Juan Carlos

Cuando dicen.... "Jhonny la gente esta muy loca! what the fuck!". No se equivocan....

La vida en si es muy loca..... unas veces arriba, otras abajo... unas bien... otras mal... unas amando... otras sin amor.

Según yo he estado bien, no se mi cd4 hace ya mucho tiempo, no se mi carga viral... sigo tomando las pastillas aunque a veces me olvido....pero en general vivo.

Adivinen que... estuve muy enamorado de alguien.... era una cosa genial.... con alguien genial... era como si todos los sueños de vida fueran a hacerse realidad... tipo guapo, inteligente, extranjero, divertido, culto, amante de la música clasica, tocaba el piano, amaba los animales, le encantaba viajar, comer, conocer el mundo (ya había estado en todos los continentes).... el sexo... sabia que yo soy poz y no le molestaba.... no es acaso casi todo lo que uno desearía? (ah y mencione que tenia un excelente trabajo?).

Por un tiempo fui inmensamente feliz, como nunca antes lo había sido... al menos no en los últimos diez años que he pasado unas de fatalidades en el amor..... pero el era todo lo que yo quería y mas. Hasta me hizo pensar en cosas de mi vida que no me había dado cuenta.... tenia una piel suavisima que no me cansaba de acariciar... sus pies... sus manos.... su cara... sus labios... su voz... sus ojos cafe (a mi me gustan mas lo verdes o azules pero sus ojos cafes Dios mio me mataban.... podía casi ver mi alma reflejada en ellos.... que cursi que soy). Cuando salíamos no hacíamos a veces nada especial, una vez me quede a dormir en su mega departamento, muy lujoso, cocino para mi (eso me encanto), toco piano para mi (ya para ese entonces yo moría de delirio).... y tuvimos una noche... maravillosa... sin entrar en detalles. Dormimos a las 5am es todo lo que voy a decir. Verlo era para mi tocar el cielo, me moría cuando no lo tenia cerca.... me ponía ansioso.

En fin me enamore mucho. Pero aun en todo lo perfecto que fue.... no duro. No se porque. Asumo que nuestras diferencias le asustaron.... el viaja a diferentes partes del mundo cada vez que tiene tiempo libre como cojer un bus a la otra esquina.... yo no viajo porque no tengo tiempo y el dinero no me alcanza. El tiene un trabajo normal con horarios normales y gana 10 veces mas que yo con un mega departamento y un mega carro.... y yo vivo en un cuarto con un baño y tomo bus y me controlo en mis gastos para llegar a la quincena. Talvez me enamore muy rápido. Talvez lo llegue a necesitar mucho, demasiado.... y eso le asusto. Talvez el sabia tal como yo que no iba a estar para siempre en el Pais entonces enamorarnos significaría eventualmente un rompimiento doloroso. Aunque nunca lo hablamos... yo comencé a hacer planes para poder estar con el donde fuera que le tocara estar... ay Dios que cursilería la mía.... comencé a hacer planes y a fantasear sobre los dos tocando piano y cantando en su departamento, pasando las tardes juntos.. abrazados... leyendo... oyendo música... durmiendo... solo estando juntos.... siendo uno solo. Hasta le conté a mi mama sobre el (cosa que ya significa mucho porque mi mama jamas en la vida ha sabido de alguna persona que me haya interesado para novio). Ella se alegro....pero aun así no duro.

Pero fue una buena lección para mi. Me libero. Me hizo creer.

Me libero de un amor casi obsesivo que no me hacia bien durante casi 5 años para con alguien que realmente nunca me demostró amor. Y que me vino a decir te amo por primera vez en cinco años hace una semana. Cuando yo ya había dejado de sentir lo mismo por el. El amor de AXL me hizo libre. Y se lo agradezco.

Me hizo creer en mi, en que yo merecía y podía definitivamente recibir algo mejor tanto como persona, en mis relaciones sentimentales y hasta en mi trabajo. me hizo creer que valgo la pena y la verdad es que luego de el me han aparecido algunos de los chicos mas guapos que haya conocido en los últimos tiempos. Incluso lo comprendí.... luego de tantos años comprendí porque la gente se asombra que yo no tenga pareja o que no tenga una relación con alguien..... Todo el mundo me lo ha preguntado siempre y no entendí porque se sorprendían que estuviera soltero por casi 9 años. Ahora lo entiendo... y modestia aparte.... se debe a que realmente.... me merezco estar con alguien bueno, soy inteligente, soy atractivo, soy educado, soy bueno en la cama, soy bla bla bla... pero la verdad es que la gente se asombra que yo este aun soltero. Y al fin lo comprendí.

Hay alguien mas que es muy guapo y esta interesado en mi ahora... solo que no sabe todo sobre mi vida y ya saben a que me refiero cuando digo todo. Pero es una buena persona... es un buen hijo, un buen amigo... alguien chapado a la antigua como yo.... es alguien especial y realmente es muy guapo. Pero es alguien que también ha sido herido como yo por malas relaciones.. así qeu no se si entre nuestras heridas podamos encontrar el camino para estar juntos pero es lindo, me gusta.

Aun así, si pudiera elegir..... una persona.... una persona con quien estar entre todos los chicos guapos que he conocido en lo que va del 2013 (que en verdad ya van siendo bastantes... no se que les ha dado este año que todo el mundo me encuentra atractivo... talvez sea el cambio en mi forma de pensar sobre mi mismo), en fin... si pudiera elegir a alguien auna sola persona (no necesito mas).... seria AXL. Lo elegiría a el. Es alguien especial, es el 99.999999999999999% de lo que yo querría en alguien. Por Dios si hasta me divertía una vida cuando íbamos de compras al supermercado. Era todo, solo su compañía me ponía nervioso y me hacia sentir mariposas en la barriga.... nos reíamos mucho.... aprendíamos mutamente... le gustaba mucho comerse mi comida jejejejeje eso me encantaba de el..... me abrazaba siempre.... era tan especial.

Aun así....le agradezco a la vida inmensamente que el paso por mi camino, aunque no haya continuado conmigo.... le agradezco....que me haya hecho creer en mi nuevamente... y verme bajo una nueva luz.... le agradezco que haya liberado mi corazón cautivo de un sentimiento que solo me hacia daño.... pero mas que todo. Le agradezco la lección mas importante de este año.... que sobre cualquier cosa... sobre quien sea que ames en tu vida... siempre debes amarte mas a ti mismo. El amor propio debe ser el amor mas grande de todos... y no de forma narcisista, sino de forma saludable... para que puedas hacerle bien a los demás y a la persona que decida compartir su vida contigo.

Aprendí y decidí que no puedo pasar mi vida de amor fugaz en amor fugaz, pretendiendo que sean terceras personas las que me digan si puedo ser feliz estando con ellos.... no puedo pasar mi vida dándole mi corazón a todos y sin poder yo sostenerlo ni un segundo... mi corazón me pertenece a mi. Algún dia alguien tendrá el privilegio de recibirlo en comodato... bajo un voto de confianza de amor... pero mi corazón siempre sera mio.... y si tengo suerte esa persona lo cuidara y me amara por la forma sincera y sana que yo haya aprendido a amarme a mi mismo. Ojala que ese momento llegue pronto.

Creo que ahora soy mas libre de amar sanamente.... sin cegueras, ni bajo la influencia de otros. Cuidando no cometer los mismos errores del pasado. Aprendiendo a ser feliz por mi y conmigo antes que para o con otros. D es el chico que ahora estoy conociendo. Es alguien genial es una gran persona y es suuuuuper divertido. Hay que darle tiempo al tiempo a ver que sucede al final. Lo importante de todo es que yo ya me redescubrí, el resto lo que sea que suceda es ganancia.

Disculpen tanta cosa romántica expuesta aquí... pero tenia que desahogar. buenas noches a todos.

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mmmm que les dire, sigo bien, hace mucho.... ya un par de meses que no escribia, no es que no haya querido pero ay.... he estado atorado. Me cambiaron de puesto otra vez, y mis horarios ahora son terribles.... fuera de que este es el puesto mas complicado en el que haya estado hasta ahora y no se parece en nada a todo lo que habia hecho antes en esta empresa, a veces me toca trabajar 14horas diarias en constante presion.

Asi que me he concentrado en salir a flote, aprendiendo lo mas que se pueda, tratando de dar lo mejor de mi. He avanzado, lastimosamente en medio de todo el problema la presion y el estres ha hecho que comience a tener problemas de adherencia con mi tratamiento.....primero se me rompio el totem (eso me pasa por tener las pastillas en utensilios plasticos.... pero mas sufro porque ya no tengo mi totem que me hacia recordar la pelicula inception), luego... aunque llevo las pastillas envueltas... simplemente se acaba el dia y me olvido de tomarmelas. Particularmente la dosis de la noche, eso me ha pasado mucho muchas veces ahora ultimo y me preocupa, pero trato de seguir adelante.

Fuera de eso estoy bien... bueno no tanto.... algo raro le sucede a mi estomago.... ciento que se me ha cerrado un poco, es raro... a veces como y de repente aunque como menos de lo que comia antes.... no bajo de peso, a pesar de que me mantengo en constante movimiento, segundo dependiendo a veces me da como llenura y ganas de vomitar... y de hecho a veces acabo vomitando.... me ha pasado solo un par de veces, y es extraño porque no creo que se deba a las pastillas arv, ya que si fuera asi me deberia pasar todos los dias, solo me pasa a veces.... y no se realmente a que se debe. Esperemos que se mejore, detesto andar por ahi con ganas de vomitar... no tengo tiempo para eso.

Aparte de eso me va bien, estoy comenzando a ahorrar, al fin.... paso tanto tiempo trabajando que ni tiempo tengo de gastar el dinero que gano asi que estoy ahorrando un poco, aunque realmente mis horarios me tienen muy cansado... y.... al parecer me van a pedir examenes medicos. Aun no se de que tipo, pero uds saben que eso me puede acarrear problemas... crucemos los dedos, ayudenme con sus oraciones, no quiero tener lios ahora que todo me estaba yendo mas o menos bien.

Por otro lado creo que tambien es una señal, mi familia hace tiempo me viene diciendo que me salga de este trabajo, que me desgasto mucho, que casi no tengo vida propia ni tiempo libre.... pero..... temo y con bastante miedo no encontrar un trabajo que me pague lo que gano en este, que es de hecho el sueldo mas alto que haya ganado en toda mi vida (que tampoco es una millonada pero me permite vivir bien y para los que tienen años leyendo este blog saben que no siempre he podido decir eso) sin embargo, el cansancio.... es criminal. Llega un punto en el cual siento que ya no vivo solo es trabajar 24 horas del dia y apenas llego a mis dias de descanso me la paso durmiendo como oso en cueva..... entonces igual no vivo porque no hago nada solo trabajar y dormir.... hace un tiempo atras fallecio un tio mio y no pude ir porque estaba trabajando. Estoy agotado, quisiera encontrar un trabajo que me pague lo mismo pero con horarios normales. Y fines de semana libres y feriados.

Es una lastima que me este viendo obligado a cambiar de trabajo, pense que en este trabajo podria escalar..... pero muchas flechas marcan en la misma direccion, para mi sera mejor salir de aqui, ahora solo esperemos que todo me vaya bien y encuentre algo mejor a lo que estoy haciendo.

Sigo sin saber mis cd4 ni saber si este tratamiento me esta haciendo algun bien, creo que ya perdi mi cita con el doctor de nuevo estoy tan agotado que ni he tenido tiempo de buscar los papeles del hospital. Y sobre el amor.... nada, conoci alguien interesante pero no funciono..... y sigo tratando de borrar de mi mente a alguien que me importaba mucho y que ha estado muy dentro de mi durante los ultimos 5 años. Estoy buscando una forma de crecer mas dentro mio a pesar de lo complicado y turbulento que se ha tornado todo a mi alrededor, asi que decidi comenzar a leer de nuevo, ahora estoy leyendo un libro muy interesante: eat, pray and love de Elizabeth Gilbert, me parece que es muy bueno y quisiera aprender un poco sobre la experiencia de ella para encontrar el balance de las cosas... entre lo que uno tiene que hacer para sobrevivir, y lo que uno desearia hacer por su vida.... y en medio de todo... mantenerse conectado a Dios, a la naturaleza y a la vida... y a uno mismo... y talvez, solo talvez en la mitad de todo eso el camino, por una ligera e inesperada coincidencia.... toparse con el amor.

Y cómo les va a uds? espero que muy bien.

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Estos días han sido muy atareados para mi, muchos cambios.... no solo un cambio de horario que nos hace ahora tener jornadas terriblemente largas, sino que también me volvieron a cambiar de oficina.... a una que parece la peor pesadilla que haya vivido en esta empresa hasta ahora. Me gusta el trabajo pero este es 3 veces mas complicado que todo lo que he hecho antes, con menos tiempo y muchísimo mas estresante... y lo peor.... todo es diferente, todo es distinto a lo que he venido haciendo los últimos años en esta empresa, nada se le parece. Por lo que he trabajado sin descanso mas de doce horas diarias las ultimas semanas, porque necesito aprender esto rápido para no equivocarme y tener multas... aun así ya voy perdiendo 30 usd.

Pero lo peor del caso no es eso, el estres la preocupación y el gran volumen de trabajo completamente nuevo y que no entiendo ha comenzado a ocasionar lo que no quería.... problemas con la adherencia del tratamiento, primero fueron dos días uqe me olvide tomar las dos pastillas de la noche, pasaron otros días y me las comencé a tomar con una hora u hora y media de retraso (y eso agradeciendo que me acordaba) y luego comencé a llegar tan cansado que no me despertaba 8am.... por ende dos días no me tome la pastilla de la mañana..... y ayer..... no me tome ninguna. Simplemente me olvide. Me acorde muchas horas después. Hoy me levante dos horas tarde para las pastillas y no iba a dejar pasar otro día asi que me la tome. Pero esto me esta comenzando a preocupar.

Sobre hacerme atender... que les diré con los horarios y todo, tarde un mes mas de lo normal en hacerme le cd4 y ahora que ya lo tengo he ido 3 veces donde el doctor en el ultimo mes y no me pueden atender... así que no se como estoy. En fin, solo sigo esperando que la suerte y el amor de Dios este de mi lado para que pueda tener una larga vida, muchas cosas buenas pueden comenzar a pasarme.... lo presiento, de cualquier forma así como me comprometí a llevar acabo este tratamiento de igual forma me comprometeré a mejorar mi futuro personal y profesional. Y no me rendiré en el intento. Estuve saliendo con alguien.... pero no funciono, pero fue bueno a los tiempos volver a sentir un poco de afecto por otro ser humano.

Bueno hoy es mi día libre pero debo ir al trabajo...... that's life, así que los dejo, espero que estén bien.

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Un totem es un objeto personal e intransferible usado por algunos miembros del Equipo para saber si están en su propia realidad, (sea un sueño o despierto) o en el sueño de otra persona. Cualquier objeto común con alguna característica especial que solo su dueño conozca puede servir como totem. The Inception Movie

"Construir un sueño desde tus recuerdos es la forma más fácil de perder la noción de qué es real y qué es un sueño.". The Inception Movie

Me encanta el cine, claro uds. ya lo saben en especial películas de la vida real o ciencia ficción que de alguna forma te dejen preguntas o lecciones que puedas aplicar a la vida real, y a veces.... diferenciar como la realidad y la ficción se cruzan.

Se acuerdan de la película inception/origen?. Fue un bombaso, me acuerdo que la fui a ver con mi mejor amigo y su pareja, de hecho... fue un reencuentro con mi mejor amigo del colegio a quien no veía hace mucho y con quien no había casi contacto, le invité a salir y fuimos a ver la película los tres. Durante toda la película fue genial estar juntos conversamos, reíamos, compartíamos ideas... era como si estuviéramos aún en el colegio, fue genial. Meses después por cosas del destino encontré un objeto similar a un amuleto mencionado en la película, un totem.

Según la película hay quienes pueden entrar en sueños de otros y robar ideas, plantarlas o interactuar, también puedes ser llevado al sueño de alguien más, uno es el soñador (el arquitecto) que crea el escenario y el otro es el sujeto (que es llevado al sueño y lo puebla con su imágenes del subconsciente). Esto podría ser usado de muchas formas ya que en los sueños todos somos más vulnerables y tenemos poco control, pero de igual forma implica algunos riesgos.... quedar atrapado en un sueño para siempre o peor aún, perder la capacidad de distinguir un sueño de la realidad.

Los arquitectos de sueños normalmente deben ser muy inteligentes y hábiles para que el sujeto no descubra o determine que está en un sueño, obviamente el sueño tiene límites... el arquitecto debe poder ser capaz de cambiarlos de forma poco perceptible para que el sujeto no se altere y se resista sabiendo que no está en la realidad. Una norma es que el arquitecto nunca debe construir un sueño en base a sus recuerdos, porque estos hacen que él corra el riesgo de no poder distinguir la realidad del sueño con el tiempo.... cuando pasas mucho tiempo en los sueños tuyos o de los demás, también corres ese riesgo.... por eso se necesita: un Totem.

Un totem es un objeto x que sea especial para el usuario, el cual debe tener una o varias características que sean especiales para su usuario, su textura, su peso, etc. deben ayudarlo a distinguir si está soñando o está despierto. En la película aparecen varios totem... un dado cargado, que cae siempre del mismo lado en la vida real pero en lados diferentes en los sueños, un alfil de ajedrez cuyo peso y centro de gravedad fueron alterados en la vida real y es diferente en un sueño, una ficha de casino escrita con faltas ortográficas en la vida real, y si aparece correctamente escrita estás en un sueño. Y el más popular de todos.... el trompo. El trompo gira y no para de girar en un sueño, y se detiene si estás en la realidad.

Obviamente la película me pareció genial, así que tiempo después cuando me encontré un trompo... pensé que sería chevere quedarme con el como un recuerdo de la película. No es que se parezca mucho al que sale en las imagenes pero me trae recuerdos..... quién diría que mi totem.... me daría ahora palmaditas de realidad en la cara.

Cuando surgió el asunto de los arv, era un lío para mi pensar en su transportación, como demonios me voy a llevar esas pastillas en un lugar que no se humedezca, que sea cerrado, no puedo llevarlos en los frascos de las pastillas sería muy evidente y no tengo estuches de lentes de contacto como me sugirieron, y tampoco podía esperar, como todo fue rápido al momento de comenzar el tratamiento un día me puse a buscar una cosita en la que pudieran caber 2 pastillas....y usé el trompo, en realidad se transformó en mi totem porque muy en el fondo... cuando lo miro ahora... me hace acuerdo del compromiso que adquirí conmigo, acepté comenzar un tratamiento de por vida... 3 pastillas por día, por toda la vida.... claro... a veces son más como la pastilla de la candidiasis (que también la llevo en el totem) y Dios mediante alguna que otra pastilla más que haya que aumentar en el camino (cosa que ojalá Dios no quiera). Pero ha sido bueno, en cierto sentido... cuando a veces mi mente está volando... miro al totem y aterrizo.

Todos tenemos muchas formas de sobrellevar el virus, y he conocido gente con muchas formas que yo no comparto... sin embargo respeto... para algunos simplemente prefieren ignorarlo, con el viejo discurso de si no hablas de él, no está ahí. Si no piensas en él, es que no ha sucedido.... pero si sucedió... y te sucedió a ti y te sucede ahora y te sucedió ese día que te enteraste y te sucederá todo el resto de tu vida. Yo respeto o intento respetar, pero al menos a mi no me funciona mucho esa manera de actuar y en eso agradezco a mi psicóloga que fue la persona que primero me orientó cuando me enteré de mi estado de salud, nunca olvidaré sus palabras.... "Yo sé que la gente te dice que no pasa nada.... pero sí pasa algo, sí te pasó algo.... y debes asimilarlo y vivirlo intensamente para que luego esos fantasmas de tristeza no sigan en tu camino y te afecten en el futuro, porque si no los vives y no los quemas ahora y no los dejas ir... no te dejarán avanzar". Talvez ella era mi totem en ese momento pero le agradezco ese baño de realidad porque en mucho creo que fue el que me permitió seguir vivo.... aún recuerdo los momentos en los que creía que era mentira.... y veo a muchos que cuando se enteran del diagnóstico se aferran a eso.... es normal, los respeto... es una defensa de la mente. Pensar que todo es mentira que hubo un error en las muestras de sangre, pensar que el laboratorio se equivocó y van a muchas partes para encontrarse muchas veces con la misma respuesta como si fuera un cuchillo que te clavaran en el alma muchas veces. Otros simplemente se olvidan.... por completo.... hasta que el cuerpo se afecta, se deteriora y te recuerda que "ah cierto.... tenía una enfermedad potencialmente mortal a la que no le he estado prestando atención". Otros se acuerdan cuando están en la cita del doctor, pero luego son incapaces de volver a pensar en ello nunca más.... hasta la siguiente cita.... evitan el tema, evitan el pensamiento, evitan analizar lo que sienten al pensar y sentir que tienen un virus en su cuerpo.... simplemente te dicen "NO quiero hablar de ello". Todo ello es respetable, no se si todo irá a dar al mismo camino ni si todo ello traerá buenos resultados pero quién soy yo para determinar que está bien o no para otros.... solo me encargo de determinar que está bien para mi, y sé que esas estrategias o formas de lidiar con esto no me hubieran servido. Me hubiera perdido en el camino.... soñando despierto que no tenía un peligro de muerte dentro mío. Por eso ahora que tomo las pastillas el tener mi totem es algo gracioso, simbólico y especial.

Si algún día me canso, me rindo de tanta realidad.... y me aferro a la fantasía de no querer saber que me está sucediendo... háganme acuerdo del totem... porque en muchas formas eso podría volverme al camino y salvarme el pellejo. Al igual que en la película, no dejo que nadie lo toque... es mi totem... lo pueden desequilibrar (además votar las pastillas que son caríiiiiisimas).

Y hablando de los sueños.... tampoco creo que todos los sueños sean malos, en tanto y en cuanto no pongan en riesgo tu vida. No puedes soñar a ser superman y saltar de un edificio.... ¿me entienden?. Pero a veces por momento puedes soñar que eres algo o alguien diferente y distraerte de la realidad cuando es muy dura. De cualquier forma, me alegro de tener mi totem personal para mantenerme siempre tocando tierra.

Nota del escritor: El texto original del post tuve que alterarlo porque quería mucho postear lo del totem.... y no tenía tiempo de escribir la otra parte de los sueños que se me ocurrió contar.... porque era muy personal, porque es muy ìntima. Pero un par de días después en realidad no tengo nada que hacer ahorita mientras se lava mi ropa así que decidí terminar de contar el cuento.... total.... si estoy o estamos locos es mejor que sea así.

Yo dije en una de mis últimas frases que no todos los sueños son malos, unos se pueden volver reales y llevarte muy alto y muy lejos, otros pueden en un momento de dolor ser una valvula de escape. Lo único que no es realmente bueno es vivir de ellos, un sueño debe tener principio y final, no puedes vivir en él eternamente... porque entonces estarías perdido.

Así como no puedes soñar ser súperman y saltar de un edificio hay muchas cosas que sí puedes soñar en momentos cuando la realidad es muy dura y abrumadora. Y necesitas un break y un descanso. Yo no sé si todos lo hagan.... desearía pensar que sí (sino digamos que estoy medio loco sólo yo) pero yo sí tengo un mundo de sueños al cual acudo cuando necesito, desde niño.

Por mil y un circunstancias mi niñez no siempre fue fácil de llevar para mi, talvez había cosas que no entendía o no comprendía de la vida como todo niño... y siendo que era destinado a un camino algo... ajetreado... creo que Dios se encargó de ponerme en una escuela que me hiciera un poco duro. Aunque por dentro siempre he sido más bien de chocolate derretido. Lloraba hasta cuando veía un indigente pedir dinero en la calle... sin conocerlos. En medio de todas las cosas difíciles...solía acudir a mis sueños... y en ellos era feliz, tenía todo lo que me faltaba y estaba todo lo que yo deseaba ahí... hasta podía hablar con Dios.... luego con el tiempo descubrí que a veces si te castigan... duele menos si piensas que no estás ahí... si piensas en otra cosa... si te dicen que eres inútil un animal inservible.... hiere menos pensar que estás en otro lado donde te aprecian y donde lo que sea que hagas puede ser apreciado y si te equivocas puede ser arreglado. Y descubrí el uso de soñar despierto... y comencé a usarlo. Es verdad como conté arriba que durante mi niñez a veces no distinguía la verdad del sueño.... me pasó un par de veces, pero el tiempo se encarga de mostrarte qué es cierto... aunque duela... sin embargo por eso prefiero ahora mi totem jajajajaja.

Aún así, mientras crecía.... había muchas cosas que quería hacer y no se podía.... quería estudiar pintura.... no se podía, estudiar arte, danza, no se podía.... quería ser astronauta.... nunca fui un excelente estudiante... me revelé desde joven a que me catalogaran por números. En fin así que en mi mente comencé a hacer muchas cosas que no era y poco a poco era feliz cuando estaba sólo, o cuando tenía problemas... o cuando me sentía frustrado porque no podía alcanzar todo lo que quería... soñaba despierto y voluntariamente muchas cosas....con el tiempo me fui quedando con mis versiones preferidas de los sueños y perfeccionandolas. Y me traían alegría y tranquilidad cuando no me sentía así.

Cuando era adolescente, y no había mucha comida.... o había pero no lo que yo quería... soñaba que era un cheff, el más rápido del mundo (odio esperar para comer) y que tenía un restaurante muy famoso y que podía ir todos los días y comer lo que yo quisiera y que eramos especialistas en toda comida... además... también había helado :) y podía comer todo lo que yo quería. No se porque con el tiempo dejé de soñar en eso, creo que cuando comencé a trabajar comencé a comer todo lo que se me antojaba entonces ese sueño ya no era tan útil jijijiji.

A veces cuando estoy aburrido, soñaba que era espía, que había sido escogido y entrenado asi tipo james bond y que monitoreaban por satélite para mantenerme seguro, porque era muy importante en mi misión y que además sabía todos los tipos de artes marciales que hay, y era excelente disparando aún en movimiento... ese es divertido cuando estás aburrido sin nada que hacer en el bus y te imaginas que te envían a atrapar a alguien malo o a salvar a alguien en una operación muy riesgosa.

También hubo una época en que soñaba que era actor, que me ganaba un oscar y otras cosas. Pero de todos, el sueño más elaborado y el que más me gusta y al que más acudo es el del canto. Sueño que soy cantante :) dentro de un grupo, es un grupo pop de 8 personas, hombres y mujers y que somos número uno en el mundo y todo nos va de maravilla. Casi una mezcla de los salidos de american idol, factor x y etc. Y que nos llevamos muy bien como hermanos, y compartimos muchas cosas y nos divertimos cantando y viajando porque nuestra vida es la música. A veces cuando estoy en casa cierro las cortinas y me pongo a cantar... como si estuvieramos presentandonos en algún lado y a bailar.... somos expertos bailarines.... y en fin, a veces soñando así me escapo un poco de la soledad que acompaña mis días.

Talvez no haya mucho sentido en contarles mis sueños y fantasías, ya que habrá alguien que pensará que estoy loco.... pero por otro lado.... seré yo el único que sueña como una valvula de escape?... y acaso hacerlo no es saludable siempre y cuanto sea un punto controlado. Hay mil y un cosas que todos quisimos hacer y no lo conseguimos por que no teníamos las aptitudes, la suerte, el dinero, la oportunidad, porque fallamos... a veces el soñar que al final de cuenta si fuiste lo que querías ser, en el colegio aunque ya estés casado(a) ayuda a sentirse un poco mejor y menos frustrado por dentro. Yo sé que a estas alturas nunca me haré cantante, pero canté una vez y aunque duró poco no me dolió tanto cuando me sacaron del coro porque en realidad.... he cantado en escenarios toda mi vida... en mis sueños.... y lo sigo haciendo. Y canto lo que me de la gana jajajajajajaja. No se si Dios esté de acuerdo conmigo.... pero creo que soñar que eres feliz, es a veces mejor que pasar todo el día en una realidad deprimente y negativa. Obvio... hay cosas que no debes hacer.... soñar con imposibles que te hagan daño.... si el sueño te daña en la vida real, entonces ya no es sano... como por ejemplo soñar que tienes a alguien que ya se ha ido (fallecido), soñar que eres feliz con alguien que no te ama, eso no es saludable para nadie. Soñar que eres algo que no es real y actuar así en el mundo real. Llega un momento en que a veces uno debe dejar de soñar ciertas cosas si sabes que no pueden o no van a ser... yo tuve un amigo que estudió en un buen colegio.... su sueño era ser jugador de futbol profesional.... no era malo, y de verdad quería lograrlo, tanto que hasta se cambió a un mal colegio contal de tener más tiempo para entrenar.... yo no estuve muy de acuerdo, recuerdo que él me dijo "eres mi mejor amigo, tú deberías apoyarme en mis sueños!". Pero ser jugador de futbol no es un sueño que se le cumpla a todo el mundo.... adicional a eso en un momento dejó una chica embarazada y tuvo que casarse casi al final del colegio... muchas cosas de sus sueños se vinieron abajo y terminó siendo cheff de un restaurante, bueno entró como ayudante de cocina y luego terminó siendo cheff principal y algunas cosas le salieron bien.... aunque está divorciado.

A eso me refiero a que a veces la vida da unas vueltas.... todos venimos a jugar a un tablero de ajedrez en el cual no estamos preparados....pero si a veces todo se pone muy duro... date un tiempo para soñar que las cosas pueden ser mejor, y así cuando abrás los ojos tendrás más fuerzas para seguir. A veces la realidad abruma... uds. saben porque lo digo... pero en los sueños algunos encontramos el modo de sobrevivir. Sólo recuerda que es un escape.... no un camino. Yo cuando me siento mal o cuando tengo miedo oro... e incluso sueño que me siento al lado de Dios... es más, sinceramente me siento en sus piernas y acurruco como un recien nacido y me pongo a llorar y sueño que Él me abraza y me dice que me quiere y que todo va a mejorar..... el visualizarlo así me hace sentirlo más cercano.

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La actividad mental que ocurre en el sueño se caracteriza por una imaginación sensomotora vivida que se experimenta como si fuera la realidad despierta, a pesar de características cognitivas como la imposibilidad del tiempo, del lugar, de las personas y de las acciones; emociones, especialmente el miedo, el regocijo, y la ira, predominan sobre la tristeza, la vergüenza y la culpabilidad y a veces alcanzan una fuerza suficiente para despertar al durmiente; la memoria, incluso de los muy vividos, es tenue y tiende a desvanecerse rápidamente después de despertarse a no ser que se tomen medidas especiales para retenerlo - Hobson (2000)

Ya he perdido la cuenta de cuanto tiempo llevo con los arv (anti retro virales). Creo que son tres semanas o casi un mes. Según yo.... ya debería haberme acostumbrado, pero tal parece ser que no es algo tan sencillo.... Yo solía pensar... ah son solo pastillas o sea.... que tan difícil puede ser?. Pero fácil no es, a diferencia de las pastillas normales u OTC que se venden sin prescripción, los arv son medicamentos muy fuertes que simulan en una menor escala un tratamiento quimioterápico. Y yo sigo lidiando con las consecuencias... perdón, efectos secundarios

• Sueños vividos.- Hasta ahora esta ha sido la mejor parte del tratamiento jajajajajaja. He soñado cosas increíblemente buenas, como que una gran empresa alimenticia del país me buscaba por cielo mar y tierra porque querían que trabaje con ellos, habían visto mi curriculum y al jefe de mercadeo de un área le dio la corazonada de que era yo la persona indicada y me llamaban como locos para que vaya a entrevistarme con ellos y el sueldo era mucho mayor al actual que recibo. Otro sueño fue que estaba aplicando para un puesto en una multinacional.... y luego de dar una prueba en mi ciudad quedamos algunos aplicantes y nos dijeron, muy bien todos a la embajada nos vamos a estados unidos!!. WoW!! Se imaginan que emocionante? que te hagan un proceso de selección en el extranjero wow... claro que al momento de darme la visa, una compañera de universidad estaba en la ventanilla y me dijo... mmm todo estaba bien pero al final, me dijo "no sé me sale un error con tu segundo tipo de sangre, como si no hubiera otro match en el sistema" (era un sueño porque nadie tiene dos tipos de sangre o se habrá referido a una segunda muestra?). "Ah y me sale que has tenido una enfermedad, algo así como fiebre amarilla o reumática, por eso igual te doy la visa pero talvez a la entrada del país te hagan problema" Y me desperté. Igual fueron sueños emocionantes así que no me quejo, luego tuve uno en que un tío me acusaba de robarme un dinero y ese no me gustó. Pero en general los sueños han estado bien, me han dado esperanzas.
• Mareo.- Es raro, a veces me mareo y a veces no. A veces todo está tranquilo y a veces todo me da vuelta como el carrusel. He determinado que el mareo es más fuerte si no he comido algo antes de la segunda toma en la noche, y es también más fuerte si no estoy en movimiento. Por eso trato de comer. Por otro lado, el mareo no siempre viene con las ganas de vomitar..... estas vienen por separado.
• Nauseas.- Estas aparecen aún más seguido que el mareo.... unas dos horas después de tomar las pastillas de la mañana o a primeras horas de la tarde. Toda la semana me obligo a tomar mi lunch normal.... pero no puedo decir lo mismo de la cena. La semana pasada llegue a mi casa casi todos los días a las 5pm y con ganas de vomitar.,.... ¿Quién comería con algo así?. Así que me acostaba a dormir y me levantaba 8 o 9pm (mis pastillas deben ser 8pm) pero me tomaba las pastillas.... y como sabía que era otro mareo más.... me acostaba a dormir... luego despertaba 3 o 4 o 5am. Y no iba a comer a esa hora.... así que me volvía a acostar. En realidad.... creo que cené solo un día de la semana pasada. El resto de día solo comí una vez en todo el día. No es un panorama alentador, porque el no comer me debilita, el debilitarme hace que tenga más sueño, el no comer hace que baje de peso y el bajar de peso hace que la gente hable... de hecho ya me hicieron un comentario de porque estoy tan flaco. :(
• Falta de apetito.- El problema de la falta de apetito continúa, el almuerzo lo tomo por obligación, no porque tenga hambre.... y el resto del día no como. A veces pico algo... pero me siento tan lleno, como si la comida se me quedara en la boca del estómago. Aún luego de almorzar sin haber comido nada el día anterior siento ganas de vomitar. He leído y no todo ha sido por las arv, las pastillas que tomo por la candidiasis genital tambien pueden tener que ver en eso, ya que indican que producen falta de apetito y sentimiento de llenura. Por eso muero por terminar este tratamiento YA!.

Un punto aparte a todo esto ha sido la candidiasis genital que en mis estándares es una de las enfermedades más terribles que puede tener un hombre joven. Es inmensamente incómoda, puede volverse muy dolorosa y lenta de curar. Un día me olvide de la pastilla y al día siguiente mi escroto estaba color rojo oscuro, lleno de llagas y no me podía casi tocar porque el roce de la ropa parecía que era un cuchillo cortándome en pedazos. TERRIBLE. La pongo igual de terrible que un herpes zoster las dos enfermedades más feas que he tenido debido al Hiv.... y pensar que recién comenzamos.... (suspiro). Si de mi depende nunca más candidiasis. Luego de todo ese desastre que me ha tardado en curar semanas, recíen hace dos días pude volver a ver la piel de mi escroto.... sin que esté a punto de sangrar ni con llagas. No fallaré una sola dosis de esas pastillas hasta el 13 de octubre que me recetó la doctora. Ya quiero liberarme de esto, por ahora el escroto va mucho mejor, solo tengo ciertos problemas a nivel del glande... es la última parte que tarda en curar. Pero tengo fe en salir bien librado de esto... inshallah.

Sobre los sueños, debo reconocer que ha sido en este nivel de la evolución de las cosas.... en que he encontrado alrededor mío muchas razones para arrepentirme de lo sucedido. Como dije hace tiempo, anteriormente solo asumí que las cosas eran como eran y seguí de largo... pero asumo que este ha sido un cambio de rumbo a la fuerza y nada sencillo. Inesperado y complicado. Me arrepentí de esto cuando me infecté y me arrepentí nuevamente ahora que el virus comienza a dejar huellas no solo en mi cuerpo, sino en mi estilo de vida. Y saben qué?.... he cogido mi arrepentimiento y lo guardé en una cajita... cerrada con llave y la puse dentro de mi corazón. Por dos razones... primero porque de nada sirve andar por el mundo con letrero de arrepentido en la cara sobre algo que no puedes cambiar.... de nada sirve arrepentirte todos los días sobre algo que no puedes deshacer. Si te arrepientes... arrepientete una sola vez y punto. Que sea en serio. Y la otra razón es para que al final de los días cuando me toque rendir cuentas, a pesar de todas las burradas y estupideces que pueda haber hecho en mi vida y las veces que no hice caso, que no oí, que no entendí... pueda decir una cosa a mi favor, o mejor dicho, no decir, sino al menos mostrarla... y decir, Señor, talvez no ayude de mucho nada de esto, pero que sepas que de este y este error del que luego que me di cuenta ..... me arrepentí de verdad. Y talvez Él entienda.... seguro que sí.

Uno de los descubrimientos más importantes de Freud es que las emociones enterradas en la superficie subconsciente suben a la superficie consciente durante los sueños, y que recordar fragmentos de los sueños pueden ayudar a destapar las emociones y los recuerdos enterrados. Teoría de Freud de los sueños

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En prisión y enfermedad, se conoce la amistad - Anónimo

La prisión acaba, la prisión de hierro, pero continúa la prisión del sueño, del sueño. - Silvio Rodríguez

El ser humano a lo largo de los siglos.... ha creado prisiones para aquello que no tolera o no le gusta. Desde las más grandes a las más pequeñas. Para roedores, para hormigas, perros, hampsters y para él mismo. Desde las infranqueables, legendarias e imposibles de escapar.... hasta las de baja seguridad. Y como siempre sucede.... mucha de la creación del hombre en este caso las prisiones... se vuelve contra él y lo apresa.

Hay muchas prisiones no físicas en las que todos estamos metidos.... la mentira compulsiva, la obsesión, el miedo, el egoísmo, la falta de visión, la ignorancia, la enfermedad, etc. Y tal como en las prisiones físicas, muchos de nosotros no podemos salir o no sabemos como. Muchas familias hoy viven en prisiones y a mi me es extraño siendo que los padres deberían ser los primeros en enseñar a sus hijos a ser libres.... se vuelven los primeros en encerrarlos en prisiones mentales con frases como "eres bobo" "eres tonto" "no sirves para nada" "te va a comer el cuco" "le digo al policía que te lleve". A decir verdad, todos vivimos en una caja dentro de otra caja que esta dentro de otra caja, y esta dentro de otra caja que esta dentro de otra caja la cual esta dentro de otra caja que esta dentro de otra caja. En fin.

En mi nueva travesía y habiendo ya zarpado de muelle hace unas dos semanas, en mi pequeña prisión de enfermedad (lo suficientemente grande para permitirme navegar en barco dentro de ella) habían algunas cosas que tenía que hacer.... vamos a ponerlo en orden cronológico a ver si me acuerdo de todo....

A) Exámenes El doctor me prescribió examen de CD4 y de esputo, porque cree que tengo tuberculosis, lo cual sería fatal para mi. No puedo tener tuberculosis porque eso significaría que en mi trabajo se enterarían (leí que debería estar aislado dos semanas si diera positivo a tuberculosis) y si solo por la tuberculosis no me dejarían regresar... peor aún se enterarían del resto. Mi castillo de naipes se vendría al piso por completo. Yo me he esforzado mucho más de dos años para tener un trabajo estable, me he esforzado al máximo hasta poniendo en segundo o tercer lugar mi salud.... no sería justo que todo se derrumbara ahora... no es posible. No se me puede venir todo abajo en este preciso instante.

No tienen reactivos de cd4 así que ni uds. ni yo sabremos como están mis defensas. No me habían explicado como era el examen de esputo así que fui sin nada pero me tuve que regresar porque tengo que llevar dos muestras desde mi casa.

Al salir me moría de hambre, hacen los exámenes en ayunas así que fui a comer. un sanduche de pollo y un café primero. Pero como el de al lado mio estaba comiendo un bistec de carne... ay que rico,... me compré uno. Salí del hospital.... y sin mucha razón aparente... salvo uno que otro gas.... vomité. Y no fue poco. vomité bastante... hasta un pedazo de carne vi salir. Que odio, a mi que el dinero no me sobra... la comida me cuesta, no puedo estar por ahí comprándola y vomitandola.

No se lo atribuí a nada.... ni a las pastillas... ni a nada. Uno vomita cuando tiene tuberculosis? ay no quiero saber.

B) Dermatólogo Consegui hacerme atender donde una dermatologa del gobierno que no me cobró la consulta, lo cual fue genial. Resultado final de las erupciones... candidiasis. Me recetó cosa que la estúpida infeliz esa del seguro social no pudo hacer.... porque no iba a esperar hasta finales de octubre para que la imbécil esa me atienda. Y adicional le mostré otras erupciones en la piel que me habían estado saliendo... y me dijo "es ud diabético? - Pues no. Entonces tenga cuidado porque está en una etapa pre-diabética". Ah fantástico..... una cosa y otra. Yo viví de cerca la muerte de un familiar por coma diabético así que no estoy muy interesado en pasar por ello peor mezclar diabetes y hiv que No es un escenario ideal. Así que desde ese día no he tomado gaseosa. Necesito investigar más sobre el asunto.... pero no quiero entrar en esta prisión.

Por el resto y siguiendo la receta del doctor la candidiasis está casi bajo control y desapareciendo.

C) ARV vs Estómago No sé si a nadie le pasa.... pero a fuera de los mareos y el calor que ya no los siento tanto... la verdad es que los arv en especial efavirenz tienen mi estómago hecho un desastre. Siento acides... a veces me arde... un ardor tolerable... pero me arde, me arde al punto que en un momento determinado puedo señalarles sobre mi estómago donde está ubicada la pastilla. Pero lo más raro es que lo ha nublado. Me refiero a que todos podemos ver claramente cuando tenemos hambre y cuando no la tenemos.... yo ya no puedo. No entiendo que le pasa a mi estómago... cuando creo que puedo comer vomito... se me cierra la boca del estómago a la altura del esternón.... y cuando no quiero comer..... bueno .... nunca quiero comer ahora. No siento el deseo normal de comida de hambre que sentía antes. Ya mi cuerpo no entiende como está mi estómago, lo juro. Todo el día paso hinchado en el estomago con gases que erupto cada cierto tiempo.... y ya... y he pasado días sin comer nada en todo el día. No me da hambre. Sólo el ardor del estómago con la efavirenz.

Por otro lado no soy tonto, sé que si no como mi cuerpo no tendrá fuerzas, a veces veo algo y me antojo, pero se antoja mi mente... mi estómago permanece sin inmutarse. A veces como otras veces no por miedo a vomitar. Así que por lo menos me he planteado como comidas obligatorias el almuerzo y la cena. Obligatorias porque no tengo hambre. A veces como sé que las dos pastillas me tocan 8pm mi cuerpo me sugiere comer algo 6pm para no estar vacío pero de ahí nada. Diganme si eso es normal?. A uds. les ha sucedido?. Si no como perdería mucho peso, y tengo la barriga inflada de gases.

El otro día salí con una amiga 11am a comprar unas cosas, luego a cortarme el pelo y luego se nos ocurrió ir al cine.... casi me atoro cuando vi dentro del cine que eran las 7.30pm. No tenía las pastillas, ni me acordé.... la película terminó 8pm y salí corriendo de ahí, hasta dejé votada a mi amiga con una excusa tonta. Y ahora me entero que puedo saltarme dosis.... chanfle. No es que me las piense saltar... para nada... es solo que es un colchón porque acá te dicen las cosas como si si no cumples el horario de los arv exacto con minutos y segundos te mueres. De hecho le comenté a un amigo que ya tiene un año tomando arv, mi cambio de horario de la efavirenz... y me dijo "no puedes!!!" - por qué no puedo?. "Por qué no puedes, si ya comenzaste a una hora debes seguir así al menos durante el primer año a la hora que ya comenzaste". Y me di cuenta que aún en el asunto de las medicinas nos encarcelan.... encasillan nuestra mente con miedos....a tratar de cambiar algo. Si una cosa debo agradecer a todos es que para este inicio de tratamiento he tenido varias voces que cada uno me da su opinión: Diogenes, Sergio y José. Son como mis hermanos mayores en esto... sin todos sus comentarios yo estaría perdido en la cárcel de la ignorancia provocada por quienes creen que ese es el mejor sistema. Gracias chicos.

Esperemos que la cosa del estómago no sea para siempre.... no deseo que la cosa siga así, comer sin hambre es terrible.... y yo siempre he sido muy comilón, mucho. Voy al baño normal, tomo mucha agua.

Ya estoy tomando los arv en el trabajo.... me estresa miro el reloj cada 15 min desde las 6pm.... aun habiéndole puesto alarma 8pm. Pero en fin.... hasta ahora todo bien.

D) Exámenes II Hoy volví a ir con la muestra de esputo y la de orina y para ver si ya tenían reactivos para el cd4.... ha pasado una semana.... supuestamente es algo urgente no?. Segunda muestra de orine a la basura..... no tienen reactivos, les pregunté cuando tendrían.... se miraron.... me miraron.... y me dijeron "mejor llame por teléfono". Ah (suspiro) y mi vida depende de este sistema..... donde diantres vine a caer. La muestra de esputo es en dos tomas... hoy llevé una y mañana llevo la otra así que no puedo mal anochar. La prox semana toca radiografía de torax. Dios quiera y no tenga nada.

E) La prisión de la melancolía. Hoy al salir de dejar la muestra de esputo... faltaban 15 min para mi pastilla así que me senté a un lado de emergencias a descansar...a mirar.... a pensar.... y me sentí triste. Pocas veces desde hace muchos años atrás me he permitido yo sentirme triste por esto.... de hecho, y sinceramente... pocas veces sentí tristeza por mi o ganas de cambiar de lugar con alguien, porque una vez asumido el reto.... le puse pecho y empuje.... pero hoy si. Con lo del estómago, un cambio mayor para mí.... incertidumbre si eso está bien o si mejorará.....no hay reactivos.... etc. etc. etc. desee en un momento no haberme infectado nunca de hiv. Se imaginan.... hubiera sido genial, no estuviera escribiendo un blog en la media noche, podría estar paseando... podría haberme conseguido un mejor trabajo.... podría tener más amigos.... podría tener alguien especial conmigo. Podría..... ese podría golpea como la piedra que resquebraja un cristal (tlas!!) es sólo que sucede una y otra vez y otra vez y otra vez.... Sé que es tonto ponerse a pensar en las posibilidades que no son... y no serán. Hay posibilidades que si pueden ser por ejemplo si eres gordo y dices... como sería mi vida si fuera alguien en forma y musculoso... lo puedes lograr solo le pones fuerza y empeño y lo logras. Pero yo no me puedo escapar de esta prisión de enfermedad.... hasta ahora es imposible. Puedo hacer lo que sea pero esta carga siempre irá conmigo. Saben lo que pensé? que lo único que lamentaría si no tuviera HIV es no haberlos conocido a todos uds. sus historias.... sus palabras.... su preocupación, a mi amiga Cata a mi amiga Sandra que siempre que viene de Chile me invita a comer con su familia y su mamá que es maravillosa persona. Eso si lamentaría.... pero si hubiera una forma de no tener esta enfermedad y ser amigo de uds .... si hubiera forma de hacer ese truco... lo tomaría. Casi lloré un poquito.... solo un poquito... se me salieron unas lagrimitas para enjuagar los ojos nomas al igual que ahorita y luego respiré hondo... me paré y me fui.

No debe uno permitirse perder el tiempo pensando en imposibles.

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Como parte de mi "vuelta al camino", tenía que ir a ver a mi Dr, quién de hecho saltó del asiento al verme de lejos. Ja!. Cuando tuve la cita con él lo primero que me dijo fue.... "a ver... tu y yo no conversamos desde.... EL 5 DE SEPTIEMBRE DEL AÑO PASADO!!!" - Lastima que todo quede registrado en el sistema. Le expliqué las cosas, mi Dr es en verdad buena gente, algo acelerado y rayado pero buena gente.... claro que me dijo que me había hecho polvo que estaría a punto de morirme con el doble de carga viral y un CD4 bajísimo, pero él es buena gente. Me preguntó por el tratamiento.... le dije que no lo comencé..... "nada? - no. Nadita de nada? - no. Qué hiciste lo votaste? - no. Lo regalaste? - no. Lo vendiste? - no, aún lo tengo, caduca en el 2013. Pero de hecho ya lo comencé. Cuándo!!??".

Se alegró de saber que había comenzado el tratamiento hace tres o cuatro días. Le dije que estaba bien le conté algunas cosas que de hecho me confirmó que eran parte de la debilidad de mi cuerpo por el bajo cd4 (por ejemplo los dolores en las articulaciones). y en fin.... mañana tengo examen de sangre, con cd4, orina, como tengo una gripe fuerte... el sospecha que puedo tener tuberculosis (esta fue la parte de la cita que no me gustó) así que tengo examen de esputo, radiografía en una semana y etc. Y me dio pastillas para 3 meses más.

Por ese lado me siento afortunado, de los doctores que he tenido él es el mejor. Al menos el más humano y eso ya es demasiado pedirle a un doctor, sobre mis erupciones me dio cita para finales de octubre con dermatología, pero como las erupciones son en partes importantes intenté acercarme a dermatología (otros pacientes me dijeron anda que somos poz y nos dan prioridad, además siempre tienen pocos pacientes, casi nunca hay nadie allá dile y verás que te atienden) para ver si solo me podía ver que tenía y decirme que tomar.... no esperaran que no tome nada hasta finales de octubre o si?. Había una doctora joven.... jefe del área.... se desocupó de un paciente y no tenía más paciente... le pedí si me podía por favor atender.. NO. Pero es solo un ratito. NO. Pero solo tengo unas erupciones que necesito que me diga que puedo tomar. NO. VAYA SAQUE CITA POR EL CALL CENTER!. Pero ya me dieron pero es para octubre es mucho tiempo, solo necesito saber que puedo tomar hasta esa fecha NO. NO. NO. VAYA SAQUE CITA POR EL CALL CENTER. Y la muy zorra mal parida (porque no hay otra forma de describirla) me cerró la puerta en la cara. Señor tu me dices que no odie al prójimo pero no siempre es fácil en especial cuando los que tienen la forma de ayudar no ayudan, cuando los infelices que juraron el juramento hipocrático no lo cumplen. Cuando uno solo necesita 5 min de su tiempo y te cierran la puerta en la cara. Pero en esta vida todo se paga y el mundo da vueltas.....

Ese día pensé que debería hacerme doctor para no depender de ningún otro idiota..... de hecho conozco a alguien que los 45 años se puso a estudiar para ser doctor y ahora lo es. Claro que le costó muchos disgustos con su familia y etc. etc. etc pero lo hizo. Sinceramente los doctores son la raza de humanos más inhumana en la tierra. Y ojalá lean esto algún día por todos los pacientes a los que han humillado, les han gritado, les han tirado las puertas en la cara, no los han querido atender "porque estoy saliendo de viaje" o por alguna otra excusa imbécil. Ojalá el perrito de la esquina pudiera ejercer medicina... sería un mejor doctor que la gran mayoría de los "galenos".

En fin, lo de las erupciones queda pendiente. Tengo que conseguir dermatólogo por mi cuenta que me examine y me diga que tengo.

Con los arv todo bien.... bueno casi.

Saben la vida con los ARV no es mala, me refiero a que pensé que sería peor y hoy a mi 5to día puedo dar gracias a Dios que me va bien, ya no me mareo tanto, ya no tengo tanto calor, si me da ganas de vomitar pero las controlo... la ácides molesta un poco y de los sueños vividos no me acuerdo porque caigo como piedra. Hasta siento que mi visión de la vida ha cambiado.Siento que mi vida es..... más organizada.

Las tres franjas

El día comienza 8am haces esto y esto y lo otro... hasta las 8pm, 7.30pm en realidad para estar con tiempo en casa antes de la siguiente dosis. Luego puedes salir a pasear y lo que sea pero debes volver a casa antes de las 11pm, bueno 10.30pm por la siguiente dosis.

Hasta ahí todo bien, excepto porque no me gusta que me controlen la vida así. O sea... soy un hombre gay joven.... y si la película del cine comienza a las 7.pum y estoy con mis amigos???? que no saben de mi salud?? y si me dicen vámonos a pasear o de rumba, te paso viendo a las 9pm? que haré a las 11pm? correr como ceniciento?. Luego de varios días comencé a sentir que mi vida estaba siendo enmarcada en 3 franjas de tiempo que no eran ideales para mi. Sé que puedo llevar conmigo las pastillas donde sea pero que diré "ay chicos, denme un segundo me toca los arv, salud a todos!!!". Y si quiero pasar la noche con alguien??? que diga.... ven a mi casa a las 9pm y te quedas durmiendo..... que haré a las 11pm?????? "mi amor disculpa, dame un segundo me toca el medicamento contra el sida".

Y me puse a pensar y me puse a pensar.... y mi dr hizo un comentario que me mostró que tenía aunque no muchas opciones para adaptar el tratamiento al menos una opción, me preguntó si la efavirenz y la lamivudina/zidovudina (que largo de escribir) de la noche me las estaba tomando juntas....pues... no, la señora mayor con cara de abuelita no me dijo que se podía.... y pregunté a Sandra una amiga de Chile que es enfermera y sí se puede. Genial!. ya no tendría que estresarme viendo el reloj a cada rato quedándome en casa dos o tres horas para no perderme la otra pastilla, solo una en la mañana y dos en la noche seguidas. Lo que no sé es que tan buena idea sea..... la lamivudina/zidovudina (Dios ayudame a encontrarle una abreviación!) no es muy fuerte, pero la efavirenz es para temer. Sería como tomarme un coctel de tekila recargado con uno de esos tragos europeos que vienen botellas negras huelen a mentol y te cocinan la garganta? juntos? Por otro lado... el cambio... de las 11pm a las 8am... lo debo hacer de una... o lo debo hacer parcialmente.....un dia tomo efavirenz a las 10... otro a las 9 y luego zas a las 8pm..... no hay indicaciones....en ningún lado. Así que lo hice a mi manera.

Y me acabo de tomar lamivudina/zidovudina y efavirenz juntos justo ahorita. 8pm. Con miedo para ser sincero, puedo sonar muchas veces muy arriesgado.... pero en verdad me hago pipi los pantalones.... la mayor parte de las veces. Una cosa que también sta con las tres franjas es comer antes de las pum porque la efavirenz al menos me hace querer vomitar todo, hoy no tuve tiempo, solo comi una hamburguesa sin embargo creo que unas horas después si podré comer sin que efavirenz me afecte tanto. Bueno dos franjas de tiempo es mejor que 3, la pastilla de las 8am es pan comido excepto porque no puedo pasar mala noche.... ah que aburrido.... a mi que no me gusta madrugar. pero a las 8pm. llevo un frasquito escondido, una botella de agua y zas... dos pájaros de un solo tiro. Y luego a conversar, al café, al cine, al teatro, a la farra, a donde sea sin preocupaciones.

En realidad ahora entiendo porque la gente que toma atripla (una pastilla contra el hiv que se toma sólo una vez al día) tiene tan buenos resultados, es muy sencillo, de hecho sería más sencillo así pero en mi hermoso país del tercer mundo no llega aún esa tecnología. Así que hagamos lo mejor que podemos con lo que tenemos.

Espero Dios mediante que todo me siga yendo genial y que estos cambios y combinaciones no me pateen el estómago. Inshallah!!.

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Hoy tengo una lección gratuita e importante para todo el mundo, tooooodos los que algún día lean este blog y tienen algo en sus vidas que quieren evitar ver a toda costa... algo que no quieren recordar y que quieren esconder y no volver a tratar.

Lección: NO SE PUEDE.

Muy bien, ahora sí gracias, pueden irse a casa. Aprendan esto y en la vida serán más felices, sus negocios más prósperos y sus matrimonios más sólidos.

La realidad es que por más que queramos evitar algo, por más que queramos mantenerlo mucho tiempo escondido, olvidado... la realidad es que si es un problema no resulto saldrá a flote... con suerte tendrá igual tamaño o con mala suerte podría incluso haber empeorado. Verán les contaré una historia....

Hay una persona que yo conozco muy bien a la que en Septiembre del año pasado le prescribieron tratamiento anti retro viral para el hiv. Esta persona tenía muchos problemas y muchos miedos y muy valientemente (y no tan sabiamente) decidió esperar un mes.... pero el mes se hicieron dos, se hicieron seis, hasta que pasó un año. La persona estuvo la mayor parte del tiempo bien, se acordaba a veces del tema pero no lo quería ni pensar... a veces pensaba "mmm hubiera sido mejor si ya hubiera comenzado" o a veces oía historias y pensaba "uff.. de la que me he salvado aún". Aún así nunca comenzó el tratamiento.

Poco antes de cumplirse el año de espera de esta persona cosas raras le comenzaron a pasar... mucho cansancio.... demasiado... se levantaba y no podía ni asentar los pies en el piso del dolor... el cuerpo le dolía como si lo hubieran usado para kick boxing... gripe.... decaimiento... la persona pensó "estoy débil". Pero estar débil no es pecado.... luego comenzaron a dolerle muchas cosas en el cuerpo, se enfermó de una gripe que no podía parar.... tuvo hongos en sus partes genitales... y de repente vio como le salían manchas rojaceas/violáceas en la cintura y en ciertas partes del cuerpo.... se asustó. Todo puede ser... pero cuando te pasan muchas cosas juntas es un llamado de alerta, no es solo el estar débil es que tu cuerpo ya no se puede defender..... y lo supo... el tiempo está llegando. De repente, comenzaron a aparecerle erupciones en la piel... pequeñas, dispersas en piernas y brazos... y decidió buscar en internet que podría ser. Le habían dicho que era alergia pero es difícil ya que no estaba tomando medicamentos... leyó y leyó y supo que podría ser Sarcoma de Kaposi. Y casi se muere ahí mismo.

No por el Sarcoma en sí que hasta la fecha no entiendo que es ni que hace, es porque eso podría volver su enfermedad muy evidente... en su trabajo, podría perderlo y etc etc etc etc etc etc etc etc. un efecto dominó de indescriptibles consecuencias. Y fue ahí cuando esta persona aprendió la lección que detallo arriba... no importa cuanto atrases algo, no importa cuando lo escondas... no importa cuanto evites enfrentar una situación.... no se va a ir, no se puede. No se puede.

Esta persona tomo cartas en el asunto y pensó que es preferible apagar un incendio cuando aún es pequeño, no cuando ha consumido toda la casa... y decidió comenzar el tratamiento anti retro viral, tenía medicinas guardas que por la gracia de Dios no habían caducado... y las comenzó a tomar. Mejor dicho... comencé ayer.

Una Historia ARV

Nunca he sido muy amante a las pastillas, jamás. Solía de hecho.... dejar que mi cuerpo se cure solo, además que era un roble... jamás me enfermaba. Pero nada dura para siempre, nunca he sido muy puntual y siempre hiperactivo de mente dispersa... por eso y muchas cosas más el tratamiento arv no era ideal para mi. Era un compromiso que no sabía si podría mantener y no me gustaba el trato... si lo mantengo... me puede pasar muchas cosas horrorozas o talvez no.... y si no lo tomo... pierdo la vida. No quería ninguna de las dos opciones.... ninguna es segura, ninguna ofrece beneficios al ciento por ciento.

Pero en vista de que las cosas horrorozas ya me estaban pasando... molestias y manchas... erupciones en la piel... opte por comenzar. Me dieron hace un año Lamivudina, Zidovudina y Efavirenz. los frascos permanecieron sellados un año. me dijeron tal como está escrito (no saque ni he sacado la nota por miedo a olvidarme) la zidomax (lamivuida y zidovudina) me la tome 7am y 7 pm pero no son buenas horas para mi... así que comencé 8 am. De hecho el primer día me levante 8.38am... imagínense no pude ni ser puntual con el primer día.... pero me dije si no es ahora no es nunca. me la tomé (no sin antes rezar y rogar por la ayuda del cielo) y me acosté a dormir de nuevo.

La verdad que la primera pastilla no me causó nada malo, hasta me sorprendí, o sea... esperaba caerme en el piso hasta le avisé a 4 de mis mejores amigos que ya había comenzado el tratamiento por si acaso alguien tuviera que venirme a socorrer.... pero no... todo bien... tenía un leve mareo... pero leve... persistente todo el día pero leve mareo. Pensé que si así serían todas pues.... era pan comido. Y el pan no se come tan fácil.... ya deberíamos saberlo.

Efavirenz .... es un desastre. Me dijeron que la tome a las 10pm antes de irme a dormir, pero yo no duermo a esa hora, además se me complica por varias cosas así que me la tomé a las 11pm.... y me quedé despierto, viendo pelis... chateando... o sea... todo debía marchar bien(pensaba yo). Y de repente... primero fue el calor... un calor molestoso... como si me estuvieran cocinando en una olla de arroz, comencé a sudar....luego el mareo... luego como que todo daba vueltas y no se... como explicar... como que estaba drogado.....no podía ni escribir en el teclado bien.... me quedé despierto hasta las 2am. Luego preferí irme a dormir porque no podía más con el mareo. Al dormir.... sueños vividos... todo cambiaba delante de mis ojos de formas increíbles.... pero ya sabía que sucedería así que intente dormir... me levanté 4am. Sin sueño y mareadísimo, ganas de vomitar súper fuertes... pero no podía vomitar primero porque la comida me cuesta y no la puedo estar votando así y segundo porque talvez podría votar parte de la dosis de medicina ingerida. Me levanté y me puse crema para los hongos.... y pensé me puedo sentar a escribir este blog, pero efavirenz es famosa por causar insomnio, si acostumbro el cuerpo a eso... se hará peor, mejor me acosté.... aún así, levantándome tan temprano, acostándome tan tarde, tenía miedo de no despertarme antes de las 8am y perder la siguiente dosis de pastillas. Rogué a Dios y me levante 7am (me levanté con intermedios antes, pero así soy yo cuando estoy estresado), el mareo era increíble y las ganas de vomitar.... pero cosa rara... fui al baño atendiendo el llamado de la naturaleza y luego de desocupar el estomago se me fue todo. Y claro... ya eran las 8am....hora del siguiente mareo.... perdón, pastilla.... me dio algo de miedo volver a sentir mareo.... pero que más se puede hacer.... este mareo es leve al menos, el de ayer si es de no desear, esa sensación estar quemandote-drogado-enfermo-vomitando-mareado todo junto no es deseable ni divertida. Pero bueno, ya comencé ya voy enrumbado, solo espero que las pastillitas hagan lo suyo.

Hasta ahora debo agradecer que el comienzo del tratamiento conmigo ha sido mucho menos tormentoso (excepto por la noche de ayer) de lo que yo esperaba.... un amigo me dijo hoy que debo ser fuerte hasta que mi cuerpo se acostumbre y es verdad... de cualquier forma... ya no me puedo retractar... cierto?.

Una oración y una bendición a todo lo bueno que está por venir. Amén.

Nota del autor:

La segunda Efavirenz fue algo mejor, igual todo lo anterior pero un poquito menos, hoy la tercera efavirenz lo mismo pero un poquito menos aún..... no se hacia donde vamos... hacia el punto en el cual ya no sienta mareos.... o hacia el punto en el cual me acostumbre a ellos. Pero en todo caso.... el asunto mejora. Sólo para que lo sepan, y si a alguien le toca comenzar con el tratamiento igual que a mi... pues amigo echale la bendición, se fuerte y salud! hasta el fondo.... como si fuera el mejor tequila del mundo. Es para nuestro bien. Ah... y dije que cuando uno se masturba.... el sentimiento al eyacular se hace más intenso? .... topico para otro post jajajaja.

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Quiere lograr algo, no puede hacerlo solo....... Hay que estar presente (from the movie My Sassy Girl)

Me he tomado mi tiempo sin volver a escribir porque la verdad estaban muchas cosas sucediendo en mi vida, mi trabajo, muchos cambios de realidades que aunque los necesitaba... consumieron mucho de mi tiempo, pensamientos, aliento, instantes.... ha sido una etapa nueva e interesante sin que esto signifique que haya sido menos intensa. Veamos... ¿dónde me había quedado? ah si en el robo.

Luego que me robaron tuve que seguir buscando departamento, se tardaron muchísimo en pagarme el dinero que esperaba así que le departamento que pensaba alquilar ya estaba arrendado.... bueno, no era un gran problema salvo que tenía como 4 días para conseguir otro lugar.... me alteré.... pero luego me puse a pensar... "ay Señor tu siempre haces de las tuyas, cuando quieres que salgan las cosas a tu manera... es como caer en un torbellino en el centro del océano y tratar de nadar contra corriente y salir.... y todos los que saben de torbellinos saben que nunca le ganas a la fuerza de la corriente, acabas exhausto y te hundes ahogado.... por haber tratado de luchar contra lo imposible... en cambio, si te calmaras... respiras hondo,... intentas flotar y te dejas llevar.... una vez hundido... puedes tener la fuerza para nadar y alejarte de la corriente y quien sabe... hasta posiblemente acabes en la orilla de la playa" (Lo sé... mis pensamientos son muy largos a veces). Pero eso hice, me dejé llevar... flotaba... aunque mis nervios me querían hacer que me arranque el pelo.... pero mantuve la compostura... conseguí un lugar que era muy barato pero no me ofrecía las seguridades necesarias..... y como suele suceder... salí de ahí, cogí un bus.... y le decía a Dios que me mostrará donde era realmente que Él quería que yo viviera... y pasamos por una calle que yo nunca voy... y decía un letrero se alquila suites. Y sí, efectivamente aquí estoy desde hace ya casi un mes.

Es la primera vez que vivo completamente solo... bueno estamos solo yo y mis millones de hormigas.... no puedo dejar nada mal puesto que se llena de hormigas al instante... y ya me he tenido que pelear con ellas por pedazos de pan, etc. etc. etc. En fin, estos días he estado muy cansado... duermo un poco más tarde... ya tengo internet de nuevo en casa, tengo nuevo smartphone de hecho el modelo que yo tanto quería que tiene tanta memoria para aplicaciones que aunque le haya instalado todos los programas que se me han ocurrido... me sigue sobrando espacio. Vivo en una zona bien ubicada, no una zona elegante como la anterior, pero esta es más una zona práctica, a 10 min de mi trabajo en bus, a una distancia similar caminando al cine, bancos y supermercado... es verdad que esta zona no tiene muy buena fama.... pero pues hasta ahora me ha ido bien.

Estando solo, completamente.... me ha obligado a pensar en ciertas cosas... pero las he eludido... no sé voluntaria e involuntariamente no quería ponerme a pensar sobre cosas que no siempre han seguido su camino... pero hace unas semanas atrás llegó un día en el año en el cual uno no puede evitar pensar... la vida te llama a pensar.... el destino te lo exige.... tu cuerpo lo reclama. Mi cumpleaños.

Era impresionante saber que me infecté de vih antes de los 30 y que ya han pasado todos estos años y aún estoy vivo. Que bueno que los 25 duran para siempre. Jajajajajajajaja. Ese día como muy pocas veces me pasa... me sentí solo.... y no solo compañía porque en realidad creanme soy una de las pocas personas que uds. conocerán que se lleva de puta madre con la soledad... somos como hermanos, best friends, como si fuéramos uno... pero el día de mi cumpleaños por amor de Dios... mi corazón se sentía vacío.

Me puse a pensar que opciones tengo... que pretendientes posibles podrían estar en mi listado... y sinceramente.... no tengo un listado muy largo, si fuera para algo casual, la lista está bien... pero si analizo a cada persona y me hago a la idea de algo serio.... pues solo queda uno.

Y fue cuando lastimosamente acepté que estaba.... impregnado.... de alguien. Al puro estilo de la Saga de Crepúsculo. Impregnarse de acuerdo a la película es "amar a alguien más de lo que se puede amar a cualquier persona" y sé y uds. saben que no suelo ser tan teatral en mis expresiones... pero sinceramente lo que siento por él.... no encuentro una forma de explicarlo. En un sentimiento que no me abandona... a pesar que lo he intentado..... cuando estoy lejos de él.... desfallece.... hasta parece dejar de estar vivo y cuando lo vuelvo a ver.... el sentimiento reacciona.... despierta.... vuelve a la vida y rápidamente se fortalece se pone de pie y llenándome todo y se hace más fuerte. ¿Y por qué hablo de cuando estamos lejos? Porque lastimosamente esta historia ya lleva un par de años, sin un final feliz... de hecho.... ni siquiera un comienzo comienzo.... porque aunque yo muero por él, parece ser que esta persona le gusta estar conmigo pero no precisamente ve su vida a mi lado.... saben a lo que me refiero.... el impregnado aquí es solo uno. Yo. Y es terrible porque él lo sabe... y yo odio verme y sentirme así tan vulnerable, ante alguien... al punto de que me digan "a veces quisiera que no me amaras tanto como me amas... talvez sería lo mejor" y a veces yo también creo que es así.... pero es como les digo... a veces hemos pasado un año sin hablar.... yo ni me acuerdo de él.... ya no lo siento en mi... ni lo veo en todo lado.... él se ha comprometido con otras personas.... y todo bien y un día me lo encuentro en la calle frente a frente y mi corazón salta y me patea.... maldita sea como si se me quisiera salir del pecho para ir corriendo hacia él..... entonces yo maldigo al cielo y a las estrellas me doy la vuelta.... y camino en dirección contraria para no toparlo.... llego a la esquina.... giro.... y comienzo a correr..... y corro fuera de mi porque no quiero volver a caer.... lo amo mucho pero no lo quiero volver a ver porque sé que no me ama a mí así y porque sé que me hizo mucho daño y me causó mucho dolor.... y luego él me envía un mensaje diciendo "es la primera vez que hago salir corriendo a alguien cuando me ve". No le contesté, pero en mi mente digo... "yo no salí corriendo.... solo estaba de apuro" pero la verdad es que salí corriendo y sin mirar atrás como si si me hubiera quedado ahí hubiera sucumbido a lo que sentía y todo mi amor hubiera sido suyo de nuevo.....como si si me quedaba me hubiera vuelto a perder..... salí corriendo porque si me quedaba ahí perdería mi corazón y sería solo suyo. Y sería un desperdicio.... porque él no siente lo mismo.

En fin, en el día de mi cumpleaños pasé todo el día luchando contra los recuerdos.... las ganas de llamarlo, de buscarlo, de abrazarle de decirle que a pesar de tantos años y tanta distancia y tanto tiempo sin hablarnos... maldita sea estoy enamorado de ti..... pero mi mente me cacheteaba y me decía no seas bobo son tantos años y todo eso él ya lo sabe y tu sabes que simplemente no él no lo siente. Odio el sentimiento de estar enamorado. Y odio más que este sentimiento sea hacia él y que en tantos años no haya aparecido alguien que me hiciera sentir algo más fuerte para poder sacarlo de mi vida. Al final del día hice hasta lo imposible y acabé contactándolo por facebook, lo salude y le pedí perdón por todas las peleas que habíamos tenido en el último tiempo, estuvimos conversando bien uno o dos días y peleamos.... dos o tres días sin hablarnos.... hasta hoy... de corazón les digo, lo amo.... pero no tiene futuro. Lo amo pero él no siente lo mismo.... ¿por qué maldita sea no puedo dejar de pensar en él?¿por qué en todo lo inteligente y practico que soy no logro simplemente desimpregnarme/desenamorarme con todas las cosas que ha hecho? Y es un esfuerzo que hago pero no lo llego a lograr. He decidido por ahora que talvez intente otra estrategia... tenerlo al lado pero con cierta distancia... mientras sigo luchando por desimpregnarme.... porque alguien debe haber que en verdad sea para mi vida.... la pregunta siempre es ¿quién?.

Otra cosa que noté el día de mi cumpleaños es que he dejado de hacer amigos, mis amigos.. que en el facebook suman más de 500 son todos personas que conozco desde hace al menos 10 años, creo que en estos últimos uno o dos años no he hecho casi amigos..... uno por año talvez?... me di cuenta que me he vuelto alguien un poco amargado, silencioso... agresivo... poco feliz.... que a muchos posibles amigos en lugar de dejarlos entrar en mi vida los he sacado a patadas. Entre todas las personas que me escribieron para desearme feliz cumpleaños desde casi todas partes del mundo.... me di cuenta que algunos se acordaban de mi aunque solo me hubieran visto una sola vez en sus vidas.... porque nuestro encuentro había dejado huella en ambos... me di cuenta que en la Universidad era muy popular porque era buena persona... y la gente me quería por eso. Y me di cuenta que de unos años acá no dejo huella en nadie, la gente no se alegra de conocerme, se arrepiente y que no tengo gente que me quiera ni en mi trabajo que es donde paso más tiempo... de hecho casi el 98% de ellos me deteste. Y no es que repentinamente me haya dado ansias de popularidad.... no.... es solo que me di cuenta y acepté que no era el de antes. me he ennegrecido.... opacado.

Decidí que todo eso era por la gran cantidad de rencor, odio, coraje y dolor que he guardado en mi... que no me permite hablar con nadie sin estar a la defensiva... cosa que hasta mi madre me lo dijo porque lo ha notado. Decidí cambiar un poco eso porque va contra mi misión en la tierra y perdonar como uno de los primeros pasos a la persona de la que he estado impregnado por no amarme, por haberme lastimado mucho.... y pedirle perdón yo mismo por haberle odiado tanto y haberlo herido tanto estos últimos años como venganza. Luego de eso quise perdonar a todo el mundo que me hubiera causado daño... a mi madre... a mis hermanos... a mis amigos.... a mis compañeros de trabajo... a mi padre.....quería simplemente perdonar sin pensar si el daño había sido grande o pequeño, sabiendo también que decidir perdonar es muchas veces más fácil que realmente hacerlo ya que a veces el perdón es un ejercicio que hay que hacerlo todos los días.

Para festejar mi cumpleaños tenía un par de opciones pero no decidí salir de farra... estaba medio introspectivo como se habrán dando cuenta... más bien quise tener una cena pequeña... con alguien que me conociera mucho, con alguien que realmente celebrara conmigo estos xx años de vida... sus buenos momentos, sus malos y sus pésimos que si han habido.... desde cuando era un ángel del señor y solo quería hacer el bien a todo el mundo y que nadie se peleara.... a los momentos en los que quería suicidarme.... cuando me infecté.... cuando estuve en un problema enorme de trabajo.... cuando me moría de hambre.....cuando me esforcé por estar donde estoy ahora... alguien que hubiera recorrido conmigo de cerca todo ese camino y que a pesar de todo no me hubiera dejado... porque sinceramente hablando.... no soy el ideal ni el role model de nadie, nunca lo he sido ni he querido serlo.... creo que he decepcionado o impresionado (y no siempre de la mejor manera) a muchas de las personas que esperaban muchas cosas de mi.... pero que les diré... he intentado aprender y avanzar con cada error cometido... algunos se han decepcionado de mi en el camino.... pero así es esto... yo no prometí ser perfecto para toda la vida... solo prometí recorrer el camino lo más que pudiera y aprender y avanzar.

Y entre todo el planeta.... hubo solo una persona que ha estado conmigo todos estos años... a veces como una fiel aliada.... a veces un ángel.... a veces una pesadilla.... a veces un demonio en mi camino.... a veces una señal de advertencia.... a veces una fuerte recriminación.... una persona que ha sido sincera en decirme un par de veces cuanto orgullo sentía de mi.... y también ha sido muy expresiva para decirme muchísimas veces cuanta decepción le he dado.....alguien con quien a pesar de no poder pasar 5 minutos juntos sin pelearnos....alguien que siempre me ha dado la mano. Alguien que a veces no soporto... no puedo ver.... no quiero oír.... no quiero hablar con esta persona..... pero que cuando necesito ayuda no se me viene nadie primero a la cabeza.... una persona que a pesar de no ser mágica..... con su sola palabra y abrazo siempre alejó los peores fantasmas y miedos que tuve sobre mi.... talvez si es mágica después de todo. Una persona que responsable de algunas de las mejores cosas que me han pasado en mi vida.... y de algunos de los momentos más tristes que he vivido....una persona que me mostró caminos.... y me cerró puertas en la cara y me quitó llaves.....una persona que luego de pelearnos como enemigos.... a los 5 min yo le escribía para decirle... puedes prestarme 5 usd? y su respuesta casi siempre fue sí. Y si no los tenía.... los conseguía. Una persona que quizo estar presente en los momentos más importantes de mi vida aunque no siempre fue así y no siempre las cosas le salieron bien.... pero nunca estuvo lejos de mi corazón, nunca salió de ahí. Desde que nací siempre ha estado conmigo a cada rato... en cada momento difícil... y su voz y su palabra para mi es como la voz del cielo, porque sé que el cielo la respalda.... una persona con la que....si algún día llega su ausencia... se acabaría mi mundo. Ni el vih con toda su destrucción de dañaría tanto como la falta de esta persona..... su ausencia es lo que yo más temo.... mi miedo más grande... sería mi peor castigo y mi más grande pesadilla.... que espero que nunca suceda.... porque esta persona es como Dios en mi mundo (con todo el respeto) ha estado desde la creación.... ha determinado el bien y el mal y le ha dado forma a mucho de lo que yo creo de la vida y aún luego de haber pecado como un desadaptado.....esa persona sigue en mi camino y me mantiene un profundo amor. Una relación conflictiva.... disfuncional.... odiosa..... pero vital. Una relación de comunicación cruzada.... porque a veces lo que decimos con la boca no se compara con lo que siente nuestro corazón.

E invité a cenar a mi madre.

Fuimos a un restaurante elegante de la ciudad, no podía ser para menos... ella y yo hemos vivido todo este tiempo todo lo que me ha pasado, necesitábamos festejarlo. Tuve mi temor que las cosas no fueran a ir bien durante la cena, pero cuando comenzamos a conversar... no se... el amor nos unió. Por que a la larga somos uno mismo... la misma sangre.... y sucedió un milagro que no me pasaba hace mucho.... mucho ..... mucho... tanto que no sé si alguna vez me había pasado antes con ella..... tuvimos una cena fenomenal... conversamos como por más de tres horas.... nos reímos.... comimos... era mi mejor amiga. Hablamos tanto de mi, de como me sentía y de como se sintió ella cuando la invité a cenar (no lo creía posible).... y de lo mucho que nos queremos ambos a pesar que no nos comprendamos siempre al 100%. Fuimos amigos.... reímos, comimos mucho.... lo disfrutamos.... y yo hasta lloré..... cuando hablamos sobre algunas de las cosas que habían pasado en su vida. Fuimos amigos y puedo decirles que esa noche fue la más memorable de todo mi cumpleaños y la experiencia más importante que he tenido ahora último, cuando los años pasen y llegue a suceder lo inevitable... sabré que fuimos amigos... que nos quisimos mucho y que ninguna de todas nuestras discusiones y peleas.... pudieron nunca opacar ni apagar el amor que sentimos uno para el otro. Aprecio, sinceridad.... ganas de cambiar nuestra forma de pensar pero es para no cometer errores.... pero respeto, porque hemos sido copilotos en este camino... y ambos, ella y yo... somos los únicos que sabemos cuanto nos ha costado. Y los dos estamos contentos que seguimos vivos.... y seamos aún un equipo. Todo puede pasar y sé que ella estará conmigo aunque ya no este en la tierra... porque aún si alguno de los dos se ha ido... siempre seguiremos siendo uno solo.

Esto de emprender un nuevo camino solo, realmente era lo que necesitaba en mi rumbo. Es lo que me permitirá realmente pensar y alcanzar la talla de quien realmente soy, estos últimos días han sido muy reconfortantes... aún tengo mucho que conseguir para sentirme completamente realizado, pero por ahora llevo todo de forma confortable. Mi familia se asombra de mi relación con mi mamá porque llevamos casi dos semanas sin pelearnos.... luego de la cena, todo un record.....todo son frases de cariño y amor. No quiero perder eso..... me hacía falta mucho mucho mucho... no saben cuanto. Ella quería ir al cine, lo tengo en mente para apenas haya oportunidad irnos al cine juntos. Y personalmente no me importa si alguien me dice algo porque me ven con mi mamá yendo a todo lado.... ella es mi madre y es mi amiga.... es parte de mi Yo.

Talvez todo se deba y se haya dado tal como mi amigo Ricardo me aconsejó hace unas semanas atrás, para que las cosas cambien.... primero debo cambiar yo. Eso intenté hacer y parece que haber perdonado y luchar por dejar el pasado atrás.... está dando resultado.

Te amo mamá. No tengo vergüenza de decirlo.

En cuanto la pregunta del destino: solo se que cuando el destino quiere lograr algo , no puede hacerlo solo, hay que ir al restaurante, hay que estar presente ,hay que construir un puente de cualquier forma, hacia el ser amado (Movie - My Sassy Girl)

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