Noviembre 2009 Archives

Cantante: Jude / Canción: I do / País: USA

"If you think that I don't love you, you're just wrong and that don't matter now anyway/ Si piensas que no te amo, te equivocas y eso ya no porta ahora de cualquier forma". Jude - I do.

"Time rolls on and dreams they die and I've thrown out the pictures I had of you and I/ El tiempo sigue rodando y los sueños mueren y yo he tirado todas las fotos que tenía de los dos". Jude - I do.

"Old friendships fade away, love falls apart and you've not spent a single day outside my heart/ Las viejas amistades se desvanecen, el amor se desmorona y tú no has pasado un sólo día fuera de mi corazón". Jude - I do.

Este va a ser un post sobre un tema que muchos talvez estén cansados de escuchar... y de antemano les digo sorry... es solo que a la final... de que sirve un blog si no es para escribir lo que uno piensa o siente... así sea que lo hayas repetido mil veces. La vida no es fácil de ninguna manera... y esto de las relaciones afectivas para las personas poz es uno de los asuntos más complicados que acompaña esta enfermedad. Pero además de eso... el amor es en sí complicado... joder!.

El síndrome del amor imposible. Sí... con la misma persona que me ha hecho la vida de cuadros hace un poco más de un año... que me prometo olvidar pero que cuando veo... siento que no lo puedo lograr. Pensé que podría tener a esa persona cerca y ser inmune a la inmensa atracción y sobre carga de sentimientos que genera en mi... pero no. Y es extraño, porque ¿cómo puedes querer tanto a una persona que no te quiere igual? ¿a una persona que te hizo daño y te ha causado mucho dolor?. No tengo las respuestas necesarias pero simplemente diré que uno espera que todo pueda cambiar, mejorar... pero la verdad no cambia... cuando alguien no es para ti... no resulta.

Dentro de las cosas, que he aprendido en mi vida en este nuevo periodo... hay una que es muy extraña: muchas veces quieres a personas que no debes tener cerca. Y digo que es extraña porque no se me hace lógico... o sea... no querer a un ladrón y no desear tenerlo cerca, es algo lógico, pero no querer a alguien que tu crees que te puede hacer feliz, a alguien que hace que el mundo parezca todo maravilla cuando están de a buenas... y tener que decidir no estar a su lado ni en plano de amistad... es... extraño, por decir lo menos. El punto a la final como mencioné antes.... aprender a tomar las mejores decisiones para nuestra vida aunque no se sientan bien. No es sencillo y me frustra que como dije hace tiempo... en ciertas áreas puedo hacerlo sin problema pero en otras me estrello y me estrello una y otra vez.

Hace una semana me tope con un ex amigo en un centro comercial, es alguien a quien quería mucho a pesar de no conocernos tanto tiempo, pero en dos ocasiones diferentes se portó desleal... y eso en mi libro merece la extradición a la tierra del nunca jamás. Hace tiempo había decidido que a pesar de quererlo mucho como persona, no iba a volverle a hablar. Nos vimos en el centro comercial y me saludo... alegre de verme... y descubrí que una de dos... o no tengo mucha fuerza de voluntad... o no tengo corazón de verdugo... porque yo también me alegré de verlo y lo saludé. Luego hablamos sobre el tema.... se disculpó... como ya lo había hecho la primera vez... y comenzamos a hablar y comenzó a hablar él y distinguí que no habia consenso. No había entendimiento... tal cual fue después de la primera vez. Pero sin embargo yo quería su amistad, es alguien que despierta buenos sentimientos cuando lo veo y que hasta pense que podría llegar a ser de mis mejores amigos... pero no había consenso... entonces me dije: "no hay marcha atrás" y cuando percibió que iba a dar las cosas por terminado hizo un esfuerzo por flexibilizar el asunto dandome la razón en ciertos temas... tampoco se quería alejar. Y dudé.... pero luego de hablar un poco más... me parecía una historia repetida... era sólo cuestión de tiempo a que las cosas se volvieran a poner mal, a que discutieramos y a que él se pusiera a hablar pestes de mi otra vez. Y no podía volver a pasar... así que con el dolor del alma le dije que todo estaba perdonado, en el olvido... pero que no había quedado nada de amistad entre los dos. Punto final. Pensé que me dolería más y si me entristeció ese día pero la verdad hasta ahora estoy muy bien... y creo que hice lo correcto; una de las pocas veces en que logro usar la razón sobre los sentimientos.

Lastimosamente... con la persona que motiva este post no sucedió igual. Al volvernos a ver... me decía a mi mismo no va a pasar... no va a pasar. Pero con solo verle... (suspiro...) sentía que quería estar con él, recuperarle. Pensé que era posible, pensé que talvez ambos habíamos aprendido algo en este tiempo de separación... yo algo más sobre mi y mi valía personal... y él algo más sobre sí mismo. Pensé que talvez algunas cosas habían cambiado... y de hecho así sucedió: Tiene un novio que vive en otro lado. Y yo pensé que talvez era mentira en especial porque sigue conociendo gente y buscando tener sexo casual... pero me dijo lo de su novio varias veces y con orgullo... me dolió pero pensé que una relación así no sería del todo real. Y pensé que podría recuperarlo. Y me arriesgué.... sé que no valía la pena (opinarán muchos de uds.) pero me arriesgué porque quería hacerlo... porque sentía que lo necesitaba en mi vida... porque cuando estamos juntos no puedo borrar un sentimiento de paz de mi mente y una sonrisa de alegría en mi rostro. Y me estrellé. Compartimos ciertas cosas.... salimos un par de veces.... me dejó plantado una vez más.... y pude comprender en pocas palabras una de las razones por las que no funcionaría: Él no piensa que yo tenga valor alguno. Y fuera de que lo que les voy a decir es doloroso y ha sido doloroso el escucharlo y descubrirlo, la verdad es que hoy por hoy estoy agradecido... porque conocerlo ha sido también un descubrimiento de mi mismo... en los ojos de alguien más, talvez su visión de mi no sea la correcta, pero tampoco puedo negar que en ciertos detalles no se ha equivocado, pero lo más importante aún... es una prueba para evaluar si hoy por hoy soy capaz de darle valor, y respeto a mi vida.... el valor y el respeto que me merezco.

Es gracioso, porque él busca personas que sean mejores que él... la fantasía gay (y hetero) que nos ha vendido la TV: Hombre varonil, guapo, inteligente, exitoso, muy bueno en la cama y con un futuro estable... ah y que tenga dinero.. no se olviden del dinero, es muy importante en la sociedad hoy en día. Y a sus luces no tengo todo eso... lo cual es verdad, tengo algunas de esas cualidades pero no todas.. y un día conversando fue un poco crudo en decirme ciertas cosas debido a la realidad de mi trabajo y lo acepté. Es verdad no soy el ideal. Pero pensé que podría transformarme en ello, pensé que le podría demostrar que valía lo que peso. Y por último, pensé que aún sin ser el ideal podría ver que tengo cualidades que superan algunas de mis falencias y dejémoslo claro.... nadie se casa con el ideal de nadie... los ideales no existen o se desmoronan, te casas... con alguien que quieres o crees que te puede hacer feliz... alguien que siente algo por ti de verdad... y con el tiempo eso suele llenar tu definición de felicidad. Al menos eso opino yo.

Luego de un tiempo pensando que me tomaría más tiempo recuperarle y dudando si debería tirar la toalla, un día tomado me hizo una pregunta: ¿Por qué seguimos en contacto?. Y quedamos en hablar con total sinceridad sobre ello... pero le pedi que fuera él quien respondiera primero... porque yo tengo la particularidad de ser el primero siempre en decir te quiero o te amo.... y ya me aburrí de eso. Y dijo que no sabía por qué seguíamos en contacto... que no estaba seguro... y cuando quise profundizar en su respuesta puso una excusa y nunca más quiso topar el tema. Seguíamos hablando y yo seguía pensando que talvez algo podría pasar entre los dos... hasta que esta semana me contó que su novio viene para Navidad.

Y me di cuenta que Yo estaba sobrando.... no que no lo supiera... no lo había aceptado. Pero era el momento indicado para hacerlo.

Me contó de sus planes de irse a vivir con el novio apenas termine la Universidad, de lo contento que estaba que su novio viniera a pasar las fiestas con él.... de la cena que tendría con su familia en la que lo presentaría oficialmente.... y recordé que nunca pensó en nada de eso para mi. Y la poca autoestima que queda aún en mi se despertó me dijo: ¿Qué diantres haces aquí?. Y decidí alejarme otra vez... pero como cupido es necio... y el amor tal como la fé se presta a confusiones... decidí jugarme mi última carta... y le pedí que respondiera la pregunta: ¿Por qué seguimos en contacto?. Y me volvió a decir no sé. Y yo volví a pedir algo más concreto y respondió: En verdad no lo sé. Costumbre. Toma tu golpe y porrazo en la cara... me dolió, pero ahora que lo pienso no sé que esperaba que dijera... muchas cosas eran obvias.. sí sí ya lo sé.. pero hey... denme un break... el amor nos pone imbéciles a todos o al menos unos más que otros. Yo que siempre pensé que si amas a alguien lo que al menos debes hacer es decirselo para no morir con el secreto... se lo dije. Aunque ya lo sabía porque se lo he dicho veces anteriores y él solo respondió: Ah es bueno saber para no dar pie a otras cosas. No me gusta ponerme en evidencia así... pero bueno, la culpa es del amor.

Pero a partir de ahí... me alejé. Y este post es sobre eso... no es sobre el amor no correspondido... ya comprendí que es un fenómeno social que a todos les ha sucedido en su adolescencia (yo que fui completamente célibe hasta los 23 me había saltado esta parte del proceso) y aunque tarde comprendo que es una experiencia dura pero necesaria para aprender a amar de verdad... y una prueba para saber si eres capaz de escoger lo mejor para ti mismo o dejarte arrastrar por pasiones sin sentido como ya me sucedió antes con una persona, haciendome terminar justo aquí. En fin... este post es sobre el camino, sobre el viaje que emprendemos cuando decidimos... alejarnos del espejismo del amor.

El camino para alejarnos del Espejismo del Amor

Ahora que lo pienso, no es que el amor sea malo en realidad.. simplemente estamos tan cansados de buscar por ello, o de esperarlo bajo el inclemente sol de la soledad... que a veces... en el desierto de la vida... entre duna y duna... parecemos ver algo... algo hermoso, bonito... algo que buscabamos... algo por lo cual nos arriesgamos y nos acercamos. Algo que a la final no está ahí y que simplemente era una fantasía proyectada por nuestra mente sobre el vacío. Los falsos amores no es falso amor... son espejismos del amor... que aparecen y actúan en nuestra vida cual los espejismos de un oasis actúan sobre las personas que transitan el desierto.

Han sido días un poco pesados, tristes... los primeros días fueron los más duros... no podía dejar de pensar en él todo el día. Me encerraba en el baño de la oficina a imaginar que lo besaba... que le preguntaba porque no me quería... y mil respuestas salían de mi cabeza ... pero no las quería escuchar. He roto todo contacto... porque comprendo ahora que eso de intentar acercarme y tenerlo como amigo en primera instancia no va a funcionar...pensé que era la salida civilizada al síndrome del amor no correspondido pero cuando tu corazón vuelve a cometer el mismo error y te duele.... en ese momento piensas ¿y a quién diantres le interesa la civilización?. Sin embargo debo aceptar que no he dejado de ver su perfil online... sólo para saber si pone algún mensaje nuevo... o si cambia de foto. Sí ya sé que es patético, pero no pretendo pensar que voy a olvidarlo en un 2x3... en serio era alguien que quería mucho. Comprendo que de a poco irá desapareciendo de mi... ya sucedió la última vez... lo que necesito ahora es asegurarme no caer de nuevo.

Y para ello he tomado algunas medidas... he hecho cambios en mi comportamiento que espero me ayuden a superar... no sólo a él y al síndrome del amor no correspondido, sino que me ayuden a progresar hacia el siguiente nivel en lo que se refiere a relaciones afectivas y desarrollo personal, porque este chico de aquí ya es hora de que haga algo diferente para obtener diferentes resultados.

• Comencé con borrarlo de mi msn. Es más fácil olvidar a alguien cuando no lo tienes cerca ni mantienes contacto.
• Borré casi todos mis perfiles online en sitios de encuentros. Pensé que ya luego de años en esto... está claro que la persona ideal no está en un lugar de esos, al menos para mi... encuentro opciones de sexo casual a millares y no algo especial y duradero que es lo que realmente creo necesitar.
• Cuando pienso en él me digo... "no te quiere no te quiere" y me lo imagino feliz con su pareja... y me duele, pero mi meta es que para Navidad no sentiré nada.. si acaso los llego a ver juntos.
• No estoy peleado con él simplemente estoy lejos. Si acaso lo veo le saludo... por educación, pero le pido a Dios que no me deje verlo porque ... me pondría triste.
• Decidí comenzar a salir más... asumo que la persona ideal debe estar a mano, sino sería cruel de parte de Dios, no creo que nos ponga al amor de nuestra vida en el otro lado del mundo. Talvez siempre ha estado cerca y no lo hemos sabido. También he salido con gente diferente a mis conocidos habituales (mayormente hetero) ya que creo que me hará bien conocer gente diferente... no salgo para buscar pareja... salgo para crecer yo como ser humano.
• No estoy apresurado. La verdad... de tan apaleado con esto del amor... pues ni ganas de volver a intentar. Sé que tampoco es que te cierras y dices nunca va a pasar... pero al menos, intento disfrutar mi epoca de soltería sin tanto sexo casual... sino más viendo cambiando y cultivando en mi cosas diferentes... no para cuando esa persona especial llegue... no, lo hago por mi porque quiero crecer en todo sentido y ya que mi autoestima se está despertando, quiero alimentarla y fortalecerla haciendo más cosas por y para mi mismo y no por o para otros.
• Estoy retomando actividades de antes... salidas al cine con mis amigos, a reuniones sociales... dentro de lo posible y de lo que me da el presupuesto. En medio de una ruptura es mejor no estar sólo.
• Me gustaría tener con quien conversarlo pero... no es tan sencillo, mi familia no escucha estas cosas... no les gustaría a pesar de que saben de mis preferencias. Así que he conversado con amigos online y pues... me desahogo aquí.
• Trato de enfocarme más en mi trabajo.
• No me apresuro en dejar de sufrir... deseo darle al luto de un amor no correspondido su momento... deseo un poco saborear la melancolía de no tener a alguien que quieres.... porque es parte del proceso, del aprendizaje sobre el amor y sobre el estar vivo... deseo al menos darle un tiempo de luto a mi corazón que tenía ya algún tiempo de no enamorarse así. Así que he fomentado la melancolía controlada esta semana... y el luto termina este domingo. Según mis planes... para el lunes... seré un hombre nuevo... aún algo herido, pero ya no melancólico, sino hechado pa delante!.
• He permitido que la música contribuya con calmar el dolor de mis sentidos....

Sobre la música... wow... dos excelentes canciones llegaron a mi cabeza esta semana y las he oído a rabiar... y me fascinan. Espero que les gusten.

Cantante: Kelly Clarkson / Canción: The trouble with love is / País: USA

El Problema con el Amor es

El amor puede ser una cosa esplendorosa
No se puede negar la alegría que da
Una docena de rosas, anillos de diamantes
Los sueños en venta y cuentos de hadas
Te hará oír una sinfonía
Y tú sólo quieres que el mundo vea
Pero como una droga que te deja ciego,
Te engañará cada vez

El problema con el amor es
Que te puede desgarrar por dentro
Hacer que tu corazón crea una mentira
Es más fuerte que tu orgullo
El problema con el amor es que
No le importa cuán rápido caigas
Y no puedes rechazar la llamada
Mira, no tienes nada en absoluto que decir

Una vez yo fui tonta, es verdad
Jugué al juego con todas las reglas
Pero ahora mi mundo es azul profundo
Estoy más triste, pero también soy más sabio
Juré que nunca más amaría otra vez
Juré que mi corazón nunca se arreglaría
Dije que el amor no valía la pena tanto dolor
Pero entonces lo oí llamar mi nombre

(El problema con ) El problema con el amor es
Que te puede desgarrar por dentro
Hacer que tu corazón crea una mentira
Es más fuerte que tu orgullo
El problema con el amor es que
No le importa cuán rápido caigas
Y no puedes rechazar la llamada
Mira, no tienes nada en absoluto que decir

Cada vez que me doy la vuelta
Pienso que todo está resuelto
Mi corazón sigue llamando y yo sigo callendo
Una y otra vez
Esta triste historia siempre acaba igual
Yo de pie en medio de la lluvia que cae
Parece no importar lo que hago
Me rompe el corazón en dos

(El problema con ) El problema con el amor es, si
(Que te puede desgarrar por dentro) Que te puede desgarrar por dentro
(Hacer que tu corazón crea una mentira) Hacer que tu corazón crea una mentira
Es más fuerte que tu orgullo

Esta canción la he oído como unas mil veces y me ha ayudado mucho a hacer una cosa más... asimilar la derrota. Es casi común que la gente diga "no volveré a amar/no quiero volver a amar" en realidad yo prefiero decir... estaré más preparado para cuando vuelva a amar, seré más sabio y escogeré mejor mis opciones. A la larga para eso son todas estas experiencias ¿no?, para que aprendamos a escoger mejor.

Hay otra canción más que he oído mucho en esta semana y que quisiera compartir con uds.

Cantante: Jude / Canción: I do / País: USA

Acepto

Recibí una carta hoy
una invitación
y la escritura se parecía a la tuya
Hola cómo estás
y por cierto,
Por favor RSVP, lo hago

Pensé en escribirte palabras tristes
de como solía ser
pero no quise acabar contigo, no
Supongo que las campanas sonarán muy bien
allá sin mi
No te preocupes por mi bebé
Yo me pondré la corona de espinas
Yo me haré el payaso

CHORUS:
Si tú piensas que no te amo
Tú estás equivocada
Y eso no importa ahora de todos modos
No podría resistir verte allá
con el bestido blanco puesto
Aquí está mi voto para ti
Yo me quedaré lejos

Yo recuerdo cuando
en un susurro de amante dijiste
Ningún otro hombre
compartiría tu cama alguna vez
Bueno ambos sabemos
Eso no ha sido tan así
Yo desearía nunca haberte dejado ir
Ahora, encontraste un mejor hombre en mi lugar

Te deseo salud y prosperidad
y una casa blanca sobre una colina
Y yo, Yo espero que cries una familia
un pequeño niño y una pequeña niña
un poco más de gozo en este pequeño viejo mundo
Bueno, eso hubiera sido suficiente para mi

CHORUS

El tiempo pasa
y los sueños se mueren
y yo he tirado
las fotos que tenía de ti y de mi
y si tú alguna vez te preguntas si
el amor puede ser de verdad
Bueno, piensa en mi y recuerdame cariño
como yo, como yo lo hago

Viejas amistades se desvancen, el amor se desmorona
y tú no has pasado un sólo día fuera de mi corazón
Y hay sólo un sueño más que he dejado para ti
Yo espero que estés sonriendo cuando él se de la vuelta y diga acepto
acepto
acepto

Estas dos canciones han recorrido mi cabeza mucho estos dos o tres últimos días. Y me ha tomado tres días terminar este post... no es que sea muy sencillo hablar sobre este tipo de cosas en público... porque yo insisto que nadie siquiera se imagina la incertidumbre que es ser poz y pensar en el amor... todos te pueden dar consejos de muchas cosas... de las medicinas, del doctor, que hacer cuando se te afloja el estómago, hasta como mantener tu cd4.... pero nadie se atreve a darte consejos sobre el amor.... porque nadie ha encontrado la respuesta. La mayor parte de personas poz que conozco que tienen pareja (que de hecho no conozco a ninguno en mi ciudad, la única persona que conocía que tenía pareja ya termino su relación) o mejor dicho de los que he oído hablar han sido personas que ya estaban en una relación al momento de ser diagnósticados. Establecer relaciones afectivas duraderas es una de las cosas más complicadas y difíciles para una persona seropositiva en américa latina... en otras partes del mundo es algo más fácil pero no es como jugar a la rayuela tampoco.

Así que enamorarse de alguien, representa mucho más estrés para nosotros que para los demás... más tensión, más temor, más insertidumbre... no solo por ser o no ser correspondido, sino básicamente porque no sabes como va a reaccionar la persona que quisieras que esté contigo. ¿Se lo digo? ¿no se lo digo? ¿guardará el secreto? ¿se lo contará a otros? ¿saldrá corriendo? ¿ me comprenderá? ¿me amará por ser quien soy? ¿tendrá temor al momento de hacer el amor? ¿me pondrá una excusa y dirá que se murió el amor? ¿pensará algo malo de mi por ser seropositivo?. En fin, para serles sincero... uno teme que exista demasiada imbecilidad en la cabeza de las demás personas... lo que a veces sí sucede. Aún cuando la salud no dice nada de como eres como persona.... ni de que tan fácil eres para acostarte o levantarte... o cuantas parejas sexuales hayas tenido... pero la gente cree que tiene una relación directamente proporcional... semajante imbecilidad!. El que piensa eso definitivamente nunca estudiará en Harvard... carece de la inteligencia que se necesita. La salud solo dice que como persona debes tener determinados cuidados para continuar tu vida normal. Y la única forma de saber si los sentimientos de una persona son sinceros y si vale la pena para algo serio .... es conocerla. El HIV no es una cosa válida para descartar a alguien de tu vida... podría ser alguien especial, ojalá todos lo entendieran.

En fin, ya es domingo y me siento algo mejor. Ha pasado una semana sin hablar con él... y a veces desaría poder olvidarlo por completo, porque tengo algo de temor de volver a fallar y caer en lo mismo si algún rato lo veo. O de querer llorar si lo veo en una discoteca feliz con alguien más.... pero como no puedo y no me quiero aislar del mundo... solo trabajaré para tener un corazón más fuerte y que no se desmorone si algún día lo veo feliz y yo no lo estoy. Antes, con algunas personas que me han gustado... he logrado aprender a asimilar su alegría y hacerla mía.... si los veo felices y con pareja me alegro por ellos sinceramente y no me siento mal por mi, me alegro simplemente porque el amor haya florecido en alguien.... lastimosamente por alguna razón, no puedo hacer esto con él.

Pero el tiempo cura todas las heridas y yo intento ahora poner más enfasis en otras áreas de mi vida. No te puedes equivocar en lo mismo 1000 veces... o talvez sí, pero siempre existirá la vez 1001 en la que puedas hacerlo diferente. En esa estoy yo ahora.

Who knew? - ¿Quién lo sabría? ¿Quién lo hubiera dicho? (Canción de la Cantante Pink)

A medida que convives con una enfermedad seria... sea esta un problema hereditario, algo fruto de un accidente, un virus adquirido o simplemente una de esas cosas "unexpected / inesperadas" (esas cosas que de repente te caen sin saber de donde diantres vinieron porque nadie más en tu familia lo tuvo antes...).. en fin, a medida que convives con algo así... te das cuenta de ciertas particularidades de la vida... invisibles para los que no caminan el camino en el que estamos enrumbados. De repente... la naturaleza humana se hace un poco más clara.... simple... sencilla... fácil de interpretar aunque no siempre de comprender.... de repente... la vida tiene señales direccionales.... que parecen invisibles para los demás... una via.... doble via... NO.... Alto!.... No te detengas aquí....pero a veces la gente alrededor tuyo no las ve... y aunque tú las veas.. a veces ya no importa porque ya no puedes retroceder el tiempo.... lo hecho... hecho está.

Y entre las cosas que aprendes sea por analisis, por experiencia, por asimilación u osmosis.... entre todo eso... comienzas a entender que los acontecimientos en cada ciclo de vida humano suelen tener razones de ser.... y de repente para no declarar una perdida como algo garrafal, desastrozo y definitivo... de repente te das cuenta que el ser humano si se esfuerza... logra... encontrar algo bueno aún en la peor de las circunstancias... pero no es sencillo... se requiere esfuerzo.. a veces mucho... para algunos es porque dicen que el ser humano es un iluso y un soñador que siempre espera una luz al final del camino... para otros.. dicen que es simplemente fe.... y que esta mueve montañas.... yo digo que no importa que diantres sea... si eso te ayuda a seguir.

Y si lo consigues... si consigues avanzar y superar una perdida como es la de la vida como antes la conocías... como la concebías.... comprenderás algo.... algo que yo aprendí hoy.... entre todas las perdidas, las ruinas... y las calamidades dejadas por el desastre que te sucedió... el dolor, se vuelve una constante. Yo pensé que el dolor era como una pastilla analgésica... te la tomas una vez, te la tragas por muy amarga que sea... te daña el estómago...pero una vez que tu cuerpo la asimila te comienzas a sentir bien otra vez y luego... zas!... ya no la necesitas. Pero en realidad no... el dolor es más bien como la jaqueca que vuelve a tu vida cada cierto tiempo a veces en situaciones inesperadas.

En estos años (wow... quién diría que esta "aventura" ya tiene algún tiempo... cuando todo comenzó no podía imaginar el sobrevivir siquiera este tiempo), en fin, en estos años viviendo con un huesped no deseado en mi cuerpo... desarrollé una habilidad vital, crucial y necesaria para sobre llevar una enfermedad como esta... "mirar hacia adelante". Sip... porque mirar hacia adelante es lo que te mantiene en movimiento... hay quienes miran al suelo y se los lleva la depresión... hay quienes miran al cielo pero no se mueven o si caminan mientras miran al cielo y luego tropiezan y se caen, le hechan la culpa a los de arriba por ello... cuando ellos desde alla deben pensar y decir: "Hey menso... mira el camino que te puedes caer!". La realidad es que cuando vives en una zona post destrucción lo único saludable es mirar adelante porque el resto... para donde sea que mires solo verás ruinas. Y las ruinas deprimen porque era lo que tu vida pudo haber sido y no fue... pero también sé que a veces mirar alrededor no se puede evitar.

Eso me pasó el viernes, estaba de lo más normal... en el trabajo, cuando por internet le hice una broma a unos amigos que se han ido al cine y de repente una de ellos me respondió:

"JC... no te nos pierdas, mira que te extrañamos.......... vamos a la playa este 28 y 29 Nov.... Y vamos a Quito este 5 y 6 Dic por sus fiestas.. ANIMATE!!"

Y aunque suene tonto... ese simple mensaje... de hecho la simple frase "te extrañamos" fue la que me envió hacia atrás en un viaje en el tiempo (otra vez...). Y lo primero que se me vino a la mente fue una imagen... estaba yo con todos mis amigos... como antes.. riendonos... como cuando era feliz... bueno, ahora soy feliz pero de otra manera... no es la misma felicidad original... está mezclada con decepción y resignación... buena mezcla, sabe rico. Y el problema de todo fue que recordé como era antes... como solía ser yo antes que el Hiv me cambiara la vida... y lo peor fue que como suele suceder con el pasado.... la visión del mismo suele durar solo un momento... y cuando desperté o regresé del viaje en el tiempo... fue un shock... era como si hubiera despertado y miré... y... todo, todo... todo... todo era ruinas. Y lloré .

Me parecía mentira saber como todo ha cambiado.... y como lo que yo pensé que sería mi vida dejó de ser. Y aunque esto haya pasado casi tres años atrás... no deja de doler cada vez que lo recuerdo. Y entonces aprendí... que en la vida hay constantes... y que unas constantes generan otras más. Entonces... si vives con una constante, una enfermedad constante... esa enfermedad constante... puede traerte melancolía constante, dolor constante y penas constante.... que tienes que constantemente superar para poder seguir. (...suspiro)... ¡Qué constante que es el mundo!.

Pero hay una cosa más... ya que luego de la devastación no queda solo escombros y penas constantes... queda algo de resurrección... ya que con el tiempo, la pena y el dolor se transforma con la nueva realidad y estilo de vida que asumes para ti... y esto segrega una cierta esencia de "resignación" que perfuma el ambiente... algo así como perfume de otoño (aunque acá no tengamos esa estación del año).

Talvez ya no lloro tanto por lo que pasó... porque eso ya lo lloré. Ya fue, ya sucedió... y nada se puede hacer. Talvez lo que me duele todavía es... no sé talvez es... es el who knew? ¿Quién sabría? ¿Quién lo hubiera dicho? ¿Quién se lo hubiera imaginado?. Definitivamente yo no. Y eso es lo más triste de todo... no lo vi venir, ni en mis sueños ni pesadillas pensé que me tocaría estar aquí... pero a aquí estoy y no me puedo salir. A veces es como estar atrapado viviendo una enfermedad que no deseas sentir, una realidad que no deseas tener... porque... porque en el fondo no creías que este fuera tu lugar en el mundo. No naciste para hacer esto... no naciste para tener esto... tu te merecías algo más, algo diferente.. algo distinto... algo mejor. El futuro te lo habías pintado diferente... Sí... yo sé lo que se siente, pero ya ves... muchas veces nos equivocamos y nacemos para hacer, realizar o caminar caminos diferentes a los que pensamos.

Y fue cuando esta canción vino a mi...

Cantante: Pink / Título: Who Knew / País: USA

Es gracioso como llegó esta canción a mi... por casualidad. Y es gracioso porque al escucharla no la relacioné con mi vida, se la iba a dedicar en honor a cierta persona que me partió el corazón... pero al oirla y oirla casi mil veces en los últimos 3 días... y luego del mensaje de mi amiga... me encontré a mi mismo reflejado en la letra. Y supe que más que dedicarsela a alguien más... era para mi. Al menos de arriba me ayudan a desahogar cuando se necesita... se les agradece. Aquí la letra y su traducción... para que vean a lo que me refiero

Traducción:

Tomaste mi mano,
me enseñaste cómo,
me prometiste que
siempre andarías cerca
uh, huh
Así es.
Tomé tus palabras
y creí en todo
lo que me dijiste,
aha, así es.

Si alguien me dijera que dentro de tres años
estarías lejos
me pondría de pie y los golpearía
porque estarían completamente equivocados
yo lo sé
porque dijiste ¨por siempre y para siempre¨
quién lo hubiera sabido?

Recuerdo cuando eramos unos tontos
y tan convencidos y tan ¨geniales¨,
ay no, no, no...
Desearía poder tocarte otra vez,
desearía poder llamarte amigo.
Daría cualquier cosa...

Cuando alguien dijo ¨cuenta tus bendiciones ahora
antes de que se hayan marchado¨,
supongo que no supe cómo,
estaba completamente equivocado.
Ellos lo sabían
aunque dijiste "por siempre"
y para siempre...
quién lo hubiera sabido?.

Te guardaré en mi cabeza
hasta que nos encontremos otra vez
hasta que, nos encontremos otra vez
y no te olvidaré, amigo mío,
...aquello que sucedió.

Si alguien me dijera que dentro de tres años
estarías lejos
me pondría de pie y los golpearía
porque estarían completamente equivocados
Ese último beso lo atesoraré
hasta que volvamos a encontrarnos.
Y el tiempo lo hace
más difícil
Yo desearía que pudiera recordar...
pero guardo
tu recuerdo...
Me visitas en mis sueños.

Mi amor, quién lo hubiera dicho?...
Mi amor,
mi amor...
Quién lo hubiera dicho?,
mi amor...
Te extraño
Quién lo hubiera dicho?,
Quién lo hubiera dicho?...

Qué melancólica puede volverse la vida a veces. Esta canción suena mucho en mi mente hoy... y el coro es lo que más retumba en mi cabeza y me pone triste... la parte que dice:

Si alguien me dijera que dentro de tres años estarías lejos, me pondría de pie y los golpearía porque estarían completamente equivocados. Yo lo sé, porque dijiste ¨por siempre y para siempre¨. ¿Quién lo hubiera sabido?

Es triste porque si alguien me hubiera dicho hace 3 años que esto me iba a pasar a mi... realmente le hubiera partido la cara , porque yo sabía (o creía saber) cual era mi destino... tenía mis planes... lo tenía todo medido y pensado, planificado... y todo lo estaba consiguiendo... pero ¿Quién lo hubiera sabido? who knew.

Cuando alguien dijo ¨cuenta tus bendiciones ahora antes de que se hayan marchado¨, supongo que no supe cómo, estaba completamente equivocado. Ellos lo sabían aunque dijiste "por siempre" y para siempre... ¿quién lo hubiera sabido?

Antes de que esto pasara... no sabía lo afortunado que era.. ahora lo sé, pero ya todo se ha ido. Cuando tenía que haber agradecido lo que tenía no supe como hacerlo porque pensé que duraría para siempre... pero ¿Quién lo hubiera sabido? who knew.

En fin....

Tal como dije... la tristeza casi tres años después se mezcla un poco con resignación. Un poco.. aún sigo más triste que resignado... pero... eso ha de cambiar con el tiempo... es cosa de acostumbrarse... las pastillas... visitas al doctor todos los meses... los examenes de sangre... los no comas esto, no comas aquello... las gripes que te pegan durísimo y que no parecen acabar... la gente que te sobre protege porque creen que todo te hará mal... los compañeros de trabajo que te lanzan indirectas diciendo ¿tú tienes mucho tiempo con esa gripe, verdad?, o cuando de imprevisto y sin autorización vienen a tu escritorio y cojen tus pastillas y se ponen a leer la etiqueta mientras dicen ¿Qué estás tomando? (menos mal eran vitaminas.. ODIO que la gente se comporte así). Todo eso y mucho más... se irá volviendo manejable (porque todavía no lo es). Normalmente no me quejo tanto de eso, es porque trato que no me pese... pero en días como hoy... uno solo dice... ay Dios mío...

Pero lo bueno de todo esto es que con el paso de los años, he encontrado amigos... que están ahí. Los de aquí que me visitan cada cierto tiempo, los que escriben mucho, los que escriben poco... y los que solo leen y no escriben pero que igual te visitan. Con los que chateas mucho, o poco o nada.. pero que sabes que están ahí. Eso te hace sentir no tan sólo... porque como me dijo un conocido ayer al salir de una reunión en un restaurante de moda... "con el paso de los años, lo único que te queda en realidad son los amigos". Y es así... porque en un abrir y cerrar de ojos tu vida puede cambiar... who knew?.

Uno de esos amigos, mi amigo Nico (Uruguay) a quien le conté como me sentía por lo sucedido me dijo:

y? que tiene eso? nadie es igual para siempre. Es solo estar a gusto con uno mismo, no te creas menos ni más que nadie por nada, solo sentite a gusto. No importa lo que fuiste, o lo que vas a ser, importa lo que sos ahora.

Y por otro lado ¿qué ibas a ser? no tiene sentido eso, no ibas a ser nada. Ahora sos lo que sos. Sos jc, sos una persona, somos todos distintos no sos más ni menos que nadie, sos vos. Deja de creerte más o menos, deja de tener que sentirte que necesitas algo para demostrarte a vos y a otros que sos mejor, que sos feliz y solo sé feliz, contigo mismo.

Y me pareció una idea sensata. Porque con la resignación viene la asimilación, y ya luego... ¿qué importa?. No me debe de importar porque ya quedó atrás... me dolerá de vez en cuando cuando vuelva a ver todo esto... pero no me quedaré sumido en el dolor por mucho tiempo... porque habré aprendido a avanzar... por cierto, ¿estaba caminando no?. Así que me puse de pie... me sequé las lagrimas...dejé de mirar a los lados y volvi a mirar hacia el frente... y decidí seguír avanzando rumbo hacia donde se pone el sol... porque dicen que la luz es un buen camino a seguir... y a mi me gusta.

Hay tardes en las que uno desearía
embarcarse y partir sin rumbo cierto
y silenciosamente de algún puerto
irse alejando mientras muere el día
emprender una larga travesía y
perderse después en un desierto
o misterioso mar no descubierto
por ningún navegante todavía...

Poema Vesperal (Fragmento)

Hola. Estaba hoy pensando que la vida debería cambiar para las personas en un determinado momento. En días como hoy cuando uno se siente triste o melancólico. En días como hoy que no ves muy clara la felicidad. O en días como hoy cuando por el simple hecho de dormir sin camiseta... tienes varios días con una gripe fuerte, flema, congestión nasal y sientes que cuando te acuestas casi no puedes respirar y cuando toses te duele el pecho... Ah las delicias de vivir con Hiv... una simple gripe puede convertirse en un problema de la nada.

En fin, pensé en muchas cosas hoy, cosas que se unieron a otras cosas que ya había pensado antes... y me di cuenta que he pensado mucho últimamente, bueno... lo admito pienso demasiado todo el tiempo... y decidí que era mejor soltarlo. A veces la forma de encontrar conformidad con tu vida es renunciar a aquello con lo que no estas conforme y aceptar el mundo como es, aceptar aquello que no te hace feliz y aceptarlo como un hecho que es parte de vivir... ponerte a cuentas con Dios y el mundo y decir... "ok, volvamos cero a cero... y comencemos de nuevo". La ventaja que tiene el ser humano es que es capaz de analizar su mundo y hacer cambios... el problema que tiene el ser humano es casi nunca analiza su mundo y rarísima vez hace cambios necesarios.

Hay cosas que no me gustan de la vida en general... algunas de ellas son:

• No me gusta que muchas veces las series de tv presentan la vida de un modo diferente a lo que realmente es. Ya saben... demasiados finales felices enagenan la mente de las personas que llegan a creer que tal cosa es realizable siempre. O los programas que te muestran una manera de vivir irreal pero que tu acojes porque crees que esa es la felicidad... ah claro... verte bonito(a), ser codiciado por el sexo opuesto (o por el mismo sexo), ser popular y estar rodeado siempre de gente (aunque muchos de ellos solo te usen para conseguir algo o esten contigo por un interes), ah tener mucho dinero para mal gastar en farra, sexo drogas y rock n' roll. Pero nada de eso es facilmente alcanzable... y aunque lo alcanzaras... no te daria felicidad. Nos venden una ilusión y nosotros la creemos. Y hay quienes viven creyendo que es así... pobrecitos.
• Tampoco me gusta cuando la gente habla a las espaldas de los demás sea por el motivo que sea. En mi caso es por los ronquidos. Lastimosamente ronco y durante los años he visto que mucha gente es intolerante con esto y creen que sus comentarios no nos incomodan a los que padecemos esta enfermedad. ¿Pues saben qué? Los ronquidos no es algo que podamos controlar... asi que tengan un poco de consideración y peor en días como estos que estoy con una gripe que a duras penas logro respirar... por la shit es que hace falta sentido común para entender que no puedes criticar a alguien por algo que no puede controlar. Si yo no tuviera el brazo derecho... sería inteligente criticarme por ser zurdo??? No menso!. De igual forma... sufro de ronquidos.. en que me ayuda que la gente critique o hable a espaldas mías por eso.. en nada porque no lo van a curar. Ahora sí... esa es una piedra que traía dentro desde hace unos 10 años. Para más info sobre los ronquidos y el Síndrome de Apnea-Hipopnea Obstructiva del Sueño (SAHS) pueden dar click aquí
• Otra cosa que no me gusta es que de todas las fallas que pueden tener los padres... como no aceptar la orientación sexual, ni la personalidad de sus hijos... una de las fallas garrafales que también cometen es no conocerlos ni escucharlos. Pero ¿Quién escucha a quién hoy en día?. Aún así supuestamente los padres fueron enviados para ser nuestros guías y consejeros... pero si no prestan atención ni quieres escuchar ni hablar... ¿cómo podemos acercarnos a pedir consejo? ¿cómo podemos siquiera acercarnos?. Ayer estaba triste por cierta situación sentimental y la única persona que tenía cerca para hablar.. no me hubiera escuchado ni le hubiera interesado.. y eso que me dió la vida. Y no pudo ver mi tristeza a pesar de haber vivido juntos más de 20 años o talvez no quiso verlo. Quisiera que fuera como en las series donde los hijos conversan con sus padres sus problemas y reciben consuelo, afecto y comprensión.
• No me gusta cuando el amor se acaba. Soy de los que opinan que si vas a comenzar algo que se va a terminar y te va a herir... mejor no comenzarlo. Pero con el amor nunca se sabe... las personas se embarcan en una relación esperando que dure para siempre (paradigma vendido por las peliculas y la tv) y la realidad... es que hoy por hoy.. eso ya no es verdad. Yo estoy llegando a pensar que el amor para siempre es solo un amor de película... no existe en la realidad, sino solo en la pantalla del cine o tv. Una amiga mía poz mantenía una relación con un chico no poz, lo cual para mi era un milagro un logro... ya que él se enamoró de ella sabiendo su salud y luego de tres años terminaron. Detesto cuando algo así sucede, no me gusta ver a la gente sufrir. Y peor porque sé que para una persona poz los asuntos sentimentales toman otras dimensiones. ¿saben lo difícil que es encontrar alguien que nos ame sinceramente? ¿lo difícil que es encontra a alguien que no nos tema? ¿alguien que no tenga miedo de besarnos, tocarnos, abrazarnos, tener sexo con nosotros, involucrarse de verdad en nuestra vida... en medio de las pastillas, los examenes, los comentarios de la gente, el temor de que podamos morir, el temor de salva guardar su propia vida...?. No es broma, ni es juego. Y encontrar alguien que te ame así es muy difícil, por ende perderlo es una perdida aún mayor. Pero me alegra que ella es una persona muy fuerte y está luchando con uñas y dientes para superarlo... por eso, esta semana después que me paguen tendremos una noche de solteros!!!. Una noche de amigos con el pecado capital que el ser humano más disfruta... la comida!! Y que se vayan al carajo los ex, los novios, los que se fijan en cuanto pesas o que vistes... lo que importamos de verdad somos nosotros, quienes somos, no que nos ponemos o como lucimos!!.
• No me gusta que el tiempo pase sin esperarnos... porque cuando te detienes a sufrir y lamerte y curarte las heridas... para mi es tiempo desperdiciado. Es cierto que es necesario pero el tiempo podríamos o deberíamos usarlo más para lograr metas, conseguir logros personales, que para lamentarlos... aunque esto también sea parte de la vida. Sería mejor si el tiempo se detuviera cuando sufrimos... para que el sufrimiento abarque solo un segundo y no el tiempo que en realidad ocupa en nuestras vidas. Pero bueno si lo han diseñado todo asi debe haber un motivo.

Pues... la verdad que esta cosa de escribir para desahogarse si que ha sido buena. Me siento como más liviano. Eso y la música siempre me sacan de un bajo estado de animo... (y cuando no se puede...entonces pido ayuda a un litro de helado de chocolate... remedio que nunca falla). Ayer descubrí una canción que me gustó mucho, como algunas de las que la cantante Pink ha sacado ahora último.

La canción se llama Sober (sobrio) y refleja un poco de como me siento hoy en día. Este último disco de Pink realmente tiene buenos temas otro es funhouse. Y según veo su gira de este año 2009 está espectacular... lástima que no llegue hasta este lado del mundo. Me gustan sus canciones, la letra, su voz y la energía que pone en ellas... hace que lo que sucede alrededor de uno se vea un poco más llevador, incluso la tristeza y el hiv. Que disfruten estos videos.

Pink - Sober (Funhouse tour 2009)

Pink - Funhouse (Funhouse tour 2009)

Que estén bien.

¿La ilusión? Eso cuesta caro. A mí me costó vivir más de lo debido. Juan Rulfo

Tu engaño me enseño que no hay nada seguro, que sólo se puede contar con Dios. Jaci Velasquez - ¿Cómo se cura una herida?

Esta semana me di tiempo para escribir algo entre semana, no lo hago mucho porque a veces no tengo tiempo o a veces hay alguna experiencia a medio andar... de la cual no puedo hablar hasta que muestre su enseñanza final. Pero esta semana... esta semana fue algo distinta... pensar y pensar me hizo salir con un par de ideas importantes, que quería contar... no se si sean correctas pero al menos a mi me sirvieron como una bengala alumbrando y mostrando un camino despejado.

Se trata sobre la cosa más parecida al amor... y no, no es la amistad.... la cosa más parecida al amor, es la ilusión. Yo asumo que cuando Dios creó la ilusión lo hizo con una buena intención, que se iba a imaginar que las ilusiones acabarían rompiendo corazones de manera indiscriminada.

Estube pensando esta semana y creo que eso de los amores falsos no existe... creo que el amor, cuando es amor... no puede ser falso. No puedes decir que amaste o te amaron falsamente... la realidad es que te ilusionaste o te ilusionaron. La ilusión si puede tornarse en una falsedad. Y estaba pensando que no debo avergonzarme por tener la edad que tengo y haber estado ilusionado erroneamente y haber soportado todo lo que soporté de una persona. Pensé que a todo el mundo le pasa.... así que aunque sea una excusa de tontos... pues what the heck!. Una raya más al tigre no importa.

Pero también me puse a pensar en que muchas personas talvez estén como yo... atoradas en una ilusión que las hiere pero aún creyendo que luchan por ser amados... cuando la verdad es que no... la verdad es que se encaminan como ovejas al matadero y hacia el dolor... aún sabiendolo... pero ¿por qué lo hacemos?. Simple... porque no hemos aprendido a distinguir entre el amor y la ilusión. Tampoco digo que la distinción sea fácil... si lo fuera los de mente practica como yo no caeríamos revolcandonos en el piso gritando, pataleando y llorando con el corazón herido... sino que borraríamos la ilusión o ilusiones del mapa, pero el problema es que muchas veces la ilusión para tratar de sobrevivir se disfraza de amor... y como todos creen que han nacido para ser amados (lo cual no puedo ni aseverar ni refutar aún... me faltan más años de vida para desarrollar una teoría al respecto) pues nadie quiere matar al "impostor del amor".

Mmmmm el Impostor del amor, nos dice que solo es cosa de luchar y seguir adelante y amar sin medida y que así lograremos que la otra persona nos ama... mientras nos hiere. Mientras te pega talvez... o te maltrata sino física entonces psicologicamente. Pero esta semana pensando en como saber y como lograr distinguir entre la ilusión y el amor real.... pues... llegué a una conclusión (la cual debería garantizarme una nominación a algún premio nobel o sino al menos al paseo de la fama de Hollywood):

Prueba del 9 del Amor.

Según yo, con este tip de aquí es casi infalible volver a equivocarse. Es tan exacto su resultado que uno diría que es casi casi matemático. Ojo... ahora que hay que ser consciente que no todo depende del resultado obtenido... sino de que tan abierto estes a aceptar la realidad de la respuesta que recibas al aplicar esta formula.... porque el resultado podría no gustarte. Pero eso no hace que sea menos real.

La formula dice así: Toma dos onzas de cloruro de sodio, las mezclas con alginato y le agregas un poco de ácido nitroso (jajajajajajajajaja se la creyeron no???? jajajajajajajajajajajaja ok ok sorry es que se me ocurrió que la broma sería algo ingenioso jajajaja). jejejeje Ok ok ok... en realidad la formula es mucho más sencilla de lo que creen... nada de raices cuadradas, derivadas, operaciones logaritmicas ni nada de eso. La formula se basa en un analísis lógico de la situación que vives (la lógica es el antídoto número uno para curarte de un caso de ilusión) basado en los siguientes preceptos:

• La Ilusión hiere, el amor No. El amor debe hacerte feliz, no causarte daño.
• Una persona que ama es incapaz de herir al ser amado... si tu eres el que siente algo, sabes lo que te digo... no podrías jamás herir a tu ser amado... pero ¿por qué él o ella si lo hacen contigo?
• La ilusión es un sentimiento de una sola vía (lo siente sólo una de las dos personas) pero el amor, siempre será un sentimiento de dos vías (es sentido y correspondido por ambos involucrados... sino no es amor).

A la luz de esto... debo derrumbar un mito (esto me debe generar otra nominación a un premio nobel o por lo menos a un oscar!!!). No existe el amor no correspondido.... existe la "I.U." (Ilusión Unidireccional hacia otra persona). El amor, por escencia y por concepto.... debe ser sentido por ambos involucrados.. sino.. simplemente no es amor. Como me decía un ex antes... you need two to dance tango (se necesitan dos para bailar tango).

Si examinas tu actual situación a la luz de los principios que mencioné arriba, y la analizas sinceramente tienes el 95% de probabilidades de poder distinguir un sentimiento de verdad de una ilusión desubicada. Claro que yo lo estoy recién poniendo a prueba pero en serio creo que puede funcionar.

Entonces he llegado a la conclusión en mi caso, de que definitivamente he estado ilusionado de la persona equivocada. En realidad no existe algo como la ilusión de una persona correcta... uno no debería ilusionarse por alguien o si sucede, deberías ser capaz de distinguir rápidamente la diferencia y poder desechar la situación para evitar dolor. Pero todos sabemos que todos queremos ser amados... nos han pintado que es algo tan bueno y bonito... que todos quisieramos sentirlo y sentir como si pudieramos ser los protagonistas de una novela cualquiera. Sólo que la vida real... no es tal como sale en tv.

Esto me trae a la memoría dos casos claros de ilusión... en los cuales talvez algunos nos veamos reflejados. El uno está claramente explicado en la pelicula de Julia Roberts (my best friend's wedding/ La boda de mi mejor amigo) en la escena justo después que la novia del amigo de Julia (Julianne Potter el personaje) los encuentra besándose. Entonces la novia (Kimmy) sale corriendo, y atrás de ella Michael (el novio/amigo de Julianne) y Julianne atrás de él. En medio de la persecución Julianne llama a su amigo George (que es gay) y le pide consejo. Él le responde:

George Downes: Está Michael persiguiendo a Kimmy?
Julianne Potter: Sí!
George Downes: Y tú estás persiguiendo a Michael?
Julianne Potter: SÍ!
George Downes: Y quién te está persiguiendo a ti.... nadie, lo entiendes? Ahí está tu respuesta. Es Kimmy.

Luego en otra escena...

Julianne Potter: Si él estuviera sintiendo lo que yo estoy sintiendo entonces él sabría como se siente.

Y lo gracioso es que esta última frase que mencioné es muy real: "Si él estuviera sintiendo lo que yo estoy sintiendo entonces él sabría como se siente". Si una persona que tú amas sintiera lo que tu sientes.... entonces sabría que es amor. No tendría dudas. No tendrías que convencerlo(a) de que eres él/la persona adecuada, no tendrías que sufrir. Pero si la otra persona... no siente lo que tu sientes, entonces no sabe por lo que estás pasando y si no lo siente y no lo sabe... es porque no te está amando. Y en ese caso es mejor entenderlo temprano... porque tarde... podría causarte muchos estragos... de eso puedo dar fe Yo.

Está por demás decir que esta película me encantó... no pensé que me tocaría pasar por ello jejeje, pero hey... cada vez que te topas con el impostor del amor, aprendes a ver mejor y a reconocer al verdadero amor cuando aparezca. Es decir... solo cuando todo alrededor tuyo es oscuridad es que puedes encontrar y distinguir la luz. Sucede lo mismo con el amar. En el mediano plazo, yo he intentado desde hace algunos años con moderado exito desarrollar la capacidad de sentirme alegre por la felicidad de los demás... si veo parejas juntas y felices me alegro por ellos... y cuando veo que han terminado al día siguiente me digo.. ajá! lo sabía!!. Broma !!! jejeje. En realidad es triste ver cuando alguien que ha estado en una relación por varios años luego debe terminarla... es una perdida grande... en esos casos en realidad agradezco que no sea yo en los zapatos de esa persona, pero por otro lado creo que el aprender a alegrarte por la dicha de los demás no le deja espacio para que la envidia o la amagura se asienten en nuestro corazón... la soledad siempre podrá filtrarse ahí de vez en cuando.... pero no se siente bienvenida cuando ve que estás en paz contigo mismo y con los demás y que valoras y disfrutas y compartes y te sientes parte de cada hecho de amor que sucede en el planeta.

El segundo caso de ilusión que me trae a la memoria fue uno que leí en internet hace unos momentos... de como un chico había estado enamorado de una chica desde que estaba en escuela.... pero nunca había pasado algo entre ellos hasta que se volvieron a ver en la universidad sin saber si el uno sentía algo por el otro (cuando en realidad ambos sentían lo mismo por el otro). Me pareció una historia genial... hasta que al final la escritora mencionó que era un ensayo creativo y ficticio que se le había pasado por la cabeza.... pero qué bonita historia... y entonces recordé que "muchas de las más bonitas historias de amor... han sido sólo fantasías". De esta historia rescaté unas frases que me llamaron la atención:

It takes time to realize that every love story is cute. Why do we love someone so much that we can't help? Yeah… Why do we love someone so much that we can't help? It's all love. When it beckons, we can do nothing but follow. Follow it to the heavens and hells of life. Toma tiempo darse cuenta que cada historia de amor es bonita. Por qué amamos tanto a alguien que no lo podemos evitar? Sí... Por qué amamos tanto a alguien que no lo podemos evitar?. Es todo por el amor. Cuando el nos hace señas, no podemos hacer nada más que seguirle. Seguirlo hacia los cielos o los infiernos de la vida.

Y es verdad, cada historia de amor... real o ficticia es bonita. Sea amor de verdad o solo una iluisión mal procesada... pero lo bonito de estas historias es lo que nos hacen sentir, pero más que nada lo que aprendemos después de ellas porque por medio de estas experiencias es que aprendemos de verdad a Amar. Así que no os desespereís si vuestro principe azúl aún no ha llegado mi lady o mi lord.... lo más probable, es que con toda seguridad... cuando lo veaís, notaréis que no es ni principe... ni es azúl. Ya que esos se han extinguido hace mucho. El amor de verdad... ya no luce hoy en día tan medieval Jejejeje!.

Pero tampoco soy tan fariseo como puedo llegar a sonar, ni tan estricto, ni tan súper buena persona, ni de tan grande corazón... la realidad es que si aún te duele estar ilusionado de alguien y se te hace difícil de terminar... pues te entiendo porque lo he vivido y aún lo vivo hoy. Hay días que parece más fácil como si pudieras simplemente decir basta y olvidar... y sabes que si das un paso más te alejarás de esa persona y nunca más podrá volver... y a veces lo haces, porque sabes que es una ilusión y no importa. Pero luego... dudas... y piensas que quisieras ver sus fotos al menos una vez más... y de repente lo ves... y comienzas a acordarte las razones que te hicieron ilusionarte por él (aunque sean razones alejadas de la realidad y aunque las razones para alejarte y todas las cosas que te ha hecho deberían haber sido un buen escarmiento hace mucho) y de repente... sientes que no te quieres alejar del todo... aún. Pero luchas... porque a la larga ese es el camino de la recuperación, no es algo tan claro y exacto como un 2 x 2 = 4. Es un camino que debes luchar duro para salir adelante y alejarte de una ilusión que podría convertirse en una adicción donde el o la única persona perjudicada serás vos. Porque a nadie más le están rompiendo el corazón a cada rato sino a ti.... vale la pena?

Sé que no es facil. Es como aquella vez que en la serie Sex and the City, Miranda le reclama a Carrie por no poder ser más fuerte y resisitirse al Sr Big y olvidarlo. Y Carrie le dice que no es fácil pero Miranda le dice que sí lo es, que es solo cuestión de decidirse y hacerlo. Horas después Miranda camina por la calle y ve a uno de sus ex... su amor platónico... que la abandonó por la chica que lo acompaña con quien se casó y formaron una familia... y Miranda se esconde... por el shock del momento y apenas puede corre lejos para que no la vea esa pareja. Y luego le dice a Carrie que la entiende... que ese encuentro le hizo recordar lo duro que a veces puede ser,.... y es verdad.... puede ser duro... ¿y quieren saber algo?... Yo también me he escondido y he salido corriendo.

Y sé que más allá de saber que estás pasando por una ilusión... el desencanto de un falso amos es a veces difícil de procesar. Y toma tiempo. Pero... tiempo es lo que más tenemos y sobre cualquier cosa... no dejes que nadie te diga cuando, como ni cuanto te puedes tardar en recuperar y en volver a remendar los pedazos de tu corazón roto. Todos nos recuperamos de esto lentamente y de a poco... así que tomate tu tiempo... el resto del mundo seguirá aquí cuando te vuelvas a poner de pie y estés lista(o) para amar de verdad. Y yo también.

Y para terminar... una super canción-casi himno que escuché esta semana y que es rompe corazones pero que a la vez habla de la esperanza que podemos tener para superar las ilusiones.

Jaci Velasquez - Cómo se cura una herida

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Canción: King of Sorrow / Cantante: Sade / País: UK.

La templanza es la virtud que modera y ordena la atracción de los placeres y procura el equilibrio en el uso de los bienes creados. Asegura el dominio de la voluntad sobre los instintos. Catholic.net

En estos días que han sido cortos en esta semana luego del feriado... han sido días algo complicados de pasar... Otra vez el ejercicio de olvidar... de no pensar... de intentar ver la realidad desde una optica diferente no desde lo que desearías que llegase a ser. Pero gracias a Dios soy un poco más fuerte ahora. No ha sido fácil pero he subsistido... Adicional a eso presión en el trabajo, la bendita crisis no ha hecho que las cosas salgan del todo bien y mis jefes que despilfarran como si fuera navidad todos los días... ahora están atorados... justo cuando les hablo de mi aumento de sueldo. Y para rematar están cortando la luz varias horas al día en este país del tercer mundo.

Pero ya viene Navidad, en sí espero que sea una buena epoca del año, me tienen que pagar un bono adicional que me ayudará en algo con mis deudas... y algo importante que también sucederá es que se acabará este año. Debo aceptar y reconocer que este año ha sido mucho mejor que el pasado... pero aún no es suficiente... necesito que mi vida mejore mucho más y más que nada necesito que algunas cosas dejen de suceder.... la verdad es que ser seropositivo no es nada sencillo en el diario vivir.. más que nada en el relacionarse con las demás personas, la gente en si nos pone en situaciones complicadas en las que a veces es difícil saber como reaccionar.

Esa es una de las cosas que detesto de vivir con un virus que la gente parece ignorar y no tomar en cuenta. Desearía que la gente estuviera más educada sobre esto, haría mi vida más sencilla. Pero en fin, nadie lleva una vida sencilla ¿verdad?

Esta nueva etapa de mi vida, se ha enfocado mucho en el proceso de toma de decisiones... de decisiones buenas y adecuadas para mi vida aunque no sean siempre las más sencillas. Estas lecciones son fáciles de aplicar en ciertas áreas pero difíciles de aplicar y sostener en otras... y muchas veces me siento contento de que en ciertas situaciones reacciono muy bien...pero me entristece que en otras no puedo responder a la altura de las circunstancias... como debería... eso es complicado porque se espera de mi mucho, por el simple hecho de tener una enfermedad la gente tiende a esperar que sea muchas cosas que en realidad aún no soy, no era y no se si seré. Porque si cometes un error lo primero que dicen es "si ves...por eso es que se infectó" o comienzan a Satanizarme(nos). Realmente me cansa que por vivir con un virus la gente tenga una idea moral de como debo vivir y me juzguen por eso. Todo esto hace el proceso de decisiones más complicado... porque se espera que sea yo el que no cometa errores... y se exhonera de esa responsabilidad a todos los que están a mi alrededor. Y no me parece justo.

En fin en medio de todo... creo que ahora último analizo un poco de las cualidades que debo aprender a desarrollar para salir adelante en este momento de mi vida... son cosas que aparecen espontaneamente pero que en realidad se manifiestan seguido durante la semana. Asumo que son los ingredientes que debo cultivar en mi personalidad para que este cambio que está pasando en mi vida sea realmente posible y se logré ya.

La paciencia y la templanza.

Sobre la paciencia no creo que haya que hablar mucho porque todos la conocen. Es la que nos ha salvado de muchas cosas y nos permite más que nada esperar el momento preciso para actuar frente a una situación determinada. Yo he tenido que ser paciente para no renunciar a mi trabajo, porque en esta epoca del año es imposible enrolarse en algún otro lado. Creo que la clave de la paciencia es el aprender a distinguir cuando actuar y esperar el momento... cual puma espera trepado en un arbol a que pase la presa (oportunidad) y cuando la ve pasar GGgggggrrrrrrr!!! se le lanza.

Pero la templanza, creo que no es tan conocida... aunque no es una palabra reciente, no suele ser muy utilizada ahora tanto como antes. Incluso se encuentra representada en el Tarot:

"Representa la parte divina o espiritual que ponemos en lo material a fin de lograr la armonía. Otorga limpieza. Habla del difícil equilibrio entre ambos mundos. Está relacionado con profesiones artísticas y viajes. Actividad. Búsqueda del equilibrio entre uno mismo y los demás. Da facilidad de palabra y espontaneidad, a veces en exceso. Signo de inspiración para artistas. Buena voz. Necesita relacionarse con los demás. Corresponde al signo de Sagitario".

De otras fuentes también identificamos que la templanza... :

"La templanza significa sobriedad. Es la virtud por la cual empezamos a darnos cuenta de cuáles son nuestras necesidades reales y que van, por tanto, alineadas a nuestro bienestar y desarrollo, y cuáles son imaginarias y producto de los deseos inagotables que nacen de las carencias que produce el ego y son por tanto perjudiciales. Desde la sobriedad se manejan de manera adecuada los recursos, evitando tanto los excesos como las carencias. La templanza es la virtud que permite dominar racionalmente los apetitos y moderar la atracción hacia los placeres sensibles y el uso de los bienes creados". Proyecto Página de la Vida

"El término latino TEMPERANTIA significa templanza, equilibrio emocional, serenidad ante los embates de la vida.

El equivalente de temperantia para los griegos fue sophrosyne. El término griego sophrosyne es sinónimo de: sensatez, mesura, templanza, discreción, sabiduría, castidad, prudencia, disciplina, moderación, autodominio.

(...)Pero a nosotros la definición que más nos gusta es: HACER TODAS LAS COSAS ORDENADA Y SOSEGADAMENTE" Temperantia.com

Para mi el equilibrio y la claridad emocional y la fortaleza de poder descubrir y defender mis necesidades reales sobre mis necesidades percibidas o inducidas es un asunto muy importante hoy en día, es algo que definitivamente necesito desarrollar para volver a retomar el control de ciertas áreas importantes de mi vida y no seguir cometiendo los errores que cometo hoy. Tocará ser paciente y cultivar esta cualidad si deseo progresar más rápidamente.

Esto es como si a cada paso que doy tuviera que recoger una pista de lo que está pasando o va a pasar. Esperemos que todo salga bien.

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Canción: I used to love him / Cantante: Lauryn Hill / País: USA

La Experiencia es a veces hija de la repetición - Juan Carlos

Odio es una palabra muy fuerte, igual que Amor - Serie Dawson Crece

Cuando se ama de verdad siempre se sufre y cuanto antes aceptes el sufrimiento, antes podrás volver a amar - Serie Dawson Crece

Ah, estamos disfrutando en este lado del mundo de un largo feriado. Nada mejor que unos días libres para poder desestresarse y alivianar los enojos. Creo que no escribiré mucho hoy... hay ciertas cosas en mi vida que no están del todo claras y cuando no tienes todo claro... no sabes que mismo expresar.

Asumo que tendremos que afrontarlo.... cierta persona que había salido pero que ha vuelto a entrar en mi vida, pues... causa conmoción en mi aún. Pensé que ya lo había superado pero superar algo cuando no lo tienes cerca es sin duda más fácil... pero cuando re aparece y de repente vuelves a pensar en él y a sentir algo, entonces te das cuenta que no es un tema completamente superado. Pero es complicado cuando aparentemente esa persona que te causa conmoción desea solo una amistad... aparentemente... y te comenta sobres sus conquistas, para luego preguntarte que opinas de su físico ahora que ha vuelto al gym. Y talvez es más confuso cuando eso te suena a ti a mensaje ambivalente y tu corazón te traiciona otra vez. Lo único bueno de todo esto es que a pesar de que mi corazón me traiciona y mi mente vuela.... mi boca y mis manos ya no lo hacen tanto... ya no hay "te quiero"s cada 5 segundos, ya no hay los "me gustas mucho" a cada rato... ya no hay abrazos, roces, cogidas de mano... no hay nada de eso.... salvo un roce, un roce de dedos entre nuestras manos el otro día... le estaba pasando algo y durante 3 segundos (que parecieron 5 en realidad) nuestros dedos se rozaron hasta volverse a separar. Sólo diré que sentí un choque de electricidad recorrer mi cuerpo y que mi respiración se aceleraba... pero no lo miré. Seguí con la actividad normal sin prestar atención al tema.

Reconozco que es un tema que ya debería fenecer, pero matar al amor no es tan facil como todos dicen

"Hubo una vez en la historia del mundo un dia terrible en que el odio, que siendo el rey de los malos sentimientos, defectos, malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos. Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos más perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con la curiosidad de saber cual era el propósito.

Cuando todos estuvieron hablo el odio, "los he reunido aqui porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien"

Los asistentes no se extrañaron mucho pues el odio siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaron entre si quien seria tan dificil de matar que el odio los necesitaba a todos.

¡Quiero que maten al amor!, dijo. Muchos sonrieron malévolamente pues mas de uno le traía ganas.

El primer voluntario fue el mal caracter, quien dijo: "yo ire, y les aseguro que el amor habrá muerto, provocare tal discordia y rabia que no lo soportará"

Al cabo de un año se reunieron otra vez, y al escuchar el reporte del mal caracter quedaron decepcionados. "Lo siento, intente todo, pero cada vez que sembraba una discordia, el amor la superaba y salía adelante"

Fue entonces cuando, diligentemente se ofreció la ambición que haciendo alarde de su poder, dijo, " en vista de que el mal carácter fracasó iré yo. Desviaré la atención del amor hacia el deseo por la riqueza y el poder. Eso nunca lo ignorará."

Y empezó la ambición su ataque hacia su victima quien efectivamente cayo herida pero despues de luchar y salir adelante, renunció a todo deseo desbordado de poder y salio triunfante. Luego el odio, envio a los celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar al amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. El amor confundido lloró pero penso que no quería morir, y con valentia y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año, el odio siguio su lucha enviando a sus mas hirientes compañeros, enviando a la frialdad, egoismo, cantaleta, indiferencia, pobreza, enfermedad y a muchos otros, todos fracasaron. El odio convencido de que el amor era invencible le dijo a los demás:

"Nada se puede hacer, el amor ha soportado todo, llevamos años insistiendo y no lo logramos"

De pronto de un rincon del salón, se levantó un sentimiento poco conocido; vestía todo de negro, y con un sombrero gigante, su aspecto era funebre como el de la muerte:

"Yo mataré al amor" , dijo con seguridad, todos se preguntaban quien era ese que pretendia hacer solo, lo que ninguno pudo conseguir.

Tan solo habia pasado poco tiempo, y el odio volvió a convocarlos, a todos para anunciarles:

"Por fin el amor ha muerto", todos estaban más que felices, sorprendidos, el sentimiento del sombrero negro hablo:

"Ahi les entrego al amor totalmente muerto y destrozado", sin decir más se marcho, espera dijo el odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo y no hizo el menor esfuerzo para vivir.

¿Quien eres?

El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo:

"Soy la rutina""

De hecho, eso es lo que pienso hacer. De a poco, estoy permitiendo que la rutina de tenerle de vuelta haga que la emoció que genera se calme y desaparezca... claro que para eso también me estoy haciendo un lavado de cerebro subiliminal... pero eso es fácil, esta persona me hizo mucho daño... cuando quiero decirme a mi mismo "deja de pensar todo el día en él, se portó mal contigo, no te quiere" pues... tengo recuerdos de sobra a los que aferrarme para comprender que es mejor olvidar esto.

Ahora solamente si mi corazón fuera así de inteligente como si cerebro... todo sería más fácil, pero asumo que mi corazón no se caracteriza por inteligente sino por apasionado y soñador... cosas con las que mi cerebro no comparte completamente afición. En fin dejaremos que las cosas evolucionen, y que sea lo que Dios quiera. Para mi por ahora asumo que poder ganar su corazón y vivir felices para siempre fue solo un sueño que lo borró la realidad, así que me consideraré campeón si logro que seamos buenos amigos y no sufrir cuando le vea.

Pero no me quejo, algo que aprendí ahora último es que definitivamente se necesita un proceso previo la madurez y yo puedo ser muy maduro en muchas areas menos en la sentimental... intenté obviar el proceso pero ya me doy cuenta que no sirvió. A la larga me siento como un chico de 15 años... y necesito la experiencia que al igual que la repetición son de las mejores maestras de la vida. Así que... de los pretendientes que he rechazado, de los que me han rechazado a mi y etc. me hacía falta el bendito amor imposible no correspondido (un clásico en las novelas románticas). Asumo que hay un aprendizaje en este proceso y ese aprendizaje tampoco lo puedo obviar... la vida se ha esmerado mucho en hacerme aprender esta lección... por algo debe ser.

Justo estos días estaba pensando en eso, en la experiencia y como ella transforma en realidad la visión de las cosas, mucha gente toma la experiencia de cualquier indole como un hecho en realidad o un todo... y la verdad es que no. La experiencia es un catalizador... porque la experiencia debe ser usada para hacer distinciones... si ya te quemaste el dedo jugando con fosforos... la experiencia no te sirve para decir que jugar con fosforos es malo... eso es lo más basico de los beneficios de la experiencia, la experiencia debería servirte para identificar que otros juegos son seguros y por qué. Si sabes que roban en tal calle a tal hora de la noche... el beneficio de la experiencia no es el decir en tal calle roban a partir de tal hora... eso es lo más básico del provecho de una experiencia, la experiencia debería servirte para poder identificar un sin número de posibilidades o de rutas alternas para llegar a tu destino a cualquier hora sin correr peligro.

Es decir... la experiencia, queridos amigos.. es un catalizador... es un medio que te debe llevar a diferenciar algo que pasó con todas las posibilidades existentes de mejorar.

Volviendo al tema de esta persona... pues... lo volvió a hacer. Me dejó plantado otra vez. Habíamos quedado en salir a correr y nadar y luego al cine y no apareció. Ya habiendome dicho el día anterior que sí iría. Me dolió? sí. Me puso triste? sí. Me arruinó el día? NO. Por alguna razón que le agradezco al cielo... en este tiempo lejos de él y gracias a este proceso de ... no se.. gracias a este proceso de reproceso de las cosas en mi vida , he descubierto que la experiencia me ha llevado a cambiar algunas cosas. He descubierto que he comenzado a amarme a mi mismo un poco más otra vez... y a comprender que si otro ser humano no me ama ni me valora ni me respeta de igual manera... pues eso no significa que yo carezca de valor... o valía.. sino que esa persona carece de sentido común (jjajajajajajajajajaja!!!!!). El punto es... que aprendí que debo dejar de vivir para los seres a quienes amo... en especial si ellos no me aman. Debo aprender a vivir para mi... no de una forma egoísta sino en el sentido de cumplir mi destino y mi misión y de llenar mi vida de momentos significativos... sean estos solo o acompañado. Este simple hecho de vivir mi vida, cumplir mi misión y llenar mi vida de momentos que me engrandezcan como ser humano.. debería por si hacer felices a aquellos que me amen.

En medio del camino, sin duda alguna habrán quienes no verán el más mínimo valor en mi... quienes considerarán que no estoy a su altura... que no merezco su atención ni su afecto ni su amistad... y aunque es algo que sí duele y lástima... pues al final es algo que no debería importarme. Porque así como el sol no sale todos los días para probar que existe sino que simplemente lo hace porque es su forma de ser... así mismo a la larga no tengo que probar mi valía a nadie más que a mi mismo... y yo ya sé cuanto valgo, no por lo que haga, o escriba o tenga... sino simple y únicamente por lo que soy... porque lo que soy como ser humano, y lo que cada uno de nosotros es... es un conjunto de todas las experiencias que hemos tenido que pasar... y por la shit... todos sabemos que para nadie ha sido fácil... ¿entonces bajo que criterio puede un desconocido(a) decidir si valemos o no la pena?. Es una bobería y a las boberías no se les debe prestar atención. Que los prejuicios, la corta visión y la simpleza de mente de otras personas no empañe aquello que hemos logrado alcanzar con nuestra vida. Por cada uno que no nos aprecia y valora habrán 10 mucho mejores que sí lo hagan. Es difícil en un principio convencerse de ello pero es así.

Y que hice yo cuando me dejaron plantado?. Decidí hacer las cosas diferentes... no por él, sino por mi. Decidí probarme a mi mismo que él ya no tenía la fuerza, el poder, la influencia para dominar mi mundo ni amargarme el día... que eso era un poder que yo ya se lo había quitado. Así que salí a correr solo. Fui a nadar solo... y oh sorpresa.. al salir de la piscina (miren como es Dios....) viro la esquina y lo veo a lo lejos al sujeto en cuestión bajandose del carro con unos amigos y entrando a jugar bolos. Y lo entendi. Yo no soy tan importante para él como él era para mi. Ok, debería haberlo aceptado antes... porque talvez era obvio.. pero hey.. más vale tarde que nunca. Me fui a comer una hamburguesa para pasar el mal rato, y pensé en ir al cine... no que realmente quisiera ver esa película que habíamos quedado con él en ver... sino que quería probarme a mi que podía hacer todo lo planeado sin su presencia. Quería y quiero intentar a partir de hoy probarme y volverme a sentir como una persona normal y completa... no la mitad de una naranja, toronja, sandía, papaya o jugo de frutas. No. No. No. Quiero ser yo, quiero sentirme un ser humano feliz y completo con la mera presencia de yo mismo. No soy un puzzle mal armado al que le falta algo o alguien... soy una persona que fruto de las pasadas experiencias tiene la posibilidad infinita en sus manos de descubrir mil y un opciones para ser feliz sin depender de nadie más.

Y fui al cine. Pero las entradas para la mendiga película se acabaron antes de que pudiera comprarla. Y me dije.. ok, hasta aquí llegué. Ya cumplí la misión y me ahorré el dinero del cine jejeje. Y me fui de ahí contento... con un sentimiento de autosuficiencia que hace mucho no volvia a sentir... con un sentimiento de cariño y amor propio que también había dejado en el pasado hace mucho... con un sentimiento de que nadie más tenía el poder de obligarme a vivir en tristeza ni en amargura ni en decepción por sus tontas actitudes. Senti que el valioso esa noche era yo y lo que había logrado hacer de mi y mi vida ese día. Y me fui a comer algo para festejar. En medio de eso me llamo alguien para conversar y me pasé el resto de la noche conversando con un nuevo conocido sobre la vida, el amor y mil cosas más que me ayudaron también a procesar todo lo que les he comentado.

Llegué a casa y cambie a esta persona de messenger. Lo pase de mi messenger personal en el que solo están mis amigos amigos... al messenger donde está los que yo llamo "everybody else". No le gustó la idea pero no reclamó, porque no tenía por qué. De hecho no lo aceptó porque no me agregó y no hemos vuelto a conversar, pero lo que él no entiende es que cada día e instante que se aleje... será más tiempo para mi para hacerme más fuerte y desarrollar más amor en mi mismo. Ya no lo necesito cerca, lo quiero mucho sí.... pero no lo quiero a él quiero a lo que pensé que él podía ser y no es. Así que lo que realmente es no lo quiero. Mantengo el contacto con él por lo bonito que sentí... porque no siempre sientes algo así de especial por alguien... pero tampoco dejaré que eso lo tome como una ventaja. Estamos bien con distancia de por medio y es lo que él no entiende... cuando se aleja... me hace un favor.

Y fue entonces cuando comprendí.... este era y es mi examen final sobre este asunto de las tres relaciones fallidas con personas de nombre similar. La nota final para haber aprobado esta lección se basa en el hecho de que sea capaz de poder tomar decisiones provechosas y adecuadas para mi mismo a pesar de lo que mi corazón sienta por estas personas. Sacaría una buena nota si aprendo la lección. Una nota mejor si aprendo y les perdono por todo lo que me hicieron aunque no los vuelva a ver... y un sobresaliente como ser humano si aprendo, los perdono y logro aún darles el estatus de conocidos y saludarles y hablar con ellos y aconsejarlos y hasta darles una mano como lo haría con cualquier mortal sin que vuelvan a afectar el balance emocional ni la percepción de valía real de mi corazón. Y talvez saque un sobresaliente. Pero será de a poco. ya vamos 1/3. Estoy seguro que Dios pondrá al siguiente en el camino (de hecho... ya me envió un email este fin de semana a pesar de tener casi un año sin hablarnos... ja... Señor ya estoy aprendiendo como planificas las cosas). Aún necesito cimentar muchas cosas más sobre mi y realmente dejar filtrar todo el dolor de no haber sido correspondido ni valorado... porque oye... la experiencia, cualquiera... en general son buenas... pero también se sufre a veces. Pero es el camino para aprender como ser realmente feliz. La felicidad no es la ausencia de dolor... la felicidad es la superación del dolor y las dificultades con mucho esfuerzo y fuerza de voluntad.

Una de las cosas adicionales que Dios ha sido tan bueno en hilar en mi vida... es la presencia de mis amigos... es hermoso (palabra que no uso muy comúnmente yo) como cada uno de ellos... ha venido a mi vida con una enseñanza nueva o a recordarme algo que había perdido en el camino. Era por eso que era necesario este segundo ciclo y viajar en el tiempo hacia atrás y hacia adelante... para traer a la luz cosas que había olvidado en mi o que no había aprendido. Mi amigo G a quien conozco desde que estaba en primer curso de colegio... y yo estaba en último o penúltimo conversó conmigo antes de ayer, antes de irse de vacaciones a la Argentina y me contó que es gay (juaz... Dios los crea y ellos se juntan.. pensé yo jejeje), pero me dijo algo muy importante... me contó sobre su novio (el primero) con quien tiene dos años de relación y como lo conoció y lo eligió. Y me hizo recordar algo... yo he bajado mis estandares... antes tenía muy claro que esperaba de alguien con quien quisiera compartir mi mundo y da la casualidad que las personas que permiti que me rompieran el corazón no eran eso que yo esperaba. En algún momento olvidé la escala de valores -tema que conversé con otro amigo también- y me confundi de camino. Mi amigo G siendo menor a mi me dió una gran lección y mucha motivación para reorganizar esa parte de mi vida, y la esperanza de que algún día... algún momento alguien especial vendrá y se quedará conmigo... valorando lo que hay en mi, a pesar del virus. Y no importa si se queda mucho o poco tiempo.. o si dura toda la vida, el tiempo que dure... será especial. Y espero sea una experiencia que me motive más y más a vivir.

Para mi es realmente espectacular como las experiencias nos transforman... desde la de aprender a caminar, hasta tu primer beso, tu primer trabajo, tu primer error, tu primer logro.... la primera estrella fugaz...y la primera vez que alguien no te quiere y limpia y barre el piso contigo y con tu amor propio.... la experiencia se vuelve y siempre será relevante ya que tiene Impacto. Debe tener un impacto positivo, ya que debe convertirse en un catalizador de mejoras y de mejores experiencias futuras. Mmmmm eso del impacto me da mucho vueltas en la mente ahora último... algo hay por ahí... algo existe. Lo importante es estar dispuestos a aprender y a ver no solo la experienica como tal como un todo.. sino ver todo lo que no se ha definido aún y compararlo a la luz de la experiencia porque es ahí donde se encuentra el camino que debemos aún caminar y descubrir.

En el camino del amor de verdad aún soy algo novato.... pero cada experiencia me enriquece, me ayuda... me lastima pero me engrandece... porque son errores que no cometeré ya después de haberlos procesado aprendido y superado...y son catalizadores que me ayudan a distinguir donde NO voy a encontrar lo que mi corazón desea.... perimitiendo explorar un sin número de posibilidades en donde sí podría toparme con lo que mi corazón está soñando. Sabiendo al mismo tiempo que el amor, es un ingrediente más de la vida... no es el todo, que el amor tampoco depende de la presencia de un ser humano a tu lado... la realidad es que el amor solo depende de Dios y ha sido tan bueno el creador de haber colocado un poco en cada corazón (sea que algunos lo usen o no jajaja). Entonces la expectativa de alguien especial en la vida de nosotros no debe ser la de encontrar a alguien que nos calme... o nos ame o nos haga sentirnos felices.... sino más bien encontrar a alguien que habiendo encontrado su propia forma de ser feliz por si mismo, al igual que nosotros... sea capaz de compartir de esa felicidad que le sobra asi como nosotros compartiremos la nuestra. Y juntos... crear cosas nuevas.... hacer magia.... y cambiar el mundo con la felicidad que cada uno ha encontrado individualmente.

La felicidad se siembra con actitudes... se riega con cambios de habitos... y se cosecha con mucho esfuerzo, paciencia y fuerza de voluntad.... y yo recién estoy empezando, pero me siento feliz de haber hallado el camino. Mejor tarde que nunca. Y me siento contento de estar rindiendo mis examenes para superar esta dura y costosa lección para mi corazón... una lección que me costo mucho... y me trajo hasta aquí, pero que al fin estoy aprendiendo y logrando superar. Graduarse en la escuela de la vida no es fácil pero es posible. Jejejeje.

Y para terminar los dejo con una canción que me encanta de Lauryn Hill y que me ha servido de inspiración.

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