Blog POZ de Juan Carlos

La cara del porvenir

Sun, 05 Oct 2008 15:07:45 -0600

El futuro es incierto...Juan Carlos Esta semana ha sido un poco complicada. Creo que tengo el riesgo de que me despidan de mi trabajo. La cosa no es muy sencilla, de hecho es un poco complicada. Todo se debe a la bendita Feria. Yo he estado encargado de todo... contratar el stand, diseñarlo, contratarl electricista, contratar la estructura de aluminio, los pases, el tapizador, el video, coordinar la entrega del plasma para el video, el diseño de los banners, conseguir los auspicios, coordinar las camisetas, los proveedores, el diseño de los dípticos, la elaboración, la aprobación y los cambios, etc. Desde hace tiempo le dije a mi jefe que me estaba cargando con demasiadas cosas... soy el único de los "coordinadores" que se quedó en las pruebas hechas en oficina hasta las 8 o 9 pm. Y más encima mi jefe quería que estuviera en la Feria TODOS LOS DIAS de 5pm a media noche SIN PAGA ADICIONAL. O sea... Le dije que No. Disculpenme pero mi epoca de esclavitud terminó ya hace mucho tiempo. Es cierto que necesito el trabajo, pero no es cierto que necesito ser explotado. Es cierto que el desea solidaridad con su negocio, pero que solidaridad espera si yo me quedo casi todos los días una o dos horas más de mi horario normal y luego me MULTAN si llego tarde al día siguiente. O sea... la solidaridad debe ser de dos vías. Esta semana la esposa de él casi me multa porque me puse una camisa blanca que era "beige" según ella... y que no era una de las 2 camisas que me había dado para el uniforme. O sea... llego a mi casa todos los días a las 10pm y ¿en qué momento quiere que lave camisas?. Me dijo ella: Mientras te lavas los dientes debes lavar la camisa... son las reglas, no puedes discutir... tienes que cumplirlas y punto. Lo lamento, nada... tienes que cumplirlas o sino multa. También querían que ayude al conserje a bajar un escritorio SUPER empolvado, a lo cual me rehusé. No estaba dispuesto a ensuciarme y menos ayudando a una persona que durante quince días anotó las horas de entrada de todos y le chismoseó a ella los atrasos y me descontaron 11 usd. A mi me contrataron como Asistente de Gerencia y ahora soy coordinador de Mercadeo, no me contrataron como cargador de muebles. Además soy alergico al polvo, pero más allá de eso es que en realidad no lo quería hacer. Desde hace un par de semanas, he puesto un alto... ya no voy a hacer cosas que le tocan al conserje, ni a la contadora. Si me preguntan algo... les digo que no sé para que ellos mismo lo busquen... sea que sepa la respuesta o no. Ya es mucho tiempo de ser buena gente y que me quieran ver la cara de esclavo haciendo todo lo que los demás por vagancia u olvido no hacen. Al final acordamos con mi jefe que iria a la feria hasta las 7pm que termina mi horario de trabajo, pero el viernes que tenía que ir... no me llevó. Me dijo que para que iba a ir. Lo cual me sorprendió... mmm... en realidad creo que piensa despedirme. De cualquier forma yo estaba listo para renunciar, estaba cansado de tanta explotación. Hasta el yerno de él me dijo: "el Dr. debe de pagarte al menos 500 usd?". Mentira... me paga 300 solamente. No me cubre las horas extras ni nada... como por ejemplo estas dos ultimas semanas que me he quedado trabajando hasta las 9pm TODOS LOS DIAS (2 horas más de mi horario normal), y más encima me quieren multar por los atrasos???? No, Gracias. Una amiga me acaba de contar que la esposa de él ha dicho que yo soy demasiado quejumbroso.... así que creo que ya sé que va a venir. Desde el viernes comencé a aplicar a otros trabajos... ojalá me salga algo en mercadeo... en una empresa multinacional, sería genial. La verdad es que las empresas familiares son un lío, es casi casi la época de los feudales. Prefiero algo donde realmente se trabaje en justicia. Aún así estoy algo nervioso... no tengo otro trabajo seguro todavía... y la verdad es que... me estresan y dan miedo los cambios. Pero por otro lado me digo... "Juan Carlos debes de tener fé, son 6 meses trabajando en Mercadeo... ya probaste que si podías... y que eres bueno, solo debes tener fé que una empresa valorará lo que puedes dar". En fin, a pesar de todo... esto no fue lo más importante de esta semana. Mi amiga Irma me escribió... en respuesta a mi email contandole lo que tengo (y espero que no se enoje por poner su email): Hola Amigo.. Disculpa no responder antes. regresé de Guayaquil el día sábado y hoy estoy incorporandome a mi trabajo.. Si me sorprendió mucho lo de tu enfermedad.. pero no por la enfermedad en si. Es el hecho de que consideras a tus amigos mucho y lamentas muchas veces no haber estado en esos momentos muy duros.. La verdad no me dijiste que tenías, pero pude imaginarlo.. por todo lo que me contastes del proceso de tu tratamiento.. Tampoco quise presionar a que me lo contaras.. Pero hoy al recibir este mensaje me alegro mucho de que confias en mi para contarmelo... Mis palabras de apoyo incondicional son las que te puedo enviar... y decirte que en todo este proceso que haz pasado y que en estos momentos sigues pasando.. Admiro mucho tu valentía.. cuando estabas en AIESEC, te admiré mucho y ahora más que nunca.. Eres un gran ser de verdad.. Y sabes que cuentas con esta personita desde ahora y cuando tu lo necesites siempre estaré amigo... lo siento no haber estado antes.. pero estamos a tiempo de cambiar las cosas. La vida es incierta pero es vida.. los días son días pero la diferencia es como lo vives... realmente hay miles de personas en este mundo que no lo aprecian.. y están muertas en vida... Nosotros hacemos la diferencia de las cosas y somos quienes eligimos como vivir.. Me alegra mucho que hayas escogido la segunda opción.. y cuentas conmigo para todo.. Te quiero mucho... y sabes que aunque no viva en Guayaquil.. estoy presente.. amigo es el simple hecho de Estar... Saludos Irma El mail de Irma me gustó mucho y me confortó. La verdad no sé porque no se lo conté antes... con los años tu conoces a tus amigos, y sabes que los amigos de verdad nunca dan la espalda. Aún así uno siempre siente temor. Hubo una frase del mail de Irma que me llegó mucho... y se me quedó grabada en la memoria:

Amigo es el simple hecho de Estar...

Esa frase se grabó en mi memoria... y se hizo realidad y evidente pocos días después que le conté a mi amigo Gabriel por messenger que soy seropositivo. Gabriel es de la misma ciudad de Irma, los conozco a ambos como hace 8 años. Pero no los veo tan seguido, son de mis amigos que me alejé al comenzar todo esto. No es que no los quiera... simplemente es el proceso psicológico de las cosas... te retraes... te escondes... casi casi te anulas. Es como sucede. Gabriel está organizando un viaje a Cuenca y en medio de la conversación le comenté que había un par de personas de nuestros conocidos que no quería ver si es que iban al viaje. Son personas con las que nunca me llevé bien y estoy seguro que saben de mi salud y no quiero que se corra la noticia o se hable de mi en el viaje y que la gente sienta temor... no estoy para hacer el papel de monstruito. Tuve que comentarle a Gabriel que estas personas saben algo de mi que él no sabía. Me preguntó que cosa... y se lo dije. Estaba super nervioso... pero le dije las dos cosas: soy gay y seropositivo. Que mala combinación, ¿cierto?. Gabriel se quedó helado... me decía que no lo podía creer.... me lo repetía a cada rato... "no puede ser... no lo creo". Pero es cierto. Y de repente me dijo: "Ahora entiendo todo. Ahora entiendo porque has cambiado tanto... tú siempre eras tan sociable, amigo de todos... estabas en todos lados con nosotros, estabas siempre junto a todo el mundo... y de repente, de la noche a la mañana te desapareciste... nadie sabe nada de ti, nadie te ve, nadie te encuentra.... ahora comprendo lo que has estado pasando". Eso me hizo recordar quien solía ser.... y me puso algo melancólico... porque eso... no es nada de lo que ahora soy. Gabriel me dió su apoyo, como un amigo de verdad que siempre ha sido. Me dijo que igual eramos amigos y que no importaba nada... que él no me tenía temor por ser seropositivo y que más bien admiraba como enfrento esto. Ayer hubo una fiesta... de una amiga, mucha gente vino de otras partes. Yo no lo sabía, y aunque casi no voy a fiestas decidí ir. Gina es una buena amiga. Al llegar me topé con algunos amigos que saben de mi y otros no. Todos me saludaron y abrazaron... me preguntaban como estaba de salud y todo. Hasta me decían que no tome mucha cerveza :). Al subir a la terraza donde sería la fiesta sorpresa... Gabriel me vió. Vino de Manta para ver a Gina. Y corrió hacia mi y me abrazó muy fuerte por un largo rato. Dicen que un abrazo puede decir más que mil palabras y es verdad... más que nada esos abrazos que provienen del corazón y son fruto de una amistad y cariño de verdad. En la fiesta la pasé genial, era como si fuera yo en otra vida... en otro tiempo. Hacía bromas y todos se reían... mis amigas me decía que los guiara en las coreografías... como solía hacer antes... pero ya no bailo hace mucho. Conversamos y reímos mucho... hubieron penitencias muy graciosas... y en un momento quise salir corriendo de ahí y huir. Quise escapar. Sentía que me ahogaba. Sentía que no pertenecía, que no era yo el que estaba ahí... sino el fantasma de lo que fui. Porque ya no soy nada de lo que ellos recuerdan. Hace mucho tiempo que he dejado de estar en lugares públicos... creo que tengo algo de temor a las masas. Y más que eso... eran los cambios en mi... ya no soy tan gracioso como antes... ahora soy muy quejumbroso y pesimista. Ya no soy alegre... soy más bien sombrio. Ya no soy popular y rodeado de amigos... ahora soy callado y solitario. Ya no brillo... ahora me oculto. No tenía zapatos para ir a la fiesta... y ni un amigo para prestarle. Me di cuenta que diferente soy ahora... y por eso sentía que no pertenecía a ese lugar... porque simplemente eso es solo lo que fui. Me calmé... y me quedé en la fiesta. Llegué a casa 4.45am. Me conecté al internet y me topé con mi amigo Iván que ahora vive en España. Conversamos sobre muchas cosas y le comenté lo raro del mundo... cuando Iván estaba aquí, casi no eramos amigos. Sin embargó cuando me enfermé él fue el primero de mis amigos que me preguntó directamente que tenía. Y se lo dije. Y como le comentaba ayer no se lo dije porque confiara en él... sino porque simplemente necesitaba explotar. Y él con esa información en mano... y sin una verdadera estrecha relación entre nosotros... se portó a la altura de un amigo de verdad. Permaneció a mi lado. Siempre conversamos, es más... en mis días o meses obscuros hace algún tiempo atrás cuando pensaba matarme.... recuerdo que un día le dije que no tenía guía... no sabía que hacer con mi vida, que prefería morir suicidandome y que mi psicóloga me pedía que busque un guía espiritual pero que no encontraba a nadie. Y él me dijo algo que no se me ha olvidado. Me dijo: "Yo seré tu guía espiritual" ¿Cuánto toma a un amigo de verdad convertirse en lo que sea contal de salvarte la vida?. ¿Cuánto debe un amigo de verdad reflexionar para decidir hacer las veces de gurú o lo que sea contal de ayudar a su amigo? ¿Cuánto le toma a alguien decidir a entregar una parte de si por ti?. No toma mucho. Y así de la nada.... descubrí que el Hiv me mostró quienes eran mis verdaderos amigos... muchos de los cuales siempre estuvieron al lado mío pero yo no los valoraba. Algunos como Iván ahora están lejos... pero cuando conversamos siento como si siempre estuvieran cerca... porque siempre están en mi corazón y en mis pensamientos. Y así de la nada, el virus del Hiv me mostró que en realidad no estaba tan solo en el mundo... ni tan rodeado de gente como parecía. Pero si es por amigos... no me faltan. Amigos sinceros, pacientes... comprensivos... preocupados por mi de verdad. Por lo cual siempre se los agradezco. Mientras hablaba con Iván en la madrugada... le comentaba lo que me sucedió en la fiesta... el intentar escapar. Y de repente... me sentí... devastado. Era como si fuera un niño entado en mitad de un camino... con todos trozos de tela... uno a cada lado... el uno lleno de colores y alegría.... y el otro negro lleno de tristeza y muerte. Esos trozos eran ambas partes de mi vida. Y tenía que unirlos... pero no se unían.... los filos no encajan.... no tienen relación.... no soy ni lo uno ni lo otro... entonces ¿qué mismo soy?. ¿quién soy? ¿qué hago? ¿para qué vivo?. ¿por qué?. Y recordé que a veces.... aún vivo días sombríos. Y tristes... a veces el amor de los demás... te cubre el alma pero no siempre puede sanar por completo tu corazón. Porque a veces... eso es algo que solo tú puedes hacerlo. Pero a veces no sabes como y le decía a Iván: NO ONE dice: hace unos minutos, mientras conversabamos senti una tristeza interna, cuando comence a contarte lo que te dije ahorita y se me vino una frase a la mente... NO ONE dice: "creo qeu voy a acabar sucidandome" en algun momento... NO ONE dice: realmente esto no funciona. a veces todo esta bien pero a veces como ahora es evidente que las piezas no encajan Iván - Aquiservicios.com dice: por que no encajan? NO ONE dice: porque no sé que hacer con ellas no se como unirlas. no parecen unirse NO ONE dice: ni tener puntos comunes tengo dos partes de mi que no son compatibles ni se parecen y no puedo ser dos porque entonces no seria ninguno NO ONE dice: sabes Iván - Aquiservicios.com dice: dime NO ONE dice: yo antes solia salir a discos solo aqui y en rusia hoy quise salir despues de la fiesta de gina pero me da miedo ir solo ahora y no consegui quien me acompañara y ya ni se que discos hay ni hasta que hora atienden ni donde es el after party NO ONE dice: no se nada... NO ONE dice: no tengo amigos NO ONE dice: hoy no tenia zapatos para ir, y un amigo de uruguay me dijo, prestale a alguien y no tengo a un amigo a quien prestarle un par de zapatos NO ONE dice: o sea... deberia ser lo mas facil NO ONE dice: yo supuestamente ERA NO ONE dice: amiguero, era medio popular, era conocido, era feliz NO ONE dice: o bueno casi feliz y ahora no soy nada. NO ONE dice: no tengo amigos, no tengo plata NO ONE dice: ves a lo que me refiero? NO ONE dice: los filos no se unen NO ONE dice: son dos cosas opuestas Iván - Aquiservicios.com dice: has dicho "era feliz"... entonces te gustaba este estilo de vida? te gustaría vivir esto otra vez? NO ONE dice: buena pregunta NO ONE dice: no lo sé... NO ONE dice: asumo que si NO ONE dice: pero no todo NO ONE dice: algo que yo le huyo ahora es al desmedido enfoque comercial de la gente Iván - Aquiservicios.com dice: la gente cambia..y se adapta a con quienes se relaciona ahora.... creo que hay diferentes formas de "éxito" para algunos el éxito es dinero.. para otros éxitos es tener una familia.. para otros éxito es ser reconocido profesionalmente.. Iván - Aquiservicios.com dice: lo necesario es saber qué es para ti el éxito NO ONE dice: talvez para mi el exito seria vivir feliz, pero claro que eso es ambiguo. NO ONE dice: talvez el exito seria que el dia que me muera.. no me este arrepintiendo de x o y o z cosas que no hice Iván - Aquiservicios.com dice: pues lucha por eso!! Iván - Aquiservicios.com dice: vive al máximo cada día NO ONE dice: aja... y dejo votado los dos pedazos? NO ONE dice: talvez sea verdad NO ONE dice: jejeje talvez por eso no se juntan NO ONE dice: porque no tienen porque hacerlo, porque no sirven para nada NO ONE dice: jejeje Iván - Aquiservicios.com dice: manda a la mierda los dos pedazos... NO ONE dice: jejejeje NO ONE dice: si tienes razon NO ONE dice: jejejeje NO ONE dice: los dos pedazos no sirven Iván - Aquiservicios.com dice: tú vive tu vida feliz. NO ONE dice: ni el uno ni el otro NO ONE dice: es cierto NO ONE dice: gracias por hacerme sonreir NO ONE dice: extraño mucho darte un abrazo que nunca te di NO ONE dice: creo que nunca te di un abrazo Iván - Aquiservicios.com dice: no creo NO ONE dice: pero creeme que daria mucho por darte un abrazo y decirte muchas gracias NO ONE dice: mi guia espiritual Iván - Aquiservicios.com dice: jajaja solo estoy aquí para escucharte Iván - Aquiservicios.com dice: o leerte. Y así de la nada... un buen amigo me salvó otra vez de la depresión. Fue de esta misma manera que comenzó mi depresión súper fuerte la vez pasada. A veces uno pierde el horizonte y se siente perdido... entonces cae. Excepto cuando tienes amigos que puedan sostenerte. Yo tengo muchos cyber amigos, pero ellos amigos de verdad. No son letras en una pantalla de computador, son personas reales en mi vida. Son pacientes, me escuchan... me quieren... a pesar de todo. Y a todos uds. que saben quienes son, a todos los que conversamos por messenger y nos reimos o a veces nos entristecemos, MUCHAS GRACIAS. Sus palabras y aliento me dan ánimos para seguir. Una de las cosas que me enseñó Iván es que debo enfocarme en lo que realmente considero que será el éxito en mi vida... yo quiero vivir feliz, pero el mundo y mi familia me piden que tenga dinero como una medida de mi exito... y eso implica que tenga un mejor trabajo... yo quiero tener un mejor trabajo y dinero pero también quiero tener tiempo de vivir... de vivir una vida en paz. Y los dos pedazos de tela de diferentes colores.... son solo parte de lo que soy o lo que fui... y es verdad no se unen... ni se unirán nunca... porque ninguno de los dos... ni mi pasado ni mi presente condicionan mi futuro. Es espacio en blanco en esos pedazos de tela es aquello que aún puedo ser y que no está definido... porque lo defino yo. Porque aún puedo ser lo que se me de la perra gana de ser. Puedo hacer lo que quiera con mi vida. Y si me lo permiten, yo digo que me aburre autodefinirme en este momento... prefiero seguirme descubriendo. Y por lo pronto, esto es lo que soy. Esta foto... fue tomada hace un mes. Es la primera foto mía en mucho tiempo en este blog... con antiguos amigos.... y un nuevo Juan Carlos, esto es lo que hoy soy... y por mi está bien. Intentaré no perder tiempo definiendo quién seré mañana... prefiero crearlo. Hoy no tengo vergüenza de mostrar mi rostro y ser simplemente yo.

La mediocridad, la verdad y el cancer.

Sun, 28 Sep 2008 02:03:22 -0600

L.A. lights never shine quite as bright as in the movies Still wanna go There's something here In the way, in the way that we're constantly moving Reminds you of home (...) When you say love is a simple chemical reaction Can't say I agree Cuz my chemical, yeah, left me a beautiful disaster Still love's all I see Anna Nalick - Song: Catalyst

Las luces de L.A. nunca resplandecen tan brillantes como en las películas Aún quiero ir Hay algo aquí En la forma, en la forma que nos movemos constantemente Me recuerda al hogar (...) Cuando dices que el amor una simple reacción química No puedo decir que estoy de acuerdo Porque mi química, sí, me dejó un hermoso desastre Aún amor es todo lo que veo Anna Nalick - Song: Catalyst Anna Nalick es una de las artistas que no son muy conocidas en América Latina, aunque cuentan con una hermosa voz y canciones interesantes. En especial para escucharlas de noche, a solas.. y a oscuras... tal como me encuentro en este momento. Esta canción Catalyst/Catalizador, creo que dice muchas cosas... habla sobre que las cosas no siempre son como uno las imagina o como las ve en las películas. Y que siempre hay algo que sucede entre dos personas que tienen choques pero que aún así no pueden alejarse el uno del otro. También habla sobre los deseos de todos nosotros: los solitarios y solteros... de poder llegar a ser un día el catalizador de una llama... de una inmensa hogera e incendio forestal sin precedentes y sin forma de poder ser apagado en el corazón de alguien. A mi me gustaría un día ser así. Hasta ahora no he encontrado mucho que poder encender en el corazón de las personas que he conocido recientemente. Otra parte de la canción, habla sobre las personas que consideran que el amor no es algo espontaneo ni comprenden o valoran que el amor simplemente sucede... sino que piensan que el amor es algo frio, que muchas veces es incómodo e inoportuno... algo calculado como una simple reacción química, como el peróxido de no se qué que se usa para blanquear los dientes. Y habemos algunos que no podemos concordar con ello... porque uno sabe en el fondo que el amor, es solo como una flor que nace en medio del desierto... a veces mal ubicada... destinada a morir... sin nadie que le preste atención ni la riegue... pero con ganas de luchar hasta el fin. Y a veces cuando una flor nace en el desierto... muchos ven soledad, sol, tierra inerte e insobrevivible... problemas, lucha en vano... una aparición inoportuna... pero para nosotros que vemos la flor del amor nacer en medio del desierto... "amor es todo lo que vemos/love's all I see". Y mientras luche... merece la pena seguir vivo... aunque sepamos que ciertas flores nacidas en el desierto.. están inevitablemente destinadas a morir, así como ciertos sentimientos de amor hacia el ser humano equivocado. He tenido algunos problemas en mi trabajo esta semana, mi jefe está queriendo casi esclavizarme por una semana en esta feria que les conté: Quiere que vaya solo dos horas a la oficina durante el día y que de 5pm a media noche esté en la Feria (llegaría a mi casa a las 2am) sin paga adicional. O SEA, mi horario de trabajo termina a las 7pm, no me contrataron para pasar mala noche afuera de la ciudad durante 10 días corridos. Es increíble como aún las personas más religiosas pueden pecar a veces de explotadoras. En fin, esto es algo que aún estoy negociando, pero de entrada la idea no me gusta. Entre semana, una persona que me gusta mucho... pero que realmente no es para mi, me dió una cachetada moral que me movió el piso. Me llamó mediocre. MEDIOCRE. O sea.. ¿YO MEDIOCRE?. NUNCA. JAMÁS, NEVER, JAMAIS...(no me acuerdo como se dice nunca en japonés y ruso... así que dejemos los idiomas para después). Simplemente porque dice que siempre estoy arrancado de dinero, y porque le dije que en la vida uno debe preocuparse más por crecer como persona que por atesorar cosas. En realidad, viéndolo de la perspectiva que yo antes usaba apara medir las cosas, talvez si parezco mediocre... porque no estoy buscando logros y logros y logros, o viajes, o dinero o el súper puesto en la súper empresa. Como dije antes, una vez que superé los varios meses de depresión que me tuvieron al borde del suicidio... preferí ya no buscar hacer de mi vida un palacio inmenso y lujoso, lleno de aplausos y felicitaciones... más bien, preferi conformarme con la pequeña chozita que es mi vida en este momento.... pequeña, calmada, frágil pero estable... mientras pienso que será de mi en el futuro. Muchas cosas cambian de perspectiva cuando te dicen que en algún momento de tu vida tendrás SIDA. Preferí y prefiero ahora vivir... más que tener. Prefiero ver y sentir en lugar de comprar y tener. Talvez eso no se aplique a otros, pero para mi está bien ... tengo mis razones de peso para buscar vivir así. En realidad no debí haberme ofendido ni enojado por lo que dijo, ¿Qué sabe una persona de 20 años de la vida y de como la vida puede ponerse de cabeza y casi terminarse de un día para otro?. Nada. Aún pasados los 30 mucha gente no sabe lo que es eso... solo aquellos que lo vivimos y lo sobrevivimos... comprendemos y respetamos los cambios y caminos que en sus vidas toman las personas a raíz de un golpe devastador. Una razón más para hacerme a la idea que esta persona que me gusta mucho, no es la ideal para mi. No sabe que soy Poz, y es obvio que no lo entendería. Sin embargo, al escuchar lo que me dijo, sentí como si una persona diferente dentro de mi se despertara... el "JuanCa Competitivo", sigue vivo... pensé que había fallecido con el anterior JuanCa y solo el nuevo Juan Carlos había sobrevivido. Pero no, apenas me dijeron MEDIOCRE, el JuanCa competitivo se levantó y comenzó a reclamar: ¿Yo mediocre? NUNCA. Durante muchos años fui muy competitivo, recuerdo algunos lemas míos de esas épocas... "No importa competir, lo importante es ganar" "Debes siempre ser el mejor" "Da siempre el mayor esfuerzo" "Para ser exitoso debes unirte con los exitosos" "El principal enemigo de cada persona es uno mismo" "Para ser mejor debes superarte a ti mismo todos los días". "Sólo venciendote y superandote a ti mismo serás mejor". "Cada día debe ser un logro pequeño que te lleve a un éxito más grande" Fueron muchos años viviendo bajo esa filosofía, absorvente, y que limitó grandemente mi circulo de amistades, jajaja me da risa, antes yo era lo suficientemente tonto como para "no querer juntarme con los mediocres". Hasta donde llega la osadía humana que se cree con derecho a catalogar a los demás. Ahora pienso algo diferente, creo que es bueno esforzarse porque nada viene gratis en la vida, excepto los problemas. Pero creo que cada ser humano tiene una razón, buena o mala para haber decidido el camino que está siguiendo... y esa razón, debe ser respetada... aunque no estemos de acuerdo. También creo que uno debe intentar dejar de dar sus opiniones sobre la vida de los demás y concentrarse más en dar opiniones ÚNICAMENTE sobre su propia vida. Y al final... creo que uno debe beneficiar el VIVIR, EXPERIMENTAR Y SER antes del TENER, GANAR, ADQUIRIR. Al llegar a Rusia, llegué con una cámara de fotos, con un royo de 24 fotos (no tengo cámara digital.. uds. disculparán) y con un par de pilas. Tomé unas cuantas fotos... luego, cuando comencé a tener problemas de comunicación allá y de dinero para poder sobrevivir... las pilas se agotaron. Y beneficié mi estómago en lugar de comprar pilas nuevas. Como resultado... nunca más volvi a tomar fotos de mi tiempo en Moscú. Tenía unas cuantas fotos que unos amigos habían tomado pero ya fueron borradas del internet... recuerdo que en Rusia me decía: "No importa que no tomes fotos, importa que grabes en tu mente todo lo que veas... que tus ojos capturen cada detalle de lo que vives en cada momento... tus ojos serán tu cámara de fotos y de video, porque a la larga aún con fotos, aún así nadie comprendería lo que estas viviendo... tus recuerdos, no los llevarás en el bolsillo ni en un albúm de fotos... los llevaras guardados en tu mente y en tu corazón". Por cierto, nunca supé que pasó con esa cámara de fotos ni con ese rollo... ni recuerdo si los traje de regreso a Ecuador. En fin, a la larga esa lección me sirvió. Perdí menos tiempo tomando fotos y gané más minutos de estar vivo. Aún recuerdo el Kremlin (Plaza Roja) completamente en mi mente... cierro los ojos y veo todo de nuevo como si estuviera ahí. El cambio de guardia a las 4.30PM. NO tengo mucho que mostrarles a uds. amigos... pero les diré que gané más tiempo estando vivo que intentando capturar fotos que nadie valoraría ni entendería como yo. Esa misma filosofía intento aplicarla hoy a mi vida. Por muy mediocre que parezca. Prefiero tener más tiempo viviendo o dándome gustos... que partiéndome el lomo para comprar cosas que no podré disfrutar, porque siempre estaría ocupado. Prefiero quedarme un tiempo más encogido en la cama... antes de apresurarme con los compromisos que me pide el mundo. Prefiero caminar un poco más y sentir y oler el aire puro.. en lugar de ir apurado a todas partes en un taxi con los vidrios elevados. Prefiero ver en las personas que se paran delante mío posibles amigos... en lugar de ver contactos de negocios, clientes, compradores, prestamistas, gerentes, vendedores, empleados, cajeras. Me esfuerzo un poco más que antes por tratar a las personas mejor y SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE trato de decir "Gracias". Y si creo que no me escucharon lo repito más alto "¡Muchas Gracias!". Y digo gracias todas las veces que sean necesarias así me toque repetirlo varias veces. Decis GRACIAS no es caro, ¿lo sabían? de hecho no cuesta nada. La gente debe saber que lo que hace tiene valor...porque para mi lo tiene, que su ayuda es objeto de aprecio y no solo una obligación. Incluso, intento cuando conozco a alguien despedirme diciéndole "Ha sido un placer/gusto conocerle". Porque es cierto. Porque cada persona nueva que aparece en mi vida, puede ser un posible gran amigo. Cuando alguien de Ventas me llama, intento escucharle... y si se quieren reunir conmigo, intento darles la oportunidad, la atención y el espacio.. aunque sepa que talvez no compremos... porque yo he sido vendedor y sé lo duro que es trabajar en esta actividad, y lo desmotivador que resulta cuando conoces gente GROSERA que no valora el esfuerzo que estás haciendo. Uno debe darle tiempo, importancia y atención a las personas, a lo que sucede a diario en tu vida... al pajarito que pasó delante tuyo cantando, fijarse en los detalles bonitos, porque un día puede que ya no estén. Intento además tratar de NO caer en el error de muchos.. sentirme mejor que los demás o sentir que solo yo estoy en lo correcto. Trato de aceptar que todos somos humanos y hermanos... y los lazos entre nosotros no se miden en terminos de eficiencia y logros, sino en cuanta capacidad de amar a otros tienes y cuanto deseo de amar puedes crear en los demás. Y por último, también intento no darle tiempo ni reunirme con las personas pedantes y odiosas que he conocido... no vale la pena gastar tiempo en ellas. Prefiero reunirme y conocer gente que sea feliz o al menos amables y que sean seres humanos no simples "entes productivos", a esos nunca les doy reunión todo es por medio del teléfono y recibos y entregas lo hacen por medio de la recepcionista. No se si eso sea muy mediocre viniendo de mi. ¿Pero saben qué?. No me importa porque es como yo he decidido vivir. Después de todo, soy yo el único que va a decidir como voy a vivir hasta que llegue el momento de morirme. Esta semana hay en Ecuador una feria de turismo llamada FITE. Una amiga mía de la ciudad de Manta vino y me invitó a visitar el stand de su Provincia donde ella estaba exponiendo. Fue muy interesante. Mi amiga, la conozco casi desde hace 10 años y no nos vemos desde hace 5 aproximadamente. Es una de las pocas personas que me conocen hace mucho y no saben que soy Hiv+... o no sabían. En la feria hablamos de mi vida, desde el 2001 hasta acá. Y le conté. Le dije que tengo una enfermedad incurable. Su rostro cambió, se entristeció. No sabía que decir. Esa cara la he visto tanto antes... a veces incluso me siento culpable por traer tristeza a la vida de los demás al contarles mi noticia. Nunca es bueno poner triste a los amigos. Por ello, aunque ella me preguntó no le especifiqué mi enfermedad en ese momento. No quería que pasase el resto del día triste. Al llegar a la oficina le envié un email diciéndole que era específicamente lo que tengo, así tendría un poco más de tiempo para procesarlo. Me sorprendió mucho y me tocó el alma algo que ella me dijo mientras estabamos en la feria:

"La verdad es que cuando uno escucha noticias así... no es tanto la tristeza porque algo te haya sucedido, sino la pena y el dolor que uno siente de no haber podido estar contigo en esos momentos mientras afrontabas lo que te está pasando".

Eso me pareció un detallaso de mi querida Irmita, son palabras que muestran cuan firmes y fuertes pueden ser las verdades amistades, que ni el tiempo ni los problemas de la vida las desgastan. Irma eres lo máximo, te quiero mucho amiga. Al final de la semana me enteré de algo que también me tocó el corazón. Otro conocido mío murió. Falleció el lunes. De imprevisto. Aparentemente de "Cancer". Si me lo permiten quiero decir: "Hay demasiado "cancer" rondando el mundo y en especial América Latina en estos días". En especial tomando en cuenta que mi anterior conocido que murió, ambos inesperadamente, ambos de esta ciudad, ambos conocidos en sitios de ambiente, ambos personas atractivas, ambos murieron de "cancer" repentino e inesperado. No me consta, pero comentaba con mi amigo Maxito... que .. la epidemia de "cancer" está muy regada aparentemente. Dicen que el 18% de la comunidad gay de mi ciudad es portadora de este "cancer" según un estudio que me comentó mi amigo. En especial me sorprendió la noticia porque a este último chico lo vi hace como 5 meses y me comentaba que había estado algo enfermo ahora último... estómago, gripes, etc. Le dije que se hiciera un examen para el "cancer" y me dijo que No. Que si acaso lo tenía... no quería saberlo. Y parece que el no saberlo se lo llevó. Me dió pena, era alguien que apreciaba mucho, era buena gente en verdad, un poco raro en su amistad, pero era buena gente en serio. Algunos de sus amigos cercanos que recien se enteran ya que no lo habían visto... están desubicados, desconsolados, confundidos... es difícil cuando te golpea algo que no habías preveído. Y es más triste cuando tenemos talvez que hecharle la culpa al cancer de las muertes ocasionadas por un virus de tres letras. Y más triste aún.. que en el lecho de nuestra muerte, nuestros allegados se vean obligados a ocultar o alterar detalles de lo acontecido para evitar la vergüenza de los comentarios de la sociedad... mientras sufren por haber perdido la vida de un ser querido. NO se me hace justo.

Sous le vent

Sun, 21 Sep 2008 02:24:17 -0600

Je donne des vacances à mon cœur Un peu de repos Garou - Sous le vent Yo le doy vacaciones a mi corazón Un poco de resposo Garou - Bajo el viento Ah... finalmente bloggeando otra vez, ¿quién lo diría?. Hace una semana no escribí nada porque no tenía ganas y porque no había nada nuevo que escribir... ya saben, mi vida sentimental va de tumbo en tumbo y eso no es nada nuevo, ni nada placentero para contarle al mundo entero. Digamos que sencillamente... suceden tres cosas con mi vida sentimental:

Me fijo en gente que no vale la pena y son una sarta de cretinos.
El amor me vuelve idiota, imbécil, estúpido, tonto, animal... pero como me dijo un amigo Suizo hace años... "el amor nos vuelve tontos a todos... ¿a quién no?, así que no te sientas mal".
Talvez en el fondo... sí he estado desesperado por tener a alguien a mi lado, y en función de eso he soportado mucho... demasiado de algunas personas que en realidad no valían la pena.

En fin, así que decidi por fin... darle vacaciones a mi corazón... y enviarlo al polo norte. Donde nadie moleste y donde no se pueda ilusionar de nadie más... solo de los osos polares. Creo que incluso ellos me tratarían mejor. Pero como bien dice mi amiga Cata "veamos cuanto te dura la fuerza de voluntad". Pero hablemos de cosas más importantes. En una semana y unos días estarémos con un stand en una de las Ferias de productos y servicios más grandes del país, eso va a ser entretenido y muy cansado. Ya tengo casi todo listo, me faltan solo algunos detalles que tengo que solucionar en esta semana, en especial la iluminación del stand... que ha sido un dolor de cabeza. Me molesta que mi jefe piense que soy todologo, estando atrás de varias cosas a la vez... o sea... no soy pulpo!!. En fin, una de las cosas que me alegran es que saldremos este fin de mes en una revista/suplemento del diario más importante del país :) hey!! ¡¡y el arte para ese anuncio lo hice yo solito!!! Claro que es una modificación de un arte que nos hizo otro diseñador para una revista... y me tocó hacerlo a mi solito, sin saber usar el bendito adobe illustrator porque el tacaño de mi jefe no quiso pagar diseñador... tacaño. Les cuento que me revisó una doctora infectóloga. ¿Qué milagro verdad?. Bueno gracias a Claudia mi psicóloga me consiguieron una cita con una Dra en la Fundación, la cita me costó solo 1 USD. Bendito Dios por la gente de la Fundación VIHda, son LO MÁXIMO, LO MEJOR DE LO MEJOR. La Dra se llama Diana y es una chica muy jóven. Ok, confieso un pecado. Acá como en muchas partes de américa latina tenemos muchas veces en menor estima a las personas con apellidos autóctonos.. ya saben: cuchilí, yaguarcocha y apellidos así. La verdad es que cuando me dijeron el nombre de la Dra. .... pues.... well.... no pude evitar imaginarme una indígena de la sierra del Ecuador vestida de poncho y alpargatas y con el niño amarrado a su espalda. Pido públicamente perdón. Esa es una bobería, además... auque así hubiese sido ... eso no afecta el hecho de que sea doctora e infectóloga y más que nada de confianza y recomendada por la gente de la fundación. Necesito ampliar mi mente un poco más. Bueno, total... la doctora si tiene un apellido autóctono, pero no viste de alpargatas y poncho, sino como una persona moderna, es súper simpática y es jóven... diría que hasta menor a mi. Me sorprendió cuando la vi... pero durante el tiempo de la consulta.. wow.... se ve que sabe lo que hace, sabe tanto o más que la doctora que me atendía en el seguro social... y lo mejor de todo ES MEJOR SER HUMANO, lo cual ya en sí es mucho pedir. No sé cuanto duró la cita... pero hablamos de todo... desde la caspa, hasta mis nudos... o nodos o como sea que se llamen inflamados. Me dijo que tengo una.... esperense.. como es que se llama... "linfadenotoponatopia" generalizada o algo así (nombre errado). Terrible los nombres que les ponen esas cosas... porque no le dicen simplemente "inflamación de los ganglios". Cuando la doctora me dijo que tenía eso mi primera reacción fue "¿una qué?" "¿y eso duele?" "¿me voy a morir?". Luego me explicó que es algo normal... es una forma de que mi cuerpo alerta que está siendo atacado por vih.... oh sí, dentro mío se libra la tercera guerra mundial... una guerra por mi vida. Y sí... a veces eso te pone melancólico y te hace reflexionar. Pero También hay que hacerle barra mis defensas... "¡¡¡¡Mis Defensas, mis defensas Ra Ra Ra!!!!" :). Me alegra saber que mis defensas siguen luchando, así demostramos que ni ellas ni yo nos rendimos CARAJO!. Mi amiga Cata me dió el nombre correcto de la enfermedad... wait... se llama linfadenopatía. Bueno esperemos que mis defensas puedan dar guerra por un largo tiempo. Algunas cosas curiosas de mi cita con la doctora fueron:

Me dijo que posiblemente mis problemas estomacales no sean debido al Hiv sino a comer afuera alimentos que talvez no estén muy bien preparados. Definitivamente tengo que ver la forma de preparar comida en casa.
Me pesó y he subido 4 kg. Ahora peso 84Kg incluso 1Kg más que tenía cuando me diagnósticaron... estoy hecho un chancho, yo que quería adelgazar.
A pesar de estar pesado... me dijo que me encontró algo anémico. Así que me recetó hierro.

Además me volvió a insistir que tengo que ver la forma de inscribirme en algún programa de algún lado para ver cual es mi CD4 porque ya han pasado 6 meses de mi último conteo. Pum pin pum pin...hay que ver que hago con eso. Es un lío que no he logrado solucionar. De ahí me mandó con una serie de examenes de todos los tipos que tengo que ver cuanto cuestan talvez hacerme a final de mes que tenga dinero. Además de eso todo bien, esta semana la Contadora quiso ponerme en entre dicho con mi jefe y le dejó una nota, de la cual me avisaron mis compañeros. Lo pude solucionar explicando la situación y al día siguiente la encaré... pidiendole que si va a dejar notas quejandose de mi, por no querer hacer el trabajo que le corresponde a ella... la próxima vez sea más exacta en lo que escribe. Es claro que debo de cuidarme de ella y del conserje. Pero cada uno va a ir recibiendo su parte, uno es bueno con los que son buenos... pero con los malos... hay que darles lo que les toca. Bueno, eso es todo por esta semana. Esperemos que todo salga bien de aquí en adelante y sin contra tiempos. Me despido con una canción que inspiró el titulo del post de hoy, es una canción en Francés llamada: Sous le vent (bajo el viento) de Celine Dion y Garou (uff... que cara y que sonrisa). Para los que quieran ver la letra, den click aquí. Que descansen. Chau

Evidencia de la realidad

Mon, 08 Sep 2008 01:25:50 -0600

Enderezad vuestras sendas. Enderezad vuestras sendas. Enderezad vuestras sendas. Enderezad... vuestras... sendas.... La versión bíblica de no te portes mal o deja de portarte mal o mira por donde caminas. Hace como 3 blogs atrás escribí sobre esta frase que se me había pegado en la cabeza. SIN HABER LEIDO LA BIBLIA en el último año... simplemente un día me levanté... y la frase apareció en mi cabeza. Y como siempre hago cuando eso sucede... me dedico a reflexionar sobre ello... normalmente son como "pistas" de algo que necesito aprender, yo lo tomo así. Una parte del aprendizaje con respecto a esa frase la publiqué en mi post "3" y es gracioso desde ese día a finales de Agosto, muchas cosas han girado en torno a esa frase. Gracias a Dios yo soy Cristiano pero no pertenezco al grupo de los Apocalípticos, es decir, no veo el fin del mundo en cada cosa que pasa alrededor mío. Sí, el Señor va venir. Sí, talvez sea pronto (eso nadie lo sabe). Pero NO, no lo auspicia Coca Cola (acá hay un grafiti muy gracioso que dice "Cristo viene pronto, lo auspicia Coca Cola", es tan gracioso que estoy seguro que el Señor se mataba de risa cuando los escribieron :)). En fin, sea cuando sea que venga... creo que le interesa más que hagamos algo con nuestra vida en el presente en lugar de solo esperar que llegue para comenzar a quejarnos de lo mal que va todo aquí. Por cierto, necesito una visita con un Shamán y que me escupa agua ardiente en la cabeza (wakatela!!) y me pase esos montes por todo lado, creo que le dicen limpia. La verdad yo no creo en eso, pero mi mamá consiguió que me hicieran una de esas cuando tenía como 7 años, parece que tenía mal de ojo o algo así. En fin, esta semana le dañe un pendrive de 4 GB a mi jefe (aprox 40 USD) y dentro se le fue información que según él es MUY VALIOSA y está valorada en más de 200 mil USD. Ajá, tengo una suerte.... maldita. En fin, aún mi hermana está viendo si es posible recuperar la información, pero por ahora parece imposible. Señor, necesito un milagro. Mi amigo Mortimer, me decía el otro día que solo tengo mala suerte... y me quedé pensando en la frase ya que en realidad yo no creo en la suerte. No creo que las cosas que sucedan en mi vida esten totalmente fuera de mi control... creo en el poder de las probabilidades y creo en que muchas veces hago y hacemos malas decisiones. Esta semana, y a raíz de lo que pasó con PGS25 (con quién no he hablado desde el día que sucedió lo que les comenté) comencé a evaluar mi vida. Una vez más... la vida del ser humano es como un balance contable, debes analizarlo cada vez y cuando para asegurarte que no está arrojando perdidas. Bueno, mi balance se estaba desbalanceando. Era y es hora de enderezar mi camino. Perdí mucho amando a alguien que no me quería totalmente, solo le gustaba una parte de mi: lo sexual. Pero la pregunta es ¿Cómo no me di cuenta antes?. Falso, sí lo sabía... pero lo seguí permitiendo... sabía que el camino se iba alejando de su rumbo, pero decidí continuar. ¿Cuántas relaciones de ese tipo mantengo?. Esa fue una gran pregunta. El ser humano busca aceptación, busca ser y sentirse querido. Busca conversar y que lo escuchen y muchas veces.... damos mucho a cambio de solo tener a alguien con quien cruzar un par de palabras, alguien que nos bese.. que nos toque... que nos abrace. Y al evaluar mi vida... descubrí que en estos últimos meses conocí 4 personas con quienes mantenía un remedo de relación similar a la de PGS25. No nos vemos seguido, me gustan mucho... pero cuando nos vemos, normalmente involucra sexo. Lo terrible es que 3 de los 4 tienen el mismo nombre y el mismo signo zodiacal. TERRIBLE. NO más Aries en mi vida. Esta semana hice limpieza y comencé a endezar mi senda para volver a mi camino. No siempre fue fácil... hubo un par de personas con las cuales había idealizado la situación. Pero no era cierto, solo buscaban sexo. Al punto incluso de decirme que si no ibamos a tener sexo entonces era mejor no ser ni amigos. Bueno, definitivamente había errado mi camino. Creo que a veces uno equivoca el objeto de sus afectos. Se necesita más que una cara y un cuerpo bonito, además de buen sexo para que una relación funcione. Se necesita que esa persona te ame. Como decía mi primera pareja, You need two to dance tango - Se necesitan dos para bailar tango. Adicional a eso, hubo una parte de una canción de Anna Nalick que me hizo ver lo errado que estaba en esas relaciones:

If Love doesn't hurt so I know, I'm not falling in love, I'm just falling to pieces Si el amor no hiere entonces ya sé, que no me estoy enamorando, solo me estoy cayendo en pedazos

Y era cierto, de cierta forma estaba aceptando caerme en pedazos y no valorar quien soy. No necesito buen sexo y nada de aprecio. Merezco más, para qué conformarme con migajas, cuando me merezco todo. Aunque ese todo sea difícil de encontrar. Esta semana dejé muy claro a estas personas que si me vuelven a buscar, podremos salir a conversar pero no nos vamos a acostar. Ahora yo voy por otro camino. Mi trabajo va relativamente bien, ciertas presiones como en todos lados, pero lastimosamente lo del robo y la herida descontrolaron mi presupuesto. Espero poder poner todo bajo control otra vez. Me preocupa el índice delincuencial en la ciudad.. en especial por mi barrio, me dicen que la semana pasada robaron como 4 veces a personas. Esto solo sucede en la perfieria de la ciudad, donde la protección es poca. Esta semana visité a Claudia, mi psicóloga, ella insistió en que debo buscar volver al Seguro Social o ingresar al Plan Nacional contra el Sida... ya son 7 meses sin atención médica y sin saber mi CD4. Me concertaron una cita con una Dra. que ahora atiende en la fundación por solo 1 USD (¡¡¡ALABADO SEA EL SEÑOR!!! ES GENIAL!!!). Si hubiera costado más no hubiera aceptado la cita. Bueno el 17 me veré con la Dra. y aunque no puede recetarme examenes porque son demasiado caros, me dicen que talvez me recete "medicina de mantenimiento": antibióticos y esas cosas... ya saben, nadie quiere que yo caiga muerto en el hospital de la noche a la mañana por una pulmonía PCP. Hablamos de muchas cosas, los puse en contacto con la gente de AIESEC, que manejan un programa de intercambio de voluntarios extranjeros de manera GRATUITA para fundaciones lo cual puede ayudar mucho a las fundaciones en américa latina a aumentar sus capacidades de acción. Mientras hablabamos, me mencionaron el caso de una señora que necesita un voluntario que la ayude... me dijeron: "ella recién sale del hospital, y está en proceso de recuperación y necesita ayuda... mira que está tan débil que aún no puede ni hablar". Yo oí la información y me asusté... ¿Qué tan fuerte me puede atacar el virus a mi?. ¿Cuánto tiempo falta para que caiga hospitalizado? ¿Cuándo estaré tan débil que no podré ni hablar?. Y por otro lado ¿Por qué la gente se sigue enfermando de esa manera? ¿No se supone que la lucha ya casi la tenemos ganada contra el virus? ¿No se supone que de Sida ya nadie muere?. Enderezar los caminos es ver la realidad. Y la realidad es... Hay unos que mueren de viejos, otros que ya murieron de Sida... y existe diariamente alguien que casi se muere por est virus. Ojalá la gente fuera inteligente y se protegiera... los que piensen que esto es fácil y que todo es color de rosas no están viendo la moneda desde ambos lados. Mientras hablaba con Claudia, también topamos el asunto de salir con gente de mi mismo estado serológico... o de no hacerlo. De como se supone que conozca a alguien interesante en esta ciudad y con mi condición de salud. Me dijo una cosa buena y una mala. Lo bueno, es que todos sus pacientes le preguntan exactamente lo mismo... lo cual indica que no estoy tan perdido del monton. Lo malo, es que nadie, ni siquiera ella tiene respuesta para esa pregunta. Solo me dijo que esa era un área en la que aún había mucho que trabajar en este país. Así que bueno... seguiré solo por lo pronto mientras enderezo mi camino... quién sabe, talvez yendo por el camino correcto me estrelle con alguien que me quiera como soy. Esta semana aprendí, que la peor cosa es engañarse a uno mismo y ver amor donde no lo hay. Y aprendí que la evidencia de la realidad... siempre está ahí para el que quiera en verdad verla. La verdad no es algo oculto, ya que no hay nada en la tierra o en el cielo que no vaya a ser revelado. Aprendí que las señales tienen un motivo... una razón. Vi pobreza, vi falta de amor, vi cinismo y mentira, vi falta de aprecio, vi a una anciana robando UN HELADO, vi a un NIÑO de 14 años robando en el centro y ser apresado, vi que muchos de nosotros debemos mejorar nuestros caminos si queremos contribuir a un lograr un mundo mejor. También vi que a veces una forma de ver la realidad de las cosas no es solo mirarnos por dentro, sino mirar afuera y ver con nuestros ojos lo que realmente sucede a nuestro alrededor. Buenas noches.

Hazme bien

Tue, 02 Sep 2008 02:47:45 -0600

Do Me Good I'll Tell You Anything You Want To Hear Do Me Good, Do Me Good, Do Me Good, Do Me Good Do Me Good And All This Craziness Will Disappear Do Me Good, Do Me Good, Do Me Good, Do Me Good Amy Winehouse - Do me good Hazme bien Yo te diré cualquier cosa que quieras oír Hazme bien, hazme bien, hazme bien, hazme bien Hazme bien y toda esta locura desaparecerá Hazme bien, hazme bien, hazme bien, hazme bien Amy Winehouse - Hazme bien A veces, en realidad pareciera que el amor es solo una dificultad en la vida. Pasamos años sufriendo y huyendo de la soledad, solo para estrellarnos en la lucha del amor... que algunos dicen vale la pena, pero que hoy creo que no tiene razón de ser... y en medio de la lucha salimos heridos: corazones rotos, esperanzas aniquiladas, vidas hechas pedazos... e ilusiones desaparecidas. Y aún así, a veces no aprendemos cuando es el momento para retirarse. Yo lo aprendí hoy... estoy herido. :( Me partieron el corazón. Lo peor de involucrarse y enamorarse (palabra maldita de ahora en adelante) de una persona... es hacerlo con alguien que no te quiere. Lo cual es raro.... ¿cómo puedes enamorarte de alguien que no te quiere y seguir sintiendo algo fuerte por él? Y ¿cómo puede alguien que dice gustar de ti físicamente, no quererte como pareja? y ¿cómo aceptas eso de la persona con la que desearías compartir el resto de tu vida?. Maldito sea el amor, ojalá se muera. Durante casi 5 años, amé mucho a alguien. Alguien inestable, pero inteligente. Alguien bueno pero inconstante. Alguien especial pero con mucha oscuridad en el ciertas partes de su alma que él mismo no podía controlar. El resultado final fue una gran perdida... de tiempo, dinero, esfuerzo, emociones.... salud.... vida. Me jugué la vida por un amor que pensé iba a florecer y lo perdi todo... hasta mi respeto en medio del camino. Y hoy... perdí lo único que me quedaba de él.... mi ilusión en ti. Debes amar mucho a alguien perdonar que te haya posiblemente infectado con Hiv. Y amarlo mucho más para aún sabiendo el riesgo de una re infección... pensar que vale la pena contal de estar al lado de la persona que amas. Talvez no era amor... solo estupidez. En casi 5 años, PGS25 me vendió una imagen que yo acepté, compré y atesoré en mi vida. Pensaba que PGS25 era inteligente, sensible, espiritual, bueno, sincero, amable, gracioso, sexual, sexy, leal, fiel, no promiscuo, hogareño, que no salía de farra, que no salía a flirtear en los típicos lugares gay donde conoces gente, que no buscaba sexo express, que me valoraba. Por eso, cuando teníamos sexo... yo nunca forzaba el uso del condom. Siempre, siempre, siempre tuve condones a la mano.... los sacaba... los ponía sobre la mesa... pero al momento de que todo sucedía yo aceptaba no usarlos... porque confiaba en él... porque quería estar con él y que nada nos separara... porque quería compartir mi vida con la suya... porque pensé que estaba bien.... porque lo amaba. Fue un shock como talvez me infecté por medio de la persona que menos sospechaba que podría traer problemas a mi vida. Era obvio que él no me tuvo solo a mi como compañero sexual, aún cuando yo solía preguntarle. Una vez le pregunté quién lo había infectado... y no quiso hablar al respecto conmigo. Aún así... pensé... que talvez lo que yo creía de él era verdad. A pesar de que varias veces me mostraba que no era todo lo que decía.... yo aún así creía.... estaba enamorado no de lo que él era... sino de lo que yo creía de él. Y hoy me estrellé. Desde la semana pasada que re apareció en mi vida para tener sexo después de 3 o 4 meses. No volví a saber de él en toda la semana, lo cual es normal... es su modus operandi. Después de todo lo sucedido pensé que lo mejor era sacarlo de mi vida completamente, y alejarme... pero seguía soñando despierto pensando en él, en lo felices que podríamos ser juntos... como amigos y como pareja. La gente no se imagina que dos hombres puedan mantener una relación afectiva... no es nada del otro mundo, es solo convivencia, deseo de estar juntos. Pero eso era algo que yo quería borrar de mi mente... algo me decía que esto no iba a acabar bien. Hoy en la noche, estaba en el centro con dos amigos más. Pasamos por un lugar conocido entre la gente gay por ser un cruising place.... un lugar donde conoces personas que buscan sexo express. Estabamos caminando y nos reíamos... y a lo lejos vi una silueta familiar... sentado con alguien al lado. Pensé que no podía ser él... ya que él no sale a farrear... no va a lugares como ese... no conoce a otros... en el fondo me prefiere a mi. Pero bueno, no toma mucho esfuerzo el quedar como imbécil. Tuvimos que pasar muy cerca de él... y sí.... era él. Su cara de sorpresa era notoria... y también era notorio lo que estaba pasando. Solamente una semana después de haberse acostado conmigo. Y no lo pude soportar... mi miró, y lo ignoré... con una sonrisa nerviosa quiso saludarme "Hola Juanki". Pero yo no lo miré... mis amigos me dijeron... oye te hablan... yo les dije "no digan nada solo sigan caminando, caminemos rápido". Todo el velo de ilusión que había creado alrededor de él se desvaneció. Me sentí sucio... vacío... usado. Y es solo mi culpa. Me senti con coraje.... frustrado... con furia. Y de repente volvió a suceder después de tanto tiempo... sentí ganas de vomitar, senti nauseas. Fue cuando comprendí que todo había terminado, de mi hacia él... siempre fue un amor unilateral... pensé que del otro lado había al menos aprecio... pero lo dudo ahora. Me hizo acuerdo de como desarrolle el sentimiento de vómito... vi tantas infidelidades y mentiras en Rusia entre hombres y mujeres hetero y gay... que al momento de regresar a casa... el alejarme de tanto engaño era una urgencia y una necesidad... y desarrollé un sentimiento de nauseas físicas y reales... hacia aquel comportamiento que me molestaba. Hace mucho que no sentía esas ganas de vomitar... ojalá lo hubiera hecho, talvez me hubiera desahogado. Mis amigos me dijeron que me comprendían, a todos les ha sucedido lo mismo de alguna u otra forma. Me dijeron que debería acercarme a reclamar o que talvez estaba mal interpretando la situación... pero por favor... vas a un lugar de levante... ves a alguien que te gusta conversando con otro tipo ellos dos solos.... él se pone nervioso al verte.... y al final.... se van juntos del lugar. No me importa si mal interpreto la situación... no quiero tener que interpretar esto nunca más. Al final todo sirvió para hacerme comprender que si deseo avanzar... debo dejar a aquellas cosas o personas que me hacen daño. Sin rencores ni reclamos... solo soltar aquello a lo cual me aferraba en mi vida... con la esperanza de que en el futuro, todo estará bien. Por alguna razón, esta canción se grabó en mi mente mientras venía a casa. Talvez sea porque en algún momento se la podré dedicar a alguien más o a mi mismo. Do me Good - Amy Winehouse Amy Winehouse - Do Me Good lyrics Artist: Amy Winehouse Album: Other Song Title: Do Me Good Got Back Together With My Man Last Night But I Think I Was Dreaming He Didnt Feel Quite Right I Pressed His Chest Under My Fingertips Beside Myself I Sighed And Reminded Of His Lips Im Confused And Quizical Funny Dontcha Know I Just Wan Get Physical Let Me Tell Ya How Do Me Good Ill Tell You Anything You Want To Hear Do Me Good Do Me Good Do Me Good Do Me Good Do Me Good And All This Craziness Will Disappear Do Me Good Do Me Good Do Me Good Do Me Good Its Like He Was Designed With Me In Mind Hes So Good From Behind Hes Beautifully Defined I Miss Him Most Of All When It Got Late Attempt To Hear Him Breathing Or Feel His Shifting Weight Im Confused And Quizical Funny Dontcha Know I Just Wan Get Physical Let Me Tell Ya How Do Me Good Ill Tell You Anything You Want To Hear Do Me Good Do Me Good Do Me Good Do Me Good Do Me Good And All This Craziness Will Disappear Do Me Good Do Me Good Do Me Good Do Me Good

El futuro comienza hoy

Sun, 31 Aug 2008 02:17:13 -0600

Nunca pienso en el futuro. Llega enseguida. EINSTEIN, Albert Bueno al parecer la semana terminó, gracias a Dios. Pero recibí sorpresas hasta el final. El viernes, un día después de que me asaltaron y me partieron la cabeza, me enteré que un conocido mío que es gay... falleció. En realidad fue alguien que conocí hace 8 años, cuando recién comencé a indagar sobre mi orientación sexual... y más aún, fue una persona con la que tuve un affair e incluso llegué a ilusionarme. Pero no duró mucho el asunto, era una persona que estaba comprometida. Me enteré de su muerte en la noche del viernes y fue un shock. Inmediatamente pensé que había muerto por el virus y me entró un temor tan fuerte que me puse helado. ¿Cómo murió? - Fue una de las preguntas en mi mente... me refiero a que ahora vivimos en una época en la que asumimos que "ya nadie muere de Sida". Pero la realidad es que la gente si muere de Sida aún, por eso es mejor NO infectarse. La diferencia es que morimos después de haber vivido más años que antes y talvez en mejores condiciones... pero seguimos muriendo, otra diferencia es que ahora morimos y no siempre es por el Sida, a veces es la delincuencia, el corazón, la vejez, etc. Yo, he intentado durante un año y cinco meses, hacerme más a la idea de mi muerte, de que un día voy a morir, y que hasta que eso llegue talvez tenga algunos tropiezos mi salud. También hacerme a la idea de que la gente a mi alrededor podría comenzar a desaparecer de imprevisto... no sé, esperaba que un día llegue la muerte de alguien y lo pudiera tomar como algo normal... no sé si exista alguien que pueda hacerlo, pero me di cuenta el viernes que yo aún no puedo. Estube pensando en eso una y otra vez durante el fin de semana y pregunté a varias personas las razones de la muerte de esta persona. Algunos me dijeron que talvez había vivido una vida loca... lo cual me enojó, porque el concepto de "vida loca" es muy subjetivo... lo que es vida loca para un cura... posiblemente a mi no me asombre. Al final alguien me dijo que había sido algo en el intestino... lo operaron y no se pudo recuperar. Tenía 35 años al momento de morir. 4 años mayor a mi. Es complicado ponerse a pensar en la muerte y en que tan cerca la tengo yo... a veces siento que está pisandome los talones y juega conmigo... los incidentes que he sufrido han ido subiendo de tono... hasta haber salido herido por primera vez en mi vida, aún sin haber puesto resistencia al asalto. Lo único que falta es que la siguiente vez me den un disparo.... lo cual realmente no deseo. Adicional a esto, sigo con mi dolor en la mandíbula... hoy mi mamá compró bananas y me duele incluso abrir la boca para morder la banana. siento que la mandibula se me tensa y que no la puedo abrir un espacio mayor a dos dedos.... no puedo masticar carne muy bien, solo alimentos suaves y debido a las molestias, incomodidades y el dolor... me di cuenta que he comenzado a comer menos, para evitar el dolor, ya que conseguir comidas suaves no es muy sencillo. Tengo algo de temor sobre lo de mi boca aunque mucha gente entre esos doctores y odontólogos me han dicho que si es solo una inflamación, esta va a ceder y todo seguirá normal. Aún así me duele y tengo preocupación. Lo único bueno es que parece ser que ya no tengo ladillas... alabado sea el Señor. Hoy pensaba lo difícil que es pensar en el futuro cuando eres hiv positivo. Es algo tan incierto... no sabes que cosas de las que pensabas hacer podrás realmente alcanzar...ni por cuales realmente valdrá la pena luchar. Y se mezclan... tus expectativas anteriores con las nuevas que trae tu nuevo estado de salud... y no sabes cual es real y cual es mentira... es difícil mezclarlas y salir con algo definitivo. Hace tiempo yo buscaba ser muy exitoso, y tener dinero y fama y reconocimiento. Pero luego opté solo por buscar vivir tranquilo y con lo suficiente para defenderme de esta enfermedad. Logré estar en un puesto que siempre había soñado... y ahora poco a poco se comienzan a despertar las expectativas de vida que tenía antes... dinero, fama y reconocimiento... vivir de acuerdo a los estandares de la gente de mi "nivel". ¡Qué bobería!. ¿Quién nos metió en la cabeza que existen niveles? y que yo estoy en el piso cuatro de la escala de la evolución y otros en el piso uno o planta baja. Creo que era más idiota de lo que yo mismo pensaba. Hoy extrañé mucho mi vida anterior... mas que nada en Russia, no sé si por el hecho de vivir en Europa y tener una ciudad inmensa para descubrir, o el simple hecho de tener un mejor amigo a mi lado. Recordaba que no había un fin de semana que estuviera en casa.... Valentin siempre me llamaba y me invitaba a salir, a comer, a patinar, a pasear, a reirnos. Ibamos con Olga su novia... a la que creo que no le caía bien, porque cuando Valja y yo estabamos juntos era como si no existiera el mundo... ni nadie más. Valja es muy atractivo, pero jamás hubo entre los dos algo sexual... simplemente eramos mejores amigos... era como si hubiesemos sido hermanos siempre, todo era más divertido cuando estabamos juntos... además, cuando me estrellaba o caia al patinar en hielo, él siempre me recogía jejeje. El asunto es que siempre me llamaba para salir y pasar tiempo juntos. Talvez ese es el estandar de un expat en otros lados (expatriado o extranjero). O el estandard que espera la mayor parte de los jovenes profesionales ahora. No piensas en trabajar e irte a casa.. no... piensas en trabajar, luego salir a un café... conversar, luego a bailar... el fin de semana salir de viaje... planificar vacaciones en algún lugar del mundo en el que puedas tomar fotos para mostrarselas a todos y hacerles sentir envidia, y las noches de fines de semana las discos. Bueno, yo en general no tengo nada de eso ni hago nada de eso ahora... mi vida es trabajo - casa... internet - televisor... desearía salir un poco más pero no tengo con quien. Pero más que cualquier otra cosa... desearía tener un amigo con quien hablar en mi propio país, en mi ciudad. Antes Diana Patricia llenaba ese espacio... nos veíamos una vez al mes talvez, pero cuando nos veíamos... eran 3 o 4 horas conversando, comiendo hamburguesas, sentados en una acera en cualquier calle del centro... riendonos... pensando sobre la vida, conversando sobre el amor... pensando en el futuro.... compartiendo vivencias, aprendizajes... escuchando y asimilando. Eso hace bien para el corazón, el saber que no estas solo en el mundo, que tienes un amigo o amiga quien te puede escuchar y solidarizarse contigo. Me hace falta eso. Hoy pensaba en dejar el internet a un lado y la tv... y talvez salir a dar una vuelta... pero no tengo a nadie a quien llamar, de hecho... peor con el robo de mi celular porque no me sé los teléfonos de nadie. Creo que en América Latina la gente no gusta mucho de salir a conversar.... pero a veces uno necesita sentirse escuchado. Necesitas tener alguien con quien conversar y no sentir que estas siempre solo. Pero la pregunta es... ¿Qué de todo esto es real y qué parte es fantasía? ¿Qué parte es factible implementar... y qué parte es solo el paradigma de vida que nos han enseñado?. ¿Qué prefiero ser... el estandard del jóven ejecutivo moderno cuyo exito se evidencia en su vida social o el común de los jóvenes empleados que viven con una enfermedad y con problemas económicos y cuya supervivencia se envidencia en su ausencia de vida social y consecuente aislamiento?. ¿Es posible formar un híbrido entre los dos? ¿Soy capaz de lograrlo? ¿Cuál de las dos cosas prefiero ser?. El futuro comienza hoy, así como cada día.... aunque no siempre su camino es claro.

Mis lágrimas se secan solas

Thu, 28 Aug 2008 04:26:55 -0600

In this grey, in this blue shade...My tears dry on their own. Amy Winehouse En este gris, en esta sombra azúl ... Mis lágrimas se secan solas. Amy Winehouse Esta ha sido una de esas semanitas... FATALES. De olvidar y no pensar en ellas nunca más. Todo comenzó el domingo. PGS25 me llamó, después de mmmm.... como 3 meses sin vernos ni hablarnos. Me dijo que se había comprado una laptop y que si yo podía enseñarle a manejarla... o sea... quería sexo, porque nadie necesita que le enseñen a manejar una laptop, por favor. La verdad, yo había estado fantaseando con él un poco... cuando has amado a alguien, es difícil de olvidar. Y en fin, acepté volver a jugar el jueguito de siempre... el jueguito tiene un orden... y siempre va así... 1. Reaparece (casi siempre después de 2 a 4 meses de ausencia) 2. Me llama con una excusa 3. Nos vemos y tenemos sexo 4. Don tonto (o sea yo) se ilusiona y piensa que por fin ganó su amor 5. Nos vemos un poco y conversamos (y volvemos a tener sexo durante un tiempo) 6. Me vuelve a poner el disco rayado que dice que no me ama, que soy solo un buen amigo y bla bla bla. 7. A don tonto se le rompe el corazón y jura que se va a alejar. 8. PGS25 desaparece del mapa por 2 a 4 meses. 9. Todo vuelve a comenzar desde el número 1 otra vez. Ya van a ser 5 años en ese jueguito.... lo hemos jugado muchas veces y me lo sé de memoria. Pero hablando de enderezar caminos.... para mi es difícil enderezar este.... es muy complicado para mi decirle que no a alguien que en verdad quiero. Pero en fin, tanto va el cantaro a la fuente hasta que se rompe... y como dice una canción: "se nos rompió el amor... de tanto usarlo... de tanto loco abrazo sin medida... de darnos por completo a cada paso... se nos rompió en las manos un buen día". Y ese día fue el domingo. El sexo como siempre estubo genial... pero al final... no acabé feliz como antes... me sentía vacío... y solo una cosa retumbaba en mi mente: ¿POR QUÉ?. ¿Por qué lo hice?. En fin, yo sé porque lo hice y no me siento orgulloso de ello... creo que ya va siendo hora de dejar de jugar juegos... en especial si esos juegos involucran mi vida... ya perdí mucho por ello. Perdi mi salud.... un falso amor... puede ser incluso más desastrozo que un falso positivo en un examen de Elisa. Pero, no fue lo único que adornó esta semana... habían más sorpresas. El lunes a la hora del almuerzo me dolía un poco el maxilar inferior al masticar... no le presté atención. El martes... el dolor era más pronunciado... y me di cuenta que al cerrar la boca mi maxilar se movía hacia los lados.... no podía masticar del lado derecho. Me asusté un poco, y hablé con mi jefe que es Odontólogo. Resultado... Maxilar inflamado. Fantástico pensé... ¿Cuántas son las probabilidades de que a alguien se le inflame el maxilar? Y de todas esas.... tenía que ser yo. Bueno, no es exactamente el maxilar lo inflamado sino los musculos que hacen el engranaje entre en maxilar inferior (el que se mueve) y el superior (fijo). Al menos eso me dijo a simple vista al ver que mi mandíbula "saltaba". ¿Prescripción?. Dieta blanda... nada que sea de masticar. Anti inflamatorios por 3 días, dos días de hielo en la cara y luego dos de agua caliente y luego volver a revisar. Alguien me dijo que incluso si se ponía más serio talvez podría necesitar ver a una cirujana maxilofacial.... y me comentaron de los casos a los que a los pacientes se les cae la mandíbula o se les desencaja... Fantástico. Me hicieron morir de miedo. No he podido hacer todo lo que me prescribieron... he comprado anti inflamatorios... pero no he hecho tanta dieta porque acá no venden comida de dieta.... y no tengo refri, por ende no tengo hielo. Hoy me sentí mejor, casi no abrí mucho la boca. Hablar me resulta fácil, normal pero comer es el problema... ayer me dolía abrir la boca hasta para meterme una cucharada de comida. Hoy me fue un poco mejor... mastiqué un poco y ya puedo masticar un poco del lado derecho. Estaba medio optimista con el asunto... espero que la mordida vuelva a su lugar y no tener que someterme a nada. Adicional a eso, hoy descubrí que tengo mi primera enfermedad sexual. (Sin contar el premio mayor que ya me gané). Estaba en el baño de la ofi y me di cuenta que tenía cierta picazón en cierta zona especial... y de repente... bichos muy pequeños. Ladilla. Fantástico.... Aunque no debería quejarme 31 años y recién tengo una enfermedad sexual de las comunes... no está mal, ¿no?. Digo.. haberme infectado de Hiv a los 29 ya era una exageración... pero tener ladilla a los 31... entra dentro de los estándares. Además... creo que mucha gente la tiene aún antes de llegar a los 30. En fin... tengo que pensar mejor lo que carajos estoy haciendo y curarme esta mierda. Salí de la oficina... como sintiendo que algo iba a pasar.... era una incertidumbre... entre que sí y no... uno nunca sabe cuando las cosas pueden salir bien, o cuando pueden salir mal. Y de repente.... Salí hoy 9pm de la oficina. Tomé como siempre un bus a la zona de la ciudad donde vivo... luego el otro a exactamente a mi casa. Estaba lleno. Un tipo me preguntó... va a pasar... le dije que no. Que ya me quedaba... y de repente... sacó una pistola y me dijo que entrara y me comenzó a insultar. Asaltaron el bus a pesar de estar lleno. Que suerte la mía. Nos hicieron a los que estabamos de pie acostarnos en el piso del pasillo y uno por uno comenzaron a robar a todos... celulares, billeteras... escuchaba gritos. Eran mínimo 2 con pistolas. Yo ... temía morir... un disparo o algo... me acosté en el piso boca abajo y comencé a pedirle a Dios "Ten misericordia... ten misericordia". Fue lo único que se me ocurrió. Le robaron a todos... y por un momento pensé que habían olvidado de mi... y cuando pensé que estaba casi libre me dijeron "abogado dame el celular". Tengo la mala suerte de trabajar con ropa semi formal y llevar un maletin... pensaron que era abogado....y que hasta tenía plata... malditos infelices soy más pobre que uds. Me metieron la mano mientras estaba boca abajo y me quitaron el celular... luego otro vino y me pidió el celular otra vez... y me dió un golpe en la cabeza con la cacha de la pistola... ¡ouch!. No sentí que fuera muy fuerte.... entonces le dije que ya me habían quitado el celular... luego me dijo dame la billetera... pensé que ellos la tomarían... pero no lo hicieron y me dieron otro golpe en la cabeza con la pistola.... no sentí que fueran golpes muy fuertes.... mi billetera estaba vacía... solo tarjetas, cédula, etc... pero ni un miserable centavo... temi que me mataran por eso. Mis manos estaban atoradas con otras personas que estaban acostadas en el piso... así que hasta que pude liberar la mano y darles mi billetera ya había recibido otro golpe en la cabeza. En fin se las di... me revisaron y vieron que no tenía nada. Se bajaron amenazando a todos que si alguien los seguía los mataban. El bus avanzó... yo me paré pensando que como mi billetera estaba vacía la dejarían votada... pero se la llevaron. Luego al levantarme... vi mi maletin con sangre. Y la sangre provenía del lado izquierdo de mi cara... pensé y de hecho pregunté "¿Quién está sangrando? ¿quién está sangrando?". Me respondieron "es usted". ¿Yooooo? noooo, no puede ser... yo no estoy sangrando - pensé. Me pasé la mano por la cara... y estaba bañado en sangre... pensé que le habían pegado a algún pasajero y que este había sangrado sobre mi.... pero nadie sangraba y todo el mundo me miraba con la boca semi abierta.... le pregunté a otra persona "¿Quién sangra? ¿soy yo?". Me dijeron que sí. No puede ser - pensé. Si no me pegaron mucho.... pensaba. Tuve que preguntar una vez más... y me lo volvieron a repetir. Mierda estoy sangrando.... me partieron la cabeza. No sabía que hacer... para esto mi camisa blanca estaba ensangrentada.. mi frente... mis manos.... mi maletin... mierda ¿qué hago?. Ya no tengo Seguro Social, es decir que nadie me atendería sin dinero... y obvio no tenía dinero.... solo 0.5USD en el bolsillo... ni como sacar dinero del banco porque justo en las tarjetas donde tenía dinero (10 USD en cada una) se fueron dentro de mi billetera... que no estaba en el bus... se la habían llevado. Necesito llamar a mi mamá - pensé. Pero no tenía celular... y nadie tenía a todos les habían robado... y que hago... estoy sangrando... que nadie me toque.... no pueden tocarme. Estaba en shock.... confundido... sin recursos ni saber que hacer. Y votando mucha sangre con Hiv. No es justo que este tipo de cosas me sucedan a mi... dejame decirte Señor. Te pasas de la raya a veces... te lo juro que te pasas. La gente comenzó a darme papel higienico para limpiarme y lo único que atine fue a presionar mi cabeza en la parte que me habían pegado... mientras estaba parado me marié.... pero no me iba a morir ahí... de todas estas mierdas he salido... asi sea arrastrandome. El papel se empapó de sangre.... me dieron otro.... por ahí de milagro apareció un carro de policía... un chico se bajó a hablar y lo llevaron a buscar a los ladrones... me dijeron vaya con él!. ¿Para qué? - les dije. No los van a encontrar y no me van a llevar a un hospital si ando sin plata... como estaba a 10 min de mi casa fui para allá. Me bajé... caminé hasta llegar a mi casa sangrando..... y llamé a mi mamá... le dije lo sucedido y se asustó. me saqué la camisa... que tenía ya al momento cuagulos de sangre en los hombros. La primera reacción de ella fue el te dije que no vengas tarde. Pero yo no estaba de mucha tolerancia así que luego la acostumbrada discusión... ella sacó plata y me llevó al hospital. Tenía solo 20 USD. Así que me dijo... vamos a cojer bus. ¡¡¡¿Bus?!!! ¡¡¡Estoy sangrando!!!!. "Sí, pero no hay plata para el taxi.... no sabemos cuanto va a costar el atenderte en el hospital". Maldita sea el momento en que perdí el Seguro Social... y maldita sean las empresas en este país y en todo el mundo que no afilian a sus empleados como la LEY ordena. Lo que sea que me fueran a hacer me lo iba a tener que pagar yo mismo... y como el dinero me sobra. En fin, fuimos al hospital... pagamos para ser atendidos en emergencia 6 o 7 USD (¿DESDE CUANDO UNO TIENE QUE PAGAR PARA QUE LO ATIENDAN EN UNA EMERGENCIA? ¡¡¡MALDITA SEA FUCKING PAIS CAPITALISTA!!!). Ni en Russia me cobraron atenderme una vez que me parti la ceja a las 2am. Todo fue gratis... pero en este tercer mundo si no tienes dinero te mueres... que de hecho ya le pasó a un animador de tv de Ecuador hace años atrás. En fin.. me vieron... no encontraban la herida. El Dr un chico jovén dijo que no era tan grande. Una preocupación rumbo al hospital.... era si decirles de mi estado o no. O si me iban a atender.... odio tener que sufrir por cada cosa que me pase, siempre es el estrés de pensar como van a reaccionar. Le pregunté a mi mamá si debería decirles mi estado... me dijo: "Si es un jóven no le digas nada... si es un sr mayor y lo ves comprensivo dile"... y luego acotó "además ellos de todas formas deberían usar guantes". Me antedió un jóven... estaba simpático. No que yo sea lo suficientemente bitch para fijarme en hombres cuando estoy herido era solo parte del shock.... es más hasta bromas hacía a mi mamá y al doctor mientras me atendían. Me acosté en la cama... y no pensaba decirle mi estado, pero insistirle en que use guantes... si me preguntaba ¿por qué? le iba a decir que en mi familia somos amantes de la limpieza y las normas higiénicas... ya sabes, manías de familia. Por suerte usó guantes así que no le dije nada. La mandaron a comprar a mi mamá la aguja y el hilo para coserme... el Dr no pensaba en primera instancia coserme la cabeza, pero como la herida seguía sangrando... prefirió coserme un poco para estar tranquilo... no fue mucho, un punto nomás... creo que de overlock o de esos para hacer bufandas. Que dolor que te inyecten anestesia en el cráneo... patalié como lo haría todo hombre que le están pinchando la cabeza con una aguja. Me cosió.... me limpió... me recetó... y ahora necesito tomar anti inflamatorios durante una semana (juaz juaz... yo ya estaba tomando anti inflamatorios... ahora será dosis completa). Y luego pude salir. Debo regresar en 7 días a que me saquen el punto. Estaba en shock hasta cuando recién llegué al hospital... con coraje... con furia. Y en un momento... cuando el doctor se fue y mi mamá estaba comprando las medicinas (que por cierto... ¿¿¿los Hospitales no deberían tener ese tipo de cosas en Emergencias???? ¿¿¿por qué le toca más encima comprar hilos y agujas a los pacientes??? ¡¡¡Qué ROBO!!!). En fin... cuando me dejaron solo... me deprimi. Un sentimiento de pesar cayó sobre mi... porque no es justo. Nada de esto es justo. No debería pasarme a mi. Ni a nadie... pero menos a mi. Te estás pasando de la raya ¿oíste?... no me está gustando todo lo que estás permitiendo en mi vida.... se supone que deberías ayudarme. Fue estando solo en la cama de ese hospital... que comprendí que solo estoy... cuan solos estamos. Talvez unos más que otros... pero yo si estoy bien solito.... votado como perro sin dueño. En el momento de necesidad... si mi mamá no hubiera estado... no hubiera tenido a quien llamar.... no tengo un súper amigo que llame y me venga a ver para llevarme al hospital.... intenté llamar a PGS25... pero estaba dormido me dijeron en su casa. Y no les dije nada.... él nunca estubo conmigo en momentos de angustia.... solo en parte.... además...no es que le interese realmente mi bienestar.... porque supondría yo que le parecería bien despertarlo y pedirle ayuda. No tengo amigos y eso tengo que cambiarlo. En gran parte es mi culpa... soy yo el que se ha alejado de todo el mundo... nunca llamo a nadie... y ni me sé el teléfono de nadie.... solo el de mi mamá. Pero si quieres seguir con vida necesitas amigos... manos que esten dispuestas a darte una mano cuando estes a punto de caer. Casi lloro un poquito en el hospital... solo un poquito, pero no lloré. No vale la pena.... nadie es culpable de la vida que me toca vivir.... talvez ni siquiera Dios... es simplemente el destino... simplemente es así como debe de ser. Y asumo que algo bueno saldrá de esto... aunque no veo que. Ah claro, seguramente todo esto es para que saque mi cédula otra vez (y la de ahora vendrá con chip incluído... wow... - en tono sarcástico). O talvez sea para que por fin pida que me cambien la tarjeta del Banco que me estaba dando problemas y no la había cambiado. Ya saben... el que te partan la cabeza puede tener tantos motivos útiles. En fin, estoy bien... estoy vivo... con una gasa en la cabeza y una cosida donde no debería pero con vida. Es más... con la gasa en la cabeza la gente pensaría de lejos que talvez sea judío, lo cual no me ofende. Mañana no iré a trabajar en la mañana... iré a poner la denuncia... luego a sacar la cédula... mi mamá me quiere hacer ver por lo de las ladillas (aunque leí en internet que una forma de combatirlas es depilando la zona afectada.... asi que ya puse manos a la obra y parezco casi pollo desplumado....mmmm talvez eso fue mucha información, disculpen). Luego talvez aproveche para inscribirme en el tan apreciado y siempre mencionado "Plan contra el sida" (el cual sigo insistiendo no tiene NADA de Nacional)... luego al trabajo a pedir que me paguen mi sueldo porque sino no podré comer el fin de semana. Y después de todo esto.... me dedicaré a lo que intento hacer siempre... sobrevivir. No hay sobrevivencia si no hay lucha.... es algo que se me acaba de venir a la mente. Pero si me preguntan... prefiero las luchas en las que mi sangre no sea vertida. En la noche, por messenger conversé con alguien que en realidad no conozco en persona y es de mi ciudad. Es doctor... estabamos conversando y estaba tan descontrolado que le dije que era vih+ y él se portó muy chevere. Dijo que deberíamos vernos para conversar.... a mi me da igual... talvez sea un buen momento de tener amigos nuevos... y dejenme decirles algo, un secreto del oficio de vivir como hiv+... para personas como nosotros tener un amigo medico bajo la manga es VITAL. Mis amigos médicos Reiner y Catalina, me ha ayudado mucho cuando se los he pedido. Bueno 4.25am.... necesitaba escribir... para desestresarme... tengo miedo de acostarme y dejar la almohada llena de sangre. Detesto sentir que en cualquier momento puedo morir, se supone que había pedido que todo fuera más pacífico. Bueno, basta....hora de descansar. Y para despedirme que mejor que dormir con una buena canción... Artist: Amy Winehouse Album: Back To Black (Deluxe Edition) Year: 2007 Title: Tears Dry On Their Own All I can ever be to you, Is a darkness that we knew, And this regret I had to get accustomed to, Once it was so right, When we were at our high, Waiting for you in the hotel at night, I knew I hadn't met my match, But every moment we could snatch, I don't know why I got so attached, It's my responsibility, And you don't owe nothing to me, But to walk away I have no capacity He walks away, The sun goes down, He takes the day but I'm grown, And in this grey, in this blue shade My tears dry on their own, I don't understand, Why do I stress A man, When there's so many better things at hand, We could a never had it all, We had to hit a wall, So this is inevitable withdrawal, Even if I stop wanting you, A Perspective pushes thru, I'll be some next man's other woman soon, I shouldn't play myself again, I should just be my own best friend, Not fuck myself in the head with stupid men, He walks away, The sun goes down, He takes the day but I'm grown, And it's OK, In this blue shade, My tears dry on their own, So we are history, YOUR shadow covers me The sky above, A blaze only that lovers see He walks away, The sun goes down, He takes the day but I'm grown, And it's OK, In this blue shade My tears dry on their own, I wish I could SAY no regrets, And no emotional debts, And as we kiss goodbye the sun sets, So we are history, The shadow covers me, The sky above a blaze that only lovers see, He walks away, The sun goes down, He takes the day but I'm grown, And it's OK, In this blue Shade, My tears dry on their own, He walks away, The sun goes down, He takes the day but I'm grown, And it's OK, My deep shade, My tears dry He walks away, The sun goes down, He takes the day but I'm grown, And it's OK, My deep shade, My tears dry

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Sat, 23 Aug 2008 03:00:08 -0600

Esta semana mi mente ha transcurrido entre 3 ideas que como no tienen relación la una con la otra las mencionaré por separado aunque en orden cronológico. 1. Enderezando caminos En algún lado de la Biblia dice "enderezad vuestras sendas". Creo que es en el Antigüo Testamento... ¿sorprendidos?. ¿Por qué? ¿por qué soy gay y sé la Biblia? ¿O por qué soy Hiv+ y sé la Biblia? ¿O simplemente por que sé la Biblia?. Hace milenios... cuando estaba saliendo del colegio, durante 3 o 4 años fui parte de un grupo Cristiano. Ah y fui líder de jóvenes en el grupo... y consejero incluso. Eso fue mucho antes de darme cuenta que era gay, y de darme cuenta que para mucha gente el que yo fuera Cristiano significaba que me alejara del resto del mundo (pecadores, les suelen llamar) y sintiera que era mejor que los demás... y claro fue mucho antes de que tuviera hiv. Y es gracioso, cuando mi familia era Cristiana mis hermanas mayores nos miraban raro... y ahora que ya no somos practicantes ni asistimos a ningún lado (y uno de nosotros tiene la peste... o sea yo) sucede que mis dos hermanas mayores se han hecho Cristianas ... efusivas, por decirlo de cierta manera y tratan de covertirnos y salvarnos a toda costa (me refiero a la salvación divina... ya saben infierno, y todo eso). Yo en realidad les huyo, por dos razones... primero, no necesito que me vuelvan a salvar... Jesús ya me salvó ni que me conviertan en nada... no soy transformer. Mi relación con Dios si bien no es perfecta (al igual que la de nadie) está bien, Él no evitó que tuviera Hiv (porque el que tenía que evitarlo era yo y no lo hice) pero salvó lo más importante de mi... mi alma y para mi eso está bien.... claro, esto solo tiene lógica para los que creen. La otra razón por la que no voy a ninguna congregación es porque no me interesa que me quieran exorcizar por ser gay y hiv+... y que me digan que mis pecados me llevarán a mi tumba y que la ira de Dios me consumirá y que los demonios bla bla bla y las maldiciones bla bla bla y los castigos bla bla bla. Suficiente malas noticias y prejuicios como para no querer acercarme. Prefiero hablar con Él yo mismo y arreglarnoslas entre Él y yo. Por algo somos Padre e hijo (véase "Padre nuestro"). ¿El virus no discrimina verdad?. Sí, es cierto. Esas eran épocas en las que pensaba hasta en ser misionero... pero mi mamá se opuso... quién diría que me iría por el otro camino y acabaría estrellándome. Pero a la larga talvez era como debía ser. En fin, pensaba en lo de los caminos, porque esta semana reflexionando en muchas cosas... volvi a notar algo que la gente está olvidando. Los caminos que nos traen hacia el Hiv deben ser cerrados y clausurados. Mucha gente cree que tener Hiv es el problema principal de una persona x. Pero la verdad es que tener Hiv para mi forma de ver es solo el resultado de otro problema. Alguien tiene Hiv por haber mantenido una vida sexual muy activa (fuera la palabra promiscuidad... ¿quiés es quién para definir cuando es promiscuidad y cuando es la libre decisión de ejercer su sexualidad?). La gente piensa que el hiv es el problema y mucho sexo es la razón. Pero no siempre es así.... suele haber una razón para tanto sexo... que va desde un libido exagerado hasta problemas de autoestima o traumas por abusos infantiles. Ese, es el verdadero problema que nadie identifica y enfoca. Estos problemas causan en la persona hábitos poco saludables... y yo he oído de todo... y visto de todo. Personas que se abandonan al alcohol... porque no encuentran otra forma de lidiar con el origen de sus problemas... o se abandonan a las drogas... para eludir la realidad... o se abandonan a ser usados por otros física o emocionalmente.... ya que consideran que no tienen razón de ser sin el hecho de ser objeto de algún abuso. Y ahí viene otra pregunta... ¿Quién define cuando el sexo es solo hacer ejercicio de nuestra propia sexualidad y cuando es una forma de auto flagelación al buscar ser usado por otras personas? ¿Cómo sabemos cuando sexualidad ejercitada o una valvula de escape fuera de control?. Esto es algo que cada persona es responsable de identificar. En fin, el punto es que sea cual fuere el problema real que abre el camino para convertirse en hiv+.... la realidad es que al momento de ser diagnosticados no nos libramos de ello milagrosamente. No sucede eso de.. "Me enfermé... ya no lo haré más". Normalmente es mucho, mucho más complejo. Para un adicto a las drogas diagnósticado en Hiv+ es difícil dejar las drogas... en especial si el problema que originó la adicción en primer lugar sigue presente y no es tratado. De igual manera, para una persona que tiene falta de control en su vida sexual... originada por una baja autoestima o problemas debido a abuso ... es difícil ponerle un alto a ello... en especial si el problema que originó el descontrol en primer lugar sigue presente y no es tratado. Pedir que enderecemos nuestros caminos es fácil. Pero lo difícil es realmente hacerlo. En especial porque muchas veces no nos damos cuenta de que nuestros caminos están chuecos o también porque no tenemos al momento de ser diagnosticados la fuerza de voluntad para enderezarlos por nosotros mismos.... si la hubiesemos tenido... no nos habrían diagnósticado como seropositivos, ¿no creen?. Digo esto porque creo que falta un poco de énfasis en el proceso de adaptación de los nuevos diagnósticados a la realidad de vivir con el virus en nuestros países. Falta apoyo psicológico que no solamente vaya en función de como manejar la noticia y desarrollar buenos hábitos de vida... sino también como enderezar los hábitos torcidos que tengamos (como el comer hamburguesa todos los días, dormir poco, farrear mucho, fumar, etc.) y mucho más allá... hace falta dirigirse al punto de origen de todo... hace falta que la ayuda psicológica llegue a la razón misma que abrió la puerta de entrada al Hiv en nuestras vidas. De nada sirve que una persona XX que se infectó por sexo constante y sin protección debido a una baja autoestima, le digan mil veces que es mejor no tener tanto sexo o hacerlo con protección. Perfecto... talvez cambie su hábito momentaneamente... o talvez siga igual pero con protección. ¿Y el problema de autoestima en qué momento se resolvió? y la pregunta final.... ¿si no tenía la fuerza de voluntad para pedir sexo seguro antes de infectarse.... cuánto tardará en desarrollarla? ¿si no tenía la fuerza de voluntad para hacer respetar las normas de seguridad antes... la tendrá ahora? ¿de la noche a la mañana? ¿por arte de magia?. Creo que no todo es tan sencillo y hace falta un poco más de atención a esto. 2. La fuerza del destino Hay una persona que me gusta mucho. Vive en Madrid. Trabaja para una línea aérea y estubo en el aeropuerto cuando sucedió la desgracia que ha enlutado a España esta semana. Ayer estaba muy deprimido por lo que pasó... ya que tiene muchos años trabajando en aerolineas y conocía a algunas de las personas que murieron en el desastre. Hoy estuvimos hablando sobre ello... sobre las últimas historias que algunas personas tenían grabadas en sus mentes... sobre las últimas despedidas de las personas que volaban pensando que iban a regresar y no lo pudieron hacer. Sobre la persona que le dió puesto a dos pasajeros que estaban en lista de espera... pensando que les ayudaba... para que minutos más tarde hayan perdido la vida. Es duro. Enfrentar la muerte es duro. Enfrentar la perdida de personas que uno conocía y ya no están duele. Y duele también la huella final que dejan en nuestras vidas. Le comentaba a él algo que antes he dicho aquí... yo creo que todo tiene una razón de ser. No creo que el destino esté escrito totalmente... creo que es un balance.... una parte la tiene escrita Dios y otra la parte la escribo yo. Dios escribe el principio de como comienza mi historia, escribe aquello que tengo que hacer, la razón por la que vine al mundo, también escribe ciertas situaciones que DEBEN suceder... y escribe el momento, más no la forma en la que me tengo que ir. Lo que sucede desde que nazco... hasta que cumpla con aquello que vine a hacer... lo escribo yo... con mis decisiones y mis actos... y una vez que haya cumplido el objetivo de mi vida... la forma en que me voy, la escribo yo o la escriben otros (ej: el chofer de un carro que atropella a alguien más por ejemplo). Por ejemplo... yo creo que tuve una razón para nacer. Lo que ha sido de mi vida lo decidí y escribí yo... pero hubiero ciertas cosas que debían suceder como por ejemplo: que supiera hablar inglés... caso contrario nunca hubiera dado con poz ni hubiera podido recibir información sobre como manejar la enfermedad. Otra cosa que tenía que suceder era que aprendiera a como escribir un blog y a usar el internet bien... caso contrario no estuviera escribiendo esto ni tuviera amigos en otras partes del mundo. (aunque no lo crean... hace 10 años... no hablaba inglés casi nada.... y no sabía ni como crear un email). Todo sucedió antes de que me diagnosticaran... porque de no haber sido así... mi camino sería muy distinto ahora. Hasta ahí hay un balance entre lo que Él planeó y yo decidí... pero el Hiv tenía que pasar... no sé porque... pero tenía que suceder... talvez para ayudar a alguien... talvez para conversar con alguien.... talvez para prevenir a alguien más... pero creo que era algo que tenía que suceder. Algo raro es que creo que corrí más riesgos en Rusia que en Ecuador (la gente rusa es TREMENDA!!)... y sin embargo no me infecté allá, eso es seguro. Tenía que suceder en Ecuador por alguna razón... talvez si hubiera sucedido allá... no hubiera vuelto a Ecuador. En fin.... le decía a mi amigo que talvez parte de lo que sucedió era porque era el momento. Lo cual no hace feliz a nadie... ni a mi. Pero ¿a quién hace feliz el despedirse de las personas? sin embargo... todos sabemos que un momento determinado sucede... aunque a veces parece que no debiera ser así. Espero no haber ofendido a nadie, pues no ha sido mi intensión. Solo quisiera que en el fondo alguien pudiera encontrar un poco de paz en el saber que si estas personas se fueron... talvez entonces ya habían logrado cumplir la meta por la que habían venido y talvez ahora estén un poco mejor. 3. Yo nací aquí Hoy me dió algo de enojo. Le pedí a mi jefe que me pagara un curso de diseño gráfico para poder comprender como funcionan estos programas que se usan para hacer las artes y diseños.... me dijo que la empresa me podía prestar el dinero para hacer el curso y luego me lo descontaba... o sea... yo pagaría un curso que lo utilizaría él en las actividades de la empresa y ni siquiera me subiría el sueldo. No gracias. En otras partes del mundo a la gente las empresas le pagan cursos de capacitación para mejorar... pero acá, uno mismo tiene que pagarselos. Me dió coraje. Él tiene dinero y no puede gastar 120 USD o al menos la mitad... yo ni siquiera tengo para comer bien todos los días, ni para afiliarme al Seguro Social y recibir atención médica por mi enfermedad. Bueno yo no tengo presupuestado dinero para gastos así que no haré el curso... y a él le tocará seguir pagando diseñadores. También me enojó porque esperaba que el curso fuera parte de un nuevo comienzo. Yo soy de los que creen que hay momentos en que nuestra vida deja de evolucionar... cuando estamos metidos dentro de un circulo y sentimos que no podemos crecer más... y que entonces.... uno debe forzar el crecimiento y la expansión de nuestros limites. En mi caso... no tengo un amigo nuevo en mi vida (de mi propia ciudad) desde hace mucho tiempo.... tengo compañeros nuevos de trabajo... amigos antigüos que casi no veo.... pero no tengo amigos nuevos. El curso era para mi una forma también de socializar... de conocer gente nueva... talvez de hacer amigos y volver a sentirme una persona normal... era como una oportunidad de comenzar desde cero en un área diferente de mi vida. Hubiera sido entretenido... pero por lo visto el que los empleados estudien no es una prioridad en América Latina. Esto me trajo a la mente una canción que me parece muy bonita... no sé si la hayan oído en otros lados, pero es una canción que venía cantando de regreso a casa... y ejemplifica como me siento hoy. Yo nací en este País - Juan F. Velaco y Pamela Cortes Yo nací en este país, que sabe a caña y algodón, que se ilumina mucho antes de que salga el sol. Yo nací en este país, de niños pobres de almidón, endeudados con los mismos que se lo llevaron todo. Un país lleno de historia, de hombres y mujeres de hormigón; llenos de coraje y de ternura, llenos de pasión. Yo nací en este país que va con alegrías y dolor, con gente linda y con canallas que nos roban la ilusión; que no le teme al porvenir, que no se deja derrotar, que no me pide visa y al que siempre quiero regresar. Yo nací en este país, que a veces me echa para atrás, a veces me resigno a veces me quiero escapar. Pero yo nací aquí, aquí aprendí a caminar, aquí te conocí, aquí me enamoré de ti. Este país lleno de historia, de hombres y mujeres de hormigón; llenos de coraje y de ternura... llenos de pasión. Yo nací en este país que va con alegrías y dolor, con gente linda y con canallas que nos roban la ilusión; que no le teme al porvenir, que no se deja derrotar, que no me pide visa y al que siempre quiero regresar. na na na na na yo nací aquí na na na na na ¡Yo nací aquí! Talvez, después de todo.... incluso debe haber una razón para que haya nacido aquí. Una tierra a la que amo y le debo tanto... y que a pesar de ser muy pequeña tiene un gran corazón aunque no tenga muchas oportunidades, salud ni riquezas. Al final... es un orgullo saber que naci aquí y me siento muy contento de que a pesar de ser tipo anglo... tengo sangre aborigen en mis venas al igual que todos los ecuatorianos. Y casi no ganamos nada en el mundial.... pero que orgullo al ver a nuestro equipo desfilando en la apertura... me faltaba solo una bandera y salir gritando ¡¡Viva el Ecuador!!. Nunca ha sido fácil que el Ecuador envíe una delegación a unas Olimpiadas... pero si hay algo que nos enseña este país es a luchar e intentar salir adelante, y esto se hace realidad también en otros países de América Latina... ¡me siento contento de ser de este lado del mundo!

El valor de los sueños

Sat, 16 Aug 2008 01:50:04 -0600

"Sueña un mundo nuevo" - Soundtrack de una película de Walt Disney Esta semana ha sido tranquila, bueno un poco. Han sucedido un par de cosas no comunes que le han dado color a los días. Los han puesto de todos los colores. Primero me pelié con el hijo menor de mi jefe que se la pasa dando vueltas por la oficina y no ayuda en nada. En realidad me cae muy bien, pero bueno... el chico no está interesado en aprender. Mi jefe decía que él ha leido que las fortunas familiares solo duran hasta la tercera generación... a veces creo que talvez se pueden perder una generación antes. En fin gracias a la pelea con el jovencito estube preocupado que me pusieran de patitas en la calle... pero gracias a Dios no sucedió y yo ya aprendí a guardar las distancias con el muchacho, si no quiere trabajar... pues no es mi problema. Esa noche fue a la reunión mensual de Alumnis de AIESEC, esa es la iniciativa de un grupo de personas mayores que fueron parte de la organización así que nos reunimos el segundo martes de cada mes a conversar y a pasarla bien. Esta vez fuimos al restaurante de uno de ellos y la pasamos genial... cantaron, nos matabamos de la risa, fue muy bueno y desestresando y llegué a mi casa a las 2am. En estos días igual no he gastado mucho porque he estado con pocos fondos... usé parte de mis ahorros para sobrevivir. Bueno eso fue el martes, el miércoles mi amigo Gabriel de Manta me llamó para que salieramos a tomar. Gabriel es un amigo mío de hace como 10 años, no es gay, y es un gran amigo de verdad. Algo que la gente en general no comprende muchas veces es que el hecho de que una persona sea gay no la hace diferente... uno sigue siendo quien siempre ha sido, solo que tiene algo diferente en su ser y la verdad es que todos somos diferentes. Ser gay, ser diputado, ser ejecutivo de mercadeo son solo nombres y titulos que no tienen nada que ver con lo que uno es en realidad... con la escencia de nuestro ser... aún cuando hayan algunos que se crean su papel y traten de actuarlo y crean que el tener muchos titulos les da una razón de ser, una razón de existir. Con Gabriel, estaba Max, otro amigo, y luego llegó Gina. Y conversamos y reímos hasta más no poder... tomamos cerveza como locos y yo que no estoy acostumbrado ya estaba entonado una hora después. Recuerdo que me despedí a las 10.30pm, pero por alguna razón salí del bar horas después y ellos me fueron a dejar a mi casa a las 2 de la mañana. Jejejeje. La verdad me hacía falta verlos... sentir que aún tengo amigos... aunque no sepan todo lo mío, son personas que se conforman con saber quien soy. Porque siempre he tratado de mostrarme como soy en realidad, por eso muchos no me quieren...pero vivo mejor así, siendo yo mismo. El jueves, es decir ayer, había otra despedida de una amiga Daniela, que vino de Bélgica de vacaciones y se regresaba para hacer terminar su masterado allá. Fuí al sitio de reunión pero nunca vi a nadie... por un lado pensé que era mejor porque salir de farra tres días seguidos ya era demasiado. Llegué a casa... y me moría de hambre, aunque estos últimos días no he comido en la noche, dicen que ayuda a bajar de peso y es verdad. Además como he estado enfermo, he intentado comer lo menos posible en la noche para que mi estomago se pueda recuperar. No había nada de comer en la casa.... solo arroz del día anterior y una lata de sardinas. La abrí y eran sardinas en aceite... pero el aceite olía a atún... y a mi me encanta el atún. Así que mi comida fue arroz con aceite de sardinas y mayonesa. Terrible para mis triglicéridos y mis arterias pero delicioso al paladar.... y una patada al estómago. Me levanté enfermo hoy... primero que ayer me acosté a la hora normal, pero hoy me levanté una hora tarde y llegué casi una hora atrasado a mi trabajo. Terrible, pero Dios es tan buena gente que mis jefes no se dieron cuenta y mis compañeras me ayudaron a entrar a escondidas.Me sentía mal. Era ese sentimiento característico de cansancio... fatiga... debilidad... mucho calor... calor interno.... como si estuvieras desfalleciendo... caminaba muy lento.... me moría del cansancio.... dolor de barriga y un sentimiento de fiebre interna. Hace tiempo había leído que los hiv+ con el tiempo pierden la fortaleza de sus estómagos... en algunos casos, los estómagos tienen problemas para procesar grasas en las noches. Ese es mi caso, pero me olvidé de ello y bueno tuve que estar todo el día acarreando las consecuencias. Ya no tengo el mismo estomago de tacho de basura que tenía antes... cuando podía comer lo que se me antojara, cuando se me antojara y donde se me antojara y nunca me enfermaba. ah... aquellos tiempos. No he tomado medicinas, solo un remedio para el reflujo y agua. Llamé a un consultorio donde a veces me he hecho atender, ellos tienen un infectólogo y la consulta es muy barata solo cuesta 1USD. Pensé que como me enfermo mucho del estómago ya es hora de ver un doctor... pero mi intento fue fallido. Están copados hasta Septiembre y no están dando citas por teléfono. Así que talvez vaya mañana en la mañana para allá.... quien sabe, si sigo vivo hasta Septiembre talvez esa cita con el doctor me pueda servir de algo. Por otro lado las cosas en mi trabajo van bien, sigo mal pagado... pero experimentando cosas nuevas. Saqué una promoción con una tarjeta de crédito y ha levantado furor... ya hemos vendido más de mil dolares solo en promoción. Ahora mi jefe quiere poner un stand en la feria comercial más importante y grande de la ciudad. Y yo estoy coordinando los contratos, negociando las formas de pago (estamos hablando de casi 4000 USD), cotizando el diseño del stand, la imagen, buscando auspiciantes y es posible que recibamos el auspicio de un Banco, uno de los más fuertes del país. A veces me suena como increible que yo esté haciendo todo eso.... creo que mi jefe está conforme con mi trabajo y yo también. Estoy siendo un ejecutivo de alto nivel como siempre soñé. Y justo pensando en eso.... llegué al momento de valorar o de reflexionar sobre el valor de los sueños en la vida del ser humano. Yo personalmente creo que los sueños son importantes aunque no sirven de mucho en ciertas situaciones. Hace unos días... salió un reportaje de un niño... tenía 5 años y soñaba ser bombero. Pero el cancer no se lo permitió. El niño murió. Y en su entierro... fue vestido como bomberito... los bomberos fueron a su casa y le hicieron un funeral como a un miembro destacado....luego subieron su feretro al camión, y con la sirena encendida lo llevaron al cementerio... donde descansará siempre como un bomberito de traje amarillo. Es hermoso tener sueños, pero ellos no siempre te evaden de los pesares de la vida. Ni de la muerte. Aún así... un sueño realizado es una descarga. Es como un chapuzón de eso que la gente llama felicidad. Pero no vale la pena vivir con la mente en el cielo.... lo único que tenemos es el ahora. Por eso yo siempre hablo sobre la vida y la muerte.... y lo analizo.... porque es mi forma de adaptarme a algo que es real y verdadero para mi. Cada vez que escucho o leo de alguien que murió... siempre siento que está cada vez más cerca el momento. Y no quiero que me encuentre desprevenido... quiero comprender lo que sucederá... para que cuando suceda, yo pueda encajar y no resistirme al rol que me ha tocado llevar en la vida. Hay gente que piensa que si hablas de la muerte estás deprimido o que es un tema que es mejor no hablar.... pero discúlpenme, yo no deseo vivir en negación. Sé que un día voy a morir... y lo acepto, deseo aceptarlo y vivir conforme con ello para disfrutar cada momento. Igual cosa con el Hiv, el otro día hablaba con un amigo de mi ciudad que es positivo y me dijo que nunca más le vuelva a hablar sobre el hiv.. que él "no vive para el virus". Yo le respondí, yo tampoco vivo para él, YO VIVO CON ÉL. Y no espero que la gente lo entienda o lo acepte, pero para mi hablar sobre el virus con otros... aconsejarlos, preguntar por su salud... es una forma de adaptarme a la verdad, la verdad es que vivo con un virus potencialmente mortal en mi, la verdad es que soy hasta cierto punto un riesgo para las demás personas, la verdad es que muchas personas entre esas mi familia me tienen cierto temor, la verdad es que el virus vive conmigo... y si dejo de hablar de ello o lo niego o lo ignoro o lo olvido... nada de eso... en absoluto cambiará esta verdad... el virus vive conmigo, vive en mi. Es como si vivieras con un esqueleto....podrías ignorarlo toda la vida, pero eso no lograría que el esqueleto desapareciera... seguirá ahí aún cuando no lo quieras ver. O puedes hacer lo contrario.... verlo y saludarlo todos los días... y hacerle bromas... ponerle ropa chistosa, ponerle pelucas, ponerle nombres, enseñarle a bailar, contarle chistes.... y pedirle que te escuche cuando tengas problemas.... los esqueletos según he oído no son muy buenos consejeros... son muy callados... pero son grandes amigos porque siempre te escuchan en silencio y prestando atención a lo que piensas y sientes. Además.... tienes la ventaja que un esqueleto no irá por ahí dibulgando tu secreto a nadie ;). Así que estoy en una etapa en mi vida en que constantemente miro como avanza el juego.... este juego llamado mi vida. Donde puedo perder o ganar.... por eso tengo que jugar bien.... porque mi contendiente... la muerte... no ha perdido torneo alguno. El éxito del juego está en morir en paz y con la mayor cantidad de puntos a tu favor. La muerte gana cuando te sorprende... y cuando no aceptas porque tuvo que suceder en determinado momento, sin comprender que la muerte nos lleva cuando debe hacerlo. Yo prefiero ser de los que están preparados y pueden ver la muerte venir sin temor ni angustia ni pena... sino con un profundo sentimiento de paz, amor y alegría por todo lo que se ha disfrutado y logrado estando en vida. Hace algunos años alguien me dijo: No sueñes tus sueños... vívelos. Y cada cierto tiempo me detengo y me parece gracioso como las cosas han ido evolucionando... de forma que las cosas que siempre había querido hacer las he conseguido en gran parte. Y por eso tengo que agradecerle mucho a Dios... el Señor es duro, complicado, estricto, exigente.... pero no es malo. Me ha permitido hacer muchas cosas que no pensé que podría... pero que se han realizado llenándome de felicidad aún a pesar de este virus. Son varias cosas.... Desde el haber tenido una buena educación en un colegio de primera... colegio que todo niño pobre anhelaría (ya saben... ser amigo del nieto del alcalde... y gente así). Luego haber podido trabajar en una organización internacional y haber vivido en Europa y haber conocido varios países del mundo... siendo pobre. Luego haber aparecido en televisión un par de veces... :) yo siempre quise actuar, era como un hobbie para mi, un profesor mío de Francés en la U me decía que había equivocado mi vocación al estudiar negocios internacionales... en sus clases, él siempre nos pedía hacer parejas y presentar un sketch en francés... una chica y yo.... aunque no eramos muy amigos eramos ESPECTACULARES en los sketchs... o sea la gente gritaba, se paraba, saltaban, se volvían casi histéricos cuando estabamos adelante jejejeje nos divertíamos mucho. Yo nunca pensé muy seriamente en ser actor, aunque me gustaría intentarlo... mi hermana me dijo un día para estar en un curso y fui más que nada para acompañarla, quería estar con ella y compartir tiempo ya que en realidad no nos vemos. Eso era en los tiempos en que me sobraba la plata.... y estaba en el gym de un hotel 5 estrellas y también en clases de actuación. Y de hecho... apareci de extra en una telenovela y una serie... es más, en la última hasta dije un diálogo con la protagonista (una actriz muy conocida en el país). Aún hoy, cada vez que pasan el capítulo (que yo nunca he visto al aire) siempre me dicen ¿oye tu estuviste en tal serie?. Otro sueño más fue el coro... quería cantar en un coro bonito. Y estube siendo parte de uno de los mejores coros de la ciudad.... claro que no duré mucho, un mes nomás.... pero lo hice y es lo que cuenta. Cuando llegas a la cima del Himalaya... no te quedas a vivir ahí... eventualmente tienes que bajar... pero el logro es haber llegado, haber hecho tus sueños realidad. Y todo tiene una razón de ser porque al salir del coro, conseguí este trabajo que hasta cierto punto es el trabajo de mis sueños. Siempre quise hacer mercadeo... pero no pude terminar la Universidad.... en realidad nadie me hubiera dado la oportunidad... pero Dios hizo que sucediera. Así que ahora soy "Coordinador de Mercadeo y Negocios" de la empresa en la que estoy, claro que me coordino a mi mismo porque nadie más me ayuda jejejeje pero no importa... este era mi sueño... y se ha vuelto realidad... a veces siento que estoy en la isla de la fantasía (espero que alguien se acuerde de esa serie sino me harán sentir viejo). Y en fin... los sueños nos descargan de lo pesado que puede ser vivir. Es como una leve lluvia en medio del desierto....que calma la sed y que te da animos para seguir. Los sueños no te impiden sufrir el mal... o enfermarte.... o vivir en necesidad. Pero te alegran.... si hay una sola y simple razón por la que es buena la vida es por esos momentos de alegría que nos llegan. Y los sueños seguirán viviendo en nuestros recuerdos. Es gracioso, hay muchas cosas que quiero hacer antes de morir.... muchos sueños por cumplir... desde importantes a superficiales.... tales como: - Quiero volver a Moscú.... quiero vivir allá. - Quiero ver a mi mejor amigo Valentin antes de que muera y despedirme de él... siempre quise encontrar un amigo de verdad y ahora tengo varios (Cata, Inma, Nikolas, Diana Patricia, José, Lucy, el otro José, Gonzalo, etc.) pero Valentin fue el primero y quisiera verlo antes de irme. De hecho quisiera verlos a todos... así que como no puedo salir del país hasta que pague mis deudas ahorren para que me vengan a visitar. - Quiero aparecer en tv otra vez, así sea de extra en cualquier cosa. Solo para divertirme un rato. - Siempre quise animar un programa de videos.... y adivinen qué?. Hay un canal de tv que ha sacado un programa que se llama "Animador por un día". Les escribes y ellos te contactan y te conviertes en VJ de un programa de videos por un día... :)))) Le tengo puesto el ojo encima aunque aún no me he animado a escribirles... creo que lo haré. - Quiero hacer un cortometraje y participar en concursos. Y ganarlos. De hecho ahora en la feria es posible que presentemos un video al público y pueden jurar que yo voy a elaborarlo... jejejeje me siento como un niño chiquito cuando va a hacer algo que siempre ha deseado. - Quiero tener una empresa en la cual los empleados sean hiv+ y que todo el mundo sepa que mi empresa es socialmente responsable al dar trabajo a personas que en otros circulos son rechazados tales como: personal minusvalido, de la tercera edad y con personas seropositivas... para darle un ejemplo a los demás de lo que se puede hacer cuando se tiene voluntad de ayudar a los demás. Y quiero que con el tiempo esa iniciativa sea puesta en practica por más y más personas para sacar a muchos seropositivos de la pobreza en la que tienen que vivir sus días. - Quiero viajar... ir a Israel, Japón, Francia... los otros países que quería visitar ya los he visitado. - Quiero terminar la Universidad y ser un buen graduado... no importa si llegase a morir al día siguiente.... después de todo lo que ha pasado.... merezco darle el gusto a la pequeña masa gris que tengo atrás de la frente. - Quiero volver a hablar japonés porque ya me he olvidado y aprender otros idiomas: perfeccionar mi ruso, aprender alemán y hebreo. - Un día quiero publicar un libro de mis poemas... aunque ahora ya casi no escribo... pero la vena artística un día volverá. Un día saldrá el sol y veré que sigue estando ahí... sigue siendo parte de quien soy. - Quiero hacer una exposición de fotografias y pinturas con el tema del vih para llamar a la concientización de las personas (tengo que meterme en clases de pinturas, porque lo de la fotografía lo tengo en la sangre). - Y al final de mi vida, quiero tener la posibilidad de no preocuparme nunca más por el dinero ni de que voy a comer... ni yo ni mis familiares...y teniendo estabilidad financiera...poder dedicarme a ayudar a los demás... en voluntariado, en lo que sea. Y quiero morir así... tranquilo y sin necesitar ayudarme a mi... sino poder tener la bendición de ayudar a otros. Son tantas cosas por hacer. Talvez ninguna de ellas cambien el mundo por completo... pero cambiarán mi vida. Y en vista de todo lo que me ha pasado... vale la pena soñar y seguir realizando sueños. ¿Qué es la vida si no eso? 24 Horas que se repiten todos los días y que te permiten hacer tus sueños realidad. También pienso en la muerte a veces porque siento que el tiempo nunca es suficiente para todo lo que quiero hacer... así que hay que sacarle el jugo. Los sueños no evitarán mis dolencias... ni mis problemas estomacales, ni la caspa que me molesta.... ni vivir en pobreza.... Pero... un día... un gran inmenso, brillante y hermoso día.... mis sueños cumplidos... me permitirán dormir feliz y en paz... para siempre. Vivan sus sueños, no sueñen su vida.