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Your image is Everything! / Tú imagen es Todo!
Precio.(Del lat. pretĭum)./ 1. m. Valor pecuniario en que se estima algo.2. m. Esfuerzo, pérdida o sufrimiento que sirve de medio para conseguir algo, o que se presta y padece con ocasión de ello.
Valor.(Del lat. valor, -ōris)./ 1. m. Grado de utilidad o aptitud de las cosas, para satisfacer las necesidades o proporcionar bienestar o deleite. 2. m. Cualidad de las cosas, en virtud de la cual se da por poseerlas cierta suma de dinero o equivalente. 3. m. Alcance de la significación o importancia de una cosa, acción, palabra o frase.
Esta semana ha sido algo rara, muy apretada... pero muy exitosa. Me ayuda el mantenerme ocupado, así no tengo tiempo de pensar en otras cosas. En mi trabajo todo va bien, de hecho... diría que va viento en popa, voy rumbo a convertirme un experto en Marketing en el mercado en el que me desenvuelvo (y así poder cotizarme mejor en el mercado laboral). Esta semana tuve un par de reuniones importantes entre esas con un jóven empresario que ha comprado una franquicia internacional para el Ecuador... y es 3 años menor a mi. Ahh... que suerte es nacer rico. Si yo hubiera tenido esa cantidad de dinero y las posibilidades de educarme en Europa como esa persona... a su edad no tendría una... sino varias empresas. Pero a todos nos toca un camino distinto para recorrer... por razones y motivos diferentes.... talvez sea que simplemente somos mejores en lo que hacemos de este lado de la moneda... talvez si alguno de los millonarios los hubieran plantado en nuestro lugar no hubieran podido superarlo... y el plan necesita que las cosas avancen... por eso de arriba escojen a los mejores para enfrentar las pruebas más difíciles....o por último no se si a los mejores, pero a veces a los más resistentes, porque de una u otra manera el plan debe continuar y cumplirse. Y esa es nuestra misión, nuestra razón de ser, de seguir aquí.
Tuve una discusión bien tonta con alguien esta semana. Tonta y ofensiva, al menos para mi. La última persona con la que salía... nos peleamos... quise volver.. me dijo que no... el quiso volver... le dije que bueno y luego de una semana le dije que no lo podía soportar. Se ha hecho casi costumbre. Pero lo que sospechaba y que no me espere oir fue lo que me dijo hace un par de días: "Eres un impresentable!!"
IMPRESENTABLE
¿Impresentable?. Impresentable será la más vieja de tu casa!! - pensé. Pero el prosiguió exponiendo su punto:
Tú eres un impresentable, eres una persona que no cuida su apariencia física, estás
gordo, No eres alguien a quien yo presentaría a mis amigos y les diría: Él es mi pareja. No te cuidas, comes como cerdo, no haces ejercicio, no cuidas tu ropa, tu físico, por eso nunca salí contigo a lugares donde mis amigos pudieran verte conmigo... simplemente no eres el tipo de persona con la que yo compartiría mi vida. Cuando comenzaste a ir al Gym y a nadar pensé "bueno si es así talvez haga un intento" pero en vista que lo abandonaste y sigues siendo el mismo de siempre con tu discurso pasado de "el que me quiere, me tiene que querer como soy" pues te digo que eso no funciona. La gente solo busca en ti aquello que sabes hacer en la cama, pero nadie se interesa en ti para algo más, a nadie le interesa ver más allá en ti porque no le resultas atractivo a nadie.
Está por demás decir que el chico se comportó como un idiota. Pocas personas pueden hablar tantas sandeces con la cara muy fresca. Pero así es él, lo bueno de todo son dos cosas: 1) Yo ya sabía lo que él pensaba. Lo intuía hace algún tiempo atrás. 2) Gracias a Dios ahora tengo una personalidad lo suficientemente fuerte como para que tanta barrabazada no deje huella en mi ni me golpee.
También le dije sus cuantas verdades. No lo iba a dejar salir vivo e ileso... no, no, no. El que la hace la paga. Pero amén de las barrabasadas. Hubo un punto que decidí examinar y explorar. También debido a que el mismo tema de la imagen personal lo había topado con mis compañeras de trabajo el mismo día en la mañana... entonces, para mi fue algo casi premonitorio... un punto que yo creo la gente pasa por alto y algunos seropositivos obvian topar, y un punto que va también muy relacionado con la educación que recibimos, el entorno con el que nos criamos.... y la percepción de quienes queremos ser y en que mundo queremos vivir.
Mi interlocutor no estaba del todo errado al describir mi look. Seamos sinceros... no me compro ropa nueva desde hace casi dos años (no por mi sino por falta de dinero). Nunca me he preocupado por vestir a la moda... solo por vestir. Me levanto y cojo un jean cualquiera y una camiseta cualquiera... la que primero aparezca... zapatos deportivos y ya estoy. Siempre he sido así... bueno antes era peor... salía en ropa deportiva a todas partes (shorts). No uso perfumes, no me interesan ni los compro. No uso anillos ni relojes (ya me han robado demasiado) ni cadenas. No me verán con nada de oro ni de plata y mi ropa no es de marca ni de diseñador, mis zapatos son súper baratos. Pero para mi está bien.... porque este es el mundo en el que vivo. Talvez no lo entiendan, pero tengo muchas más preocupaciones por el sobrevivir y permanecer vivo que por el morir bien vestido.
También hay que admitir que mi ropa la lavo yo y la plancho yo.... y bueno.... no siempre con los mejores resultados, pero tampoco como para que vengan a decirme que luzco como el chavo del ocho. Pero hay una realidad.... el asunto de la imagen (lease... peinado, piel, ropa, accesorios, etc.) nunca me ha interesado. Y tengo mis razones.
Alguna vez comenté que tuve la suerte de estudiar en un colegio caro. Sí, es verdad. Aunque mi familia es pobre un familiar del extranjero me pagó los estudios de secundaria y pude ver las dos caras de la moneda. Y me molestó. En la mañana, era el chico pobre que estudia en un colegio de ricos... que tiene el mismo uniforme de ellos, que habla como ellos, que luce físicamente como ellos... pero que nunca será igual. Y en las tardes... era el chico engreído (según la percepción de muchos) que vive con los pobres.... que se viste como ellos, pero habla diferente, que no se la pasa insultado como los demás chicos de su barrio, que cuando ellos piensan en salir a jugar pelota yo pensaba en salir al cine con mis otros amigos. Modales diferentes, vocabulario diferente, manera de pensar diferente, intereses diferentes... todo hacía que parte de mi familia y vecindario pensarán que yo no era más que un snob.
Y en realidad lo único que hacía era intentar adaptarme. Se suponía que me educaban bien para que pudiera comportarme de esa manera... ¿Por qué se quejaban luego?. Se suponía que estudiaba junto con ellos para poder ser iguales... ¿Por qué no me invitaban a sus reuniones? o si lo hacían... no podía ir porque no podía cubrir los costos de sus viajes.
Y llegué a la conclusión que estaba harto de tanta mamadera.... en un momento me sentí desolado... y sólo. En la mitad de dos mundos.... y sin ser parte de ninguno de ellos. Y nadie comprende, ni comprendía que es para un adolescente sentirse aislado y perdido... cuando tratas de identificar quien eres.
Aún así, tampoco escapé de la fiebre de todos los chicos pobres que estudian en mi condición. Uno siempre quiere sentirse igual. Siempre fui buena gente, así que llegué a tener amigos de mucho dinero... varios carros, choferes, casas inmensas con gym incluido y piscina por supuesto... y llegué también a pedir aquello que no podía tener... contal de encajar. Alguna vez para una fiesta de cumpleaños... hice que mi mamá gastara casi 250 USD en ropa nueva, tenía que impresionar. Pero aprendí mi lección cuando al día siguiente de la fiesta me enteré que no me invitaron a la sesión de fotos que el homenajeado tuvo con la página de sociales del mayor diario del País. Fue entonces cuando comprendí... que nunca encajaría con ellos... porque no era igual. Aunque me esforzara.... habían cosas que mi bolsillo no alcanzaría a cubrir y que sin embargo eran tan faciles para ellos.
Por ello decidí cambiar de estrategía. Obviamente quería tener exito en la vida pero sabía que mi camino debía ser distinto al de ellos y que talvez me tocaría trabajar el doble para conseguir aquello que ellos lograrían con una llamada telefónica de alguno de sus papás. Y me enfoqué en aquello que a mi percepción me haría sobresaliente.... mi cerebro. Y no es por ser creído pero sé que soy bueno para muchas cosas en especial asuntos educativos y mentales, razocinio, análisis, poner las cosas en perspectiva, diseñar planes y soluciones ante los problemas y llevarlos a cabo. Incluso para los debates. Así que decidí que en eso basaría mi vida y mi lucha por un mejor futuro.
En pocas palabras... desde 5to curso de colegio no me interesa vestirme a la moda. Fui a una Universidad cara (que mi mamá la pagó con mucho esfuerzo) porque la verdad... pues no me identificaba en la Universidad del Gobierno... bueno... tampoco era del todo inmune, pero aún en la Universidad cara nunca me esforcé por dejarme medir por sus mismos parametros. Siempre intente ser yo... el yo que yo mismo había creado en el mundo que yo había definido. Quería y quiero aún hoy... jugar en mi terreno y con mis reglas. Y no me ha ido mal. El trabajo en la fundación... las visitas al extranjero... los idiomas aprendidos... todo, absolutamente todo era parte de mi plan.... sabía que nunca podría estudiar en USA o Europa, pero quería que al momento de aplicar al puesto que yo quisiera... mi perfil tuviera muchos otros características adicionales que fueran un diferenciador. Y la ropa... o el corte de cabello.... o el perfume... la marca de los zapatos o del terno... no son el diferenciador que buscaba.
Me ha pasado antes, que la gente se aleja de mi al saber que no tengo dinero. Alguna cretina me preguntó en mi primer día de clases en la Universidad: "Hola, ¿oye el carro rojo que está allá es tuyo?" y cuando le dije que no, que yo no tenía carro... pues se dió media vuelta y se fue. Cretina. Pero el asunto de la ropa, los perfumes y etc. no es algo que me haya quitado el sueño hasta hoy. No es algo que me interese. Y sí, es verdad que considero que así como en la parte profesional mi cerebro me ha servido para salir adelante... esperaba que en la parte social/emocional la persona que se enamorara de mi pudiera ver que detrás de la facha de hippie pulgoso o rastafari (sin animo de ofender jeje) había mi verdadero yo. Y que ese verdadero yo sería el que esta persona valoraría.
Tampoco es que me visto de arapos ni nada... ni huelo feo... pero no me visto como si paseara por la alfombra roja todos los días. Pero por lo visto para algunas personas el como te ves por fuera es mucho más importante de como te ves por dentro.... o diciendo la verdad... ¿personas así alguna vez les va a interesar como eres por dentro?. Lo dudo. Para mi forma de ver estas personas solo buscan un accesorio más que tener en su "look perfecto". Ya saben... bonita cara, bonita piel, bonito peinado, bonita ropa, bonitos zapatos.... y un bonito novio que empate con todo lo anterior solo para disimular que no tienen nada en el cerebro ni en sus vidas.... más que apariencias. No es mi estilo.
Adicional a esto... hay un punto que no estaba en el plan. El Hiv. Y seamos sinceros.... tengo más de dos años viviendo con el virus y ¿saben qué?. Sí es cierto. Te cambia la vida. Es verdad... EL VIRUS TE DETERIORA. TU CUERPO POCO A POCO SE DESCOMPONE Y NO VUELVE A SER NORMAL. Me refiero a que repentinamente sufres de condiciones dermatológicas que no tenías antes... alergías en la piel, ciertos tipos de psoriasis, y algunas cosas más. Que no tenías antes... y que los doctores dicen no se pueden curar... solo controlar con shampoos y jabones medicados. Pero mi cuerpo se deteriora y es cierto. En mi caso los problemas más incómodos (y de hecho los únicos hasta ahora) han sido una caspa persistente, agresiva y crónica. Dermatitis seborreica en ambas partes laterales de la cara, y oídos. Irritaciones en la piel por barba o cosas por el estilo.
Ahora cuando me afeito tengo que estar constantemente viendome al espejo porque mi cara se pela... se cuartea... Debo estar limpiando constantemente dentro y delante y detrás de los oídos porque se me resecan y cuartean... y si me dejo la barba se me irrita.. cosa que no me sucedía antes... y si me rasco la cara me quedan marcas rojas. Obviamente no es el fin del mundo.... uno debe armarse de paciencia y tratar de controlar estas cosas.... pero no hace el camino más divertido. Y esa es otra razón por la que no me interesa lucir es súper mega físico de estrella de tv.... soy consciente, pienso y opino... que con los años, mi figura física se va a deteriorar un poco más... no se cuanto. Sé que puedo adelgazar mucho... que las medicinas pueden causar estragos en mi, no solo a nivel de imagen sino en mis organos y en el balance de mi cuerpo, en la forma que mi cuerpo procesa las grasas, en mis riñones, en mi corazón.... etc. etc. etc. y para mi... la verdad, prefiero no atesorar un cierto tipo de belleza que no podré mantener por siempre. Prefiero atesorar las dos únicas cosas que realmente tengo... lo que quiero y lo que soy. No podré salvar todo en mi vida... ni las cosas compradas ni las cosas recibidas... pero mis recuerdos, el cariño con el que llene mi corazón, el amor que de y reciba de los demás, mis ideas, mis ideales, mis pensamientos, mis estudios, lo aprendido y meditado durante mi paso en este mundo.... eso me seguirá y se irá conmigo hasta el fin de mis días.
Esa, estimados amigos... es mi lógica sobre este asunto. Es la pura y fría verdad de como lo veo. Y no lo digo ni con pena ni con temor... simplemente es como lo veo y he aprendido luego de dos años en este camino... a aceptar las reglas con las que voy a jugar. Y hasta ahora creo que lo estoy haciendo bien. Un punto que siempre me preocupó al momento de salir con alguien y buscar pareja es la ilusa idea que se ha vendido en el mundo en general que debemos buscar la belleza física y el éxito profesional sobre todas las cosas.... a todos nos crían con esa idea, pero nos olvidamos de la belleza del corazón o de lo valiosa que es una persona con un mente clara y prodigiosa. Para mi... siempre supe que sería un problema encontrar a alguien que me amase por quien realmente soy... no por como soy, sino el problema es encontrar a alguien lo suficientemente inteligente para poder reconocerlo. Y aún después de encontrarlo... el saber que pocas personas resisten ver como el ser amado se va deteriorando de a poco... como su físico cambia sin poderlo detener, hasta que en cierto punto los estragos son evidentes. Pocas personas, sienten un amor lo suficientemente grande como para poder compartir con uno todo ese trayecto y seguir a nuestro lado cuando todo ello suceda. Y eso lo sé y lo acepto. Son las realidades del camino.
Aún así.... uno no debe preocuparse por el amor, hasta que se atraviese en nuestro camino, y por lo visto... no se ha cruzado en el mío todavía.
Acepto que talvez deba comprar algo de ropa nueva apenas tenga oportunidad, o aprender a lavar mejor mis camisas, plancharlas mejor, hasta incluso... en algún lejano futuro... comprar una colonia y un perfume (se aceptan regalos jajajaja broma broma!!!). Talvez por mi parte profesional ciertas cosas son perfectibles.... pero no me convertiré en miembro del grupo de gente que solo se fija en eso. No es mi mundo, ni la persona que decidí ser desde mis épocas de colegio. Sorry, that's just not me.
Los primeros días después que esta persona me dijo todo lo que pensaba de mi apariencia... me enojé y mucho. Pero luego, hoy lo perdoné... porque descubrí que no sabe lo que dice y que de las dos caras de la moneda.. valora la que menos valor real tiene. No es mi error, es el suyo. Y no soy profesor para enseñarle su error, en especial porque no escucha... pero no dejaré que ello empañe mi camino. Buena suerte para él, yo sigo con mi camino. Sobre aquello de mi imagen que aún pueda mejorar sin que me resulte obesesivo y oneroso pues lo voy a pensar y ver hasta que punto y en que partes puedo mejorar sin enajenarme. Adicional a eso, les cuento..... pues hoy fui a un rezo del rosario.
No estoy en mis épocas más devotas aunque muchas personas me han dicho que "Dios me está llamando" (espero que no sea para llevarme jajajajaja... un chistesito negro no cae mal jajajaja). En realidad... como le dije al cura hoy... la verdad he decidido estar medio lejos y medio cerca de Dios... por mil y un razones... ya no conversamos tanto como antes.... y es posible que Él me llame... pero yo no quiero ir, por ahora deseo estar a la distancia que estoy y creo que Él me comprende y como buen padre no me obliga a hacer lo que no deseo.
El rezo fue chevere, le agradecí a Dios porque en los dos últimos días me he llevado mejor con mi mamá, lo cual es un logro... casi un milagro como muchos de uds. saben. Hemos podido intentar conversar y poco a poco espero convertirme en mejor persona y mejor hijo... no oraré por tener mejores padres.... prefiero hacer mi propio esfuerzo por mejorar en lugar de pedirle a prójimo que mejore sin que lo haga yo. La reunión estubo bien... se hablaron de milagros. Una amiga de mi mamá (por quién se ofrecía el rosario) tiene cancer al estómago y la señora ha adelgazado mucho... aparentemente es algo avanzado.... la vi, y quise hablar con ella y contarle de mi salud, de lo cerca que me he sentido de la muerte.... y de como aún a pesar de ello he podido sobrevivir...pero la familia no le ha contado a la señora totalmente que tiene... para evitar que se deprima y decaiga. Pero ella lo sospecha... en medio de la reunión ella dijo algo que me tocó mucho el corazón: "Padre... esto que me sucedió.... fue algo que yo nunca me esperé. Vino así todo de repente..... yo siempre supe que todos teníamos que morir... pero nunca pensé que moriría de la enfermedad que me estoy muriendo". Sus palabras me conmovieron.... tenía tantas ganas de decirle... que yo sé lo que se siente. Y que si busca respuestas allá arriba y pone en orden sus cosas... muy pronto encontrará que no hay porque temer.... uno solo debe encaminar su sendero... hacía donde estaba escrito que fueramos.... y encontrar la paz en los brazos de quien nos la puede dar: Dios y nuestros seres queridos. La señora lloraba.... y a mi se me partía el corazón... porque todos nosotros seropositivos hemos estado ahí y vivido lo mismo que vive ella ahora. Pero hemos sobrevivido para llevar una vida digna al menos mientras nos quede razón de ser. Le deseo a la amiga de mi mamá la misma fortaleza y alegría de vivir cada día hasta el final.. sin temor, sin pena, sin remordimiento.... y llena de mucho amor. Ella luego comentó que el rezo le había traído mucha paz... y le agradecía al Señor, porque es Él quien nos hace fuertes cuando decaemos.
Mucha gente lloró en la reunión, todos tenían sus propios problemas.... y eso me recordó, la infinita necesidad que tenemos todos de creer.... no solo por creer en algo en sí, sino por tener fuerzas para luchar y saber que no luchamos solos, que no hemos sido olvidados... que no somos la oveja que se perdió en el camino... sino que hay un pastor que nos busca y vendrá a ayudarnos en cualquier momento del camino si no dejamos de llamar. Yo supe hace mucho... que esto que me tocaría vivir... pondría a prueba mi fé.... y así lo hizo... y ha disminuido mucho.. es cierto, pero mi amor por Dios aún sigue vivo... y un día como hoy, recordé que no estamos solos... y que siempre existe una razón para que estemos vivos... y que en cada prueba... siempre hay alguien a nuestro lado en este camino... que nos llevará cargados en sus brazos cuando ya no podamos caminar.... alguien que nunca nos dejará y que aún en los últimos instantes nos dirá "bienvenidos a mi, a vuestra morada!!". Hoy fue un día especial.... y aún me pregunto... ante todo esto... ¿qué valor tiene algo tan efímero, inútil e ilusorio como la ropa que vestimos, el maquillaje que se ponen, los zapatos que calzamos o el perfume que nos ponemos?. Sigo pensando que hay cosas más importantes en el camino... y que están dentro de cada uno de nosotros. Que tengan dulces sueños.
Me despido con una frase que dijo el cura esta noche y me llamó la atención: QUE NO SE ACABE LA FÉ!!
