Marzo 2009 Archives

Finalmente... después muchos años de vida profesional... puedo decir que tengo vacaciones. Lo malo de trabajar en el tercer mundo es que con un mercado laboral en decadencia... las vacaciones son muchas veces un lujo... y un lujo que yo no había tenido. Las he tomado por suerte porque me dijeron que mi jefe no quería que me dieran vacaciones... hablando de explotación. En fin, aún no se que voy a hacer con dos semanas libres... primero dormir mucho.. segundo preocuparme de mi salud y mi vida privada. Tengo que ver el momento de ir a las 5am a hacer cola al hospital en el cual tengo que inscribirme para entrar al plan nacional del sida. Ya tengo más de un año sin saber mi CD4 y la verdad... me pone nervioso el no saberlo.

También voy a ir a migración a preguntar si puedo salir del país, ya que me gustaría pegarme una pequeña y rápida visita a Lima. Hace mucho que no viajo y quisiera poder hacerlo, además tengo dos amigos poz allá que no conozco y varios amigos de hace 10 años que no he visitado.

Ahora último me he desaparecido, pero han sucedido un par de cosas importantes en mi vida...

Primero que nada.. finalmente entré al gym. Ya tengo dos semanas, y entre pesando 87kg he bajado solo medio kilo pero me siento mucho mejor, la panza me está bajando, hoy que me probé un pantalón ya no me queda apretado sino medio flojo wow!... voy al gym hora y media tres días a la semana y también nado 1 hora dos días a la semana. La natación me fascina... y modestia aparte soy un buen nadador en casi todos los estilos menos mariposa, eso gracias a mi colegio. Esto me ha ayudado a enfocarme más en mis cosas, a tener más motivación para trabajar, a incrementar mi fuerza de voluntad.... y a preocuparme por mi alimentación. Me preocupa un poco lo de la comida y los ejercicios... ya que desde que me infecté mi estómago es muy débil. Como y evacúo a los pocos minutos... a veces incluso pienso que casi no retengo nada de alimento... aunque con lo gordo que estoy... es obvio que si retengo. Igual me preocupa un poco modificar la alimentación para comenzar a perder peso... hoy fui de compras... tomate, zanahoria, vainitias, broccoli, pepino, cereal, yogurt, chocolate, manzanas... esa será mi dieta esta semana. La idea era comer un tomate en el desayuno... o una zanahoria... un almuerzo normal y en la cena vainitas fritas o yogurt con cereal... picar ciruelas pasas por ahí y algo de queso.... que iluso.

El primer día de atraque con dos tomates, una zanahoria, queso, chocolate, dos manzanas... solo en el desayuno. Terrible esto de las dietas. Necesito ver la forma de organizarme en ese sentido.

En fin, me preocupa un poco el hacer ejercicios y la fragilidad de mi estómago... sé que suena tonto... pero en serio.... no quiero pasar un mal rato. Cuando uno es seropositivo... se preocupa hasta por las cosas menos imaginables.

En fin, la otra cosa que buena que me ha pasado... es que finalmente entable una cuasi relación... no formal... con la persona que me gusta desde hace algún tiempo y que es mucho menor a mi y no sabe mi salud. Sí ya sé que cara van a poner.... pero es una cosa que he tratado de erradicar hace mucho y no he podido... vamos y venimos... terminamos y volvemos... para mi talvez significa que en el fondo nos queremos, aunque la relación sea muy desgastante y problemática. De cualquier forma esta persona me ha enseñado mucho... a pesar de su edad me ha hecho entrar en razón en varias cosas... mostrándome un mundo nuevo en lo que a relaciones se refiere... por ello de ser un celoso de peso he comenzado a ser una persona que confía en la palabra de su pareja. Una persona que se calma y no se exalta por cada cosa que sucede.... una persona que ya no se pone nervioso cuando su pareja no está a su lado, pero también me ha enseñado la importancia de amar de verdad.

Yo pensaba que el amor era una cosa ya conocida, ya sabes... lo sientes, lo haces, lo vives y luego muere. Pero una de las lecciones más grandes que he recibido de él... ha sido el hecho de bajar el amor de la nube en la que lo tenía colgado... junto con las historias de unicornios, principes y pricesas que viven felices por los siglos de los siglos. Me enseñó indirectamente que el amor es un asunto complicado, trabajoso... doloroso... muy delicado.... que necesita mucho cuidado para no perderse.... ni para ahogarse o consumirse del todo... me enseñó que a pesar de haber tenido 4 años soltero diciéndole a Dios que me enviara a alguien que yo ya estaba listo para algo serio.... pues la verdad es que no lo estube... no lo estoy del todo.... cometí errores y he herido mucho a esta persona que es la persona que yo más quiero en mi vida en este momento. Nos hemos herido mutuamente.... de forma muy mala. Talvez los dos estamos pasando por un proceso de aterrizaje "forzoso" de lo que pensamos seria una relación ideal.... a lo que ha resultado ser una relación real.

Es impresionante lo complicadas que son las relaciones reales.... pero lo increiblemente vivas que son para nuestros sentimientos.... estos días he reido, he llorado... he sufrido, me he angustiado... me he excitado... exaltado.... soñado... sonreido... volado... me he sentido en paz. Hay una cosa en la que no me he equivocado... este chico es una persona realmente especial... hace mucho no sentía algo así por alguien. Lástima que como todo ser humano el tenga sus defectos. Pero aún con todo he aprendido mucho del amor ahora último... a continuación parte de lo que he aprendido....

• Uno ama a la persona... incluyendo sus defectos y enfermedades.
• El amor real...puede amar sin medida... y si un día encuentras una persona con un corazón que pueda amar sin límites... no lo pierdas.
• Aquel que puede amar sin límites... también puede odiar sin ellos.
• Y aquel que puede amar sin límites... también puede perdonar sin ellos, es solo cuestión de no sentirse avergonzado.
• Cuado la Biblia dice que el amor todo lo soporta... se refiere a un tipo de amor que pocos experimentamos... un amor que es tan grande y tan fuerte que no necesita que nosotros nos protejamos de las mentiras o el engaño o las penas..... cuando amas con el corazón a rebozar el amor hace que cada pena desaparezca y que cada herida se cure mucho más rápido... es entonces cuando la perdida o la ruptura de una relación no es una perdida para el que verdaderamente amó... sino para aquel que no supo disfrutar el sentimiento que le estabas brindando.
• Para aprender a amar... querido amigo(a)... debes amar seguido, con fuerza, sin medida y sin esperar nada a cambio... solo así tu amor será lo suficientemente fuerte como para protegerte de cualquier daño.
• Y nunca, jamás de los jamases... de manera imposible... podrás amar sólo. Para amar... se necesitan dos... si no hay dos... no hay un completo amor.
• Al verdadero amor lo conoces por los frutos (resultados), el mío al menos... sin saber si es amor de verdad... me trae una paz que me hace sentir que vivo en el cielo. Por ello continúo amando hasta que llegue el día en que la historia llegue a cambiar, si acaso sucede.
• El amar nos hace personas especiales... pero no libres de cometer errores.... puedes amar sin medida.... pero ello no te abstiene de equivocarte.
• El amor puede no durar para siempre... pero mientras dure... merece permanecer vivo.
• Si no eres capaz de amar sin medidas... es porque no has amado en realidad.
• Si no eres capaz de confiar en quien amas... tampoco lo estás amando en serio.
• El amor es tan fuerte que sobreviviría un holocausto núclear y viviría esta vida y la otra.... pero es tan frágil que una pequeña mentira o una pequeña duda... pueden fragmentarlo.
• Dos personas que se aman, se necesitan.... y si se necesitan deben estar juntas a pesar de lo que sea que suceda.
• Dos personas que se aman... cuando se ven frente a frente... no pueden evitar la necesidad de estar juntos y tocarse... así sea solo un ligero roce.
• Intenta en lo posible... no amar a una persona inmadura.... te ahorrarás mucho trabajo, discusiones y pesares. Pero si lo amas... sé paciente... aunque no demasiado.
• Una relación de amor de verdad no se basa en el recibir... sino en el dar.
• En el amor... pocas cosas son dichas claramente.... tienes que aprender a leer entre lineas y a encontrar los te quiero en medio del silencio, los te amo en la luz de una mirada... y los "eres el dueño de mi corazón" en medio de baño de besos.... lo importante de amar es poder expresarlo... no necesariamente poder decirlo.
• Y para terminar.... si un día crees que amas de verdad a alguien... sigue tu corazón... por muy arriesgado que ello parezca. Nadie llego a merecer ser amado sin haber arriesgado su seguridad a cambio de ello.

Y pues.. tenía un super post bien chevere escrito y todo... pero la verdad es que se borró mucho de lo que escribi... y como ya son casi las 2am... me disculpan pero me voy a dormir. Talvez de cualquier forma ya era suficiente por hoy. Hoy en día no estoy totalmente de a buenas con el chico que a mi me gusta... nos peleamos por mi culpa de manera muy fuerte.... pero él volvió a mi, aunque dice que ya no quiere nada conmigo... así que estamos en un proceso de tratar de arreglar las cosas (tal vez)... un proceso lento, arduo, desgastante, agotador.... pero un proceso que conyeva un sacrificio.... y como uds. sabrán... nada que realmente haya valido la pena en la historia de la humanidad se ha conseguido sin haber sacrificado algo de cada uno de los involucrados en esa conquista.

Yo no digo que esto sea amor 100%, ya que mis amigas y algunos amigos desearían que me hubiera olvidado de esto hace muuuuucho tiempo atrás. Sólo digo que me hace feliz la mayor parte del tiempo... me ha hecho sentir vivo y normal. Lo cual estaría mal decir... pero es verdad. Es cierto que el resto de situaciones talvez no permitan que esto dure para siempre... pero el tiempo que dure deseo vivirlo y luchar por ello. Aunque luego se pierda en el olvido... si acaso algún rato eso llega a suceder (y espero que no suceda). Amor... ¿quién diría que 4 letras tendrían el poder para cambiar el mundo?. Y quién diría que teniendo el mayor poder existente en nuestras manos y en nuestro corazón casi nunca lo usamos ni lo compartimos con los demás.

Los dejo con una hermosa canción de Jewel - Angel standing by (Angel de pie a tu lado)

Hoy mientras escribo esto... faltan exactamente una hora antes de que sea el 13 de Marzo del 2009. La fecha exacta en la que fui diagnósticado seropositivo hace dos años atrás. Es muy probable que hasta que termine de escribir este blog 22:56 y lo publique, ya haya cumplido dos años viviendo con una enfermedad crónica y potencialmente mortal en mi sangre.

Me parece mentira que ya sean dos años después... es como si fuera ayer que todo pasó... como si en solo un abrir y cerrar de ojos pudiera estar ahí otra vez... en el laboratorio... cuando la imbécil enfermera me lanzó los resultados del examen en una hoja completamente abierta sin sobre ni nada (el sobre me lo lanzó después... maldita perra) y me miraba con ojos de desprecio... POSITIVO. ¿¿Perra infeliz que es que no te enseñaron que un examen de Elisa no puede dar positivo?? Solo da reactivo o no reactivo. Hasta yo sé más que la burda esa del laboratorio. Bueno... eso es ahora... porque en aquella época no sabía nada... Yo creo que la ignorancia es la amiga de la calamidad (me lo acabo de inventar... debería patentar estas cosas que se me ocurren).

Es un raro sentimiento cumplir dos años con un virus como este en la sangre... por un lado sientes que el tiempo ha pasado muy rápido... no porque haya sido asi, sino porque los sucesos del diagnóstico se quedaron muy marcados en mi memoria... tanto que podría pensar que sucedió ayer... y tanto que podría casi repetir con lujo de detalles las palabras que recibi durante las primeras semanas indicandome que efectivamente estaba infectado. ja!. ¿Quién se olvidaría de eso?. Pero al mismo tiempo aún cuando lo percibo como un corto tiempo, como si hubiera sido ayer... siento que ese tiempo no es suficiente para contener toda la carga emocional que he vivido, sufrido y sobrevivido durante estos dos años. Tristeza... llanto... depresión... furia... rabia... rebeldía... culpa... suicidio.... esperanza.... melancolía.... amor.... decepción.... miedo.... terror... pánico.... paz.... confusión.

Cuando escribes sobre tu vida con un virus o con algo como esto...es imposible ser 100% fidedigno, en el sentido que aunque te esfuerces... no puedes realmente transmitir en palabras todo lo que has vivido y sentido... y sufrido y anhelado y extrañado... y temido. Uno intenta contar todo... pero las palabras no llegan a transmitir la magnitud ni la intensidad de lo que uno está viviendo... y en ese cúmulo de emociones como si fuera un tornado... muchas historias se quedan al margen. Esa es otra razón de que aunque uds. saben mucho... no lo saben todo. Cuando uno escribe a veces las emociones simplemente bloquean la memoria... sistema de seguridad del cerebro para evitarte sufrir un dolor que talvez no puedas aguantar. O enfrentar emociones que talvez no puedas canalizar totalmente bien.

Hay una historia al aire que creo que nunca publiqué en este blog. Mi amigo Dario que tiene no se cuantos años viviendo con esto pero que fue una de las primeras personas que me ayudó cuando me enteré esto, me contó durante mi primera semana de diagnósticado esta historia suya:

"Tienes que estár preparado para cuando llegue el día que puedas realmente aceptarlo. Pero yo ya lo acepté -respondí yo-. No es así, solo lo habrás aceptado cuando hayas interiorizado realmente lo que te ha pasado y puedas ver la magnitud de los hechos.... y cuando te permitas llorar de verdad. ¿Cómo así? ¿a qué te refieres? -pregunté yo-. A mi me pasó un día, casi dos meses después de diagnósticado -respondió Dario-. Había ido a un evento en la Alianza Francesa y estaba de lo más calmado... y al salir... comencé a caminar... y de repente.... me desmoroné en el piso y comencé a llorar. Sin poderme contener. No sé cuanto tiempo estube ahí llorando... solo sé que ese día logré realmente comprender lo que me había sucedido y aceptarlo".

Y bueno, en dos años... llanto ha habido en cantidades industriales. Incluso el año pasado en esta fecha lloré. Lloré el 7 de marzo que era el día que conmemoraba el día que primero me enfermé. Y lloré mañana, el día que se cumplía un año... había una gran tristeza almacenada en mi. Y simplemente fluía sin poderla contener... y sin esperar que tuviera tanta tristeza dentro. Pero en estos dos años he aprendido a perdonarme muchas cosas... aprendí a perdonar eso de que los hombres no lloran, aprendí a ver que la gente que uno estima a veces te quiere pero no lo suficiente como para cuidar su vocabulario cuando se refieren a tu orientación sexual o tu estado de salud, aprendí que aún tus amigos... no todos, pero algunos no son lo suficientemente leales como para mantener tu estado de salud en secreto. También aprendí que aunque con los años hay gente que lo acepta un poco más... aún hay muchos ignorantes.. incluso doctores. Y aprendí que nunca nada volverá a ser igual... Aprendí que todos aún me temen un poquito... incluso los que me aceptan. El otro día sali a tomar unas cervezas con unos amigos, no todos saben de mi salud... y en medio de la euforia y los tragos estaba hablando y sin querer golpié un vaso y se rompió... alguien exclamó "te cortaste!!" y una amiga que sí sabe de mi salud puso cara de pánico.. ¡¡QUEEE TE CORTASTE!!!..ejem... pero no, no me había cortado. Ahí recordé que la gente aún teme un poco lo que no conoce bien... pero aún así, mis amigos luchan contra el miedo y eso se les agradece. En estos dos años aprendí más que nada que sea como sea... el que estes bien o mal, solo depende de ti.

Yo temía mucho morir al cumplir 6 meses con esta enfermedad. Temía mucho morir antes o después de ese lapso, en especial porque uno de mis amigos Ricardo, que no sabe de mi salud, siempre comentaba que tenía amigos que habían tenido hiv ... pero por alguna razón ya todos habían muerto. Familias enteras... jóvenes profesionales.... era como si las únicas personas que tuvieran hiv ya se hubieran ido a la tumba. También temía tener que comenzar medicinas pronto. No soy bueno con esas cosas. En fin, temía muchas cosas y gracias a Dios no sucedieron. Y a pesar de todo me ha ido bien... mi salud bien, en teoría... ya no me enfermo tanto... estoy gordo... nadie sospecha... tengo un trabajo más o menos bueno.... me reconcilie con alguien a quien quiero pero que no sabe de mi salud (en fin... nada es perfecto). Claro que no tengo ni la más mínima idea de como están mis defensas o que tan bien o mal estoy con este virus ya que tengo MÁS DE UN AÑO sin cobertura médica y sin hacerme examenes. Pero vivo en América Latina... ¿acaso pensaban que acá la gente vivía feliz y con medicinas?. Por favor... mejor lean el cuento de caperucita roja.

En fin, hay una cosa que yo siempre me prometi hacer fue... NUNCA celebrar los "aniversarios de hiv" porque no valen la pena... uno no celebra un holocausto, solo marco el día porque esta es una carrera de resistencia... una competencia de supervivencia... y dos años tienen su mérito. ¿Pero celebrar o hacer algo especial por esto? NUNCA. JAMÁS. Simplemente diré...ya vine, ya me fui.

Y si en el fondo... pudiera talvez concederseme una petición... un deseo que se hiciera realidad. Aunque fuese solo uno en esta noche. No pediría la cura para esta enfermedad... esa con el tiempo la encontraremos... el ser humano tiene el don divino de crear... y crearemos una cura... de algún modo. Pero si pudiea pedir algo en este momento sería:

Que nadie más, nunca más, jamás! en el mundo se volviera a infectar de hiv.

¿Y por qué pido por otros y no por mi mismo?. Porque después de dos años viviendo con Hiv... comprendes y aprendes... que nadie puede ser tan vacío y egoista de preocuparse únicamente por su vida. En especial después que has aprendido lo que es sentir que tu tiempo se te escapa de las manos.

Dos años después y mi vida continúa... que gusto!!. Sí lloré un poquito ahorita... pero fueron solo unas lagrimitas... mi corazón está en paz conmigo mismo y con el mundo. Lo que tenga que ser será... pero mientras tanto... viviré mi vida lo mejor que pueda.

El domingo pasado salí a jugar futboll por primera vez en como 4 o 5 años, con mis amigos y amigas participamos en un campeonato mixto... claro que sali golpeado (una chica me pateo en la canilla.. buu, pero me diverti mucho). Mañana en la mañana comienzo a nadar :) 8am una hora dos días a la semana y también comenzaré gimnasio tres días a la semana. El día que la muerte venga a buscarme me va a encontrar muy guapo jajajajajajaja. En realidad... me va a encontrar decidio a luchar hasta el final. Porque no te has ido hasta que te has dado por vencido. Y eso no sucederá hoy.

Un abrazo a todos.

That i would be good - Alanis Morissette

That I would be good - Alanis Morissette

That I would be good even if I did nothing
That I would be good even if I got the thumbs down
That I would be good if I got and stayed sick
That I would be good even if I gained ten pounds

That I would be fine even even if I went bankrupt
That I would be good if I lost my hair and my youth
That I would be great if I was no longer queen
That I would be grand if I was not all knowing

That I would be loved even when I numb myself
That I would be good even when I am overwhelmed
That I would be loved even when I was fuming
That I would be good even if I was clingy

That I would be good even if I lost sanity
That I would be good
Whether with or without you

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Que yo sería bueno - Alanis Morissette

Que yo sería bueno aún si no hice nada
Que yo sería bueno aún si obtuve pulgares hacia abajo
Que yo sería bueno si enfermé y me quedé así
Que yo sería bueno aún si gané 10 libras

Que yo estaría bien aún si me fui a la banca rota
Que yo sería bueno si perdi mi cabello y mi juventud
Que yo sería fantástico si no fuera más la reina
Que yo sería grandioso si no fuera un sabelotodo

Que yo sería amado aún cuando me adormezco a mi mismo
Que yo sería bueno aún cuando estoy abrumado
Que yo sería amado aún cuando estaba hechando humo
Que yo sería bueno aún si era pegajoso

Que yo sería bueno aún si perdi la cordura
Que yo sería bueno
Ya sea contigo o sin ti
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Hay muchas noches como estas... en las que la tristeza y la nostalgia de alguien nos llena la cabeza... mientras nos vacía el corazón. Y uno se pregunta... ¿qué es peor? No haber amado o amar algo o alguien que era sabido que iba a terminar.

Hay quienes dicen que lo peor es no haber amado... bullshit!!
Hay quienes dicen que no debes llorar cuando algo termina sino alegrarte porque sucedio... mentiras!!

La verdad es que como dice Amy Winehouse "Love is a loosing game" (el amor es un juego de perder).

Personalmente yo detesto estas noches... detesto toda esta tristeza y esta nostalgia especialmente cuando dije que no pasaría. También cuando medio mundo estubo en contra de que yo me interesase en una persona que a leguas no me podía dar amor. Pero yo pensé que sí. A veces uno peca de creer que todas las personas pueden albergar hermosos sentimientos cuando en realidad no todos pueden... no porque no quieran... simplemente algunas personas no saben como hacerlo.

Y uno sigue una ilusión... un espejismo como me dijo mi amiga Cata hoy. Un espejismo.

Odio los espejismos.

Odio volver a comenzar... con solo un recuerdo a mi lado y un corazón triste y cansado de amar.

Y odio que cuando uno se propone no fijarse en alguien siempre llega una persona que te deslumbra. Es el karma. Odio el karma. Odio el odio y Odio el amor. Odio todo aquello que puede hacer feliz a una persona y luego hacerla llorar. Y odio este sentimiento de estar sin ti. Odio mirar mi celular cada 5 min a ver si me has escrito. Odio visitar tu perfil en internet todos los días varias veces al día para ver si has escrito algo nuevo. Odio pensar en ti y saber que te has ido. Odio pensar que no volverás. Odio haberte conocido si al final te ibas a ir.... No. No es cierto, no odio eso. No odio haberte conocido... es solo que detesto la angustia y la tristeza de tu adiós.

Agradezco los momentos bonitos que pasamos juntos. Las idas al cine... las risas... la camaradería.... las conversaciones durante todo el día y hasta largas horas de la noche... los comentarios sobre libros, sobre nuestras formas diferentes de ver las cosas en el mundo y en la vida... agradezco tu sentido sarcástico del humor... y cuando te tomabas el tiempo de explicarme tus bromas que no entendía. Agradezco los secretos de tu vida que me contaste y que morirán conmigo ya que no se los revelaré a nadie, agradezco el tiempo en que confiaste en mi... y agradezco la vez que me dijiste que YO te encantaba. Eso significó un mundo para mi. Agradezco tus risas y el lugar que me diste en tu corazón aunque haya sido por poco tiempo. Agradezco cada instante que toqué tus manos y cada mirada profunda de tus ojos... agradezco cada beso que me diste. Agradezco cada abrazo que compartimos y la alegría de pasar tiempo juntos. Si tan solo te hubieras quedado... sigo pensando que nos hubiera ido bien... a pesar de la distancia y las diferencias. Y a pesar de que cargo un virus mortal en mi cuerpo que aunque no me permite vivir en paz, no me impide amarte sobre manera.

Pero detesto estas noches oscuras y frias de invierno... cuando la lluvia cae... como si el cielo llorara conmigo por no volverte a ver. Como si el cielo llorara de la misma forma que lloré ayer. Como si fuera una tristeza que nunca fuera a terminar. Detesto saber que te has ido y no quieres regresar.

Y detesto escribir todas estas cosas cuando desearía que mi vida fuera mucho más interesante, más alegre, menos aburrida y melancólica y triste... y vacía... y sola.

Si tan sólo estuvieras aquí... pero te has ido y me tengo que hacer a la idea que debo enviarte al olvido. Como si el olvido fuera un lugar fácil de encontrar. Yo lo intento... pero no lo encuentro. Es duro pensar que te has ido... y mi alegría se ha ido contigo... al menos por ahora. Y también detesto eso.

Y detesto que cuando en algunos años lea este post o alguien lo comente... siempre me harán acordar de ti... porque te lo dedico. Me hiciste muy feliz y te lo agradezco, aprendí algunas cosas contigo. Varias cosas sobre mi mismo no serán igual a partir de hoy. Lastima que todo esto tenga un final tan triste y doloroso. No se si un día talvez leas todo esto... y sabrás que me refería a ti... pero... es un lástima que talvez no lo sepas valorar y pensarás que todo es una bobería mía. Pero escúcha bien esto... el amor no es una bobería.

Espero que mañana cuando despierte tu recuerdo se haya hundido en el olvido y haya desparecido. Aunque lo dudo. Pero espero que mañana sea un día de bonito... aunque sea invierno... bonito... aunque ya no esté contigo. Bonito aunque ya no sea feliz.

¿Y sabes qué?. Maldita sea... no escribo así por nadie desde hace más de dos años... ¿te lo conté recuerdas?... que había perdido la habilidad de escribir sobre esto así... y tenía que volverme la vena poética justo contigo. Es una lástima que te hayas ido. Y yo también.

Que te vaya bien, Que Dios te bendiga mucho. Te amé bien. Que seas feliz. Adiós.

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