Se han fijado alguna vez, que independiente de lo que suceda el día anterior... siempre llega la brisa de la mañana... todos los días... calmada, tranquila... ni muy fría ni muy caliente, solo está ahí... apacible, dando el comienzo a un nuevo día. Esperando que pueda suceder. Creo que es el momento específico de descanso... cuando no importa lo que haya sucedido el día anterior... te despiertas y tienes la oportunidad de volver a ser quien eres, quien eras, lo que nunca has sido... o lo que quieras ser.
No logro entender muy bien como algunos seres humanos han perdido el poder de transformarse. Como siendo dueños, amos y señores de sus vidas se sienten encerrados en una cárcel que nadie les impone... como han podido olvidar que ellos pueden SER lo que quieran en cualquier segundo.
Sigo usando una computadora ajena asì que disculpen los acentos a la mía le han caído mil maldiciones y aun no funciona. He estado tranquilo estos ultimos dìas, luego de mi ultimo blog pasaron muchas cosas... asumo que es bueno resumirlas. Uds. querrán saber.
Well, primero me subieron el sueldo :) claro que aùn no lo veo, pero me ayudarà. Segundo, sigo peleando con lo de la renunciaciòn, y he pasado en pocas semanas por un resumen de lo que fueron años anteriores sentimentalmente hablando. Ha sido una crisis. Pero ha sido bueno, poco a poco un sentimiento va muriendo... es como que se vaya purificando... queda un afecto real y sincero pero ya no la necesidad de tener a esa persona. Ni de controlar su vida, ni de ver que no se equivoque... queda un cariño perenne independiente de las burradas que haga porque a la larga, yo sè ya... que no puedo interferir en su camino, le debe suceder lo que le debe suceder, sino no aprendemos. Asì somos nosotros, todos los seres humanos.
Hay tanto que decir... que no se por donde empezar. Ok, unamos todo y digamos la noticia bomba... mi CD4 bajò a 291.
Bueno me imaigno sus rostros... unos con una cara de ????? otros con una cara de oooo!!!!! para los que saben, 291 es... dejenme ver... un segundo, sì de hecho sì es el conteo de defensas màs bajo que he tenido en toda mi vida. Lo acabo de verificar. Yo les dije que este año serìa intenso.... y lo ha sido y lo seguirà siendo. La verdad no me lo esperaba, me refiero a que me siento de maravilla... no me veo mal... quien pensarìa que si sigo asì podrìa caer muerto mañana de una neumonìa. Bueno exagero un poco, no mañana en el lapso de un año aproximadamente. Lo gracioso no es solo eso, estaba tan calmado y contento y como quien dice "juguemos en el bosque que el lobo no està aquì...." (para los que hayan jugado eso en su niñez) que cuando me dijeron que ademàs de las defensas bajas tenìa dos enfermedades màs.... casi me quise morir.
Casi llorè. Aunque habìa tratado de ir con la mente abierta y no aferrarme a nada, ni a lo bien que me sentìa.... ni a los numeros en realidad. Pense que la vida es una ruleta y todo podìa pasar y pasó. Las buenas noticias son que una de las dos nuevas enfermedades ya me curè y estoy con medicinas de mantenimiento, la otra... well toma màs tiempo y estoy siguiendo un tratamiento... en teorìa no es curable pero quien sabe. Y para lo del hiv... pues asumo que ya era tiempo. En pocos meses seràn 4 años. ¿Cuanto tiempo pensè que mi cuerpo podrìa resistir?. Era momento de navegar... era justo y necesario el momento de navegar dentro mìo porque los fantasmas que no he exorcisado comenzaban a atacarme.
He tenido muchas pesadillas ahora ùltimo, incluso antes de saber los examenes... me levantaba en las noches alterado... incluso, varias veces, màs de 4 veces me he despertado asfixiandome... sin poder respirar... sòlo en casa pensando que podrìa morir. Es como un ataque de asma solo que despierto cuando ya no puedo tomar aire.... abro la boca intentando tomar una bocanada pero mi garganta esta cerrada... la sensaciòn es terrible. La desesperacion. Lo que intento es dejar de respirar... sentarme concentrarme y calmarme, intento en lugar de tomar aire expulsarlo.... espero un momento màs y ahì suavemente intento inhalar y mi garganta se despeja... poco a poco. a veces me atoro con mi saliva mientras intento respirar por la boca porque la garganta se me ha cerrado por completo. Es feo, es malo.... luego de eso pienso si acaso al volverme a dormir morirè. Pero digo que confìo en Dios y no ha sucedido. Sin embargo que me suceda este episodio varias veces no es digamos muy normal.
Asì que decidì avanzar en el viaje que comencè a principios de año... sino el temor me va a matar. No creo que sea asma... no tengo asma desde que era pequeño... creo que es màs ataques de pànico.
Asì que cuando me enterè de las novedades de mi salud y todo decidì enfrentarlo. Le he dado muchas largas al tratamiento anti retro viral y la verdad ya la cosa comienza a complicarse, asì que dije que lo tomarìa. Tengo miedo y no se lo que me espera... pero si no lo tomo vivirè en temor... y si lo tomo... vivirè en temor tambièn, la ùnica forma de erradicar ese temor y dejar a esos fantasmas ir es enfrentandolos. Pasar por en medio de ellos y darles libertad.
Debo sacar cita en otro hospital para poder aplicar al sistema de medicinas del Gobierno, en fin... esperemos que las cosas salgan bien.
Esta misma actitud la he intentando aplicar en mi vida personal, la ùnica forma de seguir es avanzando (aunque suene redundante). La cosa con la persona que me gustaba fue bien, y digo fue bien porque en realidad ha ido hacia donde deberìa haber llegado... a ningun lado. Pero lo mejor de todo esto es que he aprendido a desprenderme un poco del cuadro que tenìa aprisionado contra mi pecho (para los que hayan leido el post anterior) y poco a poco he aprendido a caminar e intentar dejarlo a un lado, antes de mandarlo al olvido, el olvidar a una persona o sacarlo de tu corazòn no es algo sencillo... un tiende a flaquear y a engañarse... ademàs cuando estàs enamorado pocas veces ves a la persona como es.... tiendes a exagerar sus cualidades buenas y a disminuir sus fallas... por Dios alguien deberìa crear una vacuna contra el amor :).
Pero en realidad, mucho màs que eso... alguien deberìa enseñarnos a elegir mejor. Y a ser fiel no solo a nuestro corazòn, sino a nuestros pensamientos, a nuestra inteligencia, a nuestro plan de vida.... y a lo que en verdad nos conviene.
Mi estrategia ha sido quedarme siendo amigo de esta persona, tuvimos un encuentro fisico... y la verdad estubo muy bien pero no significò tanto como antes, lo cual es bueno porque significa que me estoy safando de esto. Decidì quedar como amigo porque creo que si me alejaba el fantasma no moriria y despertarìa cada vez que estuviera a su lado tomando un cafe, conversando, o yendo al cine. A veces hay personas que quieres bastantes a las que unicamente debes darles cariño y nada màs... y sin esperar nada màs porque todos somos caminantes siguiendo nuestro propio camino. Y muchas veces ese es distinto al de los demàs.
Y aún asì... cuando llega la nueva mañana... y escuchas los pájaros cantar... la sientes... la brisa de la mañana nuevamente.... dándote la bienvenida.... felicitándote por estar aquí... aconsejándote que aprendas a vivir para ti, para lo que te hace bien, para lo que no hiere ni a ti ni a otros.... porque esa es a la larga la verdadera razón de SER VIVO.
Es impresionante como la vida nos pone pruebas duras, y como el ser
humano se vuelve adicto a lo que no le hace bien, la mayonnesa, las drogas, las
relaciones dependientes, etc. etc. etc. También es impresionante como uno puede
llegar a querer tanto a personas a las que era mejor no haber conocido.... pues
haberlas conocido solo trajo mucho dolor. 
