Las grietas en la bola de cristal

Drinking wine and thinking bliss, is on the other side of this
I just need a compass and a willing accomplice
All my doubts that fill my head are skidding up and down again
Up and down and round again, down and up and round again. - Pink - Crystal Ball

Tomar vino y pensar en dicha, está al otro lado de esto
Yo sólo necesito un compás y un cómplice dispuesto
Todas mis dudas que llenan mi cabeza están deslizandose arriba y abajo otra vez
arriba y abajo y alrededor otra vez, abajo y arriba y alrededor otra vez. - Pink - Bola de Cristal

En unos pocos días me cortarán el internet así que decidí aprovechar hoy para poder escribir un post ya que no sé muy bien cuando pueda volver a hacerlo. Espero que no me tarde tanto.

La semana comenzó algo intranquila y bueno no ha mejorado demasiado. Sigo con mis líos... y desempleado. Lo cual me frustra. He aplicado a muchos lados y nada todavía. Ok, lo sé me doy contra la pared por lo sucedido. Pero algo raro sucede... a veces en medio de todo el estrés y la preocupación siento algo de paz... calma... hasta esperanza. Todo el mundo, bueno no todo... digamos que las personas que se interesan por mi... vienen a mi con el mismo mensaje.... "todo sucede por una razón, ya verás como todo va a mejorar". Fue entonces cuando pensé en el concepto de "Las grietas en la bola de cristal" (Con la ayuda de Pink y su canción, por supuesto).

Estaba pensando que si imaginamos que nuestra vida es como una bola de cristal... todos quisieramos que fuera nítida.... redonda, brillante... perfecta. Y aunque muchas veces hemos visto bolas de cristal así... la verdad es que muchas tienen imperfecciones diminutas... y otras imperfecciones más grandes. Y otras... como la de la foto... son bolas de cristales imperfectas propiamente dichas. Yo creo que mi vida es así, una completa y total imperfección. Y eso NO es malo... de hecho me va bien que sea así. Hemos crecido creyendo que lo imperfecto es malo... pero si fuera así de malo no hubiera sido creado... creo que Dios es uno de los pocos capaces de ver la belleza real de la imperfección... y eso deberíamos aprender nosotros. Existe belleza en un niño que nace con labio leporino, un niño que nace con síndrome de down, en un gatito que nace ciego, en un niño que no puede caminar... existe belleza en todos, porque la belleza es algo intrínseco en la creación de Dios... NO HAY NADA CREADO QUE NO TENGA EL BRILLO DEL AMOR DE DIOS Y UN POCO DE SU BELLEZA DENTRO. Y eso incluye imperfecciones propiamente dichas como Yo. Y creo que estoy contento por eso... porque si ser imperfecto era parte de mi misión... pues... vaya que lo hago bien, jajajaja. Hablando en serio, el aceptarme como imperfección y aceptar que no es malo... me quita una gran peso de encima.

Habiendo crecido y sido educado con tendencias perfeccionistas en un medio estricto, y poder ahora simplemente aceptarme como una constante imperfección es liberador... porque la verdad es que en la perfección no hay libertad. Sino diganmelo uds. todos conocemos gente que llevan vidas perfectas ante todo el mundo pero que viven un infierno personal cuando nadie los mira.... es duro no? Nunca he estado de acuerdo con la gente que guarda las apariencias... creo que la apariencia es una palabra boba que se inventaron para reemplazar la frase "me averguenzo de...". Y mucha gente pasa mucha de su vida esclavizada en mantener apariencias.... aún cuando esto en realidad no les lleva a ningún lado.

Hoy pensaba que mi vida entre tanto tumulto... es como una bola de cristal que comenzó nítida o mejor dicho intacta (como la de todos)... pero por ser muy inquieto o curioso... se ha caído del pedestal muchas veces y ha rodado por muchas partes del mundo... en las caídas han habido grietas.... y con cada grieta ha habido dolor y penas... y aprendizaje y resignación. Por cada kilometro recorrido en este rodar y rodar sin rumbo o a veces con un rumbo erroneo por el mundo he aprendido.... he visto, he escuchado... he probado... he sentido... he pensado... he hablado o dicho... he existido... HE VIVIDO. Y si existe una lista de cosas sobre las cuales me debería arrepentir, el haber vivido no se encuentra en ese listado... porque gracias a lo que he vivido soy quien soy... no soy ni mejor ni peor que nadie (hasta que por fin se me grabó lo que siempre me dice Nikolás jeje). Aún así pocas veces el ser humano se encuentra conforme con quien es... quiere ser más blanco, más alto, más delgado, más pelo lacio... pero a la larga sea lo que sea que quieras ser... no lo conseguiras si primero no te aceptas y amas como ya eres. Hoy pensaba en cuantas personas que saben lo que me ha sucedido seguirán criticandome a mis espaldas y diciendo "es que lo tiene merecido! Él se lo buscó! Es que ese chico está descarriado!" aún entre los que se dicen llamarse mis amigos.... pero al final he comprendido que no me importa ni me debe de importar lo que piensen ellos, porque a la larga nadie sabe ni comprenderá el camino recorrido sino yo mismo. Esto es entre Dios y yo... porque nadie más sabe he sentido ni he pensado en cada segundo desde que he nacido.

En estos días dos ex... han estado al lado mío y muy pendientes de mi, me envían mensajes y me llaman seguido para darme ánimos.... ellos y mi mamá... y se los agradezco mucho, de mis ex pensé que es paradógico.... somos amigos, y aunque ya no existe nada si quedó un vínculo especial.... y aunque la gente no crea que en una relación gay puedan haber vínculos especiales, pues los existen... porque con ellos me atrevo a decir que tenemos una relación pura... basada en mucha confianza y sinceridad... no son ellos la clase de persona que me señalarían con el dedo y saben que yo no me atrevería a hacerlo. Y ha sido lindo saber que están conmigo, asumo que no debe haber sido tan terrible haberme conocido. Con uno de ellos quisiera talvez regresar algún día.... porque es una de las personas más transparentes que he conocido, pero hey... en medio de tanto lío no debo pensar en otra cosa que en salir del atolladero. Todo lo demás queda para después. Y mi mamá... como siempre sucede... está ahí. A pesar de las peleas y las diferencias abismales.... de que soy un perdido y ella considera estar camino a la salvación en su religión... aún a pesar de todo, la sangre es más espesa que el agua. Y aunque yo me quejo mucho de ella.... damn.... no se que sería mi vida sin ti mamá... a pesar de todo lo malo que vemos el uno en el otro.... sigues siendo ese ángel que está a mi lado en el camino... aunque a veces te de coraje y te quieras alejar... o me de coraje a mi y no quiera que me sigas mientras camino... existe una cosa que nunca permitirá que nos alejemos de verdad.... AMOR. Ojalá un día ese amor permita que me aceptes como soy en realidad... diferente a ti y repleto de cosas inconclusas y talvez hasta incongruentes.... simplemente imperfecto mamá... así soy yo. Y ojalá un día puedas ver y comprender y aceptar que ser imperfecto es lindo también. Y ojalá un día yo pueda comprender, aceptar y tolerar tu manía de corregirme en todo, de intertar perfeccionarme cuando talvez eso no esté en mi... aunque ahora sé que aún necesito ser mejor. Ojalá un día podamos llevarnos bien. Pero mientras tanto hay momentos como la conversación por teléfono de ayer que me alientan para enfrentarme al mundo y me hacen agradecer que estés al lado mío.

Ayer conversé con ella y me dijo que tuviera esperanza y fé... que le pidiera a Dios que se solucione pronto todo... y me dijo "Dios te está poniendo una prueba muy dura.... pero todo va a salir bien, ya verás. Esta será una gran lección para ti, pero aprenderás y saldrá bien". E instantaneamente me calmé, ese es el efecto de cuando un ángel habla en tu vida. Hoy es un día complicado... estoy nervioso, desde ayer tengo dolor de estómago... pero han habido señales toda la semana, de que debo estar tranquilo y que todo saldrá bien... y lo que he pensado es que si luego las cosas salen mal... pues será porque ese era el mejor camino. Porque existe un beneficio mayor luego... a veces para ganar hay que perder. Yo solo quiero vivir tranquilo.

Y he pensado en esta semana que cuando los ángeles me vean el día del juicio, llegando para comparecer ante Dios con la bola de cristal de mi vida.... ellos dirán: "Por Dios!! Este al fin llega.... y de milagro la bola de cristal de su vida aún está en una sola pieza, porque se ha dado cada suelazo casi imposible de imaginar, nos ha tenido a todos acá corriendo de un lado para otro en cada emergencia y con las plumas de punta!!". Y cuando Dios converse conmigo me recriminará muchas cosas y otras tantas me perdonará... pero dirá en un comentario entre cortado... "Pero bueno... al menos tú si hiciste caso cuando dije "Vive!". Y hoy justo pensaba en eso... en que realmente ser vivo significa experimentar, sentir, aprender, pensar... caerse y levantarse... y terminar herido para luego curarse y volver a caminar. Por eso el cuerpo humano se recupera de sus heridas... para volverlo a intentar... sino nunca nos curaríamos como una señal de que no debemos intentar experimentar. Obvio hay límites... y algunos como yo no los identificamos bien y nos damos porrazos.... pero hey... luego volvemos al camino. Es como las llantas de los autos, si las compras es para usarlas.... y sabes que han servido mientras más trajin han tenido.... y mientras más marcadas o desgastadas estén sabes que han valido la pena. La vida es así, no todos tienen que pasar por líos fuertes... pero todos tienen su propia manera de aprender lo que significa ser vivo.

También estos días de a poco se ha vuelto claro en mi el concepto de temporaridad de la vida. Me refiero a que todo dura sólo un segundo. Un beso, una lagrima... un dolor, una pena... una tristeza, una alegría... un acierto... un error... un castigo... una consecuencia.... un problema... una solución. Nuestra vida es una línea recta o curva (dependiendo de como te guste dibujarla... a la larga da igual) compuesta de muchos segundos... aunque parezca que ciertas cosas nos pesan de por vida... en realidad es un segundo que recordamos tanto que lo magnificamos. Lo que quiero decir es que... muchos de nuestros problemas se ven inmensos en el segundo mismo que los enfrentamos o los creamos... pero que en perspectiva... a lo largo del camino... serán únicamente eso... UN SEGUNDO. El problema en el que estoy metido es a la larga eso... Pero en el segundo que todo sucedió... para mi era como si se acabara el mundo....y mientras todo avanza hay muchas ocasiones en que me atacan los nervios. Pero es todo sólo un segundo... en perspectiva en mi historia serán momentos complicados pero no tienen porque ser momentos definitorios. Estos momentos son un segundo... y yo tengo el reloj en mi mano, puedo crear segundos diferentes a partir de hoy... puedo trazar una linea distinta si deseo... con otro color, de otro ancho, en otra dirección. Por algo se llama "Mi Vida".

No justifico mis fallas ni errores.... ni es inteligente que las personas cometan los mismos errores una y otra vez.... eso con el tiempo también torna la vida aburrida. Es como los viajes... no puedes irte de vacaciones todos los años a Cancún y hospedarte en el mismo hotel y hacer las mismas actividades... al tercer año te aburrirás como nadie. Es lo que digo de los errores, no son para repetirse... no pueden haber dos grietas iguales en una bola de cristal... y eso se debe a que si existe una grieta era porque había algo que no habías sabido... y ahora lo has aprendido. También le dije a alguien el mismo día que todo el problema comenzó que "personas fuertes necesitan lecciones fuertes... de lo contrario no aprenden". Lastimosamente parece que estaba en lo cierto. Y bueno.. cuando toca toca. Creo que he aprendido mucho de esta situación.. sobre mi, mis "amigos", mi familia y mi vida... fue como esa luz violeta que pasan por los pasaportes para ver si algo es falso... de igual forma este problema puso a la luz algunas cosas falsas en mi vida. Pero estoy vivo... algo afectado y cambiado... pero vivo. Ha sido un segundo muy duro, pero el siguiente será diferente si yo así lo decido.

Una cosa relevante en todo esto es que independiente de cada segundo bueno o malo o de cada rayón o grieta en la bola de cristal de nuestra vida... lo mejor de todo es que no somos un producto terminado. Siempre podemos continuar y volver a crecer... volver a edificar sobre lo destruido... y si se vuelve a caer... pues lo volvemos a levantar.. así de sencillo, así de fácil... así de vivo.

Al final del día, todo salió bien. Pero aún no está resuelto del todo. Quiero que se resuelva pronto.... necesito descansar, dejar de preocuparme. Oficialmente ya no estoy flaco... sino flaquísimo... la ropa que pensé que nunca me quedaría ahora me sienta. Y la que me quedaba ahora parece de otra persona. Parece mentira los estragos que el estrés puede hacer y creo que salta en evidencia el que ya a estas alturas puedo ser catalogado como una persona que sufre ataques de ansiedad... aunque aún no reciba medicación para ello. Es un poco triste... hace unos años atrás mi siquis no era tan débil. Esperemos que con el tiempo deje de equivocarme tanto y mis nervios se fortalezcan en lugar de hacerse añicos, de cualquier forma... si un día necesito medicarme, lo aceptaré (aunque como con todo lo referente a medicina... intentaré evitarlo hasta las últimas consecuencias!).

Es gracioso... hasta cierto punto al menos, como esta nueva etapa de mi vida ha traído cosas inesperadas y una gran afluencia de aprendizaje... ha sido como un maremoto de lecciones (y notese que un maremoto o tsunami... siempre causa estragos). Yo imaginé que una etapa nueva sería diferente... pero no tan intensa. Todo es distinto... los problemas que enfrentas, las lecciones que encuentras, el temple necesario para afrontarlo y la fuerza que necesitas para seguir vivo. A veces yo creo que a pesar de todo lo mal que puede resultar vivir con este virus o con cualquier enfermedad, pues a pesar de todo... Dios nos dió la fortaleza para seguir vivos y luchar. Y vencer.

Hoy mientras estaba en una reunión para solucionar mi problema, a la que no me permitieron entrar.... pues... me repetía en mi mente "tranquilo... sólo dura un segundo, sólo dura un segundo.... es sólo un segundo en tu vida.... este problema no durará para siempre... es sólo un segundo". Ese pensamiento me ayudó a calmarme y a ver en perspectiva que lo que sea que pase... puede ser superado. No sé si les ayude... pero a mi me ayudó un mundo hoy... bueno me ayudó un segundo jejeje pero qué segundo!.

Les soy sincero... estoy aprendiendo un mundo... pero hay tres cosas que me preocupan más: 1. ¿Cómo hacer para implementar todo lo aprendido?. 2. ¿Cómo cambiar las actitudes y acciones equivocadas en mi? siendo que están muy arraigadas. 3. ¿Qué tan difícil o duro soy para aprender? ¿Seguiré necesitando lecciones así de fuertes? Espero que no... porque de pensarlo da espanto.

Que estén bien, chau!.