Marzo 2010 Archives

"Tocame, para unirme con el mundo, para respirar profundo solamente tocame. Tocame, para estar de nuevo en casa, con tu mano se me pasa todo el miedo tocame...

Si ves que no sonrio facilmente, porque ahora me preocupa lo que me era indiferente, si la sombra del futuro esta nublando mi presente y las trampas de mi mente no me dejan escapar...

No me dejes continuar, hazme regresar...Tocame... Tocame..." Cantante: Sin Bandera / Canción: Tocame

La vida es sin duda una carrera extraña. Hace unos meses atrás estaba sumido en mucho estrés y preocupación... y ahora está todo tranquilo... tan tranquilo que raya en lo monótono. Hasta he creído que no debía ni escribir porque no había nada que contar. Todo normal... la salud bien, problemas dermatológicos de siempre, el trabajo bien, la casa igual, en fin todo normal. Todo estable. Es raro que desee que las cosas sean diferentes.... talvez anhele algo de emoción, pero recordando las emociones que he tenido ahora último... no... no... no... es mejor la paz, aunque esta se torne aburrida.

Escucho las cosas que les pasan a los demás y ahora que estoy a salvo me digo a mi mismo "Gracias Dios mío porque me salve". Pero alguien en mi messenger tenía un nick que decía "La vida es un sin fin de amarguras" y me puse a pensar que tan acertado o equivocado estaría pensando así. Y aunque es verdad que a veces Dios le da barba a los que no tienen quijadas... y no a los que las necesitan.... talvez al final de todo sea que no estamos conscientes de lo que está pasando y de como el plan de arriba se está implementando... talvez deseamos tener aquello que nos parece justo y adecuado en nuestra vida pero que podría traernos más problemas que beneficios. Aún así, es difícil comprender como funciona esta carrera... talvez el plan es muy grande para lograr comprenderlo todo... aunque si lograsemos comprender algo, esto nos ayudaría.

Estos días muchas de las cosas que tenía pensado que sucedieran se han desorganizado, ya que mis planes no tomaban en cuenta necesidades de otras personas que he tenido que contribuir a solucionar. También tengo una disyuntiva en la mente... ahora que tengo algo de dinero.... ¿invertir u ahorrar?. ¿Qué es prioritario? ambos. ¿Qué es lo más costoso? ambos. ¿Qué prefiero hacer? ambos. ¿Puedo escoger ambos? al parecer no. Ja... vaya dilema. Hace años dije que ya no quería construir un castillo con mi vida... sino solo una chozita... algo que fuera comodo, seguro, confortable y estable. Por lo visto es la meta de mi vida porque cada vez que intento levantar las torres de un castillo o mejorar, progresar profesionalmente... todo se viene al suelo, pero en todo caso.. aún a esta chozita de mi vida toca hacerle remodelaciones, es el momento. Talvez no sepa del todo en lo que me estoy metiendo.... pero es hora de realmente seguir mi camino, a la larga es el único que tendré por el resto de mi vida.... por el tiempo que me queda.

Esta semana también he pensado algo respecto de las relaciones afectivas, de las mías con los demás.... también es una disyuntiva... por un lado estoy contento de estar tranquilo y no tener nadie...pero por otro lado veo a otros que tienen una persona especial (aunque sean relaciones de mentiras y engaños... pero ellos dicen ser felices... ja). En fin, pensé que querría una relación en mi vida... para no estar solito, pero una relación de verdad no esas catastrofes que he tenido. He conocido por mi trabajo un par de personas interesantes, pero también llegué a la conclusión que aunque ha habido química no son realmente mi tipo... demasiado jóvenes e inmaduros... y claro... no saben de mi salud y bla bla bla bla bla bla bla bla.... es un dilema demasiado largo para tener que repetirlo una vez más. Es más fácil descartar una persona que no sabe que soy positivo a intentar educarla e intentar que me ame y me acepte como soy hoy. Y no me digan que me equivoco, ya es hora que uds. despierten a la realidad. Es un circulo vicioso.... no quiero salir con gente que no sepa que soy positivo, pero tampoco conozco a ningun poz con quien salir... resultado +1 y -1 es igual a 0. Pero es ahí cuando a veces me doy por bien servido, si sólo pensar en el asunto es un lío y trae complicaciones... talvez realmente estoy mejor así solito... aunque a veces la vida se vuelva aburrida. Estoy considerando la idea del celibato (si acaso es posible en mi caso...)

Por ahora mis metas son establecerme con este trabajo, en el cual debo quedarme mínimo dos años para que me aumenten el sueldo y estabilizar mis ahorros y etc. luego de eso podría pensar en una mejora... o ver otras oportunidades. Lo que me gusta de mi trabajo es que me va yendo bien en el 97% de las cosas, realmente se trata mucho de inspirar a los demás, de armar un espíritu de equipo y la verdad.... inspirar a otros y armar equipos es algo con lo que yo he nacido. Nuestras metas se están cumpliendo asi que por ese lado todo bien. Desearía que todo sucediera más rápido en la vida.. en especial las mejoras... a veces creo que los problemas se desarrollan más rápido que las mejoras... pero talvez no sea así... talvez sea solo la adrenalina que fluye más en los problemas que en las mejoras pacíficas. Y talvez también sea que estoy viendo todo superficialmente.

Soy un ser humano. Por ende corto de vista. Asumo que arriba han de decir... "querías paz y te la dimos, querías finalizar tus problemas... lo hicimos..... querías mejorar, está sucediendo... ¿qué parte de todo esto no te gusta? te dimos lo que quisiste y ahora te sientes aburrido". Eso estaba pensando ahorita... talvez, no es culpa de nadie sino mia que no disfruto del buen momento en el que vivo, porque busco algo más sin comprender que estoy en un momento espectacular de mi vida. Para la gente la lluvia que cae del cielo es una cosa normal, es hasta molestosa cuando te mojas en la calle.... pero solo cuando vives en el campo comprendes el valor y la necesidad de la lluvia para la naturaleza, su importancia... y el tremendo impacto de su carencia, de igual forma solo cuando estudias ciencia te das cuenta que la lluvia en si es como un milagro... vapor, elevación, condensación y chaparrón... todo en modo automático. Pero realmente el ser humano aprende solo a valorar el agua cuando se sumerge en ella.... figurativa y no figurativamente hablando. Cuando estas en el desierto muerto de sed y te dan de beber entonces dices al fin!. Pero si te dan de beber en la calle de cualquier ciudad dices no gracias. Cuando ves llover en el centro de Quito o Cali o Caracas te enojas porque se te moja la ropa... pero si algún día vieras llover en el centro del Zahara llorarías de alegría. El ser humano sólo valora las cosas cuando se involucra en ellas y creo que me está faltando eso... involucrarme en este buen momento que vivo, toca bajar los escudos de defensa un rato y creer que por una temporada x realmente han llegado momentos de calma y paz a mi vida. Casi increible. Claro que uno se pregunta ¿hasta cuando?. Pero si te preguntas eso vuelves a dejar de ver lo que realmente está pasando y sucediendo hoy... que es lo que importa, para el resto... para el futuro solo necesitas la fe... fe de que lo que sea que pase no te encontrará sólo.

Talvez por eso esta canción que recordé hoy de Sin Banderas. Ya que dice: "Si ves que no sonrio facilmente, porque ahora me preocupa lo que me era indiferente, si la sombra del futuro está nublando mi presente y las trampas de mi mente no me dejan escapar... No me dejes continuar, hazme regresar... Tocame, para unirme con el mundo, para respirar profundo solamente tocame. Tocame, para estar de nuevo en casa, con tu mano se me pasa todo el miedo tocame..."

La letra de la canción en sí es muy bonita... y talvez lo que necesitaba ahora era realmente eso... ser tocado para poder despertar y poder realmente sentir, vivir y aceptar que estoy en un buen momento en mi vida... momento que había deseado hace mucho. No es aburrido, es solo tranquilo... y lo tranquilo es diferente para mi porque mi vida casi nunca ha sido muy tranquila. Pero talvez ahora sea momento de descansar y disfrutar de las buenas epocas... ya no me preocupo por no comer... como lo que se me antoja... cuando se me antoja y donde se me antoja... de hecho ahora me he servido todos mis antojos que no había podido comer en mis epocas malas. A veces hasta invito a algunos de los empleados a mi cargo, siempre he sido así. Creo que eso motiva a la gente. Con ellos hemos desarrollado un buen sentimiento de equipo basado en el respeto, y nos reímos juntos... disfrutamos de nuestro trabajo y aunque no era muy estricto al principio con ellos poco a poco estoy ajustando los tornillos y ellos lo están tomando bien.

Realmente... que buen momento en el que vivo. A veces parece mentira que la felicidad se pasee delante de nosotros y no nos demos cuenta de los buenos momentos que vivimos.

Tú no le tienes miedo a la muerte.... sino a lo que te toca vivir. Jav

Esta semana ha sido inolvidable, tanto que decidí escribir sobre ella... porque ha sido una de las semanas que más me ha recordado la condición en la que estoy viviendo, y la semana que me ha despertado algunas preguntas adormecidas. Es mejor despertar a la realidad antes que seguir dormido.

Esta semana he pasado muy débil. MUCHO. No sé si decir que he estado enfermo.... porque no sé si esta debilidad en sí se deba a una enfermedad... sólo sé que es un tipo de debilidad que jamás había sentido... al menos no antes de saber que era seropositivo. Asumo que es algo difícil de explicar... todos saben o creen saber lo que es sentirse débil, incluso yo creí que lo sabía... excepto cuando comencé a sentir esto hace algún tiempo atrás.... creo que es un indicador esporádico, algo asi como un recorderis que llevas en el cuerpo un virus que está intentando matarte. Esta debilidad es un sentimiento de fragilidad único.... lo sientes desde que te despiertas... no te pesa el cuerpo, no te duele... simplemente te sientes débil.... y no es ni siquiera una debilidad común.... es una ausencia de fortaleza única.... muchas veces tengo que abrazarme a mi mismo pensando en no caerme... como si mi cuerpo se me fuera a caer en partes por lo débil que estoy. Caminas despacio.... hasta piensas que alguna pierna se te puede quedar en el camino.... y mi temor más grande: caer desmayado en cualquier momento.

Es un tipo de debilidad así.... es así de grande y así de fuerte... no es agresiva.... es una debilidad pasiva porque no te hace nada más... sólo te pone débil y eso me da miedo... porque si hiciera algo más podría combatirla con medicinas... pero cuando no tienes nada más que estar debil... uno intenta esperar a que se te pase... pero es ahí cuando sientes que podrías desmayarte en cualquier rato... caminando por la calle.... inclusive conversando con alguien. Me he sentido así de debil.

Es más, la debilidad viene por ende acompañada de sueño.... es un sueño tenaz. Es tan fuerte que me he quedado dormido de pie... literalmente hablando. Y me despierto es segundos antes de caerme al piso.... para intentar reponerme y observar como la gente me queda mirando y riendo... pensando "¿Cómo puede ese tipo quedarse dormido de pie?". Pues cuando estás cansado y te sientes tan débil como me siento yo.... te quedas dormido como sea. A veces cuando siento que me caigo estando de pie... me hago el loco, como si se me hubiera dormido una pierna o un calambre hace que me tambalee.... pero la verdad es que esto que siento es un cansancio único. Por ello el temor de desmayarme sin poder controlarlo... si me duermo en cualquier lado sin poder controlarlo, no es tan difícil caer desmayado por ahí. De hecho algo así me sucede cuando llego a casa, si toco la cama para cambiarme de ropa.... no me vuelvo a levantar hasta el día siguiente. Simplemente me desvanezco. Antes no me sucedía así... ahora hasta en el bus me duermo... y me despierto muchas cuadras después del lugar donde debía haberme bajado. Pero es imposible de contener... simplemente me sucede y lo trato de asimilar.

A veces como para intentar no sentirme así, a veces eso me surte efecto y me devuelve el dinamismo... otras veces no. A veces me preocupo, otras no me alarmo tanto... comprendo que es parte del "camino"... hace algunos años, una persona que escribía en los foros de poz y que eventualmente falleció debido a este virus... comentó en pocas palabras como se sentía esta debilidad. Cuando yo lo leí, tenía poco tiempo de diagnosticado... y no podía realmente comprender como alguien podría sentirse tan débil (siendo que yo casi nunca me he enfermado... perdón... me había enfermado), pero cuando me pasó... comprendí de que estaba hablando ella cuando dijo:

Estaba de pie en mi cocina una tarde de domingo, y me senti rara... como si toda mi energía estuviera siendo extraída por mis pies. Era un sentimiento muy extraño. Recuerdo haber estado en emergencias, y caminando hacia el consultorio para ver al doctor, y entonces... no recuerdo nada de lo que sucedió las siguientes dos semanas. (...) Me diagnosticaron con una infección bacterial desconocida. Dos semanas más en el hospital, y una semana en rehabilitación y me recuperé. C.

Esta persona... fue alguien que aunque no conocí en persona, significó mucho para mi... pues de alguna forma me ayudó a comprender algunas de las cosas que podía debería esperar. Y a aceptarlas. Por alguna razón ella tenía un lenguaje tan claro respecto a como se sentía y a todo lo que le sucedía que me permitía casi casi volar al futuro... a un futuro que talvez algún día me llegue. Y el poder experimentarlo, preparó mi corazón para algunas cosas que vivo hoy. Y me dejó a la expectativa de otras que aún no he vivido. Es una gran lástima que ella no sobrevivió más tiempo ya que falleció hace un par de años.... hubieramos todos los seres humanos podido aprender mucho de ella. Era un ser lleno de luz a quien recuerdo con cariño y lágrimas cuando pienso lo que aprendí... y de quien hubiera querido aprender más para saber como subsistir en los momentos en los que me siento perdido. I miss you C.

Mi debilidad esta semana duró casi 3 días, luego apareció una leve fiebre interna y volvieron a molestar las amígdalas y decidí medicarme. Mis citas con el Dr. se han suspendido desde hace dos meses ya que cada vez que voy.... él está en algún curso o conferencia... parece político en lugar de médico. Así a la larga tal como en la película de Alicia en el País de las Maravillas... me toca enfrentar al monstruo sólo. Pero sobrevivo... a eso nos dedicamos, ¿cierto?

Lo único que logro hacer es seguir, orar... rogar... suplicar fuerza, y energía... y continuar. Intentar dormir más para ver si así puedo recuperar algo de la vitalidad que solía haber en mi y en parte me ha ayudado. Pero siendo sincero.... podría pasar 24 horas o más durmiendo y no se que tan normal suena eso. Estoy pensando volver a retomar mi rutina profiláctica de vitamina B, una cada mañana.... recuerdo que me ayudaba a no sentirme tan débil y decaído, a partir de fin de mes intentaré comenzar con eso de nuevo... hasta eso me habré ya estabilizado un poco financieramente.

Y en fin.... lo que les cuento son los gajes del oficio.... del oficio de sobrevivir. Mi amiga C. dijo hace mucho... antes de morir algo que volví a leer hoy y que creo que es adecuado para cerrar este escrito.

El porque el Hiv es considerado ser una enfermedad manejable es una desgracia para mi. La gente aún sufre cada día, muere cada día por él. Yo creo que un acercamiento más práctico sería enseñar a la gente a valorar la vida que les queda, apreciar lo que les ha sido dado, y amar a los que están a su alrededor por cualquiera que sea el tiempo que les quede con ellos. Disculpen el desvarío... me siento un poco triste hoy. Aún me duele el estómago y tengo retorcijones después de dos vicodan, y pasé la mañana en el baño, mi enfermedad manejable está ganando hoy. C.

Algo se ha perdido - Tú has perdido mucho de tu..... muchosidad - El Sombrerero Loco (Alicia en el País de las Maravillas)

Estoy investigando cosas que comiencen con la letra M - El Sombrerero Loco (Alicia en el País de las Maravillas)

A veces puedo pensar hasta en seis cosas imposibles antes del desayuno - Alicia en el País de las Maravillas

Tú solías ser mucho más.... "muchosa". Has perdido tu muchosidad - El Sombrerero Loco (Alicia en el País de las Maravillas)

Alicia: Esto es imposible!
Sombrerero Loco: Sólo si tu crees que lo es.

No puedes vivir haciendo feliz a otros Alicia. Debes tomar tú decisión ya que si enfrentas al monstruo lo harás inevitablemente sola. Reina Blanca (Alicia en el País de las Maravillas)

Mamá no te preocupes, encontraré algo bueno que hacer con mi vida - Alicia en el País de las Maravillas

Es raro que comience a escribir a las 3am pero no he podido dormir. He trabajado mucho estos días, todo estaba bien hasta hoy en la tarde noche que me sentí enfermo... con mucho escalofrío, debilidad y fiebre. Le dije a mi mamá que estaba con fiebre pero me dijo que no... que era solo la temperatura normal del cuerpo... pero yo sentía fiebre. Me súper arropé y tomé una pastilla antes de acostarme a las 11pm y me desperté 3am bañado en sudor. No he dormido mucho. Cuando desperté pensé que eran las 5am y como no tenía sueño pensé en sentarme a escribir... pero vaya... sí que es muy temprano.

Talvez sea mejor esto de escribir temprano.... a la larga hoy es un día especial. Ayer cumplí 3 años viviendo con Hiv. He estado tan ocupado que en realidad no había tenido tiempo de pensarlo, lo cual me parece genial.... no he querido meditar mucho en ello, pero hoy viendo una película (Alicia en el País de las Maravillas) finalmente me acordé.

Cabe recalcar que es la primera película en 3D que he visto en mi vida (la tecnología 3D es fabulosa... lástima que no regalen las gafas). Más allá del filme que uno ve... apegado hasta cierto punto a la historia que todos conocemos, creo que lo que más me gustó es el hecho de que Alicia buscara en verdad su destino.... y que aún a pesar de que era necesario que ella fuera la que luchara en el frabulloso día, no fue presionada por la reina blanca para hacerlo (Anne Hathaway quién lucía preciosa en la película). Se le permitió tomar su propia decisión... y así es como intento vivir yo.

Dos frases me tocaron mucho de la película...

No puedes vivir haciendo feliz a otros Alicia. Debes tomar tú decisión ya que si enfrentas al monstruo deberás hacerlo inevitablemente sola. Reina Blanca (Alicia en el País de las Maravillas)

Mamá no te preocupes, encontraré algo bueno que hacer con mi vida - Alicia en el País de las Maravillas

Por alguna razón esta segunda frase me tocó mucho... lo suficiente para hacer mis ojos lagrimear. Y fue cuando recordé todo. ¿Quién diría que tres años pasan así de rápido?. Y ¿quién diría que hoy iba a aún estar aquí?. Si me lo hubieran dicho hace tiempo me hubiera sorprendido.... cuando todo sucedió tenía tanto pánico pensando que moriría pronto. Ahora acepto la muerte como un hecho normal.... no apetecido, pero normal. Talvez a lo que le huyo es a fallecer de forma penosa... si llega a suceder, desearía que fuera rápido, calmado... morir tranquilo (espero que de arriba esten tomando nota).

Hoy pensaba que he aprendido mucho de la vida y de mi mismo así como de esta enfermedad en estos tres años.... que cuando los menciono me suena a tan poco tiempo... es como si fuera ayer, pero cuando recién todo sucedió... tres años parecía casi toda la vida que podía tener por delante. Menos mal que ahora creo que viviré muchos años más. Mi calidad de vida ha variado un poco ya que me enfermo seguido.... mis amigdalas se inflaman cada vez y cuando, si me asusto se me afloja el estómago, mi siquis es más débil, me deprimo más... lloro más facilmente... de la nada me da fiebre o escalofríos y debo ir a ver al doctor cada cierto tiempo.... pero asumo que ese es el precio que se paga por permanecer vivo. Es barato.... insisto.

No es que vaya a escribir sobre la super mega reflexión al respecto, la verdad estoy muy cansado y débil para ello.... y no se si me acueste a dormir para despertarme en un par de horas ya que me toca trabajar todo el día. Pero al final de la cuenta quisiera decirme a mi mismo: Felicidades!!! realmente podría haber sido peor... pero no lo ha sido, y felicidades por eso.... has luchado y has sobrevivido..... de eso se trata todo esto al final de cuentas.

Hoy mientras hacía la cola del supermercado luego de la película y mis ojos lagrimeaban.... pensaba... que no importa cuantas veces mis sueños puedan o hayan sido destruidos... sea por enfermedades, situaciones adversas o por mis propios errores.... lo realmente importante es la maravillosa capacidad que tienen de transformarse y volver a renacer de forma diferente. En ello nace lo divino del hombre/mujer.. en fin del ser humano, en su capacidad de cambiar el mundo que se encuentra alrededor suyo a pesar de cualquier adversidad. No importa cuantas veces lo que buscas te sea negado... importa que lo sigues buscando y luchando por alcanzarlo de forma distinta... y eso significa que has aprendido. Y el hecho que sueñes algo, no implica que el cielo este obligado a dartelo y ni que realmente puedas obtenerlo... pero de eso se trata.... no del fin, sino del medio... del camino que escogemos seguir, porque el fin que todos tenemos es sólo uno....ya que a todos se nos acabarán los días, pero con hivo o sin hiv... el camino que escojas seguir, es lo que hace tu vida y tus sueños realmente diferentes.... y merecedores de ser vividos.

04:00am. Creo que me voy a dormir, en unas cuantas horas me despertaré para volver a soñar y ponerle vida a todo lo que he soñado. Algunos cambios necesarios se avecinan y espero que todo salga realmente bien. Ya son tres años chicos, parece que hubiera sido ayer.... pero me alegra que no sea así, la angustia vivida al principio o en determinados momentos de esta travesía no la desearía ni para mi mismo otra vez ni para nadie nunca.

We might as well be strangers.. / Nosotros podríamos también ser extraños... Keane

Artista: Keane / Canción: We might as well be strangers / País: UK

Le había estado huyendo a esta canción... y a este momento del día en el cual me siento con ganas de escuchar música melancólica, escribir y dejar mi mente y mis recuerdos volar.... así como mis sentimientos rebosarse de mi pecho... donde siempre suelo tenerlos bajo control, ya que a veces un corazón sin control tiende a parecerse mucho a una tormenta o tempestad... y muchas veces necesitamos apaciguar las aguas... así sea a la fuerza. Los sentimientos rebeldes o conflictivos deben ser apresados y sometidos... por el bien de los demás sentimientos... por el bien de la supervivencia... por el bien de la falsa paz que todos necesitamos sentir.

Pero llegan días como hoy o antes de ayer....y semanas como la próxima que viene... en las cuales el caudal de las cosas rebasa toda represa... y si esta no se rompe... al menos se agrieta y se filtra... dejando fluir sentimientos y sensaciones que no se pueden contener... que no se pueden detener.... que no deben ser detenidas. Es un cliché que un seropositivo se deprima... muchos piensan que pasamos todo el día deprimidos.. bueno a veces es así, otras veces no. A veces nos deprimimos sólo cuando razones.

Mis problemas legales en teoría se han solucionado. He firmado cierta documentación y he sido indemnizado, pero no estoy completamente seguro que este sea el final de aquella historia... pero deseo que así sea. A la final.... la consecuencia de lo ocasionado se ha disipado... se ha detenido. Finalmente. Espero en un par de meses más no volver a oir de este asunto y finalmente poder virar la página y dejar uno de mis peores errores en el olvido.

Lastimosamente todo ha sucedido en una semana en la cual no se si es un homenaje al olvido o un requiem por todas las estupideces que he cometido en mi vida. En los próximos días volverá a comenzar todo... una vez más.

En dos días más me enfermaré... algo imprevisto, al principio levemente... luego empeorará y parecerá en mi memoria como si me hubiera caído toda plaga existente en el mundo... perderé el apetito... no podré comer, no podré respirar bien, mis amigdalas se inflamarán, vomitaré todo lo que coma... aún los líquidos... me sentiré muy débil, tendré dirarrea aguda y un nudo que podré sentir casi físicamente en la boca del estómago... todo el mundo tendrá temor pero no me lo dirán, por temor a lo que puede suceder.... pero yo sé lo que están pensando porque también lo pienso yo. Y sucedió. Sucederá. En 8 días seré diagnósticado hiv positivo.

Todos los años suele suceder que llego a sentirme como si todo se repitiera... pero poco a poco llego a no deprimirme tanto, hace unos días estaba muy mal.. ahora estoy bien, bueno no bien... sino mejor. Talvez un círculo se está cerrando... en realidad en 8 días podré más que nada celebrar y alegrarme de haber logrado estar vivo 3 años viviendo con una enfermedad con la que hace algunos años se daba solamente una expectativa de vida máximo seis meses. Solía ser una sentencia de muerte. Ahora sólo es un peso con el cual vivir. No significa esto que haya disminuido su impacto en la vida de las personas... sólo significa que tenemos más oportunidades, aunque a veces ni las oportunidades pueden mantener a todos con vida. El hiv es más llevadero hoy... pero no me cansaré de decir esto: No significa que el Hiv deba ser asumido como un problema menor... porque NO lo es.

Sobre cualquier cosa, me siento agradecido y confuso. Agradecido por estar vivo... a pesar de los revolcones y remesones y lecciones duras y problemas graves. Estar vivo es un logro. Confundido por toda la vorágine de recuerdos que aparecerán poco a poco, por los acontecimientos recientes y por muchas cosas que sucederán en estos días... es como si el cosmos se hubiera coordinado para que todo suceda entre esta y la próxima semana. Pero si así debe ser... es porque ha de haber un sentido.

Me siento como extraño.... pero no es algo que vayan a lograr entender. Por eso esta canción tomó tanto significado para mi.... es como... pudiera hablar a otro yo sobre todo lo sucedido, como si fuera otra persona. Sobre los cambios, sobre tres años en este camino... y tal como dice la canción....

Nosotros podríamos también ser extraños, en otro pueblo. Nosotros podríamos también estar viviendo, en un mundo diferente. Nosotros también podríamos, nosotros también podríamos, nosotros también podríamos... ser extraños.

Y es así, es como si a pesar de ser la misma persona, pudieramos ser dos personas diferentes... como talvez lo seamos... y tan diferentes que aún siendo la misma persona... podríamos también ser extraños.... podríamos también ser extraños.

No puedo negar la melancolía que empaña mi corazón hoy.... y los vestigios de alegría de saber que aún estoy vivo y bien.... he corrido con mucha suerte aún, demasiada. Gracias Padre por toda la ayuda, la tolerancia, el perdón y la paciencia... y más que nada el amor.

Nosotros podríamos también ser extraños, en otro pueblo. Nosotros podríamos también estar viviendo en otro tiempo. Nosotros también podríamos, nosotros también podríamos, nosotros también podríamos... ser extraños.... ser extraños

Definitivamente... ese otro yo y yo... vivimos en tiempos y circunstancias diferentes hoy. Y sí.... we might as well be strangers to each other / Nosotros podríamos ser extraños el uno en relación al otro.

I don't understand your heart. It's easier, to be apart. Yo no entiendo tu corazón. Es más sencillo, estar separados.

We might as well.... we might as well.... we might as well.... Be strangers

We might as well be strangers in another time, We might as well be strangers in a different world.... We might as well Be strangers

Estaba pensando comenzar este post con alguna frase explicativa sobre Paulo Coelho, pero luego he pensado que todos deben saber quién es Paulo Coelho... y si no lo saben... well.... talvez sea porque no les interesa conocer quién es. Aún así lo diré... es uno de los escritores más exitosos, leídos y traducidos del mundo. Con eso es suficiente descripción.

Estaba pensando en él porque ahora que leo una biografía sobre él, he encontrado algunas cosas en común. NO que yo me quiera comparar, sino que es bueno saber que nadie es perfecto y que aún la gente imperfecta logra salir adelante y evolucionar. Por cierto, mi espalda está mejor, el otro día que escribi no podía ni moverme bien, tuve un dolor terrible el día siguiente pero me he comenzado a medicar.... y eso me ha ayudado a disminuir el dolor, que aún sigue presente. En fin, de vuelta al tema...

Hay varias cosas en la vida del señor Coelho que me agradan y me llaman la atención, en especial que nunca fue una persona muy aplicada en el colegio... talvez significa que todos tenemos futuro!!. Pero parte de las cosas más sombrías de su biografía me han llamado también la atención: él fue internado varias veces en una clínica psiquiatrica por sus padres. Por error, porque no estaba loco, simplemente era muy rebelde. Se me hace muy cruel que los padres hayan podido hacer algo así, y muy fuerte de parte de él que haya podido perdonarlos. Quién sabe si yo podría.

El asunto es que ayer me pasó algo que me hizo acordarme más de esta parte de su biografía y acordarme de como se sentía él ahí encerrado. Mi madre sufre de olvidos y me hecha la culpa a mi y a nuestras peleas.... un doctor le dijo que yo posiblemente era alguien enfermo mentalmente porque no era normal pelear tanto y que cuidado le podría estar ocasionando principio de Alzheimer. Ella como siempre, necesita un culpable para sus cosas... alguien debe ser el responsable, hay que tener un chivo expiatorio sobre quién descargar toda la ira y todas las consecuencias (la culpa es lo más liviano para ella....) y obvio el culpable JAMÁS puede ser ella.... NO, NUNCA, JAMÁS.... porque ella es perfecta. No se equivoca. Todo lo hace bien. En fin, cosas de la gente perfeccionista que llegan a creer que todos los demás nacimos y morimos equivocados menos ellos. El caso es que ayer por teléfono ella conversaba con mi hermana contandole esto... obviamente al lado mío para que yo escuchara... y le dijo: "ya le dije al Dr. que lo que me resta es que en la próxima pelea llamar al Hospital psiquiatrico y denunciar a tu hermano y que vengan a llevarselo de aquí porque no está bien de la cabeza y de lo enfermo que está me está enfermando a mi. Y no voy a poner mi salud en riesgo por él".

Valientes padres. Por eso no soy papá ni lo seré... ¿para qué convertirme en alguien así? Suficientes pecados ya he cometido en mi vida. No más!. En el fondo al oirlo me dolió.... o sea... acusarme a mi de loco. Pero que podría esperarse... no es que ella crea que yo estoy loco, no creo que piense así... pero necesita un chivo expiatorio... necesita alguien sacrificable en quien pueda hechar toda la culpa de lo que sea que le atormenta... alguien debe ser el motivo, alguien debe ser el culpable... y sólo quedo yo. (suspiro).

Ya pasando las horas, lo asimilé. Ni sé que habrá dicho mi hermana, pero como es de esperarse, jamás pensaría que se pondría de mi lado. Ya alguna vez me acuso de estar "matando a mi mamá" con nuestras discusiones. ¿Qué más se puede esperar?. Luego como le pasó a Coelho cuando fue internado.. con el tiempo lo asímiló... llegando incluso a aceptarlo y a sentirse confortable con su encierro en la clínica psiquiatrica... igual me pasó a mi, con el tiempo asimilé lo que dijo, tanto que ni lo hemos hablado en persona, solo me lo dijo indirectamente... já... vaya educación. Pero luego de tantas cosas... la verdad, ya ni siquiera estoy seguro de quién es el bueno y quién es el mal en todo esto. Ni si estoy en verdad libre de la culpa que ella me imputa. Son demasiados años interponiéndonos el uno al otro para no permitir que una de las dos personalidades arrase con la otra. Desde mi adolescencia me rebelé y he intentado encontrar mi camino y no lo que ella me dice.... y ella piensa que soy un tonto que no le hace caso. Pero luego de tanta lucha y enfrentamiento... realmente para mi ya no es tan claro cuando camino y cuando tropiezo... ni la línea entre lo bueno y lo malo. Si acepto que muchas cosas se han salido de camino... como el hecho de que yo ya casi no la tolere ni su comportamiento ni su forma de ser ni de expresarse respecto a mi. Pero .... ya no importa.

Ni siquiera voy a decir que haré porque ya lo he dicho antes y nunca lo cumplo... simplemente sobreviviré a esto también. Por lo visto eso de intentar mantenerme vivo es lo que vine a hacer al mundo.

En fin, si quiero comunicar algo... luego de oír lo que se decía de mi, vino a la mente una carta... que Paulo Coelho le escribió a su papá en el día del padre mientras estaba internado... la había leído antes de ayer en la mañana antes de oír lo que se decía de mi... pero cuando lo he oído esta carta ha venido a memoria. Asumo que ya que lo saqué de un libro y es público el Sr. Coelho no se ha de enojar si lo comparto aquí. Dice así:

Domingo, 14 de Agosto, Día del Padre

Buenos días, papá. Hoy es tu día.

Durante muchos años, éste era el momento de levantarte sonriendo y sonriendo coger el regalo que yo te llevaba a la habitación, y sonriendo me besabas en la frente, bendiciéndome.

Buenos días, papá, hoy es tu día y no puedo decirte nada, pues tu corazón amargado se ha quedado sordo a las palabras.

Ya no eres el mismo. Tú corazón está viejo, tus oídos llenos de desesperación, te duele el corazón. Pero todavía sabes llorar. Creo que lloras el tímido llanto de un padre riguroso y prepontente: lloras por mí, porque estoy aquí, entre rejas, lloras porque hoy es el Día del Padre y yo estoy lejos haciendo que la amargura y la tristeza penetren en tu corazón.

Buenos días, papá. El sol está saliendo y es bonito, hoy es día de fiesta y alegría para muchos, pero tú estás triste. Y sé que tu tristeza soy yo; sin querer me he convertido en una cruz pesada que llevas a cuestas, lacerando tus carnes, hiriendo tu pecho.

A esta hora mi hermana entrará en tu habitación con un bonito regalo envuelto en papel de seda y tú sonreirás, para no entristecerla a ella también. Pero en el fondo tu corazón se deshace en llanto y yo nada puedo decir, sino palabras mórbidas de revuelta, y yo nada puedo hacer, sino aumentar tu sufrimiento, y yo nada te puedo dar, sino lágrimas y arrepentimiento por haberme traído al mundo.

Talvez si yo no exisitiera, ahora serías más feliz, la felicidad de un hombre que ha luchado por una vida tranquila y ahora, en el día universal del padre, recibe la recompensa por su lucha, en forma de besos, de bagatelas compradas con la pequeña paga que durante semanas permaneció intocable en el cajón para que pudiera ser transformada en regalo, que, por pequeño que sea, es enorme en el corazón de cada padre.

Hoy es el Día del Padre. Pero papá me ha internado en una clínica para locos. Estoy lejos, no puedo abrazarlo, estoy lejos de la familia, lejos de todo, y sé que él, viendo a los otros padres con sus hijos alrededor, haciéndoles cariños, sentirá punzadas agudas que alcanzan su pobre corazón amargado. Pero estoy internado, hace veinte días que no veo la luz del sol, y si pudiera darle algo sería la oscuridad del que a nada más aspira o ansía en la vida. Por eso me quedo callado. Por eso no puedo decir ni <<Buenos días, querido, que seas feliz; tú fuiste hombre, me engendraste en una noche cualquiera, mi madre me parió con dolor pero ahora puedo darte un poco del tesoro despositado en mi corazón por tus manos sudadas por el trabajo.>>

Ni eso te puedo decir. Tengo que quedarme callado para no entristecerte todavía más, para que no pienses que sufro, que aquí soy feliz, en medio de esta calma inmensa, que nose encuentra más que en el cielo, si es que existe el cielo. Debe ser triste tener un hijo como yo, padre mío.

Buenos días, padre mío. Con las manos vacías te doy este sol que nace, rojo, omnipotente, para que estés menos triste y más contento, para que pienses que eres justo y yo feliz. Libro El Mago de Fernando Morais.

Bueno, no voy a ponerme dramático. Simplemente y sin preguntas al respecto... quería decir que me siento un poco así. Sin juzgarme inocente de lo que sea que se me acuse... porque como dije, siento que ya no tengo nada claro respecto a esto. Y aunque lo tuviera... no quiero justificarme. Estoy cansado de esto. Pero tampoco siento que mi instinto que lucha por dejarme ser quien en verdad soy, se haya perdido. No es una voz que simplemente se pueda callar. Es cuestión de supervivencia... no puedes dejar de ser quien eres... el espíritu, el alma lucha por sobrevivir... la personalidad lucha por no fallecer, sin importar como otros quieran moldear tu camino.

La última línea de la carta de Paulo Coelho me gustó mucho... desde que la leí, creo que en pocas letras dijo mil cosas sobre entendidas que a veces los hijos no se atreven a decir ni a los padres les interesa escuchar.

¿Y quién diría que mi mayor problema debería ser vivir con Hiv?. A veces todo eso parece un circo comparado con el resto de la vida real.