¿Se han puesto analizar uds. la luz del medio día de un día semi nublado?

Esa luz que te permite sentir un poco de reposo en medio del diario traginar.... que te permite ver las cosas sin cegarte con su resplandor... y sin permitir que las sombras que nos rodean nos impidan divisar algo.

No lo sé para mi hoy es un día con luz tenue pero clara, es mi n-ésima vez con inflamación a la garganta.... que produce un dolor tan fuerte que no puedo ni tragar saliva (y si uds. se han puesto a contar cuantas veces traga saliva el ser humano por minuto.... sabrán que tener un dolor de este tipo no es muy divertido). Es más me duele tanto que prefiero mantener la saliva en mi boca.... antes que tragarla.... porque duele mucho. Pero en fin... son gajes del oficio, luego de casi 5 años viviendo con hiv uno debe graduarse de experto en este tipo de cosas. Es mi segundo día con azitromicina... y el dolor va cediendo de a poco, lo que me molesta... es que me curo... pasan 3 o 4 días y se me vuelve a inflamar. ·$%$·$@!!!!!

En mi trabajo las cosas van bien... a la final no fui transferido, lo que no me pareció del todo bueno... pero resultó bien porque los resultados se comienzan a evidenciar. Talvez y si permanezca en este trabajo un poco más de tiempo... crucen los dedos.

Sobre el resto de cosas, sigo deseando ignorar algunas... de hecho, sigo ignorándolas... no significa que no piense en ellas, significa que no he tomado alguna acción aún. Pero lo haré, en mi tiempo... lo haré.

De las cosas raras del destino, y de ser alguien soltero oficialmente durante los últimos 6 años... casi 7, este mes he conocido personas que han querido comenzar una relación sentimental conmigo... wow... inesperado. Talvez sea que haya bajado de peso, aunque en realidad no tanto... talvez sea que la edad me asienta... esperemos que sí, o talvez sea que el hecho de haber llegado a términos favorables en ciertas partes conmigo mismo se refleja en mi aura... esperemos que sea eso. Han sido personas muy atractivas por ello me siento elogiado, .... el único inconveniente ... he sido yo. He sido yo el que no ha querido involucrarse en algo sentimental con alguien, excepto con una persona. Lo malo del asunto es que cuando conozco a estas personas me emociono, me intereso, digo sí! y a medida que avanza el proceso... me digo "no, mejor no" (y eso puede llegar a suceder en la misma noche). Talvez se sienta muy segura mi soledad como para cambiarme de ella, talvez sea cierto eso de que tengo estándares elevados al momento de escoger pareja, o talvez simplemente no sea el momento.

Sigo pensando y repitiendo a otros que no es necesario estar siempre comprometido con alguien, uno debe aprender a encontrar la felicidad en sí mismo. De todas estas personas hubo una que realmente me encantó y que me hizo sentir algo raro... distinto... calmado, tranquilo, en paz. sin vacío. Realmente podría haber sido la persona ideal, pero lastimosamente vivimos lejos así que preferimos dejarlo de forma sana y saludable para ambos.

El comienzo de este 2012 es sano, parcialmente soleado y con un feeling muy afable... esperemos que continue así.

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Es imposible, injusto, impreciso e irreal... decir que no existen beneficios de ser un portador del HIV. Obvio, tener esta enfermedad no es algo que nosotros deseáramos, ni que quisiéramos que nos volviera a pasar si tuviéramos la oportunidad de escoger... ni que quisiéramos mantener si se llegase a encontrar una cura, pero tampoco es real que ser portador del Hiv no tenga nada de bueno. Tiene bastante de bueno.... solo que al principio lo malo supera todo atisbo de luz al estar en esta situación. Pero creo que con el tiempo.... uno debe sincerarse.... porque desde las cosas más simples o sencillas, hasta las más relevantes.... las cosas buenas que el hiv ha aportado a nuestra vida... son ahora y siempre serán lecciones que aprendimos en el camino y forman parte de nosotros, de quienes somos hoy. Y no nos dejarán jamás.... y de las cuales debemos servirnos para vencer, avanzar y sobrevivir... más que nada esto último, sobrevivir.

He aquí mi resumen personal de las cosas buenas que me ha aportado el Hiv (sin orden especifico y sin preparación previa... simplemente ramdom thoughts).

• No sufrir de estreñimiento.- Well... apuesto que no es lo que uds. imaginaban que encabezara esta lista.... pero ya que es una lista escrita al azar dejenme comenzar por aquí. Creo que es un beneficio tener un estómago que procesa muy bien las comidas... tan bien que de hecho no existe un día que no vaya al baño, a veces más de una vez. Obvio... jode que a veces a un le den diarreas, pero sinceramente... entre estar 1 semana tapado.... prefiero evacuar todos los días.
• Perder peso.- Well en algunos casos la bajada de peso no nos viene nada mal, sinceramente hablando. Claro hay casos que a veces el virus hace que se pase de la raya la perdida de peso, pero si se logra controlar eso... pos... nos vemos bien.
• Aprender a quedarse callado.- Poca gente tiene hoy en día esta cualidad, pero el hiv te la enseña... no hablar de más, no decir mucho... solo lo necesario, cuidarte las espaldas, cuidar tus secretos... aprender a reconocer que no todos son realmente amigos ni buscan realmente tu bienestar. Aprender a ser dueño de tu silencio y de lo que callas.
• Mirar a los demás con mayor compasión.- Yo no sé... talvez me equivoco, pero creo que los enfermos de hiv... somos algunas de las personas que menos juzgamos a los demás.... saben por qué? por tres razones.... 1. sabemos cuanto duele que juzguen sin conocerte, sin tener idea de quien eres. 2. Sabemos que duele que te juzguen por tus errores y te machaquen con lo mismo a cada rato en lugar de dejarte aprender, solucionar, superar y avanzar. 3. Estamos más preocupados sobreviviendo que juzgando los errores ni metiéndonos en la vida de los demás.
• Somos más abiertos a recibir, atender, dar una mano a alguien en necesidad.- Porque automáticamente se refleja en nosotros.... es algo psicológico talvez, automáticamente te ves tu ahí en lugar de ellos, y al ayudar a otro.. sientes que de alguna otra forma... te ayudas a ti mismo.
• Valoras un poco más la vida.- Y lo corta que es.
• Te vuelves perseverante.- Porque en realidad nadie que tenga hiv podrá superar una fase de 10 años si no es o se vuelve fuerte de carácter, perseverante, disciplinado, luchador, dispuesto a dar el todo por el todo por sobrevivir.
• Mucho más educado en temas de salud.- Ya que aunque parezca raro, persona con hiv que se respete... sabe todo lo que hay que saber sobre su salud, compuestos de las medicinas, nombres genéricos, nombres científicos, posología, efectos secundarios, contra indicaciones, síntomas de enfermedades, partes del cuerpo humano, órganos, etc. etc. etc Y es mágico... antes de tener hiv... nadie entiende medicina... pero si te diagnosticaron... la entenderás, te la aprenderás y la usarás para cubrirte.... cueste el esfuerzo que cueste aprenderlo, pero lo haces.
• Más sensible.- hacia los problemas de los demás, sus sentimientos.... porque uno sabe lo que es sufrir.
• Más madrugador, puntual a veces.- Ya que los doctores son tan desalmados que si no llegas a la hora que te dicen... no te atienden. Así que con tal de sobrevivir... toca.
• Más practico.- Porque con el tiempo aprendes a tomar mejores decisiones.... a evitarte heridas innecesarias y sufrimientos sin valor. Practico, sí o no. blanco o negro. Hola o adiós.
• Más dueño de ti.- Igual no todos lo logran pero los que lo hacemos, sabemos y aprendemos a disfrutar la importancia de ser dueño de tu vida, hacer lo que crees, lo que quieras... no lo que digan los demás.
• Más atentos a las indicaciones de los doctores.- .... bueno.... algunos, salvo honrosas excepciones. jajajajaja.
• Más claros en nuestras creencias espirituales.- porque es verdad.... el que cree en Dios... creerá y el que no... desechará todo dogma.... pero al menos estará conforme consigo mismo, y con lo que sea que cree que le espera luego de la muerte.
• Con una visión y comprensión más clara de la vida y del porque suceden las cosas.- Porque a menos que te pases tus días contando pajaritos en el cielo... todos... ABSOLUTAMENTE TODOS.... llegamos a un momento en el cual comprendemos porque estamos aquí, por qué pasó, por qué debía pasar.... y por qué debemos enfrentar esto. No implica que estemos de acuerdo, pero a todos nos llega la hora de vernos al espejo obligadamente y sin virar la cara y comprender.... y aceptar más tarde o temprano... las razones de por qué estamos aquí. Y si no te ha sucedido, no te impacientes... te sucederá.
• Menos arriesgados con nuestra salud y seguridad.- Pocos... tropezamos de nuevo con la misma piedra... y posiblemente poquísimos... si fuera posible curarnos... volveríamos a caer infectados de esto... lastima que aprendemos un poquito tarde, pero LO IMPORTANTE ES QUE APRENDEMOS.
• Más abiertos a aconsejar a los demás sobre los riesgos.- porque.... well... no se... luego ya se hace imposible callar... escuchas a la gente hablar sobre el tema y se te salen las palabras para corregir sus ideas erróneas... es algo que ya no puedes dejar de hacer.

Y bueno... estoy seguro que uds. me aportarán algunas ideas más así que sientanse libres de compartir que cosas buenas ha dejado el hiv en sus vidas.... porque a comienzos de un nuevo año es momento de que comencemos siempre valorando más el bien que hay en todo mal.

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De esas cosas novedosas e inesperadas de las que está llena mi vida.... que más se podía esperar. A veces me siento bendecido mucho por vivir una aventura.... no sé si todos uds. considerarán su vida una aventura... pero la mía definitivamente lo es. Es muy emocionante, estresante, inesperada, nada está dicho, nada es lo que parece y todo puede transformarse y cambiar en el momento menos esperado.... y claro está.... acabo metido en las situaciones más inverosímiles. Para muestra un botón: Suficiente con que me haya contraído HIV. Ta tan!!! hay o no hay emoción?

Desde el principio de este año me he visto involucrado en un viaje... interno... emocionante y duro... ha sacado cosas buenas de mí y me ha ayudado a lidiar por dentro con ciertos demonios míos, recordemos que demonios todos tenemos (antes que algún santo lector me crucifique). He pasado momentos muy pesados los últimos meses... de repente las cosas dejaron de suceder desde adentro de mí y comenzaron a suceder desde afuera.... en mi trabajo. Un par de días antes de comenzar diciembre... tuve un ataque de histeria... y le grite a un empleado. Le traté mal. Por una estupidez, una cosa chiquita. Tan mal que el empleado lloró y yo que ya para ese momento me sentía como un perro con pulgas de la vergüenza tuve que acercarme a pedir perdón. Pero fue cuando lo comprendí.... yo he estado fallando. No he fallado en todo ni soy culpable de todos los problemas y cosas que han pasado en mi trabajo, pero definitivamente el nivel de presión al que he sido sometido... ha destrozado mis nervios. Y me sentí triste, uno se esfuerza por ser bueno como persona... por ser un buen empleado y un buen supervisor y un buen supervisado, pero a veces... hay momentos que la vida nos toca la puerta para dejarnos saber en nuestra propia cara lo mucho que nos está faltando. Decidí poner un poco más de mi parte para que esto no se me vaya de las manos.... de nuevo.

He hecho de todo en este año... he navegado en aguas pacíficas, en aguas turbulentas... he escalado, he caminado por bosques.... he reído y he llorado.... he escrito con el alma en la mano y he dejado de escribir por completo cuando me ha dado la gana. He aceptado sus consejos y los he rechazado.... he aceptados las pastillas y las he dejado a un lado. He decidido vivir por mi cuenta y como me ha dado la gana.... y he jugado a la ruleta rusa con el tiempo, mi salud, y la fuerza que aún tenga mi cuerpo. Sip, He hecho todo eso y más. Y disculpenme que lo diga yo.... pero ¡¡¡qué pedazo de vida bien vivida!!!. ¿No es acaso así como debería ser?. Me refiero a que si no estamos todos llamadas a hacer de nuestra vida una historia de aventura, aprendizaje, suspenso, drama, acción, ciencia ficción, reality y demás?. ¿Bajo nuestro propio riesgo y con nuestras propias condiciones?. Así ha sido como yo he redescubierto lo que es estar vivo.... y aunque se que no me he de vanagloriar de algunas de mis decisiones sumamente arriesgadas... las he tomado yo y eso desde ya es un avance. ¿Todas las decisiones de tu vida las has tomado tú?. ¿con qué ropa vestirte, con quien casarte, como peinarte, que profesión escoger, por que lado de la cama levantarte en las mañanas?. Si no lo han hecho... aún están a tiempo de descubrir la libertad que significa estar vivo. Pero ojo... el contrato tiene un diminuto adendum con un texto muy pequeño que dice "Cada acción, genera un resultado. Cada logro... tiene un precio.... y cada fracaso también" Están todos advertidos.

Algunas personas del trabajo nos tocó colaborar con un festejo que se dio a un grupo de niños que sufren de cáncer. En realidad yo no tenía que ir, estaba bien tranquilo en mi casa descansando pero comenzaron a salir algunas cosas mal, cosas que yo había coordinado y tuve que hacerme presente. Luego que se arreglo todo me pidieron que ayude con una cosa más.... que sea Santa Claus.

Bueno, asumo que vale contar que la idea de disfrazarme en navidad no es algo que me desagrade.... nunca se me había venido a la mente disfrazarme de Santa, sin embargo siempre me pareció cute disfrazarme de los ositos polares de coca cola.

Hace unos años atrás vi a unos chicos haciendo una actividad de impulsación para la marca y estaban disfrazados como los ositos, bailando, saltando, jugando con los niños en navidad y ellos eran felices.... recuerdo que me dije "wow... que buen sería tener ese trabajo!". Posiblemente no les paguen mucho, posiblemente haga mucho calor con el traje de oso.... pero yo opino que la posibilidad de hacer feliz a alguien en estas fechas.... es lo más valioso del mundo. Todos tenemos diferentes trabajos... producimos, facturamos y etc mil y un cosas.... menos alegría. ¿Y qué le falta al mundo? ALEGRIA. ¿Detendría las guerras? ALEGRIA. ¿Qué necesitamos todos? ALEGRIA!. Ser capaz de darle alegría a los demás es uno de los trabajos más maravillosos que han existido.

Santa Me .- Behind the scenes (tras cámara)

Well, dejenme decirles que los disfraces de Santa son muy elaborados, la verdad el que me tocó ponerme estaba muy bien. No se cuantas pelucas, barba falsa, lentes, guantes, botas... la verdad que el arreglarse fue todo muy rápido, estábamos contra el tiempo, cuando me iban poniendo cosas, el relleno para la barriga y etc. yo no podía realmente saber si estaba saliendo bien porque no había espejo, me pintaron la cara de blanco, me pusieron rojo en las mejillas... era un corre corre que no se imaginan y de repente... ya es la hora.

Mientras todo esto pasaba.... algo, un pensamiento comenzó a distraer mi mente... ¿Qué pensarían los niños? Y más que nada... que me pedirían?. Que pasaba si alguno me pedía algo que yo no pudiera dar.... como salvarlos del cáncer. Y ahí fue cuando el asunto ya no me pareció divertido.... comencé a sudar.... y a dudar.... ¿Cómo podría yo convertirme en Santa? ¿Cómo podría yo atreverme a dar una feliz navidad a estos niños que pasan por millón problemas, incluso mayores que los míos?. Santa podría talvez hacer milagros... los que le pidieran.... pero que podía hacer yo?. Y sonó el timbre... y nos gritaban que ya Santa debía salir y hacer la entrada a la fiesta.... y mi alma quería correr y salir huyendo.... pero me cogieron entre todos y me hicieron caminar.... y en mi mente no sabía ni lo que hacía... la preocupación me nublaba las cosas... ni siquiera vi si estaba bien disfrazado.

Santa Me .- Santa is coming to town (Santa llega a la ciudad)

Solo tuve tiempo de persignarme. La música sonaba, los niños gritaban... por el micrófono le daban la bienvenida a Santa... "¿dónde? dónde está? sí vino? me salvó!!!"
. Pero al Santa que saludaban era yo. Chanfle. Le entregué todo a Dios y continué... comencé a saludar a todos con la mano... y con tanta cosa no veía el piso y casi me caigo.... pero una duendecita me cogió del brazo y me dijo (mira donde pisas pues!). Jo jo jo!!.

Es largo contarles todo... por momento sentía alegría... de hecho por momentos no veía a nadie con cara de enfermo... corrían como todo niño. Tuve que dar un par de mensajes que no se de donde me salieron y reírme con el Jo Jo Jo!!. Bailar... moverme.... era un Santa muy alegre. Por momentos quería llorar cuando tuve que entregar los regalos y comenzaron a venir los niños y niñas sin pelo.... en silla de ruedas.... muy cansados. Agotados de la quimio.... y yo quería regalarles más que un juguete... debí haberles regalado un milagro.

Cuando me tocó dar el mensaje les iba a hablar de la salud.... de lo importante de estar en paz con uno mismo.... pero algo me detuvo... como una voz... porque... sabes que?. Que fucking shit es Navidad!!! Ni el cáncer ni el Vih pueden inmiscuirse en una celebración tan pura así que solo les dije que le demos gracias a Dios por todo lo que hemos recibido, que nos portemos bien y que seamos buenos niños. Y eso me... llegó a mi, porque aunque una amiga me dijo "uy no... me siento mal, me queda la pregunta de cuantos de ellos estarán con vida el próximo año". La verdad es que a mi se me quitó un poco el dolor... porque no importa cuantos de ellos estén con vida el próximo año, importaba los que estuvieron con vida hoy... ese día... y a quienes podíamos hacer gozar y divertirse como nunca antes... y a quienes Santa les traía obsequios, para decirles que aún a pesar de todos los problemas... Jesús está vivo!!! volvió a nacer!!! y no se ha olvidado de ellos. Así que me dediqué de corazón a saludarlos, a hacerlos reír, a darles un abrazo cuando les daba el regalo y ninguno se fue sin que le dijera mirándole a los ojos y con alegría "Que tengas una Feliz Navidad!!!". Y ellos sonreían.. me abrazaron...... me daban besos. Yo era Santa... lo Juro!.

Fue una experiencia fuerte, pero muy buena... al terminar no paraban de tomarse fotos conmigo.... los padres, los organizadores, los niños todo el mundo.... cosa rara pensando que para mi el disfraz estaba hecho una mamarrachada... como iba yo a parecerme a Santa? por amor de Dios. Pero Santa estaba ahí y yo tenía que hacerlo quedar bien. Cuando ya todo terminó y volvieron algunos a sus casas y otros al hospital.... fui a cambiarme de ropa... y cuando llegaba al camerino me topé con una puerta de vidrio... me vi y dije.

DIOS MIO..... me parezco a Santa

Fue una cosa impresionante, así lucía yo... y debieron ver todo el traje... por Dios... era idéntico!. Todo el mundo me felicitó, decían que los gestos, la voz, todo la risa... era natural.... que yo era Santa. Y creo yo que..... viví un milagro. Creo que siempre me pasan cosas bonitas y no tan bonitas para navidad, pero siempre sucede algo nuevo... esta vez, haber sido Santa... fue mi regalo desde arriba. Talvez con el día de alegría, algunos de los niños encuentren más fuerza para luchar por sus vidas... talvez hayan sentido un poco del amor de Dios hacia ellos por medio mío.... y talvez, mi vida... y mi día este 24 de Diciembre haya tenido sentido.

Días después tuve discusiones serias en casa, que me llevaron a pasar navidad sólo. Pero estuve bien, mi navidad la había compartido con esos niños ese día.

Este año no hice novena navideña en mi blog, pero quería compartir con uds... este, mi milagro navideño. Qué lo que resta del 2011 y todo el 2012 sea lleno de amor y paz!!!

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Любовь Как Случайная Смерть / lyubov kak sluchainaya smiert /El amor como una muerte accidental (Zemfira)

Hola, bueno me he vuelto a inspirar un poco en estos días... para escribir, espero no haber herido sentimientos de nadie con las últimas cosas que he escrito. No ha sido la intención.

Tengo noticias que no han de agradar a muchos... estoy enfermo otra vez, como comenté en alguno de mis últimos escritos... tengo problemas de garganta recurrente, realmente creo que se me inflama la garganta cuando me acuesto a dormir sin camiseta... y es que hace mucho calor (y no tengo aire acondicionado para los que se hagan la pregunta). Pero no es por frío o sea no es resfriado... no entiendo entonces porque se me inflama la garganta tanto... tanto que no puedo ni tragar saliva. Hoy me estaba viendo en un espejo y mmm... me vi unas cosas a los lados de la pared de la garganta.... claro que no soy doctor así que bien podrían ser mis amígdalas. Aquí

una foto. Esto de la inflamación a las amígdalas es algo muy molesto y está sucediendo constantemente desde hace ya algún tiempo. Decidí recurrir a algunas de las pastillas que ya me han recetado los doctores antes, el problema es que no recuerdo cual era para las amígdalas.... ni la dosis... sinceramente creo que debemos comenzar a hacer un cuaderno de apuntes, para saber que tomar en cada caso.

Por lo menos el google me ayudó respecto de la Azitromicina, encontré un par de links útiles en La Santé y en The Body. Ya les contaré que tal me va con eso pero espero que se solucione pronto. Esto de la garganta me molesta bastante.

Aún falta para que termine diciembre pero la parte más estresante de este mes está terminando para mi pasada la quincena, tendré un par de días libres que espero aprovechar. Y ponerme a pensar en esto que he dejado a un lado... las medicinas arv.

Pero antes de hablar de eso... tengo otro problema más. Aftas bucales o llagas en la boca... bueno no son muchas... solo una. Pero es repetitiva... me ha salido en el mismo lugar durante los últimos tres meses (los meses más estresantes de este año.... los meses en que mis defensas han bajado... no sé que puede haberlo desencadenado).

La mencionada llaga, me aparece justo debajo de la encia... en el maxilar inferior... en todo el pliegue que une mi maxilar con la piel de mi labio..... me duele un poco a lo que hablo, pero es cosa rara porque ya no la tenía... es la tercera vez en los últimos dos meses que me sale... siempre en el mismo lugar... que molestoso que es.

Acabo de encontrar algo de información en google sobre esto, y hasta un gráfico ejemplificando mi caso específicamente... por lo visto no soy el único que tiene o ha tenido llagas en la boca. Es exactamente así que me pasa con mi problema de aftas bucales... en el artículo dice que puede deberse a razones de índole nervioso.... lo cual no me sorprendería.... no he estado en mis mejores épocas desde hace poco.

Aftas

Las aftas son pequeñas ulceraciones dolorosas que aparecen en la mucosa bucal
Aunque se desconoce la causa, parece ser que el carácter nervioso tiene un papel en su desarrollo; por ejemplo, a un estudiante le pueden salir aftas en la boca durante un examen final. Un afta es una mancha blanquecina redonda con una aureola roja. Es común que la llaga se forme sobre el tejido blando, particularmente en el interior del labio o mejilla, sobre la lengua o en el paladar blando y, algunas veces, en la garganta. Las aftas pequeñas (menores de 12 mm de diámetro) suelen aparecer en grupos de dos o tres; por lo general, desaparecen a los diez días sin tratamiento y no dejan cicatrices. Las aftas mayores son menos comunes, pueden ser de forma irregular, necesitan varias semanas para curarse y es frecuente que dejen cicatrices. Manual Merck - Información Médica para el Hogar

Por lo visto para las aftas como tal no hay un tratamiento específico salvo anestésicos... y asumo que un mejor manejo de nuestros temores y nervios.... ojalá fuera más sencillo de tratarlo. Bueno... fuera de todo esto... digamos que estoy bien. No han habido demasiados cambios en mi vida en los últimos meses... y como ya ha sido obvio notar... no soy tan buen adaptándome a los cambios... así un ambiente calmado y pacífico favorece mi supervivencia.

Alguien a quien quería mucho reapareció... sí, esa misma persona que mandé a volar hace algún tiempo atrás... y a la que le quité el habla hace unos meses atrás también. Volvimos a hablar por coincidencia y volví a sentir mariposas en el estómago... a verlo en diferentes partes y sentir que el corazón me saltaba como si se quisiera salir por mi boca... para luego darme cuenta que no era él... sino un espejismo. Me emocioné.... ¿creía que talvez algo cambiaría? No lo sé o mejor dicho mi mente me decía que todo era igual y que él seguía siendo una mala persona... pero mi corazón pensaba que cuando me dijo hace dos semanas que quería estar conmigo, ser mío y que me había extrañado.... talvez mi corazón pensó en ese momento que las cosas eran diferentes. Pero no lo eran.... el día que nos íbamos a ver para estar juntos.... le pregunté si salía con alguien... y me respondió "no preguntes eso". Respuesta inversa que significa "sí salgo con otro pero no te quiero decir". Y no fui. No nos vimos, no tuvimos sexo ni hicimos el amor...no podría. Luego ya de varios años en el vaivén de esto... aprendí al menos en cosas del corazón a quererme un poquito más (que se oigan esos aplausos por favor, gracias!!! gracias!!! gracias!!!). Una semana después me enteré que hace un mes... él se había acostado con otro amigo mío. Me sentó como una bofetada... por estúpido. ¿Cómo ibas tu a creer que algo podía haber cambiado en él? Por favor... ¿Qué eres iluso?. Pero me alegré de haberme querido un poco más y no haberme convertido en parte de las estadísticas sexuales de él. Luego con los días me resultaba difícil olvidarlo pero hoy recordé algo que me ubicó.... me acordé de PGS25. Alguien a quién amé por 5 años.... que no me quería... y que posiblemente me infectó de HIV. Yo moría por estar con él... y literalmente MORIRÉ por haber estado con él... ya que él como todos saben es seropositivo ahora. Tantas perdidas... para nada... porque ahora de haber sido buenos amigos, compañeros sexuales y etc. no somos nada... no lo veo, no lo llamo, no lo extraño, no lo pienso... ni viceversa... un día, un bendito día me desperté y por alguna milagrosa razón, talvez llamada experiencia o comprensión o aprendizaje.... pude razonar y comprender que solo me hacía daño a mi mismo estando con él, porque no me quería. Y dejé de necesitarle. Y así ha sido hasta ahora, creo que ya no tengo ni su teléfono anotado. No sé nada de él... asumo que tal como el chico con el que me volví a ver hace poco... ambos estarán aún buscando a alguien que llene sus sueños y expectativas y que les ame de verdad.... sin haberse dado cuenta que durante 5 y 3 años lo tuvieron a su lado. Es como si buscaras un lingote de oro en todos lados y realmente ha estado envuelto justo junto a ti... pero no lo ves... no te tomas el tiempo de realmente mirar el paquete que está a tu costado.... y lo desechas a la basura.

Pero aún desechado y todo, este lingote de oro... no dejará de brillar.

En fin.... debo comentarles que la azitromicina que me tomé ya está actuando y me estoy sintiendo mareado... y con ganas de vomitar... así que este adorable chico seropositivo (alias lingote de oro) se piensa ir a acostar. Que todos descansen y estén bien. La vida sigue.... y sigue.... y sigue... aunque a veces duela sonreír (cuando tienes aftas bucales... buuuuu!!! jajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!!)

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Hola, pasaba por aquí y decidí saludarles... en realidad he venido por aquí seguido ahora último pero no quería escribir... ni saludar. He leído varias veces los comentarios que algunos me han dejado.... (unos resumidos o saltados porque han sido largos aunque muy edificantes....y prometo sentarme a leerlo todo otra vez completo). Pero en realidad.... lo que me ha alejado de este blog es la presión e insistencia que todos tienen con eso de los medicamentos.... que por cierto no es errada... y sé que están en lo cierto pero que tanta presión e insistencia y tanto "no seas tonto" no me ayuda mucho porque el mismo o peor nivel de presión, problemas, insistencia y demás tengo en el resto de mi vida....en especial en mi trabajo... por ello es que no he comenzado las pastillas porque no tengo espacio de pensar, planificar bien que voy a hacer... y la presión que ponen uds por aquí tampoco me ayuda ni me acerca mucho al asunto de los medicamentos... de hecho me aleja. Hasta prefiero dejar de pensar en ellos para no acordarme que más de uno quiere sermonearme... otros arrastrarme por las greñas y abrirme la boca a la fuerza... otros darme un coscorrón con tal de que comience a tomar las medicinas.

Los entiendo. Les respeto. Les agradezco porque eso hacen los amigos.... pero la pregunta es... ¿Qué hace un amigo cuando da un consejo a otro amigo y este no le hace caso?.

No sé que respondan uds. pero yo diría.... rezar. Porque los consejos son como los buses.... vienen y van.... Y NO ESTAS OBLIGADO A TOMARLOS TODOS. Cierto que a veces te equivocas al no hacerlo... pero no es acaso decisión personal aquello? y no es acaso por eso digna de respeto? o como mínimo tolerancia? además..... no es de los errores que se aprende?.

Obvio... los más despiertos se darán cuenta que soy bueno en los debates y en tratar de voltear sus argumentos en su propia contra.... bueno nadie dijo que me haya infectado de vih por tonto... jajajajaja solo por descuidado. El punto es... les pido que me dejen pensar... haganme acuerdo siempre que no puedo abusar de la suerte que tengo, pero tengan un poco de respeto y tolerancia a lo que decido.... y si saben que me equivoco.... les pido que oren. Es mucho pedir? la fe mueve montañas.... realmente lo he pensado y mi problema es más allá que tomar medicinas o no... es un problema más profundo... e interno. En fin... algo les contaré otro día.

Les quería contar algo que me sucedió hoy. Ayer recibí una llamada... de un canal de tv, solicitando un cierto auspicio... para un programa en el cual estaba cumpliendo sueños de niños por navidad... y en este caso era el sueño de un niño "enfermo de sida" y en etapa terminal. Ja!. Dios se inventa cada cosa... apenas oí SIDA sentí un correntón por el cuerpo... y casi comienzo a llorar.... odio el desbalance emocional de todo esto. No era mi decisión así que hablaron con mi jefe y se otorgó el auspicio, lo cual me sorprendió porque siendo un niño con esta enfermedad pensé que serían tan estúpidos que se lo negarían. Iban a grabar... yo no quiero aparecer en tv jamás... ya no.... como antes.... quiero mantener un perfil súper bajo en todo. Pedí a otra compañera que manejara la visita de la televisora... no quiero salir en tv. El resto del día de ayer me puse a pensar... como podría un niño de 11 años estar en etapa terminal de sida... o sea... posiblemente se infectó al nacer... ok, pero 11 años? su cuerpo no debería ser más resistente? además.... no se supone que ahora tenemos medicinas gratuitas?? y que son mejores para mantenernos más tiempo vivos=?? pero por otro lado.... como explicas a un niño desde pequeño o durante su crecimiento que debe ser disciplinado en sus medicinas.... a lo mejor no le gustaba.... si no toman ni jarabe para la tos les van a dar pastillas dos o tres veces al día y a tiempo. Es complicado.... talvez falló en la adherencia al tratamiento y ya no tiene más opciones.... por eso dicen que está en etapa terminal.... tantas ideas.

Pero por esos riesgos así es que no quiero comenzar a tomar las medicinas... si yo falló con el tratamiento ninguno de uds. luchará por conseguirme medicinas nuevas... ni las costearan por mi.... entonces si estoy condenado a luchar con esto solo... dejenme hacerlo a mi manera y en mi tiempo. Y como yo quiera. Si yo fallo en el tratamiento con o sin él... no voy a tener a nadie que quiera cumplirme un sueño en navidad.

En fin llegaron y les di la bienvenida, mi compañera que me iba a ayudar no llegaba y me tocó aparecer haciendo entrega de la donación... chanfle... que mal ni modo...lo raro de todo fue que vi al niño correr y saltar... estaba muy entusiasmado... me pregunté... ¿qué tan mal puede estar?. Pensé que traerían en camilla con respirador o algo... y total nada.. él vestido normal y como si nada. Luego pensé que la gente es tan burra que talvez por el simple hecho de que el pobre tenía vih la gente cree que ya está en sus días finales. La otra cosa graciosa es que la gente realmente no sabe como funciona el hiv pero aún así todos se sienten doctores al momento de opinar.... ja.... y yo que si soy el que verdaderamente tengo vih no decía nada. Es que en verdad no quería que se me saliera llanto o algo... frente a la gente del trabajo, cosas que no podria explicar. En fin... mientras pasaba todo me contaron que los papás del niño ya fallecieron debido a la enfermedad. E insistían que él está en etapa terminal... pero lo vi súper bien... well... no sé. Lo salude y tenía ganas de decirle... "oye tomas medicinas? como te sientes? que opinas sobre la muerte?" o sea no era cuestionarlo... conversar con él sobre cosas que solo los 2 entendemos... a él y a mi nos pasa algo.... estamos aislados.... es como si fueramos un elefante blanco en medio de una manada.... somos elefantes como los demás.... pero nadie nos entiende,.... nadie entiende porque somos diferentes ni como nos sentimos respecto a ello y cuan diferentes pueden ser nuestra visión de las cosas respecto de eso. Además... es un niño, si acaso está en etapa terminal.... necesita hablar sobre ello.... necesita saber que sí existe vida luego.... o al menos creer que exista.... necesita saber cuanto tiempo tiene y decidir como disfrutar el resto de su vida... sea el tiempo que sea.... necesita PODER DECIDIR SU CAMINO HASTA QUE LLEGUE EL SEGUNDO FINAL.

No hay peor destino que el que es tuyo y no dominas.... o no decides. No hay peor muerte que la que te encuentra con el sentimiento de aún deberle algo a la vida... o que la vida te debe algo a ti.... no hay peor fallecimiento que el que no sucede en la forma deseada... bajo tus términos.... y no hay peor espera que la que se lleva a cabo sin tu consentimiento, satisfaciendo a otros.... y sin realmente enfocarte en ti mismo, que a la larga eres él único que importa cuando estás en frente de la muerte.

Espero que el niño no muera. Espero que los grandes que tiene a su alrededor lo dejen ser.... y espero que un día pueda hablar con alguien sobre este tipo de temas que todos nosotros necesitamos ventilar en algún momento. Y espero que uds. entiendan que no todas las calles llegan a roma de la misma manera... algunas son caminos más tortuosos... que podrían acabar en otra parte.... sin que esto sea malo... además.... quien dijo que roma sea el destino final de cualquier forma.... talvez el destino final, la meta... sea Constantinopolis/Constantinopla.

Piensenlo. A veces nos afanamos por seguir determinado camino.... como si fuera un fin... pero en realidad es un medio. Y si no están de acuerdo.... y en verdad me aprecian.... oren.... toda ayuda es buena para que yo pueda encontrar una solución y el mejor camino si es que acaso estoy perdido y no lo he sabido. Tengo sueño me voy a dormir.

PET SHOP BOYS - New York City Boy

Me encanta este concierto.... me gusta lo colorido de los trajes, la combinación de los colores.... quiero que mi vida vuelva a ser así de colorida y divertida. Es lo que realmente deseo en este momento...

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Be like water that cannot be stopped nor hurt. Sé como el agua que no puede ser detenida ni herida.

Estos últimos dos o tres meses han sido un ... como decirlo... un completo desastre para mi. De haber estado en una etapa muy buena de mi vida, estable, calmado... confiable, seguro he pasado a una etapa de constante estrés, en especial en el ambito laboral. Estuve pensando renunciar... de hecho me había dicho que si este mes de Octubre era igual de pésimo y estresante como los meses anteriores en mi trabajo iba a renunciar.... well... lo fue. No tanto como los meses anteriores pero he estado tan cerca de que me despidan o de renunciar.... que ya ni siquiera se donde me ubico si dentro o fuera. Pero aún no he renunciado ni me han despedido.

Estoy casi seguro que me lo están guardando, de alguna forma... y por alguna razón no se han desecho de mi, por otro lado de alguna forma y por alguna razón algunos de mis más acérrimos enemigos han salido del camino. Bendición pura del cielo porque cuando han habido momentos en los que sabía que no podía luchar, he pedido a los de arriba que luchen por mi y como milagro he salido ileso de las situaciones más complicadas que había imaginado en este trabajo.

Y luego de un tiempo, así como cuando entras al cine que al principio no ves nada... pero con el tiempo tus ojos se acostumbran a la oscuridad hasta que logras ver ella, así luego de este tiempo he podido ver claramente donde me han metido. Aquí:

He acabado metido en un nido de serpientes donde los chismes abundan, las dobles caras, las dobles jugadas, los daños intencionales, la presión, la traición abunda. Yo sabía que en esta empresa tenía que cuidarme.... pero en este momento la situación es tal que realmente supera las peores experiencias que he tenido hasta ahora... no puedo confiar en nadie.

Por ende... y dejenme ser muy sincero... las medicinas anti retro virales ni siquiera se han cruzado por mi memoria. Estoy muy ocupado intentando sobrevivir, y es verdad que estar bajo presión te desgasta... es muy cierto. No estoy muy seguro si esta situación me permita seguir con trabajo hasta Enero, pero tampoco estoy seguro que salir de aquí sea en realidad una perdida. Sin embargo, no tengo un centavo ahorrado... no puedo salir así como así.

En fin, medicinas pospuestas indefinidamente... no tengo cabeza para pensar en ellas. Intento ahorrar algo de dinero para lo que pueda pasar con el nuevo año.... y les vuelvo a repetir... les dije que este año iba a ser intenso... ¿ya vieron?. No me equivoqué.

En estos días de a poco se me han venido a la memoria unas frases... algunas de canciones otras de pensamientos de alguien que he modificado y que representan un poco como pienso y me siento hoy... y dicen así.

"Victoria es infiel... lo saben hasta los romanos. Victoria es infiel se lleva más de lo que ha dado"

"Victoria es caprichosa, lo puede ver... un día te da tanto y otro estás peor que ayer.... nos vuelve codiciosos no la quieres perder"

"Alguien dijo que la Victoria puede casarse, que todos tus deseos va a satisfacer.... pero amigo Victoria quiere solo amantes, puedes perderlo todo... si sueñas con ella otra vez"

"Sé como el agua que no puede ser detenida ni herida."

"Lo que debemos buscar es TRASCENDER"

"El mundo no se divide entre gente buena y mortífagos, todos tenemos luz y oscuridad dentro de nosotros"

Estoy intentando adaptarme y aprender a lidiar con esto lo más posible... pero pasan tantas cosas tan seguidas... que muchas veces dudo ya si las cosas que hago están bien... si son ellos los malos o soy yo el que se equivoca de camino.... si son ellos los malos o si soy yo el que provoca la maldad en ellos. Y es que pasa tantas cosas tantas veces al día, provenientes de tantas personas... que pocas veces tienes realmente opción a respirar.... a pensar.... y de repente te ves envuelto en mil y un problemas... que a veces hasta uno mismo duda de que está haciendo ahí. La presión ha hecho que mi caso de nervios clínicos comience a presentarse nuevamente.... ahora me pongo muy nervioso cuando mi jefe me dice "llámame" o cuando estamos en alguna discusión por email y llega un email nuevo. O cuando me van a retar por algo... no los puedo ni leer. Pasan un par de horas hasta que al final logro tomar fuerzas de leer. Mi genio se ha deteriorado.. volviéndome verdaderamente insoportable a veces y muy alterado, aunque gracias a Dios en estos últimas semanas he podido lograrme calmar un poco.

Lo bueno o lo malo de todo este estrés es que me ha llevado a cuestionarme a mi mismo de muchas maneras. Esperemos que pasando a través de este nido de víboras el tiempo que me reste haya aprendido de cada herida que me han causado, cada vez que han mordido mi mano cuando extendía para ayudar, cada vez que me han mentido mirándome a los ojos y cada vez que me han herido atacándome por la espalda. A la larga esto ha sido un ejercicio de aprendizaje y tolerancia... veamos como continúa este camino... ya me muero de ganas que acabe este año y comience el otro que espero sea muchísimo mejor.

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Everytime I try to make you smile, You're always feeling sorry for yourself. Everytime I try to make you laugh, You can't, Youre too tough, You think you're loveless.
Is that too much that I'm asking for? Avril Lavigne

Cada vez que trato hacerte sonreir, Siempre sientes lastima de ti mismo. Cada vez que trato hacerte reir, No puedes, eres demasiado duro, piensas que eres alguien sin amor. Es demasiado lo que te estoy pidiendo? Avril Lavigne.

Mmm, well... un breve update. Tal como muchos supondrán... no he comenzado las pastillas. No he querido hacerlo y no he tenido cabeza para ello. La verdad que estas pastillas arv llegan en un pésimo momento en mi vida.... mi jefe me ha dicho recientemente en una discusión que efectivamente está buscando la forma de sacarme de mi empleo. Bueno, al menos es sincero. mtfkr.

El asunto a la larga también fue que hice la prueba... o sea me refiero a que hice un simulacro de como sería si tuviera que tomar las arv, como les conté me medicaron para otra infección adicional.... e hice la prueba con esas pastillas, que deberían durar un mes... y la verdad.... no las toleré ni un día. El primer día que las tomé inmediatamente sentí ganas de vomitar y mareo.... como si me fuera a caer por ahí caminando... no me había pasado antes, y fue muy molesto y desagradable....el segundo día.... no las tomé, no que no haya querido... me olvidé, tuve un día terrible en el trabajo y cuando me acordé a pesar de tenerlas en la oficina las horas ya se habían pasado. Fue entonces cuando me asusté.... ¿cómo podría comenzar un tratamiento tan serio como el arv en este momento cuando no puedo ni con las medicinas normales....? El tratamiento arv no es un juego de eso estoy consciente... y en este país son pocas mis opciones... no las puedo malgastar.Y decidí posponerlo.

Según yo sería un mes, pero creo que será un poco más. Es cierto que talvez nunca esté preparado completamente para comenzarlo... pero creo que hacerlo tal como van las cosas en este momento sería mal pensado.

Por ahora me he concentrado en lo de mi trabajo, me está yendo re mal.... pésimo, conversando con un amigo me dijo que mejor sería retirarme... incluso un par de víboras hipócritas que trabajan conmigo me dijeron lo mismo... la verdad no tenía pensado cambiarme, pensé que podría hacer carrera aquí, mejorar mi sueldo y etc. pero no sé realmente cuanto dure ahí tal como van las cosas. Este es un estrés adicional que no tenía pensado. Sin embargo soy necio, no me quiero ir sin luchar.... no por quedarme, sino por ser el mejor... cuando me cambiaron obligaciones y me encargaron algo... me pusieron un inmenso problema en las manos, algo enorme.... de los problemas más grandes que haya tenido profesionalmente.... well... mi meta ahora no es quedarme en la empresa, es solucionarlo. Soy necio cuando se refiere a cosas que me han encargado solucionar a mi.

Aparte de eso, estoy normal.. bueno casi... tengo una gripe tonta que no se me desarrolla... es como si tuviera mucosidad en la parte nasal y garganta pero no es una gripe en realidad.... talvez sea sinusitis. Problemas de hongos.... muy importantes... pero ya estoy tomando cartas en el asunto en eso. Y bueno.... la intriga de que vendrá en el futuro, sé que me juego una carta dura y difícil con esto de no comenzar el tratamiento aún.... pero confío que el tiempo demuestre que no estaba equivocado, en el sentido que siendo este un paso tan trascendental es mejor darlo bien.

Well... eso es todo por ahora, no tengo realmente cabeza para pensar en algo más.... sólo trabajo y como asegurarme que el riesgo que estoy tomando con respecto de los arv no se me escape de las manos y que todo salga bien. Mucha suerte a todos.

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Cursis melodías.... todo el día.... todas las memorias.... no se olvidan (Natalia Lafourcade)

Well, asumo que es hora de hacer un resumen de la historia reciente de mi vida...

Hasta hace dos meses todo estaba calmado, el estado de calma nunca ha sido una constante en mi... los que me conocen lo saben por ello me parecía tan raro... era como, no se... demasiada calma se vuelve sospechosa. Supuse que era la calma que precede a la tormenta (aunque eso ahora ya me suena a un cliché), pero en todo caso me dediqué a disfrutar la calma mientras durara... hasta que efectivamente la tormenta comenzó.

Para los que han podido estar en altamar, habrán oído de esto... dicen que en el océano el clima es muy cambiante... lo mismo te levantas con un sol esplendido y 10 minutos después te llueve a cantaros, y la vida es exactamente igual... la única constante es el cambio.

Mi primer cambio fue en el trabajo, ahora estoy en una situación de más presión, hago lo mismo que hacía antes solo que ahora atiendo 3 veces más requerimientos y volúmenes de cosas. No me han aumentado el sueldo, no hay problema. A mi me gustan los retos, pero este reto me está saliendo caro. Multas a cada rato, descuentos elevados (casi 100 usd en el último mes), un nivel de exigencia mucho mayor, muchas más horas de trabajo (parece que nunca termino lo que tengo que hacer), en fin... la verdad no me ha ido del todo bien, lo cual es una lástima porque yo realmente me esfuerzo... pero no funciona.... sinceramente creo que estoy con un pie dentro y un pie fuera. Eso sin contar que hubieron problemas internos serios que le costaron el trabajo a alguien, que trabajaba conmigo y que por ende salí salpicado. El nivel de preocupación que he tenido ahora último subió mucho. Pero bueno, sigo vivo.... y como me dijo un amigo, es talvez momento de comenzar a buscar algo más.

En fin, intento confiar que si me cambio de trabajo todo saldrá bien, al principio me rehusaba... pero luego me surgió una luz por dentro, quisiera tener un trabajo donde pudiera hablar inglés... no puedo haber puesto tanto esfuerzo por aprender tantos idiomas y que luego todo eso quede muerto.

En fin, sigo dándole a la lucha en el trabajo, si me toca irme me iré pero habré luchado hasta el final, no hay un reto que pueda decir que salí vencido sin luchar a muerte. Juaz! muerte.... jajajajajaja.... la muerte siempre permanece al lado mío, al menos desde hace 4 años.

Luego decidí retomar el asunto de mi salud, luego del último gran susto no quería que me cogiera desprevenido algo nuevo. Y sucedió lo que han leído (o pueden leer) en los posts de abajo. Por lo visto no hay quien se escape de su destino... ni aunque lo intente. Me han recetado Efavirenz y Lamivudina y Zidovudina (que nombres tan estúpidos... suenan como a peste bobina). Pero recuerden que los crean doctores no marketeros. Es más... se los presento he aquí mis nuevos amuletos de la suerte (o serán las reliquias de la muerte como en Harry Potter jajajajajajajaa)

Estos son el Sr. Efavirenz y la Srta. Lamivudina Zidovudina (ella creo que es polaca o estoniana por el nombre). Me los presentaron ayer, creo que van a ser buenos amigos, entre ellos... aún no sé conmigo, pero espero que nos llevemos bien. Me gusta el look del Sr. Efavirenz, super sobrio, blue and white, además es un blue chevere, no es muy escandaloso ni nada... y el Sr. Efavirenz a pesar de ser muy fuerte (hay algunas personas que no les ha caído bien porque dicen que les ha causado problemas) es muy sobrio en su presentación... solo dice "efavirenz" y punto. Me gusta, el Sr. efavirenz es muy seguro de sí mismo.

La Srta. Lamivudina Zidovudina (le pusieron lamivudina en honor a su abuela aunque a ella no le gusta, hubiera preferido algo más actual o teatral como Natasha! Nebraska! Xuxa!... pero ni modo, acepta su nombre por respeto a sus padres). Ella es cambio delicada como toda chica, le gusta el color verde, que por cierto le asienta con el color de sus ojos, además es el color de la esperanza... y ella tiene mucha esperanza, no he escuchado muchas quejas de ella.... pero la verdad es que no la conozco bien, le gusta vestirse de blanco con estampado de diversas marcas, pero nunca deja que una marca le haga olvidar quien es... ella es la Srta Lamivudina Zidovudina.

Jajajajajajajajajaja que loco, lo que uno hace al no tener mucho tiempo. Y al tener las pastillas que te mantendrán con vida por todos los próximos años... y no querer pensar en que cosas malas pueden pasar con ellas... simplemente les pones nombre y comienzas a conversar. Talvez sea una buena válvula de escape... como hacer que te caigan bien así tienes menos miedo a comenzar el tratamiento.

Tengo 3 frascos de cada uno, para 3 meses... y permanecen sellados tal como me los dieron ayer... y así permanecerán por un tiempo más. No me atrevo a abrirlos. Según lo planificado (y para esto hay que hacer todo un proceso) he de comenzar el tratamiento tentativamente el 19 de Septiembre en la mañana, teniendo una cita con el Sr..... efavirenz? o era la Srta lamivudina?... hay una que tengo que tomar cada 12 horas pero no se cual... damn it!!! como quieren que comience con esto si no tengo ni miserable idea de cual viene primero??? (si me explicaron ayer todo y hasta me anotaron pero no me acuerdo). Espero que tanto el Sr. Efavirenz y la Srta Lamivudina Zidovudina hablen español, aunque sino puedo practicar con ellos mi inglés y los demás idiomas que hablo... será interesante.

Tengo poco tiempo para irme al trabajo, así que los dejo, más tarde que vuelvo he de completar este post o escribir algo más que se me ocurra.

Bueno Señor.... en tus manos dejo todo esto. Espero que no tengas más noticias malas preparadas para mi en un futuro próximo..... lo digo en serio. Abrazos.

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Volví, bueno les sigo contando.... mejor bajo a hacerme algo de comer y luego les sigo contando (nada mejor que escribir con la barriga llena). Ahora sí nada mejor que 3 sanduchitos con jamón, mayonesa y queso para revivir.

Well... ayer fui a retirar las medicinas... en realidad no lo hice el mismo día que me las recetaron porque había una cola enorme... además... no tenía pensado aceptarlas.. o sea talvez si aceptarlas pero no recibirlas, tenía pensado que cuando el Dr. me dijera que tenía que comenzar tratamiento le diría... "ok, tomemos esto con calma, es lunes... veamonos de nuevo el viernes y hasta esto yo habré leído y conversamos sobre que opciones tengo". Porque quería analizar opciones, hacerle preguntas.... pero la verdad es que no fui preparado para lo que iba a venir... en el fondo siempre esperé que mi recuento de defensas no fuera malo. Así que cuando me dio la noticia.... me desubiqué. La mente se me puso en blanco... y cuando me dijo que era candidato al tratamiento le dije que sí. Y lo siguiente que supe fue que me dio unas hojas con unos códigos de unas pastillas para otra cosa que tengo y nunca supe que iba a tomar... y cuando le pregunté por la receta me dijo que mostrara en la farmacia mi identificación.

Así que cuando fui.... imaginé que no sería algo sencillo o fácil y me llevé una funda más o menos grande de comisariato por si acaso fueran bastantes pastillas.... y me llenaron tooooda la funda... parecía que me las estaba robando en lugar de que me estuvieran recetando. Todo el mundo me miraba a mi y a la funda.... me mando algo para una infección urinaria, vitaminas, una cosa para el vomito y los arv. Ah por cierto, no me despacharon completo las vitaminas, me faltaron 10. No sé si no tenían más o la tipa de la farmacia me las robó (cosa que sucede acá) pero creanme no tenía ganas de discutir. Tenía que volver al consultorio porque me dijo el doctor que una señora me iba a decir algo sobre como tomarlas.

YO tengo una estrategia cuando voy a la consulta... como me suelto topar con conocidos, primero paso de largo mirando quien está en la sala de espera.... y si no hay moros en la costa entonces me regreso y me siento a esperar. Esta vez si había moros en la costa así que me fui más allá a pensar que iba a hacer.... pero luego esa persona se fue y pude entrar. Me atendió una señora mayor,.... sinceramente buena gente pero la verdad, no me cayó bien... o sea... si te habla alguien mayor con su forma de ser y todo te sientes más como si te estuviera retando tu abuela en lugar de que te estuvieran dando una introducción al tratamiento arv. Aunque debo reconocer que la señora hacía su mejor esfuerzo y fue amable y cuidadosa con sus palabras.... talvez era simplemente yo el que estaba hecho el estúpido y no quería tolerar a nadie.

En fin, me dijo lo de la posología... que si, que esto y que lo otro y todo se puso raro cuando dijo "necesitamos DISCIPLINA". Y disciplina es algo que no hay en mi, yo soy resistente, esforzado, testarudo, constante... pero no disciplinado. No me considero así y temo realmente por mucho que este tratamiento vaya a fallar si depende de una característica que no tengo. Ya ni siquiera me acuerdo de que me dijo la señora ayer.... ni he comenzado a tomar las otras pastillas para la infección que me mandaron... de hecho... siendo sincero, no he tocado nada de la funda repleta de pastillas que traje del hospital... solo saqué hoy los dos frascos para tomarles la foto que puse arriba, para nada más. La verdad no quiero pensar en eso ahorita... ni he leído nada sobre las dosis ni siquiera sé si esto que me recetaron es tratamiento de primera línea o que... todo eso quería saberlo antes de aceptar que me dieran esos frascos pero no me dieron tiempo.

En fin, el fin de semana espero darme tiempo para todo eso. Algo raro que pasó fue que luego de recibir las pastillas y todo me enfermé... pasé todo el día con sentimiento de mareo y ganas de vomitar, dos días.... recién se me quitó hoy luego de dormir 11 horas. No sé si sea algo mental por el shock y el miedo de las pastillas (recuerden que hace varios años casi me diagnostican ansiedad clínica y me iban a medicar) pero bueno, esperemos que no se trate de eso. No le he dicho a nadie sobre lo del tratamiento... solo a una amiga que vive fuera que me preguntó y un amigo que me topé por casualidad. Ni mi familia sabe.... no quiero topar el tema, no quiero hablar sobre eso, no quiero seguir oyendo gente que me diga "ya era hora". Porque siento que no era hora para mi. NO ES. Uno desearía encontrarse con personas más comprensivas en ese sentido... oigan yo sé que me he escapado de esto durante 4 años, que muchos consideraban que yo debía comenzar tratamiento hace mucho y que ahora todos me dirían "ahhh te lo dije!!!". Pero ¿saben qué?. La realidad es que yo debería ser libre de comenzar tratamiento cuando yo quiera... cuando me de la regaladísima gana. Porque es mi vida. Obvio sí yo sé los estándares.... pero con todos y los estándares es mi vida... y mi decisión se para sobre cualquier estándar que se les ocurra. El que se va a morir o a vivir soy yo, el que se va a meter esos venenos en la boca (como los llamó el doctor) soy yo, soy yo el que se las ingenió para sobrevivir 4 años sin ello y si me preguntan no es suficiente tiempo,... yo quería retardar esto mucho más. Pero en fin, soy yo, soy el el que debe decidir y soy solo yo el que dirá cuando las debe de tomar. Y no busco ser ejemplo de nadie en esto.... si pudiera decir algo sobre esto diría que lo único rescatable de lo que digo aquí es esto: "No sean borregos. Tomen sus propias decisiones, es su destino".

Esto no significa que yo diga no tomen las pastillas, significa que DEBEN TOMARLAS CUANDO UDS. CONSIDEREN QUE ES EL MOMENTO IDEAL. No cuando el resto del mundo les diga o les impongan. Yo las acepte por el CD4 de 255 que me dijo el doctor que tenía. Y porque ya está suficientemente bajo en los últimos meses, podría alargar más esto pero es probable que ya no haya vuelta atrás. Ya me recetaron... aún así, seré yo el que decida cuando comenzaré a leer sobre esto y cuando comenzaré a ingerirlas. Por lo pronto no quiero. así que ni las voy a ver. De hecho acabo de usar la herramienta Graph my labs (Gráfico mis exámenes) de Poz.com y realmente el resultado me ha dejado sin palabras....

Bueno, viendo en perspectiva los resultados de mis conteos de defensas desde el 2007 hasta ahora... es más que claro saber que ya es hora de comenzar, no lo había visto así hasta este momento. Asumo que eso me da algo de motivación ya que parece ser la decisión correcta.... si mi cd4 baja más... ya no voy a tener donde graficarlo jajajajajajajaja. Por otro lado es un poco triste ver o saber... o notar... como mi cuerpo ha ido muriendo de a poco debido a este bicho.... desde los días en los que todo iba bien hasta los días en los que dependo de pastillas y mucha suerte para estar normal. Si me preguntan desearía que mi cd4 pudiera dar un brinco del 255 al 8mil. Ahh que alegría, pero esas son solo cursis melodías. Sueños que no sucederán.

Hoy mi madre creo que vio las pastillas, no me ha hecho ningún comentario... ni yo a ella. No sé cuando se lo diga... las madres se preocupan demasiado y suficiente tengo yo con mi propia carga emocional como para sentirme culpable de la carga emocional de alguien más. Es gracioso y trágico... gracioso porque quisiera tener con quien hablar y que me consuele... no solo que me repelen o me digan "te lo dije" (eso me lo puedo decir yo mismo y sin ayuda), pero trágico porque siento que a cualquiera que se lo diga se entristecerá y yo estoy cansado de ser motivo de tristeza para otras personas.... aburre... fastidia.... deprime. No puede ser que las cosas importantes que pasan en mi mundo, causen tristeza a todos. Quisiera alguien neutral que se pudiera sentar conmigo y conversar y ayudarme a ver que más se puede hacer.

A un amigo del colegio que le conté porque lo topé cerca del trabajo, se portó genial. Es la única persona que le he contado en persona sobre esto. Claro que puso cara de tristeza al principio pero luego me hizo bromas y me hizo reír. A él le conté de mi salud hace un poco menos de dos meses... y fue gracioso porque cuando le conté me dijo "¿que te recetaron? yo he leído sobre eso... hay una que se llama efavirenzo y no se que cosa más" Jajajajaja. Me asombró saber que sabía, cuando le conté que me las daban en el hospital sin costo me dijo "en serio? que bueno, yo estuve preguntando en una farmacia y ese frasco de 30 pastillas cuesta como 200 usd". Jjejejeje, le pregunté por qué había estado preguntando y me dijo "para saber!". Fue bueno conversar con él, sé que se esfuerza por hacerme sentir o pensar que nada le preocupa... pero sé que en el fondo le duele, como a todos. Pero se esfuerza tanto en disimular que a veces yo también llego a creerlo y pensar que esto que me pasa a mi... pues... es solo un bicho más, y en los pocos momentos que pienso así... me siento más relajado y más tranquilo, me siento aceptado. me siento un poco Normal, aunque me dure poco.

También acepto las reprimendas de amigos de años como bluemoon, porque sé que no lo hace de mala persona... solo se quiere asegurar que no le de más largas al asunto y que no me equivoque pensando que en verdad mis defensas pueden subir a 8 mil en un día. Lo entiendo blue y te lo agradezco. No sé.... esta es una tormenta rara... es como pasar en medio de ella mojándome pero sin sentirlo.... como que ves las olas alzarse encima tuyo inmensas y solo las miras.... y no sientes mucho.... no sientes nada.... ni pavor.... ni reflexionas.... solo miras..... y el agua cae sobre ti pero no te sientes húmedo.... por dentro. Talvez porque todo está bloqueado.... porque nada puede entrar ahora en mi hasta que lo permita nuevamente..... el agua puede mojar mi exterior pero nada toca mi yo interno. Me cerré a todo estímulo que pueda hacerme daño por ahora.... hasta que pase todo esto y esté listo para continuar y fruto de esto... no soy yo el que conduce la barca ahora.... simplemente me senté a un lado de la proa con las manos y los pies cruzados.... esperando que de arriba hagan algo que me saque de este lugar, de esta tempestad. Cuando vea todo más claro, podré volver en mi y luchar por salvarme a mi mismo.... por ahora solo quiero pensar y no quiero que en medio de todo lo que sucede tantos sentimientos encontrados me hagan equivocar. Necesito que las aguas se calmen.... necesito pensar en excusas.... para cuando me revisen las maletas en el trabajo y vean pastillas, para cuando sean las 7pm y esté conversando con alguien y me tenga que tomar una pastilla... para cuando me sienta mal en la oficina y me pregunten que es y sea por una pastilla. Para darme fuerzas de levantarme 7am cuando este muerto del cansancio con el único fin de tomar una pastilla. Necesito pensar como voy a diferenciarlas, como voy a saber y a recordar si ya me tome la de hoy o no?. que hacer cuando tenga miedo de haberme olvidado y piense en tomarme otra y no saber que tan malo puede ser tomarme el doble. Tengo que comprar cajitas para las pastillas, hay que preguntar donde. ¿Y si me coje la lluvia y me mojo con la pastilla en el bolsillo?. ¿Y si estoy en una reunión a las 7pm y no puedo tomármela en ese preciso instante sino luego de 15 min? ¿Y si me olvidé de la ración? ¿Y si vomito? ¿habré vomitado la pastilla o su compuesto de medicina? ¿me deberé tomar otra?.

Creo que para mucha gente esto de tomar pastillas es muy sencillo, sorry... yo necesito planificar las cosas para intentar y tener al menos la seguridad que las cosas vayan por el camino que deseo. Así duré 4 años sin medicinas... (tampoco es que fue un plan infalible, lo acepto... pero podría haber sido peor) y espero durar 80 años más con pastillas. (suspiro). Inshallah (Si Dios así lo desea).

CURSIS MELODIAS - NATALIA LAFOURCADE

cursis melodías todo el día, son nuestra armonía no se olvida

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Ah... las malas noticias a veces no tardan en llegar. Acabo de salir del doctor con bastantes recetas, una en especial incluye medicamentos arv. Por lo visto me llego el turno. Quiero llorar.

Maldita sea no puede ser que me haya llegado el turno, justo ahora que todo es tan complicado para mi, me toca esto. Queria hablar con alguien y contarle y decirselo, alguien que me diera un abrazo y me dijera "lo siento, lo lamento" algo!. pero creo que la gente alrededor mio me diria "al fin! ya era hora".

Tengo hambre, cuando estoy triste me da ganas de comer. voy a comer algo y luego regreso aqui a retirar las medicinas, me dijo el doc que es algo con efavirenz y no se que y que me puede dar vomitos o insomnio :( . No quiero comenzar las medicinaaaaas!!!! no quiero no quiero no quierooooo!!!

voy a comer algo para pasar el mal momento y luego que llegue a casa les cuento.

***mensaje enviado desde mi celular.

Escribiendo desde el celu para ver si funciona