Enero 2010 Archives

Drinking wine and thinking bliss, is on the other side of this
I just need a compass and a willing accomplice
All my doubts that fill my head are skidding up and down again
Up and down and round again, down and up and round again. - Pink - Crystal Ball

Tomar vino y pensar en dicha, está al otro lado de esto
Yo sólo necesito un compás y un cómplice dispuesto
Todas mis dudas que llenan mi cabeza están deslizandose arriba y abajo otra vez
arriba y abajo y alrededor otra vez, abajo y arriba y alrededor otra vez. - Pink - Bola de Cristal

En unos pocos días me cortarán el internet así que decidí aprovechar hoy para poder escribir un post ya que no sé muy bien cuando pueda volver a hacerlo. Espero que no me tarde tanto.

La semana comenzó algo intranquila y bueno no ha mejorado demasiado. Sigo con mis líos... y desempleado. Lo cual me frustra. He aplicado a muchos lados y nada todavía. Ok, lo sé me doy contra la pared por lo sucedido. Pero algo raro sucede... a veces en medio de todo el estrés y la preocupación siento algo de paz... calma... hasta esperanza. Todo el mundo, bueno no todo... digamos que las personas que se interesan por mi... vienen a mi con el mismo mensaje.... "todo sucede por una razón, ya verás como todo va a mejorar". Fue entonces cuando pensé en el concepto de "Las grietas en la bola de cristal" (Con la ayuda de Pink y su canción, por supuesto).

Estaba pensando que si imaginamos que nuestra vida es como una bola de cristal... todos quisieramos que fuera nítida.... redonda, brillante... perfecta. Y aunque muchas veces hemos visto bolas de cristal así... la verdad es que muchas tienen imperfecciones diminutas... y otras imperfecciones más grandes. Y otras... como la de la foto... son bolas de cristales imperfectas propiamente dichas. Yo creo que mi vida es así, una completa y total imperfección. Y eso NO es malo... de hecho me va bien que sea así. Hemos crecido creyendo que lo imperfecto es malo... pero si fuera así de malo no hubiera sido creado... creo que Dios es uno de los pocos capaces de ver la belleza real de la imperfección... y eso deberíamos aprender nosotros. Existe belleza en un niño que nace con labio leporino, un niño que nace con síndrome de down, en un gatito que nace ciego, en un niño que no puede caminar... existe belleza en todos, porque la belleza es algo intrínseco en la creación de Dios... NO HAY NADA CREADO QUE NO TENGA EL BRILLO DEL AMOR DE DIOS Y UN POCO DE SU BELLEZA DENTRO. Y eso incluye imperfecciones propiamente dichas como Yo. Y creo que estoy contento por eso... porque si ser imperfecto era parte de mi misión... pues... vaya que lo hago bien, jajajaja. Hablando en serio, el aceptarme como imperfección y aceptar que no es malo... me quita una gran peso de encima.

Habiendo crecido y sido educado con tendencias perfeccionistas en un medio estricto, y poder ahora simplemente aceptarme como una constante imperfección es liberador... porque la verdad es que en la perfección no hay libertad. Sino diganmelo uds. todos conocemos gente que llevan vidas perfectas ante todo el mundo pero que viven un infierno personal cuando nadie los mira.... es duro no? Nunca he estado de acuerdo con la gente que guarda las apariencias... creo que la apariencia es una palabra boba que se inventaron para reemplazar la frase "me averguenzo de...". Y mucha gente pasa mucha de su vida esclavizada en mantener apariencias.... aún cuando esto en realidad no les lleva a ningún lado.

Hoy pensaba que mi vida entre tanto tumulto... es como una bola de cristal que comenzó nítida o mejor dicho intacta (como la de todos)... pero por ser muy inquieto o curioso... se ha caído del pedestal muchas veces y ha rodado por muchas partes del mundo... en las caídas han habido grietas.... y con cada grieta ha habido dolor y penas... y aprendizaje y resignación. Por cada kilometro recorrido en este rodar y rodar sin rumbo o a veces con un rumbo erroneo por el mundo he aprendido.... he visto, he escuchado... he probado... he sentido... he pensado... he hablado o dicho... he existido... HE VIVIDO. Y si existe una lista de cosas sobre las cuales me debería arrepentir, el haber vivido no se encuentra en ese listado... porque gracias a lo que he vivido soy quien soy... no soy ni mejor ni peor que nadie (hasta que por fin se me grabó lo que siempre me dice Nikolás jeje). Aún así pocas veces el ser humano se encuentra conforme con quien es... quiere ser más blanco, más alto, más delgado, más pelo lacio... pero a la larga sea lo que sea que quieras ser... no lo conseguiras si primero no te aceptas y amas como ya eres. Hoy pensaba en cuantas personas que saben lo que me ha sucedido seguirán criticandome a mis espaldas y diciendo "es que lo tiene merecido! Él se lo buscó! Es que ese chico está descarriado!" aún entre los que se dicen llamarse mis amigos.... pero al final he comprendido que no me importa ni me debe de importar lo que piensen ellos, porque a la larga nadie sabe ni comprenderá el camino recorrido sino yo mismo. Esto es entre Dios y yo... porque nadie más sabe he sentido ni he pensado en cada segundo desde que he nacido.

En estos días dos ex... han estado al lado mío y muy pendientes de mi, me envían mensajes y me llaman seguido para darme ánimos.... ellos y mi mamá... y se los agradezco mucho, de mis ex pensé que es paradógico.... somos amigos, y aunque ya no existe nada si quedó un vínculo especial.... y aunque la gente no crea que en una relación gay puedan haber vínculos especiales, pues los existen... porque con ellos me atrevo a decir que tenemos una relación pura... basada en mucha confianza y sinceridad... no son ellos la clase de persona que me señalarían con el dedo y saben que yo no me atrevería a hacerlo. Y ha sido lindo saber que están conmigo, asumo que no debe haber sido tan terrible haberme conocido. Con uno de ellos quisiera talvez regresar algún día.... porque es una de las personas más transparentes que he conocido, pero hey... en medio de tanto lío no debo pensar en otra cosa que en salir del atolladero. Todo lo demás queda para después. Y mi mamá... como siempre sucede... está ahí. A pesar de las peleas y las diferencias abismales.... de que soy un perdido y ella considera estar camino a la salvación en su religión... aún a pesar de todo, la sangre es más espesa que el agua. Y aunque yo me quejo mucho de ella.... damn.... no se que sería mi vida sin ti mamá... a pesar de todo lo malo que vemos el uno en el otro.... sigues siendo ese ángel que está a mi lado en el camino... aunque a veces te de coraje y te quieras alejar... o me de coraje a mi y no quiera que me sigas mientras camino... existe una cosa que nunca permitirá que nos alejemos de verdad.... AMOR. Ojalá un día ese amor permita que me aceptes como soy en realidad... diferente a ti y repleto de cosas inconclusas y talvez hasta incongruentes.... simplemente imperfecto mamá... así soy yo. Y ojalá un día puedas ver y comprender y aceptar que ser imperfecto es lindo también. Y ojalá un día yo pueda comprender, aceptar y tolerar tu manía de corregirme en todo, de intertar perfeccionarme cuando talvez eso no esté en mi... aunque ahora sé que aún necesito ser mejor. Ojalá un día podamos llevarnos bien. Pero mientras tanto hay momentos como la conversación por teléfono de ayer que me alientan para enfrentarme al mundo y me hacen agradecer que estés al lado mío.

Ayer conversé con ella y me dijo que tuviera esperanza y fé... que le pidiera a Dios que se solucione pronto todo... y me dijo "Dios te está poniendo una prueba muy dura.... pero todo va a salir bien, ya verás. Esta será una gran lección para ti, pero aprenderás y saldrá bien". E instantaneamente me calmé, ese es el efecto de cuando un ángel habla en tu vida. Hoy es un día complicado... estoy nervioso, desde ayer tengo dolor de estómago... pero han habido señales toda la semana, de que debo estar tranquilo y que todo saldrá bien... y lo que he pensado es que si luego las cosas salen mal... pues será porque ese era el mejor camino. Porque existe un beneficio mayor luego... a veces para ganar hay que perder. Yo solo quiero vivir tranquilo.

Y he pensado en esta semana que cuando los ángeles me vean el día del juicio, llegando para comparecer ante Dios con la bola de cristal de mi vida.... ellos dirán: "Por Dios!! Este al fin llega.... y de milagro la bola de cristal de su vida aún está en una sola pieza, porque se ha dado cada suelazo casi imposible de imaginar, nos ha tenido a todos acá corriendo de un lado para otro en cada emergencia y con las plumas de punta!!". Y cuando Dios converse conmigo me recriminará muchas cosas y otras tantas me perdonará... pero dirá en un comentario entre cortado... "Pero bueno... al menos tú si hiciste caso cuando dije "Vive!". Y hoy justo pensaba en eso... en que realmente ser vivo significa experimentar, sentir, aprender, pensar... caerse y levantarse... y terminar herido para luego curarse y volver a caminar. Por eso el cuerpo humano se recupera de sus heridas... para volverlo a intentar... sino nunca nos curaríamos como una señal de que no debemos intentar experimentar. Obvio hay límites... y algunos como yo no los identificamos bien y nos damos porrazos.... pero hey... luego volvemos al camino. Es como las llantas de los autos, si las compras es para usarlas.... y sabes que han servido mientras más trajin han tenido.... y mientras más marcadas o desgastadas estén sabes que han valido la pena. La vida es así, no todos tienen que pasar por líos fuertes... pero todos tienen su propia manera de aprender lo que significa ser vivo.

También estos días de a poco se ha vuelto claro en mi el concepto de temporaridad de la vida. Me refiero a que todo dura sólo un segundo. Un beso, una lagrima... un dolor, una pena... una tristeza, una alegría... un acierto... un error... un castigo... una consecuencia.... un problema... una solución. Nuestra vida es una línea recta o curva (dependiendo de como te guste dibujarla... a la larga da igual) compuesta de muchos segundos... aunque parezca que ciertas cosas nos pesan de por vida... en realidad es un segundo que recordamos tanto que lo magnificamos. Lo que quiero decir es que... muchos de nuestros problemas se ven inmensos en el segundo mismo que los enfrentamos o los creamos... pero que en perspectiva... a lo largo del camino... serán únicamente eso... UN SEGUNDO. El problema en el que estoy metido es a la larga eso... Pero en el segundo que todo sucedió... para mi era como si se acabara el mundo....y mientras todo avanza hay muchas ocasiones en que me atacan los nervios. Pero es todo sólo un segundo... en perspectiva en mi historia serán momentos complicados pero no tienen porque ser momentos definitorios. Estos momentos son un segundo... y yo tengo el reloj en mi mano, puedo crear segundos diferentes a partir de hoy... puedo trazar una linea distinta si deseo... con otro color, de otro ancho, en otra dirección. Por algo se llama "Mi Vida".

No justifico mis fallas ni errores.... ni es inteligente que las personas cometan los mismos errores una y otra vez.... eso con el tiempo también torna la vida aburrida. Es como los viajes... no puedes irte de vacaciones todos los años a Cancún y hospedarte en el mismo hotel y hacer las mismas actividades... al tercer año te aburrirás como nadie. Es lo que digo de los errores, no son para repetirse... no pueden haber dos grietas iguales en una bola de cristal... y eso se debe a que si existe una grieta era porque había algo que no habías sabido... y ahora lo has aprendido. También le dije a alguien el mismo día que todo el problema comenzó que "personas fuertes necesitan lecciones fuertes... de lo contrario no aprenden". Lastimosamente parece que estaba en lo cierto. Y bueno.. cuando toca toca. Creo que he aprendido mucho de esta situación.. sobre mi, mis "amigos", mi familia y mi vida... fue como esa luz violeta que pasan por los pasaportes para ver si algo es falso... de igual forma este problema puso a la luz algunas cosas falsas en mi vida. Pero estoy vivo... algo afectado y cambiado... pero vivo. Ha sido un segundo muy duro, pero el siguiente será diferente si yo así lo decido.

Una cosa relevante en todo esto es que independiente de cada segundo bueno o malo o de cada rayón o grieta en la bola de cristal de nuestra vida... lo mejor de todo es que no somos un producto terminado. Siempre podemos continuar y volver a crecer... volver a edificar sobre lo destruido... y si se vuelve a caer... pues lo volvemos a levantar.. así de sencillo, así de fácil... así de vivo.

Al final del día, todo salió bien. Pero aún no está resuelto del todo. Quiero que se resuelva pronto.... necesito descansar, dejar de preocuparme. Oficialmente ya no estoy flaco... sino flaquísimo... la ropa que pensé que nunca me quedaría ahora me sienta. Y la que me quedaba ahora parece de otra persona. Parece mentira los estragos que el estrés puede hacer y creo que salta en evidencia el que ya a estas alturas puedo ser catalogado como una persona que sufre ataques de ansiedad... aunque aún no reciba medicación para ello. Es un poco triste... hace unos años atrás mi siquis no era tan débil. Esperemos que con el tiempo deje de equivocarme tanto y mis nervios se fortalezcan en lugar de hacerse añicos, de cualquier forma... si un día necesito medicarme, lo aceptaré (aunque como con todo lo referente a medicina... intentaré evitarlo hasta las últimas consecuencias!).

Es gracioso... hasta cierto punto al menos, como esta nueva etapa de mi vida ha traído cosas inesperadas y una gran afluencia de aprendizaje... ha sido como un maremoto de lecciones (y notese que un maremoto o tsunami... siempre causa estragos). Yo imaginé que una etapa nueva sería diferente... pero no tan intensa. Todo es distinto... los problemas que enfrentas, las lecciones que encuentras, el temple necesario para afrontarlo y la fuerza que necesitas para seguir vivo. A veces yo creo que a pesar de todo lo mal que puede resultar vivir con este virus o con cualquier enfermedad, pues a pesar de todo... Dios nos dió la fortaleza para seguir vivos y luchar. Y vencer.

Hoy mientras estaba en una reunión para solucionar mi problema, a la que no me permitieron entrar.... pues... me repetía en mi mente "tranquilo... sólo dura un segundo, sólo dura un segundo.... es sólo un segundo en tu vida.... este problema no durará para siempre... es sólo un segundo". Ese pensamiento me ayudó a calmarme y a ver en perspectiva que lo que sea que pase... puede ser superado. No sé si les ayude... pero a mi me ayudó un mundo hoy... bueno me ayudó un segundo jejeje pero qué segundo!.

Les soy sincero... estoy aprendiendo un mundo... pero hay tres cosas que me preocupan más: 1. ¿Cómo hacer para implementar todo lo aprendido?. 2. ¿Cómo cambiar las actitudes y acciones equivocadas en mi? siendo que están muy arraigadas. 3. ¿Qué tan difícil o duro soy para aprender? ¿Seguiré necesitando lecciones así de fuertes? Espero que no... porque de pensarlo da espanto.

Que estén bien, chau!.

El temple es un tratamiento térmico al que se somete al acero, concretamente a piezas o masas metálicas ya conformadas en el mecanizado, para aumentar su dureza, resistencia a esfuerzos y tenacidad. El proceso se lleva a cabo calentando el acero a una temperatura aproximada de 915°C en el cual la ferrita se convierte en austenita, después la masa metálica es enfriada por lo general rápidamente (salvo algunos caso donde el enfriamiento es "lento" aceros autotemplables), sumergiéndola o rociándola en agua, en aceite , aire positivo o en otros fluidos o sales. Después del temple siempre se suele hacer un revenido.

Es uno de los principales tratamientos térmicos que se realizan y lo que hace es disminuir y afinar el tamaño del grano de la alineación de acero correspondiente. Se pretende la obtención de una estructura totalmente martensítica. Templado del Acero - Wikipedia

Estos días del nuevo año han comenzado algo lentos, bueno asumo que es normal.... sólo que yo estoy urgido de encontrar un nuevo trabajo. La cosa se pone fea y siento la presión que yo mismo impongo sobre mi al respecto.

Aún a veces me siento culpable y estúpido por el error cometido. A veces me perdono... pero a veces el remordimiento entra de nuevo. Me preocupa cuanto puede tardar en solucionarse esto, ya que no puedo realmente esperar mucho.

En medio de todo, han habido pocas persona que me han dado la mano... de lo cual estoy agradecido, hoy salí a conversar con unas amigas y me compraron el lunch... saben que estoy quebrado. Fue un bonito detalle de ellas. Conversando y conversando me dijeron que estoy muy flaco... que cuando me vieron venir no me habían reconocido... lo cual me parece raro, o sea.. yo sé que he bajado de peso (cosa obvia pues como menos, camino más, me preocupo más, etc. etc. etc.) pero no pensé que tanto como para asombrar a alguien. Hace unos días un vecino me preguntó si estaba haciendo dieta... vaya pregunta cuando uno está desempleado. Luego de hablar con mis amigas hoy, me fui a topar con otro amigo que me iba a ayudar con algo para una propuesta de trabajo.... al entrar al centro comercial donde iba a ver a mi amigo, me tope con una ex compañera de universidad y me dijo lo mismo "Wow... que flaco estás oye!!! que bien!!".

En universo alterno, debería sentirme halagado, pero cuando eres hiv positivo.... la perdida de peso te produce temor. La gente tiende a asociar eso con la enfermedad.... lo cual es estúpido, pero lo peor es el miedo que genera alrededor tuyo. Conversé con mi amigo al cual no veo hace casi un año, y me dijo que no me veía precisamente flaco... que tengo algo de barriga todavía, pero depende como hubiera estado antes. Al llegar a casa le comenté a mi mamá lo que me dijeron mis amigas y me salió con su típico comentario "si todo el barrio comenta lo mismo... lo mucho que has enflaquecido". Fantástico... más "ayuda" para mis nervios, debo recordar no contarle cosas que ella pueda acotar con su típico estilo.

Asumo que ni ella ni nadie entiende lo tenso que nos pone este asunto del peso. Mucho se ha publicitado ya de las personas positivas que mueren flacas y escurridas.... de las personas que desarrollan lipodistrofia debido a las medicinas... y vamos... todos le tememos a eso... así que el comentario de "Oh que flaco estás!" no es de mucha ayuda. En fin, al menos una de mis amigas... presintiendo la presión que el comentario me ocasionaba me dijo: "Oye pero mejor que estés así, ya luego sacas cuerpo yendo al gym y te vas a ver genial. Más bien aprovecha ahora que estás bajando para que luego puedas definir tu cuerpo más". Qué linda, al fin alguien diciendo lo mismo pero de una forma que da ánimos... ojalá todos aprendieran a expresarse así.

Debo reconocer que estos días han sido duros... en especial desde que comenzó el año nuevo y no recibo muchas ofertas de posibles trabajos a pesar de la cantidad de cvs que envío (+15). Sí, me pesan mis propios errores, pero más allá de eso... de nada sirve llorar sobre la leche derramada... es cosa de volver a comenzar, de volver a despegar... como decía la película de Batman "¿Para qué nos caemos?, sino es para volver a levantarnos". Hoy fue interesante ver a mis amigas, y conversar con ellas... hace unos meses atrás no eran ellas precisamente las que yo esperaría que me apoyaran... pero han sido las que han estado conmigo en mis momentos difíciles ahora último... incluso podría decir que han puesto sus manos en el fuego por mi, cosa que yo valoro mucho. Otros "amigos" que yo consideraba cercanos pues... se han hecho los desentendidos. Igual no importa... no es su problema, sino el mío. Simplemente es bueno saber donde está ubicado cada quien.

Luego al toparme con Ricky un conocido mío de hace años quien amablemente me ayudó con un favor, fue chevere poder conversar. No he sido muy apegado con él... siempre me pareció una persona distante... como si tuviera una cubierta impermeable que no me dejaba acercarme realmente a él como amigo.. así que hace años dejé de intentarlo. Luego cuando en mis momentos de depresión me sugirió "cuando estes triste andate una semana a Miami! eso hago yo y no sabes como te desestreza!". Fue entonces cuando pensé que talvez vivimos en diferentes planetas. Y de hecho talvez sea así, hoy que pasamos casi dos horas y más solos y conversando.... creo que llegué a conocerlo un poco más, sobre su forma de pensar tan simple de la vida, no en el mal sentido... sino más bien en un sentido no complicado. Si algo pasa bien... sino pasa tampoco. Se le perdió la maleta de viaje en su último vuelo a España... y su actitud es..."ah bueno que pena, ojalá aparezca hasta el sábado... pero sino aparece, ya sabes como soy... si no aparece no importa!". Me pareció una actitud diferente, asumo que válida hasta cierto punto... lo que tenga que ser será. Fue gracioso conversar con él, hablar... realmente nunca lo habíamos hecho en realidad... es gracioso lo conozco hace unos 5 años o más de hecho... pero a pesar de haber estado juntos en reuniones y fiestas... nunca realmente habíamos hablado de algo más de 5 o 10 minutos. De hecho, le dije hoy al terminar el favor que me hizo "Sabes?, es gracioso que hoy es la primera vez que pasamos mucho tiempo juntos... y de hecho es la única vez que hemos realmente conversado de verdad". A mi pareció gracioso... en el buen sentido... tantos años conocidos y nunca realmente compartimos algo. Él solo se quedó en silencio.

Al salir de su casa, me quiso dar dinero para que pudiera ir en bus a mi casa. La verdad me sorprendió que supiera que pensaba irme caminando. Pero no acepté su oferta. Insistió un par de veces, me dijo que era como un regalo de Navidad, pero no acepté. No es que no lo necesite, lo necesito... pero no es lo que deseo, no quiero que la gente vaya por ahí dándome dinero.. quiero que mi problema se arregle. Pensé, que más que el dinero de Ricky quisiera que Dios hiciera algo para solucionar mi situación... aunque claro que es muy descarado de mi parte pedirle a Dios que arregle el entuerto que yo mismo he ocasionado. ¿Pero si no es Él entonces quién podrá?. Talvez descubrí que no soy un buen pobre... no me criaron para pedir o recibir mucha ayuda de los demás.... por eso de ser exigente con uno mismo... no te puedes equivocar, no necesitas ayuda de otros.... debes ser lo suficientemente bueno para hacer todo tú mismo. Necesito aprender a salvarme a mi mismo. Talvez fue un poco de orgullo o recelo... por otro lado una parte de mi mente me decía "Coje el dinero!!!, Lo necesitas!!". Y sí lo necesito, pero no podría aceptar dinero de una persona con la que recién hoy he hablado más de 5 minutos. No me parece justo... tampoco quiero que ese hubiera sido el comienzo de una amistad... que pensara que me acercaba por interés. En realidad, talvez esperaba que si hubiera recibido un favor de ese tipo hubiera sido de mis amigos... pero como ya conté.... creo que no tengo casi ninguno.

A veces me siento como caminando sobre el casquete polar en medio de un deshielo, al principio todo parecía sólido y de repente todo se comenzó a mover hasta cambiar de sitio y lo que parecía sólido no lo es... y donde pensé que me podría apoyar no se pudo y de donde no pensé que recibiría ayuda la he recibido. Talvez así es el mundo real... como le decía a alguien estos días... yo ya no creo en cuentos de hadas ni en un futuro de esos "y vivieron felices para siempre". Creo que el mundo es duro y uno debe ser duro y valiente para afrontarlo.... pero tampoco creo que debas perder tu esencia de bondad sólo por ello. Hay que encontrar un balance, porque si eres buena persona, no puedes dejar de serlo simplemente por los demás.... debes seguir siendo tú, pero más resistente... y no convertirte en un paralítico emocional que va hiriendo a otros y dejando más paralíticos. Para eso no hemos nacido... al menos no lo creo yo. Por eso dicen que cuando se forja una espada en medio de intensas llamas.... es para aumentar su dureza, resistencia a esfuerzos y tenacidad... pero el acero, no deja de ser acero. No cambia tu esencia, eres más fuerte pero lo mismo sirves para partir el pan de la mañana y huntar mantequilla que para ir por el mundo clamando justicia. A mi me gusta el pan con mantequilla en la mañana.

Hoy mientras conversaba con mis amigas y hablamos sobre algunas cosas de las que han acontecido... mientras comía un pollo que ellas me regalaron... me di cuenta que me temblaba la mano.... que extraño - pensé-, se los hice notar... y ellas tan lindas y para no preocuparme me dijeron "bueno... talvez debas dejar de masturbarte tanto jajajajajajaja!". Son un goce. Es impresionante como han cambiado las cosas... pero es impresionante como aún en los problemas suceden cosas que son para bien. Me sigue preocupando el futuro... pero lo único que puedo realizar por ahora es tomar cuidado del presente. A veces cuando siento que las cosas se ponen duras... intento relajarme y no pensar... uso mi mente para escapar.... porque hasta las espadas y el acero necesitan algo de descanso. Siempre he tenido una fantasía de poder volar... asi que a veces miro al cielo y luego cierro los ojos.... y me imagino elevándome... hasta llegar a la estratosfera... y ver el borde del mundo redondo.... a veces me quedo ahí descansando... todo se ve tan pequeño.... tan chiquito.... siento que podría darme la vuelta al mundo y regresar en un dos por tres.... siento que hay soledad en las alturas pero está bien por mi... en la soledad se acalla tu alma. La soledad es una buena amiga cuando estás en dificultades... al menos sabes que nunca te hará buya y te dejará descansar en silencio.

Siento que hace algo de frío allá arriba... pero es rico así... abajo el mundo está de por si muy caldeado... arriba mientras voy pasando entre las nubes me humedece la condensación del agua (para que vean que si presté atención a la clase de ciencias naturales en la escuela) así que cuando llego a la estratósfera estoy fresquito... ah que rico!!. A veces en mi mente solo me recuesto en el aire y descanso... es el único lugar donde no temo a las alturas (y talvez sea por eso que aunque temo caer de un edificio.... no me da miedo volar en un avión de hecho cuando vamos sobre las nubes es fantástico!!! abriría las ventanas si pudiera para sacar la cabeza y una mano y saludar!!!). A veces cuando estoy allá arriba... juego entre las nubes, me gusta mucho.... correr y atravesarlas jejeje no ves nada jejejeje pero al menos sabes que no te vas a chocar con nadie... muy poca gente llega a visitar esas alturas jejeje. y corres y corres y corres y sabes que no te caerás. Se siente mucha paz. ok.... lo confieso a veces bailo. Sí si ya sé... ya sé que es muy gay... pero que les diré.... me encanta el ballet clásico desde que era niño (antes de saber que significaba la frase "orientación sexual") así que... whatever... me gusta bailar ballet entre las nubes, de hecho posiblemente lo hubiera estudiado si no viviera en un país en el que no existe tal cosa como clases de ballet para niños. Pero en fin... arriba bailo como quiera, nadie me critica. Y arriba descanso. Y se diría que hasta me siento feliz.

Además, llegar hasta allá arriba no es tan difícil como todos imaginan... y sino que se los demuestren los chicos de 18 y 19 años de España que han tomado estas fotos que ilustran mi blog (Fotos en Flickr). Sin duda, a veces soñar no es tan absurdo.

Pero independiente del tiempo que logre permancer mi mente en paz y en las alturas... siempre recuerdo que tengo que volver. Porque por algo fuimos enviados al mundo.... si fuera de que viviesemos en las alturas hubieramos nacido ángeles.... y si me preguntan, esa hubiera sido mi elección. Pero asumo que el buen creador tenía algo mejor en su mente... por alguna razón nos envió aquí... a alguien hay que ayudar. Yo estoy convencido, la gente viene al mundo a prestar ayuda... talvez toda tu vida es sólo una preparación para un momento dado... un segundo en el cual salvando o ayudando a alguien.... logras cambiar el mundo. Y luego de eso... puedes irte en paz. Pero no te irás mientras eso que estás destinado a hacer no se haya cumplido... Dios no dejaría el plan a medias... hay mucho en juego. Y por eso sé que tengo que regresar... descender y volverme a poner de pie... aunque hay días que no quiero.... aunque hay cosas que me preocupan y cosas que no me salen nada bien... aunque a veces hago más cosas equivocadas que buenas.... aún así recuerdo que estoy vivo por un motivo y que estoy comprometido con mi destino. Debo estarlo. A veces, de hecho muchas veces he pensado que es parte de mi destino el escribir este blog... al menos durante el tiempo que dure o que yo esté vivo. Talvez sea una forma de ayudar... a veces ya ni se ni a quién.... al principio era a mi.... luego pensé que ayudaría a otros seropositivos y ahora... pos... al que lo encuentre y talvez encuentre algo de alivio en algún sentido.

El acero se templa para luchar.... y nosotros somos templados por la vida para seguir vivos y victoriosos. Y no darnos por rendidos... por largo y duro que sea el camino. O lo delgado que nos veamos... estamos aquí no por como nos vemos... ni por lo que los demás digan.... sino por cumplir nuestro destino... aunque a veces todo parezca oscuro y los tiempos desesperen. Debemos seguir. Dios siempre se ingenia algo de algún lugar.

Esta es una canción que me encanta... y que me vino a la mente hoy en casa de mi amigo Ricky, mientras intentaba salir de este atolladero...

Sade - Perlas / Pearls

Hay una mujer en Somalia
Peleando por perlas en la orilla del camino
Hay una fuerza más fuerte que la naturaleza
Mantiene su voluntad viva
Así es como ella está muriendo
Ella está muriendo por sobrevivir
No sé de que está hecha
Yo quisiera ser tan valiente
Ella le llora al cielo sobre ella
Hay una piedra en mi corazón
Ella vive una vida que no escogió
Y duele como zapatos nuevos

Duele como zapatos nuevos

Hay una mujer en Somalia
El sol no le tiene misericordia
El mismo cielo bajo el que nosotros yacemos
La quema hasta los huesos
Largo como la sombras de la tarde
Va hacer que lleve a casa
Cada grano cuidadosamente envuelto
Perlas para su pequeña niña

Aleluyah
Aleluyah

Ella le llora al cielo sobre ella
Hay una piedra en mi corazón
Ella vive una vida que no escogió
Y duele como zapatos nuevos

Los guerreros de la luz se reconocen por la mirada. Están en el mundo, forman parte del mundo, y al mundo fueron enviados sin alforja ni sandalias. Muchas veces son cobardes. No siempre actúan acertadamente.

Los guerreros de la luz sufren por tonterías, se preocupan por cosas mezquinas, se juzgan incapaces de crecer. Los guerreros de la luz de vez en cuando se consideran indignos de cualquier bendición o milagro.

Los guerreros de la luz con frecuencia se preguntan qué están haciendo aquí. Muchas veces piensan que su vida no tiene sentido.

Por eso son guerreros de la luz. Porque se equivocan. Porque preguntan. Porque continúan buscando un sentido. Y terminan encontrándolo. Paulo Coelho - Manual del Guerrero de la Luz

"Apenas dices nada, y nada es suficiente... piensa que es demente hacer caso a la gente" - Belanova

Estos primeros días del 2010 no podrían ser catalogados de malos, talvez flojos... y algo estresantes (en especial a partir de mañana) pero me han sucedido cosas buenas... me vi con uno de mis mejores amigos de hace años...tuve mi primera farra (invitado porque no tengo dinero). No me puedo quejar. He conversado con algunas personasy por lo visto para muchos el 2009 no fue de los mejores... en especial al final, bueno a mi me sucedió igual.

Pero hay un par de cosas que agradezco del 2009 y que al parecer me servirá mucho definitivamente en el 2010...

1. El haber aprendido a saber quienes están conmigo y quienes no. El aprender que "amigo" es una palabra con una ascepción muy grande... y que muchos de los que dicen ser tus amigos, no son tan tan amigos en realidad.

2. El haber podido superar la adversidad, ayer que conversaba con mi amigo... le conté algunas de las novedades que he tenido ahora último... y se asombró, mientras caminabamos y conversabamos por varias horas.... topamos varios temas.... que yo normalmente no traigo a memoria.... pero al recordarlos... vaya.... sí que me ha pasado mucho, en realidad demasiado. Y no les exagero... los recuerdos incluyeron un antigüo intento de abuso sexual cuando estaba en escuela, rumores a lo largo de mi vida, problemas de niñez, abusos psicológicos en el colegio, haber pasado hambre y algunas cosas más.

Es casi imposible creer que todas esas cosas le puedan pasar a uno en una sola vida... si no fuera a mi, no lo creería. De hecho tanta cosa no debería pasar en una sola vida.. sino en 3 o 4. Pero asumo que todo debe haber tenido un sentido, lo único que diré es que no es de gratis que sigo vivo. Si fuera otro ya me hubiera ido... y Dios sabe que he querido.... he querido irme... aunque aún no he podido... pero si hay una cosa que el final del 2009 me recordó es que Dios me dió el don de resistir el estar vivo... claro que a veces se me apaga, jejeje... pero a pesar de todas las cosas sigo aquí. Vivo. Sí es meláncolico pensar en todas las cosas que me han pasado... pero lo que me sostiene es pensar que lo superé... no salí ileso... no, en realidad si fui herido mucho y muchas veces... pero sobrevivi. Llamenlo resistencia o necedad... yo me considero necio... cuando quiero avanzar... como me dijeron mis amigos europeos... "solo camina y camina y nada más... sin pensar en nada, sin sentir nada... aunque duela... solo sigue caminando... y en un momento te darás cuenta como cambia el panorama cuando estás avanzando".

Tampoco quiero hacerme el martir ni nada de eso. Suficiente mi propia misericordia, no necesito la de nadie más... y aún yo mismo soy indulgente conmigo por poco tiempo. Yo me quejo mucho de mi mamá... y de lo malo y frio de nuestra relación... pero si hay una sola persona responsable en el buen y el mal sentido de que siga vivo es ella... ella fue quien me crió con una gran necesidad y necedad por vencer... por mejorar.... no se si les conté... cuando era pequeño, una vez le hice una tarjeta para el día de las madres... a mano... o sea... para mi eso era un detallaso, la hice con todo el corazón... porque no se.. no encontraba otra forma más sincera (un niño de escuela) de realmente decirle que era muy especial para mi y que la amaba... se la di. Y al día siguiente me dijo: "Mijito... me gustó mucho su tarjeta... está muy bonita.... pero me va a ayudar con algo -lo cual definitivamente me sonó mal... pero ni modo le tuve que decir que sí- tal y tal palabra están mal escritas... quiero que me las repita 100 veces cada una".

Los padres son unas joyas... y uno no los escoje.... pero son los que Dios coloca en nuestras vidas, muchos años me quejé por ese episodio.. y de hecho, NUNCA más le volvi a dar una tarjeta hecha a mano... en realidad, dejé de darle regalos hace mucho tiempo para ninguna fecha... no le gustaba mi letra, ni mi firma y si había algún error siempre me mandaba a repetir. Para un niño, lo que pasó causó más dolor que enseñanza en ese momento... pero... a punta de hechos así me ayudó a ser quien soy. Al menos en parte... también siempre he tenido una vena revolucionaria y rebelde por dentro... talvez hasta provenga de ella también o de mi papá.

Intento en este año, al menos en este momento, dejar de lado el aspecto negativo de mi relación con ella... realmente fue ella quien creo en mi este ser resistente a la adversidad y eso ha sido un regalo de Dios porque sino no hubiera sobrevivido. Hubiera querido y quiero que nuestra relación fuera diferente... pero la forma en que ha sido me ha mantenido vivo. Ella me ha dado muchas razones para luchar... por ser mejor, para ser yo mismo y que me respeten así, por mi propio espacio y el derecho a mis decisiones, muchas de mis luchas iniciales han sido contra ella y su gran influencia en mi vida (madre latina.. ya saben) pero a la larga aún en eso me ha dado muchas razones para ser realmente quien soy... Dios mío, gracias por un año más con ella en mi vida... que sigan muchos más así (o si mejoran pues mejor aún).... Dios sabe que me quejaré y renegaré seguido.... pero sabe que el día que ella no esté.... gran parte de mi vida y mis ganas de vivir se irán con ella. Es como una torre que sostiene parte de mi mundo... torre a la cual me enfrento y me revelo seguido.... pero sin la que muchas veces me sentiría perdido.

Mi único mensaje en el 2010 es que agradezcamos por todo... lo bueno, lo no tan bueno y lo terriblemente malo que nos haya sucedido... porque aunque a veces se me olvida... NADA en la vida sucede por casualidad, todas son herramientas y lecciones de las que tenemos que aprender. De cada victoria y cada derrota, aprender y superarnos a nosotros mismos cada día. Cuando podamos agradecer y bendecir al mundo a pesar de haber sido muy heridos... es cuando comprenderemos que en realidad al verdadero amor no lo pueden aniquilar... cuando ames tanto tanto que sea tu amor el que te haga fuerte y ningún mal pueda opacar esa inmensa felicidad de amar sin rencor ni medida. Las almas fuertes, no necesitan estar protegidos... son tan fuertes y tan llenas de buenos sentimientos que ninguna perrada les deja heridos para siempre... su luz alumbra toda oscuridad. Espero poder aprender a desarrollar lo mismo en vida a partir de hoy y para siempre.

Ah... 2010 ¿Qué me tienes escondido?. Estoy listo!.