Esta semana mi mente ha transcurrido entre 3 ideas que como no tienen relación la una con la otra las mencionaré por separado aunque en orden cronológico.

1. Enderezando caminos

En algún lado de la Biblia dice "enderezad vuestras sendas". Creo que es en el Antigüo Testamento... ¿sorprendidos?. ¿Por qué? ¿por qué soy gay y sé la Biblia? ¿O por qué soy Hiv+ y sé la Biblia? ¿O simplemente por que sé la Biblia?. Hace milenios... cuando estaba saliendo del colegio, durante 3 o 4 años fui parte de un grupo Cristiano. Ah y fui líder de jóvenes en el grupo... y consejero incluso. Eso fue mucho antes de darme cuenta que era gay, y de darme cuenta que para mucha gente el que yo fuera Cristiano significaba que me alejara del resto del mundo (pecadores, les suelen llamar) y sintiera que era mejor que los demás... y claro fue mucho antes de que tuviera hiv. Y es gracioso, cuando mi familia era Cristiana mis hermanas mayores nos miraban raro... y ahora que ya no somos practicantes ni asistimos a ningún lado (y uno de nosotros tiene la peste... o sea yo) sucede que mis dos hermanas mayores se han hecho Cristianas ... efusivas, por decirlo de cierta manera y tratan de covertirnos y salvarnos a toda costa (me refiero a la salvación divina... ya saben infierno, y todo eso). Yo en realidad les huyo, por dos razones... primero, no necesito que me vuelvan a salvar... Jesús ya me salvó ni que me conviertan en nada... no soy transformer. Mi relación con Dios si bien no es perfecta (al igual que la de nadie) está bien, Él no evitó que tuviera Hiv (porque el que tenía que evitarlo era yo y no lo hice) pero salvó lo más importante de mi... mi alma y para mi eso está bien.... claro, esto solo tiene lógica para los que creen. La otra razón por la que no voy a ninguna congregación es porque no me interesa que me quieran exorcizar por ser gay y hiv+... y que me digan que mis pecados me llevarán a mi tumba y que la ira de Dios me consumirá y que los demonios bla bla bla y las maldiciones bla bla bla y los castigos bla bla bla. Suficiente malas noticias y prejuicios como para no querer acercarme.
Prefiero hablar con Él yo mismo y arreglarnoslas entre Él y yo. Por algo somos Padre e hijo (véase “Padre nuestro”).

¿El virus no discrimina verdad?. Sí, es cierto. Esas eran épocas en las que pensaba hasta en ser misionero... pero mi mamá se opuso... quién diría que me iría por el otro camino y acabaría estrellándome. Pero a la larga talvez era como debía ser. En fin, pensaba en lo de los caminos, porque esta semana reflexionando en muchas cosas... volvi a notar algo que la gente está olvidando. Los caminos que nos traen hacia el Hiv deben ser cerrados y clausurados.

Mucha gente cree que tener Hiv es el problema principal de una persona x. Pero la verdad es que tener Hiv para mi forma de ver es solo el resultado de otro problema. Alguien tiene Hiv por haber mantenido una vida sexual muy activa (fuera la palabra promiscuidad... ¿quiés es quién para definir cuando es promiscuidad y cuando es la libre decisión de ejercer su sexualidad?). La gente piensa que el hiv es el problema y mucho sexo es la razón. Pero no siempre es así.... suele haber una razón para tanto sexo... que va desde un libido exagerado hasta problemas de autoestima o traumas por abusos infantiles. Ese, es el verdadero problema que nadie identifica y enfoca.

Estos problemas causan en la persona hábitos poco saludables... y yo he oído de todo... y visto de todo. Personas que se abandonan al alcohol... porque no encuentran otra forma de lidiar con el origen de sus problemas... o se abandonan a las drogas... para eludir la realidad... o se abandonan a ser usados por otros física o emocionalmente.... ya que consideran que no tienen razón de ser sin el hecho de ser objeto de algún abuso. Y ahí viene otra pregunta... ¿Quién define cuando el sexo es solo hacer ejercicio de nuestra propia sexualidad y cuando es una forma de auto flagelación al buscar ser usado por otras personas? ¿Cómo sabemos cuando sexualidad ejercitada o una valvula de escape fuera de control?. Esto es algo que cada persona es responsable de identificar.

En fin, el punto es que sea cual fuere el problema real que abre el camino para convertirse en hiv+.... la realidad es que al momento de ser diagnosticados no nos libramos de ello milagrosamente. No sucede eso de.. "Me enfermé... ya no lo haré más". Normalmente es mucho, mucho más complejo. Para un adicto a las drogas diagnósticado en Hiv+ es difícil dejar las drogas... en especial si el problema que originó la adicción en primer lugar sigue presente y no es tratado. De igual manera, para una persona que tiene falta de control en su vida sexual... originada por una baja autoestima o problemas debido a abuso ... es difícil ponerle un alto a ello... en especial si el problema que originó el descontrol en primer lugar sigue presente y no es tratado.

Pedir que enderecemos nuestros caminos es fácil. Pero lo difícil es realmente hacerlo. En especial porque muchas veces no nos damos cuenta de que nuestros caminos están chuecos o también porque no tenemos al momento de ser diagnosticados la fuerza de voluntad para enderezarlos por nosotros mismos.... si la hubiesemos tenido... no nos habrían diagnósticado como seropositivos, ¿no creen?.

Digo esto porque creo que falta un poco de énfasis en el proceso de adaptación de los nuevos diagnósticados a la realidad de vivir con el virus en nuestros países. Falta apoyo psicológico que no solamente vaya en función de como manejar la noticia y desarrollar buenos hábitos de vida... sino también como enderezar los hábitos torcidos que tengamos (como el comer hamburguesa todos los días, dormir poco, farrear mucho, fumar, etc.) y mucho más allá... hace falta dirigirse al punto de origen de todo... hace falta que la ayuda psicológica llegue a la razón misma que abrió la puerta de entrada al Hiv en nuestras vidas.

De nada sirve que una persona XX que se infectó por sexo constante y sin protección debido a una baja autoestima, le digan mil veces que es mejor no tener tanto sexo o hacerlo con protección. Perfecto... talvez cambie su hábito momentaneamente... o talvez siga igual pero con protección. ¿Y el problema de autoestima en qué momento se resolvió? y la pregunta final.... ¿si no tenía la fuerza de voluntad para pedir sexo seguro antes de infectarse.... cuánto tardará en desarrollarla? ¿si no tenía la fuerza de voluntad para hacer respetar las normas de seguridad antes... la tendrá ahora? ¿de la noche a la mañana? ¿por arte de magia?. Creo que no todo es tan sencillo y hace falta un poco más de atención a esto.

2. La fuerza del destino

Hay una persona que me gusta mucho. Vive en Madrid. Trabaja para una línea aérea y estubo en el aeropuerto cuando sucedió la desgracia que ha enlutado a España esta semana. Ayer estaba muy deprimido por lo que pasó... ya que tiene muchos años trabajando en aerolineas y conocía a algunas de las personas que murieron en el desastre. Hoy estuvimos hablando sobre ello... sobre las últimas historias que algunas personas tenían grabadas en sus mentes... sobre las últimas despedidas de las personas que volaban pensando que iban a regresar y no lo pudieron hacer. Sobre la persona que le dió puesto a dos pasajeros que estaban en lista de espera... pensando que les ayudaba... para que minutos más tarde hayan perdido la vida.

Es duro. Enfrentar la muerte es duro. Enfrentar la perdida de personas que uno conocía y ya no están duele. Y duele también la huella final que dejan en nuestras vidas. Le comentaba a él algo que antes he dicho aquí... yo creo que todo tiene una razón de ser. No creo que el destino esté escrito totalmente... creo que es un balance.... una parte la tiene escrita Dios y otra la parte la escribo yo.

Dios escribe el principio de como comienza mi historia, escribe aquello que tengo que hacer, la razón por la que vine al mundo, también escribe ciertas situaciones que DEBEN suceder... y escribe el momento, más no la forma en la que me tengo que ir. Lo que sucede desde que nazco... hasta que cumpla con aquello que vine a hacer... lo escribo yo... con mis decisiones y mis actos... y una vez que haya cumplido el objetivo de mi vida... la forma en que me voy, la escribo yo o la escriben otros (ej: el chofer de un carro que atropella a alguien más por ejemplo).

Por ejemplo... yo creo que tuve una razón para nacer. Lo que ha sido de mi vida lo decidí y escribí yo... pero hubiero ciertas cosas que debían suceder como por ejemplo: que supiera hablar inglés... caso contrario nunca hubiera dado con poz ni hubiera podido recibir información sobre como manejar la enfermedad. Otra cosa que tenía que suceder era que aprendiera a como escribir un blog y a usar el internet bien... caso contrario no estuviera escribiendo esto ni tuviera amigos en otras partes del mundo. (aunque no lo crean... hace 10 años... no hablaba inglés casi nada.... y no sabía ni como crear un email). Todo sucedió antes de que me diagnosticaran... porque de no haber sido así... mi camino sería muy distinto ahora. Hasta ahí hay un balance entre lo que Él planeó y yo decidí... pero el Hiv tenía que pasar... no sé porque... pero tenía que suceder... talvez para ayudar a alguien... talvez para conversar con alguien.... talvez para prevenir a alguien más... pero creo que era algo que tenía que suceder. Algo raro es que creo que corrí más riesgos en Rusia que en Ecuador (la gente rusa es TREMENDA!!)... y sin embargo no me infecté allá, eso es seguro. Tenía que suceder en Ecuador por alguna razón... talvez si hubiera sucedido allá... no hubiera vuelto a Ecuador. En fin.... le decía a mi amigo que talvez parte de lo que sucedió era porque era el momento. Lo cual no hace feliz a nadie... ni a mi. Pero ¿a quién hace feliz el despedirse de las personas? sin embargo... todos sabemos que un momento determinado sucede... aunque a veces parece que no debiera ser así.

Espero no haber ofendido a nadie, pues no ha sido mi intensión. Solo quisiera que en el fondo alguien pudiera encontrar un poco de paz en el saber que si estas personas se fueron... talvez entonces ya habían logrado cumplir la meta por la que habían venido y talvez ahora estén un poco mejor.

3. Yo nací aquí

Hoy me dió algo de enojo. Le pedí a mi jefe que me pagara un curso de diseño gráfico para poder comprender como funcionan estos programas que se usan para hacer las artes y diseños.... me dijo que la empresa me podía prestar el dinero para hacer el curso y luego me lo descontaba... o sea... yo pagaría un curso que lo utilizaría él en las actividades de la empresa y ni siquiera me subiría el sueldo. No gracias.

En otras partes del mundo a la gente las empresas le pagan cursos de capacitación para mejorar... pero acá, uno mismo tiene que pagarselos. Me dió coraje. Él tiene dinero y no puede gastar 120 USD o al menos la mitad... yo ni siquiera tengo para comer bien todos los días, ni para afiliarme al Seguro Social y recibir atención médica por mi enfermedad. Bueno yo no tengo presupuestado dinero para gastos así que no haré el curso... y a él le tocará seguir pagando diseñadores.

También me enojó porque esperaba que el curso fuera parte de un nuevo comienzo. Yo soy de los que creen que hay momentos en que nuestra vida deja de evolucionar... cuando estamos metidos dentro de un circulo y sentimos que no podemos crecer más... y que entonces.... uno debe forzar el crecimiento y la expansión de nuestros limites. En mi caso... no tengo un amigo nuevo en mi vida (de mi propia ciudad) desde hace mucho tiempo.... tengo compañeros nuevos de trabajo... amigos antigüos que casi no veo.... pero no tengo amigos nuevos. El curso era para mi una forma también de socializar... de conocer gente nueva... talvez de hacer amigos y volver a sentirme una persona normal... era como una oportunidad de comenzar desde cero en un área diferente de mi vida. Hubiera sido entretenido... pero por lo visto el que los empleados estudien no es una prioridad en América Latina.

Esto me trajo a la mente una canción que me parece muy bonita... no sé si la hayan oído en otros lados, pero es una canción que venía cantando de regreso a casa... y ejemplifica como me siento hoy.

Yo nací en este País - Juan F. Velaco y Pamela Cortes

Yo nací en este país,
que sabe a caña y algodón,
que se ilumina mucho antes de que salga el sol.

Yo nací en este país,
de niños pobres de almidón,
endeudados con los mismos que se lo llevaron todo.

Un país lleno de historia,
de hombres y mujeres de hormigón;
llenos de coraje y de ternura,
llenos de pasión.
Yo nací en este país que va
con alegrías y dolor,
con gente linda
y con canallas que nos roban la ilusión;
que no le teme al porvenir,
que no se deja derrotar,
que no me pide visa
y al que siempre quiero regresar.

Yo nací en este país,
que a veces me echa para atrás,
a veces me resigno a veces me quiero escapar.

Pero yo nací aquí,
aquí aprendí a caminar,
aquí te conocí, aquí me enamoré de ti.

Este país lleno de historia,
de hombres y mujeres de hormigón;
llenos de coraje y de ternura...
llenos de pasión.
Yo nací en este país que va
con alegrías y dolor,
con gente linda
y con canallas que nos roban la ilusión;
que no le teme al porvenir,
que no se deja derrotar,
que no me pide visa
y al que siempre quiero regresar.
na na na na na
yo nací aquí
na na na na na
¡Yo nací aquí!




Talvez, después de todo.... incluso debe haber una razón para que haya nacido aquí. Una tierra a la que amo y le debo tanto... y que a pesar de ser muy pequeña tiene un gran corazón aunque no tenga muchas oportunidades, salud ni riquezas. Al final... es un orgullo saber que naci aquí y me siento muy contento de que a pesar de ser tipo anglo... tengo sangre aborigen en mis venas al igual que todos los ecuatorianos.

Y casi no ganamos nada en el mundial.... pero que orgullo al ver a nuestro equipo desfilando en la apertura... me faltaba solo una bandera y salir gritando ¡¡Viva el Ecuador!!. Nunca ha sido fácil que el Ecuador envíe una delegación a unas Olimpiadas... pero si hay algo que nos enseña este país es a luchar e intentar salir adelante, y esto se hace realidad también en otros países de América Latina... ¡me siento contento de ser de este lado del mundo!