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a sort of Clarity

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'Cause you are, the piece of me,
I wish, I didn't need
Chasing, relentlessly,
Still fight and I don't know why

If our love, is tragedy,
Why are you my remedy?
If our love's, insanity,
Why are you my clarity?

Porque tu eres, una pieza mia que desearia no necesitar. Persiguiendo incansablemente, aun peleo y no se por que?
Si nuestro amor, es tragedia porque eres tu mi remedio? Si nuestro amor, es locura porque eres tu mi claridad? - Zedd - Claritiy

No es una razon especial de esta cancion, simplemente me gusto..... aunque es verdad que el hiv es una pieza de mi que desearia no necesitar.... sin embargo tal como dice la cancion... es una de las pocas cosas que son perennes en mi vida... ya que mi salud no lo es.... esta enfermedad si. Y a veces por muy torcido que esto se oiga.... me trae de regreso a mis cabales y se vuelve mi claridad.

Claridad en el buen sentido, me hace entender que no todo en la vida es acumular dinero.... no todo en la vida es luchar contra las mafias corporativas en mi nuevo trabajo..... no todo en la vida es cuidarse las espaldas de la gente con lenguas viperinas que se quieren destruir unos a otros y a mi tambien. La vida.... es mucho mas que eso.... incluso mucho mas que una enfermedad..... pero esta enfermedad me recuerda que la vida no es eterna. Esta enfermedad y las otras que me han caido.

Veamos.... que me paso desde mi ultimo post?.

Pues.... casi pierdo mi trabajo, me hicieron una jugada sucia en el trabajo y estuve a punto de renunciar..... nadie me queria ayudar.... incluso las personas que pense que eran mis amigos..... me fallaron. Te das cuenta que en el mundo corporativo no hay amistades verdaderas. Luego pense en no renunciar sino tomar el agravio.... y permanecer mientras consiguiera algo mejor.... pero por alguna razon.... alguien con mayor poder no permitio que el agravio continuara..... por que?.... no lo se... creo que alguien me ayudo desde arriba (y no me refiero a solo Dios sino... desde arriba de la cupula corporativa.... pero no se bien quien fue). El asunto es que me salve y sigo trabajando como antes.... con presion, pero como antes.

Luego..... me comence a enfermar.... cansancio extremo..... fiebre.... diarrea aguda...... poco apetito.... gases...... realmente pense que mis cd4 me habian abandonado..... en el peor momento porque no me podia enfermar ni faltar siquiera...... no puedes servir a Dios y al Diablo..... no puedes salvarte y servir al monstruo corporativo..... sin embargo... me las jugue.... no fui al doctor, no podia faltar al trabajo.... no despues de haberlo salvado..... mi mama se quedo varios dias conmigo y me preparo de comer porque las fuerzas no me daban ni para eso.......y cuando fui al doctor ..... esperando que me cambiara de esquema a ATRIPLA o algo parecido..... no tenian. Y yo no tenia plata para comprar.......de cualquier forma el doctor no me cambio de esquema y me volvio a recetar efavirenz y lamivudina y zidovudina..... que de milagro esta vez si tenian en pastillas. Pidio un examen de cd4.... que me lo haran en 2 meses....... (que rapidez huh?) y la cita con el sera en 3 meses. Y recien ahi, decidira si me cambia de esquema.

La verdad pense que no llegaria hasta alla. Pero tampoco queria caer hospitalizado..... Como dice la cancion "chasing relentleslly, still fight and i dont know why?"...... asi que volvi a tomar las pastillas.....mi salud mejoro.... lentamente.... y ahora las tomo a diario, aun tengo problemas ocn los horarios, pero las tomo todos los dias.

Luego... se me inflamaron las testiculos.... si... pense que podria ser cancer... un amigo me dijo hernia.... no era nada de eso....por lo visto un tipo de infeccion poco comun...... primero se me inflamo uno llegando al doble de su tamaño...... luego se me inflamaron ambos........ y luego se me desinflamo uno pero el otro no...... y el asunto es que me tuve que estar 15 dias en un tratamiento super fuerte... que me hacia llenar de gases... tener ganas de vomitar y vomitar.....pero que gracias a Dios luego dio resultado. Me reviso un amigo doctor y dice que tengo un testiculo mas grande aun..... yo me los he tocado y los siento iguales.

En fin... como comprenderan..... ha habido mucha oscuridad y cambios y cosas en mi vida en estas semanas.... era dificil poder sentarme a escribir. Hoy me detuve en medio de todo el traginar y recorde...... "no me estoy muriendo de debilidad.... talvez mis cd4 se hayan elevado...... " y me alegre. He estado comiendo solo cereal desde hace una semana porque me quede sin dinero por hacer un mal calculo..... pero ...... ya manana me pagan. Asi que estare bien.

Los complots y luchas siguen en mi trabajo, pero yo he decidido no inmiscuirme en ellos. Prefiero establecer y fortalecer mi posicion.... mi cargo..... y dejar que el resto de gente juegue su juego de "la guerra fria". Para mi, mi unico negocio es sobrevivir.... no participar de sus jugarretas.

Se vienen dias fuertes, pero estare preparado para luchar.... hoy cuando me tomaba la pastilla (atrasado) me decia... debes hacerlo, debes luchar.... tu vida es importante. Creo que esa es la suficiente claridad que necesito al menos hoy.

La depresion... no se donde se fue.... estoy tan agetreado que no he tenido tiempo de estar deprimido.... es este talvez el extasis y euforia que viene antes de una epoca de tristeza... no lo se... pero se que por lo menos quiero vivir solo hoy, y al menos hoy tengo suficientes fuerzas para permanecer sobre mis dos pies... VIVO. Y me gusta que sea asi.

Condemnation

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Condemnation. Tried. here on the stand with the book in my hand and truth on my side. Accusations. lies. hand me my sentence i'll show no repentance i'll suffer with pride. Song: Condemnation. Artist: Depeche Mode. Album: Songs of Faith and Devotion

No he estado mucho tiempo por aqui.... y me disculpo. Los meses han sido muy pesados y realmente me he esforzado mucho para pasar los tres meses de prueba en mi nuevo trabajo. Y por tratar de adaptarme a ellos. Pense, que lograria sobrellevar la situacion... pero esta de a poco me agobia. Y en medio de la lucha de poderes, parezco ser un blanco no muy dificil de atacar... en especial cuando hay un sin numero de cosas a mi cargo y nadie me ayuda y todos se lavan las manos.

Ahora alegan que porque no me la paso multando a todo el mundo es que me falta autoridad y que nadie me hace caso. Talvez haya pecado de ser muy paciente, talvez .... pero tampoco podia actuar a lo loco sabiendo que todas las personas, a todo nivel hablan a espaldas mio y hablan bien o mal de mi cuando les conviene. Ahora la moda lastimosamente es hablar solo mal. Que estresante.

He pensado en renunciar?... si. Pero aun no puedo hacerlo, he creido que es mi .... o mejor dicho era mi sueño... yo queria estar aqui y en este nivel ganando este sueldo.... no pensaba que seria tan dificil, pero tampoco quiero rendirme facilmente. El problema en realidad no es tanto el problema de querer renunciar lo que me lleva a escribir este post hoy.... sino dos actitudes/pensamientos que han aparecido en mi cabeza estos dias.

  • Abandone el tratamiento anti retro viral.

Lo lamento.... no pude sostenerlo. El efavirenz en jarabe es insoportable, no es solo que tenga un sabor malo es el ardor residual que deja en boca y garganta.... es de no tomar nunca jamas. Intente disolverlo en agua y rebajo un poco pero el ardor no se va por completo. Yo no como aji... como podria pasar todos mis dias tomando algo picante que me queme la garganta y luego el estomago?. Adicional a eso llego muy cansado del trabajo y varios dias me he quedado dormido sin poder ni apagar la luz..... la verdad toda excusa ha sido buena para dejar el efavirenz en jarabe. Si fuera en pastillas seria distinto, ya lo tenia superado pero el efavirenz en jarabe es insoportable. Y llega a ser tan insoportable que no importa si de ello dependa tu vida.... simplemente no lo quiero tomar. Evitaba hacerlo dandome vueltas hasta que luego me decia ya es muy tarde. El resultado es que ... ya tengo mas de dos semanas sin tomar el tratamiento completo, lease.... falta de adherencia y por ende fallo. Poco a poco he comenzado a notar como mi estomago se afecta y se debilita como señal de que el virus posiblemente este desarrollando resistencia y comenzando a contra atacar debido a que he dejado de tomar la medicina. Lo lamento, detesto el efavirenz en jarabe.... talvez podria haber ido al doctor y pedir que me cambie ya de esquema... pero estoy tan cansado... demasiado cansado aun para madrugar a ese hospital y hacer esa cola enorme. Y por si fuera poco.... otra cosa que contribuye que tenga aversion al efavirenz.... la lipodistrofia. Detesto ver mi barriga tan prominente... que la gente me pregunte ¿tú no eres precisamente gordo.... por qué tienes tanta barriga? ¿oye te está creciendo la barriga verdad?. La gente nunca cuida lo que dice.

Pero a la larga esta ha sido solo la punta del iceberg.... Ha habido otra cosa que ha reaparecido en mi vida en estas ultimas semanas.... a la que no preste atencion, pero que talvez haya sido la infanteria enemiga que se infiltrado en mi subconsciente.

  • Pensamientos suicidas

La verdad.... no me averguenza decirlo. No creo ser ni la primera ni la ultima persona que a veces va por la calle y de repente se encuentra pensando "quisiera pegarme un tiro en la frente". "Quisiera morir". "Quisiera que me matara un carro para no tener tantos problemas". La diferencia es que yo ya pase por eso en un caso muy profundo y severo que tardo varios meses en superarse y que me tuvo, a decir verdad a punto de tomar una decision sin retorno. Luego de eso, nunca mas me volvi a deprimir... ya han sido casi 4 o 5 años estando bien. No sabia de donde salian esos pensamientos pero me decia a mi mismo "no! tu no te quieres morir" "todo va a salir bien". Pero las complejidades y exigencias de este nuevo trabajo, al igual que el que tenia en aquella epoca, el desgaste y agotamiento.... la presion... mas que nada eso, la presion.... el problema de la salud con el efavirenz.... el cansancio..... el cansancio tan fuerte como el deseo de no continuar.... el deseo de escapar y no tener mas problemas nunca mas.... de buscar una salida de una vez por todas.... todo eso ha colaborado a que estos pensamientos surjan nuevamente.

No les preste atencion, pense que era una cosa tonta del subconsciente, pero ayer un amigo mio al que aprecio mucho me hizo un par de preguntas que a la larga revelaron y me hiciero dar cuenta de lo que sucedia.

Joaquin, un amigo mio de España me pregunto: ¿Quieres vivir?. O sea que clase de pregunta es esa..... ¿quién no quiere vivir?. Es casi obvio.... pero mi interior dijo... "yo! yo no quiero vivir". Y luego Joaquin me pregunto y entonces que quieres.... y mi interior respondió.... "no lo se". Y fue cuando logre comprenderlo. Sin darme cuenta.... he caido lenta y suavemente en las aguas pantanosas de la depresion nuevamente.

No es malo. Me refiero que asi como los alcoholicos, en algun lugar lei que toda persona que tiene falencias (o sea todos) puede tener recaidas... un depresivo puede caer en la depresion nuevamente con el tiempo, pero es solo cuidado y estrategias para combatirla la que determina que tan profundo llega a caer la segunda vez. Para mi la depresion estaba pasando desapercibida.... pero Joaquin me hizo ver lo que para mi no era claro aunque lo fuera para el resto del mundo.

Y conversamos de algunas cosas, recientemente....mucho de lo que sucede en mi vida tiene relacion con la muerte. Ya saben ese tipo de señales de leccion que Dios deja en el camino y que uno debe comenzar a unificar como un rompecabezas para tratar de comprender que es lo que desea que aprendas. Primero fallecio un ex compañero de colegio, que no era precisamente uno de mis mejores amigos, pero que siempre me molestaba.... como olvidar a alguien que se paso la vida poniendote apodos y haciendote bromas y burlas.... y de repente lees que se va a hacer quimioterapia y por los viejos tiempos le mandas un mensaje de animo... y un par de semanas despues.... sin mas.... se ha ido. Y te sorprendes porque como puede haberse ido? o sea es alguien que no tiene vih que tiene mas salud y vitalidad que yo..... como pudo haberle sucedido tan pronto y yo tengo mas de 5 años con una enfermedad mortal devorandome la sangre?. Y en el fondo piensas... no es justo.... debi haber sido yo, no el. No merecia morir tan joven aun a pesar de haberme puesto apodos todos los seis años de colegio. Piensas que talvez uno haya cometido mas pecados en su vida que lo han llevado estar donde esta.... y piensas que talvez... en realidad el merecia otra oportunidad. No como las que me dan a mi en cada momento. Pero estamos condenados a cumplir nuestro destino.... y estamos condenados a salir del camino cuando llega la hora, aunque nadie lo entienda y nadie este de acuerdo.

Luego fue el fallecimiento de una vecina, una señora que no era muy amiga mia.... pero que me conocio desde escuela... que siempre me decia Juanito. Aun siendo adulto. Una persona que aun sabiendo que yo era distinto.... diferente a la gente de mi barrio.... yo nunca le oi hablar mal de mi. Era la unica persona que me saludaba constantemente.... aun cuando yo pasaba como si nada. Era una persona mas, alguien mayor.... yo tenia mi vida mi mundo. Pense que ella era algo asi como una constante....como la persona que te topas en la esquina vendiendo periodicos todos los dias. Siempre esta ahi, no sabes ni como se llama. pero cuando de repente no esta.... sabes que algo ha cambiado. Y me dio pena su partida de un paro cardiaco. Una vez mas... ella no se lo merecia. Me lo hubiera merecido yo... que he hecho muchas peores cosas en mi vida que ella. Yo que ni siquiera nunca la valore ni me acerque a conversar. Pero ella mostro misericordia, respeto, comprension hacia mi sabiendo que yo era diferente mientras el resto del barrio hablaba y calumniaba a mis espaldas. Una vez mas creo que debi haber partido yo en lugar de ella. Y no pude ir a su velorio por mi trabajo.... pero llore. Como lloro ahorita porque en el fondo la extraño, no siempre encuentras gente buena en tu camino... gente que te trate bien aun cuando puedas haber actuado mal.... aun cuando lo que eres no sea aceptable en el planeta... gente que simplemente te deja ser y te respete por el mero hecho de estar vivo. Yo no se si ella sepa lo mucho que su comportamiento me marco, pero espero que se entere. Y que sus buenas obras sean contadas a su favor.... es mas, si alguien alla arriba me escucha.... yo puedo testificar que ella me hizo mucho bien como ser humano. Contribuyo a que viviera en un mundo mas tranquilo a que mi entorno no fuera siempre agobiante... y me da mucha pena que se haya ido. Y me dio mas pena aun cuando mi mama ayer me conto como la hija no ha logrado superar la perdida.... perdio su trabajo....y como el dolor la agobia, porque ha quedado sola. Me conto mi mama que le fueron a pagar a la señora una costura.... ella cocia a otras personas cobrando poco.... y le fueron a pagar una costura.... 3 meses luego de su muerte.... es mejor tarde que nunca.... pero la hija... recibio el dinero... y lo guardo. En el cajon donde siempre le guardaba el dinero de los pagos de las costuras a su mama..... porque cuando ella volvia de la calle iba a su maquina de coser y abria el cajon para ver que pagos habian llegado. Y las personas la vieron.... y le decian... ¿por que lo guardas ahi?... tu mama no va a volver a contarlo. Pero ella respondio que.....preferia dejarlo ahi hasta cuando fuera su cumpleaños y ese dia talvez compraria algo para comerselo con su mama. Y llore. Porque la entiendo... porque cuando la vida cambia tanto repentinamente.... lo que necesitamos, para mantener la cordura es.... apegarnos al proceso que anteriormente teniamos, apegarnos a la costumbre... a algo que nos parecia normal....porque en el fondo... todos y me incluyo... albergamos la esperanza que un dia al dormir y al amanecer.... nos levantemos dandonos cuenta que todo lo malo que nos ha pasado... ha sido solo un sueño. Nada mas que una pesadilla que ya se fue. Como cuando me quisieron violar cuando era mas pequeño y me acoste a dormir y me desperte de madrugada y fui corriendo donde mi mama que no habia dormido para decirle que habia tenido un pesimo sueño, que habia soñado que un hombre quizo abusar de mi. Pero al llegar donde ella la vi con la misma ropa que tenia cuando le conte lo que paso en la tarde de ese dia, y me ayudo. Entonces comprendi que no habia sido un sueño... que en verdad alguien habia querido abusar de mi.... y que de alguna forma.... ya todo era distinto. Estamos condenados a cumplir nuestro destino.... aunque no nos guste.... aunque sea duro y doloroso.... pero lo mas doloroso no es caminar esta vida... es perder a las personas que hicieron de esta pesadilla una realidad mas llevadera. Yo estoy en contra de eso. Me opongo. Talvez por eso me quiera salir de aqui. Acepto que nos trajiste a vivir esto señor.... acepto que no nos la pones faciles a veces para poder mejorar y crecer.... pero no acepto que de a poco a medida que pasa el tiempo nos quites las manos que nos han ayudado a levantarnos cuando hemos tenido problemas. Perdoname pero no esta bien. Y como tu hijo te digo esto... PROTESTO.

Otra historia de muerte que ha rondado mi vida estos dias... fue la de un amigo canadiense... que conoci en mi pais por medio de poz.com es muy buena persona, es un adulto mayor. Fue diagnosticado con vih hace mas de 30 años con su pareja.... y como solia suceder en esas epocas.... fueron enviados a casa a morir porque tenian algo que nadie entendia y no habia cura. Y efectivamente sucedio. Casi que se aislaron del mundo y vivieron una vida solo entre los dos... hasta que con el tiempo uno de ellos fallecio. Mi amigo trajo a su pareja a Ecuador a enterrarlo, lo entrego a su familia.... y luego se fue, talvez pensando que ya todo habia terminado o sin saber que le traeria el destino, pero lo que estoy seguro que nunca penso fue que pasaria... cada dia... de los siguientes 20 años... repitiendo en su memoria los ultimos dias vida de su pareja y como todo sucedio. Me contaba que esos veinte años eran como si fuera el mismo dia repetido una y mil veces .... vez tras vez.... hasta que veinte años despues un dia sin saber como... desperto. Y como si hubiera sido ayer el dia en que enterro a su novio en Ecuador... y hubiera regresado a Canada... llamo luego de veinte años a la familia del chico en Ecuador a ver como estaban. Fue bueno saber que se acordaban de el, que querian verlo... que estaban aun agradecidos. Y le pidieron que los visite y en vista que esa era su familia vino. Y asi nos conocimos. Y en vista que su familia esta ahora aqui.... se mudo a vivir aca en Ecuador. Y escribia el otro dia en el facebook un parrafo... que me toco mucho.... de que se le cruza por la mente todos los dias cuando va a visitar la tumba de su novio en el cementerio... sobre el pensamiento que el se fue muy temprano.... sobre la duda si pudo haber hecho mas.... sobre la duda si el novio supo que el hizo todo lo que habia podido.... sobre lo que hubiera podido ser y no fue debido a que fueron separados abruptamente por una enfermedad. Y llore. Llore porque no es justo que la gente tenga que vivir tragedias sin sentido....no es justo que la vida sea a veces como una tormenta turbia que no te deja ver la luz en ningun lado. No es justo que luego de haber luchado tanto por tener a alguien especial junto a ti, cuando llega.... no tenga una eternidad de tiempo para estar juntos.

Le comente todo esto a Joaquin y el pobre lo hice llorar. Y me dijo... no te puedes ir. En realidad no se si pueda quedarme. Se que ahora no por deseo sino por mera disciplina luchare los pensamientos suicidas... y al igual que la vez anterior, tratare de buscar....algo en mi que he perdido.... la luz de mi camino. La razon de seguir. Pero en el fondo.... siento y creo que necesito ahora mas que antes.... sentarme a conversar conmigo mismo.... y consolar a mi ser interior. Y explicarle algo que yo mismo no entiendo.... el por que estamos condenados a vivir asi. Se que es una de esas preguntas filosoficas que casi nadie atina a responder o a encontrar una respuesta en su vida.... pero yo creo que no existen respuestas unicas.... uno debe encontrar la respuesta aquel que te sirva como comodin para continuar tu camino, la respuesta que si bien no alumbre todo el dia, alumbre los pasos delante de ti... ya que con el tiempo, encontraras y aprenderas mas sobre ello.

Necesito ahora, retomar mi camino... a pesar de la hipocresia y presion que me rodea... necesito ser mas fuerte que la vez anterior para no caer.... y necesito mas rapido e inmediatamente volverme a encontrar a mi. Pero lo que mas me da miedo.... es pernsar que .... la leccion de esta etapa de mi vida, la leccion a la que me estoy presentando como estudiante en estos momentos es sobre perdidas de personas importantes. Y temo que la leccion sea un anticipo de una perdida que yo vaya a tener. Y de una vez te lo digo Padre.... no estoy listo. Hay dos personas muy importantes en mi mundo... aunque con una de ellas no hable.... y a la otra la vea poco, pero simplemente no las puedo perder. Prefiero que tomes mi vida antes que la vida de ellas. Ya no soy tan fuerte como para soportar mas holocaustos.... ya fue suficiente para mi. Talvez quieras explicarme la razon por la cual la gente debe partir, y porque ello esta contemplado asi en el plan que tienes trazado.... en verdad espero que sea buena la razon y que me ayudes a aprender a aceptarla y a resignarme, porque por ahora creo que tanta perdida no es de beneficio alguno para nadie.

Estamos condenados a caminar este camino.... pero no estamos condenados a transitar por el sin haberlo comprendido. Talvez sea el entendimiento del porque de las cosas a pesar de su complejidad.... la herramienta que nos ayude a levantarnos y continuar cuando creemos que ya no podemos caminar mas. Se que es complicado pero nada perdemos con intentarlo. Se les envia un abrazo... y se les agradece sus oraciones por mi y por todos aquellos que hayan perdido un ser querido para que sus perdidas no terminen por dañar irreparablemente sus vidas sino que logren encontrar la razon, la logica, la paz, la resignacion... y mas que nada la fuerza para continuar... y honrar de esa forma a aquellos que aunque se hayan ido... nunca realmente nos dejan porque sus lecciones, sus buenos actos y sus huellas permanecen en nuestro corazon y no hay legado mas grande para un ser humano. Por cierto, volvere a intentarlo con el tratamiento anti retro viral... hasta que me cambien de esquema.... necesito estar presente en la leccion. No puedo faltar a clases por enfermedad.

la fuerza de la casualidad

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La fuerza del destino nos obligó a reunir - Mecano.

Que jode es que te quedes dormido para ir al doctor. Que jode es que tengas que esperar a vista de todo el mundo. Pero lo que más jode..... hasta el fondo.... es: llegar y que entre los que esperan exista gente que conoces. 
 Y que mientras esperas llegue más gente que conoces. Y no cualquier gente que conoces sino de los que conoces y morirían por que tu no estuvieras ahí....al igual que uno desearía que ellos no estuvieran. 

Es cada día más riesgoso venir a ver al medico. No sabes con quien uno se va a topar. Justo en el momento en el que uno no quisiera toparse con alguien.
Por que digo riesgoso ? No es por que me vean sino por los comentarios de la gente. Ya me han hecho comentarios antes de gente que dice haberme visto en el hospital... y en realidad si fuera por mi lo evitaría....pero es necesario de lo contrario no tendré las medicinas. ojalá la gente fuera un poco más friendly. Ojalá. 

Otra cosa que jode es que ayer vine 7h30am y no me quisieron agendar... hoy llegue 6:50am sin siquiera lavarme la boca porque me quede dormido y son las 7h30am y el doctor no llega. La verdad da coraje este tipo de injusticias... me hacen venir dos veces. Hoy tengo que ir al trabajo así que lo que más quiero es salir de aquí lo más rápido posible.

Y al final no es tan malo encontrarse con conocidos. No me pudieron atender, pero uno de los conocidos me ayudó para que me recetaran. Mañana tengo que ir a ver las pastillas. Dios sabe como hace las cosas

La escalada

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I can almost see it, that dream I'm dreaming but, There's a voice inside my head saying You'll never reach it. - The Climb - Miley Cirus

Y sucedió. Tal como me suele pasar a veces... o casi siempre.... cuando menos espero que las cosas mejoren.... es cuando realmente sucede lo que esperaba.

Para los que vienen leyendo este blog desde hace tiempo.... saben que hace ya algún tiempo vengo queriendo cambiarme de trabajo, y escalar a una posición mejor. Y saben que me he estrellado innumerable cantidad de veces. Pero ya sucedió.

Están hablando con alguien que tiene dos meses en su nuevo trabajo, en una empresa diferente y con una responsabilidad mas alta y el doble de su sueldo anterior. :)

¿Cómo sucedió? es casi increíble de creerlo.

mountain.jpgPero, debo darles mi versión de la historia así que ahí va. Pero antes un poco de prologo para que vean cual es mi razonamiento al respecto de esto.

Yo creo que la vida es una escuela, en la cual en cada nivel nos toca aprender algo, y si no aprendes.... repruebas. Reprobar significa que no sales adelante y que permaneces estancado aprendiendo la misma lección una y otra vez... hasta que te des cuenta de tus errores... eso puede ser pronto o podría llegar a ser nunca. Yo personalmente he pasado AÑOS cometiendo los mismos errores..... y no había avanzado. En esta nueva etapa..... comencé como recordarán en mi otro post... por hacer cambios internos mios.... comencé por respetarme mas a mi mismo.... y tal parece ser que esa era la lección, mi prueba final....luego de que hice eso en el lapso de dos semanas ya tenia un nuevo trabajo, y con una sustancial incremento de sueldo. Pero no todo fue así tan rápido....

Habiendo analizado y decidido que necesitaba cambiar de trabajo, y que era mi única forma de conseguir mi objetivo. A la par que comencé a valorarme mas a mi mismo y a respetarme.... puse mi cv online en un lugar de anuncios de trabajo. Aplique a varios anuncios pero ni me llamaban.... me comencé a desesperar.... pero le decía a Dios que El sabia que tenia que hacer un milagro.... porque en verdad lo necesitaba. Y como siempre suele pasar..... cuando las cosas se ponen peores.... es cuando la gracia de Dios se manifiesta. Luego de que finalmente has aprendido la lección.... pasas al siguiente nivel.

Un día x me llamaron para una entrevista.... wow... por fin. No sabia para que era ni donde era... investigue un poco, pero fue solo en la entrevista en la que supe de que se trataba.... todo estaba relativamente bien, aunque no era el tipo de trabajo que yo quería tomar..... pero ..... la realidad es que es un nivel mas alto al que estaba antes, de hecho es como si fuera el ascenso que me negaron donde antes trabajaba. Y con el incremento de sueldo que hubiera tenido si me hubieran dado el ascenso que merecía en la empresa anterior. Eran demasiadas señales así que acepte. Y en el lapso de una semana ya estaba en mi nuevo trabajo. Todo fue tan rápido que hasta llegue a dudar que fuera cierto... era como estar soñando, pero en realidad cuando Dios se ingenia algo.... no hay obstáculos. Fue en realidad el cambio de trabajo mas rápido que haya tenido en mi vida.

Y sin embargo.... como bien dicen.... ten cuidado con lo que deseas.... porque talvez podrías llegar a recibirlo. Y talvez.... solo talvez.... cuando lo recibas.... talvez no te guste. Y así me paso.

El trabajo es genial, la oportunidad es muy buena.... pero el entorno... es un desastre. Mucho caos, mucho desorden, mucha hipocresía, mucho quemeimportismo, mucho egoísmo, muy poco amor por la camiseta, muchas luchas internas de poderes..... y en el medio.... yo. Sucede que me ofrecieron el puesto debido a mi experiencia en este tema, pero sucede que mi experiencia en este tema es tan relevante porque la persona que antes llevaba las riendas del asunto estaba llevando esta empresa directo al barranco. Y sucede que debido a eso mucha gente de mandos medios y altos quiere el cuello de esa persona.... pero no es algo que vayan a conseguir de manera tan fácil, eso ha sido probado. Y como soy yo el único que tiene experiencia real en este tema..... y como lo poco que me han dejado hacer ha tenido excelentes resultados..... me convertí en el caballo de batalla y el escudo de todos. Cuando les conviene me usan para atacar a la otra persona.... y cuando les conviene me usan como escudo para defenderse.... o peor aun, me dejan solo para que yo me defienda.

La verdad pensaba que mi anterior trabajo era estresante, pero esto no tiene nombre. Hay muy poca gente en quien confiar..... e incluso la única o las únicas dos personas en las que creo que podría confiar.... siento que a veces me usan de acuerdo a su conveniencia.

Pero no debería quejarme... era lo que yo pedía, que estaba pensando? que seria solo caminoespinas.jpgsubir de puesto y ganar un mejor sueldo y ser todo paz y amor?.... no debí ser tan iluso. Solo espero realmente tener lo que se necesita para permanecer en este puesto, y que en el mediano plazo tanto ambiente convulsionado desaparezca.... realmente desearía paz. Asumo que esta es otra lección.... aun no entiendo del todo bien cual debería ser la lección a aprender.... yo no soy el tipo de persona que sea.... mmm... a ver... digamos que si soy diplomático.... pero no puedo llegar a ser hipócrita.

Me siento a decir verdad caminando en medio de un camino oscuro de espinas. Como si la gente que esta al lado mio me hiriera cada vez que la rozo. Hablan de mi a mis espaldas.... se tratan de degollar unos a otros.... es como caminar en este camino y no poder concentrarse porque todo el mundo te habla y quiere que le prestes atención y quieren que participes en su juego o en su guerra....y no te puedes concentrar en avanzar.... y poco a poco acabas herido.

A decir verdad.... pensé en renunciar... durante el primer mes de trabajo. Pensé que talvez esto realmente no era para mi..... talvez no estoy hecho para este tipo de mundo tan hipócrita. Pero luego pensé que si Dios me tenia aquí era por algo..... y necesito saber por que.... quiero aprender que es lo que necesito para salir adelante en esto y necesito obligatoriamente la ayuda de Dios para poder entenderlo porque a decir verdad no comprendo nada a veces.... ni se que parte del juego llevo. Me he dedicado a observar.... a analizar.... a descubrir en cada actitud los bandos de cada persona.... sus motivaciones.... tanto para ayudarme cuando les conviene como para traicionarme cuando les resulte de conveniencia. Me he encontrado en este recorrido y análisis con algunos de los seres mas solitarios de este planeta.... del tipo de gente que no tiene nada en su vida.... ni amigos... solo dinero. Me he encontrado del tipo de gente que es lo mas egoísta y self centered que jamás haya conocido..... pero con todos me toca lidiar. Me he encontrado también con gente que me cae bien... que creo que son buenas personas en el fondo pero no se si puedo confiar.... porque me digo a mi mismo, el que quiere cortarle la cabeza a una persona... y hace todo lo posible para hacerlo.... podría también querer hacerlo con otros cuando estos no sirvan sus intereses. Es duro trabajar aquí y no saber en quien confiar. Es duro ver que a esta empresa la tratan como si fuera una pequeña prostituta adolescente de la cual todos se aprovechan y todos quieren sacar beneficio.

Necesitaba escribir algo sobre esto ya que a veces me siento tan solo en este nuevo trabajo.... tan solo en medio de tanta gente.

Esta es una canción que me gusta, sin animo de hacer publicidad a la música nacional.... es solo que estoy seguro que mas de uno se pueda haber sentido de esa manera. Me gusta una parte que oi de esta canción ahorita.... ya que antes en realidad lo que me acordaba era el coro... la parte que me gusta dice "recuerda que las palabras deben ser dulces y suaves..... en caso de que un día .... te las tragues". Asumo que el camino del progreso es ese..... e implica la soledad del progreso... por eso hasta Paulo Coelho dijo "El vencedor esta solo". Es solo que no me esperaba que fuera tanto.

Amigos, si alguno ha estado en una situación como esta y tiene algo de sabiduría para compartir conmigo.... agradezco su ayuda... todo consejo vale la pena ahora. Y Señor, yo sé que me escuchas.... y perdona si a veces no me he sentido digno de mi camino.... pero ayudame a comprender cada paso que doy y sus implicaciones para mi futuro y el de la empresa y el de las demás personas.... ayudame a tomar las correctas decisiones.... ayudame a aprender como solventar la carencia de unidad y un claro objetivo en este negocio.... ayudame a brillar como tu has querido que brille en esta situación. Realmente necesito tu ayuda.

Y una ultima cosa por comentar.....En medio de todo lo que me esta pasando...bueno y malo... y como era de esperarse... el virus no se desanima. El nivel elevado de estres hace que a veces me olvide de tomar mis medicinas o me las tome con retraso.... como resultado mi cd4 a mas de un año de haber comenzado el tratamiento anti retro viral no subido como se esperaba, mi ultimos examenes dicen que mis defensas estan en 370 (una persona normal tiene de 500 hacia arriba). Y mi carga viral (el nivel de virus por muestra de sangre) es de 10 mil copias.... que si bien es bajo, no es indetectable como deberia ser. Ya van a ser dos años con este tratamiento..... el doctor dice que si en el siguiente examen no aparezco indetectable.... me cambiara de esquema.... la traduccion para mi es.... perdiste la primera pelea Juan Carlos. No me preocupa tener otra pelea... me preocupa los estragos de las medicinas en mi vida, en mi cuerpo y en mi desempeño. Me preocupa que se quedan sin medicinas cada vez y cuando y me toca estar sufriendo para poder conseguirlas. Me preocupa que hace una semana atras estaba teniendo fiebre y no podia evacuar el estomago, mi mama dice que talvez tengo tambien colon irritable..... y me preocupa que me duelen los pies muy seguido, las piernas... la cintura en la parte de atras...... he tenido desde hace un tiempo atras la idea que mis piernas (que modestia aparte siempre fueron las mejores de la familia) estaban comenzando a enflaquecer.... y mi estomago por mas que lo intente no adelgaza.... para los que saben sobre este tema saben lo que significa.... Lipodistrofia. Uno de los efectos secundarios del efavirenz que es una de las medicinas que tomo.

Asi que hace una semana le pregunte a mi mama muy sinceramente.... "mis piernas se estan adelganzando verdad?" y me dijo que si. Mis piernas adelgazan..... mi estomago se inflama..... parezco un barril con palitos en lugar de piernas. Pero no es algo que se pueda evitar. Me preocupa el dolor en la cintura.... y el dolor de pies... no se si eso sera la famosa neuropatia.... nunca me explicaron como se siente... pense que eran calambres.... yo paso de pie todo el dia, me siento 5 minutos y al volverme a levantar me duelen los pies al asentarlos.... me duelen mucho, tengo que comenzar a cojear por unos 5 minutos hasta que me vuelvo a sentir mejor.

Es gracioso que todo me este saliendo bien en la vida mientras la batalla mas importante, la de mi supervivencia esta presentando fallas. Talvez sea que estoy proximo a cumplir me meta.... lo que sea que haya venido a hacer a este mundo y luego morire. Siempre he creido que es asi, uno viene con un destino... hay algo importantisimo para los planes de Dios que debe ser realizado por uno en su vida ..... y una vez cuando lo haces... entonces partes. Talvez mi mision de alguna forma era poder escribir aqui y conversar con alguno de uds.... talvez le pueda salvar la vida a alguien.... y una vez hecho eso mi mision estara cumplida. Y no me siento mal al respecto, solo desearia que la partida fuera rapida y que mi mama no sufriera.... yo no guardo ahora remordimientos para el momento que me toque partir.... los que han leido mis historias sabran que he vivido y mucho..... mucho mas de lo que algunos logran vivir en una sola vida.... y lo mejor de todo no es eso.... lo mejor de todo es que aprendi.... mejore.... asi que todo el camino no ha sido en vano.

Mañana debo super madrugar para ir al doctor, a ver si ya llegaron mis pastillas.... luego al trabajo hasta la noche. No importa lo que suceda, confio en que Dios guie mi camino y mientras tanto yo.... seguire luchando. Esa es a la larga nuestra meta... la lucha diaria por avanzar.

its the climb......

Un paso adelante... o mil pasos hacia atrás

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Baby girl, respect is just a minimum / Bebé, el respeto es solo un mínimo - Lauryn Hill (refiriéndose a que el respeto es lo mínimo que otra persona debe esperar de los demás y recibir de ellos).

Luego de pasar un poco de tiempo sentado en la orilla de esta playa. Decidí... mejor dicho recordé o me percaté que debía volver a retomar el camino. La vida es una larga jornada... casi interminable... es casi como si fueras a Ozz... de hecho lo es, todos vamos rumbo a Ozz. Cada uno de nosotros avanza en la vida con una falencia... amor... cariño.... inteligencia.... suerte.... autoestima..... memoria..... sabiduría..... siempre hay algo que nos falta...... y siempre vamos hacia algún lado en la vida esperando encontrar eso que nos falta.... muchos somos el hombre hojalata.... otros somos el espanta pájaros..... otros somos el león. Otros somos Dorothy.... no es que seamos malos, no es que nos falte aparentemente mucho como a los demás.... pero simplemente estamos perdidos, lo cual hace que todo lo que tengamos no nos sirva para una simple cosa. Nada.

Yo, siempre creí y he creído que la vida de muchas personas se ven identificadas en la historia del mago de Ozz.... en muchos sentidos. Es muy largo de explicar.... de hecho deberíamos salir a tomarnos un café y poder conversar sobre ello. Pero sí aún luego de muchos años sigo manteniendo esta teoría,.... y la historia de Ozz se parece a la nuestra en muchos sentidos... incluso en la falsedad de nuestra esperanza de que un día llegue alguien y nos complete. O la falsedad de esperar llegar a un lugar donde podamos encontrar y recibir lo que no tenemos... con lo que no nacimos. Pero también en la verdad y la realidad de que mientras recorramos el camino rumbo a Ozz.... poco a poco y sin darnos cuenta.... seremos completados. No porque logremos muchas cosas o porque nos demos cuenta que de hecho estamos mejorando... sino porque estamos cumpliendo nuestro destino.... y nuestro destino era ese, nacer con falencias para que al buscar la solución nos viéramos obligados a avanzar.... y luego como piezas de rompecabezas todo caerá en su lugar y cuando lleguemos a Ozz y nos demos cuenta de que no existe nada de lo que esperábamos.... será el momento en el que Dorothy o alguien nos diga "pero mirate, tienes ahora todo lo que habías estado buscando.... lo tienes dentro de ti, y fue el camino el que te hizo probártelo a ti mismo." La historia de Ozz me fascina, tenemos que hablar más al respecto de eso, pero bueno ahora vuelvo a mi relato.. sobre mi nuevo camino.

A mi me gusta el mar, por eso luego justo antes de comenzar a caminar de nuevo.... me acerque a la playa, para despedirme de ella y de las olas.... y algo que paso es algo que no es muy común en nosotros.

espantapajaros.jpgMuchos no prestamos atención a nuestro reflejo en el mar.... la verdad tampoco yo. Pero esta vez por alguna razón lo vi... no fue claro. Pero de todas formas no me gusto lo que veía. me vi..... vacío..... incompleto..... desgastado..... maltratado..... como el espanta pájaros del mago de Ozz.... pero peor.

Es normal sentir que nos falta algo.... es normal sentir que no estamos completos.... es sano y saludable siempre y cuando intentemos mejorarlo. Aunque es verdad que también eso genera algo de pena. Nos han enseñado a que debemos intentar ser perfectos.

Pero la verdad a mi me faltaba tanto..... casi de todo.... no sabía por donde comenzar... y sabía que los arreglos no terminarían pronto. Pero para comenzar una frase se me vino a la mente "Baby girl, respect is just a minimum". Niño/niña el respeto es solo un mínimo. Es lo mínimo que todos debemos esperar recibir de las personas, y si no lo recibimos es lo mínimo que debemos exigir de los demás. Y decidí comenzar por ahí.

Primero conmigo, porque hay muchas formas en las que yo no me he valorado ni respetado a mi mismo. Si no lo hago primero yo, quién más lo hará?. Para mi una de las primeras formas de respeto hacia ti mismo es valorarte, valorar tu salud tanto física como mental. Tu bienestar en todas las áreas.

Comencé por retomar el cuidado de mi cuerpo, controlar mi comida, mi peso, leer e investigar sobre las formas de bajar de peso que más se adapten a mi estilo de vida y condición de salud. Retomé mi practica de natación una vez a la semana una hora. No de chapoloteo.... de natación. Es nadar y nadar varias veces una piscina semiolimpica con pocos intervalos de descanso. Es gracioso, tuve todo el año pasado intentando volver a nadar pero no tenía nadie que me acompañara así que siempre lo pospuse. Este año dije que no sería así, y comencé a ir solo. De hecho ha sido mas fácil de lo que pensaba y en realidad lo estoy disfrutando bastante.

Pero en realidad de todo lo que hice.... hubieron cosas que realmente no fueron tan fáciles de realizar. Una de ellas fue alejarme de las personas que realmente nunca sintieron respeto para mi ni me valoraron. O personas que luego de evaluar sus acciones, no estaban de acuerdo a lo que yo hubiera esperado. Decidí que parte del respeto a mi mismo era asegurarme no tener cerca mío a personas en las que no pudiera confiar, sea por su falta de lealtad, sea porque se les confió algo importante y no supieron portarse a la altura.... o simplemente porque por obvias y evidentes acciones que han tenido conmigo nunca me valoraron. A veces uno pasa una vida tratando de demostrar a los demás que mereces que te respeten.... que mereces su aprecio, su cariño, que te valoren.... pero muchas veces hay gente ciega que aún por mucho que lo hagas... simplemente no lo pueden notar. Te ven y creen que una hormiga es más importante que tus sentimientos.... o peor aún, hay quienes creen que ni siquiera sientes... y entonces que importa que te hieran. Cuando la verdad es... que nadie debe esforzarse por recibir respeto de los demás.... el respeto es lo mínimo intrínseco de una persona. Cuando un niño nace, no debe aprender a defenderse y pelear para que no lo pisen o lo traten como un ser humano.... el niño con ser niño, es un motivo valido de respeto. Un adulto así sea el mas torpe del mundo merece recibir respeto. Talvez no logres ganar el amor de las otras personas, pero eso no significa que debas aceptar que te traten de la peor manera.

Así que comencé primero con la limpieza de mi facebook, borrando todos cuales consideraba que no merecían estar en mi lista de amigos. Hubieron casos que fueron difíciles de decidir.... como el de un familiar. Es largo de contar, simplemente es un familiar cercano con quien no hablo, no mantenemos realmente ninguna relación aunque deberíamos. Nos une la sangre? sí.... pero talvez eso sea realmente lo único que nos una. Eso y el amor de un familiar en común. Y lo pensé bastante, porque llevo casi toda mi vida conociendo a esta persona.... y la realidad es.... yo quería a esta persona? sí. Bastante. Era alguien importante para mi? sí. Bastante. Aún así nada de eso significa que esta persona haya demostrado lo mismo o de la misma manera para conmigo. La verdad es que siempre fuimos distintos.... aun de pequeños eramos diferentes... caracteres incompatibles, siempre peleando por el amor de alguien que era importante para ambos en la familia. Eramos siempre dos polos opuestos... cuando esta persona estaba entre gente que la quería.... yo casi nunca me sentía aceptado (que era la mayoría de las veces). Y viceversa. Durante algunos años las actitudes de esta persona me resultaron confusas... durante algunos años confié y me equivoqué. Soy de las personas que si confías un secreto a otros y estos lo revelan... lo considero una falta grave. Es una persona que sabe sobre mi salud, y lo aceptó y no lo divulgó. Falso.... de hecho lo divulgó sin mi permiso.... imaginense uds. llegar a una reunión familiar y que otros familiares te digan "hola, y como estas? como vas con eso?". Y tu te preguntas... con eso que? y te responden... "Tu si sabes que ya sabemos que eres homosexual y que estas infectado?". Es o no es para caerse fulminado en ese preciso lugar y en ese preciso instante?. Se lo dijo a otros familiares, ok. Aparentemente ellos reaccionaron bien, porque tenemos un vinculo de sangre cercano... pero el punto no es ese... el punto es que no tenía derecho alguno para decirlo. Y cuando encaras a esa persona y le preguntas porque lo hizo te dice estupideces como "es que el hijo de tal personal aparentemente es tiene actitudes gay y quería prevenirles porque parece que la herencia de maldición viene por los genes de nuestra familia". En pleno siglo 21 aun hay gente que considera que estoy maldito por ser como soy. Gente que me vio crecer durante toda la vida. Gente en la que confié. Gente que amé. Y gente que aun mirándome de frente no puede verme a mi.... ven a un monstruo.... ven un cumulo de pecados con pies y orejas .... y por ello sienten que tienen que proteger a los demás.... "cuidado, lo que pasa es que juan carlos es así.... cuidado tu hijo va a salir igual y le va a pasar lo mismo". Yo esperaba de ciertas personas un comportamiento más....humano, no solo humano.... un comportamiento más a la altura. Pero como dije antes... cuando alguien te mira pero le es imposible verte porque lo que ve son maldiciones, pecados, perversiones y peligro para los demás.... por qué tener cerca a esa persona? aún si se trata de un familiar cercano. Porque someterlos a la tortura de recordar que para su mala suerte la vida me escogió a mi para ser parte cercana de su familia.... y porque someterme a la tortura yo de saber que nunca voy a poder confiar en esta persona ni nunca seré aceptado. Paz con todos. Borré a esta persona de mi facebook y del celular.

Seguramente algún día nos veremos, aunque por ahora no te interese verme. Y la verdad a mi tampoco me resulta relevante ya. Me tomo tiempo pero acepté que tu y yo siempre fuimos diferentes. Acepté que nunca fuimos realmente amigos, porque nunca se pudo confiar realmente en ti. me fallaste en reiteradas ocasiones desde en cosas sencillas como en cosas grandes como la que acabo de comentar. y sabes que es lo peor de todo?. Que habiendo crecido contigo.... viéndote casi todos los días de mi vida.... no sabes quien soy en realidad y crees que pueda ser un peligro para los familiares alrededor. Pues si piensas así... que te aproveche. No es que me quede mucha vida ya, pero tampoco voy a pasarla intentando hacerte ver que tienes en mi el familiar que conociste desde que nací. Son más de 34 años juntos.... si no lo has podido ver antes, no creo que lo puedas ver ahora. Primero me respeto yo.

La siguiente persona que fue difícil de borrar de mi lista de amigos, fue alguien que conozco hace casi 10 años. También le conté de mi salud. Fue gracioso porque eramos amigos, y cuando se entero que yo era gay.... quiso tener relaciones conmigo. Y como eramos amigos, preferí contarle antes que nada lo que me pasaba.... y como arte de magia se le fue el deseo de cualquier contacto físico conmigo. Tarde tiempo en superarlo, porque dolió ese tipo de marginación. Pero aún así le consideraba mi amigo. A veces se necesita mucho para poder lograr entender cuando alguien no te respeta ni te aprecia. Pasaron un par de años y de repente me entero que tal como la persona anterior... esta persona le contó de mi salud a alguien más... a su novio. Por qué demonios tenía que hacerlo? no me lo pudo responder. Busco excusas tontas como que el novio no sabía que era yo y etc etc etc. y dijo que nunca más lo haría. Y yo perdoné. Los buenos amigos son difíciles de encontrar pensé yo.... tengo hiv, muchos podrían haberse alejado... talvez sea solo cosa de perdonarlos y continuar. Y no es verdad. Un amigo es un amigo de verdad en lo bueno y en lo malo..... y un mal amigo o amigo mediocre... es mediocre de verdad sea en lo bueno o sea en lo malo. A principios del 2014 me enteré por alguien más que esta persona había hecho comentarios sobre mi salud "Juan Carlos está enfermo..... necesita ayuda". Y le pregunte a la persona que me comentó, pero te dijo que soy seropositivo? y me respondió.... no me lo dijo con esas palabras, pero con la forma en que hizo su comentario no hacía falta. Y reclamé. Como puedes ser mi amigo, como puedo yo haber confiado en ti y tu hacerme eso?. Pero como siempre suele pasar la gente en la que no debes confiar no tiene una excusa para sus faltas hacia la amistad.... no era por un caso de vida o muerte, no es que era un motivo apremiante que les llevo a revelar tu secreto... simplemente no saben porque lo hicieron e intentan siempre minimizar lo que hicieron y por ultimo te dicen "ah sabes que, cree lo que quieras!". Y eso hice, creí lo que los hechos acumulados me habían dicho y también lo borré de mi facebook y de mis contactos. Aunque tengamos cientos de amigos en común, una mala amistad... no deja de ser una mala amistad, hubieron 10 años para desarrollar lealtad, respeto y estima... si no lo pudo hacer antes no iba a hacerlo ahora.

La siguiente persona, fue alguien a quien ame profundamente durante mucho tiempo. Más de 5 años. Consistentemente esta persona demostró que no me valoraba ni me respetaba en lo más mínimo, pero yo pensé que era simplemente una persona que había sido herida bastante y que por eso se portaba así. La realidad es tal fj2.jpgcomo entiendo ahora que ningún corazón bueno se deja corromper así lo hayan dañado de muerte.... su bondad es su principal fortaleza.... por eso si te encuentras de frente con alguien que sea cruel como un animal feroz.... alejate. Los corazones amargados tienen hambre.... hambre de amargura.... hambre de dolor.... no toleran ver a nadie que sea feliz de verdad... creen que si ellos no pueden alcanzar la felicidad nadie debe lograrlo, creen que si fj1.jpgellos no consiguen sentirse amados.... entonces nadie más en el mundo debería ser capaz de amar. Y aunque lo intente muchas veces, siempre recaía.... alejarte de alguien a quien amas o a quien crees amar no es fácil... siempre crees que la persona mejorará.... pero luego de bastante tiempo, más de 5 años en realidad debes aceptar que eso no va a suceder. Crees que es amor o que te respeta alguien que te diga esto?.

Y decía que me quería.... una vez incluso me dijo "te amo". Pero guarde esos mensajes.... por qué? porque sabía que si no lo hacia con el tiempo olvidaría de lo que él era capaz. Muy pocas veces estábamos bien y de repente como todo un bipolar se ponía insoportable, hiriéndome y haciendo las cosas que sabía que me disgustaban. Y luego volvía a aparecer al cabo de una semana diciendo solamente "hola! quiero verte" (lo cual traducido en idioma gay significa.... quiero acostarme contigo). Hasta que finalmente deje de esperar que algo fuera a cambiar y decidí cambiar yo. Debo reconocer que me porte un poco cruel con él..... y el optó por usar en su defensa la conocida pose de "por qué me tratas así.... yo solo quería verte". Hasta se disculpó..... pero es como si duermes con una pantera traicionera en la selva.... y mientras duermes o mientras te acercas a acariciarla te ataca y te devora una pierna.... luego puede disculparse... pero en primer lugar el daño ya está hecho, y no lo puede cambiar. Y en segundo lugar.... volverá a atacarte apenas le de la gana. Y se volverá a disculpar. Y volverá a atacarte una vez más..... y luego maullará como gatito .... pero si lo sales de ahí.... acabarás muerto e infeliz.

El mar era mi elemento.... antes de esta nueva temporada en mi historia.... era feliz.... era emocionante.... la vida real prueba ser un poco más dramática. Y como siempre suele pasar.... el relacionarse con humanos es como caminar y tratar de atravesar un campo lleno de espinas.... no sales ileso. Podrías intentar pasar forrado de acero.... y de hecho hay mucha gente que vive así.... aislados del mundo para que nadie los hiera... pero eso no es vivir. Existe en realidad una diferencia entre vida y existencia. Existir es solo estar ahí. Vivir es en realidad estar presente y vulnerable a todos lo que puede suceder contigo.... experimentar... tal como hizo Jesús.... la alegría.... el dolor.... la pena.... el amor.... la traición..... la desesperanza..... la soledad.....el sentirse abandonado.... porque es en ese trayecto cuando el hombre de hojalata, el león, el espanta pájaros y Dorothy... encuentran dentro de sí aquello que siempre estaban buscando. No es sencillo, nadie dijo que lo fuera.... pero a veces como en el caso de las inyecciones.... la medicina que nos hace bien... duele.

Y así comenzó todo.... otra vez más.... un camino diferente.... un destino distinto pero a la vez similar. No puedes seguir vivo sin cambiar.... no puedes ser feliz sin dejar a un lado aquello o aquellos que te hacen daño. El espanta pájaros lo sabía bien.... you can't win....

Michael Jackson, movie "The Wiz". Song: You can't win.

You can't win, you can't break even
And you can't get out of the game
People keep sayin' things are gonna change
But they look us like, you're stayin' the same
You can't win, get over your head
And you only have yourself to blame

You can't win Chile
(You can't win Chile)
You ain't break even
And you can't get out of the game

You can't win, the world keeps movin'
And you're standin' far behind
People keep sayin', things'll get better
(Just to ease your state of mind)
(So you lean back, and you smoke that smoke)
(And you drink your glass of wine)

Definitivamente, todo cambio.... debe empezar por nosotros. De otra forma... you can't win. Sería como dar mil pasos hacia atrás cada día....

* Mi versión del Mago de Ozz favorita es "The Wiz" que incluía la participación de Michael Jackson y Diana Ross

Cambio de rumbo

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Hace mucho tiempo dije que el trayecto de mi vida se sentía como un viaje.... una travesía en el mar.... que parecía que estaba navegando siempre hacia aguas nuevas... nuevas aventuras... aún en medio de las tormentas veía luego salir el sol.

Aún cuando no veía a veces tierra firme hacia ningún lado, sabía que me dirigía hacia alguna parte.

Ahora esto cambió.

Tengo mas de 34 años, tengo más de 6 años viviendo con una enfermedad incurable. Y a medida que se acerca esa etapa de la vida que prefiero llamar "la madurez" me doy cuenta que muchas cosas debieron haber sido llevadas de otra manera. Como decía mi amigo Fabio en un comentario que dejó en este blog... "deje muchas cosas inconclusas". Me identifiqué cuando leí eso. Yo también dejé muchas cosas inconclusas y tal vez el tiempo se me fue de las manos cuando pensé que nunca se iba a marchar.

En fin el caso es que para no adelantarme, vamos paso a paso.... ha pasado demasiado en este tiempo que no me he sentado a conversar con ud. querido o querida lectora.

De repente de un momento a otro, sentí como si mi barco que viajaba en aguas internacionales.... por océanos interminables... hubiera encontrado tierra. Y como suele suceder en mi vida... la tierra se pone a la vista cuando ya me había acostumbrado a estar navegando.... cuando en el mar me sentía libre y confiado... en mi elemento. Y como suele suceder en mi vida..... y tal vez en la vida de todos.... es un camino que no puedo evitar. Por más que quiera echar el buque hacia atrás.... no se mueve.... no zarpa de este puerto al que he llegado... mejor dicho playa deshabitada. Playa desierta. Playa aún. Y desierta aún. No es para quejarse... tampoco era necesario que hubiera hecho tierra en los Hamptons... o en uno de esos Yatch Club de moda. O en la Riviera Francesa. La playa que veo me gusta. Sol, arena clara... agua tibia.... cristalina... me gusta haber llegado aquí. Lo único que no me gusta y me genera desconfianza es el hecho de que esté abandonada.... ¿Por qué? Aunque suele ser así, las mejores cosas de la vida y de la creación suelen ser dejadas solas.... sino mirenme a mí. jajajajajaja (espacio publicitario) jajajajajaja. Joven, ... bueno ya no tanto, pero inteligente, no con mal físico, no mala persona, buen ser humano.... y aún navegando solitario. Hasta los tipos de la foto que puse al comienzo del blog están de a dos... y yo sigo estando de a uno. Le hubiera borrado a uno de los dos de esa foto con photoshop solo que no he tenido tiempo.... jajajaja que malo. De cualquier forma, esa foto es de un tiempo ya avanzado... está más adelante de mi relato... no es de cuando toque tierra y me vi... mmm... digamos que no forzado... aunque no quería... pero... digamos que me vi llevado a dejar el mar.

Y hago una pequeña pausa para pensar.... porque escogí esa etapa de mi vida para ser representada con el mar?? claro... por que me encanta el mar. El océano. Su movimiento eterno. Su paz y calma y al mismo tiempo su inquietud. Porque en el mar cada gota es uno con algo más grande... con algo superior. Porque como dice un spot publicitario de la empresa de agua de mi país.... el agua es vida. Pero también porque era aventura.... no importa hacia donde vaya.... aun cuando hayan tormentas y sienta temor..... es divertido... además.... escogí representar esa parte de mi vida como el océano.... porque se nadar. Aún en las peores tormentas.... podría salir nadando... obvio, nunca he estado en una tormenta tormenta como tal, y a veces mi mente inocente piensa como se ahoga la gente cuando puede nadar... pero en todo caso... hubiera luchado.

Pero ahora en tierra firme.... es distinto. Todo es más lento... ¿están de acuerdo conmigo en que el avance en el mar es más rápido que en tierra firme? no tengo una cita científica que corrobore eso. No tengo como comprobarlo. Pero no nos adelantemos del camino.... examinemos la playa. Me encanta la playa. Siempre me ha encantado desde niño, el sol, el agua correr.... saltar... jugar a que le pego a las olas.... correr para que el agua no me tope.... oh... me topo. De hecho el año pasado que me fui de vacaciones tenia un vídeo mio caminando en la orilla del mar de una playa de mi país... hubiera sido estupendo para subirlo acá. Pero no me esperaba que la siguiente parte de mi vida... fuera a comenzar aquí.

No me desagrada.... me gusta la playa como ya dije. La playa me trae recuerdos. Cuando era niño iba a la playa con mi mamá.... la mujer más importante en mi vida, de hecho la persona más importante en mi vida.... una vez, en la playa había un cangrejito..... creo que se llaman jaibas o como sea que se escriba... se escondían rápidamente al ver a los humanos en unos huecos que hacían en el suelo. me encantaban... eran como juguetitos que se mueven solos. Era pequeño... no recuerdo que edad tenía... mi mamá me dejaba jugar a atrapar las jaibas.... y de hecho lo logré... atrapé una. La puse en una tarrina con arena y agua listo para llevármela a casa como nueva mascota. Mi mamá estaba sentada en la playa, en la arena al lado mío.... lo recuerdo claramente como si fuera ayer.... el sol resplandecía sobre la arena mojada... y también recuerdo lo que pasó después.

Yo estaba encantado por ver la Jaiba en la arena con agua en mi tarrina.... y de repente.... comenzó a burbujear.....por la boca...... ¿qué extraño? se semejaba a como cuando los niños hacen puchero de llanto.... pero en el agua..... le pregunté a mi mamá y me dijo: "el cangrejito esta llorando porque extraña a su mamá". Y.... eso me partió el corazón. Me sentí identificado.... fue como un golpe en el pecho... como si de un hachazo me partieran el alma.... nadie puede, ni nadie debe ser separado de su mamá nunca jamás!!! Menos cuando se es niño. Y me senté a llorar desconsolado.... en la playa.... llora y llora.... y mi mamá me preguntó que pasaba... le dije que me daba pena por el pobre cangrejito que extraña a su mamá. Que me ayude que ya no quería verlo llorando más.... no quería que se perdiera que me ayudara a poder enviarlo a casa con su familia de cangrejos donde pertenecía. Y así fue. Mi mamá me ayudó.... se puso de pié y llevo la tarrina del cangrejito cerca de algunos hoyos donde ellos habían cavado y lo dejo salir... y lo salieron a recibir otros cangrejitos.... y me dijo mi mamá..... "esos son sus hermanos. Ellos lo van a llevar a su casa". Y solo cuando los vi irse todos juntos.... deje de llorar. Puede parecer un espisodío muy aislado y sin sentido... pero existe una razón y la entiendo ahora para que el mismo se haya quedado grabado en mi mente durante tantos años..... más de 30.

Es muy sencillo tratar de vivir tu vida en el mar, lejos de todos y de todo.... porque eres tú solo. Y en realidad sería más sencillo si la vida fuera toda así.... pero todos lo sabemos. La vida, esta diseñada para que nos integremos a los demás.... para que hagamos nexos... lazos.... afectos.... con el tiempo algunos de esos serán rotos..... otros se fortalecerán.... pero así como las marcas de la tala dejan huellas en el roble... así nuestras experiencias con los demás nos dan lecciones de vida..... incluidas nuestras experiencias con los cangrejitos. Así que era necesario que dejara de navegar y volviera a pisar tierra nuevamente. Hora de poner en práctica lo aprendido desde mi niñez? No lo sé. debo reconocer que estar en tierra firme, en un ambiente nuevo me produce nerviosismo.... nunca me fue fácil asimilar los cambios luego de la hecatombe (traduzcase.... diagnóstico de infección). Hay creo yo, muchas razones más para ejemplificar esta nueva etapa de mi vida en tierra firme.... es en la tierra donde puedes abrir caminos, recorrerlos y repetirlos y perderte... en el mar, todo da igual... y todo es aventura.... en la tierra si estas en un bosque y no encuentras la salida... puedes terminar en problemas. Hay muchos más peligros en la tierra que en el mar... leones, tigres, ladrones, matones, osos, jaguares, arañas venenosas etc. No solo la naturaleza y los tiburones como en el océano. Pero además.... es en tierra firme donde puedes realmente edificar.... y demoler... y creo que el avance es más lento.... y cansado.... pero es más visible. Y si todos recorremos el camino de la vida... tal vez sea en esta playa donde mi camino no empieza sino que continúa. Noto algo extraño.... mientras escribo todo esto.... la playa permanece en silencio.... como si mis oídos estuvieran tapados.... ya que estoy sumergido (jajaja) en mis pensamientos... pero al mirar alrededor.... veo que esta linda playa si tiene animales... gaviotas.... cangrejitos.... lo que no hay son personas. Talvez sea el primero en llegar aquí en mucho tiempo. Aunque hay un camino de salida de la playa así que alguien ya ha estado aquí antes. Me siento un momento a ver los animales.... a los cangrejitos les presento mi respeto y mi cariño, nunca jamás volvería a atrapar uno de ellos. De hecho,.... casi nunca desde chiquito me gusto comer cangrejos. Tengo mucho respeto a sus cangrejitos y a sus sistema de familias, no me atrevería a dañarlos jamás. También me gustan mucho las gaviotas... verlas volar y sumergirse pescando.... que belleza... aunque algunas están medio locas.... atacaron unas palomas en el vaticano hace unos días atrás.

En fin, por ahora así son las cosas. Comienza un camino de cambio de nuevo. Hay una cosa que no te permite el agua del mar así como el agua de los lagos o riachuelos.... el ver correctamente el reflejo de uno mismo. Por ello sé, que aunque haya desembarcado en esta playa..... el camino a seguir me lleva tierra adentro. Me causa algo de nervios.... me causa algo de temor..... no me gusta que cambien las cosas, desde casi 6 años que me pasó esto que me tiene escribiendo aquí nunca me volvieron a gustar los cambios... nunca sabes si son buenos. Pero una vocecita dentro solo me dice... "debes tener fe, tal vez ya hayas estado aquí antes". Por ello el camino comienza en la playa.... recordándome mi familia y más principalmente mi madre, que con paciencia logró comprender lo que para otros sería solo una bobería de niño chiquito. Justo ayer salí con ella, con mi mamá. Pasamos la tarde juntos y la lleve a comer a un lugar de tacos mejicanos que están buenísmos. Fue genial pasar buenos momentos con ella sin discutir.... no había pensado en cuanto significó para ella, hasta hoy... hasta ahora.... en la mañana me envió un mensaje agradeciéndome por el buen rato que pasamos juntos.

A veces me da miedo enfrentar la vida.... esta llena de sorpresas y cada cosa que hacemos, cada paso que damos tiene tantas implicaciones en la vida de todos los que nos rodean que tengo temor de hacer algo equivocado.... siempre me da miedo eso. Me sentaré un rato a descansar en esta playa antes de comenzar a caminar.

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El siempre claro y siempre cierto camino de la incertidumbre

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Soy como el agua del río y por el camino me dejo llevar. Porque aprendí que la vida por todo lo malo algo bueno te da... Julieta Venegas

incertidumbre.jpgVaya ha pasado mucho tiempo desde la ultima cosa que escribí en mi blog.... he estado muy ocupado, no crean que me he olvidado de uds. He querido sentarme a escribir y siempre digo ya me voy a sentar para hacerlo y total acabo haciendo otras cosas y no me doy tiempo de sentarme. Por ello mil cosas han pasado de las que no se han enterado.... (suspiro) tampoco es que hubieran podido hacer un cambio al respecto.... o bueno tal vez sí. Tal vez no me hubiera sentido tan solo.

El siempre claro y siempre cierto camino de la incertidumbre fue el titulo que decidí para este post.... (léase sarcasmo en grandes proporciones) ya que realmente.... la incertidumbre siempre esta presente en nuestros días. Aún en mi país por ejemplo te levantas y no sabes si lloverá... nadie oye el pronóstico del tiempo. Y casi nunca aciertan por cierto.

Pero el tema es... nuestro camino, día a día... es siempre incierto... nunca es claro y nunca es cierto. Es como si cada paso que das.... suspiras y respiras hondo rogando que todo salga bien... y a veces caminas como sobre un poco de signos de interrogación que no te dejan ver el piso sobre el que te asientas... y cada paso es responder una pregunta... lo haces y asientas el pie rogando que sea tierra firme... y a veces no lo es... a veces es solo un desnivel pequeño y puedes avanzar sin mayor problema... y a veces... como me suele suceder a mi... caes en un barranco. Del cual casi nunca sales ileso.

Cada día me repito a mi mismo... sí, yo nací para vivir esta vida. Yo nací para vivir aquí, así y ahora. Tengo todo lo que se necesita para superarlo... y entonces mi subconsciente me pregunta "¿y entonces por qué no lo supero?". Y no, no es el hiv. Ja! quien diría que crecer y envejecer sería aún más complicado que simplemente tener un virus.... es la vida misma el principal problema.

En estos últimos meses estuve tan cerca, tan cerca de lograrlo... de alcanzar mis sueños... los tuve cerca de la mano... los miré... me esforcé... los sentí vivos y con vida en mi.. aún a pesar del virus... aún después de todo lo que me sucedió, un día tuve la oportunidad de llegar a ser quien quería, me ofrecieron un ascenso en el trabajo. Di las pruebas requeridas... obtuve las mejores notas. Me esforcé. Esa era mi salida, a estos horarios extenuantes y mi paso adelante en mi carrera personal. Debo también reconocer que en medio de todo este proceso se me subió el ego....hice las pruebas más rápido que los demás aplicantes.... tan rápido que hasta tuve tiempo de revisar el examen dos veces. Pensé que me habría equivocado... que mi mente solo hacía alarde de genialidad momentánea... pero no, revisé y las respuestas estaban bien o al menos acorde como yo pensaba. Era como si luego de mucho trabajar como obrero de las pirámides... soñando que algún día pudieras llegar a tener una... un día te dicen que en efecto es posible... que es posible tener la pirámide de TUTAN JUANON

image026-piramide.jpg

Y de repente puedes verla, tocarla... casi con la punta de los dedos. Todo el mundo se apresura a felicitarte... los que les conviene y los que no.... los que están contentos y los que están enojados que seas tú y no ellos. Y de repente... como si fuera el final de una era pasada.... todo se desmorona. Volviéndose añicos.

Y no es solo la vergüenza de que la gente diga "ah, es que no era lo suficientemente bueno", no es tampoco el como sucedieron las cosas que aunque fue hiriente (la peor entrevista laboral en mi vida con el gerente: intrusiva, invasiva, ofensiva, denigrante, pero de la cual no me deje basurear porque nadie me va a decir a mi, luego de sobrevivir al hiv como demonios debo manejar mi vida. Primero que aprendan como hacer pasar un camello por el agujero de una aguja. O mejor aún... primero que aprendan a convivir con la muerte a su lado diariamente... la soledad... la posibilidad del infortunio como una constante real en cada uno de sus días, cuando lo hayan conseguido recién podrán sentirse con derecho a sugerirme algo).

Fue doloroso ver el sueño desvanecerse?... sí. Valió la pena?. También. Por lo menos sé que lo hice y sigo creyendo que hubiera sido el mejor para ese cargo (cargo que aún no han llenado por cierto). Pero lo realmente doloroso fue.... lo que paso después.... no era solo que mis metas profesionales se desmoronaran... de repente todo alrededor mío comenzó a caerse. Como un cataclismo... y los que me conocen hace tiempo sabe que yo no he fabricado grandes rascacielos en mi vida en mi era post-hiv, sino mayormente edificaciones menores, humildes... he tenido poco que rescatar luego de que todo se desvaneciera con la llegada del virus y con ello construí casas menores... covachas donde guarecerme y curarme las heridas... no puede ser que se vaya a derrumbar eso también?- pensé - Otra vez. Y así es... otra vez, han sido muchos borrones forzados en mi vida... justo cuando creo que estoy a punto de lograrlo, de alcanzar mi meta... me toca siempre volver a comenzar... y estoy cansado. Ya no tengo 20 años. Estoy herido. Me he curado y sanado como he podido, como león herido de muerte en media selva. Y me he levantado, pero no pretendo decir que mi vitalidad es la misma, mi fortaleza igual y mi orgullo inquebrantable.... ni que mi sentido de supervivencia sea todo lo que necesito para mantenerme aquí. Lo que trato de decir en realidad es que estoy cansado que la vida juegue conmigo. Estoy cansado de la incertidumbre y de que las cosas salgan mal. Ya me cansé.

Pero qué fue lo que sucedió?. Pasé en el lapso de una semana de estar a punto de recibir un importante ascenso a estar a punto que me echen a la calle. Por un asunto menor, una estupidez que no tuvo mayor costo a la empresa. Sin embargo reconozco que actué como un niño tonto y asustado al mentir para ocultar un error mío. Mentira blanca? sí. Pero hicieron de ella una cacería de brujas. Luego de eso se dedicaron a atosigarme... molestarme... presionarme... hasta más no poder. Multarme con más de 100 usd sabiendo que a mi precisamente el dinero no me sobra. Adicional a eso problemas con mi madre.... y descubrí, no mejor dicho... entendí y acepté... que mi madre nunca fue mi mamá.... fue mi madre. Mamá para mi es alguien que te llena de amor en sus enseñanzas y que entrega su vida por ti, si fuera el caso. Madre es una mujer que te pudo haber parido o no, pero que te enseña todo de una forma muy estricta, tal vez no con mala intención pero con una constante y evidente carencia de amor. Que cuando necesitas que te ayude no siempre lo hace, cuando necesitas que te respete tampoco lo hace siempre y que de repente te llama "interesado". Interesado yo?. Es verdad que a veces no me defiendo como debería y pido ayuda tal vez más de la que debería... pero interesado?. Habiendo siempre admirado y amado a la persona que supuestamente me dio la vida aunque nunca haya sido capaz de darme un beso cuando se lo pedía, porque nunca estaba "lo suficientemente limpio" o nunca era "lo suficientemente buen hijo" o porque siempre estaba "muy ocupada haciendo algo". Y haber perdonado todos los epítetos que oí durante mi adolescencia para terminar siendo catalogado de interesado? en un momento de crucial dificultad en mi vida... profesional, personal y anímicamente. Mejor me voy para otro lado - pensé. Y eso hice. Casi un mes sin dirigirle la palabra.Atlas_logo_final_256.png

Y lo sobreviví todo solo. Lo soporté todo solo. Y aunque a veces quería tirar la toalla me decía no te vas a desmoronar... así se caiga el mundo encima. Tu te vas a levantar y vas a mantener todo en pie... si atlas pudo llevar el peso del mundo.... en sus hombros. Tú harás exactamente lo mismo con tu vida. Y lo hice... a veces cuando no podía más pensaba... Dios debe estar preocupado. Sabe que estoy agotado, sabe que estoy exhausto... sabe que dejarme vencer es realmente la cosa más sencilla de hacer.... y debe estar cruzando los dedos diciendo "vamos juan carlos, no te rindas!". Aunque sabe que podría. Y los ángeles mirando todo el espectáculo pensarían... "por qué siempre le pasa eso a él? no se nos habrá pasado ya la mano?". Algunas veces pensé que me lo merecía... mis pecados me castigan pensaba.... pero se supone que Dios me ama... no me exterminaría de cansancio.. si quisiera hacerlo me aplastaría como un mosquito en su palma, eso es todo. A veces incluso pensé que no era digno de mis sueños y objetivos....tal vez simplemente no vaya a lograrlos porque no son para mi... no tengo lo que se necesita. No soy quien se lo merece. Pero el anhelo sigue ahí, no quiero ser presidente de la república...ni me interesa ser multimillonario (si sale la oportunidad no lo rechazaría that's for sure!) pero en el fondo se que quiero ser. Se quien quiero ser. Y no existe nada tan importante en mi mundo como llegar a serlo. Y ningún obstaculo es demasiado grande como para detener mi caminata... ni bloquear la meta de mi vista... ni siquiera el hiv. Cuando descubrí eso entonces pensé - "Tal vez, la razón por la que aún tengo ese deseo... es porque es mi camino y la razón por la que aún no lo consigo es porque me estoy equivocando en la forma de hacerlo, en la forma de intentar conseguirlo" Y así como vuelve el cántaro a la fuente.... volví a creer en mi sueño, en mi objetivo. Y a pensar y decidir que necesito otras formas, otro camino para alcanzarlo. Necesito cambiarme de trabajo.

Y fue así que miré alrededor y vi el camino de la incertidumbre. Aunque siempre he estado aquí y todos lo estamos, por momentos me sentía más seguro que ahora sobre lo que tenía que hacer. Otros momentos me enfrascaba tanto en los problemas y como resolverlos que ni siquiera tenía tiempo de pensar en la incertidumbre.... era porque me detenía y no avanzaba. Pero ahora que se que debo avanzar y cambiar... se que uno debe sobreponerse a la incertidumbre y enfrentarla así como se hace con los problemas. El problema es que cuando uno se enfrenta a los problemas poco a poco ves la forma de desatar el nudo... no siempre sucede así cuando te enfrentas a la incertidumbre... a veces ni aunque te enfrentes, ni aunque seas realmente muy fuerte y muy valiente... ni aún así logras tener una idea de que vendrá después ni de donde te encuentras. Asumo que debo usar mi propio sistema de posicionamiento a la vieja usanza.... basado en las estrellas (oración) y basado en una mirada hacia atrás sobre el camino recorrido (experiencia)... y el resto... será casi pura suerte. Y ni aún así uno tiene una clara idea de donde se encuentra o hacia donde va.

sombra-de-las-montanas-al-ocultarse-el-sol-615_1280x1024.jpgSe genera una ilusión óptica como algo que alguna vez me pasó. Estábamos con compañeros de colegio en un viaje de campamento, nos sacaron hacia la mitad de un terreno para enseñarnos a navegar y nos dejaron con un mapa, unas pistas para seguir y debíamos volver a la base. No se a quién se le antoja dejar votado a chicos menores de 18 años inexperimentados en medio de la nada..... aunque fue muy divertido jajajajajajajaja. La cosa es que debíamos volver al campamento antes del anochecer... y eran las 9pm y seguíamos perdidos en una zona totalmente oscura donde no había forma de ver el horizonte debido a la gran cantidad de montañas. Era tan oscuro que ni la luna nos alumbraba (y tan oscuro que ni las linternas alumbraban mucho).

Algo así como esta foto.... pero con el cielo totalmente a oscuras y unas cuantas estrellas y luna en cuarto menguante... no había de donde alumbrarse bien. Y no eramos expertos con una brújula ni con un mapa. Pero recuerdo este asunto de la sombra por algo que nos pasó: viendo tanta montaña alrededor seguíamos una dirección sin saber que tan lejos estaba escalábamos y luego había más montaña, eran subidas y bajadas.... y cuando pensamos que estábamos en dirección a la última dimos un par de paso y nos resbalamos.... ya estábamos ahí. En esta foto como ven se genera una ilusión óptica... no sabes si la montaña está lejos o si estas exactamente al pie de ella. It is all matter of trying (es todo cosa de intentar). De dar un paso de fe.

En fin.

Cada día tiene su propio afán y cada cosa debajo del cielo tiene su hora. Solo debo vencer un poco el temor al cambio ahora que me mantiene en algo de inercia y buscar la forma de seguir adelante.... de continuar. Lo único claro y siempre cierto sobre el camino de la incertidumbre... a la larga es que saber que este necesita ser recorrido. No es que saber eso sea de gran ayuda en lo referente a navegabilidad claro está.... pero ni modo. Solo dando el paso de fe uno puede confiar, basados en la experiencia.... Dios no nos abandona, cuando nos mete en un lío o mejor dicho cuando nos metemos en un lío nos saca de ahí y cuando las cosas se ponen realmente mal es cuando tal vez recién comienzas a vivir (que es lo que me pasó luego del hiv). Cuando todo se ve más oscuro y con problemas es a veces cuando realmente las soluciones se muestran claras y las cosas buenas suceden.... go figure. Creo que Dios tiene una gran sentido del humor y sarcasmo... mucho amor y mucha fe.... en nosotros. Jejejejejeje.

Debo ir a trabajar. Tengan buen día todos.

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Del.icio.us :

sobre lo andado del camino....

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"La vida no es un destino.... sino una ruta a transitar. Como no es un destino no tiene un fin, ni un punto final... lo que cuenta es cada paso que das en la ruta que has escogido seguir y como eso te va formando como mejor persona y ser humano" Juan Carlos

He pasado unas semanas terribles. Tuve mi endoscopia que es por demás el examen mas invasivo que jamás me hallan realizado...y no solo invasivo físicamente... sino en todo sentido. O sea con tantos avances de la ciencia podrían haberse ideado otra forma de realizar ese examen. Podría tragarme un nano robot que emita imágenes... no tenían que meterme todo eso dentro... esta gente le hace falta ver televisión.

Realmente el examen desencadeno una serie de sucesos inesperados y no muy alegres. Primero el aceite de ricino.... wakatela. Segundo, fui al baño mil veces pero votaba solo líquidos... pensé que como tenia cuatro días con dieta liquida ya no tenia sólidos que votar... pero durante el examen, con esa cosa dentro mio el doctor dijo que no estaba bien preparado porque se topo con algo. QUE VERGUENZA. Y le tuve que decir que tenia 4 días de dieta liquida... o sea que tanto tiempo mas debía prepararme para un examen así?. me tome todos los frascos de ricino a la hora que dijeron... me moría de hambre y me aguante todo con tal de que el examen salga bien y nada. Aun así el doctor logro continuar con el examen... desastre ese examen.

En resumidas cuentas, tengo una fistula o fisura ya no se ni como se llama, pero es en el recto. Pero adicionalmente a eso tengo un caso importante de hemorroides. Diagnóstico del doctor? debo operarme. Lo cual es realmente la peor cosa que me podrian decir... yo no me he operado nunca, no deseo que eso cambie.. bueno si tuve una operacion, la circuncision cuando era pequeño. De la cual no me acuerdo nada. Todo fue algo confuso... el doctor dice que solo la operacion puede cerrar la fistula, y que una vez operado el podria "resecar" las hemorroides pero no tanto porque soy un paciente inmunodeprimido... cosa que no le veo relacion pero en fin. Pero tambien me dijo "pero si no le molesta la fisura... dejesela ahi nomas". Que confuso. Es serio o no es serio? es necesaria la operacion o no?. Odio cuando no se deciden... sigo pensando que debi haber estudiado medicina.

El siguiente paso seria hacerme un electro cardiograma para saber como estoy y asi comenzar los preparativos de la operacion, cosa que no me hace feliz. Me dijo el doctor que saque nueva cita y mientras tanto lo piense. Al salir de ahi.... me moria de hambre, no de hecho ya no.. toda la mañana estuve fantaseando que comeria luego del examen, luego de cuatro dias a dieta liquida queria comer algo urgente... pero con la noticia se me fue el hambre. Casi no almorce.... e inmediatamente se me hincho el estomago. ¿Cómo es posible? casi no como nada y se me hincha la barriga y tengo sentimiento de llenura?. Y fue entonces cuando mi mamá me hizo notar... "tu estomago no esta procesando bien la comida". Por eso los problemas (y la verguenza) con ese examen, por eso el supuesto sobre peso.... el aumento de tallas de ropa, pero si casi no he comido en la ultima semana y mi estomago reacciona mal a la comida. Y lo peor de todo es que sigo sin saber por que.

Pero eso no fue lo unico que salio mal... mi gripe. No se ha curado aun. Ya van casi dos semanas desde que me enferme y sigo enfermo. Ya no tengo fiebre y debilidad como antes, pero estoy que escupo flema cada 5 min. Pecho congestionado... es muy molesto. Mi mamá se ha quedado conmigo ya casi tres días y ha sido la persona que me ha preparado comida sana y la responsable de que haya mejorado. Sigo tomando medicinas pero ahora con mas preguntas en la cabeza que respuestas, en lo referente a que le pasa a mi cuerpo, a mi estomago precisamente y sobre las posibles implicaciones de la operacion y si deberia hacerla o no.

Por ahora solo me queda tomar todo con calma y tratar de pensar que hare...  

La unión de dos rios

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En hidrología, un afluente corresponde a un curso de agua, también llamado tributario, que no desemboca en el mar sino en otro río más importante con el cual se une en un lugar llamado confluencia. Wiki Pedia


Así como a veces dos ríos se unen para llegar aun mismo destino... pues la vida hace que las circunstancias se unan para llegar a un mismo fin.

 Creo que debo terminar de contarles que paso desde mi ultimo post.... no fue una buena noche... por alguna razón que no entiendo, la pastilla de la gripe no me ayudó. Por ende pase tiritando y con escalofríos toda la noche. Me acosté a dormir arropado... en ropa interior y camiseta a las 2am.... me desperté 5am muerto de frío pero casi imposibilitado de moverme. Estaba congelado. Y no tenía ventilador prendido....

Hoy leyendo los comentarios que dos amigos dejaron a mi anterior post entiendo algo.... no debo dormir sin ropa. No lo hago por sentirme mas sexy, desde pequeño he sido muy caluroso... nunca he dormido con algo mas que un short y talvez una camiseta y jamas... jamas arropado... me muero del calor. Ha sido mi costumbre de toda la vida, pero como vemos.... ya mi vida no es igual. Claro que ya debería saberlo luego de casi 6 años con hiv... pero que tenga que dormir super forrado??? give me a break!. En fin... ok, me pondré camiseta y no pondré el ventilador directo hacia mi.

El día siguiente, o sea ayer... fue un desastre... me levante super débil, no se porque no funcionaron las pastillas.... tan débil que pensé que me iba a desmayar.... la verdad fue mala suerte, se unió el hambre y la necesidad por así decirlo

Dos ríos juntos

Solo a mi me sucede que me ataca la super gripe (que son las únicas gripes que me atacan ahora ultimo... las muy fuertes) justo en el momento en que debo obligatoriamente comenzar dieta líquida por el examen que tengo mañana. Para variar por la gripe hasta se me habían ido las ganas de comer así que digamos que comencé la dieta líquida un par de días antes, no en su totalidad, pero ya saben sopas y caldos y etc. Nada fuerte, no tenia ganas de comer. Para ayer que ya debía comenzar la dieta obligatoriamente estaba que me arrastraba de la debilidad. No pensé que mi cuerpo se descompensaría así. Y sé que suena tonto en verdad pero.... talvez no me acostumbro aún a estar tan débil. Nunca en mi vida he estado realmente enfermo salvo a esta enfermedad (hiv). Nunca internado. Nunca sueros. Si he tenido fiebre unas ocasiones pero con las pastillas normales y los cuidados de mamá estaba de pie y corriendo al día siguiente. Siempre me consideré duro como un roble. Todo el mundo se enfermaba menos yo.... ahora nadie se enferma... solo yo.

La lección sigue siendo sobre el cambio.... cambio en la manera de pensar, en los hábitos al dormir, en la forma de alimentarse... en la forma de actuar. Cómo dice una canción que me gusta mucho "Don't be affraid to be weak, don't be too proud to be strong.... just look into your heart my friend... that will be the return to yourself, the return to innocense" (no tengas miedo de ser débil, no te enorgullezcas demasiado de ser fuerte... sólo mira dentro de tu corazón mi amigo... ese será el regreso a ti mismo, el regreso a la inocencia). Talvez el asunto es que mientras confiado eres... mas errores puedes cometer y cuando eres seropositivo.... los errores se pagan.

Ayer fui al trabajo porque no podía faltar.... no podía simplemente llamar a una compañera y decirle cubreme tu todo el día. Tenia que ir... así sea muriéndome. Sorry así soy yo, aun muy afectado tengo algo de consideración por los demás. Y fui... lento... muy lento... pero fui. Muy despacio... muy muy despacio... pero llegue. Abrigado hasta el cuello. La gente se moría de calor y yo de frío. Me tome las pastillas pero ya no era tanto la fiebre y la gripe... era una impresionante debilidad la que no me dejaba seguir, además que no había dormido bien. Me puse a trabajar y varias veces me quede dormido.... sentado.. de hecho... ni me daba cuenta cuando me dormía solo cuando me despertaba. Le pedí a mi mama que me fuera llevando algo de comida por lo de la dieta liquida... y que me ayudara a comprar aceite de ricino, dos enemas y etc para la preparación del examen.... se imaginan??? super débil, y con la mega gripe... y obligado a hacer dieta liquida... como se supone que me iba a curar. A veces la vida se pasa....

Llego mi mama con una tarrina de sopa... por Dios como moría de hambre... parecía no se... parecía que no hubiera comido en siglos. Era crema de zapallo... DIOS MIO QUE RICA ES LA CREMA DE ZAPALLO QUE HACE MI MAMA!!! Mi mama siempre cocina delicioso, hasta cuando se le quemaban las sopas a mi me sabían rico y me las tomaba!!! Pero la crema de Zapallo de ayer... ufff Dios mio... era como si la hubiera hecho junto con Dios. Calientita... el sabor de sal exacto... una tarrina llena... recuerdo que me la tomaba y me la tomaba y parecía que no disminuía... jajajajaja. Talvez era la debilidad pero en verdad tomaba bastante y veía el nivel de la sopa igual.... me hizo acuerdo a la multiplicación de los panes. Jejejejeje. Tarde un buen rato en terminarmela.... estaba débil, pero la crema me ayudo... estaba muy rica.

Alcance a terminar mi trabajo entre sueño y sueño y yo que nunca he pedido permiso de enfermedad en ningún trabajo ni jamas he salido antes de ahora... pedí permiso para salir una hora antes. Cambio. Vine a casa a dormir.... y dormir... y dormir....mi mama me llamo y vino, me había comprado sopa de pollo (que rico me encanta el pollo!!!). Si no fuera por ella no hubiera comido porque ni fuerzas para levantarme. Seguí con mi régimen de pastillas, para el hiv y la gripe. Y luego me sentí un poco mejor. Las madres son mágicas. Aún con todas nuestras discusiones.. nadie me ha salvado la vida tantas veces como tú... estoy seguro que aún más veces de las que yo recuerdo. Gracias Mamá.

Ella me ha ayudado con la preparación del examen de mañana. Que incluía dos frascos de aceite de ricino hoy.....que como mujer inteligente que ella es, disimuló el sabor con jugo de naranja. Y el resto del día ha sido solo dormir... y correr al baño.... una diarrea interminable. La verdad que ahora voto solo liquido, me pregunto si en verdad no tenia nada guardado en mi estomago... en fin. Pero mi mama cuando purga... lo hace en serio.... así que me dejo otro jugo de otra fruta (tamarindo) para evacuar mi estomago. A mi me gusta el tamarindo pero en la mañana luego del aceite de ricino solo olerlo cocinando casi vomito.... pero en la tarde lo he comenzado a tomar... sabe rico. Ya mismo viene mi mama y me dijo que iba a hacer sopa de pollo. Hoy no se como pero la gripe esta mejor, ya casi no he tenido fiebre... sigo con mangas largas y pantalón largo todo el día...votando poca flema del pecho y la nariz. Ya mañana van a ser 8 días de la gripe, creo que lo peor ya pasó. Ojalá y esté en lo cierto el jueves y viernes trabajo TODO el día.

La cosa buena de todo esto es que creo que todos necesitamos purgarnos de vez en cuando y yo hace mucho que no lo hacia, además... como todo lo que se me pone en frente... incluso últimamente había cogido la costumbre de comer todo el doble... ahora lo pensaré un poco más... aunque si me muero de hambre. Ya quiero que se acabe este examen para poder comer que ganas tengo de comer....

En la noche me toca ponerme un enema.... que cosa más invasiva.... y a las 4am otro. Mi endoscopia esta programada para las 8am pero como es un hospital del estado hay que ver a que hora salgo de ahí.

Aún con todos los problemas creo que este episodio me hará bien a la salud... al menos mi cuerpo esta purgado y creo que hace mucho no lo tenía así. Creo que haré dieta liquida una vez a la semana de ahora en adelante para ayudar a descansar el estomago, además de comer más fibras para que los intestinos también permanezcan en buen estado. Todo comenzó muy mal pero de a poco se está comenzando a poner mejor.... Gracias Señor, por eso dicen que no hay mal que por bien no venga.... y que nunca nos pones un peso mayor al que podamos soportar.... aunque aún sigo creyendo que en el timing (alineación de tiempo) necesitamos unos cuantos ajustes... para que no todo me caiga encima al mismo tiempo jajajajajajajajajajajaja.

Bueno, llego mi mama.... esta preparando sopa :))) que rico, en 12 min me tocan mis arv y mientras voy a oír algo de música y talvez ver una peli de comedia. Mañana sera un gran día. Buenas noches a todos.  


Te lo dije....

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Te lo dije....

YO se que a nadie le gusta que le digan "te lo dije". Pero es la frase que cabe para el post de hoy. Porque se los dije... a todos uds... y ninguno me hizo caso, ninguno me quiso oir.  Les dije que  tenia razones reales y de peso para no comenzar la terapia anti retro viral pero nadie me presto atencion.... todo el mundo me decia que yo era un necio... hasta mi doctor cuando le comente mis temores me decia "no, si eso nunca sucede" pero yo sabia que si sucedia.... y sucedio. No tienen mis pastillas.

Aja... asi de simple, fui a la ultima cita medica con idea de ver mis resultados de salud y todo y para preguntarle al Dr que me recete las pastillas para otro mes mas (me parece una estupidez que con la gran afluencia de pacientes y demanda... receten pastillas solo para un mes.... se podrian quedar sin stock pense.... y los muy inverbes del seguro social lo hicieron.... se quedaron sin stock). Obvio casi me demsayo... que hago yo sin pastillas? Estoy en un tratamiento de por vida.... NECESITO ESAS PASTILLAS PARA VIVIR.... y los infelices se ponen a jugar al 2 y 2 son 4 y cuantro y dos son 6... con mi vida. Que falta de inteligencia del estupido que dio la orden de que recetaran solo para un mes. Si recetaran para tres meses al menos podria tener algo de stock, pero fui a ver a mi doctor con solo pastillas para una semana mas.

TE lo dije.
TE lo dije.
Te lo dije.
Te lo dije.

Y ahora?
"Le toca comprar afuera". Gran respuesta y el dinero? Los medicamentos anti retro virales son famosos por ser costosos, y poco comunes, no es algo que voy a la farmacia de la esquina y me dan junto con un caramelo y una sonrisa. Y todos los que se opusieron a que aplazara el tratamiento eran muy emocionados para que comenzara pero ninguno de uds me va a dar el dinero para comprar las pastillas ahora que me toca ver como las consigo. 

La siguiente vez... haganme caso.... yo se como hago las cosas... se el porque de todo. Pueda parecer que no pero mi cerebro es un ente analizador de probabilidades y variables. Antes de dar un paso o tomar una decision de importancia ya he analizado todos los posibles resultados. Y lo mas importante.... ya no me confio de nadie. Nadie. No estoy con vih porque no analice... estoy porque me confie y jure que no me volveria a suceder, asi que cuando ya no pude aplazar mas lo de las pastillas comence a la par un fondo de ahorro. Nadie sabe cuanto podria llegarme a costar esta enfermedad....necesitaba estar preparado... ciertos comentarios que oi hace un par de años hablaban de entre 300 a 500 usd por mes. Que es insobrevivible, pero igual me puse metas para mi ahorro y de paso que cuando la situacion empeore y las fuerzas me fallen necesito tener un propio respaldo porque a diferencia de los adultos mayores heterosexuales yo no tengo hijos en quienes me aferre para mantenerme. La gente no lo entiende pero la vida de un adulto mayor homosexual es muy solitaria... y uno tiene que ser previsor. Y si el que esta leyendo es un inverbe que gasta la plata en las vacaciones de lujo y la ropa ultimo modelo o algo asi.. dejame decirte que esa plata te hara falta para sobrevivir despues.

EN fin, con la Gracia de Dios me dieron una indicacion de donde podria conseguir la medicina. Aunque me indicaron que esta supuestamente llegaria en una semana, lo que estaba dentro de mi reserva... pero como sabemos todos como es la burrocracia en el tercer mundo paso la semana y las medicinas no llegaron. De las dos pastillas que tomo  me dieron una con stock para tres meses y la otra (efavirenz) es la que me toca comprar.

DE igual forma por la misericordia de Dios las pastillas no fueron tan caras... ja... entre comillas. Un frasco de efavirenz en 70 usd. Es mas barato si lo comparas con 300 o 500, pero no lo es tanto si comparas con otro tipo de medicamento. Y con el nivel de sueldos que tiene la gente aca. Sigo diciendo que soy un chico seropositivo con demasiada suerte. Podria decirse que por mi salario estoy sobre el salario minimo vital del pais, pero mi estilo de vida es lo mas austero posible. No salgo de farra, no me compro ropa... es verdad que a veces me doy uno que otro gusto, pero es todo tan medido que he logrado acumular un monto de ahorro basico que estoy invirtiendo en bancos para ganar un mejor interes y redito. Y los que no se hayan despertado aun sobre eso.,.. despiertense, el dinero si no lo ponen a producir no alcanzara.

Una vez solucionado eso uno diria que ya todo esta bien... pero como ya saben los que han leido mi blog, conmigo eso nunca suele ser asi....

Gripe o Infeccion?
Como ya he dicho antes, hay cosas que Dios hace y otras que Dios permite.... pero cuando Dios permite algo es siempre para enseñanza... y fucking shit que soy duro de aprender o me aplican la ley de la letra con sangre entra.... Desde hace 4 dias estoy enfermo. Otra enfermedad mas quiero decir.

TOdo comenzo de lo mas tonto... dormi con el ventilador prendido y dirigido hacia mi. Al dia siguiente un poquito de tos, y por mi trabajo he tenido que madrugar mucho toda la semana. Al segundo dia... ya la tos era tan fuerte que al toser la cabeza me latia como si se fuera a reventar.... tengo que cojermela. Literalmente. Tuve algo de tiempo libre y me la pase durmiendo.... con fiebre y tos y durmiendo... dos dias enteros. Estoy seguro que mi cuerpo habra dado gracias, pero mi vida ha perdido valioso tiempo. Si me queda poco no quiero pasar el resto de mis dias dormitando. Quiero vivir. Fui a farmacias, he tomado dos tipos de pastillas diferentes para la gripe y nada... casi no me ayudan en nada... hasta que finalmente mi madre me recomendo algo que me surtio efecto. Una pastilla muy fuerte para la infeccion. Si me atrazo un poco en tomarla los sintomas vuelven... fiebre, tos y escalofrios muy fuertes. De hecho... mientres escribo estoy tomando un vaso de leche caliente y los pies en una tina de agua caliente, con pantalon largo y camiseta. Y las manos heladas. Normalmente mi cuarto es muy caluroso para mi... pero estos dias... me muero de frio aqui. Cuando durara?... no se... si es solo gripe esperemos que transcurra el plazo normal del virus y mejore.... que no se complique con mi sinusitis cronica, la que me hace tener arcadas y ganas de vomitar.

EN pocos dias mas sera mi endoscopia... lo unico bueno de todo lo que me esta pasando es que para la endoscopia me recetaron dieta liquida por dos dias y como estoy enfermo no he tenido hambre estos dias asi que estoy tomando mucho liquido y comiendo sopas y frutas. Hace mucho frio. No he podido faltar al trabajo... no puedo. No quiero que lleguen a sospechar y si ya saben no quiero que piensen que mi caso ya va en decaimiento. Aun puedo ser util.... y mucho.

LO que no me gusta de estar enfermo es lo sensible que me pone emocionalmente... hoy vi una pelicula de Disney "Monsters University" y termine llorando. Se que suena tonto en verdad pero no se... me senti identificado. Hace mucho tiempo que algo me decia que tenia que verla. Talvez era una señal. La primera peli de los monstruos no la vi, ni me intereso... pero esta la tenia en la cabeza rondando y rondando...y la vi hoy... damn... llore.. talvez porque se trataba de las personas que quieren alcanzar sus sueños y que no dejan que nadie les diga que no pueden. Y que agotan los ultimos recursos para lograrlo. Y que luego... al ver que realmente no va a funcionar encuentra aun una forma de salir adelante y en todo esto me senti tan identificado... que llore. Sorry soy un tonto sentimental.

Perdon el baño me espera, mi estoamgo esta descompensado con tanto liquido. Y las pastillas. Y tengo mucho frio... aun no es hora de la siguiente dosis.... me faltan 30 min pero la voy a adelantar. Ya vuelvo.

Ya volvi la fiebre ya subio y me volvi a sentir debil... casi para desmayarme...y con muchisimo frio... no me importa si no es la hora, me tome la pastilla. Espero que no tenga que estar mucho tiempo asi... lo detesto. Mis dedos estan helados... mi cuerpo tirita.  Y me puse a rezar.... porque estoy solo y no me sirve desmayarme ahorita... ni caer muy enfermo.,.. tengo una endoscopia en dos dias.... no me puedo enfermar. Manan tengo que trabajar temprano... no puedo enfermarme... son la 1am... quien sabria si me desmayo?. No es justo que hagas las cosas asi.... como eso de que pongas el amor de la vida de uno en otro continente... NO ES JUSTO. Cuando estoy con miedo de que algo me vaya a pasar... camino lento... despacio... ahorrando la mayor cantidad de energia posible para no desplomarme y rezo... repito lo mismo uno y otra vez.... "senor ayudame, senor ayudame, senor ayudame". No es que sea muy original pero en realidad a quien le importa... lo importante es que el mensaje llegue y rapido. Es urgente. No tento tiempo ni cabeza para una de esas oraciones rimbombantes y super elaboradas de las iglesias.... comienza a pasar. Siento una cosa medio rara por la nuca...pero de a poco el frio de las manos se esta yendo. Muchos diran gracias a la pastilla... pero prefiero agradecer a Dios que al menos tenia la pastilla a mano y que logre alcanzarla. Sigue habiendo como siempre una leccion en todo esto... y te encanta ponermela complicada. Tengo sed. Quiero agua ya vengo.

El proceso de recuperacion es lento. No entiendo como una gripe puede fastidiarme tanto... se supone que mis defensas son de 330 ok no son 800 como todos los demas, pero no tengo mi cd4 en solo 3 o 2. Que es que nadie le informo a la gripe mis resultados de mis examenes?....nadie responde. Incompetentes.

Pongo mas agua a hervir para beber y para mis pies, una razon por la que tambien pongo los pies en agua es que ahora tengo una llega en un dedo. Debajo de la uña. No se de que ni como ni cuando ni donde. No es uñero, no me pegue... desde el otro dia me dolia... pero no tenia nada... se ha formado como una llaguita como una abertura... como si la uña se quisiera salir. Duele poco y es raro asi que pense que podrian ser hongos por eso puse los pies en agua hervida. Todo ha pasado tan rapido que aun no he podido comprar crema para los pies....ademas... con los 70 que ya me gaste... no es que me alcance para ir a Disney en este momento. La gente que hace mal su trabajo no sabe como nos complica la vida al resto.... pero no importa, no te deseo mal... pero todo se devuelve. Las penurias que un dia pasamos algunos, las recordaras por haber tomado decisiones tontas con la vida y la salud de los demas.

Ya me puse mal genio asi que mejor dejo de escribir. Ademas estoy muy cansado y debo hacer cosas de casa antes de dormir. Y manana madrugo....sea como sea. Con la fe de que Dios estara conmigo, y la proxima sinceramente y en el buen sentido... mejor usen sus consejos para uds. Mismos.... si yo no hubiera seguido mi propio instinto mi situacion respecto de las medicinas ahora seria peor. Y es mi vida la que se juega no la de uds. Asi que shhhhhhhh.

MIl disculpas, es la fiebre y estoy enojado.


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