Una nueva etapa

 

En la vida del hombre... así como en las clases de Ciencias Naturales, nos enseñan que la vida se descompone en varias etapas... y estas en procesos. Se nace, se crece, se reproduce y se muere. Una manera muy practica y sencilla de resumir 80 años de la vida de una persona en menos de un minuto. Pero todos sabemos que la vida es a veces tan complicada que menos de un minuto no alcanza para procesarla ni para solucionar los líos en los que a veces nos metemos... ni para olvidar todo aquello que sentimos....ni para enmendar todos nuestros tropiezos.

Por eso yo opino que la vida debe ser dividida en segmentos más pequeños, para que pueda ser analizada de mejor manera y desarrollada al maximo. Yo lo llamo etapas... algunas tienen diferente duración, pero en general para mi duran aprox 10años cada etapa... y obvio cada etapa está compuesta de un subconjunto de etapas más pequeñas. Nadie llega a marte de un solo salto, hay que ir paso a paso en busca de nuestro objetivo.

Para mi es peculiar y gracioso... mi proceso de crecimiento psicológico e emocional. Recuerdo que siempre fui alguien muy solitario en el colegio y durante la escuela. Talvez no encajaba... y tampoco me apetecía hacerlo. Recuerdo que no bailaba... en las fiestas me salía a la calle a mirar la luna. Siempre me ha fascinado como se ve al caer la tarde... siempre me ha encantado saber que soy parte de un todo... aún cuando a veces no me sentía parte de nada. Lo gracioso está... en que de la nada... descubrí que sabía bailar. Jajajajajaja!. Aún lo recuerdo bien.... tenía como 10 años, nunca había bailado en mi vida...no propiamente dicho.. ya sabes solo uno que otro movimiento obligado por los mayores que se extrañaban que nunca me quisiera integrar. Pero un día...en un cumpleaños de algún familiar.. simplemente me solté... era como si.. no se.. me hubiera encontrado un par de zapatos nuevos y me los hubiera puesto y por arte de magia sabía bailar.... podía sentirlo... la música en mi... corriendo por mis venas... oh sí... un movimiento aquí... un paso para allá... el brazo más allá... eso! así se hace! que sensación.... y aún recuerdo un comentario de uno de los mayores de la fiesta: "oiga (dirigiendose a mi mamá)... y sí ha sabido bailar, no?". No lo sé. Simplemente estaba en mi.

Cosa similar sucedió con mis amistades... de ser un chico solitario sin amigos casi en el colegio... a partir de tercer curso, por arte de magia comence a cosechar amistades... pero nunca eran amistades comunes... tenía cierta inclinación por los amigos originales.... los que eran diferentes.... los rockeros.... los renegados.... los intelectuales.... los fashion... pero eso sí.. todos siempre muy ocurridos. Era muy particular para mi como a veces en los recreos cuando me tocaba hacer alguna labor propia del colegio de repente me veía rodeado por al menos 10 amigos que me buscaban para conversar. No sé como comenzó, eso no lo recuerdo... pero no paró hasta la Universidad... donde sea que iba... siempre me encontraba con alguien... siempre. Total completa y absolutamente todas las veces, tanto era así que me saludaban y yo correspondía con alegría y en mi mente decía: ¿y quién será este?. Yo atribuyo el repentino boom de popularidad (mis amigas me decían que parecía político) al simple hecho de portarme amable con la gente, ah y alguna vez alguien mencionó que sonrío bastante... y que eso hace a otros sentirse felices... eso me pareció bueno. Creo que todos reaccionan bien cuando los tratas con amabilidad y los haces reír. Esta racha de popularidad... (recuerdo mi segundo congreso internacional en Calgary, Canadá... mucha gente de varios países de américa latina se acercaba a saludarme aunque yo iba como parte de la delegación Rusa... lo cual asombró a mis compañeros de trabajo) solo terminó con la llegada del Hiv. Eso fue como un punto negro en la línea... uno más grande de lo normal... de hecho... más que un punto... era una nube... una nube negra en la cual me perdí. Por decisión propia. Durante más de un año, desaparecí de la faz de la tierra que conocía. Nadie me encontraba... nadie sabía como hallarme... me desaparecí de mi grupo de amigos... y fue bueno. Tenía mucho que hacer y mucho que comenzar... y necesitaba hacerlo a solas... sin distracción... sin bulla... necesitaba aprender a remendar mi corazón y perdonarme a mi mismo.

Este proceso de nubosidad oscura en mis planes... no estaba previsto. Pero fue interesante... durante mucho tiempo tenía muy claras las etapas de mi vida y que conseguiría de cada una de ellas... sabía que de los 20 a los 30 se basarían en mi crecimiento educativo y profesional... y que a partir de los 30 a los 40 sería la recta final para consolidar mi futuro. Claro que no percibí que un nubarrón negro borraría del mapa dos años de mi vida en los que no hice más que solo sobrevivir... casi no avancé en nada. Aunque sí cambié y mucho... lo cual a la final viene a ser un avance. Poco a poco comencé a re organizar esta nueva vida con un virus potencialmente mortal en mi... nuevo empleo, nuevas prioridades, nueva visión del mundo, casi casi que un nuevo corazón.... una nueva capacidad de amar que realmente no sirve de nada dada la situación (y el país) en que me encuentro. La realidad es que hace casi medio año... estaba listo para comenzar una nueva etapa en mi vida, la que había retrasado debido a todo lo sucedido... pero no lo hacía porque faltaba algo importante... un ingrediente que según lo planeado muchos años atrás... debería estar ahí hoy por hoy: Alguien especial en mi vida.

Alguien con quien planificar cosas juntos, plantearnos metas, establecer raices, con quien compartir este largo camino hacía la eternidad. Pensé que la última persona que estubo en mi vida era él... aunque su perfil y acciones decían a gritos "No soy yooo, no soy yooo!!". Pero yo no lo quería creer. Sin embargo.. aún eso era parte de la lección antes de comenzar la nueva etapa: TIENES QUE APRENDER A VALORAR, y no puedes aprenderlo si no comienzas por valorarte a ti mismo y quien realmente eres. Necesitas hacerlo porque el capital, él único capital que realmente es tuyo para enfrentar y vencer en el futuro es aquello que viene en ti... las cosas hechas, los conocimentos innatos, tus dones y talentos, tu inteligencia, aquello que has aprendido y lo que aprenderás... son realmente las armas con las que diseñas y esculpes el resto de tu vida... pero debes confiar en ellas y en ti... y darles valor, para que sepas como y cuando utilizarlas. Yo muchas veces cuando era adolescente quería ser cantante... o actor... o tener mucha plata... quería ser famoso... porque quería sentir que sería si otros me valoraban a mi por lo que hacía o tenía. Siempre pensé que tendría que tener algo que no tenía... o hacer algo que no había hecho para que los demás pudieran ver algo de valor en mi, para que me pudieran valorar. Y fue sólo en medio de la nube negra que aprendí a valorarme a mi mismo. Al principio fallé la prueba antes de comenzar esta nueva etapa... involucrandome en una relación dañina con alguien que talvez nunca vió quien realmente soy. Pero hoy me siento listo para retomar mi camino de nuevo. Es hora de una vez que JuanCa y Juan Carlos vuelvan a ser uno... y que la fiesta empiece.

Un nuevo comenzar...

Hace unos días tomé la decisión que es tiempo de avanzar. Con o sin alguien a mi lado... esto solo demuestra que el camino se ha hecho para seguirlo... no para sentarse y estar esperando a que alguien aparezca. Este mes han sucedido cosas muy interesantes en mi trabajo y he desarrollado nuevos contactos y concretado buenas negociaciones que harán que los siguientes meses tengamos mucha promoción en la empresa... lo cual redunda en contactos para mi, experiencia en el medio, y más cosas que poner en mi curriculum.

Hay algunos detalles que finiquitar que quedaron resagados de la etapa anterior.... pero el objetivo de esta nueva etapa que termina a mis 40 años es:

Permanecer vivo (por sobre todas las cosas) y alcanzar el éxito en lo que hago.

Esto engloba muchas cosas más.... desde planificar el comienzo de las medicinas, hasta terminar la universidad en una especialidad acorde a lo que me estoy trabajando, incrementar mi renombre en el medio que me desenvuelvo a nivel laboral, convertirme en el mejor, planificar y comenzar mi propia empresa que es la que a la larga me sostendrá en el futuro cuando los días no sean tan buenos. En fin... hay tantas cosas por lograr.

No sé de donde ha salido pero ha sido como un nuevo despertar... llego todos los días a mi trabajo con ganas de cambiar el mundo. Vuelvo a brillar otra vez en el desempeño de mis funciones cuando antes estaba harto de este empleo. Es solo que encontré que hay mucho que tengo aún que dar y mejorar en mi. Creo que esa es la clave de la vida... las personas deben ser conscientes de su crecimiento y de lo que aprenden... de acuerdo a lo que viven y como esto los catapulta y prepara de mejor manera para enfrentar mayores situaciones y tomar mejores decisiones. En el pasado... descubrí que lo que necesitaba para ser un mejor bailarin y el alguien popular eran cosas que yo ya tenía dentro mío... solo que no las conocía... a dos años de esta nube negra he aprendido más sobre mi... y me siento preparado para volver a retomar el plan de lo que quería llegar a alcanzar con mi vida antes de que todo esto sucediera.

Hay cambios menores en el plan... ya que vivir con una enfermedad crónica no estaba entre mis ideas..... pero lo manejaré. En estos meses descubrí que ahora soy un mejor jugador en esta competencia llamada vida. Y descubrí que al menos por ahora yo tengo el control de mi y del virus que llevo dentro. Esta semana tuve cita con el doctor... me tuvieron tonteando... cada vez que voy cambian el lugar donde me hacen la preparación (pesar y medir la presión) y por último hasta me dijeron que no habría atención el día que me tocaba. Esperé al doctor dos horas... y luego me dijeron que ya no atendía donde siempre... que lo habían movido a otro lado... me hice tardísimo para llegar al trabajo. Y nunca me llamaba así que entré a hablar con él... oh sorpresa... no habían puesto mi carpeta entre las que tenían cita... fabuloso. Pero soy un buen jugador... yo sé como evoluciona este virus... sé que tengo y que he tenido.... y sé lo que necesito hacer, por ahora sé que no necesito mucha ayuda así que lo he convencido que no me atienda porque no podía perder más tiempo ya que en realidad estoy bien, me dieron otros examenes y no tengo absolutamente nada malo (excepto por los altos triglicéridos y que tengo hiv) pero aparte de eso estoy genial, así que le he dicho que me de cita para el mes que viene. Y me ha hecho caso:), creo que mi Doctor confía en mi.

Esta semana mi jefe fue entrevistado en un Canal de TV y le dije que me llevara para relacionarme con la gente del medio.... wow... que emocionante que fue. Uno aprende mucho de este tipo de cosas. En este mes desarrollaré una promoción de nuestra empresa con la tarjeta de crédito de un banco, saldremos en la revista Vanidades (y yo haré el arte de la publicidad jeje... más para mi curriculum), además de algunos proyectos más que están corriendo con otras tarjetas de crédito de otros bancos y otras empresas con la que haremos promociones en conjunto. A mi me encanta cuando hay camino por recorrer y cuando decides recorrerlo con alegría... porque aún... aún a pesar de que sufras una caida sabrás que nada de lo que has sufrido podrá acabar contigo.... porque con el tiempo si pasas las pruebas y aprendes las lecciones... con el tiempo descubres que el ser humano nació con la capacidad de reciclar el dolor... y convertirlo en experiencia..... y la experiencia transformarla en un ingrediente del éxito. No importa quién seas, ni lo que hagas ni cuanto sufres.... reciclalo.... aprende de la situación y mejora.... prevéelo..... combátelo..... consíguelo.... consigue transformar las heridas en experiencia y ello con el tiempo alimentará de gozo tu corazón... porque sabrás que nada de lo que te ha pasado ha sido en vano. Y que aún a pesar de las faltas..... aún puedes ser feliz.

Yo por ahora no espero una persona especial en mi vida.... el ser más especial en mi mundo... vive en mi. Y si hay alguien que tenga buen ojo para distinguirlo... pues... ya aparecerá durante el camino.... por ahora me despido y me disculpo... estoy ocupado tratando de mejorar mi mundo. Jajajajaja :).