Agosto 2009 Archives

Las leyes de la ciencia no distinguen entre las direcciones adelante o hacia atrás del tiempo --Ni siquiera distinguen el pasado del futuro (el tiempo aumenta a medida que el desorden aumenta). Laura Withlock "Pregunta a un Astrofísico?" - Nasa 

He estado muy ocupado estos días para poder viajar otra vez en el tiempo. Una ilusión llenó mi memoria pero como siempre sucede... lo que rápido viene, rápido se va. Creo que soy ilusionable y desilusionable fácilmente. Pero de mis viajes pasados aún quedan cosas que contar...

Preguntas y viejos fantasmas... cuestionamientos sobre el valor de mi mismo.

Hace unos días... una persona que quería mucho, termino una pseudo relación conmigo diciendome que se avergonzaba de mi, que le daba verguenza que lo vean conmigo... y que nunca jamás podría tener algo conmigo y que ya había encontrado a alguien.

No cabe duda que la gente puede llegar a ser demasiado cruel. Incluso a veces cuando tu has intentado portarte bien con ellas y darles amor. A veces no es cuestión de uno... hay mucha gente defectuosa en el mundo que solo busca herir a los demás. Sí me dolió lo que me dijo y me tuvo varios días deprimido... ¿y a quién no le hubiera pasado?. Y de repente en un momento determinado... viajé al pasado.

De pequeño creo que siempre fui una persona insegura... digo persona porque los niños tienen una identidad que se debe proteger... tienen una personalidad aunque un poco debil pero está presente mucho de lo que dicen sus padres o hacen afecta su forma de actuar o de pensar o de considerarse a sí mismos. Cuando era pequeño y a lo largo de mi vida... muchas personas hirieron esa parte susceptible en mi... por varias razones. Recuerdo que pensaba que me encantaría ser famoso.. un actor o un cantante reconocido o un ejecutivo de una gran empresa o millonaro para que todas esas personas que me hirieron se arrepintieran y pudieran ver que yo tenía valor, que valía la pena. Y talvez mucho tiempo pasé así... intentando agradar a los demás... con mis notas de escuela, con mi forma de vestir, con mi comportamiento.... hasta que llegó la pubertad y la anarquía liberó mi vida :). La verdad nos hace libres... y la revolución también. Dejé muchas cosas de lado y comencé a jugar con los demás... con las percepciones de la gente sobre mi... disfrutaba ver como mi forma de actuar, de hablar, de vestir los confundía... un día era un chico formal, serio, callado y al día siguiente un un rockero heavy metal desadaptado vestido todo de negro y con calaberas en todo lado. Y ellos se sorprendían... porque veían solo mi exterior no lo que realmente había en mi que no había cambiado... y yo me divertía haciendolos tontos.

Años después con la aparición del hiv en mi vida aprendi una grande lección.. que aún a veces se me olvida. Lo único que realmente importa eres TÚ. No fue una lección sencilla de aprender... y no es sencillo recordarla, pero fue importante al menos saber que no tengo que hacer nada en mi vida para ser valioso... simplemente ya lo soy por el simple hecho de haber nacido. Aún así... toma años restaurar la imagen de uno mismo... yo pensé que lo había conseguido.... pero a raíz de los golpes últimos es claro que no... aún tengo trabajo que hacer y que espectacular que sucede todo justo ahora... porque para restuarar mi imagen de mi mismo debo volver al pasado... y ya se como hacerlo. Con Claudia mi psicologa estamos comenzando el trabajo en eso y espero que todo vaya bien. 

Intento aprender de mis errores sentimentales y volver a lo básico de lo que había deseado en mi vida.

Una de las razones por las que me pasó lo que me pasó con la persona que me humilló ahora último es porque no tengo una saludable autoestima según opinó Claudia. Y sí... puede ser que sea eso. Yo he intentado volver al pasado para reencontrarme.... deseo reencontrar a esa persona que creía en el amor a primera vista... creía en la confianza hacia alguien más... creía que era posible amarse y vivir felices para siempre. Solía ser muy soñador e idealista con eso... deseaba que mi esposa (aja... porque pensaba casarme y todo lo demás) fuera mi primera novia.... y que mi primera y única relación sexual fuera con ella (no importaba si antes o después de casarnos... esos son tecnicismos... pero contal que fuera con ella sería especial). Y pensaba que con ella podíamos madurar juntos, crecer, hacer planes, criar niños, recorrer el mundo, montar negocios que seríamos no solo amigos, sino compañeros y además pareja.

Pero nada de eso resultó así. Lo cual ya debe de haberles resultado evidente.

Asi que en medio de todo... quise volver atrás... para recordar en que momento había dejado que la ilusión y la realidad alejada de los comportamientos viciados, dañinos y autodestructivos del ambiente gay se adueñaran de mi vida. Pero... no sé... buscar donde se había perdido mi ilusión era (y es...) como buscar una aguja en un pajar... no se cuando comenzó. Pero sé cuando aún estaba ahí, cuando mi ilusión aún estaba presente... recordé un punto en la vida en el que la ilusión no se había ido... así que hacia ahí me transporté. Dawson's Creek

Dawson's Creek / Dawson Crece es una serie que salió al aire cuando yo era aún un adolescente que creía en el amor y en la felicidad. Debe haber sido hace muchos años atrás. Me encantaba. En cierta forma creía que era como yo queria que fuera mi vida... me gustaba mucho la sensibilidad y chispa de los personajes, el fuerte nivel de amistad entre Dawson, Joey, Pacey y Jen. Recuerdo que intentaba no perdermela aunque no vi toda la serie... me parecía muy romántica y graciosa.

Al viajar al pasado he vuelto a ver la serie desde el comienzo, ya casi termino la primera temporada... reconozco que no siento la misma emoción de antes... talvez sea que ya no tengo el corazón de un niño, pero aún me divierte un poco... quiero ir avanzando viendo la serie y recordando mi pasado cuando aún tenía un corazón que podía confiar.

De vuelta al presente he hecho algunos cambios en mi vida. He estado más enfocado en recuperar amigos que en volverme a enamorar sin embargo... ambas cosas se han dado y no del todo bien:

• El fin de semana conocí un chico el cual sabe que tengo Hiv. Dijo no importarle. Lo cual me pareció raro. Nos conocimos y vaya... está muy bien. Conversamos por 5 horas y hubo una fuerte química. Yo me entusiasme y poco a poco me he calmado... y he casi aterrizado. Está dentro de un closet muy cerrado... y yo no tanto. Su trabajo le lleva a viajar por varios días. Es novato en esto y talvez algo inmaduro en lo de las relaciones ya que no ha tenido ninguna cosa formal con nadie. Ha comenzado a tenerle mucho miedo al Hiv. Y hoy vi que ha continuado haciendo "amigos" en la pag. web donde nos contactamos. Aún así... aunque algo desinflado mi ánimo... recuerdo algunas palabras que me dijo ayer que conversamos... que esto no sería algo meramente sexual, que era importante para él, que quería que nos volvieramos a ver.... No se que suceda, pero intento que mi felicidad no dependa de él. Uno debe aprender a hacerse feliz a si mismo antes de poder hacer feliz a alguien más... estoy en busca de eso y por eso viajo en el tiempo. Seguiré buscando en mi... en alguna parte he de poder hayar mi corazón y mi ilusión de antes...para transportarlos del pasado al presente y poder volverlos a usar mmmm ¿dónde se pueden haber perdido?.
• Uno de mis mejores amigos que he recuperado ahora último, me hizo la propuesta de tener algo físico conmigo. ¿Fuera de lo común cierto?. Él sabe que soy positivo y me impresionó que me lo propusiera... talvez sea que como me conoce hace más de 10 años sepa como soy como persona y eso le agrade... le de seguridad. No soy la octava maravilla pero no soy como los cretinos que camina a rienda suelta por el mundo. Él no se ve nada mal... pero es tan solo que yo lo veo como un amigo... y no suelo tener sexo con mis amistades. Además apareció el otro chico y me había entusiasmado con él. No se... hay que ver que sucede. Por ahora estoy intentando y esforzandome en serle fiel al chico que comenté en el punto anterior... serle fiel y sincero a pesar de los temores... Digo.. hay que intentar algo diferente a ver si algo bueno y diferente resulta.
• Otro de mis antiguos mejores amigos... resulto no serlo tanto al día de hoy. 8 o 10 años atrás él y yo eramos inseparables. Ibamos de arriba a abajo juntos en la Universidad, eramos amigos de verdad... nada sexual de por medio. Solo cariño sincero... luego las cosas se pusieron confusas, discutimos y yo tuve que viajar. De vuelta al presente conversamos por msn hace un par de semanas y volvimos a ser amigos... eso pensaba yo. Pensé que sería la misma persona que yo apreciaba... y no lo es. Él me lo dijo varias veces y no lo creí... "la esencia de la gente no cambia ... pensé". Pero talvez su esencia nunca fue la que yo creí. Hemos tenido peleas bobas con insultos.... le conté que soy gay y que soy positivo... y a lo primero no reaccionó de tan buena manera. Y al final... hoy me enteré que le ha contado lo mío a su enamorada y a su "mejor amigo". POR AMOR DE DIOS ¿QUE ES QUE YA NADIE SABE EL CONCEPTO DE LAS PALABRAS RESPETO Y PRIVACIDAD?? ¿QUE ES QUE LA LEALTAD YA NO EXISTE?. Y discutimos y me salió con la estúpida excusa de que "ella y yo nos contamos todo". Todo sobre uds. pedazo de imbécil no sobre mi. Pedazo de cretino. Y volvi al presente y recordé que como dije antes... todo es relativo... en este caso inclusive la amistad... aquellos que eran tus mejores amigos antes, talvez ya no lo sean ahora... y se hayan convertido en personas de las que debes cuidarte. Es triste... pero es la realidad. Y lo borré de mi messenger.

Mis acreedores me han vuelto a molestar por mis deudas y a amenazarme con acciones judiciales.

Ah... el cuento de nunca acabar. Tengo varios miles de dolares en deudas. Y un sueldo que no me alcanza. No he podido pagar todo lo que debo el otro día sali discutiendo con una ejecutiva de cobranzas porque le dije que solo podía pagarle 20 usd mensuales... y la muy imbécil se rió. Estúpida. Yo no bromeo... mi vida en realidad es así pedazo de cretina. Este fue un viaje al pasado no muy lejano... tengo que retomar el pago de mis deudas... por ahora he pagado 20 usd... necesito ver como me libro de esto lo más pronto posible. Deseo por fin tener paz.

Pero por lo visto la paz... tardará otro buen tiempo.. hoy me desayuno con la ingrata sorpresa que me han reducido a la mitad el cupo de mi tarjeta de crédito internacional... mierda tengo como 5 años con esta tarjeta y de tener un cupo aceptable aunque ocupado... ahora me reducen el cupo a la mitad y todo lo que tenia ocupado está como saldo negativo. Demonios... ahora no me sirve de nada pagar la tarjeta... todo lo que pague será dinero perdido por lo menos por 6 meses ya que no la podré utilizar. Fantástico.... justo lo que necesitaba. :((((

Se quemó la cocina de mi casa y casi se genera un incendio.

 Esto fue muy gracioso... puse a hervir agua... y luego olía a quemado toda la casa.. pensé que era otra cosa.. cuando fui ver... la cocina estaba en llamas. Que pena... es la única cocina que tenemos... que es más vieja que yo mismo. Era de mi abuela, luego de mi tío y ahora de mi mamá. La cocina en si es un viaje al pasado... recuerdo muy poco de mi abuela... solo que la quería mucho y que siempre me dejaba jugar al caballito con ella. Ella también me quería... me daba aceitunas cuando se lo pedía... ojalá también estuviera aqui. Tuvo sus errores y en mi casa no es precisamente la más querida... pero con ella sentía seguridad. Ojalá hubiera podido conocerte mejor abue... te fuiste muy pronto de mi vida.

La cocina (volviendo al presente) quemada... solo demostró... que no dejar el pasado atrás a veces nos hace explotar en llamas... que nada dura para siempre... y que definitivamente... este es un momento de renovación en mi vida. Por ahora cocinamos con una hornilla electrica... porque no hay para comprar cocina... pero todo saldrá bien. Sigo vivo.

Busqueda de otro trabajo ya que no me alcanza el sueldo y mi jefe no me lo aumenta.

Debería haber recibido un aumento de sueldo en abril de este año.... según mi contrato. Y aún sigo en la espera, he hablado sobre ello pero mi jefe me da vueltas. No es el mejor año para todos pero para una persona que se mete en el bolsillo más de 10 mil dólares al mes (despues de haber cubierto sueldos y gastos de la empresa)... aumentarme 100 o 200 no debería ser mucho.

Así que como todo hay que renovarlo, estoy aplicando a lo que encuentre... siempre y cuando sea mejor sueldo. Mañana vuelvo a hablar con él, posiblemente me aumente algo... pero me va a pedir que me hagar cargo del trabajo de otras personas. Tocará sacrificarse... necesito el dinero. Deseo viajar al futuro y poder alcanzar la fecha en la que pueda vivir dependiendo solo de mi y nadie más.

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Estos días de viajes al pasado, vuelta al presente y luego al futuro han sido algo cansados. Intensos, agotadores pero muy interesantes... ahora último he estado a full de trabajo para poder viajar... pero se que este segundo ciclo recién comienza.... estoy intentando poder asimilar lo que me ha sucedido ahora último y traer las lecciones a la practica... creo que de eso se trata todo esto. ¿Qué más sucederá?

El gran científico del siglo 20, Albert Einstein, desarrolló una teoría denominada Relatividad Especial. Las ideas de la Relatividad Especial son muy difíciles de imaginar porque no son cosas que experimentamos en la vida diaria, pero los científicos las han confirmado. Esta teoría dice que el espacio y el tiempo son realmente aspectos de la misma cosa: del tiempo espacial.

Hay un límite de velocidad de 300.000 kilómetros por segundo para cualquier cosa que viaje a través del tiempo espacial, y la luz siempre viaja al límite de velocidad. La Relatividad Especial también dice que ocurre algo interesante al movernos a través del tiempo espacial, especialmente cuando tu velocidad relativa a otros objetos es cercana a la velocidad de la luz. El tiempo pasa más lentamente para ti que para las personas que has dejado atrás. No observarás este efecto hasta que regreses a esas personas estacionarias.

Digamos que tenías 15 años de edad cuando abandonaste la Tierra en una nave espacial viajando a aproximadamente el 99.5% de la velocidad de la luz, que es mucho más rápido de lo que podemos lograr hoy en día, y celebraste sólo cinco cumpleaños durante tu viaje espacial. Cuando llegues a casa a los 20 años de edad, ¡encontrarás que todos tus compañeros de clase tienen 65 años de edad, están jubilados y disfrutando de sus nietos!

En cierto sentido, esto significa que has estado viajando en el tiempo. Habrás experimentado sólo cinco años de vida, mientras que tus compañeros de clase habrán experimentado 50 años enteros. Esta es una manera de viajar al futuro a una velocidad mayor que 1 hora por hora. Viajes en el Tiempo - PortalCiencia

Es gracioso pensar como la realidad es verdaderamente relativa. Todos conocemos el viejo dicho que dice que no hay una única verdad... sino que depende de los ojos con los que se mire.... esa es una parafrasis para decir que la realidad es relativa.

Sin duda alguna para mi esta segunda etapa de mi vida con el Hiv ha comenzado... y he viajado en el tiempo...hacia atrás y hacia adelante ... muchas veces en estos últimos días. Debo comentarles que viajar en el tiempo hace que todo sea confuso... porque una vez que ves una situación desde su origen en el pasado, luego sus implicaciones en el presente y finalmente sus resultados en el futuro... puede que no estes muy seguro si fue para mal o para bien. Y eso hace que todo no sea muy claro. El ser humano desea pensar que todo debe ser un Sí o No... pero con una perspectiva temporal más amplia... muchas cosas terminan siendo un ¿Talvez?.

Pero dejenme explicarles de que se trata todo esto. Y a riesgo de que digan que soy demasiado influenciable por las series de TV (lo cual es cierto) les comentaré del caso de Hiro Nakamura (Masayori Oka / Heroes):

El tiene el poder de viajar por el tiempo hacia delante y hacia atrás. Obvio es una serie se ciencia ficción pero aún así tiene intrínseca una enseñanza que muchos no perciben. Cuando Hiro viaja del presente al pasado se da cuenta que los que son malos hoy... no eran malos en el pasado y cuando viaja al futuro se da cuenta que muchos de los que eran buenos en el presente se han convertido en villanos. ¿A qué me refiero? Me refiero a que creo que en la vida todo es relativo, nada de lo que te suceda es completamente malo ni bueno.... todo tiene un efecto y un feeling para ti al momento que sucede... pero las implicaciones o las resultados de las cosas en el largo plazo pueden variar completamente. El típico ejemplo...

"Te ganas la lotería y te compras un carro. En el presente eso es una gran suerte. Una semana después te chocas y mueres. En el futuro tener el carro no fue muy beneficioso".

En fin, estos días me he sentido viajando hacia atrás y adelante en mi vida en muchos aspectos. Ha sido parte necesaria del comiendo de este segundo capitulo. Han sido viajes de mucho aprendizaje... y de mucho auto descubrimiento...

Exigencias en mi trabajo:

He intentado mejorar en mi trabajo, pero las cosas no van del todo bien parece. Hoy escuché que mi puesto talvez esté en juego... aunque mi jefe ve la necesidad de mi labor y me defiende... pero aparentemente su mujer desea hincarle el diente al dinero que me pagan para gastarlo en quien sabe que. Gracioso porque me pagan muy poco para lo que el mercado ofrece.. aunque tampoco es que existe demasiada oferta. Para sobre llevar la presión de esto me remonté al pasado... cuando recién volvi a Ecuador de viaje y a pesar de hablar varios idiomas y todo conseguí un trabajo con un sueldo de 150USD. Hoy aunque no gano lo que debería ... al menos percibo el doble de esa cantidad.

Mi Tío en terapia intensiva:

Esta ha sido una de las cosas más duras que me han pasado. Mi tío es una constante en mi vida.. no es que hayamos sido muy cercanos ni muy lejanos... pero era parte de los patriarcas de la familia. No podía haber una reunión familiar que se llame reunión familiar si él no estaba presente.

Tiene más de 70 años a la fecha y sufre de diabetes desde no se cuando... de hecho hace unos meses lo operaron y recién sus hijos y yo nos enteramos que era diabético. ¡Qué cosa tan rara!. Estaba bien, él siempre ha sido un hombre muy fuerte y luchador... y de repente. Lo hospitalizaron en emergencias del Hosp. del Seguro Social. Inconsciente, vomitando bilis, desnutrido, con el azúcar baja. Recibimos una llamada diciendo que posiblemente moriría... que ya no se podía hacer nada. Y yo que soy algo esceptico pensé "la gente es alarmista... de ley se levanta como si nada". Pero me insistieron... estaba muy mal. Cuando fui... y lo vi... no se como no me desmayé. Sumamente delgado, pálido, insconsciente... era como si no fuera él... y como si yo no fuera yo... yo tengo una enfermedad que me debería tener así y no a él. Todo el mundo lloraba, él no reaccionaba. Todos esperaban lo peor. Pero yo no lo podía imaginar...

Por alguna razón.. buena o mala... soy necio, soy persistente, soy empecinado como el burro, y por alguna razón cuando tengo fé... tengo fé. Y yo pensé que se levantaría. De alguna forma... pero veía a todo el mundo llorar y me pareció desconsiderado de mi parte decirles que se pondría bien en medio del dolor de mis primos y demás familiares... porque... tengo fé pero no soy Dios ni sé de medicina. Así que decidí hablar con el de arriba. Oré, puse mis manos sobre mi tío y le pedi a Dios que no se lo llevara... él es muy importante en la familia... talvez aún no era su hora... algo se podría hacer... incluso le pedi a Dios que me quitara un poco de vida a mi... y se la diera a él... después de todo... a mi me sobraba y de nada me sirve... y él la necesitaba más. Y no sé... simplemente hablé... comencé a decirle a todo el mundo como loro que se pondría bien... porque lo sentía así.

Luego de eso todo el ánimo cambió y comenzamos fijarnos en las pequeñas mejoras más en que el hecho de que no reaccionaba. También descubrimos estúpideces... perdón, negligencias de parte de los doctores... no le habían puesto su insulina. POR AMOR DE DIOS COMO SE PUEDEN DE OLVIDAR DE PONERLE INSULINA A UN PACIENTE DIABETICO EN EL AREA DE EMERGENCIAS DE UN HOSPITAL QUE ES QUE SON BRUTOS???!!!!!!!

Por eso es que digo que los Doctores, salvo honrosas excepciones son lo más inhumano en la tierra. Ya la gente o estudia medicina con el ánimo de ayudar.... sino para "hacer dinero" y por ello tenemos cretinos que hacen cosas como estas. Mi tío mejoró durante un par de días... abría los ojos.. se movía... no podía hablar aún y de repente... empeoró. Y ahora sí todo el mundo pensó que ya no lo lograría... de hecho una estúpida que es la jefe del área de emergencias del hospital nos dijo que él ya no reaccionaba a la medicina... y que ya no le pondrían nada más... que llamen a los familiares para que se despidan y era solo cuestión de esperar.

Cuando me dijeron... sali de mi trabajo y fui al hospital... en el camino.. sin querer iba llorando.... fue entonces cuando viaje hacia atrás. Cuando yo era chiquito... era de una familia pobre y siempre nos llevaban donde mi tío... y yo salía con los bolsillos cargados de muñecos de mis primos (que son algo así como 5 o 10 años mayores a mi). Era demasiado evidente que me robaba los juguetes pero yo no lo entendía y pensé que no se daban cuenta... porque nunca me lo impedían... en medio de todo una vez un primo me pescó y me iba a quitar los juguetes... pero mi tía le dijo que no. Que esos juguetes eran míos.

17 años después... estaba en el centro. Iba a la Universidad y me encontré con mi tío en la calle. No lo veía muy a menudo desde hace un tiempo solo un par de veces al año y al verlo se sonrió y yo también e instintivamente le di un beso en su mejilla. Él no se inmutó... desde chiquito esa había sido mi forma de saludar con él... y por alguna razón me pareció normal... claro que al mirar alrededor toda la gente en la calle nos miraba... que un chico de 23 le de un beso en la mejilla a un hombre mucho más mayor parece no ser muy entendido... pero era mi tío y ni a él ni a mi nos importó. Él era y es parte de mi vida... es un referente. Es una constante.. es un pilar... si no está todo sería diferente y no quiero más cambios en mi mundo.

Volvi al presente. Fui a emergencias a verlo... y lloré. No podía ser posible. NO podía suceder... yo se que todos se tienen que ir alguna vez pero no era posible que él se fuera... no todavía. Mis ojos no dejaban de gotear. Todos solo esperaban. Los doctores ya no lo medicaban ni nada... solo lo tenían en espera a que su cuerpo deje de vivir. Y me pregunté ¿Cómo sabe uno cuando dejar de tener fé? ¿Cuando la espera de una mejoría se convierte en una ilusión? ¿Cómo descifras que ha llegado la hora? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Cómo lo entiendes? ¿Cómo lo asimilas? ¿Cómo lo aceptas?.

Y como no lo entendía... oré. Y lloré. Y en medio del llanto y la oración le dije a mi tío y a Dios que no iba a negar mi fé. Simplemente yo sentía que se iba a poner bien...eso lo sentía por dentro al momento de orar... hasta paz llegué a sentir. Y le dije que no se rindiera... que algo haríamos. Y le dije a Dios... "me disculpas pero si algo he logrado comprender en este día es que la fé no tiene un límite... no es algo que tu hayas creado en un día y que uno luego pueda simplemente soltar y dejar fenecer... la teoría de que tú eres todo poderoso nos lleva a no rendirnos y a tener fé hasta el último día.. mientras una persona tengo su último instante de vida... la fé debe seguir de pie... sin importar lo que los demás digan... yo he decidido creer". Y creí. Y hablé... y encontré que para ese momento algunos de mis primos también creían... porque nadie va a dejar que una persona querida se vaya al más allá sin luchar... NO en mi familia al menos. Y ya que los doctores no le iban a medicar... le dije a mi prima que no permita que le corten la insulina o que lo dejen de alimentar.. que al menos eso debían darselo hasta su último instante de vida... para asegurar que falleciera de lo que sea menos de una diabetes que estubo controlada muchos años o de hambre... porque los infelices medicos eran capaces de hacerlo. Mi prima se movió y consiguó que aprobaran pasarlo a cuidados intensivos. Yo me tuve que ir a la oficina... teniendo fé... pero sin saber que esperar... la fé, bien dicen... es la certeza de lo que se espera y la esperanza de lo que no se ve... y cuando no lo ves... tienes temor de que algo vaya a fallar.

Al día siguiente me enteré que como no hubo cama en cuidados intensivos de ese hospital, mi tío pudo ser cambiado a una clínica privada, de hecho una de las mejores de la ciudad, pero no lo podían transportar porque los infelices medicos de guardia de emergencias del hospital del seguro social no querían ir con mis primos en la ambulancia.... y mi prima tuvo que rogarle a uno llorando que por piedad... los acompañe... como ven, algunos doctores no tienen corazón o lo tienen dormido. El llanto de mi prima despertó el corazó de ese medico y los acompañó. Mi tío fue transportado en pésimas condiciones en la ambulancia... en coma.. SIN OXIGENO... sin haber sido medicado desde hace 24horas... llegó a terapia intensiva y el doctor que lo recibió casi se muere de ver la negligencia en la que lo habían atendido... tenía neumonía y los imbéciles del hospital del seguro, desgraciados ni por enterados... se pusieron a trabajar y ha pasado más de una semana en terapia intensiva. Hoy.... finalmente lo pasaron a una habitación. Lo fui a ver y sigue muy débil... hinchado... no habla... pero abre los ojos... y aunque tembloroso.... hace el esfuerzo de mover sus manos y pies un poco. Estamos haciendole rehabilitación física nosotros mismos con indicaciones de una doctora... le están poniendo medicina... tiene tanque de oxigeno... y ... no se... no me digan nada pero yo creo que es un milagro y que Dios si escucha... y que la fé en verdad puede mover montañas... de burocracia, de negligencia, de quemeimportismo... y que la fé en verdad puede salvar vidas. No sabemos en que condiciones vaya a quedar mi tío... pero conchale... si acaso algo sucede al menos sabemos que luchamos con uñas y dientes hasta el final.

Una cosa adicional... un día mientras estaba con mi primo esperando a la hora de visitas... otro pariente de nosotros me llevó a un viaje en el pasado... me dijo: "Yo me acuerdo cuando mi tío estubo internado" (refiriendose a mi papá que murió hace 32 años ... 3 meses después que yo naci). Y me contó una historia... que yo sentía poder visualizar en ese momento... a pesar de haber visto a mi papá solo en fotos... y le pregunté "Nunca me han dicho como era mi papá.... su forma de ser... su caracter... ¿cómo era?". Era un viaje al pasado más íntimo y profundo de lo que yo me esperaba... pero si ya estaba en el ayer... tenía que saber... y me contaron... mi papá era alto, grueso... con unos ojos verdes enormes... y un genio!!!.... jejejeje ni aún enfermo se le pasaba... dicen que tenía un caracter muy fuerte y un voz muy grave... y no era muy paciente jeje. Siempre fue muy fornido... aunque su final no fue muy agraciado... la pancreatitis hemorrágica aguda minó su aspecto y al momento de fallecer... no era ni sombra de lo que fue en vida. Fue una visita rápida a una parte de mi y de mi historia a la que nunca había asistido... no dejan entrar niños recién nacidos a la sala de emergencias... solo me vió horas antes de fallecer para bendecirme... y yo solo lo volvi a ver... 32 años después de su partida...y he podido llorarlo al fin... esta noche al verlo fallecer delante de mi. Me hubiera gustado que supiera quien soy hoy en día... talvez hubiera sonreido. En los días siguientes... pasaré unos momentos de luto por aquello que al fin pude ver... y aceptar dentro de mi.

Volví al presente y mi tío mejora... le dije que se tiene que poner de pie para ir a comer pescado que tanto le gusta. Espero que pronto suceda.

Depresión y Soledad

Todo esto que me ha sucedido... ha afectado mucho mi ánimo. Ha sido como una montaña rusa... pero he subsistido... a la larga el hiv me ha hecho fuerte y entre todo lo malo han sucedido cosas buenas que me han hecho sonreir. Estos viajes hacia atrás y adelante en mi vida han probado ser experiencias muy intensas... pero en el fondo lo necesitaba para poder seguir. Después de todo esto.. ya no estoy triste ni me siento solo.

Los viajes hacia delante y hacia atrás han continuado... y este ha sido solo el comienzo de un largo camino que debo experimentar... un viaje a mi interior que es talvez donde yacen muchas de las respuestas que he buscado para mi vida. Aún hay mucho que contar...

Continuará...

Ha habido mucho que contar ahora último pero todo ha sucedido muy rápidamente que no he podido sentarme a pensar por donde comenzar... ya es tarde asi que solo puedo darles una introducción.

Han sido momentos difíciles y estresantes... pero también han sido momentos importantes para aprender, mejor dicho recordar que es volar sobre las adversidades... como las aguilas que desde las alturas ven los problemas.

Recibí un golpe afectivo muy fuerte con una discusión muy abrupta y ofensiva con la persona que me gustaba, la verdad... no quiero ahondar sobre el tema, pero sin duda me equivoque. Y eso dolió mucho. A raíz de eso todo comenzó a cambiar... como si la tierra se moviera y hundiera montañas, derrumbara edificios, rompiera idolos y elevara cerros nuevos, lagos donde antes no había, como si todo quedara hecho un desorden. Y eso siempre sucede cuando se necesita un nuevo inicio.

Asumo que pasados los dos años de mi diagnóstico he llegado al momento de comenzar una nueva etapa, ya lo había comenzado en mi propia vida, principalmente en lo profesional...pero por lo visto todo lo que haga repercute o implica al hiv. Y de repente muchas cosas han salido a la luz, y han sido días algunos difíciles de manejar y soportar... pero he logrado hacerlo.

La última discusión y consecuente humillación por parte de la persona que yo quería me golpeó fuerte, aún en el fondo yo pensaba que él me quería y lo llegué a extrañar mucho... lo suficiente como para sentir un nivel de desesperación profunda... lo cual me llevó a contactar a Claudia, mi psicologa, porque de repente al no tener a esta persona más en mi vida los pensamientos de "debería pegarme un tiro" volvieron a aparecer. Pero yo no soy tonto, podré hacer malas elecciones con la gente o enamorarme de la persona equivocada y tardar en aprender, pero no me dejaré caer en depresión otra vez. Claudia me ayudó a enfocar las cosas de otra manera y me dijo que debo trabajar más en mi autoestima... ya que a lo largo de muchos años se ha deteriorado. El trabajo en eso lo comenzaremos esta semana.... y no tengo idea de como será.

El haber roto todo contacto con la persona que yo quería mucho, me dejó un sentimiento de soledad muy grande... pero era lo más sano que podía hacer... a pesar que no fue mi decisión sino de él, yo seguía creyendo que algo bueno podía pasar... pero me equivoqué. Fue una persona que nunca me quiso y solo disfrutaba herirme y mentirme. A raíz de eso decidí que no puedes esperar resultados diferentes haciendo lo mismo.... decidí que quería cambiar y le pedí ayuda al Principe (Prince)

PRINCE

Prince es una luminaria de la música muy influyente en los 80s. Prince escribió y produjo canciones pop y funky que fueron muy reconocidas y apreciadas por la audiencia. Llegó a ser conocido como un genio excentrico: se vestía en tacos altos y ropa rara y era tan multitalentoso que en muchas de sus canciones él tocaba absolutamente todos los instrumentos por si mismo. Su reputación de pensador independiente se reforzó en los 90s, cuando cambió su nombre a "The Artist Formerly Known As Prince (or TAFKAP)(El Artista Anteriormente Conocido Como Prince), y luego a un signo impronunciable (reproducido en el internet como O(+>), y finalmente otra vez a Prince (en el 2000).

Me llamó mucho la atención que en un mundo donde todos nos aferramos a los nombres, a las marcas, a indetificarnos... Prince haya sido capaz de mandar todo eso al carajo para poder reinventarse. No solo cambiando de nombre, pero lo más osado es el haberse puesto como nombre un SIMBOLO IMPRONUNCIABLE... wow... o sea si es impronunciable él sabía que nadie lo podría nombrar ni llamar.... yo recuerdo que solo lo presentaban como "El Símbolo". El asunto es que para mi la idea resultó muy liberadora... reinventarte... volver a nacer... ser alguien diferente... ser lo que realmente tu quieras sin que nada te enmarque.... ni siquiera tu nombre.... ni tu pasado.... ni tus recuerdos. Y un día decidí que por ahora sería TGFKAJC, The Guy Formerly Known As JuanCa (El Chico Anteriormente Conocido Como JuanCa).

Algo que aprendí al final de mi fallida relación fue que aún conservo algo en mi que tenía antes... y que creo que lo he desarrollado más y me ha ayudado a sobrevivir: la capacidad de cambiar. Redescubrí que puedo ser lo que quiera ser... la gente parece no entender que los comportamientos del ser humano se pueden modificar... a voluntad propia, al igual que el cuerpo.. los músculos, el peso... uno puede ser un día mr musculos y luego llegar a ser alguien super pasado de peso... todo depende de quien quieras ser de manera consciente o no... lo único que nunca cambia en realidad es tu esencia y eso es en realidad lo que define quien eres. Eso fue algo que el chico a quien yo quería no entendió... o talvez, fue lo que él realmente nunca amó... y si alguien no ama tu esencia, es imposible que pueda amarte a ti.

Y he continuado con los cambios, poniendo más empeño en mi trabajo, cambiandome a otro gym y haciendo nuevos amigos en ese lugar, volviendo a salir de fiesta a discotecas con mis nuevos amigos y retomando viejas amistades que había cortado... porque en epocas de soledad... uno necesita amigos, así que ahora mi prioridad es esa... no busco ni deseo alguien especial en mi vida, si llega chevere.. pero no es lo que tengo en mi mente ahorita... ahora prefiero forjarme amigos... cercanos... porque tengo muchos conocidos con los que casi no converso... he logrado retomar tres o cuatro amigos de hace muchos años con los cuales he tenido entre 5 a 10 años de no hablarnos, pero que en su momento fueron personas importantes en mi vida. Les he contado de mi salud, y he descubierto que su amistad para conmigo sigue siendo fuerte... insisto, la gente cambia pero su esencia no... y lo que uno ama en los demás es eso su esencia.

Estoy aprendiendo con ellos muchas cosas de la vida que había olvidado, lo especial de saber que tienes un amigo al lado para conversar... para decirle cuando estas triste.. cuando te sientes mal... para oirles sus temores... y para contarles los tuyos. Eso de preocuparse por alguien más que no sea solo uno mismo.... dar y no solo esperar recibir.

He encontrado también que esta nueva etapa en mi vida... será una etapa desafiante... que aunque nueva y por lo tanto llena de incertidumbre... se basa en muchas cosas que me han sucedido en el pasado... y que talvez superé o no logré hacerlo.... es como un ciclo.... las cosas se están dando de forma tal que cosas de mi pasado que no hice o deje de hacer o no solucioné o que se vieron afectadas por distintos factores ahora vuelven a aparecer con la expectativa de que esta vez yo reaccione de manera diferente... ha sucedido mucho...

• Mayores exigencias en mi trabajo
• Un tío mío está en terapia intensiva
• Enfrento otra vez la posible depresión y sentimientos de soledad
• Vuelven preguntas y viejos fantasmas en forma de cuestionamientos sobre el valor de mi mismo.
• Intento aprender de mis errores sentimentales y volver a lo básico de lo que siempre había imaginado para mi en esto.
• Mis acreedores me han vuelto a molestar por mis deudas y a amenazarme con acciones judiciales y he tenido fruto de esto que reestructurar mis finanzas.
• Hoy se quemó la cocina de mi casa y casi se genera un incendio.
• He vuelto a comenzar la busqueda de otro trabajo ya que no me alcanza el sueldo y mi jefe no me lo aumenta.

En fin.... ha sucedido bastante, y no les he podido contar todo ahorita porque es tarde pero estoy bien. Tranquilo... estoy como el aguila cuando planea viendo todo a la distancia.... observando... analizando la presa antes de bajar y cazarla. Y el nuevo TGFKAJC es un cazador de problemas, eso fue algo que recordé ahora último... siempre era un solucionador... en mi trabajo me destacaba porque me encantaba estar metidod donde había problemas.... para solucionarlos. Creo que para eso nací... para solucionar problemas y ayudar a los demás y no lo he estado haciendo mucho ahora último. Con este post... se cierra la primera etapa de este camino que ahora vivo con el Hiv... y comienza a continuación una temporada de intensas lecciones... de recuerdos... casi casi como si fuera un viaje en el tiempo hacia atrás y adelante.... hay cosas en mi vida que tengo que arreglar y ha llegado el momento de hacerlo. Así que este cazador de problemas debe volver a trabajar y hacer lo que hacía antes... solucionar casos y ayudar en lo que podía a otros, para mi es claro en este momento que para eso he nacido y disfruto mucho haciendolo... además aprendiendo de mi, y de esta experiencia interesante y llena de cosas inesperadas que todos llamamos vida.

FIN DEL TOMO UNO.