Hay momentos cuando cosas inesperadas suceden... no siempre todas las cosas inesperadas resultan negativas... pero no siempre resultan lo contrario tampoco.
Hoy me dieron mi nuevo resultado de CD4, el segundo en lo que va de este año. Previo recibir el resultado, que básicamente es una respuesta matemática de como estoy muriendo o viviendo con este virus... o para ponerlo de forma más diplomática... digamos que el resultado de ese examen me dice que tan cerca estoy de posiblemente estirar la pata. Más diplomático que eso... ni en las Naciones Unidas.
Bueno, antes de ir por el resultado... debo confesar que estaba algo ansioso. Lo suficiente como para casi ir un día antes a mi cita con el dr, por equivocación. Es que de todos los examenes que nos hacen (o deberían hacernos porque a mi solo me hacen uno cuando deberían hacerme varios.... pinche 3er mundo!) el examen de CD4 y el de Carga Viral son muy importantes... es como el mapa de como va todo. A mi nunca me han hecho en casi 3 años un examen de carga viral.... así que agradezco estar vivo, pero el examen de CD4 para mi es el acontecimiento del año. Por obvias razones es muy importante.. sin embargo, con el tiempo y habiendo conversado con algunos amigos poz, pues he intentado no centrar mi vida ni mi bienestar en este examen, conozco mucha gente que se estresa mucho por este resultado y no dejan de compararse con los demás... si otros tienen un cd4 mayor, ellos se deprimen... cosa que no tiene sentido en realidad, el cd4 es un número personal... y como cada persona es un mundo, no existe razón para ir por ahí envidiando a los que tienen mayor cd4. Sin embargo... ok, la espera es estresante. De eso no hay duda.
La respuesta de este examen de hoy... me hizo recordar algo que pasó durante el velorio de mi tío y que no les comenté. La verdad... luego de 3 años de vivir con el virus... y pasar casi dos años con el CD4 en descenso no tenía mucha fuerza de creer que mi cd4 pudiera mejorar... asumí que efectivamente estaban llegando mis días... yo creo que durante mucho tiempo o un tiempo x el cuerpo humano puede luchar contra el virus del hiv, caemos y nos levantamos.... pero un buen día, el cuerpo humano se cansa y poco a poco nuestro sistema inmune cae rendido. ¿Cómo sabes cuando eso sucede? cuando tus examenes de CD4 comienzan a descender.. si tienes 3 o 4 examenes de CD4 que van en descenso... pues well... significa que la corriente del río va en ese rumbo. Sería casi un milagro pensar que luego de todo este tiempo, mi cd4 podría subir por su propia cuenta... tomando en cuenta que solo estoy tomando vitaminas y nada de los productos o plantas que supuestamente ayudan a mejorar las defensas... no me alcanza el dinero para todo eso. Así que sea cual fuere el resultado de mi examen me daba por bien servido.... o sea... tengo 3 años con esto y estoy bien, luzco bien, a pesar de mis problemas y todo... pues la gente poz que me ve me dice "que gusto verte después de tanto tiempo y verte tan bien" y es así... fue casi lo que me dijeron en el velorio de mi tío.
De mi familia pocas personas saben de mi salud, solo las dos personas más allegadas. Básicamente porque como toda familia latina... al enterarse de esto no ayudarían en nada y criticarían todo. Suficiente tengo con evadir sus ataques por no haberme casado... no siento que necesite hecharle más leña al fuego. Sin embargo, la noticia se ha filtrado... claro que puede ser por imaginación mía... o solo mi propio temor... pero algo me dice que más de esas dos personas saben. Y durante el velorio de mi tío... me enteré que una de las personas a las que les conté.... le contó a otras dos.
¿Genial, no?. Uno ya no tiene ni privacidad, ni seguridad ni confianza en nadie... ni en su propia sangre. No me molesta el hecho que les haya contado... porque yo pensaba contarles en algún momento a esas personas pero ME MOLESTA que hayan hablado sobre mi sin mi permiso. Me enteré porque estas personas que saben... han estado insistiendome hace tiempo sobre la salvación de mi alma y el camino del Señor, cosa que yo creo tener clara... y aunque mi relación con Dios no sea del todo buena ahora, pues es algo entre Él y yo. Intenté explicar eso durante el velorio cuando me dijeron: "haber... hablemos bien, tú sabes que nosotros ya lo sabemos todo" - ¿Qué es todo?, pregunté yo - "Sabemos todo de todo, sabemos que eres homosexual y que tienes la enfermedad...". 
Por la fucking shit..... casi el que se muere en ese velorio era yo. ¿Cómo puede alguien de mi propia sangre no haber cuidado ese secreto?. Qué fastidio. Lo peor es que luego me enteré que estas personas saben de mi desde hace dos años o más... O SEA... todo este tiempo yo haciendo la de bobo.
En fin.. hablamos e intenté una vez más.. exponer mi punto, en mi creencia (cosa que es larga de explicar y con mucho vocablo teológico que no viene al caso) yo creo que mi alma es salva. También creo que aún comento muchos errores y pecados como todo el mundo y creo que hay ciertas preguntas para las que nadie tiene respuesta hoy y habrá que esperar hasta el día del juicio final. Intenté hacerles entender que no necesitan esforzarse tanto por mi alma y que aunque mi relación con Dios ya no es genial... al menos sigue viva. Y en medio de todo recibí un comentario... talvez no dicho para ser hiriente... pero de cualquier forma un comentario muy fuerte y filudo:
"Lo que sucede es que aunque tú no te lo mereces... Dios ha sido muy bueno contigo... mirate... tienes tanto tiempo viviendo con eso... y estás tan campante por el simple hecho de que tú realmente no sufres la enfermedad... te ves bien, te sientes bien... pero eso es por pura e infinita misericordía de Dios porque no estás como te mereces ni como deberías estar... por eso es que aún a pesar de la misericordia de Dios te das el lujo de ponerte a pelear con Él".
Ouch... eso dolió, aunque es cierto. Soy y debo considerarme muy suertudo, y talvez soy demasiado lanzado con Dios en el sentarme a hacerle berrinches... pero es que para mi Él es como mi papá y talvez exagero en el decirle que no me gustan todas las cosas que hace... pero al menos estoy siendo sincero. Él sabe que en el fondo le quiero mucho, aunque ahora nuestra relación esté detenida... pero aún así, le agradezco mucho el que me mantenga vivo.
Fue esta reflexión la que recordé al recibir mi examen de CD4 hoy, ya que sucedió lo impensado... de 470 mi CD4 subió a 510 en seis meses... cuando en realidad debería haber descendido. Es la primera vez que mi CD4 sube en dos años... ¿hey diganme si no es algo para celebrar?. Y para agradecer a Dios, porque es verdad... en su infinita misericordia me tiene vivo y bien... y no me da la tunda que merezco o todos merecemos, pero ¿qué padre teniendo panes da a su hijo piedras? ¿qué padre teniendo alimento le niega a su hijo algo de comer? ¿Qué padre no flexibiliza sus castigos o reprimendas por el puro y verdadero amor que tiene hacia sus hijos?. Talvez abuso a veces contigo Dios mío, pero en el fondo... sabes que eres importante para mi... y que aunque sea rebelde como el burro... tú sigues estando dentro mío. Gracias por este regalo de Navidad... nada mejor que un poco de tiempo y salud en mi ser para poder seguir viviendo un poco más. Se que mucha gente prefiere imaginarse a Dios como un ser de justicia absoluta e implacable.... yo prefiero imaginarlo como un papá lleno de un amor incondicional... aún con los hijos resabiados.
Todo apunta a que la corriente del río ha cambiado, ya no va hacia abajo sino hacia arriba... y a que esta será una buena navidad :) estoy contento!.
Tomé estas experiencias como algo de lo que debía aprender.....
