Noviembre 2009 Archives

Hay tardes en las que uno desearía
embarcarse y partir sin rumbo cierto
y silenciosamente de algún puerto
irse alejando mientras muere el día
emprender una larga travesía y
perderse después en un desierto
o misterioso mar no descubierto
por ningún navegante todavía...

Poema Vesperal (Fragmento)

Hola. Estaba hoy pensando que la vida debería cambiar para las personas en un determinado momento. En días como hoy cuando uno se siente triste o melancólico. En días como hoy que no ves muy clara la felicidad. O en días como hoy cuando por el simple hecho de dormir sin camiseta... tienes varios días con una gripe fuerte, flema, congestión nasal y sientes que cuando te acuestas casi no puedes respirar y cuando toses te duele el pecho... Ah las delicias de vivir con Hiv... una simple gripe puede convertirse en un problema de la nada.

En fin, pensé en muchas cosas hoy, cosas que se unieron a otras cosas que ya había pensado antes... y me di cuenta que he pensado mucho últimamente, bueno... lo admito pienso demasiado todo el tiempo... y decidí que era mejor soltarlo. A veces la forma de encontrar conformidad con tu vida es renunciar a aquello con lo que no estas conforme y aceptar el mundo como es, aceptar aquello que no te hace feliz y aceptarlo como un hecho que es parte de vivir... ponerte a cuentas con Dios y el mundo y decir... "ok, volvamos cero a cero... y comencemos de nuevo". La ventaja que tiene el ser humano es que es capaz de analizar su mundo y hacer cambios... el problema que tiene el ser humano es casi nunca analiza su mundo y rarísima vez hace cambios necesarios.

Hay cosas que no me gustan de la vida en general... algunas de ellas son:

• No me gusta que muchas veces las series de tv presentan la vida de un modo diferente a lo que realmente es. Ya saben... demasiados finales felices enagenan la mente de las personas que llegan a creer que tal cosa es realizable siempre. O los programas que te muestran una manera de vivir irreal pero que tu acojes porque crees que esa es la felicidad... ah claro... verte bonito(a), ser codiciado por el sexo opuesto (o por el mismo sexo), ser popular y estar rodeado siempre de gente (aunque muchos de ellos solo te usen para conseguir algo o esten contigo por un interes), ah tener mucho dinero para mal gastar en farra, sexo drogas y rock n' roll. Pero nada de eso es facilmente alcanzable... y aunque lo alcanzaras... no te daria felicidad. Nos venden una ilusión y nosotros la creemos. Y hay quienes viven creyendo que es así... pobrecitos.
• Tampoco me gusta cuando la gente habla a las espaldas de los demás sea por el motivo que sea. En mi caso es por los ronquidos. Lastimosamente ronco y durante los años he visto que mucha gente es intolerante con esto y creen que sus comentarios no nos incomodan a los que padecemos esta enfermedad. ¿Pues saben qué? Los ronquidos no es algo que podamos controlar... asi que tengan un poco de consideración y peor en días como estos que estoy con una gripe que a duras penas logro respirar... por la shit es que hace falta sentido común para entender que no puedes criticar a alguien por algo que no puede controlar. Si yo no tuviera el brazo derecho... sería inteligente criticarme por ser zurdo??? No menso!. De igual forma... sufro de ronquidos.. en que me ayuda que la gente critique o hable a espaldas mías por eso.. en nada porque no lo van a curar. Ahora sí... esa es una piedra que traía dentro desde hace unos 10 años. Para más info sobre los ronquidos y el Síndrome de Apnea-Hipopnea Obstructiva del Sueño (SAHS) pueden dar click aquí
• Otra cosa que no me gusta es que de todas las fallas que pueden tener los padres... como no aceptar la orientación sexual, ni la personalidad de sus hijos... una de las fallas garrafales que también cometen es no conocerlos ni escucharlos. Pero ¿Quién escucha a quién hoy en día?. Aún así supuestamente los padres fueron enviados para ser nuestros guías y consejeros... pero si no prestan atención ni quieres escuchar ni hablar... ¿cómo podemos acercarnos a pedir consejo? ¿cómo podemos siquiera acercarnos?. Ayer estaba triste por cierta situación sentimental y la única persona que tenía cerca para hablar.. no me hubiera escuchado ni le hubiera interesado.. y eso que me dió la vida. Y no pudo ver mi tristeza a pesar de haber vivido juntos más de 20 años o talvez no quiso verlo. Quisiera que fuera como en las series donde los hijos conversan con sus padres sus problemas y reciben consuelo, afecto y comprensión.
• No me gusta cuando el amor se acaba. Soy de los que opinan que si vas a comenzar algo que se va a terminar y te va a herir... mejor no comenzarlo. Pero con el amor nunca se sabe... las personas se embarcan en una relación esperando que dure para siempre (paradigma vendido por las peliculas y la tv) y la realidad... es que hoy por hoy.. eso ya no es verdad. Yo estoy llegando a pensar que el amor para siempre es solo un amor de película... no existe en la realidad, sino solo en la pantalla del cine o tv. Una amiga mía poz mantenía una relación con un chico no poz, lo cual para mi era un milagro un logro... ya que él se enamoró de ella sabiendo su salud y luego de tres años terminaron. Detesto cuando algo así sucede, no me gusta ver a la gente sufrir. Y peor porque sé que para una persona poz los asuntos sentimentales toman otras dimensiones. ¿saben lo difícil que es encontrar alguien que nos ame sinceramente? ¿lo difícil que es encontra a alguien que no nos tema? ¿alguien que no tenga miedo de besarnos, tocarnos, abrazarnos, tener sexo con nosotros, involucrarse de verdad en nuestra vida... en medio de las pastillas, los examenes, los comentarios de la gente, el temor de que podamos morir, el temor de salva guardar su propia vida...?. No es broma, ni es juego. Y encontrar alguien que te ame así es muy difícil, por ende perderlo es una perdida aún mayor. Pero me alegra que ella es una persona muy fuerte y está luchando con uñas y dientes para superarlo... por eso, esta semana después que me paguen tendremos una noche de solteros!!!. Una noche de amigos con el pecado capital que el ser humano más disfruta... la comida!! Y que se vayan al carajo los ex, los novios, los que se fijan en cuanto pesas o que vistes... lo que importamos de verdad somos nosotros, quienes somos, no que nos ponemos o como lucimos!!.
• No me gusta que el tiempo pase sin esperarnos... porque cuando te detienes a sufrir y lamerte y curarte las heridas... para mi es tiempo desperdiciado. Es cierto que es necesario pero el tiempo podríamos o deberíamos usarlo más para lograr metas, conseguir logros personales, que para lamentarlos... aunque esto también sea parte de la vida. Sería mejor si el tiempo se detuviera cuando sufrimos... para que el sufrimiento abarque solo un segundo y no el tiempo que en realidad ocupa en nuestras vidas. Pero bueno si lo han diseñado todo asi debe haber un motivo.

Pues... la verdad que esta cosa de escribir para desahogarse si que ha sido buena. Me siento como más liviano. Eso y la música siempre me sacan de un bajo estado de animo... (y cuando no se puede...entonces pido ayuda a un litro de helado de chocolate... remedio que nunca falla). Ayer descubrí una canción que me gustó mucho, como algunas de las que la cantante Pink ha sacado ahora último.

La canción se llama Sober (sobrio) y refleja un poco de como me siento hoy en día. Este último disco de Pink realmente tiene buenos temas otro es funhouse. Y según veo su gira de este año 2009 está espectacular... lástima que no llegue hasta este lado del mundo. Me gustan sus canciones, la letra, su voz y la energía que pone en ellas... hace que lo que sucede alrededor de uno se vea un poco más llevador, incluso la tristeza y el hiv. Que disfruten estos videos.

Pink - Sober (Funhouse tour 2009)

Pink - Funhouse (Funhouse tour 2009)

Que estén bien.

¿La ilusión? Eso cuesta caro. A mí me costó vivir más de lo debido. Juan Rulfo

Tu engaño me enseño que no hay nada seguro, que sólo se puede contar con Dios. Jaci Velasquez - ¿Cómo se cura una herida?

Esta semana me di tiempo para escribir algo entre semana, no lo hago mucho porque a veces no tengo tiempo o a veces hay alguna experiencia a medio andar... de la cual no puedo hablar hasta que muestre su enseñanza final. Pero esta semana... esta semana fue algo distinta... pensar y pensar me hizo salir con un par de ideas importantes, que quería contar... no se si sean correctas pero al menos a mi me sirvieron como una bengala alumbrando y mostrando un camino despejado.

Se trata sobre la cosa más parecida al amor... y no, no es la amistad.... la cosa más parecida al amor, es la ilusión. Yo asumo que cuando Dios creó la ilusión lo hizo con una buena intención, que se iba a imaginar que las ilusiones acabarían rompiendo corazones de manera indiscriminada.

Estube pensando esta semana y creo que eso de los amores falsos no existe... creo que el amor, cuando es amor... no puede ser falso. No puedes decir que amaste o te amaron falsamente... la realidad es que te ilusionaste o te ilusionaron. La ilusión si puede tornarse en una falsedad. Y estaba pensando que no debo avergonzarme por tener la edad que tengo y haber estado ilusionado erroneamente y haber soportado todo lo que soporté de una persona. Pensé que a todo el mundo le pasa.... así que aunque sea una excusa de tontos... pues what the heck!. Una raya más al tigre no importa.

Pero también me puse a pensar en que muchas personas talvez estén como yo... atoradas en una ilusión que las hiere pero aún creyendo que luchan por ser amados... cuando la verdad es que no... la verdad es que se encaminan como ovejas al matadero y hacia el dolor... aún sabiendolo... pero ¿por qué lo hacemos?. Simple... porque no hemos aprendido a distinguir entre el amor y la ilusión. Tampoco digo que la distinción sea fácil... si lo fuera los de mente practica como yo no caeríamos revolcandonos en el piso gritando, pataleando y llorando con el corazón herido... sino que borraríamos la ilusión o ilusiones del mapa, pero el problema es que muchas veces la ilusión para tratar de sobrevivir se disfraza de amor... y como todos creen que han nacido para ser amados (lo cual no puedo ni aseverar ni refutar aún... me faltan más años de vida para desarrollar una teoría al respecto) pues nadie quiere matar al "impostor del amor".

Mmmmm el Impostor del amor, nos dice que solo es cosa de luchar y seguir adelante y amar sin medida y que así lograremos que la otra persona nos ama... mientras nos hiere. Mientras te pega talvez... o te maltrata sino física entonces psicologicamente. Pero esta semana pensando en como saber y como lograr distinguir entre la ilusión y el amor real.... pues... llegué a una conclusión (la cual debería garantizarme una nominación a algún premio nobel o sino al menos al paseo de la fama de Hollywood):

Prueba del 9 del Amor.

Según yo, con este tip de aquí es casi infalible volver a equivocarse. Es tan exacto su resultado que uno diría que es casi casi matemático. Ojo... ahora que hay que ser consciente que no todo depende del resultado obtenido... sino de que tan abierto estes a aceptar la realidad de la respuesta que recibas al aplicar esta formula.... porque el resultado podría no gustarte. Pero eso no hace que sea menos real.

La formula dice así: Toma dos onzas de cloruro de sodio, las mezclas con alginato y le agregas un poco de ácido nitroso (jajajajajajajajaja se la creyeron no???? jajajajajajajajajajajaja ok ok sorry es que se me ocurrió que la broma sería algo ingenioso jajajaja). jejejeje Ok ok ok... en realidad la formula es mucho más sencilla de lo que creen... nada de raices cuadradas, derivadas, operaciones logaritmicas ni nada de eso. La formula se basa en un analísis lógico de la situación que vives (la lógica es el antídoto número uno para curarte de un caso de ilusión) basado en los siguientes preceptos:

• La Ilusión hiere, el amor No. El amor debe hacerte feliz, no causarte daño.
• Una persona que ama es incapaz de herir al ser amado... si tu eres el que siente algo, sabes lo que te digo... no podrías jamás herir a tu ser amado... pero ¿por qué él o ella si lo hacen contigo?
• La ilusión es un sentimiento de una sola vía (lo siente sólo una de las dos personas) pero el amor, siempre será un sentimiento de dos vías (es sentido y correspondido por ambos involucrados... sino no es amor).

A la luz de esto... debo derrumbar un mito (esto me debe generar otra nominación a un premio nobel o por lo menos a un oscar!!!). No existe el amor no correspondido.... existe la "I.U." (Ilusión Unidireccional hacia otra persona). El amor, por escencia y por concepto.... debe ser sentido por ambos involucrados.. sino.. simplemente no es amor. Como me decía un ex antes... you need two to dance tango (se necesitan dos para bailar tango).

Si examinas tu actual situación a la luz de los principios que mencioné arriba, y la analizas sinceramente tienes el 95% de probabilidades de poder distinguir un sentimiento de verdad de una ilusión desubicada. Claro que yo lo estoy recién poniendo a prueba pero en serio creo que puede funcionar.

Entonces he llegado a la conclusión en mi caso, de que definitivamente he estado ilusionado de la persona equivocada. En realidad no existe algo como la ilusión de una persona correcta... uno no debería ilusionarse por alguien o si sucede, deberías ser capaz de distinguir rápidamente la diferencia y poder desechar la situación para evitar dolor. Pero todos sabemos que todos queremos ser amados... nos han pintado que es algo tan bueno y bonito... que todos quisieramos sentirlo y sentir como si pudieramos ser los protagonistas de una novela cualquiera. Sólo que la vida real... no es tal como sale en tv.

Esto me trae a la memoría dos casos claros de ilusión... en los cuales talvez algunos nos veamos reflejados. El uno está claramente explicado en la pelicula de Julia Roberts (my best friend's wedding/ La boda de mi mejor amigo) en la escena justo después que la novia del amigo de Julia (Julianne Potter el personaje) los encuentra besándose. Entonces la novia (Kimmy) sale corriendo, y atrás de ella Michael (el novio/amigo de Julianne) y Julianne atrás de él. En medio de la persecución Julianne llama a su amigo George (que es gay) y le pide consejo. Él le responde:

George Downes: Está Michael persiguiendo a Kimmy?
Julianne Potter: Sí!
George Downes: Y tú estás persiguiendo a Michael?
Julianne Potter: SÍ!
George Downes: Y quién te está persiguiendo a ti.... nadie, lo entiendes? Ahí está tu respuesta. Es Kimmy.

Luego en otra escena...

Julianne Potter: Si él estuviera sintiendo lo que yo estoy sintiendo entonces él sabría como se siente.

Y lo gracioso es que esta última frase que mencioné es muy real: "Si él estuviera sintiendo lo que yo estoy sintiendo entonces él sabría como se siente". Si una persona que tú amas sintiera lo que tu sientes.... entonces sabría que es amor. No tendría dudas. No tendrías que convencerlo(a) de que eres él/la persona adecuada, no tendrías que sufrir. Pero si la otra persona... no siente lo que tu sientes, entonces no sabe por lo que estás pasando y si no lo siente y no lo sabe... es porque no te está amando. Y en ese caso es mejor entenderlo temprano... porque tarde... podría causarte muchos estragos... de eso puedo dar fe Yo.

Está por demás decir que esta película me encantó... no pensé que me tocaría pasar por ello jejeje, pero hey... cada vez que te topas con el impostor del amor, aprendes a ver mejor y a reconocer al verdadero amor cuando aparezca. Es decir... solo cuando todo alrededor tuyo es oscuridad es que puedes encontrar y distinguir la luz. Sucede lo mismo con el amar. En el mediano plazo, yo he intentado desde hace algunos años con moderado exito desarrollar la capacidad de sentirme alegre por la felicidad de los demás... si veo parejas juntas y felices me alegro por ellos... y cuando veo que han terminado al día siguiente me digo.. ajá! lo sabía!!. Broma !!! jejeje. En realidad es triste ver cuando alguien que ha estado en una relación por varios años luego debe terminarla... es una perdida grande... en esos casos en realidad agradezco que no sea yo en los zapatos de esa persona, pero por otro lado creo que el aprender a alegrarte por la dicha de los demás no le deja espacio para que la envidia o la amagura se asienten en nuestro corazón... la soledad siempre podrá filtrarse ahí de vez en cuando.... pero no se siente bienvenida cuando ve que estás en paz contigo mismo y con los demás y que valoras y disfrutas y compartes y te sientes parte de cada hecho de amor que sucede en el planeta.

El segundo caso de ilusión que me trae a la memoria fue uno que leí en internet hace unos momentos... de como un chico había estado enamorado de una chica desde que estaba en escuela.... pero nunca había pasado algo entre ellos hasta que se volvieron a ver en la universidad sin saber si el uno sentía algo por el otro (cuando en realidad ambos sentían lo mismo por el otro). Me pareció una historia genial... hasta que al final la escritora mencionó que era un ensayo creativo y ficticio que se le había pasado por la cabeza.... pero qué bonita historia... y entonces recordé que "muchas de las más bonitas historias de amor... han sido sólo fantasías". De esta historia rescaté unas frases que me llamaron la atención:

It takes time to realize that every love story is cute. Why do we love someone so much that we can't help? Yeah… Why do we love someone so much that we can't help? It's all love. When it beckons, we can do nothing but follow. Follow it to the heavens and hells of life. Toma tiempo darse cuenta que cada historia de amor es bonita. Por qué amamos tanto a alguien que no lo podemos evitar? Sí... Por qué amamos tanto a alguien que no lo podemos evitar?. Es todo por el amor. Cuando el nos hace señas, no podemos hacer nada más que seguirle. Seguirlo hacia los cielos o los infiernos de la vida.

Y es verdad, cada historia de amor... real o ficticia es bonita. Sea amor de verdad o solo una iluisión mal procesada... pero lo bonito de estas historias es lo que nos hacen sentir, pero más que nada lo que aprendemos después de ellas porque por medio de estas experiencias es que aprendemos de verdad a Amar. Así que no os desespereís si vuestro principe azúl aún no ha llegado mi lady o mi lord.... lo más probable, es que con toda seguridad... cuando lo veaís, notaréis que no es ni principe... ni es azúl. Ya que esos se han extinguido hace mucho. El amor de verdad... ya no luce hoy en día tan medieval Jejejeje!.

Pero tampoco soy tan fariseo como puedo llegar a sonar, ni tan estricto, ni tan súper buena persona, ni de tan grande corazón... la realidad es que si aún te duele estar ilusionado de alguien y se te hace difícil de terminar... pues te entiendo porque lo he vivido y aún lo vivo hoy. Hay días que parece más fácil como si pudieras simplemente decir basta y olvidar... y sabes que si das un paso más te alejarás de esa persona y nunca más podrá volver... y a veces lo haces, porque sabes que es una ilusión y no importa. Pero luego... dudas... y piensas que quisieras ver sus fotos al menos una vez más... y de repente lo ves... y comienzas a acordarte las razones que te hicieron ilusionarte por él (aunque sean razones alejadas de la realidad y aunque las razones para alejarte y todas las cosas que te ha hecho deberían haber sido un buen escarmiento hace mucho) y de repente... sientes que no te quieres alejar del todo... aún. Pero luchas... porque a la larga ese es el camino de la recuperación, no es algo tan claro y exacto como un 2 x 2 = 4. Es un camino que debes luchar duro para salir adelante y alejarte de una ilusión que podría convertirse en una adicción donde el o la única persona perjudicada serás vos. Porque a nadie más le están rompiendo el corazón a cada rato sino a ti.... vale la pena?

Sé que no es facil. Es como aquella vez que en la serie Sex and the City, Miranda le reclama a Carrie por no poder ser más fuerte y resisitirse al Sr Big y olvidarlo. Y Carrie le dice que no es fácil pero Miranda le dice que sí lo es, que es solo cuestión de decidirse y hacerlo. Horas después Miranda camina por la calle y ve a uno de sus ex... su amor platónico... que la abandonó por la chica que lo acompaña con quien se casó y formaron una familia... y Miranda se esconde... por el shock del momento y apenas puede corre lejos para que no la vea esa pareja. Y luego le dice a Carrie que la entiende... que ese encuentro le hizo recordar lo duro que a veces puede ser,.... y es verdad.... puede ser duro... ¿y quieren saber algo?... Yo también me he escondido y he salido corriendo.

Y sé que más allá de saber que estás pasando por una ilusión... el desencanto de un falso amos es a veces difícil de procesar. Y toma tiempo. Pero... tiempo es lo que más tenemos y sobre cualquier cosa... no dejes que nadie te diga cuando, como ni cuanto te puedes tardar en recuperar y en volver a remendar los pedazos de tu corazón roto. Todos nos recuperamos de esto lentamente y de a poco... así que tomate tu tiempo... el resto del mundo seguirá aquí cuando te vuelvas a poner de pie y estés lista(o) para amar de verdad. Y yo también.

Y para terminar... una super canción-casi himno que escuché esta semana y que es rompe corazones pero que a la vez habla de la esperanza que podemos tener para superar las ilusiones.

Jaci Velasquez - Cómo se cura una herida

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Canción: King of Sorrow / Cantante: Sade / País: UK.

La templanza es la virtud que modera y ordena la atracción de los placeres y procura el equilibrio en el uso de los bienes creados. Asegura el dominio de la voluntad sobre los instintos. Catholic.net

En estos días que han sido cortos en esta semana luego del feriado... han sido días algo complicados de pasar... Otra vez el ejercicio de olvidar... de no pensar... de intentar ver la realidad desde una optica diferente no desde lo que desearías que llegase a ser. Pero gracias a Dios soy un poco más fuerte ahora. No ha sido fácil pero he subsistido... Adicional a eso presión en el trabajo, la bendita crisis no ha hecho que las cosas salgan del todo bien y mis jefes que despilfarran como si fuera navidad todos los días... ahora están atorados... justo cuando les hablo de mi aumento de sueldo. Y para rematar están cortando la luz varias horas al día en este país del tercer mundo.

Pero ya viene Navidad, en sí espero que sea una buena epoca del año, me tienen que pagar un bono adicional que me ayudará en algo con mis deudas... y algo importante que también sucederá es que se acabará este año. Debo aceptar y reconocer que este año ha sido mucho mejor que el pasado... pero aún no es suficiente... necesito que mi vida mejore mucho más y más que nada necesito que algunas cosas dejen de suceder.... la verdad es que ser seropositivo no es nada sencillo en el diario vivir.. más que nada en el relacionarse con las demás personas, la gente en si nos pone en situaciones complicadas en las que a veces es difícil saber como reaccionar.

Esa es una de las cosas que detesto de vivir con un virus que la gente parece ignorar y no tomar en cuenta. Desearía que la gente estuviera más educada sobre esto, haría mi vida más sencilla. Pero en fin, nadie lleva una vida sencilla ¿verdad?

Esta nueva etapa de mi vida, se ha enfocado mucho en el proceso de toma de decisiones... de decisiones buenas y adecuadas para mi vida aunque no sean siempre las más sencillas. Estas lecciones son fáciles de aplicar en ciertas áreas pero difíciles de aplicar y sostener en otras... y muchas veces me siento contento de que en ciertas situaciones reacciono muy bien...pero me entristece que en otras no puedo responder a la altura de las circunstancias... como debería... eso es complicado porque se espera de mi mucho, por el simple hecho de tener una enfermedad la gente tiende a esperar que sea muchas cosas que en realidad aún no soy, no era y no se si seré. Porque si cometes un error lo primero que dicen es "si ves...por eso es que se infectó" o comienzan a Satanizarme(nos). Realmente me cansa que por vivir con un virus la gente tenga una idea moral de como debo vivir y me juzguen por eso. Todo esto hace el proceso de decisiones más complicado... porque se espera que sea yo el que no cometa errores... y se exhonera de esa responsabilidad a todos los que están a mi alrededor. Y no me parece justo.

En fin en medio de todo... creo que ahora último analizo un poco de las cualidades que debo aprender a desarrollar para salir adelante en este momento de mi vida... son cosas que aparecen espontaneamente pero que en realidad se manifiestan seguido durante la semana. Asumo que son los ingredientes que debo cultivar en mi personalidad para que este cambio que está pasando en mi vida sea realmente posible y se logré ya.

La paciencia y la templanza.

Sobre la paciencia no creo que haya que hablar mucho porque todos la conocen. Es la que nos ha salvado de muchas cosas y nos permite más que nada esperar el momento preciso para actuar frente a una situación determinada. Yo he tenido que ser paciente para no renunciar a mi trabajo, porque en esta epoca del año es imposible enrolarse en algún otro lado. Creo que la clave de la paciencia es el aprender a distinguir cuando actuar y esperar el momento... cual puma espera trepado en un arbol a que pase la presa (oportunidad) y cuando la ve pasar GGgggggrrrrrrr!!! se le lanza.

Pero la templanza, creo que no es tan conocida... aunque no es una palabra reciente, no suele ser muy utilizada ahora tanto como antes. Incluso se encuentra representada en el Tarot:

"Representa la parte divina o espiritual que ponemos en lo material a fin de lograr la armonía. Otorga limpieza. Habla del difícil equilibrio entre ambos mundos. Está relacionado con profesiones artísticas y viajes. Actividad. Búsqueda del equilibrio entre uno mismo y los demás. Da facilidad de palabra y espontaneidad, a veces en exceso. Signo de inspiración para artistas. Buena voz. Necesita relacionarse con los demás. Corresponde al signo de Sagitario".

De otras fuentes también identificamos que la templanza... :

"La templanza significa sobriedad. Es la virtud por la cual empezamos a darnos cuenta de cuáles son nuestras necesidades reales y que van, por tanto, alineadas a nuestro bienestar y desarrollo, y cuáles son imaginarias y producto de los deseos inagotables que nacen de las carencias que produce el ego y son por tanto perjudiciales. Desde la sobriedad se manejan de manera adecuada los recursos, evitando tanto los excesos como las carencias. La templanza es la virtud que permite dominar racionalmente los apetitos y moderar la atracción hacia los placeres sensibles y el uso de los bienes creados". Proyecto Página de la Vida

"El término latino TEMPERANTIA significa templanza, equilibrio emocional, serenidad ante los embates de la vida.

El equivalente de temperantia para los griegos fue sophrosyne. El término griego sophrosyne es sinónimo de: sensatez, mesura, templanza, discreción, sabiduría, castidad, prudencia, disciplina, moderación, autodominio.

(...)Pero a nosotros la definición que más nos gusta es: HACER TODAS LAS COSAS ORDENADA Y SOSEGADAMENTE" Temperantia.com

Para mi el equilibrio y la claridad emocional y la fortaleza de poder descubrir y defender mis necesidades reales sobre mis necesidades percibidas o inducidas es un asunto muy importante hoy en día, es algo que definitivamente necesito desarrollar para volver a retomar el control de ciertas áreas importantes de mi vida y no seguir cometiendo los errores que cometo hoy. Tocará ser paciente y cultivar esta cualidad si deseo progresar más rápidamente.

Esto es como si a cada paso que doy tuviera que recoger una pista de lo que está pasando o va a pasar. Esperemos que todo salga bien.

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Canción: I used to love him / Cantante: Lauryn Hill / País: USA

La Experiencia es a veces hija de la repetición - Juan Carlos

Odio es una palabra muy fuerte, igual que Amor - Serie Dawson Crece

Cuando se ama de verdad siempre se sufre y cuanto antes aceptes el sufrimiento, antes podrás volver a amar - Serie Dawson Crece

Ah, estamos disfrutando en este lado del mundo de un largo feriado. Nada mejor que unos días libres para poder desestresarse y alivianar los enojos. Creo que no escribiré mucho hoy... hay ciertas cosas en mi vida que no están del todo claras y cuando no tienes todo claro... no sabes que mismo expresar.

Asumo que tendremos que afrontarlo.... cierta persona que había salido pero que ha vuelto a entrar en mi vida, pues... causa conmoción en mi aún. Pensé que ya lo había superado pero superar algo cuando no lo tienes cerca es sin duda más fácil... pero cuando re aparece y de repente vuelves a pensar en él y a sentir algo, entonces te das cuenta que no es un tema completamente superado. Pero es complicado cuando aparentemente esa persona que te causa conmoción desea solo una amistad... aparentemente... y te comenta sobres sus conquistas, para luego preguntarte que opinas de su físico ahora que ha vuelto al gym. Y talvez es más confuso cuando eso te suena a ti a mensaje ambivalente y tu corazón te traiciona otra vez. Lo único bueno de todo esto es que a pesar de que mi corazón me traiciona y mi mente vuela.... mi boca y mis manos ya no lo hacen tanto... ya no hay "te quiero"s cada 5 segundos, ya no hay los "me gustas mucho" a cada rato... ya no hay abrazos, roces, cogidas de mano... no hay nada de eso.... salvo un roce, un roce de dedos entre nuestras manos el otro día... le estaba pasando algo y durante 3 segundos (que parecieron 5 en realidad) nuestros dedos se rozaron hasta volverse a separar. Sólo diré que sentí un choque de electricidad recorrer mi cuerpo y que mi respiración se aceleraba... pero no lo miré. Seguí con la actividad normal sin prestar atención al tema.

Reconozco que es un tema que ya debería fenecer, pero matar al amor no es tan facil como todos dicen

"Hubo una vez en la historia del mundo un dia terrible en que el odio, que siendo el rey de los malos sentimientos, defectos, malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos. Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos más perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con la curiosidad de saber cual era el propósito.

Cuando todos estuvieron hablo el odio, "los he reunido aqui porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien"

Los asistentes no se extrañaron mucho pues el odio siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaron entre si quien seria tan dificil de matar que el odio los necesitaba a todos.

¡Quiero que maten al amor!, dijo. Muchos sonrieron malévolamente pues mas de uno le traía ganas.

El primer voluntario fue el mal caracter, quien dijo: "yo ire, y les aseguro que el amor habrá muerto, provocare tal discordia y rabia que no lo soportará"

Al cabo de un año se reunieron otra vez, y al escuchar el reporte del mal caracter quedaron decepcionados. "Lo siento, intente todo, pero cada vez que sembraba una discordia, el amor la superaba y salía adelante"

Fue entonces cuando, diligentemente se ofreció la ambición que haciendo alarde de su poder, dijo, " en vista de que el mal carácter fracasó iré yo. Desviaré la atención del amor hacia el deseo por la riqueza y el poder. Eso nunca lo ignorará."

Y empezó la ambición su ataque hacia su victima quien efectivamente cayo herida pero despues de luchar y salir adelante, renunció a todo deseo desbordado de poder y salio triunfante. Luego el odio, envio a los celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar al amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. El amor confundido lloró pero penso que no quería morir, y con valentia y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año, el odio siguio su lucha enviando a sus mas hirientes compañeros, enviando a la frialdad, egoismo, cantaleta, indiferencia, pobreza, enfermedad y a muchos otros, todos fracasaron. El odio convencido de que el amor era invencible le dijo a los demás:

"Nada se puede hacer, el amor ha soportado todo, llevamos años insistiendo y no lo logramos"

De pronto de un rincon del salón, se levantó un sentimiento poco conocido; vestía todo de negro, y con un sombrero gigante, su aspecto era funebre como el de la muerte:

"Yo mataré al amor" , dijo con seguridad, todos se preguntaban quien era ese que pretendia hacer solo, lo que ninguno pudo conseguir.

Tan solo habia pasado poco tiempo, y el odio volvió a convocarlos, a todos para anunciarles:

"Por fin el amor ha muerto", todos estaban más que felices, sorprendidos, el sentimiento del sombrero negro hablo:

"Ahi les entrego al amor totalmente muerto y destrozado", sin decir más se marcho, espera dijo el odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo y no hizo el menor esfuerzo para vivir.

¿Quien eres?

El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo:

"Soy la rutina""

De hecho, eso es lo que pienso hacer. De a poco, estoy permitiendo que la rutina de tenerle de vuelta haga que la emoció que genera se calme y desaparezca... claro que para eso también me estoy haciendo un lavado de cerebro subiliminal... pero eso es fácil, esta persona me hizo mucho daño... cuando quiero decirme a mi mismo "deja de pensar todo el día en él, se portó mal contigo, no te quiere" pues... tengo recuerdos de sobra a los que aferrarme para comprender que es mejor olvidar esto.

Ahora solamente si mi corazón fuera así de inteligente como si cerebro... todo sería más fácil, pero asumo que mi corazón no se caracteriza por inteligente sino por apasionado y soñador... cosas con las que mi cerebro no comparte completamente afición. En fin dejaremos que las cosas evolucionen, y que sea lo que Dios quiera. Para mi por ahora asumo que poder ganar su corazón y vivir felices para siempre fue solo un sueño que lo borró la realidad, así que me consideraré campeón si logro que seamos buenos amigos y no sufrir cuando le vea.

Pero no me quejo, algo que aprendí ahora último es que definitivamente se necesita un proceso previo la madurez y yo puedo ser muy maduro en muchas areas menos en la sentimental... intenté obviar el proceso pero ya me doy cuenta que no sirvió. A la larga me siento como un chico de 15 años... y necesito la experiencia que al igual que la repetición son de las mejores maestras de la vida. Así que... de los pretendientes que he rechazado, de los que me han rechazado a mi y etc. me hacía falta el bendito amor imposible no correspondido (un clásico en las novelas románticas). Asumo que hay un aprendizaje en este proceso y ese aprendizaje tampoco lo puedo obviar... la vida se ha esmerado mucho en hacerme aprender esta lección... por algo debe ser.

Justo estos días estaba pensando en eso, en la experiencia y como ella transforma en realidad la visión de las cosas, mucha gente toma la experiencia de cualquier indole como un hecho en realidad o un todo... y la verdad es que no. La experiencia es un catalizador... porque la experiencia debe ser usada para hacer distinciones... si ya te quemaste el dedo jugando con fosforos... la experiencia no te sirve para decir que jugar con fosforos es malo... eso es lo más basico de los beneficios de la experiencia, la experiencia debería servirte para identificar que otros juegos son seguros y por qué. Si sabes que roban en tal calle a tal hora de la noche... el beneficio de la experiencia no es el decir en tal calle roban a partir de tal hora... eso es lo más básico del provecho de una experiencia, la experiencia debería servirte para poder identificar un sin número de posibilidades o de rutas alternas para llegar a tu destino a cualquier hora sin correr peligro.

Es decir... la experiencia, queridos amigos.. es un catalizador... es un medio que te debe llevar a diferenciar algo que pasó con todas las posibilidades existentes de mejorar.

Volviendo al tema de esta persona... pues... lo volvió a hacer. Me dejó plantado otra vez. Habíamos quedado en salir a correr y nadar y luego al cine y no apareció. Ya habiendome dicho el día anterior que sí iría. Me dolió? sí. Me puso triste? sí. Me arruinó el día? NO. Por alguna razón que le agradezco al cielo... en este tiempo lejos de él y gracias a este proceso de ... no se.. gracias a este proceso de reproceso de las cosas en mi vida , he descubierto que la experiencia me ha llevado a cambiar algunas cosas. He descubierto que he comenzado a amarme a mi mismo un poco más otra vez... y a comprender que si otro ser humano no me ama ni me valora ni me respeta de igual manera... pues eso no significa que yo carezca de valor... o valía.. sino que esa persona carece de sentido común (jjajajajajajajajajaja!!!!!). El punto es... que aprendí que debo dejar de vivir para los seres a quienes amo... en especial si ellos no me aman. Debo aprender a vivir para mi... no de una forma egoísta sino en el sentido de cumplir mi destino y mi misión y de llenar mi vida de momentos significativos... sean estos solo o acompañado. Este simple hecho de vivir mi vida, cumplir mi misión y llenar mi vida de momentos que me engrandezcan como ser humano.. debería por si hacer felices a aquellos que me amen.

En medio del camino, sin duda alguna habrán quienes no verán el más mínimo valor en mi... quienes considerarán que no estoy a su altura... que no merezco su atención ni su afecto ni su amistad... y aunque es algo que sí duele y lástima... pues al final es algo que no debería importarme. Porque así como el sol no sale todos los días para probar que existe sino que simplemente lo hace porque es su forma de ser... así mismo a la larga no tengo que probar mi valía a nadie más que a mi mismo... y yo ya sé cuanto valgo, no por lo que haga, o escriba o tenga... sino simple y únicamente por lo que soy... porque lo que soy como ser humano, y lo que cada uno de nosotros es... es un conjunto de todas las experiencias que hemos tenido que pasar... y por la shit... todos sabemos que para nadie ha sido fácil... ¿entonces bajo que criterio puede un desconocido(a) decidir si valemos o no la pena?. Es una bobería y a las boberías no se les debe prestar atención. Que los prejuicios, la corta visión y la simpleza de mente de otras personas no empañe aquello que hemos logrado alcanzar con nuestra vida. Por cada uno que no nos aprecia y valora habrán 10 mucho mejores que sí lo hagan. Es difícil en un principio convencerse de ello pero es así.

Y que hice yo cuando me dejaron plantado?. Decidí hacer las cosas diferentes... no por él, sino por mi. Decidí probarme a mi mismo que él ya no tenía la fuerza, el poder, la influencia para dominar mi mundo ni amargarme el día... que eso era un poder que yo ya se lo había quitado. Así que salí a correr solo. Fui a nadar solo... y oh sorpresa.. al salir de la piscina (miren como es Dios....) viro la esquina y lo veo a lo lejos al sujeto en cuestión bajandose del carro con unos amigos y entrando a jugar bolos. Y lo entendi. Yo no soy tan importante para él como él era para mi. Ok, debería haberlo aceptado antes... porque talvez era obvio.. pero hey.. más vale tarde que nunca. Me fui a comer una hamburguesa para pasar el mal rato, y pensé en ir al cine... no que realmente quisiera ver esa película que habíamos quedado con él en ver... sino que quería probarme a mi que podía hacer todo lo planeado sin su presencia. Quería y quiero intentar a partir de hoy probarme y volverme a sentir como una persona normal y completa... no la mitad de una naranja, toronja, sandía, papaya o jugo de frutas. No. No. No. Quiero ser yo, quiero sentirme un ser humano feliz y completo con la mera presencia de yo mismo. No soy un puzzle mal armado al que le falta algo o alguien... soy una persona que fruto de las pasadas experiencias tiene la posibilidad infinita en sus manos de descubrir mil y un opciones para ser feliz sin depender de nadie más.

Y fui al cine. Pero las entradas para la mendiga película se acabaron antes de que pudiera comprarla. Y me dije.. ok, hasta aquí llegué. Ya cumplí la misión y me ahorré el dinero del cine jejeje. Y me fui de ahí contento... con un sentimiento de autosuficiencia que hace mucho no volvia a sentir... con un sentimiento de cariño y amor propio que también había dejado en el pasado hace mucho... con un sentimiento de que nadie más tenía el poder de obligarme a vivir en tristeza ni en amargura ni en decepción por sus tontas actitudes. Senti que el valioso esa noche era yo y lo que había logrado hacer de mi y mi vida ese día. Y me fui a comer algo para festejar. En medio de eso me llamo alguien para conversar y me pasé el resto de la noche conversando con un nuevo conocido sobre la vida, el amor y mil cosas más que me ayudaron también a procesar todo lo que les he comentado.

Llegué a casa y cambie a esta persona de messenger. Lo pase de mi messenger personal en el que solo están mis amigos amigos... al messenger donde está los que yo llamo "everybody else". No le gustó la idea pero no reclamó, porque no tenía por qué. De hecho no lo aceptó porque no me agregó y no hemos vuelto a conversar, pero lo que él no entiende es que cada día e instante que se aleje... será más tiempo para mi para hacerme más fuerte y desarrollar más amor en mi mismo. Ya no lo necesito cerca, lo quiero mucho sí.... pero no lo quiero a él quiero a lo que pensé que él podía ser y no es. Así que lo que realmente es no lo quiero. Mantengo el contacto con él por lo bonito que sentí... porque no siempre sientes algo así de especial por alguien... pero tampoco dejaré que eso lo tome como una ventaja. Estamos bien con distancia de por medio y es lo que él no entiende... cuando se aleja... me hace un favor.

Y fue entonces cuando comprendí.... este era y es mi examen final sobre este asunto de las tres relaciones fallidas con personas de nombre similar. La nota final para haber aprobado esta lección se basa en el hecho de que sea capaz de poder tomar decisiones provechosas y adecuadas para mi mismo a pesar de lo que mi corazón sienta por estas personas. Sacaría una buena nota si aprendo la lección. Una nota mejor si aprendo y les perdono por todo lo que me hicieron aunque no los vuelva a ver... y un sobresaliente como ser humano si aprendo, los perdono y logro aún darles el estatus de conocidos y saludarles y hablar con ellos y aconsejarlos y hasta darles una mano como lo haría con cualquier mortal sin que vuelvan a afectar el balance emocional ni la percepción de valía real de mi corazón. Y talvez saque un sobresaliente. Pero será de a poco. ya vamos 1/3. Estoy seguro que Dios pondrá al siguiente en el camino (de hecho... ya me envió un email este fin de semana a pesar de tener casi un año sin hablarnos... ja... Señor ya estoy aprendiendo como planificas las cosas). Aún necesito cimentar muchas cosas más sobre mi y realmente dejar filtrar todo el dolor de no haber sido correspondido ni valorado... porque oye... la experiencia, cualquiera... en general son buenas... pero también se sufre a veces. Pero es el camino para aprender como ser realmente feliz. La felicidad no es la ausencia de dolor... la felicidad es la superación del dolor y las dificultades con mucho esfuerzo y fuerza de voluntad.

Una de las cosas adicionales que Dios ha sido tan bueno en hilar en mi vida... es la presencia de mis amigos... es hermoso (palabra que no uso muy comúnmente yo) como cada uno de ellos... ha venido a mi vida con una enseñanza nueva o a recordarme algo que había perdido en el camino. Era por eso que era necesario este segundo ciclo y viajar en el tiempo hacia atrás y hacia adelante... para traer a la luz cosas que había olvidado en mi o que no había aprendido. Mi amigo G a quien conozco desde que estaba en primer curso de colegio... y yo estaba en último o penúltimo conversó conmigo antes de ayer, antes de irse de vacaciones a la Argentina y me contó que es gay (juaz... Dios los crea y ellos se juntan.. pensé yo jejeje), pero me dijo algo muy importante... me contó sobre su novio (el primero) con quien tiene dos años de relación y como lo conoció y lo eligió. Y me hizo recordar algo... yo he bajado mis estandares... antes tenía muy claro que esperaba de alguien con quien quisiera compartir mi mundo y da la casualidad que las personas que permiti que me rompieran el corazón no eran eso que yo esperaba. En algún momento olvidé la escala de valores -tema que conversé con otro amigo también- y me confundi de camino. Mi amigo G siendo menor a mi me dió una gran lección y mucha motivación para reorganizar esa parte de mi vida, y la esperanza de que algún día... algún momento alguien especial vendrá y se quedará conmigo... valorando lo que hay en mi, a pesar del virus. Y no importa si se queda mucho o poco tiempo.. o si dura toda la vida, el tiempo que dure... será especial. Y espero sea una experiencia que me motive más y más a vivir.

Para mi es realmente espectacular como las experiencias nos transforman... desde la de aprender a caminar, hasta tu primer beso, tu primer trabajo, tu primer error, tu primer logro.... la primera estrella fugaz...y la primera vez que alguien no te quiere y limpia y barre el piso contigo y con tu amor propio.... la experiencia se vuelve y siempre será relevante ya que tiene Impacto. Debe tener un impacto positivo, ya que debe convertirse en un catalizador de mejoras y de mejores experiencias futuras. Mmmmm eso del impacto me da mucho vueltas en la mente ahora último... algo hay por ahí... algo existe. Lo importante es estar dispuestos a aprender y a ver no solo la experienica como tal como un todo.. sino ver todo lo que no se ha definido aún y compararlo a la luz de la experiencia porque es ahí donde se encuentra el camino que debemos aún caminar y descubrir.

En el camino del amor de verdad aún soy algo novato.... pero cada experiencia me enriquece, me ayuda... me lastima pero me engrandece... porque son errores que no cometeré ya después de haberlos procesado aprendido y superado...y son catalizadores que me ayudan a distinguir donde NO voy a encontrar lo que mi corazón desea.... perimitiendo explorar un sin número de posibilidades en donde sí podría toparme con lo que mi corazón está soñando. Sabiendo al mismo tiempo que el amor, es un ingrediente más de la vida... no es el todo, que el amor tampoco depende de la presencia de un ser humano a tu lado... la realidad es que el amor solo depende de Dios y ha sido tan bueno el creador de haber colocado un poco en cada corazón (sea que algunos lo usen o no jajaja). Entonces la expectativa de alguien especial en la vida de nosotros no debe ser la de encontrar a alguien que nos calme... o nos ame o nos haga sentirnos felices.... sino más bien encontrar a alguien que habiendo encontrado su propia forma de ser feliz por si mismo, al igual que nosotros... sea capaz de compartir de esa felicidad que le sobra asi como nosotros compartiremos la nuestra. Y juntos... crear cosas nuevas.... hacer magia.... y cambiar el mundo con la felicidad que cada uno ha encontrado individualmente.

La felicidad se siembra con actitudes... se riega con cambios de habitos... y se cosecha con mucho esfuerzo, paciencia y fuerza de voluntad.... y yo recién estoy empezando, pero me siento feliz de haber hallado el camino. Mejor tarde que nunca. Y me siento contento de estar rindiendo mis examenes para superar esta dura y costosa lección para mi corazón... una lección que me costo mucho... y me trajo hasta aquí, pero que al fin estoy aprendiendo y logrando superar. Graduarse en la escuela de la vida no es fácil pero es posible. Jejejeje.

Y para terminar los dejo con una canción que me encanta de Lauryn Hill y que me ha servido de inspiración.

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