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Un paso adelante... o mil pasos hacia atrás

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Baby girl, respect is just a minimum / Bebé, el respeto es solo un mínimo - Lauryn Hill (refiriéndose a que el respeto es lo mínimo que otra persona debe esperar de los demás y recibir de ellos).

Luego de pasar un poco de tiempo sentado en la orilla de esta playa. Decidí... mejor dicho recordé o me percaté que debía volver a retomar el camino. La vida es una larga jornada... casi interminable... es casi como si fueras a Ozz... de hecho lo es, todos vamos rumbo a Ozz. Cada uno de nosotros avanza en la vida con una falencia... amor... cariño.... inteligencia.... suerte.... autoestima..... memoria..... sabiduría..... siempre hay algo que nos falta...... y siempre vamos hacia algún lado en la vida esperando encontrar eso que nos falta.... muchos somos el hombre hojalata.... otros somos el espanta pájaros..... otros somos el león. Otros somos Dorothy.... no es que seamos malos, no es que nos falte aparentemente mucho como a los demás.... pero simplemente estamos perdidos, lo cual hace que todo lo que tengamos no nos sirva para una simple cosa. Nada.

Yo, siempre creí y he creído que la vida de muchas personas se ven identificadas en la historia del mago de Ozz.... en muchos sentidos. Es muy largo de explicar.... de hecho deberíamos salir a tomarnos un café y poder conversar sobre ello. Pero sí aún luego de muchos años sigo manteniendo esta teoría,.... y la historia de Ozz se parece a la nuestra en muchos sentidos... incluso en la falsedad de nuestra esperanza de que un día llegue alguien y nos complete. O la falsedad de esperar llegar a un lugar donde podamos encontrar y recibir lo que no tenemos... con lo que no nacimos. Pero también en la verdad y la realidad de que mientras recorramos el camino rumbo a Ozz.... poco a poco y sin darnos cuenta.... seremos completados. No porque logremos muchas cosas o porque nos demos cuenta que de hecho estamos mejorando... sino porque estamos cumpliendo nuestro destino.... y nuestro destino era ese, nacer con falencias para que al buscar la solución nos viéramos obligados a avanzar.... y luego como piezas de rompecabezas todo caerá en su lugar y cuando lleguemos a Ozz y nos demos cuenta de que no existe nada de lo que esperábamos.... será el momento en el que Dorothy o alguien nos diga "pero mirate, tienes ahora todo lo que habías estado buscando.... lo tienes dentro de ti, y fue el camino el que te hizo probártelo a ti mismo." La historia de Ozz me fascina, tenemos que hablar más al respecto de eso, pero bueno ahora vuelvo a mi relato.. sobre mi nuevo camino.

A mi me gusta el mar, por eso luego justo antes de comenzar a caminar de nuevo.... me acerque a la playa, para despedirme de ella y de las olas.... y algo que paso es algo que no es muy común en nosotros.

espantapajaros.jpgMuchos no prestamos atención a nuestro reflejo en el mar.... la verdad tampoco yo. Pero esta vez por alguna razón lo vi... no fue claro. Pero de todas formas no me gusto lo que veía. me vi..... vacío..... incompleto..... desgastado..... maltratado..... como el espanta pájaros del mago de Ozz.... pero peor.

Es normal sentir que nos falta algo.... es normal sentir que no estamos completos.... es sano y saludable siempre y cuando intentemos mejorarlo. Aunque es verdad que también eso genera algo de pena. Nos han enseñado a que debemos intentar ser perfectos.

Pero la verdad a mi me faltaba tanto..... casi de todo.... no sabía por donde comenzar... y sabía que los arreglos no terminarían pronto. Pero para comenzar una frase se me vino a la mente "Baby girl, respect is just a minimum". Niño/niña el respeto es solo un mínimo. Es lo mínimo que todos debemos esperar recibir de las personas, y si no lo recibimos es lo mínimo que debemos exigir de los demás. Y decidí comenzar por ahí.

Primero conmigo, porque hay muchas formas en las que yo no me he valorado ni respetado a mi mismo. Si no lo hago primero yo, quién más lo hará?. Para mi una de las primeras formas de respeto hacia ti mismo es valorarte, valorar tu salud tanto física como mental. Tu bienestar en todas las áreas.

Comencé por retomar el cuidado de mi cuerpo, controlar mi comida, mi peso, leer e investigar sobre las formas de bajar de peso que más se adapten a mi estilo de vida y condición de salud. Retomé mi practica de natación una vez a la semana una hora. No de chapoloteo.... de natación. Es nadar y nadar varias veces una piscina semiolimpica con pocos intervalos de descanso. Es gracioso, tuve todo el año pasado intentando volver a nadar pero no tenía nadie que me acompañara así que siempre lo pospuse. Este año dije que no sería así, y comencé a ir solo. De hecho ha sido mas fácil de lo que pensaba y en realidad lo estoy disfrutando bastante.

Pero en realidad de todo lo que hice.... hubieron cosas que realmente no fueron tan fáciles de realizar. Una de ellas fue alejarme de las personas que realmente nunca sintieron respeto para mi ni me valoraron. O personas que luego de evaluar sus acciones, no estaban de acuerdo a lo que yo hubiera esperado. Decidí que parte del respeto a mi mismo era asegurarme no tener cerca mío a personas en las que no pudiera confiar, sea por su falta de lealtad, sea porque se les confió algo importante y no supieron portarse a la altura.... o simplemente porque por obvias y evidentes acciones que han tenido conmigo nunca me valoraron. A veces uno pasa una vida tratando de demostrar a los demás que mereces que te respeten.... que mereces su aprecio, su cariño, que te valoren.... pero muchas veces hay gente ciega que aún por mucho que lo hagas... simplemente no lo pueden notar. Te ven y creen que una hormiga es más importante que tus sentimientos.... o peor aún, hay quienes creen que ni siquiera sientes... y entonces que importa que te hieran. Cuando la verdad es... que nadie debe esforzarse por recibir respeto de los demás.... el respeto es lo mínimo intrínseco de una persona. Cuando un niño nace, no debe aprender a defenderse y pelear para que no lo pisen o lo traten como un ser humano.... el niño con ser niño, es un motivo valido de respeto. Un adulto así sea el mas torpe del mundo merece recibir respeto. Talvez no logres ganar el amor de las otras personas, pero eso no significa que debas aceptar que te traten de la peor manera.

Así que comencé primero con la limpieza de mi facebook, borrando todos cuales consideraba que no merecían estar en mi lista de amigos. Hubieron casos que fueron difíciles de decidir.... como el de un familiar. Es largo de contar, simplemente es un familiar cercano con quien no hablo, no mantenemos realmente ninguna relación aunque deberíamos. Nos une la sangre? sí.... pero talvez eso sea realmente lo único que nos una. Eso y el amor de un familiar en común. Y lo pensé bastante, porque llevo casi toda mi vida conociendo a esta persona.... y la realidad es.... yo quería a esta persona? sí. Bastante. Era alguien importante para mi? sí. Bastante. Aún así nada de eso significa que esta persona haya demostrado lo mismo o de la misma manera para conmigo. La verdad es que siempre fuimos distintos.... aun de pequeños eramos diferentes... caracteres incompatibles, siempre peleando por el amor de alguien que era importante para ambos en la familia. Eramos siempre dos polos opuestos... cuando esta persona estaba entre gente que la quería.... yo casi nunca me sentía aceptado (que era la mayoría de las veces). Y viceversa. Durante algunos años las actitudes de esta persona me resultaron confusas... durante algunos años confié y me equivoqué. Soy de las personas que si confías un secreto a otros y estos lo revelan... lo considero una falta grave. Es una persona que sabe sobre mi salud, y lo aceptó y no lo divulgó. Falso.... de hecho lo divulgó sin mi permiso.... imaginense uds. llegar a una reunión familiar y que otros familiares te digan "hola, y como estas? como vas con eso?". Y tu te preguntas... con eso que? y te responden... "Tu si sabes que ya sabemos que eres homosexual y que estas infectado?". Es o no es para caerse fulminado en ese preciso lugar y en ese preciso instante?. Se lo dijo a otros familiares, ok. Aparentemente ellos reaccionaron bien, porque tenemos un vinculo de sangre cercano... pero el punto no es ese... el punto es que no tenía derecho alguno para decirlo. Y cuando encaras a esa persona y le preguntas porque lo hizo te dice estupideces como "es que el hijo de tal personal aparentemente es tiene actitudes gay y quería prevenirles porque parece que la herencia de maldición viene por los genes de nuestra familia". En pleno siglo 21 aun hay gente que considera que estoy maldito por ser como soy. Gente que me vio crecer durante toda la vida. Gente en la que confié. Gente que amé. Y gente que aun mirándome de frente no puede verme a mi.... ven a un monstruo.... ven un cumulo de pecados con pies y orejas .... y por ello sienten que tienen que proteger a los demás.... "cuidado, lo que pasa es que juan carlos es así.... cuidado tu hijo va a salir igual y le va a pasar lo mismo". Yo esperaba de ciertas personas un comportamiento más....humano, no solo humano.... un comportamiento más a la altura. Pero como dije antes... cuando alguien te mira pero le es imposible verte porque lo que ve son maldiciones, pecados, perversiones y peligro para los demás.... por qué tener cerca a esa persona? aún si se trata de un familiar cercano. Porque someterlos a la tortura de recordar que para su mala suerte la vida me escogió a mi para ser parte cercana de su familia.... y porque someterme a la tortura yo de saber que nunca voy a poder confiar en esta persona ni nunca seré aceptado. Paz con todos. Borré a esta persona de mi facebook y del celular.

Seguramente algún día nos veremos, aunque por ahora no te interese verme. Y la verdad a mi tampoco me resulta relevante ya. Me tomo tiempo pero acepté que tu y yo siempre fuimos diferentes. Acepté que nunca fuimos realmente amigos, porque nunca se pudo confiar realmente en ti. me fallaste en reiteradas ocasiones desde en cosas sencillas como en cosas grandes como la que acabo de comentar. y sabes que es lo peor de todo?. Que habiendo crecido contigo.... viéndote casi todos los días de mi vida.... no sabes quien soy en realidad y crees que pueda ser un peligro para los familiares alrededor. Pues si piensas así... que te aproveche. No es que me quede mucha vida ya, pero tampoco voy a pasarla intentando hacerte ver que tienes en mi el familiar que conociste desde que nací. Son más de 34 años juntos.... si no lo has podido ver antes, no creo que lo puedas ver ahora. Primero me respeto yo.

La siguiente persona que fue difícil de borrar de mi lista de amigos, fue alguien que conozco hace casi 10 años. También le conté de mi salud. Fue gracioso porque eramos amigos, y cuando se entero que yo era gay.... quiso tener relaciones conmigo. Y como eramos amigos, preferí contarle antes que nada lo que me pasaba.... y como arte de magia se le fue el deseo de cualquier contacto físico conmigo. Tarde tiempo en superarlo, porque dolió ese tipo de marginación. Pero aún así le consideraba mi amigo. A veces se necesita mucho para poder lograr entender cuando alguien no te respeta ni te aprecia. Pasaron un par de años y de repente me entero que tal como la persona anterior... esta persona le contó de mi salud a alguien más... a su novio. Por qué demonios tenía que hacerlo? no me lo pudo responder. Busco excusas tontas como que el novio no sabía que era yo y etc etc etc. y dijo que nunca más lo haría. Y yo perdoné. Los buenos amigos son difíciles de encontrar pensé yo.... tengo hiv, muchos podrían haberse alejado... talvez sea solo cosa de perdonarlos y continuar. Y no es verdad. Un amigo es un amigo de verdad en lo bueno y en lo malo..... y un mal amigo o amigo mediocre... es mediocre de verdad sea en lo bueno o sea en lo malo. A principios del 2014 me enteré por alguien más que esta persona había hecho comentarios sobre mi salud "Juan Carlos está enfermo..... necesita ayuda". Y le pregunte a la persona que me comentó, pero te dijo que soy seropositivo? y me respondió.... no me lo dijo con esas palabras, pero con la forma en que hizo su comentario no hacía falta. Y reclamé. Como puedes ser mi amigo, como puedo yo haber confiado en ti y tu hacerme eso?. Pero como siempre suele pasar la gente en la que no debes confiar no tiene una excusa para sus faltas hacia la amistad.... no era por un caso de vida o muerte, no es que era un motivo apremiante que les llevo a revelar tu secreto... simplemente no saben porque lo hicieron e intentan siempre minimizar lo que hicieron y por ultimo te dicen "ah sabes que, cree lo que quieras!". Y eso hice, creí lo que los hechos acumulados me habían dicho y también lo borré de mi facebook y de mis contactos. Aunque tengamos cientos de amigos en común, una mala amistad... no deja de ser una mala amistad, hubieron 10 años para desarrollar lealtad, respeto y estima... si no lo pudo hacer antes no iba a hacerlo ahora.

La siguiente persona, fue alguien a quien ame profundamente durante mucho tiempo. Más de 5 años. Consistentemente esta persona demostró que no me valoraba ni me respetaba en lo más mínimo, pero yo pensé que era simplemente una persona que había sido herida bastante y que por eso se portaba así. La realidad es tal fj2.jpgcomo entiendo ahora que ningún corazón bueno se deja corromper así lo hayan dañado de muerte.... su bondad es su principal fortaleza.... por eso si te encuentras de frente con alguien que sea cruel como un animal feroz.... alejate. Los corazones amargados tienen hambre.... hambre de amargura.... hambre de dolor.... no toleran ver a nadie que sea feliz de verdad... creen que si ellos no pueden alcanzar la felicidad nadie debe lograrlo, creen que si fj1.jpgellos no consiguen sentirse amados.... entonces nadie más en el mundo debería ser capaz de amar. Y aunque lo intente muchas veces, siempre recaía.... alejarte de alguien a quien amas o a quien crees amar no es fácil... siempre crees que la persona mejorará.... pero luego de bastante tiempo, más de 5 años en realidad debes aceptar que eso no va a suceder. Crees que es amor o que te respeta alguien que te diga esto?.

Y decía que me quería.... una vez incluso me dijo "te amo". Pero guarde esos mensajes.... por qué? porque sabía que si no lo hacia con el tiempo olvidaría de lo que él era capaz. Muy pocas veces estábamos bien y de repente como todo un bipolar se ponía insoportable, hiriéndome y haciendo las cosas que sabía que me disgustaban. Y luego volvía a aparecer al cabo de una semana diciendo solamente "hola! quiero verte" (lo cual traducido en idioma gay significa.... quiero acostarme contigo). Hasta que finalmente deje de esperar que algo fuera a cambiar y decidí cambiar yo. Debo reconocer que me porte un poco cruel con él..... y el optó por usar en su defensa la conocida pose de "por qué me tratas así.... yo solo quería verte". Hasta se disculpó..... pero es como si duermes con una pantera traicionera en la selva.... y mientras duermes o mientras te acercas a acariciarla te ataca y te devora una pierna.... luego puede disculparse... pero en primer lugar el daño ya está hecho, y no lo puede cambiar. Y en segundo lugar.... volverá a atacarte apenas le de la gana. Y se volverá a disculpar. Y volverá a atacarte una vez más..... y luego maullará como gatito .... pero si lo sales de ahí.... acabarás muerto e infeliz.

El mar era mi elemento.... antes de esta nueva temporada en mi historia.... era feliz.... era emocionante.... la vida real prueba ser un poco más dramática. Y como siempre suele pasar.... el relacionarse con humanos es como caminar y tratar de atravesar un campo lleno de espinas.... no sales ileso. Podrías intentar pasar forrado de acero.... y de hecho hay mucha gente que vive así.... aislados del mundo para que nadie los hiera... pero eso no es vivir. Existe en realidad una diferencia entre vida y existencia. Existir es solo estar ahí. Vivir es en realidad estar presente y vulnerable a todos lo que puede suceder contigo.... experimentar... tal como hizo Jesús.... la alegría.... el dolor.... la pena.... el amor.... la traición..... la desesperanza..... la soledad.....el sentirse abandonado.... porque es en ese trayecto cuando el hombre de hojalata, el león, el espanta pájaros y Dorothy... encuentran dentro de sí aquello que siempre estaban buscando. No es sencillo, nadie dijo que lo fuera.... pero a veces como en el caso de las inyecciones.... la medicina que nos hace bien... duele.

Y así comenzó todo.... otra vez más.... un camino diferente.... un destino distinto pero a la vez similar. No puedes seguir vivo sin cambiar.... no puedes ser feliz sin dejar a un lado aquello o aquellos que te hacen daño. El espanta pájaros lo sabía bien.... you can't win....

Michael Jackson, movie "The Wiz". Song: You can't win.

You can't win, you can't break even
And you can't get out of the game
People keep sayin' things are gonna change
But they look us like, you're stayin' the same
You can't win, get over your head
And you only have yourself to blame

You can't win Chile
(You can't win Chile)
You ain't break even
And you can't get out of the game

You can't win, the world keeps movin'
And you're standin' far behind
People keep sayin', things'll get better
(Just to ease your state of mind)
(So you lean back, and you smoke that smoke)
(And you drink your glass of wine)

Definitivamente, todo cambio.... debe empezar por nosotros. De otra forma... you can't win. Sería como dar mil pasos hacia atrás cada día....

* Mi versión del Mago de Ozz favorita es "The Wiz" que incluía la participación de Michael Jackson y Diana Ross

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Comments on Juan Carlos's blog entry "Un paso adelante... o mil pasos hacia atrás"

Juan Carlos, me ha gustado mucho tus escritos en este blog, me han hecho reflexionar y sobre todo acordarme mucho de un buen amigo, a quien le perdí la hueya aqui en el DF. Saludos

Rogelio

Nunca más un paso atrás, sólo hacia adelante, retroceder no, sólo detenerse a observar y evaluar el panorama para planificar el próximo paso... Con salud o sin salud la vida no es más que una contínua suceción de decisiones, acertadas o desacertadas...
Tus decisiones determinaran a la larga mejor o peor calidad de vida en el futuro.
Cariños, Fabio.

Juan carlos eres un gran escritor quede muy conmovida con tu historia te animo a que sigas escribiendo es la mejor forma de drenar tus emociones ademas que las plasmas con un gran nivel descriptivo el cual te permite imaginar todas las situaciones vividas fácilmente. Perdi un hermano hace varios años por esa enfermedad y espero que el no haya pasado ningun tipo de marginamiento. Casualmente le gustaba el teatro y represento al leon en la obra del mago de ozz. Creo que al final de tu historia tienes lo que cada uno de los personajes siempre busco en su camino a Ozz. Ya tienes todo! Animo lucha por tus ideales y que Dios te bendiga! Un abrazo Daniela

Hola Rott, muchas gracias por las palabras, espero que vuelvas a toparte con tu amigo. saludos

HOla Fabio, muchas gracias por el animo... hay que seguir hacia adelante.... lo hare.

Daniela, mil gracias por el mensaje.... es increible como la vida nos da señales.... y como Dios nos habla siempre a travez de otras personas, muchas gracias!

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