Octubre 2009 Archives

El viaje más largo comienza con el primer paso... Anónimo

Hola hoy creo que voy a hacer un blog un poco corto, he tenido un fin de semana medio ajetreado y la verdad no he tenido mucho tiempo de escribir, pero como sé que si no escribo luego las historias se me acumulan quise al menos compartir algo.

Primero que nada... adivinen quien volvió a aparecer en mi vida? Cierta persona que me dijo que le daba verguenza que lo vieran conmigo. Amazing huh?. Me habló hace unos días que nos topamos por casualidad en el centro y por ahora solo hay conversaciones esporádicas. Hablamos sobre comenzar todo desde cero, y le dije que sí pero que habrían algunos cambios. Ahora ya sé lo que quiero y no quiero de alguien... y no me conformaré con menos de lo que merezco. He pensado que talvez nos caiga bien una amistad. Aunque tampoco negaré que mi corazón me traiciona a veces... pero yo sé como domesticarlo.

Pero el fin lo que realmente les quería contar es... ¡¡¡Tengo un proyecto personal!!!!

Projecto Personal:
Este proyecto personal surgió de repente. Pensé que ya que estoy en época de cambios, pues debería hacer algo diferente también. Y se me ocurrió que un proyecto personal sería algo bueno que me ayudaría a analizar las cosas, ocupar mi mente en algo productivo y como una forma de canalizar energías. También se me ocurrió que podría ser algo paradógico... ya que mientras mi cuerpo se desgasta día a día con el hiv... y la vida se me escurre de las manos (figurativa y no tan figurativamente hablando) pues por medio de mi proyecto yo podría no solo hacer que mi vida tenga más significado sino que la vida no se me escurra.. sino dosificarla en algo o alguien. En un ser vivo. Quería dar algo de mi tiempo y mi vida a un ser vivo... de esa forma todo lo que me sucede no sería en vano... y no estaría perdiendo mi vida sin transmitiendola... que me resulta más justo a mi forma de ver. Así que decidí que mi proyecto se basaría en el concepto de "mantener la vida". Ja! ¿Qué más paradógico que eso? la vida se me escapa y yo la mantengo en otro ser vivo... touché! el que gana soy yo... porque mi vida no se irá en vano.

Pensé en quienes podría ayudar, debería ser algo pequeño para comenzar porque no tengo ni mucho tiempo ni muchos recursos (ni mucha vida jajajaja... broma negra.. disculpen). Pensé en alguna mascota... pero no tengo dinero como para las visitas al veterinario ni la comida especial. Luego se me ocurrió una planta. ¿Por qué no? Son seres vivos y se han visto afectados inmensamente por la borágine de crecimiento demográfico que hemos tenido en el mundo... además... su monto se ha reducido tanto que hasta tenemos huecos en el cielo (capa de ozono) porque no hay suficientes plantas para poder procesar el aire que respiramos y contaminamos. Entonces eso es... sería una planta.

Hace unos meses atrás me vendieron en el comisariato semillas de bonsai... pero... suena muy complicado así que bonsai no serían. Y los días pasaron... lo pensaba... pero no encontraba el momento específico para comenzar con el proyecto ni de donde sacar una semilla.. hasta que como siempre pasa... Dios se encargó de que la semilla llegase a mis manos y me dijera "aquí estoy!".

Un día estaba solo en casa e iba a cocinar frejoles (porotos como les dicen en otros países) y los estaba escogiendo y enjuagando... y oh sorpresa... de todos los frejoles... SÓLO uno había comenzado a hechar raíces. Y me dije... "Hey! Este es... aquí comienza nuestra aventura!!". Y así comenzó mi proyecto personal de mantener la vida.

No es que haya hecho demasiado hasta ahora, tuve al frejol en remojo por unos días... luego me las ingenié para conseguir tierra de sembrado de unas macetas que ya no se usaban arriba (de plantas que yo dejé secar ). Luego lo sembré... y me he dado cuenta de unas pocas cosas....

• A veces de elementos muy pequeños como una semilla o un embrión la vida puede hacer cosas grandes... como un árbol o un ser humano que salve la vida a alguien.
• Todo lo que hacemos en la vida tiene un IMPACTO. Me puse a pensar y mi semilla de frejol dará fruto en algún tiempo y serán más frejoles... más plantas... con ello podría poner un huerto en mi casa y me ahorro de comprar... y si me va bien... podría sembrar y comenzar a comercializar y quién quita... hasta exportador podría ser. Jejeje y no me miren así.. ¿por qué no podría?. Pero como comenzó todo... con una semilla que llegó a mis manos por casualidad.
• También sobre el impacto... me di cuenta que una vez que la planta nazca.. contribuiré un poquito al sostenimiento de la vida en el mundo y a reducir el hoyo en la capa de ozono... ok.. no va a ser la mega contribución.. pero una contribución pequeña es mejor que una contribución que no existe. ¿No creen?.
• Y lo último que noté... fue que no se absolutamente nada de la vida, ni de como mantenerla (ni de las plantas). He sembrado mi frejol hace una semana y no ha salido la planta aún . Claro que talvez sea poco tiempo... pero la verdad no tengo ni idea.. y fue cuando me di cuenta que he olvidado lo mucho que sabía de la naturaleza y de lo básico de la vida cuando era pequeño. Lo he olvidado y he abrazado ideas de comercio, dinero, egocentrismo y supervivencia con las que nos educan.

Por eso este proyecto es bueno para mi... me vuelve a mis raíces.. a lo básico. Me hace responsable de una vida y me ayuda a verla crecer. Y a comprender como las cosas evolucionan.. mientras al mismo tiempo me devuelve a mi niñez... yo solía tener plantas en casa... flores, cesped y otras plantas más... decían que tenía buena mano para ello... y hace una semana... no sabía ni como sembrar una semilla y ni sé si germinará. Talvez le de un par de semanas más... si no lo hace, si la planta no aparece... pues haré otro intento y otro y otro y otro... hasta que mi contribución de fruto. Después de todo...nuestros esfuerzos por lograr algo no deben estancarse porque algo no de fruto la primera vez, ¿no creen?.

Otra cosa más y esto ligado a un comentario que me hizo un amigo en un post anterior... es cierto que el mundo necesita que todos seamos diferentes.. y seamos mejores... tanto como seres humanos o como habitantes, pero ya que no podemos cambiar al mundo... podemos hacer un cambio en nosotros. Yo no me quiero creer el súper altruista... porque lo que buscaba era algo en que entretenerme, no cambiar al mundo.... pero todo lo que hacemos, pequeño o grande tiene impacto... IMPACTO, ImPaCtO!! impacto!! IMPACTO!! Talvez de eso se trate todo... no en lo que los demás digan o hagan.. sino en el impacto que tiene lo que TÚ dices o haces para mejorar la situación, para ayudar a un amigo o a un desconocido... o simplemente para hacer algo diferente... como cuidar un ser vivo. Nuestras acciones no se miden por el tamaño de lo que hacemos ni por cuantas veces lo hagamos o hablemos de ello... ni siquiera por si salimos en tv o alguien llega a reconocer que hemos contribuido... nuestras acciones se miden por el impacto conseguido en la vida de los demás y en el mundo. Que todo lo que hagas tenga impacto... y que si el mundo no lo nota.. al menos tú sí y te des por bien servido porque has contribuido con algo a cambiar el mundo.

Algo que pensaba hoy es que la vida crece... día a día.... con un niño, con una semilla... con un rayo de sol. Nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos... pero aún en medio de todo eso... la vida crece, crece y crece alrededor nuestro todos los días. Para mi eso es un motivo de júbilo.. no importa que mi vida se vaya... la vida seguirá existiendo y fructificando cada día más. Y quién quita... talvez algún momento si todos ponemos de nuestra parte... podamos cerrar el hoyo en la capa de ozono (!!!!! eso sonó a optimismo!!!!! wow!!! y vino de miiiiii!!!!! impresionante!!!!)

Basta con que estes.... basta con que en algún lado estes

                      Canción: Basta con que estes / Artista: Ricardo Perotti

Hay días que son más tristes que otros.... momentos más oscuros que otros... y momentos claros. Momentos en los que no te das cuenta que gira el mundo, momentos en los que todos los que amas están contigo.... momento en el que pierdes un amigo, momento en el que alguien ya no está... se marchó, falleció... se ha ido para siempre. Para mi a veces Dios es tan... no sé.... sugeneris al momento de hilar las cosas en mi vida.... hace una semana hablaba sobre la perdida de un amigo, y hoy hablaré sobre la perdida de una amiga.... no una amiga mía, sino de mi mamá... una amiga de ella que falleció de cáncer hace un par de días.

Ya era una señora mayor, con varios hijos adultos... y una hija que tiene recién 16 o 17, la menor de todos. Hace unos 6 meses luego de varios dolores y molestias se hizo ver de un gastroenterólogo, le hicieron una endoscopia y le encontraron un tumor maligno en el estómago. La programaron para operación, la operaron... abrieron... y volvieron a cerrar sin hacer nada... encontraron que el cancer en su interior había hecho metástasis.

Por alguna extraña razón, bueno ni tan extraña los hijos no le quisieron decir que era lo que tenía... pero ella lo dedujo. Por alguna otra extraña razón... los hijos no la quisieron llevar a ver a un oncólogo... sino que se conformaron con visitar a un doctor "alternativo". La señora comenzó a consumirse y a desmejorar en su calidad de vida, ya que le atormentaba mucho el futuro de su hija menor... el ver que sus hijos mayores talvez no estaban preparados para su ausencia... y el hecho de pensar en como iba a morir. Alguna vez, les conté que en una reunión de oración ella dijo que le pedía a Dios paz y que le ayude a comprender porque le sucedía eso, que ella nunca jamás esperó morir de una enfermedad así.

Mucha gente entre amigos y vecinos sugirieron que llevaran a la señora a ver a un doctor en cáncer, pero los hijos se negaron... decían que era muy caro. Prefirieron desperdiciar sus recursos y el tiempo de ella con medicina alternativa... (esto para los que creen que con brebajes empaquetados se puede salvar la vida de alguien). Por otro lado talvez era que ya sabiendo que cuando hay metástasis es muy difícil curar un cáncer... y talvez otra razón era que no querían dar esperanzas a su mamá de que pudiera vivir... ya que las probabilidades eran pocas.

Yo... tengo mi opinión personal sobre la actitud de ellos, aunque en el fondo no me gustaría juzgarlos. Si hubiera estado en su posición talvez habría reaccionado igual o peor porque mi dinero no me sirve ni para sobrevivir yo... peor para solventar una enfermedad cara de mi madre. Sin embargo si creo que se cometieron errores:

1. Deberían haberle dicho a la señora cual era su enfermedad y mantenerla al tanto de las opciones de su tratamiento, era SU DERECHO. O sea uno no puede morir sin saber de que está muriendo... ¿es o no es cruel?. Por último con una idea más clara de todo ella podría haber planificado y haber organizado todo mejor para el momento en que ya no estuviera. Es un error privar a un ser humano del derecho de saber hasta cuando puede o va a estar vivo y por qué.
2. Deberían haberse esforzado más por ayudarla... hay fundaciones, hay servicios del gobierno que podría talvez haberla ayudado un poco al menos.... pero ni siquiera preguntaron... eso es lo malo de la gente pobre... como eres pobre y no tienes recursos se te mete tanto en la cabeza que no puedes seguir... que simplemente te hechas a morir. Uno debe golpear puertas, abrir ventanas y romper techos si es necesario para salvar la vida de alguien... la gente no debe morir así como así... y si luego de eso mueren, al menos en nuestra mente y recuerdo sabremos que hicimos lo máximo posible por salvarle.

Pero no fueron solo ellos los que tuvieron errores y fallas.... yo también. Hace mucho tiempo pensé que debería haber hablado con la señora... no para decirle sobre su enfermedad porque eso le correspondía de la familia... pero cuando ella dijo que quería conversar con Dios y entender porque le pasaba eso... yo sentí que talvez necesitaba una guía en el camino para descansar... talvez conversar con alguien que la comprendiera... que supiera lo que es estar cerca de la muerte... y que le ayudara a poder procesar todos sus sentimientos hasta que pudiera simplemente aceptar la realidad: todos vamos a morir. La muerte puedes lucharla, escaparla, alejarla.... pero jamás vencerla. Un día llega... muchos creen que al venir de imprevisto es mejor, pero otros...somos avisados con anterioridad... es como un sobre que llega a tu correo en la casa y lo abres y dice "Apresúrate, tienes poco tiempo, tus días están contados, deja todo organizado y prepara tu partida".

Me siento algo culpable. No es que yo sea el ángel de la guarda de nadie... ni que sea el gurú cósmico de la iluminación previous morten... ni nada por el estilo. Pero he estado caminando al borde del "abismo" (para describirlo de algún modo) por más de dos años... como dicen los gringos "I've been there and done that/ Yo he estado ahí y he hecho eso" y durante este camino lento y pausado... y metódico hacia el borde del abismo... pues he tenido casi casi la oportunidad de jugar con él... de conocernos, de hacernos amigos... casi casi hermanos de sangre... he jugado alrededor de él... le he temido.... he llorado por estar en este camino... me he asomado con curiosidad para ver que hay en el fondo... he intentado correr desesperadamente para alejarme sin haberlo conseguido.... he querido correr en dirección hacia él y simplemente saltar y terminar con todo de una sola vez....pero no lo he conseguido. Así que después de tanta revolución de sentimientos y experiencias.... un día sólo me senté a contemplarlo.

Luego de estar solo ahí sentado sabiendo el final que tendría mi vida... pues... no sé... comencé a hacer algo que nadie ha hecho antes... porque cuando te acercas a la muerte la gente tiende a hablar.. gritar... desesperarse... llorar ... aturdirse... quieren decir y hacer lo que nunca antes hicieron antes que se acabe el tiempo. Pero pocos se dan tiempo de estar en paz y escuchar. Yo con tanto tiempo sentado en la esquina del abismo... me quedé sin palabras, sin llanto... sin reproches y sin rencores... ellos saltaron antes que mi y se esfumaron. Así que solo me quede yo... sentado con mi corazón en calma y en silencio... mirando el final de todo... comparando todas las cosas... de la vida y la muerte, el final y el principio... y dejando todo ir... todo caer de a poco. Yo a estas alturas considero que todos deberíamos partir en paz, en paz con nosotros mismos y los demás... porque... para que partir con asuntos inconclusos. No vale la pena. Talvez eso era lo que le quería decir a la amiga de mi mamá... que debía calmarse, no entristecerse.... quería decirle que nada malo le va a pasar... de hecho será una experiencia liberadora, será el final de muchos dolores y de muchas penas... pero también el final de los momentos en que puedas expresar a los demás lo que sientes y cuanto los has querido... y el momento en el que debes haber cumplido tu cometido en la vida porque una vez que te hayas ido no podrás hacer más. Quería decirle que preparara todo su equipaje y sus cosas... que el tiempo era corto y lo debía aprovechar... y encontrar paz antes de partir.

Pero no lo hice... no hablé con ella.

Tenía algo de temor... primero, la familia no la dejaba hablar a solas con nadie y esta era una conversación solo entre los dos, las demás personas pensarían que estoy loco... y es porque nadie ha vivido lo que nosotros. No saben que se siente haber vivido cerca del abismo y casi haber saltado. También tenía temor que ella no me pudiera comprender aunque creo que si lo haría, ambos sabíamos de que hablábamos. Tenía temor que se pusiera a llorar y que yo no pudiera consolarla... porque sí... muchos lloramos ante lo inevitable y el que yo lo haya asimilado no significa que no me entristezca... y me entristece ver como partimos y muchas personas sin esperarlo o sin quererlo. Y tenía temor que me hiciera preguntas que no pudiera responder... porque mi comprensión sobre la partida es aún limitada.... ¿hay vida después de la muerte? Pos ni idea.... pero si la hay espero que sea en el cielo. ¿Nos perdonará el Señor nuestros pecados? Pos yo creo que sí, si aceptaste a Jesús en tu corazón, Él prometió que lo haría y lo único que podemos es confiar. ¿Será muy estricto el Señor en el juicio final? Pos espero que no... yo espero encontrarme con un padre que sea mucho más buena gente y cariñoso de lo que muchos han pintado de Él. ¿Reencarnaremos? Ay No!!! Por favor Ya no!!! Para qué??? para pasar por todo esto otra vez??? Por amor de Dios NOOOOOOO!!!!.

Y un temor adicional.... que tenía era que al hablar con ella, y tomarla de la mano mientras lentamente nos acercábamos al vacío... al abismo... y mientras la ayudaba a comprender y procesar su pena.... mi temor era que no la pudiera soltar al momento que ella tuviera que satar... y que talvez quisiera saltar yo también. Porque cuando ya no temes tanto... saltar se vuelve una opción también.... aunque es una salida fácil, a veces es un alivio instantáneo. Además, pasar con ella por todo el proceso del diagnóstico, la pérdida, el luto.... el sentimiento de muerte... el deterioro físico, la depresión emocional... y el desenlace final era mucho para mi también. Créanme... para diagnósticos.. Uno... el mío... y no quisiera sufrir el de nadie más. No lo podría resistir. Talvez al estar de pie... junto a ella mirando al abismo... y sabiendo que pronto se tendría que ir y diciéndole que no temiera... recordaría que dentro mío aún luchan a veces las voces... las que dicen que debería saltar e irme ahora para no tener que padecer ni preocuparme más... y las que dicen que aún tenemos metas por cumplir y que si la hora no ha llegado, si no hemos recibido la nota final que diga "arregla tus maletas... partirás pronto" es porque aún existe algo que debemos lograr... y aunque no se qué, quisiera descubrirlo. Y en el fondo no me quisiera ir todavía... pero pasar por todo este proceso una vez más... sería simplemente muy duro para mi y talvez hubiera influido en que me dejase llevar por la corriente.

Aún así no es excusa.... yo sentí que debía haber hablado.. debi haber contribuido. Y no lo hice... por mi, por mis penas y mis temores. La muerte siempre genera respeto. A veces creo que parte de mi misión en la vida es algo así como tranquilizar a personas que como yo... están cerca de saltar. Es como si tuviera y pudiera talvez darles algo de paz y ánimos... y esperanzas y fé. Qué es todo lo que necesitas cuando partes a un viaje hacia lo desconocido. Y no lo hice esta vez y me siento muy triste por ello y muy mal :( debía haber hablado con ella. Intentaré hacerlo la siguiente vez que sea necesario e intentaré que mis propio dolor no me evite ayudar a alguien más.

La señora falleció el miércoles de la semana pasada. Dicen que estaba muy delgada. Había tenido ciertos dolores en el estómago días antes. La tenían acostada... casi no podía respirar bien. Dicen que ya desvariaba... se despertaba preguntando cosas que no tenían sentido y luego dormía... o se levantaba preguntando por sus hijos... ¿cuán grande es el amor de una madre cierto?... ni en sus minutos finales se olvidan de su vástagos... sea que les hayan o no les hayan pagado bien.

Y dicen que en un momento le estaban cambiando unos cojines que le habían puesto en la cama para que pudiera respirar mejor... una hija y la señora que la cuidaba... la hija salió a buscar algo, y en un momento la persona que la cuidaba vió que la señora ya no se movía y tenía la vista perdida. Llamó a la hija pero... una compañera de camino había partido. Es como si un alma hubiera saltado al abismo y se hubiera transformado en ave... volando lejos hacia el infinito... donde todos algún día hemos de llegar.

Mi mamá se enteró al día siguiente... mi hermana, quien me contó todo.. dice que no paraba de llorar... estaba inconsolable. Y fue cuando noté, que no he visto llorar a mi mamá hace muchos años.... debe haberle dolido mucho. Perder un amigo es a veces como perder un hermano. Mi mamá fue al entierro... y parte de lo que les cuento hoy fue lo que ella me contó a mi. La lección que ella aprendió? es que los hijos se comportan tal como los padres los han educado... si has educado hijos inútiles... serán inútiles al momento de ayudarte. A veces por intentar hacer un bien hacemos un mal. También aprendió que a medida que los años pasan... debes estar más pendiente de tu cuerpo y tu salud y prepararte para luchar por seguir. 

En medio de todo esto... pensé... ¿qué pasará conmigo?. Dios todos se marchan y yo sigo aquí. Esta semana me contaron la historia de dos personas trabajadores de una empresa que fueron diagnósticados con Sida y que murieron 6 meses después del diagnóstico. Y siempre eso resuena en mi mente y es como si me pusieran un espejo de frente y lo miro incrédulo diciendo "!!!! y aún sigo aquí!!!!". Y a veces creo que no es justo... pero tampoco es justo que reniegue de la buena o mala suerte que me han dado desde arriba al no querer llevarme aún. Definitivamente no quisiera ver a mi mamá llorar en mi funeral, ni a mi hermana. Así que intentaré pasar sentado al pie del abismo por más tiempo y talvez ayudar a los demás si se me requiere para ello.

De todo esto, lo que le agradezco a Dios es que la señora partió en paz, el momento real de su partida fue apenas perceptible... ella realmente descansó en paz, como debería ser para todos nosotros.

En honor de su partida quería dedicar una canción para todos los que se han ido... una que me gusta mucho y que se la dedicó un cantante a un amigo suyo que se había ido también.

"Basta con que estes" - Riccardo Perotti ( Ecuador )

Voy dejándome llevar al paso de la tarde
Navegando con las horas como una aventura
Hoy no tengo más que hacer que ver el sol caer
Basta con que estés...

Y las sombras van creciendo sobre la montaña
Te has fijado, qué curioso, cuántas golondrinas
Escribiéndose en el viento como una poesía
Basta con que estés...

Basta con que estés en el sencillo paso de los días
En la razón de la melancolía de esta tarde en la que
Basta con que estés en cada cambio de las estaciones
En el silencio oculto en las canciones que voy dejando caer
Basta con que en algún lado estés...

Mientras vuela mi mirada por el cielo rojo
Va subiendo poco a poco el aire de la noche
Las siluetas recortándose en el horizonte
Basta con que estés...

Basta con que estés en el sencillo paso de los días
En la razón de la melancolía de esta tarde en la que
Basta con que estés en el secreto espacio de las almas
En cada noche que por La Montaña cae con tanta calma

Basta con que estés en ese más allá del horizonte
En cada viento que persigue al Norte como a un sueño errante
Basta con que estés en cada cambio de las estaciones
En el silencio oculto en las canciones que voy dejando caer
Basta con que en algún lado estés...

Y el perfume del maíz que viaja con el viento
Y el recuerdo de tus pasos sobre el prado verde
Va mezclándose en el alma con el vino tinto
Basta con que estés...
Basta con que en algún lado estés...

Fade Into You/ Desvanecerme dentro de ti - Mazzy Star

Fade into you 

Strange you never knew 

Fade into you 

I think its strange you never knew...

Ok. La vida es complicada a veces, ¿verdad?. Y confusa. A veces muchas cosas pasan de repente como si el mundo pudiera ser un lugar lleno de colores vivos... y alegres... y luego de repente miras bien y te das cuenta que no todo lo que brilla es oro... y a tu alrededor se vuelve gris.

Yo, a titulo personal, agradezco mucho esta nueva etapa de mi vida que está tocando pasar... me siento como el chico de colegio que ha pasado de año y ya no es de los novatos, sino que ya casi casi es un "Senior"... las lecciones que recibo de la vida son de otro tipo, otro nivel... diferentes a los errores del pasado, pero no menos confusos o tristes. A veces simplemente pienso que el mundo es confuso y fue creado así para que no podamos entendernos... NO. De hecho el mundo no es confuso, el confuso es el ser humano... Dios creó algo de una determinada manera y nosotros lo volvimos diferente. Teníamos que desbodecer y comer la manzana y luego mentir diciendo que no habíamos hecho nada... así como a diario decimos ser quienes no somos o hacer lo que no hacemos.... o sentir lo que no sentimos. Y sin parecer demasiado mojigato (porque no lo soy tanto...) a veces no comprendo la necesidad que tenemos de aparentar. No resulta muy lógico para mi.

Si hay algo que agradezco a este nuevo momento en mi mundo es el gradual cambio de enfoque al que me ha ido dirigiendo... a prestar atención y recuperar una parte de mi vida que se había perdido tras años de descuido: mis amigos. No mis conocidos, que se cuentan por miles... sino mis amigos... quienes no llenarían un estadio de futbol... ni uno de volley... ni de tenis... de hecho, todos juntos no llenarían ni una sala de bolos :) pero son mis amigos, los sinceros, los estables, los de hace muchos años.... los de siempre.

Este cambio de enfoque para mi ha sido bueno, he dejado un poco atrás la presión y ansiedad de los asuntos sentimentales por enfocarme en restablecer lazos de verdadera y saludable amistad que suelen ser más sanos y duraderos que los sentimentales. Si puedo ufanarme de algo, es que he recuperado algunos amigos de los buenos... de los que me conocen prácticamente desde hace 20 años atrás y con quienes la distancia y el tiempo han construido un vinculo no desgastado... sino sólido, estable y vivo. ¿Qué persona no se sentiría completamente elogiada de tener amigos así?. Es sólo que pensé que recuperar y mantener mis amigos... sería un poco más fácil... pero de a poco he comenzado a sufrir perdidas de algunos de ellos que me han comenzado a doler mucho, más que nada de los más recientes pero que de alguna forma se estaban volviendo importantes para mi. A veces las situaciones no son muy claras y no entiendes porque pierdes una buena amistad que pensabas podría haber durado muchos años... sino toda una vida.

Esto me ha entristecido mucho, porque en esta etapa de mi vida lo que más necesito es ganar amigos no perder los pocos buenos que he encontrado. También duele conocer otras personas a quienes les brindas tu amistad y luego se muestran como realmente son... seres superficiales. Y a la larga con todo, te das cuenta que no es el amor lo que hace todo más complicado, las relaciones humanas son complicadas en sí... porque el ser humano tiende a complicar todo con falsas caretas o con estándares o reglas en su relación con los demás. Si hay algo que he aprendido en estos días es que un amigo, un verdadero amigo debe superar la prueba del tiempo... ya que es el tiempo quien hace que la semilla de la amistad se establezca y encuentre fundamento estable... sólo descubres a un buen amigo con el tiempo. Es una pena por todos los potenciales buenos amigos que pierdes en el trayecto, los que tu pensaste que serían geniales en tu mundo y luego optan por alejarse de ti sin decir por que. Y a veces piensas si le tendrán miedo al virus que llevas dentro... aunque alguna vez dijeron que no.... pero tú sabes.. la gente es así, a veces dice que te quiere y se aleja. Dice que te ama y te ignora o te miente. Dice que valora y te humilla. Así es el ser humano en general, padres, hermanos, esposas, esposos e hijos. Seguimos siendo un poco animales en nuestras relaciones entre nosotros mismos.

Hoy cuando mi ex-amigo me dijo que no quería saber nada de mi, me acordé de una canción antigua que dice "Cuando un amigo se va, queda un espacio vacío... que no se puede llenar, con la llegada de otro amigo". Y descubrí que es verdad. Y sé que talvez esta persona no deba completamente catalogarsela como un amigo si decidió irse, pero yo lo sentí así. Senti que era alguien en quien podía confiar, con quien podría conversar y comprender con el una óptica diferente de la vida, porque eso son los amigos... diferentes espejos en los que reflejas y complementas lo que has vivido o estas viviendo.

Talvez a esto se refería el que escribió:

'Un amigo fiel es un refugio seguro: el que lo encuentra ha encontrado un tesoro. Un amigo fiel no tiene precio, no hay manera de estimar su valor. Un amigo fiel es un bálsamo de vida, que encuentran los que temen al Señor.' (Eclesiástico 6,14-16)

Ojalá fuera más sencillo. Ojalá todos los seres humanos fuéramos buenos amigos. Y ojalá, no tuviéramos que esforzarnos por filtrar a las amistades y comprender que a veces el que tu aprecies mucho a alguien, y confíes en él... no implica que esta persona sea reciproca. Talvez no debería ni quejarme, soy jóven, tengo hiv pero llevo una vida relativamente normal... las cosas están medio mejorando pero es solo que detesto perder amigos, en especial cuando me esfuerzo por ganar amigos o recuperarlos.

Para mi este cambio de enfoque en mi vida ha sido bueno, normalmente los amigos duran más en la vida que los amantes o parejas. Dicen que a veces los amigos son los hermanos que sí escogemos. Yo no tengo quejas de mis hermanos... bueno una que otra, pero no me siento decepcionado ni nada... pero a veces encuentras persona que complementan tu vida con un verdadero sentido de amistad, y eso te llena y ahuyenta un poco el fantasma del pasado o la soledad.

Aún así a veces algunas de esas personas no se quedan en tu vida para siempre y debes dejarlas ir. Y sabemos, porque lo hemos aprendido recientemente que a veces lo que está bien, no se siente bien... a veces es mejor que ciertas personas se vayan de nuestras vidas aún cuando eso no te haga feliz. Y a veces es mejor continuar el camino... un poco triste, melancólico.... un poco más solitario que antes... pero sin mirar atrás, porque tampoco sabes si esas personas algún día irán a regresar y talvez les pase como a mi... que con el pasar de los años, descubrí lo importante que es tener y ser un amigo. Sin amigos, no habría tanta luz en el mundo. Y lo único que puedes hacer es analizar, lamentar un poco, escribir un diario o blog para desahogarte de la tristeza de haber perdido un amigo... pero esforzarte más... por convertirte en un buen amigo tú mismo. Un amigo es un portador de felicidad hacia los demás.

¿Por qué nos vemos forzados a la repetición? Freud no cesó ni un solo instante de plantearse esta cuestión. Lo que él llamaba la Wiederholungszwang (compulsión de repetición) funcionó como motor de sus reflexiones más audaces. Diccionario del Psicoanálisis

 

Yo soy de los que creen que en la vida hay muchas reglas no escritas, algo así como las leyes del Universo que explican el porque de las cosas que estamos viviendo... y no se si arriba se olvidaron de enviarnos con una copia del manual cada vez que venimos al mundo o si algún menso se olvido de seguir imprimiendo el librito y  repartirlo a los demás. Pero las leyes están ahí... y como no las sabemos, entonces lo que procedemos a hacer es elucubrar.... es decir a desarrollar teorías.

Freud, al cual todo el mundo conoce (o ha oído nombrar al menos en una canción de Ricardo Arjona), es el padre del psicoanalisis y un gran pensador que ha desarrollado algunas de las teorías que guían muchas ramas de la psicología hoy en día.

Básicamente una de las teorías de Freud dice que: "Se repite para no recordar".

Lo cual no es del todo ilógico, ya que mucha gente lleva una vida casi robótica haciendo lo mismo todos los días, las mismas quejas, las mismas actividades una y otra vez por el simple hecho de que no quieren recordar ni averiguar que sería hacer o vivir de una manera diferente. Por ello las personas "tropiezan de nuevo y con la misma piedra", porque por no recordar ni aprender de sus errores.... solo los repiten.

Yo encuentro que en la vida el poder de la repetición es importante, porque la repetición es uno de los mejores maestros que tenemos... y es un maestro conciensudo... si no aprendiste una lección... la repites y la repites y la repites hasta que la aprendas que si sigues haciendo lo mismo te traerá los mismos resultados. Muchas de las mejores lecciones que hemos recibido han sido por medio de repetición.... sino... ¿Quién no le tocaba hacer planas de las vocales una y otra vez? ¿palito y bolita para aprender a escribir? ¿Quién no tenía que repetir una y otra vez las tablas de la suma, la resta o la multiplicación para aprenderlas?. Muchas lecciones importantes llegan por medio de la repetición. Y la clave es que lo repites... hasta que lo aprendas... y si no lo has aprendido... indefectiblemente lo volverás a repetir porque la vida no dejará que avances sin haber sobre pasado esa lección.

Para mi en esta nueva etapa de mi vida, la repetición tiene mucho que ver con lo que me está pasando. La repetición y el cambio. Uno llega al cambio gracias a/o a pesar de... la repetición, porque tanto va el cantaro a la fuente hasta que se rompe... o tanto repites y repites algo hasta que finalmente aprendes que eso no te va bien... y cambias. Evolucionas. Pero al mismo tiempo al terminar una repetición... te llevas contigo una lección aprendida... muchas veces muy duras.

La repetición de mi tío.

Uno de mis tíos... ha pasado por momentos muy duros ahora último... desde haber estado muy mal... hasta haber sido casi desahuciado... hasta haber pasado mucho tiempo en terapia intensiva. Para él ha sido una repetición interminable de sueros, inyecciones, doctores, examenes, enfermeras, sesiones de rehabilitación. Todos esperabamos que al final todo iba a estar bien... pero no resultó tan así.

Hasta hace un par de semanas, se recuperó. Se despierta. Puede hablar. Pero no recuerda como se llama, ni como se llaman los hijos... ni los familiares. Si le preguntas te responde cosas incoherentes o nombres que quien sabe de donde los sacó. Yo no estube presente cuando despertó pero me cuentan que para mis primos fue muy duro verlo despertar y pensar que los había olvidado. Fruto de la repetición de dias inconsciente, ha perdido la posibilidad de comer normalmente... cosa que yo no sabía que fuera posible... el asunto es que si ingiere comida de forma normal, existe el riesgo que esta se dirija a los pulmones porque no puede controlar los ductos que están en la garganta que separan el camino del aire a los pulmones y de la comida al estómago. Deberá usar una sonda para alimentarse por el resto de su vida. Fruto de tanta repetición de días dormido y de recaidas... ha perdido la habilidad de poder caminar y de controlar sus esfinteres. Pero esperamos que al menos la movilidad la pueda recuperar con el tiempo.

Un día antes de que lo dieran de alta... se despertó mientras yo estaba presente, me dió susto. Lo saludé y le pregunté como estaba... y me dijo con voz triste "Estoy enfermo" y yo me puse :(, no sé como no lloré. En todo este proceso de repetición que mi tío se ha visto envuelto, no ha sido su culpa... hay factores mucho más fuertes que le han afectado... solo menciono esto porque el que crea que la repetición no trae aprendizaje y consecuencias.... es un iluso.

Incluso mi repetición de irlo a ver a la clínica y hablarle, me hizo aprender a mi como podrían llegar a ser las cosas conmigo... porque recuerden, yo vivo con hiv. ¿Qué aprendí?. For God sake!! es bueno estar vivo y aunque no dure para siempre... maldita sea disfrutalo y aprovechalo!!!!. Controla tu salud porque con los años te da sorpresas... las camas de los hospitales son incomodas y todo el ambiente es aburrido... y te pinchan a cada rato for God sake!! y yo que odio las agujas... mi tío se daba la vuelta cuando veía a las enfermeras.. y les decía con voz débil "ya no más! ya no más!!". Si algún día me toca repetir la estadía en un hospital tendré que aprender a ser tolerante y no perder la fé. Y por sobre todas las cosas.... no quiero caer en coma. Ah y no tienen internet en un hospital... que aburrido.

Los estragos de la repetición a veces se vuelven inesperados. A veces no eres tu el que repite... sino las enfermedades repiten en ti... una y otra vez. Mi tío fue dado de alta hace dos semanas... y hoy mi prima envió un email a mi hermana para contarnos que mi tío tuvo una recaida.. se le bajó el azúcar... pero lo lograron estabilizar... el problema ahora es que no tiene sangre. Nadie sabe que pasa con ello... casi no tiene sangre, dicen que no tiene ni para la prueba del azúcar que le hacen a diario por ser diabetico. Piensan que podría ser algún tipo de cancer. ¿Por qué Señor?. ¿Por qué tanta cosa?. Sobre toda las cosas las personas deberíamos poder partir en paz... o recuperarnos satisfactoriamente. Es complicado porque cuando las enfermedades se repiten y cambian.... a veces no sabes ni que esperar.

Aparentemente encontraron células cancerigenas en partes de su cuerpo... y he ahí una lección más de la repetición.... no importa cuantas enfermedades aparezcan sobre la vida de un ser amado como una pareja o un padre... nunca dejes de repetir el esfuerzo diario por salvar su vida... nunca te detengas ni te des por vencido, porque si hay alguna lucha que merezca ser peleada con uñas y dientes... es la lucha por la vida de las personas.

La repetición de mi trabajo

La repetición se ve en muchas partes, y mi trabajo no es la excepción... de tanto repetirle a mi jefe que necesito un aumento.... durante varios meses, parece que me lo van a dar finalmente... pero como claro está... un feudal no da nada gratis, asi que junto al aumento viene un incremento de obligaciones (como si tuvieran más que darme siendo que yo soy casi todologo allá). Me encargaré de manejar cierta información importante de la empresa y dar un reporte mensual que es MUY extenso. El trabajo que hacia una persona adicional me lo van a dar a mi y mi aumento es de la mitad de lo que esta persona percibía... a veces da coraje no?. Pero por otro lado yo necesito el fucking aumento, y también me sirve el aumento de responsabilidades aunque no me guste... porque por lo menos sé ahora que no será tan sencillo que me vayan a despedir. La repetición nos muestra que cuando muchas cosas no tan positivas te caen encima... debes aprender a canalizarlas y encontrar lo bueno en ello. A como de lugar y que esto se convierta en un habito.

También creo que ya es hora de comenzar con este aumento a apuntalar fuentes alternas de ingreso, necesito ver que puedo hacer para generar más ingresos para mi... estube pensando en vender condones (no se rían es en serio... si las farmacias lo hacen porque yo no??) o sino algo más que me genere ganancias. Debo volver a la Universidad y terminarla... aunque la idea no me emocione, es necesario si quiero progresar. Me urge.

La repetición con el Hiv

Durante mucho tiempo no he mencionado mucho sobre mi vida con el Hiv. Uno diría que ya casi ni se siente... y a veces es verdad, pueden haber días, semanas o temporadas de gran tranquilidad y agradeces estar vivo... con un virus mortal dentro de ti pero que ni muestras de vida da... y entonces piensas "juguemos en el bosque que el virus no está aquí...." (para los que tuvimos niñez jejeje). Y todo está bien hasta que de repente... te recetan unas pastillas de ketokonazol para la dermatitis seborreica aguda que tienes... y de la nada te da ganas de vomitar.

La repetición de las medicinas te hacer acuerdo que todas tienen un efecto secundario... y te hacen recordar que si existe una diferencia entre estar vivo con un virus en tu cuerpo y estar sano. Y si puedo aconsejarle algo a alguien es... por la fucking shit... permanezcan sanos.

Y luego de la nada... comes algo y pum. Al baño. Una vez, otra vez y otra vez. Diarrea. Y la visitas seguidas de diarreas agudas al baño... la repetición de las mismas... te enseña y te recuerda... dos cosas:

1. No es divertido vivir con el Hiv. En absoluto.

2. No es inteligente pensar que el virus está simplemente dormido y no hace nada en ti... porque sí lo hace. Y tú también debes hacer algo... que el próximo ataque no te coja dormido.

Así que he vuelto a tomar multivitaminas en las mañanas, a cuidar mi comida en la noche y a re planificar mis días de forma que duerma un poco más porque estaba durmiendo solo 4 horas diarias. En teoría me recetarán otra vez mis examenes de CD4 en un mes... y ahí veré si las multivitaminas han hecho algun efecto en mejora de mis números. Si no funciona entonces optaré por un refuerzo de complejo b adicional y volveré a comer hojas de dulcamara (así como las vaquitas comen pasto) que aunque saben a rayos y centellas dicen que me pueden ayudar.

También necesito una revisión total de mi dentadura, la he tenido descuidada. Me dijeron que no tengo que buscar un dr específico que sepa de mi salud para hacerme ver ya que si todos los doctores siguen las normas de bioseguridad normales nada malo debería pasar. Contacté a algunas personas Poz que conozco de mi ciudad y a otrod doctores, Claudia, mi psicóloga me dijo:

"Tiene razón tu Dr. no hay motivos para revelar su estado serológico para un tratamiento dental, los equipos dentales son adecuadamente esterilizados (en las buenas clinicas), se llevan las medidas de higiene, etc. no hay riesgo. Además si tienes en cuenta que el virus del VIH fuera del cuerpo no es capaz de vivir, más razón para quedarte tranquilo. Eso tu lo sabes como teoría básica Juanca.

Sigo sumando para tu tranquilidad :) los médicos trabajan con guantes y mascarillas, y aunque no los usaran, el sangrado normal que podría producirse en los tratamientos no les implica riesgo alguno sobre la piel de sus manos sana, sino imaginate cuantas personas andan por el mundo sin saber que viven con VIH y van al dentista normalmente, si hubiera algún riesgo, habría VIH en la misma medida que hay caries ;) y eso no es asi.

Solo el hecho de ir a consulta dental no es motivo para decirle al médico que alguien vive con VIH. Si por otras razones quisieras decirlo, eso es otro tema. pero por temor NO". Lo cual me parece genial. Espero que esta semana me puedan hacer una evaluación y ayudarme con una molestia que tengo en una muela. La repetición de las enfermedades te obliga a comprender en algún momento que es mejor prevenir... siempre es mejor prevenir.

La repetición en el amor

Después de tantas estrelladas... de tanta repetición de amores fallidos... well... eventualmente se aprende (aunque a mi me halla tomado 5 años.. pero se aprende) que uno debe aprender a escoger... y que a veces si la persona que te gusta no es para ti... for God sake... eso no vas a poder cambiarlo. Debes aprender que el amor debe crecer como crecen las ramas de los arboles... naturalmente. No puedes convencerlo, obligarlo o atarlo a tu voluntad, eso simplemente te traerá problemas y dolor.

Ahora último he conocido gente interesante, entre chicos Poz y no poz.... y descubrí algo importante en la repetición de conocer gente nueva... no había ninguno como para mi. Y talvez sea porque es mejor para mi estar solo hoy por hoy. Así que no me afano... realmente intento no afanarme. Han habido personas que a veces se muestran interesadas en mi pero luego cambian de actitud... y ya no me emproblemo... let it be es mi lema. Lo que deba de ser será... y he descubierto que dejando las cosas así el corazón sufre menos. También aprendiendo que no debes darle el corazón a nadie que no conozcas bien y que si conoces a alguien y ves indicios de que talvez no vaya a funcionar... es muy probable que no funcione y es mejor redirigir todo hacia una relación de amistad más sana y duradera.

También aprendi que no vale la pena herir a otros y sigo intentando ser muy sincero cuando siento que no hay feeling con alguien. Y en la repetición de mis dias estando solo he aprendido o mejor dicho recordado que "es mejor solo que estar mal acompañado" y que "vale más un buen amigo, sea un borracho, sea un perdido que la más linda mujer!!". Salud!!.

Realmente creo que los amigos de verdad son la mejor respuesta a la soledad, porque al menos ellos son personas que te quieren de verdad sin desear nada a cambio, solo que seas feliz. Son personas que si son amigos de verdad no van a herirte ni usarte. Y son muy probablemente los que siempre van a estar ahí cuando estes triste y la persona con la que salias en tu relación se vaya con alguien más. He desde hace un par de meses comenzado una campaña personal que la llamo "Get a good friend back!!!" (Consigue a un buen amigo de regreso!!!). Me ha ido mas o menos bien... ciertas decepciones que mencioné antes pero en general he recuperado amigos de cuando estaba en colegio... algunos saben ahora de mi salud y lo han logrado asimilar... otros lo sabrán luego. Esta semana ha sido especial porque recuperé a dos buenos amigos de colegio, que no veía hace mucho... el uno ahora clona bacterias en USA :) so cool no? no sabe de mi salud aún pero seguramente lo entenderá... digo.. ya que trata con bichos todos los días.. no le debe resultar nada del otro mundo jejeje.

Y mi otro amigo, es una persona especial... se llama G. Es uno de esos amigos que cuando aparecen tu no notas bien que tan especiales pueden llegar a ser... pero cuando quienes tu confiabas te fallan.. te das cuenta que amigos como G siempre están ahí y con el tiempo.. te das cuenta que tienen una capacidad especial... la capacidad de ver el ser humano que hay en ti y que está oculto a otros. Y eso fue lo que hizo que G y yo fueramos amigos desde su primer año en colegio, yo le gano con un par de años más... pero eramos amigos inseparables y aunque ahora no hablemos tanto ni nos hayamos visto seguido en los últimos 12 o 15 años, el habernos vuelto a encontrar y haber conversado hoy diciendonos lo importante que es para los dos la amistad del otro ha hecho que esta noche sea especial. Hay piezas del rompecabezas de mi vida que no estaban cerca y ahora se han unido... y lucharé porque permanezcan así. G aún no sabe de mi salud, y si tengo temor que no lo vaya a tomar bien... pero por otro lado mi corazón anhela decirselo porque creo que es un amigo de verdad y lo va a tomar bien y damn.... me hacen falta amigos y en especial de los buenos como G.

Otra cosa que me causo risa fue como otro amigo de los del cole que he recuperado ahora último, H, me preguntó si tenía hiv. Le dije que sí y me dijo: "hasta cuando vivirás?" cuando le respondí que nadie sabía pero que gente había vivido hasta 20 años me dijo... "ay no es justo.... ya me decepcioné!!! Tanto drama para más de que sigas vivo Jajajajaja!!". Y sinceramente me causo mucha risa y le doy las gracias a H por saber manejar una noticia mala y sacarle una risotada a la situación. Realmente se siente bien contar con buenos amigos, que incluso me puedan hacer reir de mi propia situación.

Repetición...

Realmente, la repetición es una constante en mi vida y en la tuya.... una que se repite tantas veces que luego no la percibimos... pero una que tiene poderosas implicaciones y poderosas lecciones que debemos aprender.

Si hay una cosa por la que debo agradecer... es porque en la repetición de veces que escribo este blog... he aprendido a re encontrarme a mi mismo repetidas veces y a aprender sobre todo lo que he vivido y sigo viviendo. En la repetición de posts de este blog he descubierto nuevos amigos con quienes me comunico mucho o poco a veces... pero cuyas palabras se repiten en mi mente de vez en cuando y eso me hace agradecer que pueda aún estar vivo para conocerles así sea a miles de millas de distancia.

Y en la repetición también además de cada lección aprendida viene la oportunidad de ver un hermoso amanecer... de volver a ser feliz.... de volver a comprender que la vida en si... sí tiene un sentido y que a pesar de todo podemos y debemos agradecer que estamos vivos. Porque cada mañana es la repetición de una nueva oportunidad... oportunidad de cambiar y de mejorar.. de ayudar a alguien más... de hacer y de vivir en un mundo más feliz... de luchar por nuestras vidas y la de los otros... la oportunidad de hacer feliz un corazón.. sea el propio o el de alguien más.... la oportunidad que nace del infinito y que no se acabará jamás... la oportunidad de ser feliz. Diganme si no vale la pena estar vivo??... CLARO QUE SÍ!!!. Dios los bendiga y que se repitan momentos como estos más seguido :)