Blog POZ de Juan Carlos

Amazing Grace, how sweet the sound,
That saved a wretch like me.
I once was lost but now am found,
Was blind, but now I see. John Newton

Sublime gracia del Señor
Que a mí, pecador salvó
Fui ciego más hoy veo yo
Perdido y Él me halló. Crystal Lewis

Hace días tenía un post escrito, que a la final no vió la luz del sol y creo que fue mejor ya que estaba cargado de malos sentimientos y energías negativas: mucho pesimismo, mucha desesperación, resentimiento, pena, dolor, hambre... amargura casi en su máxima expresión.

Y sin embargo aunque no han pasado muchos días de lo que escribí, pues hoy me siento mejor. Lleno de alegría, optimismo, esperanza y fé. Es increible como cambian las cosas. Menos mal que estos milagros aún suceden hoy en día.

Para hacerles un resumen... he bajado de peso a 76kg lo cual es el peso más bajo de los últimos 10 años o más... no pesaba eso desde que salí del colegio. Estube desempleado un mes y medio practicamente y sin recibir ni un ingreso. Durante este tiempo comi muchos frejoles... muchos...muchos... muchos... tanto que ya no los quiero ver, al principio comía arroz hasta que se acabó y ya para el final de Enero solo comía fideos con mantequilla. La cosa se puso muy fea. No tuve internet porque no pude pagar la factura de ninguno de mis gastos desde diciembre. Y tuve que comenzar a prestar dinero a mis amigos, no para mi sino para pagar gastos legales de un asunto que aún no está resuelto. Además de eso... a pesar de haber envíado muchos cvs (+60) a avisos para empleo pues hasta la fecha solo me han llamado para 2 entrevistas. En la primera entrevista me llamaron, me tomaron pruebas... era un sueldo menor al que tenía antes... pero no me importó, estaba con tanta urgencia de poder volver a comer bien que hubiera aceptado lo que sea... me tomaron unas pruebas... pero no me volvieron a llamar. No se por qué.

Y cuando estaba seguro que todo estaba topando fondo... y que no iba a poder más. Alguien de allá arriba me volvió a ayudar.

Recibí una llamada para otra entrevista y sabía que NECESITABA CONSEGUIR ESE EMPLEO A COMO DIERA LUGAR. Así que le pedi a Dios que me ayude y justo cuando todo estaba caído... de repente todo volvió a florecer.

En el mismo día una amiga me regaló un dinero que me ayudó mucho (dinero que le pienso devolver a la brevedad posible así como todo el dinero que presté, porque si algo he aprendido es que el dinero mata las amistades). Al mismo tiempo le salió un negocio momentaneo a mi mamá y también recibió dinero de ahí. Y luego de entrevistas, dos horas de tests, y tener que conseguir muchos documentos incluyendo referencias laborales y personales y etc. conseguí mi nuevo empleo el cual tiene un sueldo superior a mi último trabajo. Vaya que cuando el Señor ayuda lo hace en serio!. Igual también gracias a los que se acordaron de mi y me tuvieron en sus oraciones... todo fue una gran ayuda.

Tengo poco tiempo en mi nuevo trabajo, ya firme contrato así que es casi estable igual estoy a prueba unos meses. Me ha tocado trabajar jornadas de 11h diarias por una semana ya que estoy en "entrenamiento" y aunque ha sido muy cansado... pues esta bien, todo sea por salir del atolladero. Hace mucho descubrí que sobrevivir no es ni nunca será sencillo así que todos debemos acostumbrarnos a que lo bueno se consigue con sudor y esfuerzo. Tengo planes, deseo asegurarme que todo esto que sucedió no suceda nunca más... pero hay que ir despacio.

Estos días aprendi mucho...al principio creo que tome mal las lecciones... bueno, fueron lecciones duras... la soledad no siempre es fácil asimilarla y menos con el estómago casi vacío. Pero ahora creo que todo está bien.

He aceptado que en la vida y en el mundo hay muy pocas personas con las que realmente puedes o debes contar y que aún así, en realidad al final del día eres sólo tú frente al monstruo (el problema que enfrentes) y que más te vale aprender a salvarte a ti mismo de los problemas o sino no llegarás lejos. Como dice una canción Who will save your soul if you don't save your own? / Quién salvará tu alma si no la salvas tú mismo?.

Talvez no tenga una súper mega lección de la vida que contar ahora mismo.... pero solo diré que lo que sea que te pase... HAZ EL ESFUERZO de tomarlo bien. En serio, el futuro lo amerita... para que logres llegar al futuro es necesario que no quedes atrapado solo en el presente, que este no te obstruya el camino... debes aprender a seguir a pesar de. Y aprender a tomar las cosas duras o malas de la vida con buena cara. Eso siempre hace que el dolor no duela tanto. Hoy tengo que lavar ropa y estudiar, tengo un examen el martes luego del cual mi proceso de capacitación se habrá finalmente acabado y me darán las primeras instrucciones de mi nuevo trabajo. Este trabajo es interesante, no es el trabajo de mis sueños, pero ya no persigo fantasías. En ciertas cosas este trabajo es bueno, en otras no lo es tanto, pero a mi realidad asumo que está bien.

Ayer justo me acordaba de algo que aprendi hace mucho y que había olvidado... va junto con la teoría de que todo sucede por una razón, hace varios años descubrí que cuando Dios te ubica en una situación con cierto tipo de personas determinadas.... no es coincidencia, es porque necesitas aprender de ellas y ellas de ti. Mientras más aprendan el uno del otro, entonces más habilidades y recursos tendrás para la siguiente etapa de tu vida. En mi nuevo trabajo me toca dirigir un grupo de personas, y ser capacitado por gente muy estricta y exacta en lo que quiere... es gracioso, eso de la gente estricta parece ser una constante en mi vida, lo bueno es que en ciertos casos he logrado aprender a manejar o lidiar a este tipo de personas. Y he notado que no todo el mundo logra eso... hace algún tiempo no dirijo personas, pero espero lograr ser un líder que sea un balance de exigencia y humanidad. Y lo más importante para mi... no solo ser un líder que pueda formar nuevos líderes... sino un líder que pueda formar "formadores de lideres", que creo que es lo que le falta al mundo. Y talvez que estas personas que van a trabajar conmigo crezcan no solo como empleados sino como profesionales y seres humanos. Que no solo pasen su vida... sino que en verdad la vivan, la mediten, la planifiquen y la disfruten y aprendan al máximo.

Mi problema legal aún no está resuelto pero espero que pronto suceda, quiero como me sugirió una amiga virar la página y dejar eso atrás. Mi salud parece estable, problemas menores normales como gripes o amígdalas y de vez en cuando el estómago flojo como de costumbre... pero en general estoy bien. Mi ánimo está bien. Le agradezco a Dios por ayudarme a resistir todo este tiempo. Estoy por creer que si cayera una bomba atómica sobrevivirían las cucarachas y yo.... y uds. también por supuesto!!. Ok, los dejo, debo continuar con mi vida. Es tiempo de caminar hacia el futuro y aplicar lo aprendido. Espero que todos estén muy bien.

Drinking wine and thinking bliss, is on the other side of this
I just need a compass and a willing accomplice
All my doubts that fill my head are skidding up and down again
Up and down and round again, down and up and round again. - Pink - Crystal Ball

Tomar vino y pensar en dicha, está al otro lado de esto
Yo sólo necesito un compás y un cómplice dispuesto
Todas mis dudas que llenan mi cabeza están deslizandose arriba y abajo otra vez
arriba y abajo y alrededor otra vez, abajo y arriba y alrededor otra vez. - Pink - Bola de Cristal

En unos pocos días me cortarán el internet así que decidí aprovechar hoy para poder escribir un post ya que no sé muy bien cuando pueda volver a hacerlo. Espero que no me tarde tanto.

La semana comenzó algo intranquila y bueno no ha mejorado demasiado. Sigo con mis líos... y desempleado. Lo cual me frustra. He aplicado a muchos lados y nada todavía. Ok, lo sé me doy contra la pared por lo sucedido. Pero algo raro sucede... a veces en medio de todo el estrés y la preocupación siento algo de paz... calma... hasta esperanza. Todo el mundo, bueno no todo... digamos que las personas que se interesan por mi... vienen a mi con el mismo mensaje.... "todo sucede por una razón, ya verás como todo va a mejorar". Fue entonces cuando pensé en el concepto de "Las grietas en la bola de cristal" (Con la ayuda de Pink y su canción, por supuesto).

Estaba pensando que si imaginamos que nuestra vida es como una bola de cristal... todos quisieramos que fuera nítida.... redonda, brillante... perfecta. Y aunque muchas veces hemos visto bolas de cristal así... la verdad es que muchas tienen imperfecciones diminutas... y otras imperfecciones más grandes. Y otras... como la de la foto... son bolas de cristales imperfectas propiamente dichas. Yo creo que mi vida es así, una completa y total imperfección. Y eso NO es malo... de hecho me va bien que sea así. Hemos crecido creyendo que lo imperfecto es malo... pero si fuera así de malo no hubiera sido creado... creo que Dios es uno de los pocos capaces de ver la belleza real de la imperfección... y eso deberíamos aprender nosotros. Existe belleza en un niño que nace con labio leporino, un niño que nace con síndrome de down, en un gatito que nace ciego, en un niño que no puede caminar... existe belleza en todos, porque la belleza es algo intrínseco en la creación de Dios... NO HAY NADA CREADO QUE NO TENGA EL BRILLO DEL AMOR DE DIOS Y UN POCO DE SU BELLEZA DENTRO. Y eso incluye imperfecciones propiamente dichas como Yo. Y creo que estoy contento por eso... porque si ser imperfecto era parte de mi misión... pues... vaya que lo hago bien, jajajaja. Hablando en serio, el aceptarme como imperfección y aceptar que no es malo... me quita una gran peso de encima.

Habiendo crecido y sido educado con tendencias perfeccionistas en un medio estricto, y poder ahora simplemente aceptarme como una constante imperfección es liberador... porque la verdad es que en la perfección no hay libertad. Sino diganmelo uds. todos conocemos gente que llevan vidas perfectas ante todo el mundo pero que viven un infierno personal cuando nadie los mira.... es duro no? Nunca he estado de acuerdo con la gente que guarda las apariencias... creo que la apariencia es una palabra boba que se inventaron para reemplazar la frase "me averguenzo de...". Y mucha gente pasa mucha de su vida esclavizada en mantener apariencias.... aún cuando esto en realidad no les lleva a ningún lado.

Hoy pensaba que mi vida entre tanto tumulto... es como una bola de cristal que comenzó nítida o mejor dicho intacta (como la de todos)... pero por ser muy inquieto o curioso... se ha caído del pedestal muchas veces y ha rodado por muchas partes del mundo... en las caídas han habido grietas.... y con cada grieta ha habido dolor y penas... y aprendizaje y resignación. Por cada kilometro recorrido en este rodar y rodar sin rumbo o a veces con un rumbo erroneo por el mundo he aprendido.... he visto, he escuchado... he probado... he sentido... he pensado... he hablado o dicho... he existido... HE VIVIDO. Y si existe una lista de cosas sobre las cuales me debería arrepentir, el haber vivido no se encuentra en ese listado... porque gracias a lo que he vivido soy quien soy... no soy ni mejor ni peor que nadie (hasta que por fin se me grabó lo que siempre me dice Nikolás jeje). Aún así pocas veces el ser humano se encuentra conforme con quien es... quiere ser más blanco, más alto, más delgado, más pelo lacio... pero a la larga sea lo que sea que quieras ser... no lo conseguiras si primero no te aceptas y amas como ya eres. Hoy pensaba en cuantas personas que saben lo que me ha sucedido seguirán criticandome a mis espaldas y diciendo "es que lo tiene merecido! Él se lo buscó! Es que ese chico está descarriado!" aún entre los que se dicen llamarse mis amigos.... pero al final he comprendido que no me importa ni me debe de importar lo que piensen ellos, porque a la larga nadie sabe ni comprenderá el camino recorrido sino yo mismo. Esto es entre Dios y yo... porque nadie más sabe he sentido ni he pensado en cada segundo desde que he nacido.

En estos días dos ex... han estado al lado mío y muy pendientes de mi, me envían mensajes y me llaman seguido para darme ánimos.... ellos y mi mamá... y se los agradezco mucho, de mis ex pensé que es paradógico.... somos amigos, y aunque ya no existe nada si quedó un vínculo especial.... y aunque la gente no crea que en una relación gay puedan haber vínculos especiales, pues los existen... porque con ellos me atrevo a decir que tenemos una relación pura... basada en mucha confianza y sinceridad... no son ellos la clase de persona que me señalarían con el dedo y saben que yo no me atrevería a hacerlo. Y ha sido lindo saber que están conmigo, asumo que no debe haber sido tan terrible haberme conocido. Con uno de ellos quisiera talvez regresar algún día.... porque es una de las personas más transparentes que he conocido, pero hey... en medio de tanto lío no debo pensar en otra cosa que en salir del atolladero. Todo lo demás queda para después. Y mi mamá... como siempre sucede... está ahí. A pesar de las peleas y las diferencias abismales.... de que soy un perdido y ella considera estar camino a la salvación en su religión... aún a pesar de todo, la sangre es más espesa que el agua. Y aunque yo me quejo mucho de ella.... damn.... no se que sería mi vida sin ti mamá... a pesar de todo lo malo que vemos el uno en el otro.... sigues siendo ese ángel que está a mi lado en el camino... aunque a veces te de coraje y te quieras alejar... o me de coraje a mi y no quiera que me sigas mientras camino... existe una cosa que nunca permitirá que nos alejemos de verdad.... AMOR. Ojalá un día ese amor permita que me aceptes como soy en realidad... diferente a ti y repleto de cosas inconclusas y talvez hasta incongruentes.... simplemente imperfecto mamá... así soy yo. Y ojalá un día puedas ver y comprender y aceptar que ser imperfecto es lindo también. Y ojalá un día yo pueda comprender, aceptar y tolerar tu manía de corregirme en todo, de intertar perfeccionarme cuando talvez eso no esté en mi... aunque ahora sé que aún necesito ser mejor. Ojalá un día podamos llevarnos bien. Pero mientras tanto hay momentos como la conversación por teléfono de ayer que me alientan para enfrentarme al mundo y me hacen agradecer que estés al lado mío.

Ayer conversé con ella y me dijo que tuviera esperanza y fé... que le pidiera a Dios que se solucione pronto todo... y me dijo "Dios te está poniendo una prueba muy dura.... pero todo va a salir bien, ya verás. Esta será una gran lección para ti, pero aprenderás y saldrá bien". E instantaneamente me calmé, ese es el efecto de cuando un ángel habla en tu vida. Hoy es un día complicado... estoy nervioso, desde ayer tengo dolor de estómago... pero han habido señales toda la semana, de que debo estar tranquilo y que todo saldrá bien... y lo que he pensado es que si luego las cosas salen mal... pues será porque ese era el mejor camino. Porque existe un beneficio mayor luego... a veces para ganar hay que perder. Yo solo quiero vivir tranquilo.

Y he pensado en esta semana que cuando los ángeles me vean el día del juicio, llegando para comparecer ante Dios con la bola de cristal de mi vida.... ellos dirán: "Por Dios!! Este al fin llega.... y de milagro la bola de cristal de su vida aún está en una sola pieza, porque se ha dado cada suelazo casi imposible de imaginar, nos ha tenido a todos acá corriendo de un lado para otro en cada emergencia y con las plumas de punta!!". Y cuando Dios converse conmigo me recriminará muchas cosas y otras tantas me perdonará... pero dirá en un comentario entre cortado... "Pero bueno... al menos tú si hiciste caso cuando dije "Vive!". Y hoy justo pensaba en eso... en que realmente ser vivo significa experimentar, sentir, aprender, pensar... caerse y levantarse... y terminar herido para luego curarse y volver a caminar. Por eso el cuerpo humano se recupera de sus heridas... para volverlo a intentar... sino nunca nos curaríamos como una señal de que no debemos intentar experimentar. Obvio hay límites... y algunos como yo no los identificamos bien y nos damos porrazos.... pero hey... luego volvemos al camino. Es como las llantas de los autos, si las compras es para usarlas.... y sabes que han servido mientras más trajin han tenido.... y mientras más marcadas o desgastadas estén sabes que han valido la pena. La vida es así, no todos tienen que pasar por líos fuertes... pero todos tienen su propia manera de aprender lo que significa ser vivo.

También estos días de a poco se ha vuelto claro en mi el concepto de temporaridad de la vida. Me refiero a que todo dura sólo un segundo. Un beso, una lagrima... un dolor, una pena... una tristeza, una alegría... un acierto... un error... un castigo... una consecuencia.... un problema... una solución. Nuestra vida es una línea recta o curva (dependiendo de como te guste dibujarla... a la larga da igual) compuesta de muchos segundos... aunque parezca que ciertas cosas nos pesan de por vida... en realidad es un segundo que recordamos tanto que lo magnificamos. Lo que quiero decir es que... muchos de nuestros problemas se ven inmensos en el segundo mismo que los enfrentamos o los creamos... pero que en perspectiva... a lo largo del camino... serán únicamente eso... UN SEGUNDO. El problema en el que estoy metido es a la larga eso... Pero en el segundo que todo sucedió... para mi era como si se acabara el mundo....y mientras todo avanza hay muchas ocasiones en que me atacan los nervios. Pero es todo sólo un segundo... en perspectiva en mi historia serán momentos complicados pero no tienen porque ser momentos definitorios. Estos momentos son un segundo... y yo tengo el reloj en mi mano, puedo crear segundos diferentes a partir de hoy... puedo trazar una linea distinta si deseo... con otro color, de otro ancho, en otra dirección. Por algo se llama "Mi Vida".

No justifico mis fallas ni errores.... ni es inteligente que las personas cometan los mismos errores una y otra vez.... eso con el tiempo también torna la vida aburrida. Es como los viajes... no puedes irte de vacaciones todos los años a Cancún y hospedarte en el mismo hotel y hacer las mismas actividades... al tercer año te aburrirás como nadie. Es lo que digo de los errores, no son para repetirse... no pueden haber dos grietas iguales en una bola de cristal... y eso se debe a que si existe una grieta era porque había algo que no habías sabido... y ahora lo has aprendido. También le dije a alguien el mismo día que todo el problema comenzó que "personas fuertes necesitan lecciones fuertes... de lo contrario no aprenden". Lastimosamente parece que estaba en lo cierto. Y bueno.. cuando toca toca. Creo que he aprendido mucho de esta situación.. sobre mi, mis "amigos", mi familia y mi vida... fue como esa luz violeta que pasan por los pasaportes para ver si algo es falso... de igual forma este problema puso a la luz algunas cosas falsas en mi vida. Pero estoy vivo... algo afectado y cambiado... pero vivo. Ha sido un segundo muy duro, pero el siguiente será diferente si yo así lo decido.

Una cosa relevante en todo esto es que independiente de cada segundo bueno o malo o de cada rayón o grieta en la bola de cristal de nuestra vida... lo mejor de todo es que no somos un producto terminado. Siempre podemos continuar y volver a crecer... volver a edificar sobre lo destruido... y si se vuelve a caer... pues lo volvemos a levantar.. así de sencillo, así de fácil... así de vivo.

Al final del día, todo salió bien. Pero aún no está resuelto del todo. Quiero que se resuelva pronto.... necesito descansar, dejar de preocuparme. Oficialmente ya no estoy flaco... sino flaquísimo... la ropa que pensé que nunca me quedaría ahora me sienta. Y la que me quedaba ahora parece de otra persona. Parece mentira los estragos que el estrés puede hacer y creo que salta en evidencia el que ya a estas alturas puedo ser catalogado como una persona que sufre ataques de ansiedad... aunque aún no reciba medicación para ello. Es un poco triste... hace unos años atrás mi siquis no era tan débil. Esperemos que con el tiempo deje de equivocarme tanto y mis nervios se fortalezcan en lugar de hacerse añicos, de cualquier forma... si un día necesito medicarme, lo aceptaré (aunque como con todo lo referente a medicina... intentaré evitarlo hasta las últimas consecuencias!).

Es gracioso... hasta cierto punto al menos, como esta nueva etapa de mi vida ha traído cosas inesperadas y una gran afluencia de aprendizaje... ha sido como un maremoto de lecciones (y notese que un maremoto o tsunami... siempre causa estragos). Yo imaginé que una etapa nueva sería diferente... pero no tan intensa. Todo es distinto... los problemas que enfrentas, las lecciones que encuentras, el temple necesario para afrontarlo y la fuerza que necesitas para seguir vivo. A veces yo creo que a pesar de todo lo mal que puede resultar vivir con este virus o con cualquier enfermedad, pues a pesar de todo... Dios nos dió la fortaleza para seguir vivos y luchar. Y vencer.

Hoy mientras estaba en una reunión para solucionar mi problema, a la que no me permitieron entrar.... pues... me repetía en mi mente "tranquilo... sólo dura un segundo, sólo dura un segundo.... es sólo un segundo en tu vida.... este problema no durará para siempre... es sólo un segundo". Ese pensamiento me ayudó a calmarme y a ver en perspectiva que lo que sea que pase... puede ser superado. No sé si les ayude... pero a mi me ayudó un mundo hoy... bueno me ayudó un segundo jejeje pero qué segundo!.

Les soy sincero... estoy aprendiendo un mundo... pero hay tres cosas que me preocupan más: 1. ¿Cómo hacer para implementar todo lo aprendido?. 2. ¿Cómo cambiar las actitudes y acciones equivocadas en mi? siendo que están muy arraigadas. 3. ¿Qué tan difícil o duro soy para aprender? ¿Seguiré necesitando lecciones así de fuertes? Espero que no... porque de pensarlo da espanto.

Que estén bien, chau!.

El temple es un tratamiento térmico al que se somete al acero, concretamente a piezas o masas metálicas ya conformadas en el mecanizado, para aumentar su dureza, resistencia a esfuerzos y tenacidad. El proceso se lleva a cabo calentando el acero a una temperatura aproximada de 915°C en el cual la ferrita se convierte en austenita, después la masa metálica es enfriada por lo general rápidamente (salvo algunos caso donde el enfriamiento es "lento" aceros autotemplables), sumergiéndola o rociándola en agua, en aceite , aire positivo o en otros fluidos o sales. Después del temple siempre se suele hacer un revenido.

Es uno de los principales tratamientos térmicos que se realizan y lo que hace es disminuir y afinar el tamaño del grano de la alineación de acero correspondiente. Se pretende la obtención de una estructura totalmente martensítica. Templado del Acero - Wikipedia

Estos días del nuevo año han comenzado algo lentos, bueno asumo que es normal.... sólo que yo estoy urgido de encontrar un nuevo trabajo. La cosa se pone fea y siento la presión que yo mismo impongo sobre mi al respecto.

Aún a veces me siento culpable y estúpido por el error cometido. A veces me perdono... pero a veces el remordimiento entra de nuevo. Me preocupa cuanto puede tardar en solucionarse esto, ya que no puedo realmente esperar mucho.

En medio de todo, han habido pocas persona que me han dado la mano... de lo cual estoy agradecido, hoy salí a conversar con unas amigas y me compraron el lunch... saben que estoy quebrado. Fue un bonito detalle de ellas. Conversando y conversando me dijeron que estoy muy flaco... que cuando me vieron venir no me habían reconocido... lo cual me parece raro, o sea.. yo sé que he bajado de peso (cosa obvia pues como menos, camino más, me preocupo más, etc. etc. etc.) pero no pensé que tanto como para asombrar a alguien. Hace unos días un vecino me preguntó si estaba haciendo dieta... vaya pregunta cuando uno está desempleado. Luego de hablar con mis amigas hoy, me fui a topar con otro amigo que me iba a ayudar con algo para una propuesta de trabajo.... al entrar al centro comercial donde iba a ver a mi amigo, me tope con una ex compañera de universidad y me dijo lo mismo "Wow... que flaco estás oye!!! que bien!!".

En universo alterno, debería sentirme halagado, pero cuando eres hiv positivo.... la perdida de peso te produce temor. La gente tiende a asociar eso con la enfermedad.... lo cual es estúpido, pero lo peor es el miedo que genera alrededor tuyo. Conversé con mi amigo al cual no veo hace casi un año, y me dijo que no me veía precisamente flaco... que tengo algo de barriga todavía, pero depende como hubiera estado antes. Al llegar a casa le comenté a mi mamá lo que me dijeron mis amigas y me salió con su típico comentario "si todo el barrio comenta lo mismo... lo mucho que has enflaquecido". Fantástico... más "ayuda" para mis nervios, debo recordar no contarle cosas que ella pueda acotar con su típico estilo.

Asumo que ni ella ni nadie entiende lo tenso que nos pone este asunto del peso. Mucho se ha publicitado ya de las personas positivas que mueren flacas y escurridas.... de las personas que desarrollan lipodistrofia debido a las medicinas... y vamos... todos le tememos a eso... así que el comentario de "Oh que flaco estás!" no es de mucha ayuda. En fin, al menos una de mis amigas... presintiendo la presión que el comentario me ocasionaba me dijo: "Oye pero mejor que estés así, ya luego sacas cuerpo yendo al gym y te vas a ver genial. Más bien aprovecha ahora que estás bajando para que luego puedas definir tu cuerpo más". Qué linda, al fin alguien diciendo lo mismo pero de una forma que da ánimos... ojalá todos aprendieran a expresarse así.

Debo reconocer que estos días han sido duros... en especial desde que comenzó el año nuevo y no recibo muchas ofertas de posibles trabajos a pesar de la cantidad de cvs que envío (+15). Sí, me pesan mis propios errores, pero más allá de eso... de nada sirve llorar sobre la leche derramada... es cosa de volver a comenzar, de volver a despegar... como decía la película de Batman "¿Para qué nos caemos?, sino es para volver a levantarnos". Hoy fue interesante ver a mis amigas, y conversar con ellas... hace unos meses atrás no eran ellas precisamente las que yo esperaría que me apoyaran... pero han sido las que han estado conmigo en mis momentos difíciles ahora último... incluso podría decir que han puesto sus manos en el fuego por mi, cosa que yo valoro mucho. Otros "amigos" que yo consideraba cercanos pues... se han hecho los desentendidos. Igual no importa... no es su problema, sino el mío. Simplemente es bueno saber donde está ubicado cada quien.

Luego al toparme con Ricky un conocido mío de hace años quien amablemente me ayudó con un favor, fue chevere poder conversar. No he sido muy apegado con él... siempre me pareció una persona distante... como si tuviera una cubierta impermeable que no me dejaba acercarme realmente a él como amigo.. así que hace años dejé de intentarlo. Luego cuando en mis momentos de depresión me sugirió "cuando estes triste andate una semana a Miami! eso hago yo y no sabes como te desestreza!". Fue entonces cuando pensé que talvez vivimos en diferentes planetas. Y de hecho talvez sea así, hoy que pasamos casi dos horas y más solos y conversando.... creo que llegué a conocerlo un poco más, sobre su forma de pensar tan simple de la vida, no en el mal sentido... sino más bien en un sentido no complicado. Si algo pasa bien... sino pasa tampoco. Se le perdió la maleta de viaje en su último vuelo a España... y su actitud es..."ah bueno que pena, ojalá aparezca hasta el sábado... pero sino aparece, ya sabes como soy... si no aparece no importa!". Me pareció una actitud diferente, asumo que válida hasta cierto punto... lo que tenga que ser será. Fue gracioso conversar con él, hablar... realmente nunca lo habíamos hecho en realidad... es gracioso lo conozco hace unos 5 años o más de hecho... pero a pesar de haber estado juntos en reuniones y fiestas... nunca realmente habíamos hablado de algo más de 5 o 10 minutos. De hecho, le dije hoy al terminar el favor que me hizo "Sabes?, es gracioso que hoy es la primera vez que pasamos mucho tiempo juntos... y de hecho es la única vez que hemos realmente conversado de verdad". A mi pareció gracioso... en el buen sentido... tantos años conocidos y nunca realmente compartimos algo. Él solo se quedó en silencio.

Al salir de su casa, me quiso dar dinero para que pudiera ir en bus a mi casa. La verdad me sorprendió que supiera que pensaba irme caminando. Pero no acepté su oferta. Insistió un par de veces, me dijo que era como un regalo de Navidad, pero no acepté. No es que no lo necesite, lo necesito... pero no es lo que deseo, no quiero que la gente vaya por ahí dándome dinero.. quiero que mi problema se arregle. Pensé, que más que el dinero de Ricky quisiera que Dios hiciera algo para solucionar mi situación... aunque claro que es muy descarado de mi parte pedirle a Dios que arregle el entuerto que yo mismo he ocasionado. ¿Pero si no es Él entonces quién podrá?. Talvez descubrí que no soy un buen pobre... no me criaron para pedir o recibir mucha ayuda de los demás.... por eso de ser exigente con uno mismo... no te puedes equivocar, no necesitas ayuda de otros.... debes ser lo suficientemente bueno para hacer todo tú mismo. Necesito aprender a salvarme a mi mismo. Talvez fue un poco de orgullo o recelo... por otro lado una parte de mi mente me decía "Coje el dinero!!!, Lo necesitas!!". Y sí lo necesito, pero no podría aceptar dinero de una persona con la que recién hoy he hablado más de 5 minutos. No me parece justo... tampoco quiero que ese hubiera sido el comienzo de una amistad... que pensara que me acercaba por interés. En realidad, talvez esperaba que si hubiera recibido un favor de ese tipo hubiera sido de mis amigos... pero como ya conté.... creo que no tengo casi ninguno.

A veces me siento como caminando sobre el casquete polar en medio de un deshielo, al principio todo parecía sólido y de repente todo se comenzó a mover hasta cambiar de sitio y lo que parecía sólido no lo es... y donde pensé que me podría apoyar no se pudo y de donde no pensé que recibiría ayuda la he recibido. Talvez así es el mundo real... como le decía a alguien estos días... yo ya no creo en cuentos de hadas ni en un futuro de esos "y vivieron felices para siempre". Creo que el mundo es duro y uno debe ser duro y valiente para afrontarlo.... pero tampoco creo que debas perder tu esencia de bondad sólo por ello. Hay que encontrar un balance, porque si eres buena persona, no puedes dejar de serlo simplemente por los demás.... debes seguir siendo tú, pero más resistente... y no convertirte en un paralítico emocional que va hiriendo a otros y dejando más paralíticos. Para eso no hemos nacido... al menos no lo creo yo. Por eso dicen que cuando se forja una espada en medio de intensas llamas.... es para aumentar su dureza, resistencia a esfuerzos y tenacidad... pero el acero, no deja de ser acero. No cambia tu esencia, eres más fuerte pero lo mismo sirves para partir el pan de la mañana y huntar mantequilla que para ir por el mundo clamando justicia. A mi me gusta el pan con mantequilla en la mañana.

Hoy mientras conversaba con mis amigas y hablamos sobre algunas cosas de las que han acontecido... mientras comía un pollo que ellas me regalaron... me di cuenta que me temblaba la mano.... que extraño - pensé-, se los hice notar... y ellas tan lindas y para no preocuparme me dijeron "bueno... talvez debas dejar de masturbarte tanto jajajajajajaja!". Son un goce. Es impresionante como han cambiado las cosas... pero es impresionante como aún en los problemas suceden cosas que son para bien. Me sigue preocupando el futuro... pero lo único que puedo realizar por ahora es tomar cuidado del presente. A veces cuando siento que las cosas se ponen duras... intento relajarme y no pensar... uso mi mente para escapar.... porque hasta las espadas y el acero necesitan algo de descanso. Siempre he tenido una fantasía de poder volar... asi que a veces miro al cielo y luego cierro los ojos.... y me imagino elevándome... hasta llegar a la estratosfera... y ver el borde del mundo redondo.... a veces me quedo ahí descansando... todo se ve tan pequeño.... tan chiquito.... siento que podría darme la vuelta al mundo y regresar en un dos por tres.... siento que hay soledad en las alturas pero está bien por mi... en la soledad se acalla tu alma. La soledad es una buena amiga cuando estás en dificultades... al menos sabes que nunca te hará buya y te dejará descansar en silencio.

Siento que hace algo de frío allá arriba... pero es rico así... abajo el mundo está de por si muy caldeado... arriba mientras voy pasando entre las nubes me humedece la condensación del agua (para que vean que si presté atención a la clase de ciencias naturales en la escuela) así que cuando llego a la estratósfera estoy fresquito... ah que rico!!. A veces en mi mente solo me recuesto en el aire y descanso... es el único lugar donde no temo a las alturas (y talvez sea por eso que aunque temo caer de un edificio.... no me da miedo volar en un avión de hecho cuando vamos sobre las nubes es fantástico!!! abriría las ventanas si pudiera para sacar la cabeza y una mano y saludar!!!). A veces cuando estoy allá arriba... juego entre las nubes, me gusta mucho.... correr y atravesarlas jejeje no ves nada jejejeje pero al menos sabes que no te vas a chocar con nadie... muy poca gente llega a visitar esas alturas jejeje. y corres y corres y corres y sabes que no te caerás. Se siente mucha paz. ok.... lo confieso a veces bailo. Sí si ya sé... ya sé que es muy gay... pero que les diré.... me encanta el ballet clásico desde que era niño (antes de saber que significaba la frase "orientación sexual") así que... whatever... me gusta bailar ballet entre las nubes, de hecho posiblemente lo hubiera estudiado si no viviera en un país en el que no existe tal cosa como clases de ballet para niños. Pero en fin... arriba bailo como quiera, nadie me critica. Y arriba descanso. Y se diría que hasta me siento feliz.

Además, llegar hasta allá arriba no es tan difícil como todos imaginan... y sino que se los demuestren los chicos de 18 y 19 años de España que han tomado estas fotos que ilustran mi blog (Fotos en Flickr). Sin duda, a veces soñar no es tan absurdo.

Pero independiente del tiempo que logre permancer mi mente en paz y en las alturas... siempre recuerdo que tengo que volver. Porque por algo fuimos enviados al mundo.... si fuera de que viviesemos en las alturas hubieramos nacido ángeles.... y si me preguntan, esa hubiera sido mi elección. Pero asumo que el buen creador tenía algo mejor en su mente... por alguna razón nos envió aquí... a alguien hay que ayudar. Yo estoy convencido, la gente viene al mundo a prestar ayuda... talvez toda tu vida es sólo una preparación para un momento dado... un segundo en el cual salvando o ayudando a alguien.... logras cambiar el mundo. Y luego de eso... puedes irte en paz. Pero no te irás mientras eso que estás destinado a hacer no se haya cumplido... Dios no dejaría el plan a medias... hay mucho en juego. Y por eso sé que tengo que regresar... descender y volverme a poner de pie... aunque hay días que no quiero.... aunque hay cosas que me preocupan y cosas que no me salen nada bien... aunque a veces hago más cosas equivocadas que buenas.... aún así recuerdo que estoy vivo por un motivo y que estoy comprometido con mi destino. Debo estarlo. A veces, de hecho muchas veces he pensado que es parte de mi destino el escribir este blog... al menos durante el tiempo que dure o que yo esté vivo. Talvez sea una forma de ayudar... a veces ya ni se ni a quién.... al principio era a mi.... luego pensé que ayudaría a otros seropositivos y ahora... pos... al que lo encuentre y talvez encuentre algo de alivio en algún sentido.

El acero se templa para luchar.... y nosotros somos templados por la vida para seguir vivos y victoriosos. Y no darnos por rendidos... por largo y duro que sea el camino. O lo delgado que nos veamos... estamos aquí no por como nos vemos... ni por lo que los demás digan.... sino por cumplir nuestro destino... aunque a veces todo parezca oscuro y los tiempos desesperen. Debemos seguir. Dios siempre se ingenia algo de algún lugar.

Esta es una canción que me encanta... y que me vino a la mente hoy en casa de mi amigo Ricky, mientras intentaba salir de este atolladero...

Sade - Perlas / Pearls

Hay una mujer en Somalia
Peleando por perlas en la orilla del camino
Hay una fuerza más fuerte que la naturaleza
Mantiene su voluntad viva
Así es como ella está muriendo
Ella está muriendo por sobrevivir
No sé de que está hecha
Yo quisiera ser tan valiente
Ella le llora al cielo sobre ella
Hay una piedra en mi corazón
Ella vive una vida que no escogió
Y duele como zapatos nuevos

Duele como zapatos nuevos

Hay una mujer en Somalia
El sol no le tiene misericordia
El mismo cielo bajo el que nosotros yacemos
La quema hasta los huesos
Largo como la sombras de la tarde
Va hacer que lleve a casa
Cada grano cuidadosamente envuelto
Perlas para su pequeña niña

Aleluyah
Aleluyah

Ella le llora al cielo sobre ella
Hay una piedra en mi corazón
Ella vive una vida que no escogió
Y duele como zapatos nuevos

Los guerreros de la luz se reconocen por la mirada. Están en el mundo, forman parte del mundo, y al mundo fueron enviados sin alforja ni sandalias. Muchas veces son cobardes. No siempre actúan acertadamente.

Los guerreros de la luz sufren por tonterías, se preocupan por cosas mezquinas, se juzgan incapaces de crecer. Los guerreros de la luz de vez en cuando se consideran indignos de cualquier bendición o milagro.

Los guerreros de la luz con frecuencia se preguntan qué están haciendo aquí. Muchas veces piensan que su vida no tiene sentido.

Por eso son guerreros de la luz. Porque se equivocan. Porque preguntan. Porque continúan buscando un sentido. Y terminan encontrándolo. Paulo Coelho - Manual del Guerrero de la Luz

"Apenas dices nada, y nada es suficiente... piensa que es demente hacer caso a la gente" - Belanova

Estos primeros días del 2010 no podrían ser catalogados de malos, talvez flojos... y algo estresantes (en especial a partir de mañana) pero me han sucedido cosas buenas... me vi con uno de mis mejores amigos de hace años...tuve mi primera farra (invitado porque no tengo dinero). No me puedo quejar. He conversado con algunas personasy por lo visto para muchos el 2009 no fue de los mejores... en especial al final, bueno a mi me sucedió igual.

Pero hay un par de cosas que agradezco del 2009 y que al parecer me servirá mucho definitivamente en el 2010...

1. El haber aprendido a saber quienes están conmigo y quienes no. El aprender que "amigo" es una palabra con una ascepción muy grande... y que muchos de los que dicen ser tus amigos, no son tan tan amigos en realidad.

2. El haber podido superar la adversidad, ayer que conversaba con mi amigo... le conté algunas de las novedades que he tenido ahora último... y se asombró, mientras caminabamos y conversabamos por varias horas.... topamos varios temas.... que yo normalmente no traigo a memoria.... pero al recordarlos... vaya.... sí que me ha pasado mucho, en realidad demasiado. Y no les exagero... los recuerdos incluyeron un antigüo intento de abuso sexual cuando estaba en escuela, rumores a lo largo de mi vida, problemas de niñez, abusos psicológicos en el colegio, haber pasado hambre y algunas cosas más.

Es casi imposible creer que todas esas cosas le puedan pasar a uno en una sola vida... si no fuera a mi, no lo creería. De hecho tanta cosa no debería pasar en una sola vida.. sino en 3 o 4. Pero asumo que todo debe haber tenido un sentido, lo único que diré es que no es de gratis que sigo vivo. Si fuera otro ya me hubiera ido... y Dios sabe que he querido.... he querido irme... aunque aún no he podido... pero si hay una cosa que el final del 2009 me recordó es que Dios me dió el don de resistir el estar vivo... claro que a veces se me apaga, jejeje... pero a pesar de todas las cosas sigo aquí. Vivo. Sí es meláncolico pensar en todas las cosas que me han pasado... pero lo que me sostiene es pensar que lo superé... no salí ileso... no, en realidad si fui herido mucho y muchas veces... pero sobrevivi. Llamenlo resistencia o necedad... yo me considero necio... cuando quiero avanzar... como me dijeron mis amigos europeos... "solo camina y camina y nada más... sin pensar en nada, sin sentir nada... aunque duela... solo sigue caminando... y en un momento te darás cuenta como cambia el panorama cuando estás avanzando".

Tampoco quiero hacerme el martir ni nada de eso. Suficiente mi propia misericordia, no necesito la de nadie más... y aún yo mismo soy indulgente conmigo por poco tiempo. Yo me quejo mucho de mi mamá... y de lo malo y frio de nuestra relación... pero si hay una sola persona responsable en el buen y el mal sentido de que siga vivo es ella... ella fue quien me crió con una gran necesidad y necedad por vencer... por mejorar.... no se si les conté... cuando era pequeño, una vez le hice una tarjeta para el día de las madres... a mano... o sea... para mi eso era un detallaso, la hice con todo el corazón... porque no se.. no encontraba otra forma más sincera (un niño de escuela) de realmente decirle que era muy especial para mi y que la amaba... se la di. Y al día siguiente me dijo: "Mijito... me gustó mucho su tarjeta... está muy bonita.... pero me va a ayudar con algo -lo cual definitivamente me sonó mal... pero ni modo le tuve que decir que sí- tal y tal palabra están mal escritas... quiero que me las repita 100 veces cada una".

Los padres son unas joyas... y uno no los escoje.... pero son los que Dios coloca en nuestras vidas, muchos años me quejé por ese episodio.. y de hecho, NUNCA más le volvi a dar una tarjeta hecha a mano... en realidad, dejé de darle regalos hace mucho tiempo para ninguna fecha... no le gustaba mi letra, ni mi firma y si había algún error siempre me mandaba a repetir. Para un niño, lo que pasó causó más dolor que enseñanza en ese momento... pero... a punta de hechos así me ayudó a ser quien soy. Al menos en parte... también siempre he tenido una vena revolucionaria y rebelde por dentro... talvez hasta provenga de ella también o de mi papá.

Intento en este año, al menos en este momento, dejar de lado el aspecto negativo de mi relación con ella... realmente fue ella quien creo en mi este ser resistente a la adversidad y eso ha sido un regalo de Dios porque sino no hubiera sobrevivido. Hubiera querido y quiero que nuestra relación fuera diferente... pero la forma en que ha sido me ha mantenido vivo. Ella me ha dado muchas razones para luchar... por ser mejor, para ser yo mismo y que me respeten así, por mi propio espacio y el derecho a mis decisiones, muchas de mis luchas iniciales han sido contra ella y su gran influencia en mi vida (madre latina.. ya saben) pero a la larga aún en eso me ha dado muchas razones para ser realmente quien soy... Dios mío, gracias por un año más con ella en mi vida... que sigan muchos más así (o si mejoran pues mejor aún).... Dios sabe que me quejaré y renegaré seguido.... pero sabe que el día que ella no esté.... gran parte de mi vida y mis ganas de vivir se irán con ella. Es como una torre que sostiene parte de mi mundo... torre a la cual me enfrento y me revelo seguido.... pero sin la que muchas veces me sentiría perdido.

Mi único mensaje en el 2010 es que agradezcamos por todo... lo bueno, lo no tan bueno y lo terriblemente malo que nos haya sucedido... porque aunque a veces se me olvida... NADA en la vida sucede por casualidad, todas son herramientas y lecciones de las que tenemos que aprender. De cada victoria y cada derrota, aprender y superarnos a nosotros mismos cada día. Cuando podamos agradecer y bendecir al mundo a pesar de haber sido muy heridos... es cuando comprenderemos que en realidad al verdadero amor no lo pueden aniquilar... cuando ames tanto tanto que sea tu amor el que te haga fuerte y ningún mal pueda opacar esa inmensa felicidad de amar sin rencor ni medida. Las almas fuertes, no necesitan estar protegidos... son tan fuertes y tan llenas de buenos sentimientos que ninguna perrada les deja heridos para siempre... su luz alumbra toda oscuridad. Espero poder aprender a desarrollar lo mismo en vida a partir de hoy y para siempre.

Ah... 2010 ¿Qué me tienes escondido?. Estoy listo!.

Hay momentos cuando cosas inesperadas suceden... no siempre todas las cosas inesperadas resultan negativas... pero no siempre resultan lo contrario tampoco.

Hoy me dieron mi nuevo resultado de CD4, el segundo en lo que va de este año. Previo recibir el resultado, que básicamente es una respuesta matemática de como estoy muriendo o viviendo con este virus... o para ponerlo de forma más diplomática... digamos que el resultado de ese examen me dice que tan cerca estoy de posiblemente estirar la pata. Más diplomático que eso... ni en las Naciones Unidas.

Bueno, antes de ir por el resultado... debo confesar que estaba algo ansioso. Lo suficiente como para casi ir un día antes a mi cita con el dr, por equivocación. Es que de todos los examenes que nos hacen (o deberían hacernos porque a mi solo me hacen uno cuando deberían hacerme varios.... pinche 3er mundo!) el examen de CD4 y el de Carga Viral son muy importantes... es como el mapa de como va todo. A mi nunca me han hecho en casi 3 años un examen de carga viral.... así que agradezco estar vivo, pero el examen de CD4 para mi es el acontecimiento del año. Por obvias razones es muy importante.. sin embargo, con el tiempo y habiendo conversado con algunos amigos poz, pues he intentado no centrar mi vida ni mi bienestar en este examen, conozco mucha gente que se estresa mucho por este resultado y no dejan de compararse con los demás... si otros tienen un cd4 mayor, ellos se deprimen... cosa que no tiene sentido en realidad, el cd4 es un número personal... y como cada persona es un mundo, no existe razón para ir por ahí envidiando a los que tienen mayor cd4. Sin embargo... ok, la espera es estresante. De eso no hay duda.

La respuesta de este examen de hoy... me hizo recordar algo que pasó durante el velorio de mi tío y que no les comenté. La verdad... luego de 3 años de vivir con el virus... y pasar casi dos años con el CD4 en descenso no tenía mucha fuerza de creer que mi cd4 pudiera mejorar... asumí que efectivamente estaban llegando mis días... yo creo que durante mucho tiempo o un tiempo x el cuerpo humano puede luchar contra el virus del hiv, caemos y nos levantamos.... pero un buen día, el cuerpo humano se cansa y poco a poco nuestro sistema inmune cae rendido. ¿Cómo sabes cuando eso sucede? cuando tus examenes de CD4 comienzan a descender.. si tienes 3 o 4 examenes de CD4 que van en descenso... pues well... significa que la corriente del río va en ese rumbo. Sería casi un milagro pensar que luego de todo este tiempo, mi cd4 podría subir por su propia cuenta... tomando en cuenta que solo estoy tomando vitaminas y nada de los productos o plantas que supuestamente ayudan a mejorar las defensas... no me alcanza el dinero para todo eso. Así que sea cual fuere el resultado de mi examen me daba por bien servido.... o sea... tengo 3 años con esto y estoy bien, luzco bien, a pesar de mis problemas y todo... pues la gente poz que me ve me dice "que gusto verte después de tanto tiempo y verte tan bien" y es así... fue casi lo que me dijeron en el velorio de mi tío.

De mi familia pocas personas saben de mi salud, solo las dos personas más allegadas. Básicamente porque como toda familia latina... al enterarse de esto no ayudarían en nada y criticarían todo. Suficiente tengo con evadir sus ataques por no haberme casado... no siento que necesite hecharle más leña al fuego. Sin embargo, la noticia se ha filtrado... claro que puede ser por imaginación mía... o solo mi propio temor... pero algo me dice que más de esas dos personas saben. Y durante el velorio de mi tío... me enteré que una de las personas a las que les conté.... le contó a otras dos.

¿Genial, no?. Uno ya no tiene ni privacidad, ni seguridad ni confianza en nadie... ni en su propia sangre. No me molesta el hecho que les haya contado... porque yo pensaba contarles en algún momento a esas personas pero ME MOLESTA que hayan hablado sobre mi sin mi permiso. Me enteré porque estas personas que saben... han estado insistiendome hace tiempo sobre la salvación de mi alma y el camino del Señor, cosa que yo creo tener clara... y aunque mi relación con Dios no sea del todo buena ahora, pues es algo entre Él y yo. Intenté explicar eso durante el velorio cuando me dijeron: "haber... hablemos bien, tú sabes que nosotros ya lo sabemos todo" - ¿Qué es todo?, pregunté yo - "Sabemos todo de todo, sabemos que eres homosexual y que tienes la enfermedad...". Por la fucking shit..... casi el que se muere en ese velorio era yo. ¿Cómo puede alguien de mi propia sangre no haber cuidado ese secreto?. Qué fastidio. Lo peor es que luego me enteré que estas personas saben de mi desde hace dos años o más... O SEA... todo este tiempo yo haciendo la de bobo.

En fin.. hablamos e intenté una vez más.. exponer mi punto, en mi creencia (cosa que es larga de explicar y con mucho vocablo teológico que no viene al caso) yo creo que mi alma es salva. También creo que aún comento muchos errores y pecados como todo el mundo y creo que hay ciertas preguntas para las que nadie tiene respuesta hoy y habrá que esperar hasta el día del juicio final. Intenté hacerles entender que no necesitan esforzarse tanto por mi alma y que aunque mi relación con Dios ya no es genial... al menos sigue viva. Y en medio de todo recibí un comentario... talvez no dicho para ser hiriente... pero de cualquier forma un comentario muy fuerte y filudo:

"Lo que sucede es que aunque tú no te lo mereces... Dios ha sido muy bueno contigo... mirate... tienes tanto tiempo viviendo con eso... y estás tan campante por el simple hecho de que tú realmente no sufres la enfermedad... te ves bien, te sientes bien... pero eso es por pura e infinita misericordía de Dios porque no estás como te mereces ni como deberías estar... por eso es que aún a pesar de la misericordia de Dios te das el lujo de ponerte a pelear con Él".

Ouch... eso dolió, aunque es cierto. Soy y debo considerarme muy suertudo, y talvez soy demasiado lanzado con Dios en el sentarme a hacerle berrinches... pero es que para mi Él es como mi papá y talvez exagero en el decirle que no me gustan todas las cosas que hace... pero al menos estoy siendo sincero. Él sabe que en el fondo le quiero mucho, aunque ahora nuestra relación esté detenida... pero aún así, le agradezco mucho el que me mantenga vivo.

Fue esta reflexión la que recordé al recibir mi examen de CD4 hoy, ya que sucedió lo impensado... de 470 mi CD4 subió a 510 en seis meses... cuando en realidad debería haber descendido. Es la primera vez que mi CD4 sube en dos años... ¿hey diganme si no es algo para celebrar?. Y para agradecer a Dios, porque es verdad... en su infinita misericordia me tiene vivo y bien... y no me da la tunda que merezco o todos merecemos, pero ¿qué padre teniendo panes da a su hijo piedras? ¿qué padre teniendo alimento le niega a su hijo algo de comer? ¿Qué padre no flexibiliza sus castigos o reprimendas por el puro y verdadero amor que tiene hacia sus hijos?. Talvez abuso a veces contigo Dios mío, pero en el fondo... sabes que eres importante para mi... y que aunque sea rebelde como el burro... tú sigues estando dentro mío. Gracias por este regalo de Navidad... nada mejor que un poco de tiempo y salud en mi ser para poder seguir viviendo un poco más. Se que mucha gente prefiere imaginarse a Dios como un ser de justicia absoluta e implacable.... yo prefiero imaginarlo como un papá lleno de un amor incondicional... aún con los hijos resabiados.

Todo apunta a que la corriente del río ha cambiado, ya no va hacia abajo sino hacia arriba... y a que esta será una buena navidad :) estoy contento!.

Something has left my life and I don't know where it went to / Algo ha dejado mi vida y no se donde se fue - The Cranberries - Song: Empty (Vacío)

My identity, has it been taken? Is my heart breaking, on me?/ Mi identidad, ha sido tomada? está mi corazón rompiendose, sobre mi? - The Cranberries - Song: Empty (Vacío)

All my dreams, it suddenly seems, It suddenly seems....Empty / Todos mis sueños, de repente parecen, de repente parecen.... vacíos. - The Cranberries - Song: Empty (Vacío)

Cantante: The Cranberries / Canción: Empty / País: Irlanda

En fin me he tomado mi tiempo antes de volver a escribir... estaba incluso pensando en no hacerlo... pero .... (suspiro)... ha pasado tanto ahora último... y tan rápido. Es complicado porque no se por donde mismo empezar... han pasado muchas cosas buenas y muchas cosas malas... resultando todo en una nulidad de sentimientos. Es como si tuvieras -15 y lo sumas a +15 el resultado da... cero. Pero eso no indica que el -15 no te haya afectado ni que el +15 tampoco, solo indica que las emociones producidas por ambos se han contrarestado hasta dejarte vacío... carente de sentimiento... como si vivieras en el limbo... y no se si sea bueno o es como parte de un estado de catarsis... solo se que me siento así.

Lo bueno...

Lo bueno ha sido que ya va casi medio mes o un poco más que no sufro por cierta persona que me ha costado olvidar. En realidad ya ni me acuerdo la fecha de cuando hablamos, ya no veo su perfil online, le borré de mis contactos e incluso puse algo de espacio de por medio... y ha funcionado, estoy más tranquilo, no súper feliz... porque aún existe melancolía pero más adaptado a la situación.

Lo bueno es que mi salud sigue bien, además parece que hay una nueva y buena oportunidad laboral en el horizonte... lo cual podría ser algo espectacular para mi vida.. espero que se de.

Lo bueno es que he encontrado algo de paz en mi, en mi soledad y en mi estilo de vida.

Lo bueno es que ya viene navidad y este año que no ha sido malo, se acaba... el próximo año tengo fe que será mejor aún.

Lo bueno es que mañana tengo cita con el dr y me dirá mi nuevo cd4.

Lo bueno es que hay muchas cosas saliendo bien en mi vida y eso me alegra.

Lo malo...

Lo malo es que aunque estoy muy recuperado de esta persona con quien no funcionó una posible relación y aunque casi no pienso... en el fondo sigo un poco melancólico, pero asumo que debe ser normal. Lo otro malo es que he conocido personas interesadas en algo conmigo pero no han sido mi tipo... asi que me ha tocado la ingrata tarea de desinflar sus ilusiones... a mi... que acabo de pasar por exactamente lo mismo... vaya.

Lo malo es que estoy algo cansado de mi trabajo y en verdad me quiero cambiar YA!. Y que este año se acabe... ya quiero descansar un poco en Navidad.

Lo malo es que estoy algo preocupado por mi examen de cd4 ya que podría ser el comienzo del momento en el que deba comenzar las medicinas ARV y no quiero hacerlo. Tengo algo de temor por el resultado.. intento imaginar que mi sistema inmune puede estar bien, que en lugar de bajar mis defensas podrían haber subido... pero no logro cristalizarlo en mi mente... es que sucede que tengo un virus dentro de mi que hace exactamente eso... destruir mis defensas.. por ello me resulta difícil imaginar que estás puedan haber aumentado. Por otro lado... las medicinas.. aún no las quiero... pero es como ser halado por un río... tienes que ir a donde te lleva la corriente.. y si la corriente del cd4 va hacia abajo (como ha pasado ahora último)... pues río abajo hay que ir... directo a los arv y no quiero... y por más que intento sostenerme de lo que sea para que no me lleve la corriente no puedo detener lo inevitable... es duro cuando tu futuro ya no depende solo de ti, no está en tus manos... sino que un virus te puede obligar a hacer cosas que no quieres.

Lo malo es que viene Navidad y en esta epoca mucha gente se deprime... yo no tanto... lo tomo más espiritual... este año como todos los anteriores no habrá arbol de navidad en casa ni nada de eso que para la gente es muy normal, bueno... yo como nunca lo he tenido no lo extraño. Prefiero intentar plantar un pesebre en mi corazón...

Pero lo malo de estas fechas es que mi tío que había estado enfermo, falleció hace un par de días.

Es un poco complicado explicarlo todo.... han sido muchas cosas en mi cabeza.. en especial este fin de semana... el viernes les hice una broma a los de la oficina me preguntaron si me iba de fiesta y les dije que me iba de entierro (para el que lo pueda comprender)... y total... hice exactamente eso... acabé enterrando a mi tío.

Y ha sido complicado... no he sabido que sentir. Por un lado me alivié con su muerte (aunque me apene decirlo) pensé que talvez ahora sí descansaría.. aunque no lo pude volver a visitar luego de su salida del hospital... mis primos comentaban que su salud no era estable... mejoraba y recaía frecuentemente llegando al punto que ningún inepto doctor de este país sabía que le pasaba y porque caía en cuadros de anemía severa. Mis primos se turnaban para cuidarlo, alimentarlo, limpiarlo y etc. Luchó 5 meses. Estaba cuerdo, mi mamá le preguntó el miércoles pasado como estaba y el le respondió "Luchando!". Y talvez eso fue lo que dolió más a todos... haber luchado tanto para no haber podido salvarlo. Y me sentí algo tonto y culpable por sentirme un poco bien con su muerte.. me refiero a que me imaginé que ahora estaría tranquilo.

Mucha gente lloró... yo no lloré... no podía... no lo sentía....no sentía nada... sentía un vacío... hasta casi un sentimiento de paz.... asumí que sería por el hecho de que yo ya he estado caminando mucho tiempo por la senda en la que se termina la vida. Pensé que talvez el estar ya acostumbrado a la idea de vivir cerca de la muerte había hecho que esta noticia no me impactase tanto. Pero me sentí igual algo culpable por como me estaba sintiendo... porque no me sentía como se sienten los demás de mis familiares... pero ¿cómo podría? ellos tampoco podrían sentirse como yo me siento.

Intenté consolar a mis primas durante el velorio.... decirles que talvez era lo mejor... decirles que él iba a estar bien.... decirles que talvez era momento de aceptar que él por fin estaba en paz y que también a pesar de que se nos hubiera ido... luchamos y dimos el todo por el todo... y ¿saben qué? me senti estúpido. No creo que ellas me comprendieran y en realidad no tenían por qué hacerlo... para el ser humano normal la muerte es un fenómeno aislado... que se vuelve recurrente con los años, a medida que uno se acerca a la vejez... pero que antes de eso.. no se vuelve una realidad... para ellos es como si fuera un rumor.... pero para mi, la muerte es como el espejo en el que me veo reflejado todas las mañanas... y he aprendido un poco a ver a travez de el.

Luego pensé que era mejor quedarme callado y dejarlas que pudieran sufrir en paz la perdida de un ser querido... porque a la final pensé que una perdida y ese tipo de pena solo hay una forma de sanarla... sufriendola, llorando... dejando que te consuma... hasta que se evapore... y te quede la resignación. Intenté no volverme el salvador del mundo ni el gurú espiritual de nada... y simplemente ser un hombro más y abrazos y muestras de cariño para mis primos.... durante muchos años no fuimos muy unidos y yo no soy precisamente el más hogareño y comunicativo de la familia, pero en estos últimos meses... volvimos a ser un equipo. Hubiera querido poder hacer más... pero espero que en lo poco que pude hacer ellos hayan sabido que mi tío significó mucho en mi vida... fue una de las imagenes paternas más cercanas que tuve y que aunque no lloré... lo extrañaré, porque su presencia en las reuniones familiares era algo que no podía faltar... era un patriarca para todos. Y era uno de los que siempre cuando me veía me saludaba con cariño... no como otros familiares.

Que por cierto, siempre abundan... y en medio velorio comenzaron a hacerme la típica pregunta ¿y aún no te has casado?. Jódanse! NO, no me he casado y más de uno puso cara de "uy no que asco" pero cuando la imbecilidad es grande... lo mejor es ignorarla, serán parientes pero su opinión no me importa un pepino. Estaba en el velorio de mi tío, eso es mucho más importante que sus opiniones sobre mi vida.

En fin... el ambiente y todo era muy confuso para mi... no entendía mis sentimientos o la falta de ellos... y había tanta tristeza en el ambiente... que me abrumaba. Mis primas se acercaron a llorar en mi hombro... tantos recuerdos... una me dijo "no resistió... mi papi ya no resistió... no pudo seguir" mientras lloraba y a mi se me partía el corazón y no sabía que decir... así que solo la abrace y traté de decirle que mi tío estaba bien. Luego conversaba con otra prima y me contó como sucedió su muerte... y me contó que un día antes... ella se le acercó a la cama y le dijo... "Papi mire, le compré un afiche de un arbolito para que lo ponga en la pared.... porque ya es Diciembre, ya mismo viene la Navidad..." .... y comenzó a llorar sin poder contenerse... yo también lloré... un poco. Fue el único momento que sentí que seguía vivo... porque tanta calma ante la aflicción de los demás... y ante la perdida de un ser querido... era como si... fuera yo el muerto... como si me hubieran extirpado el corazón.

Hay una tradición en este país que enseña que antes de enterrar a alguien uno debe acercarse a su feretro y despedirse, yo no quería ver a mi tío así... me dijeron que su rostro había cambiado. Cosa que aún no entiendo... supuestamente los huesos daban la forma al rostro... por muy delgado que mueras... no deberías parecer otra persona. Pero fue así, al último momento me acerqué al feretro a despedirme... solo porque si estoy aquí tengo que comenzar a acostumbrarme a como morimos. Estaba muy pálido y definitivamente lucía diferente... me sorprendí... pero mientras acompañabamos su feretro a ser sepultado... decidí que la única imagen de mi tío que guardaría en mi memoría sería la de sus mejores días, ya que a pesar de todo.. siempre podemos decidir recordar de la mejor manera a quienes queremos.

Ha sido un fin de semana duro.... mis primos esperaban contar con mi tío para Navidad.... y yo no esperaba que mi mundo siguiera cambiando tanto...

En el día mundial de la lucha contra el Sida (W.A.D World Aids Day)... decidí que una historia como esta era mucho más elocuente que mis palabras para comunicar el mensaje que quería enviar.. espero que les guste. Y Feliz día a todos en especial a los que hemos sobrevivido... y mis deseos de eterna paz y esperanza para aquellos que nos han abandonado ya y sus familias.

¿Qué significa para mí vivir con el VIH?

30 de noviembre de 2009

Se estima que globalmente 33,4 millones de personas viven con el VIH. Al reunirnos en todo el mundo durante el Día Mundial del Sida para conmemorar, celebrar y alzar colectivamente nuestras voces contra las barreras es muy importante no perder de vista a las personas que se esconden tras las cifras y recordar el impacto real que tiene el VIH en sus vidas.

Esta es la historia de Raffaele.

Desde que me diagnosticaron el VIH hace casi diez años la gente casi siempre me hace la misma pregunta cuando descubren que soy seropositivo: ¿Cómo te sentiste cuando te enteraste?"

Confuso.

Es la única palabra que me viene inmediatamente a la mente. Caminé como un autómata durante días, hasta que mis primeras lágrimas de adulto se derramaron frente al escaparate de una tienda. ¿Qué lo provocó? No lo sabría decir, pero este es mi primer, y único, recuerdo de mi diagnóstico. Estar de pie durante horas, llorando en medio de la calle.

No puedo negar que ha sido un camino complicado: uno se encuentra con realidades realmente duras, pero me resultaron mucho más duras cuando vinieron de personas cercanas.

Antes, el estigma y la discriminación eran simples conceptos abstractos para mí, hasta el día en que comencé a sufrirlos en mis propias carnes.

Amigos de toda la vida empezaron a desaparecer, privándome de lo que más necesitaba, su apoyo. El vacío que me hicieron era difícil de comprender, y todo el proceso era angustiante y afectaba a mi ya debilitada salud. Sin embargo, me tomé estas experiencias como algo de lo que debía aprender.

Tuve que enfrentarme a muchos retos y adoptar muchas decisiones. La medicación del VIH y sus molestos efectos secundarios fueron solo algunos de ellos. Si pienso en aquella época, las noches en vela, las nauseas constantes y las incontables dolencias que mi cuerpo tuvo que soportar me doy cuenta de que habría sido sencillo abandonar. Sin embargo, cuando lo recuerdo, veo todos los elementos positivos que me dieron la fuerza y la energía renovada para continuar.

Me considero afortunado. Poder acceder al tratamiento antirretrovírico me ha dado la posibilidad de llevar una vida normal, con la ayuda y el amor de mi maravillosa pareja. Mi carrera como diseñador gráfico ha sido siempre importante para mí, y en los primeros años tras conocer mi diagnóstico tuve la fortuna de trabajar en un entorno donde otros compañeros seropositivos y yo pudimos sincerarnos sobre nuestro estado, lo que nos permitía hablar abiertamente sobre los altibajos de nuestra vida diaria con el VIH sin necesidad de esconder nada.

Los últimos diez años han sido para mí como una montaña rusa, con largos periodos felices salpicados por momentos aterradores y terribles.

Puedo ver como otra vez estoy al final de un ciclo, pero el niño enérgico que hay dentro de mi está más que preparado para dar el siguiente paso.

Para mí, el Día Mundial del Sida no es solo un día para recordar a aquellos que ya no están entre nosotros, sino también para recordar a otros nuestra lucha diaria contra el virus, el estigma y la discriminación, y esperamos que un día estos se conviertan simplemente en recuerdos difusos del pasado.

Raffaele vive en Londres. Tomado del sitio web de OnuSida

Cantante: Jude / Canción: I do / País: USA

"If you think that I don't love you, you're just wrong and that don't matter now anyway/ Si piensas que no te amo, te equivocas y eso ya no porta ahora de cualquier forma". Jude - I do.

"Time rolls on and dreams they die and I've thrown out the pictures I had of you and I/ El tiempo sigue rodando y los sueños mueren y yo he tirado todas las fotos que tenía de los dos". Jude - I do.

"Old friendships fade away, love falls apart and you've not spent a single day outside my heart/ Las viejas amistades se desvanecen, el amor se desmorona y tú no has pasado un sólo día fuera de mi corazón". Jude - I do.

Este va a ser un post sobre un tema que muchos talvez estén cansados de escuchar... y de antemano les digo sorry... es solo que a la final... de que sirve un blog si no es para escribir lo que uno piensa o siente... así sea que lo hayas repetido mil veces. La vida no es fácil de ninguna manera... y esto de las relaciones afectivas para las personas poz es uno de los asuntos más complicados que acompaña esta enfermedad. Pero además de eso... el amor es en sí complicado... joder!.

El síndrome del amor imposible. Sí... con la misma persona que me ha hecho la vida de cuadros hace un poco más de un año... que me prometo olvidar pero que cuando veo... siento que no lo puedo lograr. Pensé que podría tener a esa persona cerca y ser inmune a la inmensa atracción y sobre carga de sentimientos que genera en mi... pero no. Y es extraño, porque ¿cómo puedes querer tanto a una persona que no te quiere igual? ¿a una persona que te hizo daño y te ha causado mucho dolor?. No tengo las respuestas necesarias pero simplemente diré que uno espera que todo pueda cambiar, mejorar... pero la verdad no cambia... cuando alguien no es para ti... no resulta.

Dentro de las cosas, que he aprendido en mi vida en este nuevo periodo... hay una que es muy extraña: muchas veces quieres a personas que no debes tener cerca. Y digo que es extraña porque no se me hace lógico... o sea... no querer a un ladrón y no desear tenerlo cerca, es algo lógico, pero no querer a alguien que tu crees que te puede hacer feliz, a alguien que hace que el mundo parezca todo maravilla cuando están de a buenas... y tener que decidir no estar a su lado ni en plano de amistad... es... extraño, por decir lo menos. El punto a la final como mencioné antes.... aprender a tomar las mejores decisiones para nuestra vida aunque no se sientan bien. No es sencillo y me frustra que como dije hace tiempo... en ciertas áreas puedo hacerlo sin problema pero en otras me estrello y me estrello una y otra vez.

Hace una semana me tope con un ex amigo en un centro comercial, es alguien a quien quería mucho a pesar de no conocernos tanto tiempo, pero en dos ocasiones diferentes se portó desleal... y eso en mi libro merece la extradición a la tierra del nunca jamás. Hace tiempo había decidido que a pesar de quererlo mucho como persona, no iba a volverle a hablar. Nos vimos en el centro comercial y me saludo... alegre de verme... y descubrí que una de dos... o no tengo mucha fuerza de voluntad... o no tengo corazón de verdugo... porque yo también me alegré de verlo y lo saludé. Luego hablamos sobre el tema.... se disculpó... como ya lo había hecho la primera vez... y comenzamos a hablar y comenzó a hablar él y distinguí que no habia consenso. No había entendimiento... tal cual fue después de la primera vez. Pero sin embargo yo quería su amistad, es alguien que despierta buenos sentimientos cuando lo veo y que hasta pense que podría llegar a ser de mis mejores amigos... pero no había consenso... entonces me dije: "no hay marcha atrás" y cuando percibió que iba a dar las cosas por terminado hizo un esfuerzo por flexibilizar el asunto dandome la razón en ciertos temas... tampoco se quería alejar. Y dudé.... pero luego de hablar un poco más... me parecía una historia repetida... era sólo cuestión de tiempo a que las cosas se volvieran a poner mal, a que discutieramos y a que él se pusiera a hablar pestes de mi otra vez. Y no podía volver a pasar... así que con el dolor del alma le dije que todo estaba perdonado, en el olvido... pero que no había quedado nada de amistad entre los dos. Punto final. Pensé que me dolería más y si me entristeció ese día pero la verdad hasta ahora estoy muy bien... y creo que hice lo correcto; una de las pocas veces en que logro usar la razón sobre los sentimientos.

Lastimosamente... con la persona que motiva este post no sucedió igual. Al volvernos a ver... me decía a mi mismo no va a pasar... no va a pasar. Pero con solo verle... (suspiro...) sentía que quería estar con él, recuperarle. Pensé que era posible, pensé que talvez ambos habíamos aprendido algo en este tiempo de separación... yo algo más sobre mi y mi valía personal... y él algo más sobre sí mismo. Pensé que talvez algunas cosas habían cambiado... y de hecho así sucedió: Tiene un novio que vive en otro lado. Y yo pensé que talvez era mentira en especial porque sigue conociendo gente y buscando tener sexo casual... pero me dijo lo de su novio varias veces y con orgullo... me dolió pero pensé que una relación así no sería del todo real. Y pensé que podría recuperarlo. Y me arriesgué.... sé que no valía la pena (opinarán muchos de uds.) pero me arriesgué porque quería hacerlo... porque sentía que lo necesitaba en mi vida... porque cuando estamos juntos no puedo borrar un sentimiento de paz de mi mente y una sonrisa de alegría en mi rostro. Y me estrellé. Compartimos ciertas cosas.... salimos un par de veces.... me dejó plantado una vez más.... y pude comprender en pocas palabras una de las razones por las que no funcionaría: Él no piensa que yo tenga valor alguno. Y fuera de que lo que les voy a decir es doloroso y ha sido doloroso el escucharlo y descubrirlo, la verdad es que hoy por hoy estoy agradecido... porque conocerlo ha sido también un descubrimiento de mi mismo... en los ojos de alguien más, talvez su visión de mi no sea la correcta, pero tampoco puedo negar que en ciertos detalles no se ha equivocado, pero lo más importante aún... es una prueba para evaluar si hoy por hoy soy capaz de darle valor, y respeto a mi vida.... el valor y el respeto que me merezco.

Es gracioso, porque él busca personas que sean mejores que él... la fantasía gay (y hetero) que nos ha vendido la TV: Hombre varonil, guapo, inteligente, exitoso, muy bueno en la cama y con un futuro estable... ah y que tenga dinero.. no se olviden del dinero, es muy importante en la sociedad hoy en día. Y a sus luces no tengo todo eso... lo cual es verdad, tengo algunas de esas cualidades pero no todas.. y un día conversando fue un poco crudo en decirme ciertas cosas debido a la realidad de mi trabajo y lo acepté. Es verdad no soy el ideal. Pero pensé que podría transformarme en ello, pensé que le podría demostrar que valía lo que peso. Y por último, pensé que aún sin ser el ideal podría ver que tengo cualidades que superan algunas de mis falencias y dejémoslo claro.... nadie se casa con el ideal de nadie... los ideales no existen o se desmoronan, te casas... con alguien que quieres o crees que te puede hacer feliz... alguien que siente algo por ti de verdad... y con el tiempo eso suele llenar tu definición de felicidad. Al menos eso opino yo.

Luego de un tiempo pensando que me tomaría más tiempo recuperarle y dudando si debería tirar la toalla, un día tomado me hizo una pregunta: ¿Por qué seguimos en contacto?. Y quedamos en hablar con total sinceridad sobre ello... pero le pedi que fuera él quien respondiera primero... porque yo tengo la particularidad de ser el primero siempre en decir te quiero o te amo.... y ya me aburrí de eso. Y dijo que no sabía por qué seguíamos en contacto... que no estaba seguro... y cuando quise profundizar en su respuesta puso una excusa y nunca más quiso topar el tema. Seguíamos hablando y yo seguía pensando que talvez algo podría pasar entre los dos... hasta que esta semana me contó que su novio viene para Navidad.

Y me di cuenta que Yo estaba sobrando.... no que no lo supiera... no lo había aceptado. Pero era el momento indicado para hacerlo.

Me contó de sus planes de irse a vivir con el novio apenas termine la Universidad, de lo contento que estaba que su novio viniera a pasar las fiestas con él.... de la cena que tendría con su familia en la que lo presentaría oficialmente.... y recordé que nunca pensó en nada de eso para mi. Y la poca autoestima que queda aún en mi se despertó me dijo: ¿Qué diantres haces aquí?. Y decidí alejarme otra vez... pero como cupido es necio... y el amor tal como la fé se presta a confusiones... decidí jugarme mi última carta... y le pedí que respondiera la pregunta: ¿Por qué seguimos en contacto?. Y me volvió a decir no sé. Y yo volví a pedir algo más concreto y respondió: En verdad no lo sé. Costumbre. Toma tu golpe y porrazo en la cara... me dolió, pero ahora que lo pienso no sé que esperaba que dijera... muchas cosas eran obvias.. sí sí ya lo sé.. pero hey... denme un break... el amor nos pone imbéciles a todos o al menos unos más que otros. Yo que siempre pensé que si amas a alguien lo que al menos debes hacer es decirselo para no morir con el secreto... se lo dije. Aunque ya lo sabía porque se lo he dicho veces anteriores y él solo respondió: Ah es bueno saber para no dar pie a otras cosas. No me gusta ponerme en evidencia así... pero bueno, la culpa es del amor.

Pero a partir de ahí... me alejé. Y este post es sobre eso... no es sobre el amor no correspondido... ya comprendí que es un fenómeno social que a todos les ha sucedido en su adolescencia (yo que fui completamente célibe hasta los 23 me había saltado esta parte del proceso) y aunque tarde comprendo que es una experiencia dura pero necesaria para aprender a amar de verdad... y una prueba para saber si eres capaz de escoger lo mejor para ti mismo o dejarte arrastrar por pasiones sin sentido como ya me sucedió antes con una persona, haciendome terminar justo aquí. En fin... este post es sobre el camino, sobre el viaje que emprendemos cuando decidimos... alejarnos del espejismo del amor.

El camino para alejarnos del Espejismo del Amor

Ahora que lo pienso, no es que el amor sea malo en realidad.. simplemente estamos tan cansados de buscar por ello, o de esperarlo bajo el inclemente sol de la soledad... que a veces... en el desierto de la vida... entre duna y duna... parecemos ver algo... algo hermoso, bonito... algo que buscabamos... algo por lo cual nos arriesgamos y nos acercamos. Algo que a la final no está ahí y que simplemente era una fantasía proyectada por nuestra mente sobre el vacío. Los falsos amores no es falso amor... son espejismos del amor... que aparecen y actúan en nuestra vida cual los espejismos de un oasis actúan sobre las personas que transitan el desierto.

Han sido días un poco pesados, tristes... los primeros días fueron los más duros... no podía dejar de pensar en él todo el día. Me encerraba en el baño de la oficina a imaginar que lo besaba... que le preguntaba porque no me quería... y mil respuestas salían de mi cabeza ... pero no las quería escuchar. He roto todo contacto... porque comprendo ahora que eso de intentar acercarme y tenerlo como amigo en primera instancia no va a funcionar...pensé que era la salida civilizada al síndrome del amor no correspondido pero cuando tu corazón vuelve a cometer el mismo error y te duele.... en ese momento piensas ¿y a quién diantres le interesa la civilización?. Sin embargo debo aceptar que no he dejado de ver su perfil online... sólo para saber si pone algún mensaje nuevo... o si cambia de foto. Sí ya sé que es patético, pero no pretendo pensar que voy a olvidarlo en un 2x3... en serio era alguien que quería mucho. Comprendo que de a poco irá desapareciendo de mi... ya sucedió la última vez... lo que necesito ahora es asegurarme no caer de nuevo.

Y para ello he tomado algunas medidas... he hecho cambios en mi comportamiento que espero me ayuden a superar... no sólo a él y al síndrome del amor no correspondido, sino que me ayuden a progresar hacia el siguiente nivel en lo que se refiere a relaciones afectivas y desarrollo personal, porque este chico de aquí ya es hora de que haga algo diferente para obtener diferentes resultados.

• Comencé con borrarlo de mi msn. Es más fácil olvidar a alguien cuando no lo tienes cerca ni mantienes contacto.
• Borré casi todos mis perfiles online en sitios de encuentros. Pensé que ya luego de años en esto... está claro que la persona ideal no está en un lugar de esos, al menos para mi... encuentro opciones de sexo casual a millares y no algo especial y duradero que es lo que realmente creo necesitar.
• Cuando pienso en él me digo... "no te quiere no te quiere" y me lo imagino feliz con su pareja... y me duele, pero mi meta es que para Navidad no sentiré nada.. si acaso los llego a ver juntos.
• No estoy peleado con él simplemente estoy lejos. Si acaso lo veo le saludo... por educación, pero le pido a Dios que no me deje verlo porque ... me pondría triste.
• Decidí comenzar a salir más... asumo que la persona ideal debe estar a mano, sino sería cruel de parte de Dios, no creo que nos ponga al amor de nuestra vida en el otro lado del mundo. Talvez siempre ha estado cerca y no lo hemos sabido. También he salido con gente diferente a mis conocidos habituales (mayormente hetero) ya que creo que me hará bien conocer gente diferente... no salgo para buscar pareja... salgo para crecer yo como ser humano.
• No estoy apresurado. La verdad... de tan apaleado con esto del amor... pues ni ganas de volver a intentar. Sé que tampoco es que te cierras y dices nunca va a pasar... pero al menos, intento disfrutar mi epoca de soltería sin tanto sexo casual... sino más viendo cambiando y cultivando en mi cosas diferentes... no para cuando esa persona especial llegue... no, lo hago por mi porque quiero crecer en todo sentido y ya que mi autoestima se está despertando, quiero alimentarla y fortalecerla haciendo más cosas por y para mi mismo y no por o para otros.
• Estoy retomando actividades de antes... salidas al cine con mis amigos, a reuniones sociales... dentro de lo posible y de lo que me da el presupuesto. En medio de una ruptura es mejor no estar sólo.
• Me gustaría tener con quien conversarlo pero... no es tan sencillo, mi familia no escucha estas cosas... no les gustaría a pesar de que saben de mis preferencias. Así que he conversado con amigos online y pues... me desahogo aquí.
• Trato de enfocarme más en mi trabajo.
• No me apresuro en dejar de sufrir... deseo darle al luto de un amor no correspondido su momento... deseo un poco saborear la melancolía de no tener a alguien que quieres.... porque es parte del proceso, del aprendizaje sobre el amor y sobre el estar vivo... deseo al menos darle un tiempo de luto a mi corazón que tenía ya algún tiempo de no enamorarse así. Así que he fomentado la melancolía controlada esta semana... y el luto termina este domingo. Según mis planes... para el lunes... seré un hombre nuevo... aún algo herido, pero ya no melancólico, sino hechado pa delante!.
• He permitido que la música contribuya con calmar el dolor de mis sentidos....

Sobre la música... wow... dos excelentes canciones llegaron a mi cabeza esta semana y las he oído a rabiar... y me fascinan. Espero que les gusten.

Cantante: Kelly Clarkson / Canción: The trouble with love is / País: USA

El Problema con el Amor es

El amor puede ser una cosa esplendorosa
No se puede negar la alegría que da
Una docena de rosas, anillos de diamantes
Los sueños en venta y cuentos de hadas
Te hará oír una sinfonía
Y tú sólo quieres que el mundo vea
Pero como una droga que te deja ciego,
Te engañará cada vez

El problema con el amor es
Que te puede desgarrar por dentro
Hacer que tu corazón crea una mentira
Es más fuerte que tu orgullo
El problema con el amor es que
No le importa cuán rápido caigas
Y no puedes rechazar la llamada
Mira, no tienes nada en absoluto que decir

Una vez yo fui tonta, es verdad
Jugué al juego con todas las reglas
Pero ahora mi mundo es azul profundo
Estoy más triste, pero también soy más sabio
Juré que nunca más amaría otra vez
Juré que mi corazón nunca se arreglaría
Dije que el amor no valía la pena tanto dolor
Pero entonces lo oí llamar mi nombre

(El problema con ) El problema con el amor es
Que te puede desgarrar por dentro
Hacer que tu corazón crea una mentira
Es más fuerte que tu orgullo
El problema con el amor es que
No le importa cuán rápido caigas
Y no puedes rechazar la llamada
Mira, no tienes nada en absoluto que decir

Cada vez que me doy la vuelta
Pienso que todo está resuelto
Mi corazón sigue llamando y yo sigo callendo
Una y otra vez
Esta triste historia siempre acaba igual
Yo de pie en medio de la lluvia que cae
Parece no importar lo que hago
Me rompe el corazón en dos

(El problema con ) El problema con el amor es, si
(Que te puede desgarrar por dentro) Que te puede desgarrar por dentro
(Hacer que tu corazón crea una mentira) Hacer que tu corazón crea una mentira
Es más fuerte que tu orgullo

Esta canción la he oído como unas mil veces y me ha ayudado mucho a hacer una cosa más... asimilar la derrota. Es casi común que la gente diga "no volveré a amar/no quiero volver a amar" en realidad yo prefiero decir... estaré más preparado para cuando vuelva a amar, seré más sabio y escogeré mejor mis opciones. A la larga para eso son todas estas experiencias ¿no?, para que aprendamos a escoger mejor.

Hay otra canción más que he oído mucho en esta semana y que quisiera compartir con uds.

Cantante: Jude / Canción: I do / País: USA

Acepto

Recibí una carta hoy
una invitación
y la escritura se parecía a la tuya
Hola cómo estás
y por cierto,
Por favor RSVP, lo hago

Pensé en escribirte palabras tristes
de como solía ser
pero no quise acabar contigo, no
Supongo que las campanas sonarán muy bien
allá sin mi
No te preocupes por mi bebé
Yo me pondré la corona de espinas
Yo me haré el payaso

CHORUS:
Si tú piensas que no te amo
Tú estás equivocada
Y eso no importa ahora de todos modos
No podría resistir verte allá
con el bestido blanco puesto
Aquí está mi voto para ti
Yo me quedaré lejos

Yo recuerdo cuando
en un susurro de amante dijiste
Ningún otro hombre
compartiría tu cama alguna vez
Bueno ambos sabemos
Eso no ha sido tan así
Yo desearía nunca haberte dejado ir
Ahora, encontraste un mejor hombre en mi lugar

Te deseo salud y prosperidad
y una casa blanca sobre una colina
Y yo, Yo espero que cries una familia
un pequeño niño y una pequeña niña
un poco más de gozo en este pequeño viejo mundo
Bueno, eso hubiera sido suficiente para mi

CHORUS

El tiempo pasa
y los sueños se mueren
y yo he tirado
las fotos que tenía de ti y de mi
y si tú alguna vez te preguntas si
el amor puede ser de verdad
Bueno, piensa en mi y recuerdame cariño
como yo, como yo lo hago

Viejas amistades se desvancen, el amor se desmorona
y tú no has pasado un sólo día fuera de mi corazón
Y hay sólo un sueño más que he dejado para ti
Yo espero que estés sonriendo cuando él se de la vuelta y diga acepto
acepto
acepto

Estas dos canciones han recorrido mi cabeza mucho estos dos o tres últimos días. Y me ha tomado tres días terminar este post... no es que sea muy sencillo hablar sobre este tipo de cosas en público... porque yo insisto que nadie siquiera se imagina la incertidumbre que es ser poz y pensar en el amor... todos te pueden dar consejos de muchas cosas... de las medicinas, del doctor, que hacer cuando se te afloja el estómago, hasta como mantener tu cd4.... pero nadie se atreve a darte consejos sobre el amor.... porque nadie ha encontrado la respuesta. La mayor parte de personas poz que conozco que tienen pareja (que de hecho no conozco a ninguno en mi ciudad, la única persona que conocía que tenía pareja ya termino su relación) o mejor dicho de los que he oído hablar han sido personas que ya estaban en una relación al momento de ser diagnósticados. Establecer relaciones afectivas duraderas es una de las cosas más complicadas y difíciles para una persona seropositiva en américa latina... en otras partes del mundo es algo más fácil pero no es como jugar a la rayuela tampoco.

Así que enamorarse de alguien, representa mucho más estrés para nosotros que para los demás... más tensión, más temor, más insertidumbre... no solo por ser o no ser correspondido, sino básicamente porque no sabes como va a reaccionar la persona que quisieras que esté contigo. ¿Se lo digo? ¿no se lo digo? ¿guardará el secreto? ¿se lo contará a otros? ¿saldrá corriendo? ¿ me comprenderá? ¿me amará por ser quien soy? ¿tendrá temor al momento de hacer el amor? ¿me pondrá una excusa y dirá que se murió el amor? ¿pensará algo malo de mi por ser seropositivo?. En fin, para serles sincero... uno teme que exista demasiada imbecilidad en la cabeza de las demás personas... lo que a veces sí sucede. Aún cuando la salud no dice nada de como eres como persona.... ni de que tan fácil eres para acostarte o levantarte... o cuantas parejas sexuales hayas tenido... pero la gente cree que tiene una relación directamente proporcional... semajante imbecilidad!. El que piensa eso definitivamente nunca estudiará en Harvard... carece de la inteligencia que se necesita. La salud solo dice que como persona debes tener determinados cuidados para continuar tu vida normal. Y la única forma de saber si los sentimientos de una persona son sinceros y si vale la pena para algo serio .... es conocerla. El HIV no es una cosa válida para descartar a alguien de tu vida... podría ser alguien especial, ojalá todos lo entendieran.

En fin, ya es domingo y me siento algo mejor. Ha pasado una semana sin hablar con él... y a veces desaría poder olvidarlo por completo, porque tengo algo de temor de volver a fallar y caer en lo mismo si algún rato lo veo. O de querer llorar si lo veo en una discoteca feliz con alguien más.... pero como no puedo y no me quiero aislar del mundo... solo trabajaré para tener un corazón más fuerte y que no se desmorone si algún día lo veo feliz y yo no lo estoy. Antes, con algunas personas que me han gustado... he logrado aprender a asimilar su alegría y hacerla mía.... si los veo felices y con pareja me alegro por ellos sinceramente y no me siento mal por mi, me alegro simplemente porque el amor haya florecido en alguien.... lastimosamente por alguna razón, no puedo hacer esto con él.

Pero el tiempo cura todas las heridas y yo intento ahora poner más enfasis en otras áreas de mi vida. No te puedes equivocar en lo mismo 1000 veces... o talvez sí, pero siempre existirá la vez 1001 en la que puedas hacerlo diferente. En esa estoy yo ahora.

Who knew? - ¿Quién lo sabría? ¿Quién lo hubiera dicho? (Canción de la Cantante Pink)

A medida que convives con una enfermedad seria... sea esta un problema hereditario, algo fruto de un accidente, un virus adquirido o simplemente una de esas cosas "unexpected / inesperadas" (esas cosas que de repente te caen sin saber de donde diantres vinieron porque nadie más en tu familia lo tuvo antes...).. en fin, a medida que convives con algo así... te das cuenta de ciertas particularidades de la vida... invisibles para los que no caminan el camino en el que estamos enrumbados. De repente... la naturaleza humana se hace un poco más clara.... simple... sencilla... fácil de interpretar aunque no siempre de comprender.... de repente... la vida tiene señales direccionales.... que parecen invisibles para los demás... una via.... doble via... NO.... Alto!.... No te detengas aquí....pero a veces la gente alrededor tuyo no las ve... y aunque tú las veas.. a veces ya no importa porque ya no puedes retroceder el tiempo.... lo hecho... hecho está.

Y entre las cosas que aprendes sea por analisis, por experiencia, por asimilación u osmosis.... entre todo eso... comienzas a entender que los acontecimientos en cada ciclo de vida humano suelen tener razones de ser.... y de repente para no declarar una perdida como algo garrafal, desastrozo y definitivo... de repente te das cuenta que el ser humano si se esfuerza... logra... encontrar algo bueno aún en la peor de las circunstancias... pero no es sencillo... se requiere esfuerzo.. a veces mucho... para algunos es porque dicen que el ser humano es un iluso y un soñador que siempre espera una luz al final del camino... para otros.. dicen que es simplemente fe.... y que esta mueve montañas.... yo digo que no importa que diantres sea... si eso te ayuda a seguir.

Y si lo consigues... si consigues avanzar y superar una perdida como es la de la vida como antes la conocías... como la concebías.... comprenderás algo.... algo que yo aprendí hoy.... entre todas las perdidas, las ruinas... y las calamidades dejadas por el desastre que te sucedió... el dolor, se vuelve una constante. Yo pensé que el dolor era como una pastilla analgésica... te la tomas una vez, te la tragas por muy amarga que sea... te daña el estómago...pero una vez que tu cuerpo la asimila te comienzas a sentir bien otra vez y luego... zas!... ya no la necesitas. Pero en realidad no... el dolor es más bien como la jaqueca que vuelve a tu vida cada cierto tiempo a veces en situaciones inesperadas.

En estos años (wow... quién diría que esta "aventura" ya tiene algún tiempo... cuando todo comenzó no podía imaginar el sobrevivir siquiera este tiempo), en fin, en estos años viviendo con un huesped no deseado en mi cuerpo... desarrollé una habilidad vital, crucial y necesaria para sobre llevar una enfermedad como esta... "mirar hacia adelante". Sip... porque mirar hacia adelante es lo que te mantiene en movimiento... hay quienes miran al suelo y se los lleva la depresión... hay quienes miran al cielo pero no se mueven o si caminan mientras miran al cielo y luego tropiezan y se caen, le hechan la culpa a los de arriba por ello... cuando ellos desde alla deben pensar y decir: "Hey menso... mira el camino que te puedes caer!". La realidad es que cuando vives en una zona post destrucción lo único saludable es mirar adelante porque el resto... para donde sea que mires solo verás ruinas. Y las ruinas deprimen porque era lo que tu vida pudo haber sido y no fue... pero también sé que a veces mirar alrededor no se puede evitar.

Eso me pasó el viernes, estaba de lo más normal... en el trabajo, cuando por internet le hice una broma a unos amigos que se han ido al cine y de repente una de ellos me respondió:

"JC... no te nos pierdas, mira que te extrañamos.......... vamos a la playa este 28 y 29 Nov.... Y vamos a Quito este 5 y 6 Dic por sus fiestas.. ANIMATE!!"

Y aunque suene tonto... ese simple mensaje... de hecho la simple frase "te extrañamos" fue la que me envió hacia atrás en un viaje en el tiempo (otra vez...). Y lo primero que se me vino a la mente fue una imagen... estaba yo con todos mis amigos... como antes.. riendonos... como cuando era feliz... bueno, ahora soy feliz pero de otra manera... no es la misma felicidad original... está mezclada con decepción y resignación... buena mezcla, sabe rico. Y el problema de todo fue que recordé como era antes... como solía ser yo antes que el Hiv me cambiara la vida... y lo peor fue que como suele suceder con el pasado.... la visión del mismo suele durar solo un momento... y cuando desperté o regresé del viaje en el tiempo... fue un shock... era como si hubiera despertado y miré... y... todo, todo... todo... todo era ruinas. Y lloré .

Me parecía mentira saber como todo ha cambiado.... y como lo que yo pensé que sería mi vida dejó de ser. Y aunque esto haya pasado casi tres años atrás... no deja de doler cada vez que lo recuerdo. Y entonces aprendí... que en la vida hay constantes... y que unas constantes generan otras más. Entonces... si vives con una constante, una enfermedad constante... esa enfermedad constante... puede traerte melancolía constante, dolor constante y penas constante.... que tienes que constantemente superar para poder seguir. (...suspiro)... ¡Qué constante que es el mundo!.

Pero hay una cosa más... ya que luego de la devastación no queda solo escombros y penas constantes... queda algo de resurrección... ya que con el tiempo, la pena y el dolor se transforma con la nueva realidad y estilo de vida que asumes para ti... y esto segrega una cierta esencia de "resignación" que perfuma el ambiente... algo así como perfume de otoño (aunque acá no tengamos esa estación del año).

Talvez ya no lloro tanto por lo que pasó... porque eso ya lo lloré. Ya fue, ya sucedió... y nada se puede hacer. Talvez lo que me duele todavía es... no sé talvez es... es el who knew? ¿Quién sabría? ¿Quién lo hubiera dicho? ¿Quién se lo hubiera imaginado?. Definitivamente yo no. Y eso es lo más triste de todo... no lo vi venir, ni en mis sueños ni pesadillas pensé que me tocaría estar aquí... pero a aquí estoy y no me puedo salir. A veces es como estar atrapado viviendo una enfermedad que no deseas sentir, una realidad que no deseas tener... porque... porque en el fondo no creías que este fuera tu lugar en el mundo. No naciste para hacer esto... no naciste para tener esto... tu te merecías algo más, algo diferente.. algo distinto... algo mejor. El futuro te lo habías pintado diferente... Sí... yo sé lo que se siente, pero ya ves... muchas veces nos equivocamos y nacemos para hacer, realizar o caminar caminos diferentes a los que pensamos.

Y fue cuando esta canción vino a mi...

Cantante: Pink / Título: Who Knew / País: USA

Es gracioso como llegó esta canción a mi... por casualidad. Y es gracioso porque al escucharla no la relacioné con mi vida, se la iba a dedicar en honor a cierta persona que me partió el corazón... pero al oirla y oirla casi mil veces en los últimos 3 días... y luego del mensaje de mi amiga... me encontré a mi mismo reflejado en la letra. Y supe que más que dedicarsela a alguien más... era para mi. Al menos de arriba me ayudan a desahogar cuando se necesita... se les agradece. Aquí la letra y su traducción... para que vean a lo que me refiero

Traducción:

Tomaste mi mano,
me enseñaste cómo,
me prometiste que
siempre andarías cerca
uh, huh
Así es.
Tomé tus palabras
y creí en todo
lo que me dijiste,
aha, así es.

Si alguien me dijera que dentro de tres años
estarías lejos
me pondría de pie y los golpearía
porque estarían completamente equivocados
yo lo sé
porque dijiste ¨por siempre y para siempre¨
quién lo hubiera sabido?

Recuerdo cuando eramos unos tontos
y tan convencidos y tan ¨geniales¨,
ay no, no, no...
Desearía poder tocarte otra vez,
desearía poder llamarte amigo.
Daría cualquier cosa...

Cuando alguien dijo ¨cuenta tus bendiciones ahora
antes de que se hayan marchado¨,
supongo que no supe cómo,
estaba completamente equivocado.
Ellos lo sabían
aunque dijiste "por siempre"
y para siempre...
quién lo hubiera sabido?.

Te guardaré en mi cabeza
hasta que nos encontremos otra vez
hasta que, nos encontremos otra vez
y no te olvidaré, amigo mío,
...aquello que sucedió.

Si alguien me dijera que dentro de tres años
estarías lejos
me pondría de pie y los golpearía
porque estarían completamente equivocados
Ese último beso lo atesoraré
hasta que volvamos a encontrarnos.
Y el tiempo lo hace
más difícil
Yo desearía que pudiera recordar...
pero guardo
tu recuerdo...
Me visitas en mis sueños.

Mi amor, quién lo hubiera dicho?...
Mi amor,
mi amor...
Quién lo hubiera dicho?,
mi amor...
Te extraño
Quién lo hubiera dicho?,
Quién lo hubiera dicho?...

Qué melancólica puede volverse la vida a veces. Esta canción suena mucho en mi mente hoy... y el coro es lo que más retumba en mi cabeza y me pone triste... la parte que dice:

Si alguien me dijera que dentro de tres años estarías lejos, me pondría de pie y los golpearía porque estarían completamente equivocados. Yo lo sé, porque dijiste ¨por siempre y para siempre¨. ¿Quién lo hubiera sabido?

Es triste porque si alguien me hubiera dicho hace 3 años que esto me iba a pasar a mi... realmente le hubiera partido la cara , porque yo sabía (o creía saber) cual era mi destino... tenía mis planes... lo tenía todo medido y pensado, planificado... y todo lo estaba consiguiendo... pero ¿Quién lo hubiera sabido? who knew.

Cuando alguien dijo ¨cuenta tus bendiciones ahora antes de que se hayan marchado¨, supongo que no supe cómo, estaba completamente equivocado. Ellos lo sabían aunque dijiste "por siempre" y para siempre... ¿quién lo hubiera sabido?

Antes de que esto pasara... no sabía lo afortunado que era.. ahora lo sé, pero ya todo se ha ido. Cuando tenía que haber agradecido lo que tenía no supe como hacerlo porque pensé que duraría para siempre... pero ¿Quién lo hubiera sabido? who knew.

En fin....

Tal como dije... la tristeza casi tres años después se mezcla un poco con resignación. Un poco.. aún sigo más triste que resignado... pero... eso ha de cambiar con el tiempo... es cosa de acostumbrarse... las pastillas... visitas al doctor todos los meses... los examenes de sangre... los no comas esto, no comas aquello... las gripes que te pegan durísimo y que no parecen acabar... la gente que te sobre protege porque creen que todo te hará mal... los compañeros de trabajo que te lanzan indirectas diciendo ¿tú tienes mucho tiempo con esa gripe, verdad?, o cuando de imprevisto y sin autorización vienen a tu escritorio y cojen tus pastillas y se ponen a leer la etiqueta mientras dicen ¿Qué estás tomando? (menos mal eran vitaminas.. ODIO que la gente se comporte así). Todo eso y mucho más... se irá volviendo manejable (porque todavía no lo es). Normalmente no me quejo tanto de eso, es porque trato que no me pese... pero en días como hoy... uno solo dice... ay Dios mío...

Pero lo bueno de todo esto es que con el paso de los años, he encontrado amigos... que están ahí. Los de aquí que me visitan cada cierto tiempo, los que escriben mucho, los que escriben poco... y los que solo leen y no escriben pero que igual te visitan. Con los que chateas mucho, o poco o nada.. pero que sabes que están ahí. Eso te hace sentir no tan sólo... porque como me dijo un conocido ayer al salir de una reunión en un restaurante de moda... "con el paso de los años, lo único que te queda en realidad son los amigos". Y es así... porque en un abrir y cerrar de ojos tu vida puede cambiar... who knew?.

Uno de esos amigos, mi amigo Nico (Uruguay) a quien le conté como me sentía por lo sucedido me dijo:

y? que tiene eso? nadie es igual para siempre. Es solo estar a gusto con uno mismo, no te creas menos ni más que nadie por nada, solo sentite a gusto. No importa lo que fuiste, o lo que vas a ser, importa lo que sos ahora.

Y por otro lado ¿qué ibas a ser? no tiene sentido eso, no ibas a ser nada. Ahora sos lo que sos. Sos jc, sos una persona, somos todos distintos no sos más ni menos que nadie, sos vos. Deja de creerte más o menos, deja de tener que sentirte que necesitas algo para demostrarte a vos y a otros que sos mejor, que sos feliz y solo sé feliz, contigo mismo.

Y me pareció una idea sensata. Porque con la resignación viene la asimilación, y ya luego... ¿qué importa?. No me debe de importar porque ya quedó atrás... me dolerá de vez en cuando cuando vuelva a ver todo esto... pero no me quedaré sumido en el dolor por mucho tiempo... porque habré aprendido a avanzar... por cierto, ¿estaba caminando no?. Así que me puse de pie... me sequé las lagrimas...dejé de mirar a los lados y volvi a mirar hacia el frente... y decidí seguír avanzando rumbo hacia donde se pone el sol... porque dicen que la luz es un buen camino a seguir... y a mi me gusta.

Hay tardes en las que uno desearía
embarcarse y partir sin rumbo cierto
y silenciosamente de algún puerto
irse alejando mientras muere el día
emprender una larga travesía y
perderse después en un desierto
o misterioso mar no descubierto
por ningún navegante todavía...

Poema Vesperal (Fragmento)

Hola. Estaba hoy pensando que la vida debería cambiar para las personas en un determinado momento. En días como hoy cuando uno se siente triste o melancólico. En días como hoy que no ves muy clara la felicidad. O en días como hoy cuando por el simple hecho de dormir sin camiseta... tienes varios días con una gripe fuerte, flema, congestión nasal y sientes que cuando te acuestas casi no puedes respirar y cuando toses te duele el pecho... Ah las delicias de vivir con Hiv... una simple gripe puede convertirse en un problema de la nada.

En fin, pensé en muchas cosas hoy, cosas que se unieron a otras cosas que ya había pensado antes... y me di cuenta que he pensado mucho últimamente, bueno... lo admito pienso demasiado todo el tiempo... y decidí que era mejor soltarlo. A veces la forma de encontrar conformidad con tu vida es renunciar a aquello con lo que no estas conforme y aceptar el mundo como es, aceptar aquello que no te hace feliz y aceptarlo como un hecho que es parte de vivir... ponerte a cuentas con Dios y el mundo y decir... "ok, volvamos cero a cero... y comencemos de nuevo". La ventaja que tiene el ser humano es que es capaz de analizar su mundo y hacer cambios... el problema que tiene el ser humano es casi nunca analiza su mundo y rarísima vez hace cambios necesarios.

Hay cosas que no me gustan de la vida en general... algunas de ellas son:

• No me gusta que muchas veces las series de tv presentan la vida de un modo diferente a lo que realmente es. Ya saben... demasiados finales felices enagenan la mente de las personas que llegan a creer que tal cosa es realizable siempre. O los programas que te muestran una manera de vivir irreal pero que tu acojes porque crees que esa es la felicidad... ah claro... verte bonito(a), ser codiciado por el sexo opuesto (o por el mismo sexo), ser popular y estar rodeado siempre de gente (aunque muchos de ellos solo te usen para conseguir algo o esten contigo por un interes), ah tener mucho dinero para mal gastar en farra, sexo drogas y rock n' roll. Pero nada de eso es facilmente alcanzable... y aunque lo alcanzaras... no te daria felicidad. Nos venden una ilusión y nosotros la creemos. Y hay quienes viven creyendo que es así... pobrecitos.
• Tampoco me gusta cuando la gente habla a las espaldas de los demás sea por el motivo que sea. En mi caso es por los ronquidos. Lastimosamente ronco y durante los años he visto que mucha gente es intolerante con esto y creen que sus comentarios no nos incomodan a los que padecemos esta enfermedad. ¿Pues saben qué? Los ronquidos no es algo que podamos controlar... asi que tengan un poco de consideración y peor en días como estos que estoy con una gripe que a duras penas logro respirar... por la shit es que hace falta sentido común para entender que no puedes criticar a alguien por algo que no puede controlar. Si yo no tuviera el brazo derecho... sería inteligente criticarme por ser zurdo??? No menso!. De igual forma... sufro de ronquidos.. en que me ayuda que la gente critique o hable a espaldas mías por eso.. en nada porque no lo van a curar. Ahora sí... esa es una piedra que traía dentro desde hace unos 10 años. Para más info sobre los ronquidos y el Síndrome de Apnea-Hipopnea Obstructiva del Sueño (SAHS) pueden dar click aquí
• Otra cosa que no me gusta es que de todas las fallas que pueden tener los padres... como no aceptar la orientación sexual, ni la personalidad de sus hijos... una de las fallas garrafales que también cometen es no conocerlos ni escucharlos. Pero ¿Quién escucha a quién hoy en día?. Aún así supuestamente los padres fueron enviados para ser nuestros guías y consejeros... pero si no prestan atención ni quieres escuchar ni hablar... ¿cómo podemos acercarnos a pedir consejo? ¿cómo podemos siquiera acercarnos?. Ayer estaba triste por cierta situación sentimental y la única persona que tenía cerca para hablar.. no me hubiera escuchado ni le hubiera interesado.. y eso que me dió la vida. Y no pudo ver mi tristeza a pesar de haber vivido juntos más de 20 años o talvez no quiso verlo. Quisiera que fuera como en las series donde los hijos conversan con sus padres sus problemas y reciben consuelo, afecto y comprensión.
• No me gusta cuando el amor se acaba. Soy de los que opinan que si vas a comenzar algo que se va a terminar y te va a herir... mejor no comenzarlo. Pero con el amor nunca se sabe... las personas se embarcan en una relación esperando que dure para siempre (paradigma vendido por las peliculas y la tv) y la realidad... es que hoy por hoy.. eso ya no es verdad. Yo estoy llegando a pensar que el amor para siempre es solo un amor de película... no existe en la realidad, sino solo en la pantalla del cine o tv. Una amiga mía poz mantenía una relación con un chico no poz, lo cual para mi era un milagro un logro... ya que él se enamoró de ella sabiendo su salud y luego de tres años terminaron. Detesto cuando algo así sucede, no me gusta ver a la gente sufrir. Y peor porque sé que para una persona poz los asuntos sentimentales toman otras dimensiones. ¿saben lo difícil que es encontrar alguien que nos ame sinceramente? ¿lo difícil que es encontra a alguien que no nos tema? ¿alguien que no tenga miedo de besarnos, tocarnos, abrazarnos, tener sexo con nosotros, involucrarse de verdad en nuestra vida... en medio de las pastillas, los examenes, los comentarios de la gente, el temor de que podamos morir, el temor de salva guardar su propia vida...?. No es broma, ni es juego. Y encontrar alguien que te ame así es muy difícil, por ende perderlo es una perdida aún mayor. Pero me alegra que ella es una persona muy fuerte y está luchando con uñas y dientes para superarlo... por eso, esta semana después que me paguen tendremos una noche de solteros!!!. Una noche de amigos con el pecado capital que el ser humano más disfruta... la comida!! Y que se vayan al carajo los ex, los novios, los que se fijan en cuanto pesas o que vistes... lo que importamos de verdad somos nosotros, quienes somos, no que nos ponemos o como lucimos!!.
• No me gusta que el tiempo pase sin esperarnos... porque cuando te detienes a sufrir y lamerte y curarte las heridas... para mi es tiempo desperdiciado. Es cierto que es necesario pero el tiempo podríamos o deberíamos usarlo más para lograr metas, conseguir logros personales, que para lamentarlos... aunque esto también sea parte de la vida. Sería mejor si el tiempo se detuviera cuando sufrimos... para que el sufrimiento abarque solo un segundo y no el tiempo que en realidad ocupa en nuestras vidas. Pero bueno si lo han diseñado todo asi debe haber un motivo.

Pues... la verdad que esta cosa de escribir para desahogarse si que ha sido buena. Me siento como más liviano. Eso y la música siempre me sacan de un bajo estado de animo... (y cuando no se puede...entonces pido ayuda a un litro de helado de chocolate... remedio que nunca falla). Ayer descubrí una canción que me gustó mucho, como algunas de las que la cantante Pink ha sacado ahora último.

La canción se llama Sober (sobrio) y refleja un poco de como me siento hoy en día. Este último disco de Pink realmente tiene buenos temas otro es funhouse. Y según veo su gira de este año 2009 está espectacular... lástima que no llegue hasta este lado del mundo. Me gustan sus canciones, la letra, su voz y la energía que pone en ellas... hace que lo que sucede alrededor de uno se vea un poco más llevador, incluso la tristeza y el hiv. Que disfruten estos videos.

Pink - Sober (Funhouse tour 2009)

Pink - Funhouse (Funhouse tour 2009)

Que estén bien.