«Si Dios existe, lo que yo sinceramente no creo, sabrá que el entendimiento del hombre tiene un límite. Fue Él quien creó este caos, donde reinan la miseria, la injusticia, la codicia, la soledad. Su intención debe de haber sido excelente, pero los resultados son nefastos. Si Dios existe, Él será generoso con las criaturas que deseen alejarse más pronto de esta Tierra, y puede ser que hasta llegue a pedir disculpas por habernos obligado a pasar por aquí.»

Que se fueran al diablo los tabús y las supersticiones. Su religiosa madre le decía: Dios conoce el pasado, el presente y el futuro. En este caso, ya la había colocado en este mundo con plena conciencia de que ella terminaría suicidándose, y no se sorprendería por su gesto. (Veronika decide morir - Paulo Coelho)

Era una pena que Alá, Jehová, Dios -no importa el nombre que se le diera- no hubiera vivido en el mundo actual. Porque si así fuese, todos nosotros estaríamos aún en el Paraíso mientras que él estaría respondiendo a recursos, apelaciones, rogatorias, exhortos, interdictos, preliminares, procedimientos, y tendría que explicar en innumerables audiencias su decisión de expulsar a Adán y Eva del Paraíso, apenas por transgredir una ley arbitraria sin ningún fundamento jurídico: no comer el fruto del árbol del Bien y del Mal.

Si Él no quería que eso sucediera, ¿por qué dispuso que el árbol se alzara en medio del Jardín y no fuera de los muros del Paraíso? Si la designaran defensora de la pareja, Mari seguramente acusaría a Dios de «omisión administrativa», porque además de emplazar el árbol en un lugar incorrecto, no lo rodeó de advertencias ni barreras, dejando de adoptar los mínimos requisitos de seguridad, y exponiendo a todos los que pasaban por allí al peligro.

Mari también podría acusarlo de «inducción al delito», puesto que atrajo la atención de Adán y Eva hacia el lugar exacto donde se encontraba. Si no hubiese dicho nada, generaciones y generaciones pasarían por esta Tierra sin que nadie se interesara por el fruto prohibido, ya que debería estar en un bosque lleno de árboles semejantes y, por lo tanto, sin ostentar ningún valor específico.

Pero Dios no había actuado así. Por el contrario, escribió la ley y encontró la manera de convencer a alguien para que la transgrediera, tan sólo para poder inventar el Castigo. Sabía que Adán y Eva acabarían aburridos de tanta perfección y, tarde o temprano, pondrían a prueba Su paciencia. Y se quedó allí, esperando, porque tal vez también Él -Dios Todopoderoso- se hallaba aburrido de que todo en la creación discurriera a la perfección; si Eva no hubiese comido la manzana, ¿qué es lo que hubiera sucedido de interesante en estos miles de millones de años?

Nada. Cuando la ley fue violada, Dios -el Juez Todopoderoso- aún simuló una persecución, como si no conociese todos los escondrijos posibles que hubiese en el Jardín. Con los ángeles mirando y divirtiéndose con la broma (la vida para ellos también debía de ser muy tediosa desde que Lucifer dejara el Cielo), Él empezó a caminar Mari imaginaba cómo de aquel episodio de la Biblia se podía obtener una hermosa escena para un filme de suspense: los pasos de Dios, las miradas asustadas que la pareja intercambiaba entre sí, los pies que súbitamente se detenían junto al escondrijo.

-¿Dónde estás? -había preguntado Dios.

-Oí vuestro paso en el jardín, tuve miedo y me escondí porque estoy desnudo -había respondido Adán sin saber que, a partir de esta afirmación, se convertía en reo confeso de un crimen.

Listo. Mediante un simple truco, aparentando no saber dónde estaba Adán ni el motivo de su fuga, Dios había conseguido lo que deseaba. Aún así, para no dejar ninguna duda al público angelical que asistía atentamente al episodio, Él había decidido ir más lejos.

-¿Cómo sabes que estás desnudo? -había interrogado Dios, sabiendo que esta pregunta sólo tenía una respuesta posible: «Porque comí del árbol que me permite entenderlo.»

Con aquella pregunta, Dios demostró a sus ángeles que era justo y que estaba condenando a la pareja en base a todas las pruebas existentes. A partir de allí ya no importaba saber si la culpa era de la mujer, y las súplicas de perdón serían inútiles. Dios necesitaba un ejemplo para que ningún otro ser, terrestre o celeste, tuviese nunca más el atrevimiento de ir en contra de Sus decisiones.

Y así expulsó a la pareja, sus hijos terminaron pagando también por el delito (como sucede en la actualidad con los hijos de los criminales) y el sistema judicial había sido inventado: ley, transgresión de la ley (lógica o absurda, no tenía importancia), juicio (donde el más experimentado vencía al ingenuo) y castigo. (Veronika decide Morir - Paulo Coelho)

Este es un post que tengo un rato pensándolo... de hecho tengo pensándolo una semana. Qué les diré.... todos saben que soy un "fan" del Señor, si un día Él pasara caminando por la tierra cerca mío lo más probable es que me oyera gritando a toda voz "hip hip hurra!!!" o "Se ve, se siente, el Señor está presente!!!" Con una banderita en la mano hondeandola a más no poder... buzo blanco con la palabra "Dios" escrita en el pecho y una gorrita blanca con una D muy grande en el centro y una alita a cada costado.... esas gorritas se venderían muy bien.

El asunto es que aún así el texto que escribió Paulo Coelho en su libro "Veronika decide morir" tiene mucha lógica, si Dios habitara entre nosotros el día hoy, tendría muchas preguntas que responder.... no solo las referentes a nuestra heredad en el paraíso y el trato dado a Adán y Eva... sino eso que hace todos los días con cada uno de nosotros y que muchas veces no logramos entender y tardamos en asimilar.

Tengo que mudarme.

De hecho, me dijeron hace una semana que tengo que mudarme hasta fin de este mes, en pocas palabras los primeros días de mayo debo estar viviendo en otra parte.

Fue sorpresivo, inesperado.... la historia detrás es un cuento que no me lo creo, los papás de mi amiga vuelven al país y ella quiere que se queden en el departamento... por lo tanto tengo que salir. En fin, en realidad me da igual.

A decir verdad, hace tiempo venía pensando en la idea de vivir solo, y se me había complicado encontrar la forma de decírselo a ella... porque habíamos acordado buscar otro departamento juntos, pero la verdad me sienta mejor la idea de vivir solo. Y no considero que el hecho de ser seropositivo haga mi vida como soltero solo más complicada... pero claro.... no lo sabré hasta que lo ponga en práctica.

Cuando me llegó la noticia me quedé como desubicado.... y aún ahora lo estoy, me dijeron casi un mes antes para poder buscar departamento.... pero no tengo dinero ahorrado. O sea... mudarme aquí fue sencillo solo pagué el mes y ya me mude. Buscar un departamento o cuarto para mi implica ahora que debo tener una cantidad de dinero para dejar en garantía y no tengo, de hecho me quedé con 20 usd en el banco hoy. Necesitaría un aproximado de 600 usd para rentar algo. Son esas inexactitudes matemáticas del plan de Dios que me estresan a veces.... porque cuando crees que todo avanza por un lado de repente se vuelca y avanza por otro... y tu te quedas con un gran signo de interrogación en la mente y sin saber que hacer.

Pero como todos saben... en mi experiencia.... las cosas más inesperadas a veces traen una bendición... ja... y yo sí que tengo una vasta experiencia en cosas inesperadas. Lo primero que hice fue calmarme... tengo que buscar donde vivir... veamos... veamos... veamos... tengo que buscar donde vivir... donde vivir... buscar... veamos... buscar... vivir... a ver....

Siempre tengo la opción de volver donde mi mamá aunque eso sería en caso que nadie me reciba debajo de un puente, porque sería como querer volver a la era de piedra. Debo buscar departamento, pero a decir verdad... nunca he buscado departamento en mi vida.... pero ay por Dios, que tan difícil puede ser??? Espero que la respuesta a esa pregunta no me sorprenda.

Entonces me senté a hacer números, y fue cuando me di cuenta que no tengo como alquilar nada... lo cual no es bueno, pero como siempre... el Señor te cierra una puerta en la cara... y cuando miras hacia arriba porque te pegó en la nariz el portaso... en medio del dolor te das cuenta que hay una ventana abierta encima tuyo.... el asunto es alcanzarla. Yo siempre hablo de Dios y como se comunica conmigo y como en todo lo que me sucede hasta cierto punto siempre veo su mano... pero talvez uds. se preguntarán... ¿Cómo sabes que es de Dios una cosa que te pasa?. Bueno, les explicaré un poco mi método de análisis y evaluación, casi casi como si fuera mi prueba del 9 personal.

1. Parto de la premisa que "Hay cosas que Dios hace y cosas que Dios permite". Porque hay cosas que hace Él y cosas que permite que otros hagan.
2. Aplico otra premisa "Dios no permite que nada arruine su plan perfecto para nuestra vida y la vida de las personas, por lo tanto... lo que Él haga o permita que suceda, debe contribuir al plan" por ende todo lo que sucede tiene una razón de ser.

Y así cuando un problema sucede lo evalúo de la siguiente forma:

• a) Si es un problema evitable.... evitalo. Si es solucionable... solucionalo.... y si hay que pelear... pelea. Si hay que luchar por salir de él ... lucha. Si es inevitable, imposible de evadir, imposible de solucionar, imposible de pelear, luchar y vencer.... entonces aceptalo. Yo como dije hace tiempo creo que en nuestra vida hay un principio y un fin definido, el camino intermedio es opcional... en su mayor parte... pero en esa parte opcional hay cosas que DEBEN suceder, ya que nos guían hacia el destino final planificado... por ejemplo, parte de mi destino era estar aquí escribiendo esto... por lo tanto el VIH me debía suceder. Cuando es algo que DEBE suceder a veces no hay señales... o no hay escapatoria... simplemente sucede... y a mi me sucedió y como es obvio... no me escape. Pero si el vih no me hubiera pasado no estaría aquí yo, ni uds. Así que era parte de mi destino.
• b) Normalmente si es un cambio abrupto y es enviado por Dios, normalmente es una lección de algo nuevo o una prueba de algo que ya debiste haber aprendido... y normalmente te da señales. Te pone por ejemplo el problema que tengo yo... me quedo si vivienda en un mes. Y aunque me da miedo... cuando me pongo a analizar me doy cuenta que: En este mes pagan las utilidades de la empresa que posiblemente sea la cantidad de dinero que necesito para alquilar en otro lado. Camino por la calle e incluso antes de saber que tengo que mudarme aparecían pegados letreros o anuncios de "se alquila" delante mio. Y otra señal, ahora que me quiero mudar solo... todo el mundo me dice que sí es posible, todos han oído de algún lugar y todos me aconsejan que zonas de la ciudad podrían ser buenas y baratas (información adicional para enfrentar el problema).

Cuando veas que todas las cosas encajan.... que las señales a favor vienen de más de una parte y que es una situación que no puedes evitar, entonces no nades contra la corriente... simplemente subete en una tabla de surfear y disfruta las olas.... en el camino irás conociendo gente, encontrando lugares, oyendo información, recibiendo las habilidades y recursos necesarios para superar la prueba o asimilar la lección, solo debes ser paciente, calmado, tener la mente y el corazón abierto a descubrir la sorpresa que te aguarda y aprender la lección que se te está poniendo en frente. Así es como funciono yo.

Aún así estos cambios abruptos de ruta me estresan y me ponen nervioso, pero yo soy así en general.... me erizo con algo desconocido como los gatos.

Como han habido muchas señales buenas sobre esto, no me preocupo tanto... tengo confianza en que se solucionará, hasta ahora no he buscado nada... compré un periódico la semana pasada para ver que opciones habían y no habían muchas, no me decido si quiero solo una habitación o un mini depar de soltero, pero tengo pensado un tope máximo para lo que puedo pagar.... lo que no sé es cuanto voy a recibir de utilidades. Esperaba que fuera un monto alto para poder pagar el depar y al menos comprar una cama o mejor dicho un colchón... y una refrigeradora pequeña.... pero aún no sé, es posible que este fin de semana se resuelva toda la duda... o talvez incluso mañana. Una vez con esos números claros, tengo que poner manos a la obra, porque lo ideal para mi sería mudarme en una semana. mis cosas son mayormente mi ropa, mi compu y una cajonera de plástico así que no es ciencia mudarme. Ojalá me sobre algo de dinero para comprar lo que deseo para poder establecerme.

Desearía vivir en esta misma zona de la ciudad, pero todos me han dicho que vivir por aquí es caro, así que estoy abierto a opciones diferentes, pero ojalá no me tenga que ir muy lejos del trabajo, el estar cerca acá me ha ayudado mucho. También deseo mudarme antes de fin de mes para decirle a mi compañera que como le pagué el mes por adelantado, el dinero sobrante lo use para cualquier arreglo que desee realizar y así me evito dar más dinero.

Por ahora estoy calmado.... a partir de este fin de semana comienza lo bueno.

Las inexactitudes matemáticas hacen que las cosas no salgan como uno espera, lo bueno de todo es saber que siempre todo está dentro de un plan que es ideal para nosotros. Por eso a la larga... confiamos... y seguimos. Y como dice una canción que me encanta. (click sobre la imagen)

Creo que esta canción de Celine Dion y Garou, ejemplifica un poco como me siento en este momento y como me siento respecto de lo que se vendrá, fuertes vientos se acercan.... y debo decir que a mi me encanta volar sobre las tempestades.... mientras más fuerte sopla.... más alto se puede uno elevar. No siempre es fácil, ni saldrá uno totalmente ileso y mis nervios se alteran mucho... la incertidumbre es algo que no me gusta.... pero el aprender algo nuevo, recorrer un nuevo camino... vencer nuestras propias limitantes... es lo que le da sentido a todo y es lo que nos da fuerzas para seguir y elevarnos mucho más. Venciendo tus temores, venciendo tus propias limitantes y renovándote a ti mismo es como descubres quien realmente eres... y que cosas realmente puedes alcanzar y hacer. Deseenme suerte. Buenas noches.

Powered by Zoundry

YO creo que pocas veces prestamos suficiente atención al origen de las cosas.... muchas veces el origen de cosas malas puede ser muy bueno y muchas veces el origen de cosas extremadamente buenas puede ser muy malo. En realidad para saber como van a evolucionar las cosas y si un problema será un problema o una bendición debemos estar siempre pendiente al origen de las cosas.... y prepararnos. Tal como cambia el clima en el cielo de Miami (me han contado).... así las cosas que aparentemente son buenas pueden tornarse super malas.

Mi independencia

Ya casi todos saben que me he independizado, lo que no saben todavía fue porque sucedió. En realidad talvez no debería contarlo por razones que luego sabrán sin embargo lo cuento por dos razones: 1)Porque estoy infinitamente maravillado como Dios escribe recto en líneas torcidas. 2) Porque creo que más de una persona pueda llegar a encontrarse en mi situación y talvez la pequeña historia pueda servirles como un "No teman". Porque hasta las peores tempestades en la vida se superan.

La realidad es que a mi me venían votando de mi casa hace mucho tiempo, en medio de las discusiones siempre la frase que relucía era "esta es mi casa, ya es hora que te largues", por parte de mi madre. Por muchas razones, fuera que no soy el hijo más dócil del mundo, ni el más organizado ni el del cuarto más aseado.... pero todo eso exasperaba su genio (aunque cabe recalcar que mi madre no es la madre más dócil del mundo, ni la más organizada, ni la del cuarto más aseado... sin embargo así es la gente... en fin).

Un día llegué a casa y mi madre estaba en mi computadora, me preguntó por una bobería, algo sencillo... "dónde está la tapa de un tacho que está afuera?" y le respondí la verdad.... "no tengo idea". A lo que ella muy elocuentemente respondió: "¿Cómo no vas a tener idea si tú eres el que pasa aquí?". Sí es verdad. Yo paso en casa más tiempo que ella (las noches) pero en realidad no sabía, paso encerrado en mi cuarto. No estaba mintiendo... y entonces ella acotó "A qué macho le estarás arreglando la casa que te llevas todo de aquí y destruyes?!!". Eso fue casi literalmente lo que dijo, no exagero. Y muy sinceramente.... quienes se creen que son los padres para hablarnos así?. Todos. TODOS. Merecemos respeto, más aún si se llenan la boca diciendo que "te amamos". Yo sinceramente no estaba de ánimos para soportar semejantes ofensas así que la vote de mi computadora y de mi cuarto... ella dijo que la casa de ella y que el que me tenía que ir era yo.... y le dije que lo iba a hacer (independizarme era un pensamiento que había rondado mi mente hace mucho tiempo... pero no había tenido los recursos, ni la fuerza o valentía ni la necesidad real de hacerlo... pero ella se encargó de dar todo eso). Al decirle que lo iba a hacer me quitó ciertas llaves de la casa... dejándome de hecho solo con las llaves de mi cuarto y de la puerta de entrada. Es largo de explicar pero ya no tenía acceso ni a la refrigerador.... ni a la cocina... ni siquiera a conectar la bomba de agua a la electricidad. ¿Qué iba a hacer ahí si no podía comprar comida, no tenía donde guardarla.... no podía cocinarla... no podía ni siquiera hervir el agua?.... soy seropositivo...no puedo tomar agua de la llave llena de gérmenes... Por lo visto a mi madre no le interesó nada de eso. Y entonces me fui.

Las cosas se dieron de una forma tal que todo sucedió cerca de la quincena, con mi plata intenté buscar un depar no muy caro pero cerca de mi trabajo, lo cual es difícil porque esta es una zona cara. Pero Dios se las ingenió. Comparto un depar modesto, pero amoblado pagando una cantidad muy cómoda en una zona muy buena de la ciudad. Cerca de todo. La verdad... es el sueño que todo soltero con aspiraciones desearía, zona segura, bien ubicada, etc. etc. realmente era lo que siempre fue mi sueño... y cuando estaba aquí fue que comprendí que de una u otra forma era la mano del Señor. ¿Saben por qué?. Adicional a que este es el departamento de mis sueños ubicado en la zona de mis sueños y etc. etc. etc. (no todo es de mis sueños pero está realmente muy bien). Yo siempre había querido algo.... algo bien bobo. Quería tener un cuarto que en el techo al apagar la luz brillaran las estrellas.

Suena bien raro, pero para mi ver el cielo estrellado es una de las cosas más magníficas de la creación, desde un día que en medio de un viaje a travez de los Andes paramos de madrugada a comer algo.... casi en medio de la nada y vi.... el cielo a oscuras... repleto de estrellas. Fue glorioso. Ahora en términos prácticos esto es factible de realizar en una casa, hay apliques blancos que pones en el techo cuando apagas la luz brillan. YO quería algo así, lo vi en casa de un amigo pero la verdad ya casi me había olvidado de ello y no había buscado.

El primer día que llegué a dormir acá... tenía miedo... de mi futuro. Muchas dudas... el fantasma de mi enfermedad... hace casi 10 años que no compartía departamento con alguien y si me iba mal? y si tenía problemas en el trabajo? y si no podía luego pagar la renta? pero ya no había marcha atrás.... era algo que tenía que hacer, así que con miedo y todo me acosté... apagué la luz, me acosté en la cama.... y no me sentía tranquilo así que abrí los ojos y miré al cielo (techo).

Y las estrellas brillaron sobre mi.

Fue algo realmente increíble y por demás auspicioso para mi... entonces supe que a pesar de todos los problemas, todo iba a estar bien... y así ha sido hasta ahora. También con el tiempo asumí que puede ser que mi madre tenga problemas con mi identidad... con quien soy.... con lo que hago... y con lo que me gusta.... pero a la larga, ella fue una persona enviada a mi vida para formarme en algo.... y lo consiguió, su misión conmigo... era hacerme fuerte, resistente, inquebrantable, súper tolerante al dolor y a los problemas, luchador, sobreviviente. Y eso fue lo que hizo. Puede venirse el mundo encima... (como de hecho ya me ha pasado más de una vez) y acabaré poniéndome de pie. Talvez nunca me dio la cantidad de besos y abrazos que hubiera deseado ni muchas palabras de afecto y cariño.... pero me dio fuerza y se le agradece.

No implica que no hubiera preferido yo una madre más mamá.... porque una mamá a mi forma de vista... cuida a sus hijos, los proteje, les da calor... yo creo que ella dejó de ser así mucho antes de que yo terminara el colegio o la escuela. Recuerdo que en las mañanas me despertaba para ir al kinder, y siempre me decía que para ir despierto hay que hacer ejercicio y respirar... y así me hacía vestirme rápido y salíamos corriendo juntos a cojer el expreso... todas las mañanas.... extraño un poco esos días cuando sabía que podía confiar en ella y cuando creía que todo lo que ella decía y hacía estaba bien. Siempre corría con ella porque ella me decía y a mi me parecía hasta lógico y yo quería crecer más y hacerla feliz. Es una lastima que mi vida diera tantas vueltas y muchas de ellas no le gustaran. Podríamos haber seguido siendo buenos amigos.

Sin embargo estoy bien, nada ni siquiera esto me matará. A veces le dejo espacio a la melancolía... esperando que algún momento algo de misericordia del cielo haga que ciertas cosas cambien y se arreglen.... pero hey... soy seropositivo ¿recuerdan? Yo ya sé que los milagros existen pero no se dan todos los días y no son para todos... yo ya sé que a veces lo que más deseas no se cumple... y que a veces cuando algo malo sucede tu sueñas que se vaya...y no se va... permanece.... y sé, sé muy bien que a veces.... solo hace falta que vayas a la pared de tu vida.... y despegues las etiquetas que habías colocado con metas, objetivos e ideales.... y las lances a la basura.... porque muchas veces los ideales solo se quedan en ideas. Y la vida que nos toca vivir siempre es mucho más abrupta e inesperada. Pero lo bueno de dejar limpio el tablero y desechar las anteriores metas e ideales... es que creas espacio para ideas nuevas.... que por alguna extraña razón, llegan muchas veces a satisfacer tus sueños. go figure!.

Hice las pases con mi madre, una semana después me quizo devolver las llaves que me había quitado.... tenía cara de pena. (suspiro). La cara de pena no sirve de mucho cuando ya le has hecho daño a alguien.... es como la historia de los clavos en la tabla... aunque saques los clavos... las huellas quedan. No le recibí la llave, le dije que para que si ya me estaba cambiando. Me dio la bendición y me obsequió unas cosas.... 1 cesta para ir a comprar al mercado. 1 plato. 1 cuchara, 1 tenedor, 1 cuchillo. 1 jarro para tomar agua (yo ya había comprado muchas de esas cosas... pero las acepté). Ah y me regaló un frasquito con azúcar y otro con sal "que en ninguna casa deben faltar". Esto último se los devolví porque si tengo azúcar y sal donde vivo.

En un mundo ideal... hubiera querido que mi vida fuera como la de algunos conocidos de mi universidad. Sus papás les regalaban carro propio al ingresar a la Universidad, les compraban todos los libros.... tenían todo lo que necesitaban para progresar. Si querían independizarse... les ayudaban a comprar departamento o se los pagaban todo y se los daban amoblados. Les regalaban muebles, cocina, todos los artefactos.... pero hey! (dándome unas palmadas en la cara). No estás viviendo la vida de alguien más.... esta es TÚ vida... y tenía que ser así. Duermo en una cama prestada... pero no será para siempre. Ayer me compré la primera almohada de mi vida... y desperté todo cubierto de pelusas de algodón. Fui a comprar la funda para la almohada.... y no sabía como abrirla (ya no vienen con el orificio a los lados... ahora vienen con un cierre en el centro.... cuanta modernidad!). Hoy estaba haciendo fideos.... con atún.... abrí el atún un poquito.... y quise vaciar el aceite... y me lo eché encima.... (nunca abras el atún un poquito.... abrelo todo). Iba a vaciar el agua de los fideos que aún estaban calientes.... y se me cayeron casi la mitad de los fideos al lavabo :((( (nunca hagas fideos en una olla sin agarraderas.... ). Ah y tuve que ponerle alcohol a la ropa que manché con aceite porque no tengo talco.

Por alguna razón, las cosas deben ser así. Queda la melancolía de que uno quisiera que las cosas fueran más fáciles... la vida más sencilla.... los padres más amables.... pero por alguna razón todo esto te sirve para avanzar. Así que sigamos desechando papelitos con ideas del corcho... y dejando espacio para un poco más de realidad.... eso dará paso a los logros. Y así un día encontrarás tu camino, así todo te haya sido negado.... y cuando hayas subido muy alto y estés muy lejos.... mirarás hacia atrás y verás que todo en perspectiva encaja.

Powered by Zoundry

No es que tengo mucho tiempo libre ahora ultimo.... ni tampoco es que haya tenido muchas ganas de escribir, lo he pensado, lo he intentado pero al final no lo he conseguido. Pero hoy quería contarles como me va.... me independicé, así como hizo Bolívar con Venezuela al luchar contra los españoles, soy un adulto joven independiente. Estoy viviendo lejos de mi familia.

Estoy bien, sigo trabajando. En unos meses cumpliré un año en el nuevo cargo que me habían asignado lo cual es para mi un merito porque como algunos han pasado como compañeros de trabajo mío y no han durado.

Mi salud está bien, dentro de lo que se puede. No he tomado las medicinas. No lo he pensado siquiera. Hace una semana estuve con una gripe muy fuerte y con flema que hasta me dolía toser pero me recuperé, la fiebre ya se fue también. Mi estómago está más sensible que antes... pero estoy bien. No he ido a ver al doctor.... que le diré: Sr. Doctor ud me disculpa pero le dije que sí iba a tomar las pastillas y no las tomé. Claro que él no lo entenderá.... no es su vida la que se juega. Yo sigo manteniendo que uno debe tener la libertad de escoger cuando jugar la ultima ficha.... porque la apuesta es grande... es la vida.

Soltero a morir. O hasta morir. A pesar que bien podría ser el chico seropositivo más lindo que hayan conocido, no es que la enfermedad me haga precisamente popular. Una amiga de Chile me leyó las cartas y me dijo que lo más probable es que no tenga una pareja estable sino hasta talvez... ojo TALVEZ.... muy mayor. Ella casi siempre acierta, al oírlo fue un poco triste pero la verdad.... estoy mejor así. Mi vida no es precisamente fácil de llevar.

En fin, para resumirlo en una frase "estoy bien". Nada que un sobreviviente no pueda soportar, los años nos hacen expertos tolerantes de cualquier tipo de problema que se presente. Ahora último tuve un lío que me atacó a los nervios y me puse a temblar pero logré controlarme... muestra de que el tiempo no pasa en vano. Y lo solucioné.

Espero que uds. también estén bien. Y que nos veamos pronto por aquí.

Powered by Zoundry

¿Se han puesto analizar uds. la luz del medio día de un día semi nublado?

Esa luz que te permite sentir un poco de reposo en medio del diario traginar.... que te permite ver las cosas sin cegarte con su resplandor... y sin permitir que las sombras que nos rodean nos impidan divisar algo.

No lo sé para mi hoy es un día con luz tenue pero clara, es mi n-ésima vez con inflamación a la garganta.... que produce un dolor tan fuerte que no puedo ni tragar saliva (y si uds. se han puesto a contar cuantas veces traga saliva el ser humano por minuto.... sabrán que tener un dolor de este tipo no es muy divertido). Es más me duele tanto que prefiero mantener la saliva en mi boca.... antes que tragarla.... porque duele mucho. Pero en fin... son gajes del oficio, luego de casi 5 años viviendo con hiv uno debe graduarse de experto en este tipo de cosas. Es mi segundo día con azitromicina... y el dolor va cediendo de a poco, lo que me molesta... es que me curo... pasan 3 o 4 días y se me vuelve a inflamar. ·$%$·$@!!!!!

En mi trabajo las cosas van bien... a la final no fui transferido, lo que no me pareció del todo bueno... pero resultó bien porque los resultados se comienzan a evidenciar. Talvez y si permanezca en este trabajo un poco más de tiempo... crucen los dedos.

Sobre el resto de cosas, sigo deseando ignorar algunas... de hecho, sigo ignorándolas... no significa que no piense en ellas, significa que no he tomado alguna acción aún. Pero lo haré, en mi tiempo... lo haré.

De las cosas raras del destino, y de ser alguien soltero oficialmente durante los últimos 6 años... casi 7, este mes he conocido personas que han querido comenzar una relación sentimental conmigo... wow... inesperado. Talvez sea que haya bajado de peso, aunque en realidad no tanto... talvez sea que la edad me asienta... esperemos que sí, o talvez sea que el hecho de haber llegado a términos favorables en ciertas partes conmigo mismo se refleja en mi aura... esperemos que sea eso. Han sido personas muy atractivas por ello me siento elogiado, .... el único inconveniente ... he sido yo. He sido yo el que no ha querido involucrarse en algo sentimental con alguien, excepto con una persona. Lo malo del asunto es que cuando conozco a estas personas me emociono, me intereso, digo sí! y a medida que avanza el proceso... me digo "no, mejor no" (y eso puede llegar a suceder en la misma noche). Talvez se sienta muy segura mi soledad como para cambiarme de ella, talvez sea cierto eso de que tengo estándares elevados al momento de escoger pareja, o talvez simplemente no sea el momento.

Sigo pensando y repitiendo a otros que no es necesario estar siempre comprometido con alguien, uno debe aprender a encontrar la felicidad en sí mismo. De todas estas personas hubo una que realmente me encantó y que me hizo sentir algo raro... distinto... calmado, tranquilo, en paz. sin vacío. Realmente podría haber sido la persona ideal, pero lastimosamente vivimos lejos así que preferimos dejarlo de forma sana y saludable para ambos.

El comienzo de este 2012 es sano, parcialmente soleado y con un feeling muy afable... esperemos que continue así.

Powered by Zoundry

Es imposible, injusto, impreciso e irreal... decir que no existen beneficios de ser un portador del HIV. Obvio, tener esta enfermedad no es algo que nosotros deseáramos, ni que quisiéramos que nos volviera a pasar si tuviéramos la oportunidad de escoger... ni que quisiéramos mantener si se llegase a encontrar una cura, pero tampoco es real que ser portador del Hiv no tenga nada de bueno. Tiene bastante de bueno.... solo que al principio lo malo supera todo atisbo de luz al estar en esta situación. Pero creo que con el tiempo.... uno debe sincerarse.... porque desde las cosas más simples o sencillas, hasta las más relevantes.... las cosas buenas que el hiv ha aportado a nuestra vida... son ahora y siempre serán lecciones que aprendimos en el camino y forman parte de nosotros, de quienes somos hoy. Y no nos dejarán jamás.... y de las cuales debemos servirnos para vencer, avanzar y sobrevivir... más que nada esto último, sobrevivir.

He aquí mi resumen personal de las cosas buenas que me ha aportado el Hiv (sin orden especifico y sin preparación previa... simplemente ramdom thoughts).

• No sufrir de estreñimiento.- Well... apuesto que no es lo que uds. imaginaban que encabezara esta lista.... pero ya que es una lista escrita al azar dejenme comenzar por aquí. Creo que es un beneficio tener un estómago que procesa muy bien las comidas... tan bien que de hecho no existe un día que no vaya al baño, a veces más de una vez. Obvio... jode que a veces a un le den diarreas, pero sinceramente... entre estar 1 semana tapado.... prefiero evacuar todos los días.
• Perder peso.- Well en algunos casos la bajada de peso no nos viene nada mal, sinceramente hablando. Claro hay casos que a veces el virus hace que se pase de la raya la perdida de peso, pero si se logra controlar eso... pos... nos vemos bien.
• Aprender a quedarse callado.- Poca gente tiene hoy en día esta cualidad, pero el hiv te la enseña... no hablar de más, no decir mucho... solo lo necesario, cuidarte las espaldas, cuidar tus secretos... aprender a reconocer que no todos son realmente amigos ni buscan realmente tu bienestar. Aprender a ser dueño de tu silencio y de lo que callas.
• Mirar a los demás con mayor compasión.- Yo no sé... talvez me equivoco, pero creo que los enfermos de hiv... somos algunas de las personas que menos juzgamos a los demás.... saben por qué? por tres razones.... 1. sabemos cuanto duele que juzguen sin conocerte, sin tener idea de quien eres. 2. Sabemos que duele que te juzguen por tus errores y te machaquen con lo mismo a cada rato en lugar de dejarte aprender, solucionar, superar y avanzar. 3. Estamos más preocupados sobreviviendo que juzgando los errores ni metiéndonos en la vida de los demás.
• Somos más abiertos a recibir, atender, dar una mano a alguien en necesidad.- Porque automáticamente se refleja en nosotros.... es algo psicológico talvez, automáticamente te ves tu ahí en lugar de ellos, y al ayudar a otro.. sientes que de alguna otra forma... te ayudas a ti mismo.
• Valoras un poco más la vida.- Y lo corta que es.
• Te vuelves perseverante.- Porque en realidad nadie que tenga hiv podrá superar una fase de 10 años si no es o se vuelve fuerte de carácter, perseverante, disciplinado, luchador, dispuesto a dar el todo por el todo por sobrevivir.
• Mucho más educado en temas de salud.- Ya que aunque parezca raro, persona con hiv que se respete... sabe todo lo que hay que saber sobre su salud, compuestos de las medicinas, nombres genéricos, nombres científicos, posología, efectos secundarios, contra indicaciones, síntomas de enfermedades, partes del cuerpo humano, órganos, etc. etc. etc Y es mágico... antes de tener hiv... nadie entiende medicina... pero si te diagnosticaron... la entenderás, te la aprenderás y la usarás para cubrirte.... cueste el esfuerzo que cueste aprenderlo, pero lo haces.
• Más sensible.- hacia los problemas de los demás, sus sentimientos.... porque uno sabe lo que es sufrir.
• Más madrugador, puntual a veces.- Ya que los doctores son tan desalmados que si no llegas a la hora que te dicen... no te atienden. Así que con tal de sobrevivir... toca.
• Más practico.- Porque con el tiempo aprendes a tomar mejores decisiones.... a evitarte heridas innecesarias y sufrimientos sin valor. Practico, sí o no. blanco o negro. Hola o adiós.
• Más dueño de ti.- Igual no todos lo logran pero los que lo hacemos, sabemos y aprendemos a disfrutar la importancia de ser dueño de tu vida, hacer lo que crees, lo que quieras... no lo que digan los demás.
• Más atentos a las indicaciones de los doctores.- .... bueno.... algunos, salvo honrosas excepciones. jajajajaja.
• Más claros en nuestras creencias espirituales.- porque es verdad.... el que cree en Dios... creerá y el que no... desechará todo dogma.... pero al menos estará conforme consigo mismo, y con lo que sea que cree que le espera luego de la muerte.
• Con una visión y comprensión más clara de la vida y del porque suceden las cosas.- Porque a menos que te pases tus días contando pajaritos en el cielo... todos... ABSOLUTAMENTE TODOS.... llegamos a un momento en el cual comprendemos porque estamos aquí, por qué pasó, por qué debía pasar.... y por qué debemos enfrentar esto. No implica que estemos de acuerdo, pero a todos nos llega la hora de vernos al espejo obligadamente y sin virar la cara y comprender.... y aceptar más tarde o temprano... las razones de por qué estamos aquí. Y si no te ha sucedido, no te impacientes... te sucederá.
• Menos arriesgados con nuestra salud y seguridad.- Pocos... tropezamos de nuevo con la misma piedra... y posiblemente poquísimos... si fuera posible curarnos... volveríamos a caer infectados de esto... lastima que aprendemos un poquito tarde, pero LO IMPORTANTE ES QUE APRENDEMOS.
• Más abiertos a aconsejar a los demás sobre los riesgos.- porque.... well... no se... luego ya se hace imposible callar... escuchas a la gente hablar sobre el tema y se te salen las palabras para corregir sus ideas erróneas... es algo que ya no puedes dejar de hacer.

Y bueno... estoy seguro que uds. me aportarán algunas ideas más así que sientanse libres de compartir que cosas buenas ha dejado el hiv en sus vidas.... porque a comienzos de un nuevo año es momento de que comencemos siempre valorando más el bien que hay en todo mal.

Powered by Zoundry

De esas cosas novedosas e inesperadas de las que está llena mi vida.... que más se podía esperar. A veces me siento bendecido mucho por vivir una aventura.... no sé si todos uds. considerarán su vida una aventura... pero la mía definitivamente lo es. Es muy emocionante, estresante, inesperada, nada está dicho, nada es lo que parece y todo puede transformarse y cambiar en el momento menos esperado.... y claro está.... acabo metido en las situaciones más inverosímiles. Para muestra un botón: Suficiente con que me haya contraído HIV. Ta tan!!! hay o no hay emoción?

Desde el principio de este año me he visto involucrado en un viaje... interno... emocionante y duro... ha sacado cosas buenas de mí y me ha ayudado a lidiar por dentro con ciertos demonios míos, recordemos que demonios todos tenemos (antes que algún santo lector me crucifique). He pasado momentos muy pesados los últimos meses... de repente las cosas dejaron de suceder desde adentro de mí y comenzaron a suceder desde afuera.... en mi trabajo. Un par de días antes de comenzar diciembre... tuve un ataque de histeria... y le grite a un empleado. Le traté mal. Por una estupidez, una cosa chiquita. Tan mal que el empleado lloró y yo que ya para ese momento me sentía como un perro con pulgas de la vergüenza tuve que acercarme a pedir perdón. Pero fue cuando lo comprendí.... yo he estado fallando. No he fallado en todo ni soy culpable de todos los problemas y cosas que han pasado en mi trabajo, pero definitivamente el nivel de presión al que he sido sometido... ha destrozado mis nervios. Y me sentí triste, uno se esfuerza por ser bueno como persona... por ser un buen empleado y un buen supervisor y un buen supervisado, pero a veces... hay momentos que la vida nos toca la puerta para dejarnos saber en nuestra propia cara lo mucho que nos está faltando. Decidí poner un poco más de mi parte para que esto no se me vaya de las manos.... de nuevo.

He hecho de todo en este año... he navegado en aguas pacíficas, en aguas turbulentas... he escalado, he caminado por bosques.... he reído y he llorado.... he escrito con el alma en la mano y he dejado de escribir por completo cuando me ha dado la gana. He aceptado sus consejos y los he rechazado.... he aceptados las pastillas y las he dejado a un lado. He decidido vivir por mi cuenta y como me ha dado la gana.... y he jugado a la ruleta rusa con el tiempo, mi salud, y la fuerza que aún tenga mi cuerpo. Sip, He hecho todo eso y más. Y disculpenme que lo diga yo.... pero ¡¡¡qué pedazo de vida bien vivida!!!. ¿No es acaso así como debería ser?. Me refiero a que si no estamos todos llamadas a hacer de nuestra vida una historia de aventura, aprendizaje, suspenso, drama, acción, ciencia ficción, reality y demás?. ¿Bajo nuestro propio riesgo y con nuestras propias condiciones?. Así ha sido como yo he redescubierto lo que es estar vivo.... y aunque se que no me he de vanagloriar de algunas de mis decisiones sumamente arriesgadas... las he tomado yo y eso desde ya es un avance. ¿Todas las decisiones de tu vida las has tomado tú?. ¿con qué ropa vestirte, con quien casarte, como peinarte, que profesión escoger, por que lado de la cama levantarte en las mañanas?. Si no lo han hecho... aún están a tiempo de descubrir la libertad que significa estar vivo. Pero ojo... el contrato tiene un diminuto adendum con un texto muy pequeño que dice "Cada acción, genera un resultado. Cada logro... tiene un precio.... y cada fracaso también" Están todos advertidos.

Algunas personas del trabajo nos tocó colaborar con un festejo que se dio a un grupo de niños que sufren de cáncer. En realidad yo no tenía que ir, estaba bien tranquilo en mi casa descansando pero comenzaron a salir algunas cosas mal, cosas que yo había coordinado y tuve que hacerme presente. Luego que se arreglo todo me pidieron que ayude con una cosa más.... que sea Santa Claus.

Bueno, asumo que vale contar que la idea de disfrazarme en navidad no es algo que me desagrade.... nunca se me había venido a la mente disfrazarme de Santa, sin embargo siempre me pareció cute disfrazarme de los ositos polares de coca cola.

Hace unos años atrás vi a unos chicos haciendo una actividad de impulsación para la marca y estaban disfrazados como los ositos, bailando, saltando, jugando con los niños en navidad y ellos eran felices.... recuerdo que me dije "wow... que buen sería tener ese trabajo!". Posiblemente no les paguen mucho, posiblemente haga mucho calor con el traje de oso.... pero yo opino que la posibilidad de hacer feliz a alguien en estas fechas.... es lo más valioso del mundo. Todos tenemos diferentes trabajos... producimos, facturamos y etc mil y un cosas.... menos alegría. ¿Y qué le falta al mundo? ALEGRIA. ¿Detendría las guerras? ALEGRIA. ¿Qué necesitamos todos? ALEGRIA!. Ser capaz de darle alegría a los demás es uno de los trabajos más maravillosos que han existido.

Santa Me .- Behind the scenes (tras cámara)

Well, dejenme decirles que los disfraces de Santa son muy elaborados, la verdad el que me tocó ponerme estaba muy bien. No se cuantas pelucas, barba falsa, lentes, guantes, botas... la verdad que el arreglarse fue todo muy rápido, estábamos contra el tiempo, cuando me iban poniendo cosas, el relleno para la barriga y etc. yo no podía realmente saber si estaba saliendo bien porque no había espejo, me pintaron la cara de blanco, me pusieron rojo en las mejillas... era un corre corre que no se imaginan y de repente... ya es la hora.

Mientras todo esto pasaba.... algo, un pensamiento comenzó a distraer mi mente... ¿Qué pensarían los niños? Y más que nada... que me pedirían?. Que pasaba si alguno me pedía algo que yo no pudiera dar.... como salvarlos del cáncer. Y ahí fue cuando el asunto ya no me pareció divertido.... comencé a sudar.... y a dudar.... ¿Cómo podría yo convertirme en Santa? ¿Cómo podría yo atreverme a dar una feliz navidad a estos niños que pasan por millón problemas, incluso mayores que los míos?. Santa podría talvez hacer milagros... los que le pidieran.... pero que podía hacer yo?. Y sonó el timbre... y nos gritaban que ya Santa debía salir y hacer la entrada a la fiesta.... y mi alma quería correr y salir huyendo.... pero me cogieron entre todos y me hicieron caminar.... y en mi mente no sabía ni lo que hacía... la preocupación me nublaba las cosas... ni siquiera vi si estaba bien disfrazado.

Santa Me .- Santa is coming to town (Santa llega a la ciudad)

Solo tuve tiempo de persignarme. La música sonaba, los niños gritaban... por el micrófono le daban la bienvenida a Santa... "¿dónde? dónde está? sí vino? me salvó!!!"
. Pero al Santa que saludaban era yo. Chanfle. Le entregué todo a Dios y continué... comencé a saludar a todos con la mano... y con tanta cosa no veía el piso y casi me caigo.... pero una duendecita me cogió del brazo y me dijo (mira donde pisas pues!). Jo jo jo!!.

Es largo contarles todo... por momento sentía alegría... de hecho por momentos no veía a nadie con cara de enfermo... corrían como todo niño. Tuve que dar un par de mensajes que no se de donde me salieron y reírme con el Jo Jo Jo!!. Bailar... moverme.... era un Santa muy alegre. Por momentos quería llorar cuando tuve que entregar los regalos y comenzaron a venir los niños y niñas sin pelo.... en silla de ruedas.... muy cansados. Agotados de la quimio.... y yo quería regalarles más que un juguete... debí haberles regalado un milagro.

Cuando me tocó dar el mensaje les iba a hablar de la salud.... de lo importante de estar en paz con uno mismo.... pero algo me detuvo... como una voz... porque... sabes que?. Que fucking shit es Navidad!!! Ni el cáncer ni el Vih pueden inmiscuirse en una celebración tan pura así que solo les dije que le demos gracias a Dios por todo lo que hemos recibido, que nos portemos bien y que seamos buenos niños. Y eso me... llegó a mi, porque aunque una amiga me dijo "uy no... me siento mal, me queda la pregunta de cuantos de ellos estarán con vida el próximo año". La verdad es que a mi se me quitó un poco el dolor... porque no importa cuantos de ellos estén con vida el próximo año, importaba los que estuvieron con vida hoy... ese día... y a quienes podíamos hacer gozar y divertirse como nunca antes... y a quienes Santa les traía obsequios, para decirles que aún a pesar de todos los problemas... Jesús está vivo!!! volvió a nacer!!! y no se ha olvidado de ellos. Así que me dediqué de corazón a saludarlos, a hacerlos reír, a darles un abrazo cuando les daba el regalo y ninguno se fue sin que le dijera mirándole a los ojos y con alegría "Que tengas una Feliz Navidad!!!". Y ellos sonreían.. me abrazaron...... me daban besos. Yo era Santa... lo Juro!.

Fue una experiencia fuerte, pero muy buena... al terminar no paraban de tomarse fotos conmigo.... los padres, los organizadores, los niños todo el mundo.... cosa rara pensando que para mi el disfraz estaba hecho una mamarrachada... como iba yo a parecerme a Santa? por amor de Dios. Pero Santa estaba ahí y yo tenía que hacerlo quedar bien. Cuando ya todo terminó y volvieron algunos a sus casas y otros al hospital.... fui a cambiarme de ropa... y cuando llegaba al camerino me topé con una puerta de vidrio... me vi y dije.

DIOS MIO..... me parezco a Santa

Fue una cosa impresionante, así lucía yo... y debieron ver todo el traje... por Dios... era idéntico!. Todo el mundo me felicitó, decían que los gestos, la voz, todo la risa... era natural.... que yo era Santa. Y creo yo que..... viví un milagro. Creo que siempre me pasan cosas bonitas y no tan bonitas para navidad, pero siempre sucede algo nuevo... esta vez, haber sido Santa... fue mi regalo desde arriba. Talvez con el día de alegría, algunos de los niños encuentren más fuerza para luchar por sus vidas... talvez hayan sentido un poco del amor de Dios hacia ellos por medio mío.... y talvez, mi vida... y mi día este 24 de Diciembre haya tenido sentido.

Días después tuve discusiones serias en casa, que me llevaron a pasar navidad sólo. Pero estuve bien, mi navidad la había compartido con esos niños ese día.

Este año no hice novena navideña en mi blog, pero quería compartir con uds... este, mi milagro navideño. Qué lo que resta del 2011 y todo el 2012 sea lleno de amor y paz!!!

Powered by Zoundry

Любовь Как Случайная Смерть / lyubov kak sluchainaya smiert /El amor como una muerte accidental (Zemfira)

Hola, bueno me he vuelto a inspirar un poco en estos días... para escribir, espero no haber herido sentimientos de nadie con las últimas cosas que he escrito. No ha sido la intención.

Tengo noticias que no han de agradar a muchos... estoy enfermo otra vez, como comenté en alguno de mis últimos escritos... tengo problemas de garganta recurrente, realmente creo que se me inflama la garganta cuando me acuesto a dormir sin camiseta... y es que hace mucho calor (y no tengo aire acondicionado para los que se hagan la pregunta). Pero no es por frío o sea no es resfriado... no entiendo entonces porque se me inflama la garganta tanto... tanto que no puedo ni tragar saliva. Hoy me estaba viendo en un espejo y mmm... me vi unas cosas a los lados de la pared de la garganta.... claro que no soy doctor así que bien podrían ser mis amígdalas. Aquí

una foto. Esto de la inflamación a las amígdalas es algo muy molesto y está sucediendo constantemente desde hace ya algún tiempo. Decidí recurrir a algunas de las pastillas que ya me han recetado los doctores antes, el problema es que no recuerdo cual era para las amígdalas.... ni la dosis... sinceramente creo que debemos comenzar a hacer un cuaderno de apuntes, para saber que tomar en cada caso.

Por lo menos el google me ayudó respecto de la Azitromicina, encontré un par de links útiles en La Santé y en The Body. Ya les contaré que tal me va con eso pero espero que se solucione pronto. Esto de la garganta me molesta bastante.

Aún falta para que termine diciembre pero la parte más estresante de este mes está terminando para mi pasada la quincena, tendré un par de días libres que espero aprovechar. Y ponerme a pensar en esto que he dejado a un lado... las medicinas arv.

Pero antes de hablar de eso... tengo otro problema más. Aftas bucales o llagas en la boca... bueno no son muchas... solo una. Pero es repetitiva... me ha salido en el mismo lugar durante los últimos tres meses (los meses más estresantes de este año.... los meses en que mis defensas han bajado... no sé que puede haberlo desencadenado).

La mencionada llaga, me aparece justo debajo de la encia... en el maxilar inferior... en todo el pliegue que une mi maxilar con la piel de mi labio..... me duele un poco a lo que hablo, pero es cosa rara porque ya no la tenía... es la tercera vez en los últimos dos meses que me sale... siempre en el mismo lugar... que molestoso que es.

Acabo de encontrar algo de información en google sobre esto, y hasta un gráfico ejemplificando mi caso específicamente... por lo visto no soy el único que tiene o ha tenido llagas en la boca. Es exactamente así que me pasa con mi problema de aftas bucales... en el artículo dice que puede deberse a razones de índole nervioso.... lo cual no me sorprendería.... no he estado en mis mejores épocas desde hace poco.

Aftas

Las aftas son pequeñas ulceraciones dolorosas que aparecen en la mucosa bucal
Aunque se desconoce la causa, parece ser que el carácter nervioso tiene un papel en su desarrollo; por ejemplo, a un estudiante le pueden salir aftas en la boca durante un examen final. Un afta es una mancha blanquecina redonda con una aureola roja. Es común que la llaga se forme sobre el tejido blando, particularmente en el interior del labio o mejilla, sobre la lengua o en el paladar blando y, algunas veces, en la garganta. Las aftas pequeñas (menores de 12 mm de diámetro) suelen aparecer en grupos de dos o tres; por lo general, desaparecen a los diez días sin tratamiento y no dejan cicatrices. Las aftas mayores son menos comunes, pueden ser de forma irregular, necesitan varias semanas para curarse y es frecuente que dejen cicatrices. Manual Merck - Información Médica para el Hogar

Por lo visto para las aftas como tal no hay un tratamiento específico salvo anestésicos... y asumo que un mejor manejo de nuestros temores y nervios.... ojalá fuera más sencillo de tratarlo. Bueno... fuera de todo esto... digamos que estoy bien. No han habido demasiados cambios en mi vida en los últimos meses... y como ya ha sido obvio notar... no soy tan buen adaptándome a los cambios... así un ambiente calmado y pacífico favorece mi supervivencia.

Alguien a quien quería mucho reapareció... sí, esa misma persona que mandé a volar hace algún tiempo atrás... y a la que le quité el habla hace unos meses atrás también. Volvimos a hablar por coincidencia y volví a sentir mariposas en el estómago... a verlo en diferentes partes y sentir que el corazón me saltaba como si se quisiera salir por mi boca... para luego darme cuenta que no era él... sino un espejismo. Me emocioné.... ¿creía que talvez algo cambiaría? No lo sé o mejor dicho mi mente me decía que todo era igual y que él seguía siendo una mala persona... pero mi corazón pensaba que cuando me dijo hace dos semanas que quería estar conmigo, ser mío y que me había extrañado.... talvez mi corazón pensó en ese momento que las cosas eran diferentes. Pero no lo eran.... el día que nos íbamos a ver para estar juntos.... le pregunté si salía con alguien... y me respondió "no preguntes eso". Respuesta inversa que significa "sí salgo con otro pero no te quiero decir". Y no fui. No nos vimos, no tuvimos sexo ni hicimos el amor...no podría. Luego ya de varios años en el vaivén de esto... aprendí al menos en cosas del corazón a quererme un poquito más (que se oigan esos aplausos por favor, gracias!!! gracias!!! gracias!!!). Una semana después me enteré que hace un mes... él se había acostado con otro amigo mío. Me sentó como una bofetada... por estúpido. ¿Cómo ibas tu a creer que algo podía haber cambiado en él? Por favor... ¿Qué eres iluso?. Pero me alegré de haberme querido un poco más y no haberme convertido en parte de las estadísticas sexuales de él. Luego con los días me resultaba difícil olvidarlo pero hoy recordé algo que me ubicó.... me acordé de PGS25. Alguien a quién amé por 5 años.... que no me quería... y que posiblemente me infectó de HIV. Yo moría por estar con él... y literalmente MORIRÉ por haber estado con él... ya que él como todos saben es seropositivo ahora. Tantas perdidas... para nada... porque ahora de haber sido buenos amigos, compañeros sexuales y etc. no somos nada... no lo veo, no lo llamo, no lo extraño, no lo pienso... ni viceversa... un día, un bendito día me desperté y por alguna milagrosa razón, talvez llamada experiencia o comprensión o aprendizaje.... pude razonar y comprender que solo me hacía daño a mi mismo estando con él, porque no me quería. Y dejé de necesitarle. Y así ha sido hasta ahora, creo que ya no tengo ni su teléfono anotado. No sé nada de él... asumo que tal como el chico con el que me volví a ver hace poco... ambos estarán aún buscando a alguien que llene sus sueños y expectativas y que les ame de verdad.... sin haberse dado cuenta que durante 5 y 3 años lo tuvieron a su lado. Es como si buscaras un lingote de oro en todos lados y realmente ha estado envuelto justo junto a ti... pero no lo ves... no te tomas el tiempo de realmente mirar el paquete que está a tu costado.... y lo desechas a la basura.

Pero aún desechado y todo, este lingote de oro... no dejará de brillar.

En fin.... debo comentarles que la azitromicina que me tomé ya está actuando y me estoy sintiendo mareado... y con ganas de vomitar... así que este adorable chico seropositivo (alias lingote de oro) se piensa ir a acostar. Que todos descansen y estén bien. La vida sigue.... y sigue.... y sigue... aunque a veces duela sonreír (cuando tienes aftas bucales... buuuuu!!! jajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!!)

Powered by Zoundry

Hola, pasaba por aquí y decidí saludarles... en realidad he venido por aquí seguido ahora último pero no quería escribir... ni saludar. He leído varias veces los comentarios que algunos me han dejado.... (unos resumidos o saltados porque han sido largos aunque muy edificantes....y prometo sentarme a leerlo todo otra vez completo). Pero en realidad.... lo que me ha alejado de este blog es la presión e insistencia que todos tienen con eso de los medicamentos.... que por cierto no es errada... y sé que están en lo cierto pero que tanta presión e insistencia y tanto "no seas tonto" no me ayuda mucho porque el mismo o peor nivel de presión, problemas, insistencia y demás tengo en el resto de mi vida....en especial en mi trabajo... por ello es que no he comenzado las pastillas porque no tengo espacio de pensar, planificar bien que voy a hacer... y la presión que ponen uds por aquí tampoco me ayuda ni me acerca mucho al asunto de los medicamentos... de hecho me aleja. Hasta prefiero dejar de pensar en ellos para no acordarme que más de uno quiere sermonearme... otros arrastrarme por las greñas y abrirme la boca a la fuerza... otros darme un coscorrón con tal de que comience a tomar las medicinas.

Los entiendo. Les respeto. Les agradezco porque eso hacen los amigos.... pero la pregunta es... ¿Qué hace un amigo cuando da un consejo a otro amigo y este no le hace caso?.

No sé que respondan uds. pero yo diría.... rezar. Porque los consejos son como los buses.... vienen y van.... Y NO ESTAS OBLIGADO A TOMARLOS TODOS. Cierto que a veces te equivocas al no hacerlo... pero no es acaso decisión personal aquello? y no es acaso por eso digna de respeto? o como mínimo tolerancia? además..... no es de los errores que se aprende?.

Obvio... los más despiertos se darán cuenta que soy bueno en los debates y en tratar de voltear sus argumentos en su propia contra.... bueno nadie dijo que me haya infectado de vih por tonto... jajajajaja solo por descuidado. El punto es... les pido que me dejen pensar... haganme acuerdo siempre que no puedo abusar de la suerte que tengo, pero tengan un poco de respeto y tolerancia a lo que decido.... y si saben que me equivoco.... les pido que oren. Es mucho pedir? la fe mueve montañas.... realmente lo he pensado y mi problema es más allá que tomar medicinas o no... es un problema más profundo... e interno. En fin... algo les contaré otro día.

Les quería contar algo que me sucedió hoy. Ayer recibí una llamada... de un canal de tv, solicitando un cierto auspicio... para un programa en el cual estaba cumpliendo sueños de niños por navidad... y en este caso era el sueño de un niño "enfermo de sida" y en etapa terminal. Ja!. Dios se inventa cada cosa... apenas oí SIDA sentí un correntón por el cuerpo... y casi comienzo a llorar.... odio el desbalance emocional de todo esto. No era mi decisión así que hablaron con mi jefe y se otorgó el auspicio, lo cual me sorprendió porque siendo un niño con esta enfermedad pensé que serían tan estúpidos que se lo negarían. Iban a grabar... yo no quiero aparecer en tv jamás... ya no.... como antes.... quiero mantener un perfil súper bajo en todo. Pedí a otra compañera que manejara la visita de la televisora... no quiero salir en tv. El resto del día de ayer me puse a pensar... como podría un niño de 11 años estar en etapa terminal de sida... o sea... posiblemente se infectó al nacer... ok, pero 11 años? su cuerpo no debería ser más resistente? además.... no se supone que ahora tenemos medicinas gratuitas?? y que son mejores para mantenernos más tiempo vivos=?? pero por otro lado.... como explicas a un niño desde pequeño o durante su crecimiento que debe ser disciplinado en sus medicinas.... a lo mejor no le gustaba.... si no toman ni jarabe para la tos les van a dar pastillas dos o tres veces al día y a tiempo. Es complicado.... talvez falló en la adherencia al tratamiento y ya no tiene más opciones.... por eso dicen que está en etapa terminal.... tantas ideas.

Pero por esos riesgos así es que no quiero comenzar a tomar las medicinas... si yo falló con el tratamiento ninguno de uds. luchará por conseguirme medicinas nuevas... ni las costearan por mi.... entonces si estoy condenado a luchar con esto solo... dejenme hacerlo a mi manera y en mi tiempo. Y como yo quiera. Si yo fallo en el tratamiento con o sin él... no voy a tener a nadie que quiera cumplirme un sueño en navidad.

En fin llegaron y les di la bienvenida, mi compañera que me iba a ayudar no llegaba y me tocó aparecer haciendo entrega de la donación... chanfle... que mal ni modo...lo raro de todo fue que vi al niño correr y saltar... estaba muy entusiasmado... me pregunté... ¿qué tan mal puede estar?. Pensé que traerían en camilla con respirador o algo... y total nada.. él vestido normal y como si nada. Luego pensé que la gente es tan burra que talvez por el simple hecho de que el pobre tenía vih la gente cree que ya está en sus días finales. La otra cosa graciosa es que la gente realmente no sabe como funciona el hiv pero aún así todos se sienten doctores al momento de opinar.... ja.... y yo que si soy el que verdaderamente tengo vih no decía nada. Es que en verdad no quería que se me saliera llanto o algo... frente a la gente del trabajo, cosas que no podria explicar. En fin... mientras pasaba todo me contaron que los papás del niño ya fallecieron debido a la enfermedad. E insistían que él está en etapa terminal... pero lo vi súper bien... well... no sé. Lo salude y tenía ganas de decirle... "oye tomas medicinas? como te sientes? que opinas sobre la muerte?" o sea no era cuestionarlo... conversar con él sobre cosas que solo los 2 entendemos... a él y a mi nos pasa algo.... estamos aislados.... es como si fueramos un elefante blanco en medio de una manada.... somos elefantes como los demás.... pero nadie nos entiende,.... nadie entiende porque somos diferentes ni como nos sentimos respecto a ello y cuan diferentes pueden ser nuestra visión de las cosas respecto de eso. Además... es un niño, si acaso está en etapa terminal.... necesita hablar sobre ello.... necesita saber que sí existe vida luego.... o al menos creer que exista.... necesita saber cuanto tiempo tiene y decidir como disfrutar el resto de su vida... sea el tiempo que sea.... necesita PODER DECIDIR SU CAMINO HASTA QUE LLEGUE EL SEGUNDO FINAL.

No hay peor destino que el que es tuyo y no dominas.... o no decides. No hay peor muerte que la que te encuentra con el sentimiento de aún deberle algo a la vida... o que la vida te debe algo a ti.... no hay peor fallecimiento que el que no sucede en la forma deseada... bajo tus términos.... y no hay peor espera que la que se lleva a cabo sin tu consentimiento, satisfaciendo a otros.... y sin realmente enfocarte en ti mismo, que a la larga eres él único que importa cuando estás en frente de la muerte.

Espero que el niño no muera. Espero que los grandes que tiene a su alrededor lo dejen ser.... y espero que un día pueda hablar con alguien sobre este tipo de temas que todos nosotros necesitamos ventilar en algún momento. Y espero que uds. entiendan que no todas las calles llegan a roma de la misma manera... algunas son caminos más tortuosos... que podrían acabar en otra parte.... sin que esto sea malo... además.... quien dijo que roma sea el destino final de cualquier forma.... talvez el destino final, la meta... sea Constantinopolis/Constantinopla.

Piensenlo. A veces nos afanamos por seguir determinado camino.... como si fuera un fin... pero en realidad es un medio. Y si no están de acuerdo.... y en verdad me aprecian.... oren.... toda ayuda es buena para que yo pueda encontrar una solución y el mejor camino si es que acaso estoy perdido y no lo he sabido. Tengo sueño me voy a dormir.

PET SHOP BOYS - New York City Boy

Me encanta este concierto.... me gusta lo colorido de los trajes, la combinación de los colores.... quiero que mi vida vuelva a ser así de colorida y divertida. Es lo que realmente deseo en este momento...

Powered by Zoundry

Be like water that cannot be stopped nor hurt. Sé como el agua que no puede ser detenida ni herida.

Estos últimos dos o tres meses han sido un ... como decirlo... un completo desastre para mi. De haber estado en una etapa muy buena de mi vida, estable, calmado... confiable, seguro he pasado a una etapa de constante estrés, en especial en el ambito laboral. Estuve pensando renunciar... de hecho me había dicho que si este mes de Octubre era igual de pésimo y estresante como los meses anteriores en mi trabajo iba a renunciar.... well... lo fue. No tanto como los meses anteriores pero he estado tan cerca de que me despidan o de renunciar.... que ya ni siquiera se donde me ubico si dentro o fuera. Pero aún no he renunciado ni me han despedido.

Estoy casi seguro que me lo están guardando, de alguna forma... y por alguna razón no se han desecho de mi, por otro lado de alguna forma y por alguna razón algunos de mis más acérrimos enemigos han salido del camino. Bendición pura del cielo porque cuando han habido momentos en los que sabía que no podía luchar, he pedido a los de arriba que luchen por mi y como milagro he salido ileso de las situaciones más complicadas que había imaginado en este trabajo.

Y luego de un tiempo, así como cuando entras al cine que al principio no ves nada... pero con el tiempo tus ojos se acostumbran a la oscuridad hasta que logras ver ella, así luego de este tiempo he podido ver claramente donde me han metido. Aquí:

He acabado metido en un nido de serpientes donde los chismes abundan, las dobles caras, las dobles jugadas, los daños intencionales, la presión, la traición abunda. Yo sabía que en esta empresa tenía que cuidarme.... pero en este momento la situación es tal que realmente supera las peores experiencias que he tenido hasta ahora... no puedo confiar en nadie.

Por ende... y dejenme ser muy sincero... las medicinas anti retro virales ni siquiera se han cruzado por mi memoria. Estoy muy ocupado intentando sobrevivir, y es verdad que estar bajo presión te desgasta... es muy cierto. No estoy muy seguro si esta situación me permita seguir con trabajo hasta Enero, pero tampoco estoy seguro que salir de aquí sea en realidad una perdida. Sin embargo, no tengo un centavo ahorrado... no puedo salir así como así.

En fin, medicinas pospuestas indefinidamente... no tengo cabeza para pensar en ellas. Intento ahorrar algo de dinero para lo que pueda pasar con el nuevo año.... y les vuelvo a repetir... les dije que este año iba a ser intenso... ¿ya vieron?. No me equivoqué.

En estos días de a poco se me han venido a la memoria unas frases... algunas de canciones otras de pensamientos de alguien que he modificado y que representan un poco como pienso y me siento hoy... y dicen así.

"Victoria es infiel... lo saben hasta los romanos. Victoria es infiel se lleva más de lo que ha dado"

"Victoria es caprichosa, lo puede ver... un día te da tanto y otro estás peor que ayer.... nos vuelve codiciosos no la quieres perder"

"Alguien dijo que la Victoria puede casarse, que todos tus deseos va a satisfacer.... pero amigo Victoria quiere solo amantes, puedes perderlo todo... si sueñas con ella otra vez"

"Sé como el agua que no puede ser detenida ni herida."

"El mundo no se divide entre gente buena y mortífagos, todos tenemos luz y oscuridad dentro de nosotros"

Estoy intentando adaptarme y aprender a lidiar con esto lo más posible... pero pasan tantas cosas tan seguidas... que muchas veces dudo ya si las cosas que hago están bien... si son ellos los malos o soy yo el que se equivoca de camino.... si son ellos los malos o si soy yo el que provoca la maldad en ellos. Y es que pasa tantas cosas tantas veces al día, provenientes de tantas personas... que pocas veces tienes realmente opción a respirar.... a pensar.... y de repente te ves envuelto en mil y un problemas... que a veces hasta uno mismo duda de que está haciendo ahí. La presión ha hecho que mi caso de nervios clínicos comience a presentarse nuevamente.... ahora me pongo muy nervioso cuando mi jefe me dice "llámame" o cuando estamos en alguna discusión por email y llega un email nuevo. O cuando me van a retar por algo... no los puedo ni leer. Pasan un par de horas hasta que al final logro tomar fuerzas de leer. Mi genio se ha deteriorado.. volviéndome verdaderamente insoportable a veces y muy alterado, aunque gracias a Dios en estos últimas semanas he podido lograrme calmar un poco.

Lo bueno o lo malo de todo este estrés es que me ha llevado a cuestionarme a mi mismo de muchas maneras. Esperemos que pasando a través de este nido de víboras el tiempo que me reste haya aprendido de cada herida que me han causado, cada vez que han mordido mi mano cuando extendía para ayudar, cada vez que me han mentido mirándome a los ojos y cada vez que me han herido atacándome por la espalda. A la larga esto ha sido un ejercicio de aprendizaje y tolerancia... veamos como continúa este camino... ya me muero de ganas que acabe este año y comience el otro que espero sea muchísimo mejor.

Powered by Zoundry