Blog POZ de Juan Carlos

Canción: I used to love him / Cantante: Lauryn Hill / País: USA

La Experiencia es a veces hija de la repetición - Juan Carlos

Odio es una palabra muy fuerte, igual que Amor - Serie Dawson Crece

Cuando se ama de verdad siempre se sufre y cuanto antes aceptes el sufrimiento, antes podrás volver a amar - Serie Dawson Crece

Ah, estamos disfrutando en este lado del mundo de un largo feriado. Nada mejor que unos días libres para poder desestresarse y alivianar los enojos. Creo que no escribiré mucho hoy... hay ciertas cosas en mi vida que no están del todo claras y cuando no tienes todo claro... no sabes que mismo expresar.

Asumo que tendremos que afrontarlo.... cierta persona que había salido pero que ha vuelto a entrar en mi vida, pues... causa conmoción en mi aún. Pensé que ya lo había superado pero superar algo cuando no lo tienes cerca es sin duda más fácil... pero cuando re aparece y de repente vuelves a pensar en él y a sentir algo, entonces te das cuenta que no es un tema completamente superado. Pero es complicado cuando aparentemente esa persona que te causa conmoción desea solo una amistad... aparentemente... y te comenta sobres sus conquistas, para luego preguntarte que opinas de su físico ahora que ha vuelto al gym. Y talvez es más confuso cuando eso te suena a ti a mensaje ambivalente y tu corazón te traiciona otra vez. Lo único bueno de todo esto es que a pesar de que mi corazón me traiciona y mi mente vuela.... mi boca y mis manos ya no lo hacen tanto... ya no hay "te quiero"s cada 5 segundos, ya no hay los "me gustas mucho" a cada rato... ya no hay abrazos, roces, cogidas de mano... no hay nada de eso.... salvo un roce, un roce de dedos entre nuestras manos el otro día... le estaba pasando algo y durante 3 segundos (que parecieron 5 en realidad) nuestros dedos se rozaron hasta volverse a separar. Sólo diré que sentí un choque de electricidad recorrer mi cuerpo y que mi respiración se aceleraba... pero no lo miré. Seguí con la actividad normal sin prestar atención al tema.

Reconozco que es un tema que ya debería fenecer, pero matar al amor no es tan facil como todos dicen

"Hubo una vez en la historia del mundo un dia terrible en que el odio, que siendo el rey de los malos sentimientos, defectos, malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos. Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos más perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con la curiosidad de saber cual era el propósito.

Cuando todos estuvieron hablo el odio, "los he reunido aqui porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien"

Los asistentes no se extrañaron mucho pues el odio siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaron entre si quien seria tan dificil de matar que el odio los necesitaba a todos.

¡Quiero que maten al amor!, dijo. Muchos sonrieron malévolamente pues mas de uno le traía ganas.

El primer voluntario fue el mal caracter, quien dijo: "yo ire, y les aseguro que el amor habrá muerto, provocare tal discordia y rabia que no lo soportará"

Al cabo de un año se reunieron otra vez, y al escuchar el reporte del mal caracter quedaron decepcionados. "Lo siento, intente todo, pero cada vez que sembraba una discordia, el amor la superaba y salía adelante"

Fue entonces cuando, diligentemente se ofreció la ambición que haciendo alarde de su poder, dijo, " en vista de que el mal carácter fracasó iré yo. Desviaré la atención del amor hacia el deseo por la riqueza y el poder. Eso nunca lo ignorará."

Y empezó la ambición su ataque hacia su victima quien efectivamente cayo herida pero despues de luchar y salir adelante, renunció a todo deseo desbordado de poder y salio triunfante. Luego el odio, envio a los celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar al amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. El amor confundido lloró pero penso que no quería morir, y con valentia y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año, el odio siguio su lucha enviando a sus mas hirientes compañeros, enviando a la frialdad, egoismo, cantaleta, indiferencia, pobreza, enfermedad y a muchos otros, todos fracasaron. El odio convencido de que el amor era invencible le dijo a los demás:

"Nada se puede hacer, el amor ha soportado todo, llevamos años insistiendo y no lo logramos"

De pronto de un rincon del salón, se levantó un sentimiento poco conocido; vestía todo de negro, y con un sombrero gigante, su aspecto era funebre como el de la muerte:

"Yo mataré al amor" , dijo con seguridad, todos se preguntaban quien era ese que pretendia hacer solo, lo que ninguno pudo conseguir.

Tan solo habia pasado poco tiempo, y el odio volvió a convocarlos, a todos para anunciarles:

"Por fin el amor ha muerto", todos estaban más que felices, sorprendidos, el sentimiento del sombrero negro hablo:

"Ahi les entrego al amor totalmente muerto y destrozado", sin decir más se marcho, espera dijo el odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo y no hizo el menor esfuerzo para vivir.

¿Quien eres?

El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo:

"Soy la rutina""

De hecho, eso es lo que pienso hacer. De a poco, estoy permitiendo que la rutina de tenerle de vuelta haga que la emoció que genera se calme y desaparezca... claro que para eso también me estoy haciendo un lavado de cerebro subiliminal... pero eso es fácil, esta persona me hizo mucho daño... cuando quiero decirme a mi mismo "deja de pensar todo el día en él, se portó mal contigo, no te quiere" pues... tengo recuerdos de sobra a los que aferrarme para comprender que es mejor olvidar esto.

Ahora solamente si mi corazón fuera así de inteligente como si cerebro... todo sería más fácil, pero asumo que mi corazón no se caracteriza por inteligente sino por apasionado y soñador... cosas con las que mi cerebro no comparte completamente afición. En fin dejaremos que las cosas evolucionen, y que sea lo que Dios quiera. Para mi por ahora asumo que poder ganar su corazón y vivir felices para siempre fue solo un sueño que lo borró la realidad, así que me consideraré campeón si logro que seamos buenos amigos y no sufrir cuando le vea.

Pero no me quejo, algo que aprendí ahora último es que definitivamente se necesita un proceso previo la madurez y yo puedo ser muy maduro en muchas areas menos en la sentimental... intenté obviar el proceso pero ya me doy cuenta que no sirvió. A la larga me siento como un chico de 15 años... y necesito la experiencia que al igual que la repetición son de las mejores maestras de la vida. Así que... de los pretendientes que he rechazado, de los que me han rechazado a mi y etc. me hacía falta el bendito amor imposible no correspondido (un clásico en las novelas románticas). Asumo que hay un aprendizaje en este proceso y ese aprendizaje tampoco lo puedo obviar... la vida se ha esmerado mucho en hacerme aprender esta lección... por algo debe ser.

Justo estos días estaba pensando en eso, en la experiencia y como ella transforma en realidad la visión de las cosas, mucha gente toma la experiencia de cualquier indole como un hecho en realidad o un todo... y la verdad es que no. La experiencia es un catalizador... porque la experiencia debe ser usada para hacer distinciones... si ya te quemaste el dedo jugando con fosforos... la experiencia no te sirve para decir que jugar con fosforos es malo... eso es lo más basico de los beneficios de la experiencia, la experiencia debería servirte para identificar que otros juegos son seguros y por qué. Si sabes que roban en tal calle a tal hora de la noche... el beneficio de la experiencia no es el decir en tal calle roban a partir de tal hora... eso es lo más básico del provecho de una experiencia, la experiencia debería servirte para poder identificar un sin número de posibilidades o de rutas alternas para llegar a tu destino a cualquier hora sin correr peligro.

Es decir... la experiencia, queridos amigos.. es un catalizador... es un medio que te debe llevar a diferenciar algo que pasó con todas las posibilidades existentes de mejorar.

Volviendo al tema de esta persona... pues... lo volvió a hacer. Me dejó plantado otra vez. Habíamos quedado en salir a correr y nadar y luego al cine y no apareció. Ya habiendome dicho el día anterior que sí iría. Me dolió? sí. Me puso triste? sí. Me arruinó el día? NO. Por alguna razón que le agradezco al cielo... en este tiempo lejos de él y gracias a este proceso de ... no se.. gracias a este proceso de reproceso de las cosas en mi vida , he descubierto que la experiencia me ha llevado a cambiar algunas cosas. He descubierto que he comenzado a amarme a mi mismo un poco más otra vez... y a comprender que si otro ser humano no me ama ni me valora ni me respeta de igual manera... pues eso no significa que yo carezca de valor... o valía.. sino que esa persona carece de sentido común (jjajajajajajajajajaja!!!!!). El punto es... que aprendí que debo dejar de vivir para los seres a quienes amo... en especial si ellos no me aman. Debo aprender a vivir para mi... no de una forma egoísta sino en el sentido de cumplir mi destino y mi misión y de llenar mi vida de momentos significativos... sean estos solo o acompañado. Este simple hecho de vivir mi vida, cumplir mi misión y llenar mi vida de momentos que me engrandezcan como ser humano.. debería por si hacer felices a aquellos que me amen.

En medio del camino, sin duda alguna habrán quienes no verán el más mínimo valor en mi... quienes considerarán que no estoy a su altura... que no merezco su atención ni su afecto ni su amistad... y aunque es algo que sí duele y lástima... pues al final es algo que no debería importarme. Porque así como el sol no sale todos los días para probar que existe sino que simplemente lo hace porque es su forma de ser... así mismo a la larga no tengo que probar mi valía a nadie más que a mi mismo... y yo ya sé cuanto valgo, no por lo que haga, o escriba o tenga... sino simple y únicamente por lo que soy... porque lo que soy como ser humano, y lo que cada uno de nosotros es... es un conjunto de todas las experiencias que hemos tenido que pasar... y por la shit... todos sabemos que para nadie ha sido fácil... ¿entonces bajo que criterio puede un desconocido(a) decidir si valemos o no la pena?. Es una bobería y a las boberías no se les debe prestar atención. Que los prejuicios, la corta visión y la simpleza de mente de otras personas no empañe aquello que hemos logrado alcanzar con nuestra vida. Por cada uno que no nos aprecia y valora habrán 10 mucho mejores que sí lo hagan. Es difícil en un principio convencerse de ello pero es así.

Y que hice yo cuando me dejaron plantado?. Decidí hacer las cosas diferentes... no por él, sino por mi. Decidí probarme a mi mismo que él ya no tenía la fuerza, el poder, la influencia para dominar mi mundo ni amargarme el día... que eso era un poder que yo ya se lo había quitado. Así que salí a correr solo. Fui a nadar solo... y oh sorpresa.. al salir de la piscina (miren como es Dios....) viro la esquina y lo veo a lo lejos al sujeto en cuestión bajandose del carro con unos amigos y entrando a jugar bolos. Y lo entendi. Yo no soy tan importante para él como él era para mi. Ok, debería haberlo aceptado antes... porque talvez era obvio.. pero hey.. más vale tarde que nunca. Me fui a comer una hamburguesa para pasar el mal rato, y pensé en ir al cine... no que realmente quisiera ver esa película que habíamos quedado con él en ver... sino que quería probarme a mi que podía hacer todo lo planeado sin su presencia. Quería y quiero intentar a partir de hoy probarme y volverme a sentir como una persona normal y completa... no la mitad de una naranja, toronja, sandía, papaya o jugo de frutas. No. No. No. Quiero ser yo, quiero sentirme un ser humano feliz y completo con la mera presencia de yo mismo. No soy un puzzle mal armado al que le falta algo o alguien... soy una persona que fruto de las pasadas experiencias tiene la posibilidad infinita en sus manos de descubrir mil y un opciones para ser feliz sin depender de nadie más.

Y fui al cine. Pero las entradas para la mendiga película se acabaron antes de que pudiera comprarla. Y me dije.. ok, hasta aquí llegué. Ya cumplí la misión y me ahorré el dinero del cine jejeje. Y me fui de ahí contento... con un sentimiento de autosuficiencia que hace mucho no volvia a sentir... con un sentimiento de cariño y amor propio que también había dejado en el pasado hace mucho... con un sentimiento de que nadie más tenía el poder de obligarme a vivir en tristeza ni en amargura ni en decepción por sus tontas actitudes. Senti que el valioso esa noche era yo y lo que había logrado hacer de mi y mi vida ese día. Y me fui a comer algo para festejar. En medio de eso me llamo alguien para conversar y me pasé el resto de la noche conversando con un nuevo conocido sobre la vida, el amor y mil cosas más que me ayudaron también a procesar todo lo que les he comentado.

Llegué a casa y cambie a esta persona de messenger. Lo pase de mi messenger personal en el que solo están mis amigos amigos... al messenger donde está los que yo llamo "everybody else". No le gustó la idea pero no reclamó, porque no tenía por qué. De hecho no lo aceptó porque no me agregó y no hemos vuelto a conversar, pero lo que él no entiende es que cada día e instante que se aleje... será más tiempo para mi para hacerme más fuerte y desarrollar más amor en mi mismo. Ya no lo necesito cerca, lo quiero mucho sí.... pero no lo quiero a él quiero a lo que pensé que él podía ser y no es. Así que lo que realmente es no lo quiero. Mantengo el contacto con él por lo bonito que sentí... porque no siempre sientes algo así de especial por alguien... pero tampoco dejaré que eso lo tome como una ventaja. Estamos bien con distancia de por medio y es lo que él no entiende... cuando se aleja... me hace un favor.

Y fue entonces cuando comprendí.... este era y es mi examen final sobre este asunto de las tres relaciones fallidas con personas de nombre similar. La nota final para haber aprobado esta lección se basa en el hecho de que sea capaz de poder tomar decisiones provechosas y adecuadas para mi mismo a pesar de lo que mi corazón sienta por estas personas. Sacaría una buena nota si aprendo la lección. Una nota mejor si aprendo y les perdono por todo lo que me hicieron aunque no los vuelva a ver... y un sobresaliente como ser humano si aprendo, los perdono y logro aún darles el estatus de conocidos y saludarles y hablar con ellos y aconsejarlos y hasta darles una mano como lo haría con cualquier mortal sin que vuelvan a afectar el balance emocional ni la percepción de valía real de mi corazón. Y talvez saque un sobresaliente. Pero será de a poco. ya vamos 1/3. Estoy seguro que Dios pondrá al siguiente en el camino (de hecho... ya me envió un email este fin de semana a pesar de tener casi un año sin hablarnos... ja... Señor ya estoy aprendiendo como planificas las cosas). Aún necesito cimentar muchas cosas más sobre mi y realmente dejar filtrar todo el dolor de no haber sido correspondido ni valorado... porque oye... la experiencia, cualquiera... en general son buenas... pero también se sufre a veces. Pero es el camino para aprender como ser realmente feliz. La felicidad no es la ausencia de dolor... la felicidad es la superación del dolor y las dificultades con mucho esfuerzo y fuerza de voluntad.

Una de las cosas adicionales que Dios ha sido tan bueno en hilar en mi vida... es la presencia de mis amigos... es hermoso (palabra que no uso muy comúnmente yo) como cada uno de ellos... ha venido a mi vida con una enseñanza nueva o a recordarme algo que había perdido en el camino. Era por eso que era necesario este segundo ciclo y viajar en el tiempo hacia atrás y hacia adelante... para traer a la luz cosas que había olvidado en mi o que no había aprendido. Mi amigo G a quien conozco desde que estaba en primer curso de colegio... y yo estaba en último o penúltimo conversó conmigo antes de ayer, antes de irse de vacaciones a la Argentina y me contó que es gay (juaz... Dios los crea y ellos se juntan.. pensé yo jejeje), pero me dijo algo muy importante... me contó sobre su novio (el primero) con quien tiene dos años de relación y como lo conoció y lo eligió. Y me hizo recordar algo... yo he bajado mis estandares... antes tenía muy claro que esperaba de alguien con quien quisiera compartir mi mundo y da la casualidad que las personas que permiti que me rompieran el corazón no eran eso que yo esperaba. En algún momento olvidé la escala de valores -tema que conversé con otro amigo también- y me confundi de camino. Mi amigo G siendo menor a mi me dió una gran lección y mucha motivación para reorganizar esa parte de mi vida, y la esperanza de que algún día... algún momento alguien especial vendrá y se quedará conmigo... valorando lo que hay en mi, a pesar del virus. Y no importa si se queda mucho o poco tiempo.. o si dura toda la vida, el tiempo que dure... será especial. Y espero sea una experiencia que me motive más y más a vivir.

Para mi es realmente espectacular como las experiencias nos transforman... desde la de aprender a caminar, hasta tu primer beso, tu primer trabajo, tu primer error, tu primer logro.... la primera estrella fugaz...y la primera vez que alguien no te quiere y limpia y barre el piso contigo y con tu amor propio.... la experiencia se vuelve y siempre será relevante ya que tiene Impacto. Debe tener un impacto positivo, ya que debe convertirse en un catalizador de mejoras y de mejores experiencias futuras. Mmmmm eso del impacto me da mucho vueltas en la mente ahora último... algo hay por ahí... algo existe. Lo importante es estar dispuestos a aprender y a ver no solo la experienica como tal como un todo.. sino ver todo lo que no se ha definido aún y compararlo a la luz de la experiencia porque es ahí donde se encuentra el camino que debemos aún caminar y descubrir.

En el camino del amor de verdad aún soy algo novato.... pero cada experiencia me enriquece, me ayuda... me lastima pero me engrandece... porque son errores que no cometeré ya después de haberlos procesado aprendido y superado...y son catalizadores que me ayudan a distinguir donde NO voy a encontrar lo que mi corazón desea.... perimitiendo explorar un sin número de posibilidades en donde sí podría toparme con lo que mi corazón está soñando. Sabiendo al mismo tiempo que el amor, es un ingrediente más de la vida... no es el todo, que el amor tampoco depende de la presencia de un ser humano a tu lado... la realidad es que el amor solo depende de Dios y ha sido tan bueno el creador de haber colocado un poco en cada corazón (sea que algunos lo usen o no jajaja). Entonces la expectativa de alguien especial en la vida de nosotros no debe ser la de encontrar a alguien que nos calme... o nos ame o nos haga sentirnos felices.... sino más bien encontrar a alguien que habiendo encontrado su propia forma de ser feliz por si mismo, al igual que nosotros... sea capaz de compartir de esa felicidad que le sobra asi como nosotros compartiremos la nuestra. Y juntos... crear cosas nuevas.... hacer magia.... y cambiar el mundo con la felicidad que cada uno ha encontrado individualmente.

La felicidad se siembra con actitudes... se riega con cambios de habitos... y se cosecha con mucho esfuerzo, paciencia y fuerza de voluntad.... y yo recién estoy empezando, pero me siento feliz de haber hallado el camino. Mejor tarde que nunca. Y me siento contento de estar rindiendo mis examenes para superar esta dura y costosa lección para mi corazón... una lección que me costo mucho... y me trajo hasta aquí, pero que al fin estoy aprendiendo y logrando superar. Graduarse en la escuela de la vida no es fácil pero es posible. Jejejeje.

Y para terminar los dejo con una canción que me encanta de Lauryn Hill y que me ha servido de inspiración.

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El viaje más largo comienza con el primer paso... Anónimo

Hola hoy creo que voy a hacer un blog un poco corto, he tenido un fin de semana medio ajetreado y la verdad no he tenido mucho tiempo de escribir, pero como sé que si no escribo luego las historias se me acumulan quise al menos compartir algo.

Primero que nada... adivinen quien volvió a aparecer en mi vida? Cierta persona que me dijo que le daba verguenza que lo vieran conmigo. Amazing huh?. Me habló hace unos días que nos topamos por casualidad en el centro y por ahora solo hay conversaciones esporádicas. Hablamos sobre comenzar todo desde cero, y le dije que sí pero que habrían algunos cambios. Ahora ya sé lo que quiero y no quiero de alguien... y no me conformaré con menos de lo que merezco. He pensado que talvez nos caiga bien una amistad. Aunque tampoco negaré que mi corazón me traiciona a veces... pero yo sé como domesticarlo.

Pero el fin lo que realmente les quería contar es... ¡¡¡Tengo un proyecto personal!!!!

Projecto Personal:
Este proyecto personal surgió de repente. Pensé que ya que estoy en época de cambios, pues debería hacer algo diferente también. Y se me ocurrió que un proyecto personal sería algo bueno que me ayudaría a analizar las cosas, ocupar mi mente en algo productivo y como una forma de canalizar energías. También se me ocurrió que podría ser algo paradógico... ya que mientras mi cuerpo se desgasta día a día con el hiv... y la vida se me escurre de las manos (figurativa y no tan figurativamente hablando) pues por medio de mi proyecto yo podría no solo hacer que mi vida tenga más significado sino que la vida no se me escurra.. sino dosificarla en algo o alguien. En un ser vivo. Quería dar algo de mi tiempo y mi vida a un ser vivo... de esa forma todo lo que me sucede no sería en vano... y no estaría perdiendo mi vida sin transmitiendola... que me resulta más justo a mi forma de ver. Así que decidí que mi proyecto se basaría en el concepto de "mantener la vida". Ja! ¿Qué más paradógico que eso? la vida se me escapa y yo la mantengo en otro ser vivo... touché! el que gana soy yo... porque mi vida no se irá en vano.

Pensé en quienes podría ayudar, debería ser algo pequeño para comenzar porque no tengo ni mucho tiempo ni muchos recursos (ni mucha vida jajajaja... broma negra.. disculpen). Pensé en alguna mascota... pero no tengo dinero como para las visitas al veterinario ni la comida especial. Luego se me ocurrió una planta. ¿Por qué no? Son seres vivos y se han visto afectados inmensamente por la borágine de crecimiento demográfico que hemos tenido en el mundo... además... su monto se ha reducido tanto que hasta tenemos huecos en el cielo (capa de ozono) porque no hay suficientes plantas para poder procesar el aire que respiramos y contaminamos. Entonces eso es... sería una planta.

Hace unos meses atrás me vendieron en el comisariato semillas de bonsai... pero... suena muy complicado así que bonsai no serían. Y los días pasaron... lo pensaba... pero no encontraba el momento específico para comenzar con el proyecto ni de donde sacar una semilla.. hasta que como siempre pasa... Dios se encargó de que la semilla llegase a mis manos y me dijera "aquí estoy!".

Un día estaba solo en casa e iba a cocinar frejoles (porotos como les dicen en otros países) y los estaba escogiendo y enjuagando... y oh sorpresa... de todos los frejoles... SÓLO uno había comenzado a hechar raíces. Y me dije... "Hey! Este es... aquí comienza nuestra aventura!!". Y así comenzó mi proyecto personal de mantener la vida.

No es que haya hecho demasiado hasta ahora, tuve al frejol en remojo por unos días... luego me las ingenié para conseguir tierra de sembrado de unas macetas que ya no se usaban arriba (de plantas que yo dejé secar ). Luego lo sembré... y me he dado cuenta de unas pocas cosas....

• A veces de elementos muy pequeños como una semilla o un embrión la vida puede hacer cosas grandes... como un árbol o un ser humano que salve la vida a alguien.
• Todo lo que hacemos en la vida tiene un IMPACTO. Me puse a pensar y mi semilla de frejol dará fruto en algún tiempo y serán más frejoles... más plantas... con ello podría poner un huerto en mi casa y me ahorro de comprar... y si me va bien... podría sembrar y comenzar a comercializar y quién quita... hasta exportador podría ser. Jejeje y no me miren así.. ¿por qué no podría?. Pero como comenzó todo... con una semilla que llegó a mis manos por casualidad.
• También sobre el impacto... me di cuenta que una vez que la planta nazca.. contribuiré un poquito al sostenimiento de la vida en el mundo y a reducir el hoyo en la capa de ozono... ok.. no va a ser la mega contribución.. pero una contribución pequeña es mejor que una contribución que no existe. ¿No creen?.
• Y lo último que noté... fue que no se absolutamente nada de la vida, ni de como mantenerla (ni de las plantas). He sembrado mi frejol hace una semana y no ha salido la planta aún . Claro que talvez sea poco tiempo... pero la verdad no tengo ni idea.. y fue cuando me di cuenta que he olvidado lo mucho que sabía de la naturaleza y de lo básico de la vida cuando era pequeño. Lo he olvidado y he abrazado ideas de comercio, dinero, egocentrismo y supervivencia con las que nos educan.

Por eso este proyecto es bueno para mi... me vuelve a mis raíces.. a lo básico. Me hace responsable de una vida y me ayuda a verla crecer. Y a comprender como las cosas evolucionan.. mientras al mismo tiempo me devuelve a mi niñez... yo solía tener plantas en casa... flores, cesped y otras plantas más... decían que tenía buena mano para ello... y hace una semana... no sabía ni como sembrar una semilla y ni sé si germinará. Talvez le de un par de semanas más... si no lo hace, si la planta no aparece... pues haré otro intento y otro y otro y otro... hasta que mi contribución de fruto. Después de todo...nuestros esfuerzos por lograr algo no deben estancarse porque algo no de fruto la primera vez, ¿no creen?.

Otra cosa más y esto ligado a un comentario que me hizo un amigo en un post anterior... es cierto que el mundo necesita que todos seamos diferentes.. y seamos mejores... tanto como seres humanos o como habitantes, pero ya que no podemos cambiar al mundo... podemos hacer un cambio en nosotros. Yo no me quiero creer el súper altruista... porque lo que buscaba era algo en que entretenerme, no cambiar al mundo.... pero todo lo que hacemos, pequeño o grande tiene impacto... IMPACTO, ImPaCtO!! impacto!! IMPACTO!! Talvez de eso se trate todo... no en lo que los demás digan o hagan.. sino en el impacto que tiene lo que TÚ dices o haces para mejorar la situación, para ayudar a un amigo o a un desconocido... o simplemente para hacer algo diferente... como cuidar un ser vivo. Nuestras acciones no se miden por el tamaño de lo que hacemos ni por cuantas veces lo hagamos o hablemos de ello... ni siquiera por si salimos en tv o alguien llega a reconocer que hemos contribuido... nuestras acciones se miden por el impacto conseguido en la vida de los demás y en el mundo. Que todo lo que hagas tenga impacto... y que si el mundo no lo nota.. al menos tú sí y te des por bien servido porque has contribuido con algo a cambiar el mundo.

Algo que pensaba hoy es que la vida crece... día a día.... con un niño, con una semilla... con un rayo de sol. Nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos... pero aún en medio de todo eso... la vida crece, crece y crece alrededor nuestro todos los días. Para mi eso es un motivo de júbilo.. no importa que mi vida se vaya... la vida seguirá existiendo y fructificando cada día más. Y quién quita... talvez algún momento si todos ponemos de nuestra parte... podamos cerrar el hoyo en la capa de ozono (!!!!! eso sonó a optimismo!!!!! wow!!! y vino de miiiiii!!!!! impresionante!!!!)

Ya era una señora mayor, con varios hijos adultos... y una hija que tiene recién 16 o 17, la menor de todos. Hace unos 6 meses luego de varios dolores y molestias se hizo ver de un gastroenterólogo, le hicieron una endoscopia y le encontraron un tumor maligno en el estómago. La programaron para operación, la operaron... abrieron... y volvieron a cerrar sin hacer nada... encontraron que el cancer en su interior había hecho metástasis.

Por alguna extraña razón, bueno ni tan extraña los hijos no le quisieron decir que era lo que tenía... pero ella lo dedujo. Por alguna otra extraña razón... los hijos no la quisieron llevar a ver a un oncólogo... sino que se conformaron con visitar a un doctor "alternativo". La señora comenzó a consumirse y a desmejorar en su calidad de vida, ya que le atormentaba mucho el futuro de su hija menor... el ver que sus hijos mayores talvez no estaban preparados para su ausencia... y el hecho de pensar en como iba a morir. Alguna vez, les conté que en una reunión de oración ella dijo que le pedía a Dios paz y que le ayude a comprender porque le sucedía eso, que ella nunca jamás esperó morir de una enfermedad así.

Mucha gente entre amigos y vecinos sugirieron que llevaran a la señora a ver a un doctor en cáncer, pero los hijos se negaron... decían que era muy caro. Prefirieron desperdiciar sus recursos y el tiempo de ella con medicina alternativa... (esto para los que creen que con brebajes empaquetados se puede salvar la vida de alguien). Por otro lado talvez era que ya sabiendo que cuando hay metástasis es muy difícil curar un cáncer... y talvez otra razón era que no querían dar esperanzas a su mamá de que pudiera vivir... ya que las probabilidades eran pocas.

Yo... tengo mi opinión personal sobre la actitud de ellos, aunque en el fondo no me gustaría juzgarlos. Si hubiera estado en su posición talvez habría reaccionado igual o peor porque mi dinero no me sirve ni para sobrevivir yo... peor para solventar una enfermedad cara de mi madre. Sin embargo si creo que se cometieron errores:

1. Deberían haberle dicho a la señora cual era su enfermedad y mantenerla al tanto de las opciones de su tratamiento, era SU DERECHO. O sea uno no puede morir sin saber de que está muriendo... ¿es o no es cruel?. Por último con una idea más clara de todo ella podría haber planificado y haber organizado todo mejor para el momento en que ya no estuviera. Es un error privar a un ser humano del derecho de saber hasta cuando puede o va a estar vivo y por qué.
2. Deberían haberse esforzado más por ayudarla... hay fundaciones, hay servicios del gobierno que podría talvez haberla ayudado un poco al menos.... pero ni siquiera preguntaron... eso es lo malo de la gente pobre... como eres pobre y no tienes recursos se te mete tanto en la cabeza que no puedes seguir... que simplemente te hechas a morir. Uno debe golpear puertas, abrir ventanas y romper techos si es necesario para salvar la vida de alguien... la gente no debe morir así como así... y si luego de eso mueren, al menos en nuestra mente y recuerdo sabremos que hicimos lo máximo posible por salvarle.

Pero no fueron solo ellos los que tuvieron errores y fallas.... yo también. Hace mucho tiempo pensé que debería haber hablado con la señora... no para decirle sobre su enfermedad porque eso le correspondía de la familia... pero cuando ella dijo que quería conversar con Dios y entender porque le pasaba eso... yo sentí que talvez necesitaba una guía en el camino para descansar... talvez conversar con alguien que la comprendiera... que supiera lo que es estar cerca de la muerte... y que le ayudara a poder procesar todos sus sentimientos hasta que pudiera simplemente aceptar la realidad: todos vamos a morir. La muerte puedes lucharla, escaparla, alejarla.... pero jamás vencerla. Un día llega... muchos creen que al venir de imprevisto es mejor, pero otros...somos avisados con anterioridad... es como un sobre que llega a tu correo en la casa y lo abres y dice "Apresúrate, tienes poco tiempo, tus días están contados, deja todo organizado y prepara tu partida".

Me siento algo culpable. No es que yo sea el ángel de la guarda de nadie... ni que sea el gurú cósmico de la iluminación previous morten... ni nada por el estilo. Pero he estado caminando al borde del "abismo" (para describirlo de algún modo) por más de dos años... como dicen los gringos "I've been there and done that/ Yo he estado ahí y he hecho eso" y durante este camino lento y pausado... y metódico hacia el borde del abismo... pues he tenido casi casi la oportunidad de jugar con él... de conocernos, de hacernos amigos... casi casi hermanos de sangre... he jugado alrededor de él... le he temido.... he llorado por estar en este camino... me he asomado con curiosidad para ver que hay en el fondo... he intentado correr desesperadamente para alejarme sin haberlo conseguido.... he querido correr en dirección hacia él y simplemente saltar y terminar con todo de una sola vez....pero no lo he conseguido. Así que después de tanta revolución de sentimientos y experiencias.... un día sólo me senté a contemplarlo.

Luego de estar solo ahí sentado sabiendo el final que tendría mi vida... pues... no sé... comencé a hacer algo que nadie ha hecho antes... porque cuando te acercas a la muerte la gente tiende a hablar.. gritar... desesperarse... llorar ... aturdirse... quieren decir y hacer lo que nunca antes hicieron antes que se acabe el tiempo. Pero pocos se dan tiempo de estar en paz y escuchar. Yo con tanto tiempo sentado en la esquina del abismo... me quedé sin palabras, sin llanto... sin reproches y sin rencores... ellos saltaron antes que mi y se esfumaron. Así que solo me quede yo... sentado con mi corazón en calma y en silencio... mirando el final de todo... comparando todas las cosas... de la vida y la muerte, el final y el principio... y dejando todo ir... todo caer de a poco. Yo a estas alturas considero que todos deberíamos partir en paz, en paz con nosotros mismos y los demás... porque... para que partir con asuntos inconclusos. No vale la pena. Talvez eso era lo que le quería decir a la amiga de mi mamá... que debía calmarse, no entristecerse.... quería decirle que nada malo le va a pasar... de hecho será una experiencia liberadora, será el final de muchos dolores y de muchas penas... pero también el final de los momentos en que puedas expresar a los demás lo que sientes y cuanto los has querido... y el momento en el que debes haber cumplido tu cometido en la vida porque una vez que te hayas ido no podrás hacer más. Quería decirle que preparara todo su equipaje y sus cosas... que el tiempo era corto y lo debía aprovechar... y encontrar paz antes de partir.

Pero no lo hice... no hablé con ella.

Tenía algo de temor... primero, la familia no la dejaba hablar a solas con nadie y esta era una conversación solo entre los dos, las demás personas pensarían que estoy loco... y es porque nadie ha vivido lo que nosotros. No saben que se siente haber vivido cerca del abismo y casi haber saltado. También tenía temor que ella no me pudiera comprender aunque creo que si lo haría, ambos sabíamos de que hablábamos. Tenía temor que se pusiera a llorar y que yo no pudiera consolarla... porque sí... muchos lloramos ante lo inevitable y el que yo lo haya asimilado no significa que no me entristezca... y me entristece ver como partimos y muchas personas sin esperarlo o sin quererlo. Y tenía temor que me hiciera preguntas que no pudiera responder... porque mi comprensión sobre la partida es aún limitada.... ¿hay vida después de la muerte? Pos ni idea.... pero si la hay espero que sea en el cielo. ¿Nos perdonará el Señor nuestros pecados? Pos yo creo que sí, si aceptaste a Jesús en tu corazón, Él prometió que lo haría y lo único que podemos es confiar. ¿Será muy estricto el Señor en el juicio final? Pos espero que no... yo espero encontrarme con un padre que sea mucho más buena gente y cariñoso de lo que muchos han pintado de Él. ¿Reencarnaremos? Ay No!!! Por favor Ya no!!! Para qué??? para pasar por todo esto otra vez??? Por amor de Dios NOOOOOOO!!!!.

Y un temor adicional.... que tenía era que al hablar con ella, y tomarla de la mano mientras lentamente nos acercábamos al vacío... al abismo... y mientras la ayudaba a comprender y procesar su pena.... mi temor era que no la pudiera soltar al momento que ella tuviera que satar... y que talvez quisiera saltar yo también. Porque cuando ya no temes tanto... saltar se vuelve una opción también.... aunque es una salida fácil, a veces es un alivio instantáneo. Además, pasar con ella por todo el proceso del diagnóstico, la pérdida, el luto.... el sentimiento de muerte... el deterioro físico, la depresión emocional... y el desenlace final era mucho para mi también. Créanme... para diagnósticos.. Uno... el mío... y no quisiera sufrir el de nadie más. No lo podría resistir. Talvez al estar de pie... junto a ella mirando al abismo... y sabiendo que pronto se tendría que ir y diciéndole que no temiera... recordaría que dentro mío aún luchan a veces las voces... las que dicen que debería saltar e irme ahora para no tener que padecer ni preocuparme más... y las que dicen que aún tenemos metas por cumplir y que si la hora no ha llegado, si no hemos recibido la nota final que diga "arregla tus maletas... partirás pronto" es porque aún existe algo que debemos lograr... y aunque no se qué, quisiera descubrirlo. Y en el fondo no me quisiera ir todavía... pero pasar por todo este proceso una vez más... sería simplemente muy duro para mi y talvez hubiera influido en que me dejase llevar por la corriente.

Aún así no es excusa.... yo sentí que debía haber hablado.. debi haber contribuido. Y no lo hice... por mi, por mis penas y mis temores. La muerte siempre genera respeto. A veces creo que parte de mi misión en la vida es algo así como tranquilizar a personas que como yo... están cerca de saltar. Es como si tuviera y pudiera talvez darles algo de paz y ánimos... y esperanzas y fé. Qué es todo lo que necesitas cuando partes a un viaje hacia lo desconocido. Y no lo hice esta vez y me siento muy triste por ello y muy mal :( debía haber hablado con ella. Intentaré hacerlo la siguiente vez que sea necesario e intentaré que mis propio dolor no me evite ayudar a alguien más.

La señora falleció el miércoles de la semana pasada. Dicen que estaba muy delgada. Había tenido ciertos dolores en el estómago días antes. La tenían acostada... casi no podía respirar bien. Dicen que ya desvariaba... se despertaba preguntando cosas que no tenían sentido y luego dormía... o se levantaba preguntando por sus hijos... ¿cuán grande es el amor de una madre cierto?... ni en sus minutos finales se olvidan de su vástagos... sea que les hayan o no les hayan pagado bien.

Y dicen que en un momento le estaban cambiando unos cojines que le habían puesto en la cama para que pudiera respirar mejor... una hija y la señora que la cuidaba... la hija salió a buscar algo, y en un momento la persona que la cuidaba vió que la señora ya no se movía y tenía la vista perdida. Llamó a la hija pero... una compañera de camino había partido. Es como si un alma hubiera saltado al abismo y se hubiera transformado en ave... volando lejos hacia el infinito... donde todos algún día hemos de llegar.

Mi mamá se enteró al día siguiente... mi hermana, quien me contó todo.. dice que no paraba de llorar... estaba inconsolable. Y fue cuando noté, que no he visto llorar a mi mamá hace muchos años.... debe haberle dolido mucho. Perder un amigo es a veces como perder un hermano. Mi mamá fue al entierro... y parte de lo que les cuento hoy fue lo que ella me contó a mi. La lección que ella aprendió? es que los hijos se comportan tal como los padres los han educado... si has educado hijos inútiles... serán inútiles al momento de ayudarte. A veces por intentar hacer un bien hacemos un mal. También aprendió que a medida que los años pasan... debes estar más pendiente de tu cuerpo y tu salud y prepararte para luchar por seguir. 

En medio de todo esto... pensé... ¿qué pasará conmigo?. Dios todos se marchan y yo sigo aquí. Esta semana me contaron la historia de dos personas trabajadores de una empresa que fueron diagnósticados con Sida y que murieron 6 meses después del diagnóstico. Y siempre eso resuena en mi mente y es como si me pusieran un espejo de frente y lo miro incrédulo diciendo "!!!! y aún sigo aquí!!!!". Y a veces creo que no es justo... pero tampoco es justo que reniegue de la buena o mala suerte que me han dado desde arriba al no querer llevarme aún. Definitivamente no quisiera ver a mi mamá llorar en mi funeral, ni a mi hermana. Así que intentaré pasar sentado al pie del abismo por más tiempo y talvez ayudar a los demás si se me requiere para ello.

De todo esto, lo que le agradezco a Dios es que la señora partió en paz, el momento real de su partida fue apenas perceptible... ella realmente descansó en paz, como debería ser para todos nosotros.

En honor de su partida quería dedicar una canción para todos los que se han ido... una que me gusta mucho y que se la dedicó un cantante a un amigo suyo que se había ido también.

"Basta con que estes" - Riccardo Perotti ( Ecuador )

Voy dejándome llevar al paso de la tarde
Navegando con las horas como una aventura
Hoy no tengo más que hacer que ver el sol caer
Basta con que estés...

Y las sombras van creciendo sobre la montaña
Te has fijado, qué curioso, cuántas golondrinas
Escribiéndose en el viento como una poesía
Basta con que estés...

Basta con que estés en el sencillo paso de los días
En la razón de la melancolía de esta tarde en la que
Basta con que estés en cada cambio de las estaciones
En el silencio oculto en las canciones que voy dejando caer
Basta con que en algún lado estés...

Mientras vuela mi mirada por el cielo rojo
Va subiendo poco a poco el aire de la noche
Las siluetas recortándose en el horizonte
Basta con que estés...

Basta con que estés en el sencillo paso de los días
En la razón de la melancolía de esta tarde en la que
Basta con que estés en el secreto espacio de las almas
En cada noche que por La Montaña cae con tanta calma

Basta con que estés en ese más allá del horizonte
En cada viento que persigue al Norte como a un sueño errante
Basta con que estés en cada cambio de las estaciones
En el silencio oculto en las canciones que voy dejando caer
Basta con que en algún lado estés...

Y el perfume del maíz que viaja con el viento
Y el recuerdo de tus pasos sobre el prado verde
Va mezclándose en el alma con el vino tinto
Basta con que estés...
Basta con que en algún lado estés...

Ok. La vida es complicada a veces, ¿verdad?. Y confusa. A veces muchas cosas pasan de repente como si el mundo pudiera ser un lugar lleno de colores vivos... y alegres... y luego de repente miras bien y te das cuenta que no todo lo que brilla es oro... y a tu alrededor se vuelve gris.

Yo, a titulo personal, agradezco mucho esta nueva etapa de mi vida que está tocando pasar... me siento como el chico de colegio que ha pasado de año y ya no es de los novatos, sino que ya casi casi es un "Senior"... las lecciones que recibo de la vida son de otro tipo, otro nivel... diferentes a los errores del pasado, pero no menos confusos o tristes. A veces simplemente pienso que el mundo es confuso y fue creado así para que no podamos entendernos... NO. De hecho el mundo no es confuso, el confuso es el ser humano... Dios creó algo de una determinada manera y nosotros lo volvimos diferente. Teníamos que desbodecer y comer la manzana y luego mentir diciendo que no habíamos hecho nada... así como a diario decimos ser quienes no somos o hacer lo que no hacemos.... o sentir lo que no sentimos. Y sin parecer demasiado mojigato (porque no lo soy tanto...) a veces no comprendo la necesidad que tenemos de aparentar. No resulta muy lógico para mi.

Si hay algo que agradezco a este nuevo momento en mi mundo es el gradual cambio de enfoque al que me ha ido dirigiendo... a prestar atención y recuperar una parte de mi vida que se había perdido tras años de descuido: mis amigos. No mis conocidos, que se cuentan por miles... sino mis amigos... quienes no llenarían un estadio de futbol... ni uno de volley... ni de tenis... de hecho, todos juntos no llenarían ni una sala de bolos :) pero son mis amigos, los sinceros, los estables, los de hace muchos años.... los de siempre.

Este cambio de enfoque para mi ha sido bueno, he dejado un poco atrás la presión y ansiedad de los asuntos sentimentales por enfocarme en restablecer lazos de verdadera y saludable amistad que suelen ser más sanos y duraderos que los sentimentales. Si puedo ufanarme de algo, es que he recuperado algunos amigos de los buenos... de los que me conocen prácticamente desde hace 20 años atrás y con quienes la distancia y el tiempo han construido un vinculo no desgastado... sino sólido, estable y vivo. ¿Qué persona no se sentiría completamente elogiada de tener amigos así?. Es sólo que pensé que recuperar y mantener mis amigos... sería un poco más fácil... pero de a poco he comenzado a sufrir perdidas de algunos de ellos que me han comenzado a doler mucho, más que nada de los más recientes pero que de alguna forma se estaban volviendo importantes para mi. A veces las situaciones no son muy claras y no entiendes porque pierdes una buena amistad que pensabas podría haber durado muchos años... sino toda una vida.

Esto me ha entristecido mucho, porque en esta etapa de mi vida lo que más necesito es ganar amigos no perder los pocos buenos que he encontrado. También duele conocer otras personas a quienes les brindas tu amistad y luego se muestran como realmente son... seres superficiales. Y a la larga con todo, te das cuenta que no es el amor lo que hace todo más complicado, las relaciones humanas son complicadas en sí... porque el ser humano tiende a complicar todo con falsas caretas o con estándares o reglas en su relación con los demás. Si hay algo que he aprendido en estos días es que un amigo, un verdadero amigo debe superar la prueba del tiempo... ya que es el tiempo quien hace que la semilla de la amistad se establezca y encuentre fundamento estable... sólo descubres a un buen amigo con el tiempo. Es una pena por todos los potenciales buenos amigos que pierdes en el trayecto, los que tu pensaste que serían geniales en tu mundo y luego optan por alejarse de ti sin decir por que. Y a veces piensas si le tendrán miedo al virus que llevas dentro... aunque alguna vez dijeron que no.... pero tú sabes.. la gente es así, a veces dice que te quiere y se aleja. Dice que te ama y te ignora o te miente. Dice que valora y te humilla. Así es el ser humano en general, padres, hermanos, esposas, esposos e hijos. Seguimos siendo un poco animales en nuestras relaciones entre nosotros mismos.

Hoy cuando mi ex-amigo me dijo que no quería saber nada de mi, me acordé de una canción antigua que dice "Cuando un amigo se va, queda un espacio vacío... que no se puede llenar, con la llegada de otro amigo". Y descubrí que es verdad. Y sé que talvez esta persona no deba completamente catalogarsela como un amigo si decidió irse, pero yo lo sentí así. Senti que era alguien en quien podía confiar, con quien podría conversar y comprender con el una óptica diferente de la vida, porque eso son los amigos... diferentes espejos en los que reflejas y complementas lo que has vivido o estas viviendo.

Talvez a esto se refería el que escribió:

'Un amigo fiel es un refugio seguro: el que lo encuentra ha encontrado un tesoro. Un amigo fiel no tiene precio, no hay manera de estimar su valor. Un amigo fiel es un bálsamo de vida, que encuentran los que temen al Señor.' (Eclesiástico 6,14-16)

Ojalá fuera más sencillo. Ojalá todos los seres humanos fuéramos buenos amigos. Y ojalá, no tuviéramos que esforzarnos por filtrar a las amistades y comprender que a veces el que tu aprecies mucho a alguien, y confíes en él... no implica que esta persona sea reciproca. Talvez no debería ni quejarme, soy jóven, tengo hiv pero llevo una vida relativamente normal... las cosas están medio mejorando pero es solo que detesto perder amigos, en especial cuando me esfuerzo por ganar amigos o recuperarlos.

Para mi este cambio de enfoque en mi vida ha sido bueno, normalmente los amigos duran más en la vida que los amantes o parejas. Dicen que a veces los amigos son los hermanos que sí escogemos. Yo no tengo quejas de mis hermanos... bueno una que otra, pero no me siento decepcionado ni nada... pero a veces encuentras persona que complementan tu vida con un verdadero sentido de amistad, y eso te llena y ahuyenta un poco el fantasma del pasado o la soledad.

Aún así a veces algunas de esas personas no se quedan en tu vida para siempre y debes dejarlas ir. Y sabemos, porque lo hemos aprendido recientemente que a veces lo que está bien, no se siente bien... a veces es mejor que ciertas personas se vayan de nuestras vidas aún cuando eso no te haga feliz. Y a veces es mejor continuar el camino... un poco triste, melancólico.... un poco más solitario que antes... pero sin mirar atrás, porque tampoco sabes si esas personas algún día irán a regresar y talvez les pase como a mi... que con el pasar de los años, descubrí lo importante que es tener y ser un amigo. Sin amigos, no habría tanta luz en el mundo. Y lo único que puedes hacer es analizar, lamentar un poco, escribir un diario o blog para desahogarte de la tristeza de haber perdido un amigo... pero esforzarte más... por convertirte en un buen amigo tú mismo. Un amigo es un portador de felicidad hacia los demás.

Yo soy de los que creen que en la vida hay muchas reglas no escritas, algo así como las leyes del Universo que explican el porque de las cosas que estamos viviendo... y no se si arriba se olvidaron de enviarnos con una copia del manual cada vez que venimos al mundo o si algún menso se olvido de seguir imprimiendo el librito y  repartirlo a los demás. Pero las leyes están ahí... y como no las sabemos, entonces lo que procedemos a hacer es elucubrar.... es decir a desarrollar teorías.

Freud, al cual todo el mundo conoce (o ha oído nombrar al menos en una canción de Ricardo Arjona), es el padre del psicoanalisis y un gran pensador que ha desarrollado algunas de las teorías que guían muchas ramas de la psicología hoy en día.

Básicamente una de las teorías de Freud dice que: "Se repite para no recordar".

Lo cual no es del todo ilógico, ya que mucha gente lleva una vida casi robótica haciendo lo mismo todos los días, las mismas quejas, las mismas actividades una y otra vez por el simple hecho de que no quieren recordar ni averiguar que sería hacer o vivir de una manera diferente. Por ello las personas "tropiezan de nuevo y con la misma piedra", porque por no recordar ni aprender de sus errores.... solo los repiten.

Yo encuentro que en la vida el poder de la repetición es importante, porque la repetición es uno de los mejores maestros que tenemos... y es un maestro conciensudo... si no aprendiste una lección... la repites y la repites y la repites hasta que la aprendas que si sigues haciendo lo mismo te traerá los mismos resultados. Muchas de las mejores lecciones que hemos recibido han sido por medio de repetición.... sino... ¿Quién no le tocaba hacer planas de las vocales una y otra vez? ¿palito y bolita para aprender a escribir? ¿Quién no tenía que repetir una y otra vez las tablas de la suma, la resta o la multiplicación para aprenderlas?. Muchas lecciones importantes llegan por medio de la repetición. Y la clave es que lo repites... hasta que lo aprendas... y si no lo has aprendido... indefectiblemente lo volverás a repetir porque la vida no dejará que avances sin haber sobre pasado esa lección.

Para mi en esta nueva etapa de mi vida, la repetición tiene mucho que ver con lo que me está pasando. La repetición y el cambio. Uno llega al cambio gracias a/o a pesar de... la repetición, porque tanto va el cantaro a la fuente hasta que se rompe... o tanto repites y repites algo hasta que finalmente aprendes que eso no te va bien... y cambias. Evolucionas. Pero al mismo tiempo al terminar una repetición... te llevas contigo una lección aprendida... muchas veces muy duras.

La repetición de mi tío.

Uno de mis tíos... ha pasado por momentos muy duros ahora último... desde haber estado muy mal... hasta haber sido casi desahuciado... hasta haber pasado mucho tiempo en terapia intensiva. Para él ha sido una repetición interminable de sueros, inyecciones, doctores, examenes, enfermeras, sesiones de rehabilitación. Todos esperabamos que al final todo iba a estar bien... pero no resultó tan así.

Hasta hace un par de semanas, se recuperó. Se despierta. Puede hablar. Pero no recuerda como se llama, ni como se llaman los hijos... ni los familiares. Si le preguntas te responde cosas incoherentes o nombres que quien sabe de donde los sacó. Yo no estube presente cuando despertó pero me cuentan que para mis primos fue muy duro verlo despertar y pensar que los había olvidado. Fruto de la repetición de dias inconsciente, ha perdido la posibilidad de comer normalmente... cosa que yo no sabía que fuera posible... el asunto es que si ingiere comida de forma normal, existe el riesgo que esta se dirija a los pulmones porque no puede controlar los ductos que están en la garganta que separan el camino del aire a los pulmones y de la comida al estómago. Deberá usar una sonda para alimentarse por el resto de su vida. Fruto de tanta repetición de días dormido y de recaidas... ha perdido la habilidad de poder caminar y de controlar sus esfinteres. Pero esperamos que al menos la movilidad la pueda recuperar con el tiempo.

Un día antes de que lo dieran de alta... se despertó mientras yo estaba presente, me dió susto. Lo saludé y le pregunté como estaba... y me dijo con voz triste "Estoy enfermo" y yo me puse :(, no sé como no lloré. En todo este proceso de repetición que mi tío se ha visto envuelto, no ha sido su culpa... hay factores mucho más fuertes que le han afectado... solo menciono esto porque el que crea que la repetición no trae aprendizaje y consecuencias.... es un iluso.

Incluso mi repetición de irlo a ver a la clínica y hablarle, me hizo aprender a mi como podrían llegar a ser las cosas conmigo... porque recuerden, yo vivo con hiv. ¿Qué aprendí?. For God sake!! es bueno estar vivo y aunque no dure para siempre... maldita sea disfrutalo y aprovechalo!!!!. Controla tu salud porque con los años te da sorpresas... las camas de los hospitales son incomodas y todo el ambiente es aburrido... y te pinchan a cada rato for God sake!! y yo que odio las agujas... mi tío se daba la vuelta cuando veía a las enfermeras.. y les decía con voz débil "ya no más! ya no más!!". Si algún día me toca repetir la estadía en un hospital tendré que aprender a ser tolerante y no perder la fé. Y por sobre todas las cosas.... no quiero caer en coma. Ah y no tienen internet en un hospital... que aburrido.

Los estragos de la repetición a veces se vuelven inesperados. A veces no eres tu el que repite... sino las enfermedades repiten en ti... una y otra vez. Mi tío fue dado de alta hace dos semanas... y hoy mi prima envió un email a mi hermana para contarnos que mi tío tuvo una recaida.. se le bajó el azúcar... pero lo lograron estabilizar... el problema ahora es que no tiene sangre. Nadie sabe que pasa con ello... casi no tiene sangre, dicen que no tiene ni para la prueba del azúcar que le hacen a diario por ser diabetico. Piensan que podría ser algún tipo de cancer. ¿Por qué Señor?. ¿Por qué tanta cosa?. Sobre toda las cosas las personas deberíamos poder partir en paz... o recuperarnos satisfactoriamente. Es complicado porque cuando las enfermedades se repiten y cambian.... a veces no sabes ni que esperar.

Aparentemente encontraron células cancerigenas en partes de su cuerpo... y he ahí una lección más de la repetición.... no importa cuantas enfermedades aparezcan sobre la vida de un ser amado como una pareja o un padre... nunca dejes de repetir el esfuerzo diario por salvar su vida... nunca te detengas ni te des por vencido, porque si hay alguna lucha que merezca ser peleada con uñas y dientes... es la lucha por la vida de las personas.

La repetición de mi trabajo

La repetición se ve en muchas partes, y mi trabajo no es la excepción... de tanto repetirle a mi jefe que necesito un aumento.... durante varios meses, parece que me lo van a dar finalmente... pero como claro está... un feudal no da nada gratis, asi que junto al aumento viene un incremento de obligaciones (como si tuvieran más que darme siendo que yo soy casi todologo allá). Me encargaré de manejar cierta información importante de la empresa y dar un reporte mensual que es MUY extenso. El trabajo que hacia una persona adicional me lo van a dar a mi y mi aumento es de la mitad de lo que esta persona percibía... a veces da coraje no?. Pero por otro lado yo necesito el fucking aumento, y también me sirve el aumento de responsabilidades aunque no me guste... porque por lo menos sé ahora que no será tan sencillo que me vayan a despedir. La repetición nos muestra que cuando muchas cosas no tan positivas te caen encima... debes aprender a canalizarlas y encontrar lo bueno en ello. A como de lugar y que esto se convierta en un habito.

También creo que ya es hora de comenzar con este aumento a apuntalar fuentes alternas de ingreso, necesito ver que puedo hacer para generar más ingresos para mi... estube pensando en vender condones (no se rían es en serio... si las farmacias lo hacen porque yo no??) o sino algo más que me genere ganancias. Debo volver a la Universidad y terminarla... aunque la idea no me emocione, es necesario si quiero progresar. Me urge.

La repetición con el Hiv

Durante mucho tiempo no he mencionado mucho sobre mi vida con el Hiv. Uno diría que ya casi ni se siente... y a veces es verdad, pueden haber días, semanas o temporadas de gran tranquilidad y agradeces estar vivo... con un virus mortal dentro de ti pero que ni muestras de vida da... y entonces piensas "juguemos en el bosque que el virus no está aquí...." (para los que tuvimos niñez jejeje). Y todo está bien hasta que de repente... te recetan unas pastillas de ketokonazol para la dermatitis seborreica aguda que tienes... y de la nada te da ganas de vomitar.

La repetición de las medicinas te hacer acuerdo que todas tienen un efecto secundario... y te hacen recordar que si existe una diferencia entre estar vivo con un virus en tu cuerpo y estar sano. Y si puedo aconsejarle algo a alguien es... por la fucking shit... permanezcan sanos.

Y luego de la nada... comes algo y pum. Al baño. Una vez, otra vez y otra vez. Diarrea. Y la visitas seguidas de diarreas agudas al baño... la repetición de las mismas... te enseña y te recuerda... dos cosas:

1. No es divertido vivir con el Hiv. En absoluto.

2. No es inteligente pensar que el virus está simplemente dormido y no hace nada en ti... porque sí lo hace. Y tú también debes hacer algo... que el próximo ataque no te coja dormido.

Así que he vuelto a tomar multivitaminas en las mañanas, a cuidar mi comida en la noche y a re planificar mis días de forma que duerma un poco más porque estaba durmiendo solo 4 horas diarias. En teoría me recetarán otra vez mis examenes de CD4 en un mes... y ahí veré si las multivitaminas han hecho algun efecto en mejora de mis números. Si no funciona entonces optaré por un refuerzo de complejo b adicional y volveré a comer hojas de dulcamara (así como las vaquitas comen pasto) que aunque saben a rayos y centellas dicen que me pueden ayudar.

También necesito una revisión total de mi dentadura, la he tenido descuidada. Me dijeron que no tengo que buscar un dr específico que sepa de mi salud para hacerme ver ya que si todos los doctores siguen las normas de bioseguridad normales nada malo debería pasar. Contacté a algunas personas Poz que conozco de mi ciudad y a otrod doctores, Claudia, mi psicóloga me dijo:

"Tiene razón tu Dr. no hay motivos para revelar su estado serológico para un tratamiento dental, los equipos dentales son adecuadamente esterilizados (en las buenas clinicas), se llevan las medidas de higiene, etc. no hay riesgo. Además si tienes en cuenta que el virus del VIH fuera del cuerpo no es capaz de vivir, más razón para quedarte tranquilo. Eso tu lo sabes como teoría básica Juanca.

Sigo sumando para tu tranquilidad :) los médicos trabajan con guantes y mascarillas, y aunque no los usaran, el sangrado normal que podría producirse en los tratamientos no les implica riesgo alguno sobre la piel de sus manos sana, sino imaginate cuantas personas andan por el mundo sin saber que viven con VIH y van al dentista normalmente, si hubiera algún riesgo, habría VIH en la misma medida que hay caries ;) y eso no es asi.

Solo el hecho de ir a consulta dental no es motivo para decirle al médico que alguien vive con VIH. Si por otras razones quisieras decirlo, eso es otro tema. pero por temor NO". Lo cual me parece genial. Espero que esta semana me puedan hacer una evaluación y ayudarme con una molestia que tengo en una muela. La repetición de las enfermedades te obliga a comprender en algún momento que es mejor prevenir... siempre es mejor prevenir.

La repetición en el amor

Después de tantas estrelladas... de tanta repetición de amores fallidos... well... eventualmente se aprende (aunque a mi me halla tomado 5 años.. pero se aprende) que uno debe aprender a escoger... y que a veces si la persona que te gusta no es para ti... for God sake... eso no vas a poder cambiarlo. Debes aprender que el amor debe crecer como crecen las ramas de los arboles... naturalmente. No puedes convencerlo, obligarlo o atarlo a tu voluntad, eso simplemente te traerá problemas y dolor.

Ahora último he conocido gente interesante, entre chicos Poz y no poz.... y descubrí algo importante en la repetición de conocer gente nueva... no había ninguno como para mi. Y talvez sea porque es mejor para mi estar solo hoy por hoy. Así que no me afano... realmente intento no afanarme. Han habido personas que a veces se muestran interesadas en mi pero luego cambian de actitud... y ya no me emproblemo... let it be es mi lema. Lo que deba de ser será... y he descubierto que dejando las cosas así el corazón sufre menos. También aprendiendo que no debes darle el corazón a nadie que no conozcas bien y que si conoces a alguien y ves indicios de que talvez no vaya a funcionar... es muy probable que no funcione y es mejor redirigir todo hacia una relación de amistad más sana y duradera.

También aprendi que no vale la pena herir a otros y sigo intentando ser muy sincero cuando siento que no hay feeling con alguien. Y en la repetición de mis dias estando solo he aprendido o mejor dicho recordado que "es mejor solo que estar mal acompañado" y que "vale más un buen amigo, sea un borracho, sea un perdido que la más linda mujer!!". Salud!!.

Realmente creo que los amigos de verdad son la mejor respuesta a la soledad, porque al menos ellos son personas que te quieren de verdad sin desear nada a cambio, solo que seas feliz. Son personas que si son amigos de verdad no van a herirte ni usarte. Y son muy probablemente los que siempre van a estar ahí cuando estes triste y la persona con la que salias en tu relación se vaya con alguien más. He desde hace un par de meses comenzado una campaña personal que la llamo "Get a good friend back!!!" (Consigue a un buen amigo de regreso!!!). Me ha ido mas o menos bien... ciertas decepciones que mencioné antes pero en general he recuperado amigos de cuando estaba en colegio... algunos saben ahora de mi salud y lo han logrado asimilar... otros lo sabrán luego. Esta semana ha sido especial porque recuperé a dos buenos amigos de colegio, que no veía hace mucho... el uno ahora clona bacterias en USA :) so cool no? no sabe de mi salud aún pero seguramente lo entenderá... digo.. ya que trata con bichos todos los días.. no le debe resultar nada del otro mundo jejeje.

Y mi otro amigo, es una persona especial... se llama G. Es uno de esos amigos que cuando aparecen tu no notas bien que tan especiales pueden llegar a ser... pero cuando quienes tu confiabas te fallan.. te das cuenta que amigos como G siempre están ahí y con el tiempo.. te das cuenta que tienen una capacidad especial... la capacidad de ver el ser humano que hay en ti y que está oculto a otros. Y eso fue lo que hizo que G y yo fueramos amigos desde su primer año en colegio, yo le gano con un par de años más... pero eramos amigos inseparables y aunque ahora no hablemos tanto ni nos hayamos visto seguido en los últimos 12 o 15 años, el habernos vuelto a encontrar y haber conversado hoy diciendonos lo importante que es para los dos la amistad del otro ha hecho que esta noche sea especial. Hay piezas del rompecabezas de mi vida que no estaban cerca y ahora se han unido... y lucharé porque permanezcan así. G aún no sabe de mi salud, y si tengo temor que no lo vaya a tomar bien... pero por otro lado mi corazón anhela decirselo porque creo que es un amigo de verdad y lo va a tomar bien y damn.... me hacen falta amigos y en especial de los buenos como G.

Otra cosa que me causo risa fue como otro amigo de los del cole que he recuperado ahora último, H, me preguntó si tenía hiv. Le dije que sí y me dijo: "hasta cuando vivirás?" cuando le respondí que nadie sabía pero que gente había vivido hasta 20 años me dijo... "ay no es justo.... ya me decepcioné!!! Tanto drama para más de que sigas vivo Jajajajaja!!". Y sinceramente me causo mucha risa y le doy las gracias a H por saber manejar una noticia mala y sacarle una risotada a la situación. Realmente se siente bien contar con buenos amigos, que incluso me puedan hacer reir de mi propia situación.

Repetición...

Realmente, la repetición es una constante en mi vida y en la tuya.... una que se repite tantas veces que luego no la percibimos... pero una que tiene poderosas implicaciones y poderosas lecciones que debemos aprender.

Si hay una cosa por la que debo agradecer... es porque en la repetición de veces que escribo este blog... he aprendido a re encontrarme a mi mismo repetidas veces y a aprender sobre todo lo que he vivido y sigo viviendo. En la repetición de posts de este blog he descubierto nuevos amigos con quienes me comunico mucho o poco a veces... pero cuyas palabras se repiten en mi mente de vez en cuando y eso me hace agradecer que pueda aún estar vivo para conocerles así sea a miles de millas de distancia.

Y en la repetición también además de cada lección aprendida viene la oportunidad de ver un hermoso amanecer... de volver a ser feliz.... de volver a comprender que la vida en si... sí tiene un sentido y que a pesar de todo podemos y debemos agradecer que estamos vivos. Porque cada mañana es la repetición de una nueva oportunidad... oportunidad de cambiar y de mejorar.. de ayudar a alguien más... de hacer y de vivir en un mundo más feliz... de luchar por nuestras vidas y la de los otros... la oportunidad de hacer feliz un corazón.. sea el propio o el de alguien más.... la oportunidad que nace del infinito y que no se acabará jamás... la oportunidad de ser feliz. Diganme si no vale la pena estar vivo??... CLARO QUE SÍ!!!. Dios los bendiga y que se repitan momentos como estos más seguido :)

It's all coming back to me now / Todo está regresando a mi ahora . Canción de Meat Loaf y Marion Raven

Ok. El cantante americano de rock Meat Loaf, siempre ha tenido canciones un tanto épicas... a veces suenan como himnos más que meras canciones de rock.... y a mi me gustan, al menos unas cuantas. Encontré esta y me pareció genial tanto que hasta me se ganó estar en el título de este post (y ahora caigo en cuenta por que es que la gente encuentra este blog facilmente.... que conste que no es intencional).

Pero eso de que todo está volviendo a mi ahora.... es real para mi hoy. Me parece tan genial la etapa que estoy viviendo ahora... ojalá no fuera tan confusa. Verán... les explico, aunque creo que lo mencioné antes:

Para mi la vida es como una escuela... tienes lecciones que aprender en determinada etapa... y al final tienes que pasar un test o prueba. Si aprendiste la lección entonces avanzas al siguiente nivel... si no aprendiste pues repites el año y lo repetirás las veces que sean necesarias... la vida no está apurada por graduar a nadie de ser humano. Realmente te lo tienes que ganar. El asunto también es que algo que yo no sabía es que a medida que avanzas de nivel... la vida te trae a enfrentar situaciones nuevas que pensabas ya haber superado... pero la verdad muchas veces las resolviste a medias porque en ese momento no tenías el conocimiento ni sabías las lecciones que tienes ahora. Todo esto es muy interesante... el único problema son las lecciones que no aprendemos y la tendencia general del ser humano a equivocarse... porque... hacer lo correcto, no siempre sabe bien.

Definitivamente para mi como para muchas personas esto de las relaciones interpersonales afectivas, lease "amor" es un relajo. Y tengo los últimos 6 o 7 años estrellandome con la misma lección... claro... me ha costado mucho... incluso mi salud. Y ha sido la misma lección porque llevo casi ese tiempo enamorandome de personas similares... de diferentes edades, diferentes rostros, mismos nombres (terrible no?) y mismos signos zodiacales (más terrible aún.. no?)... personas que como personas son buenas pero tienen un problema, en realidad muchos problemas pero se lo puede resumir en uno solo: incapacidad de desarrollar apego hacia alguien más. Y me he estrellado con ello varias veces en 6 o 7 años, con personas muy buenas, muy inteligentes pero que no logran entregarse a alguien que les quiere amar. La lección? La lección es que yo debería haber aprendido a escoger mejor y a cuando alejarme de las personas equivocadas, pero no lo había aprendido... por eso pensé y me esforcé en ser lo que sea que estas personas necesitaran... desde su amigo, su confidente, su compañía... hasta su trapo para limpiar el piso y su bolsa de box, pero no sirvió, estas personas eran simplemente incapaces de amarme y yo debería de haberlo aceptado y continuado con mi camino y no lo hice. Pero por fin ahora intento aprender, el problema es que tomar las decisiones correctas no siempre me hace sentir contento. Lo cual es confuso... porque si haces algo bien te deberias sentir bien... pero cuando me toca dar el examen y probar que he aprendido a tomar las mejores decisiones para mi corazón y para mi vida... es cuando dejo de sentirme contento con lo que en teoría es lo correcto... talvez sea por la incertidumbre.

El principio de Incertidumbre de Heisenberg

(Aquí es cuando me encanta haber estudiado matemáticas en el cole ;)). Heisenberg recibió el premio Nobel de Física en 1932 por sus aportaciones a la mecánica ondulatoria de Schrödinger y desarrollo un principio de incertidumbre que enuncia:

No se puede determinar, simultáneamente y con precisión arbitraria, ciertos pares de variables físicas, como son, por ejemplo, la posición y la cantidad de movimiento de un objeto dado. En palabras sencillas, cuanta mayor certeza se busca en determinar la posición de una partícula, menos se conoce su cantidad de movimiento lineal. WikiLibros

Clarito como el agua cierto?. En realidad el principio de incertidumbre de Heisenberg lo que dice es que no puedes con infinita seguridad definir simultaneamente dos variables relativas a un objeto, ya que al calcular una probablemente afectas los valores originales de la otra. Entonces esto implica que en nuestra vida la cual tiene diversas variables influenciandola a cada instante es imposible tener todo bajo control ya que no puedes controlar todo a la vez y en la toma de decisiones es igual... Es decir si en una decisión del corazón defines la variable racional de que alejarte de una persona es lo adecuado, no puedes con infinita certeza suponer que eso hará que tu variable emocional se sienta bien.

En pocas palabras...

Heisenberg demostró que no nos será posible idear un método para localizar la posición de la partícula subatómica mientras no estemos dispuestos a aceptar la incertidumbre absoluta respecto a su posición exacta. Es un imposible calcular ambos datos con exactitud al mismo tiempo. Monografías.com

Lo cual en realidad es bueno o malo... por qué? porque para los metódicos como yo... uno busca la certeza de un resultado alcanzado mediante un proceso planificado, coordinado, probado y lógico.... es decir, que si planeas terminar una relación con alguien y lo haces, eso debería con cierta lógica hacerte sentir bien y estar al menos calmado. Pero la realidad es que no tenemos nunca toda la información a la mano para tomar decisiones... solo podemos basarnos en las lecciones pasadas que tal como dice Heisenberg dan información pero no un absoluto de seguridad, y luego decidir...porque tampoco puedes quedarte estancado sin llegar a tomar acción alguna. Pero lo bueno de esto es que a pesar de la incertidumbre... esta tiene un efecto liberador... porque nos recuerda que somos humanos y no Dios, sólo Él debe tener la certeza absoluta... nosotros somos estudiantes de matemáticas buscando formas diferentes de resolver un algoritmo o logaritmo y esperando que al final el resultado sea bien, y si no es el resultado ideal al menos sabemos que desde el principio estamos excentos de la responsabilidad de encontrar respuestas perfectas.

Es ahí en lo que se basa parte de mi nuevo ciclo. Con nueva información... debo replantear la solución que le di a ciertos aspectos de mi vida en el pasado, porque efectivamente no podía controlar todo antes y tampoco ahora pero ahora tengo más y mejor información para poder modificar o adaptar mi decisión a un resultado esperado. Por ejemplo mis finanzas, mi futuro profesional y hasta mi vida sentimental. Hay muchas cosas que replantear y modificar, aceptando que esto no siempre hará que me sienta recontra que bien pero que así como a veces la medicina no sabe a juguito de naranja o a coca cola... a veces el buen camino sabe más a leche de magnesia que a vino... pero recuerden... la leche de magnesia nos limpia por dentro y el buen camino aunque sepa amargo... también nos limpia.

Aún con todo esto, debo reconocer y aceptar que no es fácil para mi tomar las mejores decisones y por eso tengo años con el mismo examen... 3 relaciones no muy buenas con 3 personas de diferentes pero similares... eso es karma.... karma karma karma (traducción= lección no aprendida y que debo aprender). Pero voy mejorando... de a poco pero voy mejorando. Aún hoy de las tres personas hay dos que me importan y por quienes aún siento algo... pero cada una tiene su propio lío y la verdad es que me convendría alejarme... pero no es tan sencillo alejarse de personas que sientes mucho aprecio, aunque se hayan comportado como el mismo diablo contigo.. ja! y no me miren así, todos tenemos esas historias de amores perros.

Claudia (mi psicologa) me dijo hace un par de semanas: "El ser humano ha sido creado defectuoso y con esta necesidad infinita insaciable de querer agradar a los demás, porque tenemos un chip por dentro que nos dice "todos deben quererme" y mientras esto sucede entonces estamos bien, pero si conoces a alguien que no llega a quererte de la manera que tu piensas que te mereces... entonces te frustras y los circuitos hechan chispas y dices "No! Esta persona me debe querer!!!... y voy a hacer lo que sea para ganar su amor" y por eso uno deja a veces de ser uno mismo por intentar convertirse en alguien más... alguien que sea "merecedor" del amor imposible de otra persona, sin saber que muchas veces ni el esfuerzo por ganar tal cosa vale realmente la pena.

De ahí es donde nace eso de que si amas algo déjalo libre... pero todos sabemos que a veces no es fácil dejar libre algo o alguien a quien te has aferrado para combatir tu soledad. Pero bueno, si hay algo bueno en esta nueva etapa de mi vida es que mi perspectiva ha mejorado... he permanecido alejado un tiempo prudencial de estas tres personas, y para las demás personas que han ido apareciendo en mi vida he podido decirles "no gracias" en el momento adecuado cuando descubro que no se adaptan a mis expectativas. Estaré madurando? o solo aprendiendo y mejorando?. Sobre estas tres personas, que en papeles representarían todo lo que yo siempre había buscado en alguien... pero que en persona, podrían convertirse (y al menos dos de ellos si se convirtieron) en la peor de mis pesadillas... pues cuando les veo, cosa que si ha sucedido... no puedo negar que me siento triste, melancólico y apesadumbrado... pero me repito a mi mismo "todo va a estar bien". Aún a veces intento volverme a aferrar... porque el ser humano busca seguridad desde que es niño, no le gusta la incertidumbre... pero hey amigos... la insertidumbre de la realidad y la esperanza de un mejor mañana... es lo único real que tenemos. Por eso es que Dios nos pedía fé... para creer aún cuando nos sintamos confusos... creer que hay un plan y que oh holy shit... el plan tendrá un resultado genial aunque nos lleve por caminos de los más raros y oscuros.

A solas...

Otra cosa que noté en estos días es que nosotros pocas veces estamos a solas con nosotros. Y que a veces con la persona con la que menos queremos hablar es con nosotros mismos... talvez porque tenemos temor de volvernos a ver y escuchar lo que realmente queremos decirnos a nosotros mismos. Este fin de semana estuve sin internet y pude pasar tiempo conmigo y la lavadora de ropa y como la ropa y la lavadora no hablan... pues obligadamente tuve que hablar conmigo y fue bueno. Yo había pensado que de la vida sabía mucho pero en realidad mucho tengo que aprender y mucho sobre mi, mis motivos y mis necesidades que son las que influencian mis decisiones.... una vez que entienda mejor mi corazón talvez pueda hacer que llegue a un acuerdo con mi mente y pueda dejar de fijarse en las personas que no me van bien.

Pero también esta semana comprendi algo... algo que no había sido muy claro para mi desde que era niño pero que es claro ahora y que explica muchas de las cosas que me han estado pasando: La importancia del proceso. Yo siempre pensé e intenté desde jóven evitarme ciertas partes del proceso de crecer.... por ejemplo los noviazgos. Primero que es un lío... llega una epoca en la que todo el mundo te presiona para que salgas con alguien y a mi no me gusta que me presionen, por otro lado están las consecuentes peleas, rupturas, desengaños y llanto... yo no sirvo para eso. Luego estaba por supuesto la cantidad de personas que uno debía conocer hasta encontrar a la persona adecuada... para los que logran encontrar a esa persona, así que para mi durante muchos años hasta que fui un adulto jóven... quise evitarme todo este proceso... ¿de qué serviría? habian cosas más importantes que hacer, trabajar, viajar, estudiar, planear el futuro... ¿quién tenía tiempo para el amor? no yo no. Alguna vez una amiga de la familia que es psicologa me dijo... ¿y por qué no te has enamorado?. Y yo le respondi - Es que no tengo tiempo, estoy tan ocupado haciendo todo lo que me place, mi vida está tan a full.. que no me da tiempo para pensar en tener alguien más, talvez si me gustaría que sucediera pero si una persona llegara la verdad es que no tendría tiempo para ella. Y sin embargo cuando la persona llegó... descubrí que el tiempo para él siempre había estado ahí.... lastima que no era la persona adecuada.

Pero el asunto puede ser explicad de esta manera... tal como vi en una serie de tv en esta semana (Dawson's Crece):

Jennifer: Tus respuesta deben ser las de un adolescente, Dawson, no te puedes esconder detrás de un titulo de psicologia que no tienes.

Dawson: Que hay de malo en ser muy maduro para mi edad?

Jennifer:Que tu propia evolución te va a atrapar Dawson, Vas a despertar una mañana y te vas a dar cuenta que la razón por la que no avanzas es que no has permitido el proceso. El paso de la infancia a la madurez tiene su sentido, medítalo.

Y ya lo entendí. El proceso y el plan está diseñado así, es cierto que hay muchas cosas que se aprenden por ejemplo, pero nunca hay una lección mejor aprendida que la que se experimenta. En la parte sentimental, existe una razón por la cual debemos equivocarnos mucho antes de encontrar a la persona adecuada... una de las razones es para aprender a diferenciar entre el amor real y las ilusiones, para aprender a identificar la persona ideal que se ponga frente a nuestros zapatos... por eso dicen que hay que besar muchas ranas antes de encontrar un principe. Y otra razón más es que ... todo estos errores y golpes y roces emocionales mientras crecemos y nos recuperamos de nuestros amores pasados y destruidos.... una de las razones para todo esto es pulirnos. Sí... pulirnos. Mejorarnos, limarnos, embellecernos y librarnos de las capas de aspereza que cubren nuestra vida... es como el aguila cuando muda su pico y sus garras y el plumaje, o cuando la serpiente debe renovarse y mudar su piel... así con cada error nosotros mudamos algo de nosotros mismos... y eso aliviana nuestra vida, porque con cada muda... por muy dolorosa que sea... con cada muda, algo viejo de nosotros se ha perdido y una cosa nueva nacerá para llenar y suplir ese espacio con resplandor, con nuevas expectativas y nuevas oportunidades de crecer, aprender y acertar. Y aunque duela...todo tiene su razón de ser y este viaje tiene su mérito. Así que si como yo te has equivocado mucho mientras caminas el camino que esperas te lleve al ser amado... tranquilo, no importa cuanto te equivoques, lo que importa es que caminas y mientras caminas siempre podrás aprender y mejorar. A la larga... lo que importa no es el destino, sino todo lo que aprendas en tu vida mientras caminas. Disfruta tu viaje así como yo ahora... he descubierto y he comenzado a disfrutar, comprender y aceptar el mío.

Me encanta esta nueva etapa en mi. Es todo tan nuevo... todo se vuelve a veces tan refrescante y la vez confuso, a veces me da algo de temor. A veces algunas cosas se aclaran y descubro que aún con esta nueva claridad no me pertenecen todas las respuestas.... pero camino, y tengo fé que en medio de tanto cambio he de encontrar mi destino. Amén (hebreo, "así sea"). Inshallah (árabe, "si Dios quiere").

Las leyes de la ciencia no distinguen entre las direcciones adelante o hacia atrás del tiempo --Ni siquiera distinguen el pasado del futuro (el tiempo aumenta a medida que el desorden aumenta). Laura Withlock "Pregunta a un Astrofísico?" - Nasa 

He estado muy ocupado estos días para poder viajar otra vez en el tiempo. Una ilusión llenó mi memoria pero como siempre sucede... lo que rápido viene, rápido se va. Creo que soy ilusionable y desilusionable fácilmente. Pero de mis viajes pasados aún quedan cosas que contar...

Preguntas y viejos fantasmas... cuestionamientos sobre el valor de mi mismo.

Hace unos días... una persona que quería mucho, termino una pseudo relación conmigo diciendome que se avergonzaba de mi, que le daba verguenza que lo vean conmigo... y que nunca jamás podría tener algo conmigo y que ya había encontrado a alguien.

No cabe duda que la gente puede llegar a ser demasiado cruel. Incluso a veces cuando tu has intentado portarte bien con ellas y darles amor. A veces no es cuestión de uno... hay mucha gente defectuosa en el mundo que solo busca herir a los demás. Sí me dolió lo que me dijo y me tuvo varios días deprimido... ¿y a quién no le hubiera pasado?. Y de repente en un momento determinado... viajé al pasado.

De pequeño creo que siempre fui una persona insegura... digo persona porque los niños tienen una identidad que se debe proteger... tienen una personalidad aunque un poco debil pero está presente mucho de lo que dicen sus padres o hacen afecta su forma de actuar o de pensar o de considerarse a sí mismos. Cuando era pequeño y a lo largo de mi vida... muchas personas hirieron esa parte susceptible en mi... por varias razones. Recuerdo que pensaba que me encantaría ser famoso.. un actor o un cantante reconocido o un ejecutivo de una gran empresa o millonaro para que todas esas personas que me hirieron se arrepintieran y pudieran ver que yo tenía valor, que valía la pena. Y talvez mucho tiempo pasé así... intentando agradar a los demás... con mis notas de escuela, con mi forma de vestir, con mi comportamiento.... hasta que llegó la pubertad y la anarquía liberó mi vida :). La verdad nos hace libres... y la revolución también. Dejé muchas cosas de lado y comencé a jugar con los demás... con las percepciones de la gente sobre mi... disfrutaba ver como mi forma de actuar, de hablar, de vestir los confundía... un día era un chico formal, serio, callado y al día siguiente un un rockero heavy metal desadaptado vestido todo de negro y con calaberas en todo lado. Y ellos se sorprendían... porque veían solo mi exterior no lo que realmente había en mi que no había cambiado... y yo me divertía haciendolos tontos.

Años después con la aparición del hiv en mi vida aprendi una grande lección.. que aún a veces se me olvida. Lo único que realmente importa eres TÚ. No fue una lección sencilla de aprender... y no es sencillo recordarla, pero fue importante al menos saber que no tengo que hacer nada en mi vida para ser valioso... simplemente ya lo soy por el simple hecho de haber nacido. Aún así... toma años restaurar la imagen de uno mismo... yo pensé que lo había conseguido.... pero a raíz de los golpes últimos es claro que no... aún tengo trabajo que hacer y que espectacular que sucede todo justo ahora... porque para restuarar mi imagen de mi mismo debo volver al pasado... y ya se como hacerlo. Con Claudia mi psicologa estamos comenzando el trabajo en eso y espero que todo vaya bien. 

Intento aprender de mis errores sentimentales y volver a lo básico de lo que había deseado en mi vida.

Una de las razones por las que me pasó lo que me pasó con la persona que me humilló ahora último es porque no tengo una saludable autoestima según opinó Claudia. Y sí... puede ser que sea eso. Yo he intentado volver al pasado para reencontrarme.... deseo reencontrar a esa persona que creía en el amor a primera vista... creía en la confianza hacia alguien más... creía que era posible amarse y vivir felices para siempre. Solía ser muy soñador e idealista con eso... deseaba que mi esposa (aja... porque pensaba casarme y todo lo demás) fuera mi primera novia.... y que mi primera y única relación sexual fuera con ella (no importaba si antes o después de casarnos... esos son tecnicismos... pero contal que fuera con ella sería especial). Y pensaba que con ella podíamos madurar juntos, crecer, hacer planes, criar niños, recorrer el mundo, montar negocios que seríamos no solo amigos, sino compañeros y además pareja.

Pero nada de eso resultó así. Lo cual ya debe de haberles resultado evidente.

Asi que en medio de todo... quise volver atrás... para recordar en que momento había dejado que la ilusión y la realidad alejada de los comportamientos viciados, dañinos y autodestructivos del ambiente gay se adueñaran de mi vida. Pero... no sé... buscar donde se había perdido mi ilusión era (y es...) como buscar una aguja en un pajar... no se cuando comenzó. Pero sé cuando aún estaba ahí, cuando mi ilusión aún estaba presente... recordé un punto en la vida en el que la ilusión no se había ido... así que hacia ahí me transporté. Dawson's Creek

Dawson's Creek / Dawson Crece es una serie que salió al aire cuando yo era aún un adolescente que creía en el amor y en la felicidad. Debe haber sido hace muchos años atrás. Me encantaba. En cierta forma creía que era como yo queria que fuera mi vida... me gustaba mucho la sensibilidad y chispa de los personajes, el fuerte nivel de amistad entre Dawson, Joey, Pacey y Jen. Recuerdo que intentaba no perdermela aunque no vi toda la serie... me parecía muy romántica y graciosa.

Al viajar al pasado he vuelto a ver la serie desde el comienzo, ya casi termino la primera temporada... reconozco que no siento la misma emoción de antes... talvez sea que ya no tengo el corazón de un niño, pero aún me divierte un poco... quiero ir avanzando viendo la serie y recordando mi pasado cuando aún tenía un corazón que podía confiar.

De vuelta al presente he hecho algunos cambios en mi vida. He estado más enfocado en recuperar amigos que en volverme a enamorar sin embargo... ambas cosas se han dado y no del todo bien:

• El fin de semana conocí un chico el cual sabe que tengo Hiv. Dijo no importarle. Lo cual me pareció raro. Nos conocimos y vaya... está muy bien. Conversamos por 5 horas y hubo una fuerte química. Yo me entusiasme y poco a poco me he calmado... y he casi aterrizado. Está dentro de un closet muy cerrado... y yo no tanto. Su trabajo le lleva a viajar por varios días. Es novato en esto y talvez algo inmaduro en lo de las relaciones ya que no ha tenido ninguna cosa formal con nadie. Ha comenzado a tenerle mucho miedo al Hiv. Y hoy vi que ha continuado haciendo "amigos" en la pag. web donde nos contactamos. Aún así... aunque algo desinflado mi ánimo... recuerdo algunas palabras que me dijo ayer que conversamos... que esto no sería algo meramente sexual, que era importante para él, que quería que nos volvieramos a ver.... No se que suceda, pero intento que mi felicidad no dependa de él. Uno debe aprender a hacerse feliz a si mismo antes de poder hacer feliz a alguien más... estoy en busca de eso y por eso viajo en el tiempo. Seguiré buscando en mi... en alguna parte he de poder hayar mi corazón y mi ilusión de antes...para transportarlos del pasado al presente y poder volverlos a usar mmmm ¿dónde se pueden haber perdido?.
• Uno de mis mejores amigos que he recuperado ahora último, me hizo la propuesta de tener algo físico conmigo. ¿Fuera de lo común cierto?. Él sabe que soy positivo y me impresionó que me lo propusiera... talvez sea que como me conoce hace más de 10 años sepa como soy como persona y eso le agrade... le de seguridad. No soy la octava maravilla pero no soy como los cretinos que camina a rienda suelta por el mundo. Él no se ve nada mal... pero es tan solo que yo lo veo como un amigo... y no suelo tener sexo con mis amistades. Además apareció el otro chico y me había entusiasmado con él. No se... hay que ver que sucede. Por ahora estoy intentando y esforzandome en serle fiel al chico que comenté en el punto anterior... serle fiel y sincero a pesar de los temores... Digo.. hay que intentar algo diferente a ver si algo bueno y diferente resulta.
• Otro de mis antiguos mejores amigos... resulto no serlo tanto al día de hoy. 8 o 10 años atrás él y yo eramos inseparables. Ibamos de arriba a abajo juntos en la Universidad, eramos amigos de verdad... nada sexual de por medio. Solo cariño sincero... luego las cosas se pusieron confusas, discutimos y yo tuve que viajar. De vuelta al presente conversamos por msn hace un par de semanas y volvimos a ser amigos... eso pensaba yo. Pensé que sería la misma persona que yo apreciaba... y no lo es. Él me lo dijo varias veces y no lo creí... "la esencia de la gente no cambia ... pensé". Pero talvez su esencia nunca fue la que yo creí. Hemos tenido peleas bobas con insultos.... le conté que soy gay y que soy positivo... y a lo primero no reaccionó de tan buena manera. Y al final... hoy me enteré que le ha contado lo mío a su enamorada y a su "mejor amigo". POR AMOR DE DIOS ¿QUE ES QUE YA NADIE SABE EL CONCEPTO DE LAS PALABRAS RESPETO Y PRIVACIDAD?? ¿QUE ES QUE LA LEALTAD YA NO EXISTE?. Y discutimos y me salió con la estúpida excusa de que "ella y yo nos contamos todo". Todo sobre uds. pedazo de imbécil no sobre mi. Pedazo de cretino. Y volvi al presente y recordé que como dije antes... todo es relativo... en este caso inclusive la amistad... aquellos que eran tus mejores amigos antes, talvez ya no lo sean ahora... y se hayan convertido en personas de las que debes cuidarte. Es triste... pero es la realidad. Y lo borré de mi messenger.

Mis acreedores me han vuelto a molestar por mis deudas y a amenazarme con acciones judiciales.

Ah... el cuento de nunca acabar. Tengo varios miles de dolares en deudas. Y un sueldo que no me alcanza. No he podido pagar todo lo que debo el otro día sali discutiendo con una ejecutiva de cobranzas porque le dije que solo podía pagarle 20 usd mensuales... y la muy imbécil se rió. Estúpida. Yo no bromeo... mi vida en realidad es así pedazo de cretina. Este fue un viaje al pasado no muy lejano... tengo que retomar el pago de mis deudas... por ahora he pagado 20 usd... necesito ver como me libro de esto lo más pronto posible. Deseo por fin tener paz.

Pero por lo visto la paz... tardará otro buen tiempo.. hoy me desayuno con la ingrata sorpresa que me han reducido a la mitad el cupo de mi tarjeta de crédito internacional... mierda tengo como 5 años con esta tarjeta y de tener un cupo aceptable aunque ocupado... ahora me reducen el cupo a la mitad y todo lo que tenia ocupado está como saldo negativo. Demonios... ahora no me sirve de nada pagar la tarjeta... todo lo que pague será dinero perdido por lo menos por 6 meses ya que no la podré utilizar. Fantástico.... justo lo que necesitaba. :((((

Se quemó la cocina de mi casa y casi se genera un incendio.

 Esto fue muy gracioso... puse a hervir agua... y luego olía a quemado toda la casa.. pensé que era otra cosa.. cuando fui ver... la cocina estaba en llamas. Que pena... es la única cocina que tenemos... que es más vieja que yo mismo. Era de mi abuela, luego de mi tío y ahora de mi mamá. La cocina en si es un viaje al pasado... recuerdo muy poco de mi abuela... solo que la quería mucho y que siempre me dejaba jugar al caballito con ella. Ella también me quería... me daba aceitunas cuando se lo pedía... ojalá también estuviera aqui. Tuvo sus errores y en mi casa no es precisamente la más querida... pero con ella sentía seguridad. Ojalá hubiera podido conocerte mejor abue... te fuiste muy pronto de mi vida.

La cocina (volviendo al presente) quemada... solo demostró... que no dejar el pasado atrás a veces nos hace explotar en llamas... que nada dura para siempre... y que definitivamente... este es un momento de renovación en mi vida. Por ahora cocinamos con una hornilla electrica... porque no hay para comprar cocina... pero todo saldrá bien. Sigo vivo.

Busqueda de otro trabajo ya que no me alcanza el sueldo y mi jefe no me lo aumenta.

Debería haber recibido un aumento de sueldo en abril de este año.... según mi contrato. Y aún sigo en la espera, he hablado sobre ello pero mi jefe me da vueltas. No es el mejor año para todos pero para una persona que se mete en el bolsillo más de 10 mil dólares al mes (despues de haber cubierto sueldos y gastos de la empresa)... aumentarme 100 o 200 no debería ser mucho.

Así que como todo hay que renovarlo, estoy aplicando a lo que encuentre... siempre y cuando sea mejor sueldo. Mañana vuelvo a hablar con él, posiblemente me aumente algo... pero me va a pedir que me hagar cargo del trabajo de otras personas. Tocará sacrificarse... necesito el dinero. Deseo viajar al futuro y poder alcanzar la fecha en la que pueda vivir dependiendo solo de mi y nadie más.

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Estos días de viajes al pasado, vuelta al presente y luego al futuro han sido algo cansados. Intensos, agotadores pero muy interesantes... ahora último he estado a full de trabajo para poder viajar... pero se que este segundo ciclo recién comienza.... estoy intentando poder asimilar lo que me ha sucedido ahora último y traer las lecciones a la practica... creo que de eso se trata todo esto. ¿Qué más sucederá?

El gran científico del siglo 20, Albert Einstein, desarrolló una teoría denominada Relatividad Especial. Las ideas de la Relatividad Especial son muy difíciles de imaginar porque no son cosas que experimentamos en la vida diaria, pero los científicos las han confirmado. Esta teoría dice que el espacio y el tiempo son realmente aspectos de la misma cosa: del tiempo espacial.

Hay un límite de velocidad de 300.000 kilómetros por segundo para cualquier cosa que viaje a través del tiempo espacial, y la luz siempre viaja al límite de velocidad. La Relatividad Especial también dice que ocurre algo interesante al movernos a través del tiempo espacial, especialmente cuando tu velocidad relativa a otros objetos es cercana a la velocidad de la luz. El tiempo pasa más lentamente para ti que para las personas que has dejado atrás. No observarás este efecto hasta que regreses a esas personas estacionarias.

Digamos que tenías 15 años de edad cuando abandonaste la Tierra en una nave espacial viajando a aproximadamente el 99.5% de la velocidad de la luz, que es mucho más rápido de lo que podemos lograr hoy en día, y celebraste sólo cinco cumpleaños durante tu viaje espacial. Cuando llegues a casa a los 20 años de edad, ¡encontrarás que todos tus compañeros de clase tienen 65 años de edad, están jubilados y disfrutando de sus nietos!

En cierto sentido, esto significa que has estado viajando en el tiempo. Habrás experimentado sólo cinco años de vida, mientras que tus compañeros de clase habrán experimentado 50 años enteros. Esta es una manera de viajar al futuro a una velocidad mayor que 1 hora por hora. Viajes en el Tiempo - PortalCiencia

Es gracioso pensar como la realidad es verdaderamente relativa. Todos conocemos el viejo dicho que dice que no hay una única verdad... sino que depende de los ojos con los que se mire.... esa es una parafrasis para decir que la realidad es relativa.

Sin duda alguna para mi esta segunda etapa de mi vida con el Hiv ha comenzado... y he viajado en el tiempo...hacia atrás y hacia adelante ... muchas veces en estos últimos días. Debo comentarles que viajar en el tiempo hace que todo sea confuso... porque una vez que ves una situación desde su origen en el pasado, luego sus implicaciones en el presente y finalmente sus resultados en el futuro... puede que no estes muy seguro si fue para mal o para bien. Y eso hace que todo no sea muy claro. El ser humano desea pensar que todo debe ser un Sí o No... pero con una perspectiva temporal más amplia... muchas cosas terminan siendo un ¿Talvez?.

Pero dejenme explicarles de que se trata todo esto. Y a riesgo de que digan que soy demasiado influenciable por las series de TV (lo cual es cierto) les comentaré del caso de Hiro Nakamura (Masayori Oka / Heroes):

El tiene el poder de viajar por el tiempo hacia delante y hacia atrás. Obvio es una serie se ciencia ficción pero aún así tiene intrínseca una enseñanza que muchos no perciben. Cuando Hiro viaja del presente al pasado se da cuenta que los que son malos hoy... no eran malos en el pasado y cuando viaja al futuro se da cuenta que muchos de los que eran buenos en el presente se han convertido en villanos. ¿A qué me refiero? Me refiero a que creo que en la vida todo es relativo, nada de lo que te suceda es completamente malo ni bueno.... todo tiene un efecto y un feeling para ti al momento que sucede... pero las implicaciones o las resultados de las cosas en el largo plazo pueden variar completamente. El típico ejemplo...

"Te ganas la lotería y te compras un carro. En el presente eso es una gran suerte. Una semana después te chocas y mueres. En el futuro tener el carro no fue muy beneficioso".

En fin, estos días me he sentido viajando hacia atrás y adelante en mi vida en muchos aspectos. Ha sido parte necesaria del comiendo de este segundo capitulo. Han sido viajes de mucho aprendizaje... y de mucho auto descubrimiento...

Exigencias en mi trabajo:

He intentado mejorar en mi trabajo, pero las cosas no van del todo bien parece. Hoy escuché que mi puesto talvez esté en juego... aunque mi jefe ve la necesidad de mi labor y me defiende... pero aparentemente su mujer desea hincarle el diente al dinero que me pagan para gastarlo en quien sabe que. Gracioso porque me pagan muy poco para lo que el mercado ofrece.. aunque tampoco es que existe demasiada oferta. Para sobre llevar la presión de esto me remonté al pasado... cuando recién volvi a Ecuador de viaje y a pesar de hablar varios idiomas y todo conseguí un trabajo con un sueldo de 150USD. Hoy aunque no gano lo que debería ... al menos percibo el doble de esa cantidad.

Mi Tío en terapia intensiva:

Esta ha sido una de las cosas más duras que me han pasado. Mi tío es una constante en mi vida.. no es que hayamos sido muy cercanos ni muy lejanos... pero era parte de los patriarcas de la familia. No podía haber una reunión familiar que se llame reunión familiar si él no estaba presente.

Tiene más de 70 años a la fecha y sufre de diabetes desde no se cuando... de hecho hace unos meses lo operaron y recién sus hijos y yo nos enteramos que era diabético. ¡Qué cosa tan rara!. Estaba bien, él siempre ha sido un hombre muy fuerte y luchador... y de repente. Lo hospitalizaron en emergencias del Hosp. del Seguro Social. Inconsciente, vomitando bilis, desnutrido, con el azúcar baja. Recibimos una llamada diciendo que posiblemente moriría... que ya no se podía hacer nada. Y yo que soy algo esceptico pensé "la gente es alarmista... de ley se levanta como si nada". Pero me insistieron... estaba muy mal. Cuando fui... y lo vi... no se como no me desmayé. Sumamente delgado, pálido, insconsciente... era como si no fuera él... y como si yo no fuera yo... yo tengo una enfermedad que me debería tener así y no a él. Todo el mundo lloraba, él no reaccionaba. Todos esperaban lo peor. Pero yo no lo podía imaginar...

Por alguna razón.. buena o mala... soy necio, soy persistente, soy empecinado como el burro, y por alguna razón cuando tengo fé... tengo fé. Y yo pensé que se levantaría. De alguna forma... pero veía a todo el mundo llorar y me pareció desconsiderado de mi parte decirles que se pondría bien en medio del dolor de mis primos y demás familiares... porque... tengo fé pero no soy Dios ni sé de medicina. Así que decidí hablar con el de arriba. Oré, puse mis manos sobre mi tío y le pedi a Dios que no se lo llevara... él es muy importante en la familia... talvez aún no era su hora... algo se podría hacer... incluso le pedi a Dios que me quitara un poco de vida a mi... y se la diera a él... después de todo... a mi me sobraba y de nada me sirve... y él la necesitaba más. Y no sé... simplemente hablé... comencé a decirle a todo el mundo como loro que se pondría bien... porque lo sentía así.

Luego de eso todo el ánimo cambió y comenzamos fijarnos en las pequeñas mejoras más en que el hecho de que no reaccionaba. También descubrimos estúpideces... perdón, negligencias de parte de los doctores... no le habían puesto su insulina. POR AMOR DE DIOS COMO SE PUEDEN DE OLVIDAR DE PONERLE INSULINA A UN PACIENTE DIABETICO EN EL AREA DE EMERGENCIAS DE UN HOSPITAL QUE ES QUE SON BRUTOS???!!!!!!!

Por eso es que digo que los Doctores, salvo honrosas excepciones son lo más inhumano en la tierra. Ya la gente o estudia medicina con el ánimo de ayudar.... sino para "hacer dinero" y por ello tenemos cretinos que hacen cosas como estas. Mi tío mejoró durante un par de días... abría los ojos.. se movía... no podía hablar aún y de repente... empeoró. Y ahora sí todo el mundo pensó que ya no lo lograría... de hecho una estúpida que es la jefe del área de emergencias del hospital nos dijo que él ya no reaccionaba a la medicina... y que ya no le pondrían nada más... que llamen a los familiares para que se despidan y era solo cuestión de esperar.

Cuando me dijeron... sali de mi trabajo y fui al hospital... en el camino.. sin querer iba llorando.... fue entonces cuando viaje hacia atrás. Cuando yo era chiquito... era de una familia pobre y siempre nos llevaban donde mi tío... y yo salía con los bolsillos cargados de muñecos de mis primos (que son algo así como 5 o 10 años mayores a mi). Era demasiado evidente que me robaba los juguetes pero yo no lo entendía y pensé que no se daban cuenta... porque nunca me lo impedían... en medio de todo una vez un primo me pescó y me iba a quitar los juguetes... pero mi tía le dijo que no. Que esos juguetes eran míos.

17 años después... estaba en el centro. Iba a la Universidad y me encontré con mi tío en la calle. No lo veía muy a menudo desde hace un tiempo solo un par de veces al año y al verlo se sonrió y yo también e instintivamente le di un beso en su mejilla. Él no se inmutó... desde chiquito esa había sido mi forma de saludar con él... y por alguna razón me pareció normal... claro que al mirar alrededor toda la gente en la calle nos miraba... que un chico de 23 le de un beso en la mejilla a un hombre mucho más mayor parece no ser muy entendido... pero era mi tío y ni a él ni a mi nos importó. Él era y es parte de mi vida... es un referente. Es una constante.. es un pilar... si no está todo sería diferente y no quiero más cambios en mi mundo.

Volvi al presente. Fui a emergencias a verlo... y lloré. No podía ser posible. NO podía suceder... yo se que todos se tienen que ir alguna vez pero no era posible que él se fuera... no todavía. Mis ojos no dejaban de gotear. Todos solo esperaban. Los doctores ya no lo medicaban ni nada... solo lo tenían en espera a que su cuerpo deje de vivir. Y me pregunté ¿Cómo sabe uno cuando dejar de tener fé? ¿Cuando la espera de una mejoría se convierte en una ilusión? ¿Cómo descifras que ha llegado la hora? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Cómo lo entiendes? ¿Cómo lo asimilas? ¿Cómo lo aceptas?.

Y como no lo entendía... oré. Y lloré. Y en medio del llanto y la oración le dije a mi tío y a Dios que no iba a negar mi fé. Simplemente yo sentía que se iba a poner bien...eso lo sentía por dentro al momento de orar... hasta paz llegué a sentir. Y le dije que no se rindiera... que algo haríamos. Y le dije a Dios... "me disculpas pero si algo he logrado comprender en este día es que la fé no tiene un límite... no es algo que tu hayas creado en un día y que uno luego pueda simplemente soltar y dejar fenecer... la teoría de que tú eres todo poderoso nos lleva a no rendirnos y a tener fé hasta el último día.. mientras una persona tengo su último instante de vida... la fé debe seguir de pie... sin importar lo que los demás digan... yo he decidido creer". Y creí. Y hablé... y encontré que para ese momento algunos de mis primos también creían... porque nadie va a dejar que una persona querida se vaya al más allá sin luchar... NO en mi familia al menos. Y ya que los doctores no le iban a medicar... le dije a mi prima que no permita que le corten la insulina o que lo dejen de alimentar.. que al menos eso debían darselo hasta su último instante de vida... para asegurar que falleciera de lo que sea menos de una diabetes que estubo controlada muchos años o de hambre... porque los infelices medicos eran capaces de hacerlo. Mi prima se movió y consiguó que aprobaran pasarlo a cuidados intensivos. Yo me tuve que ir a la oficina... teniendo fé... pero sin saber que esperar... la fé, bien dicen... es la certeza de lo que se espera y la esperanza de lo que no se ve... y cuando no lo ves... tienes temor de que algo vaya a fallar.

Al día siguiente me enteré que como no hubo cama en cuidados intensivos de ese hospital, mi tío pudo ser cambiado a una clínica privada, de hecho una de las mejores de la ciudad, pero no lo podían transportar porque los infelices medicos de guardia de emergencias del hospital del seguro social no querían ir con mis primos en la ambulancia.... y mi prima tuvo que rogarle a uno llorando que por piedad... los acompañe... como ven, algunos doctores no tienen corazón o lo tienen dormido. El llanto de mi prima despertó el corazó de ese medico y los acompañó. Mi tío fue transportado en pésimas condiciones en la ambulancia... en coma.. SIN OXIGENO... sin haber sido medicado desde hace 24horas... llegó a terapia intensiva y el doctor que lo recibió casi se muere de ver la negligencia en la que lo habían atendido... tenía neumonía y los imbéciles del hospital del seguro, desgraciados ni por enterados... se pusieron a trabajar y ha pasado más de una semana en terapia intensiva. Hoy.... finalmente lo pasaron a una habitación. Lo fui a ver y sigue muy débil... hinchado... no habla... pero abre los ojos... y aunque tembloroso.... hace el esfuerzo de mover sus manos y pies un poco. Estamos haciendole rehabilitación física nosotros mismos con indicaciones de una doctora... le están poniendo medicina... tiene tanque de oxigeno... y ... no se... no me digan nada pero yo creo que es un milagro y que Dios si escucha... y que la fé en verdad puede mover montañas... de burocracia, de negligencia, de quemeimportismo... y que la fé en verdad puede salvar vidas. No sabemos en que condiciones vaya a quedar mi tío... pero conchale... si acaso algo sucede al menos sabemos que luchamos con uñas y dientes hasta el final.

Una cosa adicional... un día mientras estaba con mi primo esperando a la hora de visitas... otro pariente de nosotros me llevó a un viaje en el pasado... me dijo: "Yo me acuerdo cuando mi tío estubo internado" (refiriendose a mi papá que murió hace 32 años ... 3 meses después que yo naci). Y me contó una historia... que yo sentía poder visualizar en ese momento... a pesar de haber visto a mi papá solo en fotos... y le pregunté "Nunca me han dicho como era mi papá.... su forma de ser... su caracter... ¿cómo era?". Era un viaje al pasado más íntimo y profundo de lo que yo me esperaba... pero si ya estaba en el ayer... tenía que saber... y me contaron... mi papá era alto, grueso... con unos ojos verdes enormes... y un genio!!!.... jejejeje ni aún enfermo se le pasaba... dicen que tenía un caracter muy fuerte y un voz muy grave... y no era muy paciente jeje. Siempre fue muy fornido... aunque su final no fue muy agraciado... la pancreatitis hemorrágica aguda minó su aspecto y al momento de fallecer... no era ni sombra de lo que fue en vida. Fue una visita rápida a una parte de mi y de mi historia a la que nunca había asistido... no dejan entrar niños recién nacidos a la sala de emergencias... solo me vió horas antes de fallecer para bendecirme... y yo solo lo volvi a ver... 32 años después de su partida...y he podido llorarlo al fin... esta noche al verlo fallecer delante de mi. Me hubiera gustado que supiera quien soy hoy en día... talvez hubiera sonreido. En los días siguientes... pasaré unos momentos de luto por aquello que al fin pude ver... y aceptar dentro de mi.

Volví al presente y mi tío mejora... le dije que se tiene que poner de pie para ir a comer pescado que tanto le gusta. Espero que pronto suceda.

Depresión y Soledad

Todo esto que me ha sucedido... ha afectado mucho mi ánimo. Ha sido como una montaña rusa... pero he subsistido... a la larga el hiv me ha hecho fuerte y entre todo lo malo han sucedido cosas buenas que me han hecho sonreir. Estos viajes hacia atrás y adelante en mi vida han probado ser experiencias muy intensas... pero en el fondo lo necesitaba para poder seguir. Después de todo esto.. ya no estoy triste ni me siento solo.

Los viajes hacia delante y hacia atrás han continuado... y este ha sido solo el comienzo de un largo camino que debo experimentar... un viaje a mi interior que es talvez donde yacen muchas de las respuestas que he buscado para mi vida. Aún hay mucho que contar...

Continuará...

Ha habido mucho que contar ahora último pero todo ha sucedido muy rápidamente que no he podido sentarme a pensar por donde comenzar... ya es tarde asi que solo puedo darles una introducción.

Han sido momentos difíciles y estresantes... pero también han sido momentos importantes para aprender, mejor dicho recordar que es volar sobre las adversidades... como las aguilas que desde las alturas ven los problemas.

Recibí un golpe afectivo muy fuerte con una discusión muy abrupta y ofensiva con la persona que me gustaba, la verdad... no quiero ahondar sobre el tema, pero sin duda me equivoque. Y eso dolió mucho. A raíz de eso todo comenzó a cambiar... como si la tierra se moviera y hundiera montañas, derrumbara edificios, rompiera idolos y elevara cerros nuevos, lagos donde antes no había, como si todo quedara hecho un desorden. Y eso siempre sucede cuando se necesita un nuevo inicio.

Asumo que pasados los dos años de mi diagnóstico he llegado al momento de comenzar una nueva etapa, ya lo había comenzado en mi propia vida, principalmente en lo profesional...pero por lo visto todo lo que haga repercute o implica al hiv. Y de repente muchas cosas han salido a la luz, y han sido días algunos difíciles de manejar y soportar... pero he logrado hacerlo.

La última discusión y consecuente humillación por parte de la persona que yo quería me golpeó fuerte, aún en el fondo yo pensaba que él me quería y lo llegué a extrañar mucho... lo suficiente como para sentir un nivel de desesperación profunda... lo cual me llevó a contactar a Claudia, mi psicologa, porque de repente al no tener a esta persona más en mi vida los pensamientos de "debería pegarme un tiro" volvieron a aparecer. Pero yo no soy tonto, podré hacer malas elecciones con la gente o enamorarme de la persona equivocada y tardar en aprender, pero no me dejaré caer en depresión otra vez. Claudia me ayudó a enfocar las cosas de otra manera y me dijo que debo trabajar más en mi autoestima... ya que a lo largo de muchos años se ha deteriorado. El trabajo en eso lo comenzaremos esta semana.... y no tengo idea de como será.

El haber roto todo contacto con la persona que yo quería mucho, me dejó un sentimiento de soledad muy grande... pero era lo más sano que podía hacer... a pesar que no fue mi decisión sino de él, yo seguía creyendo que algo bueno podía pasar... pero me equivoqué. Fue una persona que nunca me quiso y solo disfrutaba herirme y mentirme. A raíz de eso decidí que no puedes esperar resultados diferentes haciendo lo mismo.... decidí que quería cambiar y le pedí ayuda al Principe (Prince)

PRINCE

Prince es una luminaria de la música muy influyente en los 80s. Prince escribió y produjo canciones pop y funky que fueron muy reconocidas y apreciadas por la audiencia. Llegó a ser conocido como un genio excentrico: se vestía en tacos altos y ropa rara y era tan multitalentoso que en muchas de sus canciones él tocaba absolutamente todos los instrumentos por si mismo. Su reputación de pensador independiente se reforzó en los 90s, cuando cambió su nombre a "The Artist Formerly Known As Prince (or TAFKAP)(El Artista Anteriormente Conocido Como Prince), y luego a un signo impronunciable (reproducido en el internet como O(+>), y finalmente otra vez a Prince (en el 2000).

Me llamó mucho la atención que en un mundo donde todos nos aferramos a los nombres, a las marcas, a indetificarnos... Prince haya sido capaz de mandar todo eso al carajo para poder reinventarse. No solo cambiando de nombre, pero lo más osado es el haberse puesto como nombre un SIMBOLO IMPRONUNCIABLE... wow... o sea si es impronunciable él sabía que nadie lo podría nombrar ni llamar.... yo recuerdo que solo lo presentaban como "El Símbolo". El asunto es que para mi la idea resultó muy liberadora... reinventarte... volver a nacer... ser alguien diferente... ser lo que realmente tu quieras sin que nada te enmarque.... ni siquiera tu nombre.... ni tu pasado.... ni tus recuerdos. Y un día decidí que por ahora sería TGFKAJC, The Guy Formerly Known As JuanCa (El Chico Anteriormente Conocido Como JuanCa).

Algo que aprendí al final de mi fallida relación fue que aún conservo algo en mi que tenía antes... y que creo que lo he desarrollado más y me ha ayudado a sobrevivir: la capacidad de cambiar. Redescubrí que puedo ser lo que quiera ser... la gente parece no entender que los comportamientos del ser humano se pueden modificar... a voluntad propia, al igual que el cuerpo.. los músculos, el peso... uno puede ser un día mr musculos y luego llegar a ser alguien super pasado de peso... todo depende de quien quieras ser de manera consciente o no... lo único que nunca cambia en realidad es tu esencia y eso es en realidad lo que define quien eres. Eso fue algo que el chico a quien yo quería no entendió... o talvez, fue lo que él realmente nunca amó... y si alguien no ama tu esencia, es imposible que pueda amarte a ti.

Y he continuado con los cambios, poniendo más empeño en mi trabajo, cambiandome a otro gym y haciendo nuevos amigos en ese lugar, volviendo a salir de fiesta a discotecas con mis nuevos amigos y retomando viejas amistades que había cortado... porque en epocas de soledad... uno necesita amigos, así que ahora mi prioridad es esa... no busco ni deseo alguien especial en mi vida, si llega chevere.. pero no es lo que tengo en mi mente ahorita... ahora prefiero forjarme amigos... cercanos... porque tengo muchos conocidos con los que casi no converso... he logrado retomar tres o cuatro amigos de hace muchos años con los cuales he tenido entre 5 a 10 años de no hablarnos, pero que en su momento fueron personas importantes en mi vida. Les he contado de mi salud, y he descubierto que su amistad para conmigo sigue siendo fuerte... insisto, la gente cambia pero su esencia no... y lo que uno ama en los demás es eso su esencia.

Estoy aprendiendo con ellos muchas cosas de la vida que había olvidado, lo especial de saber que tienes un amigo al lado para conversar... para decirle cuando estas triste.. cuando te sientes mal... para oirles sus temores... y para contarles los tuyos. Eso de preocuparse por alguien más que no sea solo uno mismo.... dar y no solo esperar recibir.

He encontrado también que esta nueva etapa en mi vida... será una etapa desafiante... que aunque nueva y por lo tanto llena de incertidumbre... se basa en muchas cosas que me han sucedido en el pasado... y que talvez superé o no logré hacerlo.... es como un ciclo.... las cosas se están dando de forma tal que cosas de mi pasado que no hice o deje de hacer o no solucioné o que se vieron afectadas por distintos factores ahora vuelven a aparecer con la expectativa de que esta vez yo reaccione de manera diferente... ha sucedido mucho...

• Mayores exigencias en mi trabajo
• Un tío mío está en terapia intensiva
• Enfrento otra vez la posible depresión y sentimientos de soledad
• Vuelven preguntas y viejos fantasmas en forma de cuestionamientos sobre el valor de mi mismo.
• Intento aprender de mis errores sentimentales y volver a lo básico de lo que siempre había imaginado para mi en esto.
• Mis acreedores me han vuelto a molestar por mis deudas y a amenazarme con acciones judiciales y he tenido fruto de esto que reestructurar mis finanzas.
• Hoy se quemó la cocina de mi casa y casi se genera un incendio.
• He vuelto a comenzar la busqueda de otro trabajo ya que no me alcanza el sueldo y mi jefe no me lo aumenta.

En fin.... ha sucedido bastante, y no les he podido contar todo ahorita porque es tarde pero estoy bien. Tranquilo... estoy como el aguila cuando planea viendo todo a la distancia.... observando... analizando la presa antes de bajar y cazarla. Y el nuevo TGFKAJC es un cazador de problemas, eso fue algo que recordé ahora último... siempre era un solucionador... en mi trabajo me destacaba porque me encantaba estar metidod donde había problemas.... para solucionarlos. Creo que para eso nací... para solucionar problemas y ayudar a los demás y no lo he estado haciendo mucho ahora último. Con este post... se cierra la primera etapa de este camino que ahora vivo con el Hiv... y comienza a continuación una temporada de intensas lecciones... de recuerdos... casi casi como si fuera un viaje en el tiempo hacia atrás y adelante.... hay cosas en mi vida que tengo que arreglar y ha llegado el momento de hacerlo. Así que este cazador de problemas debe volver a trabajar y hacer lo que hacía antes... solucionar casos y ayudar en lo que podía a otros, para mi es claro en este momento que para eso he nacido y disfruto mucho haciendolo... además aprendiendo de mi, y de esta experiencia interesante y llena de cosas inesperadas que todos llamamos vida.

FIN DEL TOMO UNO.

Todo es Perfectible - Anónimo

 Hola, espero que estén muy bien... yo acá escapado de mis distracciones diarias para intentar escribir un post que no sea muy largo y ponerlos al día de todo ya que me caigo de sueño y mañana tengo varias reuniones toda la mañana.

Me está yendo bien en el trabajo, ciertos tropiezos con gente que tiene inconvenientes de auto estima y desean que los tomen en cuenta a cada rato... en lugar de dedicarse a lo suyo y agilizar los procesos, pero ya saben esos son gajes del oficio. Estoy muy motivado y a raíz de que terminé mi última cuasi relación sentimental he decidio dedicarme a mi trabajo de lleno y seguir con mis metas para poder dejar el pasado en el olvido.

No ha sido muy sencillo, aún a veces pienso en esa persona que para mi era muy especial y que solo me causó dolor. Pero gracias a cierto tiempo de distancia ahora lucho y lucho contra el recuerdo y a veces logro encerrarlo por momentos en el calabozo del pasado. Aunque a veces vuelve... es complicado, triste y desgastante cuando tú quieres a alguien mucho... a veces no dejas de pensar si acaso un día...

Pero no hay mejor remedio que olvidar, y olvidar es mi objetivo. Me han pasado muchas cosas, hace un par de semanas atrás me presentaron a nuestra nueva ejecutiva de establecimiento de una de las tarjetas de crédito con las que trabajamos... muy chevere le chica y sucedió algo que no sucede siempre... me abrió un poco su corazón. Estabamos conversando de todo un poco, las presentaciones iniciales y de repente me contó: "mi sobrinita de 6 años que es como mi hija tiene leucemia". Wow... aún esa oración tan difícil, se pronuncia más fácil que tratar de explicar el enorme dolor que viven los familiares y los pacientes de personas que luchan contra el cancer... en especial si son niños. Luchar contra el cancer, al igual que luchar con el hiv es luchar contra la misma muerte... y todos sabemos que no todos lográn vencer tan imponente enemiga.

Por alguna razón.... yo pensé que ella quería hablar sobre ello... yo creo que la gente en general no escucha... no escuchan ni su propio corazón ¿cómo podrían escuchar el corazón de alguien más y entender su dolor? Sigo pensando que solos los que hemos pasado por un tipo similar de dolor podemos muchas veces comprender a aquellos que recién lo están atravesando... y debemos ayudar. En mi caso... yo hablé y escuché... y ella no dejó de hablar...se desahogaba... lloró....Dios... debe ser tan duro... yo puedo asumir el dolor que vive en mi por lo que me pasó, pero el dolor que existe en los demás muchas veces solo ellos lo comprenden. Hablamos mucho y en el fondo quise darle aliento... lastimosamente no tengo muchas historias de primera mano que conozca de personas que hayan logrado vencer al cancer... pero hay que tener fé. Pero quise y en el fondo logré un poquito darle fé... todo tiene una razón de ser, y Dios no nos pone algo que no podamos sobre llevar. Al final ella me agradeció por poder desahogarse.

Conversando con ella llegamos a muchas conclusiones interesantes, y que de una u otra forma me recordaron porque decidí vivir como vivo hoy... ella mencionó el hecho de la poca importancia que tienen los bienes materiales frente al valor de la vida y de como la gente se encierra en cosas tan pequeñas y banales como verse bien, verse flaco, ser popular, tener un buen trabajo, tener dinero, tener muchas amigas, tener un novio y como cuando algo de eso nos falta nos hace sentir infelices y como si el mundo no tuviera valor... cuando en realidad nada de eso vale nada comparado con la vida misma... lo que tiene valor no es lo que quieres hacer o tener.... lo que tiene valor, eres TÚ. Simplemente TÚ TÚ TÚ.. TÚ, YOU, TEBYA, ANATA, VOCE... en varios idiomas para que lo comprendan. Y lo único que realmente tienes es tu vida, para hacer lo mejor que puedas con ella.

Conversamos mucho, Dios mediante la niña que es muy jóven podrá superar la terapia que tendrá que enfrentar... será un camino duro pero esperemos que salga victoriosa. Adicional a eso conversamos sobre las pruebas que pone Dios y como todas ellas nos forzan a mejorar... para mi lo más duro de todo es intentar saber... ¿Qué se supone que busca Dios mejorar en una niña de 6 años que tiene que luchar por su vida cuando apenas la entiende? ¿Por qué un ser humano tan frágil debe luchar contra un enemigo tan fuerte? ¿Por qué ella? ¿Por qué?. Eso es algo que nunca entenderé... entiendo que yo como adulto cometa errores y asuma las consecuencias... pero un niño o una niña... que nazcan con hiv o con cancer... no se me hace justo. Pero aunque no hay respuestas... intento siempre recordar que el plan de Dios más allá de justo es perfecto... y que muchas veces, un ser humano frágil puede ser lo suficientemente fuerte para vencer a la muerte y llevar luz al resto del mundo.. ya ha sucedido antes. Uno solo debe confiar.

Entre todo esto... aprendi y recordé.... que todos somos perfectibles, que no somos un objeto terminado y ya hecho... sino que somos un item en producción... y tenemos la capacidad y la responsabilidad de mejorar todos los días... y si una niña está a punto de pasar por un proceso complicado que desencadenará en una gran lección para ella y todos a su lado... quise... comenzar a poner en practica mis propias lecciones y convertirme en el ente perfectible que el Señor ha de haber soñado.

He comenzado por cosas leves, me he enfocado más en mi trabajo, me está yendo genial. He comenzado a ser más estricto en el manejo de mis finanzas (aunque sigo gastando mucho en comida), he decidido cuidar un poco más mi apariencia... pero sin convertirme en un superficial egocentrico y egoista... así que he vuelto al gym, ahora a uno nuevo y voy a ir solo dos veces por semana... por ahora me han puesto a levantar pesas y me han sacado el aire. Volveré a nadar una vez a la semana los sábados, me encanta nadar. Ahorraré para comprar algo de ropa que ya no tengo casi.... y volvere a ahorrar en mis cuentas bancarias y Dios mediante a continuar con el pago de mis deudas.

Lastimosamente no todo se soluciona solo con querer... he tenido discusiones con mi madre y he pensado mudarme, no tengo el dinero como para hacerlo... pero ya es necesario, esta situación ya no se aguanta.

En general todo bien, solo hay un pequeño detalle... bueno dos que me incomodan.... 1ero. No he tenido atención médica en el hospital del gobierno... ya van dos veces que tengo que cambiar la cita porque el bendito dr. comienza a atender super tarde a los pacientes y no tengo el tiempo de esperarlo y llegar a mi trabajo al medio día para que me digan.... dejeme ver algo que certifique que fue al médico y vean que voy al hospital donde atienden mayormente a pacientes seropositivos o de enfermedades infecciosas. Odio que el Dr. no se ponga en mis zapatos, yo necesito hacerme ver y salir corriendo a mi trabajo para no levantar sospechas... ¿qué es que no se ha enterado?.

Lo 2do que me molesta... es algo que me he dado cuenta hoy... y que no sé muy bien si agradecerlo o preocuparme... estoy perdiendo peso. Uds. saben que para mi es muy difícil perder peso... tiendo a ser muy estable con eso... y gradualmente lo máximo que he perdido de peso es 1kg por mes....pues sientense... en el último mes y medio he perdido 10kilos. Ajá... 10 kilos. Claro que por un lado es de aplaudir porque nunca he estado tan delgado en los últimos 5 o 10 años... pero por otro lado... mi pregunta es ¿por qué? ¿qué me está pasando? el problema no es haber perdido 10 kilos si aún tengo 7 más de sobre peso... el problema es que pasa si esos kilos siguen desapareciendo sin saber a donde van...si pierdo 20kg, 30kg, 40kg y no lo puedo detener. Eso me genera algo de temor... aunque es cierto que he hecho cosas que pueden haber influenciado mi peso pero no creo que a tal magnitud. Ya no como sanduches a toda hora ni entre comidas, en la noche casi no como nada o como algo muy liviano... y la verdad por desanimo casi no como nada los fines de semana... no sé.. simplemente no me da hambre... y tampoco es que la comida abunde en mi casa. En el trabajo sin embargo podría pasarmela comiendo si tuviera el dinero... pero me controlo un poco, almuerzo bien... y la verdad.. no sé de donde he perdido 10kg en tan poco tiempo. Tendré que esperar a fin de mes hasta poder ver a mi Dr.

Estube leyendo algunas cosas en poz, y una de las razones puede ser el hecho de que mi cuerpo ahora necesita más energia para recuperarse del ataque del virus, también que tenga problemas para procesar alimentos y retener los nutrientes necesarios... todo esto también influenciado por el virus... hasta llegar al punto de comenzar a perder masa muscular. Ya saben uno solo busca cosas sobre este virus y encuentra nada más que buenas noticias.. en fin ya veremos que tal... por ahora unos kilos menos no me vendrán mal pero estaré pendiente e investigando para ver la forma de parar esto... cuando esté en 70kg ;).

Espero que a todos uds. les este yendo de lo mejor, les mando muchas buenas vibras... ahora si que me duermo.. chau