de un modo terrible y en coma o algo así... podríamos convencer a nuestra hermana que lleve su laptop un ratito a la semana y con la mano que no tengamos suero podemos escribir. O si está de buen genio talvez nos ayude tomando el dictado (claro que querrá editar lo que escribimos... pero bueno eso lo manejaremos en ese momento). Y cuando no podamos ni hablar... ni movernos.... ni escribir.... ni expresarnos de ninguna manera.... le pediremos a ella que escriba el blog en nuestro nombre... contando nuestros últimos momentos.... y que avise cuando todo acabe. Para que la gente no siga esperando algún otro post. Talvez una vez muertos deberían guardar estos escritos y hacer un pequeño libro... y no venderlo... sino regalarlo por si acaso alguien no tenga nada que hacer y tenga tiempo de leer un par de hojas de texto escrito al azar.
Basta Juan Carlos. Un nuevo año es sinónimo de vida... y no de muerte. Si no te has muerto en 31 años tampoco te vas a morir ahora... además... hierba mala nunca muere, no lo olvides. ¿Qué planes tenemos para hoy? Ninguno. No esperamos llamadas de nadie... poquísima gente sabe de nuestro cumpleaños... talvez sea porque nunca hemos hecho fiesta por ello jejeje. Apenas termine este blog vamos a ver la primera parte de la película de los X-Men otra vez. Luego a dormir. Mañana será un día normal y en la noche talvez salgamos a conversar con Enrico, un amigo italiano al que no vemos hace mucho. No hay muchos planes, pero para mí está bien.
Y nuestro auto regalo el día de hoy es de MIKA. Este ha sido nuestro descubrimiento musical de la semana (obvio que estamos fuera de onda...). El chico es alguien que ha innovado en lo referente a la música pop.... y eso nos gusta, siempre nos ha gustado la gente que innova.. que cambia... que no quiere ser igual a todo lo que ha existido antes... es algo en lo que tenemos que esforzarnos en el 2008 Juan Carlos... innovar... expandirse.... rebelarse.... ser felices.... ser uno mismo.... tener y compartir felicidad... alegría... energía.... sin dar mucho valor a la críticas de los otros. A Mika muchos le han dicho que es un copión de otros artistas... que si copia a Freddy Mercury o a este o al otro... que si es gay... que si no lo es. Pero el chico de 23 años es muy pilas y en una de sus canciones dijo "Uno puede ser lo que quiera ser". También dijo respecto a lo de la tendencia sexual "Hay varias formas de hablar sobre sexualidad sin ponerle etiquetas". Muy inteligente el chico. Así que nuestro regalo es un video que vimos hoy y nos encantó. Una presentación en vivo de Mika en Francia. Verlo cantar nos hizo recordar que uno debe sentir y transmitir la alegría de vivir todos los días y a todo el mundo.
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