Blog POZ de Juan Carlos

Your image is Everything! / Tú imagen es Todo!

Precio.(Del lat. pretĭum)./ 1. m. Valor pecuniario en que se estima algo.2. m. Esfuerzo, pérdida o sufrimiento que sirve de medio para conseguir algo, o que se presta y padece con ocasión de ello.

Valor.(Del lat. valor, -ōris)./ 1. m. Grado de utilidad o aptitud de las cosas, para satisfacer las necesidades o proporcionar bienestar o deleite. 2. m. Cualidad de las cosas, en virtud de la cual se da por poseerlas cierta suma de dinero o equivalente. 3. m. Alcance de la significación o importancia de una cosa, acción, palabra o frase.

Esta semana ha sido algo rara, muy apretada... pero muy exitosa. Me ayuda el mantenerme ocupado, así no tengo tiempo de pensar en otras cosas. En mi trabajo todo va bien, de hecho... diría que va viento en popa, voy rumbo a convertirme un experto en Marketing en el mercado en el que me desenvuelvo (y así poder cotizarme mejor en el mercado laboral). Esta semana tuve un par de reuniones importantes entre esas con un jóven empresario que ha comprado una franquicia internacional para el Ecuador... y es 3 años menor a mi. Ahh... que suerte es nacer rico. Si yo hubiera tenido esa cantidad de dinero y las posibilidades de educarme en Europa como esa persona... a su edad no tendría una... sino varias empresas. Pero a todos nos toca un camino distinto para recorrer... por razones y motivos diferentes.... talvez sea que simplemente somos mejores en lo que hacemos de este lado de la moneda... talvez si alguno de los millonarios los hubieran plantado en nuestro lugar no hubieran podido superarlo... y el plan necesita que las cosas avancen... por eso de arriba escojen a los mejores para enfrentar las pruebas más difíciles....o por último no se si a los mejores, pero a veces a los más resistentes, porque de una u otra manera el plan debe continuar y cumplirse. Y esa es nuestra misión, nuestra razón de ser, de seguir aquí.

Tuve una discusión bien tonta con alguien esta semana. Tonta y ofensiva, al menos para mi. La última persona con la que salía... nos peleamos... quise volver.. me dijo que no... el quiso volver... le dije que bueno y luego de una semana le dije que no lo podía soportar. Se ha hecho casi costumbre. Pero lo que sospechaba y que no me espere oir fue lo que me dijo hace un par de días: "Eres un impresentable!!" 

IMPRESENTABLE

¿Impresentable?. Impresentable será la más vieja de tu casa!! - pensé. Pero el prosiguió exponiendo su punto:

Tú eres un impresentable, eres una persona que no cuida su apariencia física, estás gordo, No eres alguien a quien yo presentaría a mis amigos y les diría: Él es mi pareja. No te cuidas, comes como cerdo, no haces ejercicio, no cuidas tu ropa, tu físico, por eso nunca salí contigo a lugares donde mis amigos pudieran verte conmigo... simplemente no eres el tipo de persona con la que yo compartiría mi vida. Cuando comenzaste a ir al Gym y a nadar pensé "bueno si es así talvez haga un intento" pero en vista que lo abandonaste y sigues siendo el mismo de siempre con tu discurso pasado de "el que me quiere, me tiene que querer como soy" pues te digo que eso no funciona. La gente solo busca en ti aquello que sabes hacer en la cama, pero nadie se interesa en ti para algo más, a nadie le interesa ver más allá en ti porque no le resultas atractivo a nadie.

Está por demás decir que el chico se comportó como un idiota. Pocas personas pueden hablar tantas sandeces con la cara muy fresca. Pero así es él, lo bueno de todo son dos cosas: 1) Yo ya sabía lo que él pensaba. Lo intuía hace algún tiempo atrás. 2) Gracias a Dios ahora tengo una personalidad lo suficientemente fuerte como para que tanta barrabazada no deje huella en mi ni me golpee.

También le dije sus cuantas verdades. No lo iba a dejar salir vivo e ileso... no, no, no. El que la hace la paga. Pero amén de las barrabasadas. Hubo un punto que decidí examinar y explorar. También debido a que el mismo tema de la imagen personal lo había topado con mis compañeras de trabajo el mismo día en la mañana... entonces, para mi fue algo casi premonitorio... un punto que yo creo la gente pasa por alto y algunos seropositivos obvian topar, y un punto que va también muy relacionado con la educación que recibimos, el entorno con el que nos criamos.... y la percepción de quienes queremos ser y en que mundo queremos vivir.

Mi interlocutor no estaba del todo errado al describir mi look. Seamos sinceros... no me compro ropa nueva desde hace casi dos años (no por mi sino por falta de dinero). Nunca me he preocupado por vestir a la moda... solo por vestir. Me levanto y cojo un jean cualquiera y una camiseta cualquiera... la que primero aparezca... zapatos deportivos y ya estoy. Siempre he sido así... bueno antes era peor... salía en ropa deportiva a todas partes (shorts). No uso perfumes, no me interesan ni los compro. No uso anillos ni relojes (ya me han robado demasiado) ni cadenas. No me verán con nada de oro ni de plata y mi ropa no es de marca ni de diseñador, mis zapatos son súper baratos. Pero para mi está bien.... porque este es el mundo en el que vivo. Talvez no lo entiendan, pero tengo muchas más preocupaciones por el sobrevivir y permanecer vivo que por el morir bien vestido.

También hay que admitir que mi ropa la lavo yo y la plancho yo.... y bueno.... no siempre con los mejores resultados, pero tampoco como para que vengan a decirme que luzco como el chavo del ocho. Pero hay una realidad.... el asunto de la imagen (lease... peinado, piel, ropa, accesorios, etc.) nunca me ha interesado. Y tengo mis razones.

Alguna vez comenté que tuve la suerte de estudiar en un colegio caro. Sí, es verdad. Aunque mi familia es pobre un familiar del extranjero me pagó los estudios de secundaria y pude ver las dos caras de la moneda. Y me molestó. En la mañana, era el chico pobre que estudia en un colegio de ricos... que tiene el mismo uniforme de ellos, que habla como ellos, que luce físicamente como ellos... pero que nunca será igual. Y en las tardes... era el chico engreído (según la percepción de muchos) que vive con los pobres.... que se viste como ellos, pero habla diferente, que no se la pasa insultado como los demás chicos de su barrio, que cuando ellos piensan en salir a jugar pelota yo pensaba en salir al cine con mis otros amigos. Modales diferentes, vocabulario diferente, manera de pensar diferente, intereses diferentes... todo hacía que parte de mi familia y vecindario pensarán que yo no era más que un snob.

Y en realidad lo único que hacía era intentar adaptarme. Se suponía que me educaban bien para que pudiera comportarme de esa manera... ¿Por qué se quejaban luego?. Se suponía que estudiaba junto con ellos para poder ser iguales... ¿Por qué no me invitaban a sus reuniones? o si lo hacían... no podía ir porque no podía cubrir los costos de sus viajes.

Y llegué a la conclusión que estaba harto de tanta mamadera.... en un momento me sentí desolado... y sólo. En la mitad de dos mundos.... y sin ser parte de ninguno de ellos. Y nadie comprende, ni comprendía que es para un adolescente sentirse aislado y perdido... cuando tratas de identificar quien eres.

Aún así, tampoco escapé de la fiebre de todos los chicos pobres que estudian en mi condición. Uno siempre quiere sentirse igual. Siempre fui buena gente, así que llegué a tener amigos de mucho dinero... varios carros, choferes, casas inmensas con gym incluido y piscina por supuesto... y llegué también a pedir aquello que no podía tener... contal de encajar. Alguna vez para una fiesta de cumpleaños... hice que mi mamá gastara casi 250 USD en ropa nueva, tenía que impresionar. Pero aprendí mi lección cuando al día siguiente de la fiesta me enteré que no me invitaron a la sesión de fotos que el homenajeado tuvo con la página de sociales del mayor diario del País. Fue entonces cuando comprendí... que nunca encajaría con ellos... porque no era igual. Aunque me esforzara.... habían cosas que mi bolsillo no alcanzaría a cubrir y que sin embargo eran tan faciles para ellos.

Por ello decidí cambiar de estrategía. Obviamente quería tener exito en la vida pero sabía que mi camino debía ser distinto al de ellos y que talvez me tocaría trabajar el doble para conseguir aquello que ellos lograrían con una llamada telefónica de alguno de sus papás. Y me enfoqué en aquello que a mi percepción me haría sobresaliente.... mi cerebro. Y no es por ser creído pero sé que soy bueno para muchas cosas en especial asuntos educativos y mentales, razocinio, análisis, poner las cosas en perspectiva, diseñar planes y soluciones ante los problemas y llevarlos a cabo. Incluso para los debates. Así que decidí que en eso basaría mi vida y mi lucha por un mejor futuro.

En pocas palabras... desde 5to curso de colegio no me interesa vestirme a la moda. Fui a una Universidad cara (que mi mamá la pagó con mucho esfuerzo) porque la verdad... pues no me identificaba en la Universidad del Gobierno... bueno... tampoco era del todo inmune, pero aún en la Universidad cara nunca me esforcé por dejarme medir por sus mismos parametros. Siempre intente ser yo... el yo que yo mismo había creado en el mundo que yo había definido. Quería y quiero aún hoy... jugar en mi terreno y con mis reglas. Y no me ha ido mal. El trabajo en la fundación... las visitas al extranjero... los idiomas aprendidos... todo, absolutamente todo era parte de mi plan.... sabía que nunca podría estudiar en USA o Europa, pero quería que al momento de aplicar al puesto que yo quisiera... mi perfil tuviera muchos otros características adicionales que fueran un diferenciador. Y la ropa... o el corte de cabello.... o el perfume... la marca de los zapatos o del terno... no son el diferenciador que buscaba.

Me ha pasado antes, que la gente se aleja de mi al saber que no tengo dinero. Alguna cretina me preguntó en mi primer día de clases en la Universidad: "Hola, ¿oye el carro rojo que está allá es tuyo?" y cuando le dije que no, que yo no tenía carro... pues se dió media vuelta y se fue. Cretina. Pero el asunto de la ropa, los perfumes y etc. no es algo que me haya quitado el sueño hasta hoy. No es algo que me interese. Y sí, es verdad que considero que así como en la parte profesional mi cerebro me ha servido para salir adelante... esperaba que en la parte social/emocional la persona que se enamorara de mi pudiera ver que detrás de la facha de hippie pulgoso o rastafari (sin animo de ofender jeje) había mi verdadero yo. Y que ese verdadero yo sería el que esta persona valoraría.

Tampoco es que me visto de arapos ni nada... ni huelo feo... pero no me visto como si paseara por la alfombra roja todos los días. Pero por lo visto para algunas personas el como te ves por fuera es mucho más importante de como te ves por dentro.... o diciendo la verdad... ¿personas así alguna vez les va a interesar como eres por dentro?. Lo dudo. Para mi forma de ver estas personas solo buscan un accesorio más que tener en su "look perfecto". Ya saben... bonita cara, bonita piel, bonito peinado, bonita ropa, bonitos zapatos.... y un bonito novio que empate con todo lo anterior solo para disimular que no tienen nada en el cerebro ni en sus vidas.... más que apariencias. No es mi estilo.

Adicional a esto... hay un punto que no estaba en el plan. El Hiv. Y seamos sinceros.... tengo más de dos años viviendo con el virus y ¿saben qué?. Sí es cierto. Te cambia la vida. Es verdad... EL VIRUS TE DETERIORA. TU CUERPO POCO A POCO SE DESCOMPONE Y NO VUELVE A SER NORMAL. Me refiero a que repentinamente sufres de condiciones dermatológicas que no tenías antes... alergías en la piel, ciertos tipos de psoriasis, y algunas cosas más. Que no tenías antes... y que los doctores dicen no se pueden curar... solo controlar con shampoos y jabones medicados. Pero mi cuerpo se deteriora y es cierto. En mi caso los problemas más incómodos (y de hecho los únicos hasta ahora) han sido una caspa persistente, agresiva y crónica. Dermatitis seborreica en ambas partes laterales de la cara, y oídos. Irritaciones en la piel por barba o cosas por el estilo.

Ahora cuando me afeito tengo que estar constantemente viendome al espejo porque mi cara se pela... se cuartea... Debo estar limpiando constantemente dentro y delante y detrás de los oídos porque se me resecan y cuartean... y si me dejo la barba se me irrita.. cosa que no me sucedía antes... y si me rasco la cara me quedan marcas rojas. Obviamente no es el fin del mundo.... uno debe armarse de paciencia y tratar de controlar estas cosas.... pero no hace el camino más divertido. Y esa es otra razón por la que no me interesa lucir es súper mega físico de estrella de tv.... soy consciente, pienso y opino... que con los años, mi figura física se va a deteriorar un poco más... no se cuanto. Sé que puedo adelgazar mucho... que las medicinas pueden causar estragos en mi, no solo a nivel de imagen sino en mis organos y en el balance de mi cuerpo, en la forma que mi cuerpo procesa las grasas, en mis riñones, en mi corazón.... etc. etc. etc. y para mi... la verdad, prefiero no atesorar un cierto tipo de belleza que no podré mantener por siempre. Prefiero atesorar las dos únicas cosas que realmente tengo... lo que quiero y lo que soy. No podré salvar todo en mi vida... ni las cosas compradas ni las cosas recibidas... pero mis recuerdos, el cariño con el que llene mi corazón, el amor que de y reciba de los demás, mis ideas, mis ideales, mis pensamientos, mis estudios, lo aprendido y meditado durante mi paso en este mundo.... eso me seguirá y se irá conmigo hasta el fin de mis días.

Esa, estimados amigos... es mi lógica sobre este asunto. Es la pura y fría verdad de como lo veo. Y no lo digo ni con pena ni con temor... simplemente es como lo veo y he aprendido luego de dos años en este camino... a aceptar las reglas con las que voy a jugar. Y hasta ahora creo que lo estoy haciendo bien. Un punto que siempre me preocupó al momento de salir con alguien y buscar pareja es la ilusa idea que se ha vendido en el mundo en general que debemos buscar la belleza física y el éxito profesional sobre todas las cosas.... a todos nos crían con esa idea, pero nos olvidamos de la belleza del corazón o de lo valiosa que es una persona con un mente clara y prodigiosa. Para mi... siempre supe que sería un problema encontrar a alguien que me amase por quien realmente soy... no por como soy, sino el problema es encontrar a alguien lo suficientemente inteligente para poder reconocerlo. Y aún después de encontrarlo... el saber que pocas personas resisten ver como el ser amado se va deteriorando de a poco... como su físico cambia sin poderlo detener, hasta que en cierto punto los estragos son evidentes. Pocas personas, sienten un amor lo suficientemente grande como para poder compartir con uno todo ese trayecto y seguir a nuestro lado cuando todo ello suceda. Y eso lo sé y lo acepto. Son las realidades del camino.

Aún así.... uno no debe preocuparse por el amor, hasta que se atraviese en nuestro camino, y por lo visto... no se ha cruzado en el mío todavía.

Acepto que talvez deba comprar algo de ropa nueva apenas tenga oportunidad, o aprender a lavar mejor mis camisas, plancharlas mejor, hasta incluso... en algún lejano futuro... comprar una colonia y un perfume (se aceptan regalos jajajaja broma broma!!!). Talvez por mi parte profesional ciertas cosas son perfectibles.... pero no me convertiré en miembro del grupo de gente que solo se fija en eso. No es mi mundo, ni la persona que decidí ser desde mis épocas de colegio. Sorry, that's just not me.

Los primeros días después que esta persona me dijo todo lo que pensaba de mi apariencia... me enojé y mucho. Pero luego, hoy lo perdoné... porque descubrí que no sabe lo que dice y que de las dos caras de la moneda.. valora la que menos valor real tiene. No es mi error, es el suyo. Y no soy profesor para enseñarle su error, en especial porque no escucha... pero no dejaré que ello empañe mi camino. Buena suerte para él, yo sigo con mi camino. Sobre aquello de mi imagen que aún pueda mejorar sin que me resulte obesesivo y oneroso pues lo voy a pensar y ver hasta que punto y en que partes puedo mejorar sin enajenarme. Adicional a eso, les cuento..... pues hoy fui a un rezo del rosario.

No estoy en mis épocas más devotas aunque muchas personas me han dicho que "Dios me está llamando" (espero que no sea para llevarme jajajajaja... un chistesito negro no cae mal jajajaja). En realidad... como le dije al cura hoy... la verdad he decidido estar medio lejos y medio cerca de Dios... por mil y un razones... ya no conversamos tanto como antes.... y es posible que Él me llame... pero yo no quiero ir, por ahora deseo estar a la distancia que estoy y creo que Él me comprende y como buen padre no me obliga a hacer lo que no deseo.

El rezo fue chevere, le agradecí a Dios porque en los dos últimos días me he llevado mejor con mi mamá, lo cual es un logro... casi un milagro como muchos de uds. saben. Hemos podido intentar conversar y poco a poco espero convertirme en mejor persona y mejor hijo... no oraré por tener mejores padres.... prefiero hacer mi propio esfuerzo por mejorar en lugar de pedirle a prójimo que mejore sin que lo haga yo. La reunión estubo bien... se hablaron de milagros. Una amiga de mi mamá (por quién se ofrecía el rosario) tiene cancer al estómago y la señora ha adelgazado mucho... aparentemente es algo avanzado.... la vi, y quise hablar con ella y contarle de mi salud, de lo cerca que me he sentido de la muerte.... y de como aún a pesar de ello he podido sobrevivir...pero la familia no le ha contado a la señora totalmente que tiene... para evitar que se deprima y decaiga. Pero ella lo sospecha... en medio de la reunión ella dijo algo que me tocó mucho el corazón: "Padre... esto que me sucedió.... fue algo que yo nunca me esperé. Vino así todo de repente..... yo siempre supe que todos teníamos que morir... pero nunca pensé que moriría de la enfermedad que me estoy muriendo". Sus palabras me conmovieron.... tenía tantas ganas de decirle... que yo sé lo que se siente. Y que si busca respuestas allá arriba y pone en orden sus cosas... muy pronto encontrará que no hay porque temer.... uno solo debe encaminar su sendero... hacía donde estaba escrito que fueramos.... y encontrar la paz en los brazos de quien nos la puede dar: Dios y nuestros seres queridos. La señora lloraba.... y a mi se me partía el corazón... porque todos nosotros seropositivos hemos estado ahí y vivido lo mismo que vive ella ahora. Pero hemos sobrevivido para llevar una vida digna al menos mientras nos quede razón de ser. Le deseo a la amiga de mi mamá la misma fortaleza y alegría de vivir cada día hasta el final.. sin temor, sin pena, sin remordimiento.... y llena de mucho amor. Ella luego comentó que el rezo le había traído mucha paz... y le agradecía al Señor, porque es Él quien nos hace fuertes cuando decaemos.

Mucha gente lloró en la reunión, todos tenían sus propios problemas.... y eso me recordó, la infinita necesidad que tenemos todos de creer.... no solo por creer en algo en sí, sino por tener fuerzas para luchar y saber que no luchamos solos, que no hemos sido olvidados... que no somos la oveja que se perdió en el camino... sino que hay un pastor que nos busca y vendrá a ayudarnos en cualquier momento del camino si no dejamos de llamar. Yo supe hace mucho... que esto que me tocaría vivir... pondría a prueba mi fé.... y así lo hizo... y ha disminuido mucho.. es cierto, pero mi amor por Dios aún sigue vivo... y un día como hoy, recordé que no estamos solos... y que siempre existe una razón para que estemos vivos... y que en cada prueba... siempre hay alguien a nuestro lado en este camino... que nos llevará cargados en sus brazos cuando ya no podamos caminar.... alguien que nunca nos dejará y que aún en los últimos instantes nos dirá "bienvenidos a mi, a vuestra morada!!". Hoy fue un día especial.... y aún me pregunto... ante todo esto... ¿qué valor tiene algo tan efímero, inútil e ilusorio como la ropa que vestimos, el maquillaje que se ponen, los zapatos que calzamos o el perfume que nos ponemos?. Sigo pensando que hay cosas más importantes en el camino... y que están dentro de cada uno de nosotros. Que tengan dulces sueños.

Me despido con una frase que dijo el cura esta noche y me llamó la atención: QUE NO SE ACABE LA FÉ!!

 

En la vida del hombre... así como en las clases de Ciencias Naturales, nos enseñan que la vida se descompone en varias etapas... y estas en procesos. Se nace, se crece, se reproduce y se muere. Una manera muy practica y sencilla de resumir 80 años de la vida de una persona en menos de un minuto. Pero todos sabemos que la vida es a veces tan complicada que menos de un minuto no alcanza para procesarla ni para solucionar los líos en los que a veces nos metemos... ni para olvidar todo aquello que sentimos....ni para enmendar todos nuestros tropiezos.

Por eso yo opino que la vida debe ser dividida en segmentos más pequeños, para que pueda ser analizada de mejor manera y desarrollada al maximo. Yo lo llamo etapas... algunas tienen diferente duración, pero en general para mi duran aprox 10años cada etapa... y obvio cada etapa está compuesta de un subconjunto de etapas más pequeñas. Nadie llega a marte de un solo salto, hay que ir paso a paso en busca de nuestro objetivo.

Para mi es peculiar y gracioso... mi proceso de crecimiento psicológico e emocional. Recuerdo que siempre fui alguien muy solitario en el colegio y durante la escuela. Talvez no encajaba... y tampoco me apetecía hacerlo. Recuerdo que no bailaba... en las fiestas me salía a la calle a mirar la luna. Siempre me ha fascinado como se ve al caer la tarde... siempre me ha encantado saber que soy parte de un todo... aún cuando a veces no me sentía parte de nada. Lo gracioso está... en que de la nada... descubrí que sabía bailar. Jajajajajaja!. Aún lo recuerdo bien.... tenía como 10 años, nunca había bailado en mi vida...no propiamente dicho.. ya sabes solo uno que otro movimiento obligado por los mayores que se extrañaban que nunca me quisiera integrar. Pero un día...en un cumpleaños de algún familiar.. simplemente me solté... era como si.. no se.. me hubiera encontrado un par de zapatos nuevos y me los hubiera puesto y por arte de magia sabía bailar.... podía sentirlo... la música en mi... corriendo por mis venas... oh sí... un movimiento aquí... un paso para allá... el brazo más allá... eso! así se hace! que sensación.... y aún recuerdo un comentario de uno de los mayores de la fiesta: "oiga (dirigiendose a mi mamá)... y sí ha sabido bailar, no?". No lo sé. Simplemente estaba en mi.

Cosa similar sucedió con mis amistades... de ser un chico solitario sin amigos casi en el colegio... a partir de tercer curso, por arte de magia comence a cosechar amistades... pero nunca eran amistades comunes... tenía cierta inclinación por los amigos originales.... los que eran diferentes.... los rockeros.... los renegados.... los intelectuales.... los fashion... pero eso sí.. todos siempre muy ocurridos. Era muy particular para mi como a veces en los recreos cuando me tocaba hacer alguna labor propia del colegio de repente me veía rodeado por al menos 10 amigos que me buscaban para conversar. No sé como comenzó, eso no lo recuerdo... pero no paró hasta la Universidad... donde sea que iba... siempre me encontraba con alguien... siempre. Total completa y absolutamente todas las veces, tanto era así que me saludaban y yo correspondía con alegría y en mi mente decía: ¿y quién será este?. Yo atribuyo el repentino boom de popularidad (mis amigas me decían que parecía político) al simple hecho de portarme amable con la gente, ah y alguna vez alguien mencionó que sonrío bastante... y que eso hace a otros sentirse felices... eso me pareció bueno. Creo que todos reaccionan bien cuando los tratas con amabilidad y los haces reír. Esta racha de popularidad... (recuerdo mi segundo congreso internacional en Calgary, Canadá... mucha gente de varios países de américa latina se acercaba a saludarme aunque yo iba como parte de la delegación Rusa... lo cual asombró a mis compañeros de trabajo) solo terminó con la llegada del Hiv. Eso fue como un punto negro en la línea... uno más grande de lo normal... de hecho... más que un punto... era una nube... una nube negra en la cual me perdí. Por decisión propia. Durante más de un año, desaparecí de la faz de la tierra que conocía. Nadie me encontraba... nadie sabía como hallarme... me desaparecí de mi grupo de amigos... y fue bueno. Tenía mucho que hacer y mucho que comenzar... y necesitaba hacerlo a solas... sin distracción... sin bulla... necesitaba aprender a remendar mi corazón y perdonarme a mi mismo.

Este proceso de nubosidad oscura en mis planes... no estaba previsto. Pero fue interesante... durante mucho tiempo tenía muy claras las etapas de mi vida y que conseguiría de cada una de ellas... sabía que de los 20 a los 30 se basarían en mi crecimiento educativo y profesional... y que a partir de los 30 a los 40 sería la recta final para consolidar mi futuro. Claro que no percibí que un nubarrón negro borraría del mapa dos años de mi vida en los que no hice más que solo sobrevivir... casi no avancé en nada. Aunque sí cambié y mucho... lo cual a la final viene a ser un avance. Poco a poco comencé a re organizar esta nueva vida con un virus potencialmente mortal en mi... nuevo empleo, nuevas prioridades, nueva visión del mundo, casi casi que un nuevo corazón.... una nueva capacidad de amar que realmente no sirve de nada dada la situación (y el país) en que me encuentro. La realidad es que hace casi medio año... estaba listo para comenzar una nueva etapa en mi vida, la que había retrasado debido a todo lo sucedido... pero no lo hacía porque faltaba algo importante... un ingrediente que según lo planeado muchos años atrás... debería estar ahí hoy por hoy: Alguien especial en mi vida.

Alguien con quien planificar cosas juntos, plantearnos metas, establecer raices, con quien compartir este largo camino hacía la eternidad. Pensé que la última persona que estubo en mi vida era él... aunque su perfil y acciones decían a gritos "No soy yooo, no soy yooo!!". Pero yo no lo quería creer. Sin embargo.. aún eso era parte de la lección antes de comenzar la nueva etapa: TIENES QUE APRENDER A VALORAR, y no puedes aprenderlo si no comienzas por valorarte a ti mismo y quien realmente eres. Necesitas hacerlo porque el capital, él único capital que realmente es tuyo para enfrentar y vencer en el futuro es aquello que viene en ti... las cosas hechas, los conocimentos innatos, tus dones y talentos, tu inteligencia, aquello que has aprendido y lo que aprenderás... son realmente las armas con las que diseñas y esculpes el resto de tu vida... pero debes confiar en ellas y en ti... y darles valor, para que sepas como y cuando utilizarlas. Yo muchas veces cuando era adolescente quería ser cantante... o actor... o tener mucha plata... quería ser famoso... porque quería sentir que sería si otros me valoraban a mi por lo que hacía o tenía. Siempre pensé que tendría que tener algo que no tenía... o hacer algo que no había hecho para que los demás pudieran ver algo de valor en mi, para que me pudieran valorar. Y fue sólo en medio de la nube negra que aprendí a valorarme a mi mismo. Al principio fallé la prueba antes de comenzar esta nueva etapa... involucrandome en una relación dañina con alguien que talvez nunca vió quien realmente soy. Pero hoy me siento listo para retomar mi camino de nuevo. Es hora de una vez que JuanCa y Juan Carlos vuelvan a ser uno... y que la fiesta empiece.

Un nuevo comenzar...

Hace unos días tomé la decisión que es tiempo de avanzar. Con o sin alguien a mi lado... esto solo demuestra que el camino se ha hecho para seguirlo... no para sentarse y estar esperando a que alguien aparezca. Este mes han sucedido cosas muy interesantes en mi trabajo y he desarrollado nuevos contactos y concretado buenas negociaciones que harán que los siguientes meses tengamos mucha promoción en la empresa... lo cual redunda en contactos para mi, experiencia en el medio, y más cosas que poner en mi curriculum.

Hay algunos detalles que finiquitar que quedaron resagados de la etapa anterior.... pero el objetivo de esta nueva etapa que termina a mis 40 años es:

Permanecer vivo (por sobre todas las cosas) y alcanzar el éxito en lo que hago.

Esto engloba muchas cosas más.... desde planificar el comienzo de las medicinas, hasta terminar la universidad en una especialidad acorde a lo que me estoy trabajando, incrementar mi renombre en el medio que me desenvuelvo a nivel laboral, convertirme en el mejor, planificar y comenzar mi propia empresa que es la que a la larga me sostendrá en el futuro cuando los días no sean tan buenos. En fin... hay tantas cosas por lograr.

No sé de donde ha salido pero ha sido como un nuevo despertar... llego todos los días a mi trabajo con ganas de cambiar el mundo. Vuelvo a brillar otra vez en el desempeño de mis funciones cuando antes estaba harto de este empleo. Es solo que encontré que hay mucho que tengo aún que dar y mejorar en mi. Creo que esa es la clave de la vida... las personas deben ser conscientes de su crecimiento y de lo que aprenden... de acuerdo a lo que viven y como esto los catapulta y prepara de mejor manera para enfrentar mayores situaciones y tomar mejores decisiones. En el pasado... descubrí que lo que necesitaba para ser un mejor bailarin y el alguien popular eran cosas que yo ya tenía dentro mío... solo que no las conocía... a dos años de esta nube negra he aprendido más sobre mi... y me siento preparado para volver a retomar el plan de lo que quería llegar a alcanzar con mi vida antes de que todo esto sucediera.

Hay cambios menores en el plan... ya que vivir con una enfermedad crónica no estaba entre mis ideas..... pero lo manejaré. En estos meses descubrí que ahora soy un mejor jugador en esta competencia llamada vida. Y descubrí que al menos por ahora yo tengo el control de mi y del virus que llevo dentro. Esta semana tuve cita con el doctor... me tuvieron tonteando... cada vez que voy cambian el lugar donde me hacen la preparación (pesar y medir la presión) y por último hasta me dijeron que no habría atención el día que me tocaba. Esperé al doctor dos horas... y luego me dijeron que ya no atendía donde siempre... que lo habían movido a otro lado... me hice tardísimo para llegar al trabajo. Y nunca me llamaba así que entré a hablar con él... oh sorpresa... no habían puesto mi carpeta entre las que tenían cita... fabuloso. Pero soy un buen jugador... yo sé como evoluciona este virus... sé que tengo y que he tenido.... y sé lo que necesito hacer, por ahora sé que no necesito mucha ayuda así que lo he convencido que no me atienda porque no podía perder más tiempo ya que en realidad estoy bien, me dieron otros examenes y no tengo absolutamente nada malo (excepto por los altos triglicéridos y que tengo hiv) pero aparte de eso estoy genial, así que le he dicho que me de cita para el mes que viene. Y me ha hecho caso:), creo que mi Doctor confía en mi.

Esta semana mi jefe fue entrevistado en un Canal de TV y le dije que me llevara para relacionarme con la gente del medio.... wow... que emocionante que fue. Uno aprende mucho de este tipo de cosas. En este mes desarrollaré una promoción de nuestra empresa con la tarjeta de crédito de un banco, saldremos en la revista Vanidades (y yo haré el arte de la publicidad jeje... más para mi curriculum), además de algunos proyectos más que están corriendo con otras tarjetas de crédito de otros bancos y otras empresas con la que haremos promociones en conjunto. A mi me encanta cuando hay camino por recorrer y cuando decides recorrerlo con alegría... porque aún... aún a pesar de que sufras una caida sabrás que nada de lo que has sufrido podrá acabar contigo.... porque con el tiempo si pasas las pruebas y aprendes las lecciones... con el tiempo descubres que el ser humano nació con la capacidad de reciclar el dolor... y convertirlo en experiencia..... y la experiencia transformarla en un ingrediente del éxito. No importa quién seas, ni lo que hagas ni cuanto sufres.... reciclalo.... aprende de la situación y mejora.... prevéelo..... combátelo..... consíguelo.... consigue transformar las heridas en experiencia y ello con el tiempo alimentará de gozo tu corazón... porque sabrás que nada de lo que te ha pasado ha sido en vano. Y que aún a pesar de las faltas..... aún puedes ser feliz.

Yo por ahora no espero una persona especial en mi vida.... el ser más especial en mi mundo... vive en mi. Y si hay alguien que tenga buen ojo para distinguirlo... pues... ya aparecerá durante el camino.... por ahora me despido y me disculpo... estoy ocupado tratando de mejorar mi mundo. Jajajajaja :).

Ese no es el principio de el fin
Ese es el retorno a ti mismo
El retorno a la inocencia.

[Amor - Devoción Sentimiento - Emoción]
Amor - Devoción Sentimiento - Emoción

No tengas miedo de ser debil
No estes demasiados orgulloso de ser fuerte
Sólo mira dentro de tu corazón mi amigo
Ese será el retorno a ti mismo
El retorno a la inocencia.

Si tu quieres, entonces comienza a reir
Si tu debes, entonces comienza a llorar
Se tu mismo no te escondas
Sólo cree en el destino.

No te importe lo que la gente diga
Sólo sigue tu propia senda
No te rindas y usa la oportunidad
Para volver a la inocencia.

Ese no es el principio de el fin
Ese es el retorno a ti mismo
El retorno a la inocencia.

[No te importe lo que la gente diga
Sigue solo tu propia senda
Sigue solo tu propia senda
No te rindas, no te rindas
Para retornar, para retornar a la inocencia.]

[Si quieres entonces ríe
Si debes entonces llora
Se tu mismo no te escondas
Sólo cree en el destino.]

Yo estoy creyendo, y talvez algunos concuerden conmigo, que a medida que uno crece la vida se vuelve más compleja.... el blanco ya no es solo blanco sino que de repente se desencadenan una serie de tonos grises de los cuales no eramos conscientes cuando de niños pensabamos que solo existían buenos y malos. Y se vuelve más complejo aún cuando luego de determinada edad.... nuestras decisiones guían nuestro destino y aquello que nos sucede.

Y se vuelve más complejo aún ya que con el tiempo el ser humano se siente abrumado con todas las decisiones que debe tomar... que ropa ponerse, que carrera escoger en la universidad, con quien te vas a casar, que vas a comer, a que gym vas a ir, como reaccionaras ante una injusticia de tu jefe, como reaccionar ante la traición de un amigo, como reaccionar ante los rumores... los rumores de que tienes sida.

Los rumores sobre mi salud comenzaron a partir de Enero, no recuerdo si lo comenté antes... pero esa ha sido una de las razones por las que he dejado de escribir mucho. Simplemente estaba demasiado expuesto... por eso borré mis fotos. Para mucha gente talvez lo que escribo es bonito, y ha de sentirse (en percepción de algunos) bien el que gente de otras partes te escriba y comente que se sienten identificados contigo y te admiran, pero todo el mundo tiene a olvidar un punto importante que he aprendido en este año.... el ser humano puede ser muy malo.

Por eso nos sacaron del Edén, es cierto que Dios tuvo unas cuantas omisiones de diseño en el paraíso (tal como lo comenta Paulo Coelho en uno de sus libros) pero al final de cuenta fueron nuestros actos los que nos enviaron a pasar penurias en la tierra. Y el ser humano sigue siendo malo hasta el día de hoy. El paraíso no nos hubiera aguantado...lo hubieramos contaminado, deforestado, polucionado, descongelado y casi aniquilado. En fin... el punto es que los rumores de mi salud se han extendido rápidamente. Y hoy por hoy no se cuantas personas lo saben o mejor dicho lo sospechan. Desconocidos me lo han preguntado, y el que lo escucha lo riega... como si fuera cierto... según ellos para proteger a los demás... ajá.. yo soy el monstruo que infecta lo que toca. Cretinos. Pero lo más raro es... ¿por qué no tienen igual avidez de educarse y educar a los demás sobre un virus que es una realidad en nuestros países hoy en día? Ah no... educarse sobre un virus es aburrido... hablar sobre mi es más entretenido. Sí, puede ser que sea verdad.... pero hablar sobre mi no los protegerá de la ignorancia y riesgos que tomen sin saber que están haciendo. Es bien bobo "protegerse" de mi y no del virus. NO soy yo el peligro, mensos. El peligro está al lado de uds.

Yo he optado por ir borrando todo tipo de nexo que me pueda identificar. No es por verguenza, sino por seguridad. Mis amigos de confianza siguen sabiendo como vivo y están pendientes de mi y mi salud, hace un par de semanas se lo dije a otro amigo al que no veía hace tiempo quien se ha portado genial y esta semana una amiga mía que estuvo de visita me invitó a comer y conversamos sobre ello... ella aún estaba sorprendida... pero lo más emocionante fue escucharla decir "a mi me han explicado que el virus funciona así" "yo he leído que...". Eso me alegró, al menos todo el lío no es en vano. Hay personas que se están educando y lograrán protegerse.

Todo esto me ha hecho dudar mucho sobre lo del hospital... es difícil decidir... necesito los examenes, pero no deseo que la gente siga hablando. Sin embargo necesito estar inscrito con ellos... si algún momento caigo enfermo y en cama... no podría afrontar los gastos... y podría morir. Necesito que ellos me atiendan si me enfermo... pero si me hospitalizan... en menos de 24h se correría el rumor en toda la ciudad de que estoy enfermo y hospitalizado... confirmando los rumores. Hay un traidor en el hospital, hay alguien que le cuenta a los demás quien está internado. Debe ser uno de los empleados o alguno de los que supuestamente van a hacer "visitas" a los enfermos... pero mentira, van a buscar quien está hospitalizado para salir contarselo a los demás. Si lo descubro... le parto la cara. Soy enfermo... no manco.

En fin... a regañadientes tuve que volver al hospital... ya había pasado más de un año sin tener citas médicas, ni examenes específicos para medir la evolución del virus. En ese lapso de tiempo mi cuerpo reaccionó muy bien... menos problemas mensualmente, talvez era porque estaba feliz y mi corazón saltaba de alegría al haber conocido a alguien especial... aunque eso ya terminó. Pero el amor en el corazón es una gran medicina. En fin, dejando lo cursi en el pasado la verdad era que la incertidumbre no me gustaba. Yo no soy un jugador que apuesta sin suficiente información.... necesito saber que está sucediendo para planificar mi siguiente paso. Decidí hace tiempo que mi pelea con el virus la ganaría con inteligencia (y una manito de ayuda extra de allá arriba).

Fui a mi cita con mi nuevo Dr. Me recomendaron uno que justo trabaja en el área de emergencias (lo cual es genial... si algún rato caigo en cama moribundo... él me verá y sabrá como ayudarme). Llegué temprano, gracias a Dios una vez que tienes cita no tienes que ir a las 5am, sino a las 7am (aunque los doctores igual lleguén hora y media más tarde). Fui a la parte de preparación... que es algo sencillo te pesan y te toman la presión... lo que me parece incomodo es que nunca se si mi presión esta bien... no se cuales son los estandares normales. Pero en fin, he subido de peso, lo cual en teoría es bueno... al menos sé que no moriré flaco jejeje (perdón... broma negra).

Ellos luego bajan la carpeta a donde el Dr. Yo estaba esperando en el área de emergencias y de repente comencé a conversar con un muchacho jóven.. iba al mismo Dr. No sospeché nada, porque se lo veía súper bien... y como es emergencias de un hospital la gente va por todo tipo de motivos. Luego se unió otro chico a la conversación... él tenía más experiencia en las consultas con el Dr. y nos contó algunas cosas... nada que me hiciera sospechar. De repente salieron de emergencias unas personas con una chica muy delgada con suero.... en una silla de ruedas.... es impactante el efecto que ver a una persona débil luchando por su vida produce en aquellos que deseamos luchar y vivir... y somos conscientes de que todos vivimos en una lucha constante (aún los no seropositivos)... la chica pasó frente a nosotros con los familiares empujando la silla y todos guardamos silencio. Era una mezcla de temor... con respeto. Todo ser humano en el mundo que luche por vivir... así sea en las peores situaciones... merece respeto a su lucha. Y un aplauso.

Uno de mis nuevos conocidos hizó un comentario que no me gustó: "vieron a esa chica? ella tiene sida!!!". Y yo que tengo el bicho de gladiador justiciero metido no pude controlarme y le pregunté ¿por qué decía eso? y él respondió - ¿acasó no la viste delgadita y sin poder caminar? De ley tiene sida - . Lo cual me pareció muy cretino de su parte así que procedí a decirle que no era verdad, que la gente con hiv o sida puede verse muy bien, que la chica podría sufrir de cualquier dolencia, no necesariamente hiv y por último aunque así fuera... es su vida, lo que nos debe importar es que esté bien y se recupere no que viva o no con alguna condición importante de salud. Y su respuesta me asombró.

- Ah... verdad, ¿no? La gente que vive con sida puede verse normal... así como yo. Yo tengo sida - . Y los otros dos nos quedamos fríos.... talvez él estaba solamente probando a ver que pensabamos... yo igual dije que tenía hiv... y ¿adivinen qué?. Los tres teníamos Hiv. Impresionante, ¿no?. Me refiero a las coincidencias. El resto de la conversación fue más relajada... conversando sobre los síntomas, cuanto tiempo teníamos con ello, como nos iba... era como chequear notas y comparar apuntes de como lo estabamos manejando. Eso me pareció bueno... ese día no me sentí tan sólo en el mundo. Aunque no los he vuelto a ver.

Entré a ver a mi Dr. y fue muy chevere, aún no se sabe mi nombre pero percibo que le agrada mucho que yo sepa bastante sobre el hiv. Él quería darme una inducción sobre el asunto pero yo le dije que obviaramos las cosas pequeñas y fueramos al grano. El tiempo que tengo sin monitorearme, mis niveles de defensas anteriores, los síntomas en este año y medio que he estado sin atención médica, perspectivas de mi caso, medicinas, etc. Tuvimos una discrepancia sobre el asunto de las medicinas... él me comentó los estandares internacionales y lo pobremente aplicados en Ecuador (era gracioso porque cuando el comenzaba a comentarme algo sobre los estandares internacionales respecto de las medicinas.... yo terminaba la frase ya que los conozco bien, creo que eso le gustó. Se sonrió... lo que no le gustó fue mi plan de ataque).

Mi plan de ataque lo resumo de esta manera: Quiero ganar tiempo. ¿A qué me refiero? me refiero a que no quiero comenzar medicinas pronto. NECESITO ganar tiempo... necesito que mi cuerpo reaccione mejor a esto y necesito pasar al menos 10 años (mi meta siempre han sido 20 años) sin medicinas anti retrovirales. ¿Por qué? Por muchas razones:

• Mientras más tarde en comenzar medicinas habrán desarollado mejores medicamentos con menos efectos secundarios, cada dos años aprox. salen nuevas medicinas... mientras más espere tendré más opciones.
• Adicional a eso en este país no tienen todas las medicinas disponibles... tardan mucho en traerlas... y hablo de VARIOS AÑOS en traer medicinas nuevas... básicamente las traen cuando hay muchos a punto de morir y son resistentes a los esquemas que tienen en este momento... y mi percepción es que ingresan medicinas nuevas cada 4 o 5 años. Si logro esperar más tiempo... podré tener mejores opciones.
• Las medicinas que entran son financiadas por el fondo global (el gobierno casi no aporta nada en esto) y el proyecto de financiamiento termina este año o el proximo. No quiero comenzar medicinas y que luego estas se terminen.
• Si se llegan a acabar las medicina sea por periodos largos o cortos necesito tener dinero para poder salvar mi vida... y en este momento no lo tengo. Un frasco de medicinas en el mes podría llegar a costar el DOBLE de mi salario... y normalmente mi tratamiento estaría compuesto de dos o tres medicinas diferentes... es decir necesitaria ganar 3 o 4 veces más de lo que gano para no morir de hambre y además tomar las medicinas. Necesito tiempo para poder mejorar mi situación económica.
• También necesito tiempo para mejorar mi situación económica y poder tener la libertad de escoger mis opciones... no se si sea factible pero tengo amigos en medio mundo... podría intentar conseguir medicinas que aquí no tienen desde afuera para mi consumo personal, por ejemplo aquí no tienen ATRIPLA, pero necesito tener dinero para ello.
• Mientrás más tarde comience las medicinas... más tarde llegarán los efectos secundarios. Más tarde se darán cambios en mi cuerpo como la lipodistrofia, u otros efectos secundarios.También mientras más tarde comience las medicinas... tardaré más en que aparezca alguna resistencia a ellas.
• Y al final de cuentas... mientras más tarde comience las medicinas... talvez esté más preparado... anímica y psicológicamente. Aún no lo estoy.

En fin, mi Dr. no estubo muy de acuerdo, se vuelve cada día más fuerte la corriente de pensamiento que aconseja comenzar las medicinas lo antes posible. Lo cual es lógico... en mi punto de vista si existen dos variables seguras: 1. Suficiente abastecimiento de medicinas. 2. Acceso gratuito confirmado a ellas. Ninguna de esas dos variables se cumple en mi país así que me disculpan pero no me meteré en camisa de once varas si sé de antemano que puedo tener problemas... además, en el último de los casos... es MI VIDA, es MI LUCHA, y yo asumo la responsabilidad de mis decisiones sobre como avanzar en este camino. No soy un robotcito que va por ahí al que le dicen que hacer... todos tenemos opciones.. pero cada paciente luchando contra una enfermedad potencialmente mortal debe tener AUTONOMÍA de decisión sobre como llevar su lucha. Es nuestro derecho.

Y mi Dr. me dijo "ah o sea que con ud. tendremos problemas para cuando tenga que comenzar el tratamiento". No estubo muy feliz, pero le dije que intentara comprenderme... es mi mundo, mi vida... yo tengo todo friamente calculado, que escucharía sus consejos pero que ya tenía un plan diseñado... y que en el peor de los casos... cuando llegase el momento de comenzar medicinas por necesidad o porque mi salud se deteriore... en ese momento conversaríamos y llegaramos a un acuerdo. Por lo pronto acordamos que antes de comenzar medicinas yo me tomaré 3 examenes de cd4 durante 3 meses y si durante ese tiempo mis defensas permanecen por debajo de los margenes optimos en este país (CD4=200) comenzaría las medicinas. De estos tres examenes... el gobierno solo me cubriría uno, yo tengo que cubrir los otros dos (lo cual implica que necesitaría ver de donde me consigo casi 250 USD.... que es casi todo mi sueldo... {suspiro}... bueno ya veremos cuando llegue el momento).

Me envió todo tipo de examenes, y el CD4 (no me envió carga viral). Y cita para dos meses. Dos días después hice cola a las 6am en el hospital para que tomaran mis examenes de sangre y llevé muestras de heces y orina. Y adivinen qué.... no me las recibieron. O SEA. Fue una cosa boba de que como mi cita era en 2 meses.... pues que volviera semana y media antes de mi cita. ¿Y por qué no lo dijeron antes? para evitar una salida doble a las 5.30am de mi casa con cacá y orine en la mano. En fin... mientras estaba haciendo la cola ese día... la hermana de mi vecina estaba delante mío. OH SHIT... me miró con cara de espanto. Y estubo a punto de cometer la imprudencia de preguntar porque me hacía atender ahí... pero le puse una cara de "me preguntas y te mato" y evitó hacer comentarios en ese momento, pero es más que seguro que la vecina ya se enteró del asunto. Odio eso.

El día del examen de CD4 fui a que me den la ordén especial para el examen, llegué 06.30am al hospital simplemente para que me dijeran "Lo lamento no hay reactivos, vuelva otro día" y cuando pregunté cuando llegarían los reactivos me dijeron "No sé, tiene que llamar en una o dos semanas y ahi ver si han llegado o sino esperar el tiempo que tarden los reactivos para que le tomen su examen". Y piensan que con un sistema así, ¿YO me voy a arriesgar a comenzar medicinas?, pero si ni reactivos para el examen de CD4 tienen... y no tienen la más mínima idea de cuando llegarían... YO no voy a poner mi vida y mi supervivencia en las garras de semejante sistema defectuoso. No mientras pueda evitarlo. Así que mi plan sigue vigente.

Con suerte se tardaron solo una semana y media en conseguir los reactivos. Me dieron mi orden... fui a hacerme el examen de CD4 y habían dos filas. ¿en cuál me meto?. Uno les preguntaba para que era cada fila... y "nadie sabía". O sea... hacen fila sin saber porque están ahí... o simplemente les da verguenza decirlo. Terrible. Pasé media hora haciendo fila en la columna equivocada hasta que definitivamente me decidí a preguntarles "¿aquí es la fila para el examen de CD4?" Y no, no era. Fui a la otra y al oir mi pregunta todos me miraron con la boca abierta... era como si pensaran "¿cómo pudo preguntarlo así nomás? sin esconderse, sin agacharse, sin murmurar!!!". Pues... si todos estabamos ahí para lo mismo, no pensé que tuviera que esconderme. Y me puse a la fila.

El examen fue rápido... la fila es la larga. Ves todo tipo de gente... en ello comprendes que realmente el hiv no discrimina ni raza, ni sexo, ni orientación sexual. Le puede y de hecho le sucede a cualquier persona del mundo. Lo único que sí note es que el perfil de las personas haciendose examen ahí era de personas de modesta educación y muy probablemente modestos ingresos. Yo no soy millonario... por eso estaba ahí también, es solo que me gustaría conocer más gente profesional... con carrera... para poder sentir que al conversar podemos comprendernos y no tener que explicar a cada momento las frases técnicas que uso para ciertos asuntos.

En fin, me dieron mi CD4 un par de semanas después. CD4 = 470 (la verdad es que no recuerdo si es 470 o 420, mi Dr. me lo mostró y yo hasta me lo aprendí... pero al salir del consultorio la mente se me había borrado.... malditos nervios, me siguen jugando pasadas). Así que he tomado el valor de 470 para ver las cosas desde un punto de vista optimista. De cualquier forma es menos que mi CD4 anterior 573... con lo cual se comprueba que el virus sigue avanzando, pero no es lo suficientemente bajo como para que en mi país consideren necesario que comience tratamiento anti retroviral. De acuerdo a la tendencia de mis examenes, tengo algo así como un año más antes de que me toquen medicinas.... pero yo voy a hacer que ese año se extienda mucho más. De alguna manera lo voy a conseguir.

En mi segunda cita hice un nuevo amigo, alguien de 22 años y que también es positivo. Me parecía demasiado jóven para tener el mismo tiempo que yo viviendo con el virus. Intercambiamos números pero no hemos hablado. Al final de todo y de que me haya topado a varias personas conocidas en el hospital que ponen cara de espanto al verme ahí como si yo estuviera muerto.... al final de todo eso mi amigo Dody de Indonesia y que ahora vive en Egipto (y no estoy mintiendo) me sugirió que use peluca y gafas. Pensé que bromeaba pero en realidad no, lo decía en serio. En un comienzo pensé que era una idea descabellada... pero ahora ya no lo veo así, le estoy dando vueltas a la idea por varias razones. Luego veremos que sucede y que mismo hago. Como mínimo debo llevar una gorra cuando vaya allá me siento demasiado expuesto.

En fin... para terminar. Un animador de televisión frances dijo una vez que en una mujer el prefería la bondad a la inocencia. ¿Por qué? porque la inocencia es algo que se puede perder de un momento a otro y no se vuelve a tener, pero la bondad... es fruto de un proceso de madurez en el cual la persona al haber perdido su inocencia procesa lo bueno o malo que le ha sucedido y toma conscientemente la decisión de encaminar sus actos por el buen camino.

Yo también considero que ese es el mejor camino. Talvez haya una segunda inocencia... no tan pura como la primera pero más estable... talvez esa segunda inocencia se llame "tomar la decisión de caminar por el buen camino" (aunque el nombre me haya salido muy largo jajaja). Y aunque ese buen camino, que implica tomar buenas decisiones no sea siempre sencillo... y sea a veces duro enfrentar los rumores de la gente por el simple hecho de que luchas por estar bien y sobrevivir.... o talvez llegas tarde al trabajo y te multan porque te atrasaste por hacerte los examenes de sangre (buen camino) pero no se los puedes decir porque si se enteran de que te atrasaste por salvar tu vida (ya que estás enfermo) te pueden despedir..... talvez, aún a pesar de que ese buen camino no siempre sea el más sencillo de tomar ni de seguir... talvez, aún así sea el camino que vale realmente la pena. Porque si solo se vive una vez.... debemos luchar porque esa vida sea buena.... y dure lo más posible. ¿No creen?. Y todos los demás deberían dejar de molestarnos mientras intentamos tomar las decisiones correctas para salvar nuestra vida. Que se dediquen a lo suyo y nos dejen sobrevivir.

[Se tu mismo no te escondas
Sólo cree en el destino.]

No te compliques más, siempre hay una razón. Tratar de revivir, tratar de estar mejor. Diego Torres - Tratar de estar mejor

Este fue un post que tenía a medio escribir desde principios del mes de Abril... en fin... no había tenido muchas ganas de conectarme. Ahora último estoy casi casi recuperando mi vida anterior... no tenía muchas ganas de recordar que vivo con un virus. Pero la realidad es algo que nunca puedes olvidar del todo... por tu bien.

Ya tengo dos semanas de regreso en mi trabajo... aburrido, cansado.... pero bueno al menos tengo trabajo aunque me exploten y me paguen poco. De cualquier forma... lo que me motiva a escribir es: el Programa Nacional contra el HIV Bueno, debo admitir que la segunda semana de mis vacaciones fue la única productiva... el resto del tiempo fue un desperdicio...pero bueno ¿qué se hace en vacaciones y sin mucho dinero?. Lo mejor de la segunda semana fue que por fin estoy con un pie dentro del programa nacional de lucha contra el sida de mi país. Lo cual ya es un logro.

Debo admitir que mucho del retraso en esto se debe a mi culpa y a ciertas normas tontas de trato en el hospital que se encarga de manejar esto. Pero en fin, ya no me quejo.... voy a tener mi CD4 para antes de la primera quincena de Mayo, no es genial?. Todo comenzó así... Yo había dio a averiguar sobre el asunto varias veces antes... pero me pedían que estuviera allá a las 5am. Demasiado temprano si me lo preguntan a mi... además vivo lejos por ende tendría que despertar a las 3am para estar listo a las 4am y poder llegar a las 5am. Una locura. Well... me las ingenié y fui, la verdad no me siento muy contento de no saber como va evolucionando esta enfermedad en mi cuerpo en el último año... así que bueno.. necesitaba inscribirme en el programa ya que no puedo pagarme ni los examenes ni las medicinas. Nunca había ido a ese hospital.... especializado en enfermedades infecciosas. En fin... no sabía muy bien el proceso.. solo me dijeron "viene aquí, hace cola... le dice a la chica de la ventanilla que está infectado y ella sabrá que hacer". Ajá, si fuera tan fácil. Pero de todos modos, tengo la suficiente lógica como para saber que en un hospital así iba a encontrar más personas que estuvieran pasando por lo mismo....¿amigos?!!! sí!!! me hace falta amigos!!!! (deprimente que tenga que buscar amigos como yo en hospitales.....y me quejaba de la gente que iba al Seguro Social el año pasado).

En fin... fui con mi cara de "Hola!!! soy nuevo aquí!!! ¿cómo están? ¿quieren ser mis amigos?". Pero cuando llegué todo el mundo se moría de sueño en la fila. Pero mi cerebro no dejaba de trabajar... oye no todos los días tengo la posibilidad de estar rodeado de personas como yo... y de doctores... necesitaba sacar el mayor provecho de la "visita". Así que este es mi manual "infiltración" en las comunidades hospitalarias:

• Debes llegar discreto pero amable: En estos lugares la gente evita sobre manera llamar la atención y no se le acercan a nadie que la llame. También son mayormente tímidos y parcos... asi que si vas a hacer amigos te tocará dar el primer paso... sin ser efusivo porque eso también les asusta.
• Hay que segmentar el objetivo de la infiltración: En los hospitales hay miles de gentes... uno debe definir a quién se le va a acercar a conversar.

En mi caso no es tan difícil de pensar... estás en un hospital de enfermedades infecciosas... conocido por tratar esta enfermedad... ¿a quién te acercas?. Respuesta: Personas gays o personas con lipodistrofia. Sorry... pero en un hospital de estos es el ÚNICO lugar donde este paradigma se cumple. Y no fue difícil... al llegar tenía un gay rubio a la fuerza y algo evidente en frente mío... y delante de él... un señor extremadamente delgado y sin mejillas... la lipodistrofia se vuelve evidente a ojos atentos. Ojo no critico a ninguna de las dos personas... solo describo la forma en que reconoci a cada uno.

• El "approach" (acercamiento): Hay que pensar en la forma de acercarse y romper el hielo.... porque aún por mucho que uno piense que es evidente la condición de salud de una persona.. la verdad es que uno puede equivocarse.. siempre hay un margen de error.

  Así que opté primero por preguntar a ambas personas sobre el proceso para abrir carpeta en el hospital.... de los dos el gay fue más amable (la gente gay siempre tiende a ser muy amable cuando se les pide ayuda). Así que me explicó todo el proceso... los documentos que necesitaba... que aún llegando a las 5am el hospital comienzan a atender a las 7.30am y los doctores llegan a las 8.30am (entonces ¿por qué mierda tengo que estar dos horas antes? ¿qué es? ¿aeropuerto?). En fin... la verdad es que conversamos de algunas cosas... ya sabes.. dos hora de espera... hablamos hablamos y hablamos... pero no encontraba la forma de topar el asunto... pensé en decirle "¿y... tú también tienes sida?" Juaz!! pero me hubiera matado.

  Por eso preferi hablar de temas varios... y luego disimuladamente le dije:

• Yo: Sé que el hospital tiene varios programas subvencionados por el Gobierno... ¿tú sabes como puedo hacer para inscribirme en esos programas?
• Él: Pero depende de que tengas... ¿qué enfermedad tienes?

¿Cómo me va a preguntar eso? ni que se lo fuera a decir así tan abiertamente.... la verdad solo lo miré con cara de "no te puedo decir" y él comprendió y me dijo

• Él: ¿Tienes Sida? (y como yo no respondía él prosiguió hablandome dicendome que no debería sentirme mal que era algo normal y etc.)
• Yo: Sí, bueno tengo Hiv
• Él: Ah yo también. (y yo pensé: obvio! )
  

En fin, luego de habernos "indentificado" se portó muy bien y me comenzó a explicar muchas cosas sobre como funciona el asunto ahí. A quien no le puedes hacer irritar porque te hacen la vida imposible, porque tienes que llegar muy temprano aunque ellos atiendan tarde, cual es el proceso para los examenes y cada cuanto tiempo los toman y etc. De hecho... me converti en su hermanito menor todo el resto de la mañana ese día... lo seguía a todo lado porque en verdad ese era un mundo nuevo para mi. 

Una persona Poz, jamás debe subestimar el poder y el valor de las amistades.... nunca creas que estarán ahí por siempre porque como un activista me dijo una vez "No hay amigos, todos te sonrien mientras estás bien... pero una vez que caigas en cama y necesites que te presten dinero nadie te irá a ver", pero tampoco puedes dejar de crear amistades donde vayas... y tampoco tengas temor de pedir ayuda o de recibirla si acaso la situación se da. Uno simplemente necesita toda la ayuda posible durante el tiempo que esta dure.

También aproveché para preguntarle a mi nuevo conocido sobre temas que me tenían preocupado respecto de hacerme atender en este hospital del gobierno, temas como seguridad, privacidad de identidad, abastecimiento de medicinas, requisitos y etc. Y pues... sucede lo siguiente:

- Temas como seguridad en terminos de Salud, me dijo que el hospital es bueno, como es un hospital del gobierno los servicios son gratuitos incluso las medicinas. Pero.... casi nunca tienen medicinas asi que en realidad todo te lo acabas comprando afuera de tu propio bolsillo. Siendo un hospital gratuito me dijo que hacen ir a la gente muy temprano porque normalmente hay colas muy largas para sacar tickets para ser atendidos. Sobre seguridad de Salud, pues me dijo que hay que tener cuidado... que a èl los doctores le han dicho que intente siempre llevar mascarilla porque siendo un hospital de enfermedades infecciosas siempre es más fácil pescar cualquier cosa en los pasillos.

- Privacidad de Identidad: Es algo pobremente existente y casi imposible de asegurar. Lo cual no me hizo muy feliz, y le pregunté como hacía él? Me respondió... "verás... afuera la gente habla por lo que sea... si te desapareces del mapa un tiempo te dicen que tienes sida y estás hospitalizado o que talvez ya estás hasta muerto. Si te ven delgado te dicen que tienes sida... si te ven gordo te dicen que los anti retrovirales te están haciendo bien pero que igual tienes sida.... asi que en vista de que la gente va a hablar de cualquier forma... mejor no te alteres ni les prestes atención. Intenta llevar una vida normal". También me dijo: "Y si acaso te ven en el hospital... que te van a ver casi seguro, tu verás si te inventas algo o por último no estas obligado a decirle nada a nadie ni a contestar preguntas". Y de hecho así sucedió... en días posteriores me he topado con la hermana de una vecina y dos personas más que conozco desde antes. Y los rumores se han acrecentado sobre mi. (suspiro). Tal parece que todo tiene un precio.... no puedes hacerte atender sin exponerte.... pero si no te expones... dejas que un enemigo invisible te consuma. Para mucha gente (en especial para los que NO viven con Hiv) la decisión sobre que hacer sería sencilla, pero para los que vivimos con esto sabemos que no es NUNCA una decisión sencilla de tomar. El temor al estimga y la discriminación es tan fuerte que puede ser tocado y sentido.... y a su vez tan real que puede sentirse como una puerta que te cierran en la cara. Nunca es fácil decidir que hacer. 

- Sobre el abastecimiento de medicinas, me dijo que al menos los ARV no se les acaban tan seguido pero sí se les acaban. Aunque esto ha ido mejorando con el pasar de los años, lo único es que no tienen todo el stock de medicinas disponibles en el mundo... tienen una variedad limitada de ARVs y tienes que ceñirte al que te toque. Ah... no hacen pruebas de fenotipo ni genotipo para saber si tienes resistencia.... creo que ni saben que existen. Tampoco hacen examenes de carga viral a todos.... solo te hacen examen de carga viral cuando tu cd4 está bajo y debes comenzar con medicinas, mientras tanto.... solo debes encomendarte a Dios y esperar que todo este bien. Es así como se sobrevive en este país.

Luego de esto por fin llegué a la ventanilla, abrí mi carpeta así que ya soy paciente. Mi nuevo conocido me recomendó un Dr. que es súper bueno... pero no me atendieron el mismo día, tuve quu volver otro día para poder ser atendido con el Dr. Aún así me llevé una buena impresión de él, ¿por qué?. Porque mientras esperaba a que me diera cita salió de su oficina y dijo: "a ver pasen adelante tú, y tú Jorge y tú Adrian". Y yo me sorprendí... DIOS MIO ESTE DR SE SABE EL NOMBRE DE SUS PACIENTES!!!! ALABADO SEA EL CIELO!!!!

Creanme.... pocas cosas en la creación de Dios son tan impersonales como los Doctores. Talvez al comienzo de sus carreras son humanos y sienten... y sufren y lloran cuando se les muere el primer paciente... pero luego con el tiempo... sufren una mutación y de repente ya no tienen sentimientos.... no te miran ni a la cara.... ni saben como te llamas ni les interesa.... no te escuchan.... te tratan como un objeto roto o dañado....solo porque tu salud no está bien. Le gritan a los pacientes si llegan atrasados o si les golpean la puerta del consultorio. Emiten comentarios sin pensar que tanto te puede afectar anímicamente (como la burda doctora que en mi primera cita me dijo que yo ya estaba casi en etapa final de sida sin siquiera haberme examinado ni hecho ningún examen). Esto y mucho más lo he vivido y he visto en carne propia. Así que si mi nuevo Dr. al menos es capaz de ver y de darse cuenta que YO NO SOY UN OBJETO, QUE NO ESTOY DAÑADO O ROTO...sólo tengo una enfermedad, QUE ESTOY VIVO y que QUIERO VIVIR MÁS TODAVIA.... OH SANTO CIELO, SI ESO SUCEDE.... ESTOY SALVADO!!!.

Mi Doctor hoy por hoy me cae muy bien, ya tuvimos un par de conversaciones científicas al respecto de mi vida, mi salud y mi enfermedad. Pero eso se los contaré en el siguiente post, aún hay mucho que decir sobre mi inserción en este nuevo hospital y sobre como logré a acceder al menos a la parte más básica de los cuidados médicos que necesito, eso se los contaré en el siguiente post. Hasta luego. 

El contraataque siempre sucede en el momento menos esperado, cuando a veces uno espera que el enemigo esté vencido este despierta y de repente pun... nos  pega.

Muchos Países a travez de los años han aprendido de manera dura, las lecciones sobre el contra ataque... desde la época del caballo de troya.... hasta los hechos sucedidos el 9/11.

La realidad es... que mientras tengamos un enemigo peligroso acechando... no podemos estar tranquilos pensando que nada pasará.

Yo aprendi sobre el contraataque hoy... a 4 días después de mi cumpleaños. Habiendo recibido hace una semana mi último resultado de examenes CD4 470 (un buen número aún a pesar de ser menor a mi anterior resultado... y tomando en cuenta que tengo más de dos años viviendo con hiv) y después de varios meses sin presentar complicaciones... ayer sucedió: estoy bajo un contraataque.

No sé de donde salió, ni qué pasó... todo estaba de lo más normal. Me desperté, fui al baño, me asié, planché mi ropa... en el corre corre de las mañanas no sentí nada raro... pero al salir de casa rumbo al trabajo pensé: "me siento débil". Habiendo vivido dos años con hiv uno sabe que el sentirse débil y los malestares ocasionales sin "razón alguna" son o pueden ser comunes, aunque a mi ya no me sucedían. Pensé.... que era por no haber dormido bien o algo así... o incluso podría tener hambre.

Hay una característica en el malestar con el hiv que creo se repite en los malestares virales... uno se siente frágil... sentía como si en cualquier rato me fuera a caer desplomado al suelo. Me sentía muy débil y cansado. Me dormí en el bus como siempre me pasa y llegué a la oficina, me compré un sanduche y una coca cola al llegar... la cafeina de la coca cola siempre levanta el ánimo... por si acaso fuera hambre lo que tenía o cansancio. Todo se medio normalizó un poco en mi.

Luego tuve una laaaaarga reunión de trabajo... me sentía agotado pero no tanto.... y de repente... senti como si una llamarada me subiera de abajo hasta la cabeza... ¿fiebre?. Y luego sentía un nudo en la boca del estómago como si tuviera una pelota de tenis atorada ahí... gases.... sentimiento de una debilidad infinita.... ay no... estoy enfermo - Pensé.

Fui a comer aunque no tenía hambre.... me sentía simplemente mal.. con ganas de vomitar... con fiebre... débil... con nauseas.... comi un arroz con pollo casi a la fuerza. Luego fui al baño a desocupar. Todo normal. Me tome una pastilla para la fiebre y una pastilla de probioticos para la flora intestinal. Logré terminar el día débil pero sin desmayos.

Llegué en la noche a mi casa... me senté en la compu... todo estaba bien... estaba conversando con alguien cuando de repente... !!!!!!!!!!!!!!!. Maldita sea me hice en los calzoncillos!!!!!. Una de las cosas más aberrante de tener Hiv es cuando sientes que no puedes controlar las cosas que te pasan... hacerse popo en los calzoncillos es una de ellas.... o decidir que día te enfermas o que día no. salí corriendo al baño y solo tuve que sentarme y zas.... diarrea aguda. Solo liquidos....era como si fuera una llave de agua que nadie puede cerrar.... una vez y otra vez y otra vez y otra vez.... ay Dios.... a veces parece que la vida se fuera de mi. Después de un buen rato me controlé.

Tenía frío... me sentía muy cansado y débil.... con mucho sueño... me tomé otra pastilla de probióticos y me acosté a dormir. Arropado de pies a cabeza para no sentir frío... que rico dormi... era como si me hubiera desvanecido hasta que de repente... demadrugada... no recuerdo que soñaba... y zas... MALDITA SEA ME HICE EN MIS SHORTS. Y sali corriendo de la cama al baño a las 4am....una vez más... diarrea líquida completamente.. y abundante... muy abundante... una vez y otra vez y otra vez y otra vez.... en serio la vida se me está yendo. Y no pude volver a dormir... que molestia que ni siquiera dormido pueda estar bien.

Hoy he venido a trabajar porque no puedo faltar... ya falte un día en esta semana... si falto dos me multarán y yo necesito el dinero además... van a comenzar a sospechar y etc. etc. etc. no quiero eso. Algunas personas me dicen que estoy amarillo... he conversado con dos amigos que son doctores y una amiga enfermera y me han dado sugerencias de que tomar (gracias Cata, Sandra y Reiner). He ido al baño de la ofi varias veces... prefiero ir al baño y evacuar el liquido antes de que me pase lo de ayer. Salimos a comer y me comi dos sanduches... el segundo a la fuerza porque ya no me entraba. No tengo mucha hambre... estoy tratando de reposar un poco. Un par de amigos se han preocupado por lo que me pasa y se los agradezco.

Es solo que simplemente al final de todo, esto me ha hecho recordar que no debo olvidar la lección... tengo un enemigo mortal que vive conmigo y en mi. Y aunque a veces parece que estuviera dormido en realidad está acechando. Una cosa que me molesta de los malestares del hiv es que tardan en curarse... anteriormente las veces que he tenido diarrea he tardado una semana en reponerme... no quiero que esta vez sea así. Faltan 2h30 antes que se acabe la jornada de trabajo... yo espero que me dejen salir al menos una hora antes... quiero llegar a mi casa y descansar... quiero dormir y dormir y dormir... me siento tan cansado... tan débil. A veces uno quisiera que todo esto tuviera un final... pero con el tiempo tienes que aprender... que la mejor defensa contra un contraataque es el ataque... y que ninguna batalla que haya valido realmente la pena se ha ganado enseguida. Hay que ser paciente y valiente y luchar. El malestar y la diarrea seguirá un tiempo aún no definido... pero al final yo seguiré vivo. Y habré vencido una vez más. Suerte a todos los que día a día luchan por vencer una vez más. Un abrazo, se les quiere mucho.

Finalmente... después muchos años de vida profesional... puedo decir que tengo vacaciones. Lo malo de trabajar en el tercer mundo es que con un mercado laboral en decadencia... las vacaciones son muchas veces un lujo... y un lujo que yo no había tenido. Las he tomado por suerte porque me dijeron que mi jefe no quería que me dieran vacaciones... hablando de explotación. En fin, aún no se que voy a hacer con dos semanas libres... primero dormir mucho.. segundo preocuparme de mi salud y mi vida privada. Tengo que ver el momento de ir a las 5am a hacer cola al hospital en el cual tengo que inscribirme para entrar al plan nacional del sida. Ya tengo más de un año sin saber mi CD4 y la verdad... me pone nervioso el no saberlo.

También voy a ir a migración a preguntar si puedo salir del país, ya que me gustaría pegarme una pequeña y rápida visita a Lima. Hace mucho que no viajo y quisiera poder hacerlo, además tengo dos amigos poz allá que no conozco y varios amigos de hace 10 años que no he visitado.

Ahora último me he desaparecido, pero han sucedido un par de cosas importantes en mi vida...

Primero que nada.. finalmente entré al gym. Ya tengo dos semanas, y entre pesando 87kg he bajado solo medio kilo pero me siento mucho mejor, la panza me está bajando, hoy que me probé un pantalón ya no me queda apretado sino medio flojo wow!... voy al gym hora y media tres días a la semana y también nado 1 hora dos días a la semana. La natación me fascina... y modestia aparte soy un buen nadador en casi todos los estilos menos mariposa, eso gracias a mi colegio. Esto me ha ayudado a enfocarme más en mis cosas, a tener más motivación para trabajar, a incrementar mi fuerza de voluntad.... y a preocuparme por mi alimentación. Me preocupa un poco lo de la comida y los ejercicios... ya que desde que me infecté mi estómago es muy débil. Como y evacúo a los pocos minutos... a veces incluso pienso que casi no retengo nada de alimento... aunque con lo gordo que estoy... es obvio que si retengo. Igual me preocupa un poco modificar la alimentación para comenzar a perder peso... hoy fui de compras... tomate, zanahoria, vainitias, broccoli, pepino, cereal, yogurt, chocolate, manzanas... esa será mi dieta esta semana. La idea era comer un tomate en el desayuno... o una zanahoria... un almuerzo normal y en la cena vainitas fritas o yogurt con cereal... picar ciruelas pasas por ahí y algo de queso.... que iluso.

El primer día de atraque con dos tomates, una zanahoria, queso, chocolate, dos manzanas... solo en el desayuno. Terrible esto de las dietas. Necesito ver la forma de organizarme en ese sentido.

En fin, me preocupa un poco el hacer ejercicios y la fragilidad de mi estómago... sé que suena tonto... pero en serio.... no quiero pasar un mal rato. Cuando uno es seropositivo... se preocupa hasta por las cosas menos imaginables.

En fin, la otra cosa que buena que me ha pasado... es que finalmente entable una cuasi relación... no formal... con la persona que me gusta desde hace algún tiempo y que es mucho menor a mi y no sabe mi salud. Sí ya sé que cara van a poner.... pero es una cosa que he tratado de erradicar hace mucho y no he podido... vamos y venimos... terminamos y volvemos... para mi talvez significa que en el fondo nos queremos, aunque la relación sea muy desgastante y problemática. De cualquier forma esta persona me ha enseñado mucho... a pesar de su edad me ha hecho entrar en razón en varias cosas... mostrándome un mundo nuevo en lo que a relaciones se refiere... por ello de ser un celoso de peso he comenzado a ser una persona que confía en la palabra de su pareja. Una persona que se calma y no se exalta por cada cosa que sucede.... una persona que ya no se pone nervioso cuando su pareja no está a su lado, pero también me ha enseñado la importancia de amar de verdad.

Yo pensaba que el amor era una cosa ya conocida, ya sabes... lo sientes, lo haces, lo vives y luego muere. Pero una de las lecciones más grandes que he recibido de él... ha sido el hecho de bajar el amor de la nube en la que lo tenía colgado... junto con las historias de unicornios, principes y pricesas que viven felices por los siglos de los siglos. Me enseñó indirectamente que el amor es un asunto complicado, trabajoso... doloroso... muy delicado.... que necesita mucho cuidado para no perderse.... ni para ahogarse o consumirse del todo... me enseñó que a pesar de haber tenido 4 años soltero diciéndole a Dios que me enviara a alguien que yo ya estaba listo para algo serio.... pues la verdad es que no lo estube... no lo estoy del todo.... cometí errores y he herido mucho a esta persona que es la persona que yo más quiero en mi vida en este momento. Nos hemos herido mutuamente.... de forma muy mala. Talvez los dos estamos pasando por un proceso de aterrizaje "forzoso" de lo que pensamos seria una relación ideal.... a lo que ha resultado ser una relación real.

Es impresionante lo complicadas que son las relaciones reales.... pero lo increiblemente vivas que son para nuestros sentimientos.... estos días he reido, he llorado... he sufrido, me he angustiado... me he excitado... exaltado.... soñado... sonreido... volado... me he sentido en paz. Hay una cosa en la que no me he equivocado... este chico es una persona realmente especial... hace mucho no sentía algo así por alguien. Lástima que como todo ser humano el tenga sus defectos. Pero aún con todo he aprendido mucho del amor ahora último... a continuación parte de lo que he aprendido....

• Uno ama a la persona... incluyendo sus defectos y enfermedades.
• El amor real...puede amar sin medida... y si un día encuentras una persona con un corazón que pueda amar sin límites... no lo pierdas.
• Aquel que puede amar sin límites... también puede odiar sin ellos.
• Y aquel que puede amar sin límites... también puede perdonar sin ellos, es solo cuestión de no sentirse avergonzado.
• Cuado la Biblia dice que el amor todo lo soporta... se refiere a un tipo de amor que pocos experimentamos... un amor que es tan grande y tan fuerte que no necesita que nosotros nos protejamos de las mentiras o el engaño o las penas..... cuando amas con el corazón a rebozar el amor hace que cada pena desaparezca y que cada herida se cure mucho más rápido... es entonces cuando la perdida o la ruptura de una relación no es una perdida para el que verdaderamente amó... sino para aquel que no supo disfrutar el sentimiento que le estabas brindando.
• Para aprender a amar... querido amigo(a)... debes amar seguido, con fuerza, sin medida y sin esperar nada a cambio... solo así tu amor será lo suficientemente fuerte como para protegerte de cualquier daño.
• Y nunca, jamás de los jamases... de manera imposible... podrás amar sólo. Para amar... se necesitan dos... si no hay dos... no hay un completo amor.
• Al verdadero amor lo conoces por los frutos (resultados), el mío al menos... sin saber si es amor de verdad... me trae una paz que me hace sentir que vivo en el cielo. Por ello continúo amando hasta que llegue el día en que la historia llegue a cambiar, si acaso sucede.
• El amar nos hace personas especiales... pero no libres de cometer errores.... puedes amar sin medida.... pero ello no te abstiene de equivocarte.
• El amor puede no durar para siempre... pero mientras dure... merece permanecer vivo.
• Si no eres capaz de amar sin medidas... es porque no has amado en realidad.
• Si no eres capaz de confiar en quien amas... tampoco lo estás amando en serio.
• El amor es tan fuerte que sobreviviría un holocausto núclear y viviría esta vida y la otra.... pero es tan frágil que una pequeña mentira o una pequeña duda... pueden fragmentarlo.
• Dos personas que se aman, se necesitan.... y si se necesitan deben estar juntas a pesar de lo que sea que suceda.
• Dos personas que se aman... cuando se ven frente a frente... no pueden evitar la necesidad de estar juntos y tocarse... así sea solo un ligero roce.
• Intenta en lo posible... no amar a una persona inmadura.... te ahorrarás mucho trabajo, discusiones y pesares. Pero si lo amas... sé paciente... aunque no demasiado.
• Una relación de amor de verdad no se basa en el recibir... sino en el dar.
• En el amor... pocas cosas son dichas claramente.... tienes que aprender a leer entre lineas y a encontrar los te quiero en medio del silencio, los te amo en la luz de una mirada... y los "eres el dueño de mi corazón" en medio de baño de besos.... lo importante de amar es poder expresarlo... no necesariamente poder decirlo.
• Y para terminar.... si un día crees que amas de verdad a alguien... sigue tu corazón... por muy arriesgado que ello parezca. Nadie llego a merecer ser amado sin haber arriesgado su seguridad a cambio de ello.

Y pues.. tenía un super post bien chevere escrito y todo... pero la verdad es que se borró mucho de lo que escribi... y como ya son casi las 2am... me disculpan pero me voy a dormir. Talvez de cualquier forma ya era suficiente por hoy. Hoy en día no estoy totalmente de a buenas con el chico que a mi me gusta... nos peleamos por mi culpa de manera muy fuerte.... pero él volvió a mi, aunque dice que ya no quiere nada conmigo... así que estamos en un proceso de tratar de arreglar las cosas (tal vez)... un proceso lento, arduo, desgastante, agotador.... pero un proceso que conyeva un sacrificio.... y como uds. sabrán... nada que realmente haya valido la pena en la historia de la humanidad se ha conseguido sin haber sacrificado algo de cada uno de los involucrados en esa conquista.

Yo no digo que esto sea amor 100%, ya que mis amigas y algunos amigos desearían que me hubiera olvidado de esto hace muuuuucho tiempo atrás. Sólo digo que me hace feliz la mayor parte del tiempo... me ha hecho sentir vivo y normal. Lo cual estaría mal decir... pero es verdad. Es cierto que el resto de situaciones talvez no permitan que esto dure para siempre... pero el tiempo que dure deseo vivirlo y luchar por ello. Aunque luego se pierda en el olvido... si acaso algún rato eso llega a suceder (y espero que no suceda). Amor... ¿quién diría que 4 letras tendrían el poder para cambiar el mundo?. Y quién diría que teniendo el mayor poder existente en nuestras manos y en nuestro corazón casi nunca lo usamos ni lo compartimos con los demás.

Los dejo con una hermosa canción de Jewel - Angel standing by (Angel de pie a tu lado)

Hoy mientras escribo esto... faltan exactamente una hora antes de que sea el 13 de Marzo del 2009. La fecha exacta en la que fui diagnósticado seropositivo hace dos años atrás. Es muy probable que hasta que termine de escribir este blog 22:56 y lo publique, ya haya cumplido dos años viviendo con una enfermedad crónica y potencialmente mortal en mi sangre.

Me parece mentira que ya sean dos años después... es como si fuera ayer que todo pasó... como si en solo un abrir y cerrar de ojos pudiera estar ahí otra vez... en el laboratorio... cuando la imbécil enfermera me lanzó los resultados del examen en una hoja completamente abierta sin sobre ni nada (el sobre me lo lanzó después... maldita perra) y me miraba con ojos de desprecio... POSITIVO. ¿¿Perra infeliz que es que no te enseñaron que un examen de Elisa no puede dar positivo?? Solo da reactivo o no reactivo. Hasta yo sé más que la burda esa del laboratorio. Bueno... eso es ahora... porque en aquella época no sabía nada... Yo creo que la ignorancia es la amiga de la calamidad (me lo acabo de inventar... debería patentar estas cosas que se me ocurren).

Es un raro sentimiento cumplir dos años con un virus como este en la sangre... por un lado sientes que el tiempo ha pasado muy rápido... no porque haya sido asi, sino porque los sucesos del diagnóstico se quedaron muy marcados en mi memoria... tanto que podría pensar que sucedió ayer... y tanto que podría casi repetir con lujo de detalles las palabras que recibi durante las primeras semanas indicandome que efectivamente estaba infectado. ja!. ¿Quién se olvidaría de eso?. Pero al mismo tiempo aún cuando lo percibo como un corto tiempo, como si hubiera sido ayer... siento que ese tiempo no es suficiente para contener toda la carga emocional que he vivido, sufrido y sobrevivido durante estos dos años. Tristeza... llanto... depresión... furia... rabia... rebeldía... culpa... suicidio.... esperanza.... melancolía.... amor.... decepción.... miedo.... terror... pánico.... paz.... confusión.

Cuando escribes sobre tu vida con un virus o con algo como esto...es imposible ser 100% fidedigno, en el sentido que aunque te esfuerces... no puedes realmente transmitir en palabras todo lo que has vivido y sentido... y sufrido y anhelado y extrañado... y temido. Uno intenta contar todo... pero las palabras no llegan a transmitir la magnitud ni la intensidad de lo que uno está viviendo... y en ese cúmulo de emociones como si fuera un tornado... muchas historias se quedan al margen. Esa es otra razón de que aunque uds. saben mucho... no lo saben todo. Cuando uno escribe a veces las emociones simplemente bloquean la memoria... sistema de seguridad del cerebro para evitarte sufrir un dolor que talvez no puedas aguantar. O enfrentar emociones que talvez no puedas canalizar totalmente bien.

Hay una historia al aire que creo que nunca publiqué en este blog. Mi amigo Dario que tiene no se cuantos años viviendo con esto pero que fue una de las primeras personas que me ayudó cuando me enteré esto, me contó durante mi primera semana de diagnósticado esta historia suya:

"Tienes que estár preparado para cuando llegue el día que puedas realmente aceptarlo. Pero yo ya lo acepté -respondí yo-. No es así, solo lo habrás aceptado cuando hayas interiorizado realmente lo que te ha pasado y puedas ver la magnitud de los hechos.... y cuando te permitas llorar de verdad. ¿Cómo así? ¿a qué te refieres? -pregunté yo-. A mi me pasó un día, casi dos meses después de diagnósticado -respondió Dario-. Había ido a un evento en la Alianza Francesa y estaba de lo más calmado... y al salir... comencé a caminar... y de repente.... me desmoroné en el piso y comencé a llorar. Sin poderme contener. No sé cuanto tiempo estube ahí llorando... solo sé que ese día logré realmente comprender lo que me había sucedido y aceptarlo".

Y bueno, en dos años... llanto ha habido en cantidades industriales. Incluso el año pasado en esta fecha lloré. Lloré el 7 de marzo que era el día que conmemoraba el día que primero me enfermé. Y lloré mañana, el día que se cumplía un año... había una gran tristeza almacenada en mi. Y simplemente fluía sin poderla contener... y sin esperar que tuviera tanta tristeza dentro. Pero en estos dos años he aprendido a perdonarme muchas cosas... aprendí a perdonar eso de que los hombres no lloran, aprendí a ver que la gente que uno estima a veces te quiere pero no lo suficiente como para cuidar su vocabulario cuando se refieren a tu orientación sexual o tu estado de salud, aprendí que aún tus amigos... no todos, pero algunos no son lo suficientemente leales como para mantener tu estado de salud en secreto. También aprendí que aunque con los años hay gente que lo acepta un poco más... aún hay muchos ignorantes.. incluso doctores. Y aprendí que nunca nada volverá a ser igual... Aprendí que todos aún me temen un poquito... incluso los que me aceptan. El otro día sali a tomar unas cervezas con unos amigos, no todos saben de mi salud... y en medio de la euforia y los tragos estaba hablando y sin querer golpié un vaso y se rompió... alguien exclamó "te cortaste!!" y una amiga que sí sabe de mi salud puso cara de pánico.. ¡¡QUEEE TE CORTASTE!!!..ejem... pero no, no me había cortado. Ahí recordé que la gente aún teme un poco lo que no conoce bien... pero aún así, mis amigos luchan contra el miedo y eso se les agradece. En estos dos años aprendí más que nada que sea como sea... el que estes bien o mal, solo depende de ti.

Yo temía mucho morir al cumplir 6 meses con esta enfermedad. Temía mucho morir antes o después de ese lapso, en especial porque uno de mis amigos Ricardo, que no sabe de mi salud, siempre comentaba que tenía amigos que habían tenido hiv ... pero por alguna razón ya todos habían muerto. Familias enteras... jóvenes profesionales.... era como si las únicas personas que tuvieran hiv ya se hubieran ido a la tumba. También temía tener que comenzar medicinas pronto. No soy bueno con esas cosas. En fin, temía muchas cosas y gracias a Dios no sucedieron. Y a pesar de todo me ha ido bien... mi salud bien, en teoría... ya no me enfermo tanto... estoy gordo... nadie sospecha... tengo un trabajo más o menos bueno.... me reconcilie con alguien a quien quiero pero que no sabe de mi salud (en fin... nada es perfecto). Claro que no tengo ni la más mínima idea de como están mis defensas o que tan bien o mal estoy con este virus ya que tengo MÁS DE UN AÑO sin cobertura médica y sin hacerme examenes. Pero vivo en América Latina... ¿acaso pensaban que acá la gente vivía feliz y con medicinas?. Por favor... mejor lean el cuento de caperucita roja.

En fin, hay una cosa que yo siempre me prometi hacer fue... NUNCA celebrar los "aniversarios de hiv" porque no valen la pena... uno no celebra un holocausto, solo marco el día porque esta es una carrera de resistencia... una competencia de supervivencia... y dos años tienen su mérito. ¿Pero celebrar o hacer algo especial por esto? NUNCA. JAMÁS. Simplemente diré...ya vine, ya me fui.

Y si en el fondo... pudiera talvez concederseme una petición... un deseo que se hiciera realidad. Aunque fuese solo uno en esta noche. No pediría la cura para esta enfermedad... esa con el tiempo la encontraremos... el ser humano tiene el don divino de crear... y crearemos una cura... de algún modo. Pero si pudiea pedir algo en este momento sería:

Que nadie más, nunca más, jamás! en el mundo se volviera a infectar de hiv.

¿Y por qué pido por otros y no por mi mismo?. Porque después de dos años viviendo con Hiv... comprendes y aprendes... que nadie puede ser tan vacío y egoista de preocuparse únicamente por su vida. En especial después que has aprendido lo que es sentir que tu tiempo se te escapa de las manos.

Dos años después y mi vida continúa... que gusto!!. Sí lloré un poquito ahorita... pero fueron solo unas lagrimitas... mi corazón está en paz conmigo mismo y con el mundo. Lo que tenga que ser será... pero mientras tanto... viviré mi vida lo mejor que pueda.

El domingo pasado salí a jugar futboll por primera vez en como 4 o 5 años, con mis amigos y amigas participamos en un campeonato mixto... claro que sali golpeado (una chica me pateo en la canilla.. buu, pero me diverti mucho). Mañana en la mañana comienzo a nadar :) 8am una hora dos días a la semana y también comenzaré gimnasio tres días a la semana. El día que la muerte venga a buscarme me va a encontrar muy guapo jajajajajajaja. En realidad... me va a encontrar decidio a luchar hasta el final. Porque no te has ido hasta que te has dado por vencido. Y eso no sucederá hoy.

Un abrazo a todos.

That i would be good - Alanis Morissette

That I would be good - Alanis Morissette

That I would be good even if I did nothing
That I would be good even if I got the thumbs down
That I would be good if I got and stayed sick
That I would be good even if I gained ten pounds

That I would be fine even even if I went bankrupt
That I would be good if I lost my hair and my youth
That I would be great if I was no longer queen
That I would be grand if I was not all knowing

That I would be loved even when I numb myself
That I would be good even when I am overwhelmed
That I would be loved even when I was fuming
That I would be good even if I was clingy

That I would be good even if I lost sanity
That I would be good
Whether with or without you

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Que yo sería bueno - Alanis Morissette

Que yo sería bueno aún si no hice nada
Que yo sería bueno aún si obtuve pulgares hacia abajo
Que yo sería bueno si enfermé y me quedé así
Que yo sería bueno aún si gané 10 libras

Que yo estaría bien aún si me fui a la banca rota
Que yo sería bueno si perdi mi cabello y mi juventud
Que yo sería fantástico si no fuera más la reina
Que yo sería grandioso si no fuera un sabelotodo

Que yo sería amado aún cuando me adormezco a mi mismo
Que yo sería bueno aún cuando estoy abrumado
Que yo sería amado aún cuando estaba hechando humo
Que yo sería bueno aún si era pegajoso

Que yo sería bueno aún si perdi la cordura
Que yo sería bueno
Ya sea contigo o sin ti
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Hay muchas noches como estas... en las que la tristeza y la nostalgia de alguien nos llena la cabeza... mientras nos vacía el corazón. Y uno se pregunta... ¿qué es peor? No haber amado o amar algo o alguien que era sabido que iba a terminar.

Hay quienes dicen que lo peor es no haber amado... bullshit!!
Hay quienes dicen que no debes llorar cuando algo termina sino alegrarte porque sucedio... mentiras!!

La verdad es que como dice Amy Winehouse "Love is a loosing game" (el amor es un juego de perder).

Personalmente yo detesto estas noches... detesto toda esta tristeza y esta nostalgia especialmente cuando dije que no pasaría. También cuando medio mundo estubo en contra de que yo me interesase en una persona que a leguas no me podía dar amor. Pero yo pensé que sí. A veces uno peca de creer que todas las personas pueden albergar hermosos sentimientos cuando en realidad no todos pueden... no porque no quieran... simplemente algunas personas no saben como hacerlo.

Y uno sigue una ilusión... un espejismo como me dijo mi amiga Cata hoy. Un espejismo.

Odio los espejismos.

Odio volver a comenzar... con solo un recuerdo a mi lado y un corazón triste y cansado de amar.

Y odio que cuando uno se propone no fijarse en alguien siempre llega una persona que te deslumbra. Es el karma. Odio el karma. Odio el odio y Odio el amor. Odio todo aquello que puede hacer feliz a una persona y luego hacerla llorar. Y odio este sentimiento de estar sin ti. Odio mirar mi celular cada 5 min a ver si me has escrito. Odio visitar tu perfil en internet todos los días varias veces al día para ver si has escrito algo nuevo. Odio pensar en ti y saber que te has ido. Odio pensar que no volverás. Odio haberte conocido si al final te ibas a ir.... No. No es cierto, no odio eso. No odio haberte conocido... es solo que detesto la angustia y la tristeza de tu adiós.

Agradezco los momentos bonitos que pasamos juntos. Las idas al cine... las risas... la camaradería.... las conversaciones durante todo el día y hasta largas horas de la noche... los comentarios sobre libros, sobre nuestras formas diferentes de ver las cosas en el mundo y en la vida... agradezco tu sentido sarcástico del humor... y cuando te tomabas el tiempo de explicarme tus bromas que no entendía. Agradezco los secretos de tu vida que me contaste y que morirán conmigo ya que no se los revelaré a nadie, agradezco el tiempo en que confiaste en mi... y agradezco la vez que me dijiste que YO te encantaba. Eso significó un mundo para mi. Agradezco tus risas y el lugar que me diste en tu corazón aunque haya sido por poco tiempo. Agradezco cada instante que toqué tus manos y cada mirada profunda de tus ojos... agradezco cada beso que me diste. Agradezco cada abrazo que compartimos y la alegría de pasar tiempo juntos. Si tan solo te hubieras quedado... sigo pensando que nos hubiera ido bien... a pesar de la distancia y las diferencias. Y a pesar de que cargo un virus mortal en mi cuerpo que aunque no me permite vivir en paz, no me impide amarte sobre manera.

Pero detesto estas noches oscuras y frias de invierno... cuando la lluvia cae... como si el cielo llorara conmigo por no volverte a ver. Como si el cielo llorara de la misma forma que lloré ayer. Como si fuera una tristeza que nunca fuera a terminar. Detesto saber que te has ido y no quieres regresar.

Y detesto escribir todas estas cosas cuando desearía que mi vida fuera mucho más interesante, más alegre, menos aburrida y melancólica y triste... y vacía... y sola.

Si tan sólo estuvieras aquí... pero te has ido y me tengo que hacer a la idea que debo enviarte al olvido. Como si el olvido fuera un lugar fácil de encontrar. Yo lo intento... pero no lo encuentro. Es duro pensar que te has ido... y mi alegría se ha ido contigo... al menos por ahora. Y también detesto eso.

Y detesto que cuando en algunos años lea este post o alguien lo comente... siempre me harán acordar de ti... porque te lo dedico. Me hiciste muy feliz y te lo agradezco, aprendí algunas cosas contigo. Varias cosas sobre mi mismo no serán igual a partir de hoy. Lastima que todo esto tenga un final tan triste y doloroso. No se si un día talvez leas todo esto... y sabrás que me refería a ti... pero... es un lástima que talvez no lo sepas valorar y pensarás que todo es una bobería mía. Pero escúcha bien esto... el amor no es una bobería.

Espero que mañana cuando despierte tu recuerdo se haya hundido en el olvido y haya desparecido. Aunque lo dudo. Pero espero que mañana sea un día de bonito... aunque sea invierno... bonito... aunque ya no esté contigo. Bonito aunque ya no sea feliz.

¿Y sabes qué?. Maldita sea... no escribo así por nadie desde hace más de dos años... ¿te lo conté recuerdas?... que había perdido la habilidad de escribir sobre esto así... y tenía que volverme la vena poética justo contigo. Es una lástima que te hayas ido. Y yo también.

Que te vaya bien, Que Dios te bendiga mucho. Te amé bien. Que seas feliz. Adiós.

Evanescense - My Inmortal (Subtitulos en Español)

Hola a todos, les escribo brevemente desde una de nuestras ciudades en la Costa del Océano Pacífico: Manta.

Es una ciudad espectacular, estoy aquí gracias al trabajito que me dieron desde Perú y aprovechando que es feriado de carnaval... ya necesitaba unas vacaciones. Que por cierto ya me dieron tambien en el trabajo dos semanas... es increible... luego de casi 10 años de estar laborando en este país... es la primera vez en mi vida que tengo vacaciones. Básicamente porque he renunciado de varios trabajos al cumplir un año y un par de meses, o me han despedido.... o me hacían poner mi renuncia cada seis meses y volver a firmar contrato para no tener que darnos utilidades ni nada... y como uno necesitaba trabajar... pues le toco aceptar eso. El ambiente laboral aquí es injusto.... pero en fin. Hasta yo me sorprendi que me vayan a dar vacaciones por dos semanas a finales de marzo. La verdad no se que voy a hacer esas dos semanas... nunca he tenido dos semanas libres... ya de solo pensarlo me aburro... soy workholic, hasta pensé en decirles que no me den las dos semanas sino solo una.... aunque por otro lado... con dos semanas... podría viajar!!!... pero debería tener dinero para hacerlo y no se si me las vayan a pagar las vacaciones, son capaces de no hacerlo. Pensé en ir a Perú, es lo más cerca y barato que podría viajar internacionalmente, pero.... no se si llegue ya que primero tengo que ver si no tengo orden de arraigo por mis deudas... aunque ya la semana pasada me amenazaron de un embargo de mis vienes (le debo casi 400 usd a una tarjeta de crédito) lo gracioso es que no se que me van a embargar... lo unico que tengo mio de valor es mi compu... y esa no se la lleva nadie... diré que es de mi mamá. De ahí... solo ropa vieja... uniformes del trabajo... y zapatos super recontra que remendados. No se que piensan embargarme. A veces me río de lo irónico de la vida. En fin.

Hoy en manta fue genial... la he pasado solo. Tengo amigos aca pero cada uno tenía sus planes, lo cual fue chevere porque en realidad no quería estar con nadie... (aunque claro yo casi nunca estoy con nadie de todas formas... me la paso solo). En fin... algo que he notado es que de tan poco que viajo ahora me mareo en los buses, antes no me pasaba nada. Pero en fin igual no he vomitado... soy duro como una roca!. Llegué a Manta y me estoy hospedando en el cuarto de mi amigo Gabriel, no lo he visto pero le agradezco millón el favor. No vine con mucho dinero asi que estoy medido con las comidas, pero feliz... feliz de poder volver a recorrer un poco del mundo antes de que cualquier cosa suceda :).

Hoy en manta estube en la playa del murciélago... ME ENCANTA!!!! estaba repleta de gente, eso no me gustó tanto pero aún así me diverti... camine mucho por la playa... sintiendo la arena en mis pies... el agua fría... hasta jugué en el mar como cuando era niño.... y recordé.... recordé que uno de los grandes momentos después que me enteré de mi enfermedad fue cuando me llevaron a la playa... en abril del 2007... junto con mis sobrinas... y el jugar con ellas como niños chiquitos con una boya y en el mar... me devolvió el deseo de vivir. Hoy jugando solo en la playa recordé lo bonito que es estar vivo... me dediqué a ver el horizonte... cuando el cielo se une con el agua... me dediqué a ver a la gente reir y despreocupada... mojándose.... me dediqué a ver EL HERMOSO FANTÁSTICIO ATARDECER NARANJA de Manta... es LO MAXIMO la luz cae del cielo como si fuera una ventana que Dios abre para ver al mundo... y recordé una cosa... todo es un milagro. Todo absolutamente todo en la creación es un milagro. TODO. Y debemos estar felices de poder vivirlo, verlo y experimentarlo. Somos milagros vivos... wow!.

Esta semana aprovechando mi nuevo internet, me he bajado videos y peliculas... una serie que me encanta se llama Joan de Arcadia, la serie se basa de una adolescente muy normal como todos a la cual se le acerca Dios a hablar. ¿Por qué?. Yo diriía... ¿por qué no?. Para mi Dios nos habla a diario, solo que no siempre oímos incluso yo no es que oiga mucho de él ahora último. El asunto es que en el primer episodio Dios se le presenta a Joan en forma de un chico... y le dice "soy Dios". Obvio ella lo manda a freir espárragos y lo amenaza de que no la moleste. Pero Dios insiste y le sigue hablando en los recreos y le dice cosas de ella que nadie más sabía... y ella le dice "ah así que eres Dios, entonces haz un milagro!!" y el chico le dice... "ahí está!!". Y Joan le responde: "Ese es sólo un arbol!!!".

Y Dios le responde: "Así es... ese es un árbol. Intenta tú hacer uno....".

Así que amigos míos... la verdad es que no hay cosas simples en la creación... todo es un milagro... un milagro vivo incluso nosotros y las cosas que nos pasan son cosas que buscan hacer que ese milagro de respirar, de tener latidos y sentimientos tengan una razón y un cometido. Yo me divertí mucho hoy, la pasé genial... voy a salir a caminar y a dar una vuelta por la ciudad solo... y está bien así, es cierto que a veces desearía poder compartir todo esto con alguien que estuviera cerca pero casi nadie entiende como veo la vida ahora... casi nadie escucha... todos dicen... "uy no ... no digas eso, no hables de la muerte" pero en realidad todos vamos a morir, yo solo lo tengo presente, sé que no será pronto pero si olvido que ella me persigue ... siento podría volver a desperdiciar mi vida como sucedió antes. Y ese es un error que no pienso volver a cometer o al menos haré el intento.

Otra cosa chevere que tengo que contarles es que tuve mi primer encuentro bloggiano. :)))) Conocí a una amiga de Chile que me conoció por medio de este blog y que por asuntos personales estubo en Ecuador :) ¿no es genial?. Fue fantástico!!! La pasé súper chevere con ella y su familia, salimos a conversar por el centro y luego a comer y conversamos mucho sobre mi, sobre lo que habían leido... y era gracioso, yo trataba de contar ciertas historias y mi amiga Sandra las terminaba... y yo me sorprendía y le decía... ¿cómo sabes eso?. Y me decía ella... es que lo escribiste en el blog y me lo estoy leyendo todo... jajajajajajaja :) Que Linda Sandrita y que memoria. La pasamos genial, hablamos de muchas cosas como si fueramos amigos de hace mucho tiempo... como si no fuera la primera vez que nos vieramos sino que siempre hubieramos estado ahí unidos por el lazo de la sincera amistad. Sandrita fue un gusto conocerte y dale mis saludos a toda tu familia. Y muchas gracias por el librito de la biografía de Paulho Coelho, es FANTASTICO!!.

Y bueno así ha pasado esta semana, entre nuevos pero viejos amigos... entre cosas nuevas e inusuales como tener vacaciones... pensando que otra cosa hacer con el tiempo libre que no sea trabajar... preocupado un poco por las deudas y un embargo que no se como solucionar.... pero al final de todo... viviendo entre milagros a mi lado a cada momento. Y estoy agradecido por ello... porque los milagros son los que hacen especiales cada mañana y cada día de nuestras vidas... a pesar de los problemas.

Ya van a cerrar este cyber café y mi vida me espera afuera... los dejo, un abrazo... me voy a vivir.

Esta es la quinta o sexta vez que leo, edito, modifico este post en el lapso de dos semanas (o más). Digamos que el ambiente está medio tumultoso por esta parte del mundo. Además mi escrito original estaba demasiado sacarcástico y más agrio que dulce.

Es año nuevo... no todos tienen que amargarse por cada cosa que le pasa a mi corazón. Hay que ver las cosas con un poco más de ecuanimidad.

Ha pasado mucho desde que escribí en este blog por última vez el año pasado.. creo que ya pasó un mes. Han sucedido muchas cosas de peso que me han impedido escribir. Mi vida sufrió un remesón muy fuerte con la noticia de que el temor número uno de todo los seropositivos se hizo realidad conmigo: Alguien me delató.

Alguien le dijo a mi última pareja oficial (2005) que soy seropositivo y que "tuviera cuidado conmigo". Ojalá le caiga un rayo encima al que lo hizo!!. Perdón Señor, pero como es posible que la gente sea tan metida y cruel. O sea.. una cosa es que alguien se entere pero quien mierda le dió la autoridad a esa persona o el derecho de ir por ahí llamando a los demás a decirles "cuidado con él, tiene hiv". Al menos el cretino pasó el chisme de manera correcta porque tengo hiv y no sida. Aún así, que te caiga un rayo otra vez por metiche!!!.

Así que oficialmente pueden asustarse de mi... buuuuuuu!!!! coorraaan!!! buuuu!!! soy el monstruo seropositivoooooo!!! los puedo tocarrrr!!!!!! corrrannn corraann huyan de mi!!!!! Oficialmente soy un monstruoooo!!!!

Imbéciles los que piensan así. Los que piensen que por yo tener una salud más débil de lo normal soy un peligro para el mundo.

En realidad más allá del hecho que la gente chismosee que de por sí es desagradable... o que me llamen al celular a preguntarme si es cierto... y que no me quieran decir quién comenzó el rumor para partirle la cara. Más allá de todo eso.... sentí un gran temor.

No, en realidad no fue temor... fue... PÁNICO.

Mi vida estaba tranquila... mi salud bien, mi trabajo bien... año nuevo, todos contentos y tenía alguien que abrir su bocota. ¡¡Muerdete la lengua la próxima vez!!.

Y entré en un estado de pánico total y paranoia.

Pensé que todo el mundo lo sabía... que la gente que me miraba en la calle se había dado cuenta... aún dudo a veces si cuando me miran será porque ya se han enterado. Comencé a borrar contactos del messenger sin razón alguna... como loco... solamente porque tenía terror de que alguno de ellos me viniera a preguntar lo mismo y tuviera que volver a mentir. Dije que no tenía nada porque la persona que me preguntó no es de mi confianza y eso que yo he sido muy abierto con lo de mi diagnóstico. Además, es mi vida no la suya... yo puedo decir lo que se me de la gana. Es MI DERECHO decidir si hablo sobre esto, no el derecho de algún metiche!!.

El siguiente paso después de casi no dejar a nadie vivo en mi messenger fue escribir a Poz y pedir que cambiaran mi foto del blog. Por una que les envié y que está colocada ahorita de una persona de espaldas... que por supuesto no soy yo. Lo hicieron como un favor, pero no estuvieron muy contentos. Me dijeron que la idea de los blogs era romper el estigma y que no les parecía bien tener el blog de alguien que se escondiera y que tuviera temor. Personalmente los comprendo y creo que tienen razón, pero es como si ellos fueran de marte y yo de venus. Vivimos en mundos distintos.

Durante varias semanas he vivido en temor... casi temblando literalmente por el hecho de que alguien me hubiera delatado. Infeliz!. Y después del temor vino la paranoia y tratar de buscar de donde se filtró la información. Primer problema... este blog. Cuando comencé a escribir era claro para mi que un día la gente lo descubriría... pero no pensé que llegase a suceder tan pronto y que la gente actuara de forma tan malvada. Pensé que al menos si no tenían respeto por mi y mis derechos, talvez tendrían algo de ética. Pero bah... ¿quién conoce la ética en estos días?. Otra forma pudo haber sido por medio de mis amigos gays... alguno le dijo a algún amigo y este que no tenía la obligación de cuidarme.. me delató. Ya pregunté y aunque creo que más de uno pudo haber cometido ese error, sólo uno admitió haberlo hecho. Le dije unas cuantas verdades y ya no hablamos. Un error de este tamaño es imperdonable... o sea es mi vida la que ponen en juego.. ¡¡es mi seguridad!!. Lo peor es que no lo hizo de mala persona, según él fue un comentario inocente... pero no existe tal cosa en el mundo gay.

Otra forma pudo haber sido durante la fiesta de Navidad de la fundación, asistió alguien que me conocía y se dedicó a ver a todos los que estaban sentados en la mesa.... como queriendo memorizar sus caras para saber con quienes no hablar. Yo no estaba en la mesa porque apenas lo vi me fui. Pero él sí me vió.

La última opción podría ser que mi ex haya sido recientemente diagnósticado y que pensando en encontrar culpables esté llamando a sus anteriores parejas sexuales tratando de sorprender a todos para ver quien le dice que sí. Si acaso fuera ese el caso, mi consciencia está tranquila... cuando yo terminé con él no tenía esto así que yo no fui. De cualquier forma él era mucho más descuidado que yo en terminos de seguridad.

Al final de todo, creo que un punto es claro. Este blog debe tener un termino, un punto final. Yo admiro mucho las personas que tienen muchos años escribiendo sus blogs en esta parte del internet y hubiera deseado poder ser uno de ellos, pero la verdad es que mi realidad es otra... vivo en una parte del mundo en la que mantener mi identidad expuesta no es muy seguro, y como ya se demostró la gente hace mal uso de los secretos en la vida de los demás. Me tomé este mes de Enero desde lo sucedido para tratar de definir que hacer, como nunca antes este blog estubo a un milimetro de desaparecer sin previo aviso. De cualquier forma este ya había sido un tema conversado con muchos amigos de varios países con anterioridad. Y muchos me habían recomendado que borre este blog por mi seguridad y privacía. Lo gracioso fue que al estar a punto de tomar la decisión de borrar esto... muchos de ellos me dijeron que no lo haga.

Incluso hablé con Claudia sobre el asunto (mi psicóloga), ella nunca estubo completamente a favor de blog. Cuando le conté que me habían descubierto posiblemente por el blog me dijo: "¿vaya se tardaron tanto?". O sea... eso me sorprendió, pero ella me dijo: "Pero Juan Carlos, ¿cuánto ha pasado? ¿dos años? es mucho tiempo, yo pensé que darían con el blog mucho antes". Bueno, vivo en un país en el que el acceso a internet es limitado... pero poco a poco este se va ampliando. Hablamos de muchas cosas... desde que me llevó a escribir aquí, hasta como veo mi mundo hoy... mis miedos, mis alegrías, los amigos que he ido adquiriendo, los riesgos actuales de que mi identidad esté al desnudo (bueno... no al desnudo, sino expuesta) y lo más importante... los riesgos que el futuro me puede traer si sigo con este blog.

Fue una buena charla, muy reflexiva... como hubiera querido que me hubiera dicho "sí, sigue con el blog" o "no, ya borra eso" pero Claudia no me dijo ninguna de las dos cosas. Asumo que uno siempre busca que otros tomen las decisiones difíciles por nosotros, para en caso de que algo salga mal sentir que no fue nuestra responsabilidad... lastimosamente eso no funciona con los psicólogos... se las saben todas.

Hablamos muchas cosas pero de las cosas rescatables para ellas fueron:

Aterrizado
Le comentaba a Claudia que me siento un poco más aterrizado ahora que antes... cuando yo recién me diagnostiqué... quería cambiar al mundo, ponerlo patas arriba y que todo fuera mejor.... quería hablar con todo el mundo para prevenirlos e incluso no tenía miedo de salir en TV hablando sobre el tema... leo mis primeros posts en este blog y los comparo con estos últimos y la verdad... parecen dos personas diferentes. El que escribía al principio se creía superman o rambo... y el que escribe ahora es simplemente un sobreviviente más de una epidemia.

Creo que estoy más aterrizado a la realidad... la realidad de que mi vida está en constante riesgo por mi salud, pero también por las actitudes mezquinas, egoístas y hasta agresivas de los demás que me temen... simplemente por tener una enfermedad.... que para variar no me da super poderes sino al contrario... me quita fuerzas y vida.

Habiendo estado aterrizado... ya no quiero salvar el mundo entero yo solito. Ni quiero tampoco hacer todas las cosas que TÚ lector no harías por ti. ¿Por qué tengo que salir yo en TV hablando de esto cuando TÚ que eres seropositivo no lo haces? ¿Por qué tengo que explicarle a todo el mundo como se vive con esto cuando TÚ que tienes más tiempo con esto te callas y no dices nada?. ¿Por qué tengo que forjar yo un cambio que TÚ no impulsas desde tu casa, entre tus amigos, en tu trabajo, en cualquier sitio?. No gracias, salvese quien pueda.

Me parece muy cómodo que todos quieran que alguien sea el heroe... pero no toman ellos mismos la responsabilidad. Gracias pero no, como le dije a Claudia: "yo sé que soy un líder en muchas cosas que hago en mi vida y siempre lo he sido... pero no tengo alma de martir". Ella estubo de acuerdo conmigo y me contó la historia de un activista argentino que conoció en un congreso internacional el año pasado. El Sr. es abogado y dice que es una persona para sacarse el sombrero... y que en una de sus intervenciones dijo algo así:

"Yo estoy cansado que todos quieran que uno siempre sea el que saque la cara. Cuando es de ir y salir en TV o hacer algún reclamo ahí si todos apoyan y dicen anda anda.. vamos tu puedes.... pero ellos no recuerdan que yo tengo hijos, y los tengo que mantener... y yo tengo que seguir trabajando todos los días y conseguir dinero para mandarlos al colegio. Y cuando la cosa se pone dura... entonces nunca hay nadie que venga a apoyar".

Y es cierto, si me disculpan... cada uno de nosotros. está donde se lo merece. Bien merecido lo tenemos. Porque estamos donde hemos querido estar con lo mucho o poco que hayamos hecho a favor de nosotros mismos y los demás. Y NO. Ya no hay martires vivos el día de hoy... ni salvadores... Jesucristo va a volver pronto pero aún no sabemos cuando... y creanme no va a venir únicamente a hacer una manifestación solito por que den acceso universal a la salud o para que bajen los precios de las medicinas mientras que el resto de nosotros está en sus casas rascando su panza.

Así que NO. No seré yo uno de esos martires ni me verán en medio de una de esas manifestaciones (fuera de que nunca se manifiestan a favor de nada que tenga que ver con hiv en el Ecuador... pero en fin). Aunque...si el Sr. Jesucristo bajare del cielo en su segunda venida para encabezar la marcha a favor de un menor costo de las medicinas... ok ahí sí me uno al relajo.

Al final de todo Claudia encontró muy rescatable que yo tenga una idea más clara de lo que implica para mi vivir con esta enfermedad en este país, y que haya comprendido que el mundo tiene que salvarse a sí mismo... y que yo solo puedo hacer dos cosas... salvarme a mi mismo y dar una mano a alguien más, pero que eso no implica exponer mi vida por alguien que no es capaz de exponerse a sí mismo para salvar su propia vida.

Bye Blog Bye Bye
Aún, la idea de que borre este blog le pareció a Claudia una buena idea. Siempre y cuando lo haga buscando una mejor situación para mi. Un punto atemorizante para mi fue que Claudia me habló del futuro... poco a poco la gente va a tener más y más acceso al internet en este país... ahora casi hasta el barrendero tiene un blackberry... o sea... solo para que tengan una idea... yo que vivo casi en la banca rota ya tengo internet por cable en mi casa (sí, los milagros suceden!!), pero eso demuestra como poco a poco la información, la tecnología estará más y más cerca de las personas de este país en el lapso de uno o dos años... y con ello la información... y con ello mi identidad quedará más expuesta.

Adicional a eso, es obvio que la gente no hace buen uso de lo que sabe. O sea... si acaso alguien dió con este blog por internet mayormente debe haber sido porque buscaba info sobre Hiv...y la persona que me delató... no se puso en mis zapatos, se olvidó que ella misma estaba preocupada por esto... y cuando vió mi foto dijo aja!! hay que advertirle a los demás!!. Lastimosamente es la estúpida reacción de mucha gente, ayer mientras conversaba con un amigo que ahora vive en Italia y le conté lo mío, hablabamos de alguien más que talvez este infectado y me dijo "tienes que avisarle a tus amigos". ¿Qué?. ¿Por qué? habría yo de andar hablando de otra persona si no tengo pruebas y por último aunque las tuviera, porque tendría yo que meterme a hablar de otros cuando ellos tienen derecho a sobre llevar sus vidas de la forma que prefieran.

¿Y qué tal de advertir a mis amigos?. Por que diantres necesito yo advertirle a alguien de una cosa que ellos YA DEBEN DE SABER. O sea... el hiv tiene más de 25 años en el mundo, todos sabemos que debemos usar condón siempre. ¿Qué otra cosa necesito advertirle a nadie medianamente inteligente en este planeta? ¿Y por qué en medio de esa "advertencia" tengo que vulnerar la privacidad de otras personas? ¿Por qué?. Lo único que necesito hacer es decir "No te olvides de usar condón". Y punto.

En fin.... lo pensé mucho y aunque lo más sabio sería borrar este blog en este preciso momento... la verdad es que no estoy como estoy por haber sido demasiado sabio todas las veces en mi vida, así que me permitiré una estupidez más. No voy a borrar el blog por ahora. Pero definitivamente este blog tiene a mi forma de ver una fecha de caducidad (A menos que el Señor Jesús venga y dirija la manifestación... ahí sí vamos con todo!!). Sin embargo la única forma de que este blog pueda seguir vivo es haciendo ciertos cambios en los posts y borrando los cientos de fotos. Hasta que llegue un día que ni aún con eso pueda asegurar mi bienestar y ahí sí... chau blog.

Vivo en temor
Otra cosa que a Claudia le pareció acertada es que yo haya podido aceptar y expresar que efectivamente le tengo terror a la marginación de la sociedad. Durante los primeros días después que todo pasó.... recuerdo que cuando pensaba en la situación un sentimiento de pánico me inmovilizaba por completo acelerando mi respiración.

Yo siempre he intentado vivir un poco al margen de lo que la sociedad indica o hasta desafiar un poco los canones, pero hace mucho aprendí que no vivo en una isla desertica. Todos somos parte de un todo... y en mayor o menor grado... estamos acoplados a un entorno. Un ejemplo.... no puedes salir caminando desnudo por la calle por muy rebelde que seas... acabarás preso. Eso indica que puedes actuar al margen de las reglas de la sociedad, pero tus actos no durarán mucho ya que la base de una sociedad ordenada y vivible son exactamente esas reglas que todos estamos obligados a cumplir y respetar.

Así que los que se creen súper rebeldes y desadaptados dejenme decirles que tomen asiento en la esquinita de allá, que en esta sociedad la realidad es que todos tenemos un lugar... incluso aquellos que creen no tenerlo o que están al margen.

Aún con todo lo rebelde que yo soy o pude haber sido. No quiero que la gente se aleje de mi en la calle o se asuste cuando me vea... no quiero ser el ratoncito blanco dentro de la caja de ratones plomos. Leí en el internet, que en uno de esos experimentos con ratones... el ratón aislado moría de depresión. En fin... la marginación mata... no solo por la tristeza del marginado... sino porque al estar marginado este individuo no tiene acceso a los recursos que necesita para vivir... en mi caso acceso al cuidado de salud, medicina, un trato justo, trabajo, un lugar de recreación, etc. Es por eso que mucha gente ha muerto por hiv en estos años, unos por la dureza de la lucha contra un virus que no tenía forma de ser controlado.... y otro tanto porque aún cuando descubrimos la forma de apasigüar el virus y su ataque... no descubrimos la forma de apasigüar los temores y la marginación proveniente del corazón de la gente que vive a nuestro alrededor. Y esto último, sigue causando estragos aún hoy.

Estaba buscando un artículo sobre la investigación del aislamiento/marginación con los ratones y no lo he hallado, pero halle esto que talvez les suene interesante.

Una investigación desarrollada en la Universidad de Los Ángeles ha descubierto que el cerebro humano reacciona de la misma forma cuando se produce una herida física que cuando una persona sufre un episodio de exclusión social. Para los artífices de esta investigación, esta reacción significa que para el cerebro la necesidad de relaciones sociales es tan básica y fundamental como la del alimento. La exclusión accidental, sin embargo, no provoca reacción particular en el cerebro.

Pueden leer el resto del artículo aquí

Y bueno adicional a eso han pasado muchas cosas, pero me estoy dando cuenta que mientras más tardo en terminar este post más cosas suceden y se hace más largo así este post se va en este instante a como de lugar... pero haré unos pocos comentarios adicionales:

- Sigo en mi trabajo y todo sigue igual.

- Me pude hacer los examenes que me prescribieron hace fuuuuuu como hace 4 meses atrás. Los resultados dicen que... ESTOY EN EXCELENTES CONDICIONES. Claro... excepto por el hiv. No tengo anemia, mis grasas un poco elevadas pero no tanto, mis heces sin parasitos aunque igual me enviaron a desparasitar porque la semana pasada tuve 7 días de diarrea (ya saben... lo usual). No tengo Heptatis B y NO TENGO HEPATITIS C (¿¿Pueden creer que haya tomado DOS AÑOS para que en este país me entere que no tengo Hepatitis C?? Es que no tiene nombre ni apellido!!!). Mi orina normal, al parecer voto cristales del calcio, lo cual indica que posiblemente sea formador de calculos pero como tomo mucha agua me dijo la Dra que siga así y reduzca los lacteos para poder ayudar a regular eso. Por el resto estoy bien.

- No, No tengo examen de CD4 desde diciembre 2007 y nunca he tenido un examen de Carga Viral. Bienvenidos a América Latina.

- Pero de acuerdo a mi último CD4 del 2007 (573) y a unos calculos truchos de mi Dra. de acuerdo al porcentaje de mis linfocitos... o era neutrolitos... o electrolitos o no se que. Bueno haciendo un calculo trucho puede ser que mi CD4 este por los 400 y algo. "Talvez!".

- Me consegui un trabajito extra para una empresa de Perú por medio de un amigo mío así que en Enero hice un estudio de Mistery Shopper para una Multinacional de Computación con ayuda de mi mamá lo que nos significó 200 USD extra. Nada mal no?. Nos hacia falta ese dinero. También viajé a Cuenca. Pero como me robaron todos mis celulares con cámara y no tengo cámara digital no les podré mostrar fotos. Ahora estamos arrancando con el mismo trabajito desde ayer hasta finales de mes. De hecho acabo de llegar de Cuenca hoy a la media noche, el próximo fin de semana será Manta y luego Machala. Me encanta viajar.

Mmmm... bueno por ahora es eso. He aprendido mucho ahora último, ya hice las averiguaciones para lo del programa Nacional del Sida... y aunque temo mucho, muchísimo por mi privacidad... no puedo evitar el hecho de que necesito estar dentro de eso para que pueda saber si vivo o muero y que tan pronto va a suceder. (Broma, no sean tan dramáticos!! jejeje)

Ok, por ahora el resto de mi vida está casi tranquila. Necesito poner muchas cosas más en orden y poner otras cosas nuevas en practica, pero vamos avanzando. No me han vuelto a preguntar sobre mi salud... y no sé que tan lejos hayan llegado los chismes. Sé que tengo temor y que evito los lugares donde sé que algunas personas que comentan de mi van... pero bueno, cuando vives con un virus como yo... no puedes esperar vivir siempre tranquilo. A veces es tu preocupación por tu vida, por si lograrás sobrevivir y cuanto tiempo... y a veces te preocupa simplemente que los demás no hagan de tu vida un problema más grande del que ya estás viviendo. Lastima que alguna gente no aprenda a reflexionar a preocuparse solo por sus asuntos y respetar la privacidad de los demás. Pero todo se devuelve en la vida. Todo.