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The Cranberries


Una de las cosas que no puedes evitar estando solo.... luego de una operación.... es específicamente eso.... estar solo. En un mundo ideal... yo hubiera tenido a mi familia que me cuidara durante mis días de reposo, pero mi vida y mi mundo nunca han sido ideales... y no hay bronca en eso... ya no... porque se que nunca el mundo de nadie es ideal.

Luego de la operación... intuía que algún momento iba a tener que tener un encuentro conmigo mismo.... ya no había la excusa de las enormes horas de trabajo, el cansancio, la enfermedad, todo lo que tengo que hacer.... en donde en realidad me escondía para no tener una conversación sincera y franca con mi yo interior. Quien sabía que yo no lo dejaba hablar pero supo que este momento llegaría.... y espero pacientemente.

Los primeros días después de la operación los llene de películas, todas las que no había podido ver... varias de Harry Potter aunque me las supiera de memoria.... varias de muchos géneros... los avengers y muchas otras más.... usualmente dormía 4 o 5 am. Pero saben... no han hecho suficientes películas entretenidas en el mundo que nos prevengan de finalmente tener un tiempo a solas con uno mismo. No las hay.

Y supe que el momento llegaría justamente debido a las peleas con mi mamá. Peleamos tanto que no ha estado conmigo ninguno de mis días de mi recuperación. Le pedi que se vaya a su casa. A veces desearía que esté... pero cuando viene comenzamos a pelear y entonces me doy cuenta que es mejor que se vaya. También me di cuenta que yo he comenzado a canalizar un cierto tipo de odio hacia ella por no ser la persona que yo hubiera querido en mi vida, por no amarme tanto, por no entenderme, por no estar conmigo en los momentos en los que hubiera esperado... sino estar en los momentos en los que ella podía. Lo que sucede es que no todos los momentos que los hijos quieren... son los momentos que los padres pueden. Eventualmente tuve una corta conversación conmigo mismo y llegue a la conclusión, si sigues odiando y peleando con ella te vas a enfermar más.... y uno de los dos o ambos van a morir de cáncer. Inicialmente hubiera esperado que su amor de madre hiciera que se acercara a mi, pero ella no es así... no es mala... talvez yo ya la he herido mucho con lo que digo, con lo que he hecho de mi vida, con ser quien soy y tener lo que tengo, por eso me lo hecha en cara a la más mínima oportunidad. Entonces en vista que esa no era la solución.... Carlos Juan... mi otro yo, me dijo: Uno de los dos tiene que amar primero.

En realidad era de entenderse, el único medio de romper una cadena de odio es que uno de los dos perdone y ame primero sin razón si esperar que el otro le de una razón de hacerlo. Pero para los que toman amar en serio y no solo como una teoría filosófica inaplicable al diario vivir... saben que no es sencillo. Lo intente y falle un par de veces, eventualmente implemente la idea de que ella estuviera lejos para que no me irritara tanto... y por último decidí ayudarla. Yo he ahorrado cierta cantidad de dinero en el tiempo que me he cambiado de trabajo, la tenía ahorrado porque pensaba comprar un carro aunque me falta mucho... pero con la enfermedad y la operación... pensé que necesitaría usarlos. A mi mamá la menopausia le pego tanto que es una pobre rica. Por alguna razón no previno para su futuro... en este momento no tiene ningún ingreso financiero salvo lo que yo le doy que son 100 usd al mes (que en Ecuador es poco) y lo que mi hermana le da (ella gana el doble que mi pero no se si realmente le dará algo). Y adicional a eso tiene una casa de tres pisos en la que vive solo ella. Muchas veces le dijimos que la arregle que la alquile pero jamás hizo nada. Me ofrecía a ayudarle con dinero varias veces pero ella jamás movió un dedo. Y ahora me sale que hay días que no tiene para comer y que de hecho no come salvo lo que le regalan los vecinos. Básicamente porque debido a mi operación yo deje de pasarle dinero las ultimas semanas porque no sabía si me iba a faltar a mi y mi dinero estaba en una póliza que no podía utilizar hasta el 26 de nov. Mi hermana gana el doble de dinero que yo y que es que no le pasa? ni idea.

Además ha estado teniendo problemas dentales durante varias semanas, le duele la muela y la cara y mi hermana se atraso con un pago del seguro de mi mamá por eso no se ha hecho atender. La deuda ascendía a casi 380 usd creo. Lo primero que quise hacer fue ayudarla. y no les cuento esto porque quiero hablar de números y decir cuanto le he dado, cuento porque cuando tu interés es sobrevivir.... nunca te sobra dinero, pero a veces simplemente tienes que entregarlo.
 Decidí que le iba a dar dinero para que comiera y para que se hiciera atender la muela hasta que se arregle lo de su seguro... pero Carlos Juan me miró con esa mirada incisiva que tiene y su tono sarcástico y me dijo "Si se lo das... tendrás que dárselo desde el amor.... sino de nada sirve", Desde el amor? Quien es este tipo un gurú de la nueva era? Hippie!!. 

Pero no. Carlos Juan me conoce, sabe que yo fui criado tan capitalista como cualquiera... y el hecho de haber tenido momentos de haber pasado hambre y necesidades durante varias etapas de mi vida.... hicieron que el dinero lo atesore mucho más. Es verdad soy tacaño, si tengo que gastar un dolar por día me apego al presupuesto al máximo. Pero esta vez quería ayudar... yo trabajé con un dentista se que infecciones en las encías pueden complicarse y volverse serias... además es mi mamá, no la aguanto, no la tolero, me saca de quicio porque nunca me oye ni me hace caso pero la amo... muy adentro. Le di primero 100 usd para que tuviera para comer y para que se hiciera ver de los dientes. Me salió con que estaba comiendo solo una vez al día porque tenía miedo de quedarse sin dinero.... discutimos. Como puedes vivir en una casa de tres pisos, vacía... varios departamentos y no tener para vivir.

Carlos Juan se paseo por detrás mio y me dijo... "ujum.... desde el amor....." el amor mis polainas!!. Ok me calmé y le dije ok le voy a ayudar. El 26 le voy a dar dinero para que pague su deuda del seguro y para que haga arreglos en la casa y por lo menos alquile un departamento. Le ofrecí darle 500 usd es la mitad de mi sueldo... pero me preocupo que los fuera a mal utilizar, que los gastara en otra cosa porque mi mama es así. Pero eventualmente entendí que no puedes amar y controlar a alguien. Solo puedes amar, extender la mano y esperar que haga las cosas bien. Y le di 700 usd. le dije y lo mantendré que no le pediré cuentas de ello... solo le dije que no se si me paguen del trabajo este fin de mes por mis días de ausencia entonces que entendiera que no le puedo seguir dando dinero seguido por ahora.
Además le pedí que entendiera que si eventualmente me diagnostican cáncer al recto o colon... probablemente no le pueda volver a ayudar... y que ella necesita ver una forma de sostenerse por si sola. Me dijo que no piense en eso que no tengo nada si ya la primera biopsia salio bien pero no soy tan confiado como ella, tengo presente las dos alternativas y se que eventualmente si algo sale mal, el camino a seguir podría no ser tan fácil. y a más de sostenerme a mi mismo, no creo que pudiera también sostenerla a ella.

El día que le di los 700 usd se puso a llorar. No entendía por que.... le dije que me dijera que le pasaba y me dijo que no podía hablar que eran demasiadas emociones juntas. emociones de que? si es solo dinero.... luego me dijo que era un milagro de Dios que yo le haya ayudado que ella pensó en morirse sin recibir ninguna ayuda mía. Sinceramente me pareció el colmo del mal agradecimiento... a parte del dinero que le doy (tomando en cuenta que ella me voto de la casa y le dije que cuando me fuera no le iba a pasar nada de dinero) ella se cogió dinero mío como 300 usd de un negocio que yo había hecho por medio de unos contactos amigos de Perú, hace años atrás se cogió TODO EL NEGOCIO. no me dió nada. Y aparte del dinero que le daba cuando eran las épocas de bonificaciones que son por ley le daba siempre entre 80 a 100 usd más para ella. Y ahora me dice que jamás le he ayudado. Carlos Juan se pasó por delante mío y con su sonrisa sarcástica me miro e hizo un corazón con sus dos manos y me susurro diciendo "amorrrrrrr". Sí si si ya se... desde el amor.

No peleé más le pedí que por favor lo invierta bien. Y ya. Carlos Juan me quedó mirando... y sonrió. Él sabía que eventualmente ibamos a tener que hablar. Lo supe yo y traté de evitarlo.

Pero no puedes siempre evitar tu destino y menos evitarte a ti mismo. Así que un día, cuando ya no habían más películas que ver apareció delante mío y me miró y me dijo: "estas listo?". Ok. Asumo que no puedo seguir por siempre huyendo de mi mismo.

Y conversamos a hablar, sobre el futuro... sobre las cosas que he hecho mal, sobre no interesarme en mi ni en los demás sino en haberme convertido casi en un robot de mi trabajo... para intentar olvidar que el resto de mi vida está vacía. Y Carlos Juan... sincero como es.... apunto un problema más que he tenido durante mi recuperación. He tenido demasiado sexo.

No se si alguna vez se los dije. Puedo ser catalogado una persona promiscua, aunque esa frase para mi es una bobería porque creo que cada persona puede llevar su sexualidad de cualquier manera, es su decisión. Sin embargo el punto es que aunque no es aconsejable... he tenido sexo casi todos los días durante mi recuperación... ok no casi todos los días.... todos los días de hecho. Obviamente no por detrás ni que fuera estúpido, pero aún así no es adecuado debido a que debería estar en reposo y sin hacer tensar músculos del ano o recto (cuando uno tiene erecciones o penetra los músculos de atrás actúan también). Y Carlos Juan.... tan directo como siempre me dijo: "Y hasta cuando vamos a continuar acostándonos con quien sea solo para llenar el vacío que tenemos en la vida real?". A ver hijito no es con quien sea, son personas que me gustan. La gran parte de ellas las conocí pensando que podrían ser posibles parejas pero por lo visto a la gente de hoy lo que le interesa es acostarse y nada más. Además tú también has participado, porque eres yo. Y Carlos Juan me dijo "Claro, yo soy el que aplaudo!" Que tipo más irónico.

Carlos Juan topó también el problema... llamado... Francisco. Ah... ok no se lo había dicho a nadie. Volví a toparme con él. Es la persona a la que amé desde hace como 7 años y hemos tenido una relación intermitente durante ese tiempo en la cual yo le he confesado mi amor mil veces y él me ha dicho que me quiere pero no se quiere comprometer conmigo pero sin embargo si se compromete con otras persona. Por último luego de meses sin hablar y sin vernos, conversamos hace dos meses (no vean la película "Love, Lilly" te hace hacer cosas estúpidas como escribirle a un antiguo amor que no veías porque piensas que las cosas pueden cambiar). Pero no las cosas no cambiaron, hemos salido.... miento, no hemos salido nos hemos visto y hemos tenido sexo... en realidad no sexo para mi ha sido hacer el amor... aunque no se que haya sido para él. Eventualmente conversamos sobre nosotros y aceptamos que ambos tenemos un sentimiento muy fuerte el uno para el otro, aceptamos que queremos estar juntos y nos extrañamos. Y Francisco termino diciendo que quiere estar conmigo pero no podría ofrecerme ni fidelidad ni romanticismo. Carlos Juan dijo "por supuesto... él siempre tan vanguardista... no se complica con el menage a trois". Y la verdad yo no he sido nunca el sant de la devoción de nadie, como dije antes... o dije alguna vez en este blog... nunca he sido muy difícil de acostar... lo hago por voluntad propia. Sin embargo nunca he sido fan de los tríos ni las relaciones abiertas. Para mi un trío es a lo mucho una travesura que harás una o dos veces al año, pero no es algo en lo cual deberías basar el día a día de una relación. Pero Francisco no piensa así. Y yo pensé que luego de 7 años de decirnos que nos queremos mucho sin poder estar realmente juntos talvez podría intentarlo. Carlos Juan retorció los ojos y casi se cae al piso. Y lo hice, lo intenté.... salimos un día con Francisco a levantar tipos en la calle, levantamos un prostituto. Nada caro... pero simpático... era para mi una travesura que hacía con el amor de mi vida.... eventualmente salió mal y el tipo se ganó el dinero a vaca... no teníamos condón por eso no hubo sexo. Pero luego si hicimos trío con otro positivo. Por momentos íbamos bien.... por momentos peleábamos como antes.... Yo tenía mi perfil en redes sociales gays.... y lo veía a él conectado... y esperaba que un día me dijera ya deja de conectarte ahí, borremos los perfiles. Y se lo comenté y me dijo, lo lamento eso nunca va a pasar. Carlos Juan me miró, se lo que me decía con su mirada.... porque soy yo mismo. Pero quería luchar por lo que sentía.

Para hacer la historia corta.... Francisco supo que me iba a operar, la última semana antes de la operación quise verlo pero no se pudo. Durante mi operación él me había escrito y de hecho estaba preocupado porque no le podía responder desde el hospital. Cuando le respondí se alegró. Pero saben qué.... nunca me ha venido a visitar. Nunca vino. Conoce mi casa y vivo a 20 min de donde él vive... estoy aquí encerrado todo el día.... y él nunca vino.

Y no había caído en cuenta de ello hasta que me visitó el chico poz con el que yo salía antes que volviera con él. Este chico que viene a la ciudad un par de veces al mes... me vino a visitar... sabía que estaba operado y vino a ver como estaba, conoció a mi mamá y conversamos. La verdad estaba muy lindo y quise estar con él pero me dijo que no.... que mi salud... mi operación... tenía 4 días de operado. Francisco ni siquiera había venido. Eventualmente lo convencía al chico para hacerle el amor.... pero él estaba muy nervioso por la cirugía.... pero estuvo bien... la verdad.... luego me pidió más.... a mi ya me dolía un poco por atrás y le dije, mira no se si puedo... pero si quieres invito a alguien para hacer un trío y yo los veo para que no te quedes con las ganas (pensé que si lo había hecho con Francisco podía hacerlo con este chico para no dejarlo a medias) y el chico me respondió "no se... la verdad es que solo quiero estar contigo". Y fue ahí donde me golpeó. Como una persona con quien he salido poco y me ve un par de veces al mes me dice eso y se preocupa tanto por mi y la persona que he amado hace como 7 años no es capaz de venir, de estar conmigo, de estar a mi lado en mi reposo, de decirme no quiero estar con otro sino estar contigo .... de querer tanto estar conmigo y estar preocupado por mi de forma tal que estuviera aquí junto a mi cama en todo momento cuidandome. Y lo entendí.... uno de los dos está perdido.... y Carlos Juan me miró y me dijo "sos vos".

Es verdad soy yo por no haber entendio hace mucho que Francisco no quiere realmente estar conmigo... dice que no quiere tener una relación formal con nadie, sin embargo si tuvo una pareja que falleció de la cual estuvo al lado todos los días en el hospital. Dice que no quiere una relación sin embargo sigue conociendo gente a ver quien sale... y desea mantener sexo con otros, aunque también se a decir verdad que no es que se acueste con otros todos los días.... eso más tiendo a hacerlo yo. Pero el punto al fin de cuentas... es que no es amor. ni amor ni amor correspondido. Carlos Juan me dijo "ay por favor... eso no es nada, no tiene ni nombre. El único que ama ahí eres tú. Deja de ser un tonto".

Y lo acepté. Es ese vacío y despecho que me lleva a ser promiscuo.... a tener relaciones con personas seguido. En realidad en un mundo ideal Francisco hubiera tenido el deseo y el tiempo de estar conmigo por lo menos las mañanas antes de ir a su trabajo.... pero no.... como ya dijimos nadie vive en un mundo ideal. Francisco había quedado en venir a visitarme el lunes.... nunca vino. Yo le había dicho que lo extrañaba.... pero no llegó. El jueves me escribió por whatsapp a preguntarme "hey que tal la recuperación?". Cretino. Solo le conteste: "Lenta muchas gracias por al menos preguntar, adiós". y nunca más volvió a escribirme ni yo a él hasta ahora.

Carlos Juan continúo: "si vamos a cambiar, y si vamos a dejar de llenar ese vacío con cuerpos distintos.... debemos comenzar a hacer las cosas diferentes. Debes comenzar a amarte más a ti mismo y ese amor cambiará tu mundo.... primer paso, borra toda esa sarta de perfiles en sitios gay" Ah sí.... los perfiles. es verdad.... tener perfiles solo me ha servido para estar como tonto pensando si Francisco se conecta o no... sufriendo por saber que a lo mejor no me es fiel.... pero no he encontrado realmente lo que he buscado... una persona que quiera estar conmigo. Así que comencé a borrarlos. Dejé uno que no tiene mi foto y que dice que soy positivo... solo porque quería hacer amigos positivos y la verdad es que en los últimos dos o tres días ese perfil he conocido la gente más interesante que hubiera creído.

Unos me escriben para conversar, otros me cuentan que también son positivos... pero uno me dijo para salir a caminar y tomarnos algo. Eso me pareció bien, no tengo muchos amigos con quienes interactuar ahora que estoy en reposo.... y a él no le importaba que fuera positivo. Nos vimos, una buena persona. Se la pasó contándome de su relación que tiene con una persona de Chile y de como se ven cada cierto tiempo... y conversamos de muchas cosas entre esas como su relación con Dios le ha ayudado a mantenerse fiel y como le ayuda a no sentirse tan solo. Y recordé que algo de eso me falta a mi.... mi relación con Dios a pesar de no ser la peor del mundo talvez carece de profundidad, talvez no nos hayamos acercado tanto como estábamos antes por eso vivo como vivo. Fue bueno conocerlo.

También he conocido un par de personas positivas, que estaban muy atractivas y con quienes termine teniendo sexo.... error mío. Pero Carlos Juan entiende que uno no deja las malas costumbres en un día. Sin embargo ayer conocí un chico muy lindo.

Es doctor, no es positivo. Pero supo en todo momento que yo tenía vih. Yo no sabía que era doctor, bueno está a un año de graduarse.... conversamos.... nos besamos.... no tuvimos sexo solo ciertos juegos... pero realmente me gusto. Hubieron demostraciones de afecto, besos, caricias, abrazos... pensé que realmente podría ser él. Pero cuando le dije para salir me esquivó. Le dije para intercambiar números.... me dijo que su teléfono se había dañado que mejor por el sitio web.... hoy le escribí mi numero de whatsapp.... y hasta el teléfono de mi casa en el sitio web. Esperando que se animara a volver a vernos. Y una hora después.... lo descubrí conectado en grindr. Me hice un perfil falso... le invite a vernos para tener sexo y dijo que sí. Me sentí empty. Todo el día no se conectó en el otro sitio web, pero estuvo todo el día conectado en el grindr que se conecta a travez del celular (que supuestamente tenía dañado). Carlos Juan me vio y me dio un abrazo y me dijo... "tranquilo, probablemente no era tu tipo... es verdad que era doctor, era lindo, sabía sobre tu enfermedad y hubieras esperado que te hubiera entendido.... pero talvez en el fondo sea solo un tipo estúpido que no sabe lo que se pierde al no estar contigo. Créeme... yo se que vales mucho, te conozco".

Sí me puse triste, pero ni modo.... estoy en un proceso de cambio que no puedo solo dejar. Hubiera sido genial que fuera él... pero si no es él, seguramente será alguien mejor. Y llegará en el momento preciso, mientras tanto... debo ser yo el que cambie mi camino, hacia un rumbo que sea mejor para mi. Comencé a leer un libro en inglés que se llama "learning to love yourself" aprendiendo a amarte a ti mismo. Y ha sido interesante, es algo espeso por eso lo voy leyendo lento, pero definitivamente.... si haciendo lo que habia hecho solo he conseguido sexo fugaz... talvez debo cambiar mi rumbo para ver si se cruza delante mío el verdadero amor.

Espero también que mis excesos no me causen problemas con la cirugía.... pero más que nada espero poder aprender de mis errores y dejar de cometerlos. Mientras les escribo, Carlos Juan está frente a mi mirandome y sonriendo.... él sabe que aún tenemos cosas de que hablar, aunque no vaya a ser hoy.

El sonido de la soledad puede ser ensordecedor... pero cuando el amor deja tu vida en oscuras.... puedes dar por sentado sin temor a dudas que es el amor equivocado. No es para ti. El verdadero amor trae luz y gozo y muchas cosas buenas.... no tristeza amargura y soledad. Eso no es amor.

Un día extraño

| 2 Comments
Todos tenemos días extraños... unos días que se repiten a diario.... otros que son completamente diferentes.... e inesperados. Pero todos atravesamos esos días sin excepciones... seamos conscientes de ellos o no.

Les contaré lo que me ha pasado, por favor tomen asiento.

Es mejor que lean esto estando sentados. Se los digo de antemano.

Luego del enema de bario tuve una última cita con el jefe del área de coloproctología del hospital, para que finalmente me dieran fecha de la operación. Por lo visto operarme para ellos no es nada que se tomen a la ligera y les entiendo, me parece bien. Lo que no me esperaba es lo que el doctor me dijo ese día. Me harán otra biopsia... por qué? Por que él no está convencido que no sea cáncer.

Eso fue como un disco rayado, pensé que ya había superado ese tema, pero al parecer no. Converse con otra amiga que es doctora y me dijo que es mejor que sea así, otra biopsia con otra muestra más grande tomada durante la operación podría ser realmente útil, así que la sombra sigue aún ahí.

Hice todo lo que me pidieron para el día de la operación, enemas, lavados, etc. Por cierto ya me operaron, y no fue la experiencia que yo esperaba ni durante ni después.... días extraños, días raros. Debía ingresar el 19 de noviembre pero no me recibieron porque siendo una operación ambulatoria tenía que presentarme el día de la operación que era el 20 de noviembre. Me hice todos los lavados, fui al baño antes de salir de mi casa, puje. Y nada. (que conste).

Nos tuvieron dando vueltas que casi casi no me operan a mi y a 3 personas más, yo era el único positivo. Ingresamos semi desnudos a quirofano a las 10 am como era de esperarse yo fui el último en ser operado. Por mi mejor, la verdad no cargaba apuro. Me operaron casi 15h30. Mi doctor iba por los pasillos diciéndole a todo el mundo que yo era positivo.... ah si el... la voz de alerta. Como si hubiese sido el primero que atendían... pero que mas da... ya estaba ahi... solo me faltaba saludar a todos los que me miraban y darles la mano y decirles "hola, paciente positivo presente!".

Me llevaron en silla de ruedas al quirofano... raro.... yo podía caminar. me dijeron siéntese en una camilla... el anestesiologo y su ayudante estaban nerviosos. Tanto o más que yo... la verdad... yo temblaba. Ellos no tanto. Pero el anestesiologo me miró y le caí bien y el me cayo bien a mi... la asistente era una lerda... no se que hacia. Me iban a poner un suero... jamás en la vida me han puesto un suero... mis venas se escondieron. Jamás mis venas se habían escondido... me pusieron la aguja y "se inflo" dijo el anestesiologo.,.. no se que significa porque no quería mirar... solo se que ese pinchazo fue en vano. Así que me pincharon del otro brazo, no se que tan nerviosos estaban ni que tenían en la cabeza que me pusieron la aguja del suero sin haber conectado el suero en ella... y me hicieron sangrar. "Ay señor... sálvame. me están desangrando pensé". Pero el anestesiologo logro solucionar el tema y luego al disimulo limpiaron con alcohol toda huella de sangre derramada como cuando los niños quieren limpiar algo que han ensuciado sobre la mesa.

Luego me pusieron la raquídea, el anestesiologo sabia lo que hacia... me explico, fue conmigo de la mano... me dijo le voy a pinchar, le voy a hacer esto, no se asuste.. todo bien. Yo solo tenia temor que no me fuera a cojer la raquídea de los nervios pero no.... es bien fuerte esa anestesia. Demasiado. Tuve dos problemas bueno no problemas inconvenientes... primero en un momento me corrió un correntaso en la pierna y salto todo el cuerpo sin querer. Pero luego paso... y el segundo problema a lo que me iba a acostar para que me operaran.... dijeron "el paciente se ha hecho... hasta acá huele". Dios mio tragame tierra. Que conste que yo fui al baño antes de salir de mi casa y durante todo el día no tome nada ni agua. El doctor que me opero se comenzó a quejar que si no me había preparado nada que si no se que... mierda doctor tonto tengo un tumor que me obstruye el recto tengo dificultades para desocupar desde hace 7 meses no es eso lo que estas tratando?????. Me aguante la vergüenza y me quede callado. Les dije que estén sentados para leer este post.

La operación realmente bien... no sentí nada... ni sabia que me hacían... medio murmuraban pero se encargaban de hacerlo muy bajo yo quería escuchar pero no escuchaba no les entendía. Primero hicieron la biopsia... luego la fisura... luego sonaba algo pensé que era una lampara o esas pistolas de succión como de los dentistas.. hasta que olí la carne quemada. Asumí que me estaban quemando algo. Realmente no me dolió así que todo bien.

La única cosa es que al final el doctor que me opero me dijo "pana estas fregado" que en mi idioma significa pana estas mal. Pensó que no le había oído, pero yo le increpe y le pregunte a que se refería. Comenzó a balbucear y a buscar excusas y luego dijo que había que esperar la biopsia y que no me pudieron hacer todas las hemorroides porque cuando cortaron parte del tumor este sangraba mucho... es eso bueno o malo? no tengo idea. Pero yo no sentí dolor. Me preocupe.... y me deje rodar a la otra camilla que me llevo a la sala de post operatorio donde tenían apilado a otros pacientes. Ahí pase la noche. Dormí... luego me desperté... no me dolía nada pero no me quería ni mover.Tenia miedo que algo del "acabado" se me fuera a mover. Luego me comenzó a latir y vi como ponían cosas al suero, la verdad las chicas del post operatorio muy profesionales y esmeradas... había un paciente pesado que quería que le traigan periódicos, que le compren pan, que le traigan galletas... ni que estuviéramos en hotel cinco estrellas, es un hospital del estado.

Intente dormir lo más que pude, ah, cierto el doctor me dijo que le preocupaba que el tumor sangraba y que yo probablemente iba a sangrar... paso luego a verme pero no había sangrado ni manchado nada... o sea no hubo hemorragia. Me pregunto si ya había ido al baño a hacer pipi... me pareció raro. Pregunto si los demás lo habían hecho asi que luego deduje (como sherlock holmes) que es un indicativo de mejora. Esa noche nadie se paro... al día siguiente dos personas fueron al baño .... y luego cuando me sentí envalentonado dije que quería ir... así que levante ni renovado trasero de esa camilla y me tape las nalgas (las batas están abiertas por detrás... que falta de pudor jajajaja). Fui al baño hice pipi, eran las 5am. Me dijeron que si quería me podía bañar pero solo me enjuague... mi madre se había ido sin hacerme llegar la ropa. Ah si... ya los padres no son como antes.... el primer día que me presente al hospital estuve solo... si me hubieran operado ella no hubiera estado conmigo. El segundo día llego tarde... y a diferencia de antes que los padres se quedaban haciendo vela por los pacientes toda la noche pues no... la mía se fue a dormir a su casa. 

En caso de que hubieran complicaciones le deje a mi mama... todas mis tarjetas de cajero con las claves anotadas, si acaso hubiera que comprar algo por si algo saliera mal y no me despertara.... por qué? Por algo que sucedió una semana antes de mi ingreso al hospital.

Cuando yo me enferme una compañera mía a los pocos meses se enfermo, le salio una bola en el cuello. Yo pensé que era paperas o talvez solo ganas de sacarse la vuelta y no trabajar. Pero poco a poco fue empeorando. Teníamos los mismos síntomas a veces... fiebre, escalofríos, pero ella comenzó a perder peso.. no podía comer bien o comía y vomitaba. Yo comencé a perder peso por la dieta que tenia. Pidió días de vacaciones mientras que yo trabaje todos mis días... aun muriéndome de fiebre y escalofríos... complete mis turnos. Pensé que estaba descansando y regresaría repuesta.... pero no... regreso muy demacrada. Yo era su jefe. Le pedí que se fuera a hacer ver de emergencia en el hospital del gobierno.

A ella originalmente le habian pedido que se haga exámenes para determinar un posible linfoma... pero ella era muy timida y asustada... no se si voluntariamente o por "error" dejo olvidados todos los papeles y nunca se hizo nada ningún examen. Y la familia la llevo a que la hicieran curar de mil maneras mas. Cuando empeoro se hizo ver en el hospital del gobierno, le hicieron examenes y le dijeron que tenia efectivamente una masa en el cuello ademas de las defensas muy bajas. Dice ella que el doctor le dijo de una que tenia cancer, eso le afecto mucho yo le dije que no le pueden diagnosticar cancer sin una biopsia. Pero ella ya estaba animicamente muy golpeada. Incluso hable con mi jefe porque pensé que mucho de su deterioro era algo mental en ella, se había vuelto demasiado pesimista. Para lo de las defensas la familia le dio de todo, guayaba y no se que y sangre de tortuga y veteraba.... pero sus defensas no subían. No pensé que fuera nada mas... solo me dije bueno el estres el pesimismo que tiene... nunca vi por completo los exámenes que le hicieron en el iess... solo leí uno que decía algo de la masa. Pero ella no mejoraba.

Un dia que yo estaba libre y ella estaba de turno me llamo, diciendo que no aguantaba mas el escalofrió que sentía que se moría. Pedí a alguien que la ayude llevándole a un dispensario para hacerla atender y ese mismo dia la derivaron al mismo hospital donde voy yo para que vaya de emergencia. La tuvieron que sacar en silla de ruedas. Eso fue un martes, realmente no se que paso aparentemente no la recibieron en emergencias lo cual me parece estupido... paso los siguientes dos días en casa de su familia sin ir a trabajar y luego ingreso a emergencia el jueves. No sabíamos que tan complicado se pondría todo.... pero viernes nos dijeron que ella había caído en coma.

Realmente fue una gran sorpresa. En coma? tan rápido? Pregunte que tenia, me dijeron que los doctores no sabían. El viernes fue alguien de rrhh al hospital a tratar de ayudar a mover algo. Luego fui yo. En emergencia tienen a los pacientes apilados, una persona en coma no puede estar así, sugerí a los familiares que pidieran que la cambiaran de hospital les dije lo que podían hacer basados en la experiencia que tuvimos con un tio mio... pero nadie se movió. Eso me pareció raro... todos estaban a expensas de lo que dijera el doctor pero los doctores como ya he dicho antes pueden ser los animales mas indolentes sobre la tierra.

Lastimosamente yo llegue tarde, cuando quise ir a hablar para que la cambien de hospital ya no había nadie en administrativo. Era una situación muy riesgosa que ella pasara el fin de semana asi. Pero ya no se pudo hacer mas... pensé que talvez si con suerte todo salia bien el lunes podía talvez hacer algo. Adicional a eso habían unas conversaciones en los pasillos o unas actitudes de la gente de rrhh que me hacia pensar que ellos sabían algo que no me decían. El sábado pensé... bueno el lunes puedo hablar con tal persona para que me ayude a que la cambien, o a tal persona... no son mis amigos pero podrían talvez mover algo.

Domingo a las 3am la persona de rrhh me escribio al whatsapp... ella había fallecido. Me quede en shock. Como puede alguien perder su vida tan fácilmente en un sistema infeliz tan indolente y degraciado que no preserva la salud de nadie. Y como pude yo haber hecho algo para que ella pudiera estar mejor.

Cuando ella trabajaba conmigo y me decía que algo no se podía yo siempre le decía, no... siga... dele ... hable aquí... llame allá, vamos dele consiga una respuesta.... y me sentí tan impotente... no hice lo mismo talvez por ella en ese momento cuando estuve en el hospital. Sentí que le falle. Y eso aun me duele hoy.

Pero otro de los golpes mas grandes me llego el domingo cuando me preguntaron si era verdad que ella tenia vih. ???? Que???? vih??? que yo sepa no. Pensé que eran habladurías de la gente.... incluso confronte a mi jefe el lunes siguiente y le pregunte si era cierto que ella tenia algo. Y me dijo que la de rrhh se entero el viernes por medio del doctor que la atendía (bocones) que la familia primero lo nego pero luego lo aceptaron pero dijeron que se habían enterado de ello el martes que ella se enfermo. Pero nadie me aviso a mi nada.

Y mi pena aumento, porque conociéndola si ella supo de esto... su moral seguramente decayó... y pensar que yo pude haberle dicho hey tranquila tu puedes salir adelante yo tengo casi 9 años viviendo asi. Hace que me sienta mas impotente aun. Ella amaba su trabajo. Yo me quejaba que no siempre lo hacia bien pero ella amaba lo que hacia. Y me da una pena enorme no haberla podido ayudar cuando mas lo necesitaba. Sigo pensando que fue negligencia de los doctores, ahí me entere que la razón por la que no la cambiaron de hospital era porque supuestamente los demás hospitales no reciben pacientes así. Que estupidez.En los momentos de mayor necesidad le cierran las puertas a alguien condenandola a la muerte.

Fuimos a su velorio, yo no acostumbro ver los ataudes... pero mi único consuelo menor es que no falleció demacrada... era una persona muy alegre, muy amable... de gran corazón... cuando la vi ahi como dormida... me acorde de cuando la entreviste para el puesto... le pregunte si sabia hacer tal cosa, me dijo que si... si sabia lo de acá... también... en realidad no sabia pero ella necesitaba el trabajo. De eso me entere después, sin embargo se reconocer que aunque me quejaba de que no era totalmente efectiva... ella se esforzaba... tardaba mas que los demás en hacer sus cosas pero las hacia. Y muy sinceramente era la parte mas humana de nuestro equipo de trabajo que a veces peca de estar demasiado enfocado en resultados. No merecía irse de la forma en que se fue y en eso me queda a mi una deuda enorme con ella.

Como todo sucedió en el mismo hospital y como tenia relación incluso con mi enfermedad tuve temor al momento de la operación. Si algo salia mal no me iban a dar la mano e intente que mi mama tuviera dinero para poder solventar gastos emergentes. Gracias a Dios la operación salio bien.

El sábado cuando fui al baño me mire en el espejo.. a las 5am luego de hacer pipi y me dije. "lo lograste Juan Carlos, sigues vivo, No estas fregado, ese doctor se equivoca... eres fuerte, eres duro y sea lo que sea vas a luchar y vas a salir de esto". Me mire en el espejo y me dije "eres una de las personas mas fuertes que hay sobre esta tierra... puedes superar esto y mas".Y me sonreí.

El sábado en la tarde me dieron de alta. No me dolía nada. me fui a casa pero ni bien salí del hospital comencé a pelear con mi mama. me dolió que no estuviera presente cuando la necesite... me dolió que no se hubiera preocupado por mi... aunque ella dice que si lo hizo. Le deje anotado los horarios de mis pastillas anti retrovirales y no pude tomar ninguna el día de la operación ni el día siguiente. Dice ella que los doctores le dijeron que no podía tomar nada. Llegue a la casa y estuve bien. 

Es mi primera operación en toda mi vida.... por ello... comprenderán que no sabia que venia después. No recuerdo si fue ese primer día o el día siguiente que salí a caminar... me fui por aquí... por allá... me fui al cine... me fui a no se donde... yo recién operado y me sentía en realidad de vacaciones y me quede en la calle hasta tarde. Y cuando quise ir a acostarme a dormir... sentí un dolor que no me dejaba dormir. Oh oh... no podías hacer todo eso.

Pelie con mi mama los siguientes días por lo que no me vino a ayudar poniéndome las inyecciones para el dolor.... como he dicho, los padres no son como antes. Tuve que cojer taxi dos días porque el dolor no me dejaba caminar e ir a pagar para que me pongan la inyección casi llorando del dolor. Fuera de eso he estado bien aunque el estomago se me aflojo lo cual hace que me duela mucho al ir al baño pero al menos casi no hago fuerza. Trato de guardar mas reposo ahora y si me duele me siento en una tina de agua helada. Estoy siendo muy puntual con mis pastillas incluyendo los retrovirales. Aun asi a veces el dolor no se puede aguantar.... en especial cuando voy al baño no puedo ni caminar. Por ello cambie mi dieta a dieta liquida únicamente ayer y hoy y dependiendo de como evolucione comeré solo frutas o algo así.... hable con Cata mi amiga Dra y me recomendó unas pastillas para el dolor que realmente han hecho la diferencia.

Y así llegamos al día de hoy, a las 4.25am en la que estoy en cama en ropa interior con un apósito atrás (porque sangra un poco y tiene prurito lo cual es normal debido a la operación) pero que les escribo a agradecerles por todas las personas que me hayan mandando buenas vibraciones. Muchas gracias. Me da pena a veces sentirme demasiado afortunado... mas que otras personas... pero todo esto me ha enseñado algo mas sobre el valor de las personas y de la vida... tanto como ser humano como al momento de ser jefe.

Hable antes de operarme con mi equipo de trabajo quienes ya saben el tema de ella. Y les dije que debemos nosotros crear un ambiente inclusivo en el cual nuestros empleados, colaboradores no sientan temor de contarnos si tienen algún problema de salud, que no piensen que somos unos trogloditas que nos asustaremos... debemos estar capacitados como la empresa mas pionera de todas... no me importa si vivo en el tercer mundo, quiero crear en mi trabajo un ambiente en el cual la vida se valore y se preserve y el empleado sienta que en caso de cualquier enfermedad sera considerado no como un numero sino como un ser humano. Me falto haber creado eso antes y te lo debo amiga.... y te pido mil veces perdón.... pero quisiera creer que al hacerlo a partir de ahora estaremos siempre honrando tu memoria. 

Como te escribimos en el presente que entregamos a tus familiares con un collage de tus fotos "tu amistad y alegría duraran para siempre". 

Un nuevo comienzo....

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Cuando sientas que todo se pone en tu contra, recuerda que un avión despega contra el viento, no a favor. Henry Ford

Bueno, ya es momento de poner una nueva actualización. Estos días han sido un poco mejores. Así como les di una mala noticia de una... les daré otra noticia mejor también de una. Los tumores son benignos. Gracias a Dios.

Es largo contarles la continuación desde la última vez que escribí, la verdad es que olvide gran parte de lo sucedido. Creo que como dije algunas veces hace años el cerebro bloquea de nuestra memoria las situaciones de crisis a las que nos enfrentamos luego de que logramos salir de ellas... tal vez para evitar que traigamos a la memoria parte del estrés que se vivió. Tal vez es como un escudo... no recuerdes lo que no es bueno, o no recuerdes aquello que casi no pudiste manejar.... que casi pone tu mundo de cabeza de nuevo. Eso va involuntariamente encerrado en la última habitación de nuestra memoria, donde se guardan todos nuestros momentos más oscuros y nuestros más grandes temores. 

Yo a veces he entrado ahí, no por voluntad propia, solo a veces he tenido que. Pero no es un viaje que aprecie hacer. Para hacerlo tienes que estar protegido del corazón.... porque si entras lo primero que puedes perder es la cabeza y el corazón. Y una vez que entras es realmente duro salir de ahí, en realidad la salida es sencilla, pero tus temores y los horrores que ves ahí dentro no te dejan tener la fuerza ni la claridad para abrir la salida.

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Sin embargo cuando el temor se presenta.... cuando todo se pone oscuro y estas al frente de una prueba, la realidad es que no puedes evitarla.... no debes. Debes solo ser valiente y tener fe y seguir. 

Y esto se dice claramente más fácil de lo que se hace, y eso fue lo que me paso a mi. Pase varios días con tiempo para meditar... con tiempo para pensar que pasaría si era ya casi el final de mis días. La verdad es que luego de haber vivido casi más de 8 años con VIH uno tiende a sentirse inmune a la muerte... no inmune, sino no se.... como que no fuera algo que me fuera a suceder a mi, por ello me había dado el lujo de saltarme los arv, y hacer algunas cosas más que no tenían nada que ver con mi salud. Al saber que estaba otra vez frente al abismo.... lo primero que uno piensa es "cómo? de nuevo? Por qué?". No pensé en por qué a mi... porque se que no se trata de eso, no es algo que es personal contigo, es algo que simplemente pasa. Y a veces es solo el camino que debes seguir.... como lo han seguido otras personas... algunos lo atraviesan... otros no llegan a ver el final.

En el tiempo que tuve para meditar... pues... pensé mucho. Oré. Sí pedí que no me sucediera esto, que no tuviera cáncer de recto. Le prometí a Dios que si me ayudaba a salir de ahí sacaría el mejor provecho de mi vida, algo que ya le había ofrecido desde que estaba en universidad.... no por una enfermedad, solo porque era consciente que nuestro tiempo es poco para lo mucho que hay que hacer y quería que cuando me pidiera cuentas de que he hecho pudiera decirle que hice lo más que pude para cumplir mi misión y ayudar a los demás. Recuerdo que en la universidad pensaba que solo iba a dormir porque era una obligación del cuerpo, si por mi fuera pasaría todo el día haciendo cosas que pensaba yo me llevarían adelante y me ayudarían a cumplir mi destino.

Creo que últimamente había olvidado esto. Me acorde de esto, y de otras cosas más. Y me puse a pensar y si al final la hora ya ha llegado? pero me decía aún hay mucho que quiero hacer, mi trabajo... trabajo en una empresa que es un proyecto nuevo mi compromiso desde que entré hace más de un año es convertirlo en el número uno de su campo, aún falta mucho para eso.... aún hay mucho por hacer. Y algo me dijo dentro mío "Sí pero recuerda que tus caminos no siempre los caminos que Él desea tomar" y fue entonces cuando recordé que a veces los caminos del hombre son rectos ante sus ojos pero no son de acuerdo al plan de Dios. Y fue así como comencé a aceptar lo que vendría.... 

Y no me quiero poner bíblico porque en verdad no soy un pastor ni nada de eso, tengo fe... y creo y a veces flaqueo como todo el mundo.... pero a veces también me levanto y vuelvo a creer, y aunque me da vergüenza haber fallado, creo que Él nos entiende y nos perdona. No somos perfectos. Y comencé a buscar más sobre la muerte y sobre la importancia de tener fe... suponía que se venía delante mío un camino largo... desconocido.... y tal vez duro... quería tal vez tener una idea de que podría acontecer.

Busque algunas cosas, información sobre el cáncer de recto y colón. Información sobre la quimioterapia... no entendí mucho, pero entendí que si se diagnóstica a tiempo hay posibilidades de sobrevivir. Aunque con el cáncer nunca se sabe. También leí sobre la importancia de tener fe en los momentos en que la enfermedad se presenta. Leí un artículo muy bueno que tiene extractos de un libro que se llama curados por la fe, pueden leerlo aquí.
Y finalmente, encontré una charla de Tedx sobre como aprender a morir. Me parecieron super buenas y además me dieron algo de paz. Sabía que independiente de cual fuera la dirección que tomaran las cosas.... independiente de ello, no tenía otra opción que afrontar la senda pero eso era mucho mejor sabiendo que no estaba solo. Siempre iría Él a mi lado. Por eso dicen.... aunque camine en valle de sombra de muerte, no temeré mal alguno... pues El Señor está a mi lado.

Y luego vi dos películas.... tuve mucho tiempo para buscar información a decir verdad como podrán ver. Una fue el poder de la cruz, y la otra se llama Dios no está muerto. No soy mucho de películas hiper bíblicas pero bueno, buscaba respuestas y algo de esperanza y estas películas me ayudaron así como todo lo que leí. 

Mientras tanto, continué haciéndome exámenes. Fui a ver la biopsia de los tumores y me dijeron que no estaba lista, que tardaría una semana más. Me hice examenes de CD4 y carga viral. Tenia temor pero luego de todo lo que lei y lo que creo que de alguna forma Dios me puso en frente... me calme. Era algo raro, como puedes estar calmado sabiendo que tal vez mueras. Pero cuando Dios te pone paz... solo estas calmado, no lo puedes explicar. Supuse que a medida que las cosas se presentaran el me diría hacia donde caminar.... y que cuando llegara el momento más crucial de todo, si tenía miedo de caminar hacia el más allá.... Él me tomaría de la mano y caminaría el camino conmigo. No está mal decirle que uno tiene miedo... 

Una de las últimas cosas que aprendí, o mejor dicho recordé.... es que a veces uno no logra ver el total del plan, nuestra mente es tan corta de entendimiento que no sabe porqué las cosas deben pasar porque no vemos todo el plan completo solo una minúscula parte.... y pensé que tal vez un día si muriera y me pudiera sentar con Él a conversar tal vez le preguntaría por qué paso lo que paso, y entonces Él me explicaría y me diría era necesario que murieras porque sino esto no hubiera pasado y no hubieras podido ayudar en esto y en esto y en esto a alguien más. Y la verdad.... imaginé que cuando viera toda la magnitud del plan, y los resultados de cada cosa que nos pasa entonces entendería que en verdad valió la pena y debió suceder así. Al punto que si Él me dijera "si no hubieras sido tu entonces tal personas no habría vivido o tal cosa no habría pasado y tal vida no hubiera podido cumplir su destino" y yo le diría.... no no, por favor no... déjame a mi, el que debe morir soy yo. Por que al fin entendería que en verdad era necesario. Porque entendería que en verdad mi muerte ayudo a otras personas.... tocó otras vidas.... y porque en verdad así debía ser, era lo idóneo. 

Y con todo eso me calmé. Porque como no tenemos la vista clara de lo que pasa ni el conocimiento de todo el plan, lo que podemos hacer es confiar.... confiar en que Él en verdad sabe lo que hace y que toma las mejores decisiones y que todo va a estar bien. Y me calmé. No me resigné, acepté todo... todo lo que vendría porque al final sabía que había una razón y si algún día Él me la explica, vería yo que era logico y que era lo que debía suceder.

Mucha gente me dio su apoyo, mis compañeros de trabajo saben de mi diagnóstico, se preocuparon... pero me contaron historias de milagros que ellos habían visto de gente con cáncer, mi jefe se portó espectacular diciéndome que tuviera fe y que para lo que necesite podía contar con él. Otro amigo me dijo que era solo una prueba.... y bueno... yo solo seguí mi camino... sin saber hacia donde iba.... pero confiando que todo estaría bien de alguna forma.

El día que fui a ver la biopsia, estaba algo nervioso. Oré y pedí y le agradecí a Dios por lo que fuera... al final... me decía a mi mismo, sea cáncer o no.... es el comienzo de una nueva historia.... sea cualquiera que fuera el diagnóstico implicaría operación y etc. Sea cual fuera el diagnóstico sería un comienzo de un largo camino y lo acepté.

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Y claro cuando vi los resultados de la biopsia, polipos hiperplasicos me alegré. Me dijeron que igual son tumoraciones pre cancerosas, pero en todo caso no es cáncer como tal y puede extirparse y podría estar bien. Debo sin embargo cuidarme ya que por mi condición de seropositivo tengo más probabilidades de desarrollar cáncer que otras personas me dijeron.

Se siente como una segunda oportunidad, en realidad ya una tercera oportunidad. Gracias Señor.

Con los resultados fui al doctor, al coloproctologo.... y ni se acordaba de mi ni de mi caso. O sea..... luego pensé bueno no he de ser el único paciente con tumores que él ha examinado. En fin, vieron mi cd4 está en 392, me dijeron que estaba medio bajo pero mucho mejor que el 170 con que operaron a una persona anteriormente. Todo estuvo bien, yo esperaba que me dieran fecha de operación.... pero en la tomografía no se ve nada. Me enviaron otro examen que se llama Enema de BARIO y además exámenes de sangre para ver tipo de sangre, coagulación, etc. Mi doctor se va de vacaciones así que me dieron cita para fin de octubre con el jefe del área de coloproctologia, me dijeron que no me apure... que entre una cosa y otra... tardarían aproximadamente un mes en operarme. Bueno tampoco es que este apresurado.

Pregunte si podía tomar alguna medicina o algo, y no ... me dijeron que no. Les dije que me duele mucho cuando voy al baño a desocupar y me dijeron que lo mio es netamente quirúrgico, que nada que tome me va a curar y que era gastar plata por gusto. Pero la verdad yo me estoy poniendo una crema para las hemorroides proctoglyvenol, además estoy tomando un laxante por las noches para que las heces sean más blandas y cuando me duele mucho el recto tomo buscapina y si se me inflama demasiado como me ha pasado ahora ultimo al punto que no me puedo ni sentar me tomo una ibuprofeno. Pero trato de mantener al mínimo estas pastillas, lo que sí tomo todos los días es los arv. Aparte el doctor de VIH me aconsejó que compre algo llamado Samento, pensé que era una medicina nueva pero es un extracto de uña de gato que parece tener muy buenos resultados, la verdad es un buen anti inflamatorio desde que lo comencé a tomar he notado la diferencia, además es un inmuno modulador.

Hoy me hicieron el ENEMA DE BARIO y es un examen terrible, desastroso.... demasiado invasivo, incomodo, peor para una persona como yo con dolores en el recto si te meten un liquido en el recto por medio de una cánula grande.... luego de que te llenan, te toman las imágenes... y te piden que pujes estando de lado para devolver el liquidoooo como es posible esoooo!!!! La cosa más desastrosa que haya tenido que pasar, yo con el ano adolorido y teniendo que pujar frente a doctores para votar el liquido que me pusieron, mi mama me tuvo que ayudar a sostener la cánula dentro del recto. Y luego que te hacen votar liquido, obvio no iba a poder votar todo en esa posición te dice el doctor.... te voy a llenar con aire... o seaaaaa con aaaaaire???? para que???? y me dice... te va a doler.... y yo le dije ok... que tanto puede doler el aire... pero si duele. Duele un poco el recto pero más duele el estómago que te lo dejan inflado. Y ahí te toman otras imágenes. Fue terrible, pero era algo que se tenía que hacer así que me lo aguante todo. Salí de ahí con un dolor de recto que me duró todo el día... y obvio durante el resto del día estuve votando gases y liquido de contraste cuando iba al baño. Llegue a casa y he dormido todo el día, pero en fin.... era lo que se tenía que hacer, le pregunte si las imágenes estuvieron claras y me dijo que si. 

Pues misión cumplida, luego faltan los exámenes de sangre y que me vea el otro doctor para que me diga cuando me puede operar. Una cosa que me hace dudar es que cuando dijeron de los tumores, hemorroides y la fisura.... pues el doctor mencionó que tenían que ver el porcentaje de dilatación.... dilatación de que? del recto? no me quiero imaginar.

Pero en todo caso, se agradece la nueva oportunidad de ver el futuro más tranquilo y la motivación para salir adelante y volver a retomar el camino nuevamente.

Lo que la oruga llama el fin, el resto del mundo le llama mariposa. (Lao Tzu)

El secreto de una vida rica es tener más comienzos que finales. (David Weinbaum)

La sombra del día después

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Pues.....

Como comenzaría un post para contarles que me encontraron dos tumores en la endoscopia que me hicieron ayer?.

Como podría ponerlo de forma tan lírica y romántica y optimista con la que a veces me gusta comenzar mis posteos en el blog.... 

Talvez, para no correr el riesgo de enmascararlo... y enmascarar la preocupación que me produce, deba comenzar solo diciendo eso... me hicieron las endoscopia, me encontraron problemas de hemorroides, una fisura en el recto que ya sabía que existía y de repente dijeron... tiene una masa rugosa... de 6 a 8cm dentro... mira tiene también otra en frente. Y eran solo dos doctores examinandome.... y de repente llamaron más doctores.... no vi cuantos eran.... estaba con los ojos cerrados rezando que no pasara nada malo, pero ya luego me toco solo rezar de que las cosas salieran como Dios quisiera.

Un doctor dijo, toma una muestra. y me dijeron... va a sangrar por tres días pero no se asuste. No me asusto por sangrar, vengo sangrando 5 meses... me asusto por las masas que acaban de encontrar... hicieron tres cortes que no me dolieron y no se por qué... talvez ya habían anestesiado el área. Y de ahí en adelante se extendio la sombra del día después...

Le comenté a una amiga que es doctora que vive en España y me dijo que no es bueno que me hayan encontrado masas en el recto... puede ser polipos benignos.... o cáncer de recto. Que porcentaje le pregunte... pues... puede ser cualquiera de las dos cosas, 50/50. Porcentaje muy alto de una respuesta mala y porcentaje muy bajo de una respuesta buena en mi opinión.

Y en fin, luego de eso me toco ir y pasar casi mis dos días libres en el hospital, buscando electro cardiogramas, tratando de convencerlos que me los hagan... soportar que la estúpida anestesiologa del consultorio 30 de consulta externa se ponga a gritarme diciendo que no puede hacerme una valoración porque necesita no se que cosas más sin pensar que lo que yo necesito es que salve mi vida. Y haciendome perder el tiempo. Hoy me hicieron ir 7h30am para una tomografia.... me atendieron a las 9h30am (me habia quedado dormido sentado mientras esperaba) solo para decirme en 10min esta es la orden, vaya a hacerse agendar. Y la tomografia quedo para el 5 de octubre. Entonces para que diablos me hacen madrugar.

Luego la estupida anestesiologa, me dijo... ayer que fuera hoy porque ayer no me podía atender, ella llega 12h00 del medio dia. Estuve ahí a esa hora, y luego me dijo que vuelva 15h00. Me atendió casi a las 16h00 y en solo 10min fue todo lo que me tenia que ver y preguntar. Y no pudo hacer lo mismo ayer?. Gente estupida con titulos.

En fin, del resto... cuando me entere de los tumores quise llorar.... pero no llore, es la respuesta nerviosa de toda persona cuando recibe una noticia devastadora, y yo ya soy casi un profesional en eso. Respiré hondo y me dije, que tan factible es que me caiga a mi... otra enfermedad catastrófica más.... o sea ya tengo una.... hay personas en el mundo que no le cae ninguna durante toda su vida, yo ya tengo una.... que tan factible es que me caigan dos?. No es tan factible, pero es probable. He oído de casos, casos no tan lejanos. No amigos míos pero los he escuchado, por ende se que pasa.... y bueno, luego me resigne. Que más puedo hacer?.

De orar he orado. Pero como le comentaba a una amiga mía.... de repente todo comenzó a tambalear y esta vez mi mente comenzó a prenderse y apagarse el foquito de la fe, a saltar entre la fe y la incredulidad.... y si .... y si no hay nadie ahí arriba que te oiga? y si solamente eres tu con tu enfermedad?.... y.... si es tu camino y no puedes escaparte de ello?. Y si le pides a Dios que no te caiga esa enfermedad pero Él decide que debes tenerla como sucedió con el vih?? la última vez que le pedí que me ayudara no poniendo una enfermedad mortal en mi camino.... no me dio su ayuda. Y si ahora tampoco?.

No han sido un par de días fáciles, con la sombra encima todo se ha tornado oscuro. Pero solo sigo mi camino, es lo único que se hacer bien... avanzar.... luchar.... sobrevivir.... de alguna manera... de alguna forma.... esa es la programación más fuerte en mi chip. Pedir y preguntar lo haré y lo he hecho, oraré y le pediré.... Padre, pasa de mi esta copa. Pero si no sucede así entonces intentaré aprender la manera de que esto enriquezca mi vida. O al menos no la acabe de mala manera.

Y si todo termina?.... solo espero que termine en paz. Me prometí a mi mismo que cuando fuera de morir no moriría con rencores ni resentimientos ni cosas pendientes. y es así como desearía hacerlo. Aparentemente el cáncer de recto o cáncer anal es una situación que se incrementa entre personas con vih.... según estadísticas, y también en personas con human papiloma virus que también tienen vih que es mi caso. En fin hay que cuidarnos.

Por ahora comencé a buscar información, lecturas que me ayuden a levantar el animo, encontré algo sobre como la fe ayuda en estas situaciones.... y mi mama..... pues quiere que vaya a donde un medico naturista que vende dulcamara para que eso me ayude a destruir los tumores. Y que si esta de oferta saque para mi y para ella.....

Como que yo tendré cabeza para estar pensando en ofertas en este momento y cabeza para estar probando técnicas alternativas y no se que tonterías mas.

Encontré dos conferencias de Tedx que me gustaron y me levantaron el animo, se las comparto y espero que les gusten.


Les deseo lo mejor. Animo, que estén bien.

Luego de 5 meses

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Hola que tal todos? se que parezco un ingrato al desaparecerme tanto.... y pido disculpas. Los últimos meses no han sido precisamente los más espectaculares para mi pero bueno, hoy finalmente me pude sentar a escribir mientras espero que unos laxantes me hagan efecto (sorry por la sinceridad, pero por cierto no les recomiendo leer este post si están comiendo). Ah cierto, sigo enfermo.... mucho.

Pues que paso? nada... 5 meses enfermo de estreñimiento tenaz. De hecho me pasaron muchas cosas más como agravar problema de hemorroides, bajar muchísimo de peso, tener un caso de hemorroides trombosadas y hasta una hemorragia... ir a emergencias y que me hicieran eco y otras cosas sin encontrar nada.... seguir sin poder comer bien durante todo este tiempo.... visitar a dos medicos que ambos me digan que debo operarme de urgencia a un costo de miles de dólares..... well..... comprenderán que estos últimos no han sido muy livianos para mi, por ello no me he sentado a escribir.

Bueno para resumirles todo....
Hace un año me diagnosticaron una fisura o fistula no se como se diga, me dijeron que si no me molestaba que siguiera nomas.... pero parece que ahora si me molesta y mucho, me duele demasiado al ir al baño.

Supuestamente es debido a eso que de la noche a la mañana mi estomago se volvió loco y no pude desocupar más. Aunque una amiga mía que es doctora y vive en España tiene la teoría que talvez este teniendo problemas de asimilación de la comida como un enfermedad oportunista del vih. Bueno por momentos he estado mejor, por momentos no tanto... mejore paulatinamente el estreñimiento y ahora desocupo a veces un par de veces por dia, otras veces cada 3 días... mi estomago aun no esta bien. Me sigue doliendo mucho cuando voy al baño.

Eventualmente la fuerza que hacia para intentar ir al baño empeoro un problema mio de hemorroides... era como si hiciera fuerza para desocupar, pero mis hemorroides en el ano hicieran fuerza para que nada pudiera salir. Fue terrible. Eventualmente una se inflamo mucho y hizo un trombo asi le dicen los doctores. Mientras tanto mi doctor de vih me receto unos supositorios me dijo que me curaría en una semana y como ven no surtio efecto, la política del sistema de salud aca es que me tiene que ver primero un medico general para que luego me refieran a un coloproctologo.... y eso tomo meses... hasta que me vio el medico general.... y tres meses mas hasta que me vio el coloproctologo.... y yo?... enfermo.

Lo único que atine a hacer fue a buscar en internet posibles ayudas.... posibles razones para una colitis que fue lo que creo que tengo. Nadie me lo ha dicho, pero creo que es por los síntomas... adicional a eso obviamente el problema de la fisura y el de las hemorroides. Así que hace 5 meses cambie mi dieta.... pensé que duraría poco por ello de vez en cuando comía una hamburguesa o algo, para que mi estomago se acostumbrara.... pero no... a la final el mensaje fue que era yo quien tenía que acostumbrarse a comer diferente.... quien sabe por cuanto tiempo. Igual fue bueno, pase a mantener una dieta abundante en agua, agua caliente, limón, frutas mayormente sandía papaya y toronja. Vegetales pocos y granola. Casi todos los tipos de granola porque no se cual es la diferencia. También col, deje la zanahoria a un lado ahora último... bastante atún, champiñones, sardinas.

A veces eso me ayudaba a que mi estomago estuviera mejor, otras veces igual seguía tapado.... también comencé a correr, google decía que a veces el sedentarismo hace que el organismo no se mueva tanto por dentro y los procesos de comida tardan. Comence corriendo un par de kilómetros.... y ahora corro hasta 6 km dos veces por semana. La cosa realmente buena es que luego de correr inmediatamente voy al baño como una bala, y sin mucho dolor. La otra cosa buena de una forma es que he bajado de 89kg cuando me enferme a 75kg al día de ayer. Así es, he bajado 14kg. En mi trabajo han notado la diferencia, mi jefe sabe que estoy enfermo... pidió que me dieran vacaciones... hay gente que me comenta que he bajado mucho de peso.... otros me dicen que ya pare de bajar porque parezco muñeco mal relleno.... otros me dicen que ya era hora que bajara porque parecía que iba a explotar..... en todo caso yo me siento contento de haber bajado. De hecho este es mi peso más bajo en los últimos veinte años aproximadamente. Claro que hasta el gerente de rrhh me preguntó porque bajaba tanto de peso.....le dije que tenía colitis pero no pareció muy convencido.

El haber bajado de peso me ayudo en el mundo gay.... claro un mundo enfocado en el cuerpo muy pocos aceptan a las personas obesas. Así que al haber bajado de peso he notado un incremento en las invitaciones de todo tipo.... aunque claro no acepto aquellas que involucren acción por cierta parte afectada de mi cuerpo. He comenzado a hacer ejercicio también además de correr para tonificarme, desempolve unas revistas que tenía y saque algunas rutinas de ahí. Si me lo preguntan mi meta es llegar a los 69 o 70kg, preferible 69 que es supuestamente mi peso ideal debido a mi estatura.... eso es estar muy muy flaco, pero asumo que es el peso en el que tienes tan poca grasa en el cuerpo que los músculos se comienzan a notar. Eso he notado en la gente musculosa que he conocido ahora último, la razón por la que sus músculos son tan notorios es porque ellos son verdaderamente bien delgados. Tienen unas cinturas que realmente parece que comieran casi nada.

Bueno sobre el asunto de mis hemorroides y la que se inflamo y se volvió trombo... pues... un día x se reventó. Sola. Y yo solo en casa... y comencé a sangrar y a sangrar. Tuve una hemorragia, traté detenerla y gracias a Dios... paró luego de una hora. Pero me asuste mucho, no solo que mache toda la ropa y la cama de sangre, sino que también.... creo que vote hasta tejido muerto y venas porque tuve que sacarme una cosa como un palito negro o morado por detrás.... fue horrible, aunque gracias a Dios indoloro.

Al día siguiente vole donde un coloproctologo quien se horrorizo de mi caso y me quizo operar en ese momento, diciéndome que la operación costaba 1500 usd. Dinero que yo no tenía... fue un día en el que lamenté mucho ser pobre. Luego fui a otra clínica para ver si me podían operar de emergencia ya que la seguridad social tiene ese tipo de convenios y nada.... me dijeron que tenía que hacerme ver con el coloproctologo de esa clínica para ver si él me metía de emergencia. El me vio y me dijo que tenía toda la parte de atrás llena de hongos... ya que había abusado de las primeras medicinas que me dieron, los supositorios y estas me habían afectado la piel (era porque esos supositorios me ayudaban a defecar y me quitaban un poco el dolor, luego resulto que usarlos durante tantos meses era contra producente). Gracias a Dios este doctor si fue bueno y me recetó cosas que me ayudaron, las citas eran muy caras pero vi los resultados. Y mejoré y la hemorroide trombosada desapareció. Me volvió a examinar y me dijo que necesitaba operación... le pregunte si podía hacerlo por el seguro social y me dijo que no trabaja con ellos.... fantástico. Le pregunte cuanto me costaría.... me dijo que 2500 usd..... (suspiro) también ese día lamenté ser pobre.

Fui al seguro social para que me adelantaran la cita con el coloproctologo les dije todo lo que había tenido, la hemorragia, la trombo, etc etc etc.... y nada. nunca me adelantaron la cita. Finalmente luego de tantos meses sufriendo y penando.... tuve la cita el jueves pasado, 24 de septiembre. Cinco meses después de haberme enfermado. Que vivan los médicos!!!! .... grrr.

El doctor no fue muy amable, pero por lo menos me examino y dijo que si tengo una fisura y dice que notó una masa dentro de mi recto.... que necesitaba volver a verme de urgencia y eso es mañana, para hacerme una endoscopia rectal. Cosa que no me hace muy feliz, pero se que es necesaria. También me ordenaron de una vez examen de electro cardiograma, de anestesiología... ya que a pesar de la masa o sin masa, una fisura crónica solo puede ser corregida quirúrgicamente. Mi única duda con Dios es.... Por Qué???? la piel se cura y cicatriza sola estando a la intemperie cuando nos cortamos, porque por dentro no puede ser así???? y peor en zonas como esa tan difíciles y dolorosas de oscultar. Pero claro que aún no recibo respuesta.

Y me dijeron que haga dieta líquida.... desde hace 3 días... pensé que no podría pero en realidad me ha ido bien, me he sentido bien. Tiene que ver asumo con que ya hacía dieta blanda durante 5 meses antes. Con muchos jugos y aguas y etc. He extrañado comer estos días pero me he sometido a la dieta. Hoy además me tocan unos purgantes, que por cierto son de lo más novedoso.

Primero dos enemas fleet orales, wow.... que vanguardistas.... pensé que sabrían a rayos pero en realidad sabe bien, solo me he tomado uno... voy retrasado con el tiempo que me dijeron... pero ha sido una cosa maravillosa... ir al baño votar todo con el mínimo esfuerzo aunque claro todo ha sido líquido.... pero ha sido una cosa maravillosa para quien lleva 5 meses rezando a todos los santos cuando le toca desocupar. Era como que si cerraba los ojos desocupaba.... respiraba.... desocupaba..... miraba hacia un lado.... desocupaba..... casi sin dolor, aunque claro era todo líquido... pero que maravilla.... claro que desocupaba tanto que al principio tuve miedo pensando que nunca iba a parar... pero fue como el cielo en la tierra para alguien que lleva meses atormentado con dolores recto anales. Además que un enema oral.... no invasivo... por favor, que innovación! es fantástico. Me voy a hacer muy buen amigo de estos productos. La única cosa rara es que no se como es que me hace votar tanto líquido... pensé que talvez cambiaba de rumbo el líquido que debería ir hacia la orina.... la verdad no se pero es una llave abierta... literalmente.... hacia el futuro.

Tengo tres horas de retraso con estos laxantes, en realidad es que no me agrada la situación de ser examinado con cosas por dentro de mi ano.... tiene cinco meses doliéndome no se si pueda aguantar que me introduzcan algo. Pero se que es por mi bien así que debo afrontarlo. Tengo el temor que aún con operación no quede completamente sano, como cuando antes iba al baño sin tener que rezar a todos los santos.... ese parece un recuerdo muy lejano... aunque me dicen que es posible, me dijo mi amiga de España. Ojalá. Voy a comenzar con el segundo enema oral ahorita, ya vuelvo.

Bueno, el enema fleet oral sabe hasta como a limón, mas bien a suero oral. Pero esta muy bien, luego me toca ponerme un enema por atrás y eso sí es un desastre. Odio los tratamientos invasivos. En fin, espero que mañana todo vaya bien con la endoscopía y los demás exámenes. Si me preguntan preferiría que no me operen, pero si es la única forma de volver a estar bien como antes..... me someteré a la operación, estoy harto de estos dolores. Solo espero que en realidad esa sea toda la solución a lo que tengo.... aunque la verdad algo me hace temer que no sea así.

Y bueno en una última parte de la historia, pues conocí a alguien. Suena como un milagro verdad? mejor dicho, conozco gente todo el tiempo pero no con todos se puede desarrollar una conección que dure más de una noche. Pero con este chico fue.... y además es positivo. Todo un hallazgo verdad? lo único malo es que no vive en la ciudad, pero nos vemos cada cierto tiempo y la hemos pasado bien, incluso vino a quedarse a dormir conmigo hace un par de días.... lo cual no es tan fácil ya que estaba con dieta líquida y tenía que ir al baño seguido, creo que eso es mata pasiones, pero una persona positiva sabe lo que es estar enfermo y él se portó muy tierno en todo momento. Aunque claro que quería hacer más cosas y no pude corresponderle en todo pero hice mi mejor esfuerzo, y claro... luego de eso, cuando ya tienes a alguien que podría ser la persona indicada.... comienza el proceso de oposición en mi mente.... digamos que la soledad y la soltería están tan bien arraigadas en mi que paulatinamente comienzo a verle los errores a la gente... a buscarle razones para justificar alejarme. Razones siempre se encuentran, desde las más reales hasta las más bobas... al día siguiente que se quedó comingo....no veía la hora de estar solo de nuevo. Eso no suena bien verdad?. Adicional a eso me dio nervios de dormir con un desconocido, o sea lo conozco más de 5 meses, fue un poco antes de que me enfermara pero nos vemos por pocas horas cada 15 días talvez, de ahí a tenerlo durmiendo en mi casa toda la noche es un salto enorme para mi y me comenzó a dar paranoia esa noche, si me robaban o algo.... pero fue pura bobería mía, el chico es buena persona. En todo caso es chévere tener a alguien que te entienda, no se si dure o no.... pero por ahora en eso no me estreso.... tengo suficientes problemas con mi salud, luego veré que pasa con todo lo demás.

Y bueno esta ha sido a breves rasgos (aunque no tan breves) mi actualización de los últimos cinco meses. Mil disculpas si les he aburrido, espero que estén bien. Ah por cierto, había olvidado mencionar que volvi a los retrovirales, por cierto ya estoy tarde me olvide de tomarmelos, ya me los tomo en este instante, pero en todo caso intento tomarmelos a diario para asegurar que el virus no afecta mi ya afectada salud, sería algo de no desear.

Que tengan un buen día y deséenme suerte en la endoscopía mañana, saludos!

38 y 3 dias

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He estado bien estos días, mi cumpleaños ha sido bueno.... el primer cumpleaños que paso enfermo.... bueno jajajajaja o sea he pasado cada cumpleaños enfermo desde hace casi 8 años cuando me diagnosticaron vih, me refiero a que este fue mi primer cumpleaños sintiéndome mal.

Justo por eso me anime a escribir, pero veamos.... primero un poco de prologo. Me fui a la playa, de hecho recibí mi cumpleaños solo en la playa... lease genial. Soy.... mejor dicho.... me volví.... una persona solitaria... no de hecho ya lo era... pero no tan solitario como ahora... pero si era solitario en general, creo que pienso mucho y analizo todo por ende eso aleja un poco a la gente de mi.... o yo los analizo demasiado y prefiero yo ser el que no se acerca a ellos jajajajaja.

Bueno el asunto es que la pase bien,  volví a casa.... y caí en cama. Mi problema de colon no mejora..... lo que sea que coma... me produce estreñimiento tenaz..... créanme tengo que rogarle a Dios y a todos los santos cuando voy al baño.Y a veces ni aun así logro desocupar. pero la parte buena es que al menos estoy desocupando 1 o 2 veces por día, las otras 2 veces que voy al baño son solo ejercicio al parecer. La verdad me preocupe... o sea yo nunca me enfermo.... o sea... jajajajaja tontos paradigmas en mi mente si me enfermo cada vez y cuando. Pero digamos que desde hace años mi estomago ha sido un reloj suizo en muchas cosas... y una de esas es ir al baño.... soy como un gatito. Una vez apenas me despierto.... y otra vez al llegar del trabajo (no digo ni buenas noches sino que corro al baño como si mi vida dependiera de ello). Pero pensé que era bueno... en fin... nunca había estado así.

La inflamación ha sido tal y el dolor ha sido tal.... que a veces no puedo hacer pipi.... y ni hablemos de masturbarme, primero que casi no he tenido nada de sexo, ni ganas.... luego a veces me masturbo pero no logro eyacular o si eyaculo.... no siento cuando eyaculo. Eso es extraño y no parece ser bueno. Pues pedi ayuda a mis amigos por facebook para que me recomienden un gastro enterologo....y mi madre me insistió para ir a ver a un iridiologo o como se diga... esos doctores que te ven el iris y te dicen que tienes. Y es Naturopata, o sea todo lo que te receta es a base de jugos y plantas y no se que....pero por testimonio de vecinos es una cosa increíble y casi 100% asegurada. No se porque le puse fe.... mi mama no se ha caracterizado por ser una fuente muy científica de referencia en cuanto a lo que a tratamientos se refiere... si a ella le dijeran que el payaso rintuntin me podría curar del vih hasta allá me haría ir. Pero fui.

El señor tenia muchos títulos colgados, no sabia que se estudiaba para ser naturopata.... es phd.... y para ser iriologo. Well..... me atendió me miro el iris por cierto tiene un afiche muy grande en el que dice que según tu iris cual parte de tu cuerpo se presenta, algo como este.

Le conté que tenia, le dije que me dolía el ano y el recto que lo sentía inflamado... me miro el iris me dijo si no me dolía la parte superior del abdomen me dijo que no.... y luego me dijo que tenia inflamado el ano y el recto. Si si ya se.... no me impresione mucho..... pero bueno era verdad. Hablamos mucho me dijo que mi problema era estreñimiento, nada de cáncer ni nada.... estreñimiento y que por eso hacia fuerza y por eso sangraba al hacer heces. Eso me pareció lógico. y bueno me dio una receta con un poco de jugos con algunas plantas o frutas que no conozco.... pero es un tratamiento de 21 dias, dice que si lo sigo estaré bien. Vuelvo y repito no es que me asombre esto, pero he tenido muy buenas referencias del señor así que lets give it a try.

Me dijo también que me ponga un hielo en el ano..... por 10 minutos. De hecho eso tampoco me sorprendió porque ya lo había googleado, solo que lei que uno no debe ponerse el hielo directo sobre la piel sino envuelto en un trapo. Y luego me dijo que comprara barro en una tienda naturista.... y que en la noche hiciera una bola de barro.... y me la pusiera sobre el ano....y que me pusiera encima el interior y luego me acostara así a dormir.... mi pensamiento fue (las sabanas de mi cama van a parecer llenas de arena como en la playa). Lo del barro no lo había oído antes sin embargo tiene algo de lógica, el barro tiende a ser frio y a permanecer frio.... colocarse una bola de barro encima del ano es simplemente colocar un estimulo frió que desinflame el area.... de hecho el barro no se calienta, la humedad tarda en evaporarse por ende aunque mi ano este caliente por la inflamación igual sentirá el efecto refrescante... claro que cuando sea de manana y la bola de barro se haya secado mi calzoncillo y mi ano estarán llenos de arena.... me hubiera sentado desnudo en la playa cuando estuve allá. La próxima vez sera. jajajajajaja. Pero en fin, lo haré..... no se como sacudiré toda la arena todos los días y como terminaran mis interiores pero lo haré.... probemos, vuelvo y repito el doctor tiene buenas referencias.

Salimos, compramos algunas de las cosas....y vino una frase a mi cabeza que es la razón por la cual decidí escribir hoy..... lo peor de tener enfermedades incurables es que el paciente se acostumbra poco a poco a sufrir. Algo similar me dijo mi mama hace unos días, tienes un dolor.... puede que lo aguantes..... pero no significa que debas vivir con ello. No significa que este bien. Pero viviendo con VIH ya por tantos años, debo confesar que tome la actitud de que cada nueva enfermedad es una raya mas al tigre..... que al final de cuentas siempre sera así, y la verdad no debe ser así. Y me puse a pensar, cuantos de nosotros que vivimos en las mismas condiciones o que tienen mi misma suerte les pasa eso.... sufrimos, y callamos..... y vamos de sufrimiento en sufrimiento pensando que talvez esa es la vida que nos toco llevar.... pero la verdad es que no lo es. La verdad es que debemos buscar la forma de eliminar el dolor y poder llevar la mejor calidad de vida posible, como leí en un libro de caros cuahutemoc hace tiempo "todos tenemos diferentes umbral del dolor..... pero es ese dolor el que nos avisa como si fuera una alarma cuando algo no esta bien y debemos cambiar" (parafraseado).

Y decidí que quería contárselos.... porque para mis congéneres en esta situación que vivo.... se que los días no son fáciles y pasamos a veces temporadas pensando.... que sera lo que me va a caer después..... y cuando te cae la siguiente enfermedad te la hechas al hombro y sufres y sigues..... y pensamos que debe ser así, pero vuelvo y les repito... no lo es.

También hay las personas no muy realistas en mi opinión que dicen que el VIH ya no es una enfermedad de cuidarse.... al contrario siempre lo va a ser. Primero no tiene cura aun. Tiene tratamiento, si pero no es fácil. Ni es sencillo y es igualmente desgastante.... no sean tontos. Si pudieras aun evitarlo... deberías hacerlo. Así como debes evitar la diabetes, la presión arterial y etc. Con todas puedes aun vivir pero tu calidad de vida disminuye.... es siempre mejor y mas inteligente evitar enfermarse de esta manera que tengo yo.  No es ya una epidemia que la gente debe temer con terror... no ya no.... pero es una enfermedad que sigue cobrando vidas.... o haciéndolas difíciles de sobre llevar. No minimicen demasiado el efecto de la enfermedad, no al punto que los demás crean que esto es como un juego.... porque no lo es.

Y para el resto, pues.... tengamos fe, busquemos los mejores tratamientos médicos que podamos pagar..... y hagamos el intento. Lo peor que nos puede pasar es que no funcione, pero al menos lo intentamos.

El doctor dijo mientras me atendía "ud ni se imagina, tomar un vaso de agua y exprimirle dos limones y beberlo uno en la manana y uno en la noche, no se imagina como le ayuda a ir a desocupar". Y hace unos minutos, llegue a la casa... pase toda la tarde con dolor en el recto y en el ano, inflamación.... no podía ni caminar bien..... y manana viajo a quito (intentando aprovechar mis vacaciones) Y llegue y me compre unos limones.... y llene una poma con agua.... ah y en el super mercado me compre un exprimidor de limones (que de hecho me lo voy a llevar de viaje) Y luego de tomar mucha agua con dos limones y sin nada de azúcar... pues mi inflamación se siente mejor. Creo que luego de hacer este post iré al baño.... estaba evitando ir al baño porque me dolía mucho la inflamación y no quería desgarrarme algo por dentro.... pero con fe, espero que todo mejore y definitivamente quiero cambiar mi forma de alimentarme.

Solo les quería decir que esta en nuestras manos tener los cuidados necesarios para salir adelante de cada situación y debemos siempre buscar y esperar tener la mejor de las calidades de vida, porque para eso nacimos.... nos lo merecemos. Mucha suerte a todos.

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Este 2015 ha sido un año de revelaciones hasta ahora.... un año de bueno en muchos aspectos y no tan bueno en otros. El año comenzo de una forma rara, tenia una pesona que siempre me hacia bullying en internet insultandome por ser vih positivo, y que sabia quien era... mi nombre y todo.... realmente me daba miedo..... en enero... logre descubrir quien era.... un antiguo "amigo" de un grupo cristiano..... quien luego resulto ser gay, y quien se infecto de vih antes que mi... a quien yo le di la mano y le di dinero cuando estaba sin trabajo y le tendi la mano..... fue la misma persona que luego comenzo a insultarme por internet escondido en diferentes nicks, maldiciendome y demas.... vaya... uno a veces creo que conoce a las personas.... uno a veces creo que puede llamarlos amigos.... pero ellos solo descargan sus propias frustraciones sobre ti. Fabrizio... que poca cosa eres. Yo te di la mano, yo fui tu amigo.... para que luego me pagues asi. 

 Las cosas en mi trabajo han mejorado. La gente que me causaba problemas no esta, sin embargo creo que aun a la distancia buscan causar daño.... es complicado cuando eres solo tu y tus resultados, porque no tienes la excusa de que las cosas no salen ya que alguien te sabotea..... cuando no hay gente en tu contra eres solo tu con los resultados que tienes que mostrar. Asi que me he concentrado en mi trabajo, ha sido algo estresante... ha salido relativamente bien..... pero claro... tenia que pasarme factura. 

 Desde hace casi un mes estoy con un problema serio de hemorroides inflamadas y estreñimiento, creo... talvez... que sea colon irritable.... mi primera reaccion fue... "colon irritable yo??" pero si toda la vida he comido como descocido.... voy al baño dos veces al dia como reloj suizo..... pero si... a pesar de todo eso el problema se presento, primero eran dolores fuertes.... ahora los doleres han cesado pero el estreñimiento es cronico.... a veces voy al baño pasa solo hacer fuerza y votar sangre mas no logro defecar (la sangre presumo que es por la laceracion en el ano que me diagnosticaron el año pasado aunque segun yo eso ya se habia curado porque no sagraba hace mucho) tuve que ir al dr.... quien me receto pastillas, supositorios.... que me ayudan a defecar al menos una vez al dia con dolor pero en cantidades aceptables..... de ahi en adelante me la paso comiendo frutas, granola, jugos de frutas y agua. A veces peco y me como algo mas.... una hamburguesa, un omelet, un ceviche... pero mi estomago se atasca como si le hubiera metido cemento. Pense que seria algo que se arreglaria rapido, pero no..... mas de un mes y el problema persiste, me dieron vacaciones de mi trabajo para poder recuperarme.... ya van casi la mitad de mis vacaciones y no veo mayor mejoria. 

La verdad tengo temor que se vuelva cancer o que ya lo sea.... pero trato de no pensar en eso, aunque con la estadistica de mi suerte..... no me sorprenderia. Y asi es que celebre mi cumpleaños 38, con dieta y enfermo pero en la playa. Con recuerdos, topandome ex que me hicieron la vida miserable y que dicen que me extrañan..... a los que obviamente mande a la punta de un cuerno. Y al final..... logre entender que todo lo que me paso no fue culpa de ellos, fue mi culpa por pensar que eran personas diferentes.... por no darme cuenta que realmente no existia un punto en comun entre ambos ni nunca lo iba a haber. Ellos no fueron crueles conmigo.... al menos no mas de lo que yo fui conmigo mismo por hacerme pasar por esa situacion por voluntad propia y necedad propia. Y en mi cumpleaños dos canciones me vinieron a la mente....
   
 
Otra cancion que me gusta mucho es esta


En especial esta ultima cancion.... se reflejaba tanto en mi realidad actual, fue como un pequeño lamento del alma..... pero en el fondo lo que me decia el universo es que debia confiar que a pesar de todo lo que pasara, aun si fuera a ser algo inevitable.... o definitivo.... aun asi estaria bien, porque mi bienestar no depende de mi.... ni se basa en este cuerpo que sufre cada vez de cosas nuevas..... mi bienestar esta confiado a alguien alla arriba... que se que toma las mejores decisiones aun cuando a veces sea dificil de comprender o afrontarlas.

Y algo especial sucedio despues.... encontre esto....


Como siempre me suele pasar.... todo.... cada cosa hablaba sobre lo mismo.... era un mensaje claro de verdad, y eso realmente transformo el dia. A pesar de estar enfermo me ayudo a que este dia sea realmente muy especial. Gracias por 38 años señor y gracias por mas de 8 años viviendo con una enfermedad mortal que lo que realmente ha hecho ha sido abrirme los ojos sobre el mundo y la vida y sobre quien soy en realidad y dado la oportunidad de encontrarme..... en medio de todo el desastre vivido.... encontrarme intacto y volverme mas fuerte. Gracias. Gracias. Gracias. No tengo una peticion que hacerte en este cumpleaños..... solo decirte Gracias y que confio en que cada cosa buena y mala que me suceda.... tu estaras ahi a mi lado y con eso me es suficiente. Amen.

Lo que otros dicen de ti....

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Lo que otros dicen de ti puede levantarte o hacerte caer.... cuidate entonces e intenta que si no pueden decir nada... al menos permanezcan callados - Juan Carlos

Resumen rapido... porque son 3am. Los complots siguen.... y como cierto grupo se ha dado cuenta que no soy manipulable.... han buscado la forma de tratar de sacarme del paso a mi a alguna persona de mi equipo de trabajo. Comenzaron a hurdir complots y mentiras encontra de dos.... pero lo que hicieron conmigo fue mucho mas alla... un complot a gran escala, digno de una pelicula de suspenso hollywoodense.

Primero comenzaron a esparcir el rumor que yo trato mal a los empleados, no entre los empleados porque ellos saben que no es asi, sino entre los niveles bajos de la matriz.... recepcion y etc. Llego a mis oidos pero no le preste atencion, pense que eran solo rumores. Un tiempo despues.... volvi a oir el rumor.... no le preste atencion, fue solo cuando una persona con un cargo ejecutivo del area de Recursos Humanos comenzo a hacer preguntas sobre si yo trataba mal a los empleados fue cuando me di cuenta de lo que estaba sucediendo. Me estaban minando el piso.

Luego de haber minado el piso por fuera, otra persona comenzo a minarme el piso por dentro, sembrando cizaña ahora si entre los empleados..... mira tu... quien diria.... no sabia que mi puesto fuera tan importante, se que es estrategico.... pero se que hago bien mi trabajo, pero a esta gente no le importa eso.... les importa ganar ese escaño para ellos.

En vista que un rumor no lo puedes siempre combatir tu solo, ni con tu palabra.... de la misma forma que nadie le cree a alguien que cometio un error cuando dice que no lo hizo. Pense que debia pedir ayuda y la pedi. Fui a los pocos contactos que tengo mas arriba, que no son del todo de confiar pero que les conviene que yo siga aqui en este puesto y les comente lo que pasaba.... y ellos comenzaron a aplacar el tema con el personal de la matriz. A hacer que se callaran.

Y pedi que averiguaran quien hizo llegar el rumor a los mandos medios, aunque yo tengo dos sospechosos. Pero se que una vez se sepa quienes fueron, el rumor perdera fuerza.... porque asi pasa siempre.... los rumores son fuertes solo cuando permites que otros los repitan y cuando no desvirtuas las credenciales de aquel que lo comenzo.

Por ejemplo, pueden decir que eres te cogiste tal cosa... y todo el mundo lo repetira... y mientras mas lo repitan todos creeran que es cierto, pero cuando averigues quien lo comenzo y cuando pruebes que esa persona no estuvo ahi cuando supuestamente eso paso....o que no tiene credenciales morales para hacer tales afirmaciones.... es entonces cuando el rumor perdera fuerza y desaparecera. Pero no siempre es posible hacerlo, mas que nada porque la gente tiene la estupida forma de pensar que es malo revelar a los que comienzan los rumores. Los rumores... estimados amigos mios... pueden destruir el mundo. Y asi como pueden destruir el mundo de una persona pueden destruir el de todos... un ejemplo son los Yihadistas.... todos creen en algo, que a lo mejor no es lo que decia o lo que intentaba originalmente el Koran, o a lo mejor ya no es totalmente aplicable a la epoca actual... sin embargo ellos siguen creyendo que lo que hacen es santo. Ningun DIOS independiente de su nombre celebra que maten personas, ni que esparzan rumores. Los rumores deben ser parados.

Otra cosa adicional que hice, mas por coraje que por inteligencia fue comenzar a atacar. Dicen que la mejor defensa es el ataque... y la razon por la que se van encima mio es porque se piensa que soy la rama mas fragil del arbol, pues paulatinamente he comenzado a demostrar lo siguiente.... "puedo ser la rama mas fragil del arbol ahorita, porque soy nuevo.... pero no significa que soy la rama que se va a quedar sin atacar ni pelear asi me cueste". Y declare guerra. Y comence a atacar porque todos tienen cosas inconclusas de las que no se hablan.... y se las puse a la luz, porque tal como dice la Biblia, la verdad nos hara libres. Y no solo espere que me volvieran a atacar... sino segui atacando... constantemente... suavemente.... persistentemente.... como la gota de agua que cae sobre la piedra....y continuare hasta que estas personas dejen de tener errores, o hasta que dejen de lanzarse encima mio.....y no creo que ninguna de las dos vayan a suceder.

Y este señores, es mi dia a dia en mi trabajo. Un paraiso cierto?. Eso me pasa por pedir un mejor puesto de trabajo, Dios me lo dio y me dio un lio enorme tambien. Pero ya van 8 meses y he logrado mantenerlo, ademas he aprendido mucho. Espero durar aqui mucho tiempo mas.... quien sabe.

Imagen 071.jpgPor otro lado como nunca puede faltar.... mi dosis de afectaciones diarias.... tengo una quemadura quimica. Una que? una quemadura quimica.... se me rego un frasco de poppers en la pierna y ahora esta.... asi....

Se ve mal.... lo se.... pero es indolora. Es un poco mas grande que mi pulgar, estoy poniendome crema y esperando que realmente se cure pronto.... se que el popper es un quimico y hasta ahora nunca habia tenido problemas.... pero mira tu.... siempre algo me tiene que suceder.

Fuera de eso sigo teniendo los problemas normales con mi cara y no se que le pasa... se pela se escama.... se agrieta..... me decia el doctor que es normal por las pastillas pero no es chiste.....es algo que quisiera dejar de tener, pero como todo en la vida... por todo lo bueno algo malo viene.... pero todo nos ayuda a avanzar.

Una vez una amiga me dijo, que deberia escribir un libro.... muchos años antes del hiv.... por todo lo que habia vivido en mi vida... en realidad ya he tenido todo... me ha pegado un carro (aunque no lo crean.....), me dio una enfermedad mortal.... he cenado con embajadores y he comido en la calle y he estado sin comer por no tener dinero... hasta quemaduras quimicas tengo..... solamente..... solamente que nunca encontre el amor. Encontre un tipo de amor en mi mismo.... otro tipo de amor mi mama.... un tipo diferente en mis amigos..... pero nunca encontre el amor de alguien que me complementara.... y a veces solo a veces me hace falta.

Y a veces me pregunto, en realidad a veces me digo a mi mismo..... no no lo he encontrado aun.... si lo hubiera encontrado lo habria reconocido!!!. Y en verdad espero que sea asi.... aun recuerdo la vez que alguien lloro porque me vio besando a otro.... pero yo no sabia que la primera persona queria algo serio conmigo..... o la vez que alguien me dijo.... desde que te vi me enamore de ti pero tuve miedo..... y yo me regresaba a america latina el dia siguiente (suspiro). Espero no haber pasado por alto algun mensaje.... o si lo hice ojala tenga la oportunidad de volver a encontrarlo donde lo deje.....seria bonito y me ayudaria a sobre llevar todo esto que vivo a veces. Pero si no es asi... comprender Señor que no era simplemente algo que debia estar en mi camino y aceptare tu voluntad. Hoy incluso estuve googleando.... como encontrar un novio en internet.... jajajajajajaja... ese debe ser el titulo de una comedia romantica... jajajajaja.... pero googlie eso simplemente porque ya no se como lograrlo.... no se si es algo malo que esta en mi.... obvio el hiv no me lo hace mas facil.... pero.... alguien deberia haber que pueda amar a este monton de calamidades con un cerebro en perfectas condiciones (aunque su salud no lo este) y un corazon lleno de buenos sentimientos. Ojala pueda llegar pronto a mi vida. Mientras tanto... seguire aprendiendo lo que me toca y luchando contra el mundo corrupto de las grandes corporaciones.

Y para que vean lo que pueden hacer los rumores.... una pelicula que me encanta. "Se dice de mi". (pongan play en la pantalla que dice Ver Opcion 1)

Buenas noches!.

a sort of Clarity

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'Cause you are, the piece of me,
I wish, I didn't need
Chasing, relentlessly,
Still fight and I don't know why

If our love, is tragedy,
Why are you my remedy?
If our love's, insanity,
Why are you my clarity?

Porque tu eres, una pieza mia que desearia no necesitar. Persiguiendo incansablemente, aun peleo y no se por que?
Si nuestro amor, es tragedia porque eres tu mi remedio? Si nuestro amor, es locura porque eres tu mi claridad? - Zedd - Claritiy

No es una razon especial de esta cancion, simplemente me gusto..... aunque es verdad que el hiv es una pieza de mi que desearia no necesitar.... sin embargo tal como dice la cancion... es una de las pocas cosas que son perennes en mi vida... ya que mi salud no lo es.... esta enfermedad si. Y a veces por muy torcido que esto se oiga.... me trae de regreso a mis cabales y se vuelve mi claridad.

Claridad en el buen sentido, me hace entender que no todo en la vida es acumular dinero.... no todo en la vida es luchar contra las mafias corporativas en mi nuevo trabajo..... no todo en la vida es cuidarse las espaldas de la gente con lenguas viperinas que se quieren destruir unos a otros y a mi tambien. La vida.... es mucho mas que eso.... incluso mucho mas que una enfermedad..... pero esta enfermedad me recuerda que la vida no es eterna. Esta enfermedad y las otras que me han caido.

Veamos.... que me paso desde mi ultimo post?.

Pues.... casi pierdo mi trabajo, me hicieron una jugada sucia en el trabajo y estuve a punto de renunciar..... nadie me queria ayudar.... incluso las personas que pense que eran mis amigos..... me fallaron. Te das cuenta que en el mundo corporativo no hay amistades verdaderas. Luego pense en no renunciar sino tomar el agravio.... y permanecer mientras consiguiera algo mejor.... pero por alguna razon.... alguien con mayor poder no permitio que el agravio continuara..... por que?.... no lo se... creo que alguien me ayudo desde arriba (y no me refiero a solo Dios sino... desde arriba de la cupula corporativa.... pero no se bien quien fue). El asunto es que me salve y sigo trabajando como antes.... con presion, pero como antes.

Luego..... me comence a enfermar.... cansancio extremo..... fiebre.... diarrea aguda...... poco apetito.... gases...... realmente pense que mis cd4 me habian abandonado..... en el peor momento porque no me podia enfermar ni faltar siquiera...... no puedes servir a Dios y al Diablo..... no puedes salvarte y servir al monstruo corporativo..... sin embargo... me las jugue.... no fui al doctor, no podia faltar al trabajo.... no despues de haberlo salvado..... mi mama se quedo varios dias conmigo y me preparo de comer porque las fuerzas no me daban ni para eso.......y cuando fui al doctor ..... esperando que me cambiara de esquema a ATRIPLA o algo parecido..... no tenian. Y yo no tenia plata para comprar.......de cualquier forma el doctor no me cambio de esquema y me volvio a recetar efavirenz y lamivudina y zidovudina..... que de milagro esta vez si tenian en pastillas. Pidio un examen de cd4.... que me lo haran en 2 meses....... (que rapidez huh?) y la cita con el sera en 3 meses. Y recien ahi, decidira si me cambia de esquema.

La verdad pense que no llegaria hasta alla. Pero tampoco queria caer hospitalizado..... Como dice la cancion "chasing relentleslly, still fight and i dont know why?"...... asi que volvi a tomar las pastillas.....mi salud mejoro.... lentamente.... y ahora las tomo a diario, aun tengo problemas ocn los horarios, pero las tomo todos los dias.

Luego... se me inflamaron las testiculos.... si... pense que podria ser cancer... un amigo me dijo hernia.... no era nada de eso....por lo visto un tipo de infeccion poco comun...... primero se me inflamo uno llegando al doble de su tamaño...... luego se me inflamaron ambos........ y luego se me desinflamo uno pero el otro no...... y el asunto es que me tuve que estar 15 dias en un tratamiento super fuerte... que me hacia llenar de gases... tener ganas de vomitar y vomitar.....pero que gracias a Dios luego dio resultado. Me reviso un amigo doctor y dice que tengo un testiculo mas grande aun..... yo me los he tocado y los siento iguales.

En fin... como comprenderan..... ha habido mucha oscuridad y cambios y cosas en mi vida en estas semanas.... era dificil poder sentarme a escribir. Hoy me detuve en medio de todo el traginar y recorde...... "no me estoy muriendo de debilidad.... talvez mis cd4 se hayan elevado...... " y me alegre. He estado comiendo solo cereal desde hace una semana porque me quede sin dinero por hacer un mal calculo..... pero ...... ya manana me pagan. Asi que estare bien.

Los complots y luchas siguen en mi trabajo, pero yo he decidido no inmiscuirme en ellos. Prefiero establecer y fortalecer mi posicion.... mi cargo..... y dejar que el resto de gente juegue su juego de "la guerra fria". Para mi, mi unico negocio es sobrevivir.... no participar de sus jugarretas.

Se vienen dias fuertes, pero estare preparado para luchar.... hoy cuando me tomaba la pastilla (atrasado) me decia... debes hacerlo, debes luchar.... tu vida es importante. Creo que esa es la suficiente claridad que necesito al menos hoy.

La depresion... no se donde se fue.... estoy tan agetreado que no he tenido tiempo de estar deprimido.... es este talvez el extasis y euforia que viene antes de una epoca de tristeza... no lo se... pero se que por lo menos quiero vivir solo hoy, y al menos hoy tengo suficientes fuerzas para permanecer sobre mis dos pies... VIVO. Y me gusta que sea asi.

Condemnation

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Condemnation. Tried. here on the stand with the book in my hand and truth on my side. Accusations. lies. hand me my sentence i'll show no repentance i'll suffer with pride. Song: Condemnation. Artist: Depeche Mode. Album: Songs of Faith and Devotion

No he estado mucho tiempo por aqui.... y me disculpo. Los meses han sido muy pesados y realmente me he esforzado mucho para pasar los tres meses de prueba en mi nuevo trabajo. Y por tratar de adaptarme a ellos. Pense, que lograria sobrellevar la situacion... pero esta de a poco me agobia. Y en medio de la lucha de poderes, parezco ser un blanco no muy dificil de atacar... en especial cuando hay un sin numero de cosas a mi cargo y nadie me ayuda y todos se lavan las manos.

Ahora alegan que porque no me la paso multando a todo el mundo es que me falta autoridad y que nadie me hace caso. Talvez haya pecado de ser muy paciente, talvez .... pero tampoco podia actuar a lo loco sabiendo que todas las personas, a todo nivel hablan a espaldas mio y hablan bien o mal de mi cuando les conviene. Ahora la moda lastimosamente es hablar solo mal. Que estresante.

He pensado en renunciar?... si. Pero aun no puedo hacerlo, he creido que es mi .... o mejor dicho era mi sueño... yo queria estar aqui y en este nivel ganando este sueldo.... no pensaba que seria tan dificil, pero tampoco quiero rendirme facilmente. El problema en realidad no es tanto el problema de querer renunciar lo que me lleva a escribir este post hoy.... sino dos actitudes/pensamientos que han aparecido en mi cabeza estos dias.

  • Abandone el tratamiento anti retro viral.

Lo lamento.... no pude sostenerlo. El efavirenz en jarabe es insoportable, no es solo que tenga un sabor malo es el ardor residual que deja en boca y garganta.... es de no tomar nunca jamas. Intente disolverlo en agua y rebajo un poco pero el ardor no se va por completo. Yo no como aji... como podria pasar todos mis dias tomando algo picante que me queme la garganta y luego el estomago?. Adicional a eso llego muy cansado del trabajo y varios dias me he quedado dormido sin poder ni apagar la luz..... la verdad toda excusa ha sido buena para dejar el efavirenz en jarabe. Si fuera en pastillas seria distinto, ya lo tenia superado pero el efavirenz en jarabe es insoportable. Y llega a ser tan insoportable que no importa si de ello dependa tu vida.... simplemente no lo quiero tomar. Evitaba hacerlo dandome vueltas hasta que luego me decia ya es muy tarde. El resultado es que ... ya tengo mas de dos semanas sin tomar el tratamiento completo, lease.... falta de adherencia y por ende fallo. Poco a poco he comenzado a notar como mi estomago se afecta y se debilita como señal de que el virus posiblemente este desarrollando resistencia y comenzando a contra atacar debido a que he dejado de tomar la medicina. Lo lamento, detesto el efavirenz en jarabe.... talvez podria haber ido al doctor y pedir que me cambie ya de esquema... pero estoy tan cansado... demasiado cansado aun para madrugar a ese hospital y hacer esa cola enorme. Y por si fuera poco.... otra cosa que contribuye que tenga aversion al efavirenz.... la lipodistrofia. Detesto ver mi barriga tan prominente... que la gente me pregunte ¿tú no eres precisamente gordo.... por qué tienes tanta barriga? ¿oye te está creciendo la barriga verdad?. La gente nunca cuida lo que dice.

Pero a la larga esta ha sido solo la punta del iceberg.... Ha habido otra cosa que ha reaparecido en mi vida en estas ultimas semanas.... a la que no preste atencion, pero que talvez haya sido la infanteria enemiga que se infiltrado en mi subconsciente.

  • Pensamientos suicidas

La verdad.... no me averguenza decirlo. No creo ser ni la primera ni la ultima persona que a veces va por la calle y de repente se encuentra pensando "quisiera pegarme un tiro en la frente". "Quisiera morir". "Quisiera que me matara un carro para no tener tantos problemas". La diferencia es que yo ya pase por eso en un caso muy profundo y severo que tardo varios meses en superarse y que me tuvo, a decir verdad a punto de tomar una decision sin retorno. Luego de eso, nunca mas me volvi a deprimir... ya han sido casi 4 o 5 años estando bien. No sabia de donde salian esos pensamientos pero me decia a mi mismo "no! tu no te quieres morir" "todo va a salir bien". Pero las complejidades y exigencias de este nuevo trabajo, al igual que el que tenia en aquella epoca, el desgaste y agotamiento.... la presion... mas que nada eso, la presion.... el problema de la salud con el efavirenz.... el cansancio..... el cansancio tan fuerte como el deseo de no continuar.... el deseo de escapar y no tener mas problemas nunca mas.... de buscar una salida de una vez por todas.... todo eso ha colaborado a que estos pensamientos surjan nuevamente.

No les preste atencion, pense que era una cosa tonta del subconsciente, pero ayer un amigo mio al que aprecio mucho me hizo un par de preguntas que a la larga revelaron y me hiciero dar cuenta de lo que sucedia.

Joaquin, un amigo mio de España me pregunto: ¿Quieres vivir?. O sea que clase de pregunta es esa..... ¿quién no quiere vivir?. Es casi obvio.... pero mi interior dijo... "yo! yo no quiero vivir". Y luego Joaquin me pregunto y entonces que quieres.... y mi interior respondió.... "no lo se". Y fue cuando logre comprenderlo. Sin darme cuenta.... he caido lenta y suavemente en las aguas pantanosas de la depresion nuevamente.

No es malo. Me refiero que asi como los alcoholicos, en algun lugar lei que toda persona que tiene falencias (o sea todos) puede tener recaidas... un depresivo puede caer en la depresion nuevamente con el tiempo, pero es solo cuidado y estrategias para combatirla la que determina que tan profundo llega a caer la segunda vez. Para mi la depresion estaba pasando desapercibida.... pero Joaquin me hizo ver lo que para mi no era claro aunque lo fuera para el resto del mundo.

Y conversamos de algunas cosas, recientemente....mucho de lo que sucede en mi vida tiene relacion con la muerte. Ya saben ese tipo de señales de leccion que Dios deja en el camino y que uno debe comenzar a unificar como un rompecabezas para tratar de comprender que es lo que desea que aprendas. Primero fallecio un ex compañero de colegio, que no era precisamente uno de mis mejores amigos, pero que siempre me molestaba.... como olvidar a alguien que se paso la vida poniendote apodos y haciendote bromas y burlas.... y de repente lees que se va a hacer quimioterapia y por los viejos tiempos le mandas un mensaje de animo... y un par de semanas despues.... sin mas.... se ha ido. Y te sorprendes porque como puede haberse ido? o sea es alguien que no tiene vih que tiene mas salud y vitalidad que yo..... como pudo haberle sucedido tan pronto y yo tengo mas de 5 años con una enfermedad mortal devorandome la sangre?. Y en el fondo piensas... no es justo.... debi haber sido yo, no el. No merecia morir tan joven aun a pesar de haberme puesto apodos todos los seis años de colegio. Piensas que talvez uno haya cometido mas pecados en su vida que lo han llevado estar donde esta.... y piensas que talvez... en realidad el merecia otra oportunidad. No como las que me dan a mi en cada momento. Pero estamos condenados a cumplir nuestro destino.... y estamos condenados a salir del camino cuando llega la hora, aunque nadie lo entienda y nadie este de acuerdo.

Luego fue el fallecimiento de una vecina, una señora que no era muy amiga mia.... pero que me conocio desde escuela... que siempre me decia Juanito. Aun siendo adulto. Una persona que aun sabiendo que yo era distinto.... diferente a la gente de mi barrio.... yo nunca le oi hablar mal de mi. Era la unica persona que me saludaba constantemente.... aun cuando yo pasaba como si nada. Era una persona mas, alguien mayor.... yo tenia mi vida mi mundo. Pense que ella era algo asi como una constante....como la persona que te topas en la esquina vendiendo periodicos todos los dias. Siempre esta ahi, no sabes ni como se llama. pero cuando de repente no esta.... sabes que algo ha cambiado. Y me dio pena su partida de un paro cardiaco. Una vez mas... ella no se lo merecia. Me lo hubiera merecido yo... que he hecho muchas peores cosas en mi vida que ella. Yo que ni siquiera nunca la valore ni me acerque a conversar. Pero ella mostro misericordia, respeto, comprension hacia mi sabiendo que yo era diferente mientras el resto del barrio hablaba y calumniaba a mis espaldas. Una vez mas creo que debi haber partido yo en lugar de ella. Y no pude ir a su velorio por mi trabajo.... pero llore. Como lloro ahorita porque en el fondo la extraño, no siempre encuentras gente buena en tu camino... gente que te trate bien aun cuando puedas haber actuado mal.... aun cuando lo que eres no sea aceptable en el planeta... gente que simplemente te deja ser y te respete por el mero hecho de estar vivo. Yo no se si ella sepa lo mucho que su comportamiento me marco, pero espero que se entere. Y que sus buenas obras sean contadas a su favor.... es mas, si alguien alla arriba me escucha.... yo puedo testificar que ella me hizo mucho bien como ser humano. Contribuyo a que viviera en un mundo mas tranquilo a que mi entorno no fuera siempre agobiante... y me da mucha pena que se haya ido. Y me dio mas pena aun cuando mi mama ayer me conto como la hija no ha logrado superar la perdida.... perdio su trabajo....y como el dolor la agobia, porque ha quedado sola. Me conto mi mama que le fueron a pagar a la señora una costura.... ella cocia a otras personas cobrando poco.... y le fueron a pagar una costura.... 3 meses luego de su muerte.... es mejor tarde que nunca.... pero la hija... recibio el dinero... y lo guardo. En el cajon donde siempre le guardaba el dinero de los pagos de las costuras a su mama..... porque cuando ella volvia de la calle iba a su maquina de coser y abria el cajon para ver que pagos habian llegado. Y las personas la vieron.... y le decian... ¿por que lo guardas ahi?... tu mama no va a volver a contarlo. Pero ella respondio que.....preferia dejarlo ahi hasta cuando fuera su cumpleaños y ese dia talvez compraria algo para comerselo con su mama. Y llore. Porque la entiendo... porque cuando la vida cambia tanto repentinamente.... lo que necesitamos, para mantener la cordura es.... apegarnos al proceso que anteriormente teniamos, apegarnos a la costumbre... a algo que nos parecia normal....porque en el fondo... todos y me incluyo... albergamos la esperanza que un dia al dormir y al amanecer.... nos levantemos dandonos cuenta que todo lo malo que nos ha pasado... ha sido solo un sueño. Nada mas que una pesadilla que ya se fue. Como cuando me quisieron violar cuando era mas pequeño y me acoste a dormir y me desperte de madrugada y fui corriendo donde mi mama que no habia dormido para decirle que habia tenido un pesimo sueño, que habia soñado que un hombre quizo abusar de mi. Pero al llegar donde ella la vi con la misma ropa que tenia cuando le conte lo que paso en la tarde de ese dia, y me ayudo. Entonces comprendi que no habia sido un sueño... que en verdad alguien habia querido abusar de mi.... y que de alguna forma.... ya todo era distinto. Estamos condenados a cumplir nuestro destino.... aunque no nos guste.... aunque sea duro y doloroso.... pero lo mas doloroso no es caminar esta vida... es perder a las personas que hicieron de esta pesadilla una realidad mas llevadera. Yo estoy en contra de eso. Me opongo. Talvez por eso me quiera salir de aqui. Acepto que nos trajiste a vivir esto señor.... acepto que no nos la pones faciles a veces para poder mejorar y crecer.... pero no acepto que de a poco a medida que pasa el tiempo nos quites las manos que nos han ayudado a levantarnos cuando hemos tenido problemas. Perdoname pero no esta bien. Y como tu hijo te digo esto... PROTESTO.

Otra historia de muerte que ha rondado mi vida estos dias... fue la de un amigo canadiense... que conoci en mi pais por medio de poz.com es muy buena persona, es un adulto mayor. Fue diagnosticado con vih hace mas de 30 años con su pareja.... y como solia suceder en esas epocas.... fueron enviados a casa a morir porque tenian algo que nadie entendia y no habia cura. Y efectivamente sucedio. Casi que se aislaron del mundo y vivieron una vida solo entre los dos... hasta que con el tiempo uno de ellos fallecio. Mi amigo trajo a su pareja a Ecuador a enterrarlo, lo entrego a su familia.... y luego se fue, talvez pensando que ya todo habia terminado o sin saber que le traeria el destino, pero lo que estoy seguro que nunca penso fue que pasaria... cada dia... de los siguientes 20 años... repitiendo en su memoria los ultimos dias vida de su pareja y como todo sucedio. Me contaba que esos veinte años eran como si fuera el mismo dia repetido una y mil veces .... vez tras vez.... hasta que veinte años despues un dia sin saber como... desperto. Y como si hubiera sido ayer el dia en que enterro a su novio en Ecuador... y hubiera regresado a Canada... llamo luego de veinte años a la familia del chico en Ecuador a ver como estaban. Fue bueno saber que se acordaban de el, que querian verlo... que estaban aun agradecidos. Y le pidieron que los visite y en vista que esa era su familia vino. Y asi nos conocimos. Y en vista que su familia esta ahora aqui.... se mudo a vivir aca en Ecuador. Y escribia el otro dia en el facebook un parrafo... que me toco mucho.... de que se le cruza por la mente todos los dias cuando va a visitar la tumba de su novio en el cementerio... sobre el pensamiento que el se fue muy temprano.... sobre la duda si pudo haber hecho mas.... sobre la duda si el novio supo que el hizo todo lo que habia podido.... sobre lo que hubiera podido ser y no fue debido a que fueron separados abruptamente por una enfermedad. Y llore. Llore porque no es justo que la gente tenga que vivir tragedias sin sentido....no es justo que la vida sea a veces como una tormenta turbia que no te deja ver la luz en ningun lado. No es justo que luego de haber luchado tanto por tener a alguien especial junto a ti, cuando llega.... no tenga una eternidad de tiempo para estar juntos.

Le comente todo esto a Joaquin y el pobre lo hice llorar. Y me dijo... no te puedes ir. En realidad no se si pueda quedarme. Se que ahora no por deseo sino por mera disciplina luchare los pensamientos suicidas... y al igual que la vez anterior, tratare de buscar....algo en mi que he perdido.... la luz de mi camino. La razon de seguir. Pero en el fondo.... siento y creo que necesito ahora mas que antes.... sentarme a conversar conmigo mismo.... y consolar a mi ser interior. Y explicarle algo que yo mismo no entiendo.... el por que estamos condenados a vivir asi. Se que es una de esas preguntas filosoficas que casi nadie atina a responder o a encontrar una respuesta en su vida.... pero yo creo que no existen respuestas unicas.... uno debe encontrar la respuesta aquel que te sirva como comodin para continuar tu camino, la respuesta que si bien no alumbre todo el dia, alumbre los pasos delante de ti... ya que con el tiempo, encontraras y aprenderas mas sobre ello.

Necesito ahora, retomar mi camino... a pesar de la hipocresia y presion que me rodea... necesito ser mas fuerte que la vez anterior para no caer.... y necesito mas rapido e inmediatamente volverme a encontrar a mi. Pero lo que mas me da miedo.... es pernsar que .... la leccion de esta etapa de mi vida, la leccion a la que me estoy presentando como estudiante en estos momentos es sobre perdidas de personas importantes. Y temo que la leccion sea un anticipo de una perdida que yo vaya a tener. Y de una vez te lo digo Padre.... no estoy listo. Hay dos personas muy importantes en mi mundo... aunque con una de ellas no hable.... y a la otra la vea poco, pero simplemente no las puedo perder. Prefiero que tomes mi vida antes que la vida de ellas. Ya no soy tan fuerte como para soportar mas holocaustos.... ya fue suficiente para mi. Talvez quieras explicarme la razon por la cual la gente debe partir, y porque ello esta contemplado asi en el plan que tienes trazado.... en verdad espero que sea buena la razon y que me ayudes a aprender a aceptarla y a resignarme, porque por ahora creo que tanta perdida no es de beneficio alguno para nadie.

Estamos condenados a caminar este camino.... pero no estamos condenados a transitar por el sin haberlo comprendido. Talvez sea el entendimiento del porque de las cosas a pesar de su complejidad.... la herramienta que nos ayude a levantarnos y continuar cuando creemos que ya no podemos caminar mas. Se que es complicado pero nada perdemos con intentarlo. Se les envia un abrazo... y se les agradece sus oraciones por mi y por todos aquellos que hayan perdido un ser querido para que sus perdidas no terminen por dañar irreparablemente sus vidas sino que logren encontrar la razon, la logica, la paz, la resignacion... y mas que nada la fuerza para continuar... y honrar de esa forma a aquellos que aunque se hayan ido... nunca realmente nos dejan porque sus lecciones, sus buenos actos y sus huellas permanecen en nuestro corazon y no hay legado mas grande para un ser humano. Por cierto, volvere a intentarlo con el tratamiento anti retro viral... hasta que me cambien de esquema.... necesito estar presente en la leccion. No puedo faltar a clases por enfermedad.



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