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El siempre claro y siempre cierto camino de la incertidumbre

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Soy como el agua del río y por el camino me dejo llevar. Porque aprendí que la vida por todo lo malo algo bueno te da... Julieta Venegas

incertidumbre.jpgVaya ha pasado mucho tiempo desde la ultima cosa que escribí en mi blog.... he estado muy ocupado, no crean que me he olvidado de uds. He querido sentarme a escribir y siempre digo ya me voy a sentar para hacerlo y total acabo haciendo otras cosas y no me doy tiempo de sentarme. Por ello mil cosas han pasado de las que no se han enterado.... (suspiro) tampoco es que hubieran podido hacer un cambio al respecto.... o bueno tal vez sí. Tal vez no me hubiera sentido tan solo.

El siempre claro y siempre cierto camino de la incertidumbre fue el titulo que decidí para este post.... (léase sarcasmo en grandes proporciones) ya que realmente.... la incertidumbre siempre esta presente en nuestros días. Aún en mi país por ejemplo te levantas y no sabes si lloverá... nadie oye el pronóstico del tiempo. Y casi nunca aciertan por cierto.

Pero el tema es... nuestro camino, día a día... es siempre incierto... nunca es claro y nunca es cierto. Es como si cada paso que das.... suspiras y respiras hondo rogando que todo salga bien... y a veces caminas como sobre un poco de signos de interrogación que no te dejan ver el piso sobre el que te asientas... y cada paso es responder una pregunta... lo haces y asientas el pie rogando que sea tierra firme... y a veces no lo es... a veces es solo un desnivel pequeño y puedes avanzar sin mayor problema... y a veces... como me suele suceder a mi... caes en un barranco. Del cual casi nunca sales ileso.

Cada día me repito a mi mismo... sí, yo nací para vivir esta vida. Yo nací para vivir aquí, así y ahora. Tengo todo lo que se necesita para superarlo... y entonces mi subconsciente me pregunta "¿y entonces por qué no lo supero?". Y no, no es el hiv. Ja! quien diría que crecer y envejecer sería aún más complicado que simplemente tener un virus.... es la vida misma el principal problema.

En estos últimos meses estuve tan cerca, tan cerca de lograrlo... de alcanzar mis sueños... los tuve cerca de la mano... los miré... me esforcé... los sentí vivos y con vida en mi.. aún a pesar del virus... aún después de todo lo que me sucedió, un día tuve la oportunidad de llegar a ser quien quería, me ofrecieron un ascenso en el trabajo. Di las pruebas requeridas... obtuve las mejores notas. Me esforcé. Esa era mi salida, a estos horarios extenuantes y mi paso adelante en mi carrera personal. Debo también reconocer que en medio de todo este proceso se me subió el ego....hice las pruebas más rápido que los demás aplicantes.... tan rápido que hasta tuve tiempo de revisar el examen dos veces. Pensé que me habría equivocado... que mi mente solo hacía alarde de genialidad momentánea... pero no, revisé y las respuestas estaban bien o al menos acorde como yo pensaba. Era como si luego de mucho trabajar como obrero de las pirámides... soñando que algún día pudieras llegar a tener una... un día te dicen que en efecto es posible... que es posible tener la pirámide de TUTAN JUANON

image026-piramide.jpg

Y de repente puedes verla, tocarla... casi con la punta de los dedos. Todo el mundo se apresura a felicitarte... los que les conviene y los que no.... los que están contentos y los que están enojados que seas tú y no ellos. Y de repente... como si fuera el final de una era pasada.... todo se desmorona. Volviéndose añicos.

Y no es solo la vergüenza de que la gente diga "ah, es que no era lo suficientemente bueno", no es tampoco el como sucedieron las cosas que aunque fue hiriente (la peor entrevista laboral en mi vida con el gerente: intrusiva, invasiva, ofensiva, denigrante, pero de la cual no me deje basurear porque nadie me va a decir a mi, luego de sobrevivir al hiv como demonios debo manejar mi vida. Primero que aprendan como hacer pasar un camello por el agujero de una aguja. O mejor aún... primero que aprendan a convivir con la muerte a su lado diariamente... la soledad... la posibilidad del infortunio como una constante real en cada uno de sus días, cuando lo hayan conseguido recién podrán sentirse con derecho a sugerirme algo).

Fue doloroso ver el sueño desvanecerse?... sí. Valió la pena?. También. Por lo menos sé que lo hice y sigo creyendo que hubiera sido el mejor para ese cargo (cargo que aún no han llenado por cierto). Pero lo realmente doloroso fue.... lo que paso después.... no era solo que mis metas profesionales se desmoronaran... de repente todo alrededor mío comenzó a caerse. Como un cataclismo... y los que me conocen hace tiempo sabe que yo no he fabricado grandes rascacielos en mi vida en mi era post-hiv, sino mayormente edificaciones menores, humildes... he tenido poco que rescatar luego de que todo se desvaneciera con la llegada del virus y con ello construí casas menores... covachas donde guarecerme y curarme las heridas... no puede ser que se vaya a derrumbar eso también?- pensé - Otra vez. Y así es... otra vez, han sido muchos borrones forzados en mi vida... justo cuando creo que estoy a punto de lograrlo, de alcanzar mi meta... me toca siempre volver a comenzar... y estoy cansado. Ya no tengo 20 años. Estoy herido. Me he curado y sanado como he podido, como león herido de muerte en media selva. Y me he levantado, pero no pretendo decir que mi vitalidad es la misma, mi fortaleza igual y mi orgullo inquebrantable.... ni que mi sentido de supervivencia sea todo lo que necesito para mantenerme aquí. Lo que trato de decir en realidad es que estoy cansado que la vida juegue conmigo. Estoy cansado de la incertidumbre y de que las cosas salgan mal. Ya me cansé.

Pero qué fue lo que sucedió?. Pasé en el lapso de una semana de estar a punto de recibir un importante ascenso a estar a punto que me echen a la calle. Por un asunto menor, una estupidez que no tuvo mayor costo a la empresa. Sin embargo reconozco que actué como un niño tonto y asustado al mentir para ocultar un error mío. Mentira blanca? sí. Pero hicieron de ella una cacería de brujas. Luego de eso se dedicaron a atosigarme... molestarme... presionarme... hasta más no poder. Multarme con más de 100 usd sabiendo que a mi precisamente el dinero no me sobra. Adicional a eso problemas con mi madre.... y descubrí, no mejor dicho... entendí y acepté... que mi madre nunca fue mi mamá.... fue mi madre. Mamá para mi es alguien que te llena de amor en sus enseñanzas y que entrega su vida por ti, si fuera el caso. Madre es una mujer que te pudo haber parido o no, pero que te enseña todo de una forma muy estricta, tal vez no con mala intención pero con una constante y evidente carencia de amor. Que cuando necesitas que te ayude no siempre lo hace, cuando necesitas que te respete tampoco lo hace siempre y que de repente te llama "interesado". Interesado yo?. Es verdad que a veces no me defiendo como debería y pido ayuda tal vez más de la que debería... pero interesado?. Habiendo siempre admirado y amado a la persona que supuestamente me dio la vida aunque nunca haya sido capaz de darme un beso cuando se lo pedía, porque nunca estaba "lo suficientemente limpio" o nunca era "lo suficientemente buen hijo" o porque siempre estaba "muy ocupada haciendo algo". Y haber perdonado todos los epítetos que oí durante mi adolescencia para terminar siendo catalogado de interesado? en un momento de crucial dificultad en mi vida... profesional, personal y anímicamente. Mejor me voy para otro lado - pensé. Y eso hice. Casi un mes sin dirigirle la palabra.Atlas_logo_final_256.png

Y lo sobreviví todo solo. Lo soporté todo solo. Y aunque a veces quería tirar la toalla me decía no te vas a desmoronar... así se caiga el mundo encima. Tu te vas a levantar y vas a mantener todo en pie... si atlas pudo llevar el peso del mundo.... en sus hombros. Tú harás exactamente lo mismo con tu vida. Y lo hice... a veces cuando no podía más pensaba... Dios debe estar preocupado. Sabe que estoy agotado, sabe que estoy exhausto... sabe que dejarme vencer es realmente la cosa más sencilla de hacer.... y debe estar cruzando los dedos diciendo "vamos juan carlos, no te rindas!". Aunque sabe que podría. Y los ángeles mirando todo el espectáculo pensarían... "por qué siempre le pasa eso a él? no se nos habrá pasado ya la mano?". Algunas veces pensé que me lo merecía... mis pecados me castigan pensaba.... pero se supone que Dios me ama... no me exterminaría de cansancio.. si quisiera hacerlo me aplastaría como un mosquito en su palma, eso es todo. A veces incluso pensé que no era digno de mis sueños y objetivos....tal vez simplemente no vaya a lograrlos porque no son para mi... no tengo lo que se necesita. No soy quien se lo merece. Pero el anhelo sigue ahí, no quiero ser presidente de la república...ni me interesa ser multimillonario (si sale la oportunidad no lo rechazaría that's for sure!) pero en el fondo se que quiero ser. Se quien quiero ser. Y no existe nada tan importante en mi mundo como llegar a serlo. Y ningún obstaculo es demasiado grande como para detener mi caminata... ni bloquear la meta de mi vista... ni siquiera el hiv. Cuando descubrí eso entonces pensé - "Tal vez, la razón por la que aún tengo ese deseo... es porque es mi camino y la razón por la que aún no lo consigo es porque me estoy equivocando en la forma de hacerlo, en la forma de intentar conseguirlo" Y así como vuelve el cántaro a la fuente.... volví a creer en mi sueño, en mi objetivo. Y a pensar y decidir que necesito otras formas, otro camino para alcanzarlo. Necesito cambiarme de trabajo.

Y fue así que miré alrededor y vi el camino de la incertidumbre. Aunque siempre he estado aquí y todos lo estamos, por momentos me sentía más seguro que ahora sobre lo que tenía que hacer. Otros momentos me enfrascaba tanto en los problemas y como resolverlos que ni siquiera tenía tiempo de pensar en la incertidumbre.... era porque me detenía y no avanzaba. Pero ahora que se que debo avanzar y cambiar... se que uno debe sobreponerse a la incertidumbre y enfrentarla así como se hace con los problemas. El problema es que cuando uno se enfrenta a los problemas poco a poco ves la forma de desatar el nudo... no siempre sucede así cuando te enfrentas a la incertidumbre... a veces ni aunque te enfrentes, ni aunque seas realmente muy fuerte y muy valiente... ni aún así logras tener una idea de que vendrá después ni de donde te encuentras. Asumo que debo usar mi propio sistema de posicionamiento a la vieja usanza.... basado en las estrellas (oración) y basado en una mirada hacia atrás sobre el camino recorrido (experiencia)... y el resto... será casi pura suerte. Y ni aún así uno tiene una clara idea de donde se encuentra o hacia donde va.

sombra-de-las-montanas-al-ocultarse-el-sol-615_1280x1024.jpgSe genera una ilusión óptica como algo que alguna vez me pasó. Estábamos con compañeros de colegio en un viaje de campamento, nos sacaron hacia la mitad de un terreno para enseñarnos a navegar y nos dejaron con un mapa, unas pistas para seguir y debíamos volver a la base. No se a quién se le antoja dejar votado a chicos menores de 18 años inexperimentados en medio de la nada..... aunque fue muy divertido jajajajajajajaja. La cosa es que debíamos volver al campamento antes del anochecer... y eran las 9pm y seguíamos perdidos en una zona totalmente oscura donde no había forma de ver el horizonte debido a la gran cantidad de montañas. Era tan oscuro que ni la luna nos alumbraba (y tan oscuro que ni las linternas alumbraban mucho).

Algo así como esta foto.... pero con el cielo totalmente a oscuras y unas cuantas estrellas y luna en cuarto menguante... no había de donde alumbrarse bien. Y no eramos expertos con una brújula ni con un mapa. Pero recuerdo este asunto de la sombra por algo que nos pasó: viendo tanta montaña alrededor seguíamos una dirección sin saber que tan lejos estaba escalábamos y luego había más montaña, eran subidas y bajadas.... y cuando pensamos que estábamos en dirección a la última dimos un par de paso y nos resbalamos.... ya estábamos ahí. En esta foto como ven se genera una ilusión óptica... no sabes si la montaña está lejos o si estas exactamente al pie de ella. It is all matter of trying (es todo cosa de intentar). De dar un paso de fe.

En fin.

Cada día tiene su propio afán y cada cosa debajo del cielo tiene su hora. Solo debo vencer un poco el temor al cambio ahora que me mantiene en algo de inercia y buscar la forma de seguir adelante.... de continuar. Lo único claro y siempre cierto sobre el camino de la incertidumbre... a la larga es que saber que este necesita ser recorrido. No es que saber eso sea de gran ayuda en lo referente a navegabilidad claro está.... pero ni modo. Solo dando el paso de fe uno puede confiar, basados en la experiencia.... Dios no nos abandona, cuando nos mete en un lío o mejor dicho cuando nos metemos en un lío nos saca de ahí y cuando las cosas se ponen realmente mal es cuando tal vez recién comienzas a vivir (que es lo que me pasó luego del hiv). Cuando todo se ve más oscuro y con problemas es a veces cuando realmente las soluciones se muestran claras y las cosas buenas suceden.... go figure. Creo que Dios tiene una gran sentido del humor y sarcasmo... mucho amor y mucha fe.... en nosotros. Jejejejejeje.

Debo ir a trabajar. Tengan buen día todos.

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Comments on Juan Carlos's blog entry "El siempre claro y siempre cierto camino de la incertidumbre"

Juan Carlos, me has tenido prácticamente 48 horas leyendo tus post desde:
"Volver a empezar"
By Juan Carlos on 20 de Abril 2007 12:03 AM
ya voy por junio del 2008, ha sido como leer un libro, ¿Nunca has pensado en escribir un libro?
Soy seropositivo desde mediados de febrero de 1990, un simple error que cometí, tener sexo sin protección, bastó sólo una vez y la quedé, tal vez era mis destino, aún recuerdo, claramente, la imagen de los sobres plateados sin abrir con los preservativos adentro sobre la mesita de noche, la luz matinal que entraba por las persianas del hotelucho, luz que de una manera extraña iluminaba sobre ellos, no sé porqué me quedó grabado esa imagen, la veo como una fotografía artística de un preludio anticipado,una imagen de una muerte anunciada, fue una noche de sexo salvaje y fugaz, tenía 21 años, él unos 10 más que yo, nos conocimos en una disco, conocí a sus amistades y entre cervezas y risas en esa calurosa y húmeda madrugada de febrero del '90 terminamos yendo a ese hotel, "Belén", ja, ja, que ironía ¿no? "Belén"...
Nunca más vuelvo a ver a Miguel Ángel, las pocas veces que intenté verlo me esquivaba, una tarde, como tres meses después, fuí a su departamento que compartía con otros amigos, no me quisieron recibir, alegando que estaban muy engripados y no querían contagiarme...
Finales de 1991, conozco a quien se convertíría en mi pareja por muchísimos años, una relación intensa, conflictiva, llena de vaivenes y obstáculos ajenos, aún no sé que hice mal, marzo de 1994, mi compañero tiene una mononucleósis severa, un tío político que trabaja en un laboratorio privado lo insta que se haga el exámen de VIH, sólo porque era homosexual ya sospechaba que podría tener el virus...
Dió positivo, fue desvastador para mi compañero, no sé por qué ni comprendo aún por qué no lo fue para mi, se suponía que debería estar tan asustado como él, quizás automáticamente crié una defensa a mi alrededor, sólo lo apoyé lo más que pude, en mayo del '94 se confirmaba mi seropositividad, ni siquiera había cumplido mis 25 años, rodaron por el piso todos mis sueños, creo que aún siguen rodando, pero curiosamente tampoco me impactó, si se despertó de pronto una hipocondría aberrante a tal punto que iba al médico por un simple estornudo, luego fue pasando el tiempo y no sé cómo en un momento decidí que no tenía nada y me alejé del Instituto de Higiene, mi compañero en cambio fue deteriorándose a pasos agigantados, comenzó una terapía pero no la soportó, vivía más enfermo con las pastillas que sin ellas, vivemos tiempo de una pobreza extrema, Uruguay entraba en el 2002 en una recesión económica brutal, filas y filas de personas de todos los niveles sociales yendo a buscar comida a los camiones militares, me tocó vivirlo, a eso sumarle el desempleo que llegó a un nivel alarmante, afortunadamente pude conseguir un empleo como operario en una fábrica de plástico, no teníamos donde vivir y por aquellos tiempos decidimos ocupar tierras municipales formando un grupo con varias familias y marcamos terrenos y comenzamos a edificar nuestros humildes hogares, bloque por bloque...
Corría el 2004, nuestra relación ya no era la misma, se fue desgastando y nos separamos, a finales de ese año al ver que no había reconciliación concluímos nuestra relación. A finales del 2004 conocí por internet a un señor 10 años mayor, le dije mi verdad, sufrió al enterarse, se había enamorado del intocable, los encuentros virtuales se fueron espaciando, una tarde chateando en un cibercafé y de manera accidental dí con otro señor, chateamos casi dos meses, me confesó que lo nuestro nunca podría ser porque el tenía un inconveniente, se animó a confesarlo ya cuando nos despedíamos para siempre, él también era portador, su sorpresa fue mayor cuando le dije que portaba lo mismo en mi sangre, fueron 8 largos meses de noviazgo virtual, día tras día, noche tras noche y muchas madrugadas, hasta que un caluroso mediodía de octubre decidí cruzar las montañas para encontrarnos cara a cara, no fue fácil el encuentro, para ninguno de los dos, él llevaba desde el 2004 tomado retrovirales, yo no, me seguía negando a tomarlos, vivir en otro país fue complicado, no por el idioma, sino por su cultura, su idiosincrasia, el tener que aceptar cualquier trabajo para poder subsistir, fue desgastante, octubre de 2011 decidimos por mutuo acuerdo hacer una separación temporal, volé a Montevideo con todo el dolor del alma, a finales de ese octubre me encontraba trabajando nuevamente con un sueldo bastante considerable, seguimos en contacto, pero lo extrañaba horrores, empezaron aparecer en mi decaidas de salud que nunca había tenido, el estrés del trabajo y la presión del mismo me hicieron una mala jugada, notaba que ya mi cuerpo no respondía como antes... Febrero del 2012, regreso a Santiago de Chile, quiero pasar mis vacaciones con mi pareja y mis mascotas, se reforzó en ambos el regreso, pero no me encontraba preparado, no quería dejar mi buen trabajo en mi tierra natal... Abril del2013, un herpes en la axila encendió todas las luces, me lo trataron, de inmediato Carga Viral y control de CD4, ¿resultado? CD4:145 versus CV:35.000, inmediatamente a finales de Mayo del 2013 comencé la terapia retroviral de alta actividad, curiosamente no me ha provocado mayores problemas de adaptación, pero me encuentro en la disyuntiva: ¿De que me sirve tener buen trabajo bien pago si no estoy con lo que quiero? Empecé a deprimirme, al final decidí cruzar las montañas nuevamente para regresar con mi compañero. Afortunadamente en Chile por tener residencia he podido acceder a la terapia, lo hago a través de una fundación, tampoco es fácil, hay mucha burocracia a pesar de todo y aún en los tiempos que corren, he mantenido mi condición (status) en el clóset, es increíble la discriminación social que hay aún hoy día, tengo ya más de 40 años, no sé que pasará ahora, he dejado inconclusa muchas cosas a lo largo de mi vida, tal vez intente retomarlas, al menos estoy con quien quiero, aunque a veces me siento cansado, buscando información sobre los efectos y toxicidad de las terapias he venido a parar en tu blog, leerte me dio como un empuje, Juan Carlos, gracias por existir...

HOla Fabio :) gracias por tus palabras, lei todo tu comment... jejeje me alegro que hayas tenido el tiempo de leer el blog completo, la verdad es que creo que con el paso de los años he cambiado mucho mi forma de pensar, de escribir, de ver la vida con esta enfermedad.... creo que es un proceso por el que todos pasamos y a veces eso da luz a los que lastimosamente vienen detras.... aunque no todo el mundo se da el tiempo para leer jajaja.

Lamento mucho que te haya sucedido a ti tambien, pero como lo veo yo ahora.... era algo que tenia que pasarnos a nosotros, por alguna razon... algo bueno debe de haber detras de todo esto, un crecimiento personal, espiritual... un nuevo nivel de consciencia. algo.... positivo.

Vive feliz, es lo mas importante de todo, me alegro tanto que te haya servido el blog, cuando lei tu comment se me salieron las lagrimas y pense... bueno... todos estos años han servido de algo..... gracias a ti por darme animos para escribir otra vez.

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This page contains a single entry by Juan Carlos published on 23 de Septiembre 2013 7:29 AM.

sobre lo andado del camino.... was the previous entry in this blog.

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