Condemnation. Tried. here on the stand with the book in my hand and truth on my side. Accusations. lies. hand me my sentence i’ll show no repentance i’ll suffer with pride. Song: Condemnation. Artist: Depeche Mode. Album: Songs of Faith and Devotion

No he estado mucho tiempo por aqui.... y me disculpo. Los meses han sido muy pesados y realmente me he esforzado mucho para pasar los tres meses de prueba en mi nuevo trabajo. Y por tratar de adaptarme a ellos. Pense, que lograria sobrellevar la situacion... pero esta de a poco me agobia. Y en medio de la lucha de poderes, parezco ser un blanco no muy dificil de atacar... en especial cuando hay un sin numero de cosas a mi cargo y nadie me ayuda y todos se lavan las manos.

Ahora alegan que porque no me la paso multando a todo el mundo es que me falta autoridad y que nadie me hace caso. Talvez haya pecado de ser muy paciente, talvez .... pero tampoco podia actuar a lo loco sabiendo que todas las personas, a todo nivel hablan a espaldas mio y hablan bien o mal de mi cuando les conviene. Ahora la moda lastimosamente es hablar solo mal. Que estresante.

He pensado en renunciar?... si. Pero aun no puedo hacerlo, he creido que es mi .... o mejor dicho era mi sueño... yo queria estar aqui y en este nivel ganando este sueldo.... no pensaba que seria tan dificil, pero tampoco quiero rendirme facilmente. El problema en realidad no es tanto el problema de querer renunciar lo que me lleva a escribir este post hoy.... sino dos actitudes/pensamientos que han aparecido en mi cabeza estos dias.

  • Abandone el tratamiento anti retro viral.

Lo lamento.... no pude sostenerlo. El efavirenz en jarabe es insoportable, no es solo que tenga un sabor malo es el ardor residual que deja en boca y garganta.... es de no tomar nunca jamas. Intente disolverlo en agua y rebajo un poco pero el ardor no se va por completo. Yo no como aji... como podria pasar todos mis dias tomando algo picante que me queme la garganta y luego el estomago?. Adicional a eso llego muy cansado del trabajo y varios dias me he quedado dormido sin poder ni apagar la luz..... la verdad toda excusa ha sido buena para dejar el efavirenz en jarabe. Si fuera en pastillas seria distinto, ya lo tenia superado pero el efavirenz en jarabe es insoportable. Y llega a ser tan insoportable que no importa si de ello dependa tu vida.... simplemente no lo quiero tomar. Evitaba hacerlo dandome vueltas hasta que luego me decia ya es muy tarde. El resultado es que ... ya tengo mas de dos semanas sin tomar el tratamiento completo, lease.... falta de adherencia y por ende fallo. Poco a poco he comenzado a notar como mi estomago se afecta y se debilita como señal de que el virus posiblemente este desarrollando resistencia y comenzando a contra atacar debido a que he dejado de tomar la medicina. Lo lamento, detesto el efavirenz en jarabe.... talvez podria haber ido al doctor y pedir que me cambie ya de esquema... pero estoy tan cansado... demasiado cansado aun para madrugar a ese hospital y hacer esa cola enorme. Y por si fuera poco.... otra cosa que contribuye que tenga aversion al efavirenz.... la lipodistrofia. Detesto ver mi barriga tan prominente... que la gente me pregunte ¿tú no eres precisamente gordo.... por qué tienes tanta barriga? ¿oye te está creciendo la barriga verdad?. La gente nunca cuida lo que dice.

Pero a la larga esta ha sido solo la punta del iceberg.... Ha habido otra cosa que ha reaparecido en mi vida en estas ultimas semanas.... a la que no preste atencion, pero que talvez haya sido la infanteria enemiga que se infiltrado en mi subconsciente.

  • Pensamientos suicidas

La verdad.... no me averguenza decirlo. No creo ser ni la primera ni la ultima persona que a veces va por la calle y de repente se encuentra pensando “quisiera pegarme un tiro en la frente”. “Quisiera morir”. “Quisiera que me matara un carro para no tener tantos problemas”. La diferencia es que yo ya pase por eso en un caso muy profundo y severo que tardo varios meses en superarse y que me tuvo, a decir verdad a punto de tomar una decision sin retorno. Luego de eso, nunca mas me volvi a deprimir... ya han sido casi 4 o 5 años estando bien. No sabia de donde salian esos pensamientos pero me decia a mi mismo “no! tu no te quieres morir” “todo va a salir bien”. Pero las complejidades y exigencias de este nuevo trabajo, al igual que el que tenia en aquella epoca, el desgaste y agotamiento.... la presion... mas que nada eso, la presion.... el problema de la salud con el efavirenz.... el cansancio..... el cansancio tan fuerte como el deseo de no continuar.... el deseo de escapar y no tener mas problemas nunca mas.... de buscar una salida de una vez por todas.... todo eso ha colaborado a que estos pensamientos surjan nuevamente.

No les preste atencion, pense que era una cosa tonta del subconsciente, pero ayer un amigo mio al que aprecio mucho me hizo un par de preguntas que a la larga revelaron y me hiciero dar cuenta de lo que sucedia.

Joaquin, un amigo mio de España me pregunto: ¿Quieres vivir?. O sea que clase de pregunta es esa..... ¿quién no quiere vivir?. Es casi obvio.... pero mi interior dijo... “yo! yo no quiero vivir”. Y luego Joaquin me pregunto y entonces que quieres.... y mi interior respondió.... “no lo se”. Y fue cuando logre comprenderlo. Sin darme cuenta.... he caido lenta y suavemente en las aguas pantanosas de la depresion nuevamente.

No es malo. Me refiero que asi como los alcoholicos, en algun lugar lei que toda persona que tiene falencias (o sea todos) puede tener recaidas... un depresivo puede caer en la depresion nuevamente con el tiempo, pero es solo cuidado y estrategias para combatirla la que determina que tan profundo llega a caer la segunda vez. Para mi la depresion estaba pasando desapercibida.... pero Joaquin me hizo ver lo que para mi no era claro aunque lo fuera para el resto del mundo.

Y conversamos de algunas cosas, recientemente....mucho de lo que sucede en mi vida tiene relacion con la muerte. Ya saben ese tipo de señales de leccion que Dios deja en el camino y que uno debe comenzar a unificar como un rompecabezas para tratar de comprender que es lo que desea que aprendas. Primero fallecio un ex compañero de colegio, que no era precisamente uno de mis mejores amigos, pero que siempre me molestaba.... como olvidar a alguien que se paso la vida poniendote apodos y haciendote bromas y burlas.... y de repente lees que se va a hacer quimioterapia y por los viejos tiempos le mandas un mensaje de animo... y un par de semanas despues.... sin mas.... se ha ido. Y te sorprendes porque como puede haberse ido? o sea es alguien que no tiene vih que tiene mas salud y vitalidad que yo..... como pudo haberle sucedido tan pronto y yo tengo mas de 5 años con una enfermedad mortal devorandome la sangre?. Y en el fondo piensas... no es justo.... debi haber sido yo, no el. No merecia morir tan joven aun a pesar de haberme puesto apodos todos los seis años de colegio. Piensas que talvez uno haya cometido mas pecados en su vida que lo han llevado estar donde esta.... y piensas que talvez... en realidad el merecia otra oportunidad. No como las que me dan a mi en cada momento. Pero estamos condenados a cumplir nuestro destino.... y estamos condenados a salir del camino cuando llega la hora, aunque nadie lo entienda y nadie este de acuerdo.

Luego fue el fallecimiento de una vecina, una señora que no era muy amiga mia.... pero que me conocio desde escuela... que siempre me decia Juanito. Aun siendo adulto. Una persona que aun sabiendo que yo era distinto.... diferente a la gente de mi barrio.... yo nunca le oi hablar mal de mi. Era la unica persona que me saludaba constantemente.... aun cuando yo pasaba como si nada. Era una persona mas, alguien mayor.... yo tenia mi vida mi mundo. Pense que ella era algo asi como una constante....como la persona que te topas en la esquina vendiendo periodicos todos los dias. Siempre esta ahi, no sabes ni como se llama. pero cuando de repente no esta.... sabes que algo ha cambiado. Y me dio pena su partida de un paro cardiaco. Una vez mas... ella no se lo merecia. Me lo hubiera merecido yo... que he hecho muchas peores cosas en mi vida que ella. Yo que ni siquiera nunca la valore ni me acerque a conversar. Pero ella mostro misericordia, respeto, comprension hacia mi sabiendo que yo era diferente mientras el resto del barrio hablaba y calumniaba a mis espaldas. Una vez mas creo que debi haber partido yo en lugar de ella. Y no pude ir a su velorio por mi trabajo.... pero llore. Como lloro ahorita porque en el fondo la extraño, no siempre encuentras gente buena en tu camino... gente que te trate bien aun cuando puedas haber actuado mal.... aun cuando lo que eres no sea aceptable en el planeta... gente que simplemente te deja ser y te respete por el mero hecho de estar vivo. Yo no se si ella sepa lo mucho que su comportamiento me marco, pero espero que se entere. Y que sus buenas obras sean contadas a su favor.... es mas, si alguien alla arriba me escucha.... yo puedo testificar que ella me hizo mucho bien como ser humano. Contribuyo a que viviera en un mundo mas tranquilo a que mi entorno no fuera siempre agobiante... y me da mucha pena que se haya ido. Y me dio mas pena aun cuando mi mama ayer me conto como la hija no ha logrado superar la perdida.... perdio su trabajo....y como el dolor la agobia, porque ha quedado sola. Me conto mi mama que le fueron a pagar a la señora una costura.... ella cocia a otras personas cobrando poco.... y le fueron a pagar una costura.... 3 meses luego de su muerte.... es mejor tarde que nunca.... pero la hija... recibio el dinero... y lo guardo. En el cajon donde siempre le guardaba el dinero de los pagos de las costuras a su mama..... porque cuando ella volvia de la calle iba a su maquina de coser y abria el cajon para ver que pagos habian llegado. Y las personas la vieron.... y le decian... ¿por que lo guardas ahi?... tu mama no va a volver a contarlo. Pero ella respondio que.....preferia dejarlo ahi hasta cuando fuera su cumpleaños y ese dia talvez compraria algo para comerselo con su mama. Y llore. Porque la entiendo... porque cuando la vida cambia tanto repentinamente.... lo que necesitamos, para mantener la cordura es.... apegarnos al proceso que anteriormente teniamos, apegarnos a la costumbre... a algo que nos parecia normal....porque en el fondo... todos y me incluyo... albergamos la esperanza que un dia al dormir y al amanecer.... nos levantemos dandonos cuenta que todo lo malo que nos ha pasado... ha sido solo un sueño. Nada mas que una pesadilla que ya se fue. Como cuando me quisieron violar cuando era mas pequeño y me acoste a dormir y me desperte de madrugada y fui corriendo donde mi mama que no habia dormido para decirle que habia tenido un pesimo sueño, que habia soñado que un hombre quizo abusar de mi. Pero al llegar donde ella la vi con la misma ropa que tenia cuando le conte lo que paso en la tarde de ese dia, y me ayudo. Entonces comprendi que no habia sido un sueño... que en verdad alguien habia querido abusar de mi.... y que de alguna forma.... ya todo era distinto. Estamos condenados a cumplir nuestro destino.... aunque no nos guste.... aunque sea duro y doloroso.... pero lo mas doloroso no es caminar esta vida... es perder a las personas que hicieron de esta pesadilla una realidad mas llevadera. Yo estoy en contra de eso. Me opongo. Talvez por eso me quiera salir de aqui. Acepto que nos trajiste a vivir esto señor.... acepto que no nos la pones faciles a veces para poder mejorar y crecer.... pero no acepto que de a poco a medida que pasa el tiempo nos quites las manos que nos han ayudado a levantarnos cuando hemos tenido problemas. Perdoname pero no esta bien. Y como tu hijo te digo esto... PROTESTO.

Otra historia de muerte que ha rondado mi vida estos dias... fue la de un amigo canadiense... que conoci en mi pais por medio de poz.com es muy buena persona, es un adulto mayor. Fue diagnosticado con vih hace mas de 30 años con su pareja.... y como solia suceder en esas epocas.... fueron enviados a casa a morir porque tenian algo que nadie entendia y no habia cura. Y efectivamente sucedio. Casi que se aislaron del mundo y vivieron una vida solo entre los dos... hasta que con el tiempo uno de ellos fallecio. Mi amigo trajo a su pareja a Ecuador a enterrarlo, lo entrego a su familia.... y luego se fue, talvez pensando que ya todo habia terminado o sin saber que le traeria el destino, pero lo que estoy seguro que nunca penso fue que pasaria... cada dia... de los siguientes 20 años... repitiendo en su memoria los ultimos dias vida de su pareja y como todo sucedio. Me contaba que esos veinte años eran como si fuera el mismo dia repetido una y mil veces .... vez tras vez.... hasta que veinte años despues un dia sin saber como... desperto. Y como si hubiera sido ayer el dia en que enterro a su novio en Ecuador... y hubiera regresado a Canada... llamo luego de veinte años a la familia del chico en Ecuador a ver como estaban. Fue bueno saber que se acordaban de el, que querian verlo... que estaban aun agradecidos. Y le pidieron que los visite y en vista que esa era su familia vino. Y asi nos conocimos. Y en vista que su familia esta ahora aqui.... se mudo a vivir aca en Ecuador. Y escribia el otro dia en el facebook un parrafo... que me toco mucho.... de que se le cruza por la mente todos los dias cuando va a visitar la tumba de su novio en el cementerio... sobre el pensamiento que el se fue muy temprano.... sobre la duda si pudo haber hecho mas.... sobre la duda si el novio supo que el hizo todo lo que habia podido.... sobre lo que hubiera podido ser y no fue debido a que fueron separados abruptamente por una enfermedad. Y llore. Llore porque no es justo que la gente tenga que vivir tragedias sin sentido....no es justo que la vida sea a veces como una tormenta turbia que no te deja ver la luz en ningun lado. No es justo que luego de haber luchado tanto por tener a alguien especial junto a ti, cuando llega.... no tenga una eternidad de tiempo para estar juntos.

Le comente todo esto a Joaquin y el pobre lo hice llorar. Y me dijo... no te puedes ir. En realidad no se si pueda quedarme. Se que ahora no por deseo sino por mera disciplina luchare los pensamientos suicidas... y al igual que la vez anterior, tratare de buscar....algo en mi que he perdido.... la luz de mi camino. La razon de seguir. Pero en el fondo.... siento y creo que necesito ahora mas que antes.... sentarme a conversar conmigo mismo.... y consolar a mi ser interior. Y explicarle algo que yo mismo no entiendo.... el por que estamos condenados a vivir asi. Se que es una de esas preguntas filosoficas que casi nadie atina a responder o a encontrar una respuesta en su vida.... pero yo creo que no existen respuestas unicas.... uno debe encontrar la respuesta aquel que te sirva como comodin para continuar tu camino, la respuesta que si bien no alumbre todo el dia, alumbre los pasos delante de ti... ya que con el tiempo, encontraras y aprenderas mas sobre ello.

Necesito ahora, retomar mi camino... a pesar de la hipocresia y presion que me rodea... necesito ser mas fuerte que la vez anterior para no caer.... y necesito mas rapido e inmediatamente volverme a encontrar a mi. Pero lo que mas me da miedo.... es pernsar que .... la leccion de esta etapa de mi vida, la leccion a la que me estoy presentando como estudiante en estos momentos es sobre perdidas de personas importantes. Y temo que la leccion sea un anticipo de una perdida que yo vaya a tener. Y de una vez te lo digo Padre.... no estoy listo. Hay dos personas muy importantes en mi mundo... aunque con una de ellas no hable.... y a la otra la vea poco, pero simplemente no las puedo perder. Prefiero que tomes mi vida antes que la vida de ellas. Ya no soy tan fuerte como para soportar mas holocaustos.... ya fue suficiente para mi. Talvez quieras explicarme la razon por la cual la gente debe partir, y porque ello esta contemplado asi en el plan que tienes trazado.... en verdad espero que sea buena la razon y que me ayudes a aprender a aceptarla y a resignarme, porque por ahora creo que tanta perdida no es de beneficio alguno para nadie.

Estamos condenados a caminar este camino.... pero no estamos condenados a transitar por el sin haberlo comprendido. Talvez sea el entendimiento del porque de las cosas a pesar de su complejidad.... la herramienta que nos ayude a levantarnos y continuar cuando creemos que ya no podemos caminar mas. Se que es complicado pero nada perdemos con intentarlo. Se les envia un abrazo... y se les agradece sus oraciones por mi y por todos aquellos que hayan perdido un ser querido para que sus perdidas no terminen por dañar irreparablemente sus vidas sino que logren encontrar la razon, la logica, la paz, la resignacion... y mas que nada la fuerza para continuar... y honrar de esa forma a aquellos que aunque se hayan ido... nunca realmente nos dejan porque sus lecciones, sus buenos actos y sus huellas permanecen en nuestro corazon y no hay legado mas grande para un ser humano. Por cierto, volvere a intentarlo con el tratamiento anti retro viral... hasta que me cambien de esquema.... necesito estar presente en la leccion. No puedo faltar a clases por enfermedad.