"Apenas dices nada, y nada es suficiente... piensa que es demente hacer caso a la gente" - Belanova

Feliz_A_o_2010.jpgEstos primeros días del 2010 no podrían ser catalogados de malos, talvez flojos... y algo estresantes (en especial a partir de mañana) pero me han sucedido cosas buenas... me vi con uno de mis mejores amigos de hace años...tuve mi primera farra (invitado porque no tengo dinero). No me puedo quejar. He conversado con algunas personasy por lo visto para muchos el 2009 no fue de los mejores... en especial al final, bueno a mi me sucedió igual.

Pero hay un par de cosas que agradezco del 2009 y que al parecer me servirá mucho definitivamente en el 2010...

1. El haber aprendido a saber quienes están conmigo y quienes no. El aprender que “amigo” es una palabra con una ascepción muy grande... y que muchos de los que dicen ser tus amigos, no son tan tan amigos en realidad.

2. El haber podido superar la adversidad, ayer que conversaba con mi amigo... le conté algunas de las novedades que he tenido ahora último... y se asombró, mientras caminabamos y conversabamos por varias horas.... topamos varios temas.... que yo normalmente no traigo a memoria.... pero al recordarlos... vaya.... sí que me ha pasado mucho, en realidad demasiado. Y no les exagero... los recuerdos incluyeron un antigüo intento de abuso sexual cuando estaba en escuela, rumores a lo largo de mi vida, problemas de niñez, abusos psicológicos en el colegio, haber pasado hambre y algunas cosas más.

Es casi imposible creer que todas esas cosas le puedan pasar a uno en una sola vida... si no fuera a mi, no lo creería. De hecho tanta cosa no debería pasar en una sola vida.. sino en 3 o 4. Pero asumo que todo debe haber tenido un sentido, lo único que diré es que no es de gratis que sigo vivo. Si fuera otro ya me hubiera ido... y Dios sabe que he querido.... he querido irme... aunque aún no he podido... pero si hay una cosa que el final del 2009 me recordó es que Dios me dió el don de resistir el estar vivo... claro que a veces se me apaga, jejeje... pero a pesar de todas las cosas sigo aquí. Vivo. Sí es meláncolico pensar en todas las cosas que me han pasado... pero lo que me sostiene es pensar que lo superé... no salí ileso... no, en realidad si fui herido mucho y muchas veces... pero sobrevivi. Llamenlo resistencia o necedad... yo me considero necio... cuando quiero avanzar... como me dijeron mis amigos europeos... "solo camina y camina y nada más... sin pensar en nada, sin sentir nada... aunque duela... solo sigue caminando... y en un momento te darás cuenta como cambia el panorama cuando estás avanzando".

Tampoco quiero hacerme el martir ni nada de eso. Suficiente mi propia misericordia, no necesito la de nadie más... y aún yo mismo soy indulgente conmigo por poco tiempo. Yo me quejo mucho de mi mamá... y de lo malo y frio de nuestra relación... pero si hay una sola persona responsable en el buen y el mal sentido de que siga vivo es ella... ella fue quien me crió con una gran necesidad y necedad por vencer... por mejorar.... no se si les conté... cuando era pequeño, una vez le hice una tarjeta para el día de las madres... a mano... o sea... para mi eso era un detallaso, la hice con todo el corazón... porque no se.. no encontraba otra forma más sincera (un niño de escuela) de realmente decirle que era muy especial para mi y que la amaba... se la di. Y al día siguiente me dijo: "Mijito... me gustó mucho su tarjeta... está muy bonita.... pero me va a ayudar con algo -lo cual definitivamente me sonó mal... pero ni modo le tuve que decir que sí- tal y tal palabra están mal escritas... quiero que me las repita 100 veces cada una".

Los padres son unas joyas... y uno no los escoje.... pero son los que Dios coloca en nuestras vidas, muchos años me quejé por ese episodio.. y de hecho, NUNCA más le volvi a dar una tarjeta hecha a mano... en realidad, dejé de darle regalos hace mucho tiempo para ninguna fecha... no le gustaba mi letra, ni mi firma y si había algún error siempre me mandaba a repetir. Para un niño, lo que pasó causó más dolor que enseñanza en ese momento... pero... a punta de hechos así me ayudó a ser quien soy. Al menos en parte... también siempre he tenido una vena revolucionaria y rebelde por dentro... talvez hasta provenga de ella también o de mi papá.

Intento en este año, al menos en este momento, dejar de lado el aspecto negativo de mi relación con ella... realmente fue ella quien creo en mi este ser resistente a la adversidad y eso ha sido un regalo de Dios porque sino no hubiera sobrevivido. Hubiera querido y quiero que nuestra relación fuera diferente... pero la forma en que ha sido me ha mantenido vivo. Ella me ha dado muchas razones para luchar... por ser mejor, para ser yo mismo y que me respeten así, por mi propio espacio y el derecho a mis decisiones, muchas de mis luchas iniciales han sido contra ella y su gran influencia en mi vida (madre latina.. ya saben) pero a la larga aún en eso me ha dado muchas razones para ser realmente quien soy... Dios mío, gracias por un año más con ella en mi vida... que sigan muchos más así (o si mejoran pues mejor aún).... Dios sabe que me quejaré y renegaré seguido.... pero sabe que el día que ella no esté.... gran parte de mi vida y mis ganas de vivir se irán con ella. Es como una torre que sostiene parte de mi mundo... torre a la cual me enfrento y me revelo seguido.... pero sin la que muchas veces me sentiría perdido.

Mi único mensaje en el 2010 es que agradezcamos por todo... lo bueno, lo no tan bueno y lo terriblemente malo que nos haya sucedido... porque aunque a veces se me olvida... NADA en la vida sucede por casualidad, todas son herramientas y lecciones de las que tenemos que aprender. De cada victoria y cada derrota, aprender y superarnos a nosotros mismos cada día. Cuando podamos agradecer y bendecir al mundo a pesar de haber sido muy heridos... es cuando comprenderemos que en realidad al verdadero amor no lo pueden aniquilar... cuando ames tanto tanto que sea tu amor el que te haga fuerte y ningún mal pueda opacar esa inmensa felicidad de amar sin rencor ni medida. Las almas fuertes, no necesitan estar protegidos... son tan fuertes y tan llenas de buenos sentimientos que ninguna perrada les deja heridos para siempre... su luz alumbra toda oscuridad. Espero poder aprender a desarrollar lo mismo en vida a partir de hoy y para siempre.

Ah... 2010 ¿Qué me tienes escondido?. Estoy listo!.